En mutlu ailede bile anlaşmazlıklar olur. Kavgasız hayat kesinlikle imkansızdır. Bazı evliliklerde bir takım konulardaki küçük farklılıklardan ibaret değil, bazılarında ise her gün daha ciddi skandallar ortaya çıkıyor.
Birçok ailede kavgaların ortaya çıkmasının bir takım yaygın nedenleri vardır:
Gen. Ortak yaşam ilk başta genç eşleri heyecanlandırmayabilir, ancak zamanla öyle görünüyor ki göze çarpmayan şeyler canınızı sıkmaya başlayabilirörneğin çiftin kimin temizlik yapacağına, bulaşıkları yıkayacağına veya çöpü çıkaracağına karar verememesi nedeniyle sıklıkla kavgalar ortaya çıkar. Bu aynı zamanda aile bütçesinden fonların dağıtımı sorununu da içermektedir. Ev sorunları eşlere her gün eşlik eder ve anlaşamazlarsa hayatlarını büyük ölçüde zorlaştırır.
Alışkanlıklar.İlk başta alışkanlıklar sevimli tuhaflıklar gibi görünebilir, ancak çoğu durumda zamanla sinir bozucu hale gelirler. Örneğin eşin çoraplarını yanlış yerlere bırakması ya da eşin telefonda çok konuşması gibi. Önemsiz görünüyor, ama her gün durumu tırmandırmaya başlayın. Psikologlara göre, eğer bir eşin 2-3 can sıkıcı durumu varsa, o zaman zaten bir aile krizinden söz edebiliriz.
Çocuklar.Çocuk yetiştirmek en sıcak konulardan biridir. Birbirine sıkı sıkıya bağlı bir ailede bile olabilir. ciddi farklılıklar bu vesileyle. Çoğu, ebeveynlerinin örneğiyle yönlendirilir, onların yetiştirilme tarzlarını takip eder veya her şeyi tam tersi yapar. Bu davranışlar çoğu zaman birbirine uymayabilir, karı-koca arasında, eşler ile anne ve babaları arasında çatışmalar yaşanabilir.
Ekonomik durum.İstatistikler, çoğunlukla paranın olduğunu gösteriyor aile kavgalarının ana nedeni ve skandallar. Çoğu zaman, kadın, kocasının kazancından memnun değildir ya da koca, karısının harcamalarından memnun değildir.
İş.Çoğu zaman eş, kocasının çalışmasından memnun değildir. Bütün zamanını alıyor. Bir kadın her şeyi anlayabilir ve hatta kocasıyla gurur duyabilir, ama o yeterli ilgi yok, onu özlüyor ve daha sonra şikayetler başlıyor ve önemsiz şeyler yüzünden tartışmalar çıkıyor.
Kıskançlık. Kıskançlık genellikle her ailede görülür. Bu kötü bir his bu normal bir hayata izin vermiyor. Bu sorun ancak karşılıklı güven ve dürüstlükle çözülebilir.
Alkol. Kural olarak bu birçok erkek. Hafta sonları bir bardak ya da akşamları bir şişe bira, makul sınırlar içinde olsa bile, karısının skandallarının nedeni olur. Çoğu zaman bu tür durumlar kocanın sıkı çalışmasıyla birlikte ortaya çıkar. Biraz dikkatini dağıtmak istiyor ama eve gitmek yerine arkadaşlarıyla bara gidiyor ya da televizyon izliyor ve karısıyla ilgilenmiyor.
Yaşam tarzı ve beslenmede moda.Çoğu koca son derece herhangi bir yeniliğe şüpheyle yaklaşanÖrneğin, eğer karısı bir vejeteryansa ve kocasını uygun yiyeceklerle beslemeye çalışıyorsa, onun anlayışına göre mutlaka et yemesi gerekir.
Akrabalar. Aile hayatının düzenlenmesi ise akrabaların tavsiyesi ve rehberliği olmadan yapmaz(genellikle kayınvalidesi veya kayınvalidesi), o zaman er ya da geç her iki eşin de gelecekteki yaşamını olumsuz etkileyebilecek büyük bir skandal yaşanacaktır.
Konut sorunu.Çoğu zaman bu sorun, çiftin kişisel işlerine müdahale eden akrabaların varlığıyla birleştirilir. Örneğin yıllar geçtikçe birçok aile akrabalarla aynı çatı altında toplanmak Her konuda kendi bakış açısına sahip olan ve bunu empoze etmeye çalışan eş veya koca.
Her ailenin eşlerin hoşnutsuzluğuna neden olan kendi nüansları olduğundan listeye devam edilebilir.
Fakat önemli olan başkalarının görüşlerine saygı duymaktır, düşünceli olun ve belirli bir sorunu çözmek hakkında daha fazla konuşun ve bir sonraki skandalı bekleyerek geciktirmeyin.
Evlilik hayatı kolay değil. Çoğu zaman her türlü önemsiz şey yüzünden içindeki huzur bozulur. Aile anlaşmazlığından daha kötü bir şey yoktur. Karı koca arasında sürekli kavga ve skandallar meydana gelirse ne yapmalı? Durumu değiştirme fırsatı var mı?
Karı koca arasındaki kavgalar: neden oluyorlar?
Herkesin yemin ettiği bir sır değil, birisi bunu nadiren ve verimli bir şekilde yapar, diğerleri ise düzenli olarak ve önemsiz şeyler üzerinde tartışır.
Psikologlar öyle söylüyor bazı Aile içi çatışma normal bir olgudur çünkü herkesin belirli bir konu hakkında kendi görüşü vardır. Problem şu, Nasıl bu görüşü ve kendimiz ve ortağımız için hangi rolü tanımladığımızı ifade ederiz.
Son zamanlarda erkeklerin sosyal rolü biraz azaldı, kadınlar kaba işler yapıyor, milletvekili oluyor, araba kullanıyor. Erkekler ise tam tersine daha çok evde, çiftlikte kalıyor, özel beceri ve yetenek gerektirmeyen alanlarda çalışıyor. Ancak uzmanlar, roller değişmesine rağmen evin sorumluluğunun kimde olduğu fikrinin aynı kaldığından emin.
İş yerinde ve evde yönetmen olan kız, "at sırtında" olmak isterken, erkekler çoğu zaman bu durumdan memnun olmazken, ne olursa olsun evde "dümende durmak" ister.
Bugün ailede durum şu: kavgaların ve skandalların ana nedeni. Herkes kendini öne çıkarmak, partnerini kendi ritminde dans ettirmek, eksikliklerini düzeltmek, onu idealine yaklaştırmak ister.
Ancak barış ve uyumu sağlamak için, her ikisine de uygun olmadığı sürece böyle bir planın terk edilmesi gerekecektir. Kendinize nasıl davranmak istiyorsanız eşinize de öyle davranmanız gerektiğini anlamalısınız.
Bu videoda psikolog Yulia Gulyaeva, ailede karı koca arasında sık sık yaşanan çatışmaların nedenlerinden, yeni bir ilişki düzeyine nasıl ulaşılacağından bahsedecek:
Zor anlarda nasıl hayatta kalınır?
Bir kavgadan sonra ve genel olarak ilişkiler kurmadan önce, aklınızı başınıza toplamanız, duygularınızın azalmasına izin vermeniz gerekir. Bu nedenle yeni bir belaya davetiye çıkarmamak için aşağıdaki kurallara uyun:
- "Hile yapmayın", dökülen olumsuzluğa hafif bir ironi ile yaklaşın. Bir sonraki skandalda çok incinmiş olsanız bile, “sakinleşin” ve ondan sonra nasıl yaşayacağınızı düşünün;
- Ruhunuzu zorluyorsa ve uzun süre geçmiyorsa destek için bir psikologla veya sevdiğiniz biriyle iletişime geçin. Konuşun, bu durumda tavsiyeye bile ihtiyacınız yok, asıl mesele gerginliği azaltmak;
- Sakinleştiğinde düşün çatışmaya ne sebep olur. Sebebini bulmak önemlidir, çünkü ancak onu anlayarak yolunuza devam edebilirsiniz.
En önemlisi davaya sürüklenmenize izin vermeyin. Partnerinizin agresif olduğunu, bir şeyi kanıtlamak istediğini ve yapıcı bir konuşma yürütemediğini görürseniz, konuşmayı ertelemeye çalışın. Bir anlaşmazlığa girdikten sonra, bunun tam teşekküllü bir katılımcısı olacaksınız ve sonuçlarından birlikte sorumlu olacaksınız.
Ailede sürekli kavgalar varsa ne yapmalı?
Ne yapabilirsin? Partnerinizin harekete geçmesini beklemeyin, kendiniz harekete geçin. Elbette durumu değiştirme arzusu da önemlidir, ancak bazen inisiyatifi kendi elinize almanız ve kişiyi nazikçe doğru yöne itmeniz gerekir. Nasıl?
- Üstünlüğünüzü göstermeye çalışmayın, aksine her türlü sorunu "Danışmak istiyorum" formatında çözün. Çiftin fikrinin önemli olduğunu ve her şeyi tek başınıza yapmayacağınızı açıkça belirtmek önemlidir;
- Soru çocuk yetiştirmeyle ilgiliyse, aynı tarafta mücadele ettiğinizi gösterin. Anne ve baba aynı fikirde, burada iyi ya da kötü yok, endişelendikleri ebeveynler ve bir çocuk var;
- Arkadaşınız asabiyse ve en ufak bir şey yüzünden kolayca "patlıyorsa", ona katlanmak zorunda kalacaksınız. Yapacak bir şey yok, görmezden gelin.
Bazen durum o kadar ciddidir ki üçüncü bir tarafın yardımı olmadan bunu yapmak imkansızdır. Ailenizi uzun süredir tanıyan bir uzmanı veya iyi bir arkadaşınızı davet edin. Bağımsız bir taraf tutacak ve yandan bakacak, durumu objektif olarak değerlendirmeye yardımcı olacak.
Ailede para yüzünden kavgalar varsa
Bu, birçok aile için acı verici bir noktadır, ancak yalnızca eşler arasında bir anlaşma olmadığında ortaya çıkar. Bu konu, aşırı derecede titiz olduğu için başlangıçta dile getirilmelidir.
Bir aile bütçesi planlarken, psikologlar inşaatı için aşağıdaki şemaya uymanızı tavsiye ediyor:
- Bütçe tam olarak uyumlu olması gerekmez. Eşlerin her kuruşunu oraya koymaları ve sadece izin alarak harcamaları gerekmez. Elbette ana giderler konuşulur ancak cep giderleri için ayrılmayı unutmayın;
- Gelir büyükse ve her şeye yetiyorsa bütçeyi tamamen bölüşebilirsiniz. Bu sizi gereksiz tartışmalardan kurtaracaktır. Herkes istediğini alır ama eve yiyecek getirmeyi de unutmaz;
- Bir aile üyesinin geliri çok daha azsa, bunun için onu suçlamamalısınız, elbette koşullar vardır. Ama her şeyden önce parayı nasıl harcayacağınıza karar vermelisiniz onları kazanan kişi Ancak yanlış anlaşılmayı ve kırgınlığı önlemek için her şey genel kurulda görüşülür.
Elbette bu plan evrensel değil ama oldukça işe yarıyor. Ayrıca para hakkında konuşurken aşağıdaki ifadelerden kaçının:
- Yeterince kazanmıyorsunuz;
- Bütün parayı çarçur ettin.
Müzakere masasına oturup sohbete şu şekilde başlamak daha iyidir: "Aile bütçesinin yanlış dağıtım türünü seçtik, bunu düzeltmek gerekiyor."
Ailedeki kavgalardan ve skandallardan dua
Bazen işler o kadar kötü olur ki pes ederler. Bazı insanlar bu durumda yardım için Tanrı'ya başvururlar. Neden olmasın, eğer bu sana güç ve güven veriyorsa, şöyle dua et:
- Tanrı'nın Mübarek Annesi! Ailenizin, çiftimizin ve çocuklarımızın velayetini alın. Kalplerinizi sevinç, huzur ve birbirinize olan sevgiyle doldurun. Ayrılığa, hastalığa veya ölüme izin vermeyin. Bize bilgelik verin, evi talihsizlikten, kavgalardan, saldırılardan ve nazardan kurtarın. Her gün senin adını yücelteceğiz, En Kutsal Theotokos;
- Ah, Petersburglu mübarek gezgin Xenia, sana umutla dönüyoruz, soruyoruz. İyilik için dua edin, refahımız için, Yaradan'dan çocuklar için sağlık, eşim (karım) için sevgi ve anlayış isteyin. İffet yakın olsun, kirli olan eve girmeyecek ve huzuru bozmayacak. İyi bir amaç için, ailenin refahı için yardımınızı bekliyor ve umuyoruz. Seni her gün onurlandıracağız, yücelteceğiz ve önünde eğileceğiz. Amin.
Ayrıca baş melek Barahiel, Aziz Matrona'ya ailede refah için dua ederler.
Eğer tartıştıysanız - bu korkutucu değil, olur. Önemli olan skandalların norm haline gelmemesi ve ailede gerçek bir anlaşmazlığın başlamamasıdır. Bu hala devam ediyorsa ne yapmalı? Sakin olun ve müzakere masasına oturun.
Bu videoda psikolog Olga Papanova size aile içi anlaşmazlıklardan nasıl kaçınacağınızı ve birbirinizi anlayıp teslim olmayı nasıl öğreneceğinizi anlatacak:
Birbirini seven insanlar, aileyi mükemmel bir uyum içinde yaşadıkları bir huzur vahası olarak hayal ederler. Ancak hayaller her zaman gerçekleşmez. Aile hayatı daha çok her suçun bir skandalın eşlik ettiği bir mayın tarlasına benziyor. Ortak durum? Ailede neden sürekli kavgalar olduğunu birlikte anlayalım, bu sorunun çözülmesine yardımcı olacaktır.
Birisi size ruh eşiyle asla tartışmadığını söylerse buna inanmayın. Her ailede kavgalar çıkar, çünkü bir aile, genel olarak hayata ve özel olarak hayata dair kendi görüşleri olan tamamen farklı iki kişi tarafından yaratılır. Er ya da geç, çiftin hemen bir uzlaşma bulamayacağı bir soru ortaya çıkar ve bir skandal alevlenir. Kavgalardan korkmanıza gerek yok, her şeyi öğrendikten sonra siz ve kocanız daha da yakınlaşacaksınız. Ancak bir "ama" var: Ailede sürekli kavgalar varsa bu duruma normal denemez. Sorunun acilen çözülmesi gerekiyor, aksi takdirde aile tekneniz kızgınlık ve yanlış anlama nedeniyle bozulacaktır. Bir sorunu çözmenin ilk adımı, onun ortaya çıkmasının nedenini anlamaktır.
Kocasıyla sık sık kavgalar: nedenleri ve çözümleri
İstatistiklere göre, ailedeki skandalların çoğu, eşin beklentileri karşılayamaması nedeniyle ortaya çıkıyor. Birlikte yaşamanın cennet gibi olacağını düşündünüz, ama aslında - aile hayatının klasik eskizlerinde olduğu gibi: koca çorapları her yere dağıtıyor ve siz ocakta duruyorsunuz. Mevcut durumdan memnuniyetsizlik ve düzenli skandallara yol açar. Çoğu zaman ailede, günlük yanlış anlamaların yanı sıra para konusunda da tartışmalar olur. Karısına, kocanın az kazandığı, karısının çok harcadığı anlaşılıyor. Sonuç bir kısır döngüdür: Kocasıyla kavgalar her gün devam eder çünkü skandal durumu değiştirmez. Boşanmaya çok yakın. Ama bunu istemiyorsun, değil mi? Evsel ve mali konular üzerinde "kıyıda" bile olsa, yani sicil dairesine gitmeden önce anlaşmak daha iyidir, ancak o zaman bile bu sorunlar çözülebilir - bir arzu olacaktır. Ruh eşinizle sakin bir şekilde konuşun, şikayetlerinizi birbirinize iletin ve bir uzlaşma bulun. Herhangi bir aile psikoloğunun tavsiyesi, negatif enerji biriktirmeye değmeyeceği gerçeğine indirgeniyor: Düzenli olarak acı verici şeyler hakkında konuşursanız, kocanızla sürekli kavgalar sona erecektir.
Kayınvalidesi yüzünden çoğu zaman kocayla kavga çıkar. Karısı, bir erkeğin hayatındaki asıl kadının kendisi olduğunu düşünür, anne de öyle olduğunu düşünür. Skandalların başladığı yer burasıdır: Kadın, ebeveyn evini sık sık ziyaret ettiği için kocasını azarlar; çünkü annesinin sözünü dinliyor. Kimseye hatırlatmıyor mu? Kocanızı her zaman kayınvalidenizle paylaşmak zorunda kalacağınız fikrine alışın çünkü o (bu kadına karşı ne hissederseniz hissedin) her zaman onun annesi olacaktır. Uzlaşmalar yapın, kayınvalidenizle ortak bir dil bulun ve kocanızla önemsiz şeyler yüzünden tartışmayın.
Kayınvalideniz gerçekten aile hayatınıza müdahale ediyorsa, bunu kesinlikle kocanızla konuşmaya değer. Buradaki anahtar kelime "konuşmak", yani yaygara çıkarmayın.
Çoğu zaman bir çift, günlük yaşamdan ve hayattan yoruldukları için kavga eder: Ailenizi kurtarmak istiyorsanız, o zaman kocanızla olan kavgalardan manzara değişikliği çok yardımcı olur. Tatile gidebilir, birlikte ekstrem bir spor deneyebilir vb. Bu tür yöntemler yardımcı olmadığında, şunu düşünmeye değer: belki de rutinin suçu yoktur? Yıllar sonra ilişkiler kendini tüketebilir ve bu da kavgalarla kendini gösterir. Artık aşkın kalmadığını mı düşünüyorsun? Sonra bir süre birbirinize ara verin: ayrılığın duyguları nasıl ısıttığına şaşıracaksınız.
Kocanızla sık sık yaşanan skandallar ilişkinizi mahveder: kavgalar sizi birbirinizden uzaklaştırır. Bu boşanmanın yoludur. Sevdiğiniz birine sesinizi yükseltmeden her durumda uzlaşmaya varabileceğinizi unutmayın.
Kocasıyla çocuk yüzünden kavga etti
Genel olarak bir bebeğin doğumunun aileyi güçlendirdiği kabul edilir, çünkü ortak deneyimler ve sevinçler karı kocayı birbirine yakınlaştırır. Aslında yeni bir aile üyesinin gelişi ilişki için ciddi bir sınavdır. Bebek bekleme aşamasında bile çiftinizin başına skandallar gelebilir. Çoğu zaman çatışmanın kışkırtıcısı eştir, çünkü "ilginç bir konumda" olduğundan fazla duygusallaşır. Bununla birlikte, hamilelik sırasında kocasıyla onun inisiyatifiyle sık sık kavgalar ortaya çıkarsa, bu düşünmek için bir nedendir. Belki de sevgili erkeğinizin kızgınlığı, yakında baba olacağı heyecanından kaynaklanmaktadır; ya da sadece ilgiden yoksundur. Bu konuda yan.
Çoğu zaman, kocasıyla sürekli kavgalar çocuğun doğumundan hemen sonra ortaya çıkar. Pek çok erkek, ailede neden birdenbire ikincil bir role sahip olduklarını anlamıyor. Artık her şeyin değiştiği ve eşin ilgisinin kat kat daha az olacağı gerçeğini kabullenemiyorlar. Ayrıca özellikle ilk başta çocuk henüz küçükken çiftin cinsel yaşamının da değişmesi durumu daha da kötüleştiriyor. Bu durumdan çıkmanın tek yolu açık bir konuşmadır.
Makalenin içeriği:
Aile kavgaları, akrabalar ve yakın insanlar arasında psikolojik sorunların ve dış müdahalelerin arka planında ortaya çıkan anlaşmazlıklardır. Psikologlar ve sosyologlar, ailelerde farklı sıklıkta gerçekleşmesine rağmen bu olgunun kaçınılmaz olduğunu savunuyorlar: bir yerlerde daha az sıklıkta ve bir yerlerde zaten bir yaşam biçimi haline gelmiş durumda. Çatışmaları en aza indirmek isteyenler için öncelikle çatışmaların kökenini anlamak gerekir.
Aile kavgalarının ana nedenleri
Dedikleri gibi herhangi bir tartışma sıfırdan ortaya çıkabilir. Hem bireysel hem de kombinasyon halinde çok sayıda faktöre dayanabilir. Her bir durumu dikkate almak mümkün değildir ve bu nedenle, yalnızca sayısı farklı kaynaklarda farklı şekillerde belirtilen ana nedenlerden bahsedeceğiz:
- Ortak yaşam. Her şeyden önce bu nedenin belirtilmesi gerekir, çünkü çoğu durumda ilk engeller genç ailenin henüz kurulduğu andan itibaren ortaya çıkar. Yaşamın önceki döneminde, yeni evlilerin her biri, vazgeçmesi o kadar kolay olmayan kendi günlük alışkanlıklarını geliştirdi. Ve her zaman gerekli değildir. Ancak ev için faydalı olsalar bile yine de tahrişe neden olabilirler. Örneğin aile üyelerinden birinin ekmeği kesme şekli bile partnerde kırgınlığa neden olabilir. Dahası, olumsuz reaksiyonun nedenleri her zaman "ruh eşi" ile ilişkili değildir, genellikle çocukluktan kalma kökleri ve hoş olmayan çağrışımları vardır.
- Kişisel alışkanlıklar. Bu, ortakların birlikte yaşamlarında yüzleşmeleri gereken başka bir olgudur. Zamanla komik olan şeyler olumsuza dönüşebilir. Örneğin, bir kızın randevular sırasında sevimli dudaklarını yalama alışkanlığı bile heyecanlandırabilir ve günlük gözlemde kirli eylemlerle ilişkilendirilen bayağılık olarak değerlendirilecektir.
- Finans. Bu konu çoğu aile için her zaman acı verici olmuştur. Doğru, bu temelde kavgalar çoğu zaman hemen ortaya çıkmaz: çoğunluk için birlikte bir yaşamın başlangıcında, dedikleri gibi, "tatlı bir cennetle ve bir kulübede." Ve düğün için bağışlanan para, yeni evlilerin birlikte ilk ayları neşelendirmesine yardımcı oluyor. Ancak zamanla ve özellikle çocukların gelişiyle durum daha da kötüleşebilir. Nitekim bu durumda, meşhur kartopu gibi harcamalar artar ve ardından para veya daha doğrusu onların yokluğu ailede sık sık kavgalara neden olur.
- Ortaklardan birinin diğerine finansal bağımlılığı. Buna, psikolojik şiddetin bu temelde tezahür etmesi de dahildir. Genç bir annenin doğum izninde bebeğiyle birlikte oturması, para kazanamaması, sadece kendisi ve çocuğu için para istemesi durumunda durum özellikle canlıdır. Mevcut piyasa koşullarında sıklıkla yaşanan, ailesinin tüm ihtiyaçlarını tam olarak karşılayamayan bir adam, isteklere agresif tepki verir, genç karısına kırılır.
- Kıskançlık. Psikologlar bu duygunun nedeni hakkında çok konuşuyorlar ama şu ana kadar hiç kimse bu fenomeni ortadan kaldıramadı. Özellikle eşlerden birinin (veya birlikte yaşayanların) patolojik kıskançlığı temelinde, zihinsel bir sapma ile sınırlandığında büyük sorunlar ortaya çıkar. Bu durumda bazen ciddi suçlar işlenmektedir. Ancak Ceza Kanunu, kıskançlık için tüm gerekçeler mevcut olsa bile, bu duyguyu hafifletici bir neden olarak görmüyor. Bu arada psikologlar, bunun yalnızca partnere değil aynı zamanda kendine de güvensizliğe dayanabileceğini söylüyor. Ortaya çıkmasının nedenleri kendinden memnuniyetsizlik, istekleri karşılayamama veya kişinin ruh eşiyle eşleşmesi olabilir. Geçmişteki olumsuz deneyimler de dizginsiz kıskançlığa neden olabilir. Ayrıca çocuklar arasında da oldukça yaygındır.
- Çocuklar. Evet, bunlar sadece hayatın çiçekleri değil, aynı zamanda birçok ailede ciddi anlaşmazlıkların da sebebidir. Bu elbette küçük insanların kendileriyle ilgili değil, onların yetiştirilme tarzıyla ilgili, dedikleri gibi anne ve baba arabayı farklı yönlere çektiklerinde. Çoğu zaman, ebeveynlerden birinin çocuğa yeterince ilgi göstermemesi, görevlerini bırakıp tamamen partnerine emanet etmesi durumunda da çatışmalar ortaya çıkar. Yorgunluk hissinden sıklıkla kavgalar ve yanlış anlamalar ortaya çıkar. Evet ve birçok çift, birbirlerine neredeyse hiç zamanları kalmadığı için küfür etmeye başlıyor. Yetkiyi büyükanne ve büyükbabalara devretmek, yalnızca durumu daha da kötüleştirebilir (özellikle kadın yarısı söz konusu olduğunda, çünkü tüm kaprisleri tatmin edenler onlardır, bundan sonra çocuklar ebeveynleriyle iletişimde daha eksantrik ve itaatsiz hale gelirler). Ancak istisnalar da var.
- Ebeveynler. Önceki paragraftaki tartışma en yakın akrabaya dönük olduğundan, onları aile kavgalarının ortak nedeni olarak belirtmekte fayda var. Çoğu zaman, tam da kayınvalidenin veya kayınvalidenin iyi niyetleri nedeniyle boşanma söz konusudur (yaşlı erkek akrabalar, günlük aile hayatına nadiren müdahale eder). Çoğu zaman, bu müdahale, eşlerden birinin veya birlikte yaşayanların ebeveynlerinin, oğullarının veya kızlarının seçimine ilişkin kişisel hoşnutsuzluğuna dayanmaktadır. Özellikle birlikte yaşarken şiddetli olan baskıları altında gençler, bir partner hakkındaki fikirlerini değiştirmeye, önemsiz şeylerde hata bulmaya, sinirlenmeye, sevdikleri arasında parçalanmaya başlar.
- Ayrı konut eksikliği. Evli bir çiftin, eşlerden birinin ebeveynleriyle birlikte yaşamaya zorlanması, çoğu zaman evin tüm sakinleri arasında gerginliğe neden olur. Bu da ek çatışma nedenlerinin ortaya çıkmasına neden oluyor. Sonuçta herkes yıllar içinde gelişen belli bir yaşam tarzına alışkındır. Ve tüm yetişkinler kendi bölgelerinde yeni bir aile üyesini kolayca kabul etmez.
- Alkol. Eşlerden birinin alkol kullanması (çoğunlukla bu erkekler tarafından yapılır) birçok durumda çatışmaların temelini oluşturur. Üstelik bir kişinin her zaman alkolik ve asosyal bir kişilik olması da gerekmez. İçkiden hoşlanmamanın kökeni bir kadının geçmiş yaşamına kadar uzanabilir. Mesela babam çok içki içerdi. Buna ek olarak, birçok bayan, partnerin az miktarda bile olsa içme arzusuna aşırı derecede odaklanmaktadır. Bu arada, bazı içki içmeyenler alkoliklerden bile çok daha kötü durumda. Ancak burada partnerin alkollü içeceklerin etkisi altındaki davranışı çok önemli bir rol oynuyor: Biri biraz içer, rahatlar ve ailenin çalışkan bir üyesi olmaya devam ederken, diğeri agresif davranır, kabadayı, içmeyenleri terörize eder. yarısı ve çocuklar.
- İş ve kariyer. Ne yazık ki, modern gerçekliklerde istikrarlı bir gelir olmadan yaşamak o kadar kolay değil. Sonuçta hayatta kalmak istemiyorsunuz, kendinize ve ailenize rahatlık sağlamak istiyorsunuz. Ancak maddi refah arayışında zamanınızın ve çabanızın çoğunu harcamanız gerekir. Ortaklardan birinin işkolik olduğu durumlardan bahsetmiyorum bile. Yetişkinlerden birinin yerini bulamadığı, çok az maaş aldığı ailelerde sıklıkla skandallar çıkar. Bir kişinin aile çevresinde bile işten ayrılamaması veya akrabalarını rahatsız ederek ve terörize ederek günlük işin stresini hafifletmesi durumunda, meslektaşlarla ve patronla yaşanan gerginlikler akrabalara da yansıyabilir. Kural olarak, kadınlar bu tür durumlarda skandallar başlatırlar ve partnerlerinden başlangıçta çelişkili talepler ortaya koyarlar, örneğin "bana tamamen bak ve evde kal". Ancak çoğu zaman kocalar işten eve sorunlar getirirler.
- Cinsel ilişkilerde sorunlar. Zamanımızda aile kavgalarının ve çatışmalarının en yaygın nedeni değil, ama oldukça ciddi. Özellikle ortakların birlikte yaşamaya başlamadan önce kendi aralarında yeterli yakınlığa sahip olmadığı durumlarda sıklıkla ortaya çıkar. Küçük bir miktar olan memnuniyetsizlik, saldırganlığın da ortaya çıktığı hormonal dalgalanmalara neden olur.
- Herhangi bir alandaki ortakların çok farklı ve hatta karşıt çıkarları. Örneğin yemekte. Bir söz olmasına şaşmamalı: "Bir eş (daha az sıklıkla bir koca) vejeteryandır - ailede keder." Modanın ve bilim karşıtı propagandanın etkisine yenik düşen kadınlar (çoğu durumda) beslenmeyi denemeye başlar, eşlerini ve çocuklarını da aynısını yapmaya zorlar. Aklı başında ve çalışkan bir koca buna tüm gücüyle direnir - çatışma hazırdır. Üstelik çoğu zaman dışarıdan ilgilenen kişiler tarafından körükleniyor. Aynı şekilde çatışma, ortaklardan birinin spor, balık tutma, avcılık vb. tutkusuna da dayanabilir. Her ne kadar gerçek sebep ikinci yarının sıradan tembelliğinde ve ortak etkinliklere katılma isteksizliğinde yatsa da.
- Arkadaşlar ve kız arkadaşlar. Genç ailelerde yaşanan skandalların temelinde bu neden yatmaktadır. Bir yandan kadın kocasının ilgisini arkadaşlarıyla paylaşmak istemez. Öte yandan, kıskançlıktan sık sık toplumun genç kesiminde nifak yaratmaya çalışan arkadaşları da var. Ve yakın arkadaşlarından birinin kocasını aileden nasıl uzaklaştırdığına dair hikayeleri kim duymamıştır? Ve bunu yapması onun için zor değil çünkü ilişkinin tüm ayrıntılarını biliyor ve eşleri birbirine düşürebilir.
Gördüğünüz gibi süresiz olarak sıralanabilecek özel durumlar dışında pek çok temel neden var. Ancak bu, skandallar olmadan yaşamanın imkansız olduğu anlamına gelmez.
Ailedeki kavgalardan nasıl kaçınılır veya tutkuların yoğunluğu nasıl azaltılır?
Bu kadar egzotik seçenekler olmasına rağmen insanlar hiç de kendilerine ve birbirlerine eziyet etmek için bir araya gelip birlikte bir hayata başlıyorlar. Bu nedenle her insanın aile kavgalarından nasıl kaçınılacağını anlaması önemlidir.
- Olası bir çatışmanın nedenini ortadan kaldırın. Bu eylem oldukça mantıklı. Ancak bunu hızlı bir şekilde yapmak veya hiç yapmak her zaman mümkün değildir.
- Diplomasi sanatını veya "köşeleri yumuşatma" sanatını uygulayın. Sadece aile hayatında faydalı olmayan çok değerli bir kalite. Ne yazık ki herkes ona sahip değil ama kendilerinin ve başkalarının hayatlarını zehirlemeye devam ediyorlar. Ancak bir veya iki cümle, konuşmayı farklı bir yöne çevirmek ve ortaya çıkan çatışmayı durdurmak için yeterlidir. Tabii ki, bu yalnızca siz bunu yapmak istiyorsanız işe yarayacaktır.
- Otokontrolü kullanın. Durumun kızıştığı zaten açıkça görülüyorsa, kendinizi kontrol etmek ve olumsuz duyguların gelişmesini önlemek için çaba sarf etmeye değer. En kolay yol, ona kadar saymak ve ancak bundan sonra konuşmaya başlamaktır.
- Yalnızca kendinizi ve sorunlarınızı düşünmeyi bırakın. Mutlu bir aile hayatı için şu veya bu durumu sadece kendi bakış açınızdan değil, partnerinizin gözünden de değerlendirebilmeniz gerekir. Bu, çoğu zaman yüzeyde kalan uzlaşmacı bir çözümün bulunmasına yardımcı olacaktır.
- Eski şikayetlerinizi hatırlamayın. Çoğu durumda aile kavgalarının ve çatışmalarının sonsuz ateşine yakıt görevi gören onlardır. Ayrıca kişi kendisine yapılan hakaretleri sürekli hatırladığında, olumsuz duygular yaşamaktan da vazgeçmez, bu da fiziksel ve zihinsel sağlığını olumsuz yönde etkiler.
- Uzlaşmaya yönelik ilk adımı atmaya istekli ve yetenekli olmak. Çatışmanın azaldığı ancak bitmediği durumda bile. Bir ortağa çay getirmek gibi bir önemsememek, aile ocağının üzerindeki bulutları anında dağıtabilir.
- Sessiz kalamazsınız ve tahriş biriktiremezsiniz. "Kırıldım / kırıldım ve nedenini tahmin edersiniz" pozisyonu, yalnızca partnerin delirmesine değil, aynı zamanda daha açık ve anlaşılır insanlarla iletişim arayışına gireceğine de doğrudan bir yoldur. .
- Hatalı olduğunuzda bunu kabul edip pes edebilmelisiniz.. Eşek inadının henüz hiçbir çatışma sırasında kimseye faydası olmadı.
- Tamamen farklı olsa bile, kişisel özgürlüğünüzü ve partnerinizin fikrini takdir edin. Bu kalite, tartışmalı durumlarda insanların sorunu tartışmaya ve bir uzlaşma bulmaya devam etmelerine yardımcı olur.
- Küçük şeylere gözlerinizi kapatın. Beş ila on yıl içinde sinir bozucu, açık bir diş macununun veya rafa konulmayıp sandalyeye atılan bir şeyin bile çok saçma görüneceğini kabul etmelisiniz.
- Fısıldamayı öğren. Psikologlardan basit ama çok faydalı tavsiyeler. Sonuçta fısıltıyla bağırmak zordur ve çabuk sıkılır.
- Hakarete tabu koyun. Bir öfke anında, birbirinizi büyük ölçüde yabancılaştıracak pek çok hoş olmayan şey söyleyebilirsiniz. Bu tür kavgalardan uzaklaşmak çok daha zordur. Bu nedenle ruh eşinizle sakin bir ortamda anlaşmak daha iyidir, bu kelimelerin kullanılması kesinlikle yasaktır.
- iletişim kurabilmek. Davranışın neyi sevmediğinizi açık ve sakin bir şekilde açıklayın, bir uzlaşma bulmaya çalışın.
Ailede nasıl kavga edilir
Bir çatışma sırasında doğru davranamama o kadar yaygındır ki, aile içindeki kavgaları sonsuz ve gösterişli hale getirmek birçokları için "iyi" bir gelenek haline gelmiştir.
Ancak ortaya çıkan çatışmayı hızlı bir şekilde çözmenize yardımcı olacak birkaç basit ipucu var:
- Kişisel olamıyorum. Partnerinizin kişiliğine hakaret etmeye başlarsanız, bu sadece yangını körüklemekle kalmaz, aynı zamanda çatışmayı tamamen farklı bir yöne taşıyarak mevcut soruna yenilerini ekler.
- Fiziksel kusurlardan dolayı suçlanamaz (hayali veya gerçek). Özellikle kişinin kontrolü dışındaki nedenlerden dolayı ortaya çıkanlar. Sonuçta, partner muhtemelen bu konuda zaten acı çekmektedir ve güvendiği bir kişiden "ağrılı noktaya darbe almak" ihanetle eşdeğerdir.
- Ebeveynler tabu. Hesaplaşma sırasında partneri akrabalarıyla, ebeveynlerini kendi ailesiyle karşılaştırmaya, sevdiklerine hakaret etmeye gerek yoktur. Çoğumuz için bunlar kutsaldır, dokunulmazdır.
- Kavgaları kulübeden çıkarmayın. Ebeveynler hiçbir durumda kendilerinin ve ruh eşlerinin çatışmalarının çözümüne dahil olmamalıdır. Her şeyi kız arkadaşlara ve arkadaşlara anlatmanız da tavsiye edilmez. Nitekim bazen sözleri takip etmek mümkün olmaz ve daha sonra aynı şeyin partnere söylenme olasılığı çok yüksektir. Bu sadece başka bir tartışmayı kışkırtmakla kalmayacak, aynı zamanda ruhta derin bir travma bırakacaktır.
- Çocuklar dahil edilemez. Anne-babalarını eşit derecede severler ve (istisnai durumlar dışında) gönüllü olarak anne veya babalarının yanında yer alamazlar. Ayrıca çocuklar, yaşam deneyimlerinin çok az olması nedeniyle yetişkinlerin tartışmalı durumundan bir çıkış yolu bulmaya yardımcı olamayacaklar. Ancak kavgalar onlara çok fazla yaralanma getirir. Gelecekte tüm bunlar yetişkin yaşamına da yansıyacak, öyle ki karşı cinse güvenme konusunda büyük zorluklar yaşanacak.
- Toplum içinde tartışamam. Aile içi anlaşmazlıklar aile içinde kalmalıdır. Kötüleyenler kesinlikle kamuya açık bir skandaldan yararlanmaya çalışacaklardır.
- Yabancıları örnek almamalısınız ve hatta "eski" arkadaşınızı da örnek almamalısınız.. Ortakların komşuları değil birbirlerini seçmelerine şaşmamalı. Herkesin kendi eksiklikleri vardır ve genellikle toplum içinde görünmezler.
- Hiçbir durumda kötü seksi bir tartışmaya sürüklememelisiniz. Bu, her iki partner için de çok samimi bir şeydir ve özellikle erkekler için başarısızlıklar son derece acı verici olarak algılanır.
- Sesini yükseltmene ve bağırmana gerek yok. Bu, durumu kanıtlamaya yardımcı olmayacak ve duygular yalnızca ısınacaktır.
- Manevi sırlardan bahsetme. Bir ruh eşine kişisel sırları ve sırlarıyla şantaj yapmak, özellikle de gönüllü olarak açılmışsa kesinlikle yasaktır.
Bu basit kurallara uymak, sıradan bir kavganın bir skandala veya düşmanlığa dönüşmesine, ortakların boşanmasına ve mal ve çocukların bölünmesine yol açmasına izin vermeyecektir.
Ailede kavgalar nasıl önlenir - videoya bakın:
Aile kavgaları sorunu her çiftte bir dereceye kadar mevcuttur. Henüz kimse bunun önüne geçemedi. Ancak bunların ortaya çıkmasının nedenlerini anlamak, skandal sayısını "hayır"a düşürmeye yardımcı olacaktır. Ve kavga hala önlenememiş olsa bile, hesaplaşma sırasındaki doğru davranış ve belirli eylemlere ilişkin tabu, yalnızca sorunla hızlı bir şekilde başa çıkmakla kalmayacak, aynı zamanda aile için felaketle sonuçlanacak şekilde gelişmesini de önleyecektir.
En sevgi dolu ailede bile zaman zaman kavgalar yaşanır. Aile hayatı böyle düzenlenir, çatışmalar bir tür sürtüşme kuvvetidir. Acısız bir şekilde değil, adım adım eşler birbirine sürtünür, bir bütün haline gelir - bir aile, bir aile organizması. Psikologlar, sözde "iş" çatışmalarını ve "kırılma" çatışmalarını paylaşıyor, bu da uyumsuzluğa ve uzun vadeli toplam bozulmaya yol açıyor.
Bazen eşlerin kendileri bir kavganın neden çıktığını anlamıyorlar. Sadece bir kez - ve tartıştım. Ancak tıpkı "düşmanı görerek bilmeniz gerektiği" gibi, nasıl önleneceğini daha iyi anlamak için, ilişkide her şeyin sakin olduğu tarafsız bir zamanda, aile dünyasının düşmanları olan kavgaları incelemek faydalıdır. onlara.
Önceden uyarılmış, önceden silahlandırılmıştır.
Günlük yaşamdaki tartışmalar ve aile rollerinin dağılımı
Bu, çatışmanın en yaygın nedenlerinden biridir. Evliliğin ilk ayları ve yıllarında eşlerin ailede kimin ne yapacağına iyi karar vermesi gerekir. Ancak çocuk doğduğunda rollerin ciddi bir şekilde yeniden dağıtılması söz konusudur ve bu sürece kavgalar da eşlik edebilir.
Çöp kutusuyla ilgili anlaşmazlıklar olduğu biliniyor ve diş macunu tüpüyle ilgili şarkı popüler bir hit haline geldi. Komik olurdu ama boşanmanın ilk zirvesi evliliğin ikinci veya üçüncü yılına denk geliyor. “Karakterler konusunda anlaşamadılar”, “anlaşamadılar” durumu da budur ve bu tür boşanmalar çoğunlukla aile içi sebeplerden meydana gelir.
Çocuk yetiştirme konusundaki tartışmalar
Çocuklar doğduğunda, bebeklerle nasıl doğru bir şeyler yapılacağına, davranışlarına en iyi nasıl tepki verileceği konusunda farklı bakış açıları, kavgaların "favori" nedenlerine eklenir. Bir çocuk hakkında tartışmak, kimin haklı kimin haksız olduğunu anlamak çok keskin ve acı verici olabilir. Baba - bir erkek olarak - bir şeyin gerekli ve doğru olduğunu düşünüyor, anne ise kadınsı tepkileriyle tamamen farklı.
Ve eğer büyükanne ve büyükbabalar da deneyimleriyle onlara baskı yapmaya çalışırsa, durum kızışıyor ve "silahlı çatışmaya" dönüşme tehlikesiyle karşı karşıya kalıyor.
Ayrıca çift tamamen farklı ailelerde ve koşullarda büyüdü. Ancak herkese onun çocukları sakinleştirme veya cezalandırma yönteminin doğru olduğu anlaşılıyor. Tıpkı "doğru pancar çorbasının" nasıl pişirileceğini yalnızca annenizin bildiği gibi, doğru eğitim yolları da yalnızca ebeveynleriniz tarafından biliniyordu.
Ya da tam tersi - sonuçta, her şeyin tersi şekilde yapılmasının önemli olduğu durumlar ve aileler vardır.
Çocukların ebeveynlerinin çatışmalarına tepkisi
Ebeveynler kavga ettiğinde küçük bir çocuk dünyanın başına yıkıldığını hissedebilir. Sonuçta 7 yaşına kadar tamamen aileye aittir ve kendi evreninin güvenilirliği anne-baba arasındaki ilişkinin güvenilirliğidir.
Çocuklar yüksek ve kızgın bir anne veya babanın sesinden korkabilirler ve böyle anlarda kendilerine ihtiyaç duyulmadığına, kimsenin onları sevmediğine ikna olurlar.
Çocuklar ebeveynlerinin ilişkilerinden korkmaya başlar ve çok iyi davranmaya başlar, bu da aşırı gerilimden kaynaklanır ve nevroza yol açabilir ve ebeveynler arasındaki çatışma uzun süreli ve ciddi ise çocuk hastalanabilir.
Çocuklar yüzünden kavga çıkarsa çocuklar kendilerini sorumlu hisseder, ebeveynlerin küfür etmesinden ve mutsuz olmasından suçlu olanın kendileri olduğunu düşünürler. Ve çocukların huzur içinde büyümesini engeller.
Ebeveyn kavgalarına verilen bu tepki bilimsel olarak kanıtlanmış bir gerçektir. Bunun nedenleri bilinmiyor ve birçok yetişkin, kendileriyle hiçbir ilgisi olmayan kavgalarda çocukların kendilerini suçladığının farkında bile değil.
Çocuğun bu durumu şu şekilde ifade edilebilir: "Yeterince iyi olsaydım kavga etmezlerdi ya da barıştırabilirdim."
Psikologlar, ebeveynler ayrıldığında çocukların %90'ının kendilerini suçladığını ve onları ikna etmek için düzeltici çalışmaların çok fazla zaman gerektirdiğini biliyorlar.
Katlanmaya çalış
Çatışmanın en önemli aşaması uzlaşmadır.
Eşlerin mizaçları ne kadar şiddetli olursa olsun, hayat şartları ne kadar zorlaşırsa zorlaşsın, ailenizi kurtarmak istiyorsanız uzlaşma bilimine hakim olmanız gerekir.
Dikkat - kavga
Barışmak için kavga ettiğinizin farkına varmanız gerekir. Bazen gerginlik ve düşmanlık giderek artar ve eşlerin ilişkilerinde neler olduğunu fark edecek zamanları olmaz.
Yangını önlemek için ilk yapılması gereken "yanmak" demek. Çatışmayı önlemek için birbirinize şunu söylemek gerekir: “Dikkat! Argüman". Bazı çiftler, çatışmanın başlangıcını belirtmek için "alarm", "kaynıyoruz", "kirdyk" gibi özel komik kelimeler bulurlar. İlişkiniz düzeldiğinde böyle bir sembol bir fincan çayın ortaya çıkmasına neden olabilir.
Durdurmayı dene
Bir kavganın başladığını anlamak, onu körüklemek için değil, durdurmaya çalışmak içindir. Tıpkı boksörlerin ringde bir "ara" komutu olması gibi, eşler de kendilerini kavga ederken buldukları anda durmaya, "duraklatmaya" çalışacakları konusunda önceden anlaşmaya çalışabilirler.
Öfkeyle bağırmaya veya bir şeyi tartışmaya başlarsanız, düşündüğünüz her şeyi bitirmenize kesinlikle gerek yoktur. Bir kavga ve ağlamada bilgi hala algılanmaz ve ilişki bir süreliğine bozulur.
Fren yapmak kolay değil
Kavga çıkarmamaya ve durmaya çalışırsanız ne kadar zor olduğunu göreceksiniz. Eşler (özellikle kadınlar) düşündükleri her şeyi söylemeye ve yapmak istedikleri her şeyi yapmaya çekilirler.
Ve sonra pişmanlık, suçluluk, fırtınalı gözyaşları ve uzlaşma. Ve böylece bir daire içinde zamanla yalnızca karşılıklı yorgunluk birikebilir ve ilişkiler uzun süre bozulur.
Bu nedenle her seferinde limite ulaşmamalısınız.
kısa ara
Kendinizi bir tartışmanın içinde buldunuz - odadan çıkın, konuşmayı kesin, iletişimi geçici olarak bırakın. Cümlenin ortasında ve intikam almadan. Sadece küfür etmeyi bırak.
Durdurmak ne kadar kolay?
Durmak, küfür ettiğinizi ve iletişimde çok fazla olumsuzluk olduğunu gördüğünüz anda (çoğunlukla duygusal açıdan yoğun anlarda kendinizi dışarıdan görüyormuşsunuz gibi) durmak anlamına gelir. Şu anda, bir cümleyi veya kelimeyi bitirmeden, bir kavgada hiçbir şey söyleyemeyeceğinizi ve birbirinize kanıtlayamayacağınızı hatırlamaya çalışın. Bu sadece ilişkileri mahvedebilir.
Ve eğer zaten kendini berbat ettiysen ve bunu durdurmak zorsa
Sevdiklerinizle önceden imzalanan "barış anlaşmasından" yararlanmayı deneyebilirsiniz.
Barışçıl anlaşma
Tarafsız zamanlarda, birinin "taşmaya" başlaması durumunda birbirinize nasıl yardım edeceğiniz konusunda anlaşıyorsunuz.
Genellikle bir ailede yetişkinlerden ve çocuklardan bir "solist" bulunur. Mizaç, sinirlilik ve yük seviyesine bağlıdır. Uzun vadede solistin rolü başka birine gidebilir, ancak kısa vadede genellikle solist olan kişi belirli bir kişi olur.
Ya kendinizi kontrol edemezseniz?
Bazen aile sistemi o kadar dengesiz olur ve sinirler bozulur ki, duygularınızı kontrol altına almak işe yaramaz. Bir arzu var ama kontrol sağlanmıyor, frenler başarısız oluyor.
Eğer bir kadından bahsediyorsak bu sadece bir bahane:
- Günde kaç saat uyuduğunuzu hesaplayın. Ve eğer 6,5'tan azsa, o zaman bir şekilde durumu değiştirin;
- bir endokrinolog, homeopat veya nörologla iletişime geçin (dedikleri gibi fizyolojik ve hormonal bozulmaları hariç tutun);
- Hangi küresel, uzun vadeli streslerin sizi etkileyebileceğini anlayın (örneğin, toksikoz veya emzirme, taşınma, mali durumun veya aile yapısının değişmesi);
- Belki büyüdüğünüz ailede olumsuz duygular üzerinde kontrol eksikliğinin bir gelenek olduğunu hatırlıyor musunuz?
Ve tekrar tekrar denerseniz, bunu itirafa götürün, ancak duygular üzerinde kontrolü artırmaya yönelik küçük adımlar bile gözlemlenmezse, yardım isteyebilirsiniz: özel literatür okumaya başlayın veya bir psikoloğu ziyaret edin.
Durumu en azından göreceli kontrol altına almak için önce tutkuların yoğunluğunu azaltmaya, duygusal sarhoşluğu gidermeye çalışmalısınız. Bu tıpkı bir gıda alerjisiyle savaşmak gibidir; alevlendiğinde hemen hemen her şey tepki verir. Ve bu durumdan kurtulmak için sıkı bir diyet uygulamanız gerekiyor. Daha sonra durum stabil hale geldiğinde diyeti genişletmek mümkündür.
Kavgalarda da durum böyledir: Öncelikle en azından bir süre duygusal diyete devam etmeniz gerekir.
Tepki verin ama nasıl?
Sevdiklerinize sürekli olarak olumsuz duygular saçarsanız, bunlar daha az değil, daha fazla olur. Boşaltılabilen ve boş kalabilen bir kap modeli buraya sığmıyor. Belirli kas gruplarını güçlendirmeye çalışan bir sporcuyla yapılan benzetme daha çok gerçeğe benziyor. Sık kullanımdan dolayı kaslar pompalanır. Olumsuz duyguları ne kadar çok ifade edersek, onlar o kadar güçlenir ve onları o kadar çok ifade etmek isteriz. Böyle bir alışkanlık oluşturmayın veya pekiştirmeyin.
Olumsuz duyguları sıçratacak nesne genellikle aynı şekilde seçilir. Aileden biri, olumsuz duyguları tükürmeye alışkın biri için sözde günah keçisi haline gelir ve bir tür kısır döngü, daha doğrusu bir sarmal oluşur, çünkü gerginlik artar, kavgaların sayısı artar.
Böyle bir durum ne kadar imkansız görünse de ancak yapay olarak kesintiye uğratılabilir.
Daha sonra ilişkiler normalleştiğinde birbirinize her şeyi nazik bir şekilde anlatırsınız. "Şimdi nihayet ona her şeyi anlatacağım" düşüncesinin sizi alt etmesine izin vermeyin.
Bir çatışmada bilgi aktarılamaz. Yalnızca duygusal bir mesaj iletebilirsiniz: “Seni sevmiyorum. Bana karşı hoş değilsin."
Tam olarak istediğin bu mu?
Evlendiğinde hayal ettiğin şey bu muydu?
Bir kavgada bir şeyin çözülebileceğini sana kim söyledi?
"Miras sandığı" kavgaları
Çoğu zaman, eşler alışkanlıktan dolayı yemin ederler, çünkü büyüdükleri ailelerde işleri halletmek alışılmış bir şeydi. Ne yazık ki istatistiklere göre ülkemizde ailelerin 2/3'ü eksik, işlevsiz veya duygusal açıdan işlevsizdir. Hemen hemen her ailede devasa, uyumsuz bir tepki ve tutum mirası birikmiştir.
Anne ve baba veya anne ve büyükanne gibi küfür etmemek için eşlerin özel çabalara ihtiyacı olacaktır.
Ve eğer her iki eş de çatışmalı ailelerde büyüdüyse, o zaman ailelerinde zaten var olan kavga geleneğini sürdürmemeleri özellikle önemlidir. Ve burada gerçekleştirmek için içsel çabalara ve muhtemelen bir psikoloğun yardımına ihtiyacınız olacak.
Genç bir ailenin özellikleri
Emziren bir kadın, genç bir anne sıklıkla kronik stres altındadır. Uykusuzluk nedeniyle, bebeğin sağlığı ve gelişimi ile ilgili endişeler nedeniyle, birkaç ay içinde aslında yeni bir mesleğe hakim olması nedeniyle profesyonel bir anne haline geliyor. Sonuçta, bu hiçbir yerde öğretilmiyor ...
Ve küçük bir çocuğun babası, genişlemiş bir ailenin sorumluluğundan kaynaklanan kendi stresini yaşayabilir. Erkeklere kariyerlerinde inanılmaz bir atılım yapmaları, para kazanmaları ve eşlerine yardım etmeleri gerekiyormuş gibi geliyor.
Her iki eşin de güçleri gergin, çok az dinleniyorlar, birbirlerine hiç vakit ayırmıyorlar ... Evet ve bebeğin çok fazla bakıma ihtiyacı var. Sonuç olarak duygusal stres artar. Ve bu kavgalar için harika bir neden.
- Kavgalarda asla eşinizin ebeveynlerinden ve onların niteliklerinden bahsetmeyin - bu derin bir kızgınlığa neden olur ve saldırganlığa neden olur;
- Uykusuzluk, aç karnına, kendini iyi hissetmeme ve diğer bedensel faktörlerin etkisi altındayken sorunları çözmeyin. Bu durumda kavga etmek istiyorsanız, ayrılmak daha iyidir;
- İşaret etmekten çekinmeyin.
Matrony.ru web sitesinden materyalleri yeniden yayınlarken, materyalin kaynak metnine doğrudan aktif bir bağlantı gereklidir.
Madem buradasın...
… küçük bir isteğimiz var. Matrona portalı aktif olarak gelişiyor, izleyicilerimiz artıyor ancak editoryal çalışmalar için yeterli fonumuz yok. Konuya değinmek istediğimiz ve siz okuyucularımızın ilgisini çeken pek çok konu, maddi imkansızlıklar nedeniyle açıklanamıyor. Birçok medyanın aksine, kasıtlı olarak ücretli abonelik yapmıyoruz çünkü materyallerimizin herkesin erişimine açık olmasını istiyoruz.
Ancak. Başhemşireler günlük makaleler, köşe yazıları ve röportajlar, aile ve yetiştirmeyle ilgili en iyi İngilizce makalelerin çevirileridir, bunlar editörler, barındırma ve sunuculardır. Böylece neden sizden yardım istediğimizi anlayabilirsiniz.
Örneğin ayda 50 ruble çok mu az mı? Bir fincan kahve? Aile bütçesi için fazla değil. Matron için - çok fazla.
Matrons'u okuyan herkes bizi ayda 50 ruble ile desteklerse, yayının gelişimine ve modern dünyada bir kadının hayatı, aile, çocuk yetiştirme, yaratıcı benlik hakkında yeni ve ilginç materyallerin ortaya çıkmasına büyük katkı sağlayacaklar. -gerçekleşme ve manevi anlamlar.
Yükleniyor...
