Büyükannenle ne yapmalı? Büyükanne olmak harikadır - etkili yaşamanın psikolojisi - çevrimiçi dergi

R Özellikle yeni evli bir ailede bebek sahibi olmak anne ve baba için ciddi bir sınavdır. Ancak olayların gidişatını ciddi şekilde etkileyen iki önemli kişi var - bunlar yeni büyükanneler. Bir büyükanne yetiştirme sürecine aktif olarak müdahale etse bile, onun yardımının çifte sonuçları olabilir.

Yeni doğmuş bir bebeğin gelişi tüm aile için her zaman neşeli bir olay. Ve elbette genç ebeveynlerin yeni rollerine en az zorlukla alışmaları için yardıma ihtiyaçları var. Ancak bazı yetişkin anneler "çocukların" kendi başlarına baş edemeyeceğine inanıyor. Otoriter bir şekilde neyin ve nasıl belirlendiğine karar veriyorlar ve çoğu zaman genç anneyi hemşire rolüne sokmaya çalışıyorlar.

İki büyükannenin torunlarının görünüşünü birbirleriyle rekabet etmek için bir sebep olarak kullanması daha da kötüdür. Ve sonra büyükanneler genç ebeveynleri aşırı koruyor. Onlara hediyeler, tavsiyeler yağdırıyor ve varlıklarını dayatıyorlar. Ancak bu yarışmada asıl asil görev unutuldu: birinin çocuklarına yardım etmek, genç bir kadının annelik konusunda ustalaşmasına yardımcı olmak. Bunun yerine, daha yaşlı nesil çocuğun hayatında önemli roller oynamaya çalışır.

Genç büyükanne bilinçaltında anneliğini bir kez daha yeniden yaşamaya çalışıyor. Yeni doğmuş bir bebekle dokunsal temas, kişinin gençlikte zaten deneyimlenen duygusal duruma dönmesine yardımcı olur. Küçük bir çocukla iletişim, bir kez daha genç bir anne gibi hissetmenizi mümkün kılar.

Ancak bir çocuğun doğumu rolleri yeniden dağıtır. Anne rolüne bürünen genç kadın, "çocuk" rolünden büyümeye çalışıyor. Büyükanne, yaşam deneyimini kullanarak liderlik pozisyonlarını ele geçirmeye başlar. Bu açık bir "güç kapma" olabilir veya ustaca manipülasyon kullanan incelikli bir oyun olabilir.

Büyükanne onu daha çok seviyor! Büyükannenin çocuğu daha iyi yiyor! Büyükanne her şeyi biliyor! Büyükannenin çocuğu hasta değil!– büyükanneler genç bir aileye aktif müdahalelerini böyle açıklıyorlar.

Çocuğun bu oyunda acı çekmemesi iyi olur. Yani büyükannenin sağlık, sağlıklı beslenme ve disiplin konularına hâlâ makul bir yaklaşımı var. Ancak çocuk yetiştirmede lider rolü büyükanne için başlı başına bir amaç haline gelirse, çocuk acı çeker veya ahlaki bir canavara dönüşür. Her şey büyükannenin sevgisinin ve ilgisinin tezahür biçimlerine bağlıdır.

Çocuklar mükemmel sezgilere sahiptirler; yetişkinler arasındaki yüzleşmenin anlamını çok çabuk anlarlar ve durumu kendi yararlarına kullanmaya başlarlar. Zaten dört ya da beş yaşında olan bir çocuk, şantaj ya da pohpohlama yoluyla istediğini elde edebilir. Çocuğun duyguları hakkında spekülasyon yapmaya başlaması daha da kötüdür. "Kötüsün! Büyükannemi daha çok seviyorum! "Büyükanne, eğer onu bana almazsan... bu beni sevmiyorsun demektir!"

İlk başta çocuğun manipülasyonları bir gülümsemeye neden oluyor: “Vay canına! Hava şartlarına göre zor!” Ama yıllar geçiyor ve çocuk büyüyor. Ve zamanla "sevimli" şakaları karakter özelliklerine ve niteliklerine, yaşam pozisyonuna dönüşür. Yetişkinler mevcut eylemlerinin sonuçlarını öngörmelidir.

İdeal bir büyükanne nasıl olunur??

1. Kendinizi büyükanne olarak kabul edin. Bir çocuğun annesi olan, aynı zamanda çocuğu olan da büyükannelerdir! Bebeğinizin doğumunu yaşadığınızda kendinizi hatırlayın, nasıl hissettiniz? Neye ihtiyacın vardı, neyden korktun, ne istedin? Yeni anneye bundan bahsedin ama ona bunun sadece sizin deneyiminiz olduğunu açıklayın. Onun için yararlı olabilir veya olmayabilir çünkü tüm çocuklar farklıdır. Genç anneye ona yardım etmeye hazır olduğunuzu göstermek, ancak aynı zamanda onun seçme ve karar verme hakkını da tanımak önemlidir.
2. Bu durumda fikrinizi empoze etmenize gerek kalmayacaktır. Annen kendisi sana danışmaya başlayacak.
3. İdeal büyükanneçocuklarını yetiştirmede genç ebeveynlerin sadık bir müttefikidir. Bazen ebeveynlerin yetiştirilmelerini tamamen yanlış yaptıkları görülüyor. Ama bu onların çocuğu! Onu dünyaya getirmeye karar verdiler, ondan sorumlular, ona kendi dünya vizyonlarını aktarıyorlar, kendi ebeveynlik deneyimlerini yaşamalılar. Ve eğer bir konuda hemfikir değilseniz, onlarla bir uzlaşma aramalısınız. Anlaşmazlıkları tartışmak ve net argümanlar sunmak gerekir.
4. Çocuğa “aykırı” davranışlar yetişkinler arasında çatışmaya yol açar. Çocuk “anlaşmazlık konusu” rolünden çok rahatsız oluyor ve kendince acı çekiyor. Veya yukarıda da belirtildiği gibi çocuk oyuna katılır ancak durumu kendi amaçları için kullanır. Yetişkinleri kendi çıkarları için kullanmaya çalışıyor.
5. Asla anne babanızın yerine karar vermeye çalışmayın. Çocuk, ebeveynlerinin kendisi için “en yüksek otorite” olduğunu bilmelidir. Hiçbir durumda çocuğunuzla ebeveynleri tartışmamalı veya onlara olumsuz bir değerlendirmede bulunmamalısınız. Üstelik bir çocuğun anne ve babasının yasakladığı şeyleri yapmasına izin verip, aynı zamanda "anneanne izin verir ama anne babana söyleme" demesi kabul edilemez. Bu davranış kabul edilemez çünkü çocuk, aldatma ve kurnazlığın açık bir örneğini alır. Ve eğer bu nitelikler çocukta yerleşirse, bir gün büyükanne kendini aldatılmış ve kullanılmış bulacaktır.
6. Ebeveynlerin her zaman vakti vardır. Para kazanıyorlar ama aktif yaşamak istiyorlar ve bu normal. Bu nedenle çocuğu her zaman dinleyemezler. Hatalarını ve hatalarını her zaman fark etmezler. İdeal büyükanne bu çelişkileri giderebilir. Bunu yapmak için tarafsız kalmak önemlidir. Yetişkinlerin davranışlarını bir çocuğa, ondaki olumlu yanı bularak açıklayabilirsiniz. Ebeveynlere çocuklarıyla aralarındaki anlaşmazlıklara neyin sebep olabileceği açıklanabilir. Büyükannenin daha sabırlı ve daha dünyevi deneyimi var. Bu nedenle evin duvarları arasında huzuru sağlayan hakem rolü, bir büyükannenin üstlenebileceği en iyi görevdir. Diplomat olmayı öğrenin!
7. Başlangıçta kendinize kendi küçük adamınızın arkadaşı olma görevini belirleyin. Dünyayı onun gözlerinden görün. Ona bir şey öğretmeye çalışmayın, bırakın ÖĞRENMELİ. Çocuklara büyük bir güç bahşedilmiştir. Çok az anlıyorlar ama çok şey hissediyorlar. Sezgilerini kullanarak doğru çözümü kolaylıkla bulurlar. Bu nedenle çocukları gözlemleyerek çok şey öğrenebilirsiniz. Onun çıkarlarını paylaşın ve kendinizinkini empoze etmeyin, bu şekilde küçük insanın daha fazla sevgisini ve güvenini kazanacaksınız.

umarım bunlar tavsiye gençlere yardım edecek büyükanneler bazı hatalardan kaçının. Bazı kadınlar büyükanne kelimesini korkuyla algılıyor. Ancak diğer büyükanneler, anneleriyle karıştırıldıkları için gurur duyuyorlar ve onları düzeltiyorlar - Ben bir BÜYÜK ANNE'yim! Başkalarının değerlerinizi takdir edeceği şekilde herhangi bir rolü oynayabilirsiniz. Büyükanne olmak - ailenizin yeni bir üyesinin sırdaşı - harika, inanın bana! Bu da bir kadına hazırlanan başka bir hediye.

Baba ve anne çoğunlukla çocuğun yetiştirilmesinde rol alır ve tüm defne onlara verilir. İlk gelenler onlardır ve büyükanne ne yazık ki çoğu zaman haksız yere ikinci sırada yer alır.

Hem anne hem de baba bir ailede çalıştığında, çocuğu tam anlamıyla büyütmek, gelişimini ve günlük ihtiyaçlarını karşılamak onlar için fiziksel olarak zordur.

Onunla vakit geçirmek için yeterli zamanları yok ve o zaman büyükanne için umut doğar, tabii eğer çocuğu anaokuluna göndermek veya bir dadı tutmak mümkün değilse.

Modern bir büyükanne, taşradan gelen yıpranmış yaşlı bir kadına benzemez ve kendini öyle hissetmez. Günümüzde insanlar bazen çok genç yaşta, yani 37-40 yaşlarında büyükanne oluyorlar.

Sadece torunlarınızın değil, onların ebeveynlerinin (çocuklarınızın) da hayalini kuracağı büyükanne olmak için bazen unuttuğumuz basit kurallara uymanız gerekiyor.

Çok ileri gitme

Torunlarınız sizinle daha fazla vakit geçirdiğinde ve ebeveynler iş nedeniyle baskınlarda çocuklarıyla iletişim kurmak zorunda kaldıklarında, becerilerinizi göstermemeli veya torunlarınızı daha iyi tanıdığınızla övünmemelisiniz.

“Onu soğuk giydirmişsin”, “yatmadan önce onu heyecanlandırmıyorsun” ve “bebeği doğru beslemiyorsun” gibi yorumlar bazı büyükannelerin yıllardır büyükannelerinden duyduğu sözlerdir. Stresle dolu iş günleri nedeniyle zaten gergin olan bu gibi durumlarda, ebeveynler sadece patlamak ve sizin hakkınızda düşündükleri her şeyi ifade etmek isterler. Herhangi bir yaşlı kişinin, yaşı ve tecrübesi nedeniyle gençlere eğitim sürecinde bir avantaj sağlayabileceği ve torunlarıyla sürekli temasın meyve verdiği açıktır. Torunlarınızla mükemmel bir ilişkiniz var, onları yakından tanıyorsunuz, onların tüm ihtiyaçlarını, arzularını biliyorsunuz. Hepimiz insanız, bu nedenle ebeveynleriniz ortaya çıktığında aniden kenara çekilmenizin zor olması anlaşılabilir bir durumdur. Ancak akıllı büyükanneler, eğitimci rolünü akıllıca ve incelikli bir şekilde gerçek ebeveynlere devrederler.

İhtiyaçlara göre yardım

Sürekli olarak yardımınızı istemek, takıntılı bir şekilde yardım etmek de iyi bir şey değildir çünkü aşırı yardım külfetli ve sinir bozucudur. Çocuklarınızın ve torunlarınızın ne tür yardıma ihtiyacı olduğunu düşünün. Çatışmalar ortaya çıktığında sakince birbirinizi dinlemek daha iyidir. Belki çocuğunuza çeşitli bölümlere eşlik etme konusundaki yardımınız yeterli olacaktır ve torunlarınızı yetiştirmenin geri kalan işlevleri tamamen ebeveynlerinin yetenekleri dahilindedir.

Bir ebeveynlik modeli üzerinde anlaşın

Eğer ebeveynler katı olmaya karar verirlerse torunlarını şımartmamalılar. Evet, tartışmıyoruz, bazen gerçekten sevdiğiniz küçük çocuğunuzun kaprisini yerine getirmek istiyorsunuz, ancak ebeveynlerin görüşleriyle olan anlaşmazlıklar çocuğa zarar verebilir. Örneğin, babası ve annesi onun çok fazla tatlı yemesini yasaklıyor, ama siz tam tersine ona lezzetli bir pasta veya şeker ikram etmeye çalışıyorsunuz. Böyle bir durumda torun, ebeveynlerinin "kötü ve açgözlü" olduğunu düşünerek elbette saflıktan sizi daha çok sevecektir.

Çocuğunuzu geliştirin

Çoğu zaman, aynı çılgın yaşam temposu nedeniyle, çocuklarımız (torunlarının ebeveynleri) her türlü çocuk bölümü ve kulübü gibi lüksü fiziksel olarak karşılayamazlar. Çocuğu bölümlere ve kulüplere “teslim etme” görevini üstlenerek inisiyatif alın. Hatta kendiniz de beğenebilirsiniz. Mesela yakın zamanda torunuyla dansa giden bir büyükanne. Büyükanne ve torunun, dansın bir sonraki unsurunun doğru şekilde uygulanmasını tartışmaktan konser kostümlerini düşünmeye kadar birçok yeni ortak konusu vardı.

Sağduyu ve önemli bir kural rehberliğinde iyi bir büyükanne olmak zor değildir - siz bir anne değil, büyükannesiniz, bu nedenle çocukla ilgili tüm işlevleri üstlenemezsiniz. Bu, en azından boş zamanlarında çocuklarıyla iletişimin tadını çıkarmak isteyen çocuklarınıza haksızlıktır.

Bana göre büyükanne bir çocuk için çok özel bir insandır. Bir çocuğun ebeveynleriyle bir çatışması varsa geldiği kişi odur, her zaman dinleyecek ve ne yapılacağı konusunda dikkatle tavsiyelerde bulunacak kişi odur, pancar çorbası pişiren veya turta pişiren kişi odur. Büyükanne, değerli torununa en çok istediği hediye için kesinlikle para biriktirecek ve her zaman kum havuzunda onunla uğraşmak veya bir peri masalı okumak için zaman bulacaktır. Genel olarak bir büyükanne çocukluğunu sihir, nezaket ve umutla doldurabilir.

Ve böyle bir büyükannesi olan aileler şanslı. Annesini değiştirmeye çalışmıyor ve asıl olmasa da çok ama çok önemli bir rol olmasına rağmen ondan oldukça memnun. Torunları için kavga etmesine gerek yok çünkü onların kalplerinde ne kadar büyük bir yer kapladığını çok iyi biliyor. Ve yetişkin çocuklarını büyütmek için artık çok geç olduğunu anlıyor - elinden geleni zaten yaptı. Elbette sorarlarsa tavsiye verir, eğer bir şeye katılmıyorsanız önce tüm koşulları öğrenecektir.

İdeal büyükanne? Neden?! Sonuçta, arkasında genç ebeveynlerin çoğu zaman eksik olduğu deneyim, bilgelik ve sabır var.

Torununu nasıl seveceksin? Büyükanne için talimatlar.

Facebook'ta bir annenin, çocuğunun büyükannesinin yanından nasıl ayrılmadığını sorduğunu gördüm, büyükanne de anneyi kıskançlıkla suçladı. Kısacası kadınların kafası karışık. Ben de bir büyükanneyim. Üç yıldan biraz fazla oldu. Torunum Eva'yı da çok seviyorum ve onu haftada yüzlerce kez görmeye hazırım.

Öfkeyle boğuşuyor, saklambaç oynuyor, kuleler inşa ediyor, Noel ağaçlarını yıkıyor ve yalnızca kendisinin gülebileceği şekilde gülüyor. Skype'ta daha sık görüşüyoruz ve uzun süre çocukların yanına gelmediğimde, kızın benim alışkanlığımdan çıkıp beni unutabileceği, bana öyle davranabileceği takıntısından bunalıyorum. Bir yabancı. Bu nedenle uçma ve tüm alanını doldurma arzusu anlaşılabilir. ANCAK!

Numaramın iki numara olduğunu anlıyorum. Başlangıçta ve her zaman. Bir numara anne ve baba. Nokta. Bunun aşkla hiçbir ilgisi yok - onu oğlum kadar, karısı Anechka kadar seviyorum.

Çocuklarımın mutlu olmasını istiyorsam iki numaram sağduyudur.

İkinci numaram Eve'in aşkı için aptalca bir rekabetten kaçınmanın bir yolu.

İkinci numaram, kızın bu dünyaya kendi çocuğumu yetiştirirken yaptığım hataları düzeltip beni mutlu edeyim diye gelmediğini anlamaktır.

İkinci numaram, kendi çocuğunu yetiştirmede çocukların yaklaşımlarını kabul etmek ve “paha biçilmez” deneyimimi empoze etmemek.

Tabii ki büyükanneler en tecrübeli annelerdir. Ancak bu deneyimin genç anne ve babalara düşmeyeceğini unutmamaları gerekiyor. Sorarlarsa cevaplarım, gösteririm, öğretirim. Kendi yollarına mı gidiyorlar? Harika! Bakacağım, soracağım ve öğreneceğim. Hayat çok değişti. Bana çocuğu irmik lapası ile beslemem, ona mutlaka ekmek ikram etmem, iki yıl boyunca onunla hiçbir yere gitmemem ve onu uyutup sallayarak uyutmam öğretildi. Eva ailesiyle birlikte seyahat ediyor ve beşiğinde yatarak Anechka'nın sessiz ninnisini dinleyerek veya oğlunun bir peri masalı okuyarak uykuya dalıyor.

İkinci olmak elemek anlamına gelmiyor. Bu sadece büyükannenin bebeğin hayatı üzerindeki etkisinin derecesini gösterir. Her zaman orada olmaya hazırım, ancak kızın yetiştirilmesiyle ilgili kararlarımı empoze etmeden, ebeveynlerin önemini gölgede bırakmadan ve onların ana eğitimciler olarak kaldıklarını anlamadan.

Ayrıca hiçbir koşulda hangi kuralları çiğnemeyeceğim konusunda anlaşmanın ne kadar ÖNEMLİ olduğunu anlıyorum: çocuğu nasıl besleyeceğim, onunla nasıl konuşacağım, onu nasıl giydireceğim, onu ne zaman yatağına yatıracağım, neleri cezalandıracağım ve neleri cezalandıracağım ve ödülü. Sonuçta anne ve baba zamanın çoğunu çocukla geçiriyor. Bu nedenle onları rahatsız etmeye gerek yoktur. Ve her yetişkin, tartıştığınız her şeyi bilinçli olarak kabul etmelidir.

Aynı zamanda herkesin tutarlı olması gerektiğini de biliyorum: Eğer annem bir şeyi yasaklıyorsa, büyükanne buna gizlice izin vermemelidir. Çocukların yardımlarımı gerçekten takdir ettiklerini her zaman hatırlıyorum. Ayrıca zarar veremeyeceğini de anlıyorum: Ailede huzur ve sükunet olmalı, aramızda normal ilişkiler olmalı.

Eva'nın annem ya da babamla buluşmak için koştuğunu ve onlara sarıldığını, beni tamamen unuttuğunu gördüğümde sessizce seviniyorum. Sonuçta onların sevgisi, ilgisi ve şefkati ona bir güvenlik duygusu verir, onu geleceğe yönelik mantıksız korkulardan kurtarır, yeterli özsaygı ve özgüven oluşturur, yaratıcılığı teşvik eder ve onu başarıya programlar.

Ailede bir şeyler ters gider: büyükanneler ve ebeveynler arasında gerginlik, çocuk sizden birine uygunsuz tepki verir, biriniz gittiğinde ağlar... Oturun ve konuşun. Yaklaşımlarınızı tartışın. Neyi sevdiğinizi ve neyi asla kabul etmeyeceğinizi söyleyin. Etkileşim kuralları üzerinde anlaşın. Amerika'yı keşfedmiyorum. Çok açık. Doğru, insanlar daha çok sessiz kalıyor ve birbirlerinden uzaklaşıyor.

Bana öyle geliyor ki gerçek bir ebeveyn olmak şu anlama geliyor:

1. Çocuğunuzu mükemmel bir şekilde tanıyın.
2. Çocuğunuzla aracı olmadan iletişim kurun; buna sizinle çocuk arasında duran her şey dahildir: telefon, bilgisayar, sakız...
3. Hayatın tadını çıkarın - tüm olayları yalnızca olumlu bir şekilde algılayın.
4. Çocuğunuza sık sık gülümseyin.
5. Bebeğinizle medeni bir şekilde iletişim kurun.
6. Süper bir anne ve süper bir baba, süper bir kız ve süper bir oğul, süper bir büyükanne ve süper bir büyükbaba olmak.

Bir zamanlar belki 10 yıl – 12 yıl önce oğlum, gelecekteki çocuğunu benim büyütmemi istediğini ifade etti.

"Beni yetiştirme şeklini seviyorum, onun da aynı şekilde büyümesini istiyorum."

Büyük ihtimalle bunu unutmuştur. Ama çok iyi ve net hatırlıyorum ve o güvenin sıcaklığını hâlâ hissediyorum. Doğru, bu fikir gerçekleşmedi: Ben bir büyükanneyim ve numaram iki numara. Ve hayatın sonsuz genişliklerinde seyahat ederken, babalığı ve anneliği deneyimleme fırsatının çok daha heyecan verici ve baştan çıkarıcı olduğu ortaya çıktı...

Bu bilgi yardımcı oldu mu?

Tam olarak değil

Yaz sezonu yakında başlayacak ve büyükanne ve büyükbabalar çok daha fazla sıkıntı yaşayacak. Ne de olsa birçok ebeveyn, çocuklarını yaz için kulübeye, hatta daha da iyisi, onları yetiştiren ve en değerli şeyi - çocuklarını emanet edebilecekleri insanlarla birlikte köye göndermeyi hayal ediyor.

Ancak bu çoğu yaşlı insanın sevincidir. Kural olarak endişeleri sadece bahçe, çiçek bahçesi ve sebze bahçesi ile değil aynı zamanda torunlarının yetiştirilmesiyle de bağlantılıdır.

Ancak büyükanne ve büyükbabalar sadece torunlarıyla birlikte sokakta yürüyen insanlar değildir. Kural olarak, çocuk yetiştirme sürecine yardımcı olan pek çok bilgeliği biliyorlar.

Ana-babalar sinir bozucu yaşlı adamlar olarak ün kazanmamak için neleri dikkate almalıdır?

1. Bir çocuğun doğumu. Etkinlik harika ve ciddi. Büyükanne ve büyükbabalar, hayatının ilk dakikalarında gerçekten varisi görmek isteyebilirler ancak hastane ziyaretinin ancak davet sonrasında gerçekleşmesi son derece önemlidir çünkü bu tatil öncelikle ebeveynler içindir.

2. Giysiler. Belki yeni doğmuş bir bebeğin seçtiğiniz takım elbiseyle harika görüneceğini düşünüyorsunuz, ancak ebeveynler farklı bir görüşe sahip olabilir. Bu nedenle sizin getirdiğinizi bebeğin giymesi konusunda ısrar etmenize gerek yok.

3. Yenidoğanın annesinin hamilelik sırasında kilo alması muhtemeldir ve şu anda kilo vermeyi düşünüyor olabilir. Bu konu hakkında bir konuşma başlatmamalısınız. İsim seçimi konusunda tavsiye verilmesi de önerilmez. Sizden istenmedikçe, genç bir ailenin evini, üyeleri hastaneden dönmeden temizlememelisiniz.

4. Ebeveynlerin hijyen taleplerini dikkate almayın. Ellerinizi sık sık yıkamanızı ya da grip aşısı olmanızı istemek saçma gelebilir ama bu isteklere uymak daha iyidir. Aksi takdirde bebeğinize erişiminiz engellenebilir veya en azından onu sık sık görmenize izin verilmeyebilir.

5. Ağlayan bir bebeği anne ve babasının yanına koştuğunda tutun. Ebeveynler zaten yetişkin bir çocuğu belirli bir şekilde yetiştiriyorsa, bazı noktalarda aynı fikirde olmasanız bile bu disiplini ihlal etmeyin.

6. Güvenli olmayan pozisyonlarda uyuma alışkanlığını aşılayın. Belki kendi çocuklarınız yüz üstü uyuyorlardı ve beşikleri oyuncak ve battaniyelerle doluydu ama torununuzun ebeveynleri buna karşı olabilir, o yüzden onlarla tartışmayın.

7. Anne babanıza evde mi kalmaları yoksa işe mi gitmeleri gerektiğini söyleyin. Bu konu hakkındaki görüşünüzü kendinize saklayın.

8. Torunlarınızı kendi çocuklarınız gibi yetiştirin. Artık yetişkin olan çocuğunuzun bu konuda muhtemelen farklı bir görüşü vardır.

9. Bebeğinizin tuvalet eğitimi talimatlarını ihlal edin. Bu en zor dönem olabilir ancak ailede belirlenen kurallara uyulması gerekir. Beş yaşında bir çocuğun hala bebek beziyle dolaşmasını istemezsin, değil mi?

10. Bir çocuğu ebeveynlerinin bilgisi olmadan vaftiz etmek. Genel olarak genç bir aileye herhangi bir gelenek empoze etmeyin.

11. Çocuğunuza sağlıksız ikramlarda bulunun, onu en ufak fırsatta şekerle doldurmaya gerek yok. Peki ya dondurma, doktorlar onu her gün yemeyi önermiyor, üstelik bu tür bir hoşgörü çocukların sağlıklı beslenmeye dönmesini zorlaştırabilir.

12. Torunlarınıza, tavsiyelerin yararlılık derecesi konusunda ebeveynleriyle aynı fikirde olmadan öğretin. Yaşam deneyiminiz muhtemelen size belirli bir durumda nasıl davranmanız gerektiği konusunda birçok ipucu verecektir, ancak ebeveynler küçük akrabanıza ne sunmak istediğinizi öğrenmelidir.

13. Uyku kurallarını çiğneyin. Evet, bir çocuğu zamanında yatağına yatırmak oldukça zordur ama onun geç saatlere kadar uyanık kalmasına izin veremezsiniz.

14. Bebeğin saç kesimini ebeveynlere bırakın. Bu özellikle ilk saç kesimi için geçerlidir.

15. Ebeveynleri arkalarından eleştirin. Belki de çocuklarınız çocuklarını yetiştirirken hatalar yapıyor olabilir. Ancak bu, torunlarınıza bu konuyu konuşabileceğiniz anlamına gelmez.

16. Torununu, hayatında önemli bir olayın yaşanacağı bir etkinliğe anne ve babasına sormadan götürmek. Ebeveynler muhtemelen bunu kendileri yapmak isteyeceklerdir.

17. Beslenmeyle ilgili istenmeyen tavsiyelerde bulunun. Hem emzirmenin hem de biberonla beslemenin artıları ve eksileri vardır. Genç ebeveynlerin kendi kararlarını vermesine izin verin.

18. Alternatif tıbba başvurun. Örneğin ebeveynler sizi, diş çıkarmayı kolaylaştırmak için bebeğinizin çoraplarına patates koyarken görürse ve bebek ağlarsa, sizden artık dadı olmanızın istenmediğine şaşırmayın.

19. Kötü davranışları teşvik edin veya hoş görünün. Torunlarınızın yolundan giderek onların ebeveynlerinin yetiştirilme sürecini zorlaştırırsınız.

20. Uzun süre TV izlemenize veya bilgisayar ekranının önünde oturmanıza olanak tanır. Ebeveynler size bu tür eğlenceye ne kadar zaman ayrıldığını ve bunu ne zaman yapabileceğinizi söyleyecektir. Tek yapman gereken itaat etmek.

21. Yiyecek seçimlerini eleştirin. Torunlarının ebeveynleri de meyveyi tercih ettiği veya çocuklarına organik gıda verdiği için görüşünüzü belirtmemelisiniz. En azından bunu çocuklarınızla özel olarak tartışın.

22. Danışmadan kıyafet satın almak. Torunlarınızı yeni kıyafetlerle memnun etmek için hala zamanınız olacak ancak bebeğin hayatının ilk yıllarında ebeveynlerin bu konudaki görüşlerini görmezden gelirseniz bu fırsatı kaybedebilirsiniz.

23. Torunlarınızın görünümüne aşırı özen gösterin. Torununuzun yeni saç stilini onaylamanın ya da tatil kıyafeti için onu övmenin olağandışı bir tarafı yok. Ancak görünüşe çok fazla odaklanırsanız çocuğunuzda takıntıya yol açabilir ve suçlu siz olursunuz!

24. Torunlarınıza hediyeler yağdırın. Doğum günü, Yeni Yıl veya başka bir tatil için yeni bir oyuncak iyidir. Ancak torununuz onu her ziyaret ettiğinizde bir hediye alırsa, ebeveynleriniz muhtemelen sizden durmanızı isteyecektir.

25. Aile kutlamaları isteyin. Torunla şu ya da bu şekilde bağlantılı olan her aile etkinliği gelmeye değer değildir. Daveti bekleyin.

26. İzin ver. Evcil hayvan beslemenin sorumlu bir meslek olduğunu ve ayrıca sürekli masraf gerektirdiğini anlamalısınız. Dolayısıyla bu konuda mutlaka çocuğun ebeveynlerinin görüşünü dinlemek gerekir.

27. Torunları ve ebeveynleri karşılaştırın. Torunlarınız, size ebeveynlerine kıyasla sadece melek gibi görünebilir, ancak yine de ilkini ikincisiyle karşılaştırmaktan kaçının.

28. Tatil geleneklerine dair fikrinizi empoze etmek. Her genç aile, ebeveynlerinin dini veya kültürel geleneklerini takip etmek istemez.

29. Tabağınızdaki her şeyi yemeye sizi zorlar. Yetersiz beslenme çocukluk çağı obezitesiyle bağlantılıdır. Bebeğiniz zaten doymuşken neden yemek yemeye zorluyorsunuz?

30. Ebeveynlik hatalarınızı tekrarlayın. Torunlarınızı, çocuklarınızı yetiştirdiğiniz gibi büyütmeniz kesinlikle gerekli değildir.

31. Torunlarınızın ebeveynlerinin yasakladığı şeyleri yapmasına izin verin. Örneğin ebeveynler plajda Panama şapkası takmanız konusunda ısrar ettiğinden, makyaj ve dövmenin yasak olduğundan onları dinlemelisiniz.

32. Anne babanızın sırlarını öğrenin. Torunun baba ve anneye ondan kimin haber almak istediğini ve neyi anlatacağını bilin.

33. Favorilerinizi seçin. Belki torunlarınızdan birini diğerlerinden daha çok seviyorsunuz, o yüzden bunu göstermeyin.

34. Gerçekleştirebileceğinizden fazlasını vaat edin. Boş sözler çocukları hayal kırıklığına uğratır.

36. Kötü alışkanlıklar gösterin. Torununuzun önünde sigara içmek, içki içmek ve küfür etmek kesinlikle önerilmez çünkü ona örnek oluyorsunuz.

37. Ebeveynleri değiştirmeye çalışın. Belki siz ve torununuz arasında özel bir bağ vardır. Ancak ebeveyn olmadığınızı unutmayın.

İyi bir büyükanne, torunlarına dünya hakkında bir iki şey öğretmeyi başarırken, torunlarına kendilerini nasıl özel hissettireceğini bilir. Ayrıca torunlarının ebeveynlerinden farklı bir rol oynuyor ve sınırlarını aşmıyor. Mesele şu ki, iyi bir büyükanne olmak için torunlarınızla yakın bir bağa sahip olmanız gerekir; bu aynı zamanda sıcaklık, ilgi ve sevgiye dayalı dinamik ve kolay bir ilişkinin sınırındadır.

Adımlar

Bölüm 1

Torunlarınızla vakit geçirin

Sağlam bir oyun planınız olmalı. Bazen torunlarınız geldiğinde onlarla ne yapacağınızı bilmek çok yardımcı olur. Pikniğe gitmek istiyorsanız, torunlarınız gelmeden önce bir tür kıyafet önermeniz ve hatta gerekiyorsa maddi yardım istemeniz gerekebilir. Her şeyin önceden hazırlandığından emin olmak için açılış saatlerini, etkinlikleri ve trafik düzenlerini kontrol etmek iyi bir fikirdir. Ancak günün planını yaparken dinlenmeye ve rahatlamaya belli bir süre ayırmanız gerektiğini unutmayın. Çocuklarınızın kendilerini limondan sıkılmış gibi hissetmelerini istemezsiniz.

• Torunlarınızla, ebeveynlerinin genellikle yapmadığı şeyleri yapmayı deneyin. Onları şehrin görmedikleri yeni bir yerine götürün ya da onlara ebeveynlerinin nasıl yapılacağını bilmediği bir şeyi öğretin; ister suluboya resim ister takı yapımı olsun. Bu, zamanınızı daha özel ve unutulmaz kılacaktır.

1. Planlamayın. Bu doğru; bazen plan yapmayın. Torunlarınızın evde genellikle ne yaptığınızı görmelerine ve örneğinizden öğrenmelerine izin verin. Çoğunlukla sizinle ilginç sohbetler başlatırken, araya girip size yardım edecek kadar ilgileneceklerdir. Bunun gibi anların kıymetini bilin çünkü bunlar nesiller arasındaki bağın özüdür. Yemek pişirmenizi izlemekten, bahçede size yardım etmekten, köpeğinizi yanınızda gezdirmekten ve hatta en sevdiğiniz TV programını izlemekten keyif alabilirler.

   • Torunlarınız kendi evlerinde yaşamaya alışkındır ve sizin kendi evinizi nasıl yönettiğinizle ilgileneceklerdir. Onlara eğlenceli bir gün hazırlayarak fazla stres yaratmayın; her şey doğal olarak gerçekleşmeli.
   • Yani, torununuzun (veya torununuzun) huzursuz olması ve bir şeyler yapmak istemesi ihtimaline karşı, film izlemek veya pasta yapmak gibi yedek bir aktiviteye sahip olmak iyidir.
2. • Onlara hayatınızdan, deneyimlerinizden ve bunların dünya görüşünüzü nasıl şekillendirdiğinden bahsedin. Onlara, büyüdüğünüzden bu yana dünyanın ne kadar değiştiğini, geçiminizi sağlamak için ne yaptığınızı ve başarılı bir yaşam sürmek için hangi hayati niteliklere ihtiyacınız olduğunu gösterin.
   • Mutlu bir evliliğin nasıl yaşanacağından bir evin nasıl yönetileceğine kadar öğrendiğiniz hayat derslerini aktarın. Tüm bu bilgileri bir anda vermek istemeyebilirsiniz, yoksa torunlarınız dinlemeyecektir; bunun yerine, hedefe ulaşması için bilgiyi azar azar dozlayın.
   • Onlara hayatınız veya geçmişiniz hakkında ilgilerini çekebilecek sorular sormalarını söyleyin. Konuşma tek taraflı olmak zorunda değil.

3. Onlara aile geçmişinizi anlatın. Torunlarınız küçükken aile geçmişinizin ayrıntılarıyla pek ilgilenmeseler de, onların kim olduklarına dair daha güçlü bir anlayış geliştirebilmeleri için onlara aile geçmişinin temel fikrini aktarmalısınız. Onları bir not defteriyle masaya oturtun ve soy ağacında kimin kim olduğunu gösterin. Sadece parmakla işaret etmeyin, akrabalarınızın canlanmasına izin verin; her biri hakkında şakalar ve unutulmaz hikayeler anlatın, böylece torunlarınız, o insanlar artık aramızda olmasalar bile, onlara bağlı olduklarını hissetsinler.

4. Hayatın önemli anlarında onlarla birlikte olun. Yapabileceğiniz şey doğum günlerinden okul mezuniyetlerine kadar hayatlarının en önemli anlarında onların yanında olmaktır. Her zaman orada olamasanız da, özellikle de uzakta yaşıyorsanız, önemli anlarda mümkün olduğunca orada bulunmaya özen göstermelisiniz. Torunlarınız hayattaki bu kadar önemli dönüm noktalarını hatırlayacak ve bu zamanlarda orada olmanız çok şey ifade ediyor.

   • Torunlarınız size eleştiri için değil, sevgi ve destek için gelecekler. Onlara büyük günlerinde bu sevgiyi ve desteği verin ve farklı bir şey yapmış olsanız bile onlarla ne kadar gurur duyduğunuzu gösterin.

5. Kendinize zaman ayırmayı unutmayın. Torunlarınız doğmadan önce bile unutulmaması gereken bir şey bu. Kendinizi çocuk bakımının sürekli kaynağı haline getirmek zorunda değilsiniz; bu nedenle, sınırları en baştan belirlemek önemlidir. Çocuklarınızı ve torunlarınızı sevdiğinizi ve onları ziyaret etmek için pek çok nedeninizin olduğunu açıkça belirtin, ancak aynı zamanda torunlarınızı düzenli olarak getirmenin veya onları bakımınıza bırakmanın uygun olmayacağını da açıkça belirtin. Bu şekilde kırgın ya da bitkin hissetmek yerine onlarla geçirdiğiniz zamanın yüzde yüz tadını çıkarabilirsiniz.

   • Sürekli hemşire olacağınızı ve çocuklarınızın en ufak bir isteğinde, çocuk doğar doğmaz onların emrinde olacağınızı zannetmeyin. Torunlarınızla ne kadar zaman geçirmeyi planladığınızı onlara anlatabilirsiniz ancak onların yanında olmak yerine sağlayabileceğiniz yardımı önceden planlayın.
   • Torunlarınızla vakit geçirme konusunda kendinizi baskı altında veya baskı altında hissetmediğinizde ilişkiniz çok daha güçlü olacaktır.

   Bölüm 2

   Torunlarınıza sahip çıkın

   1. Torunlarınız hayatınızda önemli bir yer tutmalıdır.Çocukları şımartamazsınız. Yanlışlıkla onlara çok fazla tüketmenin iyi olduğunu, asla yapmayacağınız bir şeyi öğretebilirsiniz, değil mi? Onlara şükran, saygı ve sabır gibi olumlu değerleri öğretin ve onları derslerle bunaltmayın. Bunun yerine onları övgüyle dizginleyin. Yaptıkları tüm güzel şeylerin farkına varın ve bunları fark ettiğinizde nasıl hissettiğinizi ifade etmekten çekinmeyin. Ve onlara yer verin; Çocuklar yanınızdayken kendilerini garip hissetmemelidir. Sonuçta onları her zaman azarlayacak ebeveynleri var. Onları her gördüğünüzde onlara kocaman sarılın, onlara sevginizi ve yanınızda güvende olduklarını gösterin.

      • Bazen sizin yanınızda yaramazlık yaparlarsa onların davranışlarını eleştirebilirsiniz ama sizin için en iyisi eğlence ve pozitiflik kaynağı olmaya odaklanmaktır. Onlara neyin doğru neyin yanlış olduğunu öğretmek isteyen bir veya iki ebeveynle zaten yaşıyorlar ve onların fikirlerine karşı gelmek istemeseniz de çok katı olmak da istemiyorsunuz.
      • Elbette torunlarınızın sizin huzurunuzda tamamen farklı kurallara uymalarına izin vermemelisiniz, aksi takdirde “doğru” kuralların ne olduğu konusunda kafası karışacaktır. Yine de torunlarınıza karşı nazik olun ve onların ne kadar özel olduklarını övmeye ve kabul etmeye odaklanın.

   2. Doğum günlerini hatırla. Doğum günleri için onlara yeterince düşünceli ama fazla iddialı olmayan hediyeler alın. Bazen onlara istediklerini verin; Bazen de tatil paketinin altında beklemedikleri bir sürpriz olsun. Önemli olan böylesine önemli bir günde onların yanında olmanız ve onları ne kadar sevdiğinizi göstermenizdir. Hediyenin yanı sıra, onlara sizin için ne kadar önemli olduğunu anlatan bir kart yazın.

      • Ancak torunlarınıza bir hediye vermeden önce ebeveynlerinize danışın. Anne babanızın hediyelerini gölgede bırakmak veya buna benzer bir şey vermek istemezsiniz. Bu, doğum günü partisinde garip bir duruma yol açabilir.

   3. Sevgi dolu bir büyükanne ol. Torunlarınıza sevginizi göstermenin bir başka yolu da onlara sevgi yağdırmaktır. Onlara sarılın ve öpün, kollarınızı etrafına sarın, saçlarıyla oynayın veya sevginizi göstermek için güven verici bir şekilde onlara dokunun. Yanına oturduğunuzda, dizlerini veya kollarını okşayın ya da sevginizi göstermek için yakınına oturun. Yaşlandıkça sevgiye o kadar açık olmayabilirler ama onlara sevgi göstermeyi bir noktaya getirmelisiniz.

      • Torunlarınıza sevgi ve sıcaklık kaynağı olun ki, güvene ihtiyaç duyduklarında size gelebileceklerini bilsinler.

   4. Torunlarınızın sesini dinleyin. Söyleyeceklerini dinlemeye zaman ayırın ve her kelimeyi sözünü kesmeden dinleyin. Odaklanın ve yemek pişirirken veya bahçeyle uğraşırken onları dinlemek yerine onları dinleyin. Gözlerinin içine bakın ve onları ne kadar önemsediğinizi gösterin, ancak onlar istemedikçe onlara tavsiye vermeyin. En önemli şey onları yargılamamak ve söyledikleri her şeyi ciddiye almaktır.

      • Bazen torunlar size ebeveynlerinden ne sakladıklarını bile anlatabilirler. Onlara elinizden geldiğince yardım edin, ancak ebeveynlerin kafalarından neler geçtiğini bilmeye ihtiyaç duydukları zamanlar olduğunu da anlayalım.
      • Seninle konuşurken nazik ol. Kolunuzu onların etrafına sarın veya onları cesaretlendirmek için elinizi dizlerinin üzerine koyun.

   5. Torunlarınızı biraz şımartın. Zaten bir çocuk yetiştirmeyi bitirdiniz ve çocuklarınızı disipline etmek için çalışmak zorunda kaldınız. Artık biraz rahatlayabilir ve torunlarınızla eğlenmeye odaklanabilirsiniz. Her ne kadar bazı kuralların oluşturulması gerekse de, özellikle torunlarınız yaz tatili gibi uzun bir süre yanınızda kalacaksa, torunlarınıza ikramlar pişirin, onlara kendilerini özel hissettirin ve hatta zaman zaman onlara fazladan bir parça pasta verin. . Onlar size kanun koymanız için değil, sevginiz için gelmeliler.

      • Tabii ki, onlara sağladığınız hoşgörüden dolayı ebeveynlerini kızacak kadar onları şımartmanıza gerek yok. Hem torunlarınızı hem de ebeveynlerini mutlu etmenin bir yolunu bulun.

   Bölüm 3

   Torunlarınızın ebeveynlerine saygı gösterin

   1. Sizden istenmediği sürece tavsiye vermeyin. Başarılı bir şekilde 15 çocuk yetiştirmiş olsanız ve çocuk bakımı ile ilgili her şeyi bildiğinizi hissetseniz bile, sizden tavsiye istenene kadar çenenizi kapalı tutmalısınız. Çocuğunuz ve partnerinin ebeveynlik konusunda farklı görüşleri olabilir ve konu hakkında söyleyeceklerinizin her ayrıntısını duymak istemeyebilirler. Elbette, sizi daha deneyimli bir ebeveyn olarak görebilirler, ancak onlara bebek bezini nasıl değiştireceklerinden, çocuklarının sorumlu bir yetişkine dönüşmelerine nasıl yardımcı olacaklarına kadar her küçük ayrıntıyı anlatmanız gerektiğini düşünmeyin.

      • Anne babanıza çok fazla öğüt verirseniz sizden uzaklaşabilirler ve torunlarınızla aranızda daha gergin ilişkilere yol açabilirler.

   2. Torunlarınızın hayatındaki rolünüzü kabul edin. Büyükanne olarak başarılı olmak için çocuğunuzun hayatında ebeveyn değil, büyükanne veya büyükbaba olduğunuz gerçeğini kabul etmeniz gerekir. Göreviniz torununuzla vakit geçirmek, gerektiğinde ebeveynlerine tavsiyelerde bulunmak ve yardım etmek ve ailenize yeni katılan kişi için orada olmaktır. Torunlarınızın annesi olmadığınızı ne kadar çabuk anlarsanız, kendi benzersiz ilişkinizin tadını o kadar çabuk çıkarmaya başlayacaksınız.

      • Torunlarınıza yetişkinler gibi davranmayı öğreterek onları disipline etmeye odaklanmamalısınız. Sevgi, ilgi ve destek vermeye daha çok odaklanın.

   3. Kendi hayatına devam et. Belki torununuz veya torununuz doğar doğmaz her şeyden vazgeçmeniz gerektiğini düşünüyorsunuz. Ancak yapabileceğiniz en iyi şey, torunlarınızın ebeveynlerine elinizden gelen en iyi şekilde yardım ederken hayatınıza devam etmektir. Büyükanne olarak başarılı olmak istiyorsanız arkadaşlarınızla ilişkilerinize devam edin, sosyal yükümlülüklerinizi yerine getirin ve hobilerin peşinden gidin. Torunlarınızla birlikte olmak için her şeyden kesinlikle vazgeçerseniz, ebeveynleriniz üzerinde çok fazla baskı oluşturacaksınız.

      • Günlük planlarınızı tamamen torunlarınızın ve ebeveynlerinin kaprisleri etrafında döndürmeden, torunlarınızla geçireceğiniz zamanı rutininize uydurmanın bir yolunu bulun. Elbette son dakikada yardımınıza ihtiyaç duyacakları zamanlar olacaktır ancak böyle bir durumda rutininizi tamamen açık bırakmak zorunda değilsiniz.

      Torunlarınızın ebeveynlerine birlikte olma fırsatı verin. Bazen torunlarınızın ebeveynlerinin en çok ihtiyaç duyduğu şey birlikte kaliteli vakit geçirmektir. Aile toplantılarında veya seyahatlerde bulunmanızdan onlar faydalanacak olsa da, torunlarınızla biraz yalnız zaman geçirerek ebeveynlerinin birlikte dışarı çıkma fırsatı bulmasını veya olağan sorumluluklarına biraz ara vermesini sağlayabilirsiniz. Bu, gerginliğin azalmasına yardımcı olacak ve ilişkilerinin güçlü kalmasını sağlayacaktır.

      • Anneme ve babama ayda en az bir veya iki gün izin verin. Birlikte bu zamana ihtiyaç duyduklarını inkar edebilirler ancak bazen çocuktan ayrı vakit geçirmenin onlar için ne kadar önemli olduğunu vurgularlar.

   Uyarılar

   • Bazen torunlarınız sinirlendiklerinde veya etrafta kimseyi istemedikleri zaman sizi sert bir şekilde reddedebilirler, ancak onlara bunu söylemeyin. 10 dakika sakinleşmelerini bekleyin, sonra yanlarına oturun ve sakin bir şekilde neler olduğunu ve nasıl yardımcı olabileceğinizi konuşun. Büyükannenin başlarının belaya girmesini onaylamadığını ancak bu konuda da onları eleştirmeyeceğini onlara bildirin.