Ne yazık ki aile içi şiddet Rusya'da en çok tartışılan konulardan biri. Aile psikoloğu ve psikoterapist Marina Travkova, kimin suçlanacağı - tecavüzcü veya mağdur, çocukları eğitim amaçlı dövmek mümkün mü ve geçici değişiklikler umuduyla dayaklara katlanmak prensipte gerekli mi, diyor.
Marina Travkova
Marina Travkova, aile psikoloğu, sistemik aile psikoterapisti, Aile Danışmanları ve Psikoterapistler Derneği üyesi.
Şiddet nedir
Şiddet tehlikelidir, zararlıdır ve kimsenin buna ihtiyacı yoktur. Yine de bu, toplumumuzun büyük ve karmaşık bir sorunudur ve burada asıl önemli olan aşırıya kaçmamaktır. Her türlü şiddetin temelinde her zaman eşitsizlik vardır. Kendini eşit hisseden bir kişi büyük olasılıkla bir şeye cevap verebilecek, kendini savunabilecek - durum görünür hale gelecek ve bundan kurtulmaya çalışacaktır. Ancak bir hiyerarşinin olduğu, birinin diğeri üzerindeki gücünün tezahür ettiği yerde - örneğin bir öğretmen ve bir öğrenci, bir antrenör ve eğittiği kişi, bir mahkum ve bir gardiyan - şiddet için zemin vardır. . Bir diğer önemli gösterge ise insanların nasıl davrandığıdır. şiddete dönüştükten sonra. Bu sadece bir arıza ise, o zaman kişi utanacaktır - olanların sorumluluğundan kurtulmayacak ve bunun bir daha olmaması için her şeyi yapmaya çalışacaktır. Ve bir kişinin tövbe etmemesi, tahrik edildiği veya kışkırtıldığı konusunda ısrar etmeye devam etmesi tamamen başka bir şeydir. Bu sözlerle davranışının kaldıraçlarını başka bir kişiye aktarır. Aynı zamanda ne partnerinin acısı ne de korkusu onu durduramaz - büyük olasılıkla kendi gücünün tadını bile çıkarır.
Kadın ya da erkekler morluk ya da morluklarla hastaneye başvurduklarında bu sadece buzdağının görünen kısmıdır. Etkisi bakımından fiziksel ve cinsel şiddetten daha az yıkıcı ve zehirli olmayan görünmez şiddet vardır; bunu tespit etmek zordur ve ne cezai ne de idari kovuşturmaya tabi değildir. Psikolojik ve ekonomik şiddetten bahsediyoruz. Bir kişinin partnerinden maaş aldığı, onu para dilenmeye zorladığı durumlar ya da kişinin uzun süre aşağılandığı ve manipülasyon yardımıyla kendi isteği dışında bir şey yapmaya zorlandığı ilişkiler hakkında .
Çoğu zaman kadınlar aile içi şiddete maruz kalıyor. Kimin daha zayıf, kimin daha güçlü olduğu hiyerarşisine baktığımızda bu oranın açıkça kadınların lehine olmadığı görülüyor. Üstelik bu hayatın her alanı için geçerli; hem sosyal hem de ekonomik olarak eyaletimizde kadın yeterince korunmuyor. Çoğu zaman erkeğe bağlıdır.
Bir adam toplum tarafından haklarını savunmaya, savaşmaya, küstah ve aktif flört etmeye teşvik edilir. Topallayamaz veya ağlayamaz ama vurma hakkı vardır. Bir erkek bir çatışma sırasında ağlarsa bu durum kamuoyu açısından tuhaf olacaktır. Kavga etmeye başlaması daha mantıklı. Kadınlar için ise durum tam tersidir. Aksine, keskin köşeleri yumuşatmalı, kibar olmalı ve tüm çatışmaları kelimelerle çözmelidir ve kadınlar arasındaki fiziksel işlemlerde "kedi kavgası" gibi saldırgan etiketler vardır. Erkek kavgası her zaman devam eder gerçek kavga.
Şiddetin tezahürü zeka düzeyi veya sosyal refah ile ilişkili değildir. Eğitimli ve hatta zeki insanların sevdiklerine şiddet uyguladığı birçok durum var. Bir kişi herhangi biri olabilir, kendi alanında bir profesyonel, üst düzey bir yetkili, bir doktor, bir entelektüel olabilir - sosyal statüsü tek başına ona yakın olanlar için bir garanti değildir. Şiddet, güce sahip olmaktan ve bir başkasına zarar verme arzusundan kaynaklanır. Bu nedenle müreffeh bir ortam da dahil olmak üzere her ortamda meydana gelir.
Kim suçlu
Vurulması asla kurbanın hatası değildir. Yüzüne uçan bir yumruktan sorumlu tutulamaz. Bu yumruğun ait olduğu kişi sorumludur. Ancak toplum yine de sıklıkla tecavüzcüye bir bahane bulmaya ve her şey için kurbanı suçlamaya çalışır. Bu davranış "adil dünya" toplumsal olgusuyla açıklanabilir. Hepimiz kırılgan ve ölümlü olduğumuzu, başımıza her şeyin gelebileceğini biliyoruz. Ancak kendimizi bu bilgiye "kapatmayı" ve durumun kontrolü bizdeymiş gibi yaşamayı tercih ederiz: İyi Ve Sağ, o zaman dünya aynı şekilde karşılık verecektir. İnsanlara nazik davranırsam, onlar da bana karşı nazik olurlar. Bir insanı seviyorsam ve onu önemsiyorsam o da bana karşılık vermeli. Bu, insanın temel yanılsamalarından biridir. Ve kişi zor bir durumla karşı karşıya kaldığında, örneğin bir kadın arkadaşını yüzü kırık bir halde gördüğünde soracağı ilk şey şu olacaktır: "Bunu sana neden yapıyor?" Bu savunmacı bir tepkidir, bir arkadaşın sözde yanlış bir şey yaptığı ve bunun için cezalandırıldığı "adil bir dünya" fikrini koruma girişimidir. Mantıksız ve adaletsiz zulümle, savunmasızlığımızın acımasız gerçeğiyle ve dünyanın tehlikesiyle yüzleşmek bizim için zor. Ölümsüz olduğumuza inanmayı tercih ederiz; yıllar sonrasına dair bir şeyler planlar ve sanki kontrol bizdeymiş gibi yaşarız. Bu nedenle mağdurun yaşadığı ilk duygular utanç ve suçluluktur. "Adil dünya" kavramı o kadar güçlü ki, mağdurun kendisi nedensel ilişkiler aramaya ve davrandığı durumu bulmaya çalışıyor. yanlış. Gelecekte bu tür “hatalar” yapmamak için bu gereklidir. Sonuçta, eğer davranırsan Sağ sonra her şey yeniden yoluna girecek.
Bu güçlü bir bilişsel çarpıtmadır ve eğer mağdur uzun süre bu durumda kalırsa ruhu bozulur. Farklı söylerse, farklı giyinirse, farklı gülümserse, farklı bir şey yaparsa dayakların duracağına inanıyor. Bu çok güçlü bir psikolojik savunmadır ve onu “kırmak” için farkındalık ve farkındalığa ihtiyaç vardır. Ve bu konuda sorunlarımız var. Sonuçta toplumumuz mağdurun kendisine, ne giydiğine, nasıl davrandığına odaklanıyor. Kadınlar bunun mümkün olduğunu, erkekler ise bunu yapabileceklerini kabul etmek istemiyorlar. Bu durumda mağdurun yanında ona destek olacak ve şiddetin prensipte kabul edilemez olduğu şeklindeki basit gerçeği anlatacak bir kişinin bulunması önemlidir.
Aynı "adil dünya" kavramı, eğer sokakta bir yabancının saldırısına uğrarsanız, o zaman toplumun acımasını ve desteğini hak ettiğinizi söyler. Her ne kadar cinsel şiddet söz konusu olsa da kişinin destek alacağının garantisi yoktur. Ancak bu durum, mağdur olan taraf olduğunuzu ve şikayet etme hakkına sahip olduğunuzu meşrulaştırmaktadır. Aile içi şiddet giderek artıyor. Bir kadın şöyle düşünebilir: "Görünüşe göre onu kendim seçtim, o iyi bir baba ve başlangıçta ona çok güzel baktı." Bu onu daha da utandırıyor. Ve hiçbirimiz duygularını bir anda söndüremeyeceğimize göre, o hâlâ kendisine eziyet eden kişiyi sevmeye devam edebilir. Ayrıca çoğu zaman şu şekilde olur: Sabah bir koca karısına vurur ve öğleden sonra sanki hiçbir şey olmamış gibi onunla konuşur ve gülümser. Kadın bunun nasıl mümkün olduğunu anlamıyor, kayboluyor, kendi algısına inanmayı bırakıyor. Onun saldırgan olduğu imajını kendi romantik ilerlemeleri, aşık olması, çocukları ve ailesiyle birleştirmesi gerekiyor. Her şeyin çöktüğünü fark etmesi onun için zor. Sadece on yüz binlerce kadın hemen eşyalarını toplayıp, çocuklarını alıp gidebiliyor. Ancak bu tür kadınların kural olarak gidecek bir yeri var - onları kabul edecek ve destekleyecek akrabalar var. Ancak ne destek ne de geri çekilme yolu varsa durum döngüye girer. Kadın tecavüzcüsüyle yaşamaya devam ediyor ve onunla ne kadar uzun süre yaşarsa o kadar korkuyor ve kendini o kadar az anlıyor. Üstelik maalesef toplumun "Gitmedi" demek için nedenleri var.
Şiddetin birçok nedeni var. Organik sebepler var, kişi empati kuramıyor, diğer insanları nasıl hissedeceğini bilmiyor. Çoğu zaman şiddet, çocuklukta şiddete maruz kalanlar tarafından yeniden üretilir. Yeni doğmuş bir çocuk boş bir sayfadır ve içinde hangi davranış kalıplarının oluşacağı çevresine bağlıdır. Şiddete başvuran insanlar gelişme olanağının olmadığı bir ortamda büyümüşlerdir. Öfkelendikleri zaman onları durduracak hiçbir kontrol araçları ve dürtüleri yoktur. Katılıyorum, her insan en az bir kez birine vurmak, hatta öldürmek istedi. Neden yapmıyoruz? Sadece korkutucu olduğu için değil. Başka birinin acısını hissediyoruz. Ayna nöronlarımız var ve başkalarına verebileceğimiz acıyı kendimizde deneriz. Ve bir başkasının acısının temsili bizi incitiyor. Ancak bir kişi kendisinin diğerlerinden daha iyi olduğu, gücün temel değer ve öncelik olduğu düşüncesiyle yetiştirilmişse veya kendisine şiddet uygulanmışsa, büyüdüğünde potansiyel bir tecavüzcü haline gelir.
Aile içi şiddet uygulayan kişilerle röportaj yapıldı ve bunu neden yaptıkları araştırıldı. Yani pek çok mazeretleri, nedenleri vardı: sadece bir ders vermek ya da öğretmek istiyorlardı, kendileri yetiştirildiler, onlarla tartıştılar, ama hiçbir şey yoktu - bunların hepsi bir başkasına karşı tutumu gösteren bir metindir. eşdeğer. Partneriniz size eşit olmalı. Çocuğa dayak yoluyla eğitim verilir mi? Biz ondan sorumluyuz ve ona bildiğimiz her şeyi öğretmek zorundayız, ancak onu dövmek ve ruhunu yok etmenin kendi iyiliği için olduğunu söylemek zorundayız. Daha sonra "sevmek ve dövmek" in norm olduğunu düşünecektir. Bu aşk aşağılanmadır.
Aile içi şiddetle ilgili en yaygın mitler ve stereotipler
Şiddet eğitimin bir unsurudur
Şiddet sadece ciltte oluşan morluklar, morluklar ve yara izleri değil, aynı zamanda kişiliğe de darbe indiren bir durumdur. Çoğu zaman, sistematik olarak dövülen, büyüyen insanlar şöyle der: "Dövüldüm ve hiçbir şey - bir erkek olarak büyüdüm." Ancak yine de araştırmalar aksini gösteriyor; bu tür çocuklar stresli durumlarda daha kötü davranırlar ve yetişkinlikte çeşitli bağımlılık türleriyle karşılaşma, örneğin uyuşturucu bağımlısı veya alkolik olma riski artar.
Çocuk istismarı yaşamının çeşitli yönlerini etkilemekte ve geleceğine olumsuz yansımaktadır. Dünya onun için güvensiz hale geliyor. Daha fazla ilişki sorunu var - bu şekilde sevilebileceğine inanmak onun için daha zor.
Şiddet sevginin tezahürüdür
“Vurmak sevmek demektir” sözünün aşkla hiçbir ilgisi yoktur ve “sen benim malımsın, seninle istediğimi yapmaya hakkım var” şeklinde yorumlanabilir. Bir kadın evde otursa ve aile kocasının maaşıyla geçimini sağlasa bile, bu ona kimseyi, ne karısını ne de çocuklarını dövme hakkı vermez. Bu aşk değil. Sevgi eşitliği ima eder; gönüllü olarak birliktesiniz.İlk darbe anından itibaren karşınızdaki kişinin isteyerek mi yoksa korkudan mı yanınızda olduğunu asla bilemeyeceksiniz.
Ailede karı koca arasında cinsel şiddet olamaz
Eğer insanlar bir yıldan fazla birlikte yaşıyorlarsa cinsel arzunun her gün aynı seviyede olması pek olası değildir. İnsanlar hasta, yorgun, uykulu olabilir ve seks istemeyebilir. Ve ayrıca binlerce nedenden dolayı onu istememek. Ve bir kişiyi kendi isteği dışında sizinle seks yapmaya zorlamak ona tecavüz etmektir. Çoğu zaman terk edilme korkusuyla ya da "kocam varsa bunu yapmak zorundayım" mitiyle hareket eden kadınlar, bir partnerin isteği üzerine kendilerini seks yapmaya zorluyorlar, ancak bu yıkıcı ve zararlı bir uygulamadır. İstemiyorsanız ne siz ne de partneriniz seks yapmak zorunda değilsiniz. Bazen erkekler sinirlenip şunu sorar: “Nasıl yani, neden istemiyor? Neden benimle evlendin?" Peki, ayrıldığımda bunu yapmak istedim. Bu, bir şeylerin değiştiği anlamına gelir ve ilişkinin sizin için değerli olup olmadığının nedenlerini aramanız gerekir. Soğumanın nedenlerini araştırın ve ortadan kaldırın. Ama hiçbir şey size partnerinize tecavüz etme hakkını vermez. Seksin hayati bir gereklilik olduğunu mu düşünüyorsunuz, “çıkarın ve bırakın” mı? Başka bir ortak arama hakkına sahipsiniz. Ama tecavüz etmeyin.
aile içi şiddet- Bu, dünyanın hemen hemen tüm kuytu köşelerinde oldukça yaygın bir olgudur. Aile tiranlığı ve despotizm her yerde, çeşitli toplumsal katmanlarda görülmektedir ve aile bireylerinin belirli bir yaş grubuna mensup olmalarından, maddi durumlarından ya da dinlerinden kaynaklanmamaktadır. Ayrıca aile içi şiddet, despotizme ve şiddete yatkın bireylerin cinsiyetine bağlı olarak belirlenmemektedir ve hem eşcinsel çiftlerde hem de heterojen evliliklerde eşit derecede yaygındır.
- kişinin kendi eylemlerinin sorumluluğunu alamaması;
- ekonomik istikrarsızlık veya iç karışıklıkların neden olduğu yüksek düzeyde stres;
- bir partnere zarar vermek için karşı konulamaz bir arzu ("hafif" biçimde sadizm);
- Yerleşik sosyal normların reddedilmesi, dürtüsellik, artan, kişinin eklerini oluşturamaması ile karakterize edilen psikopatik kişilik bozukluğunun varlığı.
Ayrıca, aile içi şiddet mağdurlarına devlet yardımı oldukça yetersizdir ve bu da kadınlara ve çocuklara yönelik aile içi zulmün ortaya çıkmasına katkıda bulunmaktadır.
Çocuğa yönelik aile içi şiddeti açıklayan teoriler arasında iki temel teori bulunmaktadır.
İlk teori şiddetin bulunduğu toplumun özelliklerini içerir:
- sosyo-ekonomik organizasyonun özellikleri;
- işsizlik oranı;
- nüfusun yoksulluğu;
- iç savaşların veya askeri nitelikteki yerel eylemlerin varlığı;
- yüksek suç oranı;
— devletin yasama temelinin zayıflığı;
— birleşik ve etkili bir çocuk koruma kavramının bulunmaması;
- Toplumun şiddete hoşgörü konusundaki tutumu ve fiziksel cezanın etkili bir eğitim yöntemi olduğuna olan inanç.
Pek çok uzmana göre, Slav zihniyetinin kendine özgü bir özelliği, kötü muameleye ve aile içi şiddetin tezahürüne karşı hoşgörülü bir tutumdur.
K. Abulkhanova, Hristiyanların işkence ve ıstırabı kabul etmesinin Slav halkının karakterinde temel olduğunu kaydetti. Kurban, günümüz toplumunda baskın toplumsal tutumlardan biri olarak kabul edilmektedir. Ayrıca çoğu zaman zorlama bir dikkat işareti olarak algılanmaktadır. Sonuç olarak, çocuklara yönelik şiddet içeren önlemler sorununu, hem geniş toplumsal hem de uzmanlar arasında yaygın olan tutumlar düzeyinde anlama konusunda bir direnç var. Toplumun tamamı ve sosyal hizmet uzmanlarının çoğunluğu, çocuk istismarı ve şiddetin acil eylem gerektiren ciddi bir sorun olduğunu düşünmemektedir. Bu nedenle bu tür davranışların üstesinden gelmek için kararlı girişimlerde bulunmazlar.
Aile içi şiddet, çocukları genellikle başarılı olan intihar girişimlerine, alkol bağımlılığına, gençlik gruplarıyla ilişkilere, serseriliğe vb. sürükler.
Çocuk nüfusunu istismardan korumaya yönelik gelişmiş ve birleşik bir sistem, listelenen olumsuz etkilerin çoğunun dengelenmesine katkıda bulunur. Tam tersine bu sistemin zayıflığı, bazı unsurlarının yetersizliği, toplumun ilgisizliği çocuklara karşı uygulanan zulmün özel bir nedeni olabileceği gibi, milletin bütünüyle yozlaşmasına da yol açabilir. . Ayrıca toplumun mevcut soruna kayıtsız kalması, çocuk nüfusu arasında şiddet kültünün ortaya çıkmasına neden olmaktadır. Günümüzde istismar, çocuklar arasındaki ilişkilerde ve çocukların yetişkinlerle olan etkileşimlerinde ana akımdır.
İkinci teori, ailenin özellikleri ve çocuğun içinde büyüdüğü aile ilişkilerinin özellikleri ile bağlantılıdır.
Günümüzde modern aile, sevgi, destek ve bakım gibi orijinal işlevlerini kaybetmiştir. Günümüz toplumunun çoğu ailesinde ilişkiler ekonomik bir modele indirgenmiştir. Aile ilişkilerinin bozulması, hızla yayılan ve “sosyal yetimlik” olarak adlandırılan bir olgunun, yani anne ve babaları hayatta olan çocukların yardım ve bakım eksikliğinden kaynaklanıyordu.
Aile içi şiddetin "küçük" mağdurları, bireylerle iletişimsel etkileşimde sosyal olarak olumlu ilişkilerin normlarını öğrenememektedir. Gelecekte hayata tam olarak uyum sağlayamıyor, bir aile kuramıyorlar. Zorbalığın ve despotizmin hüküm sürdüğü ailelerde büyüyen çocuklar çoğu zaman kendi çocuklarına karşı acımasız davranırlar. Diğer bireylere karşı şiddet içeren eylemlere başvurmaya kolayca karar verirler. Umutsuzluğun ve aşağılanmanın en uç noktasına sürüklenen bu bebekler, kurbanlık bir kuzudan bir suçluya dönüşüyor.
Herhangi bir şiddet, istikrarlı bir tehdit, tehlike beklentisi ve sürekli kaygı duygusuna yol açar. Şiddete maruz kalan çocuklar korku, güçsüzlük, acı, şaşkınlık, utanç hissederler. Çoğunlukla olup bitenler için kendilerini suçlarlar, kendilerini suç ortağı veya suçlu gibi hissederler.
Aile ilişkilerinde baba zorba ise, birçok çocuk korkudan dolayı ona güvenemediği için annesine karşı suçluluk hisseder. Bazı bebekler, kalplerinin derinliklerinde olanların kendi hataları olmadığını anlarlar, ancak çoğu hala istismarın davranışlarından veya karakterlerinden kaynaklandığına inanır. Sonuç olarak her şeyi saklamak ve sürekli susmak zorunda kalıyorlar. Bu da şiddetin etkilerini daha da artırıyor.
Aileler çoğu zaman şiddetin kaynağıdır:
- bebeğin psikofiziksel özellikleri veya kişisel yetenekleri ile yanlış, yetersiz bir eğitim faaliyeti tarzı ve aile içi ilişkilerin varlığı (örneğin, çocuğun duygusal olarak reddedilmesi, ebeveynler arasındaki tutarsız çatışma ilişkileri);
- boşanmanın planlandığı dengesiz bir aile;
- düzenli alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı olan, düzensiz, antisosyal bir aile, yaşlı aile üyelerinin suç davranışları, ahlaksız yaşam tarzı.
Kadına yönelik aile içi şiddet
Zayıf cinsiyete yönelik baskı veya şiddet, kadınlara karşı işlenen şiddet içeren bireysel veya kolektif eylemler olarak adlandırılır. Bu suçun temel nedeni mağdurun cinsiyetidir.
BM'nin benimsediği tanıma göre kadına yönelik şiddet, cinsiyet nedeniyle işlenen, kadının cinsel, fiziksel veya psikolojik zarar görmesine, acı çekmesine ve ayrıca bu tür eylemleri gerçekleştirme tehdidine yol açan veya verebilecek her türlü şiddet eylemidir. Yaşam özgürlüğünün kısıtlanması, zorlanması veya kısıtlanması.
Kadınlar en yakın kişilerden ve ağırlıklı olarak birlikte oldukları partnerlerden şiddet görme riskiyle karşı karşıyadır. Şiddet eylemlerine maruz kalan kadınlar, fizyolojiyi, davranışı, bilişsel işlevleri ve duygusal alanı etkileyen derin ve çoğu zaman geri dönüşü olmayan değişikliklere maruz kalır. Öncelikle kadınlarda önemli ölçüde azalır, kronik bir utanç duygusu ortaya çıkar, suçluluk duygusu ortaya çıkar, korku onun sürekli yoldaşı olur, gerçeklik algısı bozulur. Mağdur, kritik düzeyde yüksek düzeyde kaygı, nevrotik durumların varlığı ile karakterize edilir.
Ayrıca, şiddet içeren eylemlere maruz kalan mağdurlarda kişilik deformasyonunun bir takım klinik belirtileri - işaretleri vardır. Dolayısıyla aile içi şiddet mağdurlarına yardım, öncelikle mağdurun bulunduğu ortamın olumlu yönde dönüştürülmesinde yatmaktadır.
Aile içi şiddet fiziksel istismar biçimini alabileceği gibi, çoğunlukla sözlü ve psikolojik biçimini de alır. Çoğu zaman, bir partnerin şiddet eylemlerinden muzdarip olan zayıf cinsiyet temsilcileri, olayı kolluk kuvvetleri de dahil olmak üzere hiç kimseye bildirmez. Bu nedenle çoğu uzman, resmin gerçek ölçeğini belirlemenin neredeyse imkansız olduğuna inanıyor. Kadınlarda partnerin uyguladığı şiddet sonucu ölme riski erkeklere göre kat kat daha fazladır.
Ayrıca, aile ilişkisi içinde olan kadınlar arasında, özellikle kızları ve anneleri arasında, lezbiyen çiftlerde veya aynı daireyi veya odayı paylaşan kızlar arasındaki ilişkilerde de şiddet meydana gelebilir.
Daha adil cinsiyete yönelik aile içi şiddet belirtilerini tanımanıza ve aile içi şiddet mağduru gibi görünmemenize olanak tanıyan bir dizi işaret vardır:
- partnerin duygularını göz ardı etmek;
- bir adam yasakları kötüye kullanır;
- koca telefonu kullanmayı yasaklıyor;
- koca, kendi hatalarından dolayı kadını suçluyor.
Aile içi şiddet yardımı birkaç aşamaya ayrılmıştır. Öncelikle yaşanan şiddetin belirtilerini tespit etmek gerekiyor. Çoğu zaman bir doktorun, hastasına yönelik aile içi şiddetten şüphelendiği, ancak belirli koşullar nedeniyle bunu kabul etmek istemediği görülür. Bu nedenle, gizli bir konuşma yardımıyla doğrudan sorular sorarak onun açık sözlülüğünü uyandırmak gerekir. Eğer bir kadın şiddet olaylarını doğruluyorsa, bu tür bir muameleyi hak etmediğine, aile içi despotizm sorununun oldukça yaygın olduğuna, şiddet eylemlerini gerçekleştiren kişinin bu tür davranışlardan sorumlu tutulduğuna dair ona güvence vermek gerekir.
Aile içi şiddetle nasıl başa çıkılır? Öncelikle onunla kavga etmekten korkmamalısınız. Şiddet eylemlerine karşı çıkmanın mümkün olduğu kadar bireysellik ve kişilik olarak kendini kaybetmemek için de son derece gerekli olduğu anlaşılmalıdır. Korkmayın ve daha da utanmayın, kolluk kuvvetlerine başvurun. Despot bir eş için üç sorumluluk seçeneği vardır (idari, ceza ve medeni hukuk). Zalim bir eşin neden olduğu bedensel yaralanmalar varsa, bunların bir sağlık kurumuna kaydedilmesi gerekir. Kolluk kuvvetlerinin yanı sıra aile içi şiddete maruz kalan kadınlara yardım etmeyi amaçlayan çeşitli merkezler de bulunmaktadır. Bu tür merkezlerde, özellikle aile içi şiddet mağdurlarına destek sağlama konusunda uzmanlaşmış, yetkili uzmanlar ve deneyimli psikologlar çalışmaktadır, yardım, mağdurun psikolojik durumunun iyileştirilmesinden ibarettir.
Aile içi şiddet - bir zorbayla nasıl baş edilir
Dünya çapında her gün binlerce kadın aile içi şiddete maruz kalıyor. Kocalar çoğu zaman bir kadının fiziksel sağlığına ve psikolojik durumuna sıradan sokak gangsterlerinden çok daha fazla zarar verebilir. Sonuçta, suçluların saldırısı tek seferlik bir eylemdir ve ortaklar eşleriyle metodik olarak alay ederek onları her gün üzücü bir zihinsel duruma getirir. Ancak günlük zorbalık için tamamen erkekleri suçlamamak gerekir çünkü olup bitenlerden mağdur da sorumludur. Kadınların büyük bir sabrı var, aileyi korumayı amaçlıyorlar. Aynı zamanda zorbalığa katlanan eşler, bir zorbayla aynı çatı altında bulunma tehlikesinin kendileri için her geçen gün arttığını anlamazlar.
Aile içi şiddetle nasıl başa çıkılır? Kesinlikle tüm yerli tiranların, başkalarının ve devlet kurumları çalışanlarının müdahalesini gerektirebilecek tanıtımdan korktuğu anlaşılmalıdır. Çoğu zaman, sadist kocalar toplum içinde kendileri için çok "güzel" gibi görünürler ve özel hayatta da sonuna kadar ortaya çıkarlar. Bu yüzden talihsizliğinizi saklamamalı, hatta zorbayı örtmemelisiniz. Eşin kendisine yönelik şiddet eylemlerini anne babasına, diğer yakınlarına, arkadaşlarına bildirmesi gerekir. Eşinizin davranışlarını da ailenize anlatmalısınız. Aile içi şiddete maruz kalan kadınlara yönelik yardım, psikolojik destek ve hukuki yardım merkezleri tarafından sağlanmaktadır. Ayrıca, kolluk kuvvetlerine yerli bir zorba hakkında bir açıklama yazılması tavsiye edilir. Yerli sadistlere karşı yeterince baskı ve korkutma gücüne sahipler. Aile içi şiddete eğilimli bir erkekle yüzleşmede en önemli şey, tekrar tekrar şiddet içeren eylem girişimlerinde bulunarak onu neyin beklediğini ortaya koymaktır.
Ne yazık ki ülkemizde aile içi şiddet mağdurlarına yönelik yardımlar yurt dışına göre çok daha az gelişmiştir. Bu nedenle, yardım sisteminin etkinliğini artırmak, aile içi şiddet sorununu ortadan kaldırmak için yabancı ülkelerin deneyimlerinin benimsenmesinin yanı sıra psikolojik, hukuki, tıbbi ve psikolojik bir sistem oluşturmaya yönelik etkili programlar geliştirilmesi tavsiye edilir. Aile içi şiddet mağdurlarına sosyal yardım.
Bugün, yerli zorbalardan muzdarip insanlara yardım ve destek sağlama yönündeki etkili sosyal hizmetin, nüfusun sosyal sorunlarının çözümüyle ilgili tüm kamu hizmetlerinin yakından iç içe geçmesine dayanması gerektiği açıkça ortaya çıkıyor.
Aile içi şiddet tehlikelidir çünkü zamanla genelleşir, istismar ve şiddet eylemleri düzenli hale gelir ve zorba ile mağdur arasındaki ilişkinin farklı alanlarını kapsar. Aile içi şiddet döngüsel bir süreçle karakterize edilir.
Aile içi şiddet mağdurlarına yönelik rehabilitasyon yardımı, belirli reçetelerin varlığıyla karakterize edilir. Ortak noktaları, uzun süreli strese maruz kalmanın neden olduğu psikolojik dönüşümlerin yanı sıra, mağdurun kişiliğinin zulmün neden olduğu yıkımla ilişkili olanların üstesinden gelmeye odaklanmalarıdır.
Araştırmalar travma sonrası stres bozukluğuyla başa çıkmada aşağıdaki stratejilerin en etkili olduğunu kanıtladı:
- travmatik bir durumun anılarını analiz etmek ve travmanın tüm koşullarını derinlemesine kavramak için anılara yönlendirilmiş bir dönüş kullanılır;
- Yaşamdaki travmatik bir durumun anlamını anlamak, davranış tarzının farkındalığı, kişinin verdiği kararlar ve bunun sonucunda edinilen yaşam kalitesi.
Uzmanların çoğu, yaşanan şiddetin, sonuçlarının kadınların dünya görüşünü, motivasyonel ve duygusal alanlarını, bilişsel süreçlerini ve davranışlarını etkileyen travmatik bir kriz olarak değerlendirilmesi gerektiğine inanıyor. Dolayısıyla aile içi şiddet eylemlerinin sonuçlarını travmatik bir kriz olarak incelemeyi amaçlayan kavramlar, kriz durumunu atlatan bireyin aynı kalamayacağı teorisine dayanmaktadır. Geçmişte yaşanan olaylar sonucunda kişiliğinde mutlaka değişiklikler meydana gelmelidir. Çünkü bir kriz durumundan “geri dönüş” mümkün değildir. Travmatik bir krizin sonucu olarak, zayıf cinsiyetin temsilcileri bir öz-farkındalık durumundan diğerine, bir gerçeklik yargısından diğerine geçerler. Böyle bir dönüşüm, yeni deneyimlerin aktarılması, kişinin kendi kişiliği ve dünya hakkında bilgi edinmesi olarak düşünülmelidir; bu, sonunda kişisel gelişimde travmatik bir krizden başarılı bir çıkışa tabi olan bir aşamanın aşılması olarak düşünülebilir. .
Kısacası aile içi şiddetin yol açtığı krizi olumlu bir şekilde aşmak, yeni bir benlik kavramı ve yeni bir gerçeklik kavramı kazanmanın yoludur. Böyle bir yol oldukça karmaşıktır ve çoğu zaman kendini kaybetme korkusu, deneyimlere dayanamama korkusu ve aklını kaybetme korkusundan oluşan doğal korkuya neden olur. Bu yolu seçen çoğu kadının bir asistana veya rehbere ihtiyacı vardır. Psikologlar veya sosyal hizmet uzmanları rehber olarak hareket edebilirler. Olumlu bir yaklaşım, şiddetin yol açtığı kriz durumunun verimli bir şekilde aşılmasına katkıda bulunur. Bu, bir kadının koşullara karşı kendi tepkilerini anlaması ve bunların daha fazla kabul edilmesi, kendi durumunu deneyimlemesi ve formüle etmesinden oluşur ve bu da şiddete maruz kalmanın bir sonucu olarak kazanılan deneyimin bütünleşmesine yol açar.
Nokta nokta anlatmaya devam ediyoruz nedir, türleri nelerdir, nedenleri nelerdir ve bununla nasıl başa çıkılır. Bugün bunun ayrıntılarından bahsediyoruz: Kendinizi aile içi şiddet durumunda bulursanız, arkadaşlarınızdan birinin bundan muzdarip olduğunu öğrenirseniz veya hatta bir istismarcının eğilimlerinden şüphelenirseniz ne yapmalısınız?
Editörler, materyalin hazırlanmasındaki yardım ve tavsiyeler için psikoterapiste, psikolojik bilimler adayı ve St. Petersburg kadın kriz merkezi "INGO"nun kurucusu, cinsel şiddetten kurtulanlara yardım eden bağımsız hayırseverlik merkezinin yöneticisi Natalya Khodyreva'ya teşekkür eder. "Kızkardeşler" Maria Mokhova'nın yanı sıra ulusal şiddet önleme merkezi "ANNA"dan uzmanlar.
olga strakhovskaya
Neye maruz kaldığınızı nasıl anlarsınız?
aile içi şiddet mi?
Garip görünebilir ancak kişinin kendine yönelik şiddetin tespit edilmesi her zaman kolay değildir. Fiziksel şiddette ise her şey daha net ortaya çıkıyor: Partnerinizin size güç kullanma alışkanlığı varsa budur. Dayak olması, ağzını sıkması veya ellerini ovuşturması da sayılmaz. Cinsel ve özellikle psikolojik şiddet söz konusu olduğunda her şey daha da karmaşık hale gelir. Toplumdaki olaylara objektif bakmamızı engelleyen tutumlar durumu daha da kötüleştiriyor. Örneğin, "göze çarpmayan" zorlama yoluyla seks, her şeyin sırasına göre kabul edilir ve bir kadının kocasını reddetmemesi gerekir - aksi takdirde kendisi kendisini kötü bir eş olarak görecektir. Ekonomik ve psikolojik manipülasyon ise çok karmaşık ve bariz olmayabilir ve tecavüzcü suçlu olanın siz olduğunuzu ima etmeye çalışır ve çoğu zaman başarılı olur.
Ayrıca şiddet sürekli olmayıp belli bir kalıp içerisinde gelişen bir döngüdür. Uzun bir gerilim dönemini kaçınılmaz olarak bir yumuşama dönemi (aslında şiddet eyleminin kendisi) takip eder: Bu bir kavga, bir skandal ya da sizi küçük düşüren bir sahne olabilir. Ancak bunu her zaman uzlaşma takip eder, istismarcı af diler ve bunu bir daha asla yapmayacağına söz verir. Psikologların "balayı" olarak da adlandırdığı "barışçıl" bir dönem geliyor: ilişkiler normalleşiyor, hatta daha iyi hale geliyor gibi görünüyor. Ama sonuçta şiddet döngüsü kaçınılmaz olarak tekrarlanıyor. Kurbanların kafasını karıştıran şey, "siyah" ve "beyaz" şeritlerin bu değişimleridir. Birçoğu, tüm durumların aynı kalıba göre geliştiğini fark etmeden, analiz etmeden veya her seferinde her şeyin artık düzeleceğini umarak yıllarca bu şekilde yaşayabilir. Ne yazık ki durum tam tersi: çoğu durumda bu sürelerin süresi kısalacak (özellikle gerginlik ve yumuşama arasında), saldırgan eylemler daha da sertleşecek (hayatınızı tehdit edecek kadar) ve dinlenme süresi kaybolabilir. tamamen.
Partnerinizin bunu nasıl anlayacaksınız?
şiddete eğilimli mi?
Sorunları ortaya çıktıkça çözmektense önlemek daha iyidir; bu nedenle ailede bu kadar önemlidir. Partnerinizin sizi bastırma eğiliminde olduğunu ya da zaten öyle olduğunu doğrudan ya da dolaylı olarak gösteren bir takım uyarı işaretleri vardır. Bu genel olarak temaslar üzerinde sıkı kontrol, kıskançlık, arzu ve ihtiyaçlarınıza saygısızlıkla anlaşılabilir. Erkekler hakkında konuşursak, genellikle yüksek düzeyde toplumsal cinsiyet kalıp yargılarına sahiptirler ve bir kadının "eğitimli" olması gerektiğine inanırlar.
Sevdiğiniz kişinin (ebeveyn olabilir) sürekli olarak nerede olduğunuzu kontrol ettiğini, sizi her zaman evde kalmaya zorladığını ve ayrıca arkadaşlarınızdan veya aile üyelerinizden herhangi biriyle iletişim kurmanızı yasakladığını fark ettiyseniz, bunu ciddi olarak düşünmeye değer. Harcamalarınızı kontrol edebilir ve en küçük harcamalarınızın muhasebesini yaptırabilir. Bir partnerin e-postanızı veya mesajlarınızı okuması, konuşmalarınızı dinlemesi, birisini aramanızı ve onunla yazışmanızı, hatta telefonu veya sosyal ağları kullanmanızı yasaklaması kötü bir işarettir. Aynı zamanda, saldırgan ortaklar ilişki sorunlarının tüm suçunu yalnızca size kaydırma eğilimindedirler, sizi herhangi bir önemsiz şey için sistematik olarak eleştirirler, tüm başarısızlıklar için sizi suçlarlar, periyodik olarak sizinle veya sizin için önemli olan şeylerle, özellikle de varlığında alay ederler. yabancı insanlar.
Partnerinizin sarhoşken veya psikoaktif maddelerin etkisi altındayken kolayca öfkelenmesi, evcil hayvanınıza vurması veya vurmakla tehdit etmesi ve aynı zamanda sizi incitmekle tehdit etmesi veya bunu yapması: kabaca ellerinizi tutması, itmesi, itmesi, vurmak. Bir erkeğin tehdit etmeye başlaması ve evde silah bulunması özellikle tehlikelidir. Sizi isteğiniz dışında cinsel ilişkiye girmeye zorlamak veya genel olarak istediğiniz bir cinsel ilişkide sizi hoş olmayan bir şey yapmaya zorlamak da partner istismarıdır.
Ne yapalım,
eğer bu benim durumumsa?
Aile içi şiddetin nedeninin yalnızca saldırganda olduğunu unutmamak çok önemlidir ve öncelikle bu tür kişiliğin ne olduğunu anlamanız gerekir. Genel olarak bunun saldırganlığı kontrol etmekte zorlanan bir kişi olduğu kabul edilir, ancak her şey daha zordur. Bu davranışın çeşitli nedenleri vardır, ancak çoğu zaman yıllar içinde beslenir: Bir ebeveynden veya çevreden benimsenir. Kişi manipülasyon ve kontrolün ne kadar güçlü ve etkili araçlar olduğunu gördükçe bu tür ilişkilere alışır.
Şiddetin ilk fark edilen ipuçlarına karşı aceleyle koşmak, orada kalmak ve buna katlanmak da aynı derecede yapıcı olmayan tepkilerdir, ancak bazen dışarıdan yardım almadan bilinçli bir karar vermek çok zordur. Genellikle ilk fiziksel şiddet eylemi, yaralanan tarafta şoka neden olur - Natalia Khodyreva'nın belirttiği gibi, bu, kriz merkeziyle iletişime geçmeniz ve şiddet gerçeğini saklamamanız ve duruma uyum sağlamanız gereken andır.
Her şeyden önce partnerinizin eylemlerini nasıl değerlendirdiğini bulmanız gerekir. Hatalı olduğunu anlaması bir şeydir, ancak bir nedenden dolayı kendine hakim olamamaktadır. Bu tamamen başka bir şeydir - eğer kendi haklı olduğuna ikna olmuşsa ve bir ilişkideki şiddetin kabul edilebilir olduğuna inanıyorsa ("vurmak - sevdiği anlamına gelir"). Ne yazık ki ikincisi daha yaygındır.
Hangi durumda gereklidir
ilişkiyi kalıcı olarak bitirmek mi?
İstismarcı davranışında bir sorun görmezse, o zaman bir şeyden kendisinin sorumlu olduğunu asla kabul etmeyecektir - ona göre suçlu her zaman siz olacaksınız. Manipülasyonlarından asla vazgeçmeyecek, büyük ihtimalle bunu başka şekilde nasıl yapacağını bilmediğinden. Ne yaptığını ve neyi başarmak istediğini biliyor, bu dürtüsel bir flaş değil. Bu nedenle, partnerinizde saldırganlığa neden olmayı bırakacağını umarak davranışınızı değiştirmek işe yaramaz: ne yaparsanız yapın, tecavüzcü sizi dövmeye veya aşağılamaya devam edecektir. Sırf sizi sürekli ve tamamen kontrol etme ihtiyacı duyduğu için, ilişkileri nasıl farklı şekilde kuracağını bilmiyor. Ne kadar çabalarsanız çabalayın durumla başa çıkamayacağınızı ve hiçbir şekilde yardımcı olamayacağınızı kabul etmeliyiz. Tecavüzcünün asılsız değişim vaatlerinin çoğu yalandır ve barışı ancak bir sonraki salgına kadar garanti eder.
Bu ilişki kurtarılabilir mi?
İlişkiyi koparmadan durumu düzeltmek ancak istismarcının değişmeye istekli olması durumunda mümkündür. Bunu yapmak için büyük olasılıkla bir psikoterapistle, hatta bir psikiyatristle iletişime geçmesi ve davranışını kontrol etmeyi öğrenmesi gerekecektir. Partneriniz size şiddet uyguluyorsa ve değişmek istemiyorsa ancak herhangi bir nedenden dolayı onu terk etmemeye karar verip şiddet döngüsünün içinde kalıyorsanız hayatınızı, çocuklarınız varsa çocuklarınızın hayatını tehlikeye atıyorsunuz demektir. . Çoğu zaman kadınlar, çocukların bir babaya ihtiyaç duyması nedeniyle durdurulur - ancak aslında, eğer düşünürseniz ve duruma bahane aramazsan, o zaman çocukların şiddet uygulayan bir babaya ihtiyacı yoktur. Psikoterapist Olga Miloradova'nın vurguladığı gibi, "duygusal, sözlü şiddet de sağlığa zararlıdır: Bu tür şiddete maruz kalan kişilerde sıklıkla mide ülseri veya sedef hastalığı gibi hastalıklar görülür; ayrıca depresif durumlar, intihar eğilimleri, travma sonrası stres bozukluğu ve bağımlılıklar; alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı.
Pek çok kişi bir aile psikoloğuyla iletişime geçmeyi deneyebileceklerini düşünüyor; ancak aile içi şiddet durumunda ortak danışmanlık uygulamasının büyük bir dezavantajı var. Gerçek şu ki, çatışmanın her iki tarafının da görüşleri dikkate alınıyor. Aile içi şiddet durumunda suçun bir kısmı zarar gören tarafa yüklendiğinden bu durum geçerli değildir. Bazı ülkelerde aileyi korumaya yönelik onarıcı bir yaklaşım vardır ancak aynı zamanda istismarcılara zorunlu tıbbi ve psikolojik yardım sağlayan ve şiddet mağdurlarını koruyan yasalar da vardır. Ayrıca dünyada sevdiklerini istismar eden erkeklere yönelik psikoterapötik ve eğitici programlar bulunmaktadır. Bu tür grupların amacı erkeklere, eylemlerinin gerçek nedenlerinin ve ciddiyetlerinin farkında olmayı, aynı zamanda duyguları hakkında konuşmayı, müzakere edebilmeyi, saldırgan olmamayı ve kimsenin onları kontrol etme hakkına sahip olmadığını anlamalarını öğretmektir. ve bir başkasına göre güç.
Partnerinizi başvurmaya nasıl ikna edersiniz?
nitelikli yardıma mı?
Bu ilişkiyi çok iyi bir nedenden dolayı sürdürmeniz gerektiğine ikna olduysanız, partnerinizin sorunun suçlusu olduğunu kabul etmesine, nitelikli yardım almayı kabul etmesine, bu yardımı almaya başlamasına ve en önemlisi davranışını değiştirmesine ihtiyacınız var. Değişim sadece boş vaatler ve özürler değil, kalıcı olmalı. Size şiddet uygulayan partnerin suçunu kabul etmesi ancak herhangi bir işlem yapmaması durumunda, psikoterapist Olga Miloradova basit ama kararlı bir şekilde hareket etmenizi tavsiye ediyor: “Partnerinize ayrıldığınızı ve o yardım almaya başlayana kadar tüm temasları bilgilendirin. Senin için imkansız arasında." Üstelik onu sadece tehdit etmekle kalmayıp, gerçekten ayrılmalıyız.
Nasıl serbest bırakılır
istismarcı bir ilişkiden mi?
Güç kazanmanız gerekecek çünkü böyle bir ilişkide yaralanan partner aşırı derecede depresyondadır ve tecavüzcüden kopmak çok zordur. Ayrılma kararını etkileyen birçok faktör var. Örneğin herkesin ayrı bir konutu ya da kiralama olanağı yoktur; bu arada karar verebilmek için güvenebileceğiniz kişilerin yanında güvende olmak çok önemlidir. Maddi engeller sorunun yalnızca bir kısmıdır. En zor psikolojik şey bu tür ilişkilerden kopmaktır: kendiniz veya çocuk için korku, sürekli seks yapmaya zorlama ve bir dizi duygusal aşağılama sizi iradeden mahrum bırakır. Natalia Khodyreva'ya göre, müşterilerinden birine göre, "bu, eski kocasına tecavüzle ilgili bile değildi, tam bir duygusal yok oluşla ilgiliydi, öyle ki" pencereden dışarı çıkmak "istedi."
Yalnız olmadığınızı, bu sorunun araştırıldığını ve çözmenin yollarının bilindiğini anlamanız önemlidir. Evet, yalnız kalmak çok korkutucu, özellikle de özgüven ve özgüven tecavüzcü tarafından zaten ciddi şekilde zayıflatılmışsa. Bu noktada yardıma ihtiyacınız olduğunu kabul etmeniz ve sadece arkadaşlarınızdan değil, sorunu iyi bilen kişilerin çalıştığı kriz merkezine de yardım istemeniz gerekiyor. Sizi destekleyecekler, kendinize nasıl inanacağınızı ve hayata yeniden nasıl başlayacağınızı açıklayacaklar, başvuruları hazırlamanıza, boşanma davası açmanıza yardımcı olacaklar.
Birisi varsa ne yapmalı
tanıdıklarınızdan biri acı çekiyor
aile içi şiddetten mi?
Böyle bir durumda olan kişinin yardıma ihtiyacı vardır ama ona baskı yapamazsınız. Destekleyin ve kabul edin, suçlamayın. Mağdur veya mağdur, gerekirse ve mümkünse dinlenmeli, korunmalı, bir psikolojik hizmet, bir yardım hattı vb. tarafından tavsiye edilmelidir. Kişinin kendisi istismara uğradığına inanmıyorsa, onun mağdur olduğunu kanıtlamamalısınız: bunda ısrar ederseniz, reddedilme tepkisine neden olma olasılığınız artar ve sizinle iletişimi keserler. Nazikçe yönlendirici sorular sormayı, daha çok dinleyip daha az konuşmayı, değer yargılarında bulunmamayı deneyebilirsiniz. "Bir şey olursa" yardımınızı sunmak için ilk başta böyle, sonra bunun ve bunun olduğu bazı durumlara örnekler vermeye çalışabilirsiniz. Benlik saygısını yeniden canlandırmak ve kişiye, dayak ve aşağılama olmadan, güvenlik içinde yaşamanın herkesin hakkı olduğunu hatırlatmak önemlidir.
Bir olay sırasında nasıl davranılacağı
hayatta kalmak?
Bir tartışma sırasında provokasyonlara boyun eğmemeye çalışmalısınız; örneğin, size hakaret etmeye başlarlarsa mümkün olduğunca sakin kalmaya çalışmalısınız. Yaptığınız ve söylediğiniz her şeyin aleyhinize kullanılacağını unutmayın. Ne yazık ki, halihazırda fiziksel istismara maruz kaldıysanız evrensel davranış kuralları yoktur. Ağlamaya başlarsanız veya acı çektiğinizi gösterirseniz biri durdurulabilir; bu, bir başkasını daha da sinirlendirmekten başka bir işe yaramaz. Hayatta kalmanın en iyi yolu evden ayrılmak ya da saklanıp polisi aramaktır.
Aile içi şiddetin olduğu bir durumda yaşıyorsanız ve yaşamınıza yönelik tehdidin ne kadar gerçek olduğunu anlıyorsanız, öncelikle bir acil durum güvenlik planı düşünmeniz gerekir. Stresten kurtulmak için belgeleri, parayı hazırlayın, yaşayacak güvenli bir yer bulun ve güvenli bir karar verin, komşularla, akrabalarla pazarlık yapın. Polisi aramak veya komşularınızı aramak için telefonunuzu yanınızda taşıyın. Bir "panik butonu" yapın - bir arkadaşınızın veya akrabanızın numarasını içeren bir kısayol tuşu. Polisi ararsanız, tüm telefon görüşmeleri orada kaydedildiği için görev istasyonunu değil 02'yi aramak daha iyidir. Mümkün olduğu kadar çok ayrıntı verin. Ancak kritik bir durumda hiç zaman olmayabilir. Koşmak.
Bir olaydan hemen sonra yapılması gerekenler:
kiminle iletişime geçmeli, nereye gitmeli?
Duygusal aile içi şiddet: Bir erkek mağdur olduğunda
Aile içi şiddet denilince aklımıza ilk gelen, dayak ve tacize maruz kalan zalim koca ve mağdur eş oluyor. Nitekim aile içi şiddet olaylarının büyük çoğunluğunu erkeğin kadına uyguladığı şiddet oluşturmaktadır. Yine de, tam tersi, kadınların erkeğe uyguladığı şiddet sanıldığından çok daha yaygın. Bugün meraklı gözlerden gizlenen bu olgudan - kadın şiddetinden - bahsedeceğiz.
Kadın istismarı hakkında konuşmak neden alışılmış bir şey değil?
- İlk önce, Bu konu o kadar tabu ki, şiddet mağduru bir erkek bu konu hakkında konuşmaya cesaret edemiyor, fiili fiziksel zarara maruz kalmış olsa bile. Sonuçta, bir erkek, tanımı gereği, güçlü seks olarak kabul edilir ve kendisine yönelik ve hatta zayıf cinsiyetten gelen şiddeti kabul etmek onun için bir fiyasko anlamına gelir. Eğer kurbanı suçlama- mağduru suçlama - toplumda kadınlarla ilgili olarak şiddetli bir şekilde gelişiyor, kendisini bir kadından şiddet gören bir durumda bulan bir erkeği nelerin beklediğini tahmin edebilirsiniz.
- İkincisi, Kadın şiddeti çoğunlukla fiziksel değil ahlaki alandadır. Bir kadın istismarcısının mutlaka oklavalı tüylü bir kadın olması gerekmez. Harika görünebilir, kendine bakabilir, kusursuz bir tavır ve zevke sahip olabilir. Manipülasyon, aşağılama ve şantaj yoluyla, mevcut tüm etki araçlarını ustaca kullanarak, gizlice hareket eder. Bu tür davranışların ruh üzerinde yıkıcı bir etkisi vardır, ancak aynı zamanda erkek kurbana öyle bir suçluluk duygusu aşılanacaktır ki, her şey için kendisini ve yalnızca kendisini suçlayacaktır.
Psikolojik şiddetin susturulması, Sovyet sonrası alana özgü tipik bir durumu örneklendiriyor: İnsanlar yalnızca fiziksel sağlığa dikkat ediyorlar (ve bu konuda sonuna kadar dayanıyorlar), ancak psikolojik değil. Ve psikolojik sorunlar genellikle sorun olarak görülmez. Örneğin böbrekleriniz ağrıyorsa, evet, tedavi edilebilirsiniz, ancak korkulara, kötü ruh hallerine, depresyona, sık skandallara, sürekli ahlaki rahatsızlığa katlanabilirsiniz.
Psikolojik şiddet, fiziksel şiddetten daha az ilgiyi hak etmiyor
Ben şu görüşteyim ki Ruh sağlığı ve duygusal rahatlık, fiziksel sağlık kadar önemlidir. Sağlıklı, gerçekten mutlu ve tatmin edici ilişkiler ancak sağlıklı bir ruha sahip bir kişi tarafından kurulabilir. Olumsuz zihinsel durumlar, duygusal deneyimler, şiddetli travmatik anılar, vücut hastalıklarından daha az ilgiyi hak etmiyor. Ahlaki, psikolojik şiddetin verdiği zararın, fiziksel şiddetin verdiği zarardan daha az olmadığı uzun zamandır kanıtlanmıştır.
Ne yazık ki ahlaki şiddete o kadar alışığız ki bazen farkına bile varmıyoruz. Toplumumuzda bir kadının kocası hakkında alenen aşağılayıcı yorumlar yapması, zehirli şakalar ve karşılaştırmalar yapması, bir konuşmada çığlık atması ve suratına tokat atması toplumumuzda o kadar da vahşi sayılmaz. Yani belki birisi için tatsız olacaktır, ancak genel olarak sıra dışı bir şey değildir.
Erkeğe yönelik kadın şiddetinin belirtileri
- Aşağılayıcı ifadelerin ve lakapların sistematik kullanımı, örneğin: “Ben senin için bir keçi sütü gibi işe yaramazım”, “babam senin için bir işe yaramaz”, “ellerin yanlış yerden çıkıyor”
- Diğer erkeklerle karşılaştırma: “Tanka'nın öyle altın bir adamı var ki”, “Dasha, kocası bir yılda üçüncü kez kürk manto aldı”, “normal bir adam bu vinci uzun zaman önce konuşmadan tamir ederdi”,
- Gizli ve açık tehditler: “evet, sana benden başka kimin ihtiyacı var”, “bensiz sarhoş olacaksın”, “boşandıktan sonra dünyayı dolaşacaksın”,
- Kamusal ve özel aşağılama - alay etme, bir cümlenin ortasında kesinti, hakaret,
- Amortisman: "peki pek kafa yormaya gerek yok",
- Görmezden gelmek - iletişim kurmayı reddetmek, duymak istemediğiniz şeylerin kulaklarından geçmek,
- seks manipülasyonu,
- Çocukları babalarına düşman etmek
- Şantaj,
- Kişisel alana saygısızlık: posta okumak, telefon görüşmelerinde mesaj olup olmadığını kontrol etmek, kişisel yazışmaları okumak,
- Verilen sözleri yerine getirmede sistematik başarısızlık
- Yalan,
- Duygusal dalgalanmalar - davranışlarda çabuk öfkelenme, öfke nöbetleri, öfke patlamaları, sesin sık sık yükseltilmesi, aralarına hassasiyet ve soğuma dönemleri serpiştirilir.
- patolojik kıskançlık,
- Suçluluk manipülasyonu
- Çifte standart: senin yapamadığını o yapabilir
- İhanet.
Her çiftte geçici çatışmalar ve tek seferlik kavgalar meydana gelirse, o zaman gerçek bir manipülatör durumunda, aile hayatı başkaları tarafından görülemeyen ve kişinin kendi bilincinden bile gizlenen cehenneme dönüşür. Duygusal dalgalanmalar bu ilişkilere gerçek bir bağımlılık ve bir tür umutsuzluk yaratır: onunla zor ve onsuz da imkansızdır.
Eşiniz istismarcıysa ne yapmalısınız?
- Bunu anlamak önemlidir Psikolojik istismar gerçektir ve ruhunuza gerçekten zarar verir.
- Daha iyi olmayacağını anlamak önemlidir. Bir yetişkinin karakteri değiştirilemez. ve eğer bir kişi manipülasyona yatkınsa ve bunu açıkça kullanıyorsa, verdiğiniz tavizlerin çoğu işe yaramayacak ve yalnızca bir aşağılama çukuru kazmaya devam edecektir.
- Bunu anlamak önemlidir Aile konforu ve sıcaklığı hayatta kariyer ve diğer başarılardan daha az önemli değildir.
- Bunu anlamak önemlidir istismarcı eş aynı zamanda zalim bir annedir.Çocuklarınızın.
- Büyük olasılıkla ruhunuzun derinliklerinde bir yerde olduğunu anlamak önemlidir. böyle bir ilişkinin önkoşulları vardı. Belki anneniz de size benzer şekilde davrandı, sizi herkesin önünde utandırabilir veya en ufak bir hatanız için sizi dövebilir ve siz bilinçsizce bir kadına olan o birincil sevgiyi hissetmek için benzer bir ilişki arıyorsunuz.
- Bunu anlamak önemlidir kadınsı Şiddet, diğer şiddet gibi norm DEĞİLDİR. Aşağılama, sürekli hakaretler, kavgalar, suçlamalar, sık sık skandallar - bunlar, ardından fırtınalı ciddi uzlaşmalar ve fantastik seks gelse bile sağlıksız olaylardır. Mutluluk anları, saatlerce süren acıyı telafi etmez. Hiçbir şey, en güzel aşk beyanları bile şiddeti haklı çıkarmaz.
Bu kadar basit şeyleri anlamak size duruma farklı bakma fırsatı verir. İster bu tür ilişkileri bitirmeye ister bu ilişkilerde kalmaya karar verin, her iki durumda da kendinize dikkat etmeniz ve hayata, aileye, kadınlara karşı tutumunuzu yeniden gözden geçirmeniz gerekir. Çevrenizdeki herkesin yük beygiri olmayı bırakın ve karşılıklı saygıyla dolu, daha sıcak, daha eşit ilişkiler kurmaya başlayın.
Yükleniyor...
