Tobolsk ve Tyumen Başpiskoposu Dimitry'nin XIV. Uluslararası Noel Eğitim Okumaları'nın aynı adlı bölümündeki raporu
Çok saygıdeğer babalar, erkek ve kız kardeşler!
Ortodoksluk sadece Pazar sabahı yerine getirdiğimiz ve tapınaktan çıktığımızda unuttuğumuz bir görev değildir; Ortodoksluk bir yaşam biçimidir. Ve bir yaşam tarzı, tüm alışkanlıkları ve tutumları, düşünceleri ve eylemleri içerir: bir yaşam tarzı ve bir yaşam tarzı. Biz Ortodoks Hıristiyanlar için Hıristiyanlık “günlük ekmeğimizdir”. Bir Hıristiyan, birçok yönden Hıristiyan yaşam tarzına uymayan veya onu çarpıtmayan modern dünyanın idealleri için değil, Mesih ve Kilisesi için çabalar. Bu özellikle aile ile ilgili olarak fark edilir. Öncelikle laik toplumun aşkı ve evliliği bozan yozlaştırıcı etkisine maruz kalmıştı.
Günümüzde aşık olmak sıklıkla aşkla karıştırılıyor ve bu duygusal (ruhsal değil) duygu, gerçek aile hayatı için hiçbir şekilde yeterli değil. Aşık olmak da aşka eşlik edebilir (her ne kadar zorunlu olmasa da) ama çok kolay geçer; ve sonra ne? "Her adımda, insanların birbirlerine 'aşık oldukları' için evlendikleri vakalarla karşılaşıyoruz, ancak bu tür evlilikler ne kadar sıklıkla kırılgandır! Bu tür aşklara genellikle 'fizyolojik' denir. 'Fizyolojik aşk' azaldığında, insanlar bir araya gelirler. evlilikte ya sadakati bozar, dış evlilik ilişkilerini sürdürür ya da boşanır" (1).
Kilise evliliğe nasıl bakıyor?
Kilise evlilikte aşkın gizemini görür; aşk sadece insani değil, aynı zamanda ilahidir.
Aziz John Chrysostom, "Evlilik bir sevgi kutsalıdır" diyor ve evliliğin zaten bir kutsallık olduğunu çünkü zihnimizin sınırlarını aştığını, çünkü onda iki kişinin bir olduğunu açıklıyor. Aziz Augustine ayrıca evlilik aşkını bir kutsallık (sacramentum) olarak adlandırır. Evlilikteki aşkın lütufkar doğası bununla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır, çünkü insanların karşılıklı sevgiyle birleştiği yerde Rab mevcuttur (Matta 18:20).
Ortodoks Kilisesi'nin ayin kitapları da evlilikten bir aşk birliği olarak bahseder. Nişan sonrasında “Ah, onlara daha mükemmel, daha huzurlu bir aşk indirilecek” diye okuduk. Düğünün ardından Kilise, yeni evlilere birbirlerine sevgi hediyesi verilmesi için dua eder.
Eşlerin birbirleriyle ilişkilerindeki evlilik sevgisi başlı başına gizemlidir ve bir miktar hayranlık içerir. “Evlilik aşkı, aşkın en güçlü türüdür. Diğer çekimler de güçlüdür ama bu çekim öyle bir güce sahiptir ki asla zayıflamaz. Ve gelecek yüzyılda sadık eşler korkusuzca buluşacak ve sonsuza dek Mesih'le ve birbirleriyle büyük bir sevinç içinde yaşayacaklar" diye yazıyor Chrysostom. Evlilikteki aşkın bu yanına ek olarak, aynı derecede önemli bir başka tarafı daha vardır.
“Hıristiyan evlilik aşkı sadece neşe değil, aynı zamanda bir başarıdır ve yaygın anlamsız görüşe göre, sözde modası geçmiş evlilik kurumunun yerini alması gereken “özgür aşk” ile hiçbir ortak yanı yoktur. Aşık olarak, sadece bir başkasını almakla kalmaz, aynı zamanda kendimizi tamamen veririz ve kişisel egoizmin tamamen ölümü olmadan, yeni bir yaşam için diriliş olamaz... Hıristiyanlık yalnızca sınırsız fedakarlığa hazır sevgiyi tanır, yalnızca sevgiyi tanır. bir erkek kardeş, bir arkadaş için ruhunu bırakmaya hazırdır (Yuhanna 15:13; 1 Yuhanna 3:16, vb.), çünkü birey ancak böyle bir sevgi aracılığıyla Kutsal Üçlü'nün ve Kutsal Üçlü'nün gizemli yaşamına yükselir. Kilise. Evlilik aşkı da aynı olmalıdır. Hıristiyanlık, Mesih'in kendisini onun için feda eden Kilisesi'ne duyduğu sevgi gibi aşktan başka evlilik sevgisi tanımaz (Efesliler 5:25)” (2).
Aziz John Chrysostom, ilham verici vaazlarında, eğer karısının iyiliği için gerekliyse, bir kocanın hiçbir işkenceye ve hatta ölüme son vermemesi gerektiğini öğretir. Chrysostom'daki koca karısına "Seni ruhumdan daha değerli görüyorum" diyor.
Nişan töreninde talep edilen "mükemmel" evlilik aşkı, fedakarlığa hazır aşktır ve derin anlamı, Ortodoks kiliselerinde "Kutsal Şehit" kilise ilahisinin düğün törenine dahil edilmesinde yatmaktadır.
Evlilik neden kuruldu?
Evlilik sadece dünyevi varoluşu "düzenlemenin" bir yolu değildir, bu yönleri içermesine rağmen üreme için "faydacı" bir araç değildir. Her şeyden önce evlilik, Tanrı'nın Krallığının bu dünyada ortaya çıkmasının gizemidir. “Kutsal Havari Pavlus evliliği bir “gizem” (veya Yunanca'da aynı anlama gelen “kutsal tören”) olarak adlandırdığında, evlilikte bir kişinin yalnızca dünyevi, dünyevi varlığının ihtiyaçlarını karşılamakla kalmayıp aynı zamanda bir adım attığını da kasteder. Yaratılış amacına giden yolda, yani sonsuz yaşamın Krallığına girme yolunda. Elçi evliliği bir “kutsal tören” olarak adlandırarak evliliğin sonsuz Krallığa kadar devam ettiğini doğruluyor. Tıpkı Tanrı'nın Oğlu'nun yalnızca Tanrı olmayı bırakıp halkının O'nun Bedeni olabilmesi için aynı zamanda insan haline gelmesi gibi, koca da karısıyla tek bir varlık, tek bir "beden" haline gelir. Bu nedenle İncil anlatısı sık sık Tanrı'nın Krallığını bir düğün ziyafetine benzetir. (3)
Evlilik zaten cennette, doğrudan Tanrı'nın Kendisi tarafından kurulmuştur. Kilisenin evlilikle ilgili öğretisinin ana kaynağı olan İncil, evlilik kurumunun bir süre sonra bir devlet ya da kilise kurumu olarak ortaya çıktığını söylemez. Evliliğin kaynağı ne Kilise ne de devlettir. Aksine evlilik hem Kilisenin hem de devletin kaynağıdır. Evlilik tüm sosyal ve dini organizasyonlardan önce gelir. (4)
İlk evlilik "Tanrı'nın lütfuyla" sonuçlandı. İlk evlilikte karı koca, en yüksek dünyevi gücün taşıyıcılarıdır, onlar dünyanın geri kalanının tabi olduğu hükümdarlardır (Yaratılış 1:28). Aile, Kilisenin ilk biçimidir, Chrysostom'un dediği gibi "küçük bir kilise" vardır ve aynı zamanda bir iktidar örgütü olarak devletin kaynağıdır, çünkü İncil'e göre her şeyin temeli İnsanın erkek üzerindeki gücü, Tanrı'nın kocanın karısı üzerindeki gücüyle ilgili sözlerinde yatmaktadır: O sizi yönetecektir (Yaratılış 3:16). Dolayısıyla aile sadece küçük bir kilise değil aynı zamanda küçük bir devlettir. Bu nedenle Kilisenin evliliğe karşı tutumu kabul edici nitelikteydi. Bu fikir, Celile'nin Kana kentindeki evlilikle ilgili İncil kaydında çok iyi ifade edilmiştir (Yuhanna 2:1-11). Evliliğin kutsallığını düğün töreninde değil, karı kocanın rıza ve sevgi yoluyla tek bir üstün varlık halinde birleşmesinde gördü. Bu nedenle, kutsal babalar genellikle eşlerin karşılıklı sevgisini bir kutsallık (örneğin Chrysostom), evliliğin yıkılmazlığı (örneğin, Milanlı Ambrose, Kutsal Augustine) olarak adlandırırlar, ancak düğünün kendisine asla bir kutsallık demezler. Evliliğin sübjektif faktörüne - rızaya - asıl önemi vererek, bir diğer objektif faktörü - evlilik şeklini - birincisine, tarafların iradesine bağlı hale getirirler ve taraflara evlilik şeklini seçmede kendilerine özgürlük verirler, Herhangi bir engel yoksa kilise biçimine tavsiyelerde bulunmak. Başka bir deyişle, tarihinin ilk dokuz yüzyılı boyunca Kilise, evlilik şeklinin isteğe bağlı olduğunu kabul etmiştir (5).
Kilise evlilik ilişkilerine nasıl bakıyor? İnsan salt ruhsal bir varlık değildir, insan bir melek değildir. Biz sadece ruhtan değil, aynı zamanda bedenden, maddeden de oluşuyoruz; ve varoluşumuzun bu maddi unsuru tesadüfen göz ardı edilebilecek bir şey değildir. Allah insanı bir ruh ve bir bedenle, yani hem manevi hem de maddi olarak yaratmıştır; İncil'de ve İncil'de insan olarak adlandırılan şey, ruh, ruh ve bedenin bu birleşimidir. “Karı koca arasındaki yakın yakınlık, Tanrı'nın yarattığı insan doğasının ve Tanrı'nın insan yaşamıyla ilgili planının bir parçasıdır.
Bu nedenle böyle bir iletişim, herhangi biriyle tesadüfen, kişinin kendi zevki veya tutkusu uğruna kurulamaz; her zaman kişinin tamamen teslim olması ve bir başkasına tam sadakatle ilişkilendirilmesi gerekir, ancak o zaman manevi tatminin kaynağı haline gelir ve sevenler için sevinç" (6) "Kendileri kabul etseler bile, ne erkek ne de kadın sadece zevk için ortak olarak kullanılamaz... İsa Mesih şunu söylediğinde: “Kim bir kadına şehvet duymak için bakarsa zaten yüreğinde onunla zina yapmıştır” (Mat. 5:28), Başka bir kişiyi bir zevk nesnesi olarak algılamamızı, düşüncelerimizde bile yasaklar. Hiçbir şey kendi içinde kirli değildir, ancak istisnasız her şey uygunsuz kullanım nedeniyle kirli hale gelebilir. Aynı şey olabilir ve ne yazık ki çoğu zaman insana verilen en yüksek İlahi armağanla - sevgiyle - olur. Ve doğal olarak cinsel ilişkileri içeren kutsal evlilik aşkının yerine, kirli tutkular, sahip olma susuzluğu gerçekleşebilir. Ancak hiçbir durumda aralarına eşittir işareti konulmamalıdır” (7).
Evliliğin, iffetiniz ve yoksunluğunuz için bir yerin bulunduğu uzun ve karmaşık bir manevi yol olduğunu hatırlamak çok önemlidir. Samimi yaşamın çok geniş bir yer kapladığı yerde, aile tutkulu hale gelme tehlikesiyle karşı karşıya kalır ve ailenin bütünsel bir yaşam olarak görevi çözümsüz kalır... Ailede manevi bağlar boşaldığı anda, kaçınılmaz olarak basit bir cinsel birlikte yaşama dönüşür. bazen yasal biçim almış gerçek zinaya iner.
Yukarıda evliliğin tek amacının üreme olmadığı söylenmişti. Ancak Evlilik kesinlikle (en azından potansiyel olarak) bu tarafı içerir. Ve nasıl da çiçek açıyor, evlilikle ilgili gerçek Hıristiyan öğretisinin ışığında nasıl dönüşüyor! Çocukların doğumu ve aile içinde onlara bakılması, karı-koca sevgisinin doğal meyvesi, birlikteliklerinin en büyük garantisidir. Karı koca, yakın ilişkilerini yalnızca kendi tatminleri veya kişisel yaşamlarının doluluğunun doyumu olarak değil, aynı zamanda sonsuza dek yaşayacak olan yeni bir varlığın, yeni bir kişiliğin ortaya çıkmasına katılım olarak düşünmelidir.
Samimi ilişkiler yalnızca çocukların doğumuyla sınırlı değildir; aşkta birlik, eşlerin karşılıklı zenginleşmesi ve neşesi için de vardır. Ancak Hıristiyanlığın bedensel birliğe tanıdığı büyük önemle birlikte, Kilise onu "tanrılaştırmaya" yönelik tüm girişimleri her zaman koşulsuz olarak reddetmiştir. Zamanımız, cinsel evlilik dışı birlikteliği günah, suçluluk ve utanç çağrışımlarından kurtarma çabalarıyla karakterize edilmektedir. Bu "özgürleşmenin" tüm savunucuları, belki de Hıristiyan dünya görüşünün merkezinde yer alan o anı anlamıyorlar, görmüyorlar. “Hıristiyan dünya görüşüne göre insan doğası, her ne kadar ontolojik olarak iyi olsa da, düşmüş bir doğadır ve kısmen, bazı insani özellikler etkilenmeden ve saf kalacak şekilde değil, bütünüyle düşmüş bir doğadır... Aşk ve şehvet umutsuzca karışmıştır ve birini diğerinden ayırmak ve izole etmek imkansızdır... Bu nedenle Kilise, birbirleriyle çeşitli kombinasyonlarda cinsellik çağrısında bulunan fikirleri ve eğilimleri gerçekten şeytani olarak kınar. kurtuluş" (8).
Fakat şu andaki düşmüş halindeki bir kişi gerçek, mükemmel sevgiye sahip olabilir mi?
Hıristiyanlık yalnızca bir emir değil, aynı zamanda bir vahiy ve sevgi armağanıdır.
Bir erkek ve bir kadın arasındaki sevginin, Allah'ın yarattığı kadar mükemmel olabilmesi için, eşsiz, çözülmez, sonsuz ve ilahi olması gerekir. Rab sadece bu kurumu vermekle kalmamış, aynı zamanda onu Kilise'deki Hıristiyan evliliği Kutsal Ayini'nde uygulama yetkisini de vermiştir. Burada erkek ve kadına tek ruh ve tek beden olma fırsatı veriliyor.
Mesih'in gerçek Evlilik hakkındaki öğretisi yüksektir! Kaçınılmaz olarak şunu soruyorsunuz: Bu hayatta mümkün mü? "Müritleri O'na dediler ki: Eğer bir erkeğin karısına karşı görevi buysa (yani evlilik ideali bu kadar yüksekse), o zaman evlenmemek daha iyidir. O da onlara şöyle dedi: Bunu herkes anlayamaz. söz, ama kime verildiğidir.”
(Mat. 19, 10-11). İsa şunu söylüyor gibi görünüyor: “Evet, evlilik ideali yüksektir, kocanın karısına karşı görevleri zordur; bu ideale herkes ulaşamaz, evlilikle ilgili sözümü (öğretimi) herkes anlayamaz, ama kime verilmiştir, Tanrı'nın yardımıyla bu ideale hâlâ ulaşılabilmektedir.” . "Evlenmemek daha iyi!" Bu, daha önce bir kocanın karısına karşı görevlerinin ana hatlarıyla belirtildiği öğrencilerin istemsiz bir ünlemidir. Zayıf bir kişi, ister evlensin, ister manastır yemini etsin, görevin büyüklüğü - günahkar doğayı dönüştürme - karşısında eşit derecede titrer. Tanrı'nın Krallığını oluşturan İlahi sevgideki birlik, yeryüzünde embriyo halinde verilmiştir ve ustalıkla geliştirilmelidir. Çünkü sevgi sevinçtir, şefkattir ve birbirinizden sevinç duymaktır ama sevgi aynı zamanda başarıdır: "Birbirinizin yükünü taşıyın ve böylece Mesih'in yasasını yerine getirin" (Gal. 6:2).
1. Korun. V. Zenkovsky. Olgunluk eşiğinde M., 1991. s. 31-32.
2. S.V. Troitsky. Hıristiyan evlilik felsefesi. Paris, 1932. S.98.
3. Koruma. John Meyendorff. Evlilik ve Efkaristiya. Klin: Hıristiyan Yaşam Vakfı. 2000. S.8.
4. Prof. S.V. Troitsky. Hıristiyan evlilik felsefesi. Paris, 1932. S.106.
5. Age., s. 138 -139.
6. Koruma. Foma Hopko. Ortodoksluğun Temelleri. New York, 1987. S.318.
7. Age., s. 320.
8. Koruma. Alexander Shmeman. Su ve Ruh. M., 1993.P.176.
Günaydın sevgili okuyucular!
Herkese Ekim ayının başlangıcı kutlu olsun). Sonunda parklar sarı ve kırmızı renklerle parlamaya başladı, sıra eldiven ve eşarpları dolaptan çıkarmaya geldi. Herkese sağlık ve sıcak bir ruh hali!
Ve dün, aile hayatımızın başlangıcında İncil, İncil ve Mezmurlar okumanın bana ne kadar yardımcı olduğunu hatırladım ve sizinle bu konu hakkında konuşmak istedim.
Kiliseye giden bir ailede yetişmedim, kendi sıcak geleneklerimiz vardı, sevgiyle büyüdük. Ama kendi ailemi kurduğumda aile hayatıyla ilgili fikirlerim net bir şekilde oluşmamıştı, üstelik “her zaman haklıyım”, “daha iyisini biliyorum”, “biz iki yetişkiniz ve her şeye birlikte karar veriyoruz” diye düşünüyordum. ”, vb. Altı aylık evliliğin ardından kocamın giderek daha fazla kendi içine kapandığını ve farklılıklarımızı tartışmak istemediğini fark ettim. Ailede yönetimi ona vermediğimi, ona tam anlamıyla güvenmediğimi gördüm. Zor bir dönemdi. Artık anlıyorum ki, bir ana kaptan olmadan, aile gemimiz belirli bir yön olmaksızın bir yandan diğer yana sallanıyordu. Ailedeki gergin durumdan ve sorumluluğun sürekli değişmesinden bahsetmiyorum; kim karar verirse sorumludur ve kim neye karar verirse versin, herkes çoktan unutmuştur...
Genel olarak iyi bir eş olmak için çalışıp denemeniz gerektiğini kendime itiraf ettim. Kendinizi değiştirmeniz gerekiyor, doğanızı incelemeniz, doğal bir hiyerarşi oluşturmanız gerekiyor.
İhtiyacım olan bilgiyi aramaya başladığımda Vedalara ve psikolojiye baktım (henüz kiliseye gitmemiştim) ve sonra İncil'i açtım ve aradığım her şeyi orada buldum. Her şey yazıldı, her şey anlatıldı ve binlerce ailenin gerçek deneyimleri ben doğmadan önce bile yaşandı; bu bilgiyi alıp aile yaşamınızda uygulamaya başlayabilirsiniz.
En azından bir karı kocanın sorumluluklarıyla ilgili temel alıntıları hatırlayalım:
Kadının sorumlulukları:
1. "Ve Rab Tanrı şöyle dedi: Adamın yalnız kalması iyi değil; ona uygun bir yardımcı yapalım." Kadının ilk görevi kocasına yardımcı olmaktır. Müttefik olmak, ilham vermek, sadece neşeli anlarda değil zor anlarda da yanında olmak, işlerinde ona destek olmak, başarısızlıklarda umutsuzluğa kapılmamasına yardımcı olmak. Kalbini açtığı, şüphelerine güvendiği kişi olmaktır.
2. "Karısına şöyle dedi: Hamileliğinde üzüntünü artıracağım; acı içinde çocuk doğuracaksın; arzun kocana olacak ve o sana hükmedecek."
Kadının bundan sonraki görevi çocuk doğurmak, aile soyunu devam ettirmek ve çocuk yetiştirmektir.
"Ve kocanıza olan ilginiz", kocanıza sadık kalmak, diğer erkekler hakkında düşüncelere izin vermemek ve bir rahibin dediği gibi, "evlendikten sonra bir eş için yalnızca bir koca vardır ve bir koca için - bir koca karısı ve diğer insanlar işaretlerini kaybediyor
tür."
3. “Öyleyse her biriniz karısını kendisi gibi sevsin ve kadın kocasından korksun” (5.33) (Havari Pavlus)
Havari'nin bu sözleri hakkında zaten ne kadar çok şey yazıldı). Kocadan korkmak, kocanın aile içinde zorba bir güce sahip olduğu, bağırdığı, sesini yükselttiği, hakaret ettiği anlamına gelmez.
Bu, karısının onu rahatsız etmekten, ona zarar vermekten korktuğu, korktuğu anlamına gelir - Yunanlılardan. phobitai - onurlandırmak, saygı duymak, önemsemek. Kadın kocasıyla ilgilenir, onu mutlu, sağlıklı, neşeli görmek ister.
4. "Eşler, kocalarınıza Rab'be itaat eder gibi itaat edin, çünkü koca da karısının başıdır, tıpkı Mesih'in Kilise'nin başı olması ve O'nun bedenin Kurtarıcısı olması gibi. Ama tıpkı Kilise'nin itaat ettiği gibi. Tanrım, kadınlar da kocalarına her konuda aynısını yapıyor.”
Muhtemelen biz modern kadınlar için en zor nokta. Pek çok şeye kendi başımıza karar vermeye o kadar alıştık ki, nasıl para kazanacağımızı biliyoruz, etrafımızdaki her 4-5 aileden biri genç yaşta boşanıyor ve öyle görünüyor ki bazen kalkıp gitmek, çalışmaktan daha kolay. ilişkiler üzerine.
Gerçek aşkın büyümesi yıllar alır. Günlük kaygılar, başarılar ve başarısızlıklar, inişler ve çıkışlar, hastalıklar, zorluklar, bulutsuz dönemler, seyahatler, kazançlar ve kayıplarla dolu yıllar.
Ve tüm bunların içinde bir erkeğin kendi yerinde olması ne kadar önemlidir! Rabbin Kendisinin belirlediği yerde. Ailenin reisi olun. Önemli ve gerekli olmak. Güçlü, girişimci, nazik. Sorumlu. Sık sık "kocam sorumsuz, ihtiyacım olanı kendim yapmayı tercih ederim" sözlerini duyuyorum.
Hangisi daha önemli; haklı olmak mı, yoksa mutlu olmak mı?
Kişisel deneyimimden, deneyimimizden bahsediyorum - kocamla aynı fikirde olmaya başladığımda, küçük şeylerden başlayıp yavaş yavaş küresel konulara geçtiğimde ailede huzur hüküm sürdü. Kararlarından herhangi birini destekleyeceğimden emin olması onun için önemli. Neden herhangi biri? Çünkü kocamın akıllı ve bilge bir adam olduğunu ve bana ya da oğlumuza faydası olmayan hiçbir şeyi önermeyeceğini biliyorum.
Lütfen kocalarla aynı fikirde olun) Bazen gelişmek ve tam potansiyellerini geliştirmek için ihtiyaç duydukları tek şey budur).
5. Açıklama gerektirmeyen birkaç alıntı daha):
- "İffetli, pak, evini önemseyen, nazik, kocalarına itaatkar olmak ki, Tanrı'nın sözü kınanmasın." (Titus 2:5)
- "Karınız evinizde verimli bir asma gibidir; oğullarınız sofranızın etrafındaki zeytin dalları gibidir; Rab'den korkan adam da öyle bereketlenir!" (Mezmur 127:3-4)
“İyi huylu bir eş şeref kazanır, çalışkan ise zenginlik kazanır.” (Süleymanın Meselleri 11:16)
- “Erdemli kadın kocası için taçtır, edepsiz kadın ise kemiklerindeki çürük gibidir.” (Süleymanın Meselleri 12:4)
“Bilge bir kadın evini inşa eder, ama aptal bir kadın onu kendi elleriyle yok eder.” (Süleymanın Meselleri 14:1)
"İyi bir eş bulan, iyilik bulmuş ve Rab'bin lütfunu almıştır." (Süleymanın Meselleri 18:23)
- "Ev ve mülk anne babadan mirastır, makul bir eş de Rab'dendir." (Süleymanın Meselleri 19:14)
- “Geniş bir evde huysuz bir eşle yaşamaktansa çatının bir köşesinde yaşamak daha iyidir.” (Süleymanın Meselleri 21:9)
- “Kavgacı ve öfkeli bir eşle yaşamaktansa çölde yaşamak daha iyidir.” (Süleymanın Meselleri 21:19)
- "Faziletli kadını kim bulacak? Onun fiyatı inciden yüksektir, kocasının gönlü ona güvenir ve kârsız kalmaz." (Süleymanın Meselleri 31:10-11)
- “Yün ve keten çıkarır ve elleriyle isteyerek çalışır.
Ticaret gemileri gibi ekmeğini uzaktan alıyor.
Henüz gece iken kalkar ve evindeki yiyecekleri, hizmetçilerine de yiyecek dağıtır.
Bir alan düşünür ve onu elde eder; ellerinin meyvesinden bağ diker.
Belini kuvvetle kuşatıyor ve kaslarını güçlendiriyor.
Mesleğinin iyi olduğunu ve geceleri lambasının sönmediğini düşünüyor.
Ellerini çıkrağa doğru uzatıyor ve parmakları mili tutuyor.
Fakirlere elini açar, ihtiyaç sahiplerine elini verir.
Ailesi için soğuktan korkmuyor çünkü tüm ailesi çift kıyafet giyiyor.
Kendi halılarını yapıyor; İnce keten ve mor onun kıyafetleridir.
Kocası, ülkenin ileri gelenleriyle birlikte oturduğunda kapıda tanınır.
Yatak örtüleri yapıp satıyor ve kemerleri Fenikeli tüccarlara dağıtıyor.
Güç ve güzellik onun kıyafetleridir ve geleceğe neşeyle bakar.
Dudaklarını bilgelikle açar ve dilinde nazik talimat vardır.
Evinin idaresini gözetir ve aylaklığın ekmeğini yemez.
Çocuklar ayağa kalkıp onu memnun ediyor - koca ve onu övüyor:
"Birçok erdemli kadın vardı ama sen hepsini aştın."
Güzellik aldatıcıdır ve güzellik boşunadır; ama Rab'den korkan kadın övgüye layıktır.
Ellerinin meyvesinden ona verin ve kapılarda yaptıkları onu yüceltsin!”
(Süleymanın Meselleri 31:13-31)
- "Ve ben de endişelenmemenizi istiyorum. Evlenmemiş bir adam, Rab'bin işleri, Rab'bi nasıl memnun edeceği konusunda kaygılanır;
Ancak evli bir adam, karısını nasıl memnun edeceği gibi dünyevi şeylerle ilgilenir. Evli bir kadınla bir kız arasında fark vardır:
evlenmemiş kadın hem beden hem de ruh açısından kutsal olabilmek için Rab'bi nasıl memnun edeceğiyle ilgilenir; Ama evli kadın kocasını nasıl memnun edeceğini düşünerek bu dünyanın işleriyle ilgilenir." (1 Korintliler 7:32-34)
Kocanın sorumlulukları:
1. "Ayrıca bilmenizi isterim ki, her erkeğin başı Mesih'tir, her kadının başı kocasıdır ve Mesih'in başı Tanrı'dır." (1 Korintliler 11:3)
Koca ailenin reisidir ve sadece ailenin değil aynı zamanda karısıdır. Koca, aile içinde kararlar alır, elinden geldiğince ailenin geçimini sağlar, aileye bakar, sevgisi etkindir ve verdiği kararlarla aileyi gereksiz veya yanlış eylem ve davranışlardan korur.
Kocası mümin ise, onun için daha kolaydır; endişelerini ve yüklerini Rab'be getirir, dua ederek O'na dönebilir, bir sorunu veya anlaşmazlığı çözmek için yardım isteyebilir ve yardım alabilir.
Ailede koca, ailenin reisi olarak onun yerine geçtiğinde, ailenin uyumlu ve mutlu olma, güven ve sevgi temelinde gelişme şansı artar.
2. "Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısıyla birleşecek ve ikisi tek beden olacak."
(Efesliler 5:31)
Evlenen bir adam tatmini kendi ailesinde bulur ve asıl yardımcısı ebeveynleri değil, karısı olur. Anne babasına saygı ve hürmet duyar ve onların tavsiyelerini ister, ancak ailesiyle ilgili tüm önemli kararları tek başına veya karısına danışarak verir. Yetişkin oğullarını kendi ailelerine gönderme bilgeliğine sahip olan ebeveynlere ne mutlu.
3. "Aynı şekilde siz kocalar, eşlerinize en zayıf bedenmiş gibi bilgece davranın, onlara yaşam lütfunun ortak mirasçıları olarak saygı gösterin, böylece dualarınız engellenmesin." (1 Petrus 3:7)
Koca, karısına bakmak, birlikte yaşamlarında ona yardım etmek ve onun sağlığına dikkat etmesini sağlamakla yükümlüdür. Koca özenlidir ve karısına, onun doğasını ve ihtiyaçlarını anlayarak özenle davranır. Onunla ilgileniyor, sevgisini gösteriyor. Eğer bir kadın kocasından yeterince ilgi ve sevgi görürse, asla gözünü başka tarafa çevirmez.
4. “Karınıza duyduğunuz sevginin tadını her zaman çıkarın; oğlum, neden yabancıların eline düşesiniz ki, çünkü insanın yolları Rabbin gözleri önündedir” (Süleyman'ın Özdeyişleri 5:19-21). ruhunuza güvenin ve hiç kimse gençliğinizin karısına karşı aptalca hareket etmesin” (Küçük 2.15)
Koca, karısı gibi, hayatı boyunca evliliğini geliştirmek, kendisinin ve başkalarını mahvetmemek için sadık kalmakla yükümlüdür.
5. “Evli olanlara, kocaya karısını terk etmemesini emreden ben değilim, Rab'dir” (1 Korintliler 7:10-11).
Hayatın boyunca, ölene kadar karınla birlikte ol. Bu sadece romantik bir yemin ya da söz değil; bugün çabalamamız gereken şey de budur; evliliğimiz ve çocuklarımızın mutluluğu uğruna.
Aile hayatının zorlukları Allah'ın yardımıyla karşılanır. Sonuçta ailenin reisi koca, kocanın reisi ise Mesih'tir. Geleceğinizin veya mevcut ailenizin güçlü Patronu olarak Rab'be dönün.
Ortodokslukta Aile
Aile her insanın yaşamının temelidir. Akrabaların desteği olmadan, ailede huzur olmadan ve son olarak bir “ruh eşi” olmadan hayatımız istikrarsız ve eksik görünüyor. Aileye ve evliliğe duyulan ihtiyaç doğaldır: Gerçek aşkla tanışan en ikna edici alaycı ve "yalnız kurt", bunun kendisi için ne kadar zor olduğunu anlar ve bir aile kurarak yeni keşfedilen duyguyu korumak ister. Ortodoks Kilisesi aşkı bulma ve iyi bir aile kurma arzusunu kutsar. Mesih şöyle dedi: “Bir adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak (karısıyla birleşecek) ve ikisi tek beden (yani bir bütün) olacak.” Karı kocanın resmi olarak "ilişkinin sıfır derecesi" olarak görülmesi boşuna değil.
Ancak bir aile kurduktan sonra onu koruyabilmeniz gerekir. Karşılıklı anlayış, özen ve birbirlerine saygı, yaşam sevgisinin anahtarıdır. Ama hepsi bu değil. Günahalarla dolu modern dünyada, Tanrı'ya güvenen genç aile, geleceğinden emin olabilir: birbirlerine ve Rab'be sadakat ve karşılıklı destek sözü vererek, gelecekte birbirlerine her zaman hatırlatabileceklerdir. bundan.
Ortodoks bir aile nasıl oluşturulur?
Ortodoks bir aile düğünle başlar. Bu, evlilik birliğini Tanrı'nın lütfuyla mühürleyen Kilise Kutsal Ayini'dir. Bu, uzun ve mutlu bir aile hayatı için doğru bir başlangıçtır, çocuk sahibi olmak için bir nimettir. Düğünün, alışılmadık derecede güzel bir dışsal ve hatta modaya uygun bir tören olmasına rağmen, her şeyden önce kutsal bir tören olduğunu unutmayın. Tanrı'nın önünde birbirinizin sorumluluğunu üstleniyorsunuz.
Bir düğün tarihi planladıysanız ve sicil dairesine başvuruda bulunduysanız ancak bu günde düğünün gerçekleşmeyeceği ortaya çıktıysa nişanlanın. Bu geleneksel değildir, ancak bugün Düğün Ayini tarihsel olarak ayrılmış iki bölümden oluşur: yeni evlilerin sunakta değil, tapınağın ortasına veya kapılarına daha yakın durduğu ve halkaları değiştirdiği nişan. Rahipler bunu nadiren kabul ederler, ancak kabul edebilirler.
Tören çok dokunaklı çünkü zaten birbirinize birlikte olacağına söz veriyorsunuz. Nişan sırasında rahip insanlara, toplananlar arasında gelin ve damadın sonsuza dek evlilik içinde birleşmesine karşı olanların olup olmadığını sorar.
Birkaç yıldır medeni bir evlilik içinde yaşıyorsanız evlenebilirsiniz (sicil dairesinde kayıtlı evliliğe buna denir). Düğünden ve düğünden önce sadece birlikte yaşadıysanız, İtiraf Ayini'nde bu günahtan tövbe etmelisiniz - evlilik öncesi sekse zina denir - ve Düğüne kadar bunu bir daha işlememelisiniz.
Karı kocanın evlilikteki sorumlulukları - rahibin cevabı
Modern din adamlarının ailenin asıl sorumluluğunun çocuk doğurmak olduğuna inanmaması ilginçtir.
Rus Ortodoks Kilisesi'nin sosyal kavramı, kürtaj yapanlar dışındaki doğum kontrol yöntemlerinin günah olmadığını söylüyor. İnsanların çocuk yetiştirebilmeleri ve eğitebilmeleri için maddi imkanlara sahip olmaları ve bunun için de doğumlarına hazırlanmaları gerekmektedir.
Eşlerin en önemli ortak sorumluluğu olan evliliğin amacı, evlilikte ortak ruhsal gelişim, kendisinin ve diğerinin gelişmesi, kendi yeteneklerinin farkına varılması ve eşin yeteneklerinin gerçekleşmesine yardımcı olmaktır. Ve elbette karı koca sevinçleri de, üzüntüleri de birlikte paylaşırlar, yani eşini tehlikede, ağır hastalıkta, yoksulluk içinde bırakmak haksızlıktır.
Havari Pavlus'a göre kadınlar kocalarına itaat etmeli ve kocalar da karılarına bakmalıdır. Bu, kadının önemli kararlar alırken kocasına güvenmesi gerektiği ve erkeğin de karısı için zihinsel ve maddi rahatlık yaratmaya çalışması gerektiği anlamına gelir. Eşler birbirlerini dinlemeli, duymalı ve uzlaşmalar bulabilmelidir.
Birbirlerine sadakat, Ortodoks bir ailede karı kocanın da doğal görevidir. Kilisede boşanmanın bir prosedürü olduğunu belirtelim ("çürütme" değil). İhanet, Kilise'nin aldatılan bir kişinin boşanmasına ve hatta başka bir kilise evliliğine girmesine izin verdiği durumlardan biridir. Diğer nedenler arasında alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, akıl hastalığı ve aile içi şiddet sayılabilir.
Ailenin patronları, aile hayatı
Azizler müminlerin sadık yardımcılarıdır. Hızlı bir evlilik veya evlilik ve mutlu bir evlilik için dua ederek, müreffeh bir aile hayatıyla ünlü olan veya evli çiftlere yardım etmek için mucizeler yaratan azizlere başvurmak gelenekseldir.
- Aziz Peter ve Fevronia, mutlu bir aile hayatı yaşayan ve ölümden sonra bile ayrılmayan en ünlü Rus aziz çiftidir.
- Myra'nın Harikası Aziz Nicholas, yaşamı boyunca mucizevi bir şekilde fakir bir aileden üç kızın evlenmesine yardım etti.
- Aziz Paraskeva Cuma ve Kutsal Büyük Şehit Catherine - çok gençken şehit oldular ve Hıristiyan kadınların ifadelerine göre talihsizlik çeken genç kızlara yardım ediyorlar.
- Kutsal Kraliyet Tutkusu Taşıyıcıları - son Rus İmparatoru II. Nicholas'ın ailesi. Çar Nicholas ve eşi Tsarina Alexandra oldukça yakın zamanda yaşadılar ve birçok çağdaşın, uzun yıllar süren aile hayatından sonra bile tahttan indirilme, sürgün ve ölüme maruz kaldıktan sonra bile kaybolmayan gerçek aşklarına dair anıları bize ulaştı.
- Ve ayrıca Petersburg'un Kutsanmış Aziz Xenia'sına ve İlk Çağrılan Aziz Havari Andrew'a.
Rab sizi tüm azizlerin dualarıyla korusun!
Ortodoks dünyasında aşk gibi harika bir duyguya yönelik tutum, genel olarak kabul edilenden temelde farklıdır.
Ortodokslukta aşk, ısrarlı sıkı çalışmayla elde edilen ve Hollywood tutkuları, kahramanlık ve ateşli çekicilikle pek az ortak noktası olan özel bir ruh halidir.
Çeşitli azizlerin onun hakkında yazdıkları ve kilisenin öğrettiği budur.
Komşu sevgisi nedir
Mesih'in Sina'da Musa'ya verdiği 10 Yahudi emrine ek olarak, hepsini bir araya getiren bir emir daha yarattığı biliniyor: "Birbirinizi sevin." Bu kurala dayanarak geri kalan emirleri yerine getirmek çok daha kolaydır.
Sonuçta, eğer bir insanı gerçekten seviyorsanız, onu kıskanmazsınız, ona iftira atmazsınız, ondan çalmazsınız ve özellikle onu öldürmezsiniz. Sevginin gücü güçlüyse sevdiğiniz kişiyi aldatmazsınız.
Hıristiyanlığın komşunuzu sevme konusundaki tutumu tek bir cümleyle yazılmıştır: "Komşunuzu kendinizi sevdiğiniz gibi sevin, sizi lanetleyenleri ve gücendirenleri kutsayın."
Yani, gerçekten ruhani bir kişi, sevdiklerini herhangi bir eylem için affedecektir, ancak modern dünyada, size iyi dileklerde bulunmayanlar için hediyelerden ve iyi işlerden bahsetmek yerine, karşılığında kötü şeyler yapmamak çok zordur.
Hıristiyanlıkta aşk, fedakarlığı, nezaketi ve hatta kişinin sevdiklerinin refahı ve mutluluğu için kendi hayatını feda etme isteğini ima eder.
Aşk İncili
İncil'de sevgiden neredeyse hiç bahsedilmiyor.İncil'deki olayları, Mesih'in başına gelen her şeyi, öğrencilerinin onunla nasıl tanıştığını, Mesih'in yeryüzündeki zamanına hangi mucizelerin ve işaretlerin eşlik ettiğini anlatır.
Müjde, hem o zamanın eğitimli bir insanı hem de sıradan bir köylü için anlaşılır olan genel bilgeliği, yaşam benzetmelerini anlatır.
Kutsal Babaların aile hakkında sözleri
Kilise öğretisi bize ailenin, başı Mesih olan kilisenin küçük bir benzeri olduğunu söyler. Ailedeki asıl kişinin erkek olduğuna ve kadının sadece eve baktığına, doğum yaptığına, çocukları büyüttüğüne ve kocasının kendisine emrettiğini yaptığına inanılıyor.
Bu ifade, yerli bir zorbanın ve alkoliğin yalnızca karısına eğitim vermekle kalmayıp aynı zamanda çocuk yetiştirmeye çalıştığı modern gerçeklere pek uymuyor. Sonuçta, kilise kocadan oldukça katı taleplerde bulunuyor - inanan biri olmalı, kendini sıkı tutmalı ve en önemlisi sevdiklerine sevgiyle davranmalıdır.
Sevgi ortadan kalkarsa ve koca, yalnızca kendisini ailenin sahibi olarak görerek ve Tanrı'yı \u200b\u200bhariç tutarak Hıristiyan emirlerine uymazsa, kolayca hiçbir şey yapmaya değmeyecek bir ev tiranına dönüşür.
Kiliseye göre bir eş, kocasını sevmeli, onun aileye karşı tavrını takdir etmeli ve evi rahat, sıcak ve keyifli kılmak için her şeyi yapmalıdır. Evlenirken yalnızca Tanrı'nın önünde kendisinin değil, kocasının, çocuklarının refahının ve büyüyecekleri atmosferin sorumluluğunu da aldığını anlamalıdır. Aile mutluluğuna dikkat etmeli, çocuklarının ve kocasının müreffeh ve mutlu insanlar olmasını sağlamak için her şeyi yapmalıdır.
Not alın: Kutsal babaların aşkla ilgili açıklamaları Çileci Mark, Suriyeli Ephraim ve İlahiyatçı Simeon'un kitaplarında okunabilir.
Bir erkekle bir kadın arasında Tanrı'dan gelen sevgi
Bu tür sevgiden kilise, birbirlerine karşı sorumlu bir tutumu ve evlenmeye, çocukları birlikte büyütmeye ve bir evi idare etmeye istekli olmayı anlıyor. Kilisede aşk, tutkulu aşk ve şehvetten ziyade tek bir anlaşma yerine son derece pragmatik ve ayakları yere basan bir tutum olarak kabul edilir, ancak hayat çoğu zaman bu gerçeği yalanlar.
Rahiplere göre aşk Tanrı'dansa çiftin uyumlu ve iyi bir ilişkisi olacak, sürekli kavgalar ve karşılıklı hakaretler olmayacak. Erkek partnerine endişe ve saygıyla davranacak, eylemlerinin sorumluluğunu anlayacak ve kadının teklifini kabul etmeden önce düşünmesi gerekecek.
Aynı zamanda kilise, evlilik öncesi yakın ilişkilerin reddedilmesini talep ediyor ve evlilik dışı cinsel ilişkilere karşı olumsuz bir tutum sergiliyor.
Başpiskopos Andrei Lorgus'un "Aşk, aşık olmak, bağımlılık" kitabında aşk ve aşık olmak, aşk bağımlılığı hakkında detaylı bilgi okuyabilirsiniz.
Boşanmaya ve evlilikteki zor anlara karşı makul bir tutum, rahipler Dmitry Bezhenar, başpiskopos Artemy Vladimirov ve Dmitry Smirnov tarafından ortaya çıkıyor.
Manevi aşk nedir
Bu, Tanrı'nın mevcut olduğu sevgidir. Bu duyguyu kelimelerle anlatmak imkansızdır, ancak Hıristiyan emirlerini uygulayanlar hissedebilir.
Her şeyden önce bu, bencillik olmadan sevgidir, faydalar, kişisel hedefler de dahil olmak üzere kendinize ait bir şey alma arzusudur. Genellikle çatışmalar, bir şeyden vazgeçip bir şeyi feda etmeniz gereken anlarda ortaya çıkar.
Gerçekten manevi sevgiyle seven insan, sevdiği kişinin iyiliği uğruna kendi iyiliğini feda etmeye hazırdır ancak sahtekâr insanların bundan faydalanmaya çalıştığını da her zaman fark eder ve davranışını değiştirir.
Aşık olmak daha bencildir - genellikle bunda kişi kendisini memnun eden şeyi sever, ancak bunun uğruna kendi iyiliğini ve huzurunu nadiren feda edebilir.
Manevi sevgi sadece almakla kalmaz, aynı zamanda verir. Aynı zamanda insan karşılıksız sevebilir ama sevdiği insana layık olmadığını bilerek bundan acı çekmez. Dünyevi aşkta benzer durumdaki bir kişi cevap arayacak, kırılacak, hatta şikayetlerinin intikamını alacaktır.
Ortodokslukta kendini sevme
Ortodoksluk onun hakkında konuşmuyor. Başlangıçta insanın kendisine yönelik hayvan sevgisiyle doğduğuna inanılır ancak pratikte durum böyle değildir.
Kişinin sağlığına zarar verme, intihar ve umutsuzluk gibi öz sevgi eksikliğinin belirtileri kilise tarafından her zaman kınanır ve olumsuz muamele görür. Dahası, kilise intiharlar için not göndermeyi yasaklıyor; onlar için yalnızca evde dua edebilirsiniz.
Kilise aynı zamanda sarhoşluk, uyuşturucu bağımlılığı ve diğer yıkıcı davranış biçimlerine karşı da olumsuz bir tutuma sahiptir, ancak kilise kişinin komşusuna olan sevgisine daha fazla vurgu yapar çünkü bunu pratikte takip etmek hayattan daha zordur.
Kınama, yalan, hırsızlık, iftira, kibir, cinayet, kıskançlık, sevdiklerine karşı sevgi eksikliği olan ciddi günahlar olarak kabul edilir.
Ortodokslukta karı koca arasındaki ilişkiler
Koca, karısını korumalı ve ona bakmalı, ciddi günahlar işlememeli ve çocukların yetiştirilmesinde yer almalıdır. Kadın, kilisenin öğretileriyle çelişmediği sürece kocasının talimatlarına uymalıdır; örneğin, eğer kadın kocasından kendisiyle birlikte bir şişe veya içki almasını isterse kocasını reddederse, bu bir günah sayılmaz.
Üstelik özellikle sadakatsizlik, sarhoşluk veya aldatma durumlarında şanssız bir eşten boşanmak da mümkündür. Ancak üçüncü ve dördüncü evlilik kilise tarafından tanınmıyor ve tapınakta kutlanmıyor.
Ortodokslukta ailenin temel amacı çocuk doğurmaktır. Tanrı'nın verdiği kadar çocuk olması gerektiğine inanılıyor. Ancak eşlerin herhangi bir nedenle çocuk sahibi olamamaları durumunda, örneğin cinsel ilişkinin kesilmesi gibi doğum kontrol hapı kullanılmadan korunmak günah sayılmaz.
Kilise kürtaja karşı olumsuz bir tutum sergiliyor ve annenin sağlığına ciddi kontrendikasyonlar olmadığı sürece (örneğin, çocuğu doğurmanın imkansız olduğu ektopik hamilelik) çocuk sahibi olma çağrısında bulunuyor.
İnsanları nasıl sevebilirim Ortodoksluk
Bunu yapmak için onları anlamaya çalışmanız ve mümkünse yargılamamanız gerekir.
Kilise günahları kınar ama insanları değil ve her zaman tövbe etme fırsatı verir.
Haydutların ve kötü adamların bile o kadar inandıkları ve yaşam tarzlarını tamamen değiştirdikleri durumlar olmuştur. Bu nedenle insanları affetmeyi, onları kıskanmayı değil, onların zayıflıklarını anlamayı ve kabul etmeyi öğrenmelisiniz.
Kutsal Babalar aşık olma hakkında
Kutsal babalar bu duygu hakkında çok az konuşurlar. Ortodokslukta "aşık olmak" kavramı yoktur - ya yasal evlilik ya da "zina", "zina" gibi kelimeler olarak adlandırılan evlilik dışı ilişkiler vardır.
Modern rahipler gençlere evlenmeden önce bekar kalmalarını ve arkadaşlık kurmalarını tavsiye ediyor. Bu, duygularınızı kontrol etmenize ve ilişkiyi derinleştirmeniz gerekip gerekmediğini anlamanıza yardımcı olacaktır.
Ve eğer aşık olmak kontrol edilemezse ve bağımlılığa dönüşürse, kutsal babalar ya tutkunun üstesinden gelinmesi gerektiğine ya da evli değilse sevilen biriyle evlenmesi gerektiğine inanırlar. Kilise, evli erkeklerle ve evli kadınlarla ilişkileri ve resmi evlilik denemelerini günah sayarak kınıyor.
Kuşkusuz, ilk aşk (ve genel olarak aşk) genç bir adam tarafından çok parlak, benzersiz, delici bir duygu, ruhun sürekli bir hareketi, büyük bir neşe ve korkunun birleşimi olarak algılanır, çünkü aşk insanı asla olmadığı kadar çağırır. önce bir başkasına açılmak ve dolayısıyla savunmasız hale gelmek. Bir kişi aşık olduğunda, ruhunun derinliklerinde olan her şeyi hayran olduğu nesneyle paylaşmaya hazırdır. Bu duygu ("aktif aşaması sırasında") yaşamın "motoru" gibidir: yiyeceklerin reddedilemeyeceği gibi reddedilemez. Böyle bir "aşk - aşık olmak", genç bir adamın seçtiği kişiye (ve bir kızın seçtiği kişiye) güçlü bir duygusal ve psikolojik çekiciliğidir. Aşk, bir insanda iradesi ve arzusu ne olursa olsun hareket eden belli bir güçtür. İnsan doğası kendi çapında çok acımasızdır; bireyden çok ciddi bir tutum gerektirir.
İlk aşk (aşık olmak), kişisel alanı sormadan işgal eder ve belirli bir kişisel tepkiyi, entelektüel ve ahlaki kavrayışı gerektirir. Bu olay insanın hayatında yeni bir “konu” açar: Bir erkek ile bir kadın arasındaki ilişki, bu ilişkinin anlamı ve amacı, yani doğru vizyon ve doğru davranış. Geleneksel toplumda bu "konu" aile kurma meselesiyle ayrılmaz bir şekilde bağlantılıydı. Hıristiyan kültürü “ilk aşk”, “aşık olma” konularında oldukça iffetlidir ve bu gibi gerçekleri başlı başına değerli bir şey olarak görme eğiliminde değildir. Modern Hepçil medya kültürü ise tam tersine, gençleri yalnızca insan ilişkileriyle “ziyafete” davet ediyor; bu da (bağlamda da olsa) "bir ömürboyu") tüm anlamını yitirir ve yetenekli olsalar bile neşe getir sonra çok kısa bir süreliğine. Ve sözde kaç trajedi ve kayıp yaşandı. gençlik aşkı mı?
Yüzyıllar boyunca güçlü aileler Hıristiyan dünya görüşü çerçevesinde yaratılmıştır. Elbette, tam göreciliğin modern destekçileri, bu ahlaki dokunulmazlığı, insanların duygularını "kontrol altında tutan" ve talihsiz "kalpleri" aile "bağlarının" ebedi rehinesi haline getiren zalim kamu ahlakının eylemiyle açıklama eğilimindedirler. Bununla birlikte, Rus klasik edebiyatının eserlerinin içeriği (aile hayatı açısından aynı samimiyet ve saflık), büyük Rus ailelerinin varlığı, bu insanların “ çok mutsuz ve perişan" Hıristiyan dünya görüşü, kişiye olayların özünü (duygular, duygular, başına gelen olaylar) doğru bir şekilde anlamasını sağladı ve onlara karşı doğru tutumu oluşturdu. Yaşamın gerçeklerinin (duygular, duygular, olaylar) doğru ve makul bir şekilde ele alınması, kişinin kişilerarası ilişkiler açısından istenen sonuca ulaşmasını sağladı.
Bugün, bir erkek ile bir kadın arasında ilişkiler kurmanın (aile kurma) vb. özünü dikkate almanın Ortodoks antropolojisi çerçevesinde son derece alakalı olduğuna inanıyoruz. Ama belki de önce neler olup bittiğini söylemek gerekir. modern bilim dünyasında iki farklı dünya görüşü kavramının “çatışmasında”. Bunlardan ilki (ve bir dereceye kadar “resmi”) insanı oldukça gelişmiş bir hayvan, bir dizi doğal özellik, yani doğa veya doğanın önemli bir parçası olarak görüyor. Başka bir bakış açısı (buna "varoluşsal" diyelim) insanda belli bir "Ben" olduğuna inanır, yani. bunun gibi bir şey bu da onu kendi doğasına ve genel olarak kozmosa indirgenemez kılıyor. Bu ampirik "ben" onun doğasını içerir ama aynı zamanda onu aşar. Bu "ben" insanın kişiliğidir, Tanrı'nın imgesidir. Tamamen bireysel bir başlangıcı olan, varoluşun manevi anlamını kendi içinde taşıyan ve ahlaki yönergeleri içeren kişiliktir.
Devrim öncesi pedagoji paradigması öncelikle insan kişiliğini eğitmeyi amaçlıyordu, yani bireyin ahlaki ilkesi ile doğanın "istekleri", dürtüleri ve içgüdüleri arasında belirli bir tabiiyet ilkesi oluşturdu. Modern eğitim modeli “insanı altüst eder”, yani onu (kişiyi) öncelikle birçok talebi olan doğa olarak görür. İnsan doğası, rasyonel bir ilkeye (aklın bir aracı olarak akıl) sahip olmasına rağmen, şeylerin özünü düşünme, ahlaki bir değerlendirme yapma ("iyi" ve "kötü" kategorilerinde) yeteneğinden yoksundur. ) kavradığı yaşam deneyimine. Bu bakımdan “doğa eğitimi”, kelimenin tam anlamıyla bir kişinin eğitimi değil, daha ziyade dış dünyayı, insan doğasının olası tüm taleplerini karşılarken aynı zamanda “düzenleme” girişimidir. Toplumun olası dış “travmatikliğini” en aza indirin. İnsan "baş üstünde durduğundan", "doğanın eğitimcileri" etrafındaki tüm dünyayı aynı doğal olmayan duruma getirmekten başka bir şey bulamazlar.
Hıristiyan öğretisine göre, Düşüşün bir sonucu olarak, insan doğası ontolojik olarak derin bir hasar aldı ve bir zamanlar bütünsel (iffetli) olan insan doğası, her biri bağımsız olarak hareket eden "parçalara" bölündü: akıl, kalp (duyusal küre) ve beden (beden). bunların özerk bir istemli başlangıcı vardı. Rab İsa Mesih, Çarmıhtaki Kurbanıyla bu “bölünmeyi” iyileştirir ve doğanın farklı özellikleri, Tanrı-İnsanın Kişisi olan İsa Mesih'te uyuma, birliğe getirilir. İnsanın Tanrı benzeri doğasından dolayı, onun doğal bileşiminin ontolojik olarak biçimlendirici ve düzenleyici ilkesi olan şey onun kişiliğidir (Tanrı'nın imgesi olarak). Bu bağlamda, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkiler konusunu varoluşsal bir konumdan, yani kişiyi bir birey olarak, Tanrı'nın bir imgesi olarak ele alacağız. Bazı modern psikologların insan doğasını "eğitme" girişimleri, belirli bir hayalperestin, sıradan bir Moskova apartman dairesinde binlerce farklı vahşi hayvanı ("barış ve sevgi içinde") tutmak için kelimeler kullanma yönündeki saçma girişimlerini anımsatıyor.
Aşk nedir? Aşk bu temel şeylerden biridir basit Platon'a göre insan dilinin antropomorfik kavramlarının yardımıyla yeterince tanımlanamayan, sınırlı bilgi faktörüyle koşullandırılan, belirli bir oluşum yapısına sahip olan ve dolayısıyla doğal olan varlık kategorileri. zorluk. St. John Chrysostom şunları söyledi: “ Yorumsuz yeterli değil sevgiyi yeterince tasvir etmek için, çünkü o dünyevi değil, göksel kökenlidir... Meleklerin dili bile onu mükemmel bir şekilde keşfedemez, çünkü sürekli olarak Tanrı'nın büyük aklından yayılır." Hıristiyan Vahiyi eşi benzeri görülmemiş (tüm dini ve felsefi düşünce tarihi boyunca) bir gerçeğe tanıklık ediyor: “ Tanrı aşktır"(1 Yuhanna 4:8), bununla bağlantılı olarak St. John Climacus şunları söylüyor: “ Sevgi, niteliği itibariyle, insanların başarabildiği ölçüde Tanrı'ya benzerdir" Bu aşkın özellikleri nelerdir? Elçi Pavlus şöyle cevap veriyor: “ Sevgi sabırlı ve naziktir, sevgi kıskanmaz, sevgi övünmez, kibirlenmez, Aşırı davranmaz, kendininkini aramaz, sinirlenmez, kötülük düşünmez, yalandan sevinmez, gerçekle sevinir; her şeyi kapsar, her şeye inanır, her şeyi umut eder, her şeye katlanır. Kehanetler sona erse, diller sussa ve bilgi ortadan kalksa da aşk asla başarısız olmaz."(1 Kor. 13: 4-8). İnsana olan ilahi sevgi, O'nun her şeye kadir olmasıyla değil, O'nun fedakarlığıyla karakterize edilir: " Çünkü Tanrı dünyayı o kadar sevdi ki, biricik Oğlunu verdi; öyle ki, ona inananlar yok olmasın, sonsuz yaşama kavuşsun."(Yuhanna 3:16), sevgiler" mükemmelliğin bütünlüğüdür"(Koloseliler 3:14). Eski Yunanca'da böyle bir aşk şu kelimeyle ifade ediliyordu: ἀ γάπη .
Dolayısıyla, Hristiyan aşkı (ἀγάπη) bir duygu değil (romantik bir deneyim değil), yaşamın kendisi, Cennete yönelmenin bir vektörü, aslında Tanrı'ya benzerliktir. Dıştan bakıldığında bu, sevgi ve fedakarlık eylemlerinde, yani Tanrı'nın iradesiyle hayatımızın yolunda buluşan her insana karşı en yüksek iyilik ve merhamette ifade edilir. Elbette Hıristiyan sevgisi, bir kişinin doğasının değil, kişiliğinin, ruhunun bir tezahürüdür. Ve gerçek sevginin kişisel ve ilahi statüsünü vurgulamak için İsa Mesih insana benzeri görülmemiş bir emir verir: " düşmanlarını sev, sana lanet edenleri koru"(Matta 5:44). Günlük yaşamın bazı yönlerinde, gerçek aşkın her şeyden önce başkalarında onun yokluğuna tahammül etme yeteneği olduğunu söyleyebiliriz. Gerçek anlamda, insandaki ilahi prensibin doğrudan bir tezahürü, Yeni, Yenilenmiş, Ölümsüz İnsan - İsa Mesih'i algılamanın bir aracı olarak sevgi olarak adlandırılabilecek şey Hıristiyan sevgisidir ἀγάπη. Ancak yukarıdakilerin hepsiyle bağlantılı olarak şu soru ortaya çıkıyor: Bütün bunların konuyla ne ilgisi var? yüksek bir aile yaratma ve onun yaratılışından önceki her şey hakkında akıl yürütme? Cevap verelim: doğrudan. İnsan yaşamının amacı, sonsuza dek O'nun lütfu içinde kalmayı ve buna bağlı olarak bir aile yaratmayı ve bu sürece eşlik eden her şeyi (romantik duygular, doğum yapmak ve çocuk yetiştirmek dahil) mümkün kılan tanrılaştırmadır (Tanrı gibi olmaktır). ) bu hedefe ulaşmanın araçlarından biridir.
Romantik aşk ya da “aşık olmak” nedir? Bu çalışma kapsamında “romantik aşk” ve “aşık olmak” terimlerini eşanlamlı olarak kullanacağız ve bu aşkın (romantik duygu, psikolojik çekicilik) fedakar Hıristiyan sevgisi olmadığını vurgulamak bizim için önemlidir. yukarıda bahsettiğimiz Tanrı'ya doğru hareket değil. Romantik aşk, kişiden kişiye (erkekten kadına ve kadından erkeğe) harekettir ve eski Yunanca'da şu kelimeyle ifade edilir: φιλία (manevi aşk). Aşık olmak (φιλία) kesinlikle bir duygudur, güçlü bir duygudur. Ve burada şu soruyu sormak yerinde olur: Romantik aşk insan kişiliğinin alanı mıdır yoksa insan doğasının alanı mıdır? Elbette şehvetli, duygusal (aslında romantik ve sadece fizyolojik değil - eski Yunanca ἔρως) erkekler ve kadınlar (φιλία) arasındaki karşılıklı çekim doğanın doğasında vardır. Ancak bu çekiciliği gerçekten tatmin etmek (hayvanların fiziksel çekiciliğinin aksine) yalnızca kişisel iletişim yoluyla mümkündür.
Yaratılış Kitabının patristik yorumlarına göre, ilk insan mükemmel bir insan ("androjen" değil, hermafrodit değil), tek doğa ve tek kişilik olarak yaratıldı. Bireyin temel ihtiyaçlarından biri (ancak a priori ihtiyaçlar değil) iletişimdir. Birey konuşmayı talep ediyor ve duyulmak istiyor. Bir kişi dünyanın ampirik bilgisini gerçekleştirir, fikirler alır, kavramlar yaratır ve bu dünyayı dil sembolleri (kelimeler) aracılığıyla anlatır. Belki de doğası gereği kendisine benzeyen diğer bireylerle iletişim kurmayı gerektiren, düşünceli, analitik düşünce (dünyaya uygun ve dolayısıyla “dış diyaloğa” ihtiyaç duyan), dil (yani insan edebiyatı). Rab, kişinin bu deneyimleri anlamasına yardımcı olur ve ona çeşitli hayvanlar getirir, böylece kişiye şu soruyu bağımsız olarak cevaplama fırsatı verir: Bu canlılardan (hayvanlardan) herhangi biri, insanın iletişim ihtiyacını karşılayabilecek kapasitede midir? öncelikli arzular. " Ama insan için onun gibi bir yardımcı yoktu"(Yaratılış 2:12).
Rab'bin cennetteki lütufkar yakınlığı, onun ebedi asli aşkınlığını ortadan kaldırmadı ve insanı çevreleyen görünür dünya, mükemmelliğine ve güzelliğine rağmen, cephaneliğinde kişisel bir başlangıca sahip bu tür sakinlere sahip değildi. Sonra Rab ilk kez, tam olarak şu konuyla bağlantılı olarak bazı olumsuz gerçekliğe işaret ediyor (“iyi değil” diyor): kişinin kendi öznel yalnızlık deneyimine dair anlayışıyla - « Ve Rab Tanrı şöyle dedi: iyi değil yalnız bir kişi olmak; Onu kendisine uygun bir yardımcı kılalım."(Yaratılış: 2, 18). Adem, doğası gereği kendisine eşit olan ama biraz farklı bir amaç taşıyan bir varlıkla iletişim kurmayı arzuluyordu. Ve Rab, insan kişiliğinin bu ihtiyacını diyalogla karşılar: “kaburga”dan (İbranice diline göre, “kaburga” kelimesi “görünüş” anlamında “kenar” olarak tercüme edilebilir), insanın varlığından farklı bir insan varoluşu tarzı yaratır - St. John Chrysostom " onunla yalnız(bir erkekle - A.S.) doğa ona layıktır, hiçbir şekilde ondan aşağı değildir" Daha önce de söylendiği gibi, tüm fiziksel dünyanın ruhsal biçimlendirici ilkesi insandır ve hayvanlar dünyası başlangıçtan beri iki cinsiyete bölünmüştür. Buna göre, Evrenin dönüşümünü tam olarak gerçekleştirmek için, kişinin doğasında, cinsel bölünme de dahil olmak üzere bu dünyanın yaratılmış tüm ilkelerinin uyumlu bir birlik içinde olması gerekir. Hıristiyan düşünürler, Düşüş faktörünü öngören Rab'bin, tüm hayvanlar dünyasında olduğu gibi insan doğasını da aynı üreme biçimini önceden belirlediğini belirtiyorlar. Bu nedenle, her ne kadar cinsiyet farklılığı insan ırkının birliği ilkesini etkilemese de, her cinsiyetin kendi özel amacı vardır Tanrı'dan gelir ve her bireyin yaşamı, cinsiyet yönleri de dahil olmak üzere, kişinin doğumda aldığı orijinal ilahi armağanlara karşılık gelmelidir.
Rab insanı çok akıllıca düzenledi: aile başlıyor karşılıklı doğal bir erkek ve bir kadın arasındaki sempati (“romantik aşk”, φιλία), ancak aile kurulur ve gelişirDaha sonra, Ne zaman doğal sempati(φιλία) Karı-kocanın kişisel fedakarlık ve karşılıklı Hıristiyan sevgisine dönüştü(ἀγάπη), insan varoluşunun günahkâr düzensizliğinin sonuçlarının üstesinden gelmenin en önemli faydalı yoludur. Hıristiyan geleneğinde ailenin "küçük kilise" olarak adlandırılması tesadüf değildir, çünkü bir aile yaratmanın amaç ve hedefleri, katılımcıların (koca, karı, çocuklar) karşılıklı fedakarlık sevgisi yoluyla kurtuluşudur. , bu aileye katılanların Tanrı sevgisini geliştirir ve besler. Bu durumda aile hayatı İlahi Teslis'in sevgisinin sırrını ortaya çıkarabilir: " Bu nedenle adam annesini babasını bırakıp karısına bağlanacak; Ve ikisi tek beden olacak "(Yaratılış 2:24). İncil'de şunu okuyoruz: " Ben olmadan hiçbir şey yapamazsın"(Yuhanna 15:5) ve bu sözler özellikle yakın insan ilişkilerinin riskli bölgesi için geçerlidir: Hıristiyan bir ailede Tanrı her zaman mevcuttur ve O önce gelir. Limasol Metropoliti Athanasius şöyle yazıyor: “ Kişilikler arası iletişim olarak aile , tasvir ediyor Kutsal Üçlü Birlik sevgisinin doluluğunda birlik Üç Kişinin kendi aralarındaki birliği ihlal etmeden Hipostazlarını koruduğu ve Üç Kişinin ayrılmaz bir doğasını temsil ettiği».
Ancak bugün romantik aşkın "öteki yüzüyle" daha sık karşılaşıyoruz: ayrılıklar, boşanmalar, acılar ve hatta intihar. Bunun neyle bağlantısı var? “Romantik aşk” kavramının kökeni Felseferomantizm(XVIII yüzyıl), iddia ediyor kültdoğa, duygular ve tutkular. Avrupalıların bilinci yavaş yavaş antroposentrik ve ateist duygular tarafından "fethediliyor", bunun sonucunda kişisel bir hediye, fedakarlık ilkesi, Tanrı'ya benzerlik olarak sevgi anlayışı kayboluyor. Popüler edebiyat, tiyatro (18.-19. yüzyıllarda son derece moda) ve çeşitli sosyal etkinlikler (toplar, resepsiyonlar) aracılığıyla romantik (doğal) aşk -φιλία, kendi kendine yeterli ve değerli bir şey olarak yetiştirilir. Entrikaları, yanılsamaları, acıları, deneyleri, "üçgenleri" ile şehvetli, dünyevi aşkın bu kadar abartılması, Tanrı'nın armağanını yalnızca insanın duyusal doğasına indirgemek bu büyük duygunun kişisel manevi ve ahlaki ilkelerinin iğdiş edilmesine yol açar. Aşk bir oyuna, bir hobiye, bir maceraya, bazen de psikolojik bir patolojiye, bir hastalığa dönüşür. Fyodor Mihayloviç Dostoyevski'nin ironi olmadan şunu söylemesine şaşmamalı: " Aşık olmak sevmek demek değildir... Nefret ederken de aşık olabilirsiniz».
Hıristiyan inancı, Düşüş sonucunda insan doğasının yok edildiğini ve kişisel bilincin karardığını, sahte ideallere ve hedeflere yönlendirildiğini söylüyor. İnsan doğasının şehvetli alanı (öncelikle psikolojik çekiciliğin, sevginin kaynağı olan) kişisel, rasyonel, ahlaki prensibi sürükleme yeteneğine sahiptir. Hıristiyan çileciliği, kişiyi duygularına güvenmemesi konusunda uyarır. İnsan doğasında yaşayan günah, gerçek duyguyu bozar ve böyle bir durumda aşık kolayca aldatılır. Ünlü Sovyet filmlerinden çok kesin satırlar nasıl hatırlanmaz:
Aşkta bir başka zor görev
Onu bulursun, ya yanlışsa, yanlışsa
Aldatıcı birini bulacaksın, ama günlerin karmaşasında
Kolay değil, bunu anlamak kolay değil.
Sourozh Büyükşehir Anthony şunları söyledi: “ Hepimiz aşkın ne olduğunu bildiğimizi ve nasıl sevileceğini bildiğimizi sanıyoruz. Aslında çoğu zaman yalnızca insan ilişkilerine nasıl ziyafet çekeceğimizi biliyoruz." Bu arada, İncil zaten bu duygunun çeşitli modüllerini tanımlamıştır: örneğin, Zekeriya ve Elizabeth'in örneği fedakar sevgiyi gösterir. Ancak Şimşon ile Delilah arasındaki ilişki sinsi aşktır, çıkarcı aşktır, Davut ile Bathsheba arasındaki ilişki kısır ve günahkar aşktır, aşk bir hastalıktır. İkincisi (aşk hastalığı) bugünlerde çok yaygın: Çağdaşlarımızın çoğu son derece mutsuz, kişisel yaşamlarını düzenleyemiyor ya da en azından kalıcı ilişkiler kuramıyor. Ve bu, sonsuz bir şekilde "delicesine" aşık olmalarına rağmen, durumları bir hastalığı, psikolojik bağımlılığı çok andırıyor.
Böyle bir "hastalığın" nedeni tam veya kısmi Bireyin gerçek durumla ilgili yönlerinde yönelim bozukluğu Dünyanın var olduğu İlahi yasalar da dahil. Aşkın a priori özü olan ἀγάπη - alçakgönüllülük, fedakar hizmet, hipertrofik benmerkezcilik imajına saptırılmıştır. Farklı bir şekilde söyleyebiliriz: "Aşk" kelimesinin gerçek zıtlıkları egoizm ve benmerkezciliktir. Tüm dikkatin kendisine yönelmesini talep eden bir hayalperest asla "sevgiyle tanışamayacaktır" çünkü onun varlığının imgesi hakikate ve sevginin kendisine derinden karşıttır. Bireyin aktif hareketi yerine, kişinin kendi kişiliğine kapsamlı bir ilgi göstermesi yönünde olağanüstü bir statik talep vardır. Bu bağlamda Sourozh Büyükşehir Anthony şunları söyledi: “ Aşk ancak kendini unuttuğunda verebilir" Ve işte Ortodoks psikolog Psikoloji Doktoru Tamara Aleksandrovna Florenskaya bu konuda şöyle yazıyor: " İnsan başkalarından sevgi ve ilgi bekleyip bununla yaşarken hiçbir zaman doymaz, daha fazlasını talep eder ve her şey ona yetmez. Sonunda kendisini, kendisine hizmet etmek için bir Japon balığı isteyen yaşlı kadın gibi, kırık bir çukurda bulacaktır. Böyle bir kişi, kendisine nasıl davranıldığına bağlı olarak her zaman içsel olarak özgür değildir. İçinizdeki bu sevgi ve iyilik kaynağını keşfetmeniz gerekiyor. . Ve keşif kişinin zihninde değil kalbinde, teorik olarak değil, içsel deneyimle yapılmalıdır.” Amerikalı psikolog Leland Foster Wood bir keresinde şöyle demişti: “Başarılı bir evlilik, doğru kişiyi bulmaktan çok daha fazlasıdır; bu kendi başına böyle bir insan olma yeteneğidir" Ve bu çok önemli bir nokta - aşk, aşkı bekleme ve her zaman şu prensibi takip edin - “ Bana hoşgörü gösterilmiyor, hoşgörüyle karşılanıyorum!»
Yani, φιλία manevi, romantik aşk, Hristiyan evliliği çerçevesinde ἀγάπη Hristiyan, fedakar, her şeyi kapsayan sevgiye ulaşmaya yönelik bir “hizmet” duygusudur. Doğal çekicilik derin kişisel iletişim alanına dönüştürülmezse (φιλία ἀγάπη'ya dönüşmezse), o zaman yalnızca doğal sempati (romantik aşk) üzerine "güvenli bir şekilde" inşa edilen ilgili ilişki 3-5 yıl sürer; biyolojik zamanlama (gebe kalma, hamilelik ve bebeğin beslenmesi). Dahası, doğal gerekliliklerini tüketen bu tür ilişkiler, ya sevginin olmadığı hayvani (ya da yalnızca sosyal) bir birliğe dönüşür ya da ikincisi nedeniyle dağılırlar.
"En düşük" hakkında. Bu bakımdan, eski Yunanca ἔρως kelimesiyle anılan, yakın ilişkiler, bir erkek ve bir kadının karşılıklı fizyolojik çekiciliği hakkında bir söz söylemeye ihtiyaç vardır. Ataerkil gelenekte, ἔρως'un (modern terminolojide - cinsiyet) Düşüşten önce insan dünyasında mevcut olup olmadığı konusunda bir fikir birliği yoktur. Her ne kadar Rab ilkel insanlara şöyle demiş olsa da: “ Verimli olun, çoğalın ve dünyayı doldurun"(Yaratılış 1:28), ancak bu emri uygulama yöntemi önemli ölçüde farklıydışüphesiz sözde olanın verili olduğu şimdiki zamandan. deri kıyafetler yani hepsi hayvan biyolojisi ve psikosomatiğin birleşimi, insan doğasının ciddi çarpıklığı ve doğal olmayan durumu nedeniyle “giydirildiği” yer.
Eğer ilkel insanların doğasında (belirli bir fiziksel ilişki) mevcutsa, o zaman bu o hayvani tutkulu başlangıca sahip değildik“Deri yeleklerde” bulundu. Bir kişinin kişiliğinin doğası üzerindeki tam gücünden bahseden Aziz Augustine şunu yazdı: “ üyeler, diğerleriyle aynı irade dalgasıyla, tutkulu bir heyecan olmadan, ruh ve bedenin tam bir sakinliğiyle ve iffetin tam olarak korunmasıyla harekete geçirilecek ve gerektiğinde özgür otorite tarafından ortadan kaldırılacaktı." St. Ignatius Brianchaninov şunu yazdı: “ üremenin tüm saflığı ve tarafsızlığıyla gerçekleştirilmesi gerekiyordu. Dünyevi, hayvani zevk yerine kutsal, manevi zevk olmalıydı" Düşüş, insan doğasını hayvanlar dünyasının doğasına benzer hale getirdi; bu, Kutsal Yazıların şu sözleriyle ifade edilir: " çoğalarak hamileliğinizdeki üzüntünüzü çoğaltacağım; hastalık durumunda çocuk doğuracaksınız; ve arzun kocana olacak ve o sana hükmedecek"(Yaratılış 3:16).
St. Şamlı John şu fikri ifade ediyor: " bekaret en başından beri insan doğasına aşılanmıştır"ve Hıristiyan Kilisesi geleneğinde doğaüstü ideal insan yaşamının bir manastır yaşamı, bakir bir yaşam olması gerekiyordu. Ama aynı zamanda, tam da "ikna olmuş bekar" St. Havari Pavlus'u okuyoruz " evlilik dürüsttür ve yatak temizdir "(İbr. 13:4) . Apostolik Kural şöyle diyor: “ Eğer herhangi biri, bir piskopos, bir papaz, bir papaz ya da genel olarak kutsal rütbeden biri, perhiz uğruna değil, iğrençlik yüzünden evlilikten, et ve şaraptan çekilirse ve her şeyin iyi olduğunu unutursa. yeşil ve Tanrı, erkeği, kocasını ve karısını birlikte yarattı ve böylece yaratıklara iftira attı: Ya kendini düzeltecek, ya da kutsal makamdan atılacak ve kiliseden reddedilecek. Meslekten olmayanlar da öyle" Benzer şekilde, Gangra Konseyi'nin (IV. Yüzyıl) 1, 4, 13. kuralları, evliliği (özellikle yakın ilişkiler açısından) günahkar bir şey olarak görenlere yönelik katı kınamaları (cezaları) ima eder.
Dolayısıyla, insanın doğaüstü durumuna (bekaret, manastırcılık) işaret eden Hıristiyan geleneği, aynı zamanda hiç kınamaz, aksine Düğün Kutsal Ayinde evlilik ilişkilerini kutsar. Unutmamalıyız ki, bir insan sadece kişiliği (ruhu) değil, sadece doğası (bedeni) değildir, kişi bir kişilik ve doğadır (ruh ve beden) ve bu bağlamda doğa kişiliğin bir aracıdır. Bu nedenle, deri giysilerin hayvaniliği ve dayanıksızlığıyla dolu olan ἔρως'un doğal alanı yine de kişiliğe karşıt değildir, ancak tamamen ve kapsamlı bir şekilde bu kişiliğin bir ifadesi olması için çağrılır. Öyleyse Hıristiyan antropolojisine göre insan doğasındaki cinsel niyetler(Hıristiyan evliliği içinde) yapay olarak bastırılmamalı, kişisel hassasiyet ve sevginin ifadesi olarak hizmet etmelidir.
İnsan tam da bir hayvan değil, rasyonel, özgür ve sorumlu bir insan olduğu için, onun mahrem yaşamı "doğal olarak", yani tesadüfen kimseyle kendi zevki veya tutkusu uğruna yaşanmamalı, aksine her zaman bir birey olarak kendinizi tam olarak adamayla, sevdiğiniz kişiye sevgi ve sadakatle bağlantılı olmalıdır. Ancak bu durumda ἔρως küresi sevgi dolu kalpler için karşılıklı, tam bir kişisel tatmin ve neşe kaynağı haline gelebilir. Bir kişinin bu dünyadaki makul, özgür ve sorumlu bir kişi olarak statüsüyle bağlantılı olarak, Hıristiyan evliliği çerçevesinde ἔρως alanını yalnızca üreme amacına indirgemenin kabul edilemez olduğunu görüyoruz, çünkü bu durumda bir kişi bir hayvana benzer çünkü onlarda her şey tam olarak böyledir ama aşka yalnızca insanlarda sahiptir. Eşlerin birbirlerine olan ilgilerinin “teknik” hesaplar ve bu çekim sonucunda çocuk sahibi olma isteğinden değil, sevgiden ve bir olma isteğinden kaynaklandığı açıktır: hem kişisel olarak hem de doğal olarak. Ama aynı zamanda elbette doğum sevinci sevginin en yüksek armağanı haline gelir.
Karı koca arasındaki ilişkinin en yakın karşılıklı bilgi olduğunu, yalnızca iki kişiliğin değil, aynı zamanda iki doğanın da birliği olduğunu unutmamalıyız (çünkü insan, yukarıda söylendiği gibi, ayrılmaz bir varlıktır), bu yüzden Kitap'ta Yaratılış kitabını okuyoruz: ikisi tek beden olacak "(Yaratılış 2:24). Yakın ilişkileri insanileştiren sevgidir; kişinin dindar bir evlilik çerçevesinde iffetli kalmasını sağlayan da sevgidir. St. John Chrysostom çok ilginç bir fikri dile getiriyor: “ sefahat sevgi eksikliğinden başka bir şeyden gelmez" Ünlü öğretmen Protopresbyter Vasily Zenkovsky bize şu sözleri bıraktı: “ Karşılıklı sevginin inceliği ve saflığı yalnızca fiziksel yakınlığın dışında kalmaz, tam tersine ondan beslenir ve yalnızca evlilikte gelişen ve anlamı yaşamda yatan o derin şefkatten daha nazik hiçbir şey yoktur. birbirini tamamlama hissi. Ayrı bir kişi olarak "ben" duygusu ortadan kayboluyor... Hem karı hem de koca ortak bir bütünün yalnızca bir parçası gibi hissediyorlar - biri diğeri olmadan hiçbir şey yaşamak istemiyor, her şeyi birlikte görmek, her şeyi birlikte yapmak istiyor, her zaman her şeyde birlikte olun».
Düşüşten önce, Hıristiyanların kurban sevgisi ἀγάπη, romantik aşk φιλία ve bedensel yakınlık alanı ἔρως (insanların verimli olması ve çoğalması için İlahi emri hatırlayın - Yaratılış 1, 28) tek sevginin özellikleri olduğu varsayılabilir. ilk erkek ve kadın. Ancak ontolojik olarak bölünmüş, zarar görmüş bir kişiyi tanımlamak için, farklı gerçekliklere atıfta bulunurken onlarla ilişkili olarak farklı terimler kullanmak zorunda kalıyoruz. Aynı zamanda, bir Hıristiyan evliliği çerçevesinde, katılımcılarının gerçek bir Hıristiyan bilincine (düşünme biçimine) sahip olmaları ve gerçek bir Hıristiyan yaşam tarzı sürdürmeleri durumunda, bu uyumun, bu birliğin Tanrı'nın lütfuyla yeniden sağlandığı vurgulanmalıdır. . Ve Hıristiyan bir evlilikte manevi, manevi, fiziksel ve fedakar aşk, romantik aşk ve çocukların doğumuyla sonuçlanan aşk, uyumlu ve ayrılmaz bir şekilde bir arada mevcuttur.
Yükleniyor...
