Çocuk büyüdükçe, ebeveynlerinin tavsiyelerine daha sık düşmanlıkla kulak verir veya katıksız inatla bu tavsiyelere karşı çıkar. Çocuklarla sizi duyabilmeleri için nasıl konuşulur?
Bir gün her ebeveynin başına buna benzer bir şey gelir: Çocuğunuzun belirli bir durumda nasıl davrandığını görürsünüz ve müdahale etmekten başka bir şey yapamayacağınızı anlarsınız. 8 yaşındaki kızınız at kuyruklu arkadaşının peşinden koşuyor ve kibirli bir şekilde yana bakıyor ve ona en ufak bir ilgi göstermiyor gibi görünüyor. Ya da her zaman evin sessiz çocuğu olan 13 yaşındaki oğlunuz, bir anda sigara, müstehcenlik ve öğretmenleriyle bitmek bilmeyen çatışmalarla sınıf arkadaşlarının saygısını kazanmaya çalışır. Bu gibi durumlarda çocuklara öğüt vermeye veya onlara kendi eksikliklerini doldurma ve kendi hatalarından ders alma hakkını vermeye değer mi? Ve hala konuşmaya karar verirseniz, çocuğun kırılmaması, kapanmaması ve sizi zamanın gerisinde olmakla suçlamaması ve hiçbir şey anlamaması için doğru kelimeleri nasıl seçersiniz?
Ebeveynlerin %74'ü çocukların yetişkinlerin tavsiyelerini dinlemeyi reddettiğini itiraf ediyor
Bağımsızlık, ebeveynlerin yetişkin bir çocukla ilişkisinde her zaman tökezleyen bir engeldir. Ve eğer kalpten kalbe konuşma girişimine yanıt olarak sinir bozucu iç çekişler, çığlıklar ve hatta kapıları çarparsanız, bilin ki yalnız değilsiniz.
Ancak çocuklar bağımsız olmak ve kendi zihinlerini yaşamak için ellerinden geleni yapsalar da, ebeveynlerinin desteğine en çok ergenlik döneminde ihtiyaç duyarlar. Her gün bu dünyanın yapısı hakkında yeni bir şeyler öğreniyorlar. Arkadaşlık ve yetişkinlerle ilişkilerle ilgili zor kararlar vermek zorundalar. Ve yalnızca ebeveynler doğru tavsiyeyi verebilir. Önemli olan bunu çocuğun sizi duyacağı şekilde yapmaktır.
Eleştirilerinizi kendinize saklayın
Psikologlar sıklıkla şunu tekrarlıyor: Muhatapınızın sizi duymasını istiyorsanız, sakin bir şekilde ve olumsuz duygular göstermeden konuşmalısınız. Bu, sözlerinizde kırgınlığın, öfkenin, suçlamanın, eleştirinin olmaması gerektiği anlamına gelir. İnanın 5 yaşında bir çocuk bile annesinin kendisine kızgın olup olmadığını tonlamayla kolaylıkla ayırt edebilir. Gençler hakkında ne söylenir! Bir diğer husus ise aynı kelimeleri yüzlerce kez tekrarladığınızda sakin bir şekilde konuşmanız çok zor oluyor ve sonuç sıfır oluyor.
12 yaşındaki Artem'in annesi Anna şunları söylüyor:
"Bir yıl önce taşındık ve Tema yeni bir okula gitti. Eskisinde mükemmel bir öğrenciydi, öğretmenleri onu severdi ve birçok konuda ona özgürlük tanırdı. Mesela uzun saç giyiyor, sportif tarzda giyiniyor ve genellikle çok bağımsızdır.
Yeni okulda erkeklerle hızla ortak bir dil buldu, ancak sınıf öğretmeniyle sorunlar hemen başladı. Uzun saçları ve rapçi pantolonu nedeniyle onu zorba olarak yazdı. İlk çeyrekten sonraki notlar gösterge niteliğindeydi: Rusça, cebir ve geometride dört puan ve en sevdiği hikayede (sınıf öğretmeni tarafından az önce öğretilen) üç puan. Ve bu gerçekten denemiş olmasına rağmen! Ancak Teme'nin eski okulda paçayı sıyırması burada da sorunun kaynağı oldu; ya defterini unuttu, sonra öğretmene sert bir şey söyledi, sonra da ödeve cevap vermek yerine "fikrini açıkladı". Bütün bunlara rağmen notları düşürüldü. Daha mütevazı, daha kibar, öğretmenlere karşı daha dikkatli olmanız gerektiğini oğluma defalarca tekrarladım. Hepsi boşuna.
Ancak ilk çeyrekten sonraki tatillerde dinlenmeye gittik ve sonunda doğru yaklaşımı buldum. Şöyle bir şey söyledi: "Kendinizi öğretmenin yerine koymaya çalışın ve yeni öğrenciye yandan bakın. Bu adamın uzun saçları var, geniş pantolonu var ve öyle alçak sallanıyor ki külot altından görünüyor. Öğretmenler hâlâ görmüyor' İyi çalışıp çalışmadığını bilmiyorum ama onun her konuda katı fikirleri olduğunu zaten fark etmişsinizdir.Eğer yetişkin olsaydınız böyle bir adama nasıl tepki verirdiniz? Artyom öfkeyle bana baktı ve sonra cevap verdi: "Tamam, bunu düşüneceğim." Bu bir ilerlemeydi çünkü önceden hiçbir şey duymak bile istemiyordu! Ve dönüşümüzden sonra mucizeler başladı: oğul kuaföre gitti ve - hayır, saçını kısa kesmedi, en azından saçını kesti. Onları her gün yıkadım. Benden okul için yeni pantolon almamı istedi. Ve Aralık ayı başlarında sınıf öğretmeninin doğum günü vardı ve oğlu ona bir hediye verdi. Görünüşe göre okulda farklı davranmaya başladı. İkinci çeyreğin sonunda sınıf beni aradı ve harika bir oğlum olduğunu, takımın etkisiyle gözümüzün önünde değiştiğini, ona tarihte B verdiğini söyledi ama eğer böyle giderse , beş olacak.
Bu keyifli etkinliği tüm aile olarak Temka'yı överek, bütün akşam kutladık. Ve bence bu çok önemli, “Görüyorsun, sana uzun zamandır söylüyoruz!” diye hatırlatmadılar ama sanki bu tamamen onun liyakatiymiş gibi davrandılar.
Bağımsızlık, ebeveynlerin yetişkin bir çocukla ilişkisinde her zaman tökezleyen bir engeldir.
Öğrenilecek ders
Zor bir durumda, büyük olasılıkla çocuğa baskı yapma eğiliminde olacaksınız çünkü yetişkinler en iyisini bilir! Ancak bu yapılamaz. Çocuğun ruhuna şüphe tohumları ekmeyi başarırsanız en iyisi: Doğru şeyi mi yapıyorum? Çocuk bunu düşünürse belki doğru kararı verecektir. Ve - çok önemli olan - bu kendi kararı olacak ve yetişkinler tarafından dayatılmayacak. Ve birkaç basit konuşma kuralını da unutmayın: Çocuklar hayata dair uzun ve soyut konuşmaları pek algılamazlar. Öğrencinin sizi duymasını ve tavsiyenizi dikkate almasını istiyorsanız, kısa ve net konuşun ve onu yargılamadığınızı açıkça belirtin. Artem'in annesi az önce çok doğru bir pozisyon seçti: Ne kadar yetenekli bir oğlu olduğunu çok iyi biliyor. Ancak yeni okuldaki öğretmenler bunu henüz bilmiyorlar ve bu yüzden doğru izlenimi bırakmaları gerekiyor.
Çocuğun karar vermesine izin verin
10 yaşındaki Dasha'nın annesi Elena şöyle diyor:
"Dasha bizim için eşsiz bir çocuk. Birinci sınıfta keman çalmak istediğini açıkladı ve biz bir müzik okuluna kaydolduk. Dasha'nın mükemmel verileri var ve çalışmaları hemen kolaylaştı, her şey zahmetsizce ve sorunsuz bir şekilde sonuçlandı. Üçüncü sınıfın sonunda müzik okulu büyük bir seçmeler düzenler ve bunun sonucunda çocukları konserlerle başka şehirlere giden bir orkestra için seçerler.Dasha bu orkestraya girmeyi gerçekten istiyordu ve neredeyse bir yıldır bu orkestraya katılmak istiyordu. Üçüncü sınıfın tamamı boyunca öğretmeni onu daha fazla çalışması gerektiğine ikna etti, her şey onun için yolunda gitti ve o dinlemedi. Kocamla ben bekle-gör tutumu sergilemeye karar verdik ve o da kendini haklı çıkardı.
Dasha seçmeleri geçemedi ve eve gözyaşları içinde geldi. Bütün akşam ağlayarak bağırdı: "Orkestrada çalmayı o kadar çok istiyorum ki, neden beni almadılar?" "Ne düşünüyorsun, seni neden götürmediler?" diye sordum. Trajik bir yüz ifadesine sahip olan kız, "Kötü oynamış olmalıyım" dedi. "Peki şimdi ne yapacaksın?" - "Öğretmenin dediği gibi daha çok çalışacağım." Dasha kulübeye giderken yanına bir keman aldı ve her gün, hiçbir hatırlatma yapmadan pratik yaptı. Sonbaharda tekrar dinlenmeyi istedim ve kızım orkestraya girdi."
Öğrenilecek ders
Elbette sorunun çözümü için çocuğunuza neyi, nasıl yapması gerektiğini detaylı bir şekilde anlatmak isteyeceksiniz. Ancak çocuğun, özellikle de zaten ergenlik çağındaysa, hoş olmayan bir durumdan kendi yolunu bulmasına izin vermek çok daha faydalıdır. Şartlarınızı dikte etmeyin. Durumun çok ileri gittiğini ve müdahale edilmesi gerektiğini düşünüyorsanız bunu dostça bir tartışma şeklinde yapın. Kızınızın geç saatlere kadar bilgisayar başında kaldığını fark ederseniz, ona saat 11'de yatması gerektiğini söyleyebilirsiniz ve o zaman bir çatışma garanti edilir. Ve şunun gibi bir şey söyleyebilirsiniz: "Sabahları kalkmakta zorlandığınızı fark ettim. Daha fazla dinlenebilmeniz için programınızı nasıl değiştirebileceğimizi düşünelim." Sonuçta, eğer çocuk hala okulun yanı sıra ek derslere de devam ediyorsa, iş yükü gerçekten çok fazla olabilir. Çocuğun arkadaşlarıyla iletişim kurmaya vakti olması için neler yapılabileceğini anlamak önemlidir. Seçeneklerinizi tartışın ve kızınız size açıkça yanlış gelen bir şey önerse bile (yarım saat geç kalkmak ve okula 10 dakika önceden hazırlanmak), bir hafta boyunca denemesine izin verin. Ebeveynler çocuklarının hata yapmasını izlemekte zorlanırlar. Ancak bazen doğru sonuçlara varmak için hatalar yapılması yeterlidir. Kızı bunu kendi yöntemiyle yapmaya çalışır ve işe yaramadığını görürse bir dahaki sefere daha dikkatli dinleyecektir.
Doğru zaman, doğru yer
14 yaşındaki Alena'nın annesi Inga şunları söylüyor:
"Kızım, arkadaşıyla son bir yıldır birlikte olan çocuğu uzun zamandır seviyordu. Alena'nın çok endişeli olduğunu gördüm ama hiçbir şeyi tartışmayı reddetti. Adamın doğum günü vardı ve Alena iki ay içinde seçim yapmaya başladı. ona bir hediye verdi ve sonra aniden bunu düşünmeyi bıraktı.
Bir hafta sonu ikimiz mağazaya gittik ve ben şöyle dedim: "Peki Timur'a ne vermek istedin? Belki şimdi alırız?" Ve sonra kızı, onu doğum gününe davet etmediğini, ancak ortak arkadaşlarını aradığını itiraf etti. Ben de şöyle dedim: "Sizce iki erkek aynı anda sizden hoşlansaydı, onlarla sırayla çıkmak adil olur muydu?" Muhtemelen hayır diye mırıldandı ve Timur'un iki kızı aynı anda kandırarak pek iyi davranmadığını düşündü. Bundan sonra oturup onun tekrar ortaya çıkmasını beklemekten çok daha fazlasını hak ettiğini söyledim. Alena da buna katıldı, onunla bir kafede birkaç saat konuştuk. Elbette Timur için hala endişeleniyor ama sonunda benimle paylaşması benim için çok önemli."
Tutkular yükseldiğinde ara verip birkaç gün beklemek daha iyidir. Bu süre zarfında hem siz hem de çocuklarınız sakinleşecektir.
"Gel buraya, ciddi bir şekilde konuşmamız lazım!" - Ciddi bir tonda ifade edilen böyle bir teklif, bir çocuktan bahsetmeye bile gerek yok, bir yetişkini korkutacaktır. Tavsiyenizi günlük konuşmalara ustalıkla sığdırmayı başarırsanız, duyulma şansı birkaç kat artar.
Tartışılacak konu çok önemliyse ikiniz de sakinleşene kadar bekleyin. Çocuklar, yetişkinlerin duygusal durumuna karşı çok hassastır ve tahriş, yalnızca net düşünmenizi engelleyecektir. Tutkular yükseldiğinde birkaç gün beklemek daha iyidir. Bu süre zarfında sakinleşecek ve duruma objektif olarak bakabileceksiniz. Ve ancak bundan sonra olanları tartışmaya başlayın.
Tartışma
Burada çocuğumun beni anlamasında da ufak sorunlar yaşıyoruz. Sanki ayakta duruyor ve her şeyi dinliyor ama sonunda hiçbir şey anlamadığınızı, algılamadığınızı anlıyorsunuz!
"Çocuğun sizi duyması için nasıl konuşulur?" makalesine yorum yapın.
Çocuğunuza şunu söyleyin: 1. Seni seviyorum. 2. Ne olursa olsun seni seviyorum. 3. Bana kızgın olsan bile seni seviyorum. 4. Sana kızgın olsam bile seni seviyorum. 5. Benden uzakta olsan bile seni seviyorum. Aşkım her zaman seninle. 6. Dünyadaki herhangi bir çocuğu seçebilseydim yine de seni seçerdim. 7. Seni aya kadar, yıldızların etrafında ve sırtına kadar seviyorum. 8. Teşekkür ederim. 9. Bugün seninle oynamayı sevdim. 10. Sen ve ben günün en sevdiğim anısı...
Bir keresinde çocuğunuzun küfür ettiğini duydunuz. Belki küfür kazara uçup gitmiştir ya da belki çocuk bunu kasten sizin önünüzde söylemiştir. Nasıl tepki verdiniz? Elbette ilk tepki şok oldu, belki dehşetti, sinirlendiniz ve bağırdınız: “Senden böyle bir şey duymadım! Duyuyor musun?! Asla!" Umarız çocuğun bunu dudaklarına almamıştır, çünkü ebeveynler arasında da böyle bir tepki nadir değildir. Çocuk istismarına nasıl tepki verilir? Çocuk sahibi olmak için ne yapmalı?
1. Seni seviyorum. 2. Ne olursa olsun seni seviyorum. 3. Bana kızgın olsan bile seni seviyorum. 4. Sana kızgın olsam bile seni seviyorum. 5. Benden uzakta olsan bile seni seviyorum. Aşkım her zaman seninle. 6. Dünyadaki herhangi bir çocuğu seçebilseydim yine de seni seçerdim. 7. Seni aya kadar, yıldızların etrafında ve sırtına kadar seviyorum. 8. Teşekkür ederim. 9. Bugün seninle oynamayı sevdim. 10. Seninle birlikte bir şeyler yaptığımız günün en sevdiğim anısı...
Çocuğunuza şunu söyleyin: 1. Seni seviyorum. 2. Ne olursa olsun seni seviyorum. 3. Bana kızgın olsan bile seni seviyorum. 4. Sana kızgın olsam bile seni seviyorum. 5. Benden uzakta olsan bile seni seviyorum. Aşkım her zaman seninle. 6. Dünyadaki herhangi bir çocuğu seçebilseydim yine de seni seçerdim. 7. Seni aya kadar, yıldızların etrafında ve sırtına kadar seviyorum. 8. Bugün seninle oynamayı sevdim. 9. Sen ve ben ... (ne yaptın ...) günün en sevdiğim anısı
Yani, dedikleri gibi, 1 Eylül'de dinlenen sınav sonuçlarına göre onları oraya götürüyorlar. Fshoki bir arkadaşından haber aldı. YuKgerl'den sonraki çocuklar ve benzerleri hakkında. depresyonda ... (tavsiye gerekli) streste.
Tartışma
Neden sadece çocuk doktorundan bahsediyorsun? Bir konuşma terapisti konuşma sorunlarıyla ilgileniyorsa (ve ayrıca bir defektolog, sorun durumunda bir nörolog, ayrıca bir göz doktoru ve Laura'ya danışılması gerekiyorsa) sahip olduğu nitelikler ne fark eder?
Bir diğer soru da ebeveynlerin gönderme ihtimali var ve haklı olacaklar :) Bunu herkese açıklayamazsınız.
Ve ebeveynler isteyene kadar konuşmayı düzeltmek zor olacaktır. BENİM NACİZANE FİKRİME GÖRE. Özellikle bebekten bahsetmediğimiz için çocuklar buna alışıyor. Yetkili bir konuşma elde etmek için öncelikle en azından uzmanlara danışmalı ve ne yapmanız gerektiğini anlamalısınız. İkincisi, çocuğa sürekli hatırlatın ve düzeltin. Ancak ikincisi genellikle bir konuşma terapistiyle en az birkaç seans yapıldıktan sonra, çocuk ne istediğini anladığında mümkündür.
Çok hassas bir an. Çocukta bir sorun olduğunu söylerseniz veya onu doktora gönderirseniz, ebeveynler büyük olasılıkla bunu düşmanlıkla karşılayacaktır. Aslında tam da bunu yapıyorlar. Sorunu görmedikleri için değil, görüyorlar ama kabul etmek istemiyorlar. Çünkü ciddi bir durum...
Ne yapardım - Bunun bir SORUN değil, sıradan bir günlük mesele olduğuna, normal sağlıklı çocukların sıklıkla konuşma sorunları yaşadığına, her ilk kişi bir konuşma terapistiyle ilgilendiğine, özel eğitimli bir kişinin altı ay içinde her şeyi normale çevireceğine ikna ederdim ya da bir yıl sonra çocuk Tina Kandelaki gibi sohbet edecek ve ebeveynlerinin konuşma terapistine götürmediği kişilerle dalga geçecek. Hayattan örnekler verirdim :) Ayrıca konuşma terapisti doktor değildir.
Önemli olan bir konuşma terapistine ulaşıp bir uzmanla çalışmaya başlamalarıdır.
Yazdıracağıma ve çocuklarınızla KONUŞMAYI öğreneceğime söz veriyorum! Çocuğunuza şunu söyleyin: 1. Seni seviyorum. 2. Ne olursa olsun seni seviyorum. 3. Bana kızgın olsan bile seni seviyorum. 4. Sana kızgın olduğumda bile seni seviyorum. 5. Benden uzakta olsan bile seni seviyorum. Aşkım her zaman seninle. 6. Dünyadaki herhangi bir çocuğu seçebilseydim yine de seni seçerdim. 7. Seni aya kadar, yıldızların etrafında ve sırtına kadar seviyorum. 8. Teşekkür ederim. 9. Bugün seninle oynamayı sevdim. 10. Benim...
Sen onu duyarsan o da seni duyabilir... Büyük oğlum bana her zaman ilgisiz olduğunu söyler. Görüyorsunuz, sadece size böyle hitap etmiyorum, bir yıldan fazla süredir yaşadık ve devam ediyoruz. Bir çocuğun birdenbire büyümesi gibi bir şey değil...
Tartışma
Eğer oğul "benden daha güçlü ve çevikse" o zaman hiçbir şey olmaz.
Bunu hayal bile edemiyorum (17 yaşındayım, boyum 192 ama zorla bir şeyi alırsam onun zorla geri vermeyeceğini hayal edemiyorum)
"Kafadan bir hap soruyor" diye uyarıldım. Öncelikle IMHO, bu sorunu çözmeniz gerekiyor. Maalesef pek çok şey fizyolojik durumdan kaynaklanıyor. Doktora gitmek, sonra rejimi ayarlamak, sonra belki ilaç içmek. Ve ancak o zaman zaten biraz çaba gerektiriyor, ama zaten kesinlikle. Tamamen ciddiyim. Ve saat 23.00'te yatakta olduğunuzdan emin olun. Her şeyden önce odaklanacağım şey buydu (ancak bunu bir kerede yaptım, sorunlar tamamen ortadan kalkmadı, ancak özellikle astenik, sıska ve solgun bir çocuğum olduğu için hayatı biraz kolaylaştırdı ve eğer bu kadar iyiyseniz, o zaman hiç bir rejimleri yoktur).
Ben küçükken annem sık sık arkadaşlarına ve tanıdıklarına şöyle derdi: "İnanıyorum kızım, bana asla yalan söylemez! Bir şey söylediyse öyledir!" Kasıtlı mı yoksa kazara mı olduğunu bilmiyorum ama bu cümleyi benim yanımda sık sık söylerdi. Ve ben bir gurur duygusuna ve sorumluluk duygusuna kapılmıştım... ve yalan söylemedim. Yapamadım çünkü annem bana İNANDI!!! Basit bir pedagojik numara ama işe yaradı! Bunu annem mi buldu, yoksa bir yerde mi okudu, hala bilmiyorum. Ve ben her zaman şunu düşündüm...
Tartışma
İnanıyorum. Yalan söylemediğini de biliyorum. Bir zamanlar ona, her zaman doğruyu söylememiz gerektiği ve gerçekte onu orada yapmaması için asla cezalandırmayacağım fikriyle ilham vermiştim.
Bazıları inanır, bazıları inanmaz. Oğluma inandım çünkü. asla yalan söylemez. Kız kardeş de aynı nedenle büyük olana inanıyordu, ancak küçük olana inanmıyordu çünkü o neredeyse her zaman yalan söylüyor. Ve korkudan değil, doğası gereği bir yalancıydı ve asla öğrenmek istemiyordu. Ona inansalardı her şeyin yoluna gireceğini düşünmek korkutucuydu.
14.04.2012 08:16:32 Neden?Sık sık bir gençle anlaşmaya varmanın imkansız olduğunu duyuyorum: dinlemiyor, tavsiyeleri bir kenara bırakıyor ve hatta kaba davranıyor ... Ama kabul edebilirsin, yapabilirsin! Çocuğu konuşmaya ayarlamanız yeterli. Yani alışkanlığını kaybetmiş ya da senin onu anlamayacağını, onun düşünceleriyle ilgilenmediğini düşünüyor; ve eğer sorarsanız, o zaman sadece hata bulmak ve / veya talimat vermek için. Peki çocuk konuşmak istemiyorsa kalpten kalbe nasıl konuşulur? Başlangıç olarak doğru anı yakalamaya çalışmakta fayda var. Öyle zamanlar vardır ki...
kitaplar: Çocuklar dinlesin diye nasıl konuşulmalı ve çocuklar konuşsun diye nasıl dinlenmelidir [link-1] Çocuğunuzla iletişim kurun. Kendi aralarında daha güçlü duygular var. Ceza işe yaramaz IMHO. Ne için? Seni dinlemediğim için mi?
Çocuk duymuyor. Çocuk-ebeveyn ilişkisi. Çocuk psikolojisi. Çocuğun duyabilmesi için ismiyle sesleyin (daha önce de belirtildiği gibi) ve çocuğun gözlerini kaldırmasını bekleyin, ardından konuşun.
Tartışma
Çocuğa yaklaşmanız, ona dokunmanız gerekir ve ancak size dikkat ettikten sonra konuşabilirsiniz. Benim de tam olarak aynı çocuğum vardı, uzaktan istediğiniz kadar bağırabilirsiniz, eğer bir şeyle meşgulse işe yaramaz :) görünüşe göre çocuklarda genel dikkat zayıf gelişmiş, çocuk yalnızca bir şeye odaklanabiliyor .. genel olarak bildiğim kadarıyla tüm ebeveynler çocuklarının işitme duyusunu kontrol ettikleri gerçeğini yaşadılar çünkü cevap vermiyorlar :)) ve beni aldılar ve ben de kendiminkini kontrol ettim :))
Çocuğun işitme duyusunu ve farklı frekanslarda nasıl duyduğunu ayrıntılı olarak kontrol edin. Sırf eğitim tedbirleri ararken tıbbi bir sorunu gözden kaçırmamak için. Aslında benzer bir durumda, kendi içimde sorunun% 100 psikolojik olduğuna inanarak kızımı doktora sürükledim, ancak orta kulak iltihabının halsiz olduğu, kulaklarında hiç bir şeye benzemeyen basınç olduğu ortaya çıktı. ve belirli bir işitme kaybı. Yani neredeyse dudak okuyordu ...
Çocuk ben toplayayım diye sızlandı, çoğunu zaten topladığımı söyledim vs. ... Odasından çıktım. Bir şekilde çocuklardan bu kadar aşırı sözler duymadım ama annemden ve kocamdan - dolu :) Ve ne kadar olduğunu söyledi ...
Tartışma
Bu tür açıklamalara son vermiyorsunuz. Güçlü bir karakterin neden kötü davranışla eşdeğer olduğunu anlamıyorum? Ne yapacağını bilmiyorum derken neyi kastediyorsun? Daha eski olanla aynı. Yoksa bu süre zarfında bir şekilde ahlakınızı değiştirdiniz mi? Annem kaba olamaz. Nokta. Annem ölmek istememeli. Nokta. Annemin dinlemesi gerekiyor! Ünlem işareti.
Ve burada çocuğun sözlerinin sizi rahatsız edip etmemesi hiç önemli değil. Ve eğer bir dahaki sefere sana lanet bir isim takarsa ve sana 3 mektup gönderirse, sen de dürüst bir kadın olduğun ama bir şeyler yapmaya zorlanmasından hoşlanmadığı gerçeğine mi itiraz edeceksin? Kendini hiç duyuyor musun? Çocuğunuzun psikolojik sorunu yoktur. Onu şımarttın. Gerçek bir erkek yetiştirmek istiyorsanız ona eylemlerinden sorumlu olmayı öğretin. Ve sonra, sonuçlarına bakılmaksızın amacına ulaşan bir hamlo ve bir manipülatör büyürken (sonuçta amacına ulaştı - sizi temizlikten uzaklaştırdı).
çocuk belli ki bu cümleyi bir yerden ve bir şekilde duymuş, hatta belki sizden ama tamamen farklı bir bağlamda - örneğin, konuşuyorsunuz ve bir şeyler ekliyorsunuz ama ben ölürüm ... Veya televizyon izleyin, bir tür sübyancı gösteriyorlar ve diyorsunuz ki - evet, onu öldürürdüm ... Çocuk bunun çok korkunç bir tehdit olduğunu anlıyor, bu genellikle korkunç bir şey, bununla cezalandırılıyor. Yani bunu size bir ceza olarak ve daha derin bir manaya girmeden tehditle söyledim. Bu, çocuğun temelde normal olması ve kötü genlerin (şizofreni gibi) bulunmaması durumunda geçerlidir. Bir şey fark edilirse yine de bir psikoloğa görünmek daha iyidir. 5 yaşındayken herkese öldüreceğim diye bağıran bir çocuk tanıyorum ve herkes duygulandı, ah, ne kadar canlı ... sonuç olarak büyüdü ve onu büyüten büyükannesini öldürdü.
Sadece çocuklarını babalarına bırakan çok az kadın var... ve toplantılarda bu çocuklara söylediklerini duymak korkutucu._ "İstemiyorum, hepsi bu" argümanı dışında. kimse bir şey duymadı. Kızımı zorla yalan söyleme durumuna sokmaktan memnuniyet duyarım ama nasıl olduğunu bilmiyorum ...
Tartışma
size, kızınıza, BZ'ye ve ailenize mutluluklar ...
Önemli olan yetişkinlerin kendilerini anlamalarıdır, o zaman çocukların duruma uyum sağlaması daha kolaydır.
Sevgili bayanlar! Bu haberin burada onay ve anlayışla karşılanmasının pek mümkün olmadığını anlıyorum, ancak erkek mantığının kadın mantığına üstünlüğünün bir kanıtını daha aldım ;))) Avukatım az önce mahkemeden geldi (kızımın vesayet kararını değiştirmek için vesayet kararına gitti) soyadı) ve bu yöndeki önceki eylemin durdurulduğu haberiyle geri döndü. Ve ayrıca eski kocamın boşanma davası açtığına dair bilgilerle (avukatların kendi bağlantıları var). Diğer nedenlerin yanı sıra “ilk evlilikten itibaren çocukla iletişimin engellenmesi” olarak adlandırılıyor, yani blogumun hamamböcekleri çok yönlü;). Genel olarak bu konuda ne karar verirseniz verin;), ama doğru karar için zaten zencefilli kurabiyemi raftan almıştım.
20.01.2006 13:38:25, JanekAynı anda konuşmayın. iki dillilik zaten büyük bir yük, onlara katılıyorum, siz de Tatar dilini çok önemli bulduğunuzu söyleyin, ama dillerin ayrılması gerektiğini düşünüyorsunuz (okuyun). 2 dili aynı anda konuşmayın, bu çocuğun kafasını karıştırabilir ve hatta konuşma gecikmesine yol açabilir (bu doğrudur).Çocukla Rusça konuşun ve Tatarca konuşmasına izin verin, ancak aynı anda değil. her iki kitabı da okuyun. Benim düşünceme göre anneler çoğu zaman çocuklarının gereksinimlerini abartıyorlar. Yani her çağın kendine has gereksinimleri vardır. iki yaşındaki bir çocuktan oyuncakları kendi kendine temizlemesini talep etmek oldukça mantıksız, çünkü oyundan sonra zaten çok yorgun oluyor, oyun onun işi. Ayrıca 3-4 yaşındaki bir çocuktan yatağını temizlemesini ve yemekten önce ellerini yıkamasını istemek de mantıklı değil, halbuki bu bir annenin endişesi olarak kalmalıdır.
Evet ve gereksinimler tavandan düşmemeli: "Hepiniz 5 yaşındasınız - şimdi yapmanız gerekenler: birincisi ..., ikincisi ..."
Yavaş yavaş yeni gereksinimler ve talimatlar eklemek gerekiyor.
Bir zamanlar böyle bir resme şahit olmuştum. Anne, dört yaşındaki çocuğunu emzirdi. Eğer çocuk olsaydım kendimi boğardım. Ona bir an bile dinlenme fırsatı vermedi. "Kıpırdama, kıpırdama, kendi üzerine dökeceksin, sırtını tut, ellerinin tırmandığı yerden..." Bu söz akışı durmadı. Çocuk harika, kendisi ile annesi arasına aşılmaz bir duvar koydu ve ona aldırış etmedi. Demek istediğim, sözleriniz altın değerinde olacak ve gereksiz bir çöp yığını haline gelmeyecek.
Evde çocuğun önünde durmak (onu yüzüne doğru çevirmek) ve sessizce ve net bir şekilde konuşmak (acele etmeden) yardımcı olur. Çocuğun bakışları size yöneltilirse çocuk neredeyse her zaman sizi duyacaktır.
Tartışma
Kızınıza önce ismiyle hitap etmeye çalışın ve ancak sizinle ilgilendikten sonra isteğinizi ifade edin. İşitme testi konusunda Yaroslava'ya tamamen katılıyorum. Çocuğun duymaması değil, gürültülü bir ortamda sözlerinizi anlamamasıdır. Oğlumuzun da tamamen aynı sorunu var - etrafta gürültü varsa veya çocuk şu anda çok ilginç bir şeyle meşgulse, başkalarının sorularına sanki duymuyormuş gibi yanıt vermiyor. Doktor bana oğlumun her şeyi mükemmel bir şekilde duyduğunu, ancak beynin şu anda başka bir şeyle meşgul olduğu için bilgiyi işlemeyi reddettiğini söyledi. Mesela oğlum müzikten hoşlanıyorsa, onunla konuşmadan önce daima müziği kapatırım; ya da Maria'nın tavsiye ettiği gibi yaklaşabilir, omzuna dokunabilir, dikkat çekebilirsiniz. İngilizce'de bu duruma işitsel işlemleme sorunları denir (veya işler çok ileri gittiğinde ve çocuğun öğrenmesini engellediğinde bozukluk, örneğin), Rusçaya nasıl tercüme edileceğini bilmiyorum, belki işitme cihazıyla ilgili sorunlar veya başka bir şey bunun gibi. Sokakta yüksek bir ses işe yarayabilir, çocuk bir bağırış duyar, korkar ve durur; Bir ağlamayı durdurmak için çocuğun annenin çığlığının anlamını anlamasına gerek yoktur, çığlığın kendisini duyması yeterlidir. Ama bana öyle geliyor ki kızınıza isme tepki vermeyi öğretmek daha iyi; sadece bir anne onu adıyla çağırdığında (bir çocuğun kendi adını duyması ve en önemlisi anlaması, örneğin bir "dur" çığlığından çok daha kolaydır), kızının durup annesinin istediğini dinlediğini kabul edin. söylemek. Aynı şekilde bir kızınız "anne" dediğinde sorunun ne olduğunu hemen anlarsınız.
10.07.2001 23:21:09, Delenn>>>İşitme duyusunun iyi olduğunu düşünüyorum....
sadece duymak istemiyor, dediğimi yap>>>
Bana öyle geliyor ki neden duymak istemediğini ve yapmak istemediğini düşünmen gerekiyor. Kişisel olarak veya genel olarak dış bilgi akışına karşı çitler mi ayırıyorsunuz? Önemli bir nokta.
Karakter ve mizaç olarak ne kadar uyumlusunuz? Bunun da sıklıkla dikkate alınması gerekir. Ayrıca itirazlarımızın-taleplerimizin-taleplerimizin hem özünde hem de biçiminde "ölçek dışına çıkmadığından" da emin olmanız gerekir. Sıradan ev durumlarından bahsediyorum. Her gün tekrarlanması gerçekten dayanılmaz olabilir. Aynı sorunla aynı çevrede dolaşmamak için nedenlerini anlamak daha da önemlidir.
Çocuğun güvenliği söz konusu olduğunda tüm tavsiyelere katılıyorum.
Bölüm: Sevdiklerinizle ilişkiler (ilk çocuğa hamilelik hakkında nasıl bilgi verilir). Midem farkedilene kadar konuşmak istemedim ve oğlum bunu kendisi tahmin etti (3,5 yaşındaydı), yetişkinlerin konuşmalarını duydu (onlarda olmasa da).
Tartışma
Oğluma (o zamanlar 5,5 yaşındaydı) hamile olduğumdan emin olduğum halde söyledim. İlk başta göbek göründüğünde demeyi düşündüm ve sonra bir şekilde kendi kendine oldu: üzerime atladı, atladı ve ben ona söyledim: diyorlar ki, artık üzerime atlayamazsın. Eh, anladı - neden evet neden. Ben de öyle dedim, muhtemelen bir bebeğimiz olacak. Böylece Sonka bana koştu, sarılmaya, öpmeye başladı - mutluydu! Ve şimdi benimle ilgilenmek çok dokunaklı - ayakkabı giymeme yardım ediyor, koltuk altından destek alıyor, karnını okşuyor ve onu öpüyor... Gerçekten küçük bir kız kardeş istiyordu, biraz sıkıldığında biraz sıkıldı. küçük kız kardeşin erkek kardeş olduğu ortaya çıktı, ama şimdi erkek kardeşin olduğunu söylüyor - yani kardeşim. Hala memnundum. Onunla birlikte (ve tabii ki kocamla birlikte), mama.ru'daki hamilelik takvimine bile bakıyoruz, anne ve bebeğe ne ve nasıl olduğunu okuyoruz (doğal olarak, anlaması için bilgileri dozluyorum). Ayrıca her şeyin olabileceğini de düşündüm. Aniden bir şey olursa, o yaştaki bir çocuğa ne olduğunu da açıklayabilirsiniz. Bu arada, eğitimde çok yardımcı oluyor - oğlumuza sürekli olarak artık dikkatli tedavi edilmem gerektiğini, aksi takdirde bebeğin ölebileceğini hatırlattık ...
Bu büyük ölçüde çocuğun yaşına bağlıdır, ne kadar küçükse o kadar geç konuşmak gerekir çünkü. 4-5 aylık bir çocuk için - ömür boyu. Ben benimkini söyledim. küçük bir çocuğun karnında yaşadığını, resimlerde erkek-kız kardeşin ne olduğunu gösterdi, ama bence karnının üstüne atlamayı bıraksa da pek anlamadı. Ama o 2g7m.
Nasıl? Ebeveynlerin yüzleşmesi gereken en önemli sorunlardan biri çünkü sadece konuşmak değil, aynı zamanda doğru yapmak da gerekiyor.
Bir çocukla iletişim süreci, hayatının ilk dakikalarından itibaren başlar, yavaş yavaş çeşitli biçimler kazanır ve kavgaları dışlamayı ve çocukla etkileşimi heyecan verici bir sürece dönüştürmeyi mümkün kılan yeni faktörler içerir. Bu nedenle şu soruyu yanıtlıyoruz: “Bir çocukla nasıl konuşulur?” birkaç faktör ayırt edilmelidir: ebeveynlerin davranışları ve çocuklarının yaş gelişiminin özellikleri.
Birçok psikoloğa göre ilk yaş aşaması, bebek anne karnındayken bile başlar ve yaklaşık üç yaşında sona erer. Doğmamış bir bebekle iletişime başlamak herkes için kişisel bir karardır ancak uzmanlara göre şu anda konuşmak, şarkı söylemek, klasik müzik açmak hala avantajlıdır. Bebeğin ortaya çıkmasından sonra iletişim zorunlu hale gelir ve buna dahil edilmesi önerilir:
- Bir gülümsemenin eşlik ettiği sessiz, yumuşak konuşma sayesinde bebek kendini rahat ve güvende hissedecektir.
- Böylece bebeğin ses taklidi bebeğe sevildiğini ve anlaşıldığını açıkça gösterebilir, ancak "hooing" i uzatmak imkansızdır çünkü bebeği normal konuşmaya alıştırmak gerekir, bu yüzden bunu yapmaya değer Çocuksu konuşmadan daha yetişkin konuşmalara yumuşak bir geçiş. Konuşmaya başka sesler de eklenerek, ardından kelimeler ve bundan sonra iletişim sadece kelimelerle gerçekleşir. Bu teknik sadece bebeğe yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda ebeveynlerin aynı küçük çocuk olduklarında ne olduklarını hatırlamalarına da yardımcı olur.
- Sözsüz araçlarla yani jestlerle çocuklarla iletişimi daha canlı hale getirebilirsiniz. Çocuğunuza bir şey anlatırken nesneyi işaret etmeye çalışın, böylece çocuğunuzun dikkatini ona çekin.
- Kısa ve basit cümleler kullanma. Bebek anlamadıysa veya hatırlamadıysa söylenenleri tekrarlamanız önerilir.
- Çocukları oyun konusunda eğitmek ve geliştirmek mümkün ve gereklidir. Etkili tekniklerden biri "Ayna" dır. Çocuğun karşısına oturup tüm hareketlerini, yüz ifadelerini, seslerini aynen tekrarlamak, bebek ilgi duyduktan sonra çocuk tekrar dikkatini kaybetmeye başlayana kadar bilgilendirici ve ilginç şeyler söylemek gerekir. Bu teknik bir günde yaklaşık iki veya üç kez tekrarlanabilir ancak kötüye kullanmamalısınız, aksi takdirde etkinliğini kaybedebilir.
Bu kadar basit yöntemlerin kullanılması gereklidir çünkü bunlar sayesinde çocuğunuza sevginizi ve ilginizi gösterebilirsiniz.
İkinci yaş aşaması üç ila yedi yaş arasındadır, bu dönemde çocuklar dünyayı ve etraflarındaki her şeyi aktif olarak öğrenirler, birçok soru sorarlar, tahminlerini ve teorilerini oluştururlar. Bebeğin kasvetli, üzgün, dünyaya ilgisi düşük veya özgüvensiz olarak büyümemesi için bazı tavsiyelere uymak önemlidir.
- Kelime çok nadiren kullanılamaz ve bir şeyin yasaklanmasından sonra "neden" açıklaması gelir. Çocuklar bu yaşta sebep-sonuç ilişkisini anlamaya başladıkları ve kendi deneyimlerini kazanmak için her şeyi tek başlarına denemek zorunda kalmamaları için her adımın ve sonuçlarının açıklanması gerekir.
- Paragraf kullanımı. Sayı azaltılmamalı, bu nedenle psikolojinin tekniklerinden birini - başka sözcüklerle ifade etmeyi - öğrenmelisiniz. Mesela çocuğunuz oyuncak bebekten bir şey koparmak isterse ya da daktiloyu kırmak isterse onu canlı bir varlığa dönüştürebilirsiniz: daktiloya zarar vermez mi, ama size yapsalar? Bu ifade, çocuğunuza bunu yapmanın istenmeyen bir şey olduğunu düşünme ve anlama fırsatı verir.
- Sonsuz "neden", bu çağa "neden" denmesi boşuna değil. İşte bu yüzden küçük çocuklar için çok ilginçtir, çünkü onlar dünyaya farklı bakarlar, yetişkinlerin tamamen unuttuğu şeylerle ilgilenirler. Sorulara sadece bebeğin anlayabileceği bir dilde cevap vermek zorunludur. Aniden sorunun cevabını bilmediğiniz ortaya çıkarsa, durumu bir oyuna dönüştürün ve onun örneğin bir dedektif gibi hissetmesine izin verin ve sorunun cevabını birlikte bulun.
Ancak iletişim açısından belki de en zor olanı ergenliktir, eğer çocuklukta ebeveynler bebeğe koşulsuz bir otorite ve örnek ise, o zaman gençler genellikle her şeyi meydan okuyarak bir tür devrim yaparak yaparlar. Çocuğunuzun bu tür davranışlarıyla aileyi yabancılaştırmaya çalıştığını düşünmemelisiniz, bu yaşta çocukların daha fazla ilgiye ve desteğe ihtiyacı vardır.
Vücudun yeniden yapılandırılması, yaramaz hormonlar, rolün tersine çevrilmesi, cinsel farkındalık - bunlar, büyüyen bir kişinin yüzleşmek zorunda olduğu şeylerin yalnızca küçük bir kısmıdır. Ergen çocuklarla ilgilenirken aşağıdaki önerilere güvenebilirsiniz:
- Kendine olan güveni güçlendiren bu dönemde çocuğun kendine olan güveni feci derecede düşüktür. Suçlamalar ve iddialar durumu daha da kötüleştirerek aileyi düşmana dönüştürür. Bu nedenle çocuğunuzu daha sık övmek, yeni faydalı hobiler ve ilgi alanlarını teşvik etmek gerekir.
- Olumsuz bir davranışta bulunurken çocuğun kendisine değil, eyleme bakın ve azarlayın. Ona sırtını dönmediğini bilmesini sağla.
- Çocuğu dinlemeyi ve onunla konuşmayı öğrenmelisiniz, ebeveynler için en iyi rol bir arkadaştır, şüphe edilmemelisiniz, anlayacak ve yargılamayacak ana destek ve destek sizsiniz. Ancak tedbiri gözlemlemeye ve çocuğa patronluk taslamamaya değer, eylemlerinin sorumluluğunu kendisinin üstlenmesini öğrenmesi gereken zaman geldi.
- Çocuğunuza bir yetişkin gibi davranın, bu çok zor ama önemli. Çocuk büyüdü ve artık bir yetişkin haline geliyor, şu anda akıl hocası rolünden bir yetişkin, bir arkadaşa dönüşüyor ve bu geçişin gerçekleşip gerçekleşmeyeceği yalnızca ebeveynlerin elinde.
Her yaştan çocukla, özellikle de ergenlerle iletişim kurarken çocuğu kendisinden aşağıda bir varlık olarak algılamamalı, buna uyulması gerekir, böyle bir yaklaşım iyi bir şey getirmeyecektir. Bir çocukla etkileşimin altın kuralı, onu eşit olarak algılamaktır, o zaman sadece dinlemekle kalmayacak, aynı zamanda şu veya bu durumda tavsiye veya destek isteyecektir.
Bir çocukla verimli iletişim için genel kurallar
- Çocuklar açık bir ahlak dersi veya ahlak dersi algılamazlar, ancak çoğu zaman onsuz da yapamazlar, bu nedenle bunun için yaratıcı formlar seçerler: benzetmeler, peri masalları, seçilmiş filmler veya videolar. Önemli olan ilginç olmaktır.
- Kendinizi sürekli geliştirin ve çocuğunuzun ilgisini çekin. Aslında çoğu öğretmenin görüşüne göre en iyi eğitim, kişisel bir örnek üzerine inşa edilen eğitimdir.
- Samimiyet, çocuklar yalanlar için en etkili sensördür, bunu bir mil öteden hissederler. Bu nedenle diyaloğa girerken gerçeğinize inanmalısınız.
- Kısalık, anlamanın anahtarıdır, çocuklar kısa bir süre için konsantre olurlar, bu nedenle konuşmanız ne kadar anlamlı ve ne kadar küçük olursa o kadar iyidir.
- Bir çocukla konuştuğunuzu daima unutmayın, konuşmanızı onun anlayabileceği şekilde kontrol edin. Alışılmadık, ağır kelimeler kullanmayın, alt metinlerden ve imalardan kaçının. Düşüncelerinizi mümkün olduğu kadar net bir şekilde ifade edin ve küçük çocuklarda soyut düşünme gelişmediği için genelleme yapmamaya çalışın.
Bu ipuçlarını kullanarak ve çocuğun ebeveynlerinin bir yansıması olduğunu hatırlayarak, ebeveynlik süreci zor bir görevden, bebekten bağımsız bir yetişkine kadar heyecan verici bir "büyüme" yolculuğuna dönüşür.
Her ebeveyn, söylediği her kelimenin çocuğu tarafından güvenle kabul edileceğinin ve her talimatın uysalca yerine getirileceğinin sırrını keşfetmeyi hayal eder.
Ama bu çok zor. Yetişkinler arasındaki iletişimde olduğu gibi iletişim de iki yönlü bir süreçtir ve dinlemek de konuşmak kadar önemlidir.
Bu bölümdeki materyaller çocuğunuzla nasıl konuşacağınızı ve onu nasıl dinleyeceğinizi öğrenmenize yardımcı olacaktır.
"Ona söylüyorum, ona söylüyorum..."
Çocuklarla sorunlar hakkında nasıl konuşulur: beş beceri
Bir çocuğu nasıl dinlerim
Çocukların sizi dinlemesi için nasıl konuşulur?
Etiketlere son verin!
Jen Parker, Jen SimpsonEtiketler uzun süre yapışma eğilimindedir. Çocuklar kendilerinin örneğin "kötü", "aptal", "tembel" veya "zeki olmayan" olduklarını fark etmeye başlarlarsa sevilmediklerini, hatta sevilmeye layık olmadıklarını hissedebilirler. Eğer bu aynı zamanda bir süre ve farklı durumlarda defalarca tekrarlanırsa, o zaman etiket çocuğun kendini nasıl algıladığının bir parçası haline gelebilir, bu da onun kendini gerçekleştirmesini etkileyeceği anlamına gelir. Kendisinin gerçekten "aptal", "dikkatsiz" veya "kendisi olmadığına" inanabilir ve bu da davranışta buna karşılık gelen değişikliklere neden olacaktır.
» . Çünkü ilk yazımda oldukça önemli bir konuya değinmedim: Çocukları nasıl etkiliyorlar.
Çocuğunun mutlu büyümesini kim istemez. Hayatının başarılı olması için. Ve bunun için eğitim ve yetiştirmeye çok fazla zaman ve çaba ayrılıyor. Ve günlük iletişime her zaman gereken özen gösterilmiyor.
Bazen oyun alanında duymadığınız şeyler. Ama kim çocuğuna hiç kızmadı ki?
Büyük olasılıkla böyle bir ebeveyn yoktur. Maalesef kızgınlık ve öfke anlarında telaffuz ettiğimiz kelimelere, çocuklarımıza yüklediğimiz karşılaştırmalara ve “etiketlere” dikkat etmiyoruz.
Çocuğun özgüveni
Genellikle günde kaç kez tekrarlanır:
“Odan her zaman dağınıktır.
— Hiçbir şey yapamıyorsun (anlamıyorsun, bilmiyorsun, istemiyorsun…).
- Korkunç davranış.
- Cahil, pis, beceriksiz, zavallı, aptal, açgözlü, yaramaz...
- Çirkin çocuk.
- Beynin yok.
“Eller yanlış yerden çıkıyor. Ve benzeri.
Ve bunlar en kaba tanımlar değil.
Bütün bunlar bilinçaltına yerleşir ve çocuğun gelecekteki özgüvenini etkiler.
Ve bu açıklamaların kural olarak duygusal olarak yapılması önemlidir. Ve çoğu zaman ÇOK DUYGUSAL!
Ancak duygularla desteklendiğinde herhangi bir kelimenin daha iyi işe yaradığı biliniyor. Ve bu durumda önemli değil: olumlu ya da olumsuz. Bu tür sözler anında bilinçaltına kaydedilir.
Ve çocuk zaten kendi içinde hissediyor: zararlı, açgözlü, şanssız, kirli, aptal, hiçbir şeyden aciz ....
Bir kez söylenen bir söz, hayatınızın geri kalanı üzerinde en iyi etkiyi yaratamaz.
Yararsız İstekler
Daha sonra sıklıkla istekleri (ve bazen emirleri) “değil” ekiyle birlikte kullanırız.
Ancak bilinçaltı bu öneki algılamaz ve vazgeçmek istediğimiz şeyi yapmaya devam etmemiz için doğrudan bir emir elde edilir.
- Ağlama.
- Koşma.
- Bağırma.
- Oynama.
- Yalan söyleme.
- Gitme.
Öyle durma...
- götürme
- Zararlı olmaması vb.
Küçük çocukların ne yapmamaları gerektiği hakkında konuşmaları genellikle işe yaramaz. Birinin nasıl "yapamayacağını" anlayamıyorlar. Bu yüzden
Çocuğunuzla doğru şekilde konuşun
İlk önce , konuşmayı öğrenmeliyim bebeğim, ne değil yapmamak.
Örneğin: "atlama" yerine - "sakin bir şekilde benimle gel."
"Bağırmayın" yerine - "sessizce oynayın".
ikinci olarak , Bebeğiniz olarak adlandıracağınız her tanımın onun oluşumunu etkileyeceğini unutmayın. özgüven. Bu yüzden gelecekte olmasını istediğiniz şekilde konuşun.
Üçüncü , Başkalarına çocuklarınızı anlatırken onları en iyi yönleriyle nitelendirmemelisiniz. Bunu bir çocuğun huzurunda yapmak kesinlikle yasaktır.
Ancak gözlerin arkasında olumsuz bir zihinsel imaj yaratırsınız. Bu durumda sorunları sadece çıkar uğruna değil, çözmek amacıyla tartışmaktan veya konuşmaktan kaçınmak daha iyidir.
Çocuğunuz hakkındaki görüşünüz haklı. Bebeğin sürekli hasta olduğunu düşünürseniz ve herkese söylerseniz, akranlarıyla iletişim kurmasının zor olacağını, ders çalışmasının zor olacağını vb. O zaman öyle olacaktır.
Uzmandan diğer yararlı ipuçlarıbir çocukla doğru şekilde nasıl konuşulur , şurada bulabilirsin Julia Gippenreiter'in kitabı "Bir çocukla iletişim kurun. Nasıl?" sayfasında ücretsiz olarak indirebileceğiniz .
Ve hepsi bu değil.
En ilginç,
Yukarıdakilerin TÜMÜ bir eş veya koca için doğrudur.
İkinci p'yi sürekli olarak karakterize edersekteneke, o zaman bu tam olarak senin için olacak şey.
Bu nedenle küfür etmeden önce öfkeyle bile sinir bozucu sözler kullanmanın değip değmeyeceğini düşünün. , zarar vermiyor mu?
Bir dahaki sefere düzenli dinlenmenin öneminden bahsedeceğiz.
Çocuklar ebeveynlerinin öğüt ve uyarılarını neden bu kadar hafife alıyorlar? Yürüyüşten sonra yatmadan önce ellerinizi yıkamanız ve dağınık oyuncakları kaldırmanız gerektiğini neden kendinize yüzlerce kez hatırlatmanız gerekiyor?
Çocukların bilgiyi yetişkinlerden farklı algılamasının iyi tanımlanmış nedenleri vardır. Bu nedenleri biliyorsanız çocukla aynı fikirde olmanız çok daha kolay olacaktır.
#1 Neden bizi duyamıyorlar?
Çocuklar ve gençler, genellikle yetişkinleri korkutan inanılmaz bir korkusuzluk ve anlamsızlıkla karakterize edilir. Annem parmağınızı prize sokamayacağınızı yüzlerce kez tekrarlayabilir (garajın çatısına tırmanın, eve geç gelin vb.).
Ancak çocuk bu uyarıları duymaz. Her şey ruhun özellikleriyle ilgili. Çocuklar ve gençler başlarına kötü bir şey gelebileceğine inanmazlar, bu nedenle tüm ebeveyn emirleri çoğu zaman hedefi aşar.
Çocuklar genellikle farklı düşünür ve olaylara farklı bakarlar. Örneğin anne ve çocuk açısından odadaki düzen tamamen farklı görünebilir. Anneye, oğlunun veya kızının odasında tam bir kaosun hüküm sürdüğü görünebilir ve ihtiyacınız olan her şey elinizin altında olduğundan çocuk her şeyin onun için rasyonel olarak düzenlendiğine inanabilir.
Bir çocuğu bir şeye ikna etmeye çalışırken, soyut düşüncenin yaklaşık 10, hatta 15 yıl sonra çocuklara açık hale geldiğini hatırlamanız gerekir. Bu nedenle notasyonlar ve sıkıcı düzenlemeler genellikle çocuğun ruhunda en ufak bir tepki uyandırmaz. Aynı zamanda çocuk, ebeveynlerinin kendisine söylediklerine katılabilir ve "Her şeyi anladın mı?" Sorusuna mutlu bir şekilde başını sallayabilir.
Aslında neşe, sıkıcı eğitim dersinin bitmesi ve işinize devam edebilmenizden kaynaklanıyor. Ve ebeveynlerin ona bir saat boyunca öğrettiği gerçeğinden dolayı, çocuk büyük olasılıkla tek bir kelimeyi hatırlamıyordu. Peki ne yapmalı? Çocuğunuza güvenli davranış ve görgü kurallarını nasıl öğretirsiniz? Ebeveyn çabalarının boşa gitmemesi için çocukla anladığı dilde konuşabilmeniz gerekir.
#2 Görünürlük ana prensiptir
Bir çocuğun anne ve babasının kendisine aşılamak istediklerini hatırlayabilmesi için, söylenenleri sadece duyması değil, aynı zamanda bilgiyi duyularıyla algılaması, yani hissedebilmesi ve görebilmesi de önemlidir.
Dolayısıyla anlamayı sağlamak için bir imaj oluşturmak ve çocuğun duyularını kullanmak gerekir. Bilgiyi bu şekilde sunma yöntemi sadece çocuklarda değil aynı zamanda gençlerde de işe yarar. Bu durumda söylenenler anında bilinçaltına “kaydedilir” ve artık unutulmaz.
#3 Oynayarak öğrenme
Bir çocuk için oyun hayattır, bu nedenle bir çocuğa güvenlik kuralları dahil her şeyi öğretmenin en kolay yolu oyun biçimindedir. On beş dakikalık bir oyun, çocuğa bir saatlik dersten daha yararlı bilgiler verecektir.
Bir çocuğa bir şeyler öğretmenin bir başka güvenli yolu da ona peri masalları anlatmaktır. Kahramanlarla empati kuran çocuklar, istemeden kendilerini onların yerine koyarlar. Böylece duygusal alan devreye girer ve bu da yukarıda belirtildiği gibi bilgilerin ezberlenmesine katkıda bulunur.
#4 Rastgele öğrenin
Öğrencilerle ilgili "Biliyordum, geçtim, unuttum" şakasının gerçek bir temeli var. Hatırlamaya zorlanan şey anında kafadan kaybolur. Her şey iç protestoyla ilgili: Bir çocuğa yararsız görünen ilginç olmayan bilgiler onun tarafından özümsenmiyor.
Bu nedenle çocuklara güvenli davranışları öğretmek ve onları düzene alıştırmak için dikkat çekmeden ve merak uyandırmaya yönelik hareket etmeniz gerekir. Ebeveynlik dersleri ne kadar ilginç düzenlenirse, o kadar faydalı olacaktır. Anne veya baba oğlunu veya kızını önlerine oturtup ders vermeye başlarsa çocuk elbette onları dinleyecektir.
Ancak söylenenlerin hiçbiri onun kafasına oturmayacaktır. Çocuğa bir şeyler öğretmeye çalışmak, tepkilerini sürekli izlemek. Başka tarafa bakmaya, bacağını kıpırdatmaya veya dudaklarını hareket ettirmeye başladıysa, artık sizi duymadığından ve düşüncelerinin çok uzakta olduğundan emin olabilirsiniz.
Elbette, eğer anne veya baba iyi bir hikaye anlatma yeteneğine sahipse ve çocuğun ilgisini nasıl canlı tutacağını biliyorsa, o zaman dersler bir öğretim yöntemi olarak kullanılabilir. Aksi takdirde çabalarınız boşuna olacaktır.
#5 Negatifi ortadan kaldırın
Çocuğun psikolojisi öyledir ki, herhangi bir yasaklama muhalefete yol açar. Bu nedenle, çocukların sizi dinlemesini istiyorsanız, inkarı konuşmanızdan hariç tutmaya çalışın.
Yani "Bunu şunu yap" demeniz gerekiyor, ancak "Bunu asla yapma" ifadesi yanlış. Dersleri daha da görsel hale getirmek için çocuğa doğru eylemleri örnek olarak göstermeniz gerekir.
Yükleniyor...
