Son zamanlarda çok sevimli ve beceriksiz yürümeye başlayan çocuğunuz aniden kaprisli ve saldırgan hale mi geldi? Dün kum havuzundaki bir arkadaşımdan zorla kürek aldım ve bugün azmettiricisi çocuğunuz olan kavgayı zar zor ayırmayı başardınız. Sorunlar maalesef birçok ebeveyne tanıdık geliyor. Küçük bir saldırganın kurbanı olmamak, bu tür davranışların nedenlerini anlamak ve çocuğa ailede ve toplumda yeterli davranışı öğretmek nasıl?
Nedenler ve tezahürler
Çocukların saldırgan davranmasının birçok nedeni vardır. Bir çocuğun saldırgan davranışı çoğunlukla korku, üzüntü, hayal kırıklığı, umutsuzluk ve kıskançlık gibi duygulara tepki olarak ortaya çıkar. Düşük benlik saygısına, izolasyon durumuna veya kontrol kaybına yol açan olaylara veya koşullara bir tepki olarak ortaya çıkabilirler. Bazı çocuklar, eylemlerini nasıl kontrol edeceklerini bilmiyorlar veya bilmiyorlar, bunun sonucunda duyguları ağırlaşıyor ve öfke, saldırgan davranış şeklinde kendini gösteriyor.
Küçük çocuklarda saldırganlık kendini yumruk, tekme, kafa, tükürme, ısırma, nesneleri fırlatma, eşya ve oyuncaklara zarar verme veya yok etme şeklinde gösterebilir.
Bazı durumlarda, bir çocuğun mizacı ve/veya genetik yatkınlığı ile çevresel etkiler (örneğin, aile ortamı veya stres) arasındaki etkileşim, çocuğun birincil başa çıkma stratejisi olarak saldırganlığı kullanma olasılığını artırır.
Yaş özellikleri
yaşındaki çocuklarda 3 yıla kadar Agresif davranışlar en çok oyuncaklarda görülür. Çocuklar ısırabilir, tükürebilir, itebilir, başkalarına vurabilir, çeşitli nesneler fırlatabilir, öfke nöbetleri geçirebilir. Bu yaşta, diğer çocuklarla iletişim kurmanın yeterli yollarını öğrenirler: oynamayı, sakinleşmeyi, geçiş yapmayı teklif etmeyi. Ebeveynin çocuğu zorlama girişimi, yalnızca bir dahaki sefere daha agresif davranmasına veya karşılık verme arzusuna yol açabilir. Bu yaşta çocuğu değiştirmek, saldırganlığı kışkırtan faaliyetlere ara vermek daha iyidir.
3 ila 5 yılçocuklarda fiziksel saldırganlık genellikle azalır, akranlarıyla iletişim kurmak için kelimeleri kullanmaya başlarlar, aynı zamanda hala oldukça benmerkezcidirler ve başka birinin bakış açısını neredeyse hiç kabul edemezler. Onlar için her şey ya iyi ya da kötü, nüanslar yok. Çocuklar düşünemez, plan yapamazlar, net yönergelere, nasıl ve ne yapacaklarına dair talimatlara ihtiyaçları vardır. Bu yaşta, bir filmde veya televizyon programında neyin hayal neyin gerçek olduğunu çözemezler. Başka bir çocuğun oyunlarına katılma isteğini yanlış anlayabilir ve bunu düşmanlık, kendi bölgelerinin işgali olarak görebilirler. Buna göre, kendilerini ve bunun yerine saldırganlık kullanarak savunmaya çalışacaklar. Diğer çocuğun barışçıl olduğu yönündeki açıklamalar çoğu zaman kabul görmez.
6-10'da yıllarda, çocuklar diğer çocuklara karşı kızgınlık, memnuniyetsizlik veya saldırganlık yoluyla ifade etmemek için zaten yeterli öz denetime sahiptir. Ancak aynı zamanda saldırganlığın yardımıyla çıkarlarını koruyabilirler.
Erkekler genellikle fiziksel saldırganlık yoluyla açıkça hareket eder. Kızlar doğrudan yüzleşmeden dolaylı, gizli eğilimlidir. Örneğin, sözlü bir saldırı yoluyla - alay, takma adlar veya tersine, görmezden gelme, sessizlik yoluyla. Saldırganlığa eğilimli olan hem erkek hem de kız çocuklarında genellikle düşük benlik saygısı ve gizli depresyon vardır.
Daha yaşlı ve ergenlik döneminde saldırgan davranış, çocuğun oluştuğu ortam tarafından kışkırtılabilir (asosyal ortam, stresli, gergin - sevgi eksikliği, bakım, çocuğun terk edilmesi). Bu, karşılık verme, intikam alma arzusuna yol açabilir. Aynı zamanda, akranlar çocuğun agresif tezahürlerini pekiştirebilir, onları cesaretlendirebilir.
Bu neden oluyor ve ne yapmalı
Çoğu zaman çocuklar, kendilerini hüsrana uğramış veya çaresiz hissettikleri ve bunu kelimelere dökemedikleri için saldırgan davranabilirler. Çocuklar, yetişkinler kadar gelişmiş iletişim becerilerine, günlük psikolojik bilgilere, kavramlara sahip değildir. Ancak, söyleyebildiklerinden daha fazlasını anlıyorlar. Bu nedenle çocuğu duygularını ifade etmeye çalıştığında cesaretlendirmek önemlidir. Rol yapma oyunları burada çok faydalı, bebekler, artık bir çocuk arasında popüler olan çeşitli kahramanlar tam size göre. Bebek yüzleşme, çatışma, çıkar çatışması ile oynayabilirsiniz. Çocuğa oyuncakları örnek olarak kullanarak saldırganlık, fiziksel güç, aşağılanma ve kızgınlık göstermeden çatışmaların nasıl çözülebileceğini gösterebileceğiniz bir provokasyon oluşturun: ortak çıkarlar bulmak, müzakereler yoluyla uzlaşmalar.
Bir çocuk, akranlarıyla kabul edilebilir ve kabul edilemez davranışlar hakkında ailede gerekli bilgiyi almıyorsa, örneğin erkek kardeşi / kız kardeşi ile sık sık kavga ediyorsa ve kimse ona çatışmalarla nasıl başa çıkacağını öğretmiyorsa, onun için zordur. Agresif davrandığında anlayın.
Küfürler, kötü sözler ve tabii ki ebeveynlerin fiziksel saldırganlığı, çocuklara saldırgan davranış kalıpları aktarır.
Filmler, çevrimiçi oyunlar da çocuğun davranışını ve kabul edilebilir saldırganlık düzeyini modeller. Televizyon programları, şovlar oldukça şiddetli olabilir ve çocuklar bunu görürse, oyun ile gerçeklik arasındaki farkı anlamazlar, özellikle de şiddet genellikle çok doğal görünebildiğinden. Çocuğunuzun agresif davranışlarla ilgili bir sorunu varsa, TV ve agresif filmler izlemeyi kesinlikle sınırlandırmalı veya ortadan kaldırmalısınız.
Çocuk kendini güvende hissetmiyorsa saldırganlaşarak yardım isteyebiliyor.
Bazen çocuklar, aile içinde, örneğin ebeveynlerle olan olaylar nedeniyle saldırganlık patlamaları yaşayabilir. Ayrıca çocukların kontrol ihtiyacı vardır. Bazen bir çocuk başka bir çocukla bir tepki almak veya bir durumun kontrolünü yeniden kazanmak için agresif davranabilir. 2-6 yaş arası çocuklar için normaldir. Küçük çocuklar henüz tepkilerini nasıl düzenleyeceklerini bilmiyorlar, duygular davranıştan ayrı değil.
Çocuğun saldırganlığı kontrol altına alınmazsa çizginin nerede olduğunu bilemeyecek ve ne zaman durabileceğini anlamadan kışkırtmaya ve bu şekilde davranmaya devam edecektir. Herhangi bir işlem yapılmazsa, çocuğun ne zaman duracağını veya sonuçlarının ne olabileceğini bilmeden kafası karışır. Çocukları davranışlarının sonuçlarına yönlendirmek önemlidir - bu onların duygusal olarak güvende hissetmelerine yardımcı olur.
Agresif davranışı düzeltmeyi öğrenmek
Çocuğunuzun saldırganlığına nasıl tepki vereceğiniz, onun gelişim düzeyine bağlı olmalıdır. Örneğin, daha büyük çocuklar davranış kurallarını zaten anlayabilir ve hatırlayabilirken, bebeği daha güvenli ve daha huzurlu faaliyetlere yönlendirmek daha iyidir.
Çocuk, kızgın hissetmenin normal olduğunu, ancak insanları dövmenin veya ısırmanın değil, bu zaten saldırganlık olduğunu bilmelidir çünkü insanlara saldırmak onlara zarar verir. Bir saldırganlık salgını sırasında çocuğu odadan, oyun alanından çıkarın, başka bir yere götürün. Her şeyi bir anda değiştirmesini sağlamaya çalışmak yerine, çocuğunuzun en tehlikeli davranışlarından bir veya ikisine odaklanın.
Çocuğunuzla aynı seviyede göz teması kurmak için yanına oturun, onu ısıtın, elini tutun. Bu ona, sana nasıl hissettiğini göstermenin güvenli olduğunu gösterecek. "Şu anda kendini kötü hissettiğini biliyorum" diyebilirsin. "Ben buradayım, sana yardım edeceğim. Bana neler olduğunu anlat." "İyisin, şu an senin için zor. Senin için orada olacağım".
Çocuğunuzun olayları akıllıca açıklamasını beklemeyin. Ağlayabilir, titreyebilir, kelimelerle değil, beden dili ve çığlıklarla, ağlamalarla uğraşacaksınız. Çocuğu sakinleştirmek için biraz sıkarak sarılın. Artık duygular çok güçlü ve çocuğa uzun açıklamalar, dersler faydasız. Çocuklar onlara öğrettiklerinizi daha fazla uzatmadan hatırlar. Eylemlerinizi, tepkilerinizi, enerjinizi tararlar.
Suçlamayın, utandırmayın ve. Bu eylemler sadece çocukları daha fazla korkutacak ve onları uzaklaştıracaktır. Çocuğa acı katarlar ve onu daha da agresif hale getirirler. Davranış kınanabilir, çocuğun kendisi değil, kişiliği. Suçlama ve sağlıklı suçluluk duygusunu dengelemek, ebeveynlerin anlaması gereken bir şeydir. Her durumda, çocuklar umursamadıklarını gösterseler bile kendilerini suçlu hissederler. Bu suçluluk duygusu, saldırganlığa neden olanlar hakkında konuşmayı zorlaştırır.
Suçlamak yerine, sizinle yakınlaşma durumunu teşvik edin. Çocuk üzgün olduğunda yardım için hemen size gelsin. Bu, size bağlı hissetmediği için agresif davranışlardan kaçınacaktır.
Hatırlanması gereken en önemli şey, saldırgan bir çocuğun korkmuş bir çocuk olduğudur. Saldırganlık, korkuları yönetmenin bir yolu haline gelir, çocuk yapabileceği çözümü bulur. Ebeveyn olarak göreviniz, korkuyla veya durumla başa çıkmanın başka yollarını - daha yeterli ve sakin - bulmasına yardımcı olmaktır.
Arina Lipkina, danışman psikolog
ebeveynler için "Raising a Child" dergisi, Mayıs 2013
Çocuk her zaman başkalarıyla isteyerek iletişim kuran küçük bir hayırseverle ilişkilendirilir. Çocuğu sayısız şikayet aldığında ve bir gün anne ve baba çocuğun diğer çocuklara karşı saldırganlığını görünce ebeveynleri şaşırtan şey nedir? Neden bu kadar büyük değişiklikler oluyor?
Çocuklarda saldırganlık zorunlu düzeltme gerektirir
Çocuklarda saldırganlığın tanımı
Saldırganlık, diğer insanlara yöneltilen, fiziksel ve manevi acı veren yıkıcı bir davranıştır. Bu durumdan sadece çevredeki ebeveynler değil, çocuğun kendisi de muzdariptir, çevre ondan koparılır, bebek küskünlük hissetmeye başlar. Olumsuz duygular bir kartopu gibi büyür, başkalarının yanlış anlaşılması, yeni saldırgan davranış nöbetlerine yol açar.
Çocuklarda saldırganlık türleri Çocuğun çocuk takımına girmesiyle saldırganlığın devreye girdiği belirtilmektedir. Anne ve babasıyla birlikte aile çevresindeyken ilgi odağı oydu. Anaokulunda bir öğretmen var ve onun gibi en az yirmi kişi var.
Agresif davranışla, sinir sistemi hastalıkları dışlanmalıdır. Saldırgan davranış vakalarının toplam sayısında, bu nedenler küçük bir yüzdeyi işgal eder. Zorluk, bu tür çocuklarla kapsamlı bir muayene ve ilaç tedavisi olmadan çalışmanın gerçeğinde yatmaktadır.
Erken eğitim neden önemlidir?
Diğer durumlarda, sorunların çoğu eğitim yardımı ile çözülebilir. Çocukla etkileşim süreci ilk görüşme ile başlamalıdır. Çocuğun, ebeveynlerinin muamelesini yaşamın ilk günlerinden hatırladığı kanıtlanmıştır. Bir çocuğun kendi çocukları olduğunda, ebeveynlerinin davranışlarını kopyalar.
Saldırganlık erken çocukluk döneminde başlayabilir Anne sütü ile az beslenen çocukların neden genellikle agresif oldukları gözlemlenmiştir. Agresif bir çocuğun gelişim tarihinde, çocuğun daha erken sütten kesilmesi vardır.
Anne ile yakın temas çocuğa bir güvenlik ve şefkat duygusu verir, çocuk onları tüm çocukluk boyunca taşır.
Bir yıla kadar yaş - agresif bir çocuk ne yapmalı?
Pek çok yetişkin, saldırganlığın doğuştan gelen bir nitelik olduğunu düşünür, çünkü birçok çocuk sıklıkla ağlar ve öfke nöbetleri geçirir. Ancak yeni doğmuş bir bebeğin böyle bir tepkisi, duygularını ifade etme yeteneğinden başka bir şey değildir. Bebek ağlayarak çeşitli duygu ve ihtiyaçlarını ifade eder.
Ebeveyn saldırganlığı çocuklara aktarılır Bir yaşından itibaren çocuk güçlü duygular göstermeye başlar. Çocuk oturmayı, emeklemeyi, yürümeyi öğreniyor, ilk sözlerini söylüyor. Çocuk istediğini alamazsa memnuniyetsizliğini bir protesto dalgasıyla ifade eder. Çocuk onu bir yetişkinden almaya çalışırsa, ona karşı öfke yükselebilir, çocuk vurabilir, çimdikleyebilir, öfke nöbeti geçirebilir. Şu anda yaşlı akrabalar çocuğun dikkatini başka yöne çevirmeye çalışırlar, önce başarılı olurlar.
Bir çocuğu arzu ve özlemlerde sınırlamak neden imkansızdır?
Bebek için egzersiz yapabileceği güvenli bir alan hazırlamak gerekir. Örneğin, bir çocuk bir şifonyerdeki raftan bir şeyler almayı sever. Güvenliği için diğer tüm rafları kapatabilir ve en alttakine tehlikeli bağlantı parçaları olmayan yumuşak şeyler koyabilirsiniz. Böylece bebek arzusunu yerine getirecek, güvende kalacaktır.
Çocuğun protestosu ve hoşnutsuzluğu henüz gerçek bir saldırganlık değildir, sorun daha sonra ortaya çıkabilir. Küçük yaşlardan itibaren çocuğun ruhunu sarsmamak ve içindeki dünyayı tanıma arzusunu öldürmemek önemlidir.
2 ila 3 yaş arası çocuklar
Her çocuk bireysel olarak gelişir, özellikle bu yaş için buna değmez. Çocuğunuz bu kriz aşamasına altı ay geç veya daha erken yaklaşabilir. Çocuğun davranışındaki saldırganlık belirtilerini açıkça izlemek gerekir.
Bu andan itibaren çocuk kendini diğer insanlardan ayırır, kişiliği oluşur. Çocuk şöyle demeye başlar: "Ben kendim, benim, ver!". Çocuk bağımsızlık gösterir, tüm eylemleri tek başına yapmaya çalışır. Bu durumda çocuğun isteklerine engel olamazsınız, direnç ve yanlış anlamalarla karşılaşırsınız.
Saldırganlık nesnelere, ebeveynlere, yabancılara karşı kendini gösterebilir. Küçük bir olay nedeniyle kızgınlığın tezahürü başlayabilir. Agresif bir çocuk oyuncağa uzanır, onu tutamaz, ilk başta yüksek sesle ağlama sesi duyulur, çocuğu sakinleştirmeye yönelik tüm girişimler uzlaşmaz bir direnişle karşı karşıya kalır.
Bir çocuk neden kelimelere saldırganlıkla tepki verir?
Saldırganlık saldırıları, yalnızca eylemlere değil, aynı zamanda kelimelere de tepki olarak ortaya çıkabilir. Bu durumun başlangıcı, bebeğin kelime dağarcığı zayıf olduğunda gözlemlenebilir. Arzularını ve özlemlerini açıklamaya çalışırken yanlış anlaşılma ve kahkahalarla karşılaşır. Bir çocuğun duygularını sözlü olarak ifade etmesine anlayışla yaklaşmak çok önemlidir, aksi takdirde çocuk öfke ve küskünlük geliştirir.
Saldırganlık kendini sözlü olarak, eylemlerde ve histerik olarak gösterebilir. 4 yaşındaki çocuklar - okul çağına kadar
Bebeğin büyümesi ve gelişmesiyle birlikte konuşma ve duygu ve eylemleri üzerinde kontrol duygusu gelişir. Bu yaşa gelindiğinde, çocuklar eylemlerini ustaca kontrol etmeye başlarlar, kural olarak daha az kavga ederler, ancak bazı çocuklar işleri fiziksel güçle çözmeye devam eder. Bazıları oyuncakları elinden almaya, akranlarıyla kavga etmeye ve ısırmaya devam etse de.
Okul çocuklarında saldırganlık genellikle akranlarına yöneliktir. 4-5 yaşlarında çocuklar aktif olarak tartışmaya başlar. Sevilmeyen çocuğun haysiyetini kelimelerle küçük düşürmeye çalışırlar, isimler takmaya ve küfür etmeye başlarlar. Ufak tefek bir adamın ağzından müstehcen sözler duymak neden mümkün olabilir? Bu tür davranışlar genellikle çocuk tarafından aile iletişiminden emilir. Çocuğun önünde işleri halletmemek çok önemlidir.
Çocuğunuzda bu tür bir saldırganlık görülüyorsa, onunla ciddi bir şekilde konuşmaya ve aile içindeki ilişkiyi değiştirmeye değer. En iyi örnek, kendi iyiliksever tavrınızdır. Çocuğunuza diğer çocukların onurunu küçük düşürmemesini söyleyin.
Çocuğun agresif davranışı, aşırı duygu ve enerjiden bahseder. Bir çocuğu fiziksel ve duygusal olarak dahil olacağı bir bölüme veya çevreye yerleştirmek belki de mantıklıdır. Bu konuda yarışma, dövüş sanatları ve yarışmalara dayalı sınıflar çok faydalıdır.
ergenlik ve saldırganlık
Bu yaş grubuyla çalışmak neden zor?
11-14 yaşlarında saldırganlığın gelişimindeki en trajik aşama, bir çocukla çalışmak daha kolaysa, olumlu tepki daha fazladır. O zaman yetişkin yavrunun saldırganlığı durumunda her şey çok daha karmaşıktır. Sorunun kökü yine ailede. Birçok ebeveyn çok meşgul insanlardır, çocuklarıyla oturup sadece konuşmak için yeterli zamanları yoktur, tüm iletişim görev cümleleriyle sınırlıdır.
Ergen saldırganlığıyla baş etmek kolay değil, burada bir psikoloğa danışmanız gerekiyor. İşinizin önemi hakkında ayrıntılı bir görüşmeye ihtiyaç var, çocuk henüz çalışmıyor, tüm aile üyelerinin yaşam standardı doğrudan işinize bağlı.
Mücadele kolay değil, ama denemeniz ve başarıya inanmanız gerekiyor. Umutsuz durumlar yoktur, ne yapacağınızı bilmiyorsanız, diğer kişilerin ve uzmanların deneyimlerine bakın.
Çocuk saldırganlığının nedenleri:
İnsan toplumunun zararlı etkisi. Bir insan toplumdan izole olarak var olamaz. Ancak, bizim ve çocuklarımızın etkileşimde bulunduğu insanlar her zaman nezaket ve pozitiflikle dolu değildir. Yaşı ve deneyim eksikliği nedeniyle, bir çocuk kolayca yanıltılabilir.
Saldırganlığın nedeni - çocuğa karşı tutum Çocukluktan itibaren aile içi iletişim sorunları. Çoğu zaman, bir çocuğun saldırganlığının nedeni aile içindeki uyumsuzluktur. Agresif çocuklar genellikle yetişkin aile üyelerinin davranışlarını kopyalar. Bazı ebeveynler çocuklarıyla aralarını düzeltir, küfür ve kavgaya varabilir. Duygularınızı kontrol etmeyi öğrenmeli ve bu çocuğa öğretmelisiniz. İnsan toplumunda sorunları çözmenin pek çok yolu vardır, saldırganlık ne fiziksel ne de psikolojik olarak hoş karşılanmaz.
Saldırganlığın nedenlerinden biri toplumdaki huzursuzluktur. Kitle iletişim araçları. Bu davranış örneği kaynağı çocuğu sürekli olarak rahatsız eder. Bu yüzden agresif çocuklar yavaş yavaş gençlere dönüşür. Şiddet, küfür, kavga dolu birçok sahne televizyon ekranlarından akıyor. Erken yaştaki bir çocuk maruz kalmaya karşı korunmaz. Çocukla bilgisayar arasında bir yetişkin varsa, TV, ancak ebeveynlerin her zaman zamanı yoktur. Sevgili çocukları ile iletişimi sonraya bırakırlar. Orta yaşlı bir çocuk medyadan ortak bir gerçek olarak böyle ders çıkarır. Günümüzde çocuk çizgi filmleri bile öncelikleri değiştirmiştir. Ortak gerçekleri öğreten iyi karikatürler şimdiden moda oldu. Bugün, gençler gevezelik ve cüretkarlığa güveniyor. Çatışmaların bu şekilde çözülmesi iyiye götürmez.
Psikologlar düşünür. İnternet çocuk saldırganlığına yol açıyor Çocuk saldırganlığı ile başa çıkma yöntemleri
Gerçekten hak ediyorsa çocuğunuzu cezalandırın. Tüm suistimaller değerlendirmeniz dışında kalmamalı, çocuk cezasızlık hissetmemelidir. Çocuk kendini olumlu yönde gösterdiyse, onu gözetimsiz bırakmayın, sevginiz ve ilginiz yankılanacaktır.
Agresif bir çocukla ne yapmalı Çocuk saldırganlığı ile uğraşırken hangi hatalar yapılmamalıdır?
Bir evcil hayvan edin. Tüm dünyadan nefret eden çocuklar bir köpek yavrusu ya da kedi yavrusuna bağlanabilir. Bu iletişim sayesinde çocuğun kalbine ulaşmak daha kolay olacaktır.
benzer içerik
Saldırganlık nedir?
Saldırganlık, temel amacı nefsi müdafaa ve dünyada hayatta kalmak olan içgüdüsel bir davranış biçimi olduğu için her insanın doğasında bir dereceye kadar vardır. Saldırganlık kendini fiziksel olarak gösterebilir(vurmak) ve sözlü olarak(fiziksel müdahale olmaksızın başka bir kişinin haklarının ihlali) .
Çocukların agresif davranışları bir tür sinyaldir.s.o.s , çocuğun kendi başına baş edemeyeceği çok fazla yıkıcı duygunun biriktiği kişinin iç dünyasına dikkat hakkında bir yardım çığlığı.
Saldırgan davranış okul öncesi çocuklarda nasıl kendini gösterir?
Okul öncesi çocukların saldırgan davranışları her zaman farklı şekillerde ifade edilir. Ve bu davranış birkaç bölüme ayrılabilirtürler :
1. Dış saldırganlık - çevredeki insanlara, hayvanlara, oyuncaklara yöneliktir. Çocuk çığlık atabilir, isimler takabilir, tehdit edebilir, başkalarını kızdırabilir. Saldırganlığını jestlerle de ifade edebilir - yumruk veya parmakla tehdit, yüzünü buruşturma, mimik. Sözel ve jestsel saldırganlığa ek olarak, çocuk fiziksel saldırganlığa da dönebilir, yani ısırabilir, tırmalayabilir, kavga edebilir, çimdikleyebilir veya itebilir.
2. İç saldırganlık - bu saldırganlık çocuğun kendisine yöneliktir. Tırnaklarını yiyebilir, kafasını duvara vurabilir, dudaklarını ısırabilir, kirpiklerini veya kaşlarını yolabilir.
Hem birinci hem de ikinci saldırganlık türleri ciddiye alınmalıdır. Neden ortaya çıktığını anlamaya çalışın ve ardından çocuklarda saldırgan davranışı düzeltin.
Bu çocuk davranışı ne anlama geliyor ve nereden geliyor?
Çocuğunuza, kendisi ve başkaları için hoşnutsuzluk ve öfkesini güvenli bir şekilde ifade etmeyi nasıl öğretebilirsiniz?
Agresif davranışın nedenleri:
Merkezi sinir sistemi hastalığı
Çocuğun güvenliğini tehdit eden korku duyguları, etrafındaki dünyaya güvensizlik;
Çocuğun arzularının yerine getirilmemesiyle çatışması, belirli ihtiyaçların karşılanmasına ilişkin yasaklar;
Kişiliğinizi, bölgenizi savunmak, bağımsızlık ve kendi kendine yeterlilik kazanmak.
Bir çocukta saldırgan davranışa çeşitli nedenler neden olabilir, ancak hepsi çocuğun kendini kızgın veya rahatsız hissetmesine neden olmaları bakımından benzerdir. Ve bebek elinden geldiğince bu duyguları gösterir. Onlarla başa çıkmak onun için kolay değil.
Gereksinimler sistemini kolaylaştırın, eylemlerinizi takip edin, kişisel bilgileri gösterin(pozitif) örnek.
Disiplini koruyun, belirlenmiş kurallara uyun.
Çocuğunuza onu olduğu gibi sevdiğinizi söyleyin.
Örnek olarak çocuğunuza kendini kontrol etmeyi öğretin.
Enerjisini pozitife kanalize etkanal : bir çocuğun duygularını kontrol etmeyi, davranışlarını kontrol etmeyi öğrendiği sporda(boks, wushu, çizim, şarkı söyleme, yüzme, koşma) .
İhtiyaçlarınızı çocuğa sunarken, arzularınızı değil, yeteneklerini göz önünde bulundurun.
Saldırganlığın hafif tezahürlerini görmezden gelin, başkalarının dikkatini onlara odaklamayın.
Çocuğu ortak faaliyetlere dahil edin, yapılan işte önemini vurgulayın.
Bir savunma tepkisi olmayan saldırganlığın bir tür tepki olarak hizmet ettiği durumlarda, saldırganlığın tezahürüne ilişkin katı bir yasak oluşturun."eğlence" .
Çocuğunuza başkaları için üzülmeyi öğretin. Davranışının kedere neden olduğunu, sevdiklerine acı çekmesine neden olduğunu anlamalıdır.
Asla bir çocuğa nazik olduğunu unutturmayın (söyleyin)ona : "Bunu neden yapıyorsun, çünkü sen iyisin, kibarsın!" ).
Bir çocuğun saldırgan duygulardan kurtulma ihtiyacı varsa, ona en sevdiği şarkıyı yüksek sesle söylemesi, evin yakınında veya bahçede birkaç tur atması, topu duvara dayaması, kağıdı yırtması önerilebilir.
Çocukların saldırgan davranışlarının önlenmesi sürekli olarak yapılacaksa, çocuğun saldırganlığına dokunulmayabilir.
Çocuğunuzun izlediği filmlerin ve çizgi filmlerin içeriklerini takip etmeniz gerekiyor.
Çocuğunuzun arkadaşlarını ve davranışlarını izleyin. Ayrıca çocukların oynadığı oyunlarla da tanışın.
Erkek ve kız kardeşlerle sevgi ve hayırsever ilişkiler geliştirin.
Ve en önemlisi, çocuğunuzu sevin ve anlayın.
Sevgili ebeveynler, çocuğunuzun stresini atmanıza yardımcı olacak oyunları dikkatinize sunuyorum.(ebeveynlerle kaybetmek)
Çocuğun saldırganlığını azaltan oyunlar.
"Yumruktaki Oyuncak" .
(Oyun gerginliği gidermeye yardımcı olur ve olumlu duygulara geçer).
Çocuktan gözlerini kapatmasını isteyin. Çocuğa eline güzel bir oyuncak, şeker verin. Şimdi yumruğunu çok ama çok güçlü bir şekilde sıkmasını ve bir süre tutmasını isteyin. Bundan sonra çocuğun kolu açmasına ve güzel bir oyuncak görmesine izin verin.
"Öfke Çantası"
( "Öfke Çantası" çocuk birine her kızdığında kullanılmalıdır)
evde başla"öfke kesesi" böylece çocuk agresif duygularını ifade etmek için kullanabilir. Bunu yapmak için sıradan bir balon alın, ancak şişirmek yerine içine un, kum veya biraz küçük tanecik dökün.(yaklaşık yarım su bardağı) . Ardından topu iyi bağlayın. Şimdi çocuğunuzu yeni bir oyuncakla tanıştırın. Onu fırlatabilir, duvara veya masaya vurabilirsiniz.
"Tuh-tibi-doh"
(Bir çocuk birine karşı gergin ve kızgın olduğunda) .
Odanın içinde dolaşıp olabildiğince kızgın konuşmalısın.ifade etmek : "Tuh-tibi-doh" .
Çocuğu, içindeki tüm öfkesini ve gerginliğini ifade ederek, bu cümleyi olabildiğince agresif bir şekilde söylemeye teşvik edin. Çocuk artık bu cümleyi öfkeyle söyleyemediğinde egzersizin meyve verdiğini göreceksiniz, bu yüzden onun için komik olacak.
"Saat"Olabilmek" , "Sessizlik Saati"
(Bu oyun, çocuğun, sarf edilen istemli çabaların bir ödülü olarak, biriken gerilimi istediği şekilde hafifletmesine ve yetişkinin - davranışını kontrol etmesine ve bazen hiperaktif çocuklarla iletişim kurarken böyle bir arzu almasına izin verir."sessizlik saati" ).
Çocuğunuzla, bazı önemli işler yaptığında (veya sessizce çalışmanız gerektiğinde, o zaman evinizde olacağı konusunda hemfikir olun."sessizlik saati" . Bu sırada çocuk çok sessizce okuyabilir, çizebilir, oynayabilir, oynatıcıyı dinleyebilir veya başka bir şey yapabilir. Ama sonra gelir"saat mümkündür" istediğini yapmasına izin verildiğinde. Davranışı sağlık veya başkaları için tehlikeli değilse çocuğu azarlamayacağına söz ver.
Not. Belirtilen oyun saatleri bir gün içinde değiştirilebilir veya başka bir güne ertelenebilir. Komşular delirmesin diye"saat mümkün" , diğer insanları rahatsız ettiğiniz için kendinizi suçlu hissetmeyeceğiniz ormanda veya kırda düzenlemek daha iyidir.
Saldırganlıkla savaşmak için ihtiyacınız olan:
Sabır. Bu olabilecek en büyük erdemdir.
Açıklama. Çocuğunuza neler yapabileceğini söyleyin.
terfi. Çocuğunuzu iyi davranışı için övürseniz, bu onda bu övgüyü tekrar duyma arzusunu uyandıracaktır.
Bir sonraki toplantımız sona eriyor. Sizin için yararlı olmasını, derinlemesine düşünmeye, ailenizde kendi tarzınızda ilişkiler kurma arzusuna neden olmasını istiyorum.
Hatırlamak"altın" tüzükeğitim :
Çocuğunuzu dinlemeyi ve duymayı öğrenin.
Duygusal stresini yalnızca sizin rahatlattığınızdan emin olun.
Çocukların olumsuz duygularını ifade etmelerini yasaklamayın.
Onu olduğu gibi kabul etmeyi ve sevmeyi öğrenin.
Çocukların saldırganlığı tamamen doğal ve doğal bir olgudur. Amerikalı psikolog Parens, bir çocuğun hayatının ikinci ayından itibaren temelde düşmanca olmayan bir davranış biçiminin tespit edildiğine inanıyor. Çocuk kendini savunmak veya deneyimini geliştirmek için agresif davranır. Bu tür saldırganlık, kendini onaylama için önemli bir motivasyondur ve başlangıçta yıkıcı olmayan dünyada gerekli rekabeti teşvik eder.
Bir yaşında bir bebek, yemek istemediği bir kaşık yulaf lapasını kalbine çarpabilir. Ve bir buçuk yaşında - yürüyüşe çıkmakta ısrar ederse annesinin yüzüne tokat atmak ve bebek coşkuyla bir daktilo ile halıyı karıştırıyor. Ve bu durumda, çocuk tarafında ilk saldırganlık, öfke ve şiddet patlamalarına başlangıçta doğru tepki verebilmek gerekir. Yıkıcı saldırganlık girişimleri zamanında durdurulmazsa, vakaların neredeyse% 100'ünde ebeveynler kendileri ve çocuk için ek sorunlar yaratır.
Genellikle ebeveynlere, üç yaşındaki bir yürümeye başlayan çocuğun duygularını dizginlemelerini öğretmenin anlamsız olduğu görülüyor. Bu, garip bir konumdan daha fazlasıdır, çünkü toplumdaki davranışın temelleri başlangıçta atılmalı ve okulun arifesinde gökten inmemelidir. Rus'ta "bankın karşısında uzanırken öğrenmek gerekiyor, ama onun boyunca uzandığı için çok geç" demeleri boşuna değil.
Agresif çocuklar, kural olarak, anaokulunda ve ardından ilkokul sınıflarında dışlanırlar. Arkadaşlık arayışında ya zorla arkadaşlıklar kurmaya başlarlar (ve bu tür ilişkiler korkuya dayalı oldukları için başlangıçta kırılgandır) ya da benzer mizaç ve duygusal dünyaya sahip çocuklarla birleşerek antisosyal davranışlara yol açarlar. Ne de olsa böyle bir şirkette yetki sahibi olmak için diğerlerinden daha güçlü ve pervasız olduğunuzu sürekli olarak kanıtlamanız gerekir.
İki yaşındaki bir bebek kendini savunmak için annesini yumruklarıyla kollarına ve bacaklarına vurduğunda neden birçok annenin duygulandığı açık değil. Yaşla birlikte bu tür davranışların kendi kendine etkisiz hale geldiğine inanıyorlar. Ama tabii ki hiçbir şey olmuyor. Çocukluğunda bir annenin dövülebileceğini deneyimleyen çocuk, bu modeli sınıf arkadaşlarına, bir kız arkadaşına ve daha sonra karısına ve çocuklarına aktarır.
Çocuk saldırganlığının nedenleri şartlı olarak birkaç gruba ayrılabilir:
- nedeni, ebeveynlerin yıkıcı davranış modelidir.
- stresli bir durumun neden olduğu
- bunun nedeni, ebeveynlerin yıkıcı saldırganlığın tezahürlerine yanlış tepki vermesi veya ebeveynlerin çocuğa karşı yanlış tutumudur.
- nedeni, beyin ve ruhun oluşumundaki psikopatolojik ve nörolojik sapmalardır.
Bu nedenle, çocuğun saldırganlığıyla başa çıkmaya karar verirseniz, her şeyden önce kendi davranışınıza ve ev halkının davranışına dikkat edin. Sonuçta, çocuklarda saldırganlığın ilk nedeni, çocuk yetişkinlerin davranışlarını kopyaladığında sosyalleşmenin doğasında yatmaktadır. Bu durumda saldırganlık, çocuğun ruhunun bir özelliği değil, yetişkinlerden alınan bir davranış modelidir. Kendi saldırganlığınızla kişisel olarak nasıl başa çıkıyorsunuz? Çocuğunuz kızgın veya üzgün olduğunuzu nasıl anlar? Annesinin bir şeye karşı tavrını nasıl gösterdiğini, kapıyı çarptığını veya duvara terlik fırlattığını sık sık izlerse, saldırgan bir davranış modelini norm olarak görecektir. Babam anneyi döverse ve anne çocuğu herhangi bir suç için şaplak atmayı hafife alırsa, o zaman önce kendi saldırganlığınızla nasıl başa çıkacağınızı öğrenmeniz, ailedeki durumu normalleştirmeniz gerekir.
Çocuğunuzun herkesin kötü duygulara sahip olma hakkına sahip olduğunu anlamasına izin verin, ancak öfkenizi ifade etmek için bir kişiye yumruk atamazsınız. Çocuğunuza memnuniyetsizliğini kelimelerle ifade etmesini öğretin. Çocuk sinirlenmeye yaklaştığında ona şunu söyleyin: Görüyorum ki şimdi üzgün ve kızgınsın. Nasıl hissettiğini ve nedenini görelim. Kural olarak, kelimeler biçiminde giyinen olumsuz, gerilimi azaltır. Bu alıştırmayı sık sık tekrarlarsanız, olumsuz duyguların sözlü ifadesi yavaş yavaş çocuk için norm haline gelecektir.
Çoğu zaman ebeveynler şöyle der: kelimeyi anlamıyor, ama olması gerektiği gibi içine döküyorsunuz, ipek gibi oluyor. 21. yüzyılda eğitimli yetişkinlere fiziksel cezanın doğası gereği kötü olduğunu açıklamanın gerekli olması garip. Kabul edelim ki bir çocuğa şaplak atmak eğitim amaçlı değil, yetişkin zeki bir insan bir duygu dalgalanmasıyla baş edemediği için. Sorunları şiddete başvurmadan çözmenin yeterince yolu yok mu? Rekabet yöntemi, dikkat değiştirme, doğal sonuçlar yöntemi, onu bazı ayrıcalıklardan mahrum bırakma (yürüme, çizgi film izleme), mola yöntemi veya "ceza sandalyesi", sonuçta geleneksel iletişim ve açıklama yöntemi. Bir çocuğu itaatsizliğe yanıt olarak en sık şaplak atarsanız, o zaman bununla çocuğa doğru şeyi nasıl yapacağını açıklayacak kelimeler bulamadığınızı işaret etmiş olursunuz.
Adli psikiyatri tarihi, özellikle zalim olan katiller ve manyaklar arasında, %97'sinin fiziksel cezanın norm olduğu ailelerde büyüdüğünü göstermektedir. Bu nedenle bu insanlar bilinçaltında sakıncalı insanlar üzerindeki fiziksel etki biçiminin (cinayete kadar) normal olduğuna inanıyorlardı.
Bir çocuğun ruhunun en ufak bir fiziksel cezadan rahatsız olacağını abartmamalısınız, bu öyle değil. İki ayda bir kendinizi tutamazsanız ve bebeğin poposuna hafifçe tokat atarsanız, özel bir şey yoktur. Dayak yetiştirme normu haline geldiğinde korkutucu. Bu nedenle, güçlünün zayıfı yenme hakkına sahip olduğu sabittir.
Duygularınızı tekme ve tokatlarla değil, kendiniz ifade etmeyi öğrenin. Kendi kendinize yüksek sesle şunları söylemeyi öğrenin: “Davranışlarından memnun değilim, itaatsizliğinle beni çok kızdırdın, öfkeden deliriyorum. Bu nedenle, büyük olasılıkla akşam size bir peri masalı okumak istemeyeceğim. Bu arada saldırgan kişilerin özellikle çocuklarla konuşurken tavırlarını sözlerle ifade etmelerinin çok zor olduğuna dikkat çekiliyor.
Ancak çoğu zaman ebeveynler, çocuklarına bir saldırgan davranış modeli gösterdiklerini görmezler. Mesela biz çocuğu dövmeyiz, birbirimizi dövmeyiz. Davranışlarımız neden saldırgan olarak görülüyor? Saldırganlık kavramı başlangıçta göründüğünden çok daha geniştir. Örneğin, iki yaşındaki bir çocuk elinde bir sopayla sokakta koşuyor - güvercinleri kovalıyor ve büyükannesi buna olumlu bakıyor. Neden? Hala yetişmeyeceği için mi? Ve bir dahaki sefere çocuk büyükanneye böyle koşarsa?
Erken gelişim aşamasında, 2-2,5 yaşına kadar, çocukların saldırgan davranışları durdurulmaz ve dikkatler, benzersizliklerini tezahür ettirmenin başka yollarına çevrilmezse, saldırgan model bilinçli tepki alanına geçer. Bu, çocukların saldırganlığının üçüncü nedenidir.
Ebeveynler, çocuğu sürekli olarak aşağılayarak saldırganlık mekanizmasını "başlatabilir". Bir çocuk ailede sistematik aşağılanmaya maruz kalırsa, o zaman kendi aşağılık duygusunun üstesinden gelme çabasıyla, er ya da geç herhangi bir şekilde yetişkinlere başka bir şeyi hak ettiğini kanıtlamaya çalışacaktır. Sosyal hiyerarşi sistemindeki konumunun daha yüksek olduğunu, farklı bir tutumu hak ettiğini, daha fazla güven veya bağımsızlığı hak ettiğini gösterme arzusu, saldırganlık yoluyla yayılacaktır. Bu tür saldırganlık volkanik bir patlama gibidir: Bir çocuğun ruhunun derinliklerinde sessizce kaynar ve sonra küçük bir itişle çığ gibi patlar. Bu tür bir saldırganlık, uzun süredir otoriter bir toplumda olan ve görüşlerinin dikkate alınmadığı çocukların karakteristiğidir.
Çocuğun ailesinde saldırgan akraba yoktur, ancak bebek gerçek bir despot olur. Bu tür "anlaşılmaz" saldırganlığın en yaygın nedeni, evdeki "fırtınalı" atmosferdir. Örneğin, ebeveynler bir tartışma içindeyken ve pratik olarak iletişim kurmadığında. Ya da çocuğun annesiyle arası gergin olan kayınvalide ziyarete geldiğinde. Ailede olumsuz duyguların belirgin bir tezahürü olmasa da çocuklar akrabalar arasındaki gerilimi radar gibi hisseder ve kendi yıkıcı davranışlarıyla bunu etkisiz hale getirir.
Stresli bir durum genellikle çocuklarda saldırganlığa neden olur. Örneğin, eğitim önlemlerindeki keskin bir fark, saldırganlığın nedeni olabilir. Bu nedenle, büyükbabasına Pazar ziyaretlerinden sonra, üç yaşındaki Alice her zaman kaprisli ve sinirli hale geldi. Bunun nedeni, garip bir şekilde, büyükanne ve büyükbabaların büyük sevgisiydi. Ebeveynler kızlarını daha katı bir şekilde büyüttüler ve büyükbaba ve kadın, kıza evde kesinlikle imkansız olan şeye izin verdi: saatlerce çizgi film izledi, çok çikolata yedi, istediği zaman yatağa gitti, sonsuz hediyeler aldı, vb. Kız, evde büyükannesiyle özgür bir hayattan kendini yeniden inşa ederek haftaya başladı. Ve memnuniyetsizlik, saldırganlık salgınları şeklinde ifade edildi.
Çok sayıda çocuk için, saldırganlık patlamaları, bir anaokuluna veya okula gitmeye başlamalarıyla aynı zamana denk gelir. Birinci sınıf öğrencisi Denis'in annesi şikayet ediyor:
Bizimle her zaman tatlı bir ev çocuğu oldu, kavga etmedi, hiçbir sorun olmadı. Anaokuluna gitmedik, bu enfeksiyonlara ve seviye atlamaya ihtiyacımız yoktu. Ama okula gittiler - nasıl değiştirdiler! Öğretmen şikayet ediyor: skandallar, sürekli çelişiyor, dinlemiyor, teneffüslerde kavga ediyor. Ve son zamanlarda, bazı önemsiz şeyler yüzünden, kendisinden bir kafa kısa olan bir sınıf arkadaşını ciddi şekilde dövdü!
Evde çocuk kraldır ve Tanrı'dır, tavizler verebilir ve pişmanlık duyabilir. Okulda çocuk, küçük bir dünyanın merkezi olmaktan çıkar. Ve özellikle bilgide başarılı olamazsan, acı verir. Zihinsel başarılarla saygı elde etmek mümkün değilse, o zaman kendini onaylamanın tek bir yolu vardır: Yumrukların yardımıyla kişiyi kendisiyle hesaplaşmaya zorlamak.
Burada saldırganlık, çocuk adresinde gerçek bir tehdit gördüğünde kendini savunma mekanizması olarak kullanılır. Böyle bir tepkinin, kendine güveni biraz düşük olan güvensiz çocuklar için tipik olduğunu unutmayın, çünkü onlar için saldırganlık cesaretin yerini alır. Kural olarak, erken çocukluk döneminde anne şefkati görmeyen veya arkalarından yetişkinlerin gerçek yardımını hissetmeyen çocuklar, artan bir saldırganlık biçimiyle kendilerini ifade ederler.
Psikologlar, çocuğu anaokuluna götürmemek mümkün olsa bile, okuldan en az altı ay önce oraya göndermenizi şiddetle tavsiye ediyor. Sosyalleşme deneyimi okuldan önce edinilmelidir ve spor bölümünü veya gelişmekte olan bir kulüpte iki saatlik dersleri ziyaret etmek yeterli değildir. Yetişkinlerin gözetiminde akranlar arasında tam teşekküllü oyunlara ihtiyacımız var, o zaman çocuk ilişkileri çeşitli kombinasyonlarda çözme konusunda deneyim kazanma fırsatı buluyor.
Ailede, çocuğun etkileyemeyeceği veya nasıl tepki vereceğini bilmediği anlaşılmaz bir şey olursa, genellikle bir bebek saldırgan olur. Örneğin, ikinci bir çocuk doğar. Genellikle, zaten 2 yaşında bir çocuk, ailedeki değişikliklerin nedeninin yeni doğmuş bir bebeğin görünümü olduğunu gayet iyi anlar. Ne yazık ki, daha büyük bir çocuğun bebeğe karşı benzeri görülmemiş saldırganlık vakalarıyla uğraşmak zorunda kaldım: daha büyük çocuklar oyuncaklarla bebeğin kafasına vurdu, onu kanepeden yere attı, bir kayak sopasıyla ona vurmaya çalıştı ... Ne yazık ki, altı yaşındaki bir kızın yeni doğan erkek kardeşini pencereden attığı korkunç bir durum da vardı. Bu tür bir saldırganlıkla mücadele etmek çok zordur, kendini göstermeden önce söndürülmesi gerekir.
Ailede çok sayıda çocuk olduğunda bunun ne kadar iyi olduğunu en büyüğüne önceden söylerseniz, kıskançlıkla ilgili güçlü sorunlarınız olmaz. Çocuğunuza bebeklerin resimlerini göstermeniz, birlikte alışverişe çıkmanız, çocuğu "köpek yavrusu" için bir isim seçmeye veya bir bebek karyolası hazırlamaya dahil etmeniz iyi olur. Yeni bebek, büyük çocuğun başına kar gibi düşerse, büyük çocuk mutlaka annesinin ilgisini çekmek için kavga başlatacaktır.
Çoğu zaman, saldırganlığın nedeninin stresli bir durum olup olmadığını yalnızca bir uzman anlayabilir. Ve elbette, çocuğun belirli zihinsel bozuklukları varsa, yalnızca bir uzman yardımcı olacaktır.
Çocuğunuzun ailenin tam bir üyesi olduğunu kabul edin. Ve herhangi bir büyük ölçekli değişiklikte onun görüşü dikkate alınmalıdır.
Çocuğun saldırganlığıyla mücadelenin ilk anında anne ne yapmalı, öfke patlamalarına nasıl tepki vermeli?
Çocuk size elini kaldırırsa, elinizi kesin ve doğrudan gözlerinizin içine bakarak sert bir şekilde şunu söyleyin: "Beni dövmelerinden gerçekten hoşlanmıyorum, bu yüzden kimsenin bunu bana yapmasına izin vermem ve ben de kazanırım." Sana da izin vermem. Özellikle daha önce herkesi yenmesine izin verilmişse, çocuğun bunu ilk seferde anlayacağı bir gerçek değil. Ama 10 kattan itibaren farkındalık oluşmaya başlayacak.
Bir çocuk oyuncağı öfkeyle fırlatırsa, onu alın, çocuğa geri verin ve sert bir şekilde oyuncakların bu muameleden hoşlanmadığını, kırılabileceğini söyleyin. Çocuk oyuncağı ikinci kez fırlatırsa, bir veya iki gün kaldırın. Oyuncağın kendisine gücendiğini ve onu inciten çocuktan onu çıkarmasını istediğini söyleyin. Çocuk iki veya üç yaşındaysa, hemen oyuncağı okşamasını isteyin, aksi takdirde artık sahibiyle oynamayacaktır. Bir seçenek olarak: oh-oh, bebek acıyor, Katya onu yere fırlattı! Şimdi bebeğin tedavi edilmesi gerekiyor, kolunda büyük bir çürük var, Hadi Katya, pamuk yünü, bandaj ve krem getir - bebeğimizi tedavi edeceğiz. Onu bir çarşafa sarın, sallayın...
Böyle bir teknik, çocuğu yıkıcı bir davranış modelinden olumlu bir davranış modeline - pişmanlık duymaya, şefkat göstermeye - değiştirir.
Bir çocuk küçük kız kardeşe sallanırsa, elini durdurun ve çocuklara birbirleriyle nasıl oynayacaklarını bilmedikleri için ayrı ayrı oynayacaklarını kesin olarak söyleyin. Çocukları farklı odalara götürün. Anlaşmazlık bir oyuncakla ilgiliyse, onu kaldırın. İlk kimin başladığını sorarak başlamayın, çünkü bu bir muhbirin doğmasına yol açar.
Tonun ciddiyetini cezalandırın ve her ikisinin de oyuncağın çıkarılması suçludur - çünkü ikisi de bir uzlaşma bulamadılar. Aynı şekilde en küçük çocuğun suçlanacağı durumu yatıştırmak gerekir. Çoğu zaman küçük çocuklar, büyük çocuğun tüm çatışmalardan çoğunlukla sorumlu olduğunu görerek, büyük çocuğu kasıtlı olarak skandallara ve şakalara kışkırtır. Bu yüzden büyük çocuğa “sen daha büyüksün, anlamalısın” ya da “sen büyüksün, bebeğe teslim ol” demeyin.
Çocuk sürekli büyükanneye kaba davranıyorsa, iletişimini bir süre sınırlayın. Çocuğa, büyükanneyi üzdüğü, kaba davrandığı, isimler taktığı vb. İçin, o zaman artık büyükanne ile iletişim kurmanın mümkün olmayacağını sakin bir şekilde açıklayın. Yazık, çünkü sadece bir büyükanne torunu için Kinder sürprizleri satın alır ve ayrıca bir büyükanne sevgili bebeğini oyuncaklara binmek için parka götürecekti ... Mademki onunla nasıl arkadaş olunacağını bilmiyorsun. büyükanne, o zaman büyükannen evde oturacak ve sen de kendim.
Çocuğunuza sürekli saldırgan olmayan bir davranış modeli gösterin, şefkati öğretin. Bir çocuğun sokak kedisini okşamak istediğini hayal edin. Bu durumdaki yanlış, agresif davranış modeli “dokunma, bulaşıcıdır” diye bağırmak, yavru kediyi itmek, çocuğu elinden zorla bir kenara sürüklemektir. Doğru davranış modeli kedi yavrusu için üzülmektir: “Bak ne kadar mutsuz, ne kadar kötü. Eve gidip ona bir parça sosis getirelim! Ama kediye dokunmayacağız ve onu buradan götürmeyeceğiz. Düşünsene, başkasının teyzesi sana dokunmaya ve seni bir yere götürmeye başlayacak! Korkacaksın. Yani dokunursak yavru kedi korkacak. Artı, kedi annesi bundan hoşlanmayabilir! Anne kediyi üzmek istemiyoruz!”
Çocuğunuza duygularını kelimelerle ifade etmesini öğretin: "Mutsuzum", "Üzgünüm", "Kızgınım", "Rahatsızım" vb. Çocuk hala küçükse, onun adına seslendirin: “Seni anlıyorum Sasha, bu araba çok güzel ve bu arabayı gerçekten istiyorsun. Ama parayı evde unuttuğum için senin için alamam (boş bir cüzdan göster). Görüyorum ki bu makineyi almayacağım için üzülüyorsun, hatta bana kızıyorsun. Bu arabayı satın alamayacağımız için de üzgünüm ama salıncağa binmenizi öneririm.”
Ancak bu durumda, çocuğu aldattığınız ortaya çıkmasın diye yürüyüşün sonuna kadar kimseye hiçbir şey satın almanız gerekmeyecek.
Saldırganlık insanidir. Etiyolojik yaklaşım (K. Lorenz), saldırganlığın insan özünün ayrılmaz bir parçası olduğunu, doğasının hayatta kalma mücadelesinin doğuştan gelen içgüdüsünde olduğunu belirtir. Ancak bu, kişinin saldırganlığını kontrol etmeyi öğrenemeyeceği anlamına gelmez. Ve en yakın insanlar bunu çocuklukta bile öğretmelidir.
Çocuk hızla büyür ve yeni davranışıyla anne babasını şaşırtır. Yakın zamana kadar tüm dünyaya ve insanlara tatlı tatlı gülümserken şimdi ağlamaya, harekete geçmeye ve kavga etmeye hazır. Ebeveynler, bebeklerinde olumsuz niteliklerin ortaya çıkmaya başlamasına hazırlıksızsa, kendilerini bir çıkmazda bulurlar: “Çocuk nereden geliyor? Saldırganlıkla nasıl başa çıkılır? Ebeveynler, çocukların doğasında bulunan tüm belirti ve nedenlerle saldırganlık gösterdiğine tanık olduklarında, bebekleri bu nitelikten tedavi etme sorusu ortaya çıkar.
Çocuklarda saldırganlık
Çocukluk yılları, bebeklerin ebeveynlerini ve arkadaşlarını taklit etmeye, yeni davranışlar denemeye başladıkları ilk aşamadır. Çocuklarda saldırganlık, amaçlarına ulaşmaları halinde uzun yıllar sabit kalan bir davranış biçimidir. Örneğin, bir çocuk bir başkasının oyuncağını almak isterse ve bunu saldırganlık göstererek yapmayı başardıysa, o zaman bir çağrışımı olacaktır: saldırganlık iyidir, istediğinizi elde etmenize yardımcı olur.
Tüm çocuklar saldırgan davranışı bir davranış modeli olarak dener. Bununla birlikte, gelecekte bazı çocuklarda saldırganlık, sürekli gösterdikleri bir karakter niteliği haline gelirken, diğerlerinde yalnızca çevrelerindeki dünyanın zulmüne bir tepkidir. Genellikle çocuklarda saldırganlık, çevrelerindeki dünyada ortaya çıkan faktörlere karşı öfkelerini ifade etme biçimidir. Bir çocuk duygularını sözlü olarak veya eylemler düzeyinde (ağlama, kavga vb.) İfade edebilir.
Hemen hemen her takımda agresif bir çocuk var. Diğer çocuklara zorbalık yapacak, kavga edecek, lakap takacak, tekmeleyecek ve başka şekillerde kışkırtacak. Çocuklarda ilk saldırganlık belirtileri, bebek sütten kesildiğinde bile bebeklik döneminde ortaya çıkar. Çocuğun kendini güvende hissetmediği ve ihtiyaç duymadığı dönemde endişelenmeye başlar.
Birçok çocuğun saldırganlığı, çok az ilgi gösteren veya hiç ilgilenmeyen ebeveynlerin dikkatini çekme girişimidir. “Kimsenin bana ihtiyacı yok” der ve çocuk dikkatini çekmesine yardımcı olacak çeşitli davranışlar denemeye başlar. Zulüm ve meydan okuma genellikle ona bu konuda yardımcı olur. Ebeveynlerinin onunla iletişim kurmaya, seğirmeye, endişelenmeye başladığını fark eder. Bu davranış bir kez yardımcı olduğunda, yaşam için tutunmaya başlar.
Çocuklarda saldırganlığın nedeni
Herhangi bir kişi gibi, çocuklarda da saldırganlığın benzersiz nedenleri vardır. Bir çocuk "soğuk ebeveynlerden" rahatsız olabilir ve ikincisi - istenen oyuncaklara sahip olamama. Bir çocukta saldırganlığın tüm listesini çıkarmak için yeterli nedeni vardır:
- Somatik hastalıklar, beynin bozulması.
- Çocuğa ilgi göstermeyen, ilgilenmeyen, onunla vakit geçirmeyen anne-baba ile çatışmalı ilişkiler.
- Hem evde hem de toplumda saldırgan olan ebeveynlerin davranış kalıplarını kopyalamak.
- Ebeveynlerin çocuğun hayatında olup bitenlere kayıtsız tutumu.
- İkincisinin bir saldırganlık nesnesi olarak hareket ettiği bir ebeveyne duygusal bağlanma.
- Düşük benlik saygısı, çocuğun kendi deneyimlerini yönetememesi.
- Ebeveynlerin eğitimdeki tutarsızlığı, farklı yaklaşımlar.
- Zekanın yetersiz gelişimi.
- İnsanlarla ilişki kurmak için beceri eksikliği.
- Bilgisayar oyunlarındaki karakterlerin davranışlarını kopyalamak veya TV ekranlarından şiddet izlemek.
- Çocuğa yönelik ebeveyn istismarı.
Burada bebeğin tek çocuk olmadığı ailelerde ortaya çıkan kıskançlık vakalarını hatırlayabiliriz. Ebeveynler başka bir çocuğu daha çok sevdiğinde, onu daha çok övdüğünde, dikkat ettiğinde, bu küskünlüğe neden olur. İstenmediğini hisseden bir çocuk genellikle saldırganlaşır. Saldırganlık nesneleri hayvanlar, diğer çocuklar, kız kardeşler, erkek kardeşler ve hatta ebeveynlerdir.
Çocuk suçlu olduğunda ebeveynlerin uyguladıkları cezanın niteliği de önem kazanmaktadır. Saldırganlık saldırganlığı kışkırtır: Bir çocuk dövülürse, aşağılanırsa, eleştirilirse, o zaman kendisi de böyle olmaya başlar. Ceza yöntemleri olarak müsamaha veya şiddet her zaman saldırganlığın gelişmesine yol açar.
Çocuğun saldırganlığı nereden geliyor?
Psikoterapötik yardım web sitesi, çocukların saldırganlığının birçok nedeni olduğunu belirtiyor. Hem ailevi sorunlar, hem arzu edilenin olmaması, kişinin davranışını denemesi, değerli bir şeyden mahrum kalması, hem de somatik bozukluklar olabilir. Çocuklar her zaman ebeveynlerinin davranışlarını kopyalar. Çoğu zaman yetişkinler, saldırganlığın çocukta nerede kendini gösterdiğini anlamak için çocukların yanında nasıl davrandıklarına bakmalıdır.
Saldırganlığın ilk belirtileri, 2 yaşındaki bir bebeğin yaptığı ısırıklar olabilir. Bu, gücünüzü göstermenin, gücünüzü tesis etmenin, burada kimin sorumlu olduğunu göstermenin bir yoludur. Bazen çocuk, şu veya bu davranışın tezahürü aracılığıyla etrafındaki dünyanın tepkisine bakar. Anne saldırganlık gösterirse, bebek bunu basitçe kopyalar.
3 yaşında güzel bir oyuncağa sahip olma arzusu nedeniyle saldırganlık kendini gösterir. Çocuklar itmeye, tükürmeye, oyuncakları kırmaya, histeriye başlar. Ebeveynlerin çocuğu sakinleştirme arzusu talihsizliktir. Bir dahaki sefere çocuk saldırganlığını artıracak.
4 yaşındakiler daha sakinleşir, ancak saldırganlıkları kendi bakış açınızı savunmanız gereken oyunlarda kendini göstermeye başlar. Bu yaştaki bir çocuk, başkasının fikrini kabul etmez, kendi bölgesine izinsiz girmeye müsamaha göstermez, başkalarının arzularına nasıl sempati duyacağını ve anlayacağını bilmez.
5 yaşında erkekler fiziksel saldırganlıkta, kızlar sözlü saldırganlıkta ellerini denemeye başlar. Erkekler kavga etmeye başlar ve kızlar takma adlar verir, alay eder.
6-7 yaşlarında çocuklar duygularını biraz kontrol etmeyi öğrenirler. Bu, işe akıllıca bir yaklaşımla değil, sadece kişinin duygularını gizlemesiyle kendini gösterir. Saldırgan oldukları için intikam alabilir, alay edebilir, kavga edebilirler. Bu, terk edilmişlik duyguları, sevgi eksikliği ve antisosyal çevre ile kolaylaştırılır.
Çocuklarda saldırganlık belirtileri
Sadece bir çocuk duygularını hissedebilir. Onları her zaman gerçekleştiremez ve nedenlerini anlayamaz. Bu nedenle ebeveynler, çocuklarında bir sorun olduğunu çok geç fark ederler. Genellikle çocuklarda saldırganlık belirtileri, yaptıkları eylemlerdir:
- İsim takma.
- Oyuncakları götürün.
- Akranları yen.
- İntikam.
- Hatalarını kabul etmiyorlar.
- Kurallara uymayı reddet.
- Kızıyorlar.
- tükürürler.
- Sıkıyorlar.
- Başkalarına sallanırlar.
- Saldırgan kelimeler kullanın.
- Histeri, genellikle göstermelik.
Ebeveynler çocuk yetiştirirken bastırma yöntemini kullanırsa, o zaman çocuk duygularını gizlemeye başlar. Ancak hiçbir yere gitmiyorlar.
Çocuğun hayal kırıklığı ve çaresizliği, sorunla başa çıkmanın yollarını aramasına neden olur. Ebeveynler aynı zamanda çocuğun duygularını anlamıyorsa, önlemleriyle yalnızca bebeğin davranışını ağırlaştırırlar. Bu, ailesinin yaptığını istemeyen bir çocuk için daha da iç karartıcı. Ebeveynlerin samimiyeti ve ilgisi olmadığında, çocuk onlara veya diğer çocuklara düşman olmaya başlar.
Her şey, çocuğun histerik saldırganlık biçimlerini denemesiyle başlar: protesto, çığlık atma, ağlama vb. Oyuncaklar çarptığında ve kırıldığında, çocuk öfkesini bu şekilde dışarı atar.
Bu dönemden sonra çocuğun sözel becerilerini denemeye başladığı bir an gelir. Anne babasından, televizyondan ya da diğer çocuklardan duyduğu kelimeleri kullanır. Yalnızca bir çocuğun kazanması gereken "sözlü çatışma", saldırganlığı göstermenin sık görülen bir yoludur.
Bebek ne kadar büyükse, fiziksel gücü ve sözlü saldırıları o kadar fazla birleştirmeye başlar. En iyi yaptığı yöntem hedefe ulaşmada yardımcı olur, kullanır ve geliştirir.
Çocuklarda saldırganlığın tedavisi
Çocuklarda saldırganlığı tedavi etmek için çeşitli yöntemlerin bu niteliği tamamen ortadan kaldıracağı umulmamalıdır. Dünyanın zulmünün her sağlıklı insanda her zaman agresif duygulara neden olacağı anlaşılmalıdır. Bir kişi kendini savunmaya zorlandığında, saldırganlık faydalı hale gelir. Aşağılandığınızda ya da dayak yediğinizde “öbür yanağınızı çevirmek” hastane yatağına dönüşüyor.
Bu nedenle, çocuklarda saldırganlığı tedavi ederken, çocuğun duygularını ortadan kaldırmakla değil, içsel sorunlarıyla başa çıkmasına yardım ettiğinizi unutmayın. Göreviniz, saldırganlığı bir duygu olarak tutmak, ancak onu bir karakter özelliği olarak ortadan kaldırmaktır. Bu durumda, ebeveynler aktif rol alır. Yetiştirme önlemleri durumu daha da kötüleştirirse, psikologlar tarafından kullanılan tedavi yöntemleri daha karmaşık ve uzun hale gelir.
Çocuğun yaşla birlikte daha nazik olacağına güvenmemelisiniz. Saldırganlığın ortaya çıkma anını kaçırırsanız, bu, bir karakter kalitesi olarak bu fenomenin oluşmasına yol açabilir.
Saldırganlığı ortadan kaldırmanın en etkili yolu çocuğun içerlediği sorunu düzeltmektir. Bebek sadece yaramazsa, öfke nöbetine cevap vermemelisiniz. Dikkat eksikliğinden, sevgiden, genel boş zamandan bahsediyorsak, o zaman çocukla olan ilişkinizi değiştirmelisiniz. Saldırganlığın nedeni ortadan kaldırılana kadar kendi kendine ortadan kalkmayacaktır. Çocuğu artık kızmamaya ikna etme girişimleri, yalnızca kendi duygularını saklamayı öğrenmesine yol açacaktır, ancak saldırganlık hiçbir yerde ortadan kalkmayacaktır.
Çocuğun saldırganlık gösterdiği anda buna neden olan etkenlerle ilgilenmek gerekir. Hangi tetikleyiciler saldırganlık mekanizmasını tetikler? Ebeveynler genellikle davranışlarıyla çocukta öfke ve küskünlüğe neden olurlar. Ebeveynlerin davranışını değiştirmek, çocuğun eylemlerinde değişiklik gerektirir.
Saldırganlıkla nasıl başa çıkılır?
Genellikle çocuklarda saldırganlığın nedeni ebeveynlerle kurulan ilişkiler değildir. Bu nedenle, saldırganlıkla baş etmek ancak hem ebeveynlerin hem de çocukların davranışlarını düzeltmekle mümkündür. İşte çocuğun kendi başına veya ailesiyle birlikte yaptığı egzersizler. Çocuğun ve ebeveynlerin yer değiştirdiği rol yapma oyunları iyi bir egzersiz haline gelir. Çocuk, ebeveynlerinin ona nasıl davrandığını gösterme fırsatına sahiptir. Çocuğun kötü davrandığı sahneler de burada oynanır ve ebeveynler onunla doğru şekilde iletişim kurmayı öğrenir.
Ebeveynler, bir çocuğun saldırganlığına nasıl düzgün tepki verecekleri, onu nasıl eğitecekleri ve öfkesini hangi yollarla yatıştıracakları hakkında bilgi alabilecekleri literatürü incelemekten veya bir aile psikoloğuna danışmaktan zarar gelmez.
Ebeveynlerin davranışları, yalnızca çocukla ilgili olarak değil, diğer insanlarla da ilgili olarak önemli hale gelir. Kendileri saldırganlık gösterirlerse, çocuklarının neden saldırgan olduğu anlaşılır.
Her iki ebeveyn de benzer ebeveynlik yaklaşımlarına sahip olmalıdır. Tutarlı ve birleşik olmalıdırlar. Bir ebeveyn her şeye izin verdiğinde ve diğeri her şeyi yasakladığında, bu, çocuğun birini sevmesine ve diğerinden nefret etmesine izin verir. Ebeveynler, çocuğun neyin normal ve doğru olduğunu anlaması için yetiştirilme ölçülerini ve ilkelerini dikkate almalıdır.
Burada ayrıca aşağıdaki yöntemler de kullanılır:
- Yastık vuruşu.
- Dikkati başka bir etkinliğe çevirmek.
- Kişinin kendi saldırganlığının parçalanabilecek bir çizimi.
- Gözdağı verme, çocuğun saldırganlığı sırasında saldırgan sözler, şantaj yapma payları nedeniyle ebeveynler tarafından dışlanma.
- Besleyici bir diyet sürdürmek.
- Spor.
- Gevşeme egzersizleri yapmak.
Ebeveynler çocuklarıyla daha fazla zaman geçirmeli, onların düşünceleri ve deneyimleriyle ilgilenmelidir. Ayrıca agresif bilgisayar oyunlarını eğlenceden ve şiddet içerikli program ve filmleri izlemekten dışlamaya da yardımcı olur. Ebeveynler boşanmışsa, çocuk bunu hissetmemelidir. İletişimi hem anne hem de baba ile sakin bir şekilde gerçekleşmelidir.
Sonuç
Saldırganlık insan hayatından tamamen dışlanamaz, ancak anlaması ve kontrol etmesi öğrenilebilir. Saldırganlığın bir karakter niteliği değil, bir tepki olması iyidir. Ebeveynler çocuklarındaki saldırganlığı ortadan kaldırmakla meşgul olduklarında yetiştirmenin sonucu, bağımsızlık ve güçlü bir kişiliktir.
Ebeveynlerin çocuğun öfkesini kontrol etmesine yardım etme girişimlerinin yokluğunda tahmin hayal kırıklığı yaratabilir. İlk olarak, bir çocuk ergenlik çağına geldiğinde kötü arkadaşlar bulabilir. Hepsi ortaya çıkıyor. Yalnızca saldırganlıklarını kontrol edebilen çocuklar kısa sürede "kötü arkadaşlığı" kendileri terk eder.
İkincisi, çocuğun kafası karışacaktır. Duygularını nasıl anlayacağını, durumu nasıl değerlendireceğini, eylemlerini nasıl kontrol edeceğini bilmiyor. Bu tür davranışlar hapis veya ölümle sonuçlanabilir. Çocuk ya büyüyünce bir suçluya dönüşecek ya da başka saldırgan kişiler tarafından sakatlanacak ya da öldürülecek bir duruma düşecektir.
Duygularını kontrol etmeyi öğrenemeyen bir kişide izin verilenin sınırı silinir. Bu genellikle suçlularda görülür. Saldırganlığı ortadan kaldıracak eğitim eksikliğinin bir sonucu olarak, duygular pekiştirilir ve bir karakter kalitesine dönüştürülür. Bildiğiniz gibi kimse kötü insanları sevmez. Sadece aynı saldırgan insanlar dünyaya kızgın birinin etrafını sarabilir. Ebeveynlerin çocukları için istedikleri gelecek bu mu?
Agresif çocuk genellikle. Ya yalnız kalmaktan korkar ya da kimseyi ilgilendiremeyeceğini anlar, onu kendisine aşık ettiremez. Bütün insanlar kabul edilmek ister. Saldırganlığın insanları kendisinden daha da fazla uzaklaştırdığını henüz anlamayan bir çocuğun istediği budur. Eğer ebeveynler öfkeli bir çocuğa ulaşmazlarsa, o zaman ebeveyninin onu tekrar sevmesi için başka ne yapabileceğini düşünebilir.
Yükleniyor...
