Sabır ve daha fazla sabır...
Bir bebek hastalandığında anneler ve babalar neredeyse her zaman şu soruyla karşı karşıya kalırlar: "Kaprislere nasıl cevap verilir?" Bütün bunlar, hastalığın çoğu zaman bebeği kaprisli hale getirmesinden ve tüm taleplerinin ebeveynlerine karşı zulme dönüşmesinden kaynaklanmaktadır.
Bebek için içtenlikle üzgünüm ve anne her zaman yakınlarda olmalı. Oradasınız çünkü ona sempati duyuyorsunuz ve bir şekilde onun acısını, eziyetini ve acısını dindirmek istiyorsunuz. Güç ve sabır nereden geliyor? Terliyse ona sık sık su vermek ve kıyafetlerini değiştirmek konusunda tembel değilsiniz. Hoşnutsuzluğunu gösterirse hemen başka bir içecek (veya yiyecek) hazırlarsınız. Onu bir kez daha memnun etmek için ona yeni oyuncaklar alırsınız. Onun iyiliğini sürekli ve dikkatli bir şekilde sorguluyorsunuz.
Ancak küçük çocuklar bu tür tedaviye hızla alışırlar. Hastalıktan nasıl keyif alacaklarını ve kendilerine şefkat kazanmayı anlamaya başlarlar. İstatistiklere göre çocukluk çağı hastalıklarının %90'ından fazlası çocuğun iki gün içinde iyileştiği hastalıklar kategorisine girmektedir. Ve ebeveynler endişelenmeyi bırakır bırakmaz, onun fahiş taleplerine boyun eğmeyi de bırakırlar. Önümüzdeki birkaç gündeki küçük çatışmaların ardından ilişkiler normale döner.
Bir çocuk uzun süre rahatsızsa, ebeveynler aşırı endişelenir ve çocuğa olan ilginin arttığı bu ortam onun karakterini olumsuz etkileyebilir. Çocuklar başkalarının kaygılarını emerek taleplerinde daha ısrarcı olma ve şımarık aktörler gibi davranma eğilimi gösterirler. İşte hayattan bir taslak. 4 yaşındaki despot annesine emrediyor: “Süt getir! Su yok! Soğuk! Sıcak! Bir kaç! Birçok! Lezzetli değil! Tatlandırın! Çok tatlı! Bu suyu kendin iç”...
Bunu önlemek için ne yapmalıyım?
Anne ve babalar hasta bir çocuğa her zamanki gibi davranmalıdır. Çocuğa heyecanınızı belli edecek tek bir söz ya da bakış olmadan kendinizi kontrol etmeniz gerekiyor.
Hastalık, tedavi ve prosedürler hakkında mümkün olduğunca az konuşmaya çalışın. Yorgun bir şekilde iç çekip şikayet etmeyin: “Bütün bunlardan o kadar yoruldum ki! Ama bu ne zaman bitecek? Böyle bir tepkiyle, istemeden de olsa, çocukta suçluluk kompleksi mekanizmasını “tetikliyor” ve onu, sağlığına hiç de katkıda bulunmayan bir psikolojik borç durumuna sokuyorsunuz.
Yatak istirahati verilse bile asla bebeğin ciddi şekilde hasta olduğu gerçeğine odaklanmamalısınız. Her ne kadar çocuklar yatak istirahatini farklı şekillerde tolere etse de çoğu, depresif ya da üzgün hissetmeden buna kolayca uyum sağlayabilir. Hatta hastalıkları sırasında acı ve ıstırapla baş etme yolları bile geliştirebilirler. Her şey biz yetişkinlerin hayatlarını nasıl düzenlediğimize bağlı.
Aşırıya kaçmayın ve acıma konusunda aşırıya kaçmayın, aksi takdirde daha sonra kalkma zamanı geldiğinde zorluklarla karşılaşabilirsiniz. Çocuk aşırı temkinli davranabilir. Acıyı korkuyla dinleyebilir, hatta onu “icat edebilir”. Yakında iyileşeceğini ona sık sık hatırlatın. Hastalığın getirdiği kısıtlamalardan kurtulacağı, istediğini yapabileceği zamanı birlikte planlayın, hayal edin.
Çocuğunuzun odasına girdiğinizde ona dost canlısı, kaygısız bir ifadeyle bakın. Kötü haber yerine iyi haber bekleyen bir ses tonuyla (ve mümkünse günde sadece bir kez!) nasıl hissettiğini sorun. Çocuğun aç olduğunu görürseniz ona bir şeyler hazırlayın, ancak sevecen bir ses tonuyla beğenip beğenmediğini sormayın. Onu beslemeye zorlamayın. Ona "Beni seviyorsan en azından biraz ye!" diyerek şantaj yapmayın. (doktorun önerdiği nadir durumlar hariç).
Eğer bir çocuk ağrıdan şikayet ediyorsa ona “sorun değil”, “bu sadece senin hayal gücün”, “uydurma” vb. gibi şeyler söylememelisiniz. Dikkatini nefes egzersizleriyle dağıtmak daha iyidir (4 kez nefes alın ve nefes verin) - çocuk zihinsel olarak kendini sayarsa teknik daha etkilidir. Yalnızca şu cümleyi söyleyerek "tonu ayarlayabilirsiniz": "Ve her nefes alışta ve her nefes verişte ağrı sis gibi azalır ve kaybolur." Acının yararları ve yararları, sıkıntılar ve sağlık sorunları hakkında konuşmak da dikkat dağıtıcı olabilir. Başka bir deyişle, ne istersen onu yap, hiç acı yokmuş gibi davranma. Çocuğunuza ona nasıl davranacağını öğretin.
Zamanla çocuk iyileşmeye başladığında annenin kendine bakması ve dinlenmesi için boş zamana sahip olması gerekir. Annenin gece gündüz yatağına zincirlenip aşırı istek ve kaprislere fren yapmaması artık çocuk için daha iyi. Hastalık sırasında izin vermek iyi bir şey getirmeyecektir. Üstelik çocuğu korkutabilir bile. Kendisi için her şey birdenbire mümkün hale gelirse, işlerinin gerçekten kötü olduğu sonucuna varabilir.
Uzun süreli bir hastalık sırasında, bir çocuk veya ergen bazen melankoli ve umutsuzluğun saldırısına uğrayabilir. Böyle anlarda tüm kuralları bir kenara bırakıp tüm dikkatinizi ona vermek daha iyidir. Bir süreliğine temizlik yapmayı, yemek yapmayı, çamaşır yıkamayı vb. unutun. Onu neşelendirmek ve neşelendirmek için her şeyi yapın. Doktorlar reçete yazarken SEVGİ'yi sadece siz çocuğunuza verebilirsiniz diye reçete yazmazlar.
Ve ilerisi. Hasta bir çocuğun kendi sevinçleri ve sürprizleri olmalı. Bazı cazip beklentiler (küçük bir hediye, bir kitap, arkadaşların gelişi vb.).
Can sıkıntısını önlemek için çocuğun bir tür aktiviteye ihtiyacı vardır. Elbette küçük hastanın zevklerini ve hobilerini kendiniz biliyorsunuz. Tek görev, onu her zaman ilkellikten sıkmayacak ve karmaşıklıktan korkutmayacak bir aktivite seçeneğine sahip olmasını sağlamaktır. Bu, bir aile fotoğraf albümünün yeni fotoğrafları, kağıt kesme, inşaat setleri, mozaik veya bulmacalar yapma, çizim, dokuma, dikiş, boncuk işi, montaj modelleri, pul koleksiyonu vb. olabilir. Çocuğunuz için her zaman onu geliştirecek bir aktivite bulabilirsiniz. Çocuğunuzun çok fazla televizyon izlemediğinden emin olun.
3 yaşın altındaki çocuklar için çeşitli piramitler iyidir, resimleri katlamak için çok karmaşık olmayan küpler, küçük bir inşaat seti (tuğlalar), ahşap veya kil figürin setleri, bebekler, küçük nesneler içeren kutular: çok renkli büyük düğmeler, makaralar, doğal malzemeler (meşe palamudu, kabuklar) . Geçmek, düzenlemek, döşemek, tel çekmek hasta bir çocuk için çok sakinleştirici bir aktivitedir.
Daha büyük çocuklara bir mozaik, yapı taşları, tek başına oynanabilecek bir oyun (topları labirente sokmak, sepet örmek vb.) verilebilir. Çocuklar, figürler yaptıkları, farklı uzunluklarda çok renkli çubuklardan çok hoşlanırlar. Bebeğinizin hayal gücünü ve yaratıcılığını geliştirmek için kalem ve kağıdı özgürce kullanın.
Çocuk zaten iyileştiğinde ancak henüz normal hayata tam olarak dönmediğinde zorluklar ortaya çıkabilir. Hâlâ özel ilgiye ihtiyaç duyduğu için ona karşı sabırlı olmalısınız. Aynı zamanda, çocuğun mümkün olduğu kadar normal bir yaşam sürmesine izin verilmeli, diğer aile üyelerine karşı makul davranması beklenmeli ve (en azından dışsal olarak) rahatsızlık göstermemeye çalışılmalıdır.
Ayrıca okuyun:
Eğitim hakkında her şey
Görüntülendi
Çocuk seni duyacak! Bu basit ipuçlarını izleyin
Çocuk psikolojisi, Ebeveynlere tavsiyeler
Görüntülendi
Çocuk saldırganlığıyla nasıl başa çıkılır?
Eğitime dair her şey, Çocuk psikolojisi, Ebeveynlere tavsiyeler, Çok ilginç!
Görüntülendi
Duygusal bir taşıyıcı olarak anne
Çocuk ve aile psikoloğu Ekaterina Kes gözlemlerini ve tavsiyelerini paylaşıyor.
Bir çocuğa hareket etmeye başladığında ne olur? Şu anda bir şey onu rahatsız ediyor, endişeleniyor ya da bir şey istiyor. Kırgın, kızgın, üzgün olabilir, acı çekiyor olabilir, sıkılmış, kırgın, ilgisiz, sıcak, soğuk olabilir, ilginize ihtiyacı olabilir, yemek yemek, uyumak, içmek isteyebilir. Belki de sadece yorgundu. Yani kaprislerin pek çok farklı nedeni olabilir.
Çoğu zaman yetişkinler şöyle der: "Sızlanma!", "Kapa çeneni"! “Kapa çeneni!”, “Artık sızlanmanı duyamıyorum.” Peki bu sözler sakinleşmeye yardımcı oluyor mu yoksa bebeği daha da üzüyor mu? Hadi çözelim.
“Sızlanma” ifadesi çocuğa bir yetişkinin onu duymak ve anlamak istediği hissini vermez. Bu tür sözler, yetişkinin davranışından hoşlanmaması nedeniyle, yaptığı şeyi derhal bırakmasını sağlamayı amaçlamaktadır. Ancak çocuk bir irade çabasıyla emre itaat edip duygu durumunu değiştiremez.
İfadeleri durdurmak ve yasaklamak çocuk üzerinde tam tersi bir etki yaratır: daha da kaprisli hale gelir.
Yetişkinler bile duyguları yönetmekte zorlanırlar. Belirli bir duyguyu deneyimlemeyi öylece bırakamayız. Küçük bir çocuk hakkında ne söyleyebiliriz!
Bu nedenle, ifadelerin durdurulması ve yasaklanması çocuk üzerinde tam tersi bir etkiye sahiptir: daha da kaprisli hale gelir, daha yüksek sesle ağlar, talep eder, kaba davranır, patlak verir veya histeriye düşer. Kendinizi alışılmış ifadelerden uzak tutmayı başarırsanız ve bunun yerine çocuğun dikkatini dağıtıp sakinleştirirseniz durum değişebilir.
Çocuğunuzun davranışına en başından itibaren doğru tepki verirseniz, onunla iletişim kurmaya çalışın, dikkatini yeniden yönlendirin veya onu neşelendirin, o zaman büyük olasılıkla hızla sakinleşecektir. Ve bunun tersi de geçerlidir: Çocuğun ihtiyaçlarını, duygularını ve durumunu görmezden gelmek için "hemen durmayı" talep ederseniz, sert, emredici bir ses tonuyla konuşursanız, utandırır veya tehdit ederseniz, o zaman kapris büyük olasılıkla kontrol edilemeyen bir histeriye dönüşecektir.
Nasıl doğru tepki verilir?
1. Çocuğa olanların olası nedenini yüksek sesle söyleyin.
Örneğin:
- "Yorgun olduğunuzu görüyorum. Elbette bugün zor bir gündü, bu yüzden biraz ağlamak istiyorsunuz. Seni anlıyorum".
- “Kırgınsın. Satın almamızı sen istedin. Ama ne yazık ki acelemiz var. Bakalım çantamda ilginç bir şey var mı?”
- "Bunu çok yüksek sesle söylediğim için bana gücendin."
- “Bu taytları sevmiyorsun ve bu yüzden mi ağlıyorsun? Farklı bir şey istiyorsun. Bunların yerine ne koyacağımızı düşünelim..."
- "Pek iyi bir ruh halinde olmadığınızı anlıyorum. Muhtemelen sadece sarılmak istiyorsun. Bana gel".
Yani zaten ilk cümlede çocuğun durumunu dile getirmeye çalışıyorsunuz, ona ne olduğunu, nelerden endişe duyabileceğini yüksek sesle söylüyorsunuz. Sonuç olarak bebek onu anlamaya çalıştığınızı hisseder ve onun durumuna "dahil olmanız" sizin için daha kolay hale gelir. Bu anda ona bir mesaj veriyorsunuz: “Anne (baba) seni duyuyor, anlıyor, destekliyor.” Çocuk bu tavrı hisseder ve kendini daha iyi anlamaya, olup bitenlerin farkına varmaya başlar. Bu çok önemli. Ayrıca bu durumda ne yapacağınızı ve neler yapılabileceğini düşünmeniz için size zaman tanır.
2. Çocuğunuza bir alternatif sunun.
Duygularını ve arzularını göz ardı etmek yerine çocuğunuza bir seçenek, bir alternatif sunun. Bu teknik sayesinde bebek yasağa çok fazla gücenmeyecek.
3. Çocuğunuzun dikkatini dağıtın
Küçük bir çocuğun dikkatini çekmek kolaydır: Şimdi üzgündür ama şimdi dikkatini gökyüzündeki zürafaya benzeyen bulutlara çekersiniz ve o çoktan acısını unutmuştur. Ve aniden yürüyüşe şapka takmayı sevmeyen bir ayı hakkında ilginç bir hikaye ortaya çıkarsa, o zaman bebek zaten şapka taktığını ve uzun süre dışarı çıktığını fark etmeyecektir.
4. Dikkatinizi gerçekleştirmeniz gereken eyleme kaydırın
Yorumlarımız çoğu zaman çocuğa ne yapmaması gerektiğini gösterir. Örneğin: "Kaprisli olmayın." Bunun yerine çocuğunuza ne yapması gerektiğini söyleyin. “Değil” parçacığından kaçınmaya çalışın. Cümlenize belirli bir harekete geçirici mesajla başlayın. Örneğin:
- "Bana yardım edin lütfen".
- "Hadi işleri halledelim."
- "Bana sarıl!"
- "Oraya bak! Hiç böyle bir şey gördün mü?
Bu tür ifadeler çocuğa yol gösterir ve onu gerekli adımları atmaya teşvik eder.
Bu basit teknikler bebeğinizin daha hızlı sakinleşmesine yardımcı olacak ve ikinizin de iyi bir ruh halinde kalmasını sağlayacaktır.
Uzman hakkında
REPLACE_tained_art_multi_preview
Çocuklarımızı ne kadar seversek sevelim şunu kabul etmeliyiz ki çocuklar mükemmel manipülatörlerdir. Ebeveynlerinden istediklerini (şeker, ilgi, para - gerekli olanın altını çizin) elde etmek için en karmaşık yolları bulurlar. Aynı zamanda çocuklar anne ve babanın ne zaman pes edeceğini çok iyi biliyorlar. Bunun harika bir örneği, bir süpermarkette yaşanan histeridir; baba muhtemelen diğer müşterilerin önünde utanacağı için şeker satın alacaktır. Bang! Ve değerli şeker bebeğin cebinde - 1:0 sevgili ebeveynler. "Eğer bir noktada çocuğun davranışı işe yararsa, bu tekniği kullanmaya devam edecektir.", diyor psikolog Irina Kalinina.
Peki neyimiz var? “1,8 yaşındaki çocuk çok kaprisli hale geldi. Hemen ciyaklamak neredeyse ona göre değil. Lazımlığa oturup tekme atmayı reddediyor.”
“Kızım 1,5 yaşında. Düzenli olarak öfke nöbetleri geçiriyor. Birazcık istediği gibi olmadı, işte bu, bitti. Çığlık atıyor, yüzüme vuruyor, nesneler fırlatıyor.”
“Kızım neredeyse beş yaşında. Tamamen kontrol edilemez, herkese küstah, kız kardeşine vuruyor, yaramazlık yapıyor. Konuşmak işe yaramıyor, cezalandırmaya çalıştık - yine boşuna. O kesinlikle dayanılmaz."
Kesinlikle mükemmel kızım 1.11 bir korku-korkuya dönüştü. Sızlanır, ulur, kaprislidir, talep eder, vb...
Tanıdık geliyor mu? Evet benim için. Bu tür karakter tezahürleri herkesi çılgına çevirebilir. Bu tür davranışlar can sıkıcıdır, yorucudur, umutsuzluk ve çaresizlik duygusuna neden olur. Birisi "yanlış" çocuğa sahip olduğunu düşünmeye başlar, birisi öğretme becerilerinden şikayet eder, diğerleri ise her ikisinin de başarısız olduğuna inanır.
Elbette evrensel bir tavsiye yok. Ben bir çocuk psikoloğu olarak bu şikayetlerin her birinde ilk bakışta görünmeyen “küçük şeylere” dikkat ederdim. İlk durumda, tuvalet eğitiminin çok erken yapılmasına karşı bir protesto söz konusu olabilir. İkinci soruda anneye, çocuğun yüzüne ilk kez vurduğunda verdiği tepkinin yeterince sert olup olmadığını sormak istiyorum. Üçüncü hikaye küçük kız kardeşine karşı kıskançlığın “kokunu” veriyor. İkincisinde, iki yıllık bir kriz var ve geriye kalan tek şey, bebeğin büyüyüşünü sakince beklemek.
Gördüğünüz gibi her vakanın kendi nedeni ve kendi tavsiyesi var. Bilimin çocukların kaprisleri konusunda da kendi görüşü vardır. Amerikalı bilim adamlarının son araştırmaları sayesinde histerinin hiç de kaotik bir süreç olmadığı, tüm bu çığlıkların, çığlıkların ve yerde yuvarlanmaların belirli yasalara göre gerçekleştiği ve belirli bir ritme uyduğu ortaya çıktı. Uzmanlar ne tavsiye ediyor? Paradoksal! Ama hiçbir şey. Araştırma yazarlarının yetişkinlere verdiği tavsiye çok kısa: Hiçbir şey yapmayın. Yani, hiçbir şey - sessiz kalın, histerik bir çocuğa soru sormayın, çünkü bu yalnızca öfkeyi yoğunlaştıracak ve buna bağlı olarak saldırıyı uzatacaktır.
Elbette, bir çocuk, bir çocuk mağazasında oyuncaklarla dolu bir rafa kriz geçiren bir çocuk kafasını vurduğunda her anne "koyun sayamaz". Ama burada mantıklı bir soru ortaya çıkıyor: "Belki de onu oraya götürmemeliydin?"
Psikolog Irina Kalinina "satın alınmayan oyuncakların" öyküsünü şöyle yorumluyor: “Çocuğunuza talep etmek ve yalvarmak yerine pazarlık yapmayı öğretin. Çocuğun reddedildiğini hissetmemesi için bir satın alma olup olmayacağını, değilse hangi nedenle olacağını nasıl tartışacağını öğretmek gerekir. Ve bu tam olarak çocukların satın almayı reddetmeyi en sık nasıl algıladıklarıdır: "Satın almazlarsa, bu benim kötü olduğum anlamına gelir").
Ve Irina Kalinina'dan bir açık tavsiye daha - Majestelerinin histeriye başlamasına izin verin: "Ağlayacak mısın? Mümkün, buna izin veriyorum”. İzin verilebilirlik gerçeği çocuğun kafasını karıştırır.
Sonuçlar: Histerinin başlangıcında "ağlamama izin ver" i deneyin ve bir süre sonra oyuncağın bebeğin kötü olması nedeniyle satın alınmadığını tartışın.
Genel olarak çocukların öfke nöbetlerinin çoğu tahmin edilebilir ve önlenebilir. Çoğu zaman, çocuğun rahatsız edici kıyafetleri varsa veya kendini iyi hissetmiyorsa, aşırı çalışmanın arka planında, rahatsız edici bir ortamda kaprisler ortaya çıkar. Kaprisler sürekli ise, bu sinir sistemi hastalıklarına işaret edebilir - o zaman çocuk bir nöroloğa gösterilmelidir.
Sağlıkla ilgili her şey yolundaysa ve çocuk ebeveynlerden birinin önünde öfke nöbeti geçirmesine izin vermiyorsa, o zaman sorunun kökeni ebeveynlerin kaprislere verdiği tepkilerde aranmalıdır. Çocuk psikologları Mama.ru'ya histeriklerin rehinesi olmamak için nasıl doğru tepki verileceğini anlattı.
Psikolog Vera Matytsyna, bu tür durumların dikkatli bir şekilde analiz edilmesinin ardından çocukların sizin ilginizden başka hiçbir şeye ihtiyacı olmadığının ortaya çıktığına inanıyor. Bunu hissetmek istiyorlar şu an ebeveynler için önemlidirler. Sonuçta ceza bile ilgiden payınızı almak için bir fırsattır. Vera Matytsyna, histeriyi önlemek için çocuğunuzu başından savmamanızı tavsiye ediyor: Bir ilgi "talebi" alırsanız, bunu ne zaman ve nasıl vereceğinizi söyleyin ve sözünüzü yerine getirdiğinizden emin olun. Tavsiye: Mümkün olduğunca bebeğiniz onunla oynamak veya konuşmak istediğinde ona dikkat etmeye çalışın.
Yine de eğitim psikoloğu Tatyana Markova "dikkat farklıdır" diyor. Çocuğun buna kesinlikle ihtiyacı var ama bu histeri gerçeğiyle ilişkilendirilmemeli. Bir çocuk bu tür konserleri sistematik olarak gerçekleştirirse, büyük olasılıkla her seferinde etkili olurlar. Sonuç getirmeyen bir şeyi sürekli yapmak aptallık olur, değil mi? Burada "histeri - dikkat" veya "histeri - istediğini elde ettin" kısır döngüsünü kırmak önemlidir.
En kötüsü zaten başladıysa, çocuğun güvenli bir alanda olduğundan emin olmanız yeterlidir, ancak sürece duygusal katılımınız minimum düzeyde olmalıdır.
Çocuğa bu durumunu dile getirebilirsiniz: "Sana istediğini almadığım için şimdi kızgınsın" ve sakinleştikten sonra onu nazikçe konuşmaya davet edebilirsiniz. "Satın alınmamış" bir oyuncakla ilgili kaprisler ve histeriler, çocuğunuza önceden ona ayda bir oyuncak alabileceğinizi ve belirli bir miktardan fazla olmamak üzere alabileceğinizi söyleyerek önlenebilir, ancak aynı zamanda kendisi için de seçebilecektir. .
Bu nedenle, satın almaya güvenmeye değer olup olmadığı konusunda sizi önceden uyarıyoruz. İşe yaramazsa duygusallığa kapılmadan çocuğun duyguları hakkında yorum yaparız.
Psikolog Natalia Babich, çocuk kafasını yere vururken kenarda durmayı önermiyor ve histerinin bir an önce durdurulmasını tavsiye ediyor. Çünkü bu durumdaki bir çocuk, fiziksel ve psikolojik olarak çok fazla güç kaybeder. Histerik için bir ambulans olarak Natalia, seyirciyi uzaklaştırmayı ve çocuğu şaşırtacak bir eylem gerçekleştirmeyi (örneğin, çarparak bir nesneyi düşürmek) önerir. Böyle bir eylemi gerçekleştiremiyorsanız, çocuğun yanına oturun, elini tutun, başını okşayın, ancak onunla konuşmaya veya özellikle tartışmaya girmeyin.
Histeri yatıştıktan sonra, kısa cümlelerle, kendinden emin ama arkadaşça bir tonda konuşun ("Biraz su iç", "Yüzünü yıka").
Sonuç: Histerinin en başında, sıra dışı eylemler yapmaya çalışın.
Psikolog Nikita Verkhovsky, çocukların manipülasyonlarının kökenini ebeveynlere karşı intikam veya şantaj olarak görüyor. Nikita Verkhovsky, anne ve babanın mantıksız davranışlarının histeriye yol açtığına inanıyor. Mantıksızlık öncelikle çocuğa reddetmeyi öğretmemekte yatıyor. Ve bebek bir ret ile karşı karşıya kaldığında ("Satın almayacağım"), bunu saldırgan bir şey olarak algılar. Ve bununla en sert şekilde mücadele ediyor. İkincisi, hata, büyük olasılıkla, başka koşullar altında, başka bir zamanda, bu sefer yasaklanan şeyi yapmasına izin verilmiş olmasıdır.
Çocuk, büyük olasılıkla, ebeveyne baskı uygularsanız boyun eğebileceği gerçeğiyle zaten karşılaşmış durumda. Ve eğer bir noktada çocuk herhangi bir şeyi yapmayı sert ve kesin bir şekilde reddederse, ebeveynlerine kızar ve onlardan intikam almaya başlar.
Sonuç: Net bir “hayır” başarınızın anahtarıdır. Ve bir kez reddettikten sonra kimsenin sizi "zorlamasına" izin vermeyin.
Psikolog Anna Besinger, çocukların provokasyonlarının ebeveynlerin kaçırdığı sınırların ve tutarsızlıklarının sonucu olduğu konusunda önceki konuşmacıyla aynı fikirde. Anna, histeri başlarsa kendinizi şu ifadeyle sınırlamanız gerektiğine inanıyor: "Artık daha fazla yürüyüşe çıkmak istediğini anlıyorum, ama bizim eve gitme zamanımız geldi." Sonuç: Çocuğun dinlendiğini göstermesi önemlidir ancak aynı zamanda son sözün büyüklerin olduğunu görmesi de onun için önemlidir.
Bu nedenle, her şeyden önce histerik patlamaları önlemeyi öğrenin (bebek gün içinde uyumadıysa mağazaya gitmemelisiniz). Dikkatini dağıtmak için, ağlamayı bırakmalarını söylemek yerine açık ve spesifik komutlar verin ("Kendinizi yıkayın"). Çocuğunuza duygularını söyleyin ve ona neler olduğunu açıklayın. Histeri zaten başlamışsa, alışılmadık bir eylemle dikkatinizi dağıtmaya çalışın ve en önemlisi gösteriyi seyircisiz bırakın. Çocukların hızla büyüdüğünü ve yaşlandıkça davranışlarının daha "uygun" hale geldiğini her zaman unutmayın.
Ekaterina Khlomova, çocuk ve aile psikoterapisti
Bana öyle geliyor ki asla yaramazlık yapmayan çocuk yok. Sadece çocuklar arzularını farklı şekilde ifade eder ve ebeveynler onlara farklı tepki verir. Nasıl doğru tepki verilir? Görünüşe göre reddederseniz çocuk üzülecek, kabul ederseniz çocuk boynuna oturacak ve bacaklarını sallayacak.
"Kapris" nedir?
Açıklayıcı sözlüğe dönersek, hevesin mantıksız, kaprisli bir arzu olduğunu öğreniriz; heves veya geçici heves.
Yani, içme arzusu bir heves değil, bir çocuğun gözlerinde yaşlarla "paketin üzerinde kırmızı ejderha bulunan o meyve suyunu" içmeyi talep etmesi ve alternatif seçenekleri kabul etmemesidir.
Nedenler
Bunlardan en önemlisi, çocuk psikologları ebeveynlerin veya genel olarak başkalarının dikkatini çekme arzusunu çağırır. Tiyatro, seyirciler olduğu sürece var olur ve birçok çocuk halka açık yerlerde bu tür gösteri gösterileri düzenlemekten mutluluk duyar.
Diğer bir neden ise seçenek bolluğudur. Örneğin mağazadaki oyuncak çeşitliliği çok fazla olduğunda kızım kesinlikle raflarda olmayan bir şey bulabilir. Modern çocukların eğlenceye bu kadar aşırı doyması, "Bunu istiyorum, ne olduğunu bilmiyorum" serisinin kaprislerini sıklaştırıyor.
Genellikle göz ardı etmeye çalıştığım bir diğer neden de "uyku eksikliği-açlık-yorgunluk". Genellikle bu noktaları tek tek gözden geçiriyorum ve bunlardan biri doğrulanırsa acilen düzeltmeye çalışıyorum.
Nasıl tepki verilir?
Bana öyle geliyor ki gerçek, her zamanki gibi ortada bir yerde. Annem bana sık sık kızımızı şımarttığımızı, onun kaprislerini tatmin ettiğimizi ve arzularının çoğunu tatmin etmeye çalıştığımızı söyler. Gerçek şu ki, hepsi değil “çoğunluk”.
Ona kırmızı ejderhalı bu meyve suyunu alma fırsatım varsa, o zaman neden reddedeyim çünkü kızım tam olarak bunu istiyor? Çocuğu şımartmamak için mi?
Ben bu davranış taktiğini seçtim: Kızımın istekleri saçma değilse, büyük mali maliyetler gerektirmiyorsa ve sağlık açısından tehlikeli değilse, onlara tepkim olumludur. Diğer durumlarda, isteklere kuru bir "hayır" ile cevap vermemek daha iyidir.
Tek heceli bir reddetmeden daha kötü olan tek şey, buna "çünkü öyle dedim", "çünkü hayır" veya "hayır, nokta" vb. ifadelerin eşlik etmesidir. 5 paket dondurmanın poponuzu büyüteceğini, merdivenin son basamağından atlarsanız bacağınızın kırılma ihtimalinin yüksek olduğunu anlatmak gerçekten birkaç dakika kaybı mı?
Bu arada, çocukların kaprisli olduğu durumlar faydalı amaçlar için kullanılabilir. Örneğin çocuklara kararlarının sorumluluğunu almayı öğretin.
Böylece, bir gün kızım çılgınca bir mağazada çikolatalı yumurta istedi ve satın alma nedeniyle eve yürümek zorunda kalacağımız açıklaması bile onun üzerinde işe yaramadı. Sonunda yumurtayı aldık ve yaklaşık bir saat boyunca yağmur altında eve yürüdük ama sonuç doğruydu: "Peki gerçekten, bu yumurtayı neden aldık?"
Bazen açıklamamak, çocukların kaprislerinin sonuçlarını göstermek daha iyidir. Örneğin, bir keresinde bir kız çocuğu neredeyse gözyaşlarına boğulacak kadar yatakta yemek yemesine izin verilmesini istedi. Ben buna izin verdim ama o kırıntılar içinde uyumak zorunda kaldı. Bu aynı zamanda şort giyme konusundaki isteksizliği de içeriyor: Kızı bir kez etekle kaydırağa bindiğinde artık itiraz etmiyor.
Yine çocuklara paranın nereden geldiğini ve dünyadaki her şeyi satın almanın imkansız olduğunu anlatmak önemlidir. Her yeni yılda kızım ve ben yetimhanedeki çocuklara küçük hediyeler alıyoruz ve ona her gün oyuncak bebeği, bilgisayarı veya çikolata yumurtası olmayan çocukların olduğunu söylüyorum.
Hileler
Yalan söylemeyeceğim, bazen dikkat dağıtma tekniği işe yarıyor. Yani bazen ucuz sabun köpüğü veya gerçekten işe yarar bir şey satın alarak kızınızın dikkatini gereksiz şeyler almaktan alıkoyabilirsiniz.
Çoğu durumda işe yarayan başka bir yöntem de okları babaya çevirmektir. Doğru, sıradan "papakupit" ten uzaklaşmaya çalışıyorum ama bu satın almanın çok önemli olduğunu açıklamaya çalışıyorum, bunun fizibilitesini tüm aile ile tartışmamız gerekiyor vb.
sonuçlar
Artık kızımın 3 yıl önce bir Çin biblosu yüzünden mağazanın her yerinde yürek parçalayıcı bir şekilde ağlayabileceğine bile inanamıyorum. Genel olarak 3 yaşın altındaki çocukların detaylı açıklamaları hiç anlamadıklarına inanıyorum, ya pes etmeleri ya da mağazadan çıkarmaları onlar için daha iyi.
Ve artık 5 yaşında bir çocukla her konuda kesinlikle anlaşabildiğim ve her durumda bir uzlaşma bulabildiğim için ne kadar mutluyum. Yine de bana öyle geliyor ki, bunun nedeninin bir kısmı tam olarak önceki yıllarda onlara gösterilen doğru tepkidir.
Çocukların kaprislerine nasıl tepki verirsiniz?
En iyi makaleleri almak için Alimero'nun sayfalarına abone olun.
Çocukların kaprisleri bazen bize ne kadar sorun çıkarıyor! Bazen ciddi aile çatışmalarının başlangıcı olurlar. Bir başkasının da hazırlandığını hissettiğiniz anda, çocukların kaprisli ve inatçı doğmadıklarını unutmayın. Ve bu onların yaş özelliği bile değil. Bu bir ebeveynin hatası veya talihsizliğidir. Bir çocuk, onu yetiştirirken hata yaptığımız için kaprisli olur.
Örneğin, yaşamın ikinci ve üçüncü yıllarındaki küçük çocuklarda kaprisler genellikle doğal ihtiyaçların tatminsizliğiyle (içmek, yemek yemek veya uyumak istemek) veya bedensel rahatsızlık hissiyle (sıcak, dar ayakkabılar, rahatsız yatak) ilişkilidir. Çoğu durumda rahatsızlık yaratan nedenleri ortadan kaldırmak yeterlidir ve çocuk sakinleşir. Bunun için ani çığlıklardan veya sızlanmalardan sinirlenmemek, çocuğun kaprisli davranışının nedenini sabırla bulmak önemlidir.
Üçüncü yıldan itibaren çocuk, kaprislerinin yardımıyla yetişkinleri manipüle etmeye çalışabilir. Bu gibi durumlarda harika kurallardan birini unutmayın: Çocuğun çığlık atarak istediğini elde etme girişimlerini öngörebilmelisiniz. Çocuğuna yeterince özen gösteren herhangi bir ebeveyn, çatışma durumundaki bir çocuğun histeriye girmeye hazır olduğu o ince anı görecektir. Dikkatini dağıt. Dikkatini başka bir şeye, çevredeki nesnelerden herhangi birine aktarın, onu ilgilendiren şeyler hakkında soyut bir konuşma başlatın. Bu teknik yüz vakanın 99'unda işe yarar ve patlamaya hazır histeri asla gerçekleşmez.
Ancak çocuk zaten çığlık atıyor veya sızlanıyorsa, yerde yatıyorsa, bacaklarını tekmeliyorsa ve kalkmak istemiyorsa, yukarıdakilerin hepsi işe yaramaz. Böyle anlarda kendinize odaklanın: nasıl davranıyorsun? Sinirli misin, kızgın mısın, ona mı çekiyorsun? Boşuna! Sonuçta, çocuğun histerisiyle sizden aradığı tam da bu duygulardır, çünkü onun kötü davranışını haklı çıkaracak ve histeriye yeşil ışık verecek olan şey sizin kızgınlığınızın ve öfkenizin tezahürüdür. Böyle bir anda, bebeğinizle konuşurken kendinizi kısıtlamanıza ve soğukkanlılığınıza özellikle ihtiyaç vardır. Özellikle kamuoyunda fırtınalı bir sahnenin provokasyonu tam olarak sizden taviz almak için tasarlanmıştır. Çocuk sizin sakin olduğunuza ve onu sakinleştirmek için acele etmediğinize ikna olduğunda sahneyi durdurmaktan başka seçeneği kalmayacaktır. Bu taktiğe sürekli bağlı kalırsanız, çocuk kısa sürede çığlıklarının kimseyi rahatsız etmediğini anlayacak ve histeriyi taklit etme alışkanlığı kendiliğinden ortadan kalkacaktır.
Bütün ebeveynler ceza meselesinden endişe duymaktadır. Küçük şeylere dikkat edin, anlamadan asla haksız yere cezalandırmayın. Ailenizde cezaya gerek olmadığından emin olun. Sert bir bakış, soğuk bir ton, samimi bir keder, yani kaprislere ve kötü davranışlara karşı basit bir insani tepki yeterli olmalıdır. Hiçbir zaman, yaptığınız bir kötülük ya da kötülük yüzünden çocuğunuzu sevmeyi bırakmışsınız gibi davranmaya çalışmayın. Aksine, bebeğe güven yaratmak önemlidir: o sevilir, sadece gerekli! Ebeveyn otoritenizin, çocuğunuzun içsel gücünü ve iyi olma arzusunu teşvik etmesine ve ona ilham vermesine izin verin. Çocukların iyi olma arzusuna saygı gösterin! İnsan ruhunun en ince hareketi olarak buna sahip çıkın. Gücünüzü asla kötüye kullanmayın. Bir çocuğun sizinle aynı kişi olduğunu ve birisi onu keyfiliğinin oyuncağı yapmaya çalıştığında ruhunun itiraz ettiğini unutmayın. Bağırmak, aşırı şiddet ve fiziksel ceza asla bir çocuğun kalbine ve vicdanına dokunmayacaktır çünkü bunlar çocuğun zihninde her zaman daha güçlü bir kişiden gelen şiddet olarak kalacaktır. Şiddet, çocuk yanlış bir şey yaptığını anladığında bile inatçılık aşılayabilir, protestoya neden olur ve güçlü karakterlerde gururun ortaya çıkmasına neden olur. Ve daha yumuşak ve zayıf olanlarda ölümcül korkaklık ve yalancılık gelişir. Adamlarınıza vurmayın. Onlara olan sevginizin sizi bunu yapmaktan alıkoymasına izin verin.
Sevgili ebeveynler, çocuklarla ilişkilerinizde daha fazla mizah, iyi niyet ve daha az öfke! Bu sizin mottonuz olsun. Yaşamın modern ritmi kendi koşullarını belirliyor ve çocuklarımızla doğru bir şekilde iletişim kurmak için çok az zamanımız kalıyor. Çocukların kaprislerinin çoğu durumda bir çağrı ve dikkatinizi çekmenin bir yolu olduğunu ve çocuklarımızın bu kadar eksik olduğunu unutmayın!
Yükleniyor...
