Bir gencin ailedeki sorumluluklarının birçok çatışmanın kaynağı olmaması için aşağıdaki kurallara uyulmalıdır:
- Kendi odasının temizliğinden ve düzeninden tamamen kendisinin sorumlu olacağı konusunda çocukla anlaşın. Temizliği kendisi denetler, temizliğin ne zaman ve nasıl yapılacağına kendisi karar verir, yürütür. Bir ergenle pazarlık yaparken bu "ne zaman" ve "nasıl" sınırlarını belirlemeyi unutmayın.
- Birlikte temizlemeye çalışın (herkes “kendi” bölgesini temizler).
- Sipariş vermemeye çalışın, arkadaşça etkileşim çok daha etkilidir.
- Yardım istemekten çekinmeyin. Bir yetişkin olarak, bir yetişkin olarak size yardım ettiğini hissetmesine izin verin.
- Gerektiğinde çocuğa sorumluluklarını nazikçe ama kesin bir şekilde hatırlatın. Bazen bir genç verdiği sözleri unutur.
- Dostça bir atmosfer yaratın. Çocuğa, örneğin birlikte yemek pişirmenin arkadaşça sohbetlerle tamamlanacağını bildirin.
Ergenlik döneminde çocuk, çocukluğundan beri kendisine aşılanan saflığı koruma konusunda öyle bir eğilim gösterir ki, durumu dramatik bir şekilde değiştirmek işe yaramayacaktır. Bu sabır ve anlayış gerektirir. Çocukla pazarlık yapmaya çalışırsanız, o zaman yavaş yavaş sizinle yarı yolda buluşacaktır.
Sigara içmek nasıl önlenir?Bu yaşta çocuklar genellikle yetişkin yaşamının kötü alışkanlıklarıyla tanışmaya başlar: sigara, alkol, uyuşturucu. Çocuğunuzun bağımlılıklara karşı olumsuz bir tutum geliştirmesine yardımcı olmak için şunları yapmanız gerekir:
Zor bir ergenle bir şeyler yapmadan önce, sizin (ve eşinizin) ona karşı tutumuna, çocuğun büyüdüğü psikolojik ortama dikkat edin. Zor gençler genellikle sevilmeyen çocuklardır. Asi çocuklarını sonsuz sevenler bile, hiçbir ebeveyn bu beladan muaf değildir.
Kendinize ihtiyaç duyulmadığını hissettiğinizde, evde ebeveynler arasında kavga ve anlaşmazlıklar olduğunda, okulda akranlarla veya öğretmenlerle sorunlar yaşandığında mutlu olmak ve doğru gelişmek zordur. Sevilmeyen çocukların büyümesi ve gelişmesi için uygun ortam yoktur.
Yani etraftakiler (ve her şeyden önce ebeveynler) kendi elleriyle zor bir genç yaratıyorlar. Çocuk sadece kendisine karşı yanlış bir tutumdan muzdarip olmakla kalmaz, aynı zamanda tüm günahlardan da suçlu olur (başkaları genellikle onu "zorluklardan" ve "yanlışlıktan" dolayı suçlar).
Mevcut durumu düzeltmek için ebeveynlerin öncelikle "" konuşma adıyla olgunun özünü anlamaları gerekir, o zaman çocukla ilişkilerde ve içinde bulunulan ortamda nelerin değiştirilmesi gerektiği netleşecektir. onu çevreliyor. Hatalar üzerinde çalışmaya başlayarak hızlı bir sonuca güvenmeyin. Bir gencin kaybettiği güveni kazanmanız, onu sevginizle iyileştirmeniz gerekecek.
Sadece aile içi sorunlar ortadan kaldırılsa ve çocuğa sevgi, anlayış, saygı ve değerli tavsiyeler sağlansa bile, ailedeki durum yavaş ama istikrarlı bir şekilde iyileşecektir. Ancak çocuğun şu ana kadar tek başına mücadele ettiği tüm cephelerde hareket etmeniz gerekir (başkalarıyla ilişkiler kurmasına yardımcı olun, çalışmalarında işleri düzene sokun vb.).
Bir genci doğru yola sokmak, belirli bir eylem kombinasyonunu gerektirir:
- Ebeveynlere iyi bir örnek.
- Aynı zamanda babanın hem iyi bir tutumu hem de katı bir disiplini vardır.
- Bir annenin sabrı ve sevgisi.
Adil olmak gerekirse, bir gencin başka koşullar nedeniyle de zorlaşabileceği söylenmelidir: kalıtım, hastalık vb. Bu durumda ebeveynler de umutsuzluğa kapılmamalı, durumu mümkün olduğunca düzeltmeye çalışmalıdır.
İlişkiler nasıl geliştirilir?Çocuğa sevildiğini koşulsuz hissettirmek gerekiyor. Ne değerlendirmeler ne de başkalarının görüşleri - hiçbir şey ebeveyn sevgisini azaltamaz.
Bir ebeveyn, bir genci basit bir gerçeğe ikna etmelidir: Anne ve baba, çocuklarının en sadık arkadaşları ve koruyucularıdır. Sonuna kadar savaşacaklar, yanıldığı durumlarda bile yavrularını savunacaklar. Bu nedenle herhangi bir sıkıntıda, herhangi bir sorunda bir gencin öncelikle ebeveynlerinin yanına gitmesi gerekir. Suiistimal nedeniyle azarlanmalarına izin verin, ancak çocuklarını bela bataklığından çıkarmak için mümkün olan ve imkansız olan her şeyi yapın.
Ebeveynler ve gençler arasında güvene dayalı ilişkiler kurmaya çalışmak gerekir. Yalnızca her iki taraf için de genellikle hoş olmayan önemli konularda iletişim kurmak gerekli değildir. Dostça bir dalga ile mümkün olduğunca sık iletişim kurmak, birlikte vakit geçirmenin tüm aile üyelerine (sinemaya gitmek, geziye çıkmak vb.) Zevk getirmesini sağlamak için çabalamak gerekir.
Çocukla arkadaş olmanız, hobilerine ilgi göstermeniz, bazı olayları birlikte tartışmanız (örneğin, yeni bir filmin konusu) ve bazen yürekten konuşmanız gerekir. Dostça iletişim sayesinde genç, fikrinize değer verecek ve tavsiyelerinizi dinleyecektir (gençler tarafından genellikle çok olumsuz algılanan emirlerin aksine).
Ergenlik çağındaki kızınızla aranız nasıl?Ergen bir kızla ilişkilerin öncelikle anne tarafından kurulması gerekir. İdeal anne, anne-arkadaştır. İnsanlar ondan tavsiye alır, ondan destek ister, sırlarını ona emanet eder ve önemli kararları onunla birlikte alırlar.
Sevgi dolu bir annenin görevi, kızını bağımsız bir hayata mümkün olan en iyi şekilde hazırlamaktır. Bir gence ev temizliğini öğretmeniz gerekir, çünkü yetişkin yaşamında beceriksiz kızlar pek çok sorunla karşı karşıya kalır. Yararlı becerilerin eksikliğini fark eden insanlar genellikle keskin sözlerden mahrum kalmazlar, genç bir kadını kolayca sürtük veya kötü ev hanımı olarak etiketlerler, bu da onun gururunu incitir. Hostesin deneyimsizliği ve ilkel kadın görevlerini yerine getirme konusundaki isteksizliği genellikle genç bir ailede çatışmalara neden olur.
Annenin görevi kızını doğru bir şekilde yönlendirmek, ona hayatın nasıl çalıştığını açıklamak ve kıza gereken her şeyi öğretmektir. Baba, kızına bir güvenlik duygusu sağlamalı, faydalı becerilerin edinilmesini onaylamalı ve teşvik etmeli, kıza bir hayat arkadaşı seçerken rehberlik edecek bir örnek teşkil etmelidir. Ebeveynler, aile örneğini kullanarak kıza “toplum hücresinde” doğru ilişki modelini göstermelidir.
Ergenlik çağındaki oğlunuzla aran nasıl?Her şeyden önce, bir babanın ergenlik çağındaki oğluyla ilişkiler kurması gerekir, çünkü genç bir erkekte erkeksi nitelikleri yalnızca bir erkek geliştirebilir. Baba, oğluyla sakin, güvene dayalı bir ilişki kurmaya çalışmalı, ona erkeklerin dünyasının nasıl çalıştığını, başkaları tarafından saygı duyulması için nasıl davranması gerektiğini anlatmalı, herhangi bir sorun durumunda yardım teklif etmelidir.
Babanın oğlana erkeklerin ev işlerini nasıl yapacağını öğretmesi gerekiyor. Ailenin bir arabası veya motosikleti varsa, bir genci haklar için sınavları geçmeye hazırlamanın yanı sıra araçların nasıl tamir edileceğini öğretmeye değer. Birçok genç için araba veya motosiklet kullanma ihtimali çok caziptir, bu nedenle oğlunuzla arkadaş olma ve ondan otorite kazanma fırsatını kaçırmamalısınız.
Baba, örneğiyle oğluna bir erkeğin nasıl olması gerektiğini, bir erkeğin hayatının nasıl olması gerektiğini gösterir. Aile reisinin kötü alışkanlıkları varsa, oğlunun er ya da geç babasının davranışını kopyalayacağı gerçeğinde şaşırtıcı bir şey yoktur.
Annenin daha önce olduğu gibi çok önemli bir rolü var: yetişkin çocuğunu sevmek, ona bakmak ve korumak. Anne, kadın davranışının standardıdır. Gelecekte pek çok genç, hayat arkadaşı seçerken annesinin davranışlarını örnek alacak.
Sevgi ve ilgi harikalar yaratabilir, her aileyi kurtarabilir, en zor ilişkileri düzeltebilir. Zor bir durumda pes etmeyin, hem kendi başınıza hem de uzmanların (psikolog, psikoterapist vb.) yardımıyla bir çıkış yolu arayın. Cesaret edin ve başaracaksınız!
Ayrıca gençlerin ebeveynlerinin de makaleyi okumasını öneririz. Makale ilginçtir, diğer şeylerin yanı sıra, bir çocuğun kötü bir alışkanlıktan (kirli çorapların odanın etrafına saçılması) hızlı ve acısız bir şekilde sütten kesilmesinin ayrıntılı bir örneğini içerir. Diğer durumlarda da aynı yöntem yapılabilir. Anneler de bu ipuçlarından faydalanacaktır.
Bir psikolog veya psikoterapistle görüşmeye ihtiyacınız varsa buradasınız.
Yorumlar
Umut:Merhaba. Lütfen bana, odadaki düzenden sürekli bahsettiğiniz, kabul ettiği, kirli şeyleri köşelere ve dolaplara tıktığı ve güzel bir gün, bunları dolabın içine koyduğum 14 yaşındaki kızıma nasıl davranmam gerektiğini söyleyin. Odanın ortasında evden çıktım ve bir saat sonra geri döndüm. Sorulara cevap vermiyor, hırlıyor. Ne yapalım?
Alexandra (ücretli danışmanlık):
Lütfen ne yapacağınızı söyleyin? Kızım 16 yaşında, onunla sürekli konuşmaya çalışırken, bir kabalık ve olumsuzluk, ortak bir dil nasıl bulunur, zaten her şeyi denediler ve iyisiyle kötüsüyle kendi dünyalarında yaşıyor ve izin vermiyorlar kimse oraya gitmiyor, ne anne ne baba, reddetmiyor, sadece ihtiyaçlar için odadan çıkmıyor, kız arkadaşı yok, yürüyüşe çıkmıyor Şimdi diyet yaptı, yapmıyor gerçekten yiyor, zaten çok kilo verdi ve hala devam ediyor
Elena Lostkova:
Merhaba Alexandra. Kızınızın kalbinin anahtarını bulmaya çalışın. Her birimizin bazı hobileri var. Birisi kayayı sever, birisi balık tutmayı sever, birisi nakış sever. Çoğu zaman bir kişinin onunla iletişim kurma girişimlerimize yanıt verme konusunda isteksiz olduğu görülür, ancak ona hobi alanından bir soru sorduğumuzda işler değişir. Hobimiz ve bu alandaki başarılarımız hakkında konuşmaktan mutluluk duyuyoruz. Sadece içtenlikle, doğal olarak, sanki bu arada, aynen böyle (en azından dışarıdan öyle görünmeli) ilgilenin. Bunun kendisine bir yaklaşım bulmaya yönelik başka bir girişim olduğunu anlarsa, kızınızın girişiminizi takdir etmesi pek olası değildir. Mesela şu durumu düşünün. Örneğin kızınız belirli bir sanatçıyı (Dima Bilan, Yegor Creed vb.) ve şarkılarını seviyor. Bu arada sanki kızınıza şöyle bir şey söyleyin: “Bugün tesadüfen Bilan'ın şarkısını duydum. Meğer normal şarkıları varmış, hoşuma gitmiş. Şimdiye kadar bu şarkı kafamda dönüyor ... ". Sonra da Bilan ya da işi hakkında bir şeyler sorun. Elbette önce şarkılarını dinlemeli ve onun hakkında bir şeyler okumalısınız. Anahtarı bulduğunuzda, aynı konu üzerinde iletişimi daha da geliştirin. Kızınız için ne kadar çok anahtar bulursanız o kadar iyi. Yararlı olmaya çalışın, kızınıza onun için gerçekten değerli olan bazı hizmetleri sağlayın. Temaya Bilan ile devam ediyoruz: Ona konseri için bir bilet alın (Konsere gidebileceği hiç arkadaşı olmadığı için kızınıza bu etkinlik için şirketinizi dikkatlice teklif edin). Mümkün olduğunda kızınıza hobisinin temasıyla ilgili çeşitli eşyalar veya hediyelik eşyalar verin (Bilan'ın olduğu posterler, Bilan hakkında veya onun yazdığı dergiler veya kitaplar, şarkılarının bulunduğu CD'ler (kızında henüz yoksa)). Bilan'ın hayranı olmasanız bile, onunla ve çalışmalarıyla düzenli olarak ilgilenen bir kişi olun. O zaman kızınızla iletişim kurmak için her zaman "iyi bir nedeniniz" olacaktır (örneğin, idolünün hayatından onun için ilginç haberler). Başka hangi tuşlar kullanılabilir? 1) Sınavlara hazırlık. Kızınıza nasıl yardım edebileceğinizi düşünün: bir öğretmen tutun, kendi kendine çalışması için kitaplar satın alın, teorik veya pratik materyallerin toplanmasına yardımcı olun vb. Elbette kızınıza ne tür bir yardıma ihtiyacı olduğunu sormak daha iyidir. Ancak reddedileceğinizi önceden biliyorsanız, ona kitap alıp verebilirsiniz. Ve onun bunları kullanmasını gerektirmeyin. Sonuçta bu sadece senin hediyendi. Elbette bir öğretmen tutacaksanız bu konuda çocuğunuzla anlaşmanız gerekir. 2) Giriş. Kızınızla bu konu hakkında dikkatlice konuşun. Kim olmak istediğini, nereye gitmek istediğini öğrenin. Onun arzularına saygıyla davranın; aptalca, olgunlaşmamış ve saf bir şeymiş gibi değil. Aksi takdirde onu kolayca kendinizden uzaklaştırabilirsiniz. Meslek seçtikten sonra belge göndereceğiniz eğitim kurumlarını seçmeye başlayın. Kızınıza danışın, olası seçenekleri tartışın. İşte kızınızın ilgisini çekecek bazı konuşma konuları. Başarılı bir kabul için kurslara veya bir öğretmene katılmanız gerekebilir. Genel olarak çocuğunuzun kabulünün başarılı olması için her şeyi yapın. Bu sizin genel zaferiniz olacak. 3) Diyet. Kızınız görünüşüyle ilgileniyor ve onu iyileştirmeye çalışıyor. Onu yetişkinler gibi davranmaya davet edebilirsiniz. Örneğin, onun için bir diyet geliştirmek için bir beslenme uzmanını ziyaret edin, ona nasıl kilo vereceğini ve nasıl vermeyeceğini anlatın. Veya spor salonuna veya fitnessa abone olun (öncelikle buna ihtiyacı olup olmadığını öğrenin). Onun hobisine başka nasıl yardımcı olabileceğinizi düşünün. Ve hayallerinizi gerçekleştirin. Bunlar aklıma "hazırlıksız" gelen anahtarlar. Kızınızın ilgisini çeken şeyleri temel alarak gerisini kendiniz düşünün. Kızınız zaten büyük, bu yüzden onunla bir yetişkin gibi, bir yetişkinle eşit düzeyde, saygı ve samimiyetle iletişim kurmaya çalışın. Gençler kendilerine çocuk muamelesi yapılmasından hoşlanmazlar. Kızınızla DOSTU bir iletişim kurmaya çalışmalısınız. Ve bunun için çocukla onun ilgisini çeken konular hakkında konuşmanız gerekiyor ki sizinle iletişim kurmakla ilgilensin. Daha ileri düzeyde bir iletişim, kalpten kalbe konuşmadır. Ancak bunun için çocuğun size güvenmeye başlaması, sırlarını emanet edebilmesi gerekiyor. Bunun için çabalamalıyız. Çocukla dostça iletişim, itaatsizlik sorununu "hiçbir şey yapmamak" ile çözer. Sonuçta bir arkadaş (ebeveyn olsa bile) gücenmek istemez; Beğenin ya da beğenmeyin, ancak bir arkadaşın isteğinin yerine getirilmesi gerekir, aksi takdirde ilişkiyi bozma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. İlk başta işe yaramazsa pes etmeyin. Sanki vahşi bir hayvanı evcilleştiriyormuşsunuz gibi davranın; belki bu uzun ve zor olacak, belki sizi biraz olsun içeri alacak. Başarısız girişimleriniz için kızınıza kızmayın: sonuçta onu "evcilleştirmeye" çalışıyorsunuz ve o başlangıçta sizinle iletişim kurmaya çalışmadı. Anahtarlarınızı bulmada iyi şanslar!
- Olesya:
Tavsiyen için çok teşekkür ederim. Beni düşündürdü. Aslında çocuğa "baskı yaptılar" ve kabul etmediler ve aynı bilgisayar karşılığında hiçbir şey teklif etmediler. Yeni bir aile üyesi eklendi ve hepimiz Birbirimize uyum sağlamaya çalışıyoruz, ortak zemin buluyoruz, ortak ilgi alanları arıyoruz, dışarıdan tavsiye dinlemekte fayda var, tekrar teşekkürler.
Natalya:
Merhaba, bana 11 yaşındaki kızımla nasıl davranacağımı söyle. Normal konuşamıyoruz, çoğu zaman çığlık atıyoruz. Ne yapacağımı sorarsanız hemen geçer ama daha çok küfür etmeye başladığınızda geçer çünkü ne birincisinde ne de ikincisinde duymazsınız. Kavga ederiz, konuşuruz, ağlarız, barışırız ama bu uzun sürmez.
Natalia (ücretli danışmanlık):
Lütfen bir çocuğu çalışmaya nasıl ikna edeceğinizi söyleyin
Oğlum 17 yaşında, okuldan sonra okumaya gitti ama okul yılının ortasında okulu bıraktı, hiçbir ikna yardımcı olmuyor.Elena Lostkova:
Merhaba Natalya. Öncelikle çalışmayı reddetmenin nedenini bulmanız gerekir. Gençler genellikle ebeveynlerini kendi zorluklarına adamazlar. Bu nedenle yetişkinler çoğu zaman sorunun birdenbire ortaya çıktığını düşünürler. Aslında öyle değil. Bir sorunla karşı karşıya kalan gençler, genellikle yetişkinlerin göreceği çözüm yollarını göremezler. Oğlunuzun ilk yılın ortasında okulu bırakması bana olası bir nedeni düşündürtüyor. Birçok eğitim kurumunda yıl ortasında oturumlar düzenlenmektedir. Hayattaki ilk oturumun yaklaşımı birçok birinci sınıf öğrencisini korkutuyor. Bazı gençler yeteneklerinden o kadar emin değiller ve oturumu "doldurmaktan" korkuyorlar ki, sınavlardan önce bile okulu bırakıyorlar. Bu arada, okul sınavlarından (OGE ve USE) önce de aynı şey olabilir. Görünüşe göre çocuklar şu şekilde mantık yürütüyor: Kendinizi rezil etmektense kendi başınıza ayrılmak daha iyidir (bu nedenle sınavları geçememek, bu nedenle okulu sertifikasız bırakmak, üniversiteden, ortaokuldan vb. atılmak). Oğlunuzun gerekli tüm belgeleri (kontroller, özetler vb.) zamanında teslim edecek vaktinin olmaması da mümkündür. Bütün bu sorunlar bir gence çözümsüz görünebilir. Danışacak kimse yok. Anne babana söyleyemezsin: yemin ederler (hazırlık yapmadım, zamanında geçmedim ama geçmeliydim). Bu nedenle, başka çıkış yolu görmeyen bir genç sorunu kökten çözer: okulu bırakır. Aslında kendisi için bu kadar zor bir durumda gerçekten desteğe ihtiyacı olacaktı. Örneğin tüm bu denemelerden geçmiş bir anne, oğlunu sakinleştirebilir ve tüm öğrencilerin (iyi hazırlanmış olanlar bile) seanslardan korktuğunu açıklayabilir, size seanslara en iyi nasıl hazırlanacağınızı, ne yapmanız gerektiğini anlatabilir. eğer bir tür sınavı geçmediyseniz (ve bu genellikle öğrenci kardeşliği arasında olur). Özellikle zor konular için öğretmen kiralayabilirsiniz. Sonunda gencin gerekli işi yapmasına veya gerekli materyali almasına YARDIMCI olabilirsiniz (örneğin, her sınav sorusu için teori). Hangi gencin daha başarılı olacağını düşünüyorsunuz: zor bir sorunu tek başına çözmeye çalışan mı yoksa yardım edilen ve desteklenen mi? Elbette gençlerin okulu bırakmasının tek nedeni sınav korkusu değil. Belki sınıf arkadaşlarıyla ilişkiler yürümedi; öğretmenle bir çatışma var; genç, bir uzmanlık seçerken hata yaptığını fark etti (çok zor veya ilgi çekici değil), vb. Bu nedenle, oğlunuzu zorlamamanızı, çalışmayı reddetmenin nedenini bulmanızı ve ona yalnızca ÇÖZME YOLLARI SUNMAYIN. SORUN, AYNI ZAMANDA YARDIMINIZ. Eğer bir genç seanstan korkuyorsa, sınavları geçmesine yardımcı olun. Sınıf arkadaşlarınızla veya öğretmenlerinizle bir anlaşmazlık varsa, durumu analiz edin ve çocuğunuzla birlikte en iyi şeyin ne olduğuna karar verin: burada ilişkiler kurun veya çalışma yerini değiştirin. Eğer genç bir uzmanlık alanından hoşlanmıyorsa, onu sevdiği bir uzmanlık alanıyla değiştirin. Genel olarak, başarılı olmak istiyorsanız, sorunu çözmek için çocuğunuza mümkün olduğunca çok farklı seçenek sunun. Bu seçeneklerden birinin kendisine hitap etmesi mümkündür. Esnek olun, uzlaşma arayın. Örneğin, bir çocuk yalnızca farklı bir uzmanlık alanında çalışmaya hazırdır ve bu nedenle bir akademik yılı kaybedecektir. İkincisi sizin için ne kadar tatsız olursa olsun, bu yine de sizin zaferinizdir (hedefinize ulaştınız, çocuk daha fazla çalışmaya hazır). Sana iyi şanslar!
- - Larisa:
Merhaba. Bir gencin babasıyla ilişkileri geliştirme arzum yoksa, çünkü herkesin kendi anlaşmazlık nedenleri vardır Çocuk, ebeveynlerin nerede birbirlerini sevdiklerini, sadece numara yaptıklarını hâlâ görür. Tavsiyeniz yüzeysel, bence annelerin sadece kendilerine saygı duymaları gerekiyor, kırmamak. küçük kavgaların üstesinden gelmek ve genç o zaman ebeveynin kim olduğunu ve ne olduğunu anlayacaktır.Baba çok sigara içiyor, homurdanıyor, nazik sözler söylemiyor ve hiçbir şey öğretmiyor, akşamları votka içiyor, ancak kendisi bir çocuk değil alkolik, annem onu nasıl koruyabilir? Tavsiyeniz ne yazık ki yüzeysel, sadece oğlumla arkadaş olmaya çalışıyorum, onun fikrine saygı duyuyorum.
- Larisa:
Tüm bu "sovdepovskie" varsayımları çoktan geçerliliğini yitirdi ve siz psikologların, ergenlerin yetiştirilmesi gibi ilginç bir konunun tartışılmasına en azından bir tür yeni akım getirmenin zamanı geldi. Neden çocuğa bir seçim özgürlüğü duygusu aşılamıyorsunuz, eğer aşk yoksa, o zaman partnerinize onurlu bir şekilde veda etmeniz ve onu suçlamamanız, tüm sorunlarınız için onu suçlamanız, sorumluluk almanız ve cesaret geliştirmeniz gerektiğine dair güven aşılamıyorsunuz? karar verirken. Yani çocuğunuza değişimden korkmamayı ve kimsenin kimseye bir şey borçlu olmadığını anlamayı öğretmek için, ne ekerseniz onu biçersiniz! Genel olarak sizi okumak ilginç değil Üzgünüm.
Galina (ücretli danışmanlık):
Merhaba! Merak ediyorum, bir büyükanne bir gence nasıl yaklaşabilir? Torunum 14 yaşında, sık sık ebeveynleriyle (aileden bir çocuk) çatışıyor. Bir gün onu yazın bizimle yaşaması için getirecekler, diye düşündüm. Elbette torunuma sanki mantıklıymış gibi değer vereceğim.
Elena Lostkova:
Merhaba Galina. Ebeveynlere sunulan tavsiyelere odaklanabilirsiniz. Her tavsiyeyi bir fikir olarak kabul edin. Ve sonra mevcut koşullarda onu en iyi nasıl kullanacağınıza ve genel olarak kullanıp kullanmayacağınıza kendiniz karar verin. Elbette büyükanne ve büyükbabaların torunlarına "iyi" davranması, ebeveynlere göre çok daha kolaydır. Sonuçta, ergenler ve yetişkinler arasındaki çatışmaların büyük bir kısmı, çocukların bazı okul görevlerini yerine getirmemelerinden (derslere zamanında oturmamalarından, kötü not almalarından, sınavlara hazırlanmamalarından vb.) kaynaklanmaktadır. Şans eseri okul yazın tatil oluyor. Bir çekişme konusu daha az. Elbette gençlerin farklı kişilikleri var. Bazı insanlarla anlaşmak kolaydır, bazılarıyla ise zordur. Ancak çocuğun karakterinin yalnızca doğal eğilimler değil, aynı zamanda ebeveynlerin yetiştirilmesinin sonucu olduğunu da unutmayın. Çocuğun karakterindeki dezavantajlar çoğunlukla ebeveynlerin bir “kusurudur” (öğrettiklerini yaparlar, öğretmediklerini yapmazlar). Bu nedenle bu arada, zor bir çocuğun yetiştirilmesinde bazı ebeveyn hatalarının kurbanı olduğunu bir kez daha söylemek istiyorum. Ve yaşadığı zorluklardan dolayı zor bir çocuğu suçlamak (toplumumuzda geleneksel olduğu gibi) haksızlık ve zalimliktir, çünkü onun ("iyi" ya da "zor" olmak için) başka seçeneği yoktu. Şunu belirtmek isterim ki, zor çocuk derken torununuzu kastetmiyorum, genel olarak çocuklardan bahsediyorum (sadece örnek olsun). Çoğu zaman büyükanneler torunlarını yetiştirme sürecine aktif olarak katılmak istemezler. Sonuçta, büyükannelerin kaçınmaya çalıştığı genç nesille çatışmalar genellikle bununla ilişkilendirilir. Çocukların eksikliklerini görmezden geliyorlar, onları düzeltmeye çalışmıyorlar, çocuklardan özel taleplerde bulunmuyorlar. Dolayısıyla bu tür büyükanneleri ziyaret eden torunlar cennette gibi yaşarlar. Okula gitmene gerek yok, ödev yapmana gerek yok, istediğin kadar uyu, geç yatabilirsin, ev işleriyle pek uğraşmıyorlar, ders okumuyorlar. Şahsen ben büyükannelerin bu “politikasını” gerçekten seviyorum. Sonunda çocuklarını zaten büyüttüler (ve bu zor bir iş), şimdi bırakın çocuklar torunlarını yetiştirmeyle ilgilensin. Zaten bu tür büyükannelerin yetişkin torunları, "kaygısız çocukluk" sözlerinden söz edildiğinde, büyükanne ve büyükbabalarını, evlerini, çocuklukta orada geçirdikleri zamanı sıcaklık ve şefkatle tam olarak hatırlıyorlar. Bu anılar insanı hayatı boyunca ısıtır, hayatın zorluklarına yeterince katlanmasına yardımcı olur. Seçim sizin: Torunlarınızla iletişimde en çok hangi “politikayı” seviyorsunuz, onu seçin. Bir gençle iyi ilişkiler kurmayı başarırsanız sözlerinizi dinleyecek, fikriniz onun için ağırlık taşıyacak, istekleriniz cevapsız kalmayacaktır. Hatta bu durumda torunlarınızın aklına, ruhuna bir şeyler sokabilir veya onlara bir şeyler öğretebilirsiniz. Büyükannelerin karşılaştığı sorunlardan biri de torunlarının ev işlerine yardım etme konusundaki isteksizliğidir. İşte bu konuyla ilgili bazı ipuçları. Hiç kimse (çocuklar ve gençler dahil) kendi hatalarına burnunu sokmaya zorlanmaktan hoşlanmaz. Hiç kimse "patron - ast" gibi iletişimi sevmez (biri emrettiğinde diğeri verir). Ancak yaşı nedeniyle sırt ağrısı çeken bir büyükannenin yardım istemesi durumunda birçok çocuk, yardım talebine isteyerek yanıt verecektir. Çocuk size acırsa isteğinize yanıt vermeye çok daha istekli olacaktır. Yardım talebi, bir görevi yerine getirmek için verilen emir veya talimattan çok daha etkilidir. Çünkü ilk durumda çocukla bir nevi işbirliği yapıyorsunuz, ikinci durumda ise onu zorluyorsunuz. Bu nedenle "sipariş vermeyin", yardım isteyin. Elbette her zaman hastalıklardan bahsetmek şart değil. Ancak büyükannenin zaten yaşlı olduğu ve torunlarının yardımı olmadan onun için kolay olmayacağı gerçeğini çocuklar ve gençler bilmeli. Tatilin başında bu konuyu onlarla bir kez konuşabilirsiniz: 1) ev işlerinde neden yardıma ihtiyacınız olduğunu "insani bir şekilde" açıklayın ve 2) sizi ekstra fiziksel aktiviteyle tehdit eden şeyin (bacaklar, sırt, kafa vb.) . acıtacak). 3) Bundan sonra, çocuktan ev işlerinde yardım isteyin (bu, tek seferlik bir yardım değil, çocuğun sizi ziyaret ettiği süre boyunca yardım anlamına gelir). 4) Bu tür bir yardım için onun zorla değil gönüllü olarak onayını almaya çalışın. Aşağıdakilere dikkat edin. Konuşma sırasında, teşhislere değil ("hipertansiyon sona erecek", "basınç artacak" vb.) spesifik ağrıya (sırt, bacak ağrısı vb.) değinin. Çocuk spesifik acıyı anlıyor, ancak teşhisler anlamıyor (neyin acıttığı ve acıtıp acıtmadığı belli değil). Çocuğunuzla yardım için pazarlık yaparken, ondan tamamlamasını isteyeceğiniz görevlere örnekler verin (mağazaya gitmek, yerleri süpürmek vb.). Ne tür bir yardıma, ne sıklıkta ve hangi miktarlarda ihtiyaç duyacağını bilmeyen bir yetişkinin bile yardım sözü vermesi zordur. Bir gencin başka zorlukları varsa, o zaman aynı prensibe göre hareket edebilirsiniz: Bir gençle "insanca" konuşun, bakış açınızı açıklayın (onu isteklerinizin adaleti konusunda ikna etmeye çalışın) ve dostane bir şekilde anlaşın ihtiyacınız olan sonuç. Sana iyi şanslar!
:
Merhaba, 13 yaşındaki kızımın gizli olarak iletişim halinde olduğu yazışmalarını okudum (ölüm grupları nedeniyle nöbet tutuyordu ve genel olarak ilginçti), ortaya çıktığı gibi genç bir adamla yazışıyordu. Novosibirsk'ten 30 yaşında (bizden 2700 km uzakta), anladığım kadarıyla Kasım 2016'dan beri oyunlara adanmış gruplar halinde bir yerde buluştuk. Kızı ona aşkını itiraf ediyor, uzun süre düşüncelerini toparlıyor, günlük diyalog nasılsın? günün nasıldı? iyi geceler yoksa “depra” var diye yazıyor - pencereden dışarı çıkacağım !!! Çok korkuyorum, ne yapacağımı düşünüyorum, ilk başta doğrudan ona yazmak istedim ama sanırım o ona söyleyeceğim ve bu kızımla bir anlaşmazlık, ya sebepsiz yere endişelenmiyorsam!!!
Irina (ücretli danışmanlık):
Kızımı tek başıma büyütüyorum, sigara içmeye başladım, eve geç geliyorum, konuşuyorum (siktir git, beni rahat bırak), azarlamaya başlıyorum, evden çıkacağımı söylüyor, ne yapmalı, nasıl davranmalı, itebilir, anlat. ilişkileri nasıl geliştirebilirim?
Svetlana (ücretli danışma örneği):
Merhaba Elena. Lütfen tavsiye konusunda yardım edin. Ben 14 yaşında bir gencin (annesinin küçük kız kardeşi) halasıyım. Farklı şehirlerde yaşıyorduk ama kız kardeşim doğduğunda ilk kez bizimle yaşadı ve onu emzirdim. Onu çok seviyorum, hep şımarttım. Dostça ilişkiler kurmaya çalıştım ve o bana senin adınla seslendi. 4 ay önce kız kardeşimin kocası işi bırakarak öldü. Bir kız kardeş saat beşe kadar ana işinde çalışıyor, ondan sonra da kocasının ofisine gidiyor ve akşam karanlığına kadar orada kalıyor. Çocuklara ve hayata yardım etmek için onun yanına taşınmamı istedi. Onun da 9 yaşında bir oğlu var. 8 yaşındaki kızım ve ben onların yanına taşındık. İşe girdim, kızım en küçük oğluyla aynı sınıfa gitti (bir yıl önce okula gitti) Sonra onun yeri değiştirildi. Agresif hale geldi. Çocukları rahatsız ediyor, ona lakap takıyor, her şeyi yaptırıyor ama hiçbir şey yapmıyor. Bu sözlerime cevaben bana onun için hiç kimse olmadığımı, kendisinin varis olduğunu ve isterse bizi evlerinden atacağını söyledi. Bunu kız kardeşime anlattım ama çok nazik bir konuşmaydı. Durum değişmedi. Kız kardeş hiçbir şey fark etmiyor, hiçbir şey dinlemek istemiyor ve elbette onu her konuda koruyor. Ve annesinin desteğini hissederek giderek daha müstehcen davranıyor. İlk kez annesinin isteği üzerine onlarla ilgilenmek ve onlara yardım etmek için burada olduğumu ona anlatmaya çalışıyorum. Sessiz görünüyor. Ama birkaç gün sonra yine kabalık oluyor. Nasıl olacağımı bilmiyorum. Şu anda onu yalnız bırakamam. Ve onu çok seviyorum. Hangi yaklaşımı bulacağımı bilmiyorum, hiçbir şey istemiyorum, hoşuma gitmiyor, hoşuma gitmiyor. Hiç dikkat etmemeye çalıştım. Bu yüzden ona genellikle yemek pişiren ve kıyafetlerini ütüleyen bir ev çalışanı gibi davranmaya başladı. Çaresizim.
Elena Lostkova:
Merhaba Svetlana. Yeğeniniz yakın zamanda bir trajedi yaşadığından, daha fazla sorun yaratmamak için dikkatli ilerlemeniz gerekiyor. 1) Duygular konusunda "hoş sohbetler" yapmayın (kabalığa kabalıkla karşılık vermeyin). Her kabalık olayını sakince ama kararlı bir şekilde durdurun. Kabalık ve kabalığa yanıt olarak, ebeveynlerle ve diğer yetişkinlerle bu tonda konuşmanın caiz olmadığını sakin ve kendinden emin bir şekilde not etmek ve genci sakinleşmesi için bir süre yalnız kalmaya davet etmek daha iyidir. Çatışmadaki tüm katılımcıların duyguları azaldığında, çatışmaya tam olarak neyin yol açtığını, ebeveynlerin (veya diğer aile üyesinin) aynı anda hangi duyguları yaşadığını, gencin aynı anda ne hissettiğini, nasıl davranılacağını tartışmak gerekir. Ortaya çıkan yanlış anlaşılmayı çözün. İdeal durumda bu böyle olmalıdır, ancak pratikte her zaman işe yaramıyor. Denemek gerek.
Elena Lostkova:
2) Çatışma durumlarından kaçınmaya çalışın. Hangi durumların çatışmaya yol açtığını analiz edin. Örneğin bir yemek hazırladınız ve gencinizi akşam yemeğine davet ettiniz. Ve hala gitmiyor. Geri gelip ona iddialarda bulunmaya başlıyorsunuz: “Daha ne kadar bekleyebilirim?”. Ve karşılık olarak size bir çeşit diken fırlatıyor. Burada bunu nasıl farklı yapabilirsiniz? Belki de ilk davette durmalıyız (geldiler, kibarca davet ettiler, hepsi bu). Gerisi (gelecek, gelmeyecek) seni ilgilendirmiyor. Belki de şu pozisyonu almalısınız: Kız kardeşime ev işlerinde ve küçük çocukların bakımında yardım ediyorum ve bir ergenin yetiştirilmesi onun görevidir. Akşam yemeğine gelmedi, derslere oturmadı vb. - kız kardeşinin oğluyla eğitici konuşmalar yapmasına izin verin. Hala size itaat etmediğini söyleyerek bunu savunabilirsiniz, ısrar etmeye başladığınızda bu durum çatışmaya yol açar. Göreviniz, gence bir sonraki görevinin yerine getirilmesini bir kez hatırlatmak (örneğin, "Saat 5. Derslere oturma zamanı") ve artık onu ısrar etmemek ve kontrol etmemektir.
Elena Lostkova:
3) Yeğeninize bir açıklama yapmanız gerekiyorsa bunu da sakin ve kendinden emin bir şekilde yapın. Kızgın değil, rahatsız değil, kırgın değil ama sakin, tarafsız. Uzun derslere gerek yok. 1-2 cümle söyleyip gittiler. Ona hangi cümleyi söyleyeceğinizi önceden düşünün. Ne ses tonunuzda ne de sözlerinizde saldırganlık, “çarpışma” olmamalıdır. Aksi takdirde, yanıt olarak kesinlikle size saldırgan bir şey söylemek isteyecektir. Örneğin şöyle diyebilirsiniz: “Küçüklere sizin için bulaşık yıkamayı bırakın! Kendime git!" (Bu cümleyle yeğeninin kötü olduğunu, eyleminin kötü olduğunu ima ettiniz ve hatta ona bir şeyler yapmasını emrettiniz). Tarafsız bir şey söylemek daha iyidir: “Çocukların görevleri vardır, sizin de görevleriniz. Herkes bulaşıkları kendisi yıkıyor” (bir gence kişisel bir çağrı değil, bir gerçeğin ifadesi olduğu ortaya çıktı). Görüyorsunuz, ikinci cümlede, bir genç için ilk cümlede mevcut olan üç hoş olmayan anın hepsinden kaçındık. Yine de yanıt olarak kaba davranırsa, yine sakin ve kendinden emin bir tonda (kişisel duygularınız olmadan), ona cevap verin: "Yetişkinlerle bu tonda konuşamazsınız" (Bu cümlenin yine sadece şunu ifade ettiğini fark ettiniz mi? bir gerçek mi?) veya "Böyle bir tonda konuşmayacağım." Ve ayrıl. En önemlisi, sizi bir çatışmanın içine sürüklemesine izin vermeyin. İşinizi yaptınız (eylem veya kabalığı gözetimsiz bırakmadınız, onlara doğru tepki verdiniz) ve bir gencin yetiştirilmesini anne idealine bıraktınız. Bulaşıkları yıkayıp yıkamadığını kontrol etmeyin, görevini yerine getirmeye zorlamayın ve bu eylemiyle ilgili başka bir şey söylemeyin (bir dahaki sefere yıkamazsa tekrar azarlayın). Ve ondan sonra gelip bulaşıkları bile yıkamasın. Sorun değil, bu seni ilgilendirmez. Hala kendiniz yıkamaya karar verirseniz, yeğeninizin fark etmemesi için yapın. Mesela yıkamadığı bulaşıklar akşama kadar lavaboda tek başına duruyor (ya kontrol etmeye karar verirse?) Ve akşam yemeğinden sonra onları diğer bulaşıklarla birlikte yıkıyorsunuz. Aksi takdirde, yapılmadığı takdirde mutlaka birisinin kendisi için yapacağına karar verecektir.
Elena Lostkova:
4) Bir genç sizden yardım isterse (bazı ev işlerini kastediyorum, yaşam ve sağlıkla ilgili ciddi bir şeyi değil)? Eğer kaba, sakin ve kendinden emin bir şekilde sorarsa, bu tonda söylenen isteği yerine getirmeyeceğinizi ona bildirin. Tamam diye sorarsa ona yardım et.
Elena Lostkova:
5) Çocuklar boynuna kimin oturabildiğini (zayıf) ve kimin oturamadığını (güçlü) her zaman iyi hissederler. Okulda bile bir öğretmen kaba olabilirken diğeri kaba davranamaz, çünkü bu hoş olmayan sonuçlarla doludur. Bu nedenle, belki de yeğeninizi çok fazla affettiniz, oysa böyle bir kabalığı göz ardı etmemek gerekiyordu. Çatışmalar sırasında gencin kendini duygulara kaptırmasına izin vermeyin. Her zaman sakin ve kendinden emin kalın. Duygular ve nezaket genellikle çocuklar (ve yetişkinler) tarafından zayıflık olarak algılanır. Ve sakinlik ve özgüven güç gibidir. Güçlü insanları zayıflardan bu şekilde ayırıyoruz.
Elena Lostkova:
6) Gençlerin kabalık ve kabalık sorunu birçok ebeveyn tarafından karşı karşıyadır. Bu ruhun yaş özelliklerinden kaynaklanmaktadır. Belki de sorun siz gelmeden önce de mevcuttu.
Elena Lostkova:
7) Kız kardeşinizin (sizinle olan) iletişim tarzına dikkat edin. Çocuklar ebeveynlerinin davranışlarını kopyalarlar. Örneğin bir çocuk annesine, babasının ona davrandığı gibi davranır. Tam tersi, annesiyle nasıl iletişim kuruyorsa, babasıyla da öyle iletişim kuruyor.
Elena Lostkova:
8) Geldiğinizde genci kısıtlamış olmanız mümkündür. Birçok kişi, bu misafirlerin sevilmesine ve kendilerine faydalı olmasına rağmen, misafirlerin ayrılmasını sabırsızlıkla beklemektedir. Gencin ne tür rahatsızlıklar yaşadığını anlamaya çalışın ve mümkün olanları ortadan kaldırmaya çalışın. Belki daha küçük çocuklar onu alıyordur? Eğer genç bundan hoşlanmıyorsa, yapmasına izin vermeyin. Belki odada yalnız kalmak istiyordur? Küçük çocukları başka bir odada bazı aktivitelerle meşgul ederek, en azından geçici olarak ona böyle bir fırsat verin.
Elena Lostkova:
9) Bir gençle nasıl iletişim kurduğunuzu objektif olarak değerlendirmeye çalışın. Ona hangi cümleleri, hangi tonda söylüyorsunuz? Bir ergen olarak kendinizi düşünün ve bu tedaviyi isteyip istemediğinizi hayal etmeye çalışın. Ona küçük bir çocuk gibi mi davranıyorsun? Onun eylemlerini kontrol etmeye mi çalışıyorsunuz (yemek yediniz mi, ödevinizi yaptınız mı, vb.). Ergenler sıklıkla ebeveynlerle ve diğer aile üyeleriyle bu temelde çatışmalar yaşarlar. Gençler isyan etmeye başlarlar çünkü hâlâ küçük görüldüklerini ve her şeyin kontrol altında olduklarını kabul etmezler. Ona daha fazla özgürlük ve daha az kontrol vermeye çalışın. Belki de ebeveyn rolünü üstlendiğiniz için isyankardır (ki bu başlı başına çatışma durumlarıyla sık sık karşılaşmayı ima eder). Belki de vazgeçmelisin? Ve sonra çatışma durumlarının bir kısmı ortadan kaybolacak.
Elena Lostkova:
Elena Lostkova:
11) Bu kadar güven verici bir iletişim kurmayı başarırsanız iyi olur. Bu sırada, size neden bu kadar saygısız davrandığının gerçek nedenlerini öğrenebilirsiniz. Belki onları tanıyarak onunla bir ilişki kurabilirsin. Ancak annemin böylesine güvene dayalı bir ilişki kurmaya çalışması gerekiyor. Genç yakın zamanda bir trajedi yaşadı. Ayrıca vücutta hormonal bir değişiklik meydana gelir. Artı, hayatı çok değişti (baba artık yok, anne neredeyse hiç evde olmuyor, teyze küçük bir çocukla geldi). Aslında çocuk her iki ebeveyni de kaybetti. Annem çok geç geliyor, yorgun, tüm dikkati diğer aile üyelerine (teyze, küçük erkek kardeş vb.) Veriyor. Annem ona yalnızca bir şey yaptığında dikkat ediyor, ancak bu tür konuşmalar ikisi için de pek hoş değil. Genç, acısıyla baş başa kaldı. İçten içe konuşacak kimse yok, tüm deneyimler içeride kaynıyor ki bu da her insan için çok kötü. Bu yüzden ona ihtiyacı olanı veremedikleri için yalnız kalmak istiyor. Annemin acilen odağı işten çocuklara kaydırması gerekiyor. Bunun çok zor olduğunu anlıyorum ama yapılması gerekiyor. Aksi takdirde çocuklarının omuzlarına düşen trajedinin yükünü daha da artırmış olur. Annenin çocuklarla daha fazla zaman geçirmesi ve bunu çocuklar için hoş bir şekilde geçirmesi gerekir: onlarla konuşmak, oynamak, kitap okumak, sinemaya gitmek vb. Sevginizi mutlaka dokunarak (öpücük, öpücük) ifade edin. sarılmak vb.) .), ancak yalnızca çocuklar bunu olumsuz algılamazsa. Zaman zaman çocuklarla yürekten konuşmanız gerekir. Bu tür güvene dayalı bir iletişim ebeveynliğin zirvesidir. Bu tür konuşmalar sırasında ebeveynler çocuklarına daha önce yolunda gitmeyen bir şeyi aktarabilirler. Çünkü böyle anlarda çocuklar sadece dinlemekle kalmıyor, ebeveynlerini de duyuyorlar. Bunları eğitim amacıyla kullanmamak günahtır. Sadece konuşmayı doğru yapmanız gerekiyor. Notasyonları unutun. Sadece her iki tarafın da deneyimlerini, korkularını paylaşması gerekiyor; bir yerde sempati duymanız, çocuğa acımanız gerekir; Davranışına ilişkin yorumlar varsa, onu gücendirmemek için bunları çok dikkatli yapmanız gerekir ve ayrıca bunun ebeveyn açısından neden yanlış olduğunu, neye yol açabileceğini açıklamanız ve rapor etmeniz gerekir. Ebeveynin, çocuğunun başının belaya girmesinden korktuğu için çok endişelendiği bir durumdur. Ve tüm bunlar içtenlikle yapılmalı, sahte olmamalı ve her iki tarafa da yük olmamalıdır. Güvenli iletişim aynı zamanda ebeveynlerin çocuklarına psikolojik bir yardımıdır. Sana iyi şanslar!
Elena Lostkova:
Merhaba Oksana. Oğlunuzla açık ama insanca, iyi bir dille konuşmanız doğru olur. Genel olarak mümkünse onunla yürekten konuşun. Dersleri neden kaçırdığını öğrenin, ona böyle bir devamsızlığın sonuçlarını ve bu konudaki duygularınızı, oğlunuzun bazı şeyleri yanlış yapması nedeniyle sorun yaşayabileceğine dair endişelerinizi anlatın. Oğlunuzun, çalışmanın kendisi için değil, kendisi için, onun sağlığı ve mutluluğu için endişelendiğinizi anlayacağı şekilde konuşmaya çalışın. Ona ilk seansın çok önemli olduğunu söyleyin. Herkes testi ilk oturumda geçemiyor çünkü çok geç anlıyorlar ve hazırlanmak için zamanları yok. Sonuç olarak, ya okuldan atılıyorlar ya da oturumdan önce okulu bırakıyorlar (sınavlardan korkuyorlar ve geçemeyeceklerinden eminler). Bunun olmasını önlemek için, kelimenin tam anlamıyla ilk günlerden itibaren hemen çalışmaya başlamanız gerekir. Elbette oğlunuzu daha iyi tanıyorsunuz, ancak yine de onun iyi bir nedenden ötürü atlamadığı veya atlamadığı düşüncesini sessizce kabul edin. Anne babamıza her şeyi anlatamayız. Belki bir nedeni vardır ama bu konuda konuşmak istemiyor. Belki akranlarıyla, öğretmeniyle ya da başka bir şeyle arası iyi değildi. Oğlunuza, herhangi bir sorunu olursa size dönmesine izin verin, ona yardım etmeye çalışacağınızı söyleyin. Konuşma sırasında, bilgisayar çalışmalarınıza müdahale ederse onu almanız gerekeceği konusunda dostane bir şekilde anlaşabilirsiniz. Ders çalışmak için bilgisayara ihtiyaç duyulursa üniversitenin kütüphanesine gidip orada ders çalışması gerekecek. Oğlunuzun hoşuna gitmeyen hiçbir önlemi (bilgisayarı elinizden alın, parasından mahrum bırakın vb.) önceden haber vermeden almayın. Sonuçta amacınız oğlunuzun davranışını düzeltmektir (ve bazı şeyleri ortadan kaldırmak değil), bu yüzden ona harekete geçmesi, kendini düzeltmesi için fırsat verin. Agresif bir şekilde değil, sakince, nazikçe uyarın, sanki bunu yapmak istemezsiniz, ama yapmak zorunda kalabilirsiniz. Kelimelerinizi ve tonunuzu iyi seçin. Örneğin şunu söyleyebilirsiniz: “Başka bir bilgisayar almayacaksınız” (bu kötü bir seçenektir). Ya da şunu yapabilirsiniz: “Bilgisayar çalışmanıza engel oluyorsa, onu elinizden almak zorunda kalacağım. Onun yüzünden başının belaya girmesini istemiyorum." Artık oğlunuzla tam olarak nasıl iletişim kuracağınız çok önemli: iyi ya da kötü. Bir çocuk etraftayken hâlâ öğrenmeye zorlanabilir. Peki uzaktayken bu nasıl yapılabilir? Mümkün değil. Ancak gizli iletişimin yardımıyla, siz çocuğu DUYDUĞUNUZDA ve o da sizi DUYDUĞUNDA (duyar, yani sözlerinizi dikkate alır, dinler ve kulaklarından, beyninden ve ruhundan geçmez). En iyi arkadaşınızla kalpten kalbe nasıl iletişim kurduğunuzu unutmayın. Konuşma ikiniz için de gerilimsiz, keyifli. Birbirinizin duygu ve deneyimlerini hem duyuyor hem de anlıyorsunuz. Şu anda ruhlarınız birbirine açık. Biri bir şey tavsiye ederse veya bir şey isterse, o zaman diğeri, iç direnç olmadan, gönüllü olarak yardım etmeye, isteği yerine getirmeye hazırdır. Aslında yabancı olan iki kişi arasında böyle bir iletişim mümkünse, en yakın insanlar (anne ve çocuk) arasında bu daha da mümkündür. Çocuğun ilk çocukluğundan itibaren güvene dayalı bir iletişim kurmaya çalışmanız yeterlidir. Ve eğer bu daha önce yapılmadıysa, en azından şimdi yapmaya çalışın. Gizli iletişim en güçlü eğitim aracıdır (ebeveynler çocuğu zorlamaz, onunla iyi bir şekilde anlaşırlar). Bu iletişim ebeveynleri ve çocukları birbirine yakınlaştırır. Daha önce “iyi bir şekilde” iletişim kurmanın avantajlarından bahsetmiştim. Şimdi size "kötü bir şekilde" iletişim kurmanın dezavantajlarından bahsedeceğim (ebeveynler çocuğu zorluyor, ona ahlaki ve fiziksel şiddet uyguluyor). Bu tür bir iletişim ebeveynlerle çocuk arasında bir uçurum yaratır. Her iki taraf da birbirini anlamıyor ve karşı tarafın sözlerini, isteklerini dinlemek istemiyor, sıklıkla çatışmalar çıkıyor. Her iki taraf için de bu tür bir iletişim rahat değildir. Çocuklar ve ergenler bu kadar zor görünüyor (bu, ebeveynlerin uygunsuz yetiştirilmesinin sonucudur). Biriyle olan etkileşimlerimiz bizi sürekli üzüyorsa ne yaparız? Böyle bir kişiyle ya minimum düzeyde iletişim kurmaya ya da hiç iletişim kurmamaya çalışıyoruz. Böylece, çocuklar okuldayken yakınlarda oldukları (başka seçenekleri yok) ve evden ayrıldıklarında ebeveynlerini unuttukları ortaya çıktı, çünkü onlarla iletişim çoğu zaman tatsızdı (devam etmek istemiyorum) BT). Bunlar "kötü bir şekilde" iletişim kurmanın dezavantajlarıdır. Oğlunuzla nasıl iletişim kurduğunuzu tam olarak bilmiyorum, bu yüzden her iki seçeneği de ayrıntılı olarak anlattım. Nasıl devam edilir - seçim sizin. Kişisel görüşüm: oğlunuz için bir ARKADAŞ olmaya çalışın (bunun işe yaraması için, arkadaşlarının ne yapıp ne yapmadığını kendiniz anlayın), "anne" ve "arkadaş" rollerini birleştirin. Sonuç olarak öncelikle oğlunuzla uzaktan daha sık ve kaliteli iletişim kurabileceksiniz. İkincisi, bir dereceye kadar onun davranışını, eylemlerini etkileyebilirsiniz. Sana iyi şanslar!
:
Merhaba kızım 16 yaşında. 19 yaşında bir erkekle çıkmak. O onun için her şeydir! Onu çağırdığında yatağa gider. Komşu şehirlerde bir adamla yaşıyorlar. Ona geliyor. Hamileliğiyle ilgili "Hamileyim, kimseye söyleme" gibi notlar bırakmaya başladı. Ne olduğunu soruyorum? Üniversitedeyken çok komik olduklarını ve kendisi henüz küçük olduğu için bunun hiçbir anlam ifade etmediğini söylüyor. Büyükanne onu arar ve nasılsın diye sorar? Ona sürekli hasta hissettiğimi söylüyor. Regl dönemi olduğunu bilmeme rağmen. Bunu neden yaptığını sormaya başlıyorum, her şeyi büyükannesinin icat ettiğini bağırıyor. Zorunluluktan dolayı bizimle yaşadığını söylüyor. Eğer bir şeyi beğenmezsem onu reddedebilirim. Arkadaşı evi terk ederek annesinin sosyal güvencesini reddetti, annesinin sürekli bağırdığını söylüyor. Ne yapacağımı bilmiyorum?
:
Önceki yoruma ekleyeceğim, kızımın beni ve kocamı rahatsız ettiği durumlarda ne yapacağımı söyleyeceğim. Her şeyi söyleyebilirim. Aynı zamanda bizi ona kötü davrandığımızla suçluyor. İyi fark etmez, sadece sitem eder. Babası başka bir şehirde yaşıyor ve kişisel hayatından bıktığı için onunla uzun süre iletişim kurmuyor. Üvey babası onu kızı olarak büyüttü. Bu yaz onunla yaşadığı bir anlaşmazlık sırasında kocam benim için ayağa kalkıp telefonu ondan almaya karar verdi, o da geri vermedi ve zorla almak zorunda kaldı. Ondan önce kızı kocasına baba diyordu, şimdi onu hiç aramıyor, yazdan beri onunla konuşmuyor. Kendi babasına gitmeye ve olan her şey için beni suçlamaya başladı. O kadar yorgunum ki gözlerimi kapatmaya çalışıyorum ama yıkılıyorum, lütfen bana bu durumdan kurtulmanın bir yolunu söyle.
İsimsiz:
Merhaba, bana 13 yaşında bir çocukla, boşanmış bir kocayla, ikinci bir koca ve ikinci evlilikten bir çocukla nasıl ortak bir dil bulacağımı söyle, bir çocuk için kötü bir anım, babama gitmek istiyorum ya da büyükannenin yaşaması.
Oksana:
Merhaba, ne yapacağımı bilmiyorum, eller aşağı, yardım edin. 16 yaşındaki oğlumun kendisi de kendi seçimi ve hayali olan çok ciddi bir uzmanlık için üniversiteye gitti. 3 ay okudum ve başladı, sonra gitmek istemiyorum, artık tüm evrakları oradan almak istiyorum. Bir yıl kaybedeceğinizi ve sonra ne olacağını açıklıyoruz. Yerel meslek okulu-OTOMEKANİK. Ellerinden geldiğince onu caydırmaya çalıştılar, hiçbir şey yapmayacağını, o zaman hiç okumayacağını ama çalışmaya başlayacağını söyledi, artık kimsenin eğitimsiz işe almadığını anlattık. Evde durum gergin, öğretmenler onun hakkında iyi konuştu, oğul sigara içmiyor, içki içmiyor ama bu ilkelere bağlılığın ve ısrarın nedenini anlamıyoruz.Ailemizde, kocamda ve ben her şey yolunda. çalışıyor, büyük kız evli, hep birlikte dinleniyoruz. Kız kardeşim ve eşi de böyle bir eğitimle her yere elleriyle götüreceklerini, dinlemek istemediklerini söylediler.
Nina (ücretli danışmanlık):
Bunların hepsi doğru kelimeler, ancak hayatta her şey çok daha karmaşık. Babanın farklı bir ailesi varsa ve babanın oğlunun yetiştirilmesini etkilemeye yönelik tüm girişimleri düşmanlıkla karşılanırsa ve annenin iki ergenlik çağındaki oğlunu büyütmek için yeterli gücü yoksa, bir genç 16 yaşında nasıl hayatta kalabilir!
Olesya (ücretli danışmanlık):
Merhaba! Lütfen 17 yaşındaki bir gençle (kocasının oğlu, bir yıldır bizimle yaşıyor, çalışıyor) ortak bir dilin nasıl bulunacağını önerin.Hem bizimle hem de annesiyle ilişkiler iyi (başka bir şehirde yaşıyor).değil İlgilenen, bilgisayardaki oyunlar dışında onu sokağa çıkarmayacak, öğrendiklerini unutacak, eve gelip bütün gün yatakta yatacak.
Galina:
Teşekkür ederim! Umarım yapabilirim. Sadece 55 yaşındayım, bu yüzden torunumla takılırız!!! Sana tamamen katılıyorum, zor ergenler doğmaz, çocuğa yanlış yaklaşırlar (kızımı buna ikna edemiyorum) Tekrar teşekkür ederim.
Oksana (ücretli danışma örneği):
Merhaba Elena. Oğlum 18 yaşında, başka şehirde üniversiteye girdi, ilk sınıfta okuyor. Dün dersleri kaçırdığını ve en önemlisi sınıfta ders çalıştığına dair bana yalan söylediğini öğrendim. Ve sonra zaten eğitim binasını bulamadığını söylüyor. Bilgisayar oyunları oynamayı sevdiği için bunların sadece bahane olduğunu düşünüyorum. Artık kartındaki para bitiyor, bu yüzden şüphelerle eziyet çekiyorum, onu hafta sonu bir ruble ile cezalandırırsam doğru şeyi yapar mıyım? Yoksa daha mı kötü olacak? Sakince 4 çifti kaçırdı ve bana yalan söylüyor, kendini suçlu görmüyor
Bütün çocuklar büyüyor. Yakın zamana kadar küçük kızınızın at kuyruğunu örüyordunuz, bugün ise sırtının altına dövme yaptıran ve sanki herkesten akıllıymış gibi davranan genç bir kızınız var. Genç bir adam onunla okuldan tanışıyor ve okul çantası daha çok kozmetik çantasına benziyor.
Yetişkinler, bir gencin kızının davranışlarının geçici olduğunun bilincindedir. Peki ilişkiyi bozmamak ve aynı zamanda eğitimi kaçırmamak için şu anda ne yapmalı?
Bir gencin meydan okuyan davranışı, ergenliğin psikolojik ve fizyolojik özelliklerinden kaynaklanmaktadır. Ancak ne olup bittiğinin tam olarak anlaşılmasına rağmen, çok az yetişkin çocuğun provokasyonlarına cevap veremez. Kural olarak, çoğu ebeveyn bir gencin tuhaflıklarından rahatsız olur ve çatışırlar.
Çatışmanın özü yetişkinlerin ve ergenlerin dünya görüşündeki farklılıkta yatmaktadır. Çocuklukta anne tek rol model ise, o zaman şu anda çocuğun etrafında pek çok ideal var ve ebeveynler çocukların gözünde statülerini kaybetmeye başladı.
- hayatta neyi başardılar?
- Onlar neler?
- Kendilerine yüklenen gerekliliklere kendileri uyuyorlar mı?
Koşulsuz sevginin zamanı bitti. Anne-kız ilişkisi tartışmalıdır. Bir yandan kız annesini sever, ilgisinden dolayı minnettar olur, diğer yandan anne bir suçlu ve iç sınırlara tecavüz eden biri olarak algılanır. Ayrıca annenin kızına dayattığı gereksinimleri karşılamadığı da ortaya çıkıyor: statüsü yüksek değil, düzensiz bir görünüme sahip, kendi kendine eğitim yapmıyor.
Ergenlik çağındaki bir kızın ebeveynleriyle olan tutumu bir salınımı andırıyor: yakınlaşma - mesafe, sevinç - hayal kırıklığı, minnettarlık - kızgınlık, çatışmalar ve uzlaşma. Bütün bunlara duygusal patlamalar, ilgisizlik, yorgunluk, umutsuzluk ve hatta depresyon eşlik ediyor.
Ebeveynlerin ergenlik çağındaki kızlarına göre konumu da farklı olabilir: kişisel alana tam kontrol ve tecavüz girişiminden soğukluk ve kayıtsızlığa kadar. Her ikisinin de ilişkilerle dolu olduğunu söylemeye gerek yok.
Ergenlik çağındaki kızınızla uyumlu bir ilişki nasıl kurulur?Her çatışmanın kökleri ve çözümleri vardır. Ancak psikologlar ergenlik çağındaki kızların ebeveynlerine bazı genel tavsiyeler sunuyor.
Çoğu zaman genç kızlar dış verilerinden şüphe ederler. Ebeveynler, ne olursa olsun, çocukluktan itibaren çocuklarının görünümüne güven vermelidir. Kızın erdemlerini vurgulayın, bunları gösterme konusundaki başarılı girişimlerinden dolayı onu övün, yüzünün benzersizliğine onu ikna edin.
Düzeltilebilecek ve düzeltilmesi gereken eksiklikler varsa, düzeltmeyi kızınızla birlikte yapın: spor, diyet, doğru makyaj ve kıyafet seçimi.
Kozmetiklerin ilk örneklerine müdahale etmemelisiniz. Tam tersine, genç cildi için kaliteli kozmetik ürünleri satın alın ve günlük makyajın sırlarını anlamaya çalışın.
Kendi görünüşünüze çok dikkat edin. Bir kıza tavsiye ancak annenin iyi bir zevke ve bakımlı bir görünüme sahip olması durumunda verilebilir.
Bazı katı ebeveynler sevgilerinin kazanılması gerektiğine inanıyor. Bu nedenle çocuklardan pek çok talepte bulunurlar. Aynı zamanda çocuklar her zaman bu gereksinimleri karşılamazlar ve bu nedenle aşağılıklarını ve başarısızlıklarını kabul etmek zorunda kalırlar. Ebeveynleri onları sevmiyor çünkü bunun sorumlusu kendileri. Sevgiyi kazanma alışkanlığı ömür boyu kalır ve gelecekte kızın diğer duyguları aşkla karıştırarak dışarıdan herhangi bir ilgi tezahürüne çekilmesine yol açacaktır. Bu tür davranışlar kızın namusu açısından tehlikelidir.
Ancak kızın gelecekteki bir arkadaşı seçerken hata yapmayacağını varsaysak bile, suçluluk ve aşağılık duyguları sürekli olarak peşini bırakmayacak.
Aşık olarak büyüyen bir kız, hoşlanmamayı ve samimiyetsizliği sezgisel olarak nasıl anlayacağını bilir, kendine yeterli bir değer duygusuna sahiptir. Bu onun gelecekteki kişisel mutluluğunun anahtarıdır.
Ebeveynlerin her zaman birçok endişesi ve yapacak işleri vardır. Meşgul olmanıza rağmen çocukla sürekli iletişimi unutmamalısınız. Çocuğunuzla günlük diyalog geleneği yaratın. Örneğin her akşam günün konuşulacağı bir çay partisi düzenleyebilirsiniz. Kızınıza işlerinizi anlatın, kıyafet seçerken veya herhangi bir sorunu çözerken ona danışın. Kızınıza ortak tanıdıklarınızın hayatından hikayeler anlatın. Hassas konulara değinmekten, tavsiye istemekten, durumları tartışmaktan korkmayın.
Çocuğunuzu eleştiri veya suçlama olmadan dinlemeyi öğrenin. Kız kendini özgür ve tamamlanmış hissetmelidir.
Günümüzde her gencin arkadaşı yok. Ne yazık ki, varlıklı ailelerden gelen bazı genç kızların akran grubundan atıldığı sıklıkla oluyor.
Kızınızın arkadaşları varsa onlarla iletişim kurmaya çalışın. Onlarla iletişim kurun, onları ziyarete davet edin, onlara hediyeler verin, soruları tartışın. Gençlerin işlerine içten ilginizi gösterin. Arkadaşlarınızı sevmeseniz bile kızınızın genç bir adamla veya arkadaşlarınızla iletişim kurmasını yasaklamayın. Yasak meyvenin tatlı olduğunu unutmayın.
14 yaşındaki bir kıza, ebeveynlerine yardım etmesi gerektiğini hatırlatmadan nasıl açıklayabilirim? Eşim ve ben akşam geç saatlere kadar işteyiz, bazen kızımızın küçük kız kardeşini bahçeden almasını istiyoruz. Hoşnutsuzluğunu gösterirken isteği yerine getirir. Onun hoşnutsuz yüzünü, "seğirmesini" ve diğer şeyleri görmemek için bir kez daha bir şey istemekten zaten korkuyoruz. Hafta sonları ve akşamları her zaman ondan yemek pişirme ve temizlik işlerinde yardım etmesini istemek zorunda kalıyorum. Sabahları yatağını bile yapmıyor. Her şeyi bir şekilde ve ancak ben çığlık attıktan sonra yapıyor. Bazen çocuğumun bana tamamen yabancı bir insan olduğuna dair kötü bir düşünceye kapılıyorum, anlamıyorum. Bazen onun varlığı bile hoşuma gitmiyor. Bu beni korkutuyor.
Sara, 37
Ergenlik tüm aile için zor bir dönemdir, gençle çatışmalar kaçınılmazdır. Göreviniz kendinize "dayanmak" ve kızınızla ilişkinizi sürdürecek kadar destekleyici olmaktır. Unutmayın: Bir zamanlar içine koyduğunuz her şey, tüm yetiştirilme tarzınız geçmedi, sadece başka şeyler bir süreliğine yüzeye çıktı. Kendinizi bir ergen olarak hatırlamaya çalışın ve kendinizi daha sık kızınızın yerine koyun, en azından bazen dünyaya onun gözlerinden bakmaya çalışın. Bunun normatif bir yaş krizi olduğunu ve geçeceğini kendinize hatırlatın.
Bu, kişisel farkındalığın, bu dünyada olma hissinin, kişinin yerini, yolunu aramasının zamanıdır. Ve eski yer ve ebeveyn yolu - en azından kısmen - reddedilene kadar, kişinin gerçekten kendine ait, yeni bir şey yaratması, kendi sesini bulması mümkün olmayacaktır. Ailenizin yaşam kurallarının gücü ve hayatın gerçeklerine uygunluğu test edilecek: “Annem her zaman yatağı düzeltmen gerektiğini söylerdi. Ne için? Görünüşe göre benim için uygun ve bu yüzden belki annemin yatağı yapması doğru, ama benim için değil mi?
Gençler için "zorunluluk" kelimesi, daha önce küçük çocukken işe yarayabileceği gibi, açıklama yapılmadan işe yaramaz. Kimin ihtiyacı var? Neden gerekli? Sonuçta, bu soruyu dürüstçe cevaplarsanız, o zaman tüm bunlara - temizlik, yemek pişirme, yatak yapma - onun için değil, sizin için ihtiyacınız var. Ve bunun dikkate alınması gerekecek. Ancak bu, bir gencin müzakere edilemeyeceği anlamına gelmez. Müzakere edilmesi gereken şey budur.
Örneğin, etrafındakileri rahatsız etmediği sürece herkesin kendisini nasıl rahat hissediyorsa öyle ifade etme hakkına sahip olduğunu tartışın. Bu nedenle insanlar bir arada yaşarken belirli "konaklama kuralları" vardır. Genel rahatlık için herkesin kendi sorumluluklarına sahip olması gerektiği gerçeğinden bahsedin, hatırlatma yapmadan gerçekleştirilen kişisel görevlerin net bir listesi üzerinde anlaşmaya çalışın. Ve bu listenin dışına çıkmayın. Yani bu onun sizin talimatlarınıza uymayarak sorumluluğa doğru attığı adım olacaktır.
Kızınızla iletişimi görev konularıyla sınırlamayın: filmleri, kitapları tartışın, şu anda doğmakta olan yeni kişilikle ortak bir şeyler arayın. Kızınızın ergenlik dönemini atlatabilmeniz için size güç diliyorum. Sadece onun için değil, senin için de zor. Kendinize daha fazla zaman ve ilgi göstermeye çalışın, kendinize iyi bakın, arkadaşlarınızla buluşmalara, yürüyüşlere, sinemaya gitmenize izin verin. Kendinizi ne kadar iyi hissederseniz kızınızla iletişim kurmanız o kadar kolay olacaktır.
Ergenlik ebeveynler için en zor dönemdir. Kendileri yetiştirdikleri yaratıktan kendilerini sorumlu hissederken, yakın zamana kadar anne sütü içen bu sevimli yaratık artık bağımsız bir kişi olduğunu iddia ediyor. Agresif, hararetli, muhtemelen skandallar varmış gibi davranıyor, çünkü hâlâ başka türlü nasıl yapılacağını bilmiyor.
Ergenlik isyanı her şeyden önce kendini aramayla bağlantılıdır. Ve ancak o zaman - hormonal ve fiziksel değişikliklerle.
Bir gencin şişirilmiş "egosu", her şeyden önce onun tam da bu EGO'yu aradığını ve şu ana kadar kendisini bu büyük ve soğuk dünyada bulamadığını söylüyor.
Genç Kız: Yaklaşım YollarıYani tamamen dayanılmaz hale gelen ergen bir kızınız var. Ne yapalım?
Geçenlerde gençlik günlüğümü okudum ve annemle ilişkide ne istediğimi anladım. Belki bu birine yardımcı olur (yazarın notu)
%100 kızınızın birçok kompleksi var. Kendine güvenmesine ve meydan okurcasına davranmasına rağmen. Dahası, meydan okuyan davranış çoğu zaman sadece komplekslerden söz eder. Bedeninden ve dünyaya bakışından rahatsızdır. Gerçek bir Kadına ve kendinden büyük bir arkadaşına düşman ol ve ona yardım et. Ona doğru beslenmeyi nasıl sürdüreceğini anlatın, enerjisini yönlendirebileceği bir spor bölümünü birlikte seçin, istediği kıyafetleri ve kozmetik ürünlerini birlikte almaya davet edin. O tüyler ürpertici kafatası tişörtünü ister misin? Tamam, bu onun tarzı, onun hayatı, onun imajı. Aile bütçesi "sıkıyorsa" - ona nereden ekstra para kazanabileceği konusunda fikir verin veya gerçekten kısıtlıysa - ona ikinci elden şık şeyleri nasıl seçeceğini gösterin. Hayatı boyunca sana minnettar kalacak. Ona erkekleri etkileme konusunda bazı ipuçları verebilir misin? Sizce çok mu erken? Ve şimdi onun zamanı. Sadece emin olmak için.
Bir kız - bir genç - önünüzde bir martinet gibi davransa bile,% 200 olasılıkla bir duygu yığınıdır. Bu onun hayatının serseri yastığa ağladığı dönemdir. Anne, onun deneyimlerinin önemini küçümseme. Bilirsiniz, bu konuda en acı verici şey, zaten hayatınız boyunca bu kadar çok şey yaşamış olmanız ve onun "çocukça" dramlarına gülmenizdir. Onun için bu dramalar sırasında belki de dünya çöküyor.
Şehir dışına, denize, dağlara gezilere çıkın. Büyüdüğünde, onun en sıcak anısı ortak gezileriniz, doğaçlama barbeküleriniz, gece yüzmeleriniz, tren sohbetleriniz ve yol gezileriniz olacak. Seyahat etmek insanları bir araya getirir ve ilişkilerindeki engeller ortadan kalkar. Ayrıca genç kız yeni ve ilginç olan her şeye ilgi duyar. Belki de bir gecelik konaklama ile ormana yapacağınız gezi veya "vahşilerin" denize yaptığı gezi, onun kötü arkadaşlığının ve kötü alışkanlıklarının yerini alacaktır. 
Bir genç için en travmatik şey onun hâlâ çocuk olarak görülmesidir. Balkondan arkadaşlarının önünde "Lena, şapka mı takıyorsun ???" diye bağırdığında genç bir kızı kendinden uzaklaştırmak tükürmeye benziyor. Veya orada - "Kira, çoraplarını kim katlayacak ???". İnan bana, bu çoraplar onu uzun süre trolleyecek. Yetkili arkadaşların yanında bir annenin kızı olarak damgalanmak bir genç için sessiz bir dehşettir. Bu nedenle hiper-vesayetin zamanla devre dışı bırakılması ve dostane ortaklıklara geçilmesi önemlidir. Kızınız, kendisini küçük gördüğünüz bazı anlarda onun fikrine danışırsanız memnun olacaktır. Birlikte öfkelenin, Instagram için poz verin, yaratın ve hayal edin. Kısacası - onun eski arkadaşı olun, bu tam olarak onun en çok ihtiyacı olan şey.
Siz demirden yapılmadınız ve genç bir kızın bunu anlaması gerekiyor. Duygusal duruma odaklanarak duygularınızı onunla paylaşın. Bana (ağlamadan) geç saatlere kadar bir yere yürüdüğünde ya da sigara içtiğinde neler hissettiğini anlat. Onun pervasızca harcadığı parayı vermek senin için ne kadar zor. Ancak! Lütfen, sadece sitem etmeden. Suçlamak, göğsüne vurmak ve kızınızın ne kadar iflas ettiği ve "kimi yetiştirdiğim" hakkında konuşmak sorunu daha da kötüleştirecektir. Gençler ebeveynlerin memnuniyetsizliğini kişisel olarak ele alma eğilimindedir. "Sen iyisin, sadece yanlış şeyi yapıyorsun" yerine "Sen benim tüm hayatımın hatasısın, neden seni doğurdum" diye duyuyorlar. Bu şekilde programlanan "hata" buna göre davranmaya başlar. 
Ancak samimi bir samimi konuşma, çocuğun sizi daha iyi anlamasını sağlayacaktır. Bazen genç bir kız, sırf ondan ne istediğinizi ve buna neden ihtiyaç duyduğunuzu anlayamadığı için dayanılmaz davranır. Bu yaşta çocuklar çok hassastır ve görünen izolasyona rağmen empati onlara yabancı değildir.
Eva Kirts tarafından site için özel olarak hazırlandı. Bu arada, gülümseyebilir ve acil sorunlardan uzaklaşabilirsiniz.
Bu, kızınızın size güvenmediği anlamına gelebilir. Bunun olası nedenleri:
Belki de çocuğun hayatında anlatacak kadar ikna edici olmadığı önemli bir şeyi görmezden geldiniz. Örnek olarak, "Sıkı bir büyükannem var" ifadesi, Sanaev'in veya Neville Longbottom'un büyükannesi olmadığı sürece gülümsemeye neden oluyor. “Keyfi sadist” gibi kelimeler bir çocuğa tanıdık gelmeyebilir.
Objektif olarak çocuğunuzu her şeyden koruyamazsınız. Bunu hem kendinize hem de ona itiraf edemezsiniz. Bu yüzden ona ya uydurduğunu ya da abarttığını ya da sınıf arkadaşlarının (şartlı olarak) şiddete eğilimli olmasının kendi hatası olduğunu söyleyin.
Onu düzenli olarak dinlemiyorsun. Yani kız size durumu anlatmaya başlıyor ve siz onun sözünü kesip ne yapması gerektiğini anlatmaya başlıyorsunuz ve apaçık sapkınlıktan bahsediyorsunuz çünkü sorunun durumunu dinlemediniz ve basitçe dinlemiyorsunuz' Yeterli bir cevap için yeterli bilgiye sahip değilim.
Verdiğiniz cevaplar, daha da kötüsü, eylemleriniz bazı nedenlerden dolayı işe yaramıyor, işleri daha da kötüleştiriyor ya da kızın çıkarlarını hesaba katmıyor. Sahnede performans sergilemek için dansa giderse ve "meslektaşları" bölümünde çürük saçarsa, kız sizden yardım etmenizi isterse, o zaman boks için dansı bırakma tavsiyesi kötü bir tavsiyedir, çünkü bir okul konserinde boks yapmak yardımcı olmayacaktır.
Onun bağımsız olmadığını ve kendi başına hiçbir şeye karar veremeyeceğini söylüyorsunuz / söylediniz. Her şeyi kendisi çözmeye çalışıyor.
Spartak hayranıysanız ve o Zenith'ten yanaysa ve bu nedenle okulda sorunları varsa, o zaman size bundan bahsetmek asla aklına gelmezdi, özellikle de bu konuyla ilgili zaten anlaşmazlıklarınız varsa. Aynı şekilde, onun önünde eşcinselleri kınadığınızı (daha da zor bir şekilde - kamuya açık bir şekilde) ifade ettiyseniz, lezbiyen olduğuna dair herhangi bir şüphesi (hatta zoraki ama onun için heyecan verici) olup olmadığını itiraf etmeyecektir. Salt'ın bir fahişe olarak suçlu olduğunu söylerseniz tecavüze uğradığını söylemeyebilir. Ve benzeri.
Ahlaki açıdan modası geçmiş olan kişisel deneyiminizi paylaşıyorsunuz (bir düzine yıl önce memlerle canınızı sıkmak aynı biçimde mevcuttu).
"Berbat etme", "doğru yap", "hedefe nişan almak daha iyi" gibi sormadan gereksiz bariz tavsiyeler veriyorsunuz... Eğer çocuk için bir şeyler yolunda gitmediyse (vurmadıysa) sonra "kahretsin, dedim - nişan alsan iyi olur" diyorsun ve kendini daha kötü hissediyor. Eğer işe yararsa - "ah, sana söylemiştim" diyorsun ve onun değerini kendine alıyorsun. belli değil. Bu tür pek çok ipucu var: örneğin "iyi hazırlanın". Bunlardan en aptalca ve en sık görüleni "düşme" (belki atış ve yüzme dışında herhangi bir sporun zevkini bozar) .
Genel olarak kızınıza bir yetişkin gibi davranırsanız size minnettar olacaktır.
Yükleniyor...
