anonim olarak
Merhaba Pyotr Yurievich, 25 yıldır kocamla yaşıyoruz, iki yetişkin çocuğumuz var, ayrı yaşıyoruz, bunca zaman kayınvalidemiz olmadan yaşadık, bu yıl yaşadığımız koşullar gelişti onunla, onun evi, ömrümün sonuna kadar onunla yaşayacağım gerçeğini kabullenemiyorum, onu benim için kıskanıyor, bana bir sürü kirli oyun yaptı, yani sözlü. , Ondan nefret ediyorum, o benden, sakin davranıyor ve ben duygusal bir insanım, kocamı daireye gitmesi için rahatsız ettim, o Kazandığımız her şeyi bu evde bırakmak üzücü ve ben de korkuyorum annemi terk etmek Yalnız ayrılmaya karar verdim ama ayrılmak istemiyoruz, çok endişeleneceğimi biliyorum, o da öyle, ama kayınvalideme olan nefret ağır basıyor, hazırım onu görmemek için gece gündüz çalışmak ama bu mümkün değil, birçok insan ona dikkat etmemeni tavsiye ediyor ama nasıl dikkat etmezsin, kocam işten eve geliyor, önümden koşuyor ve yemek teklif ediyor, ben yemek pişirmeme rağmen oğlum sıcakta şapkasız dışarı çıkıyor, bağırıyor: Oğlum, tak tak, 47 yaşında oğlum, bundan bıktım, söyle bana nasıl yapayım? tüm bunlara kayıtsız mı kalayım Belki bir şey anlamıyorumdur?
Tünaydın Evet, bazen bir yabancıyı ailenize kabul etmek gerçekten kolay olmuyor. "Kendinizin" "sizin ve kocanız", "bir yabancının" "kayınvalidesi" dir. Kocanızın bu durumda çok "kurnaz" bir konumu var - bir yandan sizden ayrılmak istemediğini söylüyorsunuz - diğer yandan hikayenize göre o her durumda öyle görünüyor Annesinin "hayatındaki en önemli kadının yalnızca kendisi olduğunu" gösterme/"kanıtlama" çabalarına hoşgörü göstermenin olası yolu. Ve böyle bir davranış, böyle bir durum, anlaşılır bir şekilde sizi dengeden çıkarır, çünkü bazı ikinci rollere "itildiğiniz" ortaya çıkar. Bahsettiğim ortalama “Rus”/“Avrupa” ilişki sistemiyle ilgili; “aile vakıfları ve geleneklerinin” “ulusal/bölgesel” özellikleri de olabilir elbette. Size ve eşinize, ailedeki “sınırları” “inşa etmek”/“konuşmak” için sistemik aile terapisi çerçevesinde çalışan bir aile terapisti ile birkaç ortak konsültasyona gitmenizi tavsiye ederim. Böyle bir danışmanlık için yaşadığınız yerde yetkin bir uzman yoksa hafta sonu birkaç kez komşu il/ilçe merkezine gidebilirsiniz. Kocanız durumu anlamanıza ve çatışmayı "çözmenize" yardımcı olmak istemiyorsa, o zaman şu soru hemen ortaya çıkar: "Kocanızın, ilişkinizin onun için değerli olduğu konusundaki sözleri ne kadar doğrudur?" Ve böyle bir durumda, belki de "kendinizi anlamanız" - ruhunuzda neler olup bittiğini, hem kendi aileniz içinde hem de genel olarak insanlarla ilişkilerinizin nasıl kurulduğunu anlamanız mantıklı olabilir. Ve prensip olarak bu, bir psikologla / bireysel psikoterapi formatında yüz yüze çalışmayla ilgili bir konuşmadır. Bu arada, eğer “kendini anlama” motivasyonunuz yeterince güçlüyse, web sitemde (ücretsiz) bir “sanal psikoterapötik grup”ta çalışmayı denemenizi önerebilirim. P.Yu.
“Kayınvalidemle yaşayamam” konusunda bir psikoterapistle yapılan danışmanlık yalnızca bilgilendirme amaçlıdır. Alınan konsültasyonun sonuçlarına dayanarak, olası kontrendikasyonları belirlemek de dahil olmak üzere lütfen bir doktora danışın.
Danışman hakkında
Detaylar
Eğitim: Pratik Psikoloji ve Psikanaliz Enstitüsü'nden diploma (danışman psikolog), tıbbi psikoloji alanında yeniden eğitim, klinik psikolog sertifikası, Çiftler Psikanalitik Enstitüsü başkanı Ken Reisch'in programları çerçevesinde çiftler için cinsel terapi eğitimi aldı ve New England Aileleri (ABD), Jill ve David Scharff - evlilik ve aile terapisinin kurucuları, nesne ilişkileri, sistemik aile psikoterapisi çerçevesinde evli çiftler için bir cinsel terapi programı.
Aile danışmanlığı çerçevesinde çocuk ve ergenlerde sistemik aile psikoterapisi, psikanalitik psikoterapi eğitimi. Grup analizi eğitimi.
Bir IPA gündüz hastanesinde psikiyatrik tanısı olan hastalarla tedavi amaçlı bir toplulukta çalışma konusunda birkaç yıllık deneyimim var. Belorusskaya'daki Psikoloji Merkezi'nde ve Chistye Prudy'deki Psikoloji ve Psikanaliz Enstitüsü'nde çalışıyorum.
Mesleki ilgi alanları: psikoterapi ve psikolojik danışmanlık, çocuklarla, yetişkinlerle, çiftlerle çalışma, cinsel etkileşimde sorunlar, grup psikoterapisi.
Onun için bu tabii bir mesele. Yaşam normu.
Ama sen kendin ilgilenmedin mi?Geleneksel Ermeni yaşamı ve dünyadaki diğer pek çok halkın yaşamı, geniş ataerkil aile toplulukları - gerdastan, birkaç nesilden 50 veya daha fazla akrabayı birleştiren, hak ve sorumlulukların açıkça tanımlanmış cinsiyet ve yaş düzenlemesi ile karakterize edildi. üyelerinin. Ermenicede yntanik (aile) kelimesinin “çatı altı” anlamına gelmesi boşuna değil. Bu aynı evde, aynı çatı altında yaşamak anlamına geliyor. Aynı zamanda insanlar aileyi belirtmek için daha çok ojakh (ocak), mets ojakh (büyük ocak), tsukh (duman), tun (ev) veya Artsakh'ta dedikleri gibi mets ton (büyük ev) kelimelerini kullanıyorlardı.
Büyük aile topluluklarında ebeveynler ve yetişkin oğullar birlikte yaşıyordu; onların da çocukları ve hatta torunları vardı. Böyle bir topluluğun başında evin en yaşlı erkeği, tanter, evin sahibi, sınırsız güce sahip olan, gerdastan'ın hem taşınır hem de taşınmaz mallarını ve üyelerinin kişisel kaderlerini tek başına kontrol eden kişi vardı.
...Bunun tek istisnası, ailede büyük otoriteye sahip olan evin en yaşlı kadınıydı - evin metresi veya metresi olan tantirui veya tantikin. Genellikle bu aile reisinin karısıydı.
...
Tachtikin, kadınların ailedeki tüm işlerini denetledi - ev işleri, tarım ürünlerinin ve hayvancılık hammaddelerinin işlenmesi, kendisi ekmek pişirdi, öğle yemeği pişirdi, aile üyeleri arasında dağıttı, temizliği ve düzeni denetledi. Evin tüm maddi varlıklarından, anahtarlarından, yiyeceklerinden o sorumluydu; onun izni olmadan hiç kimse bir şey alamazdı. Elalayan'ın ifadesiyle, onun doğrudan yetki alanında "ailenin yönetimi vardı." Evin eşiğini geçen Tanter, her konuda onun kurduğu düzene kendisi uydu. Popüler deyişin şöyle demesine şaşmamalı: Koca evin dış duvarıdır ve karısı da iç duvarıdır. Oğlu için bir eş seçerken Tantikin'in görüşü belirleyici oldu; kızının evliliği söz konusu olduğunda çöpçatanlar ilk önce ona yöneldi. Sadece Tanticin tüm ev meselelerinde şakalaşabiliyordu ve ailede erkeklerle masaya oturma hakkına sahip olan tek kadındı.Bununla birlikte geniş bir ailede Ermeni kadınının günlük sorumluluk yelpazesi oldukça genişti. Elalayan şunu yazdı: En büyük gelin hamur yapar, sığırları sağar, yün eğirir, yazın yaylaya gider ve orada peynir ve tereyağı hazırlar; ikinci ve üçüncü gelinler un, hafif toner eler, çeşitli yünlü ürünler ve halılar dokur, dikiş diker, yama yapar, tarlada çalışan erkeklere yiyecek götürür, harmanda çalışır; en küçük gelin her sabah su getirmeye gider, kayınpederini ve kayınvalidesini giydirir, herkese yıkanması için su verir, yatakları toplayıp kaldırır, süpürür, ateşi yakar, herkese ayakkabı verir, kapıyı açar, yemeği getirir, masayı toplar. Kocası dahil herkesin ayakkabısını çıkarır, kayınpederini ve kayınvalidesini yatırır, kendisi de herkesten geç yatar ve herkesten erken kalkar.
Ailenizin yaşam tarzının ulusal geleneklere mutlak bir bağlılık olduğu ortaya çıktı... Kayınvalidesi esastır, oğlunun ailesi ebeveynleriyle birlikte yaşar, vb....
Ve davranışlarınızla kocanızın ebeveynlerine saygısızlık etmiş oluyorsunuz ve gelenekleri çiğniyorsunuz....
Artık dayanamıyorum. Pek çok insan evlendiğinde mutlu oluyor ama ben öyle değilim. Ne yazık ki huzur içinde yaşamama izin vermeyen kayınvalidemle birlikte yaşıyoruz. Eşimin ve benim parasının beni ilgilendirmediğini söylüyor, her ne kadar eve bir kuruş bile getirmemiş olsam da (ve okurken babamdan burs ve aylık para da getiriyorum), para hala BİZİM. ORTAK, onun ya da sadece benim kocamın değil Bir arsa satın almak için bizim katkımızdan da yararlandı (düğün öncesinde açıldı ama düğünden sonra bağışlanan parayla dolduruldu, yani benim payım da orada). Bu parayı ailemin bize alacağı dairenin tadilatı için biriktiriyoruz (kayınvalidem fakir bir dul, çalışan bir emekli, satın alma işlemine dahil değil). Kayınvalidem de bana kaç çocuk doğurmam gerektiğini (“Bir çocuk sana yetmez mi?”) ve ne zaman (“İlk Gülnara doğurmalı.”) söylüyor. Gülnara artık en büyük annesinin karısı. 37 yaşında oğlum. Bir yıl önce evlendik ama önce doğum yapması gerekiyor.) Kayınvalidem bir keresinde beni evden kovmuştu. Hafta sonu için ailemi aradı (şehrimizden 4 saat uzakta yaşıyorlar), bize bir ev almaktan bahsetmek istediler (o zaman daire hakkında tek bir kelime söylemedi, sadece parası olmadığını söyledi ve ben de onu sinirlendiriyordu, baltayla acele ediyordu (BENZER HİÇBİR ŞEY yoktu) benden korkuyor ve ailem beni eve götürsün diye, sonra sanatoryuma gidecek ve sonra bizi geçici olarak apartman dairesine yerleştirecek. rahmetli annesi, sonra bir oda kiralayacağız (o üç odalı bir dairede ve oda kiramız olacak) Burası büyükannenin dairesi, daire bile değil, oturma odası. Mobilyalı, bedava odadaki alan yaklaşık bir metreye yarım metre. Koridor küçük, aynı zamanda bir mutfak, tuvalete açılan bir kapı var. Hepsi bu. Banyo yok, duş yok. Mutfakta sadece lavabo var 80 yaşında bir kadının orada nasıl yaşadığını bilmiyorum ama orada bir gün bile hayatta kalamazdım, yazdı, hava sıcaktı, yıkanacak hiçbir şey yoktu, "Merhamet etti" ve izin verdi onunla yaşamaya devam etmeliyiz.
Ve en büyük oğul, geceyi annesiyle geçirdiğinde gece geç saatlere kadar gürültü yapıyor - onun için saat 23:00 veya 17:00 - önemli değil. Yorumlara CEVAP VERMİYOR Bir keresinde 13 Ocak'ta gece geç saatlere kadar güldüm ve ertesi gün çok önemli bir sınavım vardı. Bir yaralanmadan sonra, birkaç kez gürültüden uyanmadan, huzur içinde uyuyamazsam, ertesi gün çok şiddetli bir baş ağrısı çekiyorum, hiçbir hapın faydası olmuyor. Sınava bu halde girdim. Kayınvalideme her hafta bu kadar gürültüye dayanamayacağımı, yeterince uyumanın benim için çok önemli olduğunu söylediğimde, burasının onun evi olduğunu, geceyi burada geçirmesine engel olamayacağını söyledi. Gecelemeyi yasaklayın demiyorum, iş günü öncesinde saat 22.00'den sonra gürültü yapmamanızı rica ediyorum, hepsi bu. Böylece bir skandal çıktı, sonra benimle konuşmayı bıraktı ve neredeyse bir haftadır beni açıkça görmezden geliyor. Eve geldiğimde eşyalarımın kapının dışında olacağı ve anahtarlarımın değiştirileceği günü bekliyorum. Sokakta yaşayacağım. Kocası annesine karşı hiçbir şey söyleyemez.
Bir daire kiralamak ister misiniz? Hiç bir şey. Yemeyi, içmeyi, okula/işe gitmeyi bırakmadıkça tek odalı bir daire bile kiralayamayacağız. Bütün bunların beni günden güne yavaş yavaş öldürdüğünü hissediyorum. O yüzden hepsini birden yapmak isterim (şimdi ya da sonra ölsem ne fark eder) ama cesaretim yok...
Siteyi destekleyin:
Rüya görmeyen, yaş: 21 / 03/14/2014
Tepkiler:
Sevgili rüya görmeyen, geçici zorluklarla boğuşmak yerine hemen ölümü düşünüyorsun! Anne babanı, kocanı düşünüyor musun? Elbette ebeveynlerinizle yaşamamak daha iyidir, ancak seçenek yoksa uzlaşma aramanız gerekir. Belki bir oda kiralamanız veya ebeveynleriniz için bir daire satın almak için acele etmeniz (kredi almak vb.) sizin için gerçekten daha iyidir. Yine de kayınvalidenizle çok fazla tartışmamanızı ve mümkünse skandallara bulaşmamanızı tavsiye ederim, o hala yaşlı bir insan (zaten kendi tuhaflıkları ile), şöyle dediğinde aldırmayın, çünkü kaç çocuk doğurmanız gerektiğini yazıyorsunuz (bu o bunak, çünkü ilk evlenecek olanın en büyük kız olması gerektiğini düşünüyorlardı). Hayal etmeyin, kayınvalidenizin size hiçbir borcu yok, bu yüzden bir dairenin satın alınmasına katılmadığı için onu suçlamayın, sadece size yardım etme fırsatı yok. Anladığım kadarıyla en büyük oğul geceyi her gün annesiyle geçirmiyor, aslında o da onun oğlu, bu yüzden geceyi geçirmesini yasaklayamaz, aksi takdirde gelinin geçirebileceği ortaya çıkıyor gece burada ama ikinci oğul kendi evinde değil. Yorumlara cevap vermemesi üzücü, belki kocanız kardeşinizle konuşmalıydı (skandal olmadan), sizi uykunuzdan rahatsız ettiğini açıklamalıydı, yarın önemli bir sınavınız var. Hayal yok, çok genç evlendin, bu yüzden henüz pek fazla şey düşünmüyorsun: sonuçta kocanın ailesine katıldın, yani kimse sana ve senin arzularına uyum sağlamayacak ya da uyum sağlamamalı, ama sen bunu nasıl yapacağını öğrenmelisin. yeni akrabalarınızla bir araya gelin, özellikle birlikte yaşamak zorunda olduğunuza göre, kocanız olarak seçtiğiniz kişiyi doğurduğu ve büyüttüğü için kayınvalidenize saygı duymalısınız. Eğer koca annesine bir şey söyleyemezse öyle güzel bir atasözü vardır ki: “Koca baştır, karısı da boyundur”, buna göre boyun istediği yere döner, dolayısıyla skandallar ve kayınvalideniz, kocanızı kendi tarafınıza ikna edin, ikna edici argümanlar sunun (asla "anneniz..." sözleriyle başlamayın). Birçok genç çift, ebeveynleriyle birlikte yaşamak zorunda kalıyorsa, birlikte yaşamaktan şikayetçi oluyor, bu nedenle yalnız olmaktan çok uzaktasınız! Size sadece sabır diliyorum! Gelecekte hala kendi dairenizi satın alma fırsatınız var, ancak sizin durumunuzdaki çoğu kişinin bu fırsatı bile yok, bu yüzden biraz daha sabırlı olmanız yeterli, her şey yoluna girecek!
Julia, yaş: 26 / 03/14/2014
Sevgili Rüya Olmayan, sevgili kız kardeşim, gerçekten çok çaresiz bir durumdasın. Ama sana gerçekten şunu söylemek istiyorum: pes etme. Bir çıkış yolu olmalı. Ve kesinlikle bulunacak. Ben de biraz benzer bir durum yaşadım, daha doğrusu bazı yönlerden daha kolaydı ve bazı yönlerden daha zordu çünkü kayınvalidenin yerine kendi annem vardı. (Ne yazık ki anneler çocuklarını sevmiyorlar.) Gidecek hiçbir yerim yoktu... Ve bir noktada aptalca pes ettim ve metodik olarak sessizce kendi kendimi yok etmeye giriştim (İntiharı bir seçenek olarak reddettim çünkü ben' Ben inançlı biriyim ama bu benim için pek bir kolaylık sağlamadı; yalnızca durumun ağırlığı altında ezilmememe yardımcı oldu). Size şunu sormak istiyorum: Geçici olarak anne babanızın yanına dönmeniz mümkün mü? (örneğin mezuniyetten önce). Sevgili kocanızdan ayrılmanın çok zor olduğunu ve hatta tamamen... etik falan olmadığını anlıyorum, ama belki yine de mümkün olabilir? Bir daire kiralamak elbette son derece pahalı bir zevk, burada sana tamamen katılıyorum. Ancak, örneğin işinizi başka bir şehre değiştirmek veya uzun bir iş gezisine çıkmak gibi taşınmanın başka yolları da var mı? Ya kocanız için böyle bir fırsat varsa? Öğrenim yerinize bağlı olduğunuzu anlıyorum, ancak eğitim farklı yerlerde (veya uzaktan) ve hatta yaklaşık olarak aynı eğitimde alınabilir. Bu yönde düşünmeye çalışın, eşinize, ailenize danışın... Kayınvalidenizle yaşamayı geçici veya kalıcı olarak nasıl bırakabileceğinizi hayal edin. Sadece pes etme! İlk başta size çok fantastik görünseler bile yollar icat etmeye çalışın! Ve umutsuzluğa kapılmayın. Ve eğer Tanrı'ya az da olsa inanıyorsanız (ve inanmıyorsanız, harika bir şey söyleyeceğim: O size inanıyor!), O'na sormayı deneyin. Annemle geçirdiğim umutsuz yaşam döneminin, tam bir çaresizlik içinde (o ve ben de konuşmayı bıraktık ve her yarım kelime kavgalara yol açan bir skandal patlamasına neden oldu) O'na şöyle dua etmemle sona ermesi belki sizi teselli edecek ve güçlendirecektir: "Tanrım." Bir şeyler yapın "Bir şey! Böylece ben, o ve babam iyi hissedebilsin ve birbirimizi canlı canlı yemeyelim!" (böyle bir risk vardı). Ve biliyorsunuz, o akşam kiliseden döndüğümde birdenbire şunu fark ettim ki, eğer ağır bir borç ve krediye batarsanız, hemen oradan ayrı bir daire satın alabilirsiniz! Her ne kadar önceki gün herhangi bir krediyle tamamen ulaşılamaz, inanılmaz ve imkansız görünse de ve asla. Ne mucize! Hayatınızda bir mucizenin gerçekleşmesini içtenlikle diliyorum. Size ve kocanıza sevgiler!
Daria, yaş: 34 / 03/14/2014
Birlikte yaşama meselesi her zaman çok acıdır, ilk siz değilsiniz. Hoş olmayan bir anla başlamaya çalışalım mı? Yani evlilik konusuna karar verirken büyük olasılıkla kararı kendi başınıza verdiniz. Büyük ihtimalle ikiniz de çalışıyorsunuz, anlıyorum, bu da ebeveynlerinize bağımlı olduğunuz anlamına geliyor. Ve onların da kendi yaşamları ve evlerindeki düzen konusunda kendi fikirleri var. Bir çocuğun doğumuyla ilgili sorulardan neden bu kadar öfkelisiniz, çünkü birlikte yaşadığınıza göre birçok sorunun kayınvalideniz tarafından çözülmesi gerekecek. Burada beklenmeyenden öte bir şey yok.
Şimdi sizi desteklemek istiyorum: bu genç aileniz için bir sınavdır. Birçok yönden bu, yetişkinliğe dair ilk sınavınızdır. Kayınvalidenize gücenmek ve memnun olmamak mümkün mü? Kesinlikle! Peki bu neyi değiştirecek? Kendi ailen var, onun üzerine inşa etmeye çalış. Eşinizle nasıl bir ilişkiniz var bilmiyorum ama karşılıklı destek olması lazım. Kutsal yazıyı hatırlayın: "Ve kadın kocasına bağlanacak ve onlar bir olacaklar." Bir düşünün - bir. Sizi dinlemekten kendini alıkoyamaz ve annesini kızdırsa bile sizi koruması ve desteklemesi gereken kişi kocanızdır. Mevcut düzenleme size huzurlu bir yaşam sunmuyorsa, ayrı yaşamaya karar vermesi ZORUNLUDUR. Bu yüzden kocanızla konuşmayı deneyin. Oldukça sakin bir ortamda, yakınlarını suçlamadan, korkularınızı, düşüncelerinizi ona anlatın ve öncelikle ondan tavsiye isteyin. Bir karar vermesi gerekiyor. O bir erkek. Kendi adıma, ayrı bir hayata başlamaya çalışın diyorum. İyi bir psikolojik ortam "pirzola" dan çok daha iyidir. Evet kolay olmayacak ama sorunlarınızı birlikte çözeceksiniz. Tanrı seni korusun. Zamanla akıllı olacaksınız, bu da çocuklarınız büyüdüğünde hata yapmamanızı ve hatalarınızı görmenizi sağlayacaktır. İyi şanlar. Ve umutsuzluğa kapılma!
Oleg, yaş: 51 / 03/14/2014
Biliyorsun, intihar ederek kimseye yardım edemezsin, sadece seni seven birçok insana acı çektirirsin. Ve hayatta kalırsan birçok insana yardım edebilirsin!
Kayınvalide birçok kadın için sorundur. Yalnız değilsiniz!
Mutlaka bir daire değil, en azından bir oda kiralamaya çalışın. Durumunuz hakkında yetkili bir emlakçıyla konuşun, eğer kocanız çalışıyorsa bankadan kredi alabilirsiniz, o zaman siz de yakında üniversiteden mezun olacak ve işe başlayacaksınız - mali açıdan daha kolay olacaktır.
Çocuk sahibi olmak sizin seçiminiz olduğunda anlarsınız. Kısmetse.
Dua edin, intihar bir seçenek değil!
Sabır, güç, Tanrı'nın yardımı!
Elena, yaş: 36 / 03/14/2014
Merhaba. Bir çıkış yolu bulabilirsen neden ölesin? Sonunda kocanızı ailenize bırakabilirsiniz. Kocanızla konuşun, bir apartman dairesine gitmeyi deneyin. Ve eğer kocanız bir annenin oğluysa, o zaman bunu düşünmelisiniz. Realov.ru web sitesinde sözde Mama'nın çocukları hakkında materyal var. Oku onu.
Sveta, yaş: 26 / 03/14/2014
Ailen sana bir daire alacak. Satın alana kadar onlara gidebilirsiniz.
Her zaman durumdan bir çıkış yolu vardır, sadece onu aramanız gerekir. Ve intihar bir çözüm değil.
Hayatına değer vermelisin... Ama bir kadın yüzünden canını almak... Peki ne yapıyorsun? Kesinlikle buna değmez.
Üzülme, bunlar geçici zorluklar
Yaş: - / 03/14/2014
Rüya değil merak etmeyin anlattığınız durum birçok ailede yaygın. Kendi ayaklarınızın üzerinde sağlam bir şekilde durduğunuz zaman kendi ailenizi ve çocuklarınızı kurmanız tavsiye edilir ve bu önemli adımı barınma ve maddi olarak ebeveynlerinize bağımlı olarak atmaya karar verdiğiniz için, sahip olduklarınıza katlanmanız ve bağımsızlık için çabalamanız gerekir. Bir sorundan kaçmak bir yetişkinin yaklaşımı değildir; durumdan tutarlı bir çıkış yolu düşünmeniz gerekir (bir oda kiralamak veya daha yüksek maaşlı bir iş aramak).
Daria, yaş: 28 / 03/15/2014
Önceki istek Sonraki istek
Bölümün başına dön
En son yardım talepleri |
26.02.2019
Gerçekten ölmek istiyorum. Görünüşe göre o zaten bir yetişkin. Ama kötü bir şey yaptı. Oyun bağımlısına dönüştü... |
26.02.2019
Benimle tüm iletişimini kesti ve yanıt vermiyor. Suçluluğumun farkındayım. Ama bu benim için işleri kolaylaştırmıyor. Ölmek istiyorum. |
26.02.2019
Yüzümün her yerinde sivilceler ve yara izleri var. Sınıf arkadaşlarım gülüyor ve benimle iletişim kurmuyorlar. Artık böyle yaşayamam. Kendimi öldürmek istiyorum.((( |
Diğer istekleri oku |
Bazen bu gerçek gerçeğe dönüşür. Hele ki başka bir kadınla aynı dairede yaşıyorsanız. Bu, seçtiğiniz kişinin annesi - kayınvalidesi. Bu hikayenin mutlu sonuçları var ve gelinin kaçmak istediği zamanlar da var.
Kayınvalidenizle aynı dairede nasıl geçinebilirsiniz?
Bu konuyu sonuna kadar geliştirelim ve önce ne tür kayınvalideler olduğunu düşünelim.
Nasıldı...
Ah, bu toplantılar, sonra düğün sarayında onunla mutlu durdunuz, anne babanız mutluluktan ağladı ve konuklar "acı bir şekilde" bağırdı! Onun ailesiyle tanışmanın heyecan verici anını zaten yaşadınız. Birlikte yaşamaya ve iyi para kazanmaya karar vererek kocanızın ve kayınvalidenizin evinin eşiğine girdiniz! Yaşayın ve rahatsız etmeyin. Ama orada değildi. Gündelik yaşam çatışmalara yol açtı. Ne yapalım? Sakin olun, şimdi halledeceğiz!
Olduğu gibi…
Mutlu gelinler için
- Annesi sakin ve hoşgörülüdür. Size anlayışla davranır. Gizliliğinize tecavüz etmez ve evliliğinizin kutsallığına değer verir.
- Annesi yaratıcı bir insandır. Hobisine tutkuyla bağlı ve seni hiç umursamıyor. O, kendi uyum dünyasındadır. Kusurlarınızı keşfetmeyi veya sabrınıza baskı yapmayı umursamıyor.
- Anne ve babası ayrı yaşıyor. Ve sen mutlusun! Onları ziyaret etmeyi ve işleriyle ilgilenmeyi unutmayın. Sağlığınız için endişelenin, tavsiye ve talimatları dinleyin. Sevgili, ocağınıza çekilin!
Çok şanslı olmayan gelinleri için...
- Kayınvalidesi dul. Oğlunu kendisi ayağa kaldırdı, enstitüde ona ders verdi, onu gerçek bir erkek yaptı. Oğul elbette annesine sevgiyle davranacak ve onu dinleyecektir. Siz de ona güçlü ve cesur bir kadın olarak hayran kalıyorsunuz. Böyle değerli bir adamı yetiştirdiğiniz için mümkün olduğunca şükredin. Saygılı olun ve her zaman dinleyin.
- Kayınvalidesi ile oğlu çatıştı. Bu durumda en iyi iki çözümünüz var: Tarafsız kalın (taraf tutmayın), sizi onların çatışma durumuna sürükleyecek sebepler sunmayın. Her şey iyi olacak!
- hanım evladı- en zor durum. Onu kendisi yetiştirdi, ona değer verdi ve sonra oğlunuzun hayatına girdiniz, kayınvalidenizle aynı çatı altında yaşıyorsunuz. Kayınvalidenizle aynı dairede nasıl yaşarsınız? Onu "ezmeye" çalışmayın, annesini dinleyecektir. Büyük ihtimalle kayınvalideniz sizi rahatsız edecektir. Sonuçta o onun oğlu, en sevdiği! Bir aile psikoloğuna danışmayı gerektiren karmaşık bir vaka.
İnsanlar farklı. Bir kişiyi net bir şekilde karakterize etmek veya hayat hakkında konuşmak imkansızdır. Sonuçta pek çok durum var ve insanlar değişme eğiliminde. Bu nedenle hayalet anlamda “kayınvalide” kavramını ayrı türlere ayıralım. Belki de kayınvalidenizi tanıyacağınız noktalardan birinde.
Etekli bir canavar ya da ev hanımı olan bir kayınvalide.
Portre: Bu bir kadın değil, bir “elektrikli süpürge”. Bu, en inanılmaz niteliklerin bulunduğu bir depo: İş yerinde, evde, kırda muhteşem. Her şeyi programına göre yapıyor; kahvaltı, öğle yemeği, akşam yemeği. Çiçek dikmeyi, yiyecekleri saklamayı ve her türlü tatlıyı pişirmeyi seviyor. Her zaman düzenli bir evi vardır, eşyaları temizdir, buzdolabı yiyecekle "doludur" ve her zaman kızartılmış, buharda pişirilmiş, haşlanmış, ocakta veya fırında pişirilmiş bir şeyler vardır, frenler her zaman tüm aile üyeleri için hazırlanır. Tüm aile üyeleri "Altın elleri var" diyor. Her zaman ve her yerde zamanı var, her şey elinde "yanıyor". Akıllı ve hesaplıdır.
İyi kazanıyor, ekonomik alışveriş yapıyor, oğlu ve kocası bakımlı ve yazlık bahçesi mükemmel. Hatta tüm malzemeleri doğru oranlarda ekleyerek pancar çorbasını özel bir şekilde hazırlıyor. Ailesinin onu sevme şekli. Bu kutsal bir gelenektir.
Elbette çalışkan bir kadın ve akıllı bir ev hanımı ama açıkçası senin şansın yok. Böyle bir kayınvalideyle hayat şu senaryoya göre olacaktır: "Kayınvalidesi dedi ki"!
Mutfağın efendisi olacak, bu yüzden onun geleneklerini gözlemlemeye ve kurallarına uymaya hazır olun. Böyle bir kadın evin hanımıdır ve sizin “ama sanırım”nıza tahammül etmez...
Birlikte oynamanız ve alışmanız gerekecek. Eğer bir yarışmaya başlarsanız kaybedeceğinizi ve kendinize düşman olacağınızı unutmayın. Barış içinde bir arada yaşama ve geleneklere ve ahlaka bağlılık, böyle bir ailede "hayatta kalmanıza" olanak sağlayacaktır. Ayrı yaşamak en keyifli seçenektir. Böyle bir yakalamayı hissettikten sonra, eşiniz için hemen bir koşul belirlemeye çalışın: "Ayrı yaşayacağız." Ve bunun için çabalayın.
Kayınvalidesi bir arkadaş gibidir.
Burada konuşulacak bir şey bile yok. İyi anlaşıyorsunuz ve ilişkinizde her şey harika. Önemli olan günlük yaşamın ve sorunların sizi birbirinize yabancılaştırmamasıdır. Dostluğu ondan öğrenmeye çalışın. Karakterinizi göstermeyin. Kayınvalidenizi destekleyin, sıcak ilişkinizi sürdürün. O senin için bir arkadaş gibidir.
Teslim olmanız gerektiğinde daha sadık olun, açık ve samimi olun. Ve senin için her şey yoluna girecek. Asıl mesele çatışmamak, ancak mümkünse, bir çatışma yaklaşıyorsa, bunu gülümsemenizle düzeltin ve şu sözlerle sarılın: “Anne, bunu yapmana gerek yok. Unut gitsin." Kayınvalidenizi kendi çıkarları doğrultusunda destekleyin; örneğin, birlikte dizi izleyebilir veya çiçek dikebilirsiniz, Juan'ın Juanita'ya nasıl aşık olduğunu veya ne kadar harika bir çiçek olduğunu, ona nasıl bakacağınızı ve nereye yerleştireceğinizi canlı bir şekilde tartışabilirsiniz. BT.
İş kaynanası.
- Portre 1. Kayınvalideniz bir iş kadını. Büyük ihtimalle oğlu da hayatta başarılıdır. Annesi ona bir liderin zekasını aşıladı ve onun yetkin yetiştirilmesi sayesinde zengin ve başarılı oldu. Yoksa bu onların aile işi mi? Bu kendi çıkarları olan gerçek bir takım. Böyle bir ailede yabancılara ve onların görüşlerine hoşgörü gösterilmeyecektir. Uyum sağlamanız gerekiyor.
- Portre 2. Başarılı kayınvalidenin aksine oğlu şımarıktır ve annesinin boynuna "oturma"ya alışkındır. Böyle bir eş büyük olasılıkla sizden de aynısını bekleyecektir. Sadece az kazanmaya çalışın ya da çocuğunuzu seçkin bir anaokuluna kaydettirmeyin. Tüm aile sorunları omuzlarınıza düşecek, satın almaları organize edecek ve aile bütçesini de planlayacak. Başarısız olursanız talep yalnızca size ait olacak, her şeyin suçlusu siz olacaksınız.
Kayınvalideniz büyük olasılıkla hayatınıza müdahale etmeyecektir. Onun sana ayıracak vakti yok, yapacak işleri var. Hediyeler verecek, para sağlayacak ama aynı zamanda maddi olarak da başarılı olmanız gerekiyor. Onların çevresine uymalısınız. Böyle bir kayınvalide, kişisel görüşü, sağlam muhakemesi ve başarı ve liderlik çizgisi olan bir kadından hoşlanacaktır. Eğer bir “köy” iseniz, o zaman büyük olasılıkla “hayatta kalacaksınız”. Bu hayatta her şey olmasına rağmen!
Kayınvalide türleri hakkında bir kitap dolusu kitap yazılabilir. Ve yazımız çok uzun olamaz. Bizi suçlamayın, baş döndürücü hayatlarımızda olup bitenlerin yalnızca %1'ini düşündük.
Tavsiye: her durumda ayrı yaşamaya çalışın. Bu size senaryonuza göre ilişkiler ve aile kurma, özgür olma ve yapmakta özgür olduğunuz şeyi, istediğiniz şeyi yapma şansını verecektir. Sarayının kraliçesi olacaksın!
Ve nasılsın? Kayınvalidenizden ayrı mı yoksa kayınvalidenizle mi yaşıyorsunuz? Anne ve babasıyla ilişkiniz nasıl?
Kocam ve ben 3 yıl önce birlikte yaşamaya başladık. Annesiyle birlikte yaşadığı 3 odalı dairesine taşındım (annesi evli değil ve kendisi tek çocuk).
Bir yıl sonra evlendik, bir yıl sonra da oğlumuz doğdu. Bu tahrişin tam olarak ne zaman ortaya çıktığını söyleyemem ve bazen muhtemelen hamileliğin beşinci veya altıncı ayında nefret gibi görünüyor. Eşimin geç saatlere kadar çalıştığı ve kendisinin de evde olduğu bir dönemde işten eve gelmek istemediğimi fark ettim. O evdeyken yürüyüşe çıktım. Beni rahat bırakması için uyuyormuş gibi yaptım.
Beni tam olarak ne sinirlendiriyor? Her zaman her yere burnunu sokar. Kapıyı çalmadan yatak odamıza giriyor (birkaç kez üstümü değiştirirken yakalandı ama bu onu durdurmadı). Biz yokken odamızın sorumlusu o, içeri girip not okuyabiliyor, durup telefon konuşmalarını dinliyor, odadan çıkma fırsatım olmadığında da site yorumlarını ekliyor.
Benim ya da kocamın yerine birbirimize sorularımızı yanıtlıyor, kimse ona sormadığında her şeyi ayarlamaya çalışıyor, sormadıklarında fikrine müdahale ediyor (ve inatla çekiçle vuruyor, onu aç bırakmaya çalışıyor) . İlk bakışta bunda suç teşkil eden hiçbir şey yok, sadece sıradan, dar görüşlü, patavatsız bir kadın. Hatta daha önce beni güldürmüştü. Ama onunla geçirdiğim süre (doğum izni) arttıkça ona dayanamadığımı fark etmeye başladım. Oğlunun doğumuyla her şey daha da kötüleşti, çocuğa ulaşmaya çalışıyor. Ondan saklanacak hiçbir yer yok. Ondan ne kadar uzaklaşmaya çalışırsam o kadar müdahaleci oluyor. Şimdi ona çok kötü davranıyorum, tek heceli cevap veriyorum, ona çocuk vermiyorum. Sadece görüntüsünden ve sesinden titriyorum.
Kocamdan kiralık bir daireye taşınmasını istedim ama o paraya üzüldü. Kendi evimiz için tasarruf yapıyoruz. Kocası da sık sık ona bağırıyor çünkü kendisi de onu kızdırıyor. Benim en büyük hatam taşınırken ondan ayrı yaşayacağımız koşulları ayarlamamış olmamdır. İlk başta onu yanımızda bir yere götürelim diye ısrar ettim, sıkılmasın diye sohbet ettik. Karakterini sonradan çözdüm. Neredeyse zorla herkesi yiyecekle dolduran, neşeli, nazik, tombul, yaşlı bir kadına benziyor (hala yaşlı bir kadın olmasına rağmen). Ve her zaman herkese yardım etmeye hazırdır. Daha yakından incelendiğinde, eğer bir şeyden hoşlanmadıysa, istediğini elde edene kadar beynini yiyeceği ortaya çıktı. Her şeyi bildiğini ve her şeye karar verdiğini iddia ediyor. Hatta anneme "onu dinlemediğimizden" şikayet etti.
Düğünden bir hafta önce bana akrabalarımın hepsinin domuz olduğunu söyledi (bu ayrı bir makalenin hikayesi), arkadaşlarına telefonda bize çok para verdiğinden şikayet ediyor ama biz onu takdir etmiyoruz (ayrıca) Ayrı bir makale için bir hikaye). Hemen söyleyeceğim ki biz para istemedik, düğünümüz için bir "gösteri" ayarlaması gerekiyordu. Genel olarak çıkmazdayım. Ona bir çocuk vermeyeceğim. Onun şüphesinden titriyorum ve peşimizdeyiz. İletişim minimumda tutuldu. O evdeyken bebekle bir yere gitmeye çalışıyorum. Ya da odada oturuyorum. Bu kadar müdahaleci olmaması için ona birkaç kez güzel bir şekilde anlatmaya çalıştım, ancak bu tank duymak istemediği şeyi nasıl duymayacağını biliyor.
En kötüsü, aynı zamanda kocamın da annesi olan yaşlı, aptal, takıntılı büyükannemden nefret ettiğim için kendimi suçlu hissetmem. Ama kendime engel olamıyorum. Onun yokluğunda bunu tutacağına defalarca söz verdi ama sesini duyar duymaz "aklımı başımdan alıyor." Tabii bu yüzden kocamla çatışmalar çıkıyor.
Faberlic ürünleri, cildin güzel ve sağlıklı bir görünüme sahip olmasını sağlayan benzersiz nitelikleri ve doğal içerikleri nedeniyle uzun zamandır popülerlik kazanmıştır. Faberlic kataloğunu inceleyerek ürünlerin tam listesini bulabilir, yeni ürünler, indirimler ve devam eden promosyonlar hakkında bilgi edinebilirsiniz.