İyi günler sevgili okuyucular! Çoğu yetişkin asla ebeveynlerinden ayrılma deneyimi yaşamaz. Yani ayrı yaşayabilirler, kendi aileleri olabilir... Ama bilinçaltında hala annelerinin veya babalarının fikrine bağlıdırlar. Ve bu her zaman itaatle ifade edilmez. Çoğu zaman insanlar hâlâ ergenlik döneminde her şeyi "meydan okuyarak" yapma eğilimine sahiptir. Üstelik, çok daha sık olarak, bu bağlantı yabancılar için tamamen görünmezdir. Sadece bir kişi "yanlış" bir şey yaptığında aklına hemen ebeveynleri gelir. Güvenlerini haklı çıkarmama korkusu, kınanma korkusu... İnsanın kendi aklıyla yaşaması zordur; hayatın birçok alanının (annelik, evlilik, kendini gerçekleştirme) fikri çocuklukta aşılanan şey olmaya devam ediyor.
Bağımlılığın belirtileri
Ebeveynlerin görüşlerine bağımlılık neye benzer? Bu bağlantının gücü tamamen farklı olabilir. Birisi gerçekten işini değiştiremez çünkü annesi onun avukat olmasını hayal ediyordu. Ve birisi her zaman kendi yolunda hareket eder, ancak ruhunda annesinin önünde bir suçluluk duygusu tutar.
Bir kimsenin anne ve babasından ayrılmamış olması şu şekilde anlaşılır:
- Ebeveynlerle sık sık çatışmalar, kişinin hak ve özgürlüklerinin aktif savunulması;
- İnsan sevdiği işi kendine yapamaz, annesinin hayallerini düşünerek mesleği seçer;
- Kişi, ebeveynlerden birinin kınamasına neden olacağı için çocuk sahibi olmaktan (veya evlenmekten) korkar;
- İnsan anne ve babasının onu anlamadığından endişelenir;
- Bir kadın annesinin ziyaretini bekliyorsa sinir temizliği başlar. Peki bir anne, çok sevdiği kızının evinde böyle bir karmaşa görünce ne düşünür?
- Anne geldiğinde kadın hem kendisini hem de çocuklarını özenle giydirir, her şeyi en iyi şekilde sunmaya çalışır. Çoğu zaman olduğundan daha iyi görünmeye çalışır.
- Ve eğer anne isteğe bağlı olarak emzirmeyi, çocuğu kucağına almayı ve yanında taşımayı onaylamıyorsa, kadın tüm bunları reddedecektir. Veya dikkatlice saklayacak. Veya sadece rahatsızlık, azap yaşayacak ve inançlarından utanacaktır.
- Henüz ebeveynlerinden ayrılmamış bir kişi, "aptal" hobilerinden utanır.
- Ve bazen insan, babasının veya annesinin fikrini bilmeden tek bir karar bile veremez.
- Eğer anneniz ya da babanız eşinizin bir özelliğini beğenmiyorsa, yavaş yavaş siz de bundan hoşlanmamaya başlayacaksınız.
Böyle bir bağlantı neden tehlikelidir?
Anne babanıza saygı duymanız ve onların fikirlerine değer vermeniz çok iyi olur. Tavsiye için her zaman başvurabileceğiniz bilge ebeveynlerden daha iyi bir şey yoktur. Ancak onların fikirlerine katılmıyorsanız, farklı yapmak ve kendi yolunuza gitmek istiyorsanız ama yapamazsınız. Anne ve babayla sağlıklı bir ilişki, onların tavsiyelerini dinleyip kendi kararlarınızı vermenizdir. Ve eğer bu karar onların istekleriyle örtüşmüyorsa, ne suçluluk ne de korku hissetmemelisiniz. Görüşleriniz temelde farklıysa, bu ilişkinizi mahvetmemelidir.
Annenizin müthiş figürü bilinçaltınızda sürekli yanıp sönüyorsa, kendinizi ortaya çıkarmanız çok zor olacaktır. İhtiyaçlarınızı dinleseniz bile yolunuzu takip etmeniz zor olacaktır. Suçluluk veya diğer olumsuz duygular düzenli olarak sizi engelleyecek ve sizi geri çekecektir.
Bir kez daha tekrar ediyorum: Yetişkin bir çocuğun ebeveynlerinden ayrılması sevgi ve saygıyı dışlamaz. Tam tersine gerçek aşk ancak bu koşullarda mümkündür. "İyi bir kız" olmak ve onay almak için çabalamadığınızda. Sevdiklerinize saygı duyduğunuzda, ancak hayatınızı kendi değer ölçeğinize göre inşa edebildiğinizde.
Nasıl ayrılır?
Bu süreç çok zordur. Bazı durumlarda bir psikologla ciddi çalışma yapılması tavsiye edilir. Ancak her şey sizin için o kadar da kötü değilse aşağıdaki ipuçlarını dinleyin. Anne ve babaya bağımlı olmayı nasıl bırakabilirim?
- Öncelikle mali açıdan bağımsız olmak çok önemlidir. Yetişkin çocukların maddi destek olmadan baş edemeyecekleri durumlar vardır. Ancak daha sık yapabilirler, ancak istemezler. Ve eğer ebeveynlerinizle olan sağlıksız ilişkiniz sizi rahatsız ediyorsa, onlardan para kabul etmeyi bırakın. Yarı zamanlı bir iş bulun veya masraflarınızı azaltmaya çalışın. O zaman yine bir tür yardım almayı kabul edebilirsiniz, ancak farklı bir konumdan. Bu yardıma ihtiyacınız olduğu için değil, aileniz size böyle hediyeler vermek istediği için. Bu onların gönüllü bir armağanı olmalı, bir fedakarlık ve "Peki oğlum bensiz nasıl başa çıkabilir?" tavrı değil.
- Anne babanıza karşı bağışlama pratiği yaptığınızdan emin olun. Ve bir kereden fazla. İncitici mektuplar yaz. İdeal olarak, her zor durum için. Tüm duygularınızı yazın: Kırgınlık ve öfkeden, üzüntü ve pişmanlığa, umut ve anlayışa... Mektuplarınızı şükran ve affedicilikle bitirmek çok önemlidir.
- Rami Blackt'in videosunda bir başka iyi teknik daha var: Yay egzersizi. Kabul edilmesi kolay olmasa da çok güçlü bir şey! Eğer bu sizi utandırıyorsa, bu uygulamanın sizin için özellikle önemli olduğu anlamına gelir!
- Öğrenmek. Bu kendinize daha fazla güvenmenize yardımcı olur. Web sitemde bunun için yeterince alıştırma var. Ücretsiz bir kurs da size yardımcı olabilir" Kendi kadınsı mutluluğunuzu yaratın".
- Geçici bir mesafeden faydalanabilirsiniz. Bazen genç kadınların annelerinden biraz uzaklaşmaları, ona her şeyi anlatmayı bırakmaları (ve bazı şeyleri kesinlikle söyleyememeleri) yararlı olabilir. Her küçük sorunda tavsiye istemeyi bırakın. Kendinizi dinlemeyi, bağımsız düşünmeyi öğrenin... O zaman mesafeyi tekrar kapatabilirsiniz.
Umarım anne babandan ayrılmanın ne demek olduğunu açıklayabilmişimdir. Blog güncellemelerine abone olun ve bu yazının bağlantısını sosyal ağlarda paylaşın. Yakında görüşürüz!
Ksenia Wittenberg, psikolog, travma terapisti.
Ebeveynlerden duygusal olarak ayrılmak bazen yetişkinlikte kendi üzerinde ciddi bir çalışma gerektirir.
Psikolog ve travma terapisti Ksenia Wittenberg, ebeveynlerinizden ayrılmanın neden önemli olduğunu, suçluluk duygusuyla ne yapmanız gerektiğini ve “altın ortalamayı” nasıl bulacağınızı anlatıyor.
Ebeveynlerle ilişkiler çoğu kişi için bir sorundur
Müşteri taleplerinin yaklaşık üçte biri ebeveynlerle ilişkilerle ilgilidir.
Bu gerçeğe katlanma gücü, dramanıza katılma ve onu hikayenizin bir parçası olarak kabul etme gücü. Ve kaybedilen sevgiyi, ilgiyi veya yaşanan acıların telafisini talep etmeyi bırakın. Bu bir ayırma sürecidir.
Genellikle aşağıdaki konularla başlar:
- Annemin çağrısından sonra yarım gün boyunca umutsuzluk içinde dolaştım, sindirdim.
- Neden kendimi daha iyi hissettiğim anda beni hemen yere indirme ihtiyacı duyuyor?
- Uzun zaman önce ayrılırdım ama ailemi nasıl bırakabilirim? Tamamen bağımlıdırlar.
- Annem “Ya ben?” dediğinde hemen bir suçluluk duygusu başlıyor ve planlardan vazgeçmem daha kolay oluyor.
- Babam yoktu. Yani oradaydı ama bizim için hiçbir şey yapmadı, bunu ebeveynlerinden ayrılmamış insanlar söylüyor.
Bunu ebeveynlerinden ayrılmamış insanlar söylüyor.
"Ayrılamaz" ne anlama geliyor?
Ebeveynlerden ayrılmak, onları terk etmek ve ekonomik olarak bağımsız olmak anlamına gelmez (çoğu insan bununla az çok başa çıkıyor).
Ayrılık duygusal olarak bağımsız olmaktır. Kanıtlamayı bırakın, tam tersini yapmaktan zevk alın, sinirlenin, ebeveynleriniz tarafından alın, onların değerlendirmelerinden ve eylemlerinden korkun, yardım bekleyin veya talep edin ve bunu olduğu gibi kabul edin.
Ama onlardan kaçınmanın, onları görmezden gelmenin, onlara patronluk taslamanın, hayatlarına karışmanın, sorunlarını çözmenin, onlar yüzünden hayalleri ve planları ertelemenin, onları başarısız hayatınızın nedeni olarak görmenin hiçbir yolu yok.
“Ebeveynlerden veya bir partnerden ayrılmak, bireyin önemli ilişkilerden oluşan bir sisteme duygusal olarak bağlı kalarak özerk bir şekilde doğrudan (manipülatif olmayan) bağımsız seçimler yapabilme yeteneğidir.”
Mark Yarhouse'un aile terapisi üzerine bir konferansından alıntı.
Bağımsız olarak ve duygusal olarak bağlı kalarak, ancak tek seferlik veya acil durumlardan bahsetmiyoruz. Kritik bir anda her şeyi bırakıp kurtarmaya koşmak normaldir.
Anne-babanız, dünyadaki tüm insanlar gibi, aynı zamanda hem iyi hem de kötü, insani yeteneklere ve eksikliklere sahip insanlardır.
Bebekliğimizde bizim için olduğu gibi çok güçlü tanrılar değiller. Erken çocukluk döneminde bizim için olan tüm nimetlerin ve zevklerin kaynağı değiller. İlkokulda olduğu gibi bahane uydurmanız, izin, onay beklemeniz, üzmemeye çalışmanız gereken biri değil.
Aptal ve sınırlı yaratıklar değil, baskıcı ve (belki de) ergen olarak algılandıkları için yaşamalarına izin vermeyen yaratıklar.
Onlar oldukları kişilerdir. Hayat onları ve kendilerini ne hale getirdi? Asaletsiz, kayıtsız, ilgisiz, bencil olabilirler. Sorunlarını sizin pahasına çözebilirler. Ve evet, seni sevmiyor olabilirler.
Affetmek.
Anladığım kadarıyla ebeveynlerle karmaşık, kafa karıştırıcı, bitmemiş ilişkiler konusu pek çok kişiyi ilgilendiriyor, devam edelim mi?
Bugünkü metin ayrılıkla, yani ebeveynlerden ayrılmayla ilgilidir. Ayrılık çok fazla fiziksel ve finansal değil (neredeyse herkes bununla bir şekilde başa çıkıyor), psikolojik
Sonuçta anneniz ve babanızla uzun süre yaşamayabilirsiniz (onlar artık hayatta olmayabilir), ancak uzun yıllar onların tutumlarının, değerlendirmelerinin, yargılarının etkisi altında kalacak, onlara göz kulak olarak davranacaksınız. , onlarla bir iç diyalog yürütün, tekrar tekrar bir şeyi kanıtlamaya çalışın.
Bir zamanlar benim için büyük bir keşif, öğretmenim M. E. Lanzburg'un dile getirdiği ebeveynlerle ilişkilerin dönemselleştirilmesiydi.
Aşama 1: "Artı İşaretiyle Simbiyoz". Bu, doğumdan 10-12 yaşına kadar olan, çocuğun her anlamda anne ve babasına bağımlı olduğu ve onlarla kaynaştığı dönemdir. Anne ve baba onun için en önemli figürlerdir, otoriteleri (şimdiye kadar) tartışılmaz.
Aşama 2: "Eksi İşaretiyle Simbiyoz". İdealler çöküyor. Çocuk (zaten bir genç) eski bağımlılığına direnmeye başlar ve giderek akranlarının görüşlerine yönelmeye başlar. Çocuklarının artan isteklerini (örneğin yeni bir iPhone satın alma) artık karşılayamayan (veya reddedemeyen) ebeveynlerle ilgili iddialar başlar, memnuniyetsizlik ve hayal kırıklığı büyür.
Bu dönemin önemi yanılsamalardan vazgeçmek, dünyayı tüm sınırlılıkları, acıları ve adaletsizlikleriyle kabullenmektir. Bir ebeveynin bir tanrı olmadığı, sadece kendi zayıflıkları ve eksiklikleri olan sıradan bir insan olduğu anlayışında. İdeal olarak, bir genç, çocukluğun sona erdiği, daha bağımsız ve olgunlaşmanız gerektiği, fikrinizi savunmayı öğrenmeniz, sizin için değerli ve önemli olanı korumanız, kendi tarzınızda hareket etmeniz, bunun sorumluluğunu üstlenmeniz ve bir şey beklemeyi bırakmanız gerektiği sonucuna varmalıdır. annem ve babamdan.
Aşama 3: özerklik. Bu, bir kişinin ebeveyn ailesinden psikolojik olarak ayrıldığı, kendine güvenmeye başladığı ve hayatını kendi başına yönettiği aynı başarılı ayrılıktır. Eşsiz, taklit edilemez “Ben”ini bulduğunda sınırlar oluşturdu ve en önemlisi artık ebeveynin yargılarına ve duygusal tepkilerine bağlı kalmadı. Provokasyonlara "kanmaz", şikayetlerine değer vermez ve kendini haklı çıkarmaya çalışmaz.
Ayrılmış, ayrılmış, büyümüş ve olgunlaşmış “Çocuk”, eğer kendisi bunları yapamıyorsa, artık ebeveynin ilgi ve sevgi göstermesini beklemez. Sevilmeyebileceğinizi anlamak çok önemlidir. Kendi travmalarını üzerinizde canlandırın, ihtiyaçlarını sizin pahasına karşılayın. Ve sevmemek. Her insanın kendine ait kaynakları vardır. Bazı insanlar şarkı söylemeyi bilmiyor, bazıları ise nasıl anne (baba) olunacağını bilmiyor.
Ayrılmak için önce iyi birleşmeniz, sonra iyi savaşmanız, yani ilk iki aşamayı verimli bir şekilde geçmeniz gerekir. Ancak nadiren kimse özerkliğe kavuşur. Genellikle insanlar bir aşamada takılıp kalırlar - ya "Simbiyoz" (anne tüm yaşamları boyunca ana kişi ve ana duygusal bağ olarak kalır) ya da "simbiyoz -" (ebeveynlerle sonsuz yüzleşme, onlara bir şeyler kanıtlamaya çalışma).
Özerklik, çocuk ile ebeveyn arasındaki ilişkiyi ifade etmez (ve kimin aslında çocuk, kimin ebeveyn olduğu hiç de önemli değildir; tersine çevirme sıklıkla meydana gelir - çocuklar küçük yaştan itibaren ilişkide ebeveyn rolünü üstlendiğinde). iki yetişkin arasında duygusal bağımlılık gerektirmeyen bir ilişkidir.
Duygusal bağımlılık, başka bir kişinin sizin için aşırı önemi, onunla ilişkilere odaklanmadır (ve bu ilişkiler mutlaka hoş ve tatmin edici değildir. Bu, onun varlığına sürekli bir ihtiyaçtır (yine, gerçekte mutlaka olması gerekmez, ancak örneğin, intrapsişik alanda. Bu, onun ruh hallerinin, sözlerinin, arzularının büyük ölçüde etkilendiği zamandır. Onun duygusal veya fiziksel durumundan kendinizi sorumlu hissettiğinizde. Onun beklentilerini "Topladığınızda" ve onları karşılamaya çalıştığınızda, lütfen veya tam tersi, onu savunursunuz kendin olma hakkın. Her zaman savunuyorsun. Kavga ediyorsun. Protesto ediyorsun. Tartışıyorsun.
Peki duygusal bağımsızlık nedir? Bu örneği daha önce vermiştim:
Diyelim ki bir anne yetişkin kızından memnun değil ve onu eleştiriyor. Duygusal açıdan bağımlı bir "Çocuk", haklı olduğunu çok iyi bilse bile utanç, suçluluk hissedecek veya geri çekilecektir. Duygusal açıdan bağımsız bir kız çocuğu ne suçluluk ne de kızgınlık hissetmeyecektir. Sadece annesinin kendisi için hoş olmayan duygular yaşamasına pişman olacak. Bu kadar. Aynı zamanda onun (kızının) kendi duygusal dünyası da etkilenmeyecektir. Annemin memnuniyetsizliği bir trajediye dönüşmeyecek, onu herhangi bir eyleme itmeyecek ve özgüvenini düşürmeyecek.
Anne babanızdan ayrılmak, onların hayatınıza olan etkilerini ve müdahalelerini sınırlamak, bağları yok etmek anlamına gelmez. Bu, ilişkinizi “Yeniden başlatmak”, karşılıklı saygıya dayalı “yetişkin-yetişkin” teması kurmak anlamına gelir. Son olarak, ebeveyn beklentilerini karşılamama, ebeveyn ailesindeki durumdan sorumlu olmama, onlara “Borç” vermeme ve kendini suçlu hissetmeme hakkını tanıyın. Ama aynı zamanda! Ebeveynin olduğu gibi olmasına izin verin; talepkar, eleştirel, “Yanlış”, kusurlu.
Ben ("Çocuk") benim. sen (ebeveyn) sensin. Biz birbirimize en yakın insanlarız. Ama biz (zaten) ayrıyız (diğer insanlardan ayrı olduğumuzu hissetmek genellikle çok faydalı bir beceridir. Benimle (ya da hayatımla) ilgili bir şeyi beğenmeyebilirsiniz. Bu “beğenmemeye” tepki veremem ve kendi kafamda yaşayamam. her birimizin kendi yolu, kendi değerlerimiz, kendi kararlarımız ve hata yapma hakkımız var, düşmanlık yapmıyoruz, sınırları aşmıyoruz, kimsenin kimseye borçlu olduğuna inanmıyoruz, birbirimizi kullanmıyoruz. İçimizdeki boşluğu doldurmak ve hayatlarımıza anlam vermek için Birbirimize sahip olduğumuz için seviniyoruz, kusurlu, günahsız değil ama çok değerliyiz Yaşadığımız, nefes aldığımız ve ne kadar minnettar olduğumuzu söylemek için hala zamanımız olduğu için birbirinize ve eğer bir şeyler ters giderse af dileyin.
Elbette bu iki yönlü bir süreçtir. Çocuk ayrılır ve yetişkin olur, ebeveyn kendini bırakır ve bu yetişkinliğin farkına varır. Ancak ebeveyn bırakmaya hazır olmasa bile özerkliğe ulaşmak mümkündür. Evet, bu çok ciddi ve zor bir psikolojik çalışma ama başarılı olabilir. Sonuç: Kabul edin, ebeveynlerin var olan (var olan) olduğunu kabul edin, başkası olmayacak. Anne-babayı ebeveyn olarak kabul edin, doğanın anne ve babada verdiği anlamı görün. Onlara hayatları için teşekkür edin ve hatalarından dolayı onları affedin.
Bir çocuğun tüm yetişkinlerin kusurlu olduğunu anladığı gün, ergenliğe adım attığı gündür; onları affettiği gün yetişkin olur; Kendini affettiği gün bilge olur (s. Alden Nolan.
GÜNCELLEME: "Hiç kimse bir başkasını kötü ya da yanlış olarak değerlendirerek ayrılığa ya da özerkliğe ulaşamaz. Ayrılık yalnızca çocuklar hem kendilerinde hem de ebeveynlerinde hem iyiyi hem de kötüyü gördüklerinde ortaya çıkar" (B. ve J. Weinhold. Irina Chesnova) .
40 yaşındaki Katerina, annesiyle yaşadığı acı dolu ilişkiyi anlatmak için “Anne Okuma!” kitabını yazıyor. “nankör” bir kızın itirafı.” İçinde, çocukluk ve yetişkinlik döneminde annesinin sevgisini kazanmak için yaptığı ve her seferinde başarısız olan girişimlerini ayrıntılı olarak listeliyor. Annesi için yazmıyor - "yıllardır süren ve bugüne kadar dinmeyen" acıdan bu şekilde kurtulmaya çalışıyor...
Natalya 36 yaşında ve annesini en iyi arkadaşı olarak görüyor. “Sık sık birbirimizi ararız, birlikte alışverişe gideriz ve her hafta sonu çocuklarla birlikte ona gelirim. Çok yakınız,” diye paylaşıyor. Bir süre durakladıktan sonra ziyaretlerin tamamen gönüllü olmadığını itiraf ediyor. Bir tanesini bile kaçırırsanız kendini suçlu hisseder. Tıpkı gençliğinde, annesinin onu bencillikle suçladığı, "nankör kızını" büyütürken hayatta nelerden fedakarlık ettiğini sürekli hatırlattığı gibi...
Katerina, Natalya - bu iki yetişkin kadın asla uzlaşmayı, kendi annelerini affetmeyi veya kendilerini bağımlılık ve suçluluktan kurtarmayı başaramadılar. Başka bir deyişle hiçbir zaman gerçek anlamda yetişkin olamadılar. Neden bu kadar zor?
Psikoterapist Ekaterina Mikhailova, "Anne ve kızı - aralarındaki ilişki benzersiz" diyor. - Her zaman suçluluk ve bağışlanmayı, şefkat ve isyanı, karşılaştırılamaz tatlılığı ve karşılaştırılamaz acıyı, kaçınılmaz benzerliği ve bunun şiddetli inkarını, "birlikte" olmamızın ilk ve ana deneyimini ve hala ayrı olmaya yönelik ilk girişimi içerirler...
Yarışma. Çabalamak. Korku. Delici bir ilgi ve onay ihtiyacı. Bu ihtiyacın gücü karşısında dehşet. Aşk bazen öldürücü, boğucu biçimlerde kendini gösterir. İktidara, "üstün düşman kuvvetlerine" tabi olmanın ilk deneyimi ve birinin başka bir kişi üzerindeki gücünün ilk deneyimi. Kıskançlık. Dile getirilmeyen şikâyetler. Şikayetler dile getirildi. Ve her şeyden önce bu, bu ilişkilerin benzersizliğidir. Bir tane daha olmayacak."
Birlikte, sonra ayrı ayrı
Erken çocukluk döneminde çocuğun hayatta kalabilmesi için anneyle neredeyse tam bir kaynaşma gereklidir. Psikanalist Elina Zimina, "Böyle bir ortak yaşam sayesinde ortaya çıkan güvenlik duygusu onun büyümesine, olgunlaşmasına ve yavaş yavaş bağımsız bir hayata başlamasına yardımcı oluyor" diyor. “Ama böyle bir yakınlık olmasaydı, anneyle bütünleşme, onun koşulsuz sevgisini hissetme arzusu en önemli, en önemli şey olarak kalabilirdi.”
Bu nedenle pek çok yetişkin dünyaya annesinin gözünden bakar, onun yapacağı gibi davranır ve onun onayını ve minnettarlığını umar.
Bir kız için anne, aynı cinsiyetten mükemmel, her şeye gücü yeten bir varlıktır. Daha sonra, yaklaşık üç ila altı yaşları arasında babasının sevgisi için onunla rekabet etmeye başlar. Anneyi bir “sevgi nesnesi” haline getiren kızlar, erkeklere göre annelerinden uzaklaşmayı daha kolay buluyor. Ancak bu olmazsa birleşme bağımlılığa dönüşebilir: yalnızca birbirlerinde benzerlikler görürler.
Anne ve babasıyla kavga etmeye devam eden bir yetişkin büyük olasılıkla onlardan hiç ayrılmamıştır.
Annesiyle yakın ilişki içinde kalan kız, kendisini ayrı bir insan gibi hissetmediği için büyümeyi bırakır. Ancak uzaklaşarak farklılıkları bulabilirsiniz: "Ondan ne farkım var?", "Ben neyim?", "Kadın olarak ben kimim?". Anne, kızını yakınında tutarak bu sorulara cevap bulmasını engellemektedir.
Elina Zimina, "Ebeveynlerden kademeli olarak ayrılmak, kadınlığımız da dahil olmak üzere kendi özelliklerimizi ve arzularımızı hissetmek için gerekli zihinsel alanı içimizde yaratır" diye açıklıyor. “Bana ait olanla başkasına ait olanı ayırt edebilme yeteneğidir.”
Kendinizi bizimle eşit veya hemen hemen eşit konumda olanlarla karşılaştırabilirsiniz. Ancak çocuk için anne kusurlardan yoksun bir yaratıktır. Onda gerçek bir kadın görmek için onu hayali bir kaideden devirmeniz gerekir. Bu deidealizasyonun ne kadar acı verici olduğunu anlamak için ergenler ve ebeveynler arasındaki tutkuların yoğunluğunu hatırlamak yeterlidir.
Psikanalist, "Bir genç, ebeveynlerinde gerçek insanları gördüğünde, düşmanlığın derecesi genellikle azalır" diyor. - Ve büyük olasılıkla ebeveynleriyle kavga etmeye devam eden bir yetişkin. onlardan hiçbir zaman ayrılmadık.”
Ancak ayrılık burada da bitmiyor ve kadın, anne olan kız çocuğu, kendi annesiyle her defasında yeni bir mesafe kurmak zorunda kalıyor.
Üçüncüsü gereksiz değil
Anne-kız ilişkisinde açık ya da gizli çelişkiler ve çatışmalar her zaman mevcuttur. Elina Zimina şöyle açıklıyor: "Bir anne, gelişiminin ödipal aşamasında, sevgisini babasına aktardığında, kızının koşulsuz sevgisini kaybetmeyi acı verici bir şekilde deneyimleyebilir" diye açıklıyor Elina Zimina. - Kızların aksine bu yaştaki erkek çocuk annesini sevmeye devam eder. Bu nedenle anne-oğul ilişkilerinde daha az çatışma ve daha fazla uyum yaşanır. Ve anne-kız arasındaki ilişkide daha çelişkili duygular olabilir: Aşkın yanı sıra kıskançlık, kıskançlık ve rekabet de vardır.
Bir kız çocuğu için anne sevgisinin her iki kutbu da eşit derecede tehlikelidir: Eksikliği ve fazlalığı.
Bu bağlamda, bir zamanlar anne olan küçük kızın imajı açıkça parlıyor. Bu görüntü onu kendi çocukluğuna, kendi annesiyle olan ilişkisine, aşk ve acı deneyimlerine geri götürüyor.
Anne sevgisinin her iki kutbu, eksikliği ve fazlalığı kız çocuğu için eşit derecede tehlikelidir. Ancak anne-kız arasındaki ilişki iki kişi arasındaki ilişki değil, her zaman üç kişi arasındaki ilişkidir. Elina Zimina, “Baba onları ayırıyor ve kızına şunu söylüyor:“ Ben annenin kocası ve sevgilisiyim” diye açıklıyor. “Aynı zamanda kızını destekliyor, kadınlığına hayran kalıyor ve daha sonra ona istediği sevgiyi verecek bir adamla tanışacağını açıkça belirtiyor.”
Anne ile kızın birbirinden ayrılmasına yardımcı olan üçüncü kişi yalnızca baba ya da annenin partneri olmayabilir. Bir fikir, tutku, iş - bir kadının düşüncelerini tamamen yakalayabilen bir şey, böylece bu sefer çocuğu unutur, ondan "ayrı" hisseder.
Bir psikoterapist elbette bu rolü oynayabilir. Ekaterina Mikhailova ısrarla "Rüyalarda ve planlarda genellikle dikkate alınmayan bir" ama "ile" diye ısrar ediyor. "Herhangi bir üçüncü kişi geçici bir figürdür: Rolünü yerine getirdikten sonra arka planda kaybolmalı ve ilişkilerin gelişmesine yer açmalıdır."
Uzak ve yakın
İyi, güvene dayalı bir ilişki ile annenin isteklerine ve ruh hallerine tam bağımlılık arasındaki çizgi nerede? Bu sorunun cevabını bulmak her zaman kolay olmuyor. Özellikle şimdi, anneyle (“anne-kız arkadaş”) dostane ilişkiler birçok kadının ideali haline geldiğinde. Ancak çoğu zaman mesafe eksikliğini, yani "kesilmemiş göbek kordonunu" gizlerler.
Günlük aramalar, tavsiye talepleri, samimi ayrıntılar - hayatta böyle görünüyor. Ancak anne ile kızı arasında sürekli çatışmalar ve hatta uçurum olması, aralarında duygusal bir bağ olmadığı anlamına gelmez. Mesafe de bir gösterge değildir. Elina Zimina, "Bir kız çocuğu, aralarında binlerce kilometre mesafe olmasına rağmen annesine son derece bağımlı olabilir veya onunla aynı evde yaşayıp bağımsız olabilir" diyor.
Bir kadının doğal bağımsız olma arzusu, annenin onu kendisine yakın tutma arzusu (çoğunlukla bilinçsiz) nedeniyle engellenebilir. Elina Zimina şöyle bir örnek veriyor: "Bazen çocuğun ayrılığını, artık onu sevmediğinin ve terk ettiğinin kanıtı olarak algılıyor; belki de bu, yaşadığı ani ayrılık deneyiminden kaynaklanıyordur." - Kendi kadınlığından emin olamıyor ve kızının güzelliğini kıskanıyor olabilir. Veya onun hayatını kontrol etme hakkına sahip olduğunu düşünüyor çünkü kendi devamını onda görüyor. Bekar bir kadın, çocuğunda kendine başka bir koca veya kendi annesini arayabilir.”
Ebeveynler çocuklarının özgür olmasına izin verirse ancak gerekirse desteklemeye de hazırsa, o zaman ayrılık barışçıl olacaktır.
Buna yanıt olarak kız kaygılar gösterir - annesinin sevgisini kaybetme korkusu, kendinden şüphe etme, erkeklerden korkma... Bazı anneler ne pahasına olursa olsun kızlarını tutmak ister, bazıları ise tam tersine ondan "kurtulmaya" çalışır. olabildiğince çabuk. İlk ergenlik bağımsızlık ilan etme girişimlerinde şöyle derler: "tamam, tamamen özgür ve bağımsızsın, istediğin gibi yaşayabilirsin."
Ama arkasında reddedilme yatıyor. Elina Zimina, "Yetişkin çocukların da desteğe ihtiyacı var" diyor. "Ve eğer ebeveynler onların özgür olmasına izin verirse ve gerekirse desteklemeye hazırsa, o zaman ayrılık büyük olasılıkla barışçıl olacak ve iyi ilişkiler devam edecek."
Özgürlüğe giden yol
Gerçek bağımsızlık, bir kadının annesinden miras aldığı tutumları, davranış biçimlerini ve yaşam senaryolarını eleştirel bir şekilde değerlendirmesiyle ortaya çıkar. Bunları tamamen terk etmek imkansızdır çünkü bu onu kendi kadınlığından soyutlayacaktır. Ancak bunları tamamen kabul etmek, annesinin bir kopyası olarak kalsa da asla kendisi olamayacağı anlamına gelir.
“Genellikle, tek taraflı olarak “iddialarını geri çekebilen” ve umutları, şikayetleri ile acı veren ilişkileri beslemeyi bırakanlar veya ideal bir anne veya kız rolü oynamayı bırakanlar, görünüşte arzu edilen ama yine de gelmeyen yönde ilerlemeyi başarırlar. , bağımsızlık” diyor Ekaterina Mikhailova. - Çok yakın ilişki karşılıklıdır. Çoğunlukla "annem bırakmıyor" gibi görünüyor - her ikisi de ilişkinin yeni bir aşamasına geçmeye hazır değil, ancak bunun sorumluluğu genellikle eskisine veriliyor."
Ekaterina Mikhailova, gerçekten değişiklik istiyorsak, kendimize birkaç zor soruyla başlamamız gerektiğini tavsiye ediyor: “Kendimden ne saklıyorum, hayatımdaki tüm sorunları baskı, etki, müdahale ve ilgilenme ihtiyacıyla açıklıyorum. bu diğeri mi? Belki de bağımsızlık oyununu oynayarak duygusal boşluğu dolduran ben oluyorum?
Belki de arkamdaki dünya beni o kadar korkutuyor ki diğer kadınla kavga, dans ve kucaklaşmanın garip karışımı içinde kalmak benim için daha kolay oluyor? Neyi umuyorum, işleri halletmeye devam etmek, barışmak, kavga etmek, sitem etmek - yoksa şımartmak ve memnun etmek mi? Belki de kalbimin derinliklerinde hâlâ bir şeyleri kanıtlamanın mümkün olacağına, “onun” kabul edeceğine, kabul edeceğine, onaylayacağına inanıyorum…”
Gerçekten bağımsız olmayı başardığımızı ve annenin göbek bağını kesip kesmediğimizi nasıl anlayabiliriz? Artık çelişkili duygularla parçalanmıyorsak, iç çatışmalarla artık eziyet çekmiyorsak, bu böyledir. Annemizle olan ilişkimizde güvenin ve mesafenin derecesini suçluluk duymadan kendimiz düzenlersek. Neye benzer olduğumuzu, neleri birbirimizden farklı olduğumuzu objektif olarak değerlendirebiliriz. Ve son olarak, annemize belirli bağlarla bağlı olduğumuzu ama ona sıkı sıkıya bağlı olmadığımızı hissedersek.
"Zor" anneler
Yetişkinler olarak annelerle yeni bir şekilde ilişkiler kurmaya başlarız. Ancak bazılarında bunu yapmak özellikle zordur. Psikolog Susan Cohen ve gazeteci Edward Cohen, 10 yaygın türü listeliyor.
- Narsist. Kızında sadece annesini düşünecek güzel bir oyuncak bebek görmeyi hayal ediyor.
- Kontrol. Her durum için bir kuralı vardır. Ve her seferinde kızına bu isteğini yerine getirmediğini söylüyor.
- Başkasının fikrine bağlı. Kızı büyüyüp şehri terk ettiğinde bile komşularının ne düşüneceği konusunda endişeleniyor.
- Baştan çıkarıcı. Her zaman modaya uygun, çok kısa, çok dar giyinirdim. Kızının arkadaşları dahil, tanıştığı her erkekle flört ediyor.
- Boğucu. Çocukların ihtiyacı olmadığında bile yardımcı olur.
- Kenarlıksız. Çocuğunun başarılarını da başarısızlıklarını da kalbine çok yakın, çok yakın tutuyor...
- Eleştirme. Kızının yaptığı (yapmadığı) her şey ve hayal ettikleri şeyler için onu suçluyor.
- Gözlerimi kapatıyorum. Daha kötüsü olamazken bile her şeyin o kadar da kötü gitmediğini düşünür.
- Her şeyi bilen. Uzun zamandan beri kızının yapmayı umduğu her şeyi ve ondan çok daha iyisini yaptı.
- suçluyor. Her zaman tatminsizdir ancak çocuklarının onun arzularını ve hayallerini tatmin etmek için hayatlarını feda etmelerini beklemektedir.
Her insanın oluşumunda ve gelişiminde ebeveynler önemli bir yer tutar. Çocuk küçükken, kendisini çevreleyen sevgi dolu bir anne ve babanın ilgi ve desteğine büyük ölçüde ihtiyaç duyar. Yetişkinler olarak kendi kararlarımızı vermeyi, kaderimizin ve bizi yetiştirenlerin sorumluluğunu almayı öğreniriz. Bir psikolog, özerk yaşamın zorluklarıyla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Ayrılık, normalde çocuk yetişkinliğe ulaştıktan sonra ortaya çıkan ebeveynlerden ayrılmadır. Ancak burada bağımsız yaşama ve sorumluluk alma isteği önemli rol oynuyor. On sekiz yaşına gelen gençlerin hepsi buna hazır değil. Ek olarak, çoğu şey ailenin mali durumuna ve kişisel yeteneklerine bağlıdır.
Anne ve babadan ayrılmak hiçbir canlının atlayamayacağı gerekli ve zorunlu bir aşamadır. Bu süreç sayesinde birey, kendini gerçekleştirme konusunda muazzam bir teşvik alır. Çocuğun anne ve babasından ne kadar erken ayrılırsa kendi içinde o kadar çok fırsat keşfedebildiği fark edilmiştir.
Ayrılık sorunu
Her ne kadar çoğu genç kendi başına yola çıkma konusunda hevesli olsa da, aileden gerçek anlamda ayrılma süreci zorluklarla doludur. Bütün ebeveynler onları mutlu bir şekilde “bağımsız bir yolculuğa” göndermeye hazır değil. Pek çok anne, çocuğunu olası bir “tehlikeye” karşı uyarmaya çalışarak, bilinçsizce kendi korkularını ve şüphelerini ona empoze etmekten muzdariptir. Yetişkinliğe ulaşan bir erkek ve bir kız, nasıl yaşayacakları, hangi idealleri takip edecekleri, kendileri için tek doğru yolu nerede bulacakları hakkında sorular sorarlar. Kendi başınıza karar vermeyi öğrenmek, yetişkinlerin doğrudan emirlerine göre yaşamayı bırakmak son derece önemlidir.
Yetişkin çocukları ayırmanın sorunu, herkesin hemen ayrı bir yaşam alanı edinme fırsatına sahip olmamasıdır. Birçoğu yıllarca kendi çocuğunu büyütmeye devam ediyor.
Ayrılık dönemleri
İnsanın büyüdüğü aileden ayrılma süreci kolay bir yol değildir. Sevdiklerinizle anlayışa varmak çok fazla sabır, dikkat ve zihinsel güç gerektirecektir. Aynı zamanda bireysel sınırlarınızı korumayı da öğrenmelisiniz. Ebeveynlerden ayrılma aşamaları birbiri ardına gerçekleşir. Sevgili ve yakın insanları istemeden rahatsız etmemek için bu anlarda sabır ve incelik göstermek sadece önemlidir. Bu aşamalar nelerdir? Ne demek istiyorlar?
1. Derin bir iç tatminsizlik hissi. Genç bir erkek veya kız, ebeveynleriyle olan ilişkilerinden memnun olmadığını hissetmeye başlar. Akrabalar aşırı özen, ahlak dersi ve fikirlerini hayata uygulayamamaktan rahatsız oluyor. Bu aşamada dünyanın olağan tablosu çöküyor, yanlış anlaşılmalar artıyor. Anne-babayla duygusal bağ hâlâ çok güçlüdür çünkü birey henüz kendi içsel inançları doğrultusunda hareket edebilecek özgüvene sahip değildir.
2. Kendi kurallarına göre yaşama ihtiyacı. Bu aşamada ebeveynlerle çatışmalar ortaya çıkar. Yetişkin çocuklara irade ve hareket özgürlüklerini mümkün olan her şekilde sınırladıkları görülüyor. Erkekler ve kızlar genellikle babalarına ve annelerine kaba davranmaya ve tam tersi şekilde davranmaya başlarlar.
3. Fırsatları ve beklentileri araştırın. Bu dönem, önemli sorunları çözmenin kendi yollarını bulmanızla karakterize edilir. Dünün çocuğu nasıl yaşayacağına, başkalarının baskısından nasıl kurtulacağına dair sorulara cevap vermelidir? Genç bir adam için önemli olan, kendisine yakın bir meslekte, mesleki faaliyette veya karşı cinsten birine duyulan sevgide bulur. İşte çatışmayı hafifletme, akut dramatik durumu kabul etme anı geliyor.
4. Gerçek ayrılık. Bu aşama, ebeveynler ve çocuklar arasındaki sorunlu sorunların çözüldüğü önceki aşamanın ardından gelir. Hiçbir yanlış anlaşılmanın kalmaması önemlidir, aksi takdirde güveni yeniden kazanmak çok zor olacaktır. Gerçek ayrılık, yetişkin çocuğun bağımsız yaşamaya başlama gücünü hissetmesi ve somut adımlar atmaya başlamasıyla gerçekleşir.
Ayrılmak zorlaştığında
Bir yetişkin olarak ebeveynlerden ayrılmak akla gelebilecek en kötü şeydir. Her şey zamanında gerçekleşmeli. Yani yirmi yaşında anne ve babasından ayrılmayan genç adam kaçınılmaz olarak acı çekmeye başlar. Anne babasına bağımlılık geliştirir ve bu, düşünme bağımsızlığının eksikliği, kişisel sınırlarına gelince rahatsızlık hissi ile kendini gösterir. Yirmi beş ile otuz yaşları arasında ayrılık zorlaşır ve çatışmalardan kaçınılamaz. Bir kişinin yaşı büyüdükçe bağımsız bir hayata başlamasının daha zor olduğu doğrudur. Gerçek şu ki, gençlikte her şey basit ve anlaşılır görünüyor, birey kendini ifade etmeye çalışıyor. İstenilen özgürlük durumuna herhangi bir nedenden dolayı ulaşılamıyorsa, birçok insan bir şeyi düzeltmeye çalışmaktan vazgeçer.
Ebeveynlerden tek taraflı ayrılma, süreçteki katılımcılardan birinin doğal ayrılığa karşı çıkması durumunda ortaya çıkar. Çoğu zaman ebeveynlerin kendileri bu durumdan sorumludur ve sevgili yavrularının iradesini sınırlar. O zaman ayrılık, gözyaşları, çığlıklar, skandallar ve bozulan ilişkilerle zor ve acı verici olur.
Nasıl bağımsız bir kişi olunur?
Öncelikle sorunun açıkça farkında olmanız gerekir. Nasıl yaşamak istediğinize dair net bir vizyonunuz olmadığında, bir durumu düzeltemezsiniz. Kendinizi bulmak, kişiliğin gelişiminde önemli ve gerekli bir aşamadır. İstisnasız herkes bu süreçten geçiyor. Yaşamın anlamını arayış, kişinin kendi ihtiyaç ve gereksinimlerini keşfettiği bu dönemi ifade eder. Ebeveynlerinden ayrılmak birçok genç erkek ve kadının hayalidir. Ancak aktif adımlar atmadan önce her şeyi dikkatlice düşünmelisiniz.
Bağımsızlık sorumluluğu kabul etmekle başlar. Yalnızca kendi eylemlerinizden ve eylemlerinizden sorumlu olmaya hazır olduğunuzda gözle görülür değişiklikler meydana gelir. Gerçekten özgür bir kişi, kendi konumuna uymasa bile başkalarının fikirlerini nasıl tanıyacağını bilir. Başkasının tavsiyesini sormadan kendi başınızın çaresine bakabiliyorsanız, o zaman bağımsız bir yetişkin yaşamına gerçekten hazırsınız demektir.
bireysel düşünme
Ergenlik döneminde kişisel farkındalık aktif olarak gelişir. Kişiliğin zaten çevredeki fenomenler ve olaylar hakkında kendi fikirleri vardır ve yavaş yavaş bir dünya görüşü oluşur. Bireysel inançlara dayalı olarak bağımsız düşünme alışkanlığını geliştirmek son derece önemlidir. Azimli bir kişinin ayrı yaşaması zordur çünkü sürekli olarak yakındakilerin desteğini hissetmek ister. Kendi düşünceniz, sizi eğiten ve zorlukların zamanında üstesinden gelmenize yardımcı olan belirli yaşam koşullarının etkisi altında oluşur.
Bağımsız yaşamaya başlamak istiyorsanız, dünyanın bireysel bir resmini oluşturmaya başlayın. Bir yetişkin, kural olarak, kendisi için neyin önemli ve neyin ikincil olduğu konusunda iyi bir fikre sahiptir. Zeki olmayan çocuk kompleksinden kurtulun, o zaman gelecekte karşılaşacağınız zorluklara hazırlanmanız daha kolay olacaktır.
Hayat amacı
Ebeveynlerden ayrılmak, kendi planlarınızın olması ve bunları gerçeğe dönüştürmek için büyük bir istek duymanız anlamına gelir. Her konuda yalnızca onların bilgeliğine güvenerek anne babanızın ideallerine göre yaşamaya devam edemezsiniz. Her türlü engelin üstesinden gelebilecek, kendi kendine yeten bir kişi olmak için her türlü çabayı gösterin. Her yetişkinin kendi amaç ve hedefleri olmalıdır. Onlar ileriye giden yolu açan, zor durumlarda pes etmemeye yardımcı olan, ancak başlatılan işi mantıklı bir sonuca ulaştıran kişilerdir. İnançlarımızı takip ettiğimizde dünya yeniden açılıyor gibi görünüyor: şeylerin özüne dair yeni bir anlayış geliyor. Önünde belirli bir hedef olan kişi pes etmeyecek, geri dönmeyecek ve kendisini kendi beklentilerinden şüphe etmeye zorlamayacaktır. Kendine sadık kalma yeteneği çok değerlidir ve duygusal açıdan olgun bir kişiliği karakterize eder.
Pek çok kız, yakınlarda değerli bir hayat arkadaşının olup olmadığını bilmiyor. Aslında, kendinize güvenmeyi öğrenmeniz ve birisinin gelip sizi mutlu edeceğini, böylece kendinizi tatmin edici hissetmenizi sağlayacağını ummamanız gerekir. Kendi kendine yeterlilik değişmez bir şeydir: Bir kişi, hayatı üzerinde güç sahibi olduktan sonra, kural olarak bundan vazgeçmez. Bir kız nasıl bağımsız olunacağını ciddi olarak düşünüyorsa kendi kalbine dönmelidir. Aldatmayacak.
Yaratılış
Yaratılış var olan her şeyin temelidir. Herkesin yaratıcı bir yanı vardır ancak her insan bilinçli olarak kendini geliştirmeye çalışmaz. Karakterin en iyi nitelikleri, doğal hediyeler, yetenekler - bunların hepsi başarıyı çekmek için kullanılabilir. Nişinizi bulmayı başarırsanız, çok geçmeden şöyle hissedeceksiniz: Sonra ne olacak? Varlığından hiç şüphelenmediğiniz ek olasılıklar açılacaktır. Yaşama karşı özel bir zevkiniz olacak, işler düzelmeye başlayacak ve şans sürekli arkadaşınız olacak. Sevdiğiniz şeyi yapmak ve fikirlerinizi hayata geçirmek için eşsiz bir fırsat elde edeceğinizi hayal edin. İnanın bana, her insan kaderin bu kadar cömert bir davetine gelmez. Bunun ebeveynlerden ayrılmayla nasıl bir ilişkisi var?
Gerçek şu ki, kendi kendine yeterliliği kazanarak kendinize ve geleceğe güven kazanacaksınız. Bu tür başarılarla cesur bir adım atmaya karar vermek çok daha kolaydır. Ayrıca muhtemelen kendi yiyecek ve konaklama masraflarınızı da ödeme fırsatına sahip olacaksınız. Bu da benlik saygısını büyük ölçüde arttırır ve maddi yaşam standardını da etkiler. Ebeveynler kesinlikle yetişkin çocuklarının başarılarından gurur duyacaklar!
hareketli
Kendisiyle ilgili asıl arayış tamamlandığında, kişi genellikle kararlı adımlar atmaya başlar. Gerçekten de, bu kadar uzun zamandır beklenen bir olayı neden erteleyelim? Beraberinde ne kadar sevinç ve umut getiriyor! Yeni bir ikamet yerine taşınmak, ayrılık sürecinin mantıksal sonucu haline gelir. Çok az insan zorlukların burada bitmediğini biliyor. Bağımsız bir yaşama adım atan genç, bilincini, düşünce biçimini kökten değiştirir, olaylara farklı bakma yeteneği kazanır. Genç adam, romantik bir ruh halinden aniden hayatın düzyazısına geçer: Yemek pişirmesi, daireyi temizlemesi ve günlük acil sorunları çözmesi gerekir. Ebeveynlerden ayrılmak, genç erkeğin veya kızın kendilerini neyin beklediğinin tamamen farkında olduğu anlamına gelir. Tüm zorluklar çözülebilir ve kişinin kendi bağımsızlığını gerçekleştirmesinin sevinci küçük sorunların üstesinden gelir.
Yeni bir ikamet yerine taşındıktan sonra ek endişeleriniz olacak. Bunlara elbette tamamen kaçınılması mümkün olmayan zorluklar da eşlik edecek. İlk zorluklarda yardım için hemen ebeveynlerinizden yardım istememelisiniz. Sorunu kendiniz anlamaya çalışın: özünü, nedenlerini ve yeterli bir çözüm için olasılıkları belirleyin. Bunun gerçekleşmediğini unutmayın.
İçinizdeki çocuğun bakımı
Her birimizin içinde, bir zamanlar büyük ve güçlü bir ebeveynin korumasına ihtiyaç duyan o küçük oğlan ya da kız, yaşımıza rağmen yaşamaya devam ediyor. Yetişkinler olarak erkekler ve kadınlar çoğunlukla rahatlık ve güvenliğe karşı karşı konulamaz bir arzuyu keşfederler. En azından bir günlüğüne her türlü sorunun çözümünü birisinin üstlenmesini isterim. Bu normal bir durumdur ve utanılmamalıdır. Güçlü bir insan imajını denemeye başlarsanız çok yazık olur, ancak gerçekte buna uygun yaşayamazsınız. Maskenin varlığı her zaman kişinin kendi kendine yetmesini ve açık kalmasını engeller. Kendinize ve çevrenizdeki insanlara karşı dürüst olun.
Tüm zorluklarla başarılı bir şekilde başa çıkmak ve aynı zamanda bağımsız bir kişi olarak kalabilmek için içinizdeki çocuğa bakmayı öğrenmeniz gerekir. Bu, en azından ara sıra kendinizi zayıf hissetmenize izin vermeniz ve olumsuz duyguları bastırmamanız gerektiği anlamına gelir. Ne kadar çok direnç gösterirseniz, o kadar çok acı çekmeniz gerektiğini unutmayın. Bugün herhangi bir nedenden dolayı kendinizi üzgün hissediyorsanız, biraz da olsa eylemlerinize yansıtabilirsiniz. Ancak sert özeleştiriden kaçının, bu kişinin kendine ve geleceğe olan güvenini yok eder. İçinizdeki çocuğa bakmak, kendinize karşı en dikkatli olmanız anlamına gelir. Kollarınızda gerçekten küçük, savunmasız bir yaratığın olduğunu hayal edin. Ona sevginizi, ilginizi ve ilginizi vermekten korkmayın.
Eksik ayrılmanın sonuçları
Bazen ebeveynlerden ayrılma sürecinin tamamlanmadığı da olur. Bunun nedenleri farklıdır: Baskıcı baba ve anne, birbirini anlayamama, başlangıçta gergin ilişkiler. Ebeveynlerinden ayrılan yetişkin bir çocuğun ciddi bir hata yapması ve ardından kendisinde derin bir hayal kırıklığına uğraması olur. Bu durumda kişi içsel bir tatminsizlik hisseder ve kendi duygularıyla baş etmesi zorlaşır. Olumsuz duygular sizi kontrol edilemeyen bir dalga halinde bunaltıyor ve sizi tamamen boyun eğdiriyor. İnsanın hayattan tat almadığını, sürekli kötü bir ruh halinde olduğunu söylemeye gerek var mı?
Tamamlanmamış ayrılığın sonuçları çok vahimdir: kendinden şüphe duymak, ciddi kararlar verme korkusu. Böyle bir insan, kendi arzularından korkarak, toplum gözüyle yaşamaya devam eder. Kendini gerçekleştirme fırsatlarını aramaz, onlardan kaçar.
Bu nedenle ebeveynlerden ayrılmak kişilik gelişiminde önemli bir adımı temsil eder. Bireyselliği ortaya çıkarmaya ve mevcut beklentilere olan inancı güçlendirmeye yardımcı olur. Ayrılık zamanında yapılmazsa kişi aktif olarak hareket edemeyecek, iç doğasıyla uyum içinde yaşayamayacak.
Yükleniyor...
