Kadınlar erkek akranlarından daha uzun yaşama eğilimindedir. Bu yüzden pek çok insan dul kalıyor. Çoğu kadın, kocaları ayrıldığında, bunun özellikle başka bir dünyaya geçmiş olan sevdiklerine psikolojik olarak çok bağımlı olan eşleri için geçerli olduğunu düşünüyor. Kocanızın ölümüyle nasıl başa çıkılır?
Öncelikle duygularınızı serbest bırakmanız gerekiyor ve burada bir norm yok, her kadın ağlamalı ve bunu istediği kadar yapması gerekiyor. Şu veya bu kişiye ayrılan yıl sayısını belirlerken adalet aranmamalıdır - her şey Tanrı'nın iradesidir. Çoğu zaman iyi insanlar genç yaşta ölürler ama alçaklar ileri yaşlara kadar yaşarlar. Belki de Tanrı kötü insanlara daha fazla zaman veriyor ki hayatlarını iyileştirebilsinler.
Kendinizi kapatmamanız, aksine iyi arkadaşlarınızı arayıp, kocanızın ölümünden sonraki ilk dönemde daha fazla ilgiye ihtiyacınız olduğunu söylemeniz önemlidir. Çoğu zaman sevdikleriniz ölümü görmekten korkarlar ve uygunsuz davranmaya başlarlar, utanırlar ve garip durumlar yaratırlar. Bunun arkadaşlar tarafından affedilmesi ve anlaşılması gerekiyor çünkü "Kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz?" siz de son zamanlarda kendinize şunu sormaya başladınız: Acının ilk aşaması geçtikten sonra göreviniz yeni arkadaşlar bulmaya çalışmaktır. Elbette herkes sevilen birinin, özellikle de genç arkadaşların ölümüyle nasıl başa çıkacağını anlamıyor ama kafanızı meşgul edebilecek, kocanızla ilgili konuşmalara ve anılara alternatif olabilecek yeni konular bulmaya çalışın.
Göreviniz aynı zamanda dünyaya gelen başka bir kişiye de bakmaktır. Ölümden sonra kilisedeki her şeyde yalnızca dua ve anma ona yardımcı olabilir. Bir kişi zaten ölmüşse, Tanrı'nın gözünde hiçbir şeyi düzeltemez. Ama sen hayattayken bunu yapabilirsin. Kocanız sizden önce çok günah işlediyse ve suçluysa, onun için özellikle ciddiyetle dua etmelisiniz. Bu durumda, onu yalnızca doğru yaşamınız kurtarabilir, bu nedenle yaşamınızı hem sizin hem de onun için "önemli" olacak şekilde daha yüksek maneviyat yönünde değiştirmeniz gerekir.
Takvimde yeni bir gün görünecek - Ölüm Günü, ancak Doğum Günü, Sevgililer Günü ve düğün tarihi artık tatil değil, üzüntü günleri olacak. Şaşırmamak için bu günlerin her birinde ne yapacağınıza önceden karar vererek bunlara hazırlık yapmalısınız.
Sağlığınıza zarar vermeden kocanızın ölümüyle nasıl başa çıkabilirsiniz? Yaşam tarzınızı değiştirmeye çalışmalısınız, yiyeceklere özellikle dikkat etmelisiniz çünkü çoğu kişi zor bir olaydan sonra kötü beslenme davranışına eğilimlidir. Burada iki uç nokta var: Tamamen yemeyi bırakın ve kontrolsüz yiyin. Beslenmeye odaklanın, bu sevdiğiniz birinin ölümüyle ilgili düşüncelerden biraz uzaklaşmanızı sağlayacaktır.
Gününüzü yeniden inşa etmek, yani yeni bir günlük rutin yazıp onu takip etmeye çalışmak da önemlidir. Gününüz yapılacak işlerle dolu olmalı, belki de iğne işinin yeni şekillerini öğrenmeye değer. Kendi ellerinizle bir şeyler yaparsanız ruh haliniz iyileşir. Çok meşgulseniz sevdiğiniz birinin ölümüyle baş etmek daha kolaydır. Elbette hayat eskisi gibi olmayacak, yalnızlık hissedeceksiniz ama kendinizi dairenize kapatıp ağlamak isteseniz de mutlaka mümkün olduğunca iletişim arayışına girmelisiniz.
Çocuklarınız varsa mutlaka onlardan yardım isteyin. Annenin incindiğini ve yalnız olduğunu anlayacaklar. Onlardan sizi daha sık görmelerini isteyin ve eğer torunlarınız varsa onların bakımı konusunda daha fazla yardım sunabilirsiniz. Hafta sonları ve tatillerde onları daha sık yanınıza alın; küçük çocuklar sizi kasvetli düşüncelerden uzaklaştırır ve sevdiklerinizin ölümüne değil, acil sorunlara odaklanmanıza yardımcı olur.
Kocanızın ölümüyle nasıl başa çıkılır? Olanları kabul edin ve kendinizi meşgul etmeye çalışın, başkalarının arkadaşlığını arayın. İşte tüm makalenin bir özeti. Elbette bu durumda hayatın devam ettiğine dair olumlu düşünceler yersizdir. Evet, sorun oldu ama hayatta hala pek çok göreviniz kaldı.
Bir eşin veya kocanın beklenmedik bir şekilde ölmesi durumunda olağan aile hayatı bir anda çökebilir. Karısının ölümünü yaşayan bir adam, bu acıdan sağır olur ama kırılmaz. Kadınlarla işler o kadar basit değil. Kocasını kaybetmiş genç bir kadın için bu özellikle zordur.
Kadın ruhu erkeklerden çok daha incelikli ve duyguların gücü kat kat daha güçlü. Karı-koca arasındaki ilişki çok iyi olmasa bile, eşinin kaybı çoğu zaman bir kadın için büyük bir strese neden olur. Peki kocasını tüm kalbiyle seven birinin acısı hakkında ne söyleyebiliriz? Kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz, acıyla nasıl baş edersiniz ve yaşayacak gücü nasıl bulursunuz?
Makalemizden öğreneceksiniz:
- Neredeyse her dul kadının yaşadığı keder aşamaları hakkında.
- Neye hazırlıklı olmanız gerekiyor?
- Annenizin ölümden kurtulmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz?
- Kocasını kaybeden bir arkadaşa nasıl yardım edilir?
- Bir dul kadını ölüm düşüncelerinden nasıl uzaklaştırabilirim?
- Bilimsel ve dini yaklaşım hakkında.
- “Yazma” yöntemi hakkında.
- Nişan yüzüğü ile ne yapmalı?
Bütün bunlar çaresiz bir kadına doğru desteği nasıl sağlayacağınızı anlamanıza yardımcı olacaktır. Hayatının geri kalanını mahvetmemesi için kaybının üstesinden gelmesine nasıl yardımcı olabilirim?
Trajik haber: neyle karşılaşabilirsiniz?
Kocasını kaybeden bir kadının geçmesi gereken bazı aşamalar vardır. Kural olarak birbiri ardına gelirler, ancak istisnalar da mümkündür. Yani bu:
- akut deneyim;
- olanlara inanmayı reddetmek;
- motivasyonsuz saldırganlık;
- yıkım, depresyon.
Korkunç haberi duyan kadın aşırı stres yaşar. Özellikle kocası gençse. Çoğu zaman uzay ve zaman yönelimini kaybetmiş gibi görünüyor: Kendisine söylenenleri duymuyor, bakıyor ve görmüyor, dokunmaya tepki vermiyor. O zaman sanki kalbindeki koruyucu bir kapakçık yırtılıyor ve içindeki her şey dayanılmaz bir ruhsal acıyla doluyor. Bu, karşı konulamayacak kadar büyük bir güce sahip psikolojik bir darbedir.
Kendini stresten koruyan ruh, olanlara inanmayı reddeder. Bu nedenle merhumun eşleri çoğu zaman bu gerçeği kabul etmek istemezler. Bir kadın bunun doğru olmadığını, bilinmeyen bir nedenle aldatıldığını, bunun aptalca bir şaka olduğunu vb. söyleyebilir.
Ölümünden sonra yaşadığı zihinsel ıstırap, dul kadının bunun için birinin suçlanacağını düşünmesine neden olur. Ve bu "birini" aramaya başlar. Daha sonra inkar aşaması saldırganlık aşamasına dönüşür. Bazen çok hızlı, bazen de uzun bir gecikmeyle. Dul bir kadının saldırganlığı hem başkalarına hem de kendisine yönelik olabilir.
Kadın suçlu olduğuna karar verdiğinde ve acıyla nasıl baş edeceğini bilemediğinde çeşitli şekillerde kendini cezalandırmaya başlar. Bu:
- Ölen eşe karşı yeterince iyi bir tutuma sahip olmadığı konusunda sürekli zihinsel suçlamalar ve kendini kırbaçlama.
- Önleyemediğim veya koruyamadığım (kimse koruyamasa bile) bir şeyden dolayı zihinsel acı atakları.
- Kocam için söylemeye veya yapmaya zamanım olmadığım her şeyi kafamda kaydırıyorum.
İşte bir kadının gönüllü olarak kendini kınadığı "cezaların" yaklaşık bir listesi. Ayrıca yemek yemeyi ve içmeyi de yasaklayabilir ve acı vermeye başlayabilir. Örneğin, vücudu sert bir bezle kuvvetli bir şekilde ovmak, tararken kelimenin tam anlamıyla saçları yırtmak veya kendine zarar verme umuduyla kasıtlı olarak dikkatsizce kesilen nesnelere veya ateşe dokunmak.
Böyle bir durumda arkadaşlarınızın ve ailenizin yakınlarda olması iyidir. Sevdiğiniz kişinin başına böyle bir keder gelmişse, bir psikoloğun tavsiyesi, bir arkadaşınızın kocasının ölümünden sonra hayatta kalmasına nasıl yardım edebileceğiniz konusunda yardımcı olacaktır.
Dışarıya yönelik saldırganlık başkaları için özellikle zordur. Dul kadın mutlu görünen herkesten nefret etmeye başlar. Neşeli eşler onu özellikle rahatsız ediyor: Bunun için onları affedemiyor.
Çocukları ve hatta torunları “düşman kampına” düşebilir. Böyle bir anne, kızı ile damadı ya da oğlu ile gelini arasında kavga etmeye çalışabilir. Yetersiz (kendi görüşüne göre) acılarından dolayı ailesiyle iletişim kuramıyor olabilir. Torunlarına bağırmaya ve en ufak bir suçlarında onları cezalandırmaya başlar. Etrafındaki tüm dünyaya duyduğu nefretle, diğer insanlara bile küfredebilir.
Daha sonra ilgisizlik gelir ve bunu çoğunlukla depresyon takip eder. Bir kadın, ölen kocasıyla doğrudan ilgili olmayan her şeyle ilgilenmeyi bırakır. Ölümünden sonra neredeyse evden çıkmıyor, arkadaşlarıyla telefonda konuşmuyor ve evine kimseyi davet etmiyor. Kendine ve evine kapanıyor, yalnız bir hayat sürüyor: kocası olmadan yaşamak istemiyor. Sadece drama ve gözyaşlarının olduğu film, program ve dizilerden hoşlanıyor, aynı şey kitaplar için de geçerli.
Böylesine derin bir keder vücuda çok büyük zararlar verir. Sürekli stres sinir sistemini tüketir ve çeşitli hastalıkların gelişmesine yol açar. Ya da kadın yavaş yavaş “kaybolup gidiyor”. Bu vakaların her birinde, sonuçlar en üzücüdür: dul kadın kelimenin tam anlamıyla kederden ölebilir.
Size en yakın insanların başı dertte: ne yapmalı?
Kural olarak, bir kadının hayatında özellikle değerli iki kişi anne ve en iyi arkadaştır. Eğer şans eseri içlerinden biri dul kalırsa, onların kaderini kolaylaştırmak için her şeyi yapmaya çalışmalıyız.
Annemin ölümden kurtulmasına nasıl yardımcı olabilirim?
Her şeyden önce, bir süre ona sürekli (hatta belki günün her saati) manevi destek sağlayın. Birisi her zaman annemin yanında olmalı. Üstelik onu üzücü düşüncelerden uzaklaştırmak için sürekli onunla konuşmaya değmez. Kederiyle baş başa kalma ve yaşamaya nasıl başlayacağına karar verme fırsatına sahip olmalı. Ancak evde bir kız veya oğlunun varlığı başlı başına çok yardımcı oluyor.
Sevdiği birinin ölümünden sonra merhumun anılarını paylaştığı anlarda onu dinlemek son derece önemlidir. Bu, ruhun durumu üzerinde olumlu etkisi olan bir tür psikoterapidir. Anneniz agresif davranıyorsa buna anlayışla yaklaşmanız gerekir. Torunları onu rahatsız ediyorsa onları bir süre yanına getirmemek daha iyidir. Çocukların ekstra strese de ihtiyacı yoktur. Annenizin öfke patlamalarına sanki bir yağmur fırtınasına veya kasırgaya tepki veriyormuşsunuz gibi sakin bir şekilde tepki verin.
Her ne kadar bazen sert ama nazik bir söz işe yarayabilir ve kadının aklı başına gelir. Ancak burada doğruluk ve sevgi önemlidir. "Anne yalnızlığını ortadan kaldırmak" için akraba ve arkadaşları davet etmeye gerek yok - bu hem uygunsuz hem de yardımcı olmayacak.
Yaşamı onaylayan, olumlu bir mesaj içeren iyi filmler veya diziler büyük faydalar sağlayabilir. Ama anlamsız komediler değil! Annenin onu üzücü düşüncelerden uzaklaştıracak her türlü girişimi derhal tüm gücümüzle desteklenmelidir. Bu, durumu hızla kabul etmesine ve kocasının desteği olmadan yaşamayı öğrenmesine yardımcı olacaktır.
Arkadaşımın kocasının ölümüyle başa çıkmasına nasıl yardımcı olabilirim?
Yalnız kalırsa bir süre onunla yaşamalısın. Tabii onun rızasıyla. Annenizle aynı prensibe göre hareket etmelisiniz - konuşmalara karışmayın, her zaman yakınınızda olun. Saldırganlığa kızmayın, ancak arkadaşınızın söylediği her şeyi katılımla dinlemeye çalışın. Çoğu zaman bu, adaletsizliğe karşı öfkeyi ve kırgınlığı dışa vurmanın bir yoludur ve siz yalnızca bir "katalizör"sünüz. Bir öfke patlamasının ardından dul kadın hemen gözyaşlarına boğulabilir ve bu noktada onun desteklenmesi ve dostane bir şekilde acınması gerekir. Film ve dizi tavsiyeleri de uygundur.
Dul bir kadın, sevdiği birinin ölümünden sonra yanında başka kimsenin olmasını istemediğinde, ona telefonla güvence verebilirsiniz. Kısa süreli ziyaretlerin de yararlı bir etkisi vardır ve yaslı kadına konuşup ağlama fırsatı verir. Arkadaşınızı doğaya çıkmaya ikna etmeye çalışabilirsiniz: sadece ortamı değiştirin ve birlikte temiz havada yürüyüşe çıkın. Eğer yardımcı olduğunu görürseniz, devam edin.
Eşini kaybetmenin acısıyla başa çıkabilmek için hem annenin hem de arkadaşının yapıcı bir faaliyette bulunması harika olurdu.
Aktif “rehabilitasyon” yöntemleri: ne yapılabilir?
Yaratılış
Her türlü yaratıcılık dul bir kadın için terapi olarak uygundur. Bir kadın, kendi elleriyle bir şeyler yaratarak, kendisini trajediden uzaklaştırmayı öğrenir ve yeni ilgi alanları ve hedefler edinir. Kederin üstesinden gelmeye yardımcı olun:
- çizim;
- polimer kilden modelleme;
- fotoğraf çekmek;
- spor;
- dans;
- vokal dersleri;
- nadir bitkiler, akvaryum balıkları, karides yetiştiriciliği;
- boncuk işleme;
- nakış, örgü ve diğer iğne işi türleri.
Bu, bir dul kadını neyin büyüleyebileceğinin ve ona nasıl daha fazla yaşayacağına dair bir karar verebileceğinin minimal bir listesidir. Kurslar, başka insanlarla çevrili olmayı tercih eden ve iletişim kurmaya çabalayanlar için uygundur. Ve kitaplardan veya internetten yeni bir hobiye hakim olmak, henüz yoğun iletişime hazır olmayanlar içindir. Kadını dünyaya kapatan yabancılaşma ve keder “kabuğu” yavaş yavaş açılacak ve hayata yeniden aşık olacaktır. Ama zaman alır.
İhtiyacı olanlara yardım edin
Kocasını kaybeden çok sayıda kadına yardım eden çok etkili bir yöntem hayırseverliktir. Kendisi de büyük bir trajedi veya kayıp yaşamış, ancak ruh gücünü ve yaşama susuzluğunu kaybetmemiş insanlarla canlı olarak iletişim kurarak, dul kadın onların örneğinden ilham alacak ve yavaş yavaş umutsuzluğa kapılmayı bırakacaktır.
İhtiyaç sahiplerine maddi, fiziksel veya manevi yardım sağlayarak kendi ruhunu güçlendirecek, olanları cesaretle kabul edebilecek ve acılardan kurtulabilecektir. Yalnız insanlara, ebeveynleri olmayan çocuklara veya ciddi sağlık sorunları olan kişilere yardım etmek iyi bir çıkış yolu olacaktır. Bu yol herkese göre değildir; gerçekten çok zordur ama aynı zamanda en etkili olanıdır. Çoğu zaman bir kadını tamamen değiştirir.
Eğer dul bir kadın bir şeyler yapacak gücü bulmayı başarmışsa ve bunda bir miktar başarı elde etmişse, depresyonun yerini tevazu alır. Kadın sonunda olanları tamamen kabul eder, bunun doğal bir süreç olduğunu anlar ve kocası olmadan ama bu sefer bilinçli olarak yaşamayı öğrenmeye başlar.
Baba mı, psikolog mu?
Din adamları birçok insanın sorunlarla baş etmesine yardımcı oluyor. Din, ölenlerin yasını uzun süre tutamayacağımızı, çünkü onların ruhlarının yaşayanların gözyaşlarından çok acı çektiğini öğretir. Üstelik bütün dinler bundan bahsediyor. Rahibi dinleyen kadın bu düşünceye kapılır ve duygularını kontrol etmeye başlar.
Sevilen birinin sonsuza kadar ölmeyeceğine ve ruhunun onu hatırlayacağına olan inanç, acı çeken bir dul kadını kelimenin tam anlamıyla diriltebilir.
Onun ölümüyle yüzleşir ve hayatın burada bitmediğine, sadece başka bir biçime geçtiğine içtenlikle inanmaya başlar. Kiliseye düzenli ziyaretler, kocasının ruhunun dinlenmesi için dini ritüeller, dualar ve manevi literatür okumak, dul bir kadının gönül rahatlığı bulmasına büyük ölçüde yardımcı olur.
Dul bir kadın depresyona girmeye başlarsa bir psikoloğun tavsiyesine ihtiyacı vardır. Deneyimli bir uzman, bir kişinin böyle bir kayıpla başa çıkmasına nasıl yardım edeceğini bilir ve kederli bir kadına bir yaklaşım bulabilir. Size nasıl daha fazla yaşayacağınızı anlatacak, umutsuzluk, gözyaşı, boşluk ve göğüsteki donuk ağrı saldırılarının, yaşamanız gereken kaçınılmaz bir durum olduğunu açıklayacak. Ağlanmamış gözyaşları bazen saatlerce ağlamaktan daha tehlikelidir, bu nedenle acı sadece yaşanmamalı, aynı zamanda yaşanmalıdır. Önemli olan üzücü duygulara takılıp kalmamak ve yaşamayı öğrenmek değil.
İstedim ama zamanım olmadı: sevgilime bir mektup
Dul kadının en büyük çaresizliği, ne istediğini ama kocasına söyleyecek vaktinin olmadığını düşünmekten kaynaklanır. Ya da bir şey söyledi ve sonra pişman oldu ama özür dilemedi. Ve kavgadan hemen sonra ölüm genellikle büyük bir strestir. Böyle durumlarda sevgili kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz? Psikologların denemeyi şiddetle tavsiye ettiği bir yöntem çok faydalıdır: ölen kişiye mektup yazmak.
Bir kadın, şu anda hayatta olsaydı kocasına söylemek isteyeceği her şeyi kesinlikle yazmalıdır. Hayatında hangi yeri işgal ettiği, onun için ne kadar önemli olduğu hakkında. Onun sevgisine, ondan öğrendiği her şeye ne kadar minnettardı. Hayal ettiğiniz ve birlikte yapmak istediğiniz şeyleri söyleyin. Kendinizi suçlu hissediyorsanız, yaşayan bir insana soracağınız sözcükleri kullanarak yazılı olarak af dilemelisiniz.
Mektubun birkaç kez dikkatlice yeniden okunması ve "son sözüne kadar" hissedilmesi gerekir. Bu yöntem, söylenmemiş olanı "yaşamanıza", ruhunuzu rahatlatmanıza ve eşinizin ölümünden sonra yaşamanıza olanak sağlayacaktır. Geçmişi bırakıp geleceğe bakmanıza yardımcı olur. Daha sonra mektup yakılıyor ve külleri ya rüzgârda savruluyor ya da toprağa gömülüyor.
Nişan yüzüğüyle ne yapmalı? Hıristiyan geleneğine göre, kocasının ölümünden sonra kadın, evlilik yüzüğünü sol elinin yüzük parmağına takar. Ölümünden sonra kilise, dul kadına kocasının yüzüğünü orta parmağına takmasını tavsiye eder.
Kilise kanonlarına uymazsanız, yüzük boynunuza bir zincirle takılabilir veya pahalı bir kalıntı olarak bir kutuda saklanabilir. Bazı dul kadınlar onu eriterek daha zarif bir yüzük yaparlar; parmak boyutlarına uyan ve sevdikleri birinin anısı olarak takan bir yüzük.
Yukarıdaki ipuçlarının tümüne bağlı kalarak kadın yavaş yavaş stresten kurtulmaya başlar. Çocuklara yardım ederek, torunlarına bakarak ve diğer akrabalarıyla iletişim kurarak, yavaş yavaş aynı ritme dönmeyi ve ölümden sonra daha dolu dolu yaşamayı öğreniyor. Artık sevdiklerine destek olma sırası onda çünkü onların da onun ilgisine, ilgisine ve katılımına ihtiyacı var!
Yaşlı kadınlar için torunlarına bakmak çoğu zaman en önemli şey haline gelir; onlarda hayatın anlamını yeniden kazanırlar. Ve genç dullar sıklıkla kişisel yaşamlarını iyileştirmeye ve evlenmeye başlar. Ama aynı zamanda, ölen kocalarının güzel, parlak anısını kalplerinde özenle saklıyorlar, tüm kalpleri onun ruhuna huzur ve sükunet diliyor.
En yakın kişinin (ebeveynlerden sonra) ölümü her zaman beklenmedik bir şekilde gerçekleşir. Kocası uzun süre zayıflatıcı bir hastalıktan muzdarip olsa bile, karısı son dakikaya kadar her şeyin yoluna gireceğine inanır. Sadece yapamıyor, istemiyor, ölümü düşünmesine izin vermiyor.
Sevdiği birinin vefatıyla birlikte artık yanında sadık, güvenilir, nazik, şefkatli bir erkeğin kalmadığını anlayan kadın için zor bir dönem başlar. Ne yapalım? Bir psikoloğun tavsiyesi, kocanızın ölümünden nasıl kurtulacağınızı anlamanıza yardımcı olacaktır. Deneyimli, bilgili bir psikanalist size ne yapmamanız gerektiğini, kimlerle daha fazla iletişim kurmanız gerektiğini, nelere ve aktivitelere dikkat etmeniz gerektiğini anlatacaktır.
Eşinizin ölümünden sonra yapmamanız gerekenler
Mutlu bir aile hayatı bir anda çökebilir. Sevgili bir eş ölürse, bir kadına etrafındaki tüm dünyanın çöktüğü ve hayatın anlamının sonsuza dek kaybolduğu anlaşılıyor.
Bu, dul bir kadının herkes için beklenmedik, çoğunlukla da yanlış bir karar verebileceği zamandır. Trajedinin boyutunun farkına varan dul kadın (özellikle genç olan), kocasını korumak için en önemli şeyi yapmadığı, ona yardım edemediği, zor zamanlarda yanında olmadığı için kendini suçlayarak kendine eziyet eder.
Şiddetli şok ve gerçek psikolojik şok yaşayan bazı kadınlar, çocuklarını ve yakın akrabalarını kendilerinden uzaklaştırıyor. Başkalarının mutluluğundan rahatsız olurlar, evli çiftlere düşman olurlar, onları duygusuzluk ve ruhsuzlukla suçlarlar.
Uzun yıllardır birlikte yaşadığı eşini toprağa veren yaşlı kadınlar, kızları ile kocaları arasında kavgalara neden olabiliyor. Onlara öyle geliyor ki bir kız çocuğu yalnız kaldığında sevdiği erkeğin yanında olmaktan mutlu olamaz.
Kaybın akut acısının yerini kayıtsızlığa bıraktığı bir zaman gelir.
Acılı bir kadın arkadaşlarına şunu anlatmaya başlar:
- sık sık merhum kocasını rüyasında görüyor;
- onunla konuşuyor;
- tavsiyeler verir;
- size nasıl davranmanız gerektiğini söyler;
- insanları düşmanlara ve gerçek dostlara bölerek gösterir.
Kocasının ölümünden sonra yalnız kalan bir kadının hayatında oldukça zor bir dönemdir bu.
Kabul edilemez olarak adlandırılabilecek eylem ve davranışlar arasında:
- Yalnız kalma arzusu. Kadın kendini ailesinden, arkadaşlarından, tanıdıklarından soyutluyor. Çocuklarla iletişim kurmayı reddediyor.
- Dul kadının çok fazla zaman harcadığı, konuştuğu, ölen kişiye hitap ettiği mezarlığa sık sık ziyaretler.
- Evin her yerine yerleştirilen eşin çok sayıda fotoğrafı. Böyle bir ortamda dul kadın her şeye kayıtsız kalır. Sevdiği kişinin ses kayıtlarını dinliyor, evdeki videoları izliyor, mektupları tekrar okuyor, hediyeleri sıralıyor ve çevresinde olup bitenlere aldırış etmiyor.
Bu durum, iyileşmenin uzun ve zor olacağı derin bir depresyona dönüşebilir.
Böyle bir durumda, sevdiği birinin ölümüne katlanmak zorunda kalan, duygusal strese dayanamayan kederli bir kadından arkadaşlar genellikle uzaklaşır. Dul kadın gözetimsiz bırakılamaz. İşi şansa bırakmamalı ve kadının yaşama arzusunun geri gelmesini beklememelisiniz.
Buradaki zorluk, hem genç hem de yaşlı dulların şiddetli bir suçluluk duygusu yaşamasında yatmaktadır. Sevgili bir kocanın ölümü, haksız, nedensiz saldırganlığın nedeni olur.
Dul kadın, kendisine en yakın olanlara olumsuz duygular yayar, bazen tüm talihsizliklerinden onları suçlar. Bu durumun, durumun normalleşmesine katkıda bulunmadığını ve çoğu zaman deneyimli bir psikoloğun müdahalesini gerektirdiğini bilmeniz gerekir. Bir kadının, kocasının ölümünden sonra iyiliğe ve adalete olan inancını kaybetmeden hayatta kalmasına yardımcı olacak olan onun tavsiyesidir.
Olanlar için etrafınızdaki herkesi suçlayamazsınız.
Öfkeli ifadeler çoğunlukla sevdiklerini kurtaramayan doktorlara, sevgili tek adamlarının ölümünden sonra hayatta kalan akrabalara ve arkadaşlara yöneliktir.
Kaybınızın üstesinden gelmenize yardım etmek isteyenlerden yüz çevirmemelisiniz. Dul kadının çevresinde bulunanların birçoğu kadının yardımına koşarak onu yalnızlıktan kurtarmaya hazırdır.
Umutsuzluğunuzu çocuklara, özellikle de küçük olanlara gösteremezsiniz. Ne olduğunu anlamak onlar için zor, hayatlarının nasıl ilerleyeceğini, sadece talihsizlikle değil, aynı zamanda babanın çözülmesine yardım ettiği sorunlarla da nasıl başa çıkacaklarını bilmiyorlar.
Dul kadının, çocukları, kendisi etrafta olduğu sürece her şeyin yoluna gireceğine dair güveninden mahrum bırakmamak için kendini toparlaması gerekiyor.
Kocasının ölümünden sonra bir kadın çok sayıda sorunla yüzleşmek zorunda kalacak ve fiziksel durumunun kötüleşmesi olası:
- baş ağrısı;
- kan basıncındaki değişiklikler;
- kalp ritmi bozukluğu;
- Mevcut kronik hastalıkların alevlenmesi.
Bu tür değişiklikler göz ardı edilemez. Duygusal depresyona rağmen sağlık sorunlarının ilk belirtilerinde derhal bir doktora başvurmalısınız. Deneyimli psikologlar yalnız kalmamanızı ve pes etmemenizi tavsiye ediyor.
Kendi acınıza takılıp kalmamak için sevdiklerinizle iletişimi reddetmemeli, sağlığınızın kötüleştiğini fark ederseniz doktora gitmeyi ertelememelisiniz.
Sevdiğiniz birinin kaybıyla başa çıkmanıza ne yardımcı olabilir?
Sevilen birinin kaybıyla yüzleşmek çok zordur; Herhangi bir şeyi değiştirmenin imkansızlığı fikrine alışmak için şok ve uyuşukluk, inkar, saldırganlık ve ilgisizlik deneyimlemeniz gerekir.
Tüm bu deneyimler en az bir yıl sürüyor ve ölümün birinci yıldönümü ve merhumun anıldığı gün geçtikten sonra birçok kadın tüm olumsuz duyguları yeniden yaşıyor. Bu, sinir krizi veya ciddi depresyona yol açabilecek ruh üzerinde büyük bir yüktür.
Bu dönemde aile ve arkadaşların desteği çok önemlidir. Kız kardeşler, kız arkadaşlar, meslektaşlar orada olacak ve sınava dayanmanıza yardımcı olacak. Dul kadının yalnızca konuşmaya değil, aynı zamanda dikkatli dinleyicilere de ihtiyacı vardır. Sevgili kocasıyla birlikte hayatının en güzel, en parlak anlarını bir kez daha hatırlıyor, birbirlerine karşı ne gibi duygular beslediklerini, kocasının ne kadar dikkatli ve şefkatli olduğunu anlatıyor.
Gerçek arkadaşlar acı çeken bir kadına kocasının (eğer hayatta olsaydı) onu neşeli, çalışkan, aktif, neşeli görmek istediğini hatırlatacaktır.
Kocasının ölümünden sonra kadının hayatı sona ermez. Tüm sorunlar ve başarılarla, sevinçlerle ve deneyimlerle devam ediyor. Kocanın ölümünün üzerinden yeterince zaman geçti ve kadının hayatında bazı değişiklikler meydana gelebilir. İnsanlarla iletişim, iş baskısı, çocuklara bakmak kayıpla baş etmeye yardımcı olur.
Kendinizi küçük küçük dünyanızdan soyutlamamanızı şiddetle tavsiye eden psikologların tavsiyelerine uyarak depresyonla başa çıkabilirsiniz:
- Ölümün doğal bir süreç olduğunu anlamalısınız. Hayattan kopuş kaçınılmazdır. Her kadın kendisi için en kabul edilebilir açıklamayı bulur, ancak çoğu zaman genç dul kadın kocasının sonsuza kadar genç kalacağını tekrarlar ve yaşlı kadınlar kocasını hastalıktan kurtardığı için Tanrı'ya şükreder. Ölen kişi unutulmaz, aksine dul kadın, çocuklarının (veya torunlarının) anısında parlak, nazik, şefkatli, özenli, güçlü ve gururlu bir kişi olarak kalması için mümkün olan her şeyi yapacaktır. Pek çok ihtilaflı meselede ve ortaya çıkan sorunların çözümünde kadın, ölen kocasını torunlarına örnek gösterecektir.
- Acı verici bir konu hakkında konuşmak istemiyorsanız düşüncelerinizi yazıp kağıda emanet edebilirsiniz. Mektup, ölen sevilen birine gönderilebilir ve onunla samimi bir sohbete benzeyebilir. Bir kadın yazarken sanki sevgilisiyle konuşuyor gibidir. Ağlamak istiyorsanız kendinizi durdurmayın. Birikmiş tüm olumsuz duyguları atmak ve başkalarıyla sakin iletişime geri dönmek, duygusal dengeyi yeniden sağlamak daha iyidir.
- Bir kadın kendini düzene sokmalı ve görünüşünü sürekli izlemelidir. Rejime uymanız gerekiyor. Zamanında yatın ve aktif bir yaşam tarzı sürün. Spor salonunu ziyaret etmek istemiyorsanız veya fırsatınız yoksa yürümeniz gerekir. Arkadaşlarınızla ve çocuklarınızla parkta yürümek, zihninizi üzücü düşüncelerden uzaklaştırmanıza yardımcı olacaktır.
- Dul bir kadın çocuklarına daha fazla zaman ayırmalıdır. Bir kadın yaşlıysa, çocukları büyümüş ancak henüz torun yoksa, tüm boş zamanlarınızı iğne işi veya başka tür yaratıcılığa adayabilirsiniz. Çizim yapmayı denemek faydalıdır. Tuvalde ifade edilen düşünceler ve duygular yalnızca onun için anlaşılabilir, ancak gelecek vadeden sanatçının yaratımları kesinlikle aileye, arkadaşlara ve akrabalara hitap edecek.
- Kendi kederinizden keyif almamalısınız, etrafa dikkatlice bakmak daha iyidir. Sevgili kocasını kaybeden bir kadın, başka birinin talihsizliğine karşı çok hassastır. Etrafında yardıma ihtiyacı olan birçok yetişkin ve çocuğun olduğunu hemen fark edecektir. Dul bir kadın, hayır işlerine katılarak yalnızca zihnini üzücü düşüncelerden uzaklaştırmakla kalmayacak, aynı zamanda ihtiyacı olanlara yardım edecek ve birisinin hayatını daha iyi hale getirecektir.
Bir kadının katlanmak zorunda kaldığı acıların ardından normal hayata dönmesinin ne kadar süreceği onun karakterine ve iradesine bağlıdır.
Birçok dul kadın, birkaç yıl sonra kişisel yaşamlarını iyileştirir, yeniden evlenir ve kendi çocuklarını ve evlatlık çocuklarını büyütür. Diğerleri ise aktif olarak işe katılıyor ve kendilerini hayır işleriyle ilgili faaliyetlere adayıyor.
Beğeninize göre bir aktivite seçerken hobilerin sonuçlarını da düşünmelisiniz. Herkes aktif ve hatta ekstrem sporlarla uğraşamaz, ancak yemek pişirmeye de kapılmamalısınız.
Sonuçta bir kadın, insanlar arasında yaşamaya devam ederken, karşı cinsten kişilerle iletişim kurarken, dul kalmasına rağmen figürüne dikkat etmeli, sağlığını hatırlamalı, girişken, açık ve neşeli kalmalıdır. Bir diğer önemli detay ise özgüvendir. Kadının uzun yıllar sadık ve sadık kaldığı sevgili kocasından mahrum kalan dul kadın, artık kimsenin ona ihtiyacı olmadığına, çekiciliğini kaybettiğine, bir kadın olarak artık ilgi çekici olmadığına karar verebilir.
Bu kadar düşük benlik saygısı, inzivaya çekilmenin ve iletişim kurmayı reddetmenin nedeni haline gelir.
Tam tersine daha sık toplum içinde olmanız, sinema ve tiyatrolara gitmeniz, modayı takip etmeye çalışmanız, güzellik salonunu ziyaret etme fırsatını kaçırmamanız gerekiyor.
Seçim yapmakta ve hayatta yollarını bulmakta zorlananlar tavsiye ve yardım için profesyonel psikologlara başvuruyorlar. Dul kadına, kocasının ölümünden sonra yaşamaya devam etmesi ve ailesini, yakın arkadaşlarını ve işyerindeki meslektaşlarını memnun etmesi gerektiğini açıklayabilen kişi deneyimli bir psikanalisttir.
Burada, sevilen birinin ölümünden nasıl kurtulacağınıza dair bir psikologdan birçok yararlı tavsiye duyacaksınız:
Sevgili kocasını kaybeden birçok kadının kiliseye gitmesi şaşırtıcı değil. Sonuçta rahip aynı zamanda insan ruhunun inceliklerini iyi bilen bir psikologdur.
Dualar ve hayırseverlik, tevazu ve kadere teslimiyet herkes için en uygun çözüm değildir. Bazı kadınların üzücü düşüncelerden kaçmak için geziye çıkması, çevresini değiştirmesi veya uzak akrabalarını ziyaret etmesi gerekiyor. Yeni tanıdıklarla iletişim, yeni izlenimler, beklenmedik toplantılar çevrenizdeki dünyanın algısını değiştirecek ve dul kadına dolu dolu bir yaşam yaşama arzusunu geri verecektir.
Merhaba!Kocamın ölümünün üzerinden 40 günden biraz fazla zaman geçti... Ölümü ani oldu; sabah gördüm, kahve yaptım, gülümsedim... Öğleden sonra da öldü. Anahtarlarımı unuttum, eve gidemedim, eve giderken bir şeyler hissettim, sanki bir tür felaket hissi vardı... Cep telefonumu ve ev telefonumu aradım, kapıyı çaldım - cevap yok, sadece Odaların ışıkları yanıyordu. Polisi aradım, gelip onu kendilerinin bulduğunu söylediler. Ona bakmak istedim, biraz ikna ettikten sonra bana kısa bir fırsat verdiler.
Kırk güne kadar her şey bir şekilde daha kolaydı, cenaze ve evraklarla meşguldüm. Ben başka bir ülkede yalnızım, akrabaları komşu ülkede yaşıyor. Oraya hızla ulaşıp cenazeye yardım edebilirlerdi ama ne yeterli zaman ne de istek vardı. En başından beri her şeyi organize edeceğimi söyledim. Daha sonra bunu yapacak gücümün olmadığını fark ettim ama söz verdim ve yaptım. Görünüşe göre bu, bir şekilde tüm duyguları bir kenara itti.
Artık kocamın artık olmadığını anlamaya başladım. Sadece cildimde hissettim. Artık yok, gelmeyecek, aramayacak, devamımız yok. Acıyı atacak bir yerin olsun diye mektup yazabileceğini veya günlük tutabileceğini biliyorum. Eğer sıfırlanabiliyorsa. Demir ayakkabılara benziyor; çok dar, soğuk ve acıtıyor... ve eğer onları çıkarmazsan, sıkıca otururlar. Ama devam etmemiz gerekiyor. Her gün kalkıyorum, kendimi hazırlıyorum ve yürümeye çalışıyorum. Her zaman onu takip etmeye hazır olduğumu hissediyorum. Annem ve babamın iyiliği için tutunuyorum ve haplara bakmamaya çalışıyorum. Gitmek kolay, korkutucu değil ama kalanlar için öyle bir acı ki, sadece insanlık dışı bir acı, gerçek dışı ve her saniye. Ona kızgınım; neden onu terk ettim, neden bu kadar az birlikteyiz, neden bir günde gitti. Ama hala kafamda oturuyor - tüm soruları bitireceğim, işlerini halledeceğim ve sonra ayrılacağım.
Onun hakkında konuşmakta büyük bir sorunum var. Kelimenin tam anlamıyla konuşmaya başlayamıyorum; çok acıyor. Başka bir ülkede yaşıyorum. O da benim yüzümden komşu ülkeden taşındı. Aslında burada yalnızım, ailem ve arkadaşlarım için Skype var. Anneme ve babama düşüncelerimi anlatmak istemiyorum - annemin kalbi hasta, Allah korusun, onlar yüzünden kendime hiçbir şey yapamayacağımı anlıyorum - çok uzaktayım, nasıl bana bir şey olursa her şeyle ilgilenecekler mi?
Her gün sanki suyun altındaymışım gibi otomatik olarak yaşıyorum. İki resmi birbirine bağlayamıyorum - burada yaşıyor, gülüyor, şaka yapıyor... ama burada yalan söylüyor - o ve aynı zamanda artık o değil. Her zaman çok acı veriyor. Ağlıyorum. Sabah üçe kadar uyuyamıyorum. Sanki ben de onunla birlikte ölmüşüm gibi geliyor. Şu anda ömür boyu hapis cezasını çekiyorum - tıpkı hapishanede olduğu gibi, dışarı çıkamayacağınızdan emin olduğunuzda ve önümde hala yıllar var. Eğer dünyada bir cehennem varsa o da budur. Ona gitmek istiyorum ve onu özlüyorum, onsuz bir anlam görmüyorum... İlgilenmiyorum, yaşamanın tadı yok.
Burada yardım alabilirsem çok minnettar olacağım
Sana sempati duyuyorum, uv.Skatt (((Anladım.... O zaman belki senin hakkında konuşabiliriz? Kaç yaşındasın? Uzun zamandır birlikte misiniz? Nasıl oldu da yabancı bir ülkede yalnız kaldın?
Onun hakkında konuşmakta büyük bir sorunum var. Kelimenin tam anlamıyla konuşmaya başlayamıyorum; çok acıyor.
Buna ihtiyacın var, uv. Skatt. Konuşmak. Ve senin de ağlaman gerekiyor. Acıdan kurtulmak için. En azından burada, forumda ağlamanıza ve konuşmanıza izin verin.
Kocana ne söylemek istersin Skatt?
Anlayışınız için teşekkür ederim Juno.36 yaşındayım. Kocam benden çok daha yaşlıydı ama bu bizi rahatsız etmedi. İnternette tanıştım, sıradan bir hikaye, e-postalar ve saatlerce süren telefon konuşmaları gibi görünüyordu. Pek başarılı olmayan ilk evliliğimin peşindeyim, onun da aynı hikayesi var. Çok fazla çakıştık - "canlı" olarak tanıştık ve ikinci gün evlenmeye karar verdik. Her şey çok açıktı. Bana öyle geliyor ki büyük aşk her zaman çok basit ve açıktır.
Kelimenin tam anlamıyla beni "yakaladı", sanki bir aileye ihtiyacı varmış ve yalnız başına "donmuş" gibi hissetti. Bir erkeğin koşulsuz sevgiyle sevmesinin ne anlama geldiğini artık biliyorum, sırf yanında olmam gerçeğiyle. Artık bir aileye sahip olmanın ne demek olduğunu biliyorum.4 yıldır birlikteydik. Her zaman bir şeylerin olacağına dair bir önsezim vardı. Çok iyi yaşadık, öyle bile olmuyor. Her zaman bitecekmiş gibi görünüyordu. Bazen geceleri uyandım ve onun nefesini dinledim. Ondan bazı sözler almaya çalıştım, en az 20 yıl birlikte olacağımıza dair söz vermesini istedim. Korkularıma güldü ve bunu düşünmek bile istemedi. O büyük bir iyimserdi ve hayat boyunca "uçtu" - her zaman neşeli, her zaman iyi bir ruh hali içindeydi.
Benim yüzümden buraya taşındı. Burada vize alıp kocama eş olarak gelmem daha kolay oldu. Her zaman ülkesine çekilmiş olmasına rağmen. Pasaport alacağım, sonra kuşlar gibi özgür olacağım, istediğimiz yerde yaşayabiliriz diye düşündük. Onu hayatı boyunca çok çekildiği yere götürdüm. Artık her zaman sevdiği ülkesinde dinleniyor.
Şu anda okuyorum, öğrenciyim, çalışmıyorum, burslu yaşıyorum. Eşimin parası kalmadı, son zamanlarda işsiz ve belirsizlik duygusu beni korkutuyor. Bu yıl eğitimimi bitirdiğimde ne olacak, neyle yaşayacağım? Şimdi iş arıyorum, daha ucuz bir daire buldum. Uzanıp yas tutmanın neredeyse hiç fırsatı olmadığı ortaya çıktı. Her gün kalkıp bir şeyler yapmalısınız. Sınıf arkadaşlarım beni destekliyor ve taşınmamda bana yardımcı olacaklar. Onlardan çok destek aldım, beklemiyordum bile, onlarla sadece dostane bir ilişkimiz var. Ve aile dostu olan o insanlar... ah, ölüm bazen her şeyi yerli yerine koyar, kim kimdir.
Ne diyeyim... Onu çok ama çok özlediğimi, onsuz hayatımı kuramayacağımı söyleyebilirim. Neden bana "birlikteyiz"in ne anlama geldiğini gösterip sonra çekip gittiğini sorardım. Kafamda onun hiçbir şeye karar vermediğini anlıyorum, bu onun ömrü ve bu ona tahsis edilmiş. Ona yaşamaya nasıl devam edebileceğimi, neye tutunmam gerektiğini sorardım. Ondan sonra elimde hiçbir şey kalmadığına göre neden çocuğumuz olana kadar beklemediğini sorardım...Kızardım, beni aldattığını, bana en az 20 yıl birliktelik sözü verdiğini söylerdim. Bir şekilde her zaman birlikte olacağımızı anlıyorum ama onun fiziksel varlığını özlüyorum. Neden parasız kaldığımı, senin bir sürü borcunla, sensiz kaldığımı sorardım - neden hepsini bıraktın, sadece "suçunu bana yükledin". Madem tansiyonunuz iyi değildi neden şikayet etmediniz? Felce neden olan bir şey olmalı. Senden af diliyorum, önceki gün tartıştık, söylediğim her şey için özür dilerim. Paranın, borcun olup olmamasına bakmaksızın seni hiçbir durumda bırakmayacağımı biliyorsun. Tansiyon hapı alıp almadığını kontrol etmediğim için üzgünüm. Para durumumuza odaklanmıştım ve diğer taraftan keder geldi. Bunun olacağını göremediğim için özür dilerim. Neden ben bir işe girip bir bebeğimiz olana kadar beklemedin? Neden seni hayal etmiyorum? Neden ben yanında olmadan yalnız öldün? Ölmeden önce çok acı çekmiş olabileceğini düşünüyorum. Bu bana eziyet ediyor... İncinmeni istemiyorum.
Ölümünün neden bana verildiğini anlamıyorum. Neyi anlamalıyım? Tarihimizi, anılarımızı, eşyalarını, ortak alışkanlıklarımızı, konuşmalarımızı nereye koyayım. Artık gidecek hiçbir yerim yok, tutunacak hiçbir şeyim yok. Trenim hareket ederken sen neden hep istasyonda dikildin... Neden devam etmem gerektiğini anlamıyorum.
Sadece yalnız olmadığını söylemek istiyorum. Sevgili eşim de 7 ay önce vefat etti. ancak uzun süre kanserle mücadele etti. Bunca zaman sadece anılarla yaşadım ve bu çok zordu, hâlâ hamileydim. Ben de başka bir ülkede yaşıyorum. ama annem bana geldi ve bu çok büyük bir yardım. Ben de sürekli olarak gelecek ve ne yaşayacağım hakkındaki düşünceler aklımdan çıkmıyor ama Rusya'ya dönmek istemiyorum. Bunun bir günde olacağını biliyorum çok daha zor. ama aynı zamanda senin için her şeyin yoluna gireceğini de garanti edebilirim. Lütfen orada dayan.
Teşekkür ederim Brasilia, desteğin bana çok yardımcı oluyor. Bir çocuğunuzun olması ve annenizin size destek olması harika. Sana gerçekten sempati duyuyorum - hangisinin daha kötü olduğunu söylemek zor - aniden ya da sevdiğin birinin sonunun geleceğini kesin olarak bildiğin zaman...Gerçekten her şeyin bir şekilde yoluna gireceğini umuyorum. Gerçekten eve gitmek istiyorum ama aceleyle dönüp sonra pişman olmak istemiyorum. Evde de her şeye sıfırdan başlamanız, iş aramanız vb. gerekecek. Artık eve dönmeye hazır olduğumu kesin olarak söyleyemem. Stres, önemli kararlar alırken kötü bir danışmandır. Çoğu zaman bunu temizleyemeyecekmişim gibi görünüyor - o kadar çok şey birikmiş ki, yıkılıp hepsini bir anda kesmeye karar vermekten korkuyorum. Hayatımdaki en güzel şeylerin hepsi çoktan olmuş gibi geliyor; çok hızlı ve çok az. Eğer gerçekten başıma gelirse geri döneceğime dair kendime bir söz verdim. Ancak ancak bu durumda mezarlığına gitmek neredeyse imkansız olacaktır. Onu yalnız bırakamam... O halde neden eşlere ihtiyaç duyuluyor?
Genel olarak, bir şekilde kendimi toparlamaya çalışıyorum, ancak sadece uykuya dalmak ve uyanmamak istesem de... Bunun benim başıma, bizim başımıza geldiğine inanamıyorum..
Brasilia, konuşmak istersen bana bir şey söyle, özel mesajla yazabilirsin, sana mutlaka cevap veririm.
Ve bir şey daha - eğer sitede kederin üstesinden gelmek için çalışan bir psikolog varsa - eğer yapabiliyorsanız yardım edin, bu çok gerekli!!!
Bir keresinde bana çok yardımcı olan iki tavsiye verilmişti: 1. ölümden sonraki ilk yıl ciddi kararlar vermemek. Benim için mesele taşınmaktı. Ekonomik olarak çok zor ama biliyorum ki yaşayacağım, çocuk büyüyecek ve daha kolay olacak. Küçük şeylere alışmak her zaman zordur ama mümkündür. Her kuruş için plan yapmam gerekiyor ama burada kalmayı da çok istiyorum. 2 Geleceğe konsantre olmayın.Yapılması gereken çok şey varsa bir sonraki adıma konsantre olmanız gerekir.Aksi takdirde delirebilirsiniz. Geriye dönüp baktığımda, üzerinden sadece 7 ay geçtiğini görüyorum, çok şeyin üstesinden geldim, çok şey yaptım. Kocam hastayken uzun süre ve acı çekerek gitmesine izin verdim, herkes için öldüğü gün öldü, benim için bundan çok önce, beyin kanseriydi, hayatta olmasına rağmen artık iletişim yoktu. çok zordu. ama atlattım ve artık onu tamamen bıraktığımı söyleyebilirim. Unutmadım!! ve sevmekten vazgeçmedim!! Sadece bıraktım. Yakın zamanda başka bir adamla çıkmaya başladım ve evlenmek istiyoruz. Ben de onu seviyorum ama farklı bir şekilde.
Skatt kesinlikle iyi olacaksın ve tekrar mutlu olacaksın. Önemli olan Skype'ta olsa bile diğer insanlardan uzaklaşmamaktır. Konuşabileceğiniz ve gerektiği kadar duygularınızı dökebileceğiniz birini bulun. Bana çok yardımcı oldu. Umarım burada sizi destekleyecek ve trajedinizin üstesinden gelmenize yardımcı olacak iyi bir uzman bulunur!
Uv. Skatt, bize geçmişini, konuşmalarını, alışkanlıklarını hatırlatabilir misin? Ve ellerimizi tut. Biz burdayız.
Bizim için üzülmek ve ağlamak için kendinize biraz zaman ayırın. Ama sadece her gün. Ve her şeyi, ağladığınız, sizi aydınlatan her şeyi buraya, başlığınıza yazın. İyi?
Ancak bazı şeylere bağlanmamak daha iyidir.
Merhaba Skatt.
Gerçekten senin için üzülüyorum. Az önce başına gelen acıyı okudum. Umarım bu yıl keder yolculuğunun zor kısmını çoktan geçmişsinizdir. İlk yıl en zorudur. Yaşamayı öğrenmeliyiz. Kayıp asla geçmeyecek ve sevgiliniz her zaman kalbinizde olacak ama aynı zamanda kendinizi de düşünmeniz gerekiyor. Şimdi tek başıma, tek başıma. Çalışmak gerekir.
Durumumun sizinkiyle dışarıdan benzerliği beni elbette şaşırttı. Ben de başka bir ülkedeyim, eşim yabancı. Uzun bir süre birlikteydik ama bir yıldan az bir süredir evliydik. O da benden çok daha yaşlıydı, o da bana hayrandı ve tanıştığımızda sanki gözlerimden bir perde düştü - işte uzun zamandır beklediğim sevgili insanım. Onu kaybettiğimde 34 yaşındaydım. Çocuklarla da zamanımız olmadı - bu acele ne, önümüzde tüm hayatımız var. Öyle görünüyordu. Taş bir duvarın arkasındaymış gibi kocamın arkasındaydım. Ve çok mutluydu. İkimiz de mutluyduk ama sonradan fark ettiğim gibi bu onun için özellikle önemliydi. Şiddetli klinik depresyon geçmişi olduğu ortaya çıktı. Benden çok ciddi anları sakladı. Ve kriz geldiğinde her şeyi bilen doktorlar ona yardım edemedi ve ben de bunu sonradan ve geç tahmin ettim. İntihar etti.
Şimdi iki yıl geçti. İlkine dair neredeyse hiçbir şey hatırlamıyorum, sadece şoktaydım. Orada da doğal olarak sanki suyun altındaymışım gibi bir imtihan vardı. Artık kendi gerçekliğimi kendime açıklıyorum. O gitti, mutluluk vardı ama uçup gitti. En karanlık düşünceler aklıma giriyor, sanki onları uzaklaştırıyorum ama nadiren başarılı oluyorum. Objektif olarak depresyona ve alkole düştüğümü anlıyorum. Şimdiye kadarki en kötü şey. Bana antidepresan önerdiler ama onlardan çok korkuyorum, özellikle de kocama bakınca. Kriz onların vardiyası sırasında yaşandı. Kimseyi görmek istemiyorum, hiçbir şey istemiyorum. Boş boş televizyona bakıyorum, yiyip içiyorum. Evden çalışıyorum. Onu bırakamam, hayatıma devam edemem. Eskiden hayat dolu olmama rağmen genel olarak ben değilim. Ve 25 kilo aldı. İlk başta 15 kaybettim, bir iskelettim, sonra çılgınca kazandım. Bu aynı zamanda depresyondur. Daha önce kilo sorunum yoktu, 16 yaşımda aldığım kot pantolonu giyiyordum. Bu elbette saçmalık ama aynı zamanda bir işaret olduğu da açık.
Genel olarak aklımı toparlayamıyorum, belki yolunuzu bulmanıza yardımcı olacak bir şey görmüşsünüzdür?
Allah size güç ve ışık versin.
Aman Tanrım, bir saattir buraya yazıyorum, elim kaydı ve mektubum kayboldu....bana onu nasıl bulacağımı hemen söyle, fark ettiğim gibi, otomatik kaydetme işlemi devam ediyor.... yardım edin lütfen... .!
Merhaba luna11.
Cevabınızı okudum ve yazmaya karar verdim. Benim durumum çok benzer. Kocam çok daha yaşlıydı, evlilikte mutlu yaşadık (gerçi çok daha uzun yaşadık - 11 yıl). Kocam Amerikalıydı, dolayısıyla 4 yıl önce ABD'ye taşındık. Daha sonra kanserle mücadele başladı. Kocam uzun süre dayandı ama iki hafta önce vefat etti. Şu an çalışmıyorum, MBA eğitimime başladım ancak eşimin rahatsızlığı nedeniyle ertelemek zorunda kaldım. Bana çok yardımcı olan ve beni desteklemeye devam eden arkadaşlarımız olmasına rağmen burada neredeyse yalnızım. Ama bunların hiçbiri yardımcı olmuyor. Melankoli kesinlikle dayanılmaz, hiçbir şey onu bastıramaz. Sakıncası yoksa konuşup birbirimize destek olabiliriz.
Burada benim yaşadıklarımı deneyimleyen birini arıyordum. Bir başkasının da benzer şeyler yaşadığını fark ettiğinizde, acınızla yalnız olmadığınızı, bunun normal olduğunu düşünürsünüz. Okudum ve çok şey yaşadım, kelimelerin çoğu bana ait gibi görünüyor, ancak bana ifade edilmiyor, her şeyi kendime saklıyorum, kendi kendime konuşuyorum. Ben doğası gereği böyleyim - İçimdeki her şey için endişeleniyorum, toplum içinde, hatta arkadaşlarımın ve ailemin önünde bile ağlamaya alışkın değilim. Kocam ve ben de 4 yıldır birlikteydik, bunlar hayatımın en mutlu yıllarıydı, neden her şeyin kısa kesildiğini anlayamıyorum, görünüşe göre en iyiler çoktan geçti ve o zaman neden yaşamaya devam edelim? O ve benim bir sürü ortak planımız vardı, bir ayda, bir yılda, 5 yılda ne yapacağımızı biliyordum ama artık plan yok, hedef yok, hayatta her şeyin yeniden inşa edilmesi gerekiyor, her şey değişiyor, sanki artık benim hayatım değilmiş gibi kendime şu soruyu soruyorum: burada ne işim var? Bütün bunlara neden ihtiyacım var? Evet, bir çocuğum var, önceki evliliğimden bir kızım var, ölen kocam kızımı evlat edindi, onu baba olarak algıladı. Sadece o artık beni hayatta "tutuyor", ben de sürekli ona gitmek istediğim düşüncesini taşıyorum ama sevdiklerimi benimkiyle aynı acıyla üzmek istemiyorum. Ben de uykuya dalıyorum ve sabah uyanmak istemiyorum, yani uyanmak istiyorum, ama sadece uyandığımda her şey eskisi gibi olsun, kocamla yaşadığım zamanki gibi olsun, ama ben tekrar uyandım ve o gitti. Her zaman iyimserdim (kollarımda küçük bir çocukla ilk kocamdan ayrıldığımda bile), yapılan her şeyin daha iyi olduğuna inandım - bu benim hayat sloganımdı, ama şimdi her şey çöktü, inanmıyorum Anlamıyorum - daha iyi ne olabilir ki, en iyisi o kadar ani bir şekilde bozuldu ki. Ben de "otomatik" yaşıyorum çünkü "zorundayım". Acının bir gün azalacağını anlıyorum. Bunu konuşmamız lazım, bunu kendimize saklayamayız, geçenlerde “nefes verene kadar nefes alamazsın” sözünü duydum. Sanki biraz daha kolaylaşmış gibi yazdım
Uv. Crane, neden bu olumlu duygular perdesini takıyorsun?
Yas tutmanın kendisi zor bir süreçtir ve hâlâ “perdeye” enerji harcamak zorunda olduğunuzda...
Şimdi tam tersini yapacaksınız; kendinize iyi bakın ve sevdiklerinizin ilgisini kabul edin. Görünüşe göre?
Ölümünün neden bana verildiğini anlamıyorum. Neyi anlamalıyım? Tarihimizi, anılarımızı, eşyalarını, ortak alışkanlıklarımızı, konuşmalarımızı nereye koyayım. Artık gidecek hiçbir yerim yok, tutunacak hiçbir şeyim yok. Trenim hareket ederken sen neden hep istasyonda dikildin... Neden devam etmem gerektiğini anlamıyorum.
Biliyor musun sevgili Skatt... Kafanın içinde kafa karışıklığı, kırgınlık, öfke varken bu soruların cevabını bulmak çok zor; kocana, Tanrı'ya, kaderine... Öyle görünüyor ki o seni terk etmiş. sen... Ya durumu farklı görürsen? Kocanı seviyordun. VE Ne puan: 4 yıl boyunca bu kişiyle birlikte olun! Ona yakın olmak, onu tanımak... Bu koca dünyada bir daha tanışmamak, onu tanımamak, ona dokunmamak, onunla konuşmamak...
Mutsuz bir kadın değilsin... Mutlusun... Bu fırsat sana verildi... Belki kader sayesindedir?
Merhaba sevgili kızlar! Kederimin bataklığında yalnız düşündüm, feryadını candan okudum. 14 Kasım 2014'te sevdiğim kişi olmadan yalnız kaldım.
Sonsuz keder, 31 yaşındayım, çocuğum yok, sevgili kocam yok. En mutlu yedi yılı yaşadık! İkinci evliliği var, ilk evliliğinden bir kızı var. Hiçbir şey düşünemiyorum. Hafta sonları ailemin yanına gidiyorum, olumlu duygulardan oluşan bir örtü takıyorum ve gülümsüyorum. Ve ruhumda bir boşluk ve acı okyanusu var... Pazartesi günü eve geliyorum ve kükrüyorum, durmadan kükrediyorum... İş yerinde yüksek bir pozisyondayım, yıl sonu mali raporları, planların uygulanması vb. ama konsantre olamıyorum. Ve tesadüfen bu foruma rastladım ve yalnız değilim. Kızlar, acınızı yaşıyorum, anlattığınız her şey artık benim acım, yardım edin. Duygusal deneyimlerinizle nasıl başa çıktığınızı yazın?Sevgili Zhuravushka, ben de 23 Kasım 2014'te kocamı kaybettim, 26 yıl birlikte yaşadık ve şimdi 46 yaşındayım, çocuğumuz olmadı ve bu yılın baharında annem kanserden öldü, muhasebeci olarak çalışıyorum ve raporları göndermem gerekiyor ama ben de konsantre olamıyorum. Neden konsantre oluyorum - bazen bazı günler boşveriyorum ve bazen yolda ve işte bile ağlıyorum - bu korkunç. Belki bizim gibi insanların birbirleriyle yazışmaları daha kolay olur. Şimdi herkes yeni yılı bekliyor ama ben sis içindeyim
Kızlar, işler nasıl gidiyor, zaman geçti mi? Sevgili kocamın (lenfoma) vefatından sonra artık benim için de dayanılmaz derecede zor, 8 aylık bir mücadele ve umut... ve sonra birdenbire, hiç beklenmedik bir şekilde HERŞEY BİTTİ. Ne ben ne de o buna hazır değildik. Umut vardı. 8 Mayıs'ta 40 gün olacak. Ben yaşamıyorum, varım. Ve hayat baharda çok güzel görünüyor, ama neden onsuz tüm bunlara ihtiyacım var? 18 yıldır mutlu bir evliliğim vardı. Hatta birlikte iş gezilerine bile çıktık, çok seyahat ettik. Onu çok ama çok sevdim. 18 yıl bir gün gibi, birbirimizden zerre kadar sıkılmadık. Elbette anlaşmazlıklar vardı ama küçük şeylerde de, ciddi şeylerde de hep birlik içindeydik. Taş duvar arkasında gibi yaşadım ama şimdi ne olacak? İki yıl önce annem gömüldü. Hayatta kalamayacağımı düşünüyordum ama kocam beni destekledi, o olmasaydı muhtemelen hayatta kalamazdım. Artık sadece iki yakın insan kaldı: yaşlı bir baba ve bir kızla evlendi. Herkes kendi hayatını yaşıyor. Babasına destek olamıyor, kendi dalga boyunda yaşıyor ve annesinin ölümünün etkisinden henüz kurtulamadı. Ama kızımın kendine ait bir hayatı var, coğrafi olarak uzakta ve benim acı çekmeme izin vermiyor, bu onun için zor ve bundan kaçınıyor. Ve nedense hiç arkadaşım yok. Bir kocam, bir annem, babam ve bir kız arkadaşım vardı. Ve şimdi penceremde ışık yok. Kızlar, iletişim kurmak isteyen olursa bana yazın, sevinirim.
Merhaba sevgili kızlar! Kederimin bataklığında yalnız düşündüm, feryadını candan okudum. 14 Kasım 2014'te sevdiğim kişi olmadan yalnız kaldım.
Sonsuz keder, 31 yaşındayım, çocuğum yok, sevgili kocam yok. En mutlu yedi yılı yaşadık! İkinci evliliği var, ilk evliliğinden bir kızı var. Hiçbir şey düşünemiyorum. Hafta sonları ailemin yanına gidiyorum, olumlu duygulardan oluşan bir örtü takıyorum ve gülümsüyorum. Ve ruhumda bir boşluk ve acı okyanusu var... Pazartesi günü eve geliyorum ve kükrüyorum, durmadan kükrediyorum... İş yerinde yüksek bir pozisyondayım, yıl sonu mali raporları, planların uygulanması vb. ama konsantre olamıyorum. Ve tesadüfen bu foruma rastladım ve yalnız değilim. Kızlar, acınızı yaşıyorum, anlattığınız her şey artık benim acım, yardım edin. Duygusal deneyimlerinizle nasıl başa çıktığınızı yazın?Merhaba, acımız aynı gün oldu, 14 Kasım, kocam öldü ve 15 Kasım'da 31 yaşına girecekti. Ve şimdi bu en korkunç günün üzerinden 7 ay geçti ve hala onsuz hayatımın anlamını bulamadım. Kızlarımın tutunduğu tek şey benim bir şekilde suyun üstünde olmam ama ölüm ve ona gitme düşünceleri beni bırakmıyor, bu da böyle bir şey.
Kızlar, yeni kaydoldum, anlıyor musunuz bir nedeni var. Sevgili kocam 7 Haziran 2015'te vefat etti. Kendi başına vefat etti. Ondan önce de onun yaşama arzusu uğruna bir ay süren mücadeleyi... Kaybettim. Kendisi ve ilk evliliğinden olan oğlu bir ay boyunca soruşturma altındaydı. Bir ay boyunca tüm suçu kendi üzerine yükleyerek oğlunu hapishaneden kurtarmaya çalıştı. Bir ay boyunca bu durumdan bir çıkış yolu arıyordu, AMA bu ay içinde oğul annesine döndü (kocası bunu bir ihanet olarak gördü), kocasının en sevdiği, neredeyse tüm ailedeki yetişkin bir çoban köpeğini öldürmek zorunda kaldı. Bu "davaya" dahil olan "arkadaşlar" da saklandı... Müfettişler baskı yaptı, "arkadaşlar" sessiz kaldılar ve ancak ölmeden hemen önce ortaya çıktılar, kocamın veya oğlunun çok fazla döküp dökmediğini öğrenmek için. Kocasına umut veren avukat birkaç haftalığına tatile çıktı.Daha önce votka içmemiş olan koca ise neredeyse her gün içki içmeye başladı ve içki alemine devam etti. Ölümünden 4 gün önce onu içki krizinden çıkardım (tatile çıktım) ve her şey düzelmiş görünüyordu! Avukatlar bir savunma hattı çizdiler, koca oğluyla konuştu, "arkadaşlarından" herhangi bir tehdit gelmedi, ancak artık kendilerinin de "sürüklendiklerini" söylediler... Ve planları... planları vardı.. . hem işte hem de ev çevresinde (evinde) .... Sabah Pazar günü işe gitti (o gün binada tek başıma çalışıyordum) 1 saat makinede çalıştı .... ve kendini astı .
“Bir Kayıptan Sonra Sabah” kitabını okumaya başladım (Yazar Bob DATES) ve orada kederli kız kardeşler bulmanız gerektiğini ve çok daha fazlasını okudum... Şimdi kızlar, kederinizi okudum ve kendimi daha az yalnız hissettim.. Kocam ve ben 3 yıldır birlikteydik, mutlu yıllar, evin inşaatını neredeyse bitirdik, bütün sokak bizi kıskandı, uyum içinde yaşadığımızı, güzel bir ev yetiştirdiğimizi... Sonra oğlu döndü ordu, araba istiyordu... vs. ve benzeri. paraya ihtiyacı vardı ve kendisine göre kötü durumda olan şeyi "satmaya" karar verdi... Eh, bunu bilseydim satacak hiçbir şeyi kalmazdı... Ama her şeyi ancak Mayıs ayında öğrendim. 9, 2015. ikisi de polisten kendi takdirleriyle serbest bırakıldığında... Hayatımın altüst olduğunu sanıyordum... ama kavga etmeye, akıllı bir avukat aramaya, para toplamaya, kocama ilaç almaya, ona destek olmaya, yürümeye başladım. onunla, her gün onunla konuştum, sorun değil, beni kınasalar da beklerim. Hepimiz bekleyeceğiz... Benden çocuk istiyordu... Şimdi düşünüyorum da eğer hamile kalsaydım bu onu intihar etmekten alıkoyabilir miydi? Bana ne kaldı? Kutsal Kitabı okuyun, orada affedilmesi için dua edin ve evin bölünmesine hazırlanın, çünkü... ilk evliliğinden 2 çocuğu ve bir annesi var... Benim de 2 çocuğum var, kızım öğrenci, başka bir şehirde okuyor ve 9 yaşındaki oğlum kocasına baba dedi (yine de kendi babamız da hayatta.) ... Kızlar, artık hayatımız için, gelecek için savaşmamız gerekiyor ve mutlaka savaşacağız. Her şey geçecek, acılar dinecek, her şey Allah'ın dilemesi...Katma ---
Her şey Tanrı'nın isteğidir ve O, Rab Tanrı'nın iyi yardımcıları vardır - dualar ve ZAMAN....
Sevgili eşiniz sizin için bu kadar beklenmedik bir şekilde öldüğünde, hayatın anlamını yitiriyor gibi görünüyor. Uzun yıllardır evli olsanız ve mirasçılarınızı bıraksanız bile, ruh eşiniz olmadan nasıl yaşayacağınızı hayal etmek zordur. Bu durumda rahibin tavsiyesi, sevgili kocanızdan nasıl kurtulacağınızı anlamanıza yardımcı olacaktır. Sonuçta, bildiğiniz gibi, bir kişi ahiret hayatına girdiğinde, dünyadaki akrabalarının ona Cennete ulaşması için mümkün olan her şekilde yardım etmesi gerekir.
Sevgili kocanızın ani ölümüyle nasıl başa çıkılacağı konusunda bir rahipten tavsiyeler
- Ölen bir kişinin, bu günahkar dünyada kalan, kendisine yakın olan kişilerin bakımına gerçekten ihtiyacı vardır. Herkes şunu hatırlamalıdır ki, birey olarak bir kişi yok olmaz. Ölümsüz bir ruhu vardır, ancak eğer yaşamı boyunca inançlı değilse, o zaman onun ölümünden sonra hayatta kalabilmek için kendi ruhunuza çok dikkat etmeniz gerekir. Öncelikle aşırı üzüntüye kapılmamalısınız. Sonuçta umutsuzluk sekiz ölümcül günahtan biridir. Eğer onun ruhuna yerleşmesine izin verirsen, o zaman içinde bir boşluk oluşacaktır.
- Sakinleşmeye çalışın, ölen kişiye olan tüm gücünüzü ve sevginizi verin. 40. güne kadar dua edin. Hem sizin ruhunuzun hem de eşinizin ruhunun buna ihtiyacı var.
- Dünyadaki bu hayattan sonra mutlaka eşinizle tanışacağınızı unutmayın ve bu nedenle kendi ölümünüzden sonra iyi bir hayatı hak edip etmediğinizi düşünün. Ölülerin üzerinden aşırı ağıt ve ulumanın Ortodokslukla bağdaşmadığını unutmayın. Acıyı unut. Bunun ne size ne de başka bir dünyaya geçmiş olan sevdiklerinize bir faydası olmayacaktır. Kocanın hayatta olduğunu ama Tanrı'yla birlikte diri olduğunu unutmayın.
- Eşinizin ruhunun dinlenmesi için bir not yazın ve tapınağa bağışta bulunun. Daha fazla dua edin ve Rab'den bu zorlu kaybın üstesinden gelmenize yardım etmesini isteyin. Ve bu kural sadece yaşlı bir kadın için bir kocanın ölümünden nasıl kurtulacağı sorusuyla değil, aynı zamanda genç bir dul için de geçerlidir. Bu dünyadaki hayatınızın sona ermediğini unutmayın. Yüce Allah'a inanıp yaşamaya devam etmek, her günün tadını çıkarmak gerekiyor.
Yükleniyor...
