Hayat senaryonuzu nasıl yeniden yazabilirsiniz? Olumsuz bir yaşam senaryosu nasıl yeniden yazılır ve sabit bir "beyaz çizgi" nasıl girilir?

Hayatta, bazı olayların hayatımızda çok sık tekrarlandığı sık sık olur. Örneğin, senaryosu zaman zaman tekrarlanan başarısız bir ilişki olabilir.

Hayatınızı bir hikaye olarak tanımlayın. Size uymayan tüm o anları hatırlayın ve tüm yaşamınızın içine gömülü belirli bir senaryo sürecini tanımlayın (bu, yaşamınızın alanlarından birini [örneğin: ilişkiler, aşk, seks] veya genel olarak yaşamı ilgilendirir) Rolünüzü tanımlayın tüm bu performansta veya romanda. Oyunun türünü tanımlayabilirsiniz. İçindeki ana karakterleri belirleyin. İnsanlar değişir ama roller aynı kalır. Hayatınıza ne tür insanları çektiğinizi anlayın. Ve tüm bu oyundaki rolünüz nedir? Başarısız bir ilişkiniz varsa. Tüm hayatına yandan bak: Hangi anlarda kırıldın? Nerelerde insanları iten davranışlar yaşadınız ya da sebepsiz yere ilişkilerinizi nerede kopardınız ya da bazı sorunları çözemediniz? Davranış kalıplarınızın ve durumlarınızın ortak yönlerini açıklayın. Kendinizi tek kelimeyle nasıl tanımlarsınız: Ben _____ olan benim. Boşluğu doldur. Hayatta kim olduğunuz için bir sembol bile seçebilirsiniz. “Hep terk edilen benim”, “İhmal edilen benim.” Veya "Hayatta kazanan benim." Seçenekler değişebilir. Size en yakın komut dosyanızı bulun.

Olumlu bir senaryonuz varsa, "Hayatta kazanan benim, AMA ...." "AMA" kelimesini ekleyin ve devam edin. Örneğin: "Hayatta kazanan benim ama etrafımdaki insanlar farklı yönlere dağılıyor." Bu, senaryonun olumsuz yönünü ortaya çıkaracaktır.

O zaman hayal gücünüzü birleştirin: Herhangi bir hikayeyi yeniden yazabilecek kişi sizsiniz. Bir parça kağıt ve bir kalem alın. Senaryonuzun tamamını, hayatınızın her zaman olmasını istediğiniz gibi yeniden yazın. Kendinizi hiçbir şeyle sınırlamayın. Hayal edin, bu sürecin tadını çıkarın. Tüm düşünceleri, tüm fikirleri yazın: Hayatınızı ve ortaya çıkan senaryo yerine senaryonuzu nasıl görmek istersiniz? Ne istersen yeniden yaz: başrolün. Ana karakterler, ikincil karakterler, en iyi sonuç. Olası yeni davranış ve durum modelleri. Zafer hikayeleri. Başarı hikayeleri, dostluk ve aşk hikayeleri. Herşey senin elinde. Senaryonuzu yeniden yazın ve işlerin nasıl olabileceğini hayal edin.

Ve sonra sanal olarak bu yeni hayatı yaşayın. Böylece senaryonuzu yeniden yazacak ve yepyeni bir hayata başlayacaksınız. Hayatınızın bazı olumsuz anlarını yeniden yazmaya devam edin ve tamamen farklı, daha iyi bir dünyada yaşamaya başladığınızı göreceksiniz.

Hayatınızda meydana gelen pek çok olayın, mutluluğunuzun, başarınızın, insanlara olan ilgi ve tutumlarınızın, anne babanız ve sevdikleriniz tarafından size aktarılan değerlere, talimatlara ve yasaklara ve verdiğiniz kararlara bağlı olabileceğini hiç düşündünüz mü? çocuklukta mı?

Gerçekten öyle. Çocuk, yaşam senaryosunu yaklaşık 7 yaşına kadar yazar ve sonraki tüm yaşamı bu senaryonun somutlaşmış halidir. Sonuç bir komedi, bir trajedi veya bir melodram ve hatta belki de "herkese göre olmayan bir film" olabilir. Her şey mesajların toplamına bağlıdır.

Bugün yaşam senaryolarının ne olduğundan ve beğenmezseniz yaşam senaryonuzu nasıl yeniden yazacağınızdan bahsedeceğim!

KAZANAN SENARYO

Kahramanın hayatı, kahramanın amacına ulaştığı döngülerden oluştuğunda ve bu onu mutlu ettiğinde, bir senaryo kazanan olabilir. Örneğin, Fedor dünyayı dolaşmayı hayal etti ve hayalini gerçekleştirdikten sonra tatmin hissediyor. Kazanan bir senaryo, bir kişinin hayatı üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir ve ayarlama gerektirmez.

KAYBETMEK SENARYOSU

Aynı Fedor dünya çapında bir geziye çıkarsa senaryo kaybedilmiş kabul edilir, ancak birkaç kilometre yürüdükten sonra sırt çantasının omuzlarına çok baskı yaptığını, susadığını ve genel olarak bakmayı tercih edeceğini fark etti. her şey dahil sistemine göre dünya. Kaybetme senaryosunda, kahraman asla amacına ulaşamaz ya da amacına ulaştığında genellikle mutsuz hisseder.

KAZANMAYAN SENARYO

Üçüncü tür yaşam senaryoları, kazanılamayan bir senaryodur. Burada ana karakter hayallerini, planlarını, hedeflerini yalnızca kısmen gerçekleştirir, asla "ikramiye" vurmaz. Böyle bir senaryoda, Fedor büyük bir gezi hayal eder, ancak risk almaktan korkar ve bu nedenle dünyayı dolaşmak yerine yılda bir kez Gelendzhik'te 2 haftalığına bir pansiyona gider. Yani, Fedor seyahat ediyor gibi görünüyor, ancak tam olarak istediği gibi değil. Daha sonra Fedor, korkuları nedeniyle bir ömür boyu hayalini asla gerçekleştirmediği için pişmanlık duyabilir.

Hayat senaryonuz kazan-kazan veya kaybet-kaybet ise, başarısızlıktan yorulduysanız ve başarı hayalleri kuruyorsanız, kazanmanızı engelleyen tüm kurulumların farkına varmanız gerekir.

Ancak yaşam senaryonuzu gerçekleştirerek onu yeniden yazabilirsiniz!

Hayatınızın hangi alanlarında “kaybettiğinizi” analiz ederek davranışlarınızı yeniden yapılandırabilir ve kazanmaya başlayabilirsiniz.
Bu kadar basitse, neden hemen şimdi yapmıyorsunuz?

Sorun şu ki, çoğu insan bir senaryoya göre yaşadıklarının farkında değiller çünkü senaryonun oluşum aşamasında, çocuklukta ebeveyn tutumlarını eleştirmeden, düşünmeden kabul edebiliyorlar. Belirli sonuçlara ve tutumlara yol açan kendi kararlarını da unutabilirler. Bu nedenle, yaşam senaryosunu anlamak ve değiştirmek için, genellikle bir uzmanın hayatınızda tekrar eden kalıpları görmesi ve analiz etmenize yardımcı olması gerekir.

Fakat, şimdiden bir araç vereceğim - senaryonuzu görmenizi sağlayacak pratik bir görev.

Son yazımda yaşam senaryosunu nasıl etkilediklerinden bahsetmiştim ve yıkıcı ebeveyn mesajlarını belirleme konusunda yönergeler vermiştim. Şimdi yaşam senaryonuzu anlamak için bu mesajların bir listesine ihtiyacınız olacak.
PRATİK GÖREV:

1. Bir yaprak kağıt ve bir kalem alın.
2. Hayatınızda tekrar eden önemli durumları hatırlayın.
3. Bu durumların ne kadar benzer olduğunu bir düşünün, onları ne birleştirebilir? Bu durumlarda özellikle duygularınızı, düşüncelerinizi ve eylemlerinizi düşünün.
4. Birkaç benzer durum türü belirlediyseniz, birkaç olay örgüsü bulmuşsunuz demektir.
5. Şimdi dikkatinizi değiştirmek istediğiniz çizgilere yönlendirin.
6. Her bir benzer durumu ayrı ayrı ele alın ve bunları kayıtlı ebeveyn mesajlarıyla ve uzak geçmişte, tekrar eden bir olaylar döngüsüne yol açabilecek olaylardan çıkarımlarınızla karşılaştırın.
7. Artık bilinçli seçimler yapabilir, kaybettiğiniz düşünce ve hareketlerinizin tekrarlanmasını önleyebilirsiniz.

Unutmayın, her birimizin benzersiz bir senaryosu vardır ve farklı insanlar için mutluluk ve zafer kavramları taban tabana zıt olabilir, bu nedenle senaryonuzun kaybeden mi yoksa kazanan mı olduğuna yalnızca siz karar verebilirsiniz!

Bütün bunları yazan bir kişi gerçekten var mı? Evet. Buradan oraya bizzat kaydettiniz. Ve hatta hangi yerde ağlayacaksın, dudaklarını tam olarak nasıl sıkacaksın ve kocana işe geç kaldığında ne söyleyeceksin ve hangi gerekçeyle bu kocayı seçeceksin.

Beşikte ıslak paletlerde durup babamın anneme bir şey söylemesini izlediğimde kelime kelime yazdım ve gücenmiş bir şekilde arkasını dönüp çenesini kaldırdı, böylece gözlerinden akan yaşlar gözlerinde kalsın. Ama yine de, yanaklarından aşağı iki hain nehir akıyordu. Sonra annem onları yeniyle siliyor ve pencereye dönerek yolda gözlerinizle buluşuyor: “Unutma kızım. Erkekler piçtir. Bizi asla anlayamayacaklar. Bunu takdir etmeyecekler. O yüzden sadece sabırlı ol." O an hiçbir şey söylemedi. Okusan bile tek kelime anlamazsın. Ama tüm acısını aktardı ve özü aktardı.

Veya burada: annem makyaj yapıyor, gülüyor, yeni demi-sezon botlarıyla odanın içinde dönüyor - güzellik ve hepsi bu, kız arkadaşlarınızla dans etmeye gidebilirsiniz. Büyükbaba geldi: “Nereye gidiyorsun? Çocuklarınız var ama aklınızda dans mı var? Ve talihsiz annenin iç çekişi ve tövbekar bakışı: “Unutma kızım, çocukların gelişiyle hayat biter. Eğer bir anne iseniz, o zaman otomatik olarak güzel ve çekici olmaktan çıkarsınız.

Gece. Annem siler. Avluda çamaşırları durulayıp asıyor, ipi uzun bir sapla destekliyor. Baba uyuyor. Herkes uyuyor. Annem işten eve geldi, yemek yaptı, yerleri yıkadı, çamaşır yıkamak için sadece gece kaldı. Pencerenin dışında, bir leğende toplanan ve sıçrayan suyun gürleyen sesini duyabilirsiniz - bir-iki-üç-durak-bir-iki-üç-durak-bir-iki-üç-dönme. Sallayın ve asın. “Kadına düşen pay yorulmadan çalışmaktır. Herkes dinlenebilir, erkek uyuyabilir ve kadının yıkanması, yıkanması ve yemek yapması gerekir. Ve yarın sabah yine işe koş.

Ama o da küçüktü, annen. Ve kader derslerini aldı. Büyükanne büyükbabaya nasıl davrandı? "Onun aklı olmadığına" inandığı için. Ve çok kibar, kibar ama senden daha aptal biriyle evlenmelisin. Çünkü bununla nasıl yaşanacağı zaten belli.

"Bir erkek... Bir kadın... Gerçek bir anne... İyi bir evlat... Akıllı bir kız... İyi yetiştirilmiş bir çocuk..." Nasıl yaşanır, kimi sever. Ne mümkün, ne değil. Anneden kızına, babadan oğula miras yoluyla her şey eksiksiz bir güvenlik içinde hecelenmiş ve aktarılmıştır.

Hayat senaryomuza göre kendimize uygun bir "yarım" seçiyoruz. Bir anne gibi acı çekmek ve bir büyükanne gibi yaşamak için doğru kişi. Aksi takdirde, başka nasıl? Nasıl olduğunu biliyor musun?

Her birimizin efsanevi bir Talmud biçiminde kendi inanç setimiz var - bir dizi kural, yaşam ilkesi, nasıl yaşanır. Özenle, kanvas bir bez içinde, kuşaktan kuşağa kadın soyundan kadınlara, erkek soyundan erkeklere aktarılır. Bu Talmud "dijitalleştirilmiş" formda bizim tarafımızdan anne sütüyle emilir ve çocuklarımıza aktarılır: "Öğren kızım, böyle yaşamalısın", "Bak oğlum: işte burada, bir erkeğin kaderi."

Ve hayatımızda çok azımız düşünürüz - bu neden böyle? Neden bu adamları seçiyorum? Neden hayatımı bu şekilde inşa ediyorum? Neden bazıları için her şey basit - hem para hem de zafer - ama hayatım boyunca acı çekmem ve kendimi aramam gerekiyor. Bana bu ayarı kim verdi?

Kimse vermedi. Kendileri aldılar. Neydi, sonra aldılar.
Ama savaş sonrası yıllarda bir büyükanne için çocuk yetiştirmek, bir köylüye iki eliyle tutunmak ve kendimizi her şeyi inkar etmek önemliyse, o zaman buna ihtiyacımız yok gibi görünüyor ...

Ama program yazılır.

Ve ilk adım, aslında size miras kalan şeyi anlamaktır.

Üç yaşam senaryosu örneği vereceğim - belki aralarında sizinkini tanıyacaksınız.

Mükemmel aile

"Her şey mükemmel olmalı." Komşuların ne dediği önemli. Madalya ve mükemmeliyetçi yetiştiren bir aile. Her durumda, yüzünü kurtar. Aynı zamanda, tüm bunların ne kadar zor verildiğini kimse tahmin edemez. "Böylece her şey insanlarınki gibi olsun", "böylece diğerlerinden daha kötü olmasın." Yüksek düzeyde gösteriş ve halk için çalışma. “İyi bir ailemiz var. Biz sadece birbirimize tapıyoruz. Biz mükemmel bir çiftiz. Harika çocuklarımız var”, “Susi-pusi-lapatusi, pisi, canım…”.
"Güzel bir aile" görünümünü korumak için çatışmalar yumuşatılır.

Böyle bir senaryonun fiyatı: sürekli markayı koruma ihtiyacı, diğer insanların beklentilerini haklı çıkarma, kişisel çıkarları ve kendi ihtiyaçlarını zorlama, kendilerine ve başkalarına sonsuz yalanlar. "İç eleştirmen" tarafından kendini içeriden yutmak. Ne yaparsa yapsın, her şey kötü, her zaman araştırılacak bir şeyler var, her zaman "yeterince iyi değil" var. Sonuç olarak, bağımlılıkların ve psikosomatik hastalıkların gelişimi. Doğruluk ve esenlik maskesinin ardında tutulan tüm duygu gamını nerede birleştirmeniz gerekiyor?

Bu senaryoda, çocukken büyüdüğünüz ve bilinçsizce hayatınızı kurmaya başladığınız aileyi tanıdıysanız, o zaman tüm resmi anlamak ve görmek için kendinize birkaç soru sorabilirsiniz: nedendi? "değerinizi" sürekli kanıtlamak için gerekli mi? Saklanmayı gerektirecek kadar utanç verici ne vardı? Büyükanne, büyük büyükanne veya anne neyi "yıkamaya" çalıştı? Toplumun tanınması ve saygı görmesi kişisel olarak şimdi sizin için neden bu kadar önemli?

Çok nadiren tüm bağlamı hatırlıyoruz, yalnızca yankılar, anı parçaları ve duyumlar bize ulaşıyor: “Görünüşe göre her zaman bir şeyden korkuyorlardı ... Bir şeyi saklamaya çalıştılar ... Biz bir şekilde aşağılıktık, öyle değil. Değerli olduğumuzu, herkes gibi olduğumuzu kanıtlamamız gerekiyordu.”

Yabancılaşmış, parçalanmış aile

İki kişinin kendi hayatlarını yaşadığı yer: "Kocam benim için kapalı bir kitaptır", "Onu hiç anlamadım."

Eşlerden her biri, içten içe, yanında olmakla diğerine büyük bir iyilik yaptığına inanır. Ve bu diğeri, her şeye rağmen hala orada olduğu ve genel olarak bu evliliği kabul ettiği için çok minnettar olmalı.

Çiftin birbirleriyle büyük bir hesabı ve etkileyici bir şikayet listesi ve köklü şikayetleri var. İki insan, her biri kendi rotasında seyreden, kendi yönünde gelişen ve genel olarak kendi hayatını yaşayan iki gemi gibidir.

Çatışmalar birbirini öldürmemek için çözülmez, iddialar ve şikayetler susturulur: "Her şeyi kendisi anlamalı", "Zaten açık."

İnsanlar, çocuklar uğruna, hatta bazı küresel hedefler uğruna birlikte yaşıyorlarmış gibi görünüyor. Aslında, bunu başka bir şekilde nasıl yapacaklarını bilmiyorlar.

Onların anlayışına göre, farklı olması gereken odur ve o zaman mutlu olabilirim. İlişkideki tüm düşünceleri, tatmin olabilmem için onun nasıl değişmesi gerektiğine yöneliktir.
Ne de olsa, pek çok kusuru olan o ve ben aptallığımdan, asaletimden ya da görev duygumdan onunla yaşamayı kabul ettim. Ve bu düşünceler her iki taraftan da birbirine yöneliktir.
Başlangıçta, evlilik eşitsiz olarak algılanır ve eş değersiz olarak algılanır. Ve ben, ondan önce indiğim gibi.

İnsanlar samimiyetten ve açıklıktan kaçınırlar. Dürüstçe konuşmak çok savunmasızdır. Bu durumda ilk kez dikkatinizi kendinize çevirmeniz ve partnerinizin saldırılarına maruz kalmanız gerekecektir. Ve bu çok rahatsız edici. Çok fazla utanç ve kişisel acı var. Yaralı bir çocuğun derin acısı. Ve haksız beklentilerden, gerçekleşmemiş umutlardan ve kaybedilen zamandan kaynaklanan acı.

Ortakların seçtiği en iyi strateji geri çekilme ve kaçınmadır. Çocuklarda, işte, hobilerde bakım. Samimiyetten, konuşmalardan, bir şeyleri harekete geçirme ve bir şeye karar verme ihtiyacından kaçınma. Bazen buharı bırakırlar ki bu da hiçbir şeye yol açmaz. İnsanlar asla derinliklere ulaşmazlar, o zaman herkes hakaretlerden ve kişisel işlerden vizonunda saklanır.

Böyle bir senaryonun fiyatı: bir yabancıyla yaşamak. Seni anlamayan biriyle ve sen de onu anlamıyorsun. Böyle bir ilişkide 20 ya da 40 yıl yaşayabilirsiniz. Soğukluk, yanlış anlama ve kızgınlık içinde. İnsanlar saplantılı hobilere ve bağımlılıklara kaçmaya çalışır. Ve ihtiyaçlarını açık bir şekilde karşılamak imkansız olduğu için, sorunları çözmek için genellikle psikosomatik bir yol seçerler.

Kendiniz için sorular: Ebeveyn ailenizi bu açıklamada tanıdıysanız ve ilişkiniz buna benzerse, o zaman zaten ilk adımı attınız - düşünüyorsunuz. Diğer taraftan tamamen tanıdık ve sıradan baktı. Yani, yabancılaşmadan kurtulma şansı var.

Şiddet içeren, kapalı aile

Aile yüksek bir çitin arkasında. Adam, kural olarak, bu tür ailelerde içki içer. Genellikle böyle bir ailede roller şu şekilde dağıtılır: koca “saldırgan”-sadist, kadın “kurban” ve en büyük çocuk “kurtarıcı” dır.
Ancak "evde" patronun kim olduğuna bağlı olarak farklı olabilir. Sadist bir büyükanne de saldırgan olabilir. Daha önceki senaryolarda olduğu gibi böyle bir ailede büyüyen bir kızın, hayatında aynı sistemi model alarak bir “kurban-kurtarıcı” haline geldiğini derin bir üzüntüyle fark etmek gerekiyor.

Önceki senaryolarda saldırganlık geri püskürtülürse ve genellikle bir ilişkide kabul edilemez olarak kabul edilirse, bu durumda tüm gücü ve öfkesiyle kendini gösterir.

Aile hem dış düşmanları hem de iç düşmanları bulur. Ne pahasına olursa olsun hayatta kalmanın gerekli olduğu, sonsuz derecede düşmanca bir dünyada var olur. "Etrafta ucubeler ve keçiler var!" Tüm ölümcül günahların suçlusu var.
İç düşman, kural olarak, çocuk olur. "Şımarık" ebeveyn yaşamına yönelik tüm nefret ve öfke, cezasız bir şekilde onda birleşir. Çocukluğu ve ergenlik hayatı boyunca perişan haldeki ebeveynlerini kurtaran da bu çocuktur.

Ve bir çift - bir erkek ve bir kadın - "saldırgan ve kurban" danslarını yaparlar, burada kadın her seferinde bilinçsizce erkeği yeni bir şiddet çemberine sokar.

Şiddet çemberi: olay, sadist patlama, "tövbe", af dileme, hediyeler, "balayı", artan hoşnutsuzluk, "tık" - kurbanın provokasyonu ... Ve yeni bir çevre.

Böyle bir senaryonun fiyatı: ihtiyaçlarını bir şekilde karşılamanın bir yolu olarak dayak, izolasyon, sürekli yalan söyleme ihtiyacı, hem çocuklarda hem de yetişkinlerde bağımlılık ve hastalıkların gelişimi.

Kendiniz için sorular: diğer tüm senaryolar gibi, bu ilişki biçimi de çocuklukta kurulur. Ve iki kişi için bu, bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin tek "doğru" yolu olabilir. Bir kadının şantaj yaptığı, ardından sonuçlarını aldığı, ardından fidyesini aldığı ve sonra tekrar bir daire içinde.
Böyle bir ailede yaşadığınızı fark ederseniz, ilk adım böyle bir ilişkide tam olarak ne elde ettiğinizi anlamak ve kabul etmek olabilir. İkincisi, özgürlüğü kazanmak için bu faydaları riske atma kararıdır.

Bu senaryoların her biri diğeriyle örtüşebilir ve örtüşebilir, ancak tüm bu senaryoların ortak bir noktası vardır - yakınlıktan yoksundurlar.

Yakın ve samimi bir ilişki içinde olmak büyük bir risktir. Ancak başka bir insanı hissetmenin ve yaşayan bir benliği sunmanın mutluluğunu yaşamanın tek yolu budur.

Dünya sürekli değişiyor ve siz de öylesiniz. Herhangi bir psikolog, akan bir nehir, büyüyen bir ağaç ve diğerleriyle karşılaştırmalar yaparak sizi rahatlatacaktır. Size değişimin yasasını parmaklarıyla açıklayacak ve değişeceğinize dair size kesin bir güven verecektir.

Ben bir psikolog değil, bir uygulayıcıyım, bu yüzden size acı gerçeği söyleyeceğim - her şey değişmez. Temel olan ve dolayısıyla değişmeyen şeyler vardır. Toplama kampı ya da klinik ölüm deneyimi, dağlarda münzevi olarak yirmi yıl ya da on beş yıl hapis gibi istisnalar insanları gerçekten tamamen değiştirir. Ama ölmeyecek ya da münzevi olmayacaksın, değil mi?

Kader hangi durumlarda değişir?

Koşullar herhangi bir şey olabilir, ancak aslında üç seçenek vardır:

Birinci- bir kişi klinik ölüm yaşıyor. Beyninde geri dönüşü olmayan değişiklikler meydana geliyor - nöral bağlantılarda derin bir yeniden yapılanma. Bu fizyolojidir. Manevi deneyimi ele alırsak, bu, maddi dünya küresinin ötesine olası bir çıkışla birlikte ölüm/yeniden doğuş deneyimidir. Transfizik deneyim yaşayanlar bir daha eski hayatlarına geri dönemezler.

Saniye- kişi kendini kendisi için dayanılmaz koşullarda bulur. Tüm güçleri ve yetenekleri hayatta kalmak için seferber edilir. Sınır koşullarında geçirilen süre uzunsa, dünyanın tablosu geri dönülmez bir şekilde değişir. Buna göre, bir kader değişikliği var.

Üçüncü seçenek- bir kişi, inanılmaz çabalar pahasına hayatını yeniden şekillendirir veya genel kitlenin erişemeyeceği bilgiye dayalı özel teknikler kullanır.

Bir kursu veya eğitimi tamamladıktan sonra bunu yapacağınızı - değerleri değiştireceğinizi, programlarınızı yeniden başlatacağınızı ve benzerlerini ummamalısınız. Belki gerçekten çok çalışırsan, başarabilirsin. Muhtemelen hayır. Her şey sizin amacınıza ve eğitimin içeriğine bağlıdır.

Çoğu yazar, en iyi ihtimalle, size psikologlar ve psikanalistler, Enelpers ve Dianetics tarafından ampirik olarak derlenen teknikleri verecektir. Çalışmaları bir kara kutu prensibine göre yapıldığından ve varsayımlara dayandığından, ateş edip etmemeniz tamamen şansa bağlıdır.

Dürüst olmak gerekirse, buna karşılık gelen etkinlikle kendim başladım.

Psikolojik damgalar hakkında

Başarılılar (Timur Gagin) gibi pozitif psikoloji okulları veya NLP karışımları, genellikle bazı nitelikleri çalışma modeli olarak alır ve diğerlerini önemsiz ve zararlı olarak görmezden gelir.

Asılsız olmamak için başarı koçu Svetlana Pozharova'nın sözlerinden alıntı yapıyorum: “Bir ilişki olarak aşk için tek bir evrensel kural uygundur: sen bana ver - ben sana veriyorum. Sen benim hayatımsın - seni destekliyorum. Seni önemsiyorum - bana maddi zenginlik veriyorsun. Bana bir çıkarlar topluluğu veriyorsun - sana "hamam böceklerini" kabul ediyorum.

Bu çok sert ve alaycı. Herhangi bir ruhsal büyüme, özgecilik vb. söz konusu değildir. Ve bu, uluslararası kategorideki NLP ustasının okulu. Daha az yetkin ve yetenekli insan modelleri dikkate alınmak bile istemiyor.

Farklı önyargılara sahip her türden hayalperestten zaten bahsettik, örneğin, Evreni bir hipermarkete ve sevgiyi para birimine indirgeyen la Secret. Kaçırdıysanız, lütfen: "'Çekim sırrı' işe yarıyor mu?", "Çekimin sırrı kör noktalardır", "Psikologlar bizi nasıl kandırıyor - görselleştirmeler hakkındaki korkunç gerçek".

Psikotekniğin düşük etkinliğinin nedenleri

Hayatı daha iyiye doğru değiştirmek ve hatta kişinin kaderini değiştirmek için tasarlanmış tekniklerin etkinliğinin düşük olmasının birçok nedeni vardır. Bunların bir listesi büyük bir makale için yeterlidir, bu yüzden en önemli iki tanesine odaklanacağız.

İlk sebep, katılımın olmamasıdır. Adam aritmetik olarak yeni bir hayata kavuşmayı umuyor. Ben aynı kalırım ve dünya aynı kalır ama şu ve bu eklenir ve diğeri çıkarılır.

Halihazırda ihtiyacımız olan maddi duruma ve/veya zihinsel özelliklere sahip olan bir kişinin tamamen farklı olduğu aklımıza nedense gelmiyor. Dünyayı, insanları, kendisini farklı değerlendiriyor, bizim bilmediğimiz başka öncelikleri, sevinçleri ve gözyaşları, başka korkuları ve üzüntüleri var.

Aritmetik yaklaşım işe yaramıyor. Geliştirilen her kalite yavaş yavaş diğer her şeyi değiştirir. Bir şeyden vazgeçmek de aynı şeyi yapar. Bilinçsizce bunu biliyoruz ve bilinmeyenden korkuyoruz. Hiç kimse size sonunda ne elde edeceğinizi asla söyleyemez.

Mevcut tekniklerin düşük etkinliğinin ikinci nedeni, yanlış yerleştirilmiş aksanlardır. İyinin lehine kötüyü alır, zayıfın yerine güçlüyü koyarsın. Zaten anladığınız gibi, Gagin'e göre bu bir şey olacak, Kozlov'unki başka bir şey olacak ve Sviyash gibi ezoterik bir önyargıya sahip pozitif psikologlar tamamen farklı olacak.

Aslında sende iyi-kötü, zayıf-güçlü diye bir şey yoktur.

Tüm bu tanımlar, biriyle karşılaştırılarak veya daha da kötüsü soyut bir nitelikler kataloğu ile doğar. Kendinizi karşılaştırdığınız kişi başlangıçta tamamen farklıdır. Senden farklı bir gen düzenine ve bir kader labirentine sahip.

Birinin icat ettiği idealleri kabul etmek, kendinizi onlarla karşılaştırmak ve ardından onlarla tutarsızlık yaşamak (bilişsel uyumsuzluk) genellikle çocuksuluğun ve zihinsel yetersizliğin bir işaretidir. Bununla birlikte, görünüşte oldukça yetişkin amcalar ve teyzeler bile, uzun zaman önce başlatılan ve şimdi başlatılan memlerin topukları altındadır ve tekneyi sallamazlar.

Başarı, yaşam tarzı ve diğer tuhaflıklar için tüm bu hizalamalar, yalnızca zamanımızın doğasında var olan eğilimlerdir. Sadece memler. Dün bir, bugün başka, yarın başka. Her şey sosyal gelişimin vektörlerine bağlıdır. Toplumu güçlendirmek gerekiyor - daha fazla kolektivizm ve ahlak, yok etmek gerekiyor - bencillik ve hazcılık.

Bir kez daha tekrar ediyorum - içinizde kötü ve iyi, zayıf ve güçlü yoktur.

Öğrenme, sosyal tanınma veya karşı cinsle iletişim gibi bir şeye müdahale eden nitelikler ve buna yardımcı olan nitelikler vardır. Diğer durumlarda, kınadığınız nitelikler talep edilir ve hatta hayatta kalmak için gereklidir.

Birini diğeriyle değiştirmek değil, KARŞISINI BULMAK ve ALDIĞINI DENGELEMEK gerekir. Bu sayede hızlı ve şiddet içermeyen bir değişim gerçekleşir. Arkasında hangi kaldıraçların ve çeküllerin olduğunu fark etmeden sonucu herkes görür. Buna ihtiyaçları yok.

Anlaşılması gereken en önemli şey, tüm karşıtların ZATEN SİZİN İÇİNDE OLDUĞU, temelde yeni bir şey aşılamayacaksınız, bu sadece imkansız. Balıklar ağaçlara atlamaz ve köstebekler gökyüzünde uçmaz. Sürahiden sadece içine döküleni dökebilirsin, bir damla daha dökemezsin.

Koordinat sistemleri

Genel olarak hayata karşı tutum, taleplerin - sorumluluğun koordinat ızgarasındaki rakamlara benzetilebilir.

Talepler - hayattan ne kadar ihtiyacınız var.

Sorumluluk - hayatınızdan kim sorumludur (mutluluk ve başarı dahil).

İçinde temel psikolojik yapıların yer aldığı koordinat ızgarasını tamamen netleştirmek için örnekler vereceğim.

Maddi ve diğer faydaların elde edilmesi

Bu bağlamda tüm insanlar birkaç kategoriye ayrılır:

1. Gidip mal alanlar; kendi güçlerini feda etmeye hazır.
2. Bir şekilde ellerinden alınabileceklerini arayanlar.
3. Gidip kendilerine yalvaracak birini arayanlar.
4. Bir şans umanlar ve nimetlerin kendiliğinden gelmesini bekleyenler.

Buna göre, 1 ve 2 yeşil sorumluluk sektöründe, 3 ve 4 - gri renkte yer alacaktır.

Bazıları, hayatta kalmak için asgari bir şey varsa, dinlenmeyi çalışmaya tercih edecektir. Diğerleri bu minimumla yetinemeyecek ve daha fazla kazanmaya gidecek. İlki iddiaların gri sektöründe, ikincisi - kırmızıda bulunur.

Aşağıdaki düşünceye derinden, derinden aşılanmışsanız, makale boşuna okunmadı.

Gücünün yettiği kadarsın!

Aynen böyle ve başka bir şey değil.

Biri yoksulluk içinde yaşamayı ve kendi türünün yanında bir şişe yüzünden kendini unutmayı göze alabilir, diğeri bunu yapamaz.

Biri kimseyi yerine koymayı göze alabilir, diğeri koyamaz.

Biri gücü talep edebilir, diğeri edemez.

Psikologlar ve koçlar genellikle harici bir iddia vektörü alır ve müşteriyi onunla çalışmaya zorlar. Çok zordur ve genellikle kısa süreli sonuç verir.

Dahili sınırlayıcı programların varlığını bir kenara bırakırsak, o zaman dahili vektör dahil değildir.

Yukarı kaydırın ve içinizdeki iyi ve kötü, değiştirme ve aksanlar hakkında okuyun. Anladım? İki vektör - iki kaldıraç. Birine baskı yapmaya başlıyorsunuz, ikinciye kuvvet uygulamadan sistem eğiliyor ve sonra dengeye geliyor. Genellikle kendine, psikologlara ve tüm dünyaya depresyon ve öfke şeklinde bir yan etki ile.

Şimdi talep matrisini - sorumluluğu daha ayrıntılı olarak ele alalım. Şu anda içindeki yerinizi açıkça tanımlamalısınız.

Yanılsamalardan yola çıkarsanız, değişiklikler yanıltıcı olacaktır.

Matrix'teki yeriniz

Genişletilmiş formda talep-sorumluluk matrisi:

Daha ileri gitmeden önce, psikologlar ve psikoterapistler için sakıncalı olan bir sırrı hemen ifşa edeceğim. 14-17 yaş arası, zihinsel gelişim ve sinir sisteminin özelliklerine bağlı olarak, temel yaşam senaryomuz zaten sabittir. Onu yok etmek neredeyse imkansızdır ve yapılacak en iyi şey kozmetik onarımlardır.

14-17 yaşından itibaren hiçbir şey oluşturmuyoruz ve hatta hiçbir şeyi pekiştirmiyoruz - artık çok geç! Doğumdan 4-5 yaşına kadar yaptığımız her şey seçilen alana hakim olmaktır.

Kötü haber

İyi haberler

Herkes başarılı olabilir. Ama herkes her şeyi başarabileceği için değil. Böyle yazan kimse ya yalancıdır ya da cahildir. Her şey çok daha basit - başarının ölçüsünü ve genel olarak neyi dikkate alacağınızı kendiniz belirlersiniz.

Başkalarının kalıplarına göre yaşayanlar, başarısızlıktan ve tatmin eksikliğinden muzdariptir.

Kim olduğunuzu bulmak kolaydır. Bunun için testlerden geçmenize ve meditasyon yapmanıza gerek yok. dürüstlük yeter

Objektiflik yeterli değilse, N. Kozlov'dan alınan testi kullanabilirsiniz. (ikincisi bir nevi M. Kachalov'dan alınmıştır). En azından ona önyargısız cevap ver. Önce cevap ver, sonra sonucu gör. Harfleri - koşulsuz olarak kabul ettiğiniz ifadeleri - yazın veya işaretleyin.

A	Gerçek dostluk bu günlerde nadirdir.
B	Majesteleri FREEDOM'u gerçekten seviyorum.
A	Ölmeyi tercih ederim ama onurumu kaybetmeyeceğim.
İÇİNDE	İlgi çekmeyen ama herkes için çok gerekli işleri yapmaya hazırım.
G	Kendi ellerinle yaparak zengin olmak en güzel amaçtır.
B	Önceden zarar görmeyeceğimi bilerek bir uçak kazasına girmek isterim.
İÇİNDE	Büyük bir miras alırsam, şu andan daha az çalışmayacağım.
G	Çok sevdiğim ailemin çıkarları her şeyin üstündedir.
İÇİNDE	Yüz kişinin hayatını kurtarırsa sol elimi vermeye hazırım.
G	Yılın çoğunu harika bir tatil için para biriktirerek geçirebilirim.
A	Tüm sahipsiz hayvanlar için gerçekten üzülüyorum.
B	Kimse bana yardım etmediğinde, bu adaletsizlikten çok endişeleniyorum.
A	Benim için hayattaki en önemli şey özgürlüktür.
B	Genellikle kazanan spor takımını desteklemeyi seçiyorum.
G	Batan Titanik'te ne pahasına olursa olsun kurtulanlardan biri olurdum.
İÇİNDE	Değerli bir arkadaş ile değersiz bir kardeş arasında bir arkadaş seçeceğim.

Test transkripti

Bu temsilcilerden herhangi biri takipçi veya baskın olabilir.

Sağlıklı bir toplumun büyük bir kısmı (yaklaşık %80'i) tüketicidir.

Talep matrisi - sorumluluk (şimdi hakkında konuşacağız), refah matrisinin üzerine bindirildi - zaten 4-5 yıl önce sabitlenmiş bir senaryo.

Bu matrisi makalelerde ve eğitimlerde çalıştırdık. Mavi sektör zihinsel olarak sağlıklı şanslılara, diğer sektörler herkese aittir. Mavi sektörün temsilcileri, toplumun formatına bağlı olarak, kural olarak% 1-5'tir.

Herhangi bir öfkeniz varsa, sitedeki makaleleri ve aslında psikoloji ile ilgili materyalleri okuyun. Matris, kendinize ve başkalarına ne söylediğinizi göstermez. İçindeki çocuğun konumunu yansıtır.

Bu matris, yani "Psikodoping" ve "Jerk" eğitimleri üzerinde çalışmayacağız.

Enerji kaynaklarınız

Bugünlerde ilham ve iş için enerji kaynakları hakkında çok fazla konuşma var. Sadece bunun hakkında yazmıyorlar, ama aslında tamamen yukarıdaki matrislerdeki yerinize bağlılar.

Kavramları düzleştirelim. Psikolojide enerji kaynakları, motivasyon veren ve tonu etkileyen zihinsel durumlar olarak anlaşılır. Bu doğrultuda değerlendirileceklerdir.

Artık kaynak durumlarından bahsetmek, bu terime tamamen farklı ve çelişkili tanımlar vermek moda oldu. "NLP hakkında" siteler ve toplama forumları, psikologların blogları, kendini geliştiren genç erkekler ve sadece kulaktan dolma bildiklerini öğretmek isteyenler. ?

Sizi neşelendirmek için en yaygın tanımlardan birine bir örnek veriyorum: "Bir kaynak durumu (veya - bir kaynakta olmak) - fiziksel, zihinsel ve ruhsal gücün varlığı, yaklaşan sorunları çözmek için enerji." Dedikleri gibi, yorum yok!

Juan Matus'u hatırlayın, kesinlikle doğru bir şekilde, herhangi bir şeyi anlamak için bilinç enerjisinin gerekli olduğunu söylemişti. Az enerji - anlayış olmayacak. Tercüme edilirse, bu bir sinir ağındaki sinyal gücü ve sinir bağlantılarının karmaşıklığı gibidir, her şey netleşir.

Yaratıcılık için, taklit değil de yaratıcılıksa daha fazla enerji olmalıdır.

Hayatın önümüze çıkardığı sorunları çözmek yaratıcılık ve hız gerektirir. Düşünmek, karar vermek, bir kararı uygulamak için arka tarafını yırtmak. Hız enerjidir.

Kişinin kaderini değiştirmek her şeyden önce enerjik bir görevdir. Bu nedenle çoğu insan için kozmetik değişiklikler bile imkansızdır. Biz - her birimiz - paylaşılan illüzyonlar biçiminde takip eden tüm sonuçlarla birlikte matristeki yerdeyiz. Senaryolarımızı sürekli olarak duygu, düşünce ve eylemlerimizle besliyoruz.

Senaryolar onay gerektirir ve biz de onları onaylarız.

Değerlerimizin, klişelerimizin ve komplekslerimizin onaylanması enerji gerektirir. Sürekli gerektirir. Hayatımızı daha iyi hale getirmek istiyoruz, ancak bunu yapacak gücümüz yok. Sonuçta, değişim sebat gerektirir.

Enerji sızıntıları

Burada ve şimdi olduğumuzda, enerjimiz sabittir. Bağışıklık zirvede. Kaotik akımlar beyni ve sinir sistemini heyecanlandırmaz. Hayallere dalmaya başladığımızda, deneyimleri açarız. Kalp ve biyoelektrik salınımlarının frekansı artar. Nörotransmiterlerde "beyaz sesler" vardır, adrenal bezler ve diğer haneler hormon salgılar, metabolizma değişir. Bu fiziksel taraftır. Biyoenerji düzeyinde, bir hayalet oluşturmaya ve onu yoğun bir şekilde pompalamaya başlıyoruz. Doğru, çoğu zaman mevcut olanları - şablonları destekliyoruz. Bunlar geçmişin deneyimleriyse, gücün aktığı yer burasıdır. Deneyimler var olmayan uyaranlardan geliyorsa, enerji basitçe dağılır. Evet ve Tanrı onunla olurdu, ama bir tane var ama ...

Bu enerji, hem fiziksel formu (metabolizma ve özellikle yenilenme) korumak hem de bilincin dikkati (dış sinyallerden dünyanın görüntülerini oluşturma ve onları tutma yeteneği) için gereklidir. Farkındalığımızın gücü (varlık hissinin doluluğu buna bağlıdır) yalnızca dikkat enerjisine dayanır.

Ve enerjiyi dağıtırız ve hayaletler yetiştiririz.

Fizik açısından bir fantom, kendi kendine uyarılmaların bir bölümü veya bir kalp pilidir. Psikoloji, her türden stresle pekiştirdiğimiz izlerden ve senaryolardan bahseder. İkincisi, duygusal normdan basitçe sapmalardır. Rusça konuşarak kendi kendini besleyen bir süreci başlatabiliyoruz. Elbette pahasına. Benzer bir tahriş edici ile tanışıyoruz ve yine bu gurdy-gurdy'ye başlıyoruz. Bu genelleştirilmiş bir diyagramdır.

Kaynak kaynakları

Tahmin ettiğiniz gibi mesele yemek, su, oksijen ve uyku değil. İkincisi kaderi değiştirme alanına girse de, yalnızca iç mekanlar ve psikoenerjetik ile ilgili her şeyi sitenin diğer bölümlerinde ele alıyorum.

Kaynaklarımızın kaynağı ruhsal durumlardır - korku, öfke, neşe, kahkaha.

Fizyolojik olarak bu, hormonal arka plandaki artış ve değişim ile belirlenir. Bazı durumlarda, adrenalin salınımı, diğerlerinde - norepinefrin ve serotonin vb. Biyokimyasal kokteyllerin pek çok çizimi var, ancak bunların kendileri birer sonuç. Bunun nedeni, sinir sisteminin sinyallerinde ve hatta daha derinlerde - zihnin algoritmalarındadır.

Onun hakkında ya da daha doğrusu deneyimlerimizle olan bağlantısı hakkında konuşacağız.

Tekrar zinciri ve kaynak arama

Hayatınızı değiştirmekle meşgulsünüz - her şeyi ve her şeyi mümkün olan en kısa sürede elde etmek istiyorsunuz. Bunun sadece kafanızdaki "hamam böcekleri" olduğunu düşünüyorsunuz. Zihinsel bir diklorvos alacağım, sulayacağım, dinlenecekler ya da dağılacaklar, işte o zaman ..! O zaman gerçekte ne olur? Meslektaşlar hemen ve topluca iş başında mı? Güzeller kollara mı koşacak? Rastgele alınan bir piyango biletinde ikramiyeyi kazanmak mı? Sonra ne?

İşte günlük hayatın algoritması: kalktı - hazırlandı - yemek yedi - işe gitti - çalıştı - geldi - dinlendi ve yemek yedi - biraz eğlendi - uyudu.

Nüanslar olabilir, tartışmıyorum: Bir çocukla konuştum, içtim, karımla yalan söyledim, metresimi / ka'yı ziyaret ettim, spor veya hobiler, Darova'yı tekrar okudum.

Neden hepsi? Beni tanıdık bir rutinde yakalamaya çalışma. Yaşam tarzından ve serbest çalışmanın zevklerinden bahsetmiyorum. Bu konuyu Runet'in genç gürenlerine bıraktım. Sohbetimiz çok daha önemli ve derin. Özellikle sincap tekerleğinizin jantının boyutundan bahsediyoruz.

Durmak. Tekrar oku. Şimdi hayatınızın sincap çarkının jantının büyüklüğünden bahsedeceğiz. Kaynaklarla (bilinç durumları) bağlantısı ve kaderi değiştirme olasılığı hakkında. Basit olduğu kadar büyük bir fırsat.

Okulların, yaklaşımların, hiyerarşilerin damgalarına güvenerek psikologların size bahsetmeyeceği bir fırsat.

Atılımlar, Jung veya Bandler gibi kişiler tarafından yaratıldı. Diğer araştırmacıların kaderi, öncülerin bıraktığı bölgeleri iletişimle inşa etmektir. Anlaşma yaptığınız kişiler (psikologlar, danışmanlar ve koçlar) bu iletişimleri kullanır. Farkı hissediyor musun?

Özet zaman çizelgesine bakın:

Yatay, zamanı (x ekseninde t), dikey ise bir tatilin veya diğer planlanmamış, ancak kesinlikle olumlu olayların parlaklığını gösterir.

Tembel olmayın, son 3-5 yılın parlak ve mutlu anlarından oluşan kendi zaman çizelgenizi oluşturun ve birkaç üzücü model bulacaksınız:

1. Patlamalar periyodiktir ve aynı aralıkta olma eğilimindedir (inan bana, bu iş ve iklime bağlı değildir).
2. Patlamalar aynı dikey yüksekliğe eğilimlidir ve yıllar içinde azalır.
3. Yıllar geçtikçe zayıflarlar.

Yakın gelecekte tamamen yeni ölümcül güç araçları vermek istiyorum. Evet, püf noktası burada, yalnızca biraz hazırlıklı okuyucular bunları kullanabilecek. Benim sunduğum istatistiksel yöntemleri kullanarak hayatlarını analiz etmeyi öğrenenler. Bu onlardan biri.

Sadece hoş olaylar adaları aramıyorsunuz - bir hazine avcısı gibi kaynaklar arıyorsunuz. Diğer NLP numaralarını hatırlamamak ve demirlememek ya da şımartmamak. Bunun uğruna, bahçeyi çitle çevirmez ve 12 sayfalık Word'ün tanıtımını yapmazdım.

Bu makale, üzerinde düşünecek ve sonunda talep-sorumluluk matrisindeki yerini belirleyecek ve ayrıca bir zaman çizelgesi çizerek hoş anılara yarım saat harcayacak uygulayıcılar için yazılmıştır. Bültene abone olan ve duyuruları takip edenler için, özgürlük alanımızı tanımlayan yasaların ve bu konuda neler yapılabileceğinin anlatılacağı bir sonraki yazımızı kaçırmamak için.

Bunu toparlıyorum ve size iyi ve faydalı bir zaman diliyorum!

Saygı ve minnetle, Vladimir Darov.

Kaderimizin karma tarafından belirlendiği ve jenerik programların ötesine geçemeyeceğimiz doğru mu? "Geçmişin yükünü" hissediyorsanız ve sizin yazmadığınız bir senaryo çerçevesinde yaşadığınızı anlıyorsanız ne yapmalısınız? Bugün ebeveyn ayarları ve programları konusunu tartışıyoruz.

Genellikle insanlar ciddi bir sorun ya da şok yaşadıklarında hayat hakkında derinlemesine düşünürler. Ardından yoğun bir şekilde “Bu neden oldu?” sorularına yanıt arar, davranışlarımızı analiz eder ve hayatımızın akışında bir şeyleri değiştirmeye çalışırız. Böyle bir sınavın benim için uzun bir yalnızlık olduğunu itiraf ediyorum - okudum, bir kariyer yaptım, dünyayı keşfettim ama yanımda güvenilir bir omuz yoktu. İşte o zaman bunun neden olduğunu ciddi olarak düşünmeye başladım. Bu arayışta ciddi ciddi kendiminkini revize edip ebeveyn programlarına ulaştım. Ebeveyn programlarını görmek o kadar kolay değildir, özellikle de bunları kendiniz uyguladığınızda. Kendinize dışarıdan - bir yabancı olarak bakmanız, tekrarlanan ifadeleri, eylemleri görmeniz ve ardından hepsini önceki nesillerin akrabalarının eylemleriyle ilişkilendirmeniz gerekir. Ve sonra, yalnızlık sorununun sizin kişisel sorununuz olmadığı, ailede birden fazla nesil boyunca uzandığı ortaya çıkabilir. Peki ve tabii ki şu sorular - bu neden oluyor? buna ne yol açar? ve bu model nasıl durdurulur? Bununla birlikte, önceki makalelerde (ve) kadın yalnızlığı hakkında ayrıntılı olarak yazdım - şimdi kendi içinizdeki mevcut ebeveyn programlarını nasıl keşfedeceğiniz hakkında daha ayrıntılı konuşalım.

Ebeveyn programları

Ebeveyn programları aslında her zaman kötü değildir. Geleneksel olarak, ebeveyn programları olumlu ve olumsuz olarak ayrılabilir.

ailelerde olumsuz programlarla - nesilden nesile aktarılan birçok problem. Bu sorunlara bazen "karma", "kötü kader", "kötü kader" denir - Ben onlara şu veya bu tür çerçevede aktif olarak işleyen, yaşayan ve negatif enerjiyle beslenen negatif programlar diyorum. Aynı fenomeni kastediyorlarsa, isimler arasındaki fark nedir? Ve fark şu ki, bir kişi o ruhla "bu kader", "bu benim haçım", "bu benim karmam" vb. Dediğinde, bu durumla önceden hesaplaşıyor gibi görünüyor, kasıtlı olarak ellerini indirir ve bir şeyi değiştirmeye, davranışınızı yeniden gözden geçirmeye veya sorunlarınızın köklerini keşfetmeye bile çalışmaz. "Kötü kadere" karşı böyle bir tavır, yalnızca olumsuz ve yıkıcı programların etkisini güçlendirir, kişiyi zayıf iradeli bir kukla yapar, mevcut sorunlara yeni sorunlar ekler ve olumsuz olaylar girdabında döner. Bu tür ailelerde yalnızlık, bekarlık, parasızlık, başarısızlıklar, alçaklık, kurnazlık, aldatma, korkular ve kızgınlıklar nesiller boyu yaşar. Bu tür ailelerin üyeleri destek yerine birbirlerini eleştiriyor, suçluyor, baskı altına alıyor, aşağılıyor, bilerek ya da bilmeyerek birbirlerine acı çektiriyorlar. İlk bakışta iyi bile olsa, niyetler sert yöntemlerle gerçekleştirilir ve yıkıcı sonuçları vardır (örneğin, çocukları "hatalardan" korumak için). Bu tür ailelerdeki kadınların genellikle çocuksuz olduğu ortaya çıkar ve klan basitçe yozlaşır - bu, olumsuz ebeveyn programlarının eyleminin bir sonucu ve sonucudur: ailede çok fazla kötülük olduğunda, basitçe kendi kendini yok eder.

Pozitif Ebeveynlik Programları - bunlar klanın refahını amaçlayan yaratıcı programlardır: refah, refah, gelişme, klanın genişlemesi, zenginlik. Bu tür aileler neşeli, iyimser, neşelidir. Evlerinde hoş bir atmosfer hüküm sürüyor, misafirperver ve diğer insanlara karşı duyarlılar. Bu tür ailelerdeki insanlar gelişmeye, eğitime, kariyer gelişimine yöneliktir. Her şey onlar için kendi kendine çalışıyor gibi görünüyor - olumlu düşünüyorlar ve sorunlara ve engellere takılıp kalmıyorlar. Ve yolda zaten tanışmışlarsa, pozitif düşünen insanlar sorunları çözmeye odaklanırlar ve onları aşılmaz bir engele ve eylemsizlik sebebine dönüştürmezler. Başarısızlıklar, daha fazla hareket için önemli sonuçların çıkarılabileceği bir yaşam dersi, düşünce için yiyecek olarak algılanır. Bu tür ailelerde insanlar birbirlerini destekler, potansiyellerini ortaya çıkarmak için birbirlerine yardım eder ve baskı ve gereksiz eğitim olmaksızın hedeflere doğru ilerler.

Peki neden annelerimizin kaderini tekrarlıyoruz?

Bu soru birden fazla nesli endişelendiriyor - gerçekten de öyle: kızlar neden annelerinin kaderini bu kadar sık ​​\u200b\u200btekrarlıyorlar ve bu kadar benzer hayatları kocasız veya kocalarla yaşıyorlar ama alkolikler / dolandırıcılar / zorbalar? Söylenebilir - her şey erkeklerle ilgili: "normal" olanlar ortadan kayboldu! Ama hayır, başka örnekler de var: kadınlar müreffeh ve mutlu hayatlar yaşadıklarında ve anneleri gibi değerli erkekleri koca olarak seçtiklerinde. Öyleyse, muhtemelen mesele erkeklerde değil, bir kadının hayatına kimi çektiği ve eylemlere ve davranışlara nasıl tepki verdiğidir?! Bir alt kadının tüm hayatı boyunca affetmeye ve katlanmaya hazır olması, bir başkası hemen değersiz, gereksiz, ona uygun değil diye reddedecektir. Ve yine mesele tavırlardadır: Bir insan ne olabilir; ve ne - hayır, ne yapmalı ve ne yapmamalı; izin verilen ve "zaten tamamen ötesinde" olan.

Annelerimizin yürüdüğü yolları takip ediyoruz ve nesiller boyu aynı "tırmığa" basarak onların yolunu tekrarlıyoruz - ta ki aynı türden kadınlardan biri davranışlarını değiştirmeyi ve erkeklerle yeni bir etkileşim yolu icat etmeyi düşünene kadar.

Annelerimizin kaderini tekrarlıyoruz çünkü nasıl farklı davranacağımızı bilmiyoruz.

Bize farklı davranmamız öğretilmedi ve eğer yaptılarsa dinlemedik, sadece canlı örnekleri gözümüzün önünde izledik. Teorik olarak "iyi bir koca seçmelisin", "sonsuza kadar mutlu yaşamalısın", "omuzlarında bir baş olmalı" vb. bilmek yeterli değildir. - bunların hepsi, belirli içerikten ve pratik faydalardan yoksun genel ifadeler ve boş tavsiyelerdir. Ne de olsa herkes bilir ki, örneğin "erkeklere karşı düzgün davranmanız gerekir" - ama "iş ona geldiğinde" bunun nasıl yapıldığını, her özel durumda "doğru" ne anlama geldiğini bilmiyoruz ve nasıl davranmalı. Ancak bir kişi daha önce gördüğü eylemi tekrarlayabilir, benzer bir durumda başka birinin davranışını kopyalayabilir - ve burası ebeveyn programlarının otomatik pilotta çalıştığı yerdir. Bunlar, bir kişinin beyni aktif olarak çalıştırmadan var olmasına yardımcı olan bir tür basmakalıp davranışsal algoritmalardır - ve bunların çoğu çok faydalıdır. Ne de olsa, çocuklukta ebeveynlerimizden edindiğimiz temel programlar, bağımsız bireyler olmamıza, sosyal bağlantılar kurmamıza, ilişkileri sürdürmemize, farklı insanlarla belirli bir şekilde davranmamıza - tek kelimeyle toplumda yaşamamıza yardımcı oluyor. Ebeveynler bir yerde bir "program başarısızlığı" yaşadıysa ve bu becerileri kaybettiyse, o zaman çocuk, ebeveynin temel setinde olmayan programları benimseyemez. Bunları kendi başına geliştirmesi ve pompalaması gerekecek, ancak önce belirli becerilerin eksikliğini fark etmesi ve başarısızlıklarının sorumluluğunu diğer insanlara ve "önemli koşullara" kaydırmaması gerekiyor.

Harika bir arkadaşım var - akıllı, güzel, zengin, bağımsız ama kişisel hayatında tamamen mutsuz. Yıllar geçer ve o hala yalnızdır. Ama annesine bakarsanız, aynı hikayeyi göreceğiz: kimseyle ilişki kuramadı, tekrar tekrar değersiz adayların kendisine yaklaşmasına izin verdi, 40'a yakın bir kız çocuğu doğurdu - ve böylece yaşadılar birlikte. Ve boşuna anne, kızının ondan daha mutlu olacağını umdu - eğer orada değilse, bir aile yaratmanın olumlu deneyimini aktarmak imkansızdır. Bunun gibi pek çok örnek var - boşanmış bir kadının kızı kocasından boşanıyor, kurbanın kızı kesinlikle kendini feda ediyor ve talihsiz kocanın tüm maskaralıklarına katlanıyor ve "güçlü bir kadının" kızı evleniyor ve "çekmeye" başlıyor kendi üzerine” tüm aile ... Üstelik birçok kadın, “Asla böyle olmayacağım!” geçmiş nesillerden bu kadar net çekilen sorunlarla uğraşmak, onlara göz yummak, tırtıklı yaşamak ve kızlarına böyle bir senaryo miras bırakmak. Paradoks budur - özgür insanlar gibi görünüyoruz, kapalı kastlarda yaşamıyoruz, ancak genellikle aynı aile senaryoları içinde hareket etmeye, aynı hataları tekrarlamaya, nesiller boyunca şaşırtıcı bir şekilde aynı eylemleri yapmaya devam ediyoruz.

Peki bu, kaderimizin önceden belirlenmiş olduğu ve jenerik senaryoların ötesine geçemeyeceğimiz anlamına mı geliyor? Sizin yazmadığınız bir senaryonun içinde yaşadığınızı fark ederseniz ne yapmalısınız? Bu jenerik senaryolara bağımlılığın üstesinden gelmek mümkün mü?

Ebeveyn programları nasıl tespit edilir?

Bazen ailedeki olumsuz programları tespit etmek zordur - ancak ailenizi, özellikle de karanlık sayfaları ve unutulmuş hikayeleri dikkatlice incelerseniz bu mümkündür. Kadınlar dikkat etmeli Özel dikkatözellikle bir tür kadın kaderi üzerine - hem anne hem de baba tarafından. Kadınlar, kadınların kaderlerini tam olarak tekrarlama eğilimindedir - çoğu zaman aile senaryoları ailelerde izlenebilir: eğer bir kadın çocuklarını kendisi büyütürse veya hayatı boyunca despot bir kocaya katlanırsa, kızı da aynı kaderi tekrarlayacaktır; ailede boşanmalar olduysa, sonraki nesillerde, ebeveynlerin tüm yaşamları boyunca birlikte yaşadığı ailelere göre tekrarlama olasılığı daha yüksektir. Ve bu tasavvuftan uzaktır - her şey belirli bir şekilde davranma, başkalarıyla çocuklukta öğrenilen tutumlara göre ilişkiler kurma tarzıyla ilgilidir: ne "yapılabilir" ve ne "yapılamaz"; nasıl doğru yapılır ve nasıl yanlış yapılır; nasıl “güzel” davranılacağı ve bunun nasıl kabul edilemez olduğu. Bu fikirler, elbette, yalnızca ebeveyn programları tarafından belirlenmez - kişi birçok davranış normunu kendisi benimser, başkalarından (arkadaşlar, tanıdıklar) ödünç alır veya toplumdaki en yaygın görüşleri kopyalar. Ebeveyn programları, bir kişinin temel seviyesini, temelini ve başlangıç ​​​​pozisyonlarını belirler - bu nedenle, bazılarının, diğerlerinin kesinlikle "anne sütüyle" verildiği düzeye ulaşmak için tüm yaşamları boyunca çalışması gerekir. Her durumda, her insanın kendi zorlukları ve çözmesi gereken görevleri vardır ve ebeveyn programlarını araştırmak, onları ilk elden görmenin yollarından biridir.

Ebeveyn programlarını keşfetmek için ailenizi dikkatlice incelemeniz, tekrar eden senaryoları analiz etmeniz ve ilk bakışta farklı kaderlerdeki kalıpları görmeniz gerekir.

İşte aile tarihinin derinliklerinde gizlenenleri görmenize yardımcı olacak soru örnekleri:

Kadın davranış ve kader modelleri hakkında enstalasyonlar:

Hangi ırka aitim? Kiminle daha yakın hissediyorum - babamın ailesiyle mi yoksa annemin ailesiyle mi? Bu ailedeki kadınlar nasıldı?

Ailemdeki kadınlar mutlu muydu? (mutlu olan ve olmayanların isimlerini yazınız) nasıl belirlendi ve nasıl kendini gösterdi?

Benim türümdeki kadınların kaderinde benzer hikayeler, tekrar eden senaryolar var mı?

Ailemde aile üyelerinin kendileri hakkındaki fikirleri üzerinde büyük etkisi olan aile hikayeleri, efsaneler var mı?

Ailemizin istikrarlı kendi kaderini tayin hakkı var mı? (örneğin iyimseriz, iş adamıyız, sporcuyuz)? Bu istikrarlı kendi kaderini tayin kararlarının gölgesi nedir - olumlu mu olumsuz mu? (Örneğin, olumsuz öz-tanımlamalar: “şanssızız, hep şanssızız, hiçbir zaman başarılı olamayız, ailemizde hiç mutlu/zengin/sağlıklı insan olmadı”; olumlu öz-tanımlamalar: “her zaman güzel kadınlar olmuştur) ailemizde”, “ailemizde her zaman nasıl para kazanılacağını biliyorlardı”, “ailemizde güçlü ve sağlıklı doğacak biri var”, “ailemizde her zaman eğitimli ve akıllı insanlar olmuştur” vb.)

Başarı Tutumları:

Ailemde başarılı insanlar var mı? yakınlarım nasıl örnek olabilir?

– Ailemde kariyerlerinde başarıya ulaşmış, toplumda yer edinmiş eğitimli insanlar var mıydı? başarılarının sırrı neydi? nasıl davrandılar? hangi kurallara uyuldu?

Erkeklerle ilişkilere ilişkin tutumlar:

Benim türümdeki kadınlar erkeklere nasıl davranırdı? Hangi kadın davranış modeli galip geldi? ne kadar başarılıydı?

Ailemde eşler arasındaki ilişki nasıldı?

Ailemdeki karı kocalar nasıldı? hangisi rol model olabilir?

Ailemdeki kadınlar aynı "kadın mutluluğuna" sahip miydi? eğer öyleyse, vaadi, temeli (davranış, tutum, değerler) neydi? değilse, buna ne engel oldu?

Ve son olarak, en önemli soru: içimde hangi aile tutumları yaşamaya devam ediyor? Aile senaryolarının tekrarlanmasına yol açan eylemlerim nelerdir?

Ailenizin dallarını ve bireylerin geçmişini görsel olarak görmek için bir soy ağacı yapın. Soy ağacında kayıp aile üyelerini sorarak ve arayarak eksik bilgileri geri yükleyin. Sadece ailenizin eski zamanlayıcıları değil, aynı zamanda arşivler, kayıt büroları, yerel tarih müzeleri de yardımınıza gelecek.

Ebeveyn programları nasıl yeniden yazılır

Birincisi, aileniz tarafından gücenmenize ve sevdiklerinizi “hayatınızı mahvetmekle” ve bir yığın olumsuz tutum (eğer bulursanız) aktarmakla suçlamanıza gerek yok.Ebeveyn programlarından kurtulmanın ilk adımı, hayatınızın tüm sorumluluğunu kendinize alın. Hayatınızı kendinizden başka kimse değiştiremez: ne arkadaşlar, ne akrabalar, ne anne ne de baba. Sorunlarınız sadece sizin sorunlarınızdır. Ve onları sadece siz çözebilirsiniz. Sorunlarınız için birini suçlama arzusundan kendinizi kurtardığınız an, onların üstesinden gelme şansınız olacak. Aksi takdirde, mümkün değil.

Tekrar ediyorum, ebeveynler sahip olmadıkları deneyimi bize aktaramazlar ve bu da ebeveynlerinin onlara aktarmadığı bir deneyimdir. Ama anne babanızı, büyükanne ve büyükbabanızı suçlamayı bırakırsanız, onlara sempati ve şefkat duyarsanız, o zaman bu insanların size vermedikleri şeylerden kendilerinin mahrum kaldığını göreceksiniz. Bir kişi çocuğuna karşı acımasızsa, o zaman kendisi de çocuklukta zulmü biliyordu; soğuksa ve çocuğuna sevgi göstermiyorsa, bunun nedeni kendisinin bunu almamış olması ve gerçekten sevmesi öğretilmemiş olmasıdır; eğer bir kişi eleştiriyorsa, aşağılıyorsa, başkalarının pahasına kendini öne sürüyorsa, bu ona çocuklukta böyle davranıldığı ve şimdi ancak bu şekilde değerini hissedebileceği, kendisini güçlü olanın yerine koyabileceği anlamına gelir ... Her şeyin - ve hatta bir kişinin neden belirli bir ailede doğduğunun - nedenleri vardır. Bize hayatta şu veya bu deneyim verilirse, o zaman ona ihtiyacımız var. Bu, bu enkarnasyondaki ruhun tam olarak eksik deneyimi "kazanabileceği" insanları ve ilişkileri seçtiği anlamına gelir.

Kırgınlıklardan kurtulmanın tek yolu affetmek ve uzlaşmaktır.

Bu arada, kızgınlıktan kurtulmanın harika bir yolu (ebeveynlere karşı kızgınlık dahil) terapi mektupları. Terapötik mektuplar, bir kağıt alıp belirli bir kişiye söylemek istediğiniz her şeyi yazdığınız zamandır: sorular, şikayetler, iddialar. Sözcüklerin bitene kadar yaz. Yaz - incinmiş ve rahatsız olsan bile: bu, kendini yıllardır sana eziyet eden şeyden kurtarmanın harika bir yolu. Elbette kimsenin böyle mektuplar göndermesine gerek yok. Ama onları dertleriyle birlikte yakmak da mümkündür. Belirli bir kişiye, rahatlama, uzlaşma ve kabul edilene kadar gerektiği kadar mektup yazın. Ne zaman durabileceğinizi bileceksiniz. Bu tür mektuplar iyidir çünkü başkalarına göre çok çevre dostudurlar - sevdiklerinize söylemediğiniz her şeyi yazabilirsiniz.

Bu tür mektupları herkese - anneye, babaya, kendi türünden kadınlara, öğretmenlere, meslektaşlara, öğretmenlere, eskilere - size güçlü duygular yaşatmış olan herkese yazabilirsiniz.

Yazma sürecinde belirli bir sorunun köklerini anlayabilir, ona diğer taraftan bakabilir ve ideal olarak deneyim için şükran duyabilirsiniz. Ve sevdiklerinizle gerçek ilişkiler mucizevi bir şekilde gelişecek.

İkincisi, ebeveyn programlarını yeniden yazmak için onları net bir şekilde görmeniz ve kendiniz üzerindeki olumsuz etkilerini derinlemesine fark etmeniz gerekir. Ne de olsa insan olumsuz senaryoları tekrarladığını bilse ve görse, ancak bunları yeniden yazmaya niyeti olmasa bile, yıllarca onların çerçevesinde yaşayacak ve bu tavırlarını çocuklarına aktaracaktır. Yalnızca “Daha iyi bir hayatı hak ediyorum ve farklı yaşayabilirim” gerçeğinin farkına varmak, yalnızca olumsuz senaryoyu kırmak ve yenisini yaratmak için harekete geçme konusundaki gerçek kararlılık, kişiyi farklı yaşamaya motive edebilir.

Ve son olarak, üçüncü olarak. Öngörülen jenerik programların dışına çıkabilmek için mümkün olduğunca bilinçli, kendinize karşı dikkatli, sabırlı ve seçilen yolda ısrarcı olmanız gerekir. Ne de olsa, "bilmek" bir şeydir - "yapmak" tamamen başka bir şeydir. Sadece spekülatif bir arzu ve teorik bilgiyle davranışınızı, insanlara (ve kendinize) karşı tutumunuzu değiştirmenin çok zor olduğunu hemen söyleyeceğim. Keşke şu ya da bu duruma karşı bir dizi alışkanlığımız ve standart tepkilerimiz olduğu için - ebeveynlerimizden sözde neden-sonuç ilişkilerini açıklama alışkanlığını bile miras aldık ve bazı fenomenlerin açıklamalarını bildiğimize inanıyoruz - aslında olmasına rağmen bunların arkasında temel bir tutum olabilir ("Çok çalışan ve çok çalışan, iyi yaşayan" tavrı gibi, aslında her zaman gerçekliğe karşılık gelmeyen). İdeal olarak, olumsuz tutumları yeniden yazmak için, gözlerinizin önünde başka bir örneğe sahip olmanız gerekir: olumlu programları olan aileler (ancak burada bile son derece dikkatli ve gözlemci olmanız gerekir - sonuçta, genellikle son derece çekici olmayan içerik, görünüşte çekici bir şeyin arkasına gizlenebilir. resim)

Ebeveyn tutumlarıyla çalışma uygulamaları

Uygulama 1. Bir yaprak kağıt ve bir kalem alın. Bir sütuna "Hayattaki sorunlarım", ikinci sütuna "Bu sorunların ailedeki kökleri", üçüncü sütuna "Ebeveyn tutumları" yazın. İlk sütuna her şeyi yazın, sizi endişelendiren her şey - para kazanamama, ilişkiler kuramama, ilişkileri sürdürememe, çocuklarla, işle, barınmayla, sağlıkla vb. İkinci sütuna, ailenizde mevcut olan, sizinle ilgili tüm sorunları yazın. Ve üçüncü sütunda, sorununuzla ilgili tüm tutumları ve ifadeleri - en saçma ve gülünç olanları bile - hatırlamaya çalışın. Görevi kolaylaştırmak için, sorunları ve tutumları alanlara göre yazın - ilişkiler, para, arkadaşlar, iş, boş zaman / boş zaman, kendinize karşı tutum, yaşam değerleri ve öncelikler, hobiler / hobiler, vb. Zihninizde hangi tutumların yaşadığına kendiniz şaşırabilirsiniz ve onları bulduğunuzda, onları çürütme ve üstesinden gelme fırsatı bulacaksınız.

Örneğin:

hayattaki sorunlarım	Bu sorunların kökü ailede	Ebeveyn ayarları
para kazanamıyorum	Ailede yoksulluk, iki kuşakta parasızlık. Para kazanmak, onu idare etmek ve düzgün bir şekilde yönetmek için beceri eksikliği.	“Para kazanmayı istemek onursuz ve küçük düşürücüdür” “Hayatta en önemli şey para değildir”, “Her zaman biriktirmelisin”, “Zenginlik insanı bozar”, “Dürüstçe zengin olunmaz”, “İsteyen para kazanmak için paralı askerdir”, “İşadamları sadece parayı düşünen tüccar ve tüccarlardır”, “Para ve zenginlik kıskançlık, nazar ve zarar verebilir” vb.

Bu arada, hayattaki tüm sorunların kökleri ailede olmayabilir ve ebeveyn tutumlarından kaynaklanabilir. Olumsuz tutumlar sadece aileden öğrenilemez, televizyon, kamuoyu ya da bir birey tarafından dayatılabilir. Her halükarda, onları yazın - önemli olan, olumsuz tutumların kaynağının kaynağı kadar, onların varlığı ve buna bağlı olarak yeniden yazılması ve mümkünse ortadan kaldırılmasıdır.

Önceki uygulamanın uygulanmasına ciddi bir şekilde yaklaştıysanız, bilinçaltından çıkarmayı başardığınız bu kararlı ifadeler ve ifadeler yeniden yazılabilir ve yazılmalıdır. Nasıl yapılır? İlk önce beyni bunun tersine ikna etmeniz gerekir - şu veya bu kurulumun uygulanabilir olmadığı size hazırlıksız görünse bile. Beynin yeni bir ortamı algılaması için eskisini çürütmek gerekir - ve bu akıl tarafından anlaşılabilir bir şekilde yapılmalıdır: mantıksal argümanlar ve karşı argümanlar yardımıyla.

Örneğin:

kurulum/program	Mantıksal çürütülmesi	Uygulamada nasıl yeniden yazılır (kurulum önleme)
Yoksulluk zihniyeti	Bir insanın zamanını, emeğini ve yaptığı işi parasal olarak değerlendirmesi normaldir. para almakçünkü çalışmaları da normal hizmet karşılığında para vermek mal. Ne kadar kaliteli/benzersiz ürün/hizmet sağlarsanız, pazardaki değeriniz o kadar yüksek olur. Yani, güçlü yönlerinizi belirlemeniz, bir profesyonel olarak gelişmeniz, kaliteli hizmetler sunmanız, ilginç / popüler ürünler yaratmanız ve kişisel ilgi alanlarınızı unutmamanız gerekir.	Para kazanmak iyidir, normaldir, gerekli sonuçta. Hizmetleriniz için ücret almanız ve emeği değerlendirmeniz normaldir (çalışmamak ve kazanmamak normal değildir). Zenginlik iyidir, harikadır, harikadır. Güvende olmak, düzgün bir yaşamın temelidir.

Olumsuz tutumları yeniden yazmak bir günlük bir iş değildir. Bu, ebeveyn programlarına göre hareket ettiğinizde ve konuştuğunuzda fark etmeye başlarsanız, başlangıcında zaten başarıyı düşünebileceğiniz bilinçli, sürekli bir çalışmadır. Özellikle akut durumlarda, kendinize şu soruyu sorun - neden şu veya bu duyguyu yaşıyorum? Belirli bir duruma şu ya da bu şekilde tepki vermem gerektiğini kim söyledi? Bu duruma diğer taraftan bakıp farklı bir şekilde tepki vermek mümkün mü? Şu veya bu durum için enerji ve düşünce harcamak gerekli mi? bu beni neden rahatsız ediyor? neden böyle ya da böyle davranıyorum? buna neden ihtiyacım var?

Kendinize ve düşüncelerinize dikkat edin, sözlerinizi ve eylemlerinizi analiz edin, iç sesinize güvenin ve ruhunuzu dinleyin - ve kesinlikle zihninizi yabani otlardan arındırabilecek, uyumlu ve bilinçli bir varoluşa gelebileceksiniz!

İç güzelliğiniz dileğiyle