Stresten sonra, kızgınlık, suçluluk, sıyrıklar, morluklar, şu veya bu yara izi aşamasındaki yara izleri enerji bedenimizde kalır. Bunlar ya auranın deformasyonlarını (“nazar”, “hasar”) ya da bağları ve bağları temsil eder.
Bağlar ve bağlar, boyunca enerji çıkışı veya girişi olan enerji iplikleridir. Çakralardan çıkıyorlar ve insanlarla etkileşime girdiğimizde bizi insanlarla buluşturuyorlar.
bu bağların ve bağların oluşmasını sağladı. Ekler uzun bir süre dayanır - birkaç aydan birkaç yıla kadar - ve girdikleri kişi için çok elverişsizdir. Ancak bunu sizin için bağlayıcı kılan kişi, Karmasını bozar ve er ya da geç dünyada adalet yeniden tesis edilecektir.
Ligamentler bağlamalardan zaman açısından farklılık gösterir: Bağlamalar yıllarca geçerli olabiliyorsa, demetler maksimum 5-7 gün dayanır. Burada sunulan enerji koruma yöntemleri, kendinizi bağlılıklardan ve bağlardan kurtarma çalışmalarından başka bir şey değildir.
Bağlılıkları kırmak neredeyse her zaman acıya neden olur.
Şunu da belirtmek isterim ki bağ kopan kişi bunu her zaman hisseder. Çoğu durumda, özellikle uzun ve yakın bir ilişkiniz olan bir kişiyle bağlantınızı kesiyorsanız, ikiniz de yeniden bağlantı kurmak isteyeceğiniz için ayrılık acı verici olur. Üstelik o
ve bilinçaltında bir neden, fırsatlar arayacaksınız, kendinize bir çağrı, mektup, haber vb. ihtiyacını açıklayacaksınız, böylece yalnızca bağlantı yeniden kurulacaktır. Bu bağlantı her ne kadar acı verici olsa da tanıdıktır ve alışkanlıklardan vazgeçip vazgeçmek çok ama çok zordur.
Duygusal deneyimlerin yanı sıra, bir aradan sonra, boşluk hissi veya dış dünyadan ayrılma hissi, vücutta hafif sızı veya gezici ağrılar olabilir. Bu hislere hazırlıklı olun ve onlardan korkmayın, birkaç gün içinde (ve muhtemelen birkaç saat içinde) kaybolacaklar ve geri dönmeyecekler.
Suçluyla enerji bağlantısının kopup kopmadığı nasıl anlaşılır?
Suçluyla aranızdaki enerji bağlantısının kopup kopmadığını kendi duygularınızdan öğreneceksiniz. Suçlu, yaşamınıza o kadar uzak ve ilgisiz görünüyorsa, onun imajını hayalinizde hayal etmeniz bile zorsa, o zaman bağlantı kopmuştur.
Bağlama kaldırılmazsa.
İşlemden sonra bağlanma kaybolmadıysa, o zaman gerçekten ondan kurtulma arzunuz yoktur. Belki onun aracılığıyla enerji alıyorsunuz. Bu durumda bağlamanın şimdilik bırakılması gerekir. Sonuçta, onu çıkarmayı başarsanız bile, kısa süre sonra yerine geri dönecektir.
Kaldırma teknikleri mağdurlara yardımcı olacak
"talihsiz" aşk.
Takıntılardan kurtulmak için önerdiğim teknikler, aşk başarısızlıklarının kurbanları için de harikadır. Sizi enerjik düzeyde terk eden veya size ihanet eden sevdiğiniz biriyle bağınızı kopardığınızda, anında acı çekmekten kurtulacak ve kendinize hızlı bir şekilde yeni bir partner bulabileceksiniz. Aşk başarısızlığını hayatın merkezine koymayın. Bertolt Brecht "Mutsuzluk yanlış hesaplamalardan kaynaklanır" dedi ve ne söylediğini biliyordu. Hatalarınızın farkına vardınız ve bunları bir daha tekrarlamayacaksınız. Öyleyse kendinizi, trajedinizin sadece bir aşı enjeksiyonu, sizi gelecekteki başarısızlıklardan koruyacak bir aşı olduğu fikrine alıştırın. Mutluluğun için savaş! Sonuçta gökten düşmeyecek, herkes kendi içinde giyiyor. Ana -
Bakın, bu titiz ağacı büyütün ve size getirecek
zengin meyve!
Çakraların her birindeki bağların anlamı.
Çakralardaki bağlanmaların varlığı veya yokluğu psikofizyolojik belirtilerle değerlendirilebilir.
Bağlama BİRİNCİÇakra, içinde yoğunlaşan ve tüm yaşam için amaçlanan enerjinin yalnızca kendinize değil, aynı zamanda bir başkasına da ve çoğu zaman istemsizce harcandığı anlamına gelir. Elbette bir kişi bu çakranın enerjisiyle bilinçli olarak bir başkasına yardım edebilir, örneğin Çeçenya'da savaşan bir anne-oğul,
hasta bir erkek kardeşin kız kardeşi, ailedeki patlayıcı durumu dizginleyecek bir koca, ancak bu bağlantı geçicidir. Sürekli bağlanma durumunda bir tüketici, bir bağımlı, bir enerji "vampir" doğar.
Bağlama SANİYEÇakra cinsel meşguliyetten veya birine karşı kıskançlıktan, şüpheden, aşırı acımadan, dedikodu sevgisinden bahseder.
Bağlama ÜÇÜNCÜçakra sürekli bir korku, zulüm, aldatma, kıskançlık ve nevroz hissi olarak kendini gösterir.
Bağlama DÖRDÜNCÜÇakra, sevgi nesnesine güçlü bir bağlılık anlamına gelir, abartılı bir görev duygusundan ve diğer insanlar için aşırı endişelerden söz eder. "Canım acıyor" ifadesi bu durumu tanımlamanın en iyi yoludur.
Bağlama BEŞİNCİÇakra güçlü bir şekilde konuşma arzusudur. Kural olarak sizi sempatiyle dinleyecek kişinin ikinci çakrasına gider.
Bağlama ALTINCIÇakra başkalarından çok fazla etkilendiğiniz anlamına gelir. Kendi başınıza karar veremiyorsunuz, sürekli bir şeylerle meşgulsünüz, sonsuz düşünceler içindesiniz ve kendinizi bunlardan uzaklaştıramıyorsunuz.
Bağlama YEDİNCİÇakra en tehlikelisidir. Bu, ya birisinin sizi isteğiniz dışında kontrol ettiğinin ya da kendinizin birisini kontrol etmeye ve başkalarını talimatlarınıza uymaya zorlamaya çalıştığınızın bir işareti olarak hizmet eder. Kendilerine Üstat veya Guru diyen bazı mezhep liderleri, öğrencilerine ve takipçilerine özellikle yedinci çakra bağlamaları yaparlar.
düşüncelerini kontrollü ve etkili bir şekilde ortaya koyma süreci (“zombi”). Bağlamanın üzücü sonucu ciddi akıl hastalığıdır.
Çakralar RÜK Yaratılışın enerjisini içerir ve el bağlamaları, yaratıcı kendini ifade etmede sertlik anlamına gelir. Bu çakralarda bağlanma olan bir kişi hakkında sıklıkla "ellerinin yanlış yerden çıktığı" söylenir.
Çakralar AYAK Fiziksel düzlemle iletişimden sorumludurlar, dolayısıyla bağlanma dünyayla teması keser. Sonuç olarak, gerçeklikten kopma hissi, kendinden şüphe duyma, bir "askıya kalma" durumu ortaya çıkar.
Ligamentler nasıl bulunur ve düzeltilir?
ve bağlamalar.
Sessiz bir odaya çekilin. Gözlerini kapat. Kendinizi topraklayın. Dikkatinizi ilk çakraya odaklayın, onu bir çiçek tomurcuğu açılırken hissedin ve zihinsel olarak açmaya çalışın. Eğer bir bağlanma varsa çakra iyi açılmaz veya kapanmaz. Ayrıca çapayı zihninizde şu şekilde görebilirsiniz:
dışarıdan çamurlu hareket, çakrada "ip", "ip", "çöp".
Çakrayı ışıkla temizleyin veya ellerinizin auraya, çakraya nasıl girdiğini ve oradan gereksiz her şeyi çıkardığını hayal edin. Bağlanma büyük, ince, kalın, sert, dikenli olabilir. En önemlisi endişelenmeyin, sakin çalışın. Bağlamayı zihinsel olarak geldiği yere geri gönderin. Hatta bu ciltlemenin ait olduğu kişinin görüntüsünün aklınızda oluşması da mümkündür. Bu kişi yaşayan ya da ölmüş yakın bir arkadaş ya da meslektaş olabilir. Ona daha yakından bakın ve mümkünse duygular olmadan. Bağlanarak bir kişinin değil, örneğin iki kişinin zihinsel görüntüsünü yakaladıysanız, o zaman (sırayla) iki çakrayla çalışıyorsunuz demektir. Bağlanmanın kaybolduğunu hissettiğinizde, ikinci çakrayla, ardından üçüncü çakrayla çalışmaya başlayın ve bu şekilde devam edin.Kol ve bacak çakralarını unutmayın.
Tüm çakralardaki bağları kaldırdığınızda, fazla enerjiyi yıkayan bir şelalenin zihinsel görüntüsünü yaratın. Yedinci çakraya akar ve birinciye iner. Akışı kolların ve bacakların çakralarından geçirin, ardından nötrleştirme için topraklama çubuğu boyunca Dünyanın merkezine gönderin. Bundan sonra, yedinci çakradan birinci çakraya kadar üzerinizi saran, sıcak ve yumuşak, altın renkli bir güneş ışığı akışını hayal edin. Güneş rengini auraya sabitleyin ve zihinsel olarak ona bir yumurta şekli verin. Bağları çıkardıktan sonra karın kaslarına yönelik egzersizler yapmalı veya bir bardak şifalı bitki çayı içmelisiniz.
"Çatı İlişkileri"
Bu teknik, bizi hoş olmayan insanlarla veya koşullarla buluşturan gereksiz enerji-bilgi kanallarını kesmenize olanak tanır.
Tüm düşüncelerinizi, duygularınızı bırakın. Onların sizden bağımsız olarak var olan ve sizin aracılığınızla özgürce akan bir enerji akışı olduğunu hayal edin. Derin ve sakin nefes alın, göbek. 7-9 dakika bu şekilde oturun.
Kafanızın, her biri bir tür rahatsız edici, hoş olmayan olay veya kişiyle ilişkilendirilen çeşitli şeylerle dolu bir oda olduğunu hayal edin. Örneğin: bir dolap - iş, koltuk - patron, yatak - eş, kanepe - baba vb. Sırayla nesneleri odadan dışarı çıkarın.
Daha sonra zihinsel olarak kendinizi örneğin kulağınızdan tutarak odadan çıkarın ve kapıyı arkanızdan kapatın. Baş odası tamamen boş kalmalıdır. Bunlarla ilişkili herhangi bir nesne veya düşünce içermemelidir. Zaman zaman hayali bir pencereden veya kapıdaki bir çatlaktan odaya bakın ve orada beliren düşünce nesnelerini dışarı atın.
Unutmayın: Siz kafanızda olup biteni dışarıdan izleyen, hiçbir şeye müdahale etmeyen, hiçbir şeyi değerlendirmeyen pasif bir gözlemcisiniz. 15-20 dakika gözlemci durumunda kalın.
Alıştırmanın sonunda yaklaşık olarak şu içeriğe sahip bir metni telaffuz etmek gerekiyor: “Artık hep böyle olacak. Gereksiz eklentilerden özgürüm. Boşum! Ben kimsem oyum!"
Tavlama bağlamaları
Bağlamalardan kurtulmanın çok etkili bir halk yöntemi. Çoğu durumda tek bir tavlama yeterlidir ancak riskten kaçınmak istiyorsanız işlemi bir hafta boyunca her gün gerçekleştirebilirsiniz.
Kiliseden bir mum satın alın, tercihen balmumu ve kırmızı. Omuzlarınız geride olacak şekilde dik durun. Elinizde yanan bir mum tutarak (sol veya sağ olması önemli değil), alevi kasık hizasında olacak şekilde konumlandırın. Mumu yavaşça vücudun orta çizgisine kadar ilerletin (eğer elinizi biraz yana çekmek istiyorsanız, çekin). Alevin çıtırdadığı veya elin ağır hareket ettiğini, “takıldığını” hissettiğiniz yerlerde daha uzun süre tutun. Aynı zamanda, sizi terk eden suçlunun veya sevdiğiniz kişinin imajını zihninizde canlandırın ve şunu söyleyin: “Sana olan bağlılığımdan kurtuluyorum, senden kurtulmak (nuh) istiyorum.
Bağışla ve bırak!" Mumun alevi baş hizasına ulaştığında pişirme tamamlanır.
Egzersiz hem karanlıkta hem de ışıkta yapılabilir.
Mum yerine kuru ardıç odunu alıp yukarıda açıklanan prosedürü 7-9 dakika izlerseniz tekniğin etkisi büyük ölçüde artar. Tek fark, ardıç sadece yandığında değil, aynı zamanda için için yandığında da - çubuğun ucunda parlayan bir ışık olduğunda - "çalışır".
ve kokulu duman.
Bağlayıcı yanma
Bu prosedür sizi, sizi seven bir kişiye değil, suçluya veya sevdiğiniz bir kişiye bağlanmaktan hızlı ve etkili bir şekilde kurtarır. Oturum başına yalnızca bir kişinin bağlantısını kaldırabilirsiniz. Yangını önlemek için prosedür en iyi banyoda yapılır.
Banyoda rahatça oturun veya yanınıza bir leğen su koyun. Bir mum yak. Oturun, elinize bir kalem alın, önünüze boş beyaz bir kağıt koyun ve bağlantınızı kesmek istediğiniz kişiyi düşünün. Duygularınızı dinleyin: bu çapa kağıdın neresinde?
Oraya bir nokta, daire veya başka bir şekil şeklinde çizin,
size öyle geliyor ki bu bağlanmayı en açık şekilde yansıtıyor. Çizdin mi? Şimdi buradaki kağıdı ateşe verin ki çizdiğiniz cilt yansın. Yanan kağıdı su dolu leğene atın. Mum yerine kuru ardıç ağacı kullanılabilir. Bir süre sonra suçluyla aranızda hala bir bağlantı olduğunu düşünüyorsanız, işlemi tekrarlayın.
Kural olarak tek bir yanma yeterlidir. Ancak "özellikle ihmal edilen" bir durumda, eğer bir ritüel
"Aşk büyüsü" hangisi olursa olsun - "siyah", "köy", "günahsız", 5-6 yöntemi sırayla uygulamak ve işinin ehli bir uzmandan yardım almak gerekir.
Enerji kanalını tıkamak
istismarcıyla bağlantı
İnsanlar iletişim kurduğunda, aralarında mutlaka bir enerji iletişim kanalı ortaya çıkar. Hoş olmayan bir kişiyle veya suçluyla temasa geçtikten sonra bu kanal tıkanırsa, o zaman ruhta konuşmadan ağır bir tortu kalmayacaktır.
Gözlerinizi kapatın ve bir kişiyle iki tüp şeklinde bir iletişim kanalı hayal edin; bunlardan biri aracılığıyla enerji kişiden size, diğeri aracılığıyla sizden ona gidiyor. Şimdi makası hayal edin ve onunla her iki kanalı da kesin. Tüplerin iki ucunu kendinize kapatın, diğer ikisini de kişiye verin. İşlem elinize gerçek makas alınarak yapılabilir.
"Kalbin havalandırılması": bir tedavi
mutsuz aşktan
Bu prosedür, "mutsuz" aşka ve kasvetli, ağır düşüncelere çare olarak iyidir. Haftada 1-2 kez akşamları yapılır.
Pencerenin kenarına oturun, rahatlayın, düşüncelerinizi dağıtın. Kalbin alanına odaklanın. Göğsünüzde bir delik olduğunu ve bu yerde hafif bir ağrı ve içeride bir yanma hissettiğinizi hayal edin.
Nefes alın ve nefes verirken havanın bu delikten çıktığını ve duman gibi karanlık bir şeyin çıktığını hayal etmeye çalışın. Her nefes verişte karanlık azalır, göğüsteki ağrı azalır ve hoş bir ürperti hissi oluşur. "Göğsünüzde bir cereyan" hissettiğinizde - bu her şeyin kötü olduğu anlamına gelir
kalbinizi zehirleyen duygular gitti. Pencereden dışarı, karanlık gökyüzüne, pencerelerin ışıklarına baktığınızda, çok parlak, neşe ve huzur getiren tüm canlılara dahil olduğunuzu hissedeceksiniz.
Bu egzersiz sırasında tütsü çubuklarını, mumları yakabilir, sessiz ve hoş müziği açabilirsiniz.
Psikologa soru:
Evliliğim beklediğim gibi gitmedi.
Beş yıl önce tanışmıştık. İki yıl sonra evlendik ve düğünden bir yıl sonra ayrılmak zorunda kalacağımı fark ettim. Ayrılma zeminini hazırlamak yaklaşık altı ayımı aldı. Şimdi boşanmayı bekliyorum (yerel yasalara göre 18 aydan daha erken başvuramadım). Süresi dolmuş bir mahkum gibi resmi bir boşanmayı bekliyorum.
Kısaca hikayem şöyle.
Buluştuğumuzda 30 yaşındaydım. Kocam benden 20 yaş büyük. Oldukça büyük bir fark, ancak bir ilişkide pek hissedilmiyordu. Zihin açıklığını ve iyi fiziksel şeklini koruyan eski bir askeri adam olan aktif bir yaşam tarzına öncülük ediyor.
İlk başta her şey her zamanki gibi iyiydi. Geleceğe dair görüşleri (çocuklar, finans, kariyer, hobiler) tartıştık ve pek çok açıdan aynı fikirde olduğumuz, belirli değerleri paylaştığımız sonucuna vardık. Kuru ve analitik yazıyorum ama ilişkide çok fazla romantizm ve aşk vardı. Benim için o en muhteşemdi. Belli bir noktaya kadar. Ve sonra hemen inanılması zor şeyler oldu ve sonuçlarıyla uğraşmak zorunda kaldılar. Sürprizden o kadar çok güç ve enerji harcadım ki, akışa bırakmaya başladım.
Bütün bunlar olurken ben yabancı bir ülkede ziyaretçiydim, hostesten oda kiralayıp diploma alıyordum. Tamamen kendi paramla okumaya geldim, kendi birikimimle yaşadım ve yarı zamanlı çalıştım. Gelecekteki uzmanlık ve derece, gelecekte istikrarlı bir gelir vaat ediyordu, bu yüzden tüm koşulların geçici olduğunu fark ederek mali durumum için korkmuyordum.
Bir yıllık flörtün ardından müstakbel kocam onun yanına taşınıp birlikte yaşamaya başlamamı önerdi. Kabul ettim ve ev sahibini taşınacağım konusunda önceden uyardım. Ben tamamen ayrılmadan önce küçük boş odaya taşınan yeni bir misafir buldu. Ev sahibesinin doğası öyleydi ki, zaten taşınacağım için benim rahatlıklarım artık onu ilgilendirmiyordu ve yeni kadının rahatlığı ve rahatlığı ön plana çıkıyordu. Eşyalarım üst üste yığıldı, yenilerine yer açmak için raflardan kaldırıldı vb. Gözlerimi kapatmaya ve yaşlı adamla tartışmamaya, oradan uzaklaşmaya karar verdim. Gelecekteki kocasına neler olduğunu anlattı ve o da... taşınma konusundaki fikrini değiştirdi. Kararı aceleyle verdi ama genel olarak hazır değil.
O zamanlar kafamda çok şey vardı. Yüksek sesle bir şey söyledim. Bazı şeyleri kendime bıraktım ve sonuçlar çıkardım. Sadece yeni bir ev bulmama yardım etmek istedi (o zamanlar bu zor bir işti). Özür diledi, yardım edeceğine söz verdi... ve yeni bir daire yerine oda sahibine gitti, 3 aylık ücretini cömertçe ödedi ve kalacağımı söyledi. Parayı aldı ve bana "Pazar gününe kadar" taşınmam için bir süre verdi. Bunun yasadışı olduğuna dikkat çekmeye çalıştığımda polisi aradı ve kendisini tehdit ettiğimi söyledi...
Genel olarak, sonraki iki yılımı periyodik olarak mahkemeleri ziyaret ederek geçirdim; burada tüm günahlarla suçlandım, delil yetersizliğinden beraat ettim, yaşlı kadın temyize başvurdu ve mahkeme onu beceriksiz bulana kadar dava giderek daha yüksek derecelere gitti. sonuç olarak. Kendi ismim için verdiğim mücadele iki yıl sürdü, bir miktar para ve birçok çalışma saati aldı; çeşitli bahaneler uydurarak işten mahkemeye gitmek için izin almak zorunda kaldım - gerçek sebebini kabul edemedim.
İlk toplantıya tanık olarak gelmesini istedim. Bu, tüm süreci en başından durdurabilir. Söz verdi ve gelmedi. Daha önce hiç mahkemeye çıkmamıştı ve bunun değişmesini istemiyordu. "Her neyse, gelmemiş olmam daha da iyi."
Tabii ki bir daire buldum. Yine de yardım etti. Oraya taşındım ve yeniden yaşamaya başladım. Okumanın yanı sıra bir iş buldum. Ancak buna paralel olarak davalar da suyun suyunu çekti ve bir hayat kurmaya odaklanmayı zorlaştırdı. Ve ben de korktum. Bu sadece korkutucu. Yalnız, yabancı bir ülkede ve işte burada.
Bu süreçte, beni ne kadar sevdiğini, ne kadar aptal olduğunu vs. söyleyerek tekrar "emmeye" başladı. Ve sorunlarımı çöz (onları o yaratmasaydı var olmayacaktı). Ve tüm bu sözlerin saçmalık olduğunu anlasam da korku, duygusal yorgunluk, başka desteğin olmayışı rol oynadı ve bu ilişkiye geri dönerek en büyük aptallığı yaptım.
Bir daha böyle bir zorluk yaşamadım. Daha küçükleri de vardı ama daha az nahoş değildi. Arada her şey yolundayken, çok da iyiydi. Ancak bu sükunetin ardından duygusal dalgalanma geldi. Yılda birkaç kez boşanma davası açmaya hazır durumdaydım, her şeyin düzelebileceğine olan inancımı kaybetmiştim. Huzur içinde dağılıp kendi yollarımıza gitmeyi teklif ettim. Ancak bazı durumlarda davranışının ahlaka aykırı olduğunu itiraf etti ve zorlu bir konuşma sonucunda ilişkiler üzerinde çalışacağımız, onları kurtarmaya çalışacağımız sonucuna vardık. Böyle bir sohbetten tam anlamıyla bir hafta sonra kadınlarla flört ettiğini, randevulaştığını ve evli olmadığını söylediğini öğrendiğimde benim için “en son son” geldi. Yerel kuralların gerektirdiği tüm belgeleri hazırladıktan, önceden bir daire kiraladıktan sonra bir gece onun evde olmadığı bir sırada eşyalarımı toplayıp ayrıldım.
Güçlü bir aileye sahip olma hayalinin gerçekleşmemesi, tüm planların çökmesi, ihanetten acı çekti. Yaşadığı gibi yaşamaya devam edeceği gerçeğinden ve benim her şeye sıfırdan başlamam gerekiyor. Doğru, kendine acıma çabuk geçti. Birkaç gün için. İki hafta içinde kendi evimi inşa etmek için belgeleri imzaladım. Evet, büyük bir krediyle, ıssız bir yerde ama kendisininkiyle.
Onunla tüm iletişimimi tamamen kesmek istedim ama işe yaramadı. Hala resmi olarak boşanmam gerektiğini anladım ve onun süreci karmaşıklaştırmasını istemedim. Rızası gerekmese de, kendisinin önündeki engeller tüm süreci büyük ölçüde geciktirebilir. Bu nedenle gerekirse sakin ve kibar iletişimi sürdürdü.
Ve kendimi delikten çıkarmak için zaten uzun bir yol kat ettiğimi anlasam da, yine de periyodik olarak beni duygusal olarak dengesizleştirmeyi o kadar başarıyor ki, tüm yaşam enerjimi emiyor. Bundan sonra işten eve geliyorum, yatağa düşüyorum ve başka hiçbir şey yapamıyorum.
Altı ay önce bir "tesadüf" (uzun hikaye) sayesinde işyerimde patronum olması durumu daha da karmaşık hale getirdi. İyi bir uzmanım ama aynı organizasyonda yarı zamanlı çalışırken paralel olarak işimi geliştirmeye çalışıyorum. Yaptığı iş ilk geliri yeni sağlamaya başlıyor ancak bunlar hala kalıcı bir gelir olmadan yaşamak için yeterli değil. Bu yüzden istifa edemem veya başka bir işe geçemem. Eğer işimden ayrılırsam, gelirim sadece yaşamak için değil, aynı zamanda zaten başardıklarımı daha da ilerletmek için yeterli olmayacak. Bir başkasına geçmek için büyük olasılıkla işinizi bırakmanız ve ardından yeniden sıfırdan başlamanız gerekecek.
Ayrıca ikincisinden boşanmak istemediğini ve "inatçılıktan" belgeleri imzalamayacağını söyledi.
Onun ne olduğunu anlıyorum. Görünüşe göre yanıt vermeyi bırakmanın zamanı geldi. Ama yine de sinirlerimi bozduğunu hissediyorum. İşin kalitesini ve itibarını etkiler. Bu nedenle tavsiye istiyorum: nasıl delirilmemeli ve stresten ezilmemeli? Ve dışarıdan bir bakış: En az kayıpla çıkmak için başka neler yapılabilir?
Psikolog Gladkova Elena Nikolaevna soruyu yanıtlıyor.
Merhaba Olga!
Başlangıçta mektubunuza birkaç kez “yaklaşmak” zorunda kaldım! Ve başka bir okumadan sonra, kocanızla ilişkinizde ve şu anda kendinizi içinde bulduğunuz tüm durumda tanımladığınız davranışımın sizinkine benzer olduğunu düşünürken kendimi yakaladım. Sürekli geri dönüş, bir dahaki sefere farklı olacağına veya kişinin değişeceğine dair yanlış varsayım, insanlarla ilişki kurmanın yolu gibi görünüyor. Gerçeğin doğruladığı gerçeklerle yaşamıyorsunuz, hem insanlar hem de durumun gelişme olasılıkları hakkındaki kendi fikirlerinize, çevrenizdeki insanların da sizinle aynı veya size benzerlerini yapacağına dair beklentileriniz üzerine kurulusunuz. tarif ettin, sadece gerçeklikle karşılaştın, öyle değil. Bana göre, başkalarından bu kadar hafif "pastoral" ve hatta "ideal" beklentiler, hayatınızda buna odaklanmış olmanıza rağmen, bir şeyi başarmak için tek başına kendi çabalarınızın yetersiz kaldığına dair bir deneyimin olduğunu gösterebilir. Bugün hayat büyük ölçüde yalnızca sana bağlı.
Çocukluğunuzda veya ergenliğinizde, bir şeyi başarma girişimleriniz için yeterli destek veya onay bulamamış olmanız ve hatta ne kadar büyük olursa olsun başarılarınızda bir değer kaybı yaşanması mümkündür.
Bir kişi, kendisine yakın olan insanlardan kendisine karşı böyle bir tavırla büyürse, kendine olan güveninin diğer insanlardan sürekli desteğe ihtiyaç duyması şaşırtıcı değildir, çünkü çok sayıda insan için, benliğin oluşumu kendine bağlıdır. Çevrenizdeki diğer kişilerin “dışarıdan” görüşlerini alın, böylece başkalarının desteğine güvenme arzunuzda yalnız değilsiniz.
Başka bir şey de, sizin için bu arzunun, ekstra özgüven yerine, hayatınızı kolaylaştırmayan ek olumsuzluklar ve parçalanmış beklentiler getirmesi gibi görünüyor.
Hayatınızda zaten olmuş olan her şeye bakın. Hayatında ek sorunlar yaratmamayı hak eden, kendi kendine yeten, geleceğe güvenle bakan bir kadınsınız!
Hayatınızın sayfalarını çevirin ve yeni, daha ilham verici bir hikaye yaratın! Bugünün ilişkisinde tam olarak neyin size en çok uymadığını değerlendirin. Statükoyu değiştirmek için neler yapabileceğinizi analiz edin. Zihinsel de dahil olmak üzere daha sonraki gelişmelere hazırlanın. Başkalarının hayatınızı kontrol etmesine izin vermeyin! Sonuçta, muhteşem ev sahibinizden başlayarak kocanıza kadar tüm bu insanlar, sanki gerçekten neye ihtiyacınız olduğunu daha iyi biliyormuş gibi, sizin adınıza karar vermekten başka bir şey yapmıyorlar! Ama öte yandan onların davranışları size bunu kendinize yapmanıza izin verdiğinizi açıkça gösteriyor!
Karpman'a göre "Kurban" konumundaki kişi, etrafındakileri kendisinden bu kurbanı yaratmaya kışkırtır. Ve bu kesinlikle bir kişinin iradesinin zayıf olduğu veya fiziksel ve ahlaki açıdan zayıf olduğu anlamına gelmez, tam tersi. Sadece onun bilinçsizce bir başkasına "yardım" çağrısı yapması, bu diğerlerinin Saldırgan veya Kurtarıcı gibi hissetmelerine ve kişiliklerinin en kötü yönlerini göstermelerine olanak tanır ve bu durumda siz de suçlu sayılırsınız.
Yani tam bir zihin ve sağlam hafızaya sahipsiniz, sadece bu, şu ana kadar başkalarıyla ilişkiler kurmanın en anlaşılır yoludur. Yerleşik herhangi bir yöntem gibi, gelecekte benzer durumlara düşmemek için değiştirilebilir.
Uzman bir psikologla çalışmanızı öneririm ancak artık yurt dışında olduğunuzu fark ettim. Ancak, yüz yüze toplantıları Skype'ta veya İnternet'i kullanarak başka bir formatta yapılan toplantılarla değiştirebilirsiniz ki bu da günümüzde daha az etkili değildir.
4.75 Değerlendirme 4,75 (6 oy)
Bir psikoloğa soru
Tünaydın
19 yaşındayım, öğrenciyim.
Sorumun ne kadar benzersiz ve taze olacağını bilmiyorum ama sormadan edemiyorum.
Tanımadığım bir genç adama karşı çok güçlü bir duygusal bağ geliştirdim. Evet, evet, bu oluyor, aslında ben de bunu beklemiyordum.
Genel olarak ona bir buçuk yıl önce aşık oldum, ilk görüşte bir şeyler bağlandı. Bunun kimya mı yoksa geçmişteki sevgi nesnesiyle benzerlik mi olduğunu gerçekten bilmiyorum. Her şeyden biraz.
Kavşaklar olmasına rağmen onunla hiç tanışmadım. Muhtemelen o kadar da önemli değil. Benim üniversitemde okurken aktif olarak ondan acı çekmem önemli. Sonra yaz, onu uzun süre görmedim, yazdan sonra okula gitmedi (geçici sorunlar, belki önümüzdeki eylülden itibaren iyileşecek). Onu geçen eylülde kısa bir süreliğine gördüm. yaklaşık altı ay önce.
Artık temas yoktu.
Acı bugün de devam ediyor.
Sanki rahatım. Ondan gerçekten gerçekten hoşlanıyorum.
Bunda olumlu anlar bile var - bazı zevklerimi / tercihlerimi çok daha iyisine göre kökten değiştirdim. Bu kişisel gelişim toplumun gözünden kaçmadı, burada her şey yolunda.
Ama aynı zamanda diğer çocukları algılamıyorum, en aktif şekilde acı çekmeye devam ediyorum, hatta bazen ağlıyorum Tanrım. Neyse ki hayatını periyodik olarak takip edebileceğiniz sosyal sayfalar var. Bu zaten bir takıntı. Çılgınlık.
Bu çok yorucu.
Üstelik çoğu zaman bunun anlamsızlığını da hissediyorum.
Evet, bariz bir çıkış yolu var - en azından aynı sosyal ağlar aracılığıyla birbirimizi tanımak.
Hayır, burada kendimi aşmayacağım, bu tamamen söz konusu olamaz. Belki gelecekte, bir gün, eğer geri dönerse. Ama şimdi - hayır, ilk adımları atın, hayır hayır hayır.
Bu bağlılığı kırmak istiyorum. Bir şekilde düzelmesi gerekiyor. Yorgunum. Tam durgunluk. Ne sağ ne sol.
Bunu kendinizden nasıl yaşayabilirsiniz?
Onu hiç tanıyamadım
Acı bugün de devam ediyor.
Julia, sanki gerçek hayattan fantastik bir kaçış gibi...
Daha fazla ayrıntı - burada: http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/ushel-obeshchal-vernutsya
Ve geçmişe dönmek, günümüzde bir şeylerin size uymaması durumunda ortaya çıkar. Hayatınızda çok mutsuz olduğunuzun farkına varmak arzu edilir ...
Ve değiştirmeye çalışın...
Bunu yapmak için kendinize - duygularınıza, düşüncelerinize ve en önemlisi arzularınıza - kendiniz için ne istediğinizi - bedeniniz, görünümünüz, sağlığınız, faaliyetleriniz, kariyeriniz, mali durumunuz için - anlamak çok önemlidir. , kendinizle ve başkalarıyla olan bağlantılarınız için, karşı cinsle ilişkileriniz için, ailenizle, arkadaşlarınız ve akrabalarınızla iletişiminiz için, planlarınız, hedefleriniz, anlamlarınız, inancınız vb. için.
Ve istediğini yap.
Size iyi şanslar ve en iyi dileklerimle.
Saygılarımla, Kiselevskaya Svetlana, psikolog, usta.
İyi cevap 5 Kötü cevap 0Merhaba Julia!
Bu bağlantıyı koparmanız gerçekten zor çünkü bu konuda "sanki rahatsınız". Duygusal olarak yanınızdaki erkeğin yeri işgal edilmiştir ve herhangi bir sorumluluk almanıza gerek yoktur. Bu yüzden kategorik olarak gerçek düzleme geçmek istemiyorsunuz. Bilinçaltınızda gerçek gençlerle ilişkilerden korkuyorsunuz. Belki de onları nasıl inşa edeceğinizi bilmediğiniz içindir. Babasız büyüdüğünüzü veya onun yetiştirilmenizde çok az rol oynadığını varsayabilirim.
Evet. bazen canını acıtıyor ama görünüşe göre aşkınız acıyla bağlantılı (ve bu da çocukluktan geliyor), bu nedenle bu acıda rahatsınız çünkü buna alışkınsınız.
Size yardımcı olabilmemiz için kişisel bir danışmanlığa ihtiyacımız var. Çalışmaya hazırsanız iletişime geçin.
Stolyarova Marina Valentinovna, psikolog-danışman, St. Petersburg
İyi cevap 1 Kötü cevap 3Nikulina Marina Aleksandrovna
Psikolog St. Petersburg Çevrimiçiydi: Bugün
Sitedeki cevaplar: Eğitimler yürütür: Yayınlar: Size ve bilgeliğe.
Yardıma ihtiyacınız varsa ve anlamak istiyorsanız - tavsiye için iletişime geçin. Size yardımcı olmaktan mutluluk duyacağım.
Psikolog Nikulina Marina, St. Petersburg. Şahsen danışmanlık, Skype
İyi cevap 3 Kötü cevap 0Aşağıdaki durumlarda duygusal bir kurtarıcısınız:
Ciddi duygusal, fiziksel veya mali sorunları olan bir partnerle ilişkiniz var.
Partneriniz sıklıkla kafası karışmış, bunalmış, çaresiz veya zulme uğramış hissediyor ve siz onu rahatlatıyor, teselli ediyor ve cesaretlendiriyorsunuz. Bir erkekle duygusal bir bağ hissedersiniz.
Bir partnerle ilişkilerde sıklıkla kendinize ebeveyn rolü atarsınız - tavsiyelerde bulunun, olası sorunlar konusunda uyarın, tavsiyenize uyulmadığı zaman hayal kırıklığı yaşayın.
Partneriniz geçmişte çok kötü muamele gördü veya çok incindi ve siz de ona "bunu telafi etmek" zorunda olduğunuzu hissediyorsunuz.
Partnerinizi istemeden üzmemek için parmak ucunda dolaşmak zorunda olduğunuzu hissediyorsunuz ve bu nedenle neye ihtiyacınız olduğunu sormaktan veya partnerinize sizi rahatsız eden şeyi doğrudan söylemekten kaçınıyorsunuz.
Partnerinizin, bir arkadaşınızdan ya da hizmetteki bir astınızdan asla tahammül edemeyeceğiniz davranışlarını hoşgörüyle karşılar ve affedersiniz.
Tüm dünyada sizden başka hiç kimsenin bir erkekle bu kadar duygusal bir bağa sahip olmadığını ve partnerinizi anlayamayacağını ve sevemeyeceğini, dolayısıyla onu terk edemeyeceğinizi hissediyorsunuz.
Partneriniz için istediğinizden daha sık üzüldüğünüzü fark ediyorsunuz.
Bu ifadelerin en azından bazılarıyla bağlantı kurabiliyorsanız, o zaman bir erkekle olan duygusal bağı koparmanın zamanı gelmiştir. Duygusal kurtarma görevini üstlenme eğilimindesiniz. Uyumlu olduğunuz kişilerle değil, yardım etmek zorunda olduğunuzu düşündüğünüz ortaklarla ilişkiler kurmayı başarırsınız. Size kırgın, kırılgan, sevilmemiş görünen biriyle tanışıyorsunuz ve bu kişiyi karşı konulmaz bir şekilde sevmeye çekildiğinizi hissediyorsunuz. O sana çok minnettar, sen de kendini çok asil hissediyorsun. Beklenen sonuç nedeniyle böyle bir ilişkiye kapılmak çok kolaydır - partnerinizin ne zaman iyileşeceğini bilmiyorsunuz ve bu gerçekleştiğinde, özellikle de tüm çabalarınızdan sonra orada olmak istiyorsunuz!
Bir erkekle duygusal bağ nasıl koparılır?
Bu tür bir adamla duygusal bağın kopması da çok zordur - sanki partnerinizi kaderin insafına bırakıyormuşsunuz ve onu ağır şekilde yaralamışsınız gibi görünecektir. Bu ilişkiyi başlatmanıza neden olan aynı suçluluk duygusu, onu uzun süre bitirmekten alıkoyabilir (uzun zaman önce ayrılmanız gerektiğini çok iyi bilseniz bile).
Neden duygusal bir kurtarma görevine çıkıyorsun?
Yarım kalmış işi çocukluğunuzda tamamlarsınız
Çocukken ebeveynlerinizden birinin, erkek veya kız kardeşinizin görmezden gelindiğini, sevilmediğini veya kötü davranıldığını gördüyseniz, onu sıkıntılı bir partnerle karşı karşıya bulacaksınız ve her şeyi deneyeceksiniz. Bir zamanlar sevdiğinize veremediğiniz sevgiyi, desteği ve gücü ona verme gücünüz.
Kendi öneminizi ve üstünlüğünüzü hissetmeniz gerekir
Partner olarak "zavallı talihsiz adamı" seçtiğinizde, siz de hemen daha iyi, daha akıllı, daha toparlanmış görünmeye başlarsınız. Bir aşk ilişkisinde kahraman rolünü oynayarak, kendi yetersizlik ve güçsüzlük duygunuzu bastırırsınız.
Otoriter bir insansın
Partnerinizi “kurtarmanın” gündemde olduğu bir ilişki içinde olduğunuzda, onun üzerinde bir tür güç hissedersiniz. Bazen "yardım"ın insanlar üzerinde sıkı bir kontrol aracı olabileceğini unutuyoruz.
Çözüm: Duygusal kurtarma görevini üstlenenler genellikle şefkati sevgiyle karıştırırlar. Kendinizi büyük sorunları olan bir kişiye kapılmış halde bulursanız, kendinize şefkatle sevgiyi karıştırıp karıştırmadığınızı sorun. Partnerinize sadece sevgi duymamalı, aynı zamanda saygı duymalı, onunla gurur duymalısınız. İhtiyaçlarınızın ne olduğunu acele etmeden anlayın.
Yükleniyor...
