Bir kocayla yaşamaya değip değmeyeceği nasıl anlaşılır? Sevilmeyen bir kocayla nasıl yaşanır?

bak ne ayrıcalık senin için bekliyorlar! Ve kayıttan hemen sonra sizin için uygun olacaklar.

• Kişisel bir blog tutun ve duygularınızı paylaşın


• Forumda iletişim kurun, tavsiyede bulunun ve tavsiye alın


• Süper yarışmalara katılın ve ödüller kazanın


• Uzmanlardan ve hatta yıldızlardan tavsiye ve öneriler alın!


• En ilginç makalelerden ve yeni trendlerden ilk siz haberdar olun

Ardından sağdaki alanları doldurun ve bu düğmeye tıklayın

Düğün kutlaması gürültülü geçti, balayı uçup gitti, evliliğin ilk döneminin coşkusu geçti ve ... Evlendiğiniz kişinin sizin tarafınızdan pek sevilmediği ortaya çıktı. Artık yokluğunda özlem duymuyorsun, her sözüne ve yaptığına hayran olmuyorsun, sana dokunduğunda mutluluktan ürpermiyorsun. Ve her gün eşinizi sevmediğinizi ve sevilmeyen kocanızla nasıl yaşayacağınızı bilmediğinizi dehşetle daha fazla anlıyorsunuz.

Talihsizdir, ancak bu tür durumlar oldukça sık meydana gelir. Özellikle birkaç yıldır var olan evliliklerde yaygındır. Bu tür evliliklerde yaşayan birçok kadın, kocalarını sevip sevmedikleri sorulduğunda olumlu yanıt vermekte zorlanırlar. Evet, bir alışkanlık var, belki saygı var, bir tür şefkat var. Ama ne yazık ki aşk artık yok. Eşlerin çoğu bu durumdan oldukça memnun. Mesela, nihayet ortak bir ev, ortak çocuklar, ortak hedefler varsa ne tür bir aşktan bahsedebiliriz! Evet ve birbirlerine alıştılar, alıştılar, adapte oldular. Ama sevilmeyen bir adamın yanında acı çeken ama aynı zamanda hayatlarını bir şekilde değiştirmeye cesaret edemeyen eşler de var. Haklılar mı? Peki, bu zor sorunun cevabını bulmaya çalışalım.

Evet, ne yazık ki, bir süre evlilik içinde yaşayan bir kadın birdenbire yanında bir yabancı ve sevilmeyen bir insan olduğunu fark eder. Bu neden oluyor - kim bilir? Bazen aşkın kaybolmasının nedeni bir dizi hayal kırıklığı, bazen eşin neden olduğu hakaretler ve bazen de yarınıza açıklanamayan bir ilgi kaybıdır. Ama gerçek şu ki, aşk gitti. Ve bir kadının bu gerçeği zayıf cinsiyetin doğasında var olan doğal bilgelikle algılaması iyi olur. Sonra onun için hazır olacak ve ailede barışı ve kocasına karşı dostane bir tavrı korumaya çalışacaktır. Ancak, herkesin bunu yapacak gücü yoktur. Kadınlardan bazıları evlilik bağlarını koparır, bazıları ise sevilmeyen biriyle yaşamaya devam eder, işkence görür ve geceleri yastığa gizlice hıçkırarak ağlar.

Kararlı bir şekilde sevilmeyen kocalardan ayrılanlar genellikle kendi kendine yeten, kendine güvenen kadınlardır. Yalnız kalmayı tercih ederler, ancak düşmanlıktan başka bir şeye neden olmayan biriyle yaşamayı tercih ederler. Kadınlar zayıf, savunmasız, hatta bazen çok derinden acı çekiyorlar, risk almak istemiyorlar. Sevilmeyen, nefret edilen ama yine de bir koca, her zaman yanında olan bir adam olsun. Bir erkekle oldukça güçlü yeni bir ilişki kuramayacaklarından korkuyorlar. Hangisi doğru?

Bu eşlerden her birinin kendi hakkı vardır. Açık olan bir şey var - kocasıyla son bir ara verme kararı, ancak bunun için ihtiyaç olgunlaştığında verilmelidir. Boşanmaktan başka seçeneğimiz olmadığına inanıyorsak, sevdiklerimizin, akrabalarımızın veya arkadaşlarımızın desteğini almak akıllıca olacaktır. Ne de olsa bekar bir kadının her an onların yardımına ihtiyacı olabilir. Aksi takdirde, destek için eski eşinize başvurmanız gerekebilir ve bu istenmeyen bir durumdur. Birincisi, "öldüğü için böyle öldü" ve yeni bir aile düşünmeliydi. Eski eş erkeği sonsuza kadar rahatsız etmeye başlarsa, onu yaratmak oldukça zor olacaktır. İkincisi, eski kocanın yine de geri döneceğini ummaya başlayabileceği gerçeğinden. Neden onu yanıltıp bir daha asla olmayacak bir şey için bekletiyorsun?

Sevilmeyen kocasından ayrılmaya karar veren bir kadın, özgüveninin düşmemesini sağlamalıdır. Ne yazık ki, o kadar da mükemmel olmayan toplumumuzda boşanmış bir kadının durumu hala evli bir eşinkinden daha düşüktür. Boşanmış bir kadın, birçok kişi tarafından ya ahlaksız biri ya da ailesini kurtaramayan bir ezik olarak algılanır. Bu, özellikle birçok insanın birbirini tanıdığı küçük kasabalar için geçerlidir. Bu durumda, genellikle kimse boşanmanın nedenlerini anlamayacaktır. Kadın sadece mahkum edildi, hepsi bu. Ve elbette böyle bir kınama, "boşanmış kadının" ruhuna baskı uygulayarak onu insanların bakışları altında yaltaklanmaya zorluyor.

Ancak bu durumdan çıkış yolu o kadar da zor değil. Bir kadının, başkalarını memnun etmek için yaşamadığını kesin olarak anlaması gerekir. Bu nedenle, komşuların veya meslektaşların onun hakkında söyledikleri yüzünden üzülmeye değmez. Hayatımız sadece bize ait ve şu ya da bu durumda ne yapacağımıza sadece biz karar verebiliriz.

Peki ya herhangi bir nedenle boşanma son derece istenmeyen bir durumsa? O zaman nasıl olunur? Sevilmeyen bir kocayla böyle bir evlilik için en iyi seçeneğin ne olabileceğini düşünelim.

Kocasını sevmeyen pek çok kadın, ortak çocuklar nedeniyle evlilik içinde yaşamaya devam ediyor. Anlaşılabilir - baba hala başkasının amcasından daha iyidir ve çocuklar onu sever. VE

annenin babaya olan tutumu onları hiçbir şekilde ilgilendirmemelidir. Bu durumun oldukça sık meydana geldiğini ve oldukça zor olduğunu söylemeliyim. Ne de olsa bu durumda bir kadın, çocuklarının iyiliği için mutluluğunu feda eder.

İşte asıl zorluk burada yatmaktadır. Anne ve baba elbette bir çocuk için eşit derecede değerlidir. Ve boşanma onun için genellikle çok derin bir psikolojik travmadır. Ancak evde ebeveynler arasında sürekli skandallar meydana gelirse, bunlar çocuğun ruhuna eşit derecede güçlü darbeler indirir. Ve bir baba ile annenin kendi ilişkilerini bir çocuktan saklaması çok zordur. Ek olarak, eşler genellikle bilinçsizce başarısız bir aile hayatının suçunu çocuklarına yüklerler. Ve çocuklar, ebeveynlerinin iç dünyasını çok ince hisseden yaratıklardır. Suçluluk duygusu kesinlikle içlerine yerleşecek ve ömür boyu kalabilir.

Bir kadın, sevilmeyen bir kocayla evliliğini kurtarmak istiyorsa, tüm bunlar dikkate alınmalıdır. Ailedeki skandallar en aza indirilmelidir, aksi takdirde evde çocuğun çocukluğunu mahvedecek cehennem hüküm sürer. Ya da belki hayatının geri kalanında. Sonsuz kavgalar olmadan yapmak mümkün değilse, ara vermeye karar vermenin daha iyi olacağını düşünüyorum. Ne de olsa boşanma, çocukların babalarıyla olan ilişkisinin sona ermesi anlamına gelmiyor. Ek olarak, boşandıktan sonra babanın çocuklarla aynı ailede yaşadığı zamandan daha fazla iletişim kurmaya başladığı sık sık görülür. Bu nedenle, sevilmeyen bir kocayla evlilik içinde yaşamak tamamen dayanılmazsa, sadece çocuklar için aileyi tutmamalısınız. İyi bir şeye yol açmayacak.

Pekala, yakınlarda sevilmeyen bir kocanın varlığına hala katlanmayı başardığınızda, düşünmelisiniz - o gerçekten sevilmiyor mu? Cevap kesin ise, muhtemelen hiçbir şeyi saklamamak ve eşinizle açık sözlü konuşmak daha iyidir (eğer konuşma büyük bir skandal riski içermiyorsa). Bu, gelecekte kavgalara neden olan birçok durumdan kaçınmaya yardımcı olacaktır. Bir koca karısını ne kadar tutkuyla severse sevsin, er ya da geç karısının sevgisine karşılık vermediği gerçeğini kabul edecektir. Sonuçta, bu tür evlilikler her zaman bulunur.

Bazen bir kadın kocasını sevmediğine inanır ama aynı zamanda ona acır. Burada durum belirsizdir. Nitekim bazen bize sadece aşk geçmiş gibi görünüyor ve biz sadece acıma duygusuyla bir kişinin yanındayız. Aşk birçok biçim alabilir ve hatta kendini nefret olarak ifade edebilir. Bu nedenle, eşimizi sevmiyor gibi görünüyorsak ama aynı zamanda onun için üzülüyorsak, düşünmeye değer - belki bu aşk biçimlerinden biridir? Ve bu kişi olmadan hayatı hayal edin. Kalp ağrısına neden olur mu? Eğer öyleyse, o kadar da kötü değil. O zaman sevilmeyen bir kocayla yeniden yaşamaya nasıl başlanacağı sorusu akut değildir. Sadece alışkanlık ve günlük rutin duyguları köreltir ve bunları çabayla canlandırmak mümkündür. Ve bu gereklidir, çünkü duygularla yaşamak daha kolay olacaktır.

Aynı zamanda, bir kadının kocasıyla ara vermek istiyor gibi göründüğü, ancak aynı zamanda boşandıktan sonra omuzlarına düşecek sorumluluktan korktuğu da oluyor. Aslında böyle bir kararsızlık, kocasına karşı duyguların henüz geçmediğinin ve kadının onun ilgisine ve katılımına ihtiyacı olduğunun kanıtıdır. Bu durumda, kendine iyice bakması ve bu kişinin yanında gerçekten iyi hissettiğini anlaması gerekiyor. Ve onsuz, kötü olacak. Gerçekten de, çoğu zaman gerçek mutluluğumuzun ne olduğunu tam olarak anlayamıyoruz ve bir kimeranın peşinden koşmaya başlıyoruz. Ve sonra kayıp cennetten pişmanlık duyuyoruz ve sonunda eski eşin tam olarak ihtiyacımız olan şey olduğunu anlıyoruz. Ama zaten farklı bir ailesi var ve bir şeyi değiştirmek mümkün değil.

Tek kelimeyle, sevilmeyen bir kocayla yaşayıp yaşamamak belirsiz bir sorudur. Ve her kadın kendisi için karar vermelidir. Yakınlarda herhangi bir olumlu duygu uyandırmayan tamamen yabancı biri varsa, muhtemelen ondan ayrılmak daha iyidir. Neden hem ona hem kendine eziyet ediyorsun? Her birimiz sevgiyi ve mutluluğu hak ediyoruz ve bunlar feda edilemez. Peki, hala olumlu duygular varsa ... O zaman belki de aileyi kurtarmaya değer mi?

Boşanma en hafif tabirle streslidir. Çoğu kadın evlilik hayatı çekilmez hale gelse bile kocasından boşanmak istemez. Ve hepsi aşağıdakilerden korktukları için:

• Çocukların sorumluluğu tamamen annenin omuzlarına kaydırılır. Babayı çocuklarından ayırdığı için kendini suçlu hissetmek istemeyen kadın, kocasının varlığına sonuna kadar katlanır.
• Ailedeki gerçek koşulları bilmeyen akrabalar, genellikle kocanın tarafını tutar. Böylece bir kadın sevdiklerinin desteğinden mahrum kalır, bu da eylemi hakkında şüphelere ve hatalı sonuçlara yol açar.
• Maddi güvenlik, ayrılmanın önündeki ana engellerden biridir. Özellikle eş, koca tarafından tamamen desteklendiğinde. Bu durumda, stres iki katına çıkar. Kararsızlıktan ve sıkıcı varoluştan bıkanlar için tam tersine iş aramak kendini gerçekleştirmek için bir fırsat haline gelse de.
• Psikolojik rahatsızlığa neden olan yalnızlık ve korku. Hanımın artık yeni bir statüye sahip olduğu - "bekar bir kadın" olduğu fikrini kabul etmesi gerekiyor. Birçoğu için bu çok can sıkıcı.

Doğal olarak, genç bir bayanın yalnızlığı yatıştırmak için kötü bir evliliği tercih etmesinin tamamen bireysel nedenleri vardır. Ancak, basitçe ayrılmanın gerekli olduğu zamanlar vardır. Aksi takdirde, birlikte yaşamak güzel bir insanın fiziksel ve psikolojik sağlığını baltalamakla tehdit eder.

Kocanızdan boşanmanız gerektiğini nasıl anlarsınız? Alkol, eşin uyuşturucu bağımlılığı.

En zorlayıcı nedenler, çünkü bağımlı bireyler zamanla asosyal hale gelir, bozulur ve aile işlevlerini yerine getirme yeteneklerini tamamen kaybeder. Kesinlikle yavruları düşünmeniz gerekiyor - onları neye mahkum ediyorsunuz, sizi neredeyse her gün babanızı yetersiz bir durumda görmeye zorluyorsunuz?

Fiziksel şiddet

Beat - aşk anlamına mı geliyor? Beni güldürme. Bir kocanın seçtiği kişiye elini kaldırması için dünyada böyle iyi bir neden yoktur. Boşluk ne kadar erken olursa sağlığınız ve hayatınız için o kadar iyi olur.

Ahlaki baskı, despotizm

Hangisinin daha kötü olduğu bilinmiyor - fiziksel taciz veya günlük ahlaki taciz. Arkadaş sürekli hakaret ederse, küçük düşürürse, görmezden gelirse, zamanla tutku sürekli bir hastalık yığınına dönüşecektir. Eş, alay ederek ikinci yarının özgüvenini yok eder, aşağılık komplekslerini besler ve bu da psikosomatik başarısızlıklara yol açar. Bir çocuk (varsa), babasının annesine nasıl davrandığını görerek, gelecekte kendi komplekslerini ve ilişkilerle ilgili sorunları yaratır.

Sürekli ihanetler

İhanete göz yummalı mıyız? Eğer zina bir defa olmuşsa ve sahabe de içtenlikle tövbe etmişse lâzımdır. Ve eğer ihanet açıkça gerçekleşirse ve buna meşru arkadaşa karşı tam bir saygısızlık eşlik ederse - neden katlanalım?

Tembellik ve aileyi geçindirme isteksizliği

Evet, herkes hayatının bir döneminde işsiz kalabilir. anlayabilirsin. Ama işe gitmek istemeyen ve bir refakatçinin mali durumuyla oldukça sakin bir şekilde yaşayan bir kişiyi nasıl anlayabilirim? Boşanma sebebi midir?

Dikkat: Bu ipuçları, yukarıda listelenen önemli ayrılık nedenleriyle karşılaşmayan eşler için dikkate alınmalıdır.

Boşanmaya nasıl karar verilir? Psikologların özellikle kafa karıştırıcı durumlarla başa çıkmak için tasarlanmış harika bir teknikleri var. Özellikle duyuların bir şey söylediği ve aklın başka bir şey söylediği durumlarda.

Tekniğe "Kartezyen sorular" denir ve kulağa şuna benzer:

1. Bu yapılırsa ne olur? (Basitçe cevaplayın).
2. Bunu yaparsan ne olmayacak? Bu soru, “ikincil faydaları” belirlemek için tasarlanmıştır. Yani cevap yardımıyla mevcut durumun avantajları ve yeni bir sonuca ulaşıldığında kaybetme riski olan avantajlar belirlenebilir.
3. Bunu yapmazsan ne olmayacak? Burada beynin sol yarım küresi bir sersemlik içine düşer. Ancak cevabı aramaya çalışırsanız, kişi olağan bilinçli düşünceden kaçınabilir ve beynin diğer sinir kanallarını kullanabilir. Basitçe söylemek gerekirse, bilinen bir durumu yeni bir şekilde düşüneceksiniz. Bu süreç, daha önce sizin için bilinmeyen değerleri ve içsel güçleri fark etmenize yardımcı olur. Bu nedenle, burada mantığın değil sezginin yardımıyla bir cevap aramak istiyorum.
4. Eğer yapmazsan ne olur? Yaptığınız gibi yaşamaya devam ederseniz ödeyeceğiniz bedeli vurgular. Ya da ayrılmanın sizin için ileriye doğru bir adım, hayatınızı daha iyiye doğru değiştirecek bir dürtü olacağını fark edersiniz.

Önemli: Öncekocandan nasıl boşanırsın, kadın ruhunun içine bakmalı, değerlerine yönelmeli,kendinize mevcut durumun en derin ihtiyaçlarınızı nasıl karşıladığını sorun.

Çoğu zaman, bir bayan boşanmaya değip değmeyeceğini düşünürken, mali durumunu ilk sıraya koyar. Birçok kadının çözülemez bir ikilemi vardır - maddi veya manevi rahatlık.

Burada sadece iki çıkış var. Birincisi, güzel bir insan hayatının sorumluluğunu alır, bağımsız ve finansal olarak bağımsız hale gelir. Yani sevgiyi ve samimiyeti paraya tercih etti.

İkincisi - bir kişi parayı ve rahatlığı seçer, ancak kendini tam bir duygusal deneyimden mahrum bırakarak uyum sağlamaya ve katlanmaya zorlanır. Hayat bir ise ve onu gözlemlemek değil yaşamak daha iyiyse, bu kadar çok acı çekmek gerekli midir?

Beklentiler ve gerçeklik

Önceki soruları ve cevapları dikkatlice inceledikten sonra, evlilik hayatınıza engel olan faktörleri ortadan kaldırmak ve hedeflerinize ulaşmak için ayrılmadan yapmanın gerçekten mümkün olduğunu görünce şaşırabilirsiniz. Bir kişinin çok çabaladığı olumlu faktörlerin çoğu zaten hayatta olduğu için, onları görmez.

Henüz kocanızdan tamamen boşanmaya karar vermemişken, yeni bir başlangıç ​​yapma şansınız var. Sadece başlangıç ​​için partneri kökten değiştirmeye gerek yoktur. Sadece bakış açını değiştir. Eğer böyle bir farkındalığa ulaştıysanız, o zaman fırsatı yakalayın ve eski yol arkadaşınızla hala yakınken kendinizi değiştirin. Çünkü yeni ile sıfırdan başlamak zorunda kalacaksınız. Ve yeni versiyonun daha iyi olacağının garantisi yok.

Diğer kişinin bulunamayabileceğini unutmayın. Özellikle bir kadının gereksinimleri çok yüksek olduğunda ve daha güçlü cinsiyetin temsilcileri arasında çok az ideal vardır. Psikologlar, beklentileri ve olasılıkları çözmek için bir filozof olmayı tavsiye ediyor. Ayrıca bitiş çizgisinde sizi ne bekliyor olursa olsun kendinize inanın.

Peki, kocasından boşanma kararı almaya hazır olan bir bayan ne bekler? Tabii ki, bilinçaltında tek bir şey bekliyor - mutlu bir son:

• Partner korkacak, düzeltecek, yeniden düşünecek, tartacak ve kendisinden bekleneni hızla yapmaya başlayacak.
• Bayan can sıkıcı partnerden kurtulacak.
• Kader sizi hemen yeni bir tutkuya götürecek.

Ancak gerçeğe dönelim ve daha sonraki olayların bir kişiyi nasıl canavarca hayal kırıklığına uğratabileceğini görelim:

• Partner herhangi bir tepki göstermez ve aynı "iğrenç" şekilde davranır.
• Ortak tepki verir, ancak yetersiz eylemlerde bulunur. Geliştirdiğiniz plana hiç uymuyorlar ve ayrılıkla bağlantılı olarak ortaya çıkan yalnızlık ve diğer "faydalar" önceki sorunlardan bile daha can sıkıcı. Böylece bayan bir şüphe bölgesine düşer ve zamanı geri almak istemeye başlar - böylece tüm bunlar hiç olmaz.
• Kaderin acımasız olduğu ortaya çıktı ve parlak bir gelecek için bir şans vermedi ya da şans elde edildi, ancak aynı senaryo tarafından şımartıldı.

Yani bazen insan eli boş ve yalnız bir ruhla kalır. Ve beklentilerin saf ve aptalca olduğunu anladığında tam bir umutsuzluk gelir.

Yansımalar nihai sonuca götürmediyse, bunu bir düşünün. Hem genç hem de ileri yaşta, evli bir çift çok önemli bir şeyle birbirine bağlıdır - manevi ilişkiler. Sadece yatakta değil, ruhen de uygun iletişim, güven ve samimiyet büyük bir rol oynar. Boşanıp boşanmamayı düşünürken, ilişkinizde böyle bir şey bulamadıysanız, o zaman birlikte yaşamanın bir anlamı yok. Çift hasret ve yalnızlığı birlikte yaşayacaktır.

Bir ayrılığın yakın olduğunu gösteren işaretler

Buharda bir molanın kaçınılmaz yaklaşımı sezgisel olarak hissedilir. Bazen bu, bir uyarı olan belirli işaretlerle belirlenir. Çiftlerden birinin yaklaşan bir fırtına önsezisine sahip olduğu, ancak neler olduğunu açıklamak için yeterli nedeni olmadığı birçok durum vardır.

İlk sinyal, insanlar arasındaki sınırlı iletişimdir. Partner aniden içine kapanır, kişisel deneyimlerine dalar ve ruh eşiyle paylaşmak istemez. Tabii ki, bu tür davranışlar, işte veya sağlıkla ilgili sorunlar (örneğin erkek hastalıkları) durumunda bir erkeğin doğasında da vardır. Bu nedenle, burada durum hala açıklığa kavuşturulacak ve izolasyon, boşanmaya değer olduğu anlamına gelmez.

Ancak fırtına gerçekten geliyorsa, gelişme senaryosu aşağı yukarı nettir. Kendini batırdıktan sonra, koca tutkusuyla daha "soğuk" olur:

• Fiziksel yakınlığı reddeder.
• Karısından herhangi bir ilgi belirtisi gösterdiğinde, eş kızar, sinirlenir ve hatta agresif davranır.
• Günlük önemli sorunları bağımsız olarak (fikrinizi sormadan) çözmeye çalışır.
• Kocanın nerede olduğunu, günün nasıl geçtiğini ve neden akşam yemeğine geç kaldığını sormaya çalışırken, "kişisel işlerim sizi ilgilendirmez" tepkisi gelir.

Bu aşama zaten iyi bir şekilde devam ediyor. İlişkileri eski seyrine döndürmek elbette mümkün ama bu çok kolay olmayacak. Ne de olsa eşler neredeyse yabancı gibi davranırlar.

Peki ya ilişkiyi kurtarmak istersen? Bu durumda bir psikoloğa gidin. Olmasına rağmen - bir ortak soğuduğunda diğeri de aynısını yapar. Ve bu kendi kendine olur. Ancak burada da bir artı var - ayrılma kararı kasıtlı, dengeli ve karşılıklı olacaktır.

Natalia Kaptsova - entegre nöroprogramlama uygulayıcısı, uzman psikolog

Okuma süresi: 4 dakika

bir bir

Tam gelişim ve psikolojik sağlık için bir çocuğun eksiksiz, arkadaş canlısı ve güçlü bir aileye ihtiyacı vardır. Ama ebeveynlerin ilişkisi yürümediyse ve tutku gerçekten uzun zaman önce öldüyse ne yapmalı. Bu soru birçok kişiyi endişelendiriyor, bu yüzden bugün size gerçek hayat hikayeleri anlatmaya ve kendi sonuçlarınızı çıkarmaya karar verdik.

Sırf çocuklar için bir kocayla yaşamaya değer mi? Psikologların görüşü

Psikolog-danışman Natalya Trushina:

Sadece çocuklar için bir aile tutun kesinlikle buna değmez . Çünkü Ebeveynlik ve evlilik tamamen farklı şeylerdir. ve karıştırılmamalıdır.
Evlilik şu ya da bu nedenle ayrılmış olsa bile, hem bir kadın hem de bir erkek harika bir anne ve baba olabilir. Ama sadece çocuklar için birlikte yaşamaya devam ederlerse, o zaman ilişkilerinde her zaman tahriş olacak bu kesinlikle çocuğu etkileyecektir. Ayrıca, sahte evlilik mutluluğu gerçekten iyi ebeveyn olmanızı engelleyecektir. Ve bir yalandaki sürekli tahriş ve yaşam, kesinlikle saldırganlık gibi yıkıcı bir duyguya dönüşecektir. Sonuç olarak, acı çekecek olan tam olarak korumaya çalıştığınız küçük insandır.

Psikolog Aigul Zhasulonova:

Çocuklar uğruna birlikte yaşamak ya da yaşamamak eşlerin kararıdır. Ancak bu kadar önemli bir karar vermeden önce anlaşılması gereken birkaç önemli şey var. Çocuklarınız büyüyecek ve kendi hayatlarını yaşamaya başlayacak. Ve neye sahip olacaksın? Sonuçta, kesinlikle yaşam yolunuzda sık sık hastalanan ve bunu sevdikleriyle manipüle etmeye çalışan bu tür insanlar vardı. Bir annenin çocuklarına “Ben senin için babanla yaşadım, sen de…” dediği doğru mudur? Kendin için böyle bir gelecek istiyor musun? Yoksa yine de kişisel hayatınızı iyileştirmeye değer mi?

Psikolog Maria Pugacheva:

Böyle önemli bir karar vermeden önce çocuğun kaderini nasıl etkileyeceğini düşünmelisiniz. Gelecekteki hayaletimsi mutluluk yanılsaması, kendisini suçlu hissetmesine neden olabilir. Çocuk, ebeveynlerinin onun yüzünden acı çektiği düşüncesiyle eziyet çekecek. Ve şu anda, ebeveynler arasındaki sürekli gerginlikler sık ​​​​sık hastalıklara neden olabilir. Ne de olsa çocuklar bazen protestolarını sözlü olarak ifade edemezler ve bunu hastalıkları, mantıksız korkuları ve saldırganlıkları ile işaret edemezler. Bu nedenle şunu unutmamak gerekir: Anne baba mutlu olduğunda çocukları da mutlu olur. Kararlarınızın sorumluluğunu çocuklarınıza yüklemeyin. .

Her ebeveyn, çocuğun tam gelişimi ve psikolojik sağlığı için her şeyden önce eksiksiz ve arkadaş canlısı bir ailede uygun bir ortamın gerekli olduğunu bilir. Bebek anne ve baba tarafından büyütülmelidir.

Ancak anne baba arasındaki aşk ateşi ani bir değişim rüzgarıyla söner ve birlikte yaşam her ikisi için de bir yük haline gelir. Böyle bir durumda en çok acı çeken çocuktur. Nasıl olunur? Boğazına basıp ilişkiyi kurtar, sevilmeyen kocana dişlerini bilemeye devam mı ediyorsun? Bir çocuk uğruna bir kocayla yaşamaya değer mi? Yoksa boşanıp birbirinize eziyet etmemek mi?

Kadınların çocuk iyiliği için aileyi sürdürme nedenleri

• ortak mülkiyet(daire, araba vb.). Duygular soldu, neredeyse ortak hiçbir şey kalmadı. Çocuğa ve mülke ek olarak. Ve kesinlikle bir yazlığı veya daireyi paylaşma arzusu yoktur. Materyal, çocuğun duygularına, ilgi alanlarına ve sağduyuya üstün gelir.
• Gidecek yer yok Bu sebep birçok durumda ana sebep olur. Kendi evim yok ve kiralayacak hiçbir şeyim yok. Bu yüzden sessizce birbirimizden nefret etmeye devam ederek duruma katlanmak zorundayız.
• Para. Bazı kadınlar için bir para kaynağının kaybı ölümle eşdeğerdir. Biri çalışamıyor (çocuğu bırakacak kimse yok), biri çalışmak istemiyor (iyi beslenmiş sessiz bir hayata alışmış), birinin iş bulması mümkün değil. Ve çocuğun beslenmesi ve giydirilmesi gerekiyor.
• Yalnızlık korkusu. Klişe - kimsenin "kuyruğu" olan boşanmış bir kadına ihtiyacı yoktur - birçok kadının kafasına sağlam bir şekilde yerleşmiştir. Genellikle boşanmada ikinci yarıya ek olarak arkadaşlarınızı da kaybedebilirsiniz.
• Tamamlanmamış bir ailede çocuk yetiştirme isteksizliği.“En azından ne, ama babası”, “Bir çocuk mutlu bir çocukluk geçirmeli” vb.

Kadınlar neden bir çocuk uğruna bile bir aile kurmak istemiyorlar?

• Bağımsız olma arzusu.
• Tartışmalardan ve sessiz nefretten bıktınız.
• "Aşk öldüyse kendine eziyet etmenin bir anlamı yok."
• "Çocuk, sürekli tartışmalara tanık olmazsa çok daha rahat olacaktır."

Kadınların sonsuz aşkı nasıl hayal ettikleri önemli değil, ama ne yazık ki oluyor - bir kez uyanan kadın, yanında tamamen bir yabancının olduğunu fark ediyor. Neden olduğu önemli değil. Aşk birçok nedenden dolayı ayrılır - kızgınlık, ihanet, sadece bir zamanlar sevdiğiniz yarıya olan ilgi kaybı. Bununla ne yapılacağını bilmek önemlidir. Nasıl olunur? Çocuklar için yaşamak mı? Herkes yeterince dünyevi bilgeliğe sahip değildir. Herkes eşiyle barışı ve dostane ilişkileri sürdüremez. Kural olarak, biri köprüleri yakar ve sonsuza kadar ayrılır, diğeri geceleri yastığa dayanır ve ağlar. Durumu değiştirmek için ne yapmalı?

• Mali refah uğruna aşağılanmaya katlanmak mantıklı mı? Her zaman bir seçenek vardır - durumu tartmak, düşünmek, ölçülü bir şekilde değerlendirmek. Ayrılırsan ne kadar kaybedersin? Elbette bütçeyi kendi başınıza planlamanız gerekecek ve çalışmadan baş edemezsiniz ama bu bağımsız olmak için bir neden değil mi? Sevilmeyen bir kocaya güvenmeyin. Daha az para olsun, ama bunun uğruna zaten size yabancı olan bir kişinin suçlamalarını dinlemek ve günden güne işkencenizi uzatmak zorunda kalmayacaksınız.
• Tabii ki, bir çocuğun eksiksiz bir aileye ihtiyacı vardır. Ama varsayıyoruz ve gökyüzü elden çıkarıyor. Ve eğer duygular öldüyse ve çocuğun babasını yalnızca hafta sonları (veya daha az sıklıkla) görmesi gerekiyorsa, bu bir trajedi değildir. Bu kadar küçük bir ailede eğitim görevi oldukça uygulanabilir. Asıl mesele, annenin yeteneklerine olan güveni ve mümkünse kocasıyla dostane ilişkileri sürdürmesidir.
• Nadiren, çocuğun iyiliği için ailenin korunması, onun için rahat koşullar yaratmanıza izin verir. Çocuklar aile içindeki atmosferi çok hassas hissederler. Ve ebeveynlerin kavgaları veya nefreti emdiği bir ailede bir bebek için yaşam elverişli olmayacaktır. Böyle bir hayatın hiçbir beklentisi ve neşesi yoktur. Dahası, bebeğin sakat ruhu ve bir dizi kompleks sonuç olabilir. Ve sıcak çocukluk anılarından bahsetmeye gerek yok.
• Neden sessizce birbirinizden nefret ediyorsunuz? Her zaman konuşabilir, dengeli bir oybirliğiyle karara varabilirsiniz. Kavga ve küfürle sorunu çözmek mümkün değil. Başlamak için, duygularınızı anlamlı argümanlarla değiştirerek sorunlarınızı tartışabilirsiniz. Tanıma, her durumda sessizlikten daha iyidir. Ve günlük yaşam tarafından kırılan aile teknesini tamamen yapıştırmazsanız, o zaman yine barışçıl ve sakin bir şekilde oybirliğiyle bir karara varabilirsiniz - nasıl yaşayacağınıza.
• Kim demiş boşandıktan sonra hayat yok diye? Orada sadece yalnızlığın beklediğini kim söyledi? İstatistiklere göre çocuğu olan bir kadın çok çabuk evleniyor. Bir çocuk yeni aşka engel değildir ve ikinci evlilik genellikle ilkinden çok daha güçlü hale gelir.

Bir aileyi bir çocuk için kurtarma adımları

Daha esnek bir psikolojik partner olarak kadının aile içindeki rolü her zaman belirleyici olacaktır. Bir kadın affedebilir, olumsuzluklardan uzaklaşabilir ve ailede "ilerlemenin" motoru olabilir. İlişki soğuduysa ne yapmalı, ancak yine de aileyi kurtarabilir misin?

• Ortamınızı büyük ölçüde değiştirin. Tekrar birbirinize iyi bakın. Yeni duyumların sevincini birlikte yaşayın.
• İkinci yarı daha çok ilgi gösteriyor. Bir erkek doğumdan sonra genellikle kenarda kalır - unutulur ve yanlış anlaşılır. Onun yerini almaya çalış. Belki de gereksiz olmaktan bıkmıştır?
• Birbirinize karşı dürüst olun.Şikayetlerinizi biriktirmeyin - daha sonra ikinizi de bir çığ gibi taşıyabilirler. Şikayetler ve sorular varsa, bunlar derhal tartışılmalıdır. Güven olmadan hiçbir şey yoktur.

Ortak yaşam imkansızdır - bundan sonra ne yapmalı?

İlişki kurtarılamazsa ve onu geliştirmeye yönelik tüm girişimler bir yanlış anlama ve öfke duvarına çarparsa, en iyi seçenek normal insan ilişkilerini sürdürürken ayrılmaktır.

• Çocuğa her şeyin yolunda olduğu yalanını söylemenin bir anlamı yok. Her şeyi kendisi görüyor.
• Kendine yalan söylemenin bir anlamı yok - her şeyin yoluna gireceğini söylüyorlar. Ailenin bir şansı varsa, o zaman ayrılık sadece fayda sağlayacaktır.
• Çocuğunuz için psikolojik travmaya izin veremezsiniz. Hayattan memnun ve kendi kendine yeten sakin ebeveynlere ihtiyacı var.
• Bir çocuğun nefret atmosferinde yaşadığı yıllar için teşekkür etmesi pek olası değildir. Böyle fedakarlıklara ihtiyacı yok. Onun sevgiye ihtiyacı var. Ve insanların birbirinden nefret ettiği bir yerde yaşamıyor.
• Bir süre ayrı yaşa. Sadece yorgun olmanız ve birbirinizi özlemeniz gerekebilir.
• Henüz ayrıldınız mı? Babanın çocukla iletişim kurma arzusuna müdahale etmeyin (tabii ki herkesin uzak durması gereken bir manyak olmadığı sürece). Eski kocanızla ilişkinizde çocuğunuzu bir pazarlık kozu olarak kullanmayın. Şikayetlerinizi değil, kırıntıların çıkarlarını düşünün.

Boşanmadan sonraki yaşam ve ebeveynlerin çocuğa karşı tutumu

Kural olarak boşanma davasından sonra çocuk anneye bırakılır. Peki, eğer ebeveynler mülk paylaşımına ve diğer çekişmelere boyun eğmemeyi başardıysa. Sonra baba özgürce çocuğun yanına gelir ve bebek kendini terk edilmiş hissetmez. Her zaman bir uzlaşma bulabilirsiniz. Sevgi dolu bir anne, eksik bir ailede bile çocuğun mutlu bir çocukluk geçirmesini sağlayacak bir çözüm bulacaktır. Boşanmadan sonraki hayat bitmiyor ve birçokları için daha yeni başlıyor!

Bir çocuk uğruna bir aileyi kurtarmaya değer mi? Ebeveyn geri bildirimi

- Her şey, her durumda, koşullara bağlıdır. Sürekli içki ve skandallar varsa, umursamıyorsa, para getirmiyorsa, o zaman böyle bir kocayı kirli bir süpürgeyle sürün. Bu baba değil ve çocuğun böyle bir örneğe ihtiyacı yok. Derhal haklardan mahrum bırak ve hoşçakal Vasya. Özellikle de bir alternatif varsa. Ve az ya da çok ise, o zaman affedebilir ve tahammül edebilirsiniz.

Burada kesin bir cevap yok. Durumu kocasının davranışından anlayabilseniz de. Yani her şeyden bıktı ya da bir fikir birliği bulmaya hazır.)) Her ailede bir kriz olur. Bazıları onurlu bir şekilde geçer, diğerleri boşanır. Arkadaşım bana bir zamanlar sevgili karısıyla aynı apartmanda kalamayacağını söyledi. Üstelik onu çok seviyor ama burada ... hayatta böyle dönemler var. Hiçbir şey, bekler.

Duygular varsa (en azından bazıları!), o zaman sabırlı olmalısınız, durumu değiştirmelisiniz, birlikte tatile çıkmalısınız ... Bu sadece yorgunluk, bu normal. Aile zor iştir. En kolay yol onu bırakıp kaçmak. Ve sürekli ilişkilere yatırım yapmak, teslim olmak, vermek çok daha zordur. Ama onsuz, hiçbir yerde.

Kocam hamilelik sırasında ilgisini kaybetti. İlk olarak, benim için ve çocuk doğdu - bu yüzden ona ilgi bile yoktu. Belki de "mümkün" olana kadar beklemek onun için zordu (izin verilmedi). Genel olarak, oğlumuzla altı aydır ayrı ayrı tanıştık. Şimdi onun kendi ailesi var, benimki var. kavga etmedim Bence aşk zorla olmaz. Bırakmalı ve devam etmeliyiz. Ama iyi bir ilişkimiz var. Kocam yeni karısı hakkında şikayette bulunmak için bana geliyor)). Ve oğul mutlu ve bir baba ve bir anne var. Kavga yok. O zaten büyük - yakında on olacak. Ve koca her zaman yanındaydı (telefon, hafta sonları, tatiller vb.), Bu nedenle oğul kendini aşağılık hissetmiyordu.

Çocukların iyiliği için yaşamak hala normalken. Bir çocuğun iyiliği için çok şey affedilebilir ve katlanılabilir. Ama bir ipotek uğruna ... Bu zaten bir felaket. Böyle anneleri asla anlayamayacağım.

Kızımız bir yaşındayken boşandık. Ayrıca bir seçenek vardı - katlanmak, çocuklar için yaşamak ya da ayrılmak. Sarhoş maskaralıklarına, gevşek ellerine ve diğer "sevinçlerine" katlanmak ya da parasız ve işsiz, hiçbir şey olmadan hiçbir yere gitmek. İkincisini seçtim ve pişman değilim. Haklarından mahrum bırakıldığı için boşanma davası açtı. Beni haklarımdan mahrum etmediler, sinirlerim yıprandı ama o benden geri kaldı. Bebeği görmek bile istemiyordu. Hiç. Şimdi düşünüyorum - ne kadar iyi bir adamım ki ben ayrıldım. Evet, zordu. Küçük bir oda kiraladılar, yeterli para yoktu. Ama sonra çocuğun tüm bu dehşetlere bakması gerekmedi. Ve bir babanın varlığı... Hiç olmaması daha iyidir.

Soru: Yaklaşık beş yıldır evliyim. Bunca zaman boyunca hem iyi anlar hem de kötü anlar yaşadım. Ancak son zamanlarda kocama karşı tüm hislerin gittiğini fark ettim. Buna rağmen sadece çocuğun iyiliği için onunla yaşamaya devam ediyorum. Buna değer mi?

Kocana karşı bir şeyler hissetmediğinden eminsen, bence hayatını boşa harcamamalısın. Ama eşinizle konuşmak daha iyi değil mi? Belki sana daha az ilgi, şefkat ve şefkat gösteriyordur?

Duyguların bir anda nasıl yok olabileceğini hayal edemiyorum. Ama o zaman, her gün birbirinize katlanmak yerine, iyi ilişkiler sürdürerek ayrı yaşamak daha iyidir.

sveta85 yazdı:
Buna rağmen sadece çocuğun iyiliği için onunla yaşamaya devam ediyorum. Buna değer mi?

Öncelikle duyguların olmadığından emin olmalısın, geri dönmeyecekler ve sonra birlikte bundan sonra ne yapacağımızı düşüneceğiz. Ve kavga veya kızgınlık anlarında neyin göründüğünü asla bilemezsiniz. Ancak birçok çift çocuğun iyiliği için yaşar ve bunu oldukça bilinçli yapar.

Babusika şunu yazdı:
Mariya, ama iyi bir fikrim var. Benim de benzer bir durumum var ve birlikte yaşamadığımız kritik an çoktan geldi. sveta85, kocan onu artık sevmediğini biliyor mu? Belki de konuşup bir şeye karar vermeliyiz?

Onun bundan haberi yok. Ama sohbet için henüz hazır olmadığımı hissediyorum.
kaç yıldır evlisin?

Jöle Amy

Sveta, sonuçta geriye ne kaldı? Aşk geçti, anlıyorum. Daha doğrusu, tutku gitti. Aşk henüz gelmedi. Peki ya saygı? Sempati? Ortak işler? Ortak görüşler? Önemli kararlarla acele etmeyin - önce kocanıza farklı bir açıdan bakmaya çalışın.

sveta85, Evet, çoğu böyle yaşıyor ama nereye gidelim, çocuğun bir babası olmalı ve şimdi bir baba yetiştirmek çok zor.

Ya da belki aile hayatında bir şeyi değiştirmeniz gerekiyor? Sadece monotonluk bazen gerçekten rahatsız ediyor ve duygular kayboluyor.

Deneyebilirsin, ancak o zaman sürekli değişmen gerekecek çünkü değişiklik olmadan daha da kötüleşecek.

Çocuk için daha kötü olmamalı, çünkü o zaman kocanızla zaten tamamen yabancı olduğunuzu anlayacaktır. Belki kocan ve sen mutluluğunu bulacaksın ve o zaman sen de arkadaş olacaksın.

Bir koca o mutluluğu bulabilir ama çocuğu olan bir kadının tüm bunları yapması çok daha zor olacaktır. Ve bir tane yetiştirmek zor.

Olga Prokopçuk

Sonradan pişman olmamak için acele karar vermeyin. Monoton hayat, ilişkinizi her geçen gün mahvetmeye başlar, bu yüzden bir ortam değişikliğine ihtiyacınız var. Birlikte tatile çıkın ve orada ailenizi kurtarmak isteyip istemediğinizi anlayacaksınız. Kocamla altı yıllık evliliğimiz vardı ve bana ona karşı hiçbir şey hissetmiyormuşum gibi geldi. Büyük bir kavga ettik ve o gideceğini söyledi. Artık hayatımda olmayacağından çok korkuyordum. Bir ay sonra tatil için bir kayak merkezine gittik ve birlikte harika bir tatilin ardından duygular tekrar geri geldi.

Merhaba sevgili bayanlar! Bir kadının kocasının sadakatsizliğiyle yüzleşmesi korkunç, ama kalıcı bir davranış haline gelmesi daha da korkunç. Bugün size aldatan bir adamla nasıl yaşanır hakkında konuşmak istiyorum. Bu durumdan bir çıkış yolu var mı, bir erkeği nasıl etkileyebilirsin ve yalnız kalmaktan korkuyorsan ne yapmalısın?

Eğer işleri düzeltmek için bir şans varsa

Başlangıç ​​​​olarak, durumu nasıl düzeltebileceğiniz konusunda size birkaç seçenek sunuyorum.

Eşin neden sola yürüdüğünü anlayın. Sadece yatak uğruna metres alırsa, durumu değiştirmek için her şansınız var. Kendin üzerinde çalışmalısın. Yatakta daha cinsel, özgürleşmek, sonu gelmeyen baş ağrılarından bahsetmemek.

Eşlerin ilişkisinde gelirse ciddi sorunlar, sonra çöken ilk şey cinsel yaşamlarıdır. Her şeyden önce, her iki partnerin de varlıklarını tanıması ve ilişkiyi çözmeye çalışması gerekir.

Herkes olanların sorumluluğunu kabul ettiğinde, bu zaten başarıya giden yolun yarısıdır. O zaman birlikte aile terapisine gitmenizi öneririm. Böylece uyumsuzluk nedenlerini hızlıca ortadan kaldırabilir ve çözüm yolları belirleyebilirsiniz.

Herhangi bir ilişkinin düzeltmeye uygun olduğunu unutmayın. Her şey, kendiniz üzerinde çalışma arzusuna ve istekliliğine bağlıdır.

Başka türleri de var. Tek bir eteği bile atlayamayanlar için bu onlar için yatak keyfinden çok daha fazlası. Bu rekabet, avlanma. Burada büyük olasılıkla kendi başınıza çözemeyeceğiniz psikolojik bir an söz konusudur.

Eşinizin sürekli aldattığını bilerek, böyle bir durumda bundan sonra ne yapmanız gerektiğini anlamanıza yardımcı olacak bir psikologla görüşmenizi tavsiye ederim. “Bizde bu olmaz, psikolog yardımcı olmaz” diye düşünüyorsanız, o zaman size cevabım - sadece deneyin.

Yardımcı olmayacağını düşündüğünüz için bir fikirden vazgeçmeyin.

Ayrıca "" makalesiyle de ilgileneceksiniz. Sonuçta, bir eş karısını terk etmeyecek, ama yine de bir metresi var.

Bir kadına sadık olamayan erkekler, kimse değişemez. Bir değişiklik meydana gelirse, bu en genç adamın emriyle olacaktır. Bir gün her şeyi anlayacak, bilinçli bir karara varacak, uğruna geçici bir hobiden vazgeçebileceği tek kişiyi bulacak.

Ama bunu beklemenizi ve eşiniz diğer genç bayanların yatağından kalkmazsa bir mucize ummanızı tavsiye etmem.

Değişimden korkma

Birçok hanım yalnız kalma korkusuyla dayak yiyor, aşağılanıyor, ihanete uğruyor, sırf korkudan eşiyle yaşıyor. Müvekkilim diyor ki: Onunla yaşamak istemiyorum ama yalnız kalmaktan o kadar korkuyorum ki ne yapacağımı bilmiyorum.

İlk olarak - dünyanın tek bir adam üzerinde bir kama gibi birleşmediğini unutmayın. Bir ilişkiniz yoksa, o zaman bu sizin kişiniz değildir. Bir aileyi tek başına çekmek imkansızdır. Er ya da geç, güçler tükendiğinde o kritik an gelecek.

İkincisi, kendi korkularınızı yaratırsınız. İnsan, yalnızlık ve bilinmeyen korkusunu geliştirir. Üzerinde durmazsanız, çok daha hızlı başarılı olursunuz.

Kendinizden emin değilseniz, "" makalesine baktığınızdan emin olun. Arzulanmak ve sevilmek için gerekli tüm niteliklere sahipsiniz. İnan bana, dünyadaki her insan mutluluğu hak ediyor.

Evet, şimdi çılgınca korkabilirsin. Ama geçecek. Tek başınıza yapamıyorsanız, kendinize destek bulun. Bu bir anne, bir arkadaş, bir iş arkadaşı veya bir psikolog olabilir.

Özetle, sizinle birkaç noktayı vurgulayabiliriz.

• Her şeyi düzeltme ve kocanızla ilişkilerinizi geliştirme şansınız varsa, o zaman ikisi de kendi üzerinizde çalışır, ilişkinizi düzene sokar ve yatakta her şey otomatik olarak değişir. En önemli şey, sorunu birlikte çözmek ve birleşik bir cephe olarak hareket etmektir.
• Eş, bir psikolog tarafından bile düzeltilemeyecek kadar korkunç bir kadın avcısıysa, o zaman onunla kalmak veya hayatınızı daha iyi hale getirmek size kalmış.

Yalnız kalmaktan korkma. Sadık ve sevgi dolu bir adamla tanışabileceğinden eminim.

Hikayenizi bizimle paylaşın. Sizce eş neden sola yürür? Yatak odanızda neler oluyor? Kendine iyi bir sevgili diyebilir misin? Erkekler neden eğlenceyi yan tarafta bulur? Ve onlara bağlı mı?

Umutsuzluğa kapılmayın ve kendinize inanın!