Ailedeki bir skandal, sadece sarı basından ünlülerin veya çok önemli kişilerin hayatlarıyla ilgili hikayeler değil, aynı zamanda sıradan aileler için bir rutindir: parasızlık, bir partnerin uygunsuz davranışı veya tutumu, ihanet şüpheleri ... Çatışmanın birçok nedeni vardır, ancak onlarsız ilişkiler kurmak daha iyidir ...
Aile skandalları nasıl önlenir?
Ortodoks öncesi zamanlarda, ev inşa edilmeden çok önce, her ailenin cumartesi günleri bir "aşk" geleneği olduğunu söylüyorlar. Bu senin düşünebileceğin bir şey değil. Sadece ailenin iki yarısı, birbirlerini dikkatle dinlerken, eşin davranış ve tavırlarında memnun olmadıkları, rahatsız oldukları veya hoşlanmadıkları şeyleri anlattı. Belki böyle bir gelenek yoktu ama ailede skandalları önlemek için getirilebilir. Size uymayan her şeyi söylüyoruz, bundan çekinmeyin: yeterli bir karı koca anlayacak ve düzeltmeye çalışacaktır.
Ayrıca anne babanızın repertuarından "Sana bin kez söyledim", "Nasıl anlamazsın", "Annenle aynısın", "Ama sen kendin ..." dizisinden aptalca sözlerle ruh eşinizi kışkırtmamaya çalışıyoruz. Maalesef anne ve baba yanılıyor olabilir ama siz farklı yaşayabilirsiniz.
Birlikte daha iyi. Ailede ortak eylemler basitçe gereklidir ve bu akşamları televizyon izlemek değildir. Sanat veya spor olsun, çocuk yetiştirmek vb. Ortak hobileriniz olsun. Burada eşin hatalarını aşırı derecede eleştirmemek önemlidir.
Ailede bir şeyler yolunda gitmezse, titizliği ne kendinize ne de ruh eşinize indirgemeye gerek yoktur. Bir koca için bundan daha aşağılayıcı bir şey yoktur ve bir kadın o kadar yüksek bir seviyede olmalıdır ki kocası ona çekilmelidir. Birlikte büyüyün, çeşitli insanlarla iletişim kurun, birlikte tatiller geçirin, okuyun ve ilginç etkinliklere katılın.
Ailede skandalların önlenmesine başka ne yardımcı olacak? Sadece insanlara olumlu bakmayı öğrenin ve eşinizi asla arkasından, örneğin onun arkadaşlarına ne kadar kötü olduğundan bahsederek gücendirmeyin.
Aile skandalları sağlığınızı tehdit ettiğinde?
Herhangi bir çatışma çözülebilir. Burada birbirini dinleme yeteneği, eşin bilgeliği ve bir psikoloğun yardımı işe yarayacaktır. Ancak bazen ilişkiyi bitirmek, ruhu, ruhu ve bedeni daha sonra tedavi etmekten daha kolay olacaktır.
Eş sadece manyakça kıskanç veya kıskanç değil, aynı zamanda bir enerji vampiri ise ilişkiyi bitirmek daha iyidir. Bir skandalı kışkırtarak, sizden bir öfke, çaresizlik ve öfke patlaması beklerler ve sonra enerjiden bıkarak, sanki hiçbir şey olmamış gibi işe giderler veya arkadaşlarınızla sohbet ederek sizi harap bir durumda bırakırlar.
Tartışmalardan sonra kendinizi uyuşuk hissederseniz, verimliliğinizi kaybederseniz, bu, bir skandal sırasında tüm enerjinizin çekildiği anlamına gelir. Ancak burada bile ilişkilerin kopmamasına izin veren bir çıkış yolu var. Burada provokasyonlarına boyun eğmemek, vampirin sizi kandırmasına izin vermemek önemlidir: kabul edin ve gülümseyin. Dengenizi bozmayı bırakırsanız, artık bir skandala dönüşmeyeceksiniz.
Ailede skandallar nasıl durdurulur?
- Eşinizi düşman edinmeyin. O sadece ailedeki uyumsuzluktan suçlu değil ve karınızın veya kocanızın ezilmesi gereken düşmanınız olduğunu düşündüğünüz sürece. Anlaşmazlıkları birlikte çözemezsiniz.
- Anlamsız konuşmaları ve suçlamaları eyleme indirgemeye çalışın. Size yöneltilen kötü davranışlara tepki vermenin ne kadar doğru olduğunu, bu olumsuz tepkinin oluşmaması için ne düşünülebileceğini vb.
- Ara ver. Sessiz kalacak güç yoksa, yürüyüşe, banyoya, odaya gidin. Ama yapamayacağınız şey meydan okurcasına bir dizüstü bilgisayara gitmek veya bir dergi okumak. Bu daha da sinir bozucu.
- İşaret dilini okuyun. Eş, bacaklarını ve kollarını çaprazlayarak kapanırsa, o zaman şimdi çatışmaları çözme zamanı değildir. Aynı zamanda eşin parmakları yukarı bakarsa kendi üstünlüğünü hisseder ve size ters cevap verir. Parmaklar görünmüyorsa veya başparmaklar gizlenmişse, eş kendini rahatsız hisseder ve çatışmayı çözmeye hiç hazır değildir. Kendi beden dilinize de dikkat edin. Kollarınızı vücut boyunca indirmeyin ve kurban olabileceğinize dair sinyaller vermeyin.
- Kişiselleşmeyin ve konudan sapmayın. Tartışma bir yıldır bozuk olan bir gardırobun etrafında dönüyorsa, o hafta kocanın gece yarısı sarhoş geldiğini hatırlamaya gerek yok.
- Tavizler ve tavizler verdiğinizden emin olun. Ve bu erkekler için de geçerli. Küçük şeylerde her şey yarımın isteği üzerine olabilir ve ciddi anlarda kocanızın veya karınızın üzerine bağırmayın.
- Taktikleri veya konuyu değiştirin. Dolabın bir yıl boyunca bozuk olması can sıkıcıysa, Cuma günü bebekle “anne için” oturduğu için sevdiğinize teşekkür edin.
- Her zaman duymaya ve dinlemeye hazır olun. Bu, o bir şey söylerken soğukkanlı bir şekilde sessiz olmanız gerektiği anlamına gelmez. Tekrar sorarsanız veya kabul ederseniz, bu anlaşmazlığı da barışçıl bir şekilde çözmek istersiniz. Aynı zamanda bir "inceleyici" olmamalısınız, yani dikkatlice dinlemeli ve ruh eşinizi bir yalanda veya sizin için kabul edilemez bir şeyde yakalamaya çalışmamalısınız. "Sınavcının" davranışı daha da çileden çıkaracaktır.
- Kendinizi bir kurban ve eşinizi kötü bir saldırgan olarak görmenize gerek yok. En mutlu aile hayatını mahvedebilecek pek çok suistimal muhtemelen vicdanınıza da emanet.
- Skandalları sonsuza kadar durdurmak için hem sebeplerle hem de kendi başınıza uzun süre çalışmanız gerekir. Ama deneyebilirsin ve işte nasıl. Bir çatışma günlüğü tutun: ne kadar, ne yüzünden. Birlikte, gerçek sorunları çözmeye yardımcı olup olmadığını anlayın. Ve sonra skandalı başlatanı cezalandırabilirsin. Sökme, “Burada kim sorumlu” konusuna ayrılmışsa, sırayla teslim etmeye çalışın.
Bir skandaldan sonra nasıl davranılır?
Uzlaşmanın hemen gerçekleşmesi olası değildir. Bir kadının kocasını affetmesi, ancak onunla (manevi dahil) yakınlaşmaması gerekir. Biz sadece sessizce ev halkı ve çocukla ilgileniyoruz ve eğer koca şefkatten yoksun kalmaya başlarsa, ona kötü ya da haksız davrandığında çok tatsız olduğunu söyleyin.
Burada ne hissettiğini söylemek önemlidir, onun ne kadar kötü yaptığını değil. Ona hakaret etmeyin, duygularınız hakkında konuşun. Sevişmek isterse reddedebilir ve hazır olmadığınızı söyleyebilirsiniz.
Koca, gücenmişse, özellikle toplum içinde işleri halletmeye devam etmemeli veya meydan okurcasına ayrılmamalıdır. Kalbinizin derinliklerinden af \u200b\u200bdilemek ve ruh eşinizi tam olarak nasıl kırdığınızı anlamaya çalışmak çok önemlidir.
Çatışmadan sonra konuşmak zorunludur. Genelleme yapmak için bağırıp bulaşıkları dövmeye gerek yok. Sadece sessizce ve sakince konuşuyoruz, eşin ilişkisinde ve davranışında hoşlanmadığımız her şeyi paylaşıyoruz. Konuşmanın sonucu, hem karı kocanın belirli tavizler vermesi gereken bir tür anlaşma olmalıdır. İkiniz de suçlusunuz, bu yüzden birlikte cevap vermelisiniz.
Yapılmaması gereken şey, diz çöküp af dilemek, tüm adalarda bir kerede tatil ve en iyi restoranlarda günlük akşam yemekleri vaat etmektir. Tüm suçu üzerinize almayın (ve bu hem kocalar hem de eşler için geçerlidir). Yani sadece daha fazla aşağılanmaya yol açıyorsunuz. Bu hikayede "takılmaya" ve onu her zaman hatırlamaya gerek yok.
İnatçı olmak gerekli değildir. Tövbe samimi olsa bile erkeklerin "Özür dilerim" demesi zordur. Devam et, ültimatom verme. Nazik olmak. Yukarıdakilerin hepsi erkekler için de geçerlidir.
Çatışmanın sonunda sonuçlar çıkarın. Ve karınızın veya kocanızın sizden ne istediğini tam olarak anlamamış olsanız bile, en azından bunu kendinize itiraf edin.
Çatışma sona erdiğinde romantik bir randevu ayarlayabilir (odanızda bile), sevgilinize (sevgilinize) bir sürpriz ayarlayabilirsiniz: savaş bitti ve aile hayatı en baştan başlayabilir.
Ailede skandal: iyi mi kötü mü?
Çatışmalardan sonra ruh hali ne kadar bozulursa bozulsun, bir aile skandalının bir kıyamet değil, hayatın bir parçası olduğunu hatırlamak önemlidir. Ayrıca çiftinizin iki lideri varsa, her zaman bir hesaplaşma olacaktır. Aslında bu, sessizlik ve sessizlikten daha iyidir: gizli hoşnutsuzluğun sonunda neye dönüşeceği bilinmemektedir. Yine de skandalsız hayat daha keyifli ve enerji vampirleri bundan faydalanabilir. Bu nedenle, her zaman birbirinizi dinleyin ve sevdiklerinizin konuşmasına izin verin. Sevilen birini anlamayı öğrenmek, yaygara koparmaktan ve aşağılamaktan daha kolaydır.
Psikoloğa soru:
Merhaba. Afedersiniz, lütfen, bir psikolog kursunu tamamladıktan sonra kocamla ilişkimizi iyileştirmemiz mümkün mü? Gerçek şu ki, 6 yıldır birlikteyiz ve her zaman köpekle kedi gibiyiz. 17 yaşında hormonsa, şimdi sadece ona kızgınlık. 30 yaşında, her gün önemsiz şeyler üzerine yemin ediyoruz, bana hakaret ediyor ve küçük düşürüyor, tabii karşılık olarak ben de ona hakaret ediyorum. Çok çabuk sinirlenirim ve bir şeyi beğenmezsem veya rahatsız etmezsem hemen sesimi yükseltirim. Çığlığımdan hoşlanmıyor ve bunun için bana vurabilir. Sessiz kalmaya çalıştım ama görünüşe göre bir güç hissediyor ve daha da kötü davranmaya ve beni küçük düşürmeye başlıyor. Evin etrafında yardım etmediği, her zaman evde yiyecek ve sıçacak hiçbir şeyi olmadığını söylediği her şey hakkında tartışıyoruz. Öyle olmasa da, mukaddes ruhtan beslenmez. Ve günde 2-3 kez temizliyorum, çünkü küçük bir kızımız (1 yaşında) var ve tabii ki dairenin etrafında her zaman oyuncaklar ve kurabiye kırıntıları ve diğer şeyler var, hepsini ondan sonra temizliyorum. Arabada küfür ediyoruz çünkü yüksek sesle müzik dinliyor ve bu başımı ağrıtıyor, yemin ediyoruz çünkü bana yanlış tonlamayla bir şeyler söyleyebiliyor ve bu beni çileden çıkarıyor, ona homurdanmaya başlıyorum ve tepkim onu çileden çıkarmaya başlıyor. Ve bu tür milyonlarca durum var, şimdi çocuk büyüyor ve onun skandallarda, çığlıklarda, gözyaşlarımda büyümesini istemiyorum, bana elini nasıl kaldırdığını gördü. Bu durumdan çıkmanın bir yolunun boşanma olduğunu görüyorum, böyle yaşamak istemiyorum. Saygı görmek, sevilmek istiyorum. Ben değişmeye hazırım ama onun hazır olduğundan emin değilim. Her zaman küfür etme derim ama sanki şeytan, görünüşe göre daha çok küfür etmeye başlar vs. Çocuğun sevgi dolu bir ailede büyümesini istiyorum, kızımı tüm kalbimle seviyorum ve onun etrafında sadece en iyi ve en nazik olanı istiyorum. Bana bu durumda ne yapacağımı söyle? Kocanızla bir psikoloğa gitmek mantıklı mı yoksa artık o yaşta değil mi? Bu arada, elini kaldırdıkları ve annesine hakaret ettikleri bir ailede büyüdü, üvey babasıyla büyüdü ve görünüşe göre çocukluğundan beri bu davranış modeline sahipti ve ayrıca ilişkimizin başlangıcı pek başarılı değildi ve yaşım nedeniyle hep çığlık attım, kendimi ona fırlattım, kaşındım, kendimdim ve görünüşe göre 6 yıl önce bunun norm olduğunu açıkça belirttim ama şimdi geçmişin hatalarını düzeltemiyorum.
Psikolog Bogutskaya Olesya Anatolyevna soruyu yanıtlıyor.
Irina, merhaba!
Yaş değişir ve kendiniz üzerinde çalışmak bir engel değildir.
Başlamadan psikoterapinin ailenize yardımcı olup olmayacağını söylemek imkansızdır. Bence denemeye değer. Denemek. Çiftlerle çalışan bir psikolog seçin ve başlayın.
Koca değişmeye hazır değilse, o zaman kendiniz üzerinde çalışmaya başlayabilirsiniz. Kişisel olarak üzerinde çalışacak bir şeyin var gibi görünüyor. Ve o değişmese ve siz ona ve çevrenizdeki her şeye farklı tepkiler verebilecek olsanız bile, ilişkiniz yalnızca bundan büyük fayda sağlayacaktır. Bu bir gerçektir. Ailedeki bir kadın, atmosferin, ruh halinin, eşlerin tutumunun, çocuklara karşı tutumun vb. Dişil yumuşaklık, esneklik, yumuşak, yatıştırıcı enerji, daha katı ve doğal olarak kaba eril enerjiyi yumuşatmalıdır. Erkekler doğası gereği farklıdır. Bunu bilmek ve anlamak önemlidir. Ve uyum içinde yaşamayı öğrenin. Bir erkeğin kendi görevi vardır ve bir kadının da kendi görevi vardır. Ailede eşin rolüyle ilgilenmeye başlamanızı tavsiye ederim. Okumaya başlayın, bu konuyla ilgilenin.
Ailenizde kendinizi rahatsız hissediyorsanız, kendiniz değiştirmeye başlayabilirsiniz. Kocasının yardımı olmadan. Er ya da geç onsuz hareket edecek hiçbir yer olmayacağı açık, ancak o ana kadar üzerinde çalışacak bir şeyiniz var.
Ve çocuğun sadece çığlıkları ve skandalları değil, aranızdaki atmosferi de emmesi çok önemlidir. İkiniz de arabada yemek yerseniz, sessiz olun, görünüşte sakin olun ama içinizde ikiniz de birbirinizden nefret edin, inan bana, çocuk bunu özümser. Çocuklar bizi okur, yetişkinler bir veya iki. Her şeyi bilirler ve hissederler. Anlamayabilirler .... burada biz yetişkinler anlıyoruz. Bu bize çok yardımcı oluyor mu?.. Sadece zaman zaman kafamızı karıştırıyor. Ve çocuklar duyguları en saf haliyle okurlar. Bu nedenle, duygularınızın çevre dostu olup olmadığını izlemeye başlayın. Duygularını kontrol et.
Büyük bir skandalı küçük bir skandala, küçük bir skandala dönüştürün (Çin atasözü). 5-7-10 yıllık evlilik, ardından hafif bir soğukluk, daha az seks, dürtü, tutku, daha çok hesaplaşma...
Ortak durum? Ne yazık ki oldukça tipik.
Ama umutsuz değil. Bir erkek ve bir kadın birbirini gerçekten sevebilir, ancak kimse ilişkiler üzerinde çalışmadığında, partnerin anlayacağı ve kabul edeceği şekilde sevgiyi ifade etme yeteneğini kaybederler.
Aşkın her şeyi mahvedeceğini düşünmek. Hayır, bu işe yaramaz. Burada çok çalışmalısın.
Birlikte ve sonsuza kadar?
3. Her şeyi kendinize saklamayın
Bir şey uymuyorsa, alarm verir, üzülür - hemen konuşmanız gerekir. Yumuşak, kadınsı. Ve bir gün her şeyi kafasına atana kadar aniden beklemeyin, ama çok sürdürülemez bir şekilde.
4. "Ben - mesajlar" deyin
Evet, herhangi bir kişinin alfabesindeki ana harfin "ben" olduğunu defalarca söyledim. Diğer insanların görüşlerine, davranışlarına ve davranışlarına saygı duymanıza ve bunları dikkate almanıza izin veren sağlıklı gurur ve özgüvendir.
"Yapmadın ..., anlamadın, yanlış yöne döndün" değil, "Şu ve bu olduğunda şunu ve bunu hissediyorum ...". neyin kötü neyin iyi olduğu soyutlamalardır.
Kendinizden ve hislerinizden yola çıkıp bu damarda konuşmanız gerekiyor. Suçlamayın, eleştirmeyin, bu sadece saldırganlığa neden olur ve asla yapıcı değildir.
5. Sessiz olun
İşte gerçek. Böyle durumlar var. Saldırgansa, sinirlenmişse, başlangıçta bir şeye üzülmüşse - barikatlara tırmanmamalısınız. Sakinleşmesi için ona zaman verin.
Kadın bilgeliğini göster. Rahatlatıcı, rahat bir atmosfer yaratın. Dedikleri gibi, “iç, besle, yat” ve sonra konuş.
6. Çalışmak mı?
Skandalların büyük çoğunluğu, tam olarak "kendinize duygusal olarak hizmet edememe", duygularla baş edememe veya onları doğru ifade edememe nedeniyle gerçekleşir.
Bir kişi iç uyumsuzluk içindeyse ve kendisini bütün ve uyumlu bir kişi olarak algılamıyorsa, onunla iletişim kurmak prensipte zordur.
7. Manzarayı değiştirin
Ve tüm denemelere katlanan insanlar gerçekten yakınlaştıklarında.
Çözümler bulmak
Yaroslav Samoilov.
anonim olarak
Merhaba! 23 yaşındayım ve bir çocuğum var. Kocam ve ben neredeyse her gün tartışıyoruz. Her şey küçük başlar. Kocamla en büyük sorunum onun tembelliği. İşten eve gelir gelmez hemen bilgisayarın başına oturur, bütün gün işte olmasına rağmen bilgisayar üzerinde çalışır. Çocukla pratik olarak oynamıyor, yürümez, genellikle ev işlerini unutur. Evet ve ben, zaman ayırmaz. "Evlilik görevi" mevcut olmasına rağmen. Tüm bunları ona sunmaya başladığımda, onun da ailenin bir üyesi olduğunu ve ayrı bir kişi olmadığını açıklıyorum, yönümde büyük saldırganlık uçuyor, sansür değil vb ... Skandallarda kavgalar oluyor, ardından genellikle boşanmak istiyorum ... Kocam her şeyi, bütün gün oturduğunu ve çantaları boşaltmadığını bilmeme rağmen çalışıp yorulduğu gerçeğine indirgiyor! Kısacası her şeyi kendim yapıyorum! Doktor, söyle bana böyle bir durumda ne yapılabilir? Bana doğru seçimi söyle?
Merhaba! Ne zamandır bunu yapıyorsun? Kaç yıllık evlilik? Evlilikte nasıl değişti? Ne yapmasını istediğinizi ve onu affetmeye hazır olduğunuz şeyi ayrıntılı olarak yazın ve bunu kendiniz yapın, yani. anlayışınıza göre mükemmel resim? Aas için ruui'yi yükseltiyor mu yoksa siz de ona fiziksel bir tepki veriyor musunuz? Daha detaylı açıklama bekliyorum.
anonim olarak
İlk başta tartışmalar oldu, sonra hamile kaldığımda skandallar ve suçlamalar başladı. Ama çabuk barıştılar. Ama çocuk doğduğunda hayatım bir strese ve kabusa dönüştü! İlk başta kocam yardım etti ve sonra ev işlerini ve çocuğa bakmayı bana bıraktı. Çocuğa kimse yardım etmiyor çünkü. yalnız yaşıyoruz, ebeveynlerimiz tamamen farklı bir şehirde. Başa çıkmanın zorlaştığı yer burası! Bu nedenle skandallar, lakap takma, hatta saldırı ve birden çok kez yaşandı! Her şey yoluna girer girmez, koca katlanmaya başlar, sevdiğini söyler! Ve böylece, her seferinde her şey bir daire içinde gider! yakında 2 yıllık evliliğimiz olacak ve geride kalan yıla bakarsanız benim için üzücü çünkü. İçinde iyi bir şey yoktu, sadece skandallar, stresler. Kocamdan pek bir şeye ihtiyacım yok, sadece evin işlerine ve çocuğa yardım etmek için biraz dinlenebileyim!
Merhaba! En başından beri ilişkilerde sorunlar yaşadınız ve gözlerinizi kapattınız, katlandınız ve umduğunuz gibi sonuçlar çıkarmadınız. Seni üzmek istemiyorum ama şu anda sahip olduğun şey de senin hatan, kesinlikle böyle bir kaderi hak etmedin ama aynı sorunları tekrar etmene ve aynı şekilde çözmene izin vererek kendine karşı böyle bir tavrı kendin kışkırttın. Bu tür erkekler için bir çocuğun doğumu, bir sorunun çözümü ya da değişmek ve daha iyi olmak için bir itici güç değildir. Kendi açınızdan, kendinize saygı duymayı öğrenmeli ve durumu kökten değiştirmelisiniz. Kocanın sana elini kaldırmasını falan istediğini görmedim. Bazen sadece rahatlamak istersiniz ... Evet, hem zihinsel hem de fiziksel olarak yorgunsunuz, bebek çok zaman ve çaba harcıyor. Bir araya gelin ve her şeyi düşünün ve elbette kocanızla konuşmanız ve kendinizi nasıl savunacağınızı öğrenmeniz ve fiziksel darbelere izin vermemeniz gerekiyor, bu kabul edilemez. Yakında bebek her şeyi anlamaya başlayacak ve ebeveyn tutumu modelini alacaktır. Kendinize saygı duymayı öğrenin ve kocanıza öğretin! Her şey yoluna girdiğinde kocanın katlanmaya başlamasının ne anlama geldiğini tam olarak anlamadım ??? Küfür ediyor, elini kaldırıyor ve sonuçta keyfi yerinde ve sana katlanıyor??? Ona ve genel olarak buna nasıl katlanabilirsiniz ve düğünün üzerinden sadece 2 yıl geçti ve bundan sonra neye gücü yetebilir? Geleceği bir gün önceden düşünün.... Hayırlı olsun.
Son Bahar ve kış aylarçoğu, güneş eksikliği ve kötü hava nedeniyle aile kavgalarına ve skandallara eğilimlidir. Yılın bu zamanında, nadiren sokakta yürürüz ve bizimle yaşayanlara daha çok sinirleniriz, çoğu zaman duygularımızı boşuna üzerlerine saldığımız için pişmanlık duyarız. Kimse böyle yaygara koparmak istemez, her şey yanlış bir şey sormanız veya size yanlış cevap almanızla başlar. Ve sonra gitti, gidelim.
Özünde skandal farklı olabilir. Bazen duygusal stresi azaltmak için bir aile skandalı düzenlerler. Örneğin, bir karı koca birbirlerine bağırdılar, sonra ölçtüler ve her ikisi de kendilerini iyi hissettiler. Başka bir şey de, bir arzuyu gerçekleştirmek için ailede bir skandalın ortaya çıkması ve bir tür duygusal şantaj olmasıdır. Bunun bir örneği, kocasının kadınların gözyaşlarına ve çığlıklarına dayanamayacağını çok iyi bilen bir kadının histerisidir.
Histerik ve ağlayan karısı bu durumda anne babasına istediğini aldıramayınca yere düşen ve tekme atan bir çocukla aynı şeyi başarmak ister. Bu iki tür skandal, zamanla mutlu sona erebilen ve ailenin dağılmasına yol açmayan bir tür aile oyunu olarak sınıflandırılabilir. Ancak çoğu zaman bir skandal, derin bir çatışmanın dışsal bir tezahürü olarak alevlenir ve aile üyeleri arasında ciddi sorunların varlığının bir belirtisidir. Böyle bir skandaldan sonra, katılımcılarından hiçbiri tatmin olmaz ve kimse kendi kişiliğine odaklanmayı başaramaz. Ama acı ve ıssızlık gelmek zorunda. Ruh için çok zorlaşır, tam bir ilgisizlik başlar.
Bunun için skandal genellikle boşanmayı veya bir kez size yakın olan bir kişi için tam bir kayıtsızlık, acı ve tiksinti izler. Skandalın katılımcıları artık aynı çatı altında birlikte yaşamaya devam etmek istemiyor, herkesin ruhu zayıflıyor ve acı çekiyor. Böyle bir skandalın ardından tüm pislikler ve yalanlar ortaya çıkar, daha fazla bahane ve kanıt aramanın bir anlamı yoktur. Bu tür bir skandal, katılımcıları uzun süre yaşam sevincinden mahrum eder, uzun süre üzgün bir ruh hali içindedir, kimseyle iletişim kurmak istemez ve çalışamaz.
İşte tipik hikaye Nina'nın bize bahsettiği iki yakın ve sevgili insan: "Annemi seviyorum ve 15 yıldır birlikte yaşıyoruz, annem zaten 16 yaşında olan oğluma bakıcılık yapmak için yanımızda yaşamaya geldi. Son yıllarda annem sebepsiz yere sürekli sinirleniyor ve kızıyor, sormadan, ağlamadan ve bizi oğluna çok nankör olmakla suçlamadan kişisel eşyalarımızı karıştırabiliyor. Şimdi onun yetiştirmek için ne kadar çaba ve para harcadığına dair hikayelerinden bıktık. bize ve şimdi ölmeden önce ona bir bardak su ikram edebileceğimizi bile umamıyor.Ona onu sevdiğimizi ve onu asla yalnız bırakmayacağımızı söyleyecek gücümüz kalmadı, onları hiç dinlemiyor ve ondan ne kadar nefret ettiğimizi zaten gördüğünü söylüyor.Oğlum ve ben çoktan yorulduk, bir skandal çıkarıp arkadaşıyla yaşamaya gittiği anda zaten yorulduk.Bizim yokluğumuzda, bizden ve "kötü" tavrımızdan şikayet ettiği arkadaşlarını ve komşularını eve getiriyor ona doğru Ben de bu temelde zaten sinirlerimi kaybediyorum, sık sık ona çok fazla iftira atıyorum ve sonra birkaç gün tamamen harap olmuş hissediyorum, hiçbir şey yapmıyorum ve ancak bir sonraki eve dönüşünden sonra aklım başıma geliyor.
Nasıl psikolog, Nina tek bir tavsiyede bulunabilir, bu durumda kendine acımayı bırak ve annene dikkat et. Elbette en çok onları seviyor ama kızı ve torunu tarafından özlüyor. Ruhu acı içinde çığlık atıyor ve Nina'nın annesine yaklaşımını değiştirmesi ve dırdırlarından ve suçlamalarından başarısız bir şekilde kurtulmaya çalışmaması gerekiyor. Acısını sevdiklerinizden ve yakınlarınızdan çıkarmamaya çalışın, onların yanından başlayarak her skandalı bir gülümsemeyle ve "Şimdi bu konuyu tartışmayalım. Seni çok seviyorum!" İşe yaramazsa, sessizce başka bir odaya gidin veya gelip annenize sarılın, onun ruh halinden hoşlanmadığınızı anlaması için biraz sallayın. Çığlık dışında bir şey algılamıyorsa, o zaman onunla bu şekilde iletişim kuramayacağınızı söyleyin ve sakinleştikten ve farklı bir ruh haline girdikten sonra bu konuyu zevkle tartışın.
Sıklıkla yaşlı ebeveynler farkında olmadan çocukları için enerji vampirleri haline gelirler. Kendilerinden bir parça sempati, ilgi ve destek görmek için ailelerini sebepsiz yere ağlayarak ve hayatlarından şikayet ederek sürekli taciz ediyorlar. Aynı zamanda, vampir ebeveyn, psikolojik savunmasını yok etmek için yetişkin oğluna veya kızına küfretmeyi, korkutmayı ve aşağılamayı sever.
Sık sık da yol göstermek kıskanç ve kıskanç eşler, açıkça saldırırlar, bir skandalı kışkırtırlar ve bir partnerde öfke, umutsuzluk ve öfke patlamasına neden olurlar ve ondan enerji alırlar. Kıskançlık taklidi yaparak, vampir eş, ondan başka bir enerji patlaması elde etmek için partnerini sürekli bir duygusal gerilim halinde tutar. Çatışmadan sonra, "iyi beslenmiş" saldırgan sakinleşir ve diğer insanlarla eğlenebilirken, kurbanı aklını başına toplayamaz ve kendini tamamen boş hisseder.
eğer sonra her aile skandalı uyuşukluk, yorgunluk, rahatsızlık ve verim kaybı hissediyorsanız, bu, tüm enerjinizi sizi kavgaya sürükleyen kişiye verdiğinizin bir işaretidir. Sağlığınızı nasıl kurtarırsınız ve bir enerji vampirinin kurbanı olmazsınız? Yaşlı bir ebeveyn veya eş için kurtarıcı olmayın, sadece yardımcı olun. Hayatlarının sorumluluğunu almaya ve onlar için kesinlikle her şeyi yapmaya gerek yok. Sizi bir skandala kışkırtırlarsa, tüm yorumlara katılmak ve neşeyle gülümsemek daha iyidir. Vampirin sizi kandırmasına izin vermeyin, onun için bir enerji kaynağı olarak müsait olmadığınızı anlamalıdır. Dengeyi bozmayı bıraktığın anda vampirin sana olan ilgisi azalacak.
Kozma Prutkov'un dediği gibi: "Mutlu olmak istiyorsan - öyle olsun" ve kendimiz hayatta küçük sevinçler bulursak, insanlara daha sık gülümsersek ve her şeyde sadece iyiyi görürsek kimse hayatımızı gölgeleyemez.
Yükleniyor...
