Evlat edinme hikayesi: Tatyana Ovsienko
Koruyucu bir çocuğu aileye almak kolay bir adım değildir ve birçoğunun buna karar vermek için bir örneğe ihtiyacı vardır. Ancak, yalnızca yabancı yıldızların başkalarının bebeklerini isteyerek evlat edinmediği ortaya çıktı - ünlü Ruslar arasında yetimhaneden çocuk yetiştirenler de var. Bunlardan biri de 16 yıl önce oğlunu evlat edinen şarkıcı Tatyana Ovsienko.
Tersine geçmiş
Çoğu insanın evlat edinme nedenleri farklıdır, ancak prosedür aynıdır. Her şey bana tam tersi ve her şeye rağmen oldu.
Tüm çocukluğum boyunca şefkatli bir "yoldaş" oldum. Bütün sahipsiz hayvanları evin içine sürükledim. Beslendi, banyoda yıkandı ve annesini gitmeye ikna etti. Annem ağladı, küfretti ama yine de bu hayvanlardan bazılarımız vardı.))) Ben de hep bir erkek veya kız kardeşim olmasını hayal ettim ama ailem buna karşıydı. Sonra bir gün yine kabul etmeyince herkes gibi sen de istemiyorsan yetimhaneden alalım dedim. Muhtemelen, o zaman bu arzum vardı.
Baba Ksss
Matvey'i bulduğumuz anı ya da onun bizi nasıl bulduğunu hatırlamıyorum. Sadece Ağustos 2005'in başında Blessed Xenia'dan bir erkek çocuk istediğimi ve Ağustos 2006'nın başında Matveyka'ya bir sevk aldığımızı hatırlıyorum.
Ve sevki almadan önce, iğneler ve iğneler üzerinde oturduğumuz bir ay boyunca belge topladık, çünkü "Peki, nasıl hala böyle bir çörek alamazlar?"
16 yaşında hamilelik
Çocuklar... Bu kelimeyi telaffuz etmek ne güzel. Kendim çok büyük olmadığımda bile çocuklara her zaman hayran kaldım. Okul çağında daha küçükleri emzirdi, çok küçükleri çok severdi.
Okuldan mezun oldu. "Yetişkinlik" başladı. Genç bir adamla tanışma, arkadaş olma teklifi, rıza. Ve iki yıllık bulutsuz dostluk. Sonra düğün. Çocuklarla ilgili rüyalar. İlk hamilelik, başarısızlık. Hiçbir şey, biz güçlüyüz, üstesinden geleceğiz.
Çocuk evlat edinen yıldızlar
Yıldızlar genellikle çocukları evlat edinir. Bugün birçoğu var ve her birinin kendi hikayesi var ...
On bir yetimi evlat edinen ilk yıldız, Amerikalı sinema oyuncusu Mia Farrow'du ("Rosemary'nin Bebeği" filmi). Doğru, onun durumunda her şey olumlu değildi. Dramatik olan, kocası Woody Allen'ın ve eğitimli kızlarından Koreli Sun-I'in sadakatsizliğiydi. Hikaye, skandal bir boşanma ve bir zamanlar sevgili kızıyla ilişkilerin kesilmesiyle sona erdi.
Sahip olmadığın çocuklar. Bir evlat edinme tarihi
Merak ediyorum, diye düşündüm, bu kadın gerçekten federal veri bankasındaki bir siyah beyaz fotoğraftan bir çocuk seçilebileceğini düşünüyor mu? Her halükarda, yetkilinin reddetmek için herhangi bir resmi nedeni yoktu ve kısa süre sonra aradığımız, seçilen çocuğu ziyaret edebileceğimizin açıkça yazıldığı makaleyi aldık. Hastanenin kapıları artık resmen bizim için açıldı.
Üvey anne Ekaterina'nın notları
Bugün hatırlıyorum Pskov vesayetinin web sitesinde gördüğüm ilk kızı Yana'yı hatırlıyorum. Aramam orada, titreyen ellerimle numarayı çeviriyorum ama çok sakin, çok ilgili, çok zeki bir ses duyuyorum “Yana? 10 ay? Yani ... Bir dakika ... Yana Valerievna ... Annem genç, çok içiyor. Çok içki içen genç bir büyükanne var. Baba bilinmiyor. Kızın kardiyopatisi var. Bu ne anlama geliyor? Ah sen gel doktora götür doktor sana her şeyi anlatacak. Evet, kız çok iyi. Ama siz acele edin, çocuklarımız hızla ailelere götürülüyor.
güneşlerimiz
Evlendiğimde, kocam ve benim kan çocuğu olmayabileceğimiz fikrini kabul ettim. Kocamın önceki oldukça uzun evliliğinde çocuğu olmamasına rağmen, onun için bir çocuk doğurabileceğimden emindim. Bu nedenle, olası bir evlat edinmeyi önceden kabul ederek, tüm bunları ciddi bir şekilde düşünmedim.
Evlat edinildikten sonra çocuklar ve akrabalar yetişkin olurlar. Bir yetişkin, evlat edinme durumunu daha bilinçli olarak algılar, koruyucu ailedeki hayatını analiz edebilir. Bu nedenle "Ben bir ebeveynim" portalının editörleri, çocukluğu koruyucu ailelerde geçen yetişkinlere yöneldi. Yeni materyalimizin kahramanları sadece kaderlerinin nasıl geliştiğinden bahsetmekle kalmadı, aynı zamanda aileye evlat edinecek olanlara da tavsiyelerde bulundu.
Ekaterina Semenikhina, 30 yaşında.
“Yedi yaşımdayken koruyucu ailem oldu. Anladığınız gibi, kan ailemi mükemmel bir şekilde hatırladım. Onlar da iyi insanlardı. Korku yok - kimse beni dövmedi veya aç bırakmadı. Sadece babam bir tür kavganın sonuçları nedeniyle 5 yıl hapis cezasına çarptırıldı ve annem içmeye başladı. Kanlı ebeveynler hakkında nefret edilecek bir şey olmadığı için onları özlemeye başladım. Bu nedenle yeni ailemde sürekli öfke nöbetleri geçirdim. Her zaman her şeyden memnun değildim ve onlarla iletişim kurmaya bile çalışmadım. Babama hep mektuplar yazdım. Daha sonra ortaya çıktığı gibi, onlara kendi babam değil, üvey anne cevap verdi. Bütün bunlar, babam programın ilerisinde çıkana kadar on yıla kadar devam etti. Onunla yaşamama izin vermelerini talep ettim. Ve yeni ailemi takdir etmediğimde ne kadar yanıldığımı neredeyse anında anladım. Neşeli ve genç olarak hatırladığım baba öfkeli bir içkici oldu, çok küfür etti. İki gün sonra gözyaşları içinde üvey annemi aradım, ondan beni almasını istedim ve ancak o zaman hem ona hem de üvey babama tamamen farklı davranmaya başladım.
Şimdi iki çocuğum var, kocam. Biyolojik babamızla iletişim kurmuyoruz, annem uzun zaman önce öldü. Ve şimdi anlıyorum ki, uzun adaptasyonum aynı zamanda çok bağışlanmış olmamla da bağlantılı. Etrafımda, adaletsiz insanların babamı korkunç bir yere götürdüğü ve kendi annemin kederden hastalandığı bir dünya icat ettiler. Öyle değildi. Ve yedi yaşındayken bunu zaten anlayabiliyordum.
Bir çocuğu yetimhaneden almak isteyenler için doğru tavsiyeyi vermek istiyorum - çocukla konuşun, ona gerçeği saklamadan söyleyin ve kendinize acıma izni vermeyin. Terk edilmiş bir çocuğa acımak bir manipülasyon aracıdır, ancak duygusal bir çıkmazdan çıkmanın bir yolu değildir.Olga Petrenko, 21 yaşında
"Evlat edinildiğimi bilmiyordum. On beş yaşımdayken büyükannem bana anlatmıştı. Kötüden korkanlar için, tamamen sıradan bir çocuk olarak büyüdüğümü hemen söyleyeceğim. Müzik okulundan mezun oldu, lisede başarılı bir öğrenciydi, dokuzuncu sınıftan sonra tıp fakültesine gitti. Kendimle ilgili gerçeği öğrendiğimde, evlat edinecek ebeveynler aramaya başladım. Ve annem bana kızdı. Benimle konuşmayı bıraktı. On beş yıl çok uzun değil. Her zaman ailem olarak gördüğüm bir kişinin yabancılaşması beni çok üzdü. Bu dönemi atlattık ama hemen değil. Ve tüm üvey ebeveynlere söylemek istediğim şey şu: Çocukların öz anne ve babalarını bulmak istemeleri normal. Onlara yardım etsen iyi olur, aramalarında onları destekle. Sonuna kadar aile kalın. Köklerimizi aramak, kanımızın tarihini incelemek - bana öyle geliyor ki bu neredeyse genetik düzeyde içimizde var. Kendi annemi, babamı buldum. Onlarla bir araya geldi. Bu insanlara karşı hiçbir şey hissetmiyordum. Sadece gençliklerinde hatalar yapmış talihsiz bir adam ve kadın. Şimdi onları aramak istemiyorum ama bunu zorla yapıyorum. Çünkü onlar benim de ailem. Ama benim için en sevgili ve önemli insanlar, kan bağım olmayan annem ve babamdır.
Anton Ryzhenkov, 44 yaşında
“13 yaşımdayken evlat edinildim. Onları nadiren alıyorlar ama beni aldılar. Büyük bir kır evinde. Bu zamana kadar, kulağa ne kadar tuhaf gelse de, yetimhanede tamamen şımartılmıştım. Müşteriler ve sponsorlar bize kıyafet, oyuncak ve ekipman bağışladılar. Her ailenin yetimhanede sahip olduğumuz bu tür yardımlara sahip bir çocuğu yoktur. Bir de "misafir" ailem vardı. Hafta sonları beni götüren yaşlı çift, beni iyi yemek ve her türlü macerayla şımarttı - geziler, hayvanat bahçesi vb. Yetimhaneden asla kendi isteğimle ayrılmazdım ama dağıtacaklardı. Bilinmeyen korkutucuydu ve Tanya Teyze ve Oleg Amca benimle buluşmaya geldiğinde kabul ettim. Köyde çalışmak zorundaydık. Özel bir şey yok - sadece yetişkinlere ev işlerinde yardım etmek. Ama kendim hiçbir şey yapamadım. Ve yapabileceği şeyi yapamayacak kadar tembeldi. Şimdi çok utanç verici. Ama üvey babam harikadır. Ahşap işlemeye ilgi duyduğumu gördü, bildiği her şeyi bana öğretti ve beni sürekli destekledi, övdü. Şimdi bu benim işim - güzel çardaklar yapıyorum, terasları dekore ediyorum. Sanırım sadece şanslıyım. Şimdi karım ve benim üç evlatlık çocuğumuz var. Tanrı onunkini vermedi. Ve bence en çok da insanı kendine çekecek en önemli şey favori bir şey. empoze etmeye gerek yok. Çocuğa neyin ilginç geldiğini gözlemlemek ve görmek gerekir. Koruyucu çocukların acımaya, hediyelere, paraya ihtiyacı yoktur. Kendinizi bir sihirbaz olarak düşünmek zorunda değilsiniz. Sıradan dünyada, aynı sihirbazlar yoktur ve şu anda sorumlu olduğunuz kişi için iyilik istiyorsanız, onu eğitin. Sert ol, sözünü tut. Çocuğunuzun hareketsiz oturmasına ve sizden faydalanmasına izin vermeyin. Bütün bunlar sevgiye müdahale etmez, ancak bir kişinin büyümesine yardımcı olur.
Bir ailenin tek çocuğu olamayacağını hep biliyordum. Her şeyi biliyordu. Ve hayat, kendimi bu görüşte kurmama yardımcı oldu. Kızım 4 yaşında kansere yakalandı ve onu yenmemize rağmen ailede çok çocuk olması gerektiğine dair fikrim sadece güçlendi. Hayır, yedek olarak değil, delirmemek ve birileri için yaşamaya devam etmek için.
Önemli çağrı
Bu eski bir hikaye. Kızımla yalnız yaşadım ve küçük bir insanı evlat edinmeyi hayal ettim ama bir şekilde her zaman başka önemli şeyler vardı. Ve sonra sonbaharın sonlarında yakın bir arkadaşım aradı ve onu tebrik edebileceğimi söyledi: şimdi iki çocuğu var, ikincisi bir oğul. Adı Timur ve 6 aylık. Dün Olga'yı kafede görmeseydim, aklımı kaçırdığımı düşünürdüm. Ve sonra aklıma geldi: o yaptı! Neden o yapabildi de ben hala yapamıyorum, “o gün” ne zaman olacak? Hemen bölgedeki vesayet makamlarının telefon numaralarını google'da arattım ve organizasyon evime üç adım uzaklıktaydı. Neden bir kader işareti olmasın? Ertesi gün resepsiyondaydım ve en zor şey şu soruyu cevaplamaktı: "Çocuğu neden almak istiyorsun?" Farklı insanların bana bu soruyu kaç kez soracağını bilseydim. Şimdi cevabı biliyorum: Kendim ve bir başkası için iyi şeyler yapmak istedim.
O kadar çok kağıt...
Evet, çok fazla evrak hazırlamak gerçekten gerekli ama bunun çok zor olduğunu söyleyene inanmayın. Evet, yetersiz vesayet çalışanları var ama her fırsatta böyle insanlarla karşılaşıyoruz. Öyleyse, şema: önce özel makamlara sabıka kaydı hakkında bir talepte bulunmanız gerekir - yaklaşık bir ay boyunca bir sertifika yapılır (şimdi bu sürecin basitleştirildiğini söylüyorlar) ve bir koruyucu okuldaki derslere gidin ebeveynler (SPR) - her semtte var ve orada dersler ücretsiz. Aynı zamanda kliniğe ve dispanserlere gidin, testler yapın - size özel bir kağıt parçası - bir "koşucu" verilecek. Bütün bunlar yaklaşık bir ay sürüyor, inan bana.
Yalnız çocuklar verilmez
Bu düpedüz bir yalandır. Neden yayıyorlar, bilmiyorum. Ve nasıl veriyorlar! Mülküm bile yoktu: Bir apartman dairesinde yaşıyordum, ancak orada kayıtlı değildim ve konut sahibine belge hakkında dava açtım - konut mülkiyet belgesine sahip olmak istedim. Bu yüzden bana bir bebek vermeyeceklerinden çok korktum. Ve yaşadığım dairede sosyal onarımlar yapılıyordu ve çocuğun nerede ve nasıl yaşayacağını kontrol etmesi gereken vesayet makamları ve Rospotrebnadzor komisyonunun ziyaretinin arifesinde tüm fayanslar uçtu. mutfağımda. Korkunç görünüyordu, yıkımı onarım için verdim. Ve başhekimde sağlıkla ilgili tüm belgeleri imzalayarak, iyi hal ve yaşam koşulları belgesi vererek sonucu beklemeye başladı. Vasi olabileceğime dair sonuçlar. Ah evet, bu belgelerin ekinde 14 yaşındaki kızımın çocuğu almak istediğime aldırış etmediğini belirten bir ifadesi vardı. Bu maceramı benden başka kimse bilmiyordu.
Bakmana gerek yok, gelecek
Hemen yetimhaneyi aradım, şimdi hatırladığım kadarıyla 30 Aralık'tı ve bana hayır, bu çocuğu kimsenin almadığını söylediler. Onlara ebeveyn olabileceğime dair sonucu hemen faksladım ve 2 Ocak'ta yetimhanenin kapılarının altında bir çanta dolusu çocuk beziyle durdum (oraya nasıl gittiğimi bilmesen iyi olur). Sabah 8'de bir sosyal hizmet görevlisi benimle buluştu ve Maksyusha'nın tıbbi kaydını okumaya başladı, doğmamış oğlumun kalbi dışında başka ne hasta ya da muhtemelen hasta. Tüberküloz şüphesi (bu hastalığın açık bir şekli olmasına rağmen annesi onu doğum hastanesinde besledi) ve kasık-skrotal fıtık şüphesi vardı. Ve 1 yıl 6 ayında tabii ki tek kelime etmedi ve bana söylendiği gibi kükreme bile yapmadı. Genel olarak, zihinsel gelişimde geride kaldı. Her sözleriyle bana ölüyormuşum gibi geldi ... Ve geri dönüşü yoktu. Nasıl dönüp gidebilirim? Sonra merdivenlerde basamaklar vardı, bir sosyal hizmet görevlisi bana bir çocuk getirdi. Çok şirin bir takım elbise ve kafasından daha büyük topuzlu bir şapka giymişti. Maxim hemen bana elini uzattı, sıcak, ıslak. Onu kollarıma almama izin verildi ve hemen sordum: peki anne, alıyor musun? Bebek bunca zaman kucağımda mutlu bir şekilde zıpladı. Gözlerinin içine baktım ve sordum: "Max, bizimle yaşamak için Moskova'ya gider misin?" Elbette bir cevap beklemiyordum. Çocuk dondu, dikkatle gözlerimin içine baktı ve oldukça net bir şekilde şöyle dedi: “Evet! Evet, evet, evet! .. Ve bu insanlar bana onun kükremediğini bile söylediler! Tüm kağıtları tereddüt etmeden imzaladım. Ve bebeğin Yeni Yılı evde görmeyeceğini anlayınca onlardan bir şey için yalvardı: Maxim'in Noel'i evde kutlayabilmesi için süslemeleri bir an önce tamamlamaları.
Noel mucizesi
Yetimhaneyi ve şehrin eğitim departmanını her gün aradım ama beklememi istediler. 6 Ocak sabahı aramanın yeterli olduğu duygusuyla uyandım, bir arkadaşımı aradım, kızımı, çocukların eşyalarını aldım ve oğlum için arabayla gittik. Benden başka birinin onu alacağı korkusu beni deli ediyordu. Bir arkadaş, bir doktor alaycı bir şekilde güvence verdi: Üç kalp kusuru, tüberküloz ve fıtık ve çarpık bir göğüs ile ona kimin ihtiyacı var? Sadece sen. Bu daha kolay oldu. Bölümün kapalı kapılarına geldik ... Ama sonra park halindeki bir arabadan biri indi ve oğlunu patates gibi veren aynı kızgın teyze olduğu ortaya çıktı. “Hayatta kalamadılar. Tanrı seni korusun, bugün Noel. Evrakları al ve onu bebek evine kadar takip et, arayacağım, dosya ile birlikte Pazartesi günü Moskova'daki vesayet makamlarına vermeyi unutma. Kurallara aykırı olsa da…”
Ondan, bebeğimden (bir buçuk yaşında gibi görünmüyordu, en fazla 9 aylık, daha yeni yürümeye başlamıştı), yetimhane eşyalarını bir anda, her şeyi yeni giydirdim ve ne arkadaşlar verdi ve onu sokağa çıkardı. Oğlumun bana nasıl sarıldığını ve karın parlaklığından gözlerini kapattığını hatırlıyorum. Yolda bir devriye bizi durdurdu: Aceleyle sandalyeyi unuttuk ve Max'in oraya oturacağı bir gerçek değil. Tüm yolu kollarımda sürdü ve sadece Moskova'ya yaklaşırken onu koltuğa bir battaniyeye koydum ve gözlerini kapatarak umutsuzca başını sallamaya başladı. Yetimhanedeki tüm çocukların uykuya dalmaları. Ellerimi yavaşça kafasına koydum ve yavaş yavaş sakinleşti. Ve tam gece yarısı evimin girişinde durduk. Maxim sabaha kadar uyanmadı ve sanki bir mucize olduğunu biliyormuş gibi gülümseyerek uyudu ve şimdi geniş bir ailesi var: anne, kız kardeş, büyükanne, büyük büyükanne ve büyük büyükbaba ... Ve altı ay sonra biz bir de babası vardı. Bunlar mucizeler.
Not: Aradan yıllar geçti oğlum üçüncü sınıfa gidiyor evlatlık olduğunu biliyor ama iyi ki bulmuşuz ve çok sevmişiz.
Merhaba canım!
Çocuk evlat edinme (bakma) konusunda deneyimli mutlu ebeveynlerin hikayelerinden sürekli güncellenen bir sayfa olacak.
Uzun yıllardır potansiyel evlat edinen bir ebeveyn olarak internette pek çok hikaye, hikaye, söylenti, korku, varsayım okuyorum ... Ve ilk başta bu kadar çok olumsuz duygunun karşımıza çıkması beni korkuttu. Daha yakından baktığımda, başka bir şeyin farkına vardım - "yazılı korku hikayelerinin" büyük çoğunluğunun, evlat edinilmiş çocukların yetiştirilmesindeki sorunlar, çoğu zaman görmenize izin vermeyen "kurnaz bir büyüteç" ile ele alınmasaydı var olamayacağını fark ettim. yerli olmayan bir çocuğun olumlu özellikleri, kişisel özellikleri, ebeveynin dikkatini vurgulayan (ki bu genellikle (bu korku, pek neşeli olmayan hikayelerin hemen hemen hepsinde mevcuttur, bu şaşırtıcıdır - olumlu yönelimli hikayelerde neredeyse hiç yoktur) genellikle istenmeyen (ebeveynler ve toplum için) davranış.
Genel olarak ... Bunu düşündüm ve kendim için, çocuklarım için ve hala arayışta olan, düşünen insanlar için ... bu sayfada SADECE nazik, hoş yazılmış, öğretici ve yararlı aramaya ve yerleştirmeye karar verdim. hikayeler, hikayeler ve materyaller. Belki birileri için faydalı olacaklar veya bir gün işe yarayacaklar.
Belki bu, DD çocuklarından en az birinin hayatını kurtarmaya yardımcı olur.
Tanrı seni korusun!
http://www.mdr5.ru/wmc/athome/story/story001/
Mutlu baba!
"Au! Ebeveynler!" Gazetesinin materyali, No. 1/2006
Evliliğimizde ilk defa çok yakında evimizde çocuk seslerinin duyulacağına inandık. Mutlu saatlere uyulmadığını söylüyorlar ... Ebeveyn olma hakkı için savaşmamız gerektiğini anlamamız çok uzun sürdü. Ve kendinle savaş. Bitmeyen prosedürler, bir tüp bebek, iki tüp bebek… Tüp bebek hem zihinsel hem de fiziksel olarak çok zordur. Ve her şeyden önce bir kadın için, çünkü tıbbi prosedürler ona yöneliktir ve bir erkek, bir kadının vücudunda, psikolojik durumunda neler olduğunu her zaman yeterince değerlendiremez. Bu hormonal delilik, bu tür prosedürleri başka bir şekilde adlandıramam. Zaten karımın sağlığı için endişelendim ve doğacak çocuğa ne olacağından korktum.
Bir süre sonra, artık her şeyi en baştan tekrar edecek gücümün ve isteğimin kalmadığını, artık anne vücuduna yönelik şiddeti göremediğimi fark ettim. "Onuncu tüp bebek denemesinden sonra sağlıklı bir çocuk sahibi olacağına gerçekten inanıyor musun? Yoksa bir kadının vücudunu çocuk doğurmaya zorlamanın mümkün olduğunu mu düşünüyorsun?" Kendime tekrar tekrar sordum. Böyle olduysa böyle olmalı diye düşündük. Hayatta kaza yoktur. Uyum var. Evladını terk eden anne baba varsa bu çocuğu alacak olanlar da mutlaka vardır.
Evlat edinme kararımız yakınlarımızı şaşırtmadı, tıp merkezlerindeki "çilelerimizden" herkes haberdardı. Ancak evrensel onay korosunda, "iyi ebeveynler veya daha doğrusu" yanlışlıkla içeri giren ancak harika bir çocuk doğuran "iyi bir öğrenci bulmak için çekingen öneriler yine de duyuldu. Elbette böyle bir seçenek olabilir, ancak çok gerçekçi değil...
Doğal olarak, kalıtım sorunu ortaya çıktı. Kalıtım, kalıtım ... Bu kalıtımın canı cehenneme! Kalıtımla ilgili makaleler okumaktan bıktım! Çevrenizdeki arkadaşlarınıza ve akrabalarınıza bakın ve genetik araştırmaları ihtiyacı olanlara bırakın. Çevrenizde harika ebeveynlerin en hafif tabirle antisosyal davranışlarla bir oğul veya kız yetiştirdiği bir aile bulamaz mıydınız? Bir kişinin, örneğin hırsızlıktan sorumlu bir gene sahipken diğerinin sahip olmadığını varsaymak aptalcadır. Çocuğunuzun ne olacağı yalnızca size, ona sevginizi verme arzunuza bağlıdır.
Aşk koşulsuzdur, koşulsuzdur. Bir çocuğu ailenize kabul ederken, yetimhaneden götürüldüğü için şükran talep etmeden ona sevginizi verin, çünkü siz olmasaydınız büyüyecekti, kimse kim olduğunu bilmiyor. . Çocuğunuza yetenekleri için değil, sizinle birlikte olduğu için sevgi verin. Koşulsuz aşk. Çünkü senin aşkın olmadan yaşayamaz...
Yerli olmayan bir çocuğu aileye kabul ederek onu mutlu edeceğiniz ve bunun için size minnettar kalacağı ve sizi her zaman seveceği idealist görüşü sadece ilk bölümde doğrudur. Genel olarak, evlat edinme kararını çocuğun değil, sizin verdiğinizi dürüstçe kendinize itiraf edin. Ve bunu çocuğun kendisi istediği için değil, böyle bir arzunuz olduğu için yapıyorsunuz.
Gerekli belgeleri topladık ve yetimhaneye gittik.
O önemli günde, parlak güneş parladı ve kuşlar neşeyle şarkı söylediler ... Dürüst olmak gerekirse? O gün eşim ve ben yetimhaneye iki büklüm olmadan yaklaştık ve başhekim yardımcısının olduğu ikinci kata çıkan merdivenleri yavaş yavaş çıkmaya başladık. 2-3 yaşlarında bir grup çocuk bizi karşılamaya geldi, hepsi bire bir (ve en az on kişiydiler) öğretmenin elini tuttu ve merakla bize baktı.
Sadece bir çocuğu "seçeceğim" için önlerinde hemen bir suçluluk duygusu hissettim. Gözümün ucuyla karımın gözlerinin yaşlarla dolduğunu görüyorum. Durum kurtarılmalıdır. Komik olmaya çalışıyorum. Başarısızca. Kendim ağlamak üzereyim. Başhekim Yardımcısına gidiyoruz. Tek bir isteğimiz vardı: ebeveynleri hakkında maksimum bilgiye sahip yaklaşık bir yaşında bir çocuk. İlk tepkisi: "Hâlâ gençsin (ben 36 yaşındayım, karım 32 yaşında). Belki kendin denersin"? Yüz ifademden işe koyulması gerektiğini anladı. Salona davet edildik ve bize gelmesi gereken iki erkek ve bir kızı göstereceklerini söylediler.
"Babasının oğlu" olarak tanıtılan bir çocukla başladık (yani o benim oğlum ve ben onun babasıyım). Ne tür bir oğul ve babadan bahsettiğimizi hemen anlamadım. Daha sonra bize göstermek istedikleri çocuğun bana benzediğini fark ettim ve bu nedenle ben zaten onun babasıydım. Gruba giriyoruz ... Çocukların yüzlerini görmüyorum, sadece size bakan gözleri görüyorum ve sahip olduğunuz tüm fırsatlar için kendinizi suçlu hissediyorsunuz ama bu kırıntılar gelmedi.
Karım elimi tutuyor, artık saklamaya çalışmadığı gözyaşlarını bulaştırıyor. Neşeli eğitimciler, aynı "babanın oğlu" olan küçük bir çocuğu yürüteç üzerine çıkardılar. Ona bakıyorum ve anlayamıyorum: neredeyim? Kızıl saçlı, yuvarlak yüz. Şey, kahverengi gözler hariç. Bana baktı ve geri çekildi.
Çocuğu kucağıma almamı isteyen ünlemler duyuyorum. Yukarı çıkıp çocuğu almaya çalışıyorum ve o gözyaşları içinde. Hayır, sanmıyorum. İçeride hiçbir şey atlamadı, gözyaşlarına boğulmadı ve ayrıca bana benzemiyor. Artık gruba götürülmedik; geri kalanlar, bir erkek ve bir kız bizim salona alındı. Gözyaşlarını tutmakta güçlük çekerek çocuklara gülümsüyoruz ama çocukları "çözümleyemeyeceğimizi" anlıyoruz.
Çocukla tanışmaya sağlık kartından başlamanın daha doğru olduğunu düşünüyorum. Bu durumda seçim kişisel ve tıbbi veriler düzeyinde olacak ve hangi çocukla tanışmak istediğinizi belirlemek daha kolay olacaktır.
Başlangıçta bir çocukta bir şeyden hoşlanmıyorsanız, kendinizi ruhsuz olarak düşünmeyin: görünüm, profil veya başka bir şey. Kendinize buna dikkat etmemeyi söylemeyin. Eylemlerinizi ölçülü bir şekilde değerlendirmeniz gerektiğini unutmayın. Şüphelerinizi birbirinizden saklamayın. Evlat edinme kararı vermeden önce bunları çözmek daha iyidir. Bir çocuğun bağımsız bir tıbbi muayenesini yapmaya karar vermeniz tamamen normaldir - bu acımasız bir seçim kriteri değildir, bu, her şeyden önce, güçlü yönlerinizi değerlendirmek için bir fırsattır.
Eve geri döndüm. Kelimeleri nasıl bulacağımı bilmeden kendi kendime sıkıyorum: "Kimi sevdin?" Ağlayan karısı, İlya'yı sevdiğini söyledi. Bize ilk gösterilen çocuğun adı buydu. Ertesi gün İlya'yı ziyarete gidiyoruz. Grupta "memnun olduk": çocuk hastalandı ve tecrit koğuşunda. İzolasyon odasına gidiyorum. Personel dostça, çocuğu bize "soyunma odasına" götürmeyi kabul etti.
Bu bebeği kollarıma aldım, kendime bastırdım ... Ve onu asla terk etmeyeceğimi anladım. Kızıl ve tombul olsun, istemeye istemeye bana gelsin, bu benim oğlum ve ben onun babasıyım.
Karar alındı. Formaliteleri tamamlamak için kalır. En büyük sorun annenin çocuğunu terk edememesiydi. Biyomomun adresini nasıl bulduğumu açıklamanın bir anlamı yok. Ancak bu arayış sürecinde bir şeyin farkına vardım: Ülkemizde (sanırım eski SSCB cumhuriyetlerinin çoğunda) "gizlilik" kavramı tamamen yok, bu nedenle "gizli evlat edinme" kavramı geçici Bu sonuç, evlat edinme gerçeğini oğlumdan saklamama kararımı güçlendirdi.
Sonra biyoma ile bir toplantı yapıldı. Sana ne söyleyebilirim... Mecbur kalmadıkça asla biyolojik ailenle çıkma. Evlat edindiğiniz çocuğun ebeveynleri hakkında hiçbir şey bilinmediğinde, kendinize inandığınız herhangi bir efsane uydurabilirsiniz. Ama "hayatın gerçeği" gözlerinizin önünde belirdiğinde ... Bilmemek daha iyidir. Ama biyoanneden ret aldım, evlat edinme toplantısı çabuk geçti. O zamanlar oğlumuzu her gün ziyaret ederdik.
Sonunda onu eve götürmeye geldiğimiz gün geldi. Duygularınızı iletmek zordur. Gruba giriyoruz ve ilk defa kendisi yanıma gelip ellerini uzattı. Şaşkına dönen öğretmenler, gelip gelmediğimizi anlamaya çalışırken bütün gün onları kapıya kadar sürüklediğini söylediler. Kıyafet değiştirmek için onu götürmeye çalıştılar ve gözyaşları içindeydi. Bir şekilde giyinmiş.
Onunla dışarı çıkıyoruz. Beni nasıl yakaladığını hissediyorum ve oğlumuzun da dahil olduğu grubun, bir yaşın altındaki tüm çocukların hiç sokağa çıkmadığını hatırlıyorum (bize söylendi).
Eve geldik, komşuların gözleri önünde arabadan indik ve yakın gelecekte tüm evin yakından ilgileneceğini anladık.
Bence evlat edinme gerçeğini saklamanın bir anlamı yok. Herkes hayatını kökten değiştirmeye karar vermeyecek: her şeyi bir sır olarak saklamak için ikamet ettiği yeri, işi ve ortamı değiştirin. "Gerçeğin dibine inmek isteyen" herkese çocuğun daha önce sizinle yaşamadığını ama şimdi birlikte olduğunuzu söylemek çok daha kolay. Akıllı bir insan anlayacaktır, ama bir aptal bunun senin çocuğun olup olmadığını merak edecektir.
Birlikte yaşamanın ilk haftalarının, aylarının en hafif deyimiyle size rahatsız geleceği gerçeğine hazırlıklı olun. Örneğin, dış dünyayla paralel yaşadığımız izlenimine kapıldık. Alışılmış yaşam biçimi değişmekle kalmadı, farklı bir yaşam sürmeye başladık. Evlat edinme nesri beklenenden çok daha zor çıktı. Gerçek şu ki, bir çocukla doğduğu andan itibaren yaşamak, ebeveynlere onun ihtiyaçlarını anlamaları için harika fırsatlar sunuyor: yemek yemek istediğinde, karnı ağrıdığında ... Ve sonra, ilk başta anlamadığınız bir çocuğunuz var. , ama seni anlamıyor.
Kendinizi sadece yabancı bir toplumda değil, anlamadığınız yaratıkların yaşadığı başka bir dünyada (yani çocuğun genellikle yetimhanede görmediği erkekleri kastediyorum) anlayamayacağınız başka bir dünyada bulduğunuzu hayal edin. Ve bu yaratıklar gelmeye devam ediyor, hepsi farklı ve çok fazlalar (bu, birlikte hayatınızın ilk günlerinde size gelmeyi görev sayan akrabalar ve arkadaşlar hakkında). Bir çocuğun hayatında meydana gelen değişiklikleri böyle değerlendirdiğini düşünüyorum. Aynı zamanda ebeveynler, misafirlerine çocuklarının zeki ve zeki olduğunu kanıtlamak için mücadele ediyor.
Çocuğu rahat bırakın! Stresli bir durumda. Her zamanki ortamını değiştirdi, anneler bir yerlerde kayboldu (yetimhanedeki tüm eğitimcilerin adı budur); yemek alışık olduğu şey değil; yatak öyle değil ve buna değmez ... Çocuğun durumunu hayal edebiliyor musunuz?
Spock destekçileri beni bağışlayın ama evlatlık çocuğu olan bir aileye tavsiyem şudur: Bu saygın doktorun tavsiyelerini okumayın veya takip etmeyin. İlyuşa'nın hıçkırıklarını dinlediğim ve ona yaklaşıp başını okşamamak için bütün gücümle kendimi tuttuğum ilk gecelerden birini utançla hatırlıyorum. Ne de olsa ayrı uyuması gerektiğini, ayrı bir odası ve kendi yatağı olduğunu anlaması gerekiyordu! Bütün bunlar tamamen saçmalık. Çocuk şefkat ister. Çocuk sizin sıcaklığınızı, vücudunuzun sıcaklığını, kalbinizin sıcaklığını hissetmelidir. Yanında olduğunuzu anlamalı!
İlya'yı evlat edinmemizin üzerinden bir yıldan fazla zaman geçti. Oğlumuzla tanışamayacağımıza ve kimsenin bana "baba" demeyeceğine inanmak benim için zaten zordu. Hayatın anlamını bulduğumu anladım. Çocuk sahibi olmak için yaşıyorum. Çok çocuğum olsun istiyorum. Kendi çocuklarımız olursa, harika olur. Kendi çocuğumuz yoksa, geleneksel şekilde olmasa da ailemize gelecek ve bizim çocuklarımız olacak çocuklarımız olacak. Böylece ikinci bir çocuk fikri doğdu.
"İki küçük çocuğun nasıl olduğunu hayal edebiliyor musun? Biriyle çok acı çektin! Dilediğin gibi yaşarsın!" Ne kadar tavsiye duydum!
Muhtemelen, "zevkinize göre" yaşamak gerçekten mümkün olacaktır. İstemiyorum! Bir zamanlar saf bir şekilde, ilk başta belirli bir refah düzeyine ulaşmanın gerekli olduğuna, ancak sonra hayatın değişeceğine ve mutluluğun olacağına inandım. Belli bir seviyeye ulaştım ama mutluluk hissi ortaya çıkmadı. Arabanın yıllık değişimi beni sadece mutluluğa yaklaştırmakla kalmadı, tam tersine, benim için maddi zenginliğin uzun süredir hayattaki ana şey olmaktan çıkmasını nihayet sağlamayı mümkün kıldı. Çocuk sahibi olma arzusu varsa, onlarsız varoluş anlamsız hale gelir.
KOLENKA
Oğlumla yetimhanedeki grubuna birlikte gitmeye başladığımızda, ilk başta İlya'nın “öbür hayatından” bir şeyler hatırlamasından ve olumsuz anılarının oraya gitmemizi engellemesinden korktum. Diğerleri gibi bu korkuların da tamamen asılsız olduğu ortaya çıktı.
İlya ile birlikte çocuklara ikramlar aldık, ardından dağıttık. İlya diğer çocuklarla birlikte mutlu bir şekilde kurabiye yedi, sonra tabiri caizse olumlu duyguları pekiştirmek için eğlenmek için bir yere gittik. Yine de bir gün korktu. Hiç tahmin edemediğim bir şeyden korktum...
Gruba yaptığımız geziler sıklaştı ve giderek artan bir özlem ve çaresizlik duygusu beni ziyaret etti. Benim için en büyük sınav çocukların kafasına okşamaktı. Gerçek şu ki, bu grupta bir buçuk yaşın altındaki çocuklar vardı. Çocuklar "kalemin" içindeydiler ve küçük tırabzanlara tutunarak onun boyunca hareket ettiler.
Birini okşamaya başlarsınız, gerisi anında size doğru çekilir ve "el için" bir mücadele başlar. Bu kalbimi ağrıttı; çocuklar elime ne kadar sık dokunursa, acı o kadar dayanılmaz hale geldi.
Sevgi mücadelesi devam etti. Herkes çoktan toplanmış, birbirini itiyor ve elimi tutuyordu. Her yere bakıyorum. Çocuklar beklemenin daha iyi olduğunu anladılar, o zaman kesinlikle biraz ısınacaklardı. Ruhun ve kalbin sıcaklığı. Herkes için nasıl paylaşılır? Yoldan çıkmamaya çalışıyorum. Çocuklar görev bilinciyle başlarını eğdiler ve sıralarını beklediler. Sevgi almak için sıralar... Hepimiz sıraya girdik... Mutluluk, sağlık, uğur için sıramızı bekliyoruz. Onlar ne için bekliyorlar? Hiçbir şey ... Şimdi sahip olduklarından memnunlar. Şimdi felç geçirecek ve herkesle oynayacak bir babaları var ama sonra eve gidecek.
Bunu gören İlya'm bacağımı tuttu ve gözyaşlarına boğuldu. Nasıl hissettiğini bilmiyorum. Evden çıkıyoruz. Bugün eğlence olmayacak ve ısrar etmedi ...
Evlat edinmeyi gizli tutmamaya karar verdiğimizi zaten söyledim. Ancak, çocuğunuza çocukları evlat edinmenin sorun olmadığını nasıl bildirirsiniz? Böyle bir tavırla büyürse, o zaman herkes gibi olmadığını anlama trajedisini yaşamaz. Bir çocuğa "başka ebeveynleri" olduğunu nasıl söylersiniz? Aynı zamanda bizim favorimiz olduğunu nasıl açıklayabiliriz? Bu sorular, koruyucu çocukların büyüdüğü her aile tarafından sorulur.
Bir keresinde "evlat edinilmiş çocuk" ifadesinden rahatsız olmuştum. Bunu düşünerek karar verdim: bunun nesi yanlış? Ne de olsa çocukları tüm avantajları ve dezavantajları nedeniyle gerçekten sevgiyle kabul ediyoruz. Umarım büyüdüklerinde, onları doğurmayan, ancak tüm kalpleriyle kabul eden biz ebeveynleri kabul edebilirler.
Ya kabul etmezlerse? Ya sevdiklerine inanmıyorlarsa? Yoksa aşkımız onları ağırlaştıracak mı? Artık bunu düşünmek istemiyorum! İstemiyorum! Bugün için yaşayacağım, bugün çocuklarımın sevgisini alacağım, bugün çocuklarımın verdiği mutluluğun tadını çıkaracağım. Ve yarın yarın olacak.
Bunu ziyaret ettiğim çocuklardan öğrendim. Gelmemiş bir geleceği deneyimlemek boştur. Henüz bir gelecek yok, ama şimdiki zamanda sonsuz endişe duyuyorsunuz: kalıtım, kim olacağınız, kime benzeyeceğiniz.
Güzel bir İngiliz atasözü vardır: "Tanrıyı güldürmek istiyorsan, ona planlarından bahset." Evlat edinen ebeveynlerin yaşadığı en büyük korku, çocuklarının onları ebeveyn olarak kabul etmemeleridir. Ama kendim için basit bir sonuca vardım, bu belki de başka birinin korku sarkacını durdurmasına yardımcı olacak, bu ne kadar güçlü sallanırsa, çocuğumuzu o kadar çok severiz.
16-18 yaşlarında bir çocukla durumun nasıl gelişeceğini hayal ettim. Kendi başının çaresine bakabilecek bir kişi olduğunun farkına vararak, "kabul etmeyi" gerekli görmediği evlat edinen ebeveynlerinden bağımsız olmaya karar verebilir. Tabii ki bana zarar verecek. Ama dürüst olalım: onun (çocuğun) anne babasını "evlat edinip benimsemeyeceğine" karar verme zamanı gelmiştir. Çocuğu yetimhaneden aldığımızda kimse fikrini sormadı. Kendisine en iyisinin verildiğine dair tartışılmaz ifade (ebeveyn duygularından bahsediyorum) var olma hakkına sahiptir, ancak çocuk da size sevgisini uzun süre verdi, bu da sizi mutlu etti. Seçme hakkını ona bırakın, çünkü bir kere o size bu hakkı verdi...
Çocuklara bir süre gittikten sonra, neredeyse her zaman arenada yatan küçük bir çocuk fark ettim. Görünüşe göre sekiz aylık ama yuvarlanmıyor ve güçlükle kalkıyor.
Onun benim oğlum olacağı hiç aklıma gelmezdi. Ama göksel ofiste bir yerde benim için karar verdiler. Bir ay iş gezisindeydim, sonra yetimhaneye gittik. Çocuk her zamanki yerinde değil. Götürüldü? olamaz!
hocalara soruyorum Bana tanımadığım bir çocuk gösteriyorlar. Nasıl değişti! Onu kollarıma alıyorum ve bana nasıl baskı yaptığını hissediyorum. Ve sonra, hayal bile edilemeyecek kadar kitapsever bir şekilde bana sessizce fısıldadı: "Baba." Şaşkına dönmüştüm. Öğretmenler şaşırır. Meğer yokluğumda gruptaki çocuklara babamın birazdan gelip kurabiye getireceğini söylemişler... O yaşta bunu nasıl karşıladı? bilmiyorum Ama nasıl bırakabilirim?
Karımı ve ailemi hazırlamaya başlıyorum: Fotoğrafları gösteriyorum, başarıları ve sağlığı hakkında konuşuyorum. Sonra olduğu gibi onu unutuyorum ama akrabalarım onun kaderiyle zaten ilgileniyor.
Ve şimdi, doğum günümde karım bana en iyi hediyeyi veriyor - Kolenka'nın evlat edinilmesi için onay.
Ben mutlu bir babayım! Benim hobim çocuk yetiştirmek. Çocuklarla hayattan zevk alıyorum. Ebeveyn mutluluğu kesilmemiş bir elmas gibidir: her çocuk yeni bir yüzdür. Ne kadar çok çocuk olursa, mutluluğum o kadar parlak ve değerli olur.
Konstantin K.
http://mdr7.opeca.ru/Story/story_Olga.html
Vasi olma ve MDR N7'ye yönlendirme iznim var. Akşam, kesin olmayan bir HIV testi hakkında internette makaleler okuduk ve böyle bir teşhis konulan çocukların çoğunun sağlıklı olduğu sonucuna vardık.
Sokolniki, dur, otobüs, yeşil bölgeden geç. İşte burada - özel bir Çocuk Evi N 7, güzel bir bina, bakımlı bir bahçe, başhekimin ofisi.
- Bu biziz.
- Kimi isterdin?
- Bir erkek, bir yaşına kadar.
- O zaman üçüncü gruba geçelim, sonra daha büyük çocuklara gösteririz.
Çocukların sağlığı, tanıları hakkında sorular soruyoruz, kapsamlı cevaplar alıyoruz.
Koridor boyunca ikinci kata, ikinci gruba, rahat odalara, arkadaş canlısı öğretmenlere gidiyoruz. Arena, bebekler yalan söylüyor, bak ..., seç .., "NASIL?", İsimler, yaş diyorlar. Yatak odasına gidiyoruz, beşikler, içlerinde daha büyük çocuklar var: 8-10 ay, üç yalan, biri yatağa atlıyor, ona bakıyorum, daha ileri gidiyorum, hissediyorum, biri süveteri çekiyor, arkamı dönüyorum - neşeli bir gülümseme, uzanmış eller, ellerini tutuyorum, daha da fazla gülümsüyor ve yanaklarında gamzeler beliriyor ve hem babamın hem de annemin "gamzeleri" var. "O... biz onu bulduk!... hayır, o bizi buldu." Durağa geri dönüyoruz, aklıma düşünceler geliyor: belki de bakın, bu çok yüksek profilli teşhisler korkutucu. "Hayır, alacağız!"
Test sonuçlarını iki haftadır bekliyoruz - HIV'e karşı maternal antikorlar kanında hala mevcut, DR doktoru bunların kesinlikle 1,5 yıl sonra ortadan kalkacağını söylüyor, "ve değilse", "ya olursa" - biz değiliz doktorlar, anlamak çok zor. Oğlumuza gidiyoruz, öğretmenler ne kadar iyi olduğunu övüyorlar, ona “anne” demeyi öğretin, DR'de dolaşmasına izin verin. Sokakta bahar, güneş, sessiz, ellerinin üzerinde oturuyor ve kocaman ağaçlara, karlara bakıyor. Her şeyin tanıdık olduğu bir grupta canlanıyor, gülüyor, oğlumuzun elinden tutarak yerde yürüyoruz, ayrılırken o ağlıyor, biz de ağlıyoruz ve zaten oğul evdeyken evde olmak imkansız . .
Pazartesi günü sağlık kartı hazır, vesayet kararını bekliyoruz, Salı ..., Çarşamba ... saat 15.00'te tüm imzalar atılıyor, acele DR'ye gidiyoruz, başhekim bizi bekleyeceğine söz verdi, saat 16.00 oğlumuzla eve gidiyoruz.
7 ay sonra oğluma teşhis konuldu, yavaş yavaş anne ve baba olmayı öğrendik, onda büyükanne ve büyükbabanın ruhu yok ve unutarak, kime daha çok benzediğini tartışıyoruz, "baba mı anne mi?"
Petersburg'un sosyal hizmetlerinden birinde çalışıyorum. 2009'da bir kez iş için St. Petersburg yetimhanelerinden birine gittim. Ve orada dört yaşında sevimli bir cilveli kız gördüm.
Gerçekten beğendim ve kocam ve ben almaya karar verdik. Bizi caydırmaya başladılar: Vera uyuşturucu bağımlısı bir aileden geliyor, hepatit C'si, az gelişmiş kemikleri, gastrointestinal sistem sorunları var. Ama karar verdik: bu bizim çocuğumuz. Ve bu kadar. Daha sağlıklı bir bebek almamız teklif edildi. Reddettik.
Vera'yı eve götürdük. Tüm hastalıklarının tedavi edilebilir olduğu ortaya çıktı. Hatta bir çeşit hepatit. Kemik ve mide problemlerinin yetersiz beslenmeden kaynaklandığı ortaya çıktı. Bazen uyuşturucu bağımlısı bir anne, en küçüğü Vera olan üç çocuğunu birkaç günlüğüne yalnız bırakırdı. Vera'nın ağabeyi, bir zamanlar kendi idrarlarını içmeleri gerektiğini söyledi: apartmandaki sıhhi tesisat çalışmıyordu. Şimdi ne söyleyebilirim: Vera'nın annesi yakın zamanda aşırı dozdan öldü. Baba bilinmeyen bir yöne kaçtı. Çocuklar farklı koruyucu ailelerde yaşıyor. Çoğu zaman, erkek ve kız kardeşler bir aile tarafından alınır, ancak bu uyuşturucu bağımlılarının çocukları o kadar sorunlu olarak kabul edildi ki, onları birer birer bağlamaya karar verdiler.
Vera'nın tedavisi için çok emek ve para harcadık. Sağlık sorunları yavaş yavaş arka planda kaldı. Ancak psikolojik zorluklar uzun sürmedi.
Görünüşe göre Vera, yabancılarla kendisininki arasındaki farkı hissetmiyor. Örneğin, bir yabancının yanına gidip çantasından bir şey alabilirsin.
En ufak bir hoşnutsuzlukta yere düştü ve her yerde öfke nöbetleri geçirdi. Örneğin bir mağazada. Kafasını yere vurdu, öyle görünüyordu ki: şimdi kırılarak ölecekti.
Bu tür sahneler iki yıl boyunca periyodik olarak tekrarlandı. Onları görmezden gelmeye çalıştık. Vera çığlık attı ve süpermarkette yere düştü - sakince koridorda araba ile yürümeye devam ettim.
Aynı zamanda anaokulunda Vera sağduyusu ve zekasıyla herkesi şaşırttı. Ve okula gitti - ve sanki değiştirilmiş gibiydi: yine çocukluğa düştü. Çalışmalarıyla ilgili tüm zorluklar, Vera'yı bir şok durumuna sokar ve ona oyuncak bebek almasını ister.
Biz ona "tatil kızı" diyoruz. Vera neşeyi, eğlenceyi ve eğlenceyi sever. Çeşitli müfredat dışı etkinliklere - örneğin okul oyunlarında - katılmaktan hoşlanır. Empati kurabilen iyi kalpli bir kızdır.
Büyük evlatlık kızımıza “skandalların-entrikaların-soruşturmaların kızı” deriz...
Annesi, ünlü TV dizisinin kahramanının onuruna Zeyna adını verdi. 2011'in sonunda Zeyna'yı evlat edindik. Bu kızın içine düştüğü hikayeyi aşamadım.
Babası iki cinayetten hâlâ hapiste. Ve annesi hayattayken çok içerdi. O ve Zeyna ortak bir apartman dairesinde, kalem kutusu kadar dar olan küçücük bir odada yaşıyorlardı. Anne için odanın büyüklüğü çok rahattı. Bacağından ameliyat oldu ve artık yürümesine gerek olmadığına karar verdi. Ortaokuldaki kızı tarafından bakılıyordu. Ve annesinin en ufak bir hoşnutsuzluğunda kelepçe aldı - neyse ki, odanın büyüklüğü uzanmasına izin verdi.
Birkaç yıl boyunca Zeyna, annesi için alkol almayı unutmadan temizlik yaptı, yemek yaptı, dükkana gitti.
Sonunda sekiz yaşındaki kız çocuğu annesinden alınarak sosyal bir otele yerleştirildi. Bir gün annesini ziyaret etmesine izin verildi. Ve o gün talihsiz ebeveyni karaciğer sirozundan öldü. Zeyna gece annemin üşüdüğünü ve nefes almadığını fark etti. Komşulardan şikayet edildi. Ona göründüğünü söylediler. Böylece kız gecenin geri kalanını sabaha kadar annesinin cesediyle geçirdi.
Onun için çok üzüldüm. Kocama Zeyna'dan bahsettim. "Peki, onun için belgeleri toplayalım" dedi.
Zeyna eve gelir gelmez önceki maceralarını anında unuttu. Hırsızlığa başladım. Terfi Vera. Zeyna genellikle herkesin alnını zorlamayı sever...
Vera ile bizim için zordu. Ama onu yetimhaneye geri vermeyi hiç düşünmedim. Zeyna beni öyle bir duruma getirdi ki ona şunu söyledim:
Artık yapamam.
Biraz durgun bir şekilde cevap verdi:
beni ele verme...
Tabii ki annesi ona çok kötü davrandı. Ama o da kontrol etmedi. Tüm ev işlerini yeniden yapan kız, şehirde sendeledi. Bu alışkanlığını bugüne kadar bırakmadı. Okuldan sonra, bir yerde dolaşırken - cep telefonu almıyor.
Endişeleniyorum - en küçüğümle bebek arabasına biniyorum ve onu bahçede arıyorum. Ve Zeyna - en azından kına. "Benden uzak dur" diyor.
Son zamanlarda biraz daha iyi hale geldi - bana daha genç olanlarla yardım etmeye başladı.
Evlat edinilen çocuklarımızdan minnettarlık beklemiyorum. Onu bekleyenler için çocuk alma fikrinden hemen vazgeçmek daha iyidir. Bana öyle geliyor ki evlat edinen ebeveynler çocuklardan daha zor zamanlar geçiriyor.
Umarım Vera ve Zeyna tekrar ayaklarının üzerinde durur. Bağımsız olacaklar. Yanlış yola düşmezler. Onları besleyebilecek meslekler edinecekler. Normal aileler oluşturun. Bu olursa, kocam ve ben başa çıktık.
Yükleniyor...
