Kocanın ilk çocuğu ile nasıl iletişim kurulur? Bir kocanın ilk evliliğinden olan çocukları nasıl kabul edilir - bilge bir kadından tavsiye

Psikoloğa soru:

İyi günler,

Aşağıdaki duruma sahibim. Kocam için evliliğimiz üst üste ikinci ve ilk karısından bir kızı var (şimdi 8,5 yaşında), benim için bu ilk evlilik (24 yaşında evlendim), ilk erkek prensipte hayatımda.

Hala müstakbel bir eş olmasına rağmen, birinin sadece hayal edebileceği ideal bir adam gibi görünüyordu. Aşık olduk ve evlendik Düğünden bir yıl sonra bir kez çocuklardan bahsetmeye başladığımda kocam çocuklarım için baba olmaya hazır olmadığını ve onları istemediğini çünkü zaten sahip olduğu için onları istemediğini söyledi. sevgili kızı ve o yeter. O anda ona çok kırılmıştım ve bu sözleri hala kafamda oturuyor çünkü bunu bana düğünden önce söyleseydi ilişkimizin devam etmesi pek mümkün değildi. Skandallar, yanlış anlaşılmalar ve birbirlerine karşı iddialar başladı. Kızına karşı tavrım değişti, onu görmek ve onunla vakit geçirmek istemedim, ancak "o" ana kadar ona iyi davrandım ve onu zevkle kabul ettim. Ama yine de, ona bir konuda yardım etmek için onu evde almaya devam ettim, diyelim ki birlikte resim yaptılar veya ödev yaptılar, hiçbir şey için onun suçlanamayacağını anladım ve onun için içtenlikle üzüldüm.

İki yıllık evlilikten sonra bir mucize oldu, hamile kaldım, haberler kocamı memnun etmedi. Aksine, bana karşı soğuk, zalim ve haksız oldu. Kocam sık sık beni rahatsız etti, sanırım düşük olmasını istedi. Ama planı gerçek olmayacaktı, şimdi 34 haftalık hamileyim.

Şu anda zorluk, yeni bir kocayla ilk karısının, ortak çocukları ve ilk evliliklerinden bir kızının arabayla tatile gidecek olmasıydı. Kocam kategorik olarak buna karşı, aniden bir kaza geçireceklerinden veya bir şey olacağından korktuğunu açıklıyor ve kızının yolculuk boyunca onunla kalması konusunda ısrar ediyor (ve bu en az iki hafta, belki üç) .

Kocası sürekli evde değil, bazen işte, bazen işte neredeyse haftanın yedi günü, erken çıkıyor, geç geliyor. Ve ona bir soru sorduğumda ve kızınızla kimin oturup vakit geçireceğini sorduğumda, sakince SİZİ yanıtladı. Tabii ki şok oldum, öyle bir şey olmadığını söyledim, her zaman onunla evde oturmayacağım. Hamileliğin son ayı için de kendi planlarım var, periyodik olarak işe gidiyorum, her hafta planlanmış bir kontrol için kadın kliniğine gidiyorum, saatlerce sırada oturuyorum, sonunda arkadaşlarımı görmek istiyorum ve akrabalarım. Tüm bu durumlarda kızını yanımda taşımak istemiyorum ve iradem dışında onun için yükümlülükler üstlenmek zorunda olmadığımı düşünüyorum. O benim için bir hiç, ben de onun için bir hiçim, bu yüzden beni onunla oturup tüm planlarımı iptal etmeye zorlamak yanlış. Kocası onu içeri almak istemiyorsa, onunla oturmasına ve vakit geçirmesine izin verin.

Bu temelde bir skandalımız var, şimdi kocam beni görmezden geliyor, benimle konuşmuyor ve ben boş bir yermişim gibi davranıyor. Kızın ayrılışının sonucu, gidip gitmeyeceğine tam anlamıyla beş gün içinde karar verilecek. Kocam bu durumda onu reddetmemi neden saldırgan buluyor, anlayabiliyorum, çocuğumu bekliyorum ve geçen ayı açıkça farklı bir şekilde geçirmek istiyorum ve kızıyla apartmanda oturmamak.

Bütün bunlardan o kadar yoruldum ki boşanmayı düşünüyorum, öyle görünüyor ki onsuz benim için daha kolay olacak. Her ikisinin de (koca ve eski eş) çocuklarına karşı tüm yükümlülükleri başkalarına (büyükanne ve büyükbaba, ben) yüklemeye çalışmasından bıktım. Ama aynı zamanda, ikisi de en iyi ebeveynler olduklarını göğsünde dövüyorlar.

Lütfen bir akıl verin, bunda benim haklılığımın payı var mı? Yoksa çok bencil miyim ve sadece kendimi mi düşünüyorum? Kendimi çözemiyorum.

Psikolog soruyu cevaplar.

Merhaba Rosa!

Mektubunuzu üzüntüyle okuduğumu hemen söylemeliyim. Ve ne kadar uzun sürerse, o kadar üzücü oldu.

Görüyorum ki şu anda ailenizde gerçek bir savaş var. Bir zamanlar birbirini seven iki insan vardır, büyük olasılıkla şimdi ruhlarının derinliklerinde severler, ancak karşılıklı şikayetler ve iddialar aşklarını günden güne öldürür. Bu savaşı kimin başlattığını söylemek zor. İlişki sorunları genellikle karşılıklıdır.

Şu anda bir ilişkide sahip olduğunuz şey bu: kocanızın size saygı duymadığı ve fikrinizi dikkate almadığı açık. Onu duymadığınız, onunla yarı yolda karşılaşmadığınız ve sanki kocanızdan ayrı, kendi planlarınıza ve kendi yaşam vizyonunuza sahipmiş gibi yaşamadığınız açıktır. Sanki kelimenin tam anlamıyla bir aile yokmuş gibi. Aileler, iki kişi birlikte tartıştığında, karar verdiğinde, planlar yaptığında, uzlaşmalar yaptığında, diğer kişinin görüş ve isteklerine saygı duyar.

Zaten boşanmayı düşündüğünüzü yazıyorsunuz. Seni anlıyorum, senin, arzularının ihmal edildiği, dikkate alınmadığın duygusuyla sürekli bir kırgınlık içinde yaşamak çok zor. Ama kocanızın şu anda size kırgın olduğunu ve onu anlamadığınız ve kabullenmediğiniz için de aynı derecede hayal kırıklığına uğradığını düşünün.

Hayatınız ancak ikiniz de değişmeye başlarsanız daha iyi olabilir.

Ama başlamalısın, Rosa. Birincisi, çünkü bir psikoloğa başvuran sizdiniz ve benim kocanıza değişmeye başlaması gerektiğini söyleme fırsatım yok. İkincisi, çünkü sen bir kadınsın. Ancak, aile içindeki iklim genel olarak kadına bağlıdır. Değişeceksin, erkeğin değişmeye başlayacak. Evet, özellikle kızgınlık düşüncelerinizi ve duygularınızı tamamen ele geçirdiğinde kendinizi değiştirmek zordur, ancak bu adam sizin için hala değerliyse, bu kişiyle bir aileye ihtiyacınız varsa, bunu yapmalısınız.

Her şeyden önce, kocanızın kızına karşı tutumunuzu değiştirmeniz önemlidir. Ona karşı olumsuz tavrınızın kocasına olan kızgınlığınızla bağlantılı olduğunu düşünüyorum çünkü en başta kıza iyi davrandınız. Kızıyla ilişkilerinizi geliştirmeye çalıştığınızı gören kocanızın nasıl değişmeye başladığını izleyin. Bunda, onunla tanışma arzunuzu, onu tamamen kabul etme arzunuzu, tüm hayatı boyunca görecektir. Bu bir erkek için çok önemlidir. Evet Rosa, hakaretlerin üzerinden geçmek çok zordur. Bu yanlış anlama kısır döngüsünü kırmak çok zordur. Ama birinin başlaması gerekiyor. Ve yol kolay olmayacak, sen ve kocan zaten savaşınızda çok ileri gittiniz. Güç kazanın, sabırlı olun, gururu ve bencilliği ortadan kaldırın ve ilişkinize karşılıklı anlayış gelecektir.

Kocanız onunla tanışmaya hazır olduğunuzu gördüğünde onunla sakince konuşabilir, zorluklarınız, endişeleriniz hakkında konuşabilir, kişisel planlarınızı tartışabilir, ortak planlarınızı tartışabilirsiniz.

Evet Rosa, yani ortak planlar. Onun hayatını sizinkinden ayırmamayı öğrenmeniz çok önemlidir. Diyorsun ki bu onun kızı, bu benim çocuğum, benim kendi planlarım var, bırak o olsun… vs. Ama bu adamla evlenmeye karar verdiğin andan itibaren hayatını birleştirdin.

Artık onun hayatı, geçmişi ve çocuğu sizin ortak hayatınızdır. Tıpkı senin geçmişin artık onun hayatının bir parçası olduğu gibi. Artık ortak hayatınız, ortak planlarınız var.

Gidip erkeğinizle tanışın ve kesinlikle takdir edecektir!

4.5 Puan 4.50 (12 Oy)

Hayatını ilk evliliğinden çocukları olan bir adamla ilişkilendirmeye karar veren kadınlar, bu birlikteliğin olası zorluklarını nadiren düşünürler. Görünüşe göre burada zor, çocuklar ilk eşte kalıyor, bu da iyi bir üvey anne rolünü oynamanıza gerek olmadığı anlamına geliyor. Ama düşündüğün bu. evlenmeye karar vermek önceki evliliğinden çocukları olan bir adam için, bazı oldukça zor sorularla yüzleşmeniz gerekecek.

Mali soru. Bunu şimdi hatırlamalısın sevdiğiniz kişinin tüm çocuklarına maddi olarak bakmak için ömür boyu bir yükümlülüğü vardır. Ve bu yardımın miktarını kendisi belirleyecektir. Nafaka miktarı açıkça belirtilmiş olsa bile, ancak sonuçta hiç kimse "öngörülemeyen durumlardan" muaf değildir ve bu, planladığınız aile satın alma veya tatil gezinizin arifesinde gerçekleştiğinde, bu kesinlikle sizin için tatsız bir darbe olacaktır. ve ilişkiniz çatlayabilir. Bu konu, özellikle kendi çocuklarınız olduğunda ve ailenizin bütçesi bizim istediğimiz kadar büyük olmadığında alakalı hale gelecektir.

Bu, yaşamın korunması yasasıdır. Ebeveynlerin çocuklarına bakma yükümlülüğü vardır. Ve pes etmezseniz ve vermemek için binlerce neden bulursanız, daha sonra ilişkileriniz ve refahınızla çok daha fazlasını ödeyeceksiniz.

Boş zaman. Bir izin gününde sevgilimle birlikte olmayı, bu günü birlikte eğlenceli ve ilginç bir şekilde geçirmeyi çok istiyorum. Ama "Pazar babası" olduğu için gitmesi gerekiyor. Ama ne yapacaksın? Bütün gün üzgün müsün? Tuzaklar olsa da bu günü onunla ve çocukları ile geçirebilirsiniz. Buna hazır olmanız ve her seferinde bir skandal yaratmamanız önemlidir. Ne de olsa bu onun ebeveynlik görevi ve bunu yerine getirmesi gerekiyor.

ilişkiler Eşinizin çocukları 5-7 yaşlarındaysa, onların sizin için pek bir sevinç yaşamayacaklarına hazırlıklı olun. Böyle olma haklarını tanımalısınız. Ruhlarında, kalplerinde neler olduğunu anlamaya çalışsan iyi olur. Kıskançlıkla, çocukların size karşı kızgınlığıyla ve sizin yüzünüzden babalarının onlara daha az zaman ayırdığı suçlamalarıyla yüzleşmek zorunda kalacaksınız. Birçok seçenek! Onlara gücenmemek önemlidir, onlar sadece çocuk.

Ama onlara yaltaklanmaya da değmez. Bazen çocuklar acımasızdır ve siz, kendinizi tam güçlerinde nasıl bulduğunuzu fark etmeyeceksiniz. Doğal davranın: eğer çocuk övgüyü hak ediyorsa, övgü, ama içtenlikle. Ve şakaları kötü sonuçlara yol açarsa, ona bunun yapılamayacağını açıklayın.

Kocanızın çocuklarıyla uğraşırken kendinizi gereksiz duygusallıktan kurtarın. Mantıklı davranın, kendinize şu soruyu sorun, bu sizin çocuğunuz olsaydı ya da tam tersine bir başkasının olsaydı ne yapardınız?

Ve her zaman hatırla kocanızın çocuklarıyla olan sorunlarıyla uğraşmak zorunda değilsiniz. Doğru karar, sevdiklerinizin çocuklarına ne kadar maddi yardımda bulunacağına karar vermesidir. İnan bana, bu hayat onun için geçmiş kadar değerli ve elbette sana ve ortak çocuklarına zarar verecek bir şey yapmayacak. Seviyorsan güven!

Bir kadın, kendisine her açıdan uyan bir erkekle tanıştığında, onun geçmiş yaşamıyla pek ilgilenmez. Ve dahası, ilk evliliğinden olan çocukları onun için bir engel olmayacak. Koca yakınlardadır, hayat düzenlenmiştir ve mutluluk toplumun yeni hücresini alt eder. Ve sonra geçmiş aile hayata girer ve sorunlar başlar. Bugün en sık yapılan hatalardan nasıl kaçınacağınızı ve kocanızın çocuklarıyla nasıl iletişim kuracağınızı öğreneceksiniz.

ana soru

Miras. Kocanın ilk evliliğinden olan çocukları, babalarının başka bir ailede edindiği malları ve diğer değerli şeyleri talep edebilir. Kanunla tartışamazsınız ve eşler arasında bir anlaşma olmadıkça mahkemeler aracılığıyla mücadele etmeye çalışmanın faydası yoktur. Planlarınız dahil değilse, bu önceden - evlenmeden önce halledilmelidir.

Kocanın çocuklarının ilk evlilikten kalan mirası ancak babadan alınabilir. Senin payinla alakalari yok. İlk aşamadaki tüm mirasçılar arasında - vasiyetçinin çocukları, eşi ve ebeveynleri - paylaşmak zorunda kalacağınızı unutmayın. Yani ortak çocuğunuz da bu kategoriye dahildir. Kocanın çocuklarının ilk evliliklerinden itibaren hakları yasalarla güvence altına alınmıştır, bu nedenle onlara a priori ait olanlar için savaşmanın bir anlamı yoktur.

Benimseme

Yaşam durumları farklıdır ve bir çocuğu yeni ailenizin bir üyesi yapmak isteyebilirsiniz. Ya da koşullar öyle gelişecek ki artık kendi annesiyle yaşayamayacak. Bu prosedür oldukça basittir, ancak sertifika toplamanız gerekecektir. Bir kocanın ilk evliliğinden olan çocuğunu yalnızca sizin rızanızla evlat edinmeniz işe yaramaz. İhtiyacınız olan belgelerin listesini dikkatlice gözden geçirin:

• Anneden sabıka kaydı olmadığına dair belge.
• Sağlık durumunun tıbbi teyidi.
• Mali durum ve istihdam hakkında bilgi.
• Otobiyografi.
• Mülkün sahibi olduğunuzu veya mülkü kullanma hakkınız olduğunu belirten bir belge sağlayın.
• Tesisin tüm sıhhi ve teknik gerekliliklere uygunluk belgesi.
• Vesayet makamları tarafından hazırlanan ve yaşam koşullarının araştırılmasının yapıldığını doğrulayan bir yasa.
• Çocuğun babası ile evlilik cüzdanı.

Gerekli belgeleri toplamaya başlamadan önce annenizin onayını almanız gerekmektedir. Ebeveyn haklarından mahrum bırakılmaması durumunda. Ya da bir süredir iyi bir sebep olmaksızın bebeğe düzgün bakmadığını kanıtlamak zorunda kalacaksınız. O zaman mahkemeye başvurmalı ve çocuk için belgeler toplamalısınız:

• Bir tıp kurumundan sağlıkla ilgili sonuç.
• Okuldan veya anaokulundan bilgi ve özellikler.
• Çocuğun rızası (eğer 10 yaşından büyükse).

Duruşma kapalı kapılar ardında yapılıyor ve sonuçlarının açıklanması kanunen yasak. Kocanızın ilk evliliğinizden olan çocuğunu evlat edindikten sonra biyolojik annesiyle olan tüm bağını kaybeder. Doğum belgesi "anne" bölümünde soyadınızı içerecek şekilde değiştirilecektir. Bu andan itibaren, doğal ebeveyn ile eşitsiniz ve çocukla ilgili tüm hak ve yükümlülüklere sahipsiniz.

Olası problemler

Kocanın yetişkinleri, babanın kararını yeterince kabul edebilir ve herhangi bir sorun yaşamazsınız. Ama ilk bakışta sizden nefret edebilirler. Bunun birkaç nedeni var ve hepsinin büyük olasılıkla sizinle hiçbir ilgisi yok. Onlar için başka bir kadın, babalarıyla tanışmalarının önünde doğal bir engel olacaktır. Ayrıca, herkes ebeveynini yabancı bir kadınla paylaşmaktan da hoşlanmayacaktır. Bu gibi durumlarda ne yapılmalı?

İlk önce sabırlı olmalısın. Çocuklar sizi babaları kadar iyi tanımazlar ve bu nedenle aile içindeki görünümünüze nasıl tepki vereceklerini henüz anlamazlar. Zamanla sizi her yönden değerlendirebilecek ve olumlu nitelikler bulabileceklerdir. İkincisi, kişisel alanlarına girmeye çalışmayın. Size ulaşıp soru sormazlarsa, sırlarını paylaşmaları için onları zorlamayın. Tek heceli "evet" ve "hayır" yanıtları, çocuğun samimi konuşmaya henüz hazır olmadığını gösterir.

Fikrinizi empoze etmeye çalışmayın. Yetişkin çocukların zaten kendi görüşleri vardır ve sizin ahlak eğitiminize ihtiyaçları yoktur. İfadelerinizi tavsiye veya dilek olarak sunun. Öfkeyle bile olsa anneleri hakkında kötüleyici sözler söylemenize asla izin vermeyin. Her ne olursa olsun, her zaman onların annesi olarak kalacak ve onlar onun tarafını tutacaklardır. Tek bir kelime bile, kocanızın ilk evliliğinizden olan çocuklarıyla olan ilişkinizi umutsuzca mahvedebilir.

Babalarıyla iletişimlerini engellemeye çalışmayın. Bir gün sana geri dönebilir. Ne de olsa her zaman onun çocukları olacaklar ama karısını her an değiştirebilir. Kaygan bir yola çıkmamalısınız - kendinizi aile teknesinde bulabilirsiniz.

Kıskançlık

Çocuklu bir adamla evlenen kadınlar için en acı verici konulardan biri. Kocanızı ilk evliliğinden olan çocukları için kıskanıyorsanız ne yapmalısınız? Aile hayatı asla sakin olmayacak - her an çocukların bir babaya ihtiyacı olabilir ve o kurtarmaya gelmek zorunda kalacak. Hafta sonları çocuklarla paylaşılmak zorunda kalacak ve her kadın bundan hoşlanmayacak. Bir noktada öfke ve kıskançlık gelecek. Yasal bir eş neden evde oturup sevgili kocası çocuğuyla saatlerce dinlenirken onu beklemeye zorlanıyor? Bu durum kaçınılmaz olarak skandallara ve hesaplaşmaya yol açacaktır.

Psikologlar, kocanın çocuklarına ilk evliliklerinden uzaklaşmamalarını ve boş zamanlarını arkadaş canlısı bir şirkette geçirmemelerini tavsiye ediyor. Başka bir şey, çocuğun kendisinin nadir saatleri sizinle paylaşmak istememesidir. Bu durumda, sadece sabırlı olmak en iyisidir. Ergenlik döneminde, tarihler zamanla azalır ve daha az düzenli hale gelir.

İlk evlilikten kocanın çocuğu nasıl kabul edilir?

Hayatınızda böylesine büyük bir değişiklikle karşı karşıyaysanız, o zaman birkaç basit gerçeği anlamalısınız. En önemli kural, çocuğu kendi çocuğunuzmuş gibi sevmeye çalışmayın. Bu sizin çocuğunuz değil ve zamanla ona karşı şefkatli duygular beslemeye başlasanız bile, o zaman bunlar tamamen farklı duygular olacak, sanki o sizin çocuğunuzmuş gibi.

Çocuktan karşılıklı duygular beklemeyin. Sana alışması ve güvenmeye başlaması uzun zaman alacak. Onu annesini aramaya zorlamayın - ona psikolojik travma yaşatabilirsiniz. Çocuk çok küçükse, doğru an geldiğinde bunu zorlanmadan kendisi yapacaktır.

Çocuğunuzla ortak şeyler yaparak daha fazla zaman geçirmeye çalışın. Sadece oyunlar değil, aynı zamanda çeşitli ev süreçleri de olmalıdır. Ortak ilgi alanları, yalnızca yakınlaşmanıza değil, aynı zamanda güçlü bir duygusal bağ kurmanıza da yardımcı olacaktır. Çocuğunuza hobilerini nazikçe sorun. Belki de aralarında sizin için ilginç bir şey var.

Çocuğa eski karınızın oğlu veya kızı gibi davranmayın. Her şeyden önce, kocanızın ve çocuğunuzun erkek veya kız kardeşinin kanıdır. Aynı babaya sahipler ve akraba kabul ediliyorlar. Ona aile üyelerinden biri gibi davran. Haklarını ihlal etmeyin, ancak tüm dikkatinizi ona odaklamayın.

Çocuğu aşırı dikkatle kuşatmaya gerek yoktur. Çocuklar bile yalana karşı çok hassastır ve onlara karşı güvensizliğe hiç ihtiyacınız yoktur. Nazik ve yardımsever olun, ancak her hevesi yerine getirmeye çalışmayın. Çocuk bir düzenbazın rehinesi olabilirsiniz. Zor bir çocuğunuz varsa sabırlı olmanız ve onu kendi çocuğunuz gibi yetiştirmeye çalışmanız gerekecek.

İlk evliliğinizden çocuklarınız varsa

Bu durum da nadir değildir. Ya koca ilk evliliğindense? Bir erkeğin bu davranışının ana nedeni, onun için başka bir kişinin oğlu veya kızının, ondan önce farklı bir hayatınız olduğunu ve başka birini sevdiğinizi günlük olarak hatırlatmasıdır. Sürekli olarak bu gerçeğin onayını gözlerinin önünde görüyor. Seni seviyor ama ilgini paylaşmak zorunda olduğu için çocuğu sevmiyor. Sorunlar, eşin mantıksız bir şekilde kusur bulmaya, hatta cezalandırmaya ve elini kaldırmaya başladığı anda başlar. Olan bitene gözlerinizi kapatamazsınız. Çocuğun tarafını tutmak sadece çatışmayı daha da kötüleştirecektir. Konuşmalar ve tartışmalar burada yardımcı olmayacak - durum bir trajediye yol açana kadar bir aile psikoloğuna başvurmanız gerekir.

İkinci koca, ilk evliliğinden olan çocukları kendisininki kadar sevebilir. Özellikle henüz bir çocuğunuz yoksa. Bu evlilikte çocuklar ortaya çıktığında durum değişebilir. Bir eş, tüm dikkatini kendi bebeğine çevirebilir ve büyükleriyle ilgilenmekten vazgeçebilir. Çocuklarınıza karşı saldırganlık göstermeye başlamazsa, bu normal bir durumdur. Çocuğunuz her şeyden önce gelir ve ihtiyaçları öncelikli olarak dikkate alınır.

Kocanın çocuğunu ilk evliliğinden sevmemesi tamamen farklı bir hikaye. Bunun birkaç nedeni var. Belki de ilk karısı onu aldattı ve babalıktan emin değil. Ya başlangıçta eşler arasında çok kötü bir ilişki vardı ve çocuk durumu yalnızca ağırlaştırdı. Hamileliğin yardımıyla erkekleri evlenmeye zorlayan bayanlar var. Böyle bir evlilikten de iyi bir şey beklenmemelidir.

Bu hikayede hiçbir şey yapmanıza gerek yok. Bu, eşinizin ve önceki ailesinin ilişkisidir. Onu çocuğunu sevmesi için zorlamamalı ya da onu çıkmaya zorlamamalısın. Yeterli zamanında nafaka ödenmesi. Kocanın kendisi duygularını çözmeli ve taraf tutmamalısınız.

Duygu eğitimi

Bazen kadınlardan şu cümleyi duyabilirsiniz: “Kocamın çocuğundan ilk evliliğimden nefret ediyorum!”. Bu tür güçlü duygular, ilk görüşten sonra değil, zamanla ortaya çıkar. Bir kadın böyle bir çocuğu öylece sevemez. Eski eş, ortak çocuğu kendi çıkarı için manipüle etmedikçe, aile mutluluğu için bir tehdit oluşturmaz. Ancak herhangi bir kadın bu tür anları hemen hissedecektir ve kocanız ve eski karısıyla ilgilenmeniz gerekir, ancak bir çocukla değil. Çocuklar yaptıklarının hesabını vermiyorlar, anne bunun babanın aileye geri dönmesine yardımcı olacağını söylüyorsa, söylediği her şeyin yapılması gerektiği anlamına geliyor.

Başka bir şey de, çocuğun zaten yeterince yaşlı olması ve kendi eylemlerinden sorumlu olmasıdır. Seni sevmek zorunda değil ve başkasının babasını elinden alan teyzesine duyduğu nefret seni her türlü eyleme itebilir. Ancak bu, bir kadının aynı şekilde karşılık vermesi gerektiği anlamına gelmez. Suçluyu işin içine katarak skandallar çıkarmayın. Vicdanınıza başvurmaya ve onun haksız olduğunu kanıtlamaya çalışmayın - bu onu size daha da karşı koyacaktır. Her zaman bir yaklaşım aramanız ve ailenizin boşanmasının sizin suçunuz olmadığını açıklamanız gerekir. Çocuğa bilgi aktarırsanız ve size karşı tavrını değiştirirseniz, nefret kısa sürede her iki taraftan da kaybolacaktır. Çocuğun kendisinin bu durumun rehinesi haline geldiğini ve onun için kolay olmadığını anlamak önemlidir. Onu bir müttefik yapın, düşman değil. Annenin kategorik olarak yasakladığı şeylere izin verin (mantık dahilinde). Hediyeler yapın ve onun için hoş bir atmosfer yaratın. Ona ihtiyaç duyulduğunu hissettirmek ve karşılık verebilmek için. Ayrıca çocuğun 10 yıl sonra bile hiçbir yerde kaybolmayacağını da unutmamalısınız. Hala küçükken ve yeni olan her şeye açıkken onunla iletişim kurmaya başlamak en iyisidir.

İletişim nasıl kurulur?

Kocanızın ilk evliliğinden çocukları varsa, er ya da geç onlarla iletişim kurmanız gerekecek. Bir erkek her zaman onlarla halka açık yerlerde veya eski karısının evinde vakit geçiremez. İkinci seçenek herkes için değil. Her zaman orada iyi vakit geçirdiğine ve bir gün hiç geri dönmeyebileceğine dair düşünceler olacaktır. Durumu her zaman kontrol altında tutmak en iyisidir. Çocukları evinize getirmeyi yasaklamayın.

Bir çocukla arkadaş olmak o kadar kolay değil. Başlangıçta onun için ailesini mahveden kişi oldunuz. Boşanma annesinin inisiyatifiyle gerçekleşmiş olsa bile. Kocanızın çocuklarına ikinci anne olmaya çalışmayın. Bu iyi bir şeye yol açmayacak - eski karınızın şahsında bir düşman yaratabilirsiniz. Annemden dikkatlice saklananları söyleyebileceğiniz bir sırdaş veya daha yaşlı bir arkadaş olmak daha iyidir.

Çocuk, çocukluğundan komik hikayeler anlatabilir. Daha büyük çocuklar, ilk aşk deneyimlerinizi öğrenmekle ilgileneceklerdir. Tavsiye verin ve dostça bir omuz verin. Psikologlar, kocanın ilk evliliğinden olan çocuklarına peltek konuşmamalarını, onlara eşit davranmalarını tavsiye ediyor. Çocuğunuzun öğrenme sorunları varsa, mümkün olduğunca yardım edin. Onları ders kitaplarının üzerine oturmaya zorlamayın, sadece isteyin ve açıklayın.

Eğer sinirler pes ederse

Kocanın ilk evliliğinden olan çocukları sinir bozucu mu? Ara ver ve bir süre konuşmayı bırak. Bir eşin evinize çocuk getirdiği o günlerde, kendinizi sevdiğinize adayın. Kuaföre, alışverişe, güzellik salonuna ya da sadece arkadaşları ziyarete bir gezi olabilir. Durumu çığır açacak, skandal çıkaracak noktaya getiremezsiniz. Kocanız bunun için size teşekkür etmeyecek ve çocuk sizi bir numaralı düşman olarak görecek.

Bir yetişkin, çocukların genellikle bencil olduğunu anlamalı ve babalarını kendi malları olarak görmelidir. Seni kucaklayıp öptüğünü görmek onlar için streslidir. Yalnız olduğunuz zamana kadar duyguların tezahürünü bırakın. Nedeni önce kendinde ara. Çocuk sizi neden rahatsız ediyor? Yüksek sesle gülmek, çığlık atmak veya öfke nöbetleri geçirmek mi? Akşam yemeğini mi eleştiriyor yoksa annemin daha iyi yemek yaptığını mı söylüyor? Ona ne istediğini ve neyi sevdiğini sorun. Tahrişe neden olan tüm faktörleri kademeli olarak ortadan kaldırın. Hiç zor değil, sadece dikkatli olmalısın.

Şantaj nasıl önlenir

Bir çocuk oldukça sık evinizdeyse ve kişinize karşı şefkatli duyguları yoksa, o zaman sizi manipüle etmeye karar verdiği an gelebilir. Çocuklar çok beceriklidir ve istediklerini elde etmek için provokasyonlara ve şantajlara başvurabilirler. Masum bakışlı bir çocuk, ona yeni bir telefon almayı reddederseniz, babasına onu dövdüğünüzü söyleyeceğini söylüyor. Ve yeni bir çürük göster. Veya daha da kötüsü, sizin gözünüzün önünde kendini yaralayacaktır. Ve sonra bunların ima olduğunu kanıtlamaya çalışın. Yerli ebeveynlerin standart konumu: "Çocuk yalan söylemez!". İrade. Üstelik bunu kolayca ve herhangi bir iç direnç göstermeden yapacaktır.

Küçük bir şantajcı derhal durdurulmalıdır - bir kez teslim olun ve yıllarca onun kancasında kalacaksınız. Skandallardan ve hesaplaşmalardan korkmanıza gerek yok, durumu hemen tartışmak ve sizi sponsor yapma girişimlerini durdurmak daha iyidir. Çocuğun durmayacağını ve sizi tehditlerle taciz etmeye devam edeceğini anlarsanız, daha sert davranmak daha iyidir. Bir dahaki sefere senden bir şey istediğinde, kabul ediyormuş gibi yap. Telefonunuzu alın ve ses kaydediciyi açın. O zaman çocuğa fikrinizi değiştirdiğinizi ve hiçbir şey satın almayacağınızı, çünkü şantajın sizden hiçbir şey alamayacağını söyleyin. Haraçla ilgili tüm gerçekleri özetleyecek olan tüm konuşmayı kaydedin ve kaydı kocanıza verin. Şimdi bu onun sorunu. Çocuk bir daha böyle bir yönteme başvurmak istediğinde kimse ona inanmayacaktır.

Her durumda, bu çocuklar hakkında devam etmemelisiniz. Bu sadece evliliğinizi mahvetmekle kalmayacak, aynı zamanda birçok psikolojik sorunu da beraberinde getirecektir. Çocuğun ruh haline veya kaprislerine bağlı kalmamalısınız.

Tüm erkekler ilk evliliklerini kurtarmayı başaramaz. Bazı aileler, ilişkiler çeşitli nedenlerle çıkmaza girdiğinde dağılır. En çok çocuklar acı çekiyor - "iki ateş arasında" kalmaya zorlanıyorlar. Bir erkek yeniden evlenmeye karar verirse, ikinci karısı da kolay değildir - kocasının ilk evliliğinden olan çocuklarıyla iletişim kurması gerekir. Ne yazık ki, tüm kızlar onlarla ortak bir dil bulmayı başaramaz. Bir eşin ilk evliliğinden çocuklarla geçinmeyi nasıl öğrenebilirim? Onları nasıl kabul edebilirim? Olumsuz duyguların kendi ailenizi mahvetmesine nasıl izin verilmez?

Bir koca ile ilk eşinden olan çocuklar arasındaki iletişim - nasıl olabilir?

Bir erkek yeni bir aile kurduğunda, taraflar arasında genellikle çatışmalar çıkar. Bu durumda en çok çocuklar acı çekiyor ve kiminle kaldıkları önemli değil - anne veya babayla. Kocasının yeni bir arkadaşının, diğer insanların çocuklarına hemen aşık olması pek olası değildir, bu da onlar için iki kat daha zor hale gelir. Peki ikinci eş hangi durumlarla karşılaşabilir?

• İlk eşin çocukları anneleriyle birlikte yaşar ve babaları onlarla ilişkilerini sürdürmeye devam eder - onları ziyarete gelir, tatillerde evine götürür, hediyeler verir. Yeni eş, çocukların sık ziyaretlerine katlanmak ve onlara iyi davranmak zorundadır, ancak bu durum onu ​​ruhunda rahatsız etse de;
• Baba, ilk aileden çocuklarla iletişim kurmaz, onların yetiştirilmesine katılmaz ve eski karısı, hayatlarına katılmayı talep ederek telefonlarla taciz eder. Bu hem erkeği hem de yeni karısını çileden çıkarır;
• Çocuk zaten olgunlaştıysa, babasını evinde ziyaret eder, bazen bir gecede kalır. Yeni eş bundan hoşlanmaz ama koşulları etkileyemez;
• Çocuklar kocanın gözetiminde kaldılar ve onunla birlikte yaşadılar (kendi istekleri veya mahkeme kararıyla). O zaman yeni refakatçi onların yetiştirilmesini devralmak zorunda kalacak.

Mevcut eş, babanın çocukları ile ilişkisini sürdürmek için her türlü çabayı göstermelidir. Bunu teşvik etmek için, uygunsuz davranışlardan kaçınılmalıdır. Ne?

• Birbirlerini görmelerini yasaklayamazsınız;
• Çocuklar babayı ziyarete geldiğinde sinirlenmeyin;
• Onlara şu sözlerle eşlik eden sahneler yapmayın: "Sizin için kimin çocukları daha önemli?";
• Kocanızın eski karısını kıskanmayın, öfke ve kızgınlığını çocuklarından çıkarmayın;
• İlişkilerde bir kopmaya yol açacak aceleci davranışlarda bulunmayın.

Barışı ve sevgiyi sürdürmek için yeni bir eş nasıl hareket etmelidir?

• Kocanın çocuğu ziyarete geldiğinde, eşinin onu iyi karşılamasına yardım etmeye çalışın;
• Çocuğun tatili veya önemli bir olayı olduğunda hatırlatın;
• Baba ve çocukların iletişim kurma konusunda kendilerini rahat hissetmeleri için evde hoş bir atmosfer yaratmaya çalışın. Olumlu duygular, çocukların ebeveynlerinin boşanmasına daha kolay katlanmalarına yardımcı olacaktır;
• Çocuk babasıyla birlikte yaşıyorsa, yeni eş onu kendi çocuğu gibi kabul etmelidir. Eski eşinizin ziyaretlerine ve telefonlarına sakince cevap vermeyi öğrenmek önemlidir, çünkü o bir annedir, çocukların hayatına katılımı gereklidir;
• Bir kocanın ilk evliliğinden olan bir çocuğun hayatının bir parçası olduğu gerçeğini kabul etmek değiştirilemez. Sadece iki seçenek var - çocuklarıyla bir eş kabul etmek veya geçmiş ilişkilerin yükü olmayan bir adam aramak;
• Ona ve çocuklarınıza eşit sevgi, özen gösterin, hediyeleri, yiyecekleri ve kıyafetleri eşit paylaşın, herkes için aynı kısıtlamaları yaratın.

Kocasının çocuklarına karşı kıskançlık ve kin beslemekten nasıl vazgeçilir?

Neden ikinci bir eş, kocasının çocuklarına karşı öfke, nefret ve kıskançlık gibi olumsuz duygular besleyebilir? Bunun birkaç nedeni var:

1. Kadının çocuğu yok.
2. Çocukları hiç sevmiyor.
3. Yeni eş eskisini kıskanıyor.
4. Bir kadın hiç kimseyle bir eş paylaşmak istemez.
5. Açgözlülük - Bir çocuğu desteklemek için çok para harcamanız gerekir.
6. Kızgınlık - kız, kocasının kendi çocuklarından çok çocuklarının iyiliğiyle ilgilendiğine inanıyor.

Bu duygularla nasıl başa çıkılır?

Anneler not alın!

Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni etkileyeceğini düşünmemiştim ama yazacağım))) Ama gidecek yerim yok o yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğumdan sonra? Yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim ...

1. Bir erkeğin ilk karısından çocukları hayatından silemeyeceğini anlamak önemlidir, onlarla iletişim halinde olacaktır - görmek, aramak, hediyeler almak. Babaların eski aile ile tüm ilişkilerini kestiği durumlar vardır, ancak bu nadiren olur.
2. Asla kocanızdan sizinle çocuğu arasında seçim yapmasını istemeyin, daha sıklıkla seçim sizin lehinize yapılmayacaktır.
3. Çocuklarına bir yaklaşım bulmaya çalışın, onların arkadaşı olmaya çalışın. Eşiniz kesinlikle takdir edecek, çocuklarını kendi çocuklarınız gibi sevdiğinizi bildiği için mutlu olacaktır.
4. Eski karısına karşı olumsuz hisleriniz varsa, bunları çocuklara sıçratmayın.

Kocanın ilk evliliğinden olan çocuklarla dostane ilişkiler nasıl kurulur?

Asıl mesele, kendinizi bir çocuğun yerine koymaktır - yeni bir ailede onun için nasıl bir şey olduğunu hayal edin? Kalıcı olarak burada yaşaması veya babasını ziyarete gelmesi önemli değil. Tanıdık olmayan bir yerde kaybolmuş küçük bir kedi yavrusunu andırıyor. Evinizde sık sık skandallar ve sahneler ortaya çıkarsa, eski aile hakkında memnuniyetsizlik dile getirilirse, o zaman çocuklar "rahat değil" gibi görünür. Ancak asıl göreviniz, güvene dayalı bir ilişki oluşturmak için onların yetkisini kazanmaktır. Nasıl yapılır?

• Çocuk sizinle iletişime açıksa ve kolaylıkla iletişim kuruyorsa onu uzaklaştırmayın. Bunun babasıyla olan ilişkinize müdahale ettiğini düşünmemeli;
• Çocukların senin için babalarını kıskanma hakları var çünkü onun hayatına sonradan girdin. Eşinizin tüm boş zamanlarını kendinizle doldurmayacağınızı pratikte gösterin. Eşinizin oğlunuz veya kızınızla yürüyüşler düzenlemesine yardımcı olun ve yavaş yavaş şirkete kendiniz katılın. Birlikte yaşanan keyifli anlar insanları bir araya getirir;
• İyi bir üvey anne rolüne alışmak, aşırıya kaçmayın. Bir çocukla peltek konuşmanıza, gülümsemenize, onu hediyelerle doldurmanıza ve ondan memnun olduğunuza sizi ikna etmenize gerek yok. Çocuklar her zaman yanlış hissederler. Bir anda başkasının çocuğuna aşık olmanın neredeyse imkansız olduğu açıktır, ancak toplum içinde de oynamamalısınız. Dikkatli ve kademeli hareket edin. Adım, başka, üçüncü. Zamanla birbirinize alışacaksınız;
• Çocuklarınızın çıkarlarını eşinizin çocuğunun çıkarlarından üstün tutmayın. Kolay olmasa da herkese aynı davranın;
• Kocanın eski karısıyla iletişim kurmaya devam ettiği gerçeğini kabul edin - bu gerekli ve kaçınılmazdır. Kıskançlığınızı yatıştırın, anlamsız çünkü adam zaten sizin lehinize bir seçim yaptı. Aptalca işlerle ilişkiyi kendiniz mahvetmezseniz, kocanız sizi sevecektir.

Bir baba ilk eşinden olan çocukları ile ilişkilerini sürdürmek için ne yapmalıdır?

Şişirilmiş benlik saygısı olan erkekler, iki kadının kendisi için rekabet ettiğini bilmekten rahatsızlık duymayabilir. Bu durum çocukları etkilemeseydi göz ardı edilebilirdi. Bu nedenle, yeniden evlenen ve şimdi hem birinci hem de ikinci ailede çocukları olan bir adamın doğru davranması gerekiyor. Neyi hatırlamalı ve nasıl davranmalı?

• Yeni eşin duygularına saygı gösterin. Yeni eşte kıskançlık patlamalarına yol açmayacak şekilde eski ile iletişim kurun;
• Hem birinci hem de ikinci evliliğinizden olan çocuklara iyi bir baba olun, onlara eşit destek verin, her birine zaman ayırın;
• İlk eşinize gücendiyseniz, bu çocukları bırakmak için bir sebep değildir çünkü sizi eskisi gibi severler;
• Eski sevgiliniz ne kadar "bulaşıcı" olursa olsun, bu durumun üstesinden gelin: onun hakkında asla kötü bir şey söylemeyin - ne onunla ortak çocuklarınıza ne de yeni eşinize;
• Yeni bir arkadaş, çocuklarınızla arkadaş olmak, ortak bir dil bulmak için girişimlerde bulunduğunda, ona destek olun. Kızgınlığını dizginlemek ve kıskançlığını yatıştırmak onun için gerçekten zor;
• Eski eşinizle o kadar şeffaf bir ilişki kurun ki, şimdiki eşiniz size tamamen güvenebilsin. Böylece, "Eski sevgilinize tekrar gittiniz mi?" Konulu yanlış anlamalardan ve tartışmalardan kaçınacaksınız, O zaman çocuklarınızın annesinin ondan çocukla ilgili yardım istediğini açıklamanıza gerek kalmayacak.

Akrabalarınız değil, kocanız çocukları mutlu etsin, onları mutlu edebiliyorsunuz. Onlarla iyi ve kalıcı ilişkiler kurmaya çalışın, o zaman ailenizde gerçek barış ve uyum hüküm sürecek.

Kocasını ilk evliliğinden olan çocuğu için kıskanan...

Kocamın ilk evliliğinden olan çocuğu için korkunç bir kıskançlık hissediyorum. Kocama bir şey söylemiyorum ama içimde bir kıskançlık alevi var. Ve ben kendim nedenini anlayamıyorum. Çocuk zaten büyük, 10 yaşında. Ama kocam zamanını ve ilgisini ona harcıyor. Ve bu beni incitiyor. Bir erkeğin ilk evliliğinden bir çocukla iletişim kurmasının iyi olduğu hakkında bir makale okudum ama bu beni hiçbir şekilde sakinleştirmiyor ...

Bir önceki eşten bir çocuk için bir kocayı kıskanmamak nasıl

Anneler not alın!

Merhaba kızlar! Bugün size nasıl forma girmeyi, 20 kilo vermeyi ve sonunda aşırı kilolu insanların korkunç komplekslerinden kurtulmayı nasıl başardığımı anlatacağım. Umarım bilgiler sizin için yararlıdır!