Huysuzluk: Neden Bazı İnsanlar Her Zaman Huysuzdur?
Ne yazık ki gerçekliğimiz nezaketin, kayıtsızlığın ve pozitifliğin hüküm sürdüğü iyimser masallardan çok uzak. Her ortalama insan, diğer insanların homurdanmaları, huysuzlukları ve kızgınlıkları ile temasa geçmek zorunda kalır.
Banklarda hayat boyu tatminsiz yaşlı kadınlar mırıldanıyor, onlara derin bir saygı duysak bile tatlı ve kaygısız karahindiba denemez. Minibüs kuyruklarında, hayatın adaletsizliğinden, haklarının çiğnenmesinden endişe duyan öfkeli ve sinirli işçiler tarafından itiliyoruz, itiliyoruz, hakarete uğruyoruz. Ofiste bizi küçücük bir hata yüzünden bütünüyle yemeye hazır olan öfkeli bir patron tarafından "dostça" karşılanırız. Akşamları ev, zaten kel olan kocanın homurdanmalarıyla doluyor ve o, homurdanarak ona gösterdiğimiz özen için bize "teşekkür ediyor". Ve tüm bu "büyüleyici" tablo, her zaman yanlış ayağa kalkan, ekşi yüzlü bir kızla tamamlanıyor.
Huysuzluk nedir: homurdanmanın özü ve nedenleri
Huysuzluk, beyaz ateş noktasına kadar sinirlenen bir kişinin, bazı durumlardan dolayı bazı olaylara karşı öfkesini dizginleyememesi olgusudur. Homurdanmak, kişinin mevcut durumdan memnun olmadığının, mevcut koşullardan rahatsız olduğunun ve belirli insanların yanında bulunmaktan rahatsız olduğunun açık bir tezahürüdür. 
Neden nazik ve güzel bir bayan sürekli huysuz bir cadıya dönüşüyor? İnsanların memnuniyetsizliğinin temel nedeni, yaşamın gerçek anlamını anlayamamak, gerçekliğin olumlu yönlerini fark edememek ve olumsuza takılıp kalmaktır. İnsan hayattan keyif almayı bilmediğinden, elindekinin kıymetini bilmediğinden homurdanır, homurdanır. Huysuzluk, bir kişinin olumsuz tutumunun açık bir göstergesidir, bir kişinin dünyayı siyah terimlerle gördüğüne dair güçlü bir onaydır. Böyle bir insan etrafındaki dünyayla uyumdan yoksundur, kendisiyle anlaşamaz. Yıllar boyunca biriken hoşnutsuzluk, ekümene zehirli huysuzluk yüklerini fırlatıyor.
Aşırı sinirliliğin bir başka suçlusu da, bir kişinin gerçek dünyadan fantezilerin ve hayallerin kurgusal "alemine" "yer değiştirmesidir". Bu, kişinin gerçekçi olmayan arzular ve gerçekçi olmayan hayaller tarafından yönlendirildiği bir durumdur. Bir kişi tatmin edilmemiş şehvet "istiyorum" tarafından yönlendirildiğinde, iddiaları açıkça çok yüksektir ve mevcut yaşam durumu göz önüne alındığında istediği gerçekleşemez.
İnsanın gerçeklikten ayrılıp hayal dünyasına geçişini gösteren bir örnek verelim. Yirmi yıllık evlilik tecrübesine sahip, iki çocukla zenginleşen kırk yaşındaki bir kadın, tüm hayatını gelecekte varlığının kökten değişeceği umuduyla yaşar. Tek odalı bir dairede değil, lüks bir villada yaşayacak. Kocası, bir gecede sarhoş bir tesisatçıdan, bir İsviçre bankasında hesabı olan ve beyaz bir at üzerinde kanat çırpan yiğit ve cesur bir şövalyeye dönüşecek.
Yarın kesinlikle birkaç on kilo kaybedeceğini ve zayıflayacağını hayal ediyor. Kahvaltıda zaten sıkıcı olan yulaf ezmesi yerine havyarlı bir sandviç yiyecek. Böylesine rüya gibi bir başhemşire tek bir düşünceyle uykuya dalar: Yarın sihirli bir değnek dalgasıyla hayatı değişecek. Günler geçiyor, yıllar geçiyor ama değişim hala gelmiyor. Böyle bir genç bayan, psikolojik okuryazarlığı nedeniyle hayatını gerçek ışığında göremez ve gerçekliğini kabul edemez. Bu yüzden hoşnutsuzluğunu homurdanarak ve homurdanarak gösterir.
İnsanın bitmek bilmeyen huysuzluklarının bir diğer nedeni de, karakterinde bariz kusurların bulunması ve aşağılık komplekslerinin varlığıdır. Kişi bilinçaltında eksikliklerinin gelişimine önemli bir engel olduğunu hisseder. Ancak Aşil topuğuna sahip olduğunuzu kabul etmek cesaret ve ahlaki çaba gerektirir. Eksikliklerinizi diğer insanlara yansıtmak, yani tüm gücünüzle onlarda kendi eksikliklerinizi bulmaya çalışmak ve ardından onların varlığından memnuniyetsizliği ifade etmek çok daha kolaydır.
Bir örnek verelim. Çoğu zaman kadınların homurdanmasının nedeni çocuklarının dağınıklığı ve dikkatsizliğidir. Bu tür anneler, yavrularının yarattığı karmaşayı fark ederek öfkeli sözlerine engel olmazlar. Dağınık kıyafetler, hazır olmayan botlar, dağınık kozmetik ürünleri ve bir yığın defterle dolu bir masa yüzünden beyaz sıcağa sürükleniyorlar. Yıkanmamış bir tabağa, silinmemiş bir kaşığa kıyamet gibi dayak atıyorlar. Aynı zamanda kendileri de örnek ev hanımı örnekleri değiller. Ayrıca evlerini darmadağın ediyorlar ve gardırobunu düzenli tutmuyorlar; doğru olanı bulmak için saatler harcıyorum. Ancak özensiz ve kirli olduğunuzu kabul etmek, kendi kişiliğinize atılmış bir tokattır. Dağınık çocuklarınıza benzer eksiklikler nedeniyle dırdır etmek çok daha kolaydır.
Sonsuz huysuzluk aynı zamanda başka bir insani karakter özelliği olan mükemmeliyetçiliğe de eşlik edebilir. Her şeyi ideal bir şekilde gerçekleştirmeye çalışan ve mükemmel bir dünya hayali kuran insan, etrafındakilerin kusurlarını görünce sinirlenir. Böyle bir kişi, diğer insanların herhangi bir hatasından rahatsız olur. Başkalarının zayıf yönlerine karşı hoşgörüsüzdürler. Nezaket ve anlayış onlara yabancıdır. Onlara homurdanan alaycılar denilebilir, çünkü herhangi bir insani kusur onların öfkeli bir homurdanma nöbeti geçirmesine neden olur.
Bunu açıkça gösterelim. Temiz ve bakımlı bir kadın, koşullar nedeniyle toplu taşıma araçlarıyla işe gitmek zorunda kalıyor. Durağa giderken, böyle bir başhemşirenin ütülü kıyafeti yoldan geçen bir araba tarafından püskürtülür. Kalabalık bir otobüste, etrafı açıkça kirli kıyafetler içindeki deneklerle çevrilidir ve koku alanına bayat duman akıntıları göndermektedir. Çantalı büyükanneler naylon taytlarını yırtıyor. Sonuç, şekli bozulmuş bir görünüm, mahvolmuş bir ruh halidir. İyi huylu bir bayan, suçlulara müstehcen bir dille hitap ederek stresi bırakamayacağından, ruhun homurdanma ve homurdanma şeklinde ortaya çıkan serbest bırakılması gerekir.
Çoğu zaman, psiko-duygusal uyarılma patlamalarının sinir sisteminin doğal engellenmesiyle dengelenmediği duygusal açıdan dengesiz insanlarda bariz huysuzluk ortaya çıkar. Huysuzluk çoğu zaman kişinin gerekli eğitimden yoksun olduğunu ve görgü kurallarını bilmediğini gösterir.
Eğitim eksikliğinin bir sonucu olan homurdanma, parlak bir renk yelpazesine sahiptir. Sonuçta huysuzluk çoğu zaman huysuzluğun, kabalığın, küstahlığın, saldırganlığın, kabalığın, kibrin ve bariz kabalığın habercisidir. Şikayet etmeye alışmış bir insan, hoşgörü ve merhamet gibi erdemlere aşina değildir. Doğası gereği kötü olan insanlar, tüm yaşamlarını tıslama ve homurdanmalarla çevredeki atmosferi bozarak geçirirler. Doğdukları andan itibaren beyinlerine bir hoşnutsuzluk çipi aşılanıyor.
Çoğu zaman bu tür şeytani homurdananlar, annelerinin sütüyle birlikte homurdanma eğilimini de özümsemişlerdir. Bu kadar kötü homurdananların ailesinde ebeveyn sevgisi ve karşılıklı anlayış yoktu. Çocukluk yılları, babalarının Engizisyon sloganı altında, annelerinin mırıldandığı kötü büyüler ve lanetlerle tatlandırılmıştı. Ya da baskıcı ebeveynler tarafından bastırılan bu tür çocuklar, aşırı taleplerin, haksız eleştirilerin ve atalarının ebedi suçlamalarının eşiğinde denge kurmaya zorlandılar ve her an depresyon uçurumuna düşme riskiyle karşı karşıya kaldılar. İlk başta huysuzluk, bu tür dezavantajlı çocukların zihinsel fırtınalarını hafifletmenin tek yolu haline geldi. Daha sonra homurdanma takıntılı bir alışkanlığa dönüştü.
Hoşnutsuzluğun ve huysuzluğun kökleri başka nerede saklanabilir? Çoğunlukla epizodik homurdanma, vücuttaki yoğun hormonal değişikliklerin bir sonucudur. Herkes ergenliğin ortak bir özelliğinin ergenlerin bariz hoşnutsuzluğu olduğunu bilir. Nedenini anlayamayan gençler, sebepli veya sebepsiz homurdanıyor ve mırıldanıyorlar. Aynı zamanda gençler arasında en büyük tedirginliğe neden olan şey sevdiklerinin varlığı, davranışları ve alışkanlıklarıdır. Ve gençlerin huysuzluğu hiç de yetiştirilme eksikliğinin bir göstergesi değil. Gürleme, bir erkek veya kızın vücudunda meydana gelen aktif süreçlerin sonucudur. Erkekleri kaba homurdanmaya zorlayan şey hormonal dalgalanmalardır. Aynı nedenle hamilelerde huysuzluk ve tatminsizlik atakları da sıklıkla görülmektedir. Onların meşhur karamsarlıkları ve ülserli tonları da doğrudan hormonal seviyelerdeki keskin değişikliklerle ilgilidir.
Homurdanmak benzersiz bir protesto biçimidir. Çoğu zaman huysuzluk, gerçek durumun arzu edilen durumla örtüşmediğinin bir işaretidir. Bazı durumlarda, ifade edilen memnuniyetsizlik, sahte gösterişli bir karaktere sahiptir: dikkati kendine çekmeyi amaçlar veya insanlar üzerinde baskı kurmanın bir aracı olarak hizmet eder. Kişi, düpedüz homurdanmanın yardımıyla başkalarını kendisi için bir şeyler yapmaya zorlamaya veya mevcut iş düzenini değiştirmeye çalışır. Bu nedenle huysuzluk çoğu zaman ergenliğin bir tür simgesi haline gelir.
Huysuzlukla ne yapmalı: memnuniyetsizlikten kurtulmak
Sıradan insanlar arasında ortak bir soru, sevdiklerinizin huysuzluğuyla nasıl başa çıkılacağıdır? Kötü bir kurdun kolay avı olmamak için homurdanan birine nasıl davranmalısınız? Bir akrabanızın homurdandığı bir durumda kuyruğunuzu bacaklarınızın arasına sıkıştırmamalı ve suçludan hızla uzaklaşmamalısınız. Bir homurdananla başarılı bir etkileşim kurmanın temel koşulu, onun ruh haline boyun eğmemek, dikenlerine güçlü duygularla tepki vermemek ve sözlü tartışmaya girmemektir.
Evdeki huysuzluk saldırılarını görmezden gelmek gerekir. Kuşkusuz, buz gibi sessizliğimiz başlangıçta homurdanan kişide daha da büyük bir sözlü ishale neden olacaktır. Ancak saldırgan, alaycı sözlerinin muhatabı üzerinde hiçbir etkisi olmadığını anladığında, homurdanan monoloğa devam etme konusundaki ilgisini kaybedecektir. Homurtunun zehrinin sonsuz olmadığını unutmamalıyız; er ya da geç kuruyacaktır.
Sürekli memnuniyetsizliğin nevrotik bozukluklara ve şiddetli depresyona geçişle dolu olduğu unutulmamalıdır. Bu nedenle periyodik olarak huysuzluk akıntılarına kapılan her insan, memnuniyetsizliğinin nedenini bulmalı, mutlu ve rahat yaşamasına engel olan faktörleri belirlemelidir. Gururdan veya aşağılık duygularından kurtulmak gerekir. Var olan gerçekliği kabul edip hayal dünyasının dışına çıkmalıyız. Bir kez ve kesin olarak, iddialarda bulunmayı ve şikayetleri dile getirmeyi bırakın.
Huysuzluğun çaresi içten şükran ve hayatın kıymetini bilmektir. Geçmişe saygı duyun ve bugüne değer verin. Geleceğe dair planlar yapmamıza ya da daha iyi zamanların gelmesini beklememize gerek yok. Sevincin sebebinin daima şimdiki zamanda olduğu unutulmamalıdır. Her gün mutluluğun kaynağını bulma alışkanlığını geliştirmeliyiz. Kendinizi iyi hissetmenin yollarını bulun. Eğlenmek için birçok seçenek var:
Huysuzluktan kurtulmak için olumsuza odaklanmayı bırakıp şükretmeyi öğrenmeliyiz. Bilinçaltı nasıl aldatılır? En küçük olumlu ayrıntılara dikkat edin. Samimi bir gülümsemeyi canlandırın. İnsanları övün ve onlara iltifat edin.
İnsanları ne için övebilir ve teşekkür edebilirsiniz? Övülmenin birçok nedeni var. Olumlu duygularımızı dışsal vurgular ve içsel erdemler için insanlara gösterebiliriz:
Zamanla memnuniyetsizliğin yerini kesinlikle şükran ve neşe duygusu, varoluşun adaleti anlayışı alacaktır.
Hatırlıyoruz: yalnızca kendiniz üzerinde özenli çalışmanız, kendi eksikliklerinizi ortadan kaldırmanız, yaşama sevincinizi geri getirmenize ve kısa dünyevi varoluşunuzun her anını takdir etmeyi öğretmenize yardımcı olacaktır.
Her birimiz hayatımızda en az bir kez “kendi kendimize mırıldanmak” ifadesini kullanmışızdır. Genellikle muhatabımız sanki iyi telaffuzdan kaçınıyormuş gibi alçak sesle konuştuğunda bu "kötü" iltifata başvurmak zorunda kalırız. Böyle bir konuşmayı anlamak için çok çaba sarf etmemiz gerekir ve ayrıca böyle bir alışkanlık çoğu zaman oldukça güçlü bir tahrişe neden olur. Muhtemelen sizi ve muhatabınızı garip bir duruma sokmayacak şekilde nasıl konuşacağınızı ilk elden biliyorsunuzdur. Bağlantının kesintiye uğradığı zamanlarda telefonla konuşmak ya da duymakta zorluk çeken bir kişiyle konuşmak zorunda kaldınız değil mi? Böyle durumlarda her insan bilinçaltı seviyesinde net ve yüksek sesle konuşur. Bu faydalı alışkanlığı bilinçli hale getirmekten sizi alıkoyan nedir? Dolayısıyla bu makale, konuşmanızı net ve anlamlı hale getirmenize yardımcı olacak öneriler ve etkili yöntemler içermektedir.
Adımlar
Duruşunuz üzerinde çalışın
- Sırtınızı dik tutabilmek için rahatça oturun. Oturma pozisyonundayken karnınızı içeri çekin ve omurganızı bükün.
Eğilmeyi bırak. Biraz gergin olsanız bile doğru duruş size güven verecektir. İyi duruş aynı zamanda solunum yollarınızın açık kalmasına yardımcı olarak daha tutarlı nefes almanıza olanak tanır.
Konuşmanızı geveleyerek konuşmanıza neden olan şeylerle savaşın
-
Gerginlikten kaçının. Hızlı konuşan insanların ya güvensiz ya da çok gergin olduklarını unutmayın. Sakin ve sakin olduğunuzu iddia edin, o zaman normal konuşma hızınızı korumanız sizin için zor olmayacaktır.
Yersiz bir şey söylemekten korkmayın. Hepimizin insanız olduğunu unutmayın. Eğer başınıza böyle bir şey gelirse kendinizi düzeltin ya da hikayenize devam edin. Bunu hemen kolay ve doğal bir şekilde yapamayabilirsiniz çünkü böyle bir yetenek ne yazık ki herkese verilmez. Ancak bu yalnızca çabalamanız ve pratik yapmanız gereken bir şeyin olduğu anlamına gelir!
Konuşmanın netliği üzerinde çalışın
- Yüksek sesle okuyarak ve her kelimeyi yavaş ve net bir şekilde söyleyerek kelimeleri telaffuz etme alıştırması yapın. Kendinizi yine kendi kendinize mırıldanırken bulursanız, cümlenin başına dönün ve sonuçtan memnun kalana kadar bunu tekrarlayın.
- Ağzınız tamamen açıkken sesli harfleri telaffuz etme alıştırması yapın.
-
Günde en az 10 dakika yüksek sesle okuma alıştırması yapın.
Bazı cümleleri bir kayıt cihazına kaydedin. Ve eski güzel tekerlemeleri de unutma! Bir kayıt yaptıktan sonra, onu geri sarabilir ve telaffuzunuzu kontrol ederek diksiyonla ilgili sorunları not edebilirsiniz. Telaffuz eksikliklerini bol bol pratik yaparak düzeltmeye çalışın.
Dinlemek. Topluluk önünde konuşmanın ustaları olarak güvenle adlandırılabilecek insanları dinleyin. Bunlar radyo spikerleri veya televizyon sunucuları olabilir. Kelimeleri nasıl telaffuz ettiklerine, konuşma hızlarına ve diğer önemli telaffuz detaylarına dikkat edin.
Tekrar pratik yapın ve pratik yapın! Sesinizi bir ses kaydediciyle kaydedin veya bilgisayarınızdaki mikrofonu kullanın. Daha sonra kayıtlarınızı dinleyin. Bu, hangi kelimeleri geveleyerek söylediğinizi, bir cümlenin sonunu "yutup yutmadığınızı" vs. fark etmeniz için harika bir fırsattır.
Jamie ona dırdır etmemden nefret ediyor. Kendi kendime homurdanmayı sevmiyorum. Ancak bunu her zaman yapıyorum. Bilimsel araştırma verileri tanıklık ediyor!': Evlilik doyumu büyük ölçüde eşler arasındaki dostluk tarafından belirlenir ve hiçbir şey arkadaşlığı (ve sevgiyi) karşılıklı dırdır ve sitem kadar yok edemez. Üstelik suçlamaların hiçbir faydası yok.
Her yıl Sevgililer Günü kartları göndermek bu niyetimi test etmemi sağladı. Eliza'nın doğumundan kısa bir süre sonra bir gün, tüm geleneksel tebrik kartlarını bir kerede göndermek istedim. Özgünlükten ziyade çaresizlikten, bunu Aralık ayında, Noel telaşı sırasında değil, Şubat ayında, Sevgililer Günü'nde yapmaya karar verdim.
Bu yıl kart gönderme zamanı geldiğinde Jamie ve ben televizyonun karşısında oturuyorduk Üçüncü Türden Yakın Karşılaşmaları izliyorduk. Hazırlanan kart ve zarf yığınına baktım ve sordum: “Yazacak mısın yoksa mühürleyecek misin?”
İçini çekti:
Lütfen beni zorlama.
Ne cevap vereceğimi hemen bulamadım. Yardım etmesi konusunda ısrar etmeli miyim? Ona bunun adil olmadığını söyleyip tüm suçu bana mı atmalıydım? Kartpostal seçmenin asıl zorluğu bana mı düşüyor, işin kolay kısmı ona mı kalıyor?.. Öte yandan kartpostallarda benim fikrimdi. Ondan yardım istemek adil mi? Ama bu bir adalet meselesi bile değildi. Huysuz biri gibi hissetmektense her şeyi kendim yapmayı tercih ederim.
"Tamam," dedim iç geçirerek. - Dert etmeyin.
Tekrar kanepeye yaslandığını gördüğümde hafif bir tereddüt hissettim. Ama sonra şunu farkettim: Huysuzca ısrar etmediğim için, zarflarla dikkatimi dağıtmadan televizyon izlemeye devam etsem kendimi çok daha keyifli hissettim.
Film bittiğinde Jamie elimi tuttu ve sordu:
Size Mutlu Sevgililer Günü dileyebilir miyim?
Ve ısrar etmediğime sevindim.
İşleri kendim için kolaylaştırmak için dırdır etmeyi önleyici tekniklerin bir listesini derledim. Öncelikle emirleri dinlemek tatsız olduğundan, birbirimize sözsüz görev vermenin yollarını buldum. Örneğin koridor kapısının önüne yere bir zarf koyarsam Jamie bunu işe giderken posta kutusuna atması gerektiğini biliyor.
Kendimi tek kelimelik hatırlatmalarla sınırlamayı kural haline getirdim. "Parka götürmeden önce video kameramızın sorununu çözeceğine söz vermiştin, hatırlıyor musun?" diye homurdanmak yerine sadece "Kamera" diyorum. Masadan kalkar ve tamir etmeye başlar. Görevlerin katı bir programa göre tamamlanması gerekmediğini kendime hatırlatmam gerekiyordu.
Mesela bodrumdaki dolapta unutulan bir oyuncağı hatırladım ve Eleanor'un onunla oynamaktan hoşlanacağını düşündüm. Jamie'den onu getirmesini istemeliydim... Ama bunu hemen yapmaya gerek olmadığını kendime hatırlatmam gerekiyordu. Ayrıca “Bu senin iyiliğin için…” diye dırdır etmekten de kaçınmaya çalıştım. Jamie'ye bir şemsiye al, kahvaltı yap, dişçiye git diye ısrar etmekten kaçındım. Bazıları bu tür homurdanmaların aşkın kanıtı olduğuna inanıyor. Ancak bir yetişkinin dışarıdan yardım almadan kazak giyip giymeyeceğine karar verebileceğine inanıyorum.
Elbette, sızlanmayı önlemenin en kolay (ama kesinlikle en iyi değil) yolu, her şeyi kendi başınıza yapmaktır. Örneğin, bir gün elimizde her zaman yeterli paranın olduğundan emin olması gereken kişinin Jamie olduğuna karar verdim. Benim sorumluluğumdayken her zaman paramız vardı ve kendimi çok daha rahat hissettim. O bunu üstlendiğinde dırdır etmekten ve suçlamalardan kaçınmak benim için zordu. Bana öyle geldi ki, yeni bir video kamera alırken çok fazla para ödedi. Ancak bu onun kararıydı ve bunu yapma hakkı da var.
Ayrıca Jamie'nin tüm başarılarını fark etmeye ve teşvik etmeye çalıştım. Kuşkusuz, “bilinçsizce abartmaktan” suçluydum. Bu olgu, başkalarının yetenekleri ve katkılarıyla karşılaştırıldığında kendi yeteneklerimizi ve ortak amaca katkımızı abartma eğiliminde olmamızdır. (Bu, Garrison Keillor'un meşhur "Wobegon Gölü yanılsaması" olarak adlandırdığı şeyi hatırlatıyor: her insanın kendisini ortalamanın üzerinde derecelendirme eğilimi.) Bir deneyde, bir takım projesine katılan öğrencilerden kişisel katkılarını derecelendirmeleri istendi; derecelerinin toplamı %139'du. Başkalarının yaptıklarından çok, kendi yaptıklarımızın çok daha farkındayız. Faturalarımızı ödemek için çok zaman harcadığımdan şikayet edebilirim ama Jamie'nin arabamızı tamir etmesinin ne kadar zaman aldığını fark edemiyorum.
Radikal bir çözüm bulan bir arkadaşım var. O ve kocası birbirlerine talimat vermiyorlar. Dört çocukları olmasına rağmen aralarında dile getirilmemiş bir anlaşma var; asla "Çocukları partiye götürmelisiniz" veya "Sarnıcı tamir edin, yine sızdırıyor" diye talep etmemek. Sistem çalışıyor çünkü herkes aktif olarak katkıda bulunuyor. Ama hala birinin nasıl böyle yaşayabileceğini hayal edemiyorum. Bu, her ne kadar ilham verici olsa da ulaşılamaz bir idealdir.
Oluşturulma tarihi 15.04.2015 20:33 Yazar: Popov A. N.Bu, ebeveynlik uzmanı Amy McRaney'nin videolarından birinin çevirisidir (http://www.positiveparentingsolutions.com/stop-yelling-now). Ebeveynlere yönelik eğitimi 30 stratejiyi içeriyor. Ne yazık ki eğitim İngilizce olduğundan Galina Frolova videoyu bizim için tercüme etti ve biz de metni sizinle paylaşıyoruz.
"Sana bir çocuğu etkileme yöntemlerimden birini öğreteceğim. İtirazları, şikayetleri, çocuklarla bitmek bilmeyen müzakereleri unutacaksın."
Yöntem her yaştan çocuk için uygundur: yürümeyi yeni öğrenen bir çocuktan ergenliğe kadar.
Çocuğunuzdan evle ilgili en son ne zaman bir şeyler yapmasını istediğinizi hatırlayın: oyuncakları toplayın, bulaşıkları yıkayın, köpeği gezdirin vb. ama onun hemen harekete geçmesi yerine şu cevabı aldınız: "Hayır!"; “Evet, bir dakika içinde anne”; “Şimdi sıra bende değil, dün yaptım!” En kötüsü, çocuğun sizi görmezden gelmesidir.
Bu size tanıdık geliyorsa, çoğu ebeveyn gibi sizin de tepkiniz şöyle olabilir: "Hadi, kendim yapmayı tercih ederim, daha hızlı olur." Ya da siz durmadan hatırlatmaya, ders vermeye devam edersiniz, çocuk ise bahaneler üretmeye devam eder. Ve tüm bunlar işe yaramayınca, “İşte bu, bir hafta televizyon yok!” diye korkuyorsunuz, oysa aslında sözünüzü tutmayacağınızı biliyorsunuz.
Sonunda çığlık atıyorsun. Elbette çığlık atmak istemezsiniz, ancak gücünüz ve etki araçlarınız tükendi, en azından bu şekilde çocuğa niyetinizin ciddiyetini göstermiş olursunuz.
Çocuğunuzu nasıl hareket ettireceğinizi ve ondan yapmasını istediğiniz şeyleri yapmaya nasıl başlayacağınızı size öğreteceğim. Söylediklerinizin önemli ve önemli olduğunu bilecektir. Kendinizi daha iyi hissedeceksiniz çünkü dırdır etmenize, hatırlatmanıza, gözdağı vermenize veya bağırmanıza gerek kalmayacak.
Yöntem denir "Öyleyse ne zaman..." 2,5 yaşından gençlere kadar olan çocuklar için işe yarar.
Çocuğunuzdan bir şey yapmasını istiyorsunuz ama hiçbir şey olmuyor mu? Bu sefer, o sızlanmadan, şikayet etmeden ve sizi görmezden gelmeden önce, "Ne zaman... o zaman..." stratejisini kullanırsınız.
Şöyle bir şey olacak: "Oyuncaklarını topladığında en sevdiğin talk show'u izleyebilirsin"; “Bulaşıkları yıkarken arkadaşlarınla oynayabilirsin”; “Sen ödevini yaptığında ve ben de kontrol ettiğimde antrenmana gideceğiz.” Yani strateji "Öyleyse ne zaman..." Sevilmeyen şey bitene kadar eğlenceli ve sevdiğiniz aktiviteleri ertelemenize neden olur. Strateji işe yarar çünkü sizi çocuğun genellikle yapmak istemediği bir şeyi bitirmeye motive eder.
Strateji "Öyleyse ne zaman..." ayrıca görevi tamamlamaması durumunda çocuk için istenmeyen sonuçların ortaya çıkacağını da öne sürüyor. Örneğin: Oyuncaklarını toparlamazsa talk şovu izleyemeyecektir; bulaşıkları yıkamazsa arkadaşlarıyla oynayamayacak; ödevini yapmazsa antrenmana gidemez; Ev işi yapılmazsa sosyal ağlarda oturamayacaktır.
Bu rüşvet değil. Çocuğa rüşvet verecek hiçbir şey yapmıyoruz, izin verilenden “ekstra” bir şey vaat etmiyoruz. Bu strateji ile çocuğun günlük aktivitelerinin sırasını belirliyoruz. Örneğin bir çocuğun günde 30 dakika televizyon izlemesine izin veriliyor; genellikle okuldan sonra çocuklarla oynamasına izin verilir; eğitim onun günlük programının bir parçasıdır; Gün içerisinde internette sınırlı miktarda zaman geçirmeye de izin verilmektedir. Ve isteğinizi yerine getirdiklerinde günlük aktivitelerinden keyif alabilirler.
"Ne zaman...o zaman..." için dört kural
1. “O halde…” çocuğunuzun yapmaktan gerçekten keyif aldığı bir şey olmalıdır. Verilen örneklerde bu talk show'u izlemeyi sevdiğini, arkadaşlarıyla oynamayı, antrenmanlara gitmeyi veya sosyal ağlarda oturmayı sevdiğini varsayıyoruz.Eğer çocuk ona “o zaman” diye vaat ettiğiniz şey konusunda tutkulu değilse, o zaman onu harekete geçmeye motive edemezsiniz. Çocuğunuz için iyi bir "o zaman..." yoksa bu strateji sizin işinize yaramayacaktır. Bu stratejiyi her durumda kullanmamanız önemlidir; bunu yalnızca çocuğun bir eylemde bulunmasına ve ardından çocuk için eğlenceli bir aktiviteye katılmasına ihtiyaç duyduğunuzda kullanmanız önemlidir.
2. Sakin bir ses tonuyla "Ne zaman...o zaman..." deyin.Çok fazla vaaz vermeyin. “Ne zaman” ve “Sonra” kelimelerini vurguladığınızdan emin olun: “Çamaşırlarınızı bitirdiğinizde O ZAMAN bilgisayarın başına oturabilirsiniz.” Sadece birkaç gün içinde çocuklar, "ne zaman..." dersen niyetinin ciddi olduğunu anlayacaklardır.
.
3. “Ne zaman…o zaman”ı belirttikten sonra ayrılmalısınız.,veya konuşmayı burada sonlandırın, çünkü eğer kalırsanız ya da sohbete dahil olursanız, sızlanacağınız, şikayet edeceğiniz, bahaneler üreteceğiniz neredeyse garantidir. Böylece dediler ve gittiler, bu yöntem çocuk için önemli bir mesaj taşıyor: "Tartışmanın veya pazarlık yapmanın bir anlamı yok ve bunu benim yapmam gerektiğine tam olarak güveniyor."
Bir diğer önemli detay: Eğer ayrılırsanız, çocuğunuza "mahrumiyetini koruma" fırsatı vermiş olursunuz. Önünde elleriniz kalçanızda durup üstünlüğünüzü göstermiyor ve onun harekete geçmesini beklemiyorsunuz, sakince ayrılıyorsunuz, ona düşünmesi ve her şeyi kendisi yapması için fırsat veriyorsunuz, böylece siz de yapabilirsiniz. neyi seviyorsun?
4. Yerinizi koruyun ve tutarlı olun.
“Ev işi bitince antrenmana gideriz” diyorsanız, yerinizde durun. Saat öğleden sonra beş olsa bile antrenmana çıkma vaktiniz gelmiştir ancak iş henüz bitmemiştir. Tabii pes etme şansı da var, antrenmana çok para ödediğiniz için teknik direktör sizi bekliyor, tüm takım ona güveniyor. Ama kabul edelim ki, iradeli bir ebeveyn olmak istemezsiniz, o yüzden kurallara uymalısınız. "Öyleyse ne zaman...". Öncelikle çocuğunuzun ciddi olduğunuzu bilmesi, ikinci olarak geç kalması veya antrenmanı kaçırması durumunda antrenörden ve takım arkadaşlarından alacağı hayat dersini düşünmeniz önemlidir. Bütün bunlar onun seçiminin sonuçlarıdır, kendisi kendisi için gerekli olan eylemleri takip etmemiştir. Ona bu dersi öğretme fırsatını kaçırmayın. Bu stratejiyi uygulamaya başlarsanız, bir koçu, öğretmenleri de dahil edebilirsiniz, çocuk için önemli bir şey yaptığınızı anlayacaklardır. Öğretmenlerin çoğu sizi destekleyecektir.
Uyarı
“Eğer…o halde” yerine “Ne zaman...o zaman..” kullanın!Aradaki farka dikkat edin: "Oyuncaklarınızı kaldırırsanız TV izleyebilirsiniz" ve "Oyuncaklarınızı kaldırırsanız TV izleyebilirsiniz." “Eğer” rüşvete benziyor. "Ne zaman", sanki istediğini yapacağından eminmişsin gibi geliyor.
Ebeveynler bana her zaman bu yöntemin küçük çocuklar için gerçekten uygun olup olmadığını soruyor. Ve cevap evet olacak! Ebeveynlerden biri yorumunu sayfama bıraktı. Şöyle diyor: “Amy, 2,5 yaşındaki kızımızla bu stratejiyi uygulamaya başladığımızda, oyuncakların tekrarlanmadan bu kadar çabuk kaldırıldığını hiç görmemiştim. Her seferinde her şeyin ne kadar çabuk sonuçlandığına şaşırıyorum. Teşekkür ederim. Teşekkür ederim. Teşekkür ederim". Ve iki genç çocuk annesi olarak size bunun işe yaradığını söyleyebilirim. Artık sadece "ne zaman" kelimesini duyduklarına göre, daha fazla tartışmanın bir anlamı olmadığını anlıyorlar.
Ebeveynlerden gelen bir başka soru: “Peki ya dersem "Öyleyse ne zaman..." ama hâlâ istediğimi yapmıyorlar mı?" Başka stratejilere git"
- Odadan çıkmalı mısın? Çocuğun yine de ödevi tamamlayacağını düşünüyorsanız, o zaman evet. Büyük şüpheler varsa kalmak daha iyidir. Ancak gereksiz konuşmalara kesinlikle son vermelisiniz.
- Amy McRaine geniş bir strateji yelpazesi sunar, ancak bir çocuğun ciddi bir davranış bozukluğu varsa, birçok strateji çocuğun davranışını düzeltmesine müdahale edebilir. 4 yaşın üzerindeki bir çocukta itaatsizliğin belirgin ve sürekli olması durumunda, web sitelerindeki tavsiyeleri değil, çocuk için bir düzeltme kursu, örneğin bir kurs kullanmanız gerektiğine eminiz.
Şarkı söylemeyi bıraktı mutluluk kuşu,
Siyah oldu, gül kırmızı oldu.
Ve göğsünü dövmek istemiyor,
Kalp üzgün, kalp halsiz.
Sarı ay pencereden bana bakıyor
Işık dağılıyor ve göğsü rahatsız ediyor.
Kırsal yol boyunca hayatın içinden geçmek istedim,
Ama herkesin isteğine göre...
https://www.site/şiir/1132296
Şimdi? Birçok insan, bir kişinin uzun süre sigara içmesi durumunda sağlığının geri dönülemez şekilde zarar gördüğüne inanır. Bu yanlış. Senden birkaç dakika sonra durmak sigara içildiğinde vücutta faydalı değişiklikler meydana gelmeye başlar. Böylesine belirleyici bir adımın olumlu etkilerini gerçekleşme sırasına göre sıralayacağım. * 20 dakika sonra tansiyon ve nabız...
https://www.site/journal/19504
Bağlanmamayı nasıl öğrenebilirim? - Durmak başkaları için endişelen. - Peki merhamet nedir? - Yardım için size başvurduklarında bunu gösterecek zamanınız olacak. - Başkaları için endişelenerek onların dünyayla ilişkilerini bozarsınız. Yardım etmek istersen, sen...
https://www..html
Zevk için harcanabilecek zamanı aldığı için tahriş kaynağıdır. Nedashkovsky'ye göre sırasıyla durmakÖnemsiz şeyler hakkında endişelenmek için "kötü aşkınızın" farkına varmanız gerekir. Bu ilk adımdır. “Hatırlamalıyız… ve onlara karşı tavrımızı.” Değerleri yeniden yapılandırma süreci karmaşık ve uzundur. Önemli olan, bir kişinin bir arzusu olmasıdır. durmak Her neden için endişelenin” diyor Vasily Nedashkovsky. TİPİK NEVROZLAR Nevrasteni, bir kişinin arzuları ile bu...
https://www.site/psikoloji/12071
Akşam günün sırlarına dair her şeyi anlatacak,
Güneşi koyu mavi bir gökyüzüyle saklıyor.
Dünyada beni bekledikleri bir yer var.
Böyle bir şey istememelerine rağmen.
Rüzgâr yaprakların hışırtısının arasından esiyor,
Dalgalar onu körfezden uzaklaştırdı.
Ben sonbaharın kaprislerine alışkınım,
Ona...
https://www.site/şiir/1147072
Fizyolojimizle pek ilgisi olmayan belli bir psikolojik uyum vardır. Bu nedenle, durmak Gergin olmak sadece sinir sisteminizi düzene koymak için değil, bazı şeyleri anlamak ve farkına varmak için de gereklidir, hadi başlayalım... bunların hepsi geçmişte kaldı. Elbette şu anda dünyadaki en iyi otokontrol sahibi olduğumu söyleyemem ama yine de durdurulduÇoğu insanı tedirgin eden bu durumlarda gerginim, önceki halime göre çok daha sakinleştim...
https://www.site/psikoloji/111287
Düşünceler onun içinde daireler çizerek dans etmiyor mu? Güvende olmaları iyi. Ama çok fazla korku, dehşet, endişe, belirsizlik, kızgınlık var. Nasıl durmak kendinize ve genel olarak dünyaya kızıyor musunuz? Kendinizi hırpalamak, kendinize acımak, dünyayı önyargılı olmakla suçlamak için saatler harcayabilirsiniz... Bunların derin bir anlamı vardır, sağlıklı bir tahıl taşır ve ailenin korunmasına yardımcı olur. Bu yüzden: nasıl yapılacağını bilmiyorsun durmak gibi olumsuz düşünceleri öğütmek durmak tüm evren tarafından rahatsız edilmek - ŞARKI SÖYLE. Başkalarının, hatta harika eşyalarını kendi üzerimizde kullanmayı seviyoruz...
Yükleniyor...
