Merhaba canım.
Bugün size profesyonel bir psikolog ve tarolog Lyubov Yachnaya tarafından birkaç yıl önce bana tanıtılan çok güçlü bir psikolojik tekniği anlatacağım.
Sevinç ve parlak renkler hayatınızdan çıktığında, kızgınlık, iktidarsızlık ve kafa karışıklığı ruhunuza giderek daha fazla eziyet ettiğinde yardımcı olur. İYİ'den daha sık KÖTÜ olduğunuzda. Durumunuz depresyona yaklaştığında. Pekâlâ, bu teknik, ebeveyn sevgisi (anne veya babadan) almamış olanlarımıza yardımcı olur.
Kaç yaşında olursanız olun bunu yapın. Ve bunu kimseye söylemeyin, bunu KENDİNİZ İÇİN yapın. En azından hayatınızda olumlu değişiklikler gerçekleşene ve mutluluk durumunuz stabil hale gelene kadar kimseye söylemeyin.
Bir keresinde bu tekniği neredeyse bir buçuk yıl boyunca uyguladım. Diğer egzersizler ve kendi üzerinde sürekli çalışmayla birlikte bu harika sonuçlar getirdi.
Güzel bir not defteri satın alın. Bulabileceğiniz en güzel şey, kapağında kelebekler, kuşlar, güzel bir şey var.
Bu defteri 2012 sonbaharında İçimdeki Çocuğumla yazışmalar için kendime aldım.
Defteri açtıktan sonra 5-6 yaşlarındaki kendinizi hatırlamaya çalışın. Ve o küçük kıza, sağdaki sayfaya sağ elinizle bir mektup yazın. Başlangıç olarak, Onu hatırladığınız, onu sevdiğiniz ve onu bu kadar uzun süre hatırlamadığınız için af dilediğiniz gerçeğiyle ilgili kısa bir yazıyla başlayalım. Ona nasıl hissettiğini sorun, bir yetişkin olduğunuzu, ona bir çocuk olarak yardım etmek istediğinizi ve onu mutlu etmek için mümkün olan her şeyi yapacağınızı yazın.
Tam orada, soldaki sayfada, SOL ELİNİZLE o küçük kız adına İçinizdeki Çocuğunuzun durumundan cevap veriyorsunuz.
Bu tekniği uygulamaya başladığımda 49 yaşındaydım ve İçimdeki Çocuk yarı ölüydü. Kız derin komadaydı. Ve ilk başta cevapları parçalı ifadeler şeklindeydi.
Bu benim yarı ölü İç Çocuğumun yazışmalarımızın en başında yazdığı şeydi.
Ama onun adına yazmaya ve yanıt vermeye devam ettim. Bu yazışmanın ilk günlerinde İçinizdeki Çocuğunuzun ne istediğini sorun. Bunlar basit arzular olacak.
Her gün yazmaya devam ettim
Mesela Kızımı Arbat'ta bir kafeye götürdüm ve ona lezzetli dondurma yedirdim. Daha sonra ona çok güzel bir elbise aldım. Gördüğü ve sorduğu kişi. Sonra onu yetişkin alt kişiliğimin asla gidemeyeceği yerlere götürdüm.
Sonra kızım canlandı, el yazısı daha iyi hale geldi
İki yıllık yazışma. Kız sadece yaşamakla kalmadı. Onu Atlantik Okyanusu'na, Afrika'ya götürdükten sonra kemerini biraz bile gevşetti.
İçinizdeki Çocuğunuza yalnızca tam olarak ne yapacağınıza söz verin ve Onu ne kadar sevdiğinizden daha sık bahsedin.
İçimdeki Çocuğum hayattan keyif almaya başladı. Daha önce fark etmediğim tüm kapıları ona açmaya, daha önce utanacağım birçok şeyi yapmasına izin vermeye başladım.
Kızım iyileşti ve ona danışmaya başladım. Bir erkekle yaşadığım zehirli ilişkiden kurtulmama yardım etti.
İç Çocuk'un durumundan bu video, tanrıça Afrodit'in arketipi hakkında, tam da Kızıma söz verilen Afrika gezisi sırasında yapıldı.
Zaten elli yaşına gelmiş olan ben, bir çocuk gibi, okyanusun her damlasının, her nefesin tadını çıkardım ... Ve İçimdeki Çocuğuma olan sevgim sayesinde bedenimi, duygusallığımı ve kendime olan sevgimi yeniden kazandım.
İçinizdeki Çocuk ne isteyebilir?
- oyuncak bebek veya başka bir oyuncak
- lezzetli
- Kinoşka
- elbise
- Hayvanat bahçesine git
- Tekne gezisine çıkın
- Konuşan bir papağan, kedi yavrusu veya köpek yavrusu alın...
Ve daha fazlası
İçinizdeki çocuğun istediği her şeyi kesinlikle verin ve Onu ne kadar sevdiğinizden mümkün olduğunca sık bahsedin.
Seviyorum.
Not: kontrendikasyon. - hamilelik.
Kendimizin en önemli kısmı olan içimizdeki çocukla çalışmak için iki egzersiz önermek istiyorum. Belki siz de bir ebeveynsiniz. Önemli değil. Bana bu egzersizleri yaptıktan sonra hayatta doğan çocuğumla ilişkimin önemli ölçüde değiştiği söylenmesine rağmen. Daha açık sözlü ve etkileyici oldular. Hepsinin kendine has bireysel özellikleri var. Benzer bir şeyim vardı.
1. Bebeğinizi okşayın.
O çocuğu, onun (yani geçmişinizin) hayatının zor dönemlerinden birinde nasıl olduğunuzu hatırlayın.
Bunun için elbette hayal gücüne sahip olmak gerekir ve analitik düşünce yapısına sahip olanlar için bu daha zordur. Soyut - mantıksal düşünmenin mecazi - şehvetli düşünmeye üstünlüğü olan insanlar için, genellikle iyi bilinen Gestalt terapisi egzersizlerini şiddetle tavsiye ederim: 1. Beden duyumlarının keskinleştirilmesi, 2. Sözlüleştirme, 3. Görselleştirme, 4. Sürekliliğin deneyimi. duygular.
Ama egzersizimize geri dönelim. İçinizdeki çocuğa ulaşın. Onu adıyla çağırın, sıcak, nazik sözler söyleyin, ona olan sevginizi ifade edin.
Ona bir konuda tavsiyede bulun. O zamanlar ihtiyaç duyduğunuz türden bir ebeveyn olun.
Ona bir oyuncak ver, ne olduğunu kendin biliyorsun. Mesela kendime gerçek deri bir futbol topu verdim. Çok istiyordu ama bir türlü elde edemedi. Sanırım düzeltmeyi başardım. Ama emin değilim.
Gözyaşlarınız varsa bu, egzersizin başarılı olduğu anlamına gelir.
Doğa onların gözyaşı dökmesini yasaklamasa da erkekler için daha zordur. Ama bu doğadır.
Çocukluğunuza ait fotoğraflar size yardımcı olabilir çünkü muhtemelen onları saklamışsınızdır. Bunları dikkatlice düşünün.
2. İkinci egzersiz. İçinizdeki çocuğa bir mektup yazın.
4-5 yaşındaki çocuğunuzun (geçmişte kendisi) fotoğrafına baktığınızda okuma yazma bilmediğini anlıyor musunuz? Önemli değil, yapabileceğini hayal edin ve ona bir mektup yazın.
Onu ne kadar özlediğinizi, onu ne kadar sevdiğinizi yazın. İçinizdeki çocuktan bahsederken aklınıza gelen kelimeleri kullanın. Kelimelerin ne olduğunu kendin biliyorsun.
Fotoğraftaki bu çocuğun ölmediğini, bir yetişkine dönüşmediğini, o sizin içinizde olduğunu ama çok uzakta olduğunu hissetmelisiniz. Bizim iç çocuk yaşıyor ve bizi bekliyor! Ona yazarsın ve bağlantı yeniden kurulur. Artık terk edilmeye ve unutulmaya son veriliyor. Ağlamayı bırakıyor. Ve gözyaşların yasak değil.
Bu böyle olacak iyileştirme içinizdeki çocuk.
Bu iki egzersiz örtüşüyor. Her ikisini de yapabilirsiniz. Birini seçebilirsiniz.
Basit görünebilirler. Ama bu bir görünüş. Her halükarda, eğer bu derinliğe nüfuz edebilirseniz, bunlar derindir.
Çocuğunuzu kabul etmek içsel büyümenin önemli ve gerekli bir parçasıdır. İçinizdeki çocuğa sevgi olmazsa kendinize sevgi olmaz ama boşluk ve tatminsizlik olur. İçinizdeki çocuğa olan sevgi, kendinize ve çocuklarınıza olan sevgidir.
Hiç “makinedeki” bir duruma tepki gösterdiniz mi ve sonra bunun nasıl olabileceğini merak ettiniz mi?
Neden aniden, sebepsiz yere gücendin, kızdın ya da ağladın?
Gerçek şu ki, bazen belirli olaylara tepki veren biz yetişkinler değil, içimizdeki çocuk oluruz.
İçinizdeki çocuk konusunu daha önce işlediyseniz, büyük olasılıkla bu konunun zaman zaman yeniden gündeme geldiğini biliyorsunuzdur. O anda siz de muhtemelen benim gibi şöyle bir şey düşünüyorsunuz: “Ne kadar yapabilirsin! Uzun zamandır bunun üzerinde çalışıyorum!"
İçinizdeki çocuk tekrar tekrar kendisini hatırlatır.
Bütün sır, içimizdeki tek bir çocuğa değil, birçoğuna ve hatta farklı yaşlardaki çocuğa sahip olmamızdır!Çocukluğumuzda başımıza gelen travmatik durumlar kadar, bizi etkileyen, bizi güçlü bir şekilde etkileyen durumlar da var küçükler. Bu durumlar bilinçaltımıza kazınmıştır ve ne zaman kendimizi benzer koşullarda bulsak, o anda, benzer bir şeyin yaşandığı belli bir yaştaki belirli bir çocuk içimizde tepki verir.
İçinizdeki çocuk temasının incelenmesi, kendi çocuklarınızın ortaya çıkmasıyla çok güçlü bir şekilde başlar.Çocuklarınızın belirli eylemlerine çok sert tepkiler verdiğinizi fark ettiniz mi?
Oğlumun beş yaşındayken sızlanmasından neden bu kadar rahatsız olduğumu uzun süre anlayamadım. Bu beni beyaz sıcağa getirdi.
Bu, oğlumla aynı yaştaki içimdeki kızın içimde ne söylediğini anlayana kadar oldu.
Onunla konuşmaya başladığımda çok kırıldı: “Neden, neden ağlayabiliyor ama ben yapamıyorum!”
Küçük kız kardeşim doğduğunda 2,5 yaşımın biraz üzerindeydim. O andan itibaren büyüdüm. Etrafımdaki herkes bana şunu söyledi: “Sen zaten büyüksün! Kendi başına yürü, küçük kız kardeşin tekerlekli sandalyede!” İnsanı çılgına çeviren, histerinin eşiğindeki o delice yorgunluk hissini hala hatırlıyorum ve bu konuda hiçbir şey yapamıyorsun.
Görünüşe göre, iri olduğum için ağlamamam gerektiğine karar verdim.
Ve böylece oğlum her ağladığında ona sinirli bir şekilde şunu söylemeye başladım: "Ağlama!"
Gözyaşlarını tutmaya çalıştı ama başaramadı: "Anne, ağlamayı bırakamıyorum!"
Ve bu beni daha da sinirlendirdi. Ve her şey bir suçluluk duygusu ve kafamdaki nabız gibi atan bir düşünceyle daha da kötüleşti: "Ben berbat bir anneyim!"
Sevgili annesini üzmemek için çok uğraştı ama henüz küçük olduğu için başaramadı. Ve içimde kaynayan bu öfkeyle hiçbir şey yapamadım.
O anda kendi içimde konuştuğumu, ağlamayı kendime yasakladığımı fark ettiğimde benim için şok oldu.
Bir yetişkin olarak neredeyse hiç ağlamadım, bunu yapmama izin vermedim!
Sonra kendime, küçük bir çocuğa ağlama izni verdim.
O da oğlunu karşısına oturttu, elinden tuttu ve şöyle dedi: “İstediğin zaman ağlayabilirsin, sana izin veriyorum!”
Biliyor musun, tepkisine çok şaşırdım. Uzun bir süre gözlerimin içine baktı ve sonra sessizce başını salladı. Beş yaşındaki oğlumun bakışını kelimelerle anlatamam. Ne olduğuna dair bu kadar derin bir anlayış, tüm nesillerin bilgeliği.
Ben de kendime ağlama izni verdim! Ve şimdi ne kadar iyi ve tatlı istediğimde ağlıyorum! Kendime ağlama izni verdim ve bu durumun bir kadın için ne kadar becerikli olduğunu fark ettim. Temizler ve ferahlık verir. Gözyaşlarının ardından kendinizi sakin, temiz ve yenilenmiş hissedersiniz. Gereksiz duygulardan, gerginlikten, kötü düşüncelerden, zihinsel acıdan. Bu durum, etrafındaki her şeyin tazelikle parladığı yağmurdan sonraki güneş gibidir.
O zamandan beri bebeğim ağladığında sakinleşiyorum. Ve bu gözyaşlarına bir yetişkin gibi yeterince karşılık verebilirim.
İçinizdeki çocukla çalışma algoritması
1. Sakin bir ortamda, kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği sessiz bir yerde rahatça oturun veya uzanın, gözlerinizi kapatın ve birkaç yavaş, derin nefes alıp verin.
2. Bu durumu düşünün.
3. İçinizdeki kızın karşınızda olduğunu hayal edin. O kaç yaşında? O ne? Ruh hali, duyguları: korkmuş mu, kızgın mı, kırgın mı, yoksa ağlıyor mu?
4. Onu neyin rahatsız ettiğini size anlatmasını isteyin. Dikkatli dinle. Belki çocukluğunuza ait bir bölüm hafızanızda canlanır.
5. Hikayesini bitirdikten sonra şunu söylediğinizden emin olun: “Sen küçüksün, ben büyüğüm! Merak etme, her şeyi halledeceğim!" Gerekirse bu cümleleri birkaç kez tekrarlayın.
6. Ona sarılın, ona sevginizi gösterin
7. İçinizdeki kızın nasıl değiştiğini görün. Belki gülümsedi ve ağlamayı bıraktı, ellerini çırptı, dans etmeye başladı? Belki senden onunla oynamanı istedi? Ya da belki şimdi ona büyüyünce ne olacağını söylemek istersin? Ona hayatınızın neye dönüştüğünü, başınıza kaç harika şey geldiğini, ne gibi başarılar elde ettiğinizi, ne hale geldiğinizi anlatın! Ona her şeyin yolunda olduğuna dair güven ve güven duygusunu verin. Her zaman orada olduğunuzu ve her şeyin üstesinden gelebileceğinizi söyleyin.
Sadece sezginizi takip edin! Doğru kelimeler kendiliğinden gelecektir ve bundan sonra ne yapacağınızı anlayacaksınız.
8. O zaman ona veda edin. İhtiyaç duyduğu her zaman sizinle konuşabileceğini ve onu çok sevdiğinizi söyleyin.
9. Geri gelin.
Çok detaylı yazdım.
Kısaca formül şu:
içlerindeki çocuğu tanıttılar - onları neyin rahatsız ettiğini sordular - dinlediler - doğru kelimeleri söylediler ve sevgilerini verdiler. Tüm!
İçinizdeki çocukla uyum içinde olmanızı dilerim!
Bu konu sizinle ne kadar alakalı?
İçinizdeki çocukla karşılaşmanızın nasıl geçtiğini bize anlatmayı unutmayın! Kabul?)))
Görüntülemeler 3735
FOTOĞRAF Getty Images
Masum görünen bir sözün yol açtığı duygu fırtınası, olaylarla ya da koşullarla açıklanamayan keskin ve ısrarcı bir üzüntü duygusu, her şeyi tüketen tanınma ya da korunma ihtiyacı... Bütün bunlar içimizdeki çocuğun - o yanının - tezahürleridir. Geçmişte ne kadar az dinlenilse de olgunlaşmamış ve ihtiyaçlarını o kadar ısrarla dile getirenimiz.
İçimizdeki çocuk fikri, kişisel gelişimle ilgilenen herkese tanıdık gelir ancak diğerleri için belirsiz ve hatta gizemli kalır. Psikanalist Moussa Nabati, "Bu çocuğun psişik bir gerçekliği var" diye açıklıyor. 1 - Varlığımızın temellerini, çocukluğumuzdan silinmemiş her şeyi - korkuları, travmaları, öfkeyi, sevinçleri ve arzuları - bünyesinde barındırır.
“İçimizdeki çocuk uygun yere geldiğinde ve ihtiyaçları karşılandığında arzularımıza göre hareket etmeye başlarız”
Psikanalist, içimizdeki çocuğun bizim için ne ifade ettiği ile hayat kitabımızın ilk sayfalarının üzerimizdeki etkisi arasında bir benzetme yapıyor: Bu sayfaların ne zaman yazıldığını hatırlamıyoruz ama üzerimize o kadar güçlü bir şekilde damgalanmışlar ki. içimizde hareket etmeye devam ettiklerini. Koç Geneviève Caillou şöyle açıklıyor: "İçinizdeki çocuğun varlığının farkındalığı, başkalarının konuştuğu ve hareket ettiği bir nesne olmaktan ziyade, daha çok bir aktör ve konuşmacı gibi yaşamanıza yardımcı olur." 2 - Bu çocuk üzerimizde güç kazandığında sevilme, tanınma, sarılma, dinlenme ihtiyacı bizi harekete geçirir. Hak ettiği yeri aldığında, ihtiyaçları dinlenip karşılandığında arzularımıza göre hareket ederiz, seçim yapma, konudan konuya ilişkiye girme fırsatına sahip oluruz. İç özgürlük ve zihinsel refah açısından bakıldığında bu temel bir farktır.
İçimizdeki çocuğu dinleyip anladığımızda ve dolayısıyla ona iyi bir ebeveyn olduğumuzda, bu kendimizle ve başkalarıyla olan ilişkimizi tamamen değiştirir. Kelepçeler kaybolur, korku, utanç ve öfke tanınabilir, dinlenebilir ve "yerlerine yerleştirilebilir". İçimizdeki yetişkin daha net düşünmeye başlar ve daha özgür hale gelir. O zaman kendisi ve başkalarıyla daha iyi anlaşabilir.
Talimat
Kimsenin sizi rahatsız edemeyeceği sessiz bir yerde kendinizi rahat ettirin. Bir zamanlar olduğunuz çocuğun yanınızda olduğunu hayal edin ve onunla iletişim kurun. Ona nasıl bakacağını öğrenmesini isteyin.
Bu dört modelden birini seçin
Neşeli çocuk
- Sizi güldüren ve neşelendiren şey nedir? (Çocukluğunuzdan bir olay aklınıza gelsin.)
- Genellikle seni en çok ne mutlu eder?
- Sık sık mutlu musun?
- Eğer böyle değilse, o zaman sizi daha sık sevinmekten alıkoyan şey nedir?
Sevinç Kaynaklarınızı Bugün Keşfedin: size fiziksel ve zihinsel zevk veren şey nedir (tek başına veya ilişkilerde, hangi insanlarla, hangi koşullar altında, hangi koşullar altında...).
Onları daha çok takdir etmeye çalışın(bunları tam olarak deneyimlemek için "kareleri dondurarak" kullanın). Eğer bunların çok az olduğunu düşünüyorsanız, hayatınızda ortaya çıkmalarını beklemek yerine neşeli anlar yaratmaya çalışın. Neşeli, sakin ve toparlanmış hissettiğiniz o yoğun duygu anlarını fark edin ve yeniden yaşayın.
korkmuş çocuk
İçinizdeki çocuk için sorular
- Seni bu kadar korkutan şey ne? (Çocukluğunuzdan bir olay aklınıza gelsin.)
- Seni genellikle ne korkutur? Sık sık korkuyor musun? Anne babanız, öğretmenleriniz, arkadaşlarınız korkunuzla ne yapıyor?
- Rahatladın mı? Değilse, nasıl teselli edilmek ve teşvik edilmek istersiniz?
Kendinize nasıl iyi bir ebeveyn olursunuz?
Öncelikle korkunuzu kabul edin. Utanmadan ve suçluluk duymadan, küçümsemeye ya da reddetmeye çalışmadan. Kendinize yüksek sesle "Korkuyorum" diyebilirsiniz.
Mümkün olduğu kadar burnunuzdan nefes alıp verin.
Korkunuzun doğasını anlayın(geçici, sabit, belirsiz, somut...). Bu bir fobi (uçma korkusu), olumsuz senaryolar üreten bir kaygı (başarısızlık korkusu, terk edilme korkusu...) veya tehdit duygusuna verilen bir tepki (sabahın birinde tek başına metroya binmek) olabilir.
Şimdi ve buradanın gerçekliğine geri dönün. Korkunuz yansıtmaların sonucuysa, duyguların düşüncelerin sonucu olduğunu ve onların da inançların sonucu olduğunu unutmayın.
Ağlayan bebek
İçinizdeki çocuk için sorular
- Neden ağlıyorsun? (Çocukluğunuzdan bir olay aklınıza gelsin.)
- Genellikle seni en çok ne üzer?
- Sık sık üzgün müsün?
- Anne babanız, öğretmenleriniz, arkadaşlarınız üzüntünüzle ne yapıyor?
- Rahatladın mı? Değilse, nasıl teselli edilmek istersiniz?
Kendinize nasıl iyi bir ebeveyn olursunuz?
Öncelikle yaşadıklarınızı kabul edin.şimdilik bu duygunun orada, dokunaklı ve dokunaklı olduğunu kabul edin. Kendinize yüksek sesle "Üzgünüm" diyebilirsiniz.
Nedenini bulmaya çalışın Mümkün olduğu kadar doğru.
Bu duyguyu neyin yaratabileceğini arayın daha az yoğun, daha az uzun, daha az sıklıkta (sevdiğiniz biriyle bunun hakkında konuşun, üzüntüye neden olan durumu veya ilişkiyi değiştirin; mutsuzluğun nedeninin derin ve eski olduğunu düşünüyorsanız terapiyi düşünün).
Kendinizi destekleyin, kendinizi rahatlatın En iyi arkadaşınızla ilgilendiğiniz gibi kendinize de bakmanın tadını çıkarın.
Kızgın çocuk
İçinizdeki çocuk için sorular
- Seni bu kadar kızdıran ne? (Çocukluğunuzdan bir olay aklınıza gelsin.)
- Seni genellikle ne kızdırır? Sık sık öfkelenir misin?
- Anne babanız, öğretmenleriniz, arkadaşlarınız öfkenizle ne yapıyor? Rahatladın mı? Değilse, nasıl sakinleşmek ve "soğutulmak" istersiniz?
Kendinize nasıl iyi bir ebeveyn olursunuz?
Her şeyden önce duyguyu kabul edinŞu anda deneyimlediğiniz şeyin orada olduğunu, dokunaklı ve acı verici olduğunu kabul edin. Kendinize yüksek sesle şunu söyleyebilirsiniz: "Kızgınım, kızgınım, öfkeliyim."
Stresi azaltmak için derin nefes alın: burnunuzdan mümkün olduğu kadar uzun süre nefes alın ve nefes verin.
Öfkenize neyin sebep olduğunu bulun(haksız eleştiri); sizi özellikle neyin incittiğini anlayın (“değersizleştiğimi hissettim”); Kendinize duygunuzun haklı ama aşırı olup olmadığını veya haklı ve duruma uygun olup olmadığını sorun.
Öfkeyi müttefikin yapmak içinÇatışmaya yatkın konuşmalara hemen atlamamakla başlayın, böylece nefes alma ve rahatlama teknikleriyle kendinizi sakinleştirebilirsiniz. Daha sonra öfkenizi kışkırtan faktörleri nasıl azaltacağınızı veya ortadan kaldıracağınızı sakin bir şekilde düşünün.
2 Kişisel ve organizasyonel gelişim uzmanı. Kendini ve Başkalarını Anlamak kitabının ortak yazarı (L'Intelligence de soi et de l'autre, InterÉditions, 2014).
kavram iç çocuk psikoterapide çeşitli yönlerde - gestalt terapisi, transaksiyonel analiz ve diğerleri - yaygın olarak kullanılmaktadır. Çok basit gibi görünüyor, ancak gerçekte kim olduğu, neyle ilgili olduğu ve neden dikkat edilmesi gerektiği her zaman hemen belli olmuyor. Müşterilerden gelen soruların bu konuyla ilgili açıklığa kavuşturulması beni bir makale yazmaya teşvik etti ve bu konu hakkındaki düşüncelerimi yapılandırmama yardımcı oldu.
İç Çocuk (IR), çocuklukta ve doğum öncesi (intrauterin) dönemde edinilen deneyimi (kelimenin en geniş anlamıyla) içeren insan ruhunun bir parçasıdır. Bu deneyim duygu ve hisleri, bedensel deneyimleri (örneğin, çocuk korkmuştu - korkudan midesindeki her şey kasılmıştı), davranış ve görüntüleri (görsel, işitsel, koku alma), ihtiyaçları ve motivasyonu içerir. Hiçbir yerde kaybolmaz, ancak bir yetişkinin ruhunda "yaşamaya" ve bugünkü duygusal durumunu etkilemeye devam eder. Herhangi bir anda hissedilmez ama periyodik olarak her insan kendi bu deneyimiyle temasa geçer, İç Çocuğunun duygularıyla temasa geçer.
Hepimizin kendini iyi, sevildiğini, güvende olduğunu, eğlendiğini, spontane ve yaratıcı olduğunu hisseden mutlu bir İç Çocuğumuz vardır. Bir de terk edilmiş ya da gücenmiş, teselliye, bakıma ve korumaya ihtiyaç duyan talihsiz, travma geçirmiş İç Çocuk var. Psikoterapötik çalışmanın çoğu, mutsuz İç Çocuğu (acı çektiği belirli durumları) bulmaya ve yaşadığı deneyimle iyileştirici bir şekilde ilgilenmeye gider. Genel olarak psikoterapi birçok açıdan çocuklukta veya yetişkinlikte alınabilecek iyileştirici bir tedavidir.
Bana göre, ortaya çıkan duygu ve hislerin köklerinin çocuklukta yattığı durumlarda İç Çocuğun tezahürleriyle karşılaştığımızı söylemek mümkündür: eski bir çocukluk duygusu, ihtiyacı, ilgisi veya arzusunun canlanması ve ya baskın hale gelir ve kişinin duygusal durumunu belirler ya da bir yetişkinin deneyimine katılıp onu geliştirir. Örneğin kendi başına zor deneyimlere neden olur ama daha önce yaşanan çocuklukta yaşanan reddedilme, terk edilme, yalnızlık deneyimi de bunlara bağlanabilir. Veya, patronun astına doğru biçimde eleştirel bir açıklama yaptığını ve astın bir saldırganlık dalgası yarattığını varsayalım - büyük olasılıkla bunlar aynı zamanda önceki bazı deneyimlerin, belki de çocukluğun yankılarıdır. Ve bu sıklıkla olur: İç Çocuk neredeyse her zaman bir yetişkinin duygusal yaşamına katılır - duyguları bir yetişkinin duygularıyla rezonansa girebilir, böylece onları güçlendirebilir veya herhangi bir duruma verilen duygusal tepkiye tamamen hakim olabilirler. Bir duruma verilen duygusal tepkinin hak ettiğinden daha yoğun olması, kişinin önceki deneyiminin "yükseldiği" anlamına gelir.
Çocukların deneyimleri neden bir yetişkinde "canlanıyor"? Çünkü kendisine çocukluğundan beri bazı durumları hatırlatan durumlarla karşı karşıyadır ve kişi, bunlarla ilişkili duyguları olduğu gibi hatırlar.
Birisi yukarıdakilerin hepsine katılmayabilir ve aslında İç Çocuğun olmadığına karar verebilir. Adam büyümüş, işte bu, küçüğü artık yok. Ancak gerçekte durum böyle değil. Her yetişkinde çocuksu yanı yaşamaya devam ediyor ve bu deneyimler bugün de güncelliğini koruyor. Karşılanmayan çocukların sevgi ihtiyacının hem yetişkinlerde hem de yetişkinlerde olması muhtemeldir. Ve bu kısımla nasıl ilişki kurduğu onun mutlu olma yeteneğine bağlıdır.
Bu çocukça kısmın varlığının kanıtlarından biri de gerileme gibi bir olgudur. Gerileme, ben-bugün, ben-yetişkin durumundan ruhun daha önceki bir durumuna geçiştir. Yani örneğin yetişkin bir kadın, kaba bir pazarlamacıyla konuştuktan sonra kendini küçük çaresiz bir kız gibi hissedebilir. Bu, bir süreliğine, acı verici çocukluk deneyimiyle ilişkili duyguların "yükseldiği" anlamına gelir. Bu olgu konuşmaya da yansıdı: “Çocuk gibi kırıldı”, “Çocuk gibi davranıyor”, “Çocuk gibi seviniyor”, “Kayıp çocuk gibi hissediyorum”, “Kendimi yaramaz çocuk gibi hissediyorum” Cezadan korkuyorum”.
Mutlu bir İç Çocuk, iyi bir ruh hali, merak, şakacılık, kendiliğindenlik hissi verir ve kabul edilmesiyle ilgili sorunlar çok yaygın değildir - herkes bu kadar iyi, sorunsuz erkek ve kızları sever. Ancak talihsiz İç Çocuğunuza karşı tutum genellikle olumsuzdur. Kişi acı çeken kısmına şöyle diyebilir: “Sızlanmayı bırak! senden bıktım! Kalk ve meşgul ol!" ya da örneğin kişi saldırgan çocuksu kısmını azarlayabilir, onu bastırmaya çalışabilir. Ve sonra meydanda acı olduğu ortaya çıkıyor: İç Çocuk o kadar kötü ki bu duygulardan dolayı o da azarlanıyor. Bir yetişkinin İç Çocuğuna karşı tutumu her zaman çocuğun çocuklukta sahip olduğu gerçek ilişkinin bir kopyasıdır. Kendimize, çocukluğumuzda önemli yetişkinlerin bize davrandığı gibi davranırız.
Bir danışanla çalışırken, bir psikolog böyle bir olguyla (acı çeken İç Çocuğuna karşı olumsuz bir tutum) karşılaşır ve ardından iki görevle karşı karşıya kalır: 1) Bir kişinin İç Çocuğuyla şefkat duygusuyla ilişki kurabilmesi için koşullar yaratın ve 2 ) Bir kişinin İç Çocuğu destekleyebilmesi ve yaşadığı olumsuz duygulardan kurtulmasına yardımcı olabilmesi için koşullar yaratın.
Bunlar ne tür olumsuz duygular olabilir ve İçinizdeki Çocuğa tam olarak nasıl yardımcı olabilirsiniz? Çoğu zaman bu korku (örneğin, şiddet durumlarından kaynaklanan - duygusal veya fiziksel), yalnızlık acısı ve saldırganlıktır. Psikodramada bir yetişkinin travmatik bir duruma dönmesine ve çocuğa yardım etmesine, ona en çok ihtiyaç duyduğu şeyi, başa çıkma kaynağı vermesine olanak tanıyan araçlar vardır. Böylece İç Çocuk farklı bir deneyim, olumlu bir deneyim - kabullenme, korunma, anlayış kazanır. Travmatik olayın kendisini iptal edemeyiz (aksi takdirde bunda psikolojik bir gerçek olmazdı), ancak çocuğu teselli edebilir veya koruyabilir, başka durumlarda olaydan sağ çıkmasına yardımcı olabiliriz.
Size genel bir örnek vereyim. Grup psikoterapisi yapan bir kadın durumu şöyle anlatıyor: Bir kavgadan sonra kocası sinemaya gitmeyi reddetti ve çok güçlü, dayanılması zor acı, kızgınlık, öfke duygularına kapılmıştı. İstek: "Bunun neden bu kadar acı verdiğini anlamak ve bu duygularla nasıl başa çıkacağımı öğrenmek istiyorum." Kocasıyla konuşma sahnesi psikodramatik olarak oynanıyor ve kocası (ya da daha doğrusu rolünü oynayan kişi) sinemaya gitmeyi reddedip odadan çıktıktan sonra kadın yumruklarını sıkıyor ve ağlıyor. Psikoloğun "Şimdi kaç yaşındasın?" sorusuna "Beş" diye cevap verir. Bu bir gerilemedir; duygusal olarak beş yaşında bir danışan. Sorgulamaya devam eden psikolog ne olduğunu öğrenir: anne ve kız (müşteri) uzun zamandır beklenen bir yürüyüşe çıkacaklardı, kız annesinin teklif ettiği elbiseyi giymek istemiyordu ve anne şu sözlerle: : Çocuğu yalnız bırakarak odadan çıkar. Kız çok incinmiş, öfkeli ve aynı zamanda kendini suçlu hissediyor. Dahası, çalışma bu çocukça durumla devam ediyor: psikodramatik olarak yeniden yaratılıyor ve Peri büyücüsü rolündeki müşteri kıza geliyor, onu rahatlatıyor, annesinin manipülasyonunu "dışarı çıkarıyor" ve saldırganlığa tepki vermeye yardımcı oluyor. Belki danışanın hayatında buna benzer pek çok durum yaşanmıştır ve bunlardan biriyle çalışmak onun bir daha bu tür duygularla karşılaşmayacağı anlamına gelmez. Ancak bu duyguların bazıları tepki verir ve yaşanır, ayrıca bunların nereden geldiğine ve bir dahaki sefere onlara nasıl tepki verileceği konusunda da bir anlayış vardır. Örneğin İç Kızınıza şunu söyleyin: “Ne kadar incindiğini görüyorum ve nedenini anlıyorum. Yine de bu çok adaletsiz! Yanındayım, seni seviyorum!"
Buna göre İç Çocuğunuza yalnızca travmatik bir duruma “geri dönerek” yardım edemezsiniz. Bu durumu hatırlamıyorsanız ancak bir şekilde kendinizi iyi hissetmediğinizi hissediyorsanız ve bu bir tür erken çocukluk deneyimine benziyorsa, o zaman bugün İç Çocuk ile konuşabilirsiniz.
Nasıl yapılır?
1. Duygularınızı dinleyin, onlara isim verin.
2. Bu deneyimi ilk yaşadığınızda kendinizi kaç yaşında hissettiğinizi belirlemeye çalışın.
3. İçinizdeki Çocuğunuzun bu duyguları yaşadığını hayal edin; kaç yaşında, nasıl görünüyor, ne giyiyor, nerede.
4. Onunla iletişime geçin. Korkmuş mu, yalnız mı, incinmiş mi? Yetişkin kısmın, yani İç Ebeveynin şifa tepkisi birdir: "Ben seninleyim ve her zaman senin yanında olacağım, seni seviyorum, benimle güvendesin."
5. Kendinizi zihinsel olarak İç Çocuğun yerine koyun ve İç Ebeveynin çağrısına kulak verin. Bir şeye cevap vermek istiyorsanız yapın ve zihinsel olarak rolleri yeniden değiştirin.
Psikolog ve şair Elena Ambarnova, İç Çocuğa hitap eden harika bir meditasyon şiiri yazdı, bu şiir çocukluk deneyimlerine karşı olumlu bir tutumun bir modelidir: "".
Çocukça yanınıza hitap etmenin etkisini arttırmak için onunla konuşurken omuzlarınıza sarılabilir veya bir yastığa / oyuncağa sarılabilirsiniz. Yatmadan önce bir hafta boyunca küçük kızınızla veya küçük oğlunuzla en az 15 dakika sevgiyle konuşmayı deneyin; ruhunuz daha sakin ve sıcak olacaktır. Genel olarak bu tür meditasyonu uygulamak yalnızca bir hafta değil, hayatınızın geri kalanında her gün faydalıdır.
İçinizdeki Çocuk ve onunla ilişkiniz hakkında daha fazla bilgi edinmek istiyorsanız ilginizi çekebilecek psikoloji üzerine birkaç kitap:
1. Geof Graham "Kendinizin ebeveyni nasıl olunur?"
2. B. ve J. Weinhold, Karşılıklı Bağımlılıktan Kurtulmak.
3. Stefan Volinsky: "İçindeki Çocuğun Karanlık Tarafı: Sonraki Adım."
4. John Bradshaw: Depresyon ve Boşluk: Yaralı Çocuk Anketi.
En içten dileklerimle, .
Yükleniyor...
