Sevdiğiniz birinin ihanetiyle karşı karşıya kalırsanız, kendinize çekilmeyin. Bu makalede anlatılan duygulardan, acıdan ve hayal kırıklığından kurtulmanın birçok yolu vardır.
İhanet acıyı, hayal kırıklığını, üzüntüyü ve kızgınlığı getirir. Bir kişi ne kadar güçlü olursa olsun, ihanete veya sevilen birinden ayrılmaya dayanmak her zaman zordur ve öyle görünüyor ki, sonsuz siyah çizgiden çıkmanın hiçbir yolu yok.
İhanete uğradığında
Önemli olan pes etmemek ve aptalca bir şey yapmamaktır. Unutmayın ki tek bir hayat var ama sevdiğinizi unutabilir, yeni bir aşk bulabilir ve daha mutlu bir kader inşa edebilirsiniz.
Her şeyin bittiğini ve var olmaya devam etmek için hiçbir nedeninizin olmadığını düşünmeyin. Sadece kendinize, güçlü yönlerinize inanın ve acıyla savaşmaya başlayın, kendinizle ve bilinçaltınızla savaşın, böylece birkaç hafta içinde kendinizi tamamen farklı bir insan gibi hissedeceksiniz. 
Sevilen birinin ihanetinden nasıl kurtulurum
Yapmanız gereken ilk şey, yakışıksız bir davranıştan dolayı kendinizi ve eski sevdiğiniz kişiyi suçlamayı bırakmaktır. Evet acıtıyor. Evet, çok yazık. Ancak bu, onların olmanızı istediği kişi olmadığınız anlamına gelmez.
Zihni ve eylemleri kontrol etmenin zor olduğu bir alkolik sarhoşluk durumunda, ihanetin kötü niyet olmadan tamamen kendiliğinden olması mümkündür. Ancak bu, mazeret bulmanız gerektiği anlamına gelmez.
Sadece yaşanan olayların gerçekleştiğini kabul etmeniz gerekiyor ve şimdi sevdiğiniz birinin ihanetinden kurtulmak gibi zor bir görevle karşı karşıyasınız.
Bunu olabildiğince basit hale getirmek için ilk aşamada aşağıdakileri yapmanız gerekir.
Duygu patlaması
Suçluyu fiziksel güçle cezalandırmamalı veya sokak ortasında acınızı bağırmamalısınız. Evde tek başınıza kalın ve tüm duygularınızı havaya anlatın, duygularınızı bardaktan su gibi atın. 
Çığlık atın, bir şeyler fırlatın, ağlayın, ellerinizi duvara vurun ama o inanılmaz rahatlama hissini hissetmek için kendinizi boşalttığınızdan emin olun.
Sorunlardan uzaklık
Eğer ilişki sona erdiyse ve devamı kesinlikle beklenmiyorsa geçmiş yaşamınızdan uzaklaşmaya başlayın.
Fotoğrafları, yazışmaları yok ederek ve (mümkünse) suçlunun arkadaşları ve akrabalarıyla iletişimi keserek sorunlardan makul bir mesafe bırakın.
Sevdiklerinizden size yardım etmelerini ve bir zamanlar birlikte olduğunuzu hatırlatmamalarını isteyin. Yürürken sizin ve sevdiklerinizin birlikte vakit geçirdiği yerleri hariç tuttuğunuzdan emin olun.
Yüzleş
Yanılsama yaratmayın; bir ihanet vardı ve siz şu anda uyumuyorsunuz. Acı da olsa, her ne olursa olsun yine de gerçeği kabul etmekten korkmayın. Evet acı ve hayal kırıklığıyla baş başa kalıyorsunuz ama hayat burada bitmiyor.
Müzakere masası
Sebebi hakkındaki gerçeği öğrenmek istiyorsanız sevdiğiniz kişiyle yalnız konuşmalısınız. 
Aynı zamanda kendinize güvenin, gurur duyun, kırgınlığınızı göstermeyin ve geri dönmeyi istemeyin. Eğer ilişkiyi devam ettirebiliyorsanız bu ancak acıma yoluyla olacaktır. Ve bu ihanetten çok daha büyük bir ihanettir.
Yeni hayat
Pazartesiden itibaren ya da gelecek aydan itibaren değil. Duygularınız döküldüğü anda yeni bir hayata hemen şimdi başlamalısınız. Bir hedef belirleyin; kaderiniz sizin elinizde ve olayların gidişatını yalnızca siz etkileyebilirsiniz.
Hile ve ileri ilişkiler
İlişkilere her zaman son vermez. Örneğin evli ve çocuklu bir çiftin içinde acı ve kızgınlık varsa, evliliği bozmanıza gerek yoktur. 
Bir süre yalnız kalmak senin için daha iyi olabilir. Birkaç gün içinde, bir kişinin sizin için ne kadar önemli olduğunu ve sadece sevdiğiniz kişiye bakarak, katlanmak zorunda kaldığınız acıya bilinçsizce geri dönmeye hazır olup olmadığınızı anlayacaksınız.
Anla ve affet... Bu ifade, bir eşin ihanetine çok yakışıyor. Bunu anlamak o kadar kolay olmayabilir çünkü size bu kadar neşe veren birine asla ama asla acı yaşatamayacaksınız.
Ne kadar çok isteseniz de anlamaya çalışmayın. Kabul edin, haklı çıkarmaya çalışın, bir sebep arayın ama kendinizi suçlunun yerine koymayın. Kendi gerçeğini sana dayatmamalı.
Sevdiğiniz birinin ihanetinden kurtulmak çok zordur, ancak acıdan ve hayal kırıklığı duygularından gerçekten kurtulmak istiyorsanız, o zaman bunu yeterince istemeniz gerekir. Cesaretinizi kaybetmeyin; önünüzde sadece neşe getirecek mutlu ve parlak anlarla dolu harika bir hayat var.
Sevilen birinin ihanetinden nasıl kurtulurum
Bu makaleyi okuduktan sonra şunu anlayacaksınız: ihanetten nasıl kurtulurum Sevdiğiniz birini düşünün ve onu düşünmeyi bırakın.
Zor hayatlarımızda en yakınımızın bize ihanet ettiği anlar olur. Bu kişi en iyi arkadaşınız, bir zamanlar sadık olan sevgiliniz veya yakın aileniz olabilir. Güveninizin ihanetin ve kötülüğün keskin taşları üzerinde kırıldığı gerçeğini kabullenmek çok zordur. Ama hayat devam ediyor, sadece anılar o kadar güvendiğimiz kişiyi bırakamaz.
Affetmeyi ve bırakmayı öğrenmeliyiz, ancak bu o kadar incelikli bir felsefe ki, içinde büyümeniz gerekiyor.
Sosyolojik konularda bağımsız bir uzman olan Artem Sergeevich, konunun tartışılmasına katılmayı ve ihanetten nasıl kurtulabileceğiniz ve insanlara olan güveni kaybetmemek için ne yapılması gerektiğine ilişkin bakış açısını ifade etmeyi bir kez daha kabul etti.
İyi günler sevgili site ziyaretçileri!
Bana göre en kötüsü sevilen birine ihanet etmek değil, ağır bir şokun ardından gelen sonuçlardır. Sevdiğimiz biri bize ihanet ettiğinde her şey çöker ve kural olarak bu beklenmedik bir şekilde olur.
İhanete uğramadan hayatta kalabilmek için öncelikle ani ruhsal gerileme denilen aşamaya katlanmalısınız. Alçak ihanetin ilk günlerinde yeterince düşünemeyecek ve doğru kararları veremeyeceksiniz. Ruhunuzun durumunuza zarar veren olayları bastırmaya başlaması biraz zaman alacaktır. Bunu hatırlayın ve bu mekanizmayı bilin. Acımasız ihanetin ilk günlerinde sevilen birinden veya sevilen birinden intikam almaya çalışmayın, çünkü bu karar yalnızca üzüntü duygusunu daha da kötüleştirecektir.
Hiçbir durumda size ihanet eden kişiyle görüşmeye çalışmayın. Bu iyi bir şeye yol açmaz. Yaşamın inancına inanın ve onu kabul edin, ihanet eden kişinin hayatınızda son rolü oynadığını gözyaşları içinde anlayın. Sondan bir önceki değil, sonuncusu!
Kendinizi izole etmeye çalışmayın ve kimsenin kapanmasına izin vermeyin. Birine açılmak çok zor olacaktır çünkü güveniniz zedelenmiştir. Aslında yoldan çıkmış durumda ve yeni bir yaşam için büyük bir onarım aşamasında.
Ruhunuzun haini yerinden etmeye başlaması için ona gerekli ivmeyi vermelisiniz. Kadınsan ağla, erkeksen ağla. Gözyaşlarının sadece akmadığını, dertlerinizi ve talihsizliklerinizi silip süpürdüğünü unutmayın.
Sevdiğiniz birinin ihanetinden sağlam bir şekilde kurtulmak için, alkollü bir içkiyle "kederinizi boğmamalısınız". Başlangıçta, sahte bir şekilde stresi azaltacaksınız ve ertesi sabah bardağa tekrar dokunmak isteyeceksiniz.
İhanetin yaşanmasından sorumlu olan ilk aşama, ruhunuzun bireysel özelliklerine bağlı olarak çok acı verici ve sonuncu olacaktır. İlk aşamayı ne kadar erken bitirirseniz, size ihanet eden sevdiğiniz kişiyi o kadar çabuk bırakır, affeder ve unutursunuz.
Yasın ilk aşaması başarıyla tamamlandığında kendinize ve insanlara olan inancınızı yeniden kazanmanız gerekecektir. Hayatınızdaki ihanetin neredeyse herkesin yaşadığı bir güç sınavı olduğunu unutmayın. İhanet, büyük olasılıkla, daha sonra kaderinizi, en kötüsü olmasaydı fark etmeyeceğiniz o kişiyle ilişkilendirebilmeniz için belirli bir amaç için gönderildi. İhaneti Ortodoksluğun Kilise kanonları açısından yorumlayın ve bunun ölümcül olmadığını açıkça anlayın. Acıyor ama yara iyileşecek!
Yeterli düşünebildiğinizde geçmiş yaşamınızı analiz etmeye çalışın, ancak suçlayacak kişileri aramayın. Size ihanet eden kişiyi her şey için suçlarsanız, nankör intikam almaya yatkın olursunuz. Ve asıl göreviniz ihanetle mümkün olan en az sonuçla başa çıkmaktır.
Zorla gülümseyin, kendinizi kalabalık yerlere daha sık gitmeye zorlayın, dikkatli iletişim kurun ve yeni tanıdıklar edinin.
Ruhsal acı fiziksel acıya benzer. Eğer bir şey seni incitirse, o zaman buna katlanmak zorundasın ve acı azalacaktır. Aynı şey ihanet için de geçerli.
Artık kimseye güvenemeyeceğinize dair tüm Tanrılar adına yemin etmeye hazırsınız, ancak öncelikle bundan kurtulmanız gerekiyor!
Bir haini, sizi azim, dayanıklılıkla ödüllendiren, iman denen şeyi baltalamayan bir öğretmen olarak düşünün.
Sevdiğiniz birinin ihanetinden bir an önce kurtulmak için, onunla hesaplaşmaya yönelik tüm girişimleri yok etmeniz gerekir. Ancak bu durumda ruhunuz iyileşmeye başlayacak ve hafızanız yavaş yavaş eski görüntülerin yerini alacaktır.
Ve eğer henüz bilmiyorsanız, sevilen birinin ihanetinden nasıl kurtulurum, sonra tüm iradenizi yumruk haline getirin ve asla geleceğiniz olmayacak geçmişe dönmeye çalışmayın.
Sosyolojik konularda bağımsız uzman Artem Sergeevich'e bu makalenin yazımına paha biçilmez katkılarından dolayı yürekten şükranlarımı sunuyorum.
Materyal benim tarafımdan Edwin Vostryakovsky tarafından hazırlandı.
İhanet nedir? Cevap açık görünüyor: tüm kültürlerde kınanan sadakatin ihlali. Hıristiyanlıktaki en büyük günahkar, İsa'ya ihanet eden Yahuda'dır. Herhangi bir tarihsel dönemde en çok kınanan insanlar, anavatanlarına ihanet edenlerdir. Ancak en önemlisi, kişi kendisine en yakın olanların - akrabalarının, sevdiklerinin, arkadaşlarının - ihanetinden muzdariptir. Böyle anlarda güven basitçe ihanete uğramaz. Görünüşe göre tüm tanıdık dünya çöküyor ve dayanak noktası kayboluyor. O zaman kime inanmalı? Sevdiğiniz kişi bunu yapabilecek durumdaysa kime güvenebilirsiniz? Ve en önemli soru ihanetten nasıl kurtulacağınızdır?
Zorluk nedir?
Öncelikle "ihanet" kelimesinden ne anladığınıza karar vermelisiniz. Her insanın, diğer insanların eylemlerini ve davranışlarını değerlendirdiği içsel bir ölçeği vardır. Böylece çevresinin kendisine nasıl davrandığına dair sonuçlar çıkarır. Ancak bu ölçek oldukça özneldir ve doğrudan kişinin kendisine karşı tutumuna bağlıdır. Biri eşinin sayısız sadakatsizliğine sakince tepki verirken, diğeri için sosyal ağdaki tarafsız iletişim bile sadakatin ihlali olarak değerlendirilecektir.
Burada doğru ya da yanlış bir tutum yok ama sizin için ihanetin başladığı bir çizgi var. Ve bunu sadece kendiniz için değil sevdikleriniz için de açıklığa kavuşturmak çok önemlidir. Size neyin zarar verebileceğini ve hiçbir koşulda neyi affedemeyeceğinizi anlamaları gerekir.
Zina: anlaşılması ve ayrılması imkansızdır
Evlilikte sadakatsizlik aile hayatında en sık karşılaşılan sorunlardan biridir. Çoğu zaman bu soruyla psikologlara başvuran kadınlardır: Sevilen birine ihanetten nasıl kurtuluruz? Peki aldatmaya katlanmaya değer mi? Erkekler genellikle çok eşli olduklarını ilan ederek doğanın kendisinin bir kadına sadık kalmalarına izin vermediğine ikna olurlar. Bu gibi durumlarda bir psikoloğun tavsiyesi tek bir şeye indirgenir - kendi elinizden hareket etmeyin, ihanete neyin sebep olduğunu bulun.
Doğası gereği kadın ve erkeğin farklı işlevleri vardır. Bilinçaltı üreme arzusu erkeği aldatmaya itebilir, kadın ise aileyi korumaya odaklanır. Ancak asıl sebep başka yerde yatıyor. Aldatma eğilimi doğrudan kişinin cinsel yapısına bağlıdır. Rus nöropatolog ve seksolog Georgy Vasilchenko, geliştirmelerinde üç düzeyde cinsel yapı belirledi: hem erkeklerde hem de kadınlarda yüksek, orta ve zayıf.
Yüksek seviyedeki bir adam ne yazık ki her zaman hile yapacaktır. Karısını çok sevse de, akıllı ve güzel de olsa. Bu sadece onunla ilgili değil, bu onun doğası. Davranışını ihanet olarak görmeyecektir çünkü bu onun için doğaldır. Vicdana başvurmak, tehdit etmek, ültimatom vermek boşunadır. Ancak evlilikte acı çekmeye, her gün kararlar almaya kesinlikle değmez. Kadın bir seçim yapmalıdır - ya kocasını terk etmeli ya da onun sadakatsizliğine karşı tavrını kesin olarak yeniden düşünmelidir.
Ortalama cinsel yapı dünyada en yaygın olanıdır. Bu tür erkekler, ailedeki her şey kendilerine uygunsa, eşlerine sadık kalırlar. Onlar için hile yapmak daha çok memnuniyetsizliklerini ifade etmenin bir yoludur. Yani evlilikte ilgiden, ilgiden yoksun olduklarını ya da cinsel yaşamlarından memnun olmadıklarını göstermek isterler. Gerçek nedenleri araştırdıktan sonra ihanet bir daha asla gerçekleşmeyebilir. Ve burada her ikisinin de aileyi kurtarmak için çalışmaya hazır olup olmadıklarına karar vermesi gerekiyor.
Zayıf bünyeli erkekler neredeyse hiç aldatmazlar. Karşı cinsle iletişim kurmaları zordur. Bu tür erkekler ancak evlilikte ihtiyaçları hiç karşılanmıyorsa dışarı çıkabilirler.
Virgülü nereye koymalıyım?
Ailenizi kurtarıp kurtarmayacağınıza karar verirken kendinizi dinlemelisiniz. Ama ihanetle nasıl başa çıkılır? Acıdan nasıl kurtuluruz? Hangi seçimi yaparsanız yapın, kırgınlığınızla yaşamalı ve kendinizi bırakmalısınız. Bağışlamaya diğer kişinin değil, öncelikle kendinizin ihtiyacı vardır. Yaşanmayan olumsuz duygular vücutta birikerek strese yol açar. İnsanlara ve dünyaya güvenme yeteneğini baltalıyorlar. Ve kendinizi olası şoklara kapatarak hayattaki birçok güzel şeyi kaçırabilirsiniz.
Ebeveynler: anlayın ve affedin
En derin yaralar en yakın insanlar tarafından açılır. Yanlış anlaşılma, hoşlanmama ve reddedilme duyguları çocukluktan itibaren devam eder. Tüm bu şikayetler, derinlerde ebeveynlere gerçek bir ihanet olarak algılanıyor. Büyürken ebeveynlerin de tıpkı yaşayan ve hata yapan insanlar gibi olduğunu anlıyoruz. Ancak kızgınlığın kendisi devam ediyor. Bu acının farkına varıp anne babanızı affetmek neden bu kadar önemli? Pek çok psikolojik eğitim bu konuya ayrılmıştır ve bunun iyi bir nedeni vardır. Sonuçta, en ciddi şikayetlerin içinde öğrenmemiz gereken önemli hayat dersleri gizlidir. Ve eğer ebeveynlerimizle bunları yaşamamış olsaydık, bunlar hayatta tekrar tekrar ortaya çıkacak ve partnerlerimizle olan ilişkilerimizde somutlaşacak. Tekrarlanan sorunların kısır döngüsünden kurtulmak için bunların çocukluktan geldiğini anlamalısınız. Bu şikayetleri kabul etmeniz, bunları hissetmenize izin vermeniz, ebeveynlerinizin neden böyle davrandığını anlamanız ve onları affetmeniz gerekir. O zaman geçmiş artık şimdiki zamanınıza zarar veremeyecek.
Orada mıydı: Bir arkadaşın ihanetinden nasıl kurtulurum
Nedenlerini bulmanız gerekiyor. Arkadaşınızın sizinle hiçbir zaman gerçekten arkadaş olmadığından emin olmak ve bundan ders çıkarmak için. Veya arkadaşınızın sizi kırmak istemediğinden, sizi içtenlikle sevdiğinden ve ilişkiyi geliştirmek istediğinden emin olacaksınız. Arkadaş kalıp kalmayacağınıza karar vermek size kalmış. Hatırlanması gereken en önemli şey, devam edebilmek için bu durumu kendiniz için netleştirmeniz gerektiğidir. Yeni insanlara yaklaşmaktan korkmamak için, kazanılan deneyimi dikkate alarak daha dikkatli olmak için.
İhanetin acısından nasıl kurtulurum
Olanların nedenlerini anlasanız bile acıyı hemen dindiremezsiniz. Bunun için hazırlıklı olmanız gerekir. Psikolog Peter Levine, toplumun bize güçlü olmayı ve her türlü sıkıntıya katlanmayı öğrettiğini söylüyor. Bu nedenle birçok insan, acılarının iyileşmesine izin vermeyerek deneyimlerini kendi içlerinde saklıyor. Levine, zihinsel travmayı fiziksel travmayla karşılaştırıyor ve travmatik bir olaydan kurtulmanın, fiziksel bir yara aldıktan sonraki kadar, hatta bazen daha fazla zaman aldığını savunuyor. Psikolog, sekiz aşamadan oluşan ve diğer şeylerin yanı sıra sevilen birinin ihanetinden kurtulmaya yardımcı olan kendi şifa programını geliştirdi:
- Güvenlik hissini yeniden sağlamak - özel fiziksel egzersizler ve kontrast duşu, kişisel alanın sınırlarının yenilenmesine ve dış olumsuzluklardan korunma hissine yardımcı olacaktır.
- Topraklama - hayatın devam ettiği hissini pekiştirmek için ayaklarınızın altındaki toprağı yeniden hissetmek önemlidir.
- Enerjiyi yenilemek - sizi neyin enerjiyle doldurduğunu ve neyin gücünüzü elinden aldığını anlamalısınız. Birincisi onu hayatınıza dahil etmek, ikincisi ise onu hayatınızdan çıkarmaktır.
- Vücutta bir blok bulmak - bu aşamada ihanetin acısını fiziksel olarak vücudun hangi kısmında hissettiğinizi anlamaya çalışmak önemlidir.
- Dikkatli Gözlem – Yaralanmanın belirtilerini bilinçli olarak fark etmeye başladıkça, acı giderek azalacaktır.
- Travmayı nötralize etmek - bu aşamada psikolog, yaralanma anına dönmenizi ve o anda yaşadığınız tüm duyguları hatırlamaya çalışmanızı önerir. Bu, dönüşmeye başlayana veya daha az güçlü hale gelene kadar yapılmalıdır.
- Merak göstermek - yavaş yavaş hayata dönmeli, dünyada olup bitenlerle ilgilenmeli, gazete okumalı, film izlemeli, sokakta yürümelisiniz.
- Konsolidasyon - Yaşama gücünü ve arzusunu hissettiğinizde, bu sonucu pekiştirmek ve artık olumsuz düşüncelere geri dönmemek önemlidir. Bu deneyimi kabul edin, öğrenilen dersler için teşekkür edin ve yolunuza devam edin.
Video:Ünlü psikolog Natalya Tolstaya ile ihanet üzerine sohbet
Sonuç olarak
Sevilen birinin ihanetinden kurtulmak kolay değildir. Şiddetli bir darbeden sonra toparlanmak zaman ve güç gerektirir. Ama belki de en kötüsü kendinize ihanet etmektir: Nefret ettiğiniz bir hayat yaşamak, kötü davranışlara katlanmak, hoşlanmadığınız bir şeyi yapmak. Bazen kader, kişinin gerçek benliğini hatırlaması ve hayatının sorumluluğunu alması, istediği gibi yapması için zorlu denemeler gönderir. Ve zamanla geriye baktığında asıl sorunun ihanetten nasıl kurtulacağı değil, hayatını nasıl yaşamaya başlayacağı, mutlu olmayı nasıl öğreneceği olduğunu anlayacaktır. Ve bu durum onun cevabı bulmasına yardımcı oldu.
Merhaba sevgili okurlarım. Bazen hayatta iyileşmeyi çok zorlaştıran şeyler olur. Eğer hiç beklemiyorsanız, özellikle zordur. Bu durumda depresyona girmek, hayata olan ilginizi kaybetmek, kayıtsız kalmak ve kendinizden emin olmamak çok kolaydır. Bu nedenle bugün sevdiğiniz kişi tarafından ihanete uğrarsanız ne yapmanız gerektiğinden bahsetmek istiyorum.
Savunma pozisyonu
Bir kişi her zaman kötü bir olayı tahmin edemez. Genellikle olumlu bir sonuç umarsınız. Özellikle romantik ilişkiler söz konusu olduğunda. Genç bir adamın bir kızla tanışıp aşık olduğunda ve bir ilişkiye başladığında her gün yatmadan önce şunu düşündüğünden şüpheliyim: Ne zaman sırtıma bıçak saplayacak?
İnsanlar mutlu olmak isterler ve bu yüzden kötü şeyler beklemezler. Zaten birkaç kez ihanetle karşılaşmış olanlar hariç. Prensip olarak insanlara güvenmeyen bir arkadaşım var. Ailesi onu çocukken terk etti, sonra en yakın arkadaşı karısını çaldı ve ikinci karısı tüm birikimleriyle kaçtı. Bugün savunma pozisyonu alıyor. Mesela kimseye güvenmiyorsun, kimseden iyilik beklemiyorsun yani sana zarar veremezler.
Benim pratiğimde bunun tersi bir örnek var. Bir kadın defalarca kötü adamlarla karşılaşır. Biri onu dövdü, diğeri para çaldı, üçüncüsü onu neredeyse evinden mahrum etmeyi başardı vb. Her yeni sevgilisi bir öncekinden daha beterdir. Ama bir mucizeye inanmaya ve umut etmeye devam ediyor.
Dürüst olmak gerekirse size bu seçeneklerin her ikisinin de mutlu bir gelecek için en kabul edilebilir durumlar olmadığını söyleyeceğim. Biri kendini kapatmış ve kolayca kaderini gözden kaçırabilirken, diğeri o kişinin pek de dürüst olmadığına dair bazı temel ipuçlarını görmezden gelmeye devam ediyor.
Mutlu bir insan bu iki örnek arasında bir yerdedir. İnsanlara güveniyor ama ilk başta onların fazla yakınlaşmasına izin vermiyor. Ve eylemlerini çok iyi takip ediyor. Sonuçta, bir kişi hakkında konuşan onun sözleri değil, eylemleridir.
İntikam soğuk alınır
Hiçbir zaman kinci insanların destekçisi olmadım. Dürüst olmak gerekirse hiçbir zaman kendim intikam almadım ve kimseye bunu yapmasını tavsiye etmedim. İhanete uğramak elbette çok zordur, canınız acır, bitmek bilmeyen bir gözyaşı akışı olur, geceleri boğulmaya başladığınız için uyanırsınız.
Ama benim için bu hiçbir zaman bir insandan intikam almak için bir neden olmadı. Hele ki onu sevmişsem ya da hâlâ seviyorsam. Elbette duyguya dayalı bir sürü gereksiz şey söyleyebilirsiniz, içeride her şey parçalanır ve bazen sadece bir insana iyi bir darbe vurmak istersiniz.
Bir kişiye senin için her şeyin yolunda olduğunu göstermenin ve böylece onu daha da sertleştirmenin daha ilginç yolları olduğuna inanıyorum.
Arkadaşlarımdan biri sevdiği adamın ihanetinin kurbanı oldu. Evlenmek üzereyken onu daha genç bir kadın için terk etti. Kız kardeşinin başka şehirden gelip onunla birlikte yaşaması nedeniyle bir ay boyunca çok tehlikeli bir durumdaydı. Ve güzel bir gün uyandım ve yaşamaya devam etmek istediğimi, mutluluğumu bulmak istediğimi fark ettim. İş buldu, gardırobunu değiştirdi, güzellik salonlarının müdavimi oldu ve altı ay sonra artık tanınmaz hale geldi. Bu, güzelliğiyle erkekleri hayrete düşüren gerçek bir kadındı. Ve bir gün bir restoranda oturuyorduk, ortak bir arkadaşımızın doğum gününü kutluyorduk, birdenbire güzelimizin eski sevgilisi ufukta belirdi. Şaşkın gözlerle merhaba demek için yanıma geldi. Buluşmak istedim ama o kategorik bir ret cevabı verdi. Bu yüzden hâlâ onu arıyor ve buluşmak için yalvarıyor.
Bana göre bu, suçlunuza bir şeyi kanıtlamanın en iyi örneğidir. Kızlar, sevdiğiniz adamın sizi mutlu, güzel, hayata aşık görmesine ve o zaman sizi terk ettiğine çok pişman olmasına izin verin. Aynı hikaye kolaylıkla gençlerin eline geçebilir. İntikam sizi ihanetin nesnesine yoğunlaştırır, sizi bu durumda dondurur ve gitmenize izin vermez.
Bağışlama
Sana ihanet eden birini affetmek çok zordur. Bazen bunun imkansız olduğunu bile söyleyebilirim. Ancak zamanla barış gelir ve şu anda durumu bırakıp yolumuza devam etmek çok önemlidir. Bir insana verip onu geri aldığınız aftan bahsetmiyorum. HAYIR. Ben senin içsel bağışlamandan bahsediyorum.
Öncelikle kendinizi affedin. Çünkü hayatınızda öyle bir felaket yaşandı ki, bir hainin oyunlarına kapıldınız, belki de bariz gerçekleri fark edemediniz. Kendinizi affedin ve yolunuza devam etmenize izin verin.
İkincisi, sizi rahatsız eden kişiyi affedin. Kendimiz için, içeride. Onu affet ve gitmesine izin ver. Bırakın kendisi de bu duyguyla yaşasın. Bütün bu olumsuzlukları üstlenmeyin. Bu muhtemelen en zor şeydir. Ve böyle bir an çok yakında gelmeyecek. Zaman geçmeli, sakinleşeceksiniz, duygular yatışacak ve sonra affedebileceksiniz.
Önce kendini düşün. Haini cezalandırmak kaderin, hayatın ve şansın işidir, sizin değil. Göreviniz hayatınızı mutlu, tatmin edici, uyumlu ve istediğiniz gibi kılmaktır. Kız ya da yetişkin bir erkek, çocuklu bir kadın ya da genç olmanızın bir önemi yok, emin olun ki önünüzde hâlâ tüm hayatınız var ve yolunuza pek çok ilginç şey çıkacak.
Ne yapalım
Ancak böyle bir hikaye gerçekleştiğinde her zaman şunu merak edersiniz: Bundan nasıl kurtulursunuz? Dürüst olmak gerekirse her şey yalnızca sana bağlı. Durumu çözmek istiyorsanız mutlaka bunu yapmanın bir yolunu bulacaksınız. Bazen insanların acı çekmeyi çok sevdiklerini düşünüyorum. Özellikle ülkemizde.
Yardım için her zaman bir uzmana başvurabileceğinizi unutmayın. Bu hikayenin içinde sıkışıp kalmaya başladığınızı ve tek başınıza baş edemediğinizi anlıyorsanız o zaman iyi bir psikolog size mutlaka yardımcı olacaktır. Dünyanın parçalandığı ilk aşamada hayatta kalmanıza, yeni bir seviyeye ulaşmanıza ve dahası mutlu bir insan olmanıza yardımcı olacaktır.
Üstelik kendinizi işinize verebilirsiniz. Ara vermek iyi bir seçenektir. Kafanız başka şeylerle meşgul olduğunda, olanları düşünecek vaktiniz olmaz. Ama unutma ki işten sonra eve geleceksin, orada duvarlar ve sen olacaksın. İşte tüm bu düşüncelerin size yetişebileceği yer burasıdır.
Bir kişinin açıkça konuşması çok önemlidir. Eğer iyi olanlarınız varsa, sizi her zaman dinleyebilir ve size yardımcı olabilecek tavsiyeler verebilirler. Başlangıçta yalnız başına ne kadar az zaman geçirirseniz, konu hakkındaki kendi düşüncelerinizde kaybolma olasılığınız o kadar az olur.
Eğer şu anda zor durumdaysanız, ihanete uğradınız ve ne yapacağınızı bilmiyorsanız yardım için benimle iletişime geçin. Birlikte her durumla başa çıkacağız, tüm sıkıntıların üstesinden geleceğiz ve yeni bir seviyeye ulaşacağız. Mutlu, memnun ve neşeli bir insan olacaksınız.
Eminim hayatınızdaki her şey harika olacaktır.
Size sabır ve güç!
Temas halinde
Sınıf arkadaşları
Yeni video:
Katerina:
Merhaba! Beni içten içe yiyip bitiren bir durum var. Yeni patronumuz yolsuzluk soruşturmasına tabi tutuldu, en azından ihbarı kimin yaptığını bilmiyoruz ama ilk yaptığı bizi suçlamak oldu. Ve buna kesinlikle inanıyorum (çünkü bazen maaş dahil bazı konularda onunla tartışıyorduk). Sadece üzerimize pislik yaymakla kalmıyor, aynı zamanda bizi arayanlar da dahil olmak üzere her sözümüzü aktaran ve arkamızdan dedikodu yapan çalışanlar da var (işlerini kaybetmekten korkuyorlar) (her ne kadar bu insanlar pek çok iyilik yapmış olsa da ve sadece iyi) Bunu kimin yaptığını öğrendiğimde iki kat saldırgan hale geldi. Ve bu daha da saldırgan ve acı verici çünkü bir patron atamadık ve şu anda olan tek şey işyerinde hayatta kalma denilen bir tür sessiz korku. Bazen savaşmaya değer olduğunu düşünüyorum ama içimde bir yerlerde her şey savaşmamız ve dişlerimizin kırılmasını sağlamamız gerektiğini söylüyor. Kimseyi kırmadan (yumuşak, uysal bir karakter) hayatımı sessizce, huzur içinde yaşamaya çalışıyorum ama nedense olmuyor ve ortaya çıkan tek şey, ne kadar iyilik yaparsan, senin için o kadar kötü oluyor. Bunun gibi bir şey. ah
Veronica:
İki yılı aşkın süredir birlikte olduğum adamdan dün ayrıldım, bir aile kurmak istedim, genç değilim, bunun son şansım olduğunu düşündüm, bana ihanet etti, beni ayaklar altına aldı, beni küçük düşürdü vb. Daha önce bana ihanet etmişti, affettim, dün buna son verdim, artık nasıl yaşayacağımı bilmiyorum. İhtiyarlık? Yalnızlık ve bu kadar mı? ah
Veronica:
Cevabınız için teşekkür ederim. 42 yaşındayım ve yetişkin bir oğlum var. İki yılı aşkın süredir birlikte olduğumuz adam planlar yaptı, en çok yardıma ihtiyacım olduğu anda bana ihanet etti, ağır hasta bir baba ve yaşlı bir anneyle yalnız kaldım. Kendisini 4 yıl önce terk eden eski kız arkadaşıyla çıkmaya başladığını tesadüfen öğrendim. Artık nasıl daha fazla yaşayacağımı bilmiyorum
Veronica:
Kendimi yaşlı bir kadın gibi hissetmiyorum, sadece bir gelecek görmüyorum. Ve ilişkimiz gerçekten çok zordu, özellikle de o çok kötü olduğunda (gerçekten, abartmadan, çok kötü) yakınlarda sadece benim olması, onu delikten dışarı çekmem çok rahatsız edici. Onlar, dedikleri gibi, iyilikten iyilik aramıyorlar, benim de ondan hiçbir şeye ihtiyacım yok. Sadece bu tür bir insan etkileşimi bile almadım. Ve dün doğru olanı yaptığımı düşünüyorum; eşyalarımı alıp gittim. Ve hayatta her şeyi yerli yerine koymayı düşünüyorum. Katıldığınız için teşekkürler)
9 aylık hamileydim ve yalnız kaldım... Yılbaşından önce 9 yıl birlikte yaşadığım MCH tarafından acımasızca ve acımasızca terk edildim (bunca yıl ona destek oldum ve onu takip ettim, onunla yaşadığım söylenebilir) ), çocuk şeklindeki bu "Hemoroid"e ihtiyacı olmadığını ve hayatta bir şeyler başarmak ve kafayı bulmak istediğini söyledi (Arkasında 2 çocuğu olduğunu ve onları büyüyene kadar büyüttüğünü ekleyeceğim.) 3-4 yaşlarındaydılar ve kendi deyimiyle anneleri yüzünden ayrılmışlardı)
Onun sayesinde ev kiraladık ve burada üremelerini istemediğimizi söyleyerek beni oradan attılar, doğum iznine çıktım ve sonunda başka bir şehre gitmek zorunda kaldım. annemle yaşıyorum. Ama burada yaşayamam, sadece bu şehri sevmiyorum ve artık burada olmak zorundayım.
Doğum yapmayı, burada kalıp tekrar dönmeyi düşünüyorum ama her gün sevdiğim birinin ihaneti içimi kemiriyorsa bu “an”a kadar nasıl hayatta kalabilirim, hiçbir şeyle meşgul olamıyorum, anlıyorum bu bebeğin kendini kötü hissetmesine neden olur.
Yardım
İlişkinin başlangıcında, hayatının ilk yılından sonra zaten bana bir kez ihanet etti (başkasına gitti) ama 2 ay sonra geri döndü. Tabii ki affedemeyeceğimi anladım ama yapamadım' onu kabul etmekten başka çarem yok. Dahası, genel olarak ilişkide her şey normaldi, herkes gibi kavgalar ve uzlaşmalar vardı, ancak bizde bu daha çok barınma temelindeydi, çünkü tüm bu zaman boyunca kiralık evlerde yaşıyorduk (o istemiyordu) ipotek, ancak henüz tasarruf etmek mümkün değildi). Ama ben her zaman bir aile, çocuklar için çabaladım ve o da bunu biliyordu. Çocuklar konusunu tartışırken kategorik olarak hayır demedi (benden 10 yaş büyük). Hamilelik haberinden sonra buna karşı çıktı, ancak onu birkaç kez ikna etmek için mümkün olan her yolu denedim (hala "bir şeye" karar verme fırsatı varken) ve o yine de bizi terk etmeyeceğini ve gideceğini söyledi. Eğer istediğim buysa bizimle ol: doğurmak.
Bu sözler benim için önemliydi.
Aylar geçti, tabiri caizse baskı yapmamaya çalıştım, erkek çocuk beklediğimizi öğrendikten sonra (sadece kızları olduğu için mutluydu), çocuğu “kabul ettiğini” düşündüm.
Sonra NG'ye benim tek başıma kutlama yapacağımı, kendisinin ve "arkadaşlarının" da yalnız olduğunu söylüyor... Sonuç olarak, daha sonra eski "arkadaşının" da yanlarında olduğunu ve sürekli olarak orada olduğunu öğrendim. hayır ama kendisini hatırlattı, tatillerinde onu tebrik etti ve bazen işlerinde ona yardım etti.
Bu arada, tüm hikayemizi ve durumumu biliyordu ama bence onun beynini iyice yıkadı ve "o zaman ona destek verdi" ve şimdi o onunla birlikte. Ne kadar süre bilmiyorum ama onu sorduğumda reddetti ve bugün orada olduğunu ama yarın nerede olacağını bilmediğini söyledi.
İşte kısaca((((
Ayrılmadan önce bazen evi aradım ama daha çok ne zaman çıkacağımı öğrenmeyi düşünüyorum. Hareket etmeme yardım edeceğine söz verdi ama sanırım beyni "temizlendi" ve fikrini değiştirdi.
Şimdi ayrılalı 1,5 hafta oldu ve ondan bir sessizlik var. Arkadaşıyla periyodik olarak iletişim kuruyoruz, bu arada o da bu durumda bana destek olan az sayıdaki kişiden biri. (biz “aile” olarak arkadaştık; bir arkadaşımın uzun zamandır beklenen kızı bir yıl önce doğdu)
Annem elinden geldiğince beni destekliyor ve benim için endişeleniyor. Annem onu hiç düşünmemem gerektiğini düşünüyor çünkü eylemi kelimelerle anlatılamayacak kadar büyük.
Onu düşünmeyi nasıl bırakabilirim? Bana karşı yaptığı zalimce hareketlere rağmen sürekli onun şu an nasıl olduğunu, “biz” olmadan mutlu mu olduğunu, hatırlıyor mu, beni sevdi mi ve neden bizi böyle terk etti diye düşünüyorum. "Bununla" yaşayacak mı, çünkü her zaman herkese hayatında başına gelen en iyi şeyin ben olduğumu ve beni Tanrı'nın ona gönderdiğini söylerdi.
Onsuz yaşayamam, ondan nefret bile edemiyorum.
Oğlunu bir daha görmek bile istemeyeceğinden korkuyorum ve bunun nasıl mümkün olabileceğini anlamıyorum? Gerçekten benden bu kadar mı nefret ediyor? Ve neden en önemlisi bunu bana yapıyor anlamıyorum?
Sürekli onu düşünürsem nasıl yaşarım...
Tüm arkadaşlarına ve tanıdıklarına kategorik olarak çocuklara karşı olduğunu iddia ediyor ama ben onu dinlemedim ve onu terk ettim... Sanki benim hatammış gibi...
Kendisi beni terk etmeyeceğine söz verdiyse bunu nasıl söyleyebilirsin?
Şimdi muhtemelen bizi hatırlamıyor bile ve bizimkini mahvetmiş olan “yeni hayatının” tadını çıkarıyor... Bu bana huzur vermiyor, acımı hissetmesini istiyorum ((
Birlikte 35 yıllık mutlu bir hayat, iki yetişkin çocuk, bir torun. Aşk karşılıklı, ikisi de sağlıklı. Tek kelimeyle - idil. Ve aniden netleşiyor. Karısı ortak banka hesabından her kuruşunu çekti. para ve St. Petersburg'daki çocukları görmeye gitti. Ve bu parayla ilgili değil. Ben de son derece dürüstlük ilkelerine bağlı kaldım ve onun da aynı olduğuna inandım. İhanet etti. Ona tapıyorum, onsuz bir hayat düşünemiyorum ve o da bunu biliyor. Bundan sonra ne yapacağıma dair kesinlikle hiçbir fikrim yok. Bir DÖNEM koyamıyorum - çocuklar. Affedemem. Affetme - Neden?
Merhaba, kendimi berbat bir durumda buldum ve bundan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum. Bana öyle geliyor ki bu konuda giderek daha fazla boğuluyorum. Sağlık sorunları yaşamaya başladım. Uyuyamıyorum, iştahımı kaybettim. Kimseyle iletişim kurmak istemiyorum. Her zaman yalnız oturuyorum ve sürekli sevdiğim kişinin bana nasıl davrandığını düşünüyorum. Onu çok sevdim ve neden şimdi bile saklayayım ki, her şeye rağmen onu seviyorum. O olmadan kendimi çok kötü hissediyorum.
Neredeyse bir buçuk yıldır birlikteydik. Ve annesinin en başından beri benden hoşlanmadığı ortaya çıktı. İlişkimizi mahvetmek için onu sürekli kendime düşman etmeye çalıştım. İlk başta onu dinlemedi, beni sevdiğini ve benimle birlikte olmak istediğini söyledi. Bu bir buçuk yıl boyunca her şey oldukça iyiydi, bununla başa çıktık. Beni gerçekten sevdiğini hissettim, bunu sözleriyle ve eylemleriyle defalarca kanıtladı. Sonra aniden önemsiz şeyler yüzünden sık sık kavgalar başladı ve bir gün çok şiddetli bir kavga ettik. Onu ilişkimizde ilk defa böyle görüyordum. Yine de aynı gün barışmayı başardık. Ve beni sevdiğini söyledi. Ve tartışmayı bırakmalıyız. Daha sonra evine gitti. Ertesi gün yine telefonda benimle tartışmaya başladı ve telefonu kapattı. Ve bir gün her şey sona erdi: Adam artık benimle iletişim kurmak istemedi, aramalara veya mesajlara cevap vermedi. Ne olduğunu, sorunun ne olduğunu öğrenmek için birkaç kez yanına geldim. Annesi onun evde olmadığını ya da benimle konuşmak istemediğini söyledi. Saçmalık gibiydi, her şey yolundaydı, ayrılık belirtisi bile yoktu. Ve adam hiçbir açıklama yapmadan gitti. 5 ay boyunca iletişim kurmadık. Bunun sık sık tartıştığımız için olduğuna dair bazı söylentiler duydum, ona baskı yapıyormuşum gibi geldi. Tutumumu yeniden düşündüm ve belki bir yerde yanıldığımı fark ettim. Her şeyi öğrenmek için onunla konuşmaya çalıştım. Bunu bana neden yaptı ama adam kendini kapattı. Ve yakın zamanda bana, ona bunu yaptığı için kendisini affetmem için yalvardığı bir mesaj yazdı. Telefonda konuştuk, beni özlediğini, sevdiğini, bu sefer her şeyin yolunda gideceğini düşündüğünü söyledi. Buluşmayı teklif etti. Yeniden başlamak istediğini gördüm. Bu yüzden birkaç kez buluştuk.
Ve sonra yine hiçbir sebep yokken telefonu açmayı bıraktı. O da bana aynısını yaptı, hatta daha kötüsünü. Onu affetmek için neden yalvardığımı anlamıyorum. Her şeye yeniden başlamayı önerin. Sonra beni tekrar bırak.
Çok kötü bir durumdayım, ne düşüneceğimi bilmiyorum. Bu kadar uzun süre birlikte olduğumuz bu kişinin bana bu kadar zarar verebileceğini ondan hiç beklemezdim. Böyle bir ihanetten nasıl kurtulacağımı ve yoluma nasıl devam edeceğimi bilmiyorum? Bana yardım et!!!
Ortak bir şirkette tanıştık. İlk toplantıda karşılıklı ilgi ortaya çıktı. İlk görüşte aşk olduğunu söyleyebiliriz. Evet, benden önce böylesine uzun süreli, ciddi iki ilişkisi olduğunu söyledi. Bir gün bir kız onu terk etti. İkinci kez kızı terk etti ama orada ona bazı şeyleri anlattı ve hâlâ arkadaş olarak iletişim kuruyorlar.
Annemle bunu ben de anlamıyorum, ona her zaman iyi davrandım. Her zaman her şeyin kendi istediği gibi olmasını isteyen türden bir insandır. Böyle olması gerektiğini söyledi. Kendisi kibar biri ve kötü bir şey söylemiyor ama arkasından ona benim hakkımda her türlü kötü şeyi anlattı. Bunu ona karakterimle, karakterimin zor olduğunu savunuyorum. Her ne kadar kendisi öyle düşünmüyordu. Bir defasında dayanamadım, gözyaşlarına boğuldum, neden bana böyle davranıyordu, annemin seni veya beni sevmesinin senin için daha önemli olduğunu söyledi. Ama seni seviyorum! Bana öyle geliyor ki, sırf kininden dolayı benden hoşlanmıyordu. Onunla bir ilişki kurmayı defalarca denedim! Böylece onun için her şey yoluna girecekti, ama işe yaramadı.
Haklısın (bu anı kaçırdım ve hemen yazmadım), barıştığımız ilk gün öğrendi ve onun için bir skandal yarattı. Kategorik olarak benimle birlikte olmasını istemediğini söyledi. Bundan sonra biraz üzüldü, hiç kendinde değildi. Hatta ona ilk başta birlikte olduğumuzu söylememesini bile önerdim. Her şeyin olduğu gibi gitmesine izin verin, daha sonra bu durumla yüzleşecektir, diye kabul etti. Her şeyin yoluna gireceğine karar verdim. Ve sonra onun adına çok aşağılık bir davranış.
Çok üzgünüm ve inciniyorum. Ama kendime son bir nokta koyamıyorum çünkü onu yine de seviyorum. Ve ilişkimiz sırasında pek çok güzel şey yaşadık. Onun böyle bir şey yapabileceğini hayal bile edemiyordum! Hala kafamı toparlayamıyorum.
Bilmiyorum. Eğer ortaya çıkarsa artık ona eskisi gibi güvenemeyeceğim. Bu annesinin etkisi olsa bile onun benim hakkımda ne hissettiğini, neden dilekçe istediğini, bana böyle sözler söylediğini, her şeyin yeniden düzeleceğine dair umut verdiğini biliyordu. Sonuçta ilk seferinde ne kadar endişelendiğimi biliyordu. Ona inandım, canımı acıtsa da onu affettim. Tanıştığımızda ona ruhumu açtım, ne kadar acı çektiğimi, ne kadar kötü hissettiğimi anlattım. Ve tüm bunlardan sonra o da aynısını yaptı! Kafamda tek bir soru var: “Bunu bana NEDEN yaptı?” Ama kırgınlığın yanı sıra hâlâ ona karşı hislerim vardı ve sürekli onu düşünüyordum.
Elena, yeniden düşünmeye, sonuç çıkarmaya çalışıyorum ama yapamıyorum. İlk defa bu düşünce ve deneyimlerle çok uzun süre yalnız bırakıldım (ki bu benim hatamdı, şimdi anlıyorum), beş ay. Bana öyle geliyor ki onların içinde boğuldum, sanki içimde bir şeyler kırıldı, bu kişi ikinci kez hayatımda görünmese daha iyi olurdu. Hiçbir açıklama yapılmadan yalnız bırakılmak yine daha da kötü ve daha acı vericidir. Artık ruhumda çok tiksiniyorum, nasıl ve neden daha fazla yaşamam gerektiğini bilmiyorum. Uyanıyorum ve neden yaşamam gerektiğini anlamıyorum, işe gitmeye çalışıyorum, bir şeylerle dikkatimi dağıtmaya çalışıyorum, hiçbir şey yardımcı olmuyor, eskiden bana zevk veren şeyler, neşe (alışveriş, arkadaşlarımla konuşmak, spor) artık getirmiyor Aynı. Her şey rengini kaybetmiş gibiydi. Hayat biraz yumuşak ve gri hale geldi. Bu durumdan nasıl çıkacağımı, nasıl çıkacağımı bilmiyorum. Sinirlilik nedeniyle ciddi sağlık sorunları yaşamaya başladım, çok kilo verdim, bunların hepsini anlıyorum ama hayatımı nasıl değiştireceğimi bilmiyorum. Kendimi çıkmazdaymış gibi hissediyorum.
:
Elena, merhaba!) Sitenizi yanlışlıkla internette "buldum". Makaleler için teşekkür ederiz (bazı konularda yardımcı oldular). Durumum hakkında görüşlerinizi almak isterim. 4 yıl önce genç bir adamla ilişkim vardı. İlk başta her şey harikaydı. Ama sonra (bir yıl sonra) beni küçük düşürmeye, neredeyse gözlerimin önünde beni değiştirmeye ve hatta bazen elini bana doğru kaldırmaya başladı. Çok zor bir ayrılıktı (Onu terk etmek zorunda kaldım). Nispeten yakın zamanda yeni bir ilişkiye başladım. Adam benden 10 yaş büyük. Eski erkek arkadaşımdan tamamen farklı (aynı yaştayız - 25 yaşındayız). Ama bir süre sonra aynı durum (sadece saldırı olmadan) ve hatta bir dereceye kadar daha da kötüsü (hediye yok, ilgi yok, ihanet ve en kötüsü evlendi. Bu gerçeği sakladı. 1,5 yıl sonra öğrendim, onunla ilişkimiz var (birlikte yaşamıyoruz) Bu konuda pek bir açıklama yapmadı (zaten aşık olduğumu ve radikal kararlar almamın zor olduğunu gördü) Bu durumdan faydalandı durum. Aynı şekilde davranmaya devam etti. İlişkideki sorunlar hakkında konuşmayı reddetti. Yalan söylemeye devam etti. Kendime engel olamadım. En iyisinin ayrılmak olduğunu biliyordum (hemen ya da en az altı ay bilseydim) Daha sonra sp. hakkında.) Şimdi daha da kötü davranıyor. Sorunun bende olduğunu anlıyorum (değil. Tamamen farklı iki adam bana karşı aynı şekilde davranıyor olabilir. Lütfen ne yapmalıyım?):(((
Christina:
Merhaba! Yorumları ve mesajları okudum, tavsiyenizi gerçekten umuyorum çünkü kendi başıma baş edemiyorum. Erkek arkadaşım ve ben 10 yıl birlikte yaşadık, pek çok farklı şey vardı: kavgalar, kayıtsızlık ve hatta benim açımdan ihanet (bunun için her ikisi de suçlu, ama tabii ki daha çok ben). Ciddi bir skandal vardı ama biz barıştık, her şeyi konuştuk, kaynayan her şeyi birbirimize ifade ettik ve her şeye sıfırdan başlamaya karar verdik.
Bundan hoşlanmayan tek kişi annesiydi. Bana düşmanlığını açıkça göstermiyor gibiydi ama yine de bunu iyi hissediyordum. Bu tartışmadan bir yıl sonra bana evlenme teklif etti. Beni gerçekten seviyordu ve benimle ilgileniyordu. Biz her zaman birlikteydik. Annesi bizi ziyarete gelmeyi bıraktı, çok sık iletişim kuramadık ama onunla tanıştığımızda her şey yolunda görünüyordu. Bu baharda bir düğün tarihi belirledik, hazırlıklara başladık, ilişkide her şey mükemmeldi. Bir şeylerin ters gittiğini hissetmek için en ufak bir neden bile göstermedi. Kavgadan sonraki bu 2 yıl, 10 yılın en iyi zamanıydı. Ve böylece, nüfus dairesine başvuruda bulunduktan birkaç gün sonra işten eve geldi, beni sevdiğini, her şeyin her zamanki gibi olduğunu söyledi ve bir dakika sonra benden boşanmak istediğini, eğer evlensem yine de boşanacak, beni affedemiyor ve sürekli bunu düşünüyor. Aynı zamanda ağladı, beni sevmediğini söyleyemedi ama soruma olumsuz anlamda başını salladı. Aynı akşam beni evden kovdu. Her yerde engellendi. Ertesi gün ailem ve ben geldik ve tüm eşyalarımı aldık. Artık birbirimizi görmüyorduk ve iletişim kurmuyorduk. 2 hafta geçti ama benim için tam bir yıl. Bir yıl süren acı, dayanılmaz bir acı, ne kendisi ne de annesi temas kurmuyor. Anneme telefonda beni sevmediğini söyledi ve her şeye tamamen karar verdi. Annem annesini aradı ve bunun benim için çok kötü ve zor olduğunu, benim sadece bir insan değil, bir ceset olduğumu söylemesini istedi. Ona hiçbir şey vermedi ve bir daha temas kurmadı. Kardeşimle periyodik olarak iletişim kurar. Ya buluşmayı kabul ediyorlar, sonra ortadan kayboluyor ve telefona cevap vermiyor, sonra onu (kardeşimi) tekrar arıyor ve konuşmak için tekrar bir buluşma ayarlıyor. Hiçbir şey anlamıyorum ve ne düşüneceğimi bilmiyorum. Anne? Bir diğer? Bana yardım et lütfen.
Merhaba! Hayatımda birden fazla kez ihanete uğradım, ilki yedi yıllık evlilikten sonra kocam tarafından, ikinci ilişki çok güzel başladı ama yine de sevdiğimin ölmesi şans değildi. Şimdi neredeyse bir yıldır tekrar ihanet yaşıyorum; bilincimi kaybedene kadar aşık oldum) ama ne yazık ki yine ihanete uğradım; acıdan sürekli ağlamak istiyorum ama bunun bir şey olmadığını anlıyorum seçenek çünkü... Bunu bir kereden fazla yaşadım, hepsi geçici, her ilişkiden sağ çıkabilirsin, acı çekebilirsin, her şeyi kafamda anlıyorum ama içimde inkar içindeyim, kendimle kavga ediyorum, gücüm kalmadı hiç de. Bir daha kimseye güvenemeyeceğim düşüncesi beni korkutuyor.
Merhaba Elena, lütfen bana yardım et, 14 Haziran'da sevgili kocamdan hile yaptığını ve bizi terk ettiğini öğrendim! Şubat ayında uzun süre işe gitti ve orada bir kızla tanıştı, 4,6 ay sonra geldi ama hemen eve değil ama doğum günümde onunla birlikteydi, bana az önce tebrikler içeren bir SMS gönderdi, Daha önce bana işten ayrılmasına izin verilmediğini ve bunun sonucunda bize ancak 9 Haziran'da geldiğini söylemişti. 5 gün boyunca bizden çok uzakta değildi ve çocuklarla ben ailelerimizin yanına gittik çünkü... Yıldönümümü gözyaşları içinde geçirmek istemedim.
Kocam geldiğinde içki içiyordu, uyurken telefonuna bir SMS geldi, ben de okudum, yazanın bir kız olduğunu hemen tahmin ettim, bir adam “Andryusha, telefonuma para gönder” diye soramaz .” Numarayı çevirdim ve bir kız telefonu açtı, bunun tuhaf olduğunu söyledi, her zaman yanında bir telefon varmış gibi görünüyordu, kim olduğunu sordum, hiçbir şey söylemedi, sadece sırıttı ve sanki Andrei uyandığında kendisi arardı.
Şok oldum ve kocama sormaya başladım ama tek kelime etmedi. Görünüşe göre onunla uzun sohbetlerden sonra ancak ayrılmadan önce itiraf etti ve bu annemin yıldönümünden önceydi, kendimde değildim ama kendimi tuttum. Artık nasıl yaşayacağımı bilmiyorum, böyle bir insana güvenmek ve onu sevmek aşağılayıcı ve acı verici ama o sana ihanet ediyor! Ayrıca tam olarak saat 5'te ona uçtuğunu da bu kızdan öğrendim, beni aradı ve bana her şeyi anlattı!
- Elizabeth:
Merhaba. Kafam karıştı. İhanete uğradım.
Açık olmak gerekirse, kocamla benim ideal bir aileye sahip olduğumuza inanıyordum. Her şey yolunda, ama hemen sonra kendisinden on yaş büyük, başka şehirden bir kadınla yazışmalarını öğrendim. Anlaşıldığı üzere onunla başka bir şehre kaydolurken tanıştı ve iyi arkadaşlar gibi iletişim kurmaya başladılar. Hoşuma gitmeyeceğini bildiği için yazışmaları sildi. Sadece son mesajları gördüm, alt kısımda özel bir şey yok elbette. Ona ihanet olmadığına inanıyorum.
Sevgisine, ailemizin onun için değerli olduğuna vb. yemin ediyor.
Ama yaşamaya nasıl devam edeceğimi bilmiyorum.
Onu seviyorum, geçen yıllar muhteşemdi ama ihanete uğradığım hissi beni bırakmıyor. Onunla yakın bir ilişkisinin olmaması bile hiçbir şeyi değiştirmiyor, bana ihanet etti, diğer kadınla ilgileniyordu, insan olarak ilginçti, onun ruhu, hayatı.
Boşanacağımızı söyledi ama küçük bir çocuğumuz var, bu kolay değil, kocam boşanmayı kabul etmiyor.
Kocam asla kıskançlığa neden göstermeyeceğine yemin ediyor ama ben artık ona inanmıyorum.
Çıkmazdayım, her şeyin ölümcül olmadığını anlıyorum ama bu anılarla yaşayamam ve sürekli acı çekemem.
Onu seviyorum, onun yanında kendimi iyi hissediyorum ama hatırladığım anda ondan nefret ediyorum ve başka bir şey istemiyorum.
Benden nasıl kaçtığını ve bir kadına mektup yazarak ona nasıl açıldığını hayal edebiliyorum. Birkaç gün geçti, zamanın iyileştirip iyileştirmeyeceğini veya her şeyi kırıp acı çekmemek daha mı kolay bilmiyorum.
Belki de öyledir, “böyle oldu”. Ancak bu şiddet içeren eylemlerle gerçekleşmedi, kimse onu silah zoruyla başka bir erkekle yatağa atmaya zorlamadı. Allah onu korusun diyebilir ama hayatının beş yılı çöp sahasına atılıyor ve sırtına kabzasına kadar bıçak saplamış bir adam, evini elinden almaya çalışıyor. Affetmek? Elbette affedeceğim ama yatırımımı geri aldıktan sonra.....
- Elizabeth:
WhatsApp üzerinden iletişim, tam bir noktada telefon numarası istedim ve ondan bir mesaj geldi. O kadar küstahlaşmıştı ki, çoktan evdeydi, çocuğu ve karısıyla birlikte onunla yazışıyordu. İletişim, ay.
Uzun hoş olmayan konuşmalar oldu, her zaman beni sevdiğini ve ailemize değer verdiğini söylüyor, tabii ki onunla iletişim kurmayı bıraktım, ona neredeyse ailemi kaybettiğimi yazdım, özür dilerim, hoşçakal, engelledim ve sildim temas. Bu elbette korkunç, daha yaşlı ve güzel değil ve eğlenmeyi sevdiği açık.
Her zaman ondan bunun neden olduğunu, neden daha iyi olduğunu, benim sorunumun ne olduğunu, onun bunu yaptığını öğrenmeye çalışıyorum.
Benimle sürekli böyle konuşuyor, ben en iyisiyim, nedenini bilmiyorum, ben bir aptalım, o hiçbir şeyi çekmedi, sadece yapacak bir şey olmadığını söylüyor. Bu iletişimin bir sonuç vermeyeceğini biliyordum o yüzden o başka şehirdeydi, onun da bir ailesi vardı. Sonra işin özüne indim ve dedi ki, belki aynı rutine ve günlük hayata sahip olduğumuz için, belki de bundan dolayı. Adeta kendini eğlendiriyordu.
Bu rutini gerçekten bozmaya çalıştığım için daha da saldırgan hale geldi, ancak çeşitli nedenlerden dolayı çocuk olmadan birlikte hiçbir yere gidemedim.
Şu an ne yapacağımı bilmiyorum, unutmaya çalışacağım dedim ama nasıl olacak bilmiyorum. Daha sık yazışmaya başladılar ama bu onun işi, iletişimi ve bana bir şeyler söyleyebilir ama elimde ne var, çocukla evdeyim ve şimdi ne yapacağım? Onu nasıl eğlendirebilirim? Ben palyaço değilim.
Ailemiz için her şeyi yapıyor, bu tartışılmaz ama anlaşılmaz bir kadın tanıdıkla olan bu anlaşılmaz iletişim beni tedirgin etti. Şimdi ona nasıl güvenebilirim? Bundan önce ikinci bir çocuk planlıyorduk ama şimdi doğum iznine nasıl devam edebilirim ve sürekli olarak kocamı başka bir yerde iletişim kurmaya başlamaması için nasıl eğlendirmem gerektiğini düşünebilirim?
9 yıl 4 aydır birlikteyiz ama oğlum henüz bir buçuk yaşında, imtihan oldu, dayanamadık. O halde neden daha ileri gidelim?
Ne yapacağımı bilmiyorum. Tekrar yanmak ne kadar korkutucu.
Dün güldük, dedim ki: peki, ilişkiyi heyecanlandırdım, beğendin mi? diyor ki: evet, bir çocuk gibi sallanmıyordu, delirmişti.
Aile hayatının rutinini bir şekilde bozmaya karar verdik ama ihanet ihanettir.
Nedenmiş? Bizde her şeyin diğerlerinden farklı olduğunu düşündüm. Kocamın özel olduğunu, iyi bir eş olduğumu, ancak her şeyin yanlış olduğu ortaya çıktı, ben de diğer birçokları gibi sıkıcı bir eşim.
Genel olarak ne yapacağımı bilmiyorum, ilişkiyi yeniden kurmaya mı çalışmalıyım, yoksa bu onun benim şahsım olmadığı ve her şeyi kestiği anlamına mı geliyor?
- Elizabeth:
Çok teşekkür ederim. Evet artık ayda en az bir kez dışarı çıkmaya karar verdik, sadece ikimiz, umarım her şey yolunda gider.
Tavsiyeniz için teşekkür ederim, aksi takdirde, bir psikoloğun yardımı olmadan, gerçekten her akşam kocama eziyet etmeye başlıyorum ve korkunç tahminlerim ve varsayımlarım onu çok rahatsız ettiği için bunun onun için gerçekten ne kadar zor olduğunu görüyorum. Ama elimde değil, duygular sel gibi akıyor ve bunu psikologlar dışında kimseye anlatmak istemiyorum.
Biliyorsunuz artık bu durumun ilişkimize fayda sağlayacağı sonucuna vardık, artık birbirimize değer vermeye başlayacağız ve hayatımızı yeni renklere doyurmaya çalışacağız.
Şimdi, zararlı faktörlerle (hidrojen sülfür) sürekli çalışma nedeniyle başka bir gerçek gün ışığına çıktı, birkaç yıl içinde artık çocuk sahibi olamayacağım ortaya çıktı. Kandan hidrojen sülfür çıkmıyor, sağlığımı öylece nöbette bıraktım... o da beni evden kovdu. Daha eğlenceli olamazdı...
Sadakat, eşler, partnerler veya arkadaşlar arasında aşklarını, evliliklerini, ailelerini veya arkadaşlıklarını korumak için yapılan gönüllü bir anlaşmadır. Sadakat taahhüdü, duygusal olgunluğu ve kararlarınızın sorumluluğunu almaya istekli olmayı gerektirir. Ancak hayat ve istatistikler, sadakatin birçok insanın ulaşmaktan uzak olduğu bir ideal olduğunu gösteriyor.
İhanet her zaman sevilen birine, arkadaşa veya kız arkadaşa, özgüvenine ve öz saygısına acı verici bir darbedir. İhanetten sonra artık eskisi gibi bir ilişki olmayacak, ancak bazen zaman yaralı kişiye yardım edebilir ve o tekrar birine güvenebilir.
- Kırık bir kalp nasıl iyileşir?
- Artık yolda değil
- İncelemeler ve yorumlar
Sevilen birinin ihanetinden nasıl kurtuluruz - kopmuş bir ilişki için mücadele
Kocanızın ihanetinden nasıl kurtulursunuz?
Bu, birçok insan için çok zor bir dönemdir. Bir psikoloğun yardımı ve tavsiyesi sıklıkla “son çare” olarak görülür ve kural olarak her iki taraf da ilişkilerinin derin bir krizde olduğunu hisseder. Bu, birçok yönü olan yakınlık konusuna değiniyor. Sevdikleri birinin kendisine ihanet ettiği haberi pek çok insan için yalnızca umutsuzluğa kapılmakla kalmıyor, aynı zamanda tüm ilişkiyi ve birlikte bir gelecek kurma olasılığını da sorguluyor.
Pek çok çift, hemen olmasa bile, olaydan birkaç ay sonra ihanetin bir sonucu olarak ayrılır.
Her iki taraf da ilişki için mücadele etmeyi kabul ederse, başarı şanslarını artırmak için ne yapmalıdırlar?
En önemlisi durumun ciddiyetini inkar etmemek. İhaneti küçümseme veya haklı çıkarma girişimleri, kural olarak iyi bir şeye yol açmaz. İhanete uğrayan kişi kendini aldatılmış ve istenmeyen hisseder, bu da onun kaybolan güvenini geri kazanmasına hiçbir şekilde izin vermez. Ayrıca bastırılmış duygular, yıllar sonra en beklenmedik anlarda geri dönebilir, hatta birçok ailede bazen yaşanan kavga ve kriz dönemleri de söz konusu değildir.
İhanete uğrayan bir kişi çok fazla zamana, desteğe ve bazen de bir süreliğine partnerinden ayrılmaya ihtiyaç duyar. Burada yargılamayacak veya tavsiyede bulunmayacak, sadece fedakar kişinin bu zor anları deneyimlemesi için güvenli bir alan yaratacak olan aile ve arkadaşların rolü küçümsenmemelidir.
Ayrıca, ihanet eden kişi, partnerinin güvenini yeniden kazanmayı, ihaneti affettirmeyi ve ilişkiyi yeniden kurmayı önemsediğini gerçekten göstermelidir.
Çift bu aşamaları atlatmayı başarırsa ilişkiye devam edilebilir. İdeal durumda, her iki partner de bu ihanetin kendileri için ne anlama geldiğini, bundan ne öğrenebileceklerini, bireysel olarak ve çift olarak birlikte ne gibi sonuçlar çıkardıklarını, bu acı verici durumdan ne anladıklarını ve öğrendiklerini analiz etmeye çalışacaktır. Soruna bu şekilde yaklaşmak çoğu insan için büyük bir zorluktur; bunu yapmak ise çok zordur.
Ancak tam bir bilgilendirme ve ortak zemin arayışı, yalnızca ilişkileri yeniden kurmak için değil, aynı zamanda birlikte yaşamda yeni, çoğu zaman öncekinden daha iyi bir sayfa açmak için en iyi şansı sağlayacaktır.
İhanetin hiçbir zaman sebepsiz gerçekleşmediğini de dikkate almak gerekir. Bir kişi ihanete uğrarsa, sebep olduğu acının sorumluluğunu üstlenmesi gereken kişi kendisidir. Aldatma siyah beyaz bir durum değildir, sebepleri ve sonuçları vardır. İhanete uğramadan önce ilişkiyi analiz edip çiftin ihtiyaç duyduğu değişiklikler konusunda kararlar almamız gerekiyor. Bu çok fazla açıklık ve cesaret gerektirir, ancak eşler birbirlerine ihtiyaç duymaya devam ederse kesinlikle çabaya değer.
Delirmeden boşanma ve ihanetten nasıl kurtuluruz?
Açıkçası, duygular ve samimi sevgi ne kadar derin olursa, ayrılıkta acılık ve acı ne kadar fazla olursa, boşanmadan sağ çıkmanın da o kadar zor olacağı açıktır. Ancak bu dünyanın sonu olarak görülmemelidir; birçok insanın deneyimi, bir kocanın ihanetinden veya boşanmasından nasıl kurtulacağınızı anlatacak birkaç basit yöntemin olduğunu göstermiştir.
İlişkiler sadece sarılmalar, sevgi beyanları ve birlikte geçirilen güzel vakitlerden ibaret değildir; çoğu zaman fedakarlık ve tavizlerle ilişkilendirilen, aile yaşamına uyum sağlamaya yönelik sürekli bir çalışmadır.
Başarısız ilişkiler çok sık yaşanır, ancak bunun için kendinizi veya diğer yarınızı tamamen suçlamamalısınız çünkü genellikle suç her iki taraftadır.
Kırık bir kalp nasıl iyileşir?
Kuşkusuz, özellikle kocasıyla veya partneriyle geçirdiği zamanı bir günde unutamayan kadınlar için ayrılık çok zordur. Birlikte geçirilen ayları, yılları silmenin maalesef tek bir çözümü yok ama gündelik hayata dönüp hayattan yeniden keyif almaya başlayabileceğiniz yöntemler var.
Kocanızın ihanetinden nasıl kurtulacağınıza dair psikologlardan tavsiyeler:
- Öncelikle ayrılmanın dünyanın sonu olduğunu düşünmeyin. Bu bir son değil, sadece hayatın bir bölümünün kapanışıdır. Bu bölümün dramatik mi olacağı, yoksa neşe dolu yeni bir dönemin başlangıcı mı olacağı kişiye bağlıdır. Sonuçta eski koca tüm dünya değil, çöldeki bir kum tanesidir. Onun gibileri, hatta ondan daha iyileri var;
- Sizi eski partnerinize bağlayan her şeyden kurtulmaya değer, çünkü birçok kadın doğası gereği mazoşisttir ve akşamlarını birçok fotoğraf ve hatıra eşyasıyla çevrili olarak geçirmeyi sever. Bu yüzden eski partnerinizi hatırlatan her şeyi bir kutuya koyup kilere götürmek, sabah aynanın yanında diş fırçasını gördüğünüzde güne gözyaşlarıyla başlamamak daha iyidir;
- Yeniden güzel, çekici ve yeni ilişkileri keşfetmeye açık hissetmeye çalışmalıyız. Moralinizi yükseltmenin görünüşünüzü değiştirmekten daha iyi bir yolu yoktur. Kuaför, güzelliğinizi öne çıkaracak şık bir saç modeli seçmenize yardımcı olacaktır;
- Ayrılık, tüm tanıdıklarınızı bitirip kendinize çekilmenin zamanı değil, tam tersine! Arkadaşlıklarınızı tazelemek ve arkadaşlarınızla buluşmak için en iyi zaman şimdi. Üstelik arkadaşlarla buluşmak artık partnerin kaprisine bağlı değil;
- SMS yok! Günün sonunda boş bir daireye döndüğünüzde eski sevgilinizin kollarına düşmek istediğinizde, ona birkaç kelime yazma dürtüsü hissedersiniz. SMS'e tepki vermemesi veya yanıt vermemesi durumu daha da kötüleştirebilir.
Bir arkadaşın ihanetinden nasıl kurtulurum
Birçok kadın için ebeveynlerinden sonra kendilerine yakın olan ilk önemli kişi arkadaşlarıdır. Çoğu zaman ebeveynlerin bile bilmediği tüm sırlar ve hayaller arkadaşa emanet edilir.
Arkadaşlar birbirleri hakkında neredeyse her şeyi bilirler. Arkadaşların desteği olmadan hayatın sevinçlerini ve acılarını aşmak zor olurdu. Kocaya veya sevgiliye söylenmeyen ama arkadaşların çok iyi bildiği şeyler vardır. Ve sonuçta hiç kimse size en iyi arkadaşınız veya kız arkadaşınız kadar tavsiyede bulunamaz. Bu nedenle arkadaşlar hayatımızda önemli bir yer tutar. Ve bir arkadaşınızın veya kız arkadaşınızın ihanetinin çok acı verici bir şekilde yaşanması şaşırtıcı değildir.
Ne yapmalı, bu zor durumdan nasıl kurtulabilirsiniz? İlk tepki, ihaneti öğrenen kişinin bahaneler aramaya başlaması ve ilişkiyi yeniden kurmaya çalışmasıdır. Ancak ihanet çok acı vericiyse, arkadaşlığı yeniden kurmanın imkansız olduğu düşünülür; bazen bu bölümü kapatmaya değer.
Arkadaşınız eski kocanızla konuşuyorsa
Böyle bir durumda arkadaşınızın sadakatsizliğinden dolayı acı hissedersiniz. Ancak ayrılırsanız, bu eski sevgilinizin istediği kişiyle çıkmakta özgür olduğu anlamına gelir. İnsani değerler hiyerarşisinde genellikle başarılı bir kişisel yaşam ilk sırada gelir, ardından iş, aile ve arkadaşlık gelir. Bu nedenle birçok insan, dostluk pahasına bile olsa mutlulukları için savaşmaya hazırdır.
Arkadaşınız eski sevgilinizle ilişkiye başladıysa imajınızı değiştirmeniz gerekir
bunun hakkında düşünüyorum. Belki bu sizin partneriniz değildi ve o hayatınızın aşkı değildi. Ve eğer başka birini bulursan eski sevgilini unutman daha kolay olacaktır. Daha sonra bir araya gelip konuşabilirsiniz, ancak şimdilik denememek daha iyidir.
Bazen insanlar birine arkadaş demeyecek kadar çabuk davranırlar. Bu, bir kişi hakkında yeterli bilgi olmadığında olur ve birbirinizi daha iyi tanırsanız, arkadaşlık için yeterince ortak noktanızın olmadığını fark edersiniz.
Eski arkadaşların aynı şirkette birlikte çalışması sorun yaratır. Bu nedenle iş yerinde güvene dayalı ilişkiler kurmamak daha iyidir.
Artık yolda değil
Bu hayatta olur - arkadaşlar gelir ve gider. Yakınınızda gerçek bir arkadaşınızın olması iyidir, ancak bunun bir istisna olduğunu unutmamalısınız. Çoğu durumda, yaşamın farklı aşamalarındaki insanlar, daha sonra hayatlarından kaybolan farklı insanlarla arkadaş olurlar.
Hayat değiştiğinden, ilgi alanları değiştiğinden, arkadaşlarla boş zaman geçirmek, sık toplantılar ve samimi sohbetler için her zaman yeterli zaman yoktur. Kişi kendi deneyimini ve yaşam tarzını paylaşan arkadaşlar arar. Genellikle etrafımızı pek çok ortak noktaya sahip olduğumuz insanlarla çevreleriz.
Bu nedenle, ihanet durumunda, dostların kaybını kabul etmek ve dostluğun güzel anılarını korumak daha iyidir.
Yükleniyor...
