Dinlemeleri ve itaat etmeleri için çocuklarla nasıl iletişim kurulur?
Makale navigasyonu: “Dinlemeleri ve itaat etmeleri için çocuklarla nasıl konuşulmalı? Bir çocuğun güvenini nasıl kazanabilir ve onun mutlu büyümesine nasıl yardımcı olabilirsiniz?
giriiş
"Mutluluk" kelimesini, basmakalıp ve muğlak olması nedeniyle kullanmayı pek sevmiyorum. Öte yandan, eğitime, daha doğrusu onun acil hedefine yönelik tutumumu en kısa ve öz şekilde ifade ediyor.
Amacının şekil vermek olduğuna inanıyorum çocuk büyüdüğünde ve "dışarı çıktığında", hayatta kendisinin istediğini (anne, baba, eş, koca veya başkasını değil) yapma arzusu ve fırsatı. Bu, hayatınızı bilinçli olarak yönetme yeteneğidir.
Bana öyle geliyor ki mutluluk, her şeyden önce kendi seçimlerinizde özgür olma yeteneğinde (ve her insan bu seçimleri günde birkaç kez yapmalıdır) ve bunların farkında olabilme yeteneğinde yatmaktadır. Her ne kadar belki de mutluluk burada bitmiyor.
Önsöz
Her ebeveynin çocuğuna iyilik ve mutluluk dilediğini söylersem pek yanılmayacağımı düşünüyorum. Çocuğu olan herkesi birleştirir. Düzenli olarak ebeveynleri bile atımçoğu, çocuklarının iyiliği için yaptıklarından emindir.
Amaç aynı ama yöntemler farklı. Üstelik menzilleri çok geniştir. Despotik kontrolden göz yummaya. En doğru olanı nasıl seçilir? Bir ebeveynin, çocuğunun büyüyüp mutlu bir insan olacağını umma hakkına sahip olması nedir? Çocuklarla nasıl iletişim kurulur?
Bu sorunun cevabına ulaşacağız ama öncelikle gerçekten deneyen ancak istenilen sonucu alamayan ebeveynlere desteğimi ifade etmek istiyorum. Ebeveynlik kolay değildir, özellikle de konu bir genç olduğunda.
Bir deyiş şöyle diyor: "Doğa Ana, çocuklarımızı ergenliğe girmeden önce sevmemiz için bize on iki yıl veriyor."
Ebeveyn olmak gerçekten zor bir iş ve büyük bir sorumluluktur, ancak doğru yaklaşımla büyük bir tatmin ve keyif olabilir.
Nasıl yapılacağına dair pratik tavsiyelere geçmeden önce çocuklarla nasıl iletişim kurulur Mutlu olma yeteneğini sürdürmelerine/kazanmalarına yardımcı olurken ebeveynlerin eğitim alanındaki başarısızlıklarının nedenlerini anlamak önemlidir. Ve kimsenin nasıl doğru eğitim verileceğini öğretmediği gerçeğiyle başlamaya değer.
Kimse sana nasıl ebeveyn olunacağını öğretmiyor
Bu haliyle eğitim kurumunun mevcut olmadığını söylemekte yarar var.
Örneğin, bir arabanın direksiyonuna geçmeden önce herkesin trafik güvenliğini sağlamak için özel bir eğitim alması gerekiyor.
Ebeveynler ve çocuklar arasındaki iletişim ne yazık ki bilim daha karmaşık olmasına rağmen bu tür önlemleri sağlamamaktadır. Ve ebeveyn, kural olarak, kendi çocukluğundan tiksiniyor. Yani çoğu durumda ebeveynlerinin stratejisini seçer veya tam tersini yaparak tam tersi hareket eder.
Tepki seçeneklerinin çok sınırlı olduğu ortaya çıktı ve ebeveynler ve çocuklar arasındaki iletişimÖnceden belirlenmiş bir senaryoya göre ilerlemektedir. Bu arada, kişi karmaşık bir şekilde organize edilmiş bir varlıktır, bu nedenle, ona büyüme yolunda etkili bir şekilde rehberlik etmek için (yani, ebeveynin karşı karşıya olduğu görev budur), davranışta esnekliğe sahip olmak önemlidir. Yani, olup bitenlerin bağlamını dikkate alarak çocuğun eylemlerine yanıt verebilmek.
Örneğin, şu yaygın durumu düşünün: çocuk okula gitmeyi reddediyor ya da onu gezdirmek. Bunun birçok nedeni olabilir. Belki akranlarıyla (gücenmek, isim takmak, kavga etmek) ya da öğretmenleriyle (notları küçümsemek, bağırmak, saygısız olmak) zorluklar yaşandı.
Ya da belki çocuk materyali anlamıyor ve ondan utanıyor ya da öğretmen bilgiyi nasıl sunacağını bilmediği için ilgilenmiyor. Sebebe bağlı olarak bir eylem stratejisi seçmek mantıklıdır. Ve kesinlikle ebeveynin belirli bir durumdaki tepkisi de onu etkileyecektir. genel olarak ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiler.
Ancak genellikle evrensel bir yöntem kullanılır - ceza. Ebeveynler, çocuklarını okulu asmaya iten nedenleri anlamak için yeterli zamana ve bilgiye (kimse onlara öğretmedi) sahip değil.
Çocuğun şu ya da bu şekilde cezalandırıldığı bir atlama gerçeği vardır - bu, bir ebeveynin kendi kaygısıyla baş etmesinin en hızlı yoludur. İtaatsizliğe verilecek en basit tepki.
Ve modern okul sistemi duygusallığa yatkın değildir. Nadir bir öğretmen, koğuşlarının başarısızlığının gerçek nedenlerine dikkat eder. Genellikle her şey, böyle bir çocuğa öğrenme isteksizliğinin atfedildiği ve buna göre baskıcı önlemlerin uygulandığı gerçeğine iner.
Çözüm: Ebeveynler, çocuklarına olan tüm sevgilerine rağmen, çoğu zaman uyumlu bir yetiştirme için gerekli kaynaklara sahip değildir. Yani, göze çarpmayan kalpten kalbe iletişim, tipik ergenlik deneyimleri hakkında bilgi edinmek ve öğretmenlerden destek aramak için zaman ve çaba (ve çoğu zaman bunun son derece önemli olduğunun anlaşılması).
Bu durum, ebeveynlerin çocuğun her türlü tezahürüne yeterince ve zamanında yanıt verememesine yol açmaktadır. Buna göre, olup bitenler üzerindeki kontrol hissi kaybolur ve bu, kural olarak ebeveynleri endişelendirir.
Sonuç olarak, kaygı düzeyi artar, gerginlik bir çıkış yolu arar ve ya cezalandırmada (ebeveyn daha fazlasını kontrol eder ve talep eder, bu da karşılıklı anlayışa katkıda bulunmaz) ya da göz yummada (ebeveyn basitçe geri çekilir) bulur. sorunu çözmek, böylece çocuğu dünyayla yalnız bırakmak). Her şeyi hesaba katarak, Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiler hızla kötüleşiyor.
Çocuğunuzla konuşmayı öğrenin, o zaman onu daha iyi anlamaya başlayacaksınız. Evet, her zaman zaman ve enerji eksikliği vardır - bunlar modern yaşamın gerçekleridir. Ama yine de harcıyorsun. Artık çoğunlukla kavgalar oluyor. Ve çocukla iletişim kurmak için daha fazla zaman bulursanız ( notasyonlarla karıştırılmamalıdır), o zaman çatışmalara daha az harcayacaksınız. Burada bağımlılık ters orantılıdır.
Bir çocuğun yaramaz davranışı neredeyse her zaman bir şeylerin ters gittiğinin bir belirtisidir, deyim yerindeyse bir yardım çağrısıdır. Cezayla ilgili bir yardım talebine yanıt verirseniz, bunun durumun değişmesine yardımcı olma ihtimalinin düşük olduğunu kabul edin.
Pek çok kişiye bir çocuğu sevmenin yeterli olduğu anlaşılıyor ve sonra her şey yoluna girecek, ama hayır, tek başına sevgi yeterli değil! Aşk, iletilmesi gereken bir duygudur. Bir kişiyi seviyorsanız, bunu kesinlikle hissedeceği fikri iki yetişkin için kısmen doğrudur, ancak bir gençle ilgili olarak savunulamaz.
Evet, büyüdüğünde muhtemelen ebeveynlerinin yaptıklarının çoğunu yeniden değerlendirebilecektir. Ona karşı neden hoşgörüsüz olduklarını, her zaman dürüst olmadıklarını, çoğu zaman katı, bazen kaba olduklarını, bunların hepsinin iyilik için ve büyük sevgi nedeniyle olduğunu anlayın.
Bunu neden yaptığını sorduğumda verdiği cevap şu şekildeydi: “Hayatta çok şey başarmak istedim ama hiçbir şey olmadı. Ona baktığımda kendimi görüyorum ve bunun bir daha olmasına izin vermeyeceğim. Onu dövdüm, dedi çünkü onu çok seviyorum ve elinden bir şey gelmeyeceğinden korkuyorum.
Açıkçası Misha, babasının istediğini başaramamasından sorumlu değil, ancak bunun bedelini ödeyen o. İyi niyetli baba, oğlunun özlemlerinin, arzularının, yeteneklerinin gelişmesinin önünde büyük bir engel oluşturur. Babası ona inanmadığı için Misha kendine inanmıyor. O (babası) onu zaten zavallı olarak değerlendirdi...
Misha'nın babası, korkusunun büyük ölçüde abartıldığını anlayamadı (çünkü çocukların tümü veya neredeyse tamamı okulu atlıyor, yürüyüşlerden geç kalıyor veya bir şekilde "biçiyor") ve tüm bu eylemler, oğlunun mutlaka bir kaybeden olacağı anlamına gelmiyor.
Eğer bunu bir tür geçici norm olarak kabul etseydi farklı tepki verebilirdi. Oğlumla konuşup onu ne kadar sevdiğini anlatabilirim. Doğru yöne işaret edin. Ancak korku "felce uğratır", öfkeye ve ardından suçluluğa yol açar. Çoğu zaman bu duygular bir kısır döngüye girer.
Özet
Çocuğunuzun kendi hayatını etkili bir şekilde yönetebilen bir kişi olmasına yardımcı olmak için öncelikle onun ayrı bir kişi olduğu gerçeğini kabul etmek gerekir. Kendi yolu ve amacı ile.
Bu düşünceyle uzlaşarak çocuğun başarısızlıklarına, suistimallerine, itaatsizliklerine daha sakin tepki vereceksiniz. Tehlikeleri, duygulara değil, sağduyuya dayanarak gerçekçi bir şekilde değerlendirebileceksiniz. O zaman istenmeyen durumu değiştirmek için yeterli önlemlerin uygulanması mümkün olacaktır.
Bazen sadece çocuğun sorununa dikkat çekmek, aynı tarafta olduğunuzu açıkça belirtmek yeterlidir. Bir yerde sınırlamak ve bir yerde övmek gerekiyor. Her şey gerekli ama orantı önemli. Herhangi bir ilaç ya tedavi edebilir ya da öldürebilir.
Nihayet
Çocuğun kim olacağına siz karar veremezsiniz ama ona yol gösterebilir ve karar vermesine yardımcı olabilirsiniz. Bunu yapmak için onun güvenini kazanmanız gerekir. Bu ancak her şeyden önce kendinize karşı dürüst, adil ve dikkatli olmanız durumunda yapılabilir.
Başa çıkamayacağınızı düşünüyorsanız ders çalışın, zor ve korkutucu geliyorsa yardım isteyin. Ancak sorumluluğu çocukların kendilerine kaydırmayın. Henüz buna hazır değiller.
Ek olarak
Güçlü Aile programı kapsamında eğitim almış bir grup ebeveynle çalışırken ilginç bir gerçekle karşılaştım. Çocuklarını gelecekte (büyüdüğünde) nasıl görmek istediklerine dair basit soru grubu şaşırttı. Hayır, elbette katılımcılar cevap verdi, ancak cevaplar son derece geneldi. Seriden: mutlu, nazik, akıllı, bağımsız vb.
Bu kategorilerin her birinin ne anlama geldiğini, doğru yönde ilerlediklerini nasıl anlamayı planladıklarını sorduğumda cevap sessizlik oldu. Daha sonra onlara bunu gerçekleştirmek için (çocuklarının hayal ettikleri gibi olabilmesi için) ne yapmaya hazır olduklarını sordum. Yine sessizlik ve şaşkın bir bakış.
Soru şaşkınlık uyandırdı, çünkü her birinin cevabı açıktı: Çocukların mutluluğu uğruna her şeye hazırım! Ancak böyle bir cevap yine spesifik değildir ve bu nedenle sonuca yaklaşmaz. İstediğinizi elde etmek için tam olarak ne yapılması gerektiği hiç de açık değil.
Sözlerimde (grup üyeleriyle ilgili olarak) bir damla bile ironi bulunmadığına dair bir çekince koyacağım. Görünüşte basit olan bu sorular aslında çoğu zaman şaşkınlığa neden olur. Genel anlamda faaliyet göstermek insan doğasıdır. Beynimiz bu şekilde çalışır. Böylece enerji tasarrufu sağlar.
Bu soruları yalnızca ebeveynlerin kendi çocuklarından beklentilerini ayarlamak amacıyla sordum. Yetişkinlerin arzularını çocuklarla ilgili eylemleriyle ilişkilendirmeye yardımcı olmak.
Bu tür sorular, çocukla ilgili hedefleriniz (arzularınız) ile bunlara ulaşmak için yaptığınız eylemler arasındaki tutarsızlığı görmenize yardımcı olur. Bu nedenle kendinize sormanız çok faydalıdır.
Örneğin bir ebeveynin oğlunu/kızını bağımsız bir kişi olarak görmek istediği bir durumu ele alalım. Bunun için ne gerekiyor? Öncelikle özerkliğin ne anlama geldiğine karar verin. Kendini nasıl göstermeli? Hangi durumlarda? Okul sorunlarının çözümünde mi? Akşam yemeğini ısıtma yeteneğin var mı? Ya da belki harçlık kazanma çabasıyla?
Ve bu sorular öncelikle ebeveynlere yöneliktir. Sonuçta kabul edilebilir ve arzu edilen davranışın sınırlarını çizen odur. Çocuğun normalde itilmesi onun "görüşünden" kaynaklanır.
Daha sonra belirli eylemleri düşünebilirsiniz. Bu zaten teknik bir sorudur ve cevabı şöyle olabilir:
- Bağımsızlığın ne kadar iyi olduğuna dair örnekler verin
- Bağımsızlığın tezahürü için koşullar yaratın
- Bağımsızlığı teşvik edin
- Çocuğun başa çıkamadığı anlarda (ve bu her zaman olur), yardım sağlayın, destek verin, açıklamalar yapın
- Hangi bağımsızlığın arzu edilir olduğunu ve neyin erken olduğunu açıklayın
Kişinin kendi gereksinimlerinin (ilk etapta kendisi için) ayrıntılı bir şekilde açıklığa kavuşturulması gereklidir, çünkü aynı zamanda istenmeyen veya uygunsuz bir bağımsızlık da vardır, örneğin, bir gencin eve zamanında gelip gelmeyeceğine kendisi karar vermeye başladığında.
Sonuçta, ebeveynin zihninde bu, itaatsizlikten başka bir şey değildir, ancak aslında bu bağımsızlığın bir tezahürüdür. Bir çocuğun bununla baş etmesi zor olabilir. Bunu açıklaması gerekiyor. Bunu yapmak için kendiniz anlamalısınız.
Ama bunu gerektirir Büyük bir sayı zaman ve çaba olmayabilir. O halde çocuğun tüm bu nüansları anlamasını beklemek meşru olur mu? O halde ebeveynlerin öfkesi yeterli mi? Bence hayır.
Çocukların yetiştirilmesi ebeveynlerin kendi analizleriyle başlamalıdır. Bir çocuğun kendisine açıklanmayan bir şeyi anlamasını istemek gariptir. Bir ebeveyn, çocuğuna yeterli ve uygun bağımsızlığı eğitmek için yeterli zamanı ayıramıyorsa, bunu ondan talep etmek tamamen doğru değildir. En azından onun yokluğundan dolayı onu suçlamak ve buna kızmak doğru değil.
Bunun üzerinde bu kadar ayrıntılı duruyorum çünkü ebeveynlerle çalışma deneyimim, ebeveynlerin genellikle çocuklar tarafından tam olarak basit gereklilikleri yerine getirmedikleri için kırıldığını ve yetişkinlere göründüğü gibi onlara saygısızlık gösterdiğini gösteriyor. Ve bu kızgınlık, dünyadaki en yakın insanların - çocuklar ve ebeveynlerin - barış içinde bir arada yaşamasının önünde büyük bir engeldir.
Sorun oldukça basit. Çocuklar anlaşılmadıklarını, ebeveynler ise kendilerine saygı duyulmadığını hissederler. Çatışmaların çoğu, genellikle kişinin arzularını anlayamamasından ve aktaramamasından kaynaklanan sıradan bir kızgınlık duygusuna dayanır.
Anlamak çocuklarla nasıl iletişim kurulurşu soruya cevap vermek gerekiyor: Bu iletişimden ne elde etmek istiyorum?". Daha sonra hedefi kendi yeteneklerinizle ilişkilendirin. Gereksinimler yeterli olmalıdır. Gereksinimlerinizi ve beklentilerinizi "çiğnemek" için zamanınız yok; beklentilerinizi azaltın. Yemek yemek? O zaman çiğneyin ve daha az sorun yaşanacaktır.
Amaç bazı nitelikleri oluşturmaksa, bu her şeyden önce ebeveynin ve ancak o zaman çocuğun işi ve sorumluluğudur. Tekrar ediyorum, ebeveynleri suçlama eğiliminde değilim, yalnızca kendi çabalarının dürüst bir analizinde ısrar ediyorum.
Ve son olarak halk bilgeliği:
“Çocuk büyütmeyin, yine de size benzeyecekler. Kendini geliştir"
İngilizce atasözü
Makaleyle ilgili herhangi bir sorunuz varsa:
Görevli psikoloğumuza şunları sorabilirsiniz:
Herhangi bir nedenle çevrimiçi olarak bir psikoloğa soru soramadıysanız, mesajınızı bırakın (ilk ücretsiz psikolog hatta göründüğünde, belirtilen e-posta yoluyla hemen sizinle iletişime geçilecektir) veya forum.
Site materyallerinin kaynak gösterilmeden ve atıf yapılmadan kopyalanması yasaktır!
Dinlemeleri ve itaat etmeleri için çocuklarla nasıl konuşulmalı? Bir çocuğun güvenini nasıl kazanabilir ve onun mutlu büyümesine nasıl yardımcı olabilirsiniz?:
ve Elaine Mazlish
Lisa Nyberg ile
ve Rosalyn Anstine Templeton
Çizimler Kimberly Ann Coe'ya ait
ÇOCUKLARIN EVDE VE OKULDA ÖĞRENMESİ İÇİN NASIL KONUŞULUR?
© 1995, Adele Faber, Elaine Mazlish, Lisa Nyberg ve Rosalyn Anstine Templeton tarafından
© Novikova T. O., çeviri, 2010
© Sürümü Rusça, tasarım. LLC "Yayınevi" E ", 2016
Çocuk, ebeveynlerinin ve öğretmenlerinin kendisine karşı tutumlarını, onunla konuşma biçiminden anlar. Yetişkinlerin sözleri çocuğun özgüvenini ve özgüvenini etkiler. Yetişkinlerin konuşması büyük ölçüde çocuğun kaderini belirler.
Chaim Ginott
Bu kitap, başarımıza inanan birçok kişinin yardımıyla doğdu. Ailemiz ve arkadaşlarımız bize çok yardımcı oldu. Amerika Birleşik Devletleri ve Kanada'dan ebeveynler, öğretmenler ve psikologlar bize evde ve işte iletişim becerilerini nasıl kullandıklarını anlattılar. Birçoğu bizimle konuştu, diğerleri mektup gönderdi. Joanna Faber on yıl boyunca bir şehir okulunda öğretmenlik yaptı ve bize kendi okul deneyimlerinden birçok dokunaklı örnek verdi. Bradley Üniversitesi ve Brattain İlköğretim Okulu bize büyük destek ve yardım sağladı. Üstünkörü eskizlerimizi yeniden düzenlemeyi, onlara hayat ve sıcaklık katmayı başaran kalıcı sanatçımız Kimberly Ann Cowie'ye sonsuza dek minnettarız. Doğru zamanda doğru tavsiyeyi edebiyat temsilcimiz Bob Markel sağladı. Hangi yönde ilerlememiz gerektiğini her zaman bilen yayıncımız Elinor Rawson'ın yürekten desteğini her zaman hissettik.
Son olarak yetişkin-çocuk ilişkileri alanında yaptığı harika çalışmalardan dolayı Dr. Thomas Gordon'a teşekkür etmek istiyoruz. Elbette akıl hocamız Dr. Chaim Ginott'tan bahsetmeden geçemeyiz. Neden "her öğretmenin önce insanlığı, ancak o zaman kendi konusunu öğretmesi gerektiğini" anlamamıza yardımcı olan oydu.
Bu kitap nasıl ortaya çıktı?
Bu kitabın fikri, biz iki genç anne, ünlü çocuk psikoloğu Dr. Chaim Ginott'un ebeveyn grubuna geldiğimizde ortaya çıktı. Her seanstan sonra birlikte eve dönüyorduk ve yeni öğrendiğimiz yeni iletişim becerilerinin etkinliği karşısında hayrete düşüyorduk. Yıllar önce çocuklarla profesyonel olarak çalışırken bunlara sahip olmadığımız için çok pişman olmuştuk: birimiz New York'ta liselerde, diğerimiz ise Manhattan'da yan komşumuzda öğretmenlik yapıyordu.
O zamanlar bu derslerin nelere yol açacağını hayal edemiyorduk. Yirmi yıl sonra yazdığımız ebeveynlik kitapları dünya çapında 2 milyondan fazla sattı ve ondan fazla dile çevrildi. ABD'nin hemen hemen tüm eyaletlerinde ve Kanada'nın her ilinde verdiğimiz dersler çok sayıda ilgili dinleyiciyi bir araya getiriyor. Nikaragua, Kenya, Malezya ve Yeni Zelanda gibi ülkelerde 50.000'den fazla grup ses ve video içeriğimizi kullanıyor. Yirmi yıldır öğretmenlerin derslerimize katılmanın, derslerimizi dinlemenin veya kitaplarımızı okumanın işlerine nasıl fayda sağladığını söylediklerini sürekli duyuyoruz. Bu insanlar kelimenin tam anlamıyla kendileri için özel bir kitap yazmamızı talep ettiler.
Troy, Michigan'daki bir eğitimci şunu yazdı:
Yirmi yılı aşkın süredir risk altındaki asi öğrencilerle çalıştım. Velilere yönelik kitaplarınızdan ne kadar çok şey öğrenebildiğime şaşırdım... Bugün öğretmenlere danışmanlık yaptığım alanda yeni bir okul disiplin planı geliştiriliyor. Kitabınızın felsefesinin yeni bir planın temel taşı olacağına yürekten inanıyorum. Özellikle öğretmenlere yönelik bir kitap yazacak mısınız?
Floris Sant, Missouri'den bir okul sosyal hizmet uzmanı şunu yazdı:
Geçtiğimiz günlerde bölgemizdeki velilere grup seminerinizin programını "Çocuklar dinlesin diye nasıl konuşulmalı" konusunu tanıttım. Kendisi de eğitimci olan bir anne, yeni becerileri okulda uygulamaya başladı ve sınıfında önemli ölçüde daha az davranış sorunu olduğunu fark etti. Bu durum, cezaların artmasından ve eğitim kurumundan atılmalardan endişe duyan okul müdürü tarafından da fark edildi. Sınıfımızdaki değişikliklerden o kadar etkilendi ki benden tüm öğretmenler için bir atölye çalışması yapmamı istedi.
Sonuçlar muhteşemdi. Cezalar ve uzaklaştırmalara yönelik "taleplerin" sayısı keskin bir şekilde azaldı. Çocuklar dersleri daha az atlamaya başladı ve özgüvenleri önemli ölçüde arttı.
New York'lu bir psikolog bize şunları yazdı:
Okula bıçak ve ateşli silahlarla gelen çocukların sayısının giderek artmasından ciddi olarak endişeleniyordum. Koruma sayısını artırmanın ve metal dedektörleri takmanın bize faydası olmayacağını düşünmeye devam ediyorum. Çocuklarla etkili iletişim kurmak önemlidir. Belki öğretmenler sizin tanımladığınız becerilere sahip olsaydı, çocukların zor sorunlarıyla şiddet içermeyen bir şekilde başa çıkmalarına yardımcı olmaları onlar için daha kolay olurdu. Öğretmenler, okul müdürleri, veli heyeti üyeleri, öğretmen yardımcıları, servis şoförleri, sekreterler vb. için bir kitap yazmak ister misiniz?
Bu önerileri çok ciddiye aldık ancak öğretmenlere özel bir kitap yazma sorumluluğunu üstlenemeyeceğimize karar verdik. Sonuçta uzun zamandır ders vermiyoruz.
Sonra Rosalyn Templeton ve Lisa Nyberg'den bir telefon aldık. Lisa'nın Springfield, Oregon'daki Brattain İlköğretim Okulu'nda üçüncü ve dördüncü sınıf öğretmeni olduğu ortaya çıktı. Rosaleen Peoria, Illinois'deki Bradley Üniversitesi'nde geleceğin öğretmenlerini eğitti. Her ikisi de ortaokullarda disiplin amacıyla zorlama ve cezanın yaygın olarak kullanılmasından memnun değildi. Lisa ve Rosalyn, öğretmenlere öğrencileri daha odaklı ve disiplinli hale getirecek alternatif yöntemler sunmak amacıyla uzun süredir materyal topladıklarını anlattı. Nasıl Konuşmalı, Çocuklar Dinleyecek ve Dinleyecek, Çocuklar Konuşacak, Çocuklar Konuşacak Kitabımızı okuduktan sonra, tam da ihtiyaç duydukları şeyin bu olduğunu fark ettiler ve bu kitabı öğretmenlere uyarlamak için bizden izin istediler.
Konuşma sırasında bu öğretmenlerin deneyimlerinin çok geniş olduğu ortaya çıktı. Her iki kadın da ülke çapındaki kentsel, banliyö ve kırsal okullarda öğretmenlik yaptı, her ikisi de eğitim alanında doktora derecesine sahip oldu ve öğretmenler için çeşitli atölye çalışmaları düzenledi. Uzun zamandır ertelediğimiz proje birdenbire mümkün göründü. Kendi öğretmenlik tecrübemiz ve öğretmenlerimizin yirmi yıldır sağladığı materyallerin yanı sıra bu iki eğitimcinin engin tecrübelerinden de faydalanabilirsek çok faydalı bir kitaba sahip olabiliriz.
O yaz Rosalynn ve Lisa bize uçtular. En başından beri ortak bir zemin bulduk. Kitabın kaba taslağını tartıştıktan sonra, materyali öğrencilerine ulaşmanın bir yolunu bulmaya çalışan genç bir öğretmenin bakış açısından sunmaya karar verdik. Bu görselde kendi tecrübelerimizi birleştirmek istedik. Ayrıca önceki kitaplarımızdaki çizgi roman, soru-cevap ve resimli hikayeler gibi aynı unsurları kullanmaya karar verdik.
Ancak konuştukça, çocukların eğitimiyle ilgili tüm sorunu ele alacaksak, sınıfın ötesine geçmemiz ve çocukların hayatında sürekli var olan ilk öğretmene daha az dikkat etmemiz gerektiği daha da netleşti. çocuk, yani ebeveyn. Okulda saat 9.00'dan 15.00'e kadar ne olacağı büyük ölçüde çocuğun bu saatin öncesinde ve sonrasında başına gelenlere göre belirlenir. Ebeveynin ve öğretmenin niyeti ne kadar iyi olursa olsun, eğer her ikisi de bunları uygulayacak imkanlara sahip değilse, çocuk büyüyüp başarısız olacaktır.
Çoğu zaman ne yaparsanız yapın çocuğunuza ulaşamazsınız. Tüm konuşmalar kulaklarının önünden uçup gidiyor ve isteklerin veya tavsiyelerin hiçbir etkisi olmuyor. Bir bebeğe sesini duyurmak için nasıl davranmalı? Çocuğunuzla iletişim kurmanıza yardımcı olacak birkaç basit kural vardır.
1. Fısıltı
Bebeğe sesinizi yükseltemezsiniz ve daha da fazlasını bağıramazsınız. Böylece zayıflığınıza abone olursunuz. Herhangi bir kişi için ağlamak son tartışmadır. Umutsuzluktan buna başvuruyoruz ve çocuk bunu hissediyor. Peki çocuk konuşulan kelimelerin içeriğinden çok tonlamaya tepki veriyorsa nasıl davranılmalıdır? Davranışın tek etkili çeşidi çocuğun gözlerinin içine bakmak ve kulağına doğru eğilerek çok sessiz konuşmaktır. Çocuk tonlamanızdaki değişime karşı dikkatlidir. Ancak bağırmanın aksine fısıldamak, durumun tamamen kontrol altında olduğunu doğrular. Bu tür davranışlar, kendinizi kontrol etmekte zorlanmanızı gerektirecek, ancak sonuçlara ulaşmanıza izin verecektir.
2. Belki
Çocukla iletişimde elbette mümkün ve uygun olduğu durumlarda “hayır” kelimesinden kaçınmaya çalışmalısınız. "Hayır" kelimesi aç veya yorgun bir çocukta öfke nöbetine neden olabilir. “Belki” ya da “görüşürüz” diyerek çocuğun ağlamasına neden olmaz, gerekli davranışı ondan almış olmazsınız. Çocuk "Arkadaşlarımı ziyarete davet edebilir miyim?" diye sorarsa, "Belki" diye cevap vermelisiniz. Aynı zamanda bu “belki”nin “evet”e dönüştüğünü de dile getirmek gerekiyor: “Eğer odanı toparlarsan.” Böyle bir iletişimle kendinizle bebek arasında sürekli bir "hayır" duvarı örmezsiniz ve bu arada onu buna göre davranmaya motive etmezsiniz. Bir çocuğun gözünde mantıksız bir zorba değil, adil ve dürüst bir ebeveynsiniz. Çocuk, odayı temizlemezse, arkadaşlarını davet etmesine izin vermediğiniz için yalnızca kendisinin suçlanacağını anlayacaktır.
3. Üzgünüm
Herkes hata yapar, ebeveynler de istisna değildir. Akrabalarınızdan, arkadaşlarınızdan veya meslektaşlarınızdan özür dileyebiliyorsanız neden kendi çocuğunuzdan af dilemiyorsunuz? Çocuğunuza saygıyla davranılması gerekir. Ona saygı duyduğunu bu şekilde gösterirsin. Karşılığında çocuk size saygı duyacaktır. Tüm hayatı boyunca sizin ona vereceğiniz iletişim formatını aynen taşıyacaktır. Ve kendinize karşı eleştirel tavrınız, kendisini şaşmaz bir ideal olarak görmemesine izin verecektir.
4. Durdur
Bu kelime çocuğun herhangi bir eylemini durdurmanın bir sinyalidir. Eğer çığlık atıyorsa, oyuncakları kırıyorsa ya da evin içinde koşuyorsa ders vermeyin. Eylemlerini durdurmak için kesin ve kategorik bir şekilde “Dur!” demek gerekiyor. Daha sonra bebeğin dikkatini başka bir şeye çevirmelisiniz. Onu durdurursanız ve çocuğun kaynayan enerjisini doğru yöne çevirmezseniz, bebek tekrar tekrar şımartılmaya geri dönecektir. Onu kalem veya hamuru ile masaya oturtarak dikkati değiştirebilirsiniz. Sadece çok sık “Dur!” demeyin, aksi takdirde çocuk sizin bu tür davranışlarınıza karşı bağışıklık geliştirecek ve artık istenen sonucu getirmeyecektir.
5. Gözler
İnsanlar muhataplarını gözlerinin içine bakarak daha dikkatli dinlerler. Çocuklar istisna değildir. Bebeğinizin sizi duymasını istiyorsanız şu cümleyi söyleyin: "Gözler nerede?". Aynı zamanda sakince konuşmanız, çocuğa gülümsemeniz gerekir ve durum buna izin vermiyorsa en azından tarafsız bir şekilde konuşmalısınız. Eğer ona bağırırsanız çocuk gözlerini size kaldırmak istemeyecektir. Gözleriniz buluştuğu anda çocuğun dikkatine erişebileceksiniz ve duyulma ihtimali önemli ölçüde artacaktır.
6. Öğrenin
Çocuk hata yaptığında ona “Sorun değil, hepimiz sürekli öğreniyoruz!” diyerek destek olmalısınız. Çocuğun hem kendine güven duymasını hem de desteğinizden emin olmasını sağlayacaktır. Kendisini garip veya kısıtlanmış hissetmeyecek ve sonuç olarak başarılı olacaktır. Bu davranış, bebeği başkalarının yargılayıcı görüşlerinden koruyacaktır.
7. Yapabilirsin!
Bir engelle karşılaştığında kendi yeteneklerinden şüphe duyduğunda bu cümleyi çocuğunuza tekrarlayın. Zorluk, hedeften vazgeçmek için bir neden değil, biraz daha çaba göstermeniz, daha çalışkan olmanız gerektiğinin bir işaretidir. Başarılarına ilişkin bilginizi çocuğunuzla paylaştığınızdan emin olun. Pratik bir örnek olarak, bugün kolaylıkla yaptığınız her şeyi ilk seferde başardığınızı söyleyin. Çocuklar kendi ebeveynlerinin kişisel örneklerini severler, sonra onların tavsiyelerini daha dikkatli dinlerler.
8. Çocuğunuzun yanında olun
Çoğu zaman çocuklarımız bizimle konuştuğunda otomatik olarak cevap veririz, konuşmanın özüne dalmayız. Küçük bir kişinin duyulması çok önemlidir. Yanında olmadığımızda hissediyor. Daha sonra dikkatimizi talep ederek hareket etmeye başlayabilir ve daha da kötüsü, daha da kötüsü sizinle konuşmayı bırakacaktır. Çocuğunuzla her zaman samimi bir konuşma yapın.
9. Her zaman!
Huzursuz ve huzursuz çocuklar, şımarıklıkları ve öfke nöbetleriyle bizi sinir krizine sokma yeteneğine sahiptirler. Kontrollü (kelimenin tam anlamıyla) bir çocuk yetiştirmek için çoğu zaman cezaya başvurmak zorunda kalırız. Bu nedenle bebeğe onu sevdiğinizi söylemeniz son derece önemlidir. Ve bu kesinlikle olan duruma ve ona olan sevginize bağlı değil. Her gün yatmadan önce onu öpmeniz ve ne olursa olsun onu her zaman sevdiğinizi söylemeniz yeterlidir. Bir çocuğun sevginizi sürekli hissetmesi çok önemlidir.
10. Gülmek
Genellikle sizi sinirlendiren şeylere gülmeye çalışın. Çocuk çocuk renklerinde kirlendi - öfke nöbeti geçirmeyin. Diğer taraftan bakın - sonuçta çocuk büyüyor ve büyüdüğü günler bir daha asla tekrarlanmayacak. Bu duruma gülün ve işlerin sizin için kolaylaştığını, çatışmanın önlendiğini göreceksiniz.
Çocuklarımızla sizi duyabilmeleri için nasıl konuşabiliriz?
Her ebeveyn çocuğunun mutlu ve başarılı büyümesini ister.
Çocuklar büyüdükçe, ebeveynlerinin tavsiye ve isteklerini daha sık düşmanlıkla dinlerler veya katıksız inatla meydan okurcasına hareket ederler.
Ebeveynler sıklıkla kendilerine şu soruyu sorar: Çocuk neden bizi duymuyor, bunu zaten birkaç kez tekrarladık ama tepki vermiyor?
Bir çocukla sizi duyabilmesi için nasıl düzgün konuşulacağına dair birkaç basit kural vardır:
Tekrarlama
Aynı istek birkaç kez yapılırsa ısrarcılığa dönüşür, çocuklar bunu ilk seferde yerine getirmemeye alışırlar çünkü tekrar tekrarlarsınız. Bu yöntemi kullanmak daha iyi çünkü ben yapmadım, anlamadım. 
Nasıl olduğu çok önemli dinle senin çocuğun. O zamandan beri o da seni dinleyecek. Çocuğu dinlemek istiyorsanız, ona doğru döndüğünüzden emin olun. Onun ve sizin gözlerinizin aynı seviyede olması da önemlidir. Onu sonuna kadar dinleyin ve mümkünse isteklerini yerine getirin.
mutlaka g Onunla konuşmak ve çocuğa yalnızca kibarca bir şey sorun. Sesini yükseltmemeli ve her şeyi düzenli bir tonda söylememelisin, çocuğun tüm bunları masrafları kendisine ait olmak üzere kabul etme arzusu olmayacaktır. Ve bu iletişim tarzını kim beğenecek?
Ve tabi ki, Unutma kimsenin oturup onlara dönmenizi beklememesi, bu da çocuğunuza bir şey söylemeden önce dikkatini kendinize çekmeniz anlamına gelir. Sonuçta onun da kendi işleri var ve onlarla meşgul. Ve eğer onun dikkatini dağıtmazsanız, duyulmama riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Her zaman ismiyle hitap etmeye çalışın.
Başka bir çok iyi basit kural , çocuğu bir süre sonra onun yardımına ihtiyaç duyacağınız konusunda uyarmaktır. Ve sonra başlangıçta onu yakında arayacağınızı bilecek ve sonra sizi dinleyecektir.
denemek sessizce konuşmak ve kısaca. Sessizce, çünkü ondan ne istediğinizle ilgilenecektir, ancak kısaca, çocuk bir seferde çok fazla bilgiyi özümseyemeyeceğinden, ne kadar uzun süre açıklarsanız, hatırlamama olasılığı o kadar artar ve siz de onu anlayacaksınız. tekrar tekrarlamak için. 
Konuşmayı dene sadece olumlu teklifler. Sadece yasaklamayın, böyle bir kararın nedenini açıklayın.
Çocuk küçükse ve kendi başına bir şeyler yapmaya yeni başlıyorsa, her zaman isteklerinizi birlikte yerine getirmeye çalışın ve sonunda mutlaka övün. Böylece çocuk, bir konuda yardım ettiğinde mutlaka övüleceğini çocukluktan itibaren bilecektir.
Çocuklar anlamakta zorluk çekiyor uzun ve dikkat dağıtıcı konuşmalar hayat hakkında. Çocuğunuzun sizi duymasını ve tavsiyelerinizi dikkate almasını istiyorsanız, kısa ve net konuşun ve onu yargılamadığınızı açıkça belirtin.
Dikte etme sizin koşullarınız. Kızınızın (oğlunuzun) geç saatlere kadar bilgisayarda kaldığını fark ederseniz, saat 11'de yatması gerektiğini söyleyebilirsiniz ve o zaman bir çatışma garanti edilir. Ve şöyle bir şey söyleyebilirsiniz: “Sabahları kalkmanın sizin için zor olduğunu fark ettim. Daha fazla dinlenebilmeniz için programınızı nasıl değiştirebileceğimizi düşünelim."
« Hadi git burada ciddi bir konuşma yapmamız lazım!” - Ciddi bir tonda ifade edilen böyle bir teklif, bir çocuktan bahsetmeye bile gerek yok, bir yetişkini korkutacaktır. Tavsiyenizi günlük konuşmalara ustalıkla sığdırmayı başarırsanız, duyulma şansı birkaç kat artar.
Ve unutmayın, çocuğunuz kaç yaşında olursa olsun, eğer heyecanlıysa
seni duymayacak. Anlayışınız ve sakinliğinizle onu sakinleştirin, o zaman iletişiminiz netleşecektir. 
Çocuğa gönderilen olumsuz mesaj türlerine örnekler (talepler)
1. Uyarı, tehdit, uyarı:
"Uyumazsan..."
"Eğer yemezsen..."
"Eğer lazımlığa oturmazsan..."
"Eğer ödevini yapmazsan..."
“Eğer yapmazsan... pişman olacaksın”
"Eğer yapmazsan sana kızacağım..."
Bu tür tehditler yalnızca ruha zarar verir, doğal karanlık ve yalnızlık korkusunu şiddetlendirir. Protesto ve yabancılaşmaya neden olun.
"Uyumazsan Baba Yaga uçacak!"
"Eğer şimdi eve gitmezsen, kötü amca seni götürecek!"
Bunu söylediğimizde büyücülere ve kötü amcalara inanmıyoruz. Ama çocuğumuz iyi ve kötü büyücülere inanıyor. Sonuç: Çocuğun korkuları veya protestoları vardır.
2. Sipariş verin, komut verin:
"Ağlama!"
"Git oynayacak birini bul" vb.
"Oyuncaklarınızı hemen kaldırın"
"Bana aldırma!"
"Uyu dedim! İşte bu kadar, ışığı kapat!
3. İkna, itiraz, dua, ahlak:
"Bir insanın okurken sözünü asla kesmeyin"
"Soru Sormayın"
"Lütfen başka bir yerde oynayın"
"Her zaman arkanızı temizleyin"
"Sinirlenme"
4. İpuçları, Öneriler, Çözümler:
"Neden gidip dışarıda oynamıyorsun?"
"Eşyaları aldıktan sonra yerine koyamaz mısın?"
Yukarıdaki mesaj türlerinin tümü "bir karar gönderir", çocuğa ebeveynin kararını ve tam olarak ne yapması gerektiğini düşündüğümüzü aktarırlar. Çözüme dahil etmiyoruz. İlk mesaj türü çocuğa ebeveynin kararını kabul etmesini söyler; ikincisi tehdit ediyor; 3. - ikna eder, 4. - tavsiyelerde bulunur.
Sonuç olarak çocuklar direnir, koruma veya düşmanlıkla karşılık verirler. Aşağılanmış, yok edilmiş, kontrol altında olduklarını hissediyorlar. Çocuk güvensiz, bağımlı veya saldırgan davranışlar geliştirir, korkular, kompleksler, protestolar oluşur. 
Ve şimdi asıl şey hakkında!
Etkili iletişim yolları hakkında.
Bir çocuğa davranışının üzerimizdeki etkisini dürüstçe anlatmak, ona bu şekilde davrandığı için bir konuda kötü olduğunu söylemekten çok daha az travmatiktir.
Aşağıdaki cümleler ebeveyn-çocuk ilişkisi için daha etkili ve sağlıklıdır. Daha az direnişe neden oluyorlar
Dağınık oyuncaklar (şeyler) gördüğümde
Hissediyorum… (sinirli…)
Ben (a)'dan ... (oyuncakları toplamak) isterim.
Çocuklarımın kavga ettiğini duyduğumda
Üzüntü hissediyorum (üzüntü) ...
Dostça iletişim kurabileceğinize (oynayabileceğinize) inanıyorum.
Dün oyunun kuralları üzerinde anlaşmaya varma şeklin hoşuma gitti.
Ve en önemlisi!
En "zor çocuğun" bile övülmeye değer nitelikleri vardır. Makul ve bilge olanı övün. Çocuğumuzda bu tür nitelikleri arayarak çocukta yeterli bir özgüven oluştururuz. Ve çocuklarımız sağlıklı ve başarılı büyüyorlar!
Liyakat ve övgünün tanınmasına örnekler.
Köpeğinizi beslemeyi asla unutmadığınızı takdir ediyorum.
Bugünkü tatile gösterdiğiniz aktif katılımı takdir ediyorum.
Bugün hasta küçük kardeşinize gösterdiğiniz nezaketten çok memnunum.
Artık diğer çocukların neden seninle oynamayı sevdiğini anlıyorum (Maşa). Her zaman oyuncaklarını paylaşıyorsun ve sırayla nasıl davranacağını biliyorsun.
Dürüstlük ve açıklık, ebeveyn ile çocuk arasındaki ilişkide yakınlık yaratır; bu gerçek anlamda insani bir ilişkidir.
Çocuklarınıza Saygı Gösterin, Sevin, Affedin, Acıyın - bu bizim bu Dünyadaki devamımızdır!!! 
Herkese selam! Bugün çok büyük ve çok faydalı bir makale olacak. Ekaterina Kes (Buslova) bir çocukla nasıl konuşulacağını söyler misin?
Çocuklarımızla iletişim kurarken sıklıkla hatalar yapıyoruz ve bu pek iyi değil, bu yüzden bununla ilgili bir makale yazmaya ve size bu hatalardan nasıl kaçınabileceğinizi anlatmaya karar verdim.
Son makalede Ekaterina, çocuğunu nasıl düzgün bir şekilde öveceğini ve bu 10 numaralı hatayı anlattı, bu yüzden okumadıysanız, o zaman gelenek gereği okuduğunuzdan emin olun =))).
Hata No. 1. Ebeveynler çocuklarına olumlu niteliklerinden bahsetmezler.
Gün içerisinde çocuklarımıza sürekli olarak neyi yanlış yaptıklarını, neyi düzeltmeleri gerektiğini, hangi hatalarının olduğunu, neden başarısız olduklarını anlatırız, bunları çocuklara hep anlatırız.
Ama dışarıdan baktığımızda ve bir şeyi beğendiğimizde, kendimiz için bir şeyi not ettiğimizde, bunu yapmasının iyi olduğunu veya ne kadar iyi söylediğini veya başka bir çocukla paylaşma şeklini beğendim, onun bunu yapma şeklini beğendim. yatağı temizledi, bugün çok iyi davrandı, çoğu zaman bunun hakkında yüksek sesle konuşmuyoruz!
Bu bilgi çocuklarımıza ulaşmıyor, çocuklarda onaylamadığımız, eleştirdiğimiz, bazen kınadığımız şeylerin olduğu kadar, fark ettiğimiz, hoşumuza giden, onayladığımız şeylerin de olduğu, çünkü Çocuğu kutlamak istediğimiz bu bizim için tipik bir durum değil ve bu kesinlikle yapılması gereken bir iç çalışma.
Çocuğunuza şu soruyu sorarsanız düşünün: "Lütfen söyle bana, nasıl birisin?" Çocuğunuz nasıl bir insan olduğunu, nasıl bir karaktere sahip olduğunu anlatabilecek mi? Pek çok çocuğun kendini anlatamayacağını düşünüyorum. Neden biliyor musun? Çünkü biz ebeveynler onlara bundan bahsetmiyoruz.
Çocuğunuza şunları söylemelisiniz: “Ne kadar naziksin”, “Ne kadar cömertsin”, “Ne kadar iyi bir arkadaşsın”, “Ne kadar akıllısın”, “Neşeli”, “Sağduyulusun” mizah”, “Empatik”, “Akıllı” vb. kendisine "Nasılsın?" diye sorulduğunda aklına gelmesi gereken kelimeler bunlardır.
Görüyorsunuz, bir çocuğun özsaygısı, çocuğun kendisi hakkında, yanındaki insanlardan, çoğunlukla da elbette ebeveynlerinden duyduklarına dayanmaktadır. İşte ona söyleyeceğiniz şey, hayatının geri kalanında hafızasına, bilinçaltına kayıtlıdır. Çocuğunuzun kendine güveni, kendi gücüne inancı olsun, güçlü yanlarını, artılarını bilsin istiyorsanız bunu ona mutlaka anlatmalısınız. İşte ilk hata.
2 numaralı hata. Bir çocuğa asla diğerlerinden daha iyi olduğu konusunda ilham vermeyin! Karşılaştırmayın!
Sürekli olarak diğerlerinden daha iyi oldukları söylenen çocuklar, sağlıksız bir rekabet gücü geliştirirler. Görüyorsunuz, bir çocuk her konuda diğerlerinden daha iyidir diye bir şey yoktur. Eğer bir çocuğa çocukluğunda diğerlerinden daha iyi olduğu öğretilirse, gelecekte bir oyunda kaybettiğinde ya da daha iyi not alan ya da daha iyi sonuç alan başka bir çocuk olduğunda üzülecektir.
Bu nedenle çocuğunuza diğerlerinden daha iyi olduğu konusunda ilham vermemeye çalışın. Tam tersine, her insanın bireysel olduğunu, tüm insanların çok farklı olduğunu ve biri için iyi olan şeyin başka biri için pek işe yaramadığını söyleyin. Ancak herkesin yaptığı işten büyük keyif alması önemlidir ki, mutluluk getirsin.
Çocuğunuza şunu söyleyin: “Asıl mesele sizin bundan hoşlanmanız, bunu yapmaktan keyif almanız, belki birileri bunu farklı yapacak, ama bu DAHA İYİ değil! Tüm insanlar farklı davranır, "Biri daha iyi, biri daha kötü" diyemezsiniz.
Hata #3: Çocuğunuzu Etiketlemeyin!
Çoğu zaman farkında olmadan çocuklarımıza olumsuz etiketler yapıştırır ve onlara isimler takarız. Bunlar "Mızmız", "Clutzer", "Tembel", "Kızgın", "Yabida", "Aldatıcı" gibi kelimeler olabilir. Bunlar gördüğünüz gibi isimler ve psikolojide çocuğa yüklediğimiz “Olumsuz Etiketler” olarak adlandırılıyor. Çocuk bu tür sözlere çok acı verici tepkiler verir ve bunlar hafızasının çok derinlerine yerleşir.
Çocuğunuzla kullandığınız dile dikkat etmeye çalışın. Yakında yayınlanacak olan video kursumda bundan daha detaylı bahsedeceğim, o yüzden Kaçırma.
Hata #4: Çocuğunuzun duygularıyla oynamamak
Çocuk annesine üşüdüğünü, annesi de buranın sıcak olduğunu söylüyor.
Çocuk anneye lezzetli olmadığını söyler, anne ise lezzetli olduğunu söyler.
Çocuk anneye şapkanın rahat olmadığını söyler, anne rahat olduğunu söyler vs.
Peki burada neler oluyor? Çocuk bazı öznel, kişisel deneyimlerden bahseder.
Belki bu odadaki herkes soğuk ama o sıcak, belki bu odadaki herkes sıcak ama o soğuk. Ve bunun gerçekte nasıl olduğuna dair fikrinizi doğrudan bu şekilde konuşmaya başladığınızda (duyumlara, algısına karşıt), bu çocuk için pek olumlu bir süreç değildir.
Çocuk sizden kendisinde bir sorun olduğunu, tüm insanların insan gibi olduğunu duyuyor ama bir şekilde farklı hissediyor, bir şekilde bunu algılıyor. Yani bunu söylemene gerek yok! Peki bu nasıl gerekli?
Yani çocuğunuza şöyle bir şey söylemeniz gerekiyor: “Neden beğenmedin (şimdi çocuk beğenmiyorsa bir örnek vereceğim)? Belki daha fazla şeker veya tuz ya da tereyağı koyabilirsiniz?
Yani çocuğun size söylediklerine katılmaya çalışın. Duyduğunuzu gösterin! Sorularınız onun problemini çözmeye yönelik olmalıdır. "Ateşli misin? Neredesin ateşli? Hangi yerde? Tamam, bakalım ne yapabiliriz."
Çocuğun kendi duyguları vardır ve bunları bize anlatır ve duyguları bir şekilde tuhaf gelse bile, onun hissettiği ve hissettiklerine meydan okumak yerine ona katılmaya ve bu durumda çocuğa yardımcı olmaya çalışın.
Hata #5: Otoriter olmaktan kaçının
Bu cümleleri biliyor musun?
"Sana söylediğimi yap!"
“Bunu yapman gerektiğini söyledim, bu yüzden yapılmalı!”
"Kime çabuk yap diyorlar!"
"Şimdi seninle konuşacağım!"
"Sana söyleneni yap!"
"Size söyleneni hemen yapın!"
"Kimse sana sormayacak!"
Genel olarak biz ebeveynlerde periyodik olarak bu tür ifadeler ortaya çıkıyor, bu normaldir, bunun için kendimizi suçlamaya gerek yok.
Ancak bu iletişim tarzı sizin için norm haline geliyorsa, çocuğunuzla otoriter bir şekilde iletişim kurduğunuzu hissediyorsanız, o zaman kendinize dikkat etmeye çalışmanız ve bundan kaçınmanız gerekir!
Bu, çocuğunuzla yaşadığınız sorunun çözümüne yardımcı olmaz! Çocuk ise tam tersine daha da kötü davranmaya başlar, buna isyanla, protestoyla tepki verir. Çocuklar onlarla bu şekilde konuşmaya başladığınızda genellikle ne yaparlar? Ağlayabilir, inadına tersini yapabilir, sizden kaçabilir, yani böyle bir üsluba direnebilirler.
6 numaralı hata. Ebeveynler çocuğa bunu nasıl doğru yapacağını söylemez!
Anne-babanın görevi çocuğuna sadece yanlış bir şey yaptığını, bunun kötü olduğunu, hatalı olduğunu söylemek değildir! Ama aynı zamanda ona nasıl yapılacağını da açıklayın, böylece bir dahaki sefere bu olmaz.
Sadece çocuğu azarlamak ve herkesin bunu unutması önemli değil, bir dahaki sefere farklı davranması, farklı diyelim, farklı tepki vermesi de gerekiyor. Bunu senden duyması gerekiyor, bana doğru yolu söyle!
Çocuk bunu düşünemiyor, çünkü henüz çok az tecrübesi var, nasıl doğru davranacağını, nasıl davranacağını veya herhangi bir şey yapacağını henüz bilmiyor.
7 numaralı hata. Ebeveynler çocukla istediği gibi oynamazlar!
Çoğu zaman biz ebeveynler olarak çocukla çalışmak için çok az zamanımız olur. Ve eğer böyle bir zaman varsa, o zaman artık onunla çalışacağımı, çizeceğimi, okuyacağımı, sayıları öğreteceğimi düşünüyoruz. Aynı zamanda çocuk bunu yapmak istemiyor ama sizinle oynamak istiyor.
Yani sadece çocuğunuza katılmanız ve onunla istediği gibi oynamanız, ona kendi kurallarınızı dayatmadan, onun istediği gibi oynamanız gerekiyor! Bir an çocuk ol, bu sadece ona ve sana fayda sağlar. Oyun sırasında çocuğa yaklaşıyorsunuz ve kendini rahat hissediyor çünkü ondan hiçbir şey istenmiyor, hiçbir şey öğretilmiyor, hiçbir şey elde edilmiyor.
Hata #8: Çocuğunuza sizi sevmediğimi söyleme!
Çoğu zaman ebeveynler çocuklarına itaat etmediğinde onu sevmediklerini söylerler. Yani bunu söyleyemezsin!
Aşk manipüle edilemeyen bir şeydir. Kavga ettiğinizde, kavga ettiğinizde, ona kızdığınızda bile çocukta, ne olursa olsun, annesinin onu sevdiğine dair temel bir duygu olmalıdır. Evet tartışıyoruz, annem mutlu değil, annem kızgın ama yine de beni seviyor.
Çocuğunuza böyle davranırsanız sizi sevmeyeceğimi, böyle konuşursanız sizi sevmeyeceğimi vb. söyleyemezsiniz.
Çocuklar için bu çok acı vericidir ve sevginin ya var olduğunu ya da olmadığını, olabileceğini ya da kaybolabileceğini anlamaya başlarlar. Çocuk, annemin ve babamın her zaman yanımda olduğuna, her durumda beni sevdiklerine dair derin bir inanca sahip olmalıdır.
Anlaşmazlığa rağmen çocuğunuza şunu söyleyin: "Seninle mutlu değilim ama seni hâlâ seviyorum!" "Sana kızgınım, seni yine de seviyorum, bunu bilmelisin!"
9. Hata: Çocuğunuza yanlış soruları sormak!
Ebeveynler genellikle çocuklarına şu soruları sorar:
"Peki söyle bana, bugün ne yaptın?"
“Peki söyle bana, bugün anaokulunda ne yaptın?”
Bu tür sorular çocuğun kafasını karıştırır, çocuklar yetişkinler gibi kendi başlarına detaylı bir şekilde anlatamazlar (Bugün şunu yaptık, sonra şunu yaptık, sonra yürüyüşe çıktık vb.).
"Bugün anaokulunda ne yaptın?"
“Bugün okulda işe yarar ne yaptın?”
Çocuklar genellikle şu tür sorulara yanıt verirler: "Hiçbir şey" veya "Normal"
Çocuğunuzun daha spesifik olmasını istiyorsanız ona şu tür sorular sorun:
“Bugün anaokulunda ne çizdiğini biliyorum ama ne çizdin?”
“Okuma dersin olduğunu biliyorum ama hangi hikayeyi okudun?”
Çocuğun cevaplamasını kolaylaştıracak sorular sormanız gerekir.
İşte makaleyi burada bitiriyorum, gerçekten büyük olduğu ortaya çıktı, dediğim gibi, umarım size bir faydası olmuştur veya değerli bir tavsiye olmuştur.
Bu makalede yazılan her şeyi çocuk psikoloğu Ekaterina Kes'ten (Buslova) öğrendim. Makalenin sonunda size ücretsiz video kursunu tavsiye etmek istiyorum. "ÇOCUĞUN HİKAYESİNİ BİR DAKİKA İÇİNDE NASIL DURDURURUZ". Bu kursu kendim aldım ve bu nedenle size tavsiye ediyorum.
Makale kaynağı: "Çevrimiçi çocuk ve aile psikolojisi" iPsyholog.ru
Yükleniyor...
