Sezgisel olarak herkes "hiper bakım" kelimesinin anlamını anlar. Çocuklarını üç kat giysiye sarıp kaşıkla besleyen şefkatli anne tavukların komik görüntüleri çiziliyor kafamda. Güldük ve devam ettik. Ama bu buzdağının sadece görünen kısmı. Aşırı velayet, bir çocuğun ihmal edilmesinden daha az korkunç değildir, hatta belki daha da fazlasıdır. Bir zamanlar şu soruyla karşı karşıya kaldım: Ne tür bir aile işlevsiz sayılır? Bazen zengin ve eksiksiz ailelerden gelen çocuklar, eksik ve fakir ailelerden gelenlere göre daha sakat ve hayata uyum sağlayamayabilirler.

Hiper velayet, çocuğun artan dikkat, kontrol ve hayali tehlikelerden korunma ile çevrelendiği bir ebeveyn davranışı modelidir.
Aşırı korumayı anlamak neden bu kadar zor? Çünkü farklı yaş, millet ve sosyal statüdeki insanların normlar hakkında farklı fikirleri vardır. Artı, herkes hatalarını kabul edemez, ancak yalnızca kendi kendine düşünmeye ve sorumluluk almaya yatkın olanlar hatalarını kabul edebilir. Çocuğunu sevmek doğru ama onun için yaşamak yanlış. Bu nedenle bu soruya gözlerinizi kapatmayın. İstatistiksel olarak güvenilir veriler vermeyeceğim ama çocuklarla ve ebeveynleriyle çalışma deneyimimden ve bir anne olarak bu sorunun hemen hemen her ailede bir dereceye kadar ortaya çıktığını söyleyeceğim.

Aşırı koruma türleri

Anlayışlı. Bu aşırı dozda bir sevgidir. Çocuk ailede, onun merkezinde, hayatında ve göbeğinde bir idol haline gelir. Ebeveynler çocuğun yeteneklerini, becerilerini ve güzelliğini övüyorlar. Zaten burada şunu söylemeye değer - "dur"! Bu, çocuğun kendisi hakkında yetersiz bir fikir oluşturur! Bu normal özgüvene giden yol değil, çöküşün ve stresin yoludur. Evrensel (aile) sevgisine ve ibadetine alışkın olan çocuk, toplumla (anaokulu, okul, üniversite, iş) karşılaştığında fena halde yanacaktır. Yetenekler defalarca abartılırsa beklentiler doğrulanmayacaktır. Ve akrabaların yapmaya devam ettiği en kötü şey kendi çizgilerini bükmektir: "İşiniz bitti, ama geri kalan herkes aptal, onlar hiçbir şey anlamıyorlar. Sen bir yıldızsın, onlar bir hiç." Ebeveynler çocuklarına yeterli geri bildirimde bulunmalıdır! Henüz çok iyi çizim yapmadığını, ancak isterse öğrenebileceğini, ancak matematiği harika çözdüğünü, ancak görevlerin farklı olduğunu ve bazen bir şeyler yolunda gitmezse hiçbir şey yapmadığını ona bildirin. Bu, öğretmenleri aptallıkları nedeniyle ve tüm dünyayı zulüm nedeniyle suçlamaktan daha iyidir. Hoşgörülü aşırı velayet, histerik kişilik tipine giden doğru yoldur - yüksek özlemler ve hırslar ve ilk başarısızlıkta sinir krizi. Çocuk, kendisine her zaman hazır bir çözüm sunulduğu için kendi başına karar veremeyecek ve durumları değerlendiremeyecektir.

Baskın. Basitçe söylemek gerekirse çocuğun iradesi elinden alınır. Bu durumda her şeye onun adına karar verilir. İlk seçenekte zorluklar ortaya çıktığında şefkatli anneler ve büyükanneler koşarak gelir, ikincisinde ise çocuk ebeveynlerinin elinde sadece bir kukladır, hayatı onlar tarafından modellenir ve kontrol edilir. Kuralların, yasakların, koşulların ve manipülasyonların hayatı. Çocuğu zorlu hayata hazırlamak için ya çok az övgü veriliyor ya da hiç övülmüyor. Yetenekler ve beceriler hafife alınır. Çocuğun hayatına izin verilmiyor çünkü o "hala küçük", ebeveynler hangi deneyimin yararlı olacağını daha iyi biliyor. Yavaş yavaş, çocuğun ve ebeveynin yaşamının psikolojik birleşimi gerçekleşir, çocuk bir yetişkinin duygularına ve ruh haline bağımlıdır, çocuklar ebeveynlerinin hayatlarını yaşarlar. İlk tür aşırı koruma, genellikle özünde çocuğa kayıtsızlığı içeren liberal yetiştirme tarzının karakteristiğidir, tüm etkileşim ebeveynlerin ihtiyaçlarının karşılanmasına dayanır. İkinci tip, ebeveynin kendisini çocuğu bastırarak gerçekleştirdiği otoriterdir. Bu, küçük şeylerde bile kendini gösterir - aşırı okşamalarda ve veda ritüellerinde, çocuk kaçmaya çalıştığında veya bunun onun için hoş olmadığı açık olduğunda. Bu tür aşırı korumacılıkla çocuklar çekingen, korkak, çocuksu, bağımlı büyürler, iletişimde sorunlar yaşarlar.

Nedenler

Aşırı koruma kaygıdır. Daha sonra çocuğa da bulaşan ebeveynlerin kaygısı. Bunun nedeni ebeveynlerin psikolojik sorunlarıdır. Çalışma her zaman öncelikle yetişkinlerle yapılır, ancak çoğu hiçbir şey duymak istemez çünkü sadece çocuklarını severler ve onun için en iyisini isterler. Velayet konusunda yanlış bir şey yok, başlı başına bir amaç haline gelmesi kötü. Gerçek sevgi çocuğunuzu duymak, ihtiyaçlarını görmek, onun fikriyle hesaplaşmak, ona yakışan sevgiyle sevmek, sınırlarına saygı duymaktır.

Çoğu zaman aşırı korumanın kurbanları şunlardır: ilk çocuklar, tek çocuklar, uzun zamandır beklenen çocuklar, son çocuklar, tek ebeveyn tarafından büyütülenler, ağabeyi veya kız kardeşi ölenler, özel bakıma ihtiyaç duyan çocuklar. Gördüğünüz gibi liste oldukça kapsamlı ve hepsini hatırlamamış olabilirim.

Genellikle anneler hiper velayetin başında gelir. Erkekler daha az eğilimlidir, ancak hepsi değil.
Ebeveynleri harekete geçiren şey nedir? Sebepler sayısız! Her şeyden önce - kişisel tatminsizlik. Çocuklar ebeveynlerinin hayalini kurduğu hayatı yaşar, sevilmeyen bir uzmanlığa gider, müzik, bale vb. okurlar. Ebeveynler çocuğun korkularını, deneyimlerini, başarısızlıklarını ve arzularını yüceltir (psikolojik koruma). Bebeğin içinde eriyip giderler, onu kendi projeleri ve hayatın anlamı haline getirirler, çocuğun gerçek ihtiyaçlarını göz ardı ederek her şeylerini verirler. Aşırı korumanın kişisel başarısızlıkların bir tür intikamı olduğu veya tam tersine ebeveynler, mutluluk ve başarıya ulaşmak için çalışan bir reçeteye, kendi programlarına sahip olduklarına inanırlar. Diğer bir seçenek ise geleneklerdir, ebeveynlerin kendisi de bu şekilde yetiştirilmiştir, bu yüzden bu sopayı devam ettirirler. Bazen gösteriyi büyükanneler yönetir. Aile içinde eğitim konusunda sık sık çatışmalar yaşanıyorsa ve aile üyelerinin görüşleri farklıysa çocuk kaygılı bir şekilde büyüyecektir. Bazı ebeveynler ataletten muzdariptir - çocuklarının büyüdüğünü unuturlar ve onunla sanki bir çocukmuş gibi iletişim kurmaya devam ederler. İletişim kuramayan anneler, bekar anneler, kişisel yaşamlarında sorunları olan anneler, melankolik ve balgamlı anneler, öfke nöbetlerine yatkın ve güce susamış baskın anneler, mükemmeliyetçi anneler - bunlar en sık görülen durumlardır. Sağlık, başarısızlık, gerçekleşmeme, parasızlık, başarısız evlilikle ilgili tüm korkular, ebeveynlerin çocuklarına yansıttıkları kişisel korkulardır.

Ne yapalım?

Öncelikle hiper-vesayetin boyutunu anlamanız gerekiyor. Tekrar ediyorum, bu davranış modeli hemen hemen tüm ailelerde, ancak değişen şiddet derecelerinde bulunur. Çocuklara doğrudan sormak oldukça anlamsız. İyi tasarlanmış bir geri bildirim sistemiyle uyumlu ve güvene dayalı bir ilişkiniz varsa, büyük ihtimalle aşırı koruma sorunu yaşamazsınız. Aksi halde çocuklar susacaktır. Neden? Ceza almaktan korkuyorlar. Bunun anlamsız olduğunu ve zaten duyulmayacağını düşünüyorlar. Özellikle "beni üzüyorsun", "şarkı söylersen sevinirim" manipülasyonlarını kullanırsan seni incitmekten korkuyorlar.

Bu nedenle kendinizi anlayın, bir uzmana başvurun. Bu soruna sırtınızı dönmeyin. Sizin için her şeyin yolunda olduğunu düşünseniz bile lütfen en az yarım saat düşünün. Aşırı koruma bizi kötü ebeveyn yapmaz, bilinçsizce davrandığımızda ve daha iyi olmak için çaba göstermediğimizde kötü ebeveyn oluruz. Güvenli oynamanıza ve hata yapmanıza izin verin, ancak olası bir sorunun ötesine geçmeyin.

Sonuçlar

Çocuklar çaresiz, kendilerini ve dünyayı algılayamayan, iç seslerini ve etrafındakileri duyamayan bir şekilde büyüyecekler. Çekingen, kötü şöhretli, güvensiz, gelişimde geride kalan, kendilerini tam olarak anlayamayan ve en önemlisi mutsuz. İyi niyet, dedikleri gibi...

Elbette her durum bireyseldir, bu nedenle genel önerilerde bulunmak zordur. Yine de kendinizi aşırı korumanın içinde bulursanız bir uzmana başvurun. Bir noktada bu umutlar, hileler ve manipülasyonlar evi çökecek. Ergenlik döneminde birçok çocuk isyan etmeye cesaret eder, bir dönüm noktası oluşur, çatışma kaçınılmazdır. Çocuklar evden kaçar, kötü arkadaşlıklara girer veya kendilerini kapatırlar. İlişkileri onarmak neredeyse her zaman mümkündür, ancak herkesin çok fazla çalışmasını ve çaba göstermesini gerektirecektir. Bazıları barışacak ve belirtilen rayları takip edecek. Ama o zaman öfkeye, kızgınlığın yüküne, donuk gözlere, torunların yokluğuna ve diğer küçük hoş şeylere şaşırmayın. Başka bir seçenek daha var - daha sonra çocukluğunun farkına varan çocuğunuzun kendini kırması ve yeniden inşa etmesi gerekecek.

Talimat

1. Bir problemin varlığını veya yokluğunu fark edin.
2. Aşırı korumacılığın ölçüsü nedir, tezahürü nedir? Bunun arkasında hangi kişisel korkular, ihtiyaçlar, arzular var?
3. Kişisel sorunlarınızı çözün. Çocukla ve ailenin diğer üyeleriyle sınırlar oluşturun.
4. Çocuğunuzu kabul edin ve anlayın, onun hayatını yaşamasına izin verin. Ona hata yapması için yer verin. Aşık olmak. Gözlemleyin ve destekleyin.
5. Uyumlu ve mutlu yaşayın.

Çocuklar ne diyor biliyor musun? Güven eksikliği yaşadıklarını. Anne babalarının inancından yoksunlar. Ve aslında durumu birçok yönden değiştirmeye yardımcı olacak şey budur - kendinize, çocuğunuza, insanlara, dünyaya güvenin.

Birkaç gerçek gözlem

9 yaşındaki kız çocuğunun annesi, "Teknik üniversiteye gideceğiz" dedi.

Dans etmeyi sever misin? Antrenman yapmak. O kadar çok ödül var ki... - Bir İngilizce öğretmeni 5. sınıf öğrencisine şunu sordu:
- Dans etmekten ve antrenman yapmaktan nefret ediyorum. Onunla ilgili her şeyden nefret ediyorum. Ama annem, onları ancak şampiyonluğu kazandığımda bırakabileceğimi söyledi, çünkü kazanan kendisi, diye yanıtladı çocuk.

Aynı öğretmenin hikayesi. Öğrencisi çok yetenekli ve zeki bir çocuktur. İngilizce iyi gidiyor ama ebeveynler çok kontrolcü ve baskıcı. Sonuç olarak çocuk itiraz eder. En son kendini tuvalete kilitlediğinde ailesi kapıyı kırmaya çalıştı ve ardından onu ders çalışması için odaya zorla soktular.

Biliyor musun, o doğduğunda ben başarının zirvesindeydim. Bana bu pozisyon teklif edildi! Ama bir çocuğum var .. O harika! Hiçbir şeyden pişman değilim! Ona her şeyimi verdim, o benim dünyam oldu! - yaşlanan bir kadının hikayesi. Oğlu üniversiteyi bırakmış, annesiyle iletişim kurmuyor, torunlarını göremiyor. Ve ruhu, gerçekleşmemiş fırsatlara duyulan kızgınlıktan dolayı eziyet çekiyor.

Hepimiz mutluluğu hak ediyoruz. Bu nedenle sevgili ebeveynler, kendinizi sevin, kendinize ve hayatınıza iyi bakın! Çocukların mutlu olmanıza ihtiyacı var. İyi şanlar!

Çocuk yetiştirme konusuyla ilgilenen çoğu ebeveyn, muhtemelen bir çocukla böyle bir etkileşim tarzını aşırı koruma olarak duymuştur. İstatistiklere göre modern ebeveynlerin yaklaşık %40'ı aşırı korumacıdır ve bu oldukça etkileyici bir rakamdır. Bu ebeveynlik tarzı pek çok soruyu gündeme getiriyor çünkü sevginin nerede bitip aşırı vesayet ve kontrolün nerede başladığı bizim için her zaman açık değil. Gelecekte yetişkin bir çocuğun hayatında zorluklara yol açanlar ve günümüzde, çocuk ile ebeveyn arasındaki sağlıklı ve uyumlu iletişimi bozabilir.

Bu yazıda ebeveynlerin aşırı korumasının ana nedenlerine ve belirtilerine bakıyoruz. Aşırı bakıma neyin sebep olduğunu öğrenelim. Ve kendini böyle bir senaryonun içinde bulan bir ebeveyn olarak nasıl davranmamız gerektiği konusunda psikoloğun tavsiyelerini dikkate alalım.

Aşk mı yoksa… Aşırı korumacı tarz nedir?

Peki aşırı korumacı ebeveynleri nasıl tanıyabilirsiniz? Psikologlar aşırı korumayı, bir çocuğa yaşıyla uyumlu olmayan aşırı ilgiyle karakterize edilen bir ebeveynlik tarzı olarak tanımlıyor.

Hipermetrop kendini gösterir:

• bağımsızlığın bastırılmasında,
• Çocuğun yaşı ve gelişim düzeyi için gerekenden daha fazla ilgi ile çevrelenmeye ebeveynin hazır olması,
• Gerçek bir tehlike ve tehdit yokken koruma arzusuyla,
• onun yanında tutunmak arzusuyla.

Böylece çocuk, zorlukları kendi başına aşmayı, seçim yapmayı, çözüm bulmayı öğrenme fırsatından tamamen mahrum kalır. Sonuç olarak kişisel gelişim yavaşlar, kimlik ihlal edilir ve bunun sonucunda benmerkezci, çocuksu, riskten kaçınan, inisiyatiften yoksun, güvensiz, özgüveni düşük ve sosyal uyumu düşük bir kişi ortaya çıkar.

Bir ebeveynin çocuğuyla iletişimde aşırı korumacı bir tarza sahip olduğundan şüphelenebileceğine dair bazı işaretler vardır. Aşağıdaki durumlarda tarzınızın aşırı korumacı olma ihtimali yüksektir:

1. Çocuğun kendisinden talep edilmeden çaba göstermesine ve yardım etmesine izin vermeyin.
2. Çocuğu her türlü şoktan koruyun, sürekli pişmanlık duyun
3. Çocuğun kırılacağından veya kızacağından korkuyor
4. Çocuğun eğitimini aktif olarak yönetin, çıkarlarını kontrol edin
5. Çocuğunuza pastanın en güzel parçasını verin
6. Etrafta olmadığınızda çocuk için çok endişeleniyor ve endişeleniyorsunuz
7. "Yatağını döşeyin" ve çocuğun sorunlarını onun yerine çözün
8. Bir çocuğun yapmasını beklemektense bunu kendiniz yapmanız daha kolaydır.
9. Çocuğun yeteneklerine ve güçlü yönlerine güvenmiyorsunuz
10. Çabalarınızın ve katkılarınızın takdir edilmemesine kırgınsınız

Bacaklar nereden? Aşırı korumacı davranışın nedenleri

Kural olarak ebeveynler kendi çözülmemiş sorunlarını “aşırı sevgi” ile değiştirmeye çalışırlar. Aşırı korumanın nedenleri kesinlikle çocuğa zarar verme, aşağılama vb. Bu, bir annenin veya babanın kendi içinde hissettiği iç uyumsuzluğun bir sonucudur. Ve eğer kendileri üzerinde çalışmazlarsa, içlerinde taşıdıkları o karmaşık duygularla, travmalarla, korkularla baş etmezlerse, o zaman çocuklarla ilişkilerinde uyum beklemek zordur. Evet ve bir bütün olarak dış dünyayla.

* Aşırı korumacı bir annenin en belirgin özelliği kaygısıdır. Dünyanın oluşturduğu tehdidi şiddetle hissediyor ve sahip olduğu en değerli şeyi - çocuğu - korumak istiyor, kafasıyla çocuğun içine giriyor ve bu konuda sakinleşiyor. Bebek için endişelenmek doğaldır, ancak aşırı korumacı bir anne potansiyel tehlike kaynaklarını arar veya icat eder, bu bir takıntı haline gelir. Bazen bu, gerçek bir tehlikenin ardından, bir annenin neredeyse çocuğunu kaybetmesi veya başka bir çocuğunu veya sevdiği birini kaybetmesi durumunda meydana gelir. Annem korkulardan etkilenebilir. Yalnızlık korkusu, yaşlılık korkusu, gereksiz olma ve herkes tarafından terk edilme korkusu.

Sağlıklı bir korkuyu sağlıksız olandan ayırmanın yolları vardır. Sağlıklı kaygının temel özelliklerinden biri onu yönetme ve tartışabilme yeteneğidir. Ve tüm bunların ne kadar tehlikeli olduğunu anlamayan dikkatsiz aptallarla çevrili olduğumuz için kızmayın. Bir diğer önemli fark, kaygınızı çocuğun ihtiyaçlarından ayırma yeteneğidir. Örneğin bir bebek ilk kez bir partide geceyi geçirmek ister. Ebeveynin ilk kez kaygılı olacağı açıktır. Ancak aşırı korumacı bir anne, böyle bir fikri tereddüt etmeden reddedecek ve ancak o zaman çocuğa argümanlar getirecek, onları ortaya çıkaracak veya "tavandan kaldıracaktır". Ve basit bir "yeterince iyi anne", bir karar vermeden önce bir fikri dürüstçe tartışabilecektir. Çocuğun kiminle kalmak istediğine, bu aileye güvenilip güvenilemeyeceğine vs. bakacak. Kaygısının, çocuğun bu ilginç dünyayı kendi başına yaşamasına ve keşfetmesine engel olacak bir neden olmadığını anlayabilir.

* Bazen anne, kişisel hayatının başarısız olması nedeniyle aşırı koruma eğilimindedir. Görünüşe göre aşk ve erkeklerle ilişkiler konusunu kapatıyor ve kendisini çocuğa ve onunla ilişkilere adaıyor. Aynı zamanda anne arkadaşlarına, mesleki uygulamalarına ve hayatının diğer alanlarına değer vermiyorsa, çocuk özellikle zor zamanlar geçirir.

* Bazen aşırı korumacılığın kökleri annenin çocukluğuna kadar uzanır. Henüz ayrılmadığı, içsel olarak gelişmediği annesiyle zor bir ilişkisi olabilir. Daha sonra kendi annesine olan çocuksu sevgisi ve çocukluk umutları kendi çocuğuyla olan ilişkisine aktarılıyor. Psikanalizde buna yasın tamamlanmamış işi denir.

* Karşılanmayan sevgi ve bakım ihtiyacı - ebeveynlerin kendileri çocuklukta sevilmediğinde ve çocuklarıyla benzer bir senaryodan kaçınmak istediklerinde ve sevgileri aşırı olduğu ortaya çıktığında.

* Ebeveynler ile toplum arasındaki iletişimde zorluklar - insanlarla iletişimde zorluklar, başkalarıyla çatışmalar, ebeveynlerin tüm dikkatlerini çocuğa odaklamasına neden olur.

* Yalnızlık korkusu - ebeveyn mesajı "Büyümeyin!". Ebeveynin arzusu, çocuğun her zaman küçük ve savunmasız kalması, böylece ona bakılabilmesidir. Yetişkinlikte bu, ayrılıkta sorunlara, kişisel bir yaşam inşa etmeye, seçilmiş çocuklarla (kocalar / eşler) çatışmalara yol açar. Ebeveynler çocuğa faydalı olmak isterler, onlara istedikleri gibi yapmayı ve hareket etmeyi öğretir, çocuğun bunu çözemeyeceğinden, onlarsız yaşam durumlarıyla baş edemeyeceğinden korkarlar.

* Kaygı ve korku - ebeveynler çocuğun ölümcül tehlike altında olduğunu ve başına kötü bir şey gelebileceğini düşündüğünde ve her şeyi gördüğünde. Ve en ufak bir morluk bile paniğe neden oluyor.

* Benlik saygısının düşük olması ve yetersizlik duygusu.

* Aşırı korumanın bir diğer yaygın nedeni, zaten büyümüş ve tamamen bağımsız bir kişiye mantıksız ve çaresiz bir bebek muamelesi görmeye devam ettiğinde, ebeveynin çocuğa karşı tutumunun ataletidir.

Ya da belki sorun yoktur? Bir çocuk için aşırı korumanın sonuçları

Şimdi bu yetiştirme tarzının ve büyüklerin tutumunun etkisi altında bir çocuğun (zaten büyümüş bir çocuk dahil) ruhunda neler olduğuna bakalım.

Artık kaç kişinin “hayatta ne yapmalı?”, “Gerçekten ne istiyorum?”, “ve ben neyim - gerçek?” Sorusuyla eziyet çektiğini mutlaka fark etmişsinizdir. Çoğu zaman bu karışıklığın kökleri tam olarak eğitim tarzında yatmaktadır.

Aşırı korumacı model çocuğun bireyselliğini bastırır. Kişisel arzuları ve tercihleri ​​göz ardı ediliyor, hatta cezalandırılıyor. Çocuğun bağımsız olarak dünyayı keşfetme ve öğrenme ihtiyacı sürekli sınırlamalarla karşılaşmaktadır. Bu, herhangi bir engele aşılmaz olarak tepki verildiğinde, "öğrenilmiş çaresizliğin" gelişmesine yol açar. Bu tür çocuklar, kural olarak, çok bağımlıdırlar, kendi fikirleri yoktur ve bunu nasıl ifade edeceklerini bilmezler, genellikle kötü bir arkadaşlığa düşerler veya otoriter ve kendinden emin akranlarının etkisi altına girerler.

Çocuk kendini ve arzularını anlamıyor. Psikanalistler, çocuğunun tüm ihtiyaçlarını karşılamaya hazır, "başında asılı duran" bir annenin, çocuğa arzusunu hissetmesi ve bunu istemenin bir yolunu bulması ve dolayısıyla kendisini ayrı bir bedensel ve bedensel olarak deneyimlemesi için "izin" vermediğini söylüyor. sosyal varlık. Çocuk sanki yok oluyor, çözülüyor. Çocuk arzulayabilecek ayrı bir benlik oluşturmaz. Anneye, çocuğun özgürlüğünü hiçbir şekilde kısıtlamadığı, sadece onun tüm arzularını destekleyip onayladığı anlaşılıyor. Ancak işin püf noktası şu ki, anneyle birleşirken çocuğun tek bir arzusu bile kendisine ait değil, her zaman bir simbiyozdur. Yani anne, sınırsız itaatkarlığı ve ebedi uyumu sayesinde çocuğun Ben'ine nüfuz eder ve içine yerleşir.

Aşırı korumacı bir ailede büyüyen çocukların sadece yetişkinlik dönemini geçirmeleri gerekmiyor. Kendilerine inanmaları, aile kurmaları, diğer insanlarla ilişkiler kurmaları, kariyer yapmaları zordur. Çünkü aktif yaşam pozisyonları yeterince gelişmemiştir ve olan her şeye karşı pasif bir tutum hakimdir ("Hiçbir şeye karar vermiyorum", "Benim fikrim önemli değil", "Annem daha iyisini bilir"). Ayrıca hayattan bir sonuç almak için bir şeyi neden yapıp zorlamamız gerektiğine dair bir motivasyon ve anlayış da yok (“Benim için her şeyi yapacaklar”, “Daha iyisini yapabilir”).

Çocuk kaygılı hale gelir. O kadar korunuyor ve bakılıyor ki ister istemez şu sonuca varıyor: Dünya bir düşmanlık kaynağıdır, annem ve babam olmadan baş edemem. Dahası, eğer anne çocuğun bağımsızlığını bastırırsa ve kendi zafer ve üstesinden gelme deneyimini biriktirmezse, çocuğun güvenecek hiçbir şeyi kalmaz, geriye kalan tek şey endişelenmek ve annenin yardımını umut etmektir. Bebek, ailede yetiştirilen korkuları emer: "Düşeceksin, üşüteceksin, kendini keseceksin, güceneceksin, dövüleceksin, arabanın altına düşeceksin!" Bir ailenin hayatı ne kadar çok kural ve uyarıyla doyurulursa, içindeki rahatsız edici arka plan da o kadar yüksek olur, çocukların korkuları o kadar kolay oluşur.

Çocuğun kişiliği, sınırları belirsiz, çocuksu kalır. Çocuk aşırı korumacı anneyi kendisinin bir parçası olarak algılar ve bu parça çocuğun isteklerine araçsal, cansız, itaatkârdır. Böyle bir anneden psikolojik olarak ayrılıp sınırlarını hissetmesi onun için çok zordur. Aslında sınırların oluşması için başkalarının da kendi arzuları olduğunu ve onların arzularının sizinkinden farklı olduğunu bilmek çok önemlidir. Bir yetişkin bir çocukta çözülürse ve kendi ihtiyaçlarını feda ederek ihtiyaçlarını kapatırsa, o zaman çocuk uzun süre veya sonsuza kadar başka insanların kendisi için yaratıldığına ikna olur, dünyanın her zaman onun hizmetinde olduğu yanılsamasına kapılır. Böyle bir yanılsamayla çocuk, güvenilir sosyal uyumsuzluk ve aile çevresi dışındaki iletişimde zorluklarla karşılaşır. Çocuğun yeni insanlarla iletişim kurması zordur.

Çocuk aile kurma konusunda zorluklar yaşar. Bir çocuk annesine sadık kalırsa, onun için partnerler onurlu bir arka planda kalabilirler ve bu annenin gözünde onay veya onay görmeleri pek olası değildir. Çoğu zaman çocuklar, annenin "evlat edinebileceği / evlat edinebileceği" ve onlarla birlikte büyütebileceği çocukluk partnerlerini seçerler. Ya da çocuk, kendi ailesinde ebeveyn-çocuk ilişkilerine benzer ilişkileri yeniden yaratır ve sonra öfkelenir, korkar ve onlardan kaçar ya da sanki annesinden intikam alıyormuş gibi partnerini agresif bir şekilde bastırır.

Yetişkinlikte sıklıkla anneyle ara verilir. Aşırı korumacı bir anne, çocuğunun ve ailesinin yaşlılıkta kendisine destek ve neşe olmasını bekler. Ancak anne yaşlanıp zayıfladığında çocuk hayatında ilk kez üstünlüğünü ve özgürlük ruhunu hisseder, çoğu zaman ondan kaçar ve büyük bir mesafe koyar. Bazen bir çocuk ebeveyn ailesinden daha erken kaçmayı başarır: okumak veya çalışmak için başka bir şehre gitmek, erken evliliğe girmek. Çoğu zaman bir çocuk ebeveynleriyle iletişimi kesmeye çalışır ve yalnızca kendisi üzerinde dürüst ve bağımsız çalışma, çocukluk pozisyonlarından çıkmak onu annesiyle yeniden temasa geçmeye itebilir, ancak annenin her zaman kabul etmeye hazır olmadığı diğer pozisyonlardan. Büyük olasılıkla, "çocuğu aileye iade etmeye", ona "akıl yürütmeye" çalışacaktır.

Bir ebeveynin görevi, çocuğun kendisi olmasına izin vermek, ona bu yolda yardımcı olmak ve sevgi hayalleri ve beklentileri değil, yeteneklerini, yeteneklerini, becerilerini ortaya çıkarabileceği ve potansiyelini gerçekleştirebileceği koşulları yaratmaktır. İdeal Çocuk hakkında ebeveynler. Çocuğun görüşüne ilgi duymak ve ona saygı duymak, ona seçim özgürlüğü vermek, güvenmek, eylemlerinin sorumluluğunu öğretmek çok önemlidir. Olgun ve ilginç bir insan ancak bu şekilde büyüyebilir.

Yardım edin ya da ebeveynler “gözaltı” senaryosunda sıkışıp kalırlarsa ne yapmalıdırlar?

Çocuğunuzla olan ilişkinizde yukarıda açıklanan aşırı koruma belirtilerinin tamamını veya bir kısmını fark ederseniz, farkındalıktan eyleme geçme zamanı gelmiştir. Yeni bir ilişki senaryosu geliştirmek her zaman hızlı ve kolay değildir, ancak her zaman ilk adımla (farklı şekilde yapın) ve bilinçli öz kontrolle başlar.

İdeal olarak, bir psikoloğun yardımı ve desteğiyle kendiniz üzerinde çalışabilirsiniz. Daha hızlı, daha verimli. Ve yarı yolda bırakma olasılığınız daha düşüktür.

Ancak henüz psikolojik desteğiniz olmasa bile, odaklanmanız ve bu şekilde hareket etmeyi öğrenmeniz gereken temel davranış ve ilişkiler kurallarından bahsedelim (kolaylık olması açısından, kuralların çıktısı alınıp göze çarpan bir yere asılabilir). ):

• Çocuğunuzun hata yapmasına, denemesine, hissetmesine, düşmesine, deney yapmasına izin verin.
• Çocuğunuza yardım istemeyi öğretin, ancak kendi başına başa çıkabildiğini gördüğünüzde durun.
• Duygularınıza dikkat edin. Acıdığınız ya da suçluluk duyduğunuz için değil, çocuğun yeteneklerine saygı duyduğunuz için hareket edin.
• Çocuğunuzun eylemlerinin hem iyi hem de kötü doğal sonuçlarını hissetmesine izin verin.
• Çocuğun acısına saygı gösterin, onu bastırmaya veya saklamaya çalışmayın. Onlarla başa çıkmaya yardımcı olun: sakinlik ve anlayış gösterin, yakın durun. Sessiz destek bile acı, öfke ve kızgınlıkla baş etmeye yardımcı olur.
• Çocuğun öfke nöbetine neden olan sorunu çözme girişimlerini destekleyin veya denemeyi reddederse soruna geri dönmesine yardımcı olun. Çocuğun yaşadığı zorluğun ne olduğunu ve nasıl yardımcı olabileceğinizi gözlemleyin (ancak bunu onun için yapmayın!).
• Zaman kazanmak için çocuğun işini her zaman yapmayın (bu, aşırı durumlarda yapılabilir). Bugün harcanan zamandan yarın tasarruf edilecek.
• Çocuğunuzun ayrıcalıklarının hak edildiğinden emin olun.
• Kaygılarınıza dikkat edin. Bazen dış tehditlerle meşrulaştırılır, ancak çoğu zaman sorunları çözme konusunda cesaret eksikliğine işaret eder.
• Önce kendiniz için, sonra çocuğunuz için iyilik yapın.
• Çocuğunuzla ihtiyaçlarınız, sizi rahatsız eden veya isyan eden şeyler hakkında konuşun. Yani ona diğer insanların ihtiyaçlarını fark etmeyi öğretiyorsun.
• Bağımsızlığı koruyun, övün, çocuğun nasıl çaba gösterdiğini ve kendi başına nasıl başa çıktığını izleyin.

Ve materyali pekiştirmek için - izlemeyi ve dinlemeyi sevenler için - psikolog Sergey Oganezov'un aşırı korumacı ebeveynlere yönelik önerilerini içeren bir video.

Anatoly Nekrasov "Anne Sevgisi" (Ozon'dan satın alın, Labirent'ten satın alın).

Not: Sonraki yazılarda görüşmek üzere. Birlikte büyümek ve gelişmek isteyenler için ise Sergey Oganezov'la birlikte Moskova'da yürüttüğümüz kadın kalkınma gruplarına katılma fırsatı var. Ekim ayından bu yana St. Petersburg'da bir grup da planlanıyor. Ve işe alım yaparken çevrimiçi bir grup kuracağız. Grupla ilgili ayrıntılar - http://femaleclub.pro sitesinde Bize katılın!

Senin Olga Bardina'n

: Okuma zamanı:

Çocuğa gösterdiğiniz ilgi ve ilginin onun gelişmesini ve bağımsız olmasını engellemediğini gösteren on açık işaret için kendinizi kontrol edin.

Aşırı korumanın zararlarını anlamak için bir yetişkini hayal edin:

• Kendini hayatta bulamaz, ebeveynleri ona yardım eder ve emekli oluncaya kadar onu hoş olmayan durumlardan kurtarır.
• herkesin kendisine borçlu olduğuna ve varsayılan olarak olması gerektiğine inanıyor
• Hayatta kendisi için karar veremeyecek, pozisyonunu, fikrini savunamayacak kadar zayıf
• işe koyulması ve işi sonuna kadar götürmesi onun için inanılmaz derecede zor

Bu portre daha da çizilebilir, ancak zaten tanınabilir. Bir çocuğun iktidarsızlığı bir ebeveyn için korkunç bir tablodur. Elbette bilinçli olarak çocuğunun ömür boyu bağımlı kalmasını isteyen anne ve babalar var. Ancak hikaye onlar için değil, böyle bir ihtimalden korkanlar için.

Yetiştirilme süreçlerinde aşırı velayet - büyük miktarlarda aşırı bakım - bulunan çocuklar için en zor şey. Travmatik olaylar bile kişinin yaşam gücü üzerinde, tüm sorunları birisinin çözmesini bekleme alışkanlığı kadar zararlı bir etkiye sahip değildir.

Yetişkinlikte aşırı korumanın sonuçları çok çeşitlidir: yaşamda doyum eksikliği, kişinin zayıf "Ben"i, düşük öz saygı, kendinden ve hayattan yüksek beklentiler, beceri edinmede zorluklar, depresyon ve iletişim zorlukları.

Kişi çoğu zaman aşırı koruma eğilimini fark etmez ancak bunu öğrenebilir. Bu işaretleri kendinizde kontrol edin: Her biri bir çocuğa karşı aşırı korumacı olduğunuzun göstergesidir.

1. Çocuğun kendisinden talep edilmeden çaba göstermesine ve yardım etmesine izin vermeyin.

Böyle bir örnek gördüm. Otobüs durağında iki buçuk ila üç yaşlarında bir erkek çocuk bankın üzerine tırmanmaya çalışıyor. Kendim! Kimse sormuyor. Annem şu soruyu sorar: "Ne yapıyorsun?". Çocuk şunu itiraf ediyor: "Tırmanamıyorum." "Ve bu işe yaramayacak" diyor annesi, mutlu bir şekilde koltuk altlarını alıp onu bir banka oturtuyor. Herkes mutlu.

Düzenli tekrarlandığında bu durumun yüzde yüz çocuğun irade ve yeteneklerinin körelmesine yol açması muhtemeldir. Sonuç olarak, zayıf olmayan bir saldırganlık ve tahriş yükü de alabilirsiniz, çünkü bağımsız eylem ve çaba, büyüyen bir organizmanın hayatta kalmak için gerekli olan ihtiyacıdır. Böyle bir ihtiyaç cezasızlıkla engellenemez.

2. Çocuğu her türlü şoktan koruyun, sürekli pişmanlık duyun

Erken yaşta, bir buçuk ila üç yaşlarında çocuk bağımsız olmaya çalışır: kapıyı açmaya, anahtarı kilide sokmaya ve ilginç bir şey elde etmeye çalışır. İşler yürümediğinde bazen ağlıyor, histeriye giriyor. Bu durumda, ebeveynlerin aşırı korumacılığı, histerinin durması için işi onun yerine onların yapmasıyla ortaya çıkıyor: oyuncağı raftan alıyorlar, karmaşık bir tasarımcı oluşturuyorlar. Bazı ebeveynler normalin ötesinde davranmaya başlar ve daha sonra çocuk sakin, neşeli ve öfke nöbetleri olmadan büyür. Bir refah yanılsaması var.

Ebeveynler farklı şekillerde koruma sağlar:

• Psişeye zarar vermemek için üzücü veya üzücü olaylardan bahsetmezler. Böylece ebeveynler, sevgili büyükbabalarının öldüğünü aylarca veya yıllarca bebeklerinden saklayabilirler.
• Ev işlerinden ve görevlerinden korunan: "Bulaşıkları yıkamak için hâlâ vaktin var." Görünüşe göre çocuğun bu işten sıkılacağından ve gelecekte evde hiçbir şey yapmak istemeyeceğinden korkuyorlar. Ya da tam tersine bu işe devam edecek ve temizlikçi olacaktır.
• Çocuğun düşmesine, hata yapmasına, okulda kötü not almasına izin vermiyorlar. Bunlar, bebekten her zaman kol boyu uzakta olan ve onu düşmeden yakalamayı başaran ebeveynlerdir; eleştiriden ve kötü nottan kaçınmak için çocuğun ödevini ideale kim getirecek.

3. Çocuğun gücenmesinden ya da kızmasından korkuyorsunuz.

Bir meslektaşı, annenin oğluna karşı aşırı korumacılığından bahsetti. Annem 12 yaşında çocuğunun kıçını sildi. Bunu bir sorun olarak görmüyordu, yalnızca çocuğun sık sık çıldırmasından ve hatta ona vurmasından endişeleniyordu. Neden on iki yaşındaki bir çocuğa kıçını sildiği sorulduğunda, kendisinin sorduğunu güvenle yanıtladı. Ve eğer reddederse, histeriye giriyor. Tepkisi korkutucuydu.

Çocuklar genellikle eğlenceli olmayan şeyleri yapmayı reddeder ve bunu ebeveynlerine aktarırlar. Çocuk bulaşıkları temizlemek istemez, itiraz etmeye başlar - anne pes eder ve her şeyi kendisi yapar. Bir ebeveyn reddetmekten korktuğunda çocuk güç kazanır ve talepler her seferinde daha ısrarcı ve saçma hale gelir.

4. Çocuğun eğitimini aktif olarak yönetin, ilgi alanlarını kontrol edin

Psikolog-öğretmen Lyudmila Petranovskaya'nın "Gizli Destek" adlı kitabı bir deneyi anlatıyor. Psikolog, ebeveyni ve okul öncesi çocuğunu pek çok ilginç şeyin (oyuncaklar, kılavuzlar) bulunduğu bir odada yalnız bıraktı. Her çiftin eylemleri bir video kameraya kaydedildi ve sonuçta dört ebeveyn grubu oluştu.

İlk ebeveyn grubu çocukların kalkmasını, odada dolaşmasını ve başkalarının eşyalarına dokunmasını yasakladı.

İkinci grupta ebeveynler çocuğu oyuncaklara, kılavuzlara yönlendiriyor, onlara oyunlar veya aktiviteler sunuyor.

Üçüncü gruptaki ebeveynler oturup sessizce çocukların çevrelerini keşfetmesini izlediler.

Son grupta ise ebeveynler coşkuyla oynadılar, incelediler, bir şeyler incelediler ve çocuğu hiçbir şekilde bu sürece dahil etmediler.

Psikologlar bu deneyden sonra bir süre çocukları izlediler ve çocukların dördüncü ve üçüncü gruptaki ebeveynlerle (çocuğa aktif ilgi göstermeyen ebeveynler) ve daha da kötüsü birinci ve ikinci gruptaki ebeveynlerle en iyi şekilde geliştikleri ortaya çıktı. Aynı zamanda birinci grupta sonuçlar ikinciye göre biraz daha iyiydi çünkü çocuk otururken en azından ne istediğini düşünebiliyor.

5. Pastanın en güzel parçasını çocuğunuza bırakın.

Geçenlerde bunu bir otobüste gördüm. Anne ve on beş yaşında bir genç oğlan ayakta duruyor. Anne, otobüsün derinliklerine doğru ilerleyen oğluyla yüksek sesle ve nazik bir şekilde konuşuyor ve sessizce, aniden ama aynı zamanda nazik bir şekilde cevap veriyor. Burada kadının yanında bir yer boşaltılıyor ve kadın aktif olarak çocuğu bu yere davet ediyor. Çocuk tereddütle reddediyor ama hemen pes edip oturuyor. Sonuçta boş bir koltuğa kim dayanabilir ki?

Bu durumun birçok olumsuz sonucu vardır. Bir ebeveyn için bu, çocuğun ihtiyaçlarının ihmal edilmesidir. Erkek çocuk için annenin aşırı korumacılığı, gelecekte ahlaki seçimde zorluklara yol açacaktır. Böyle bir kişinin yetişkinlikte rahatlıktan vazgeçmesi zordur, ancak aynı zamanda çok daha değerli şeyleri fark edilmeden kaybeder: özgürlüğe değer verir, ancak ebeveynleriyle birlikte yaşamaya devam eder; nezaket ve dürüstlüğü takdir eder, ancak parayı konfora, zevke harcar ve başkalarının pahasına yaşar. Bu, dış refahın arka planına karşı bile kendinden sonsuz bir memnuniyetsizlik oluşturur, ancak aynı zamanda ahlak ve hukuk tarafından kınanan eylemlere de yol açar.

Başka bir durum: Anne, kızına iyi bir zevk aşılamak ve ona müreffeh bir gelecek sağlamak istiyor. Bu nedenle kızına güzel elbiseler alıyor ama kendisi kötü giyiniyor. Her şey çocuğa gider. Ancak kız direniyor: modaya uygun değil, daha mütevazı ve ucuz kıyafetler seçmeye çalışıyor, annesinin dayattığı kıyafetleri reddediyor. Bunun nedeni suçluluk duygusudur, malların adaletsiz dağıtımıdır.

Bu nedenle “çocuklar için en iyisi” tutumu zararlıdır. Çocuğun zevkleri ebeveynin konforunu ve ihtiyaçlarını ihlal etmemeli, ayrıcalıklar hak edilmelidir.

6. Etrafta olmadığınızda çocuk için çok endişeleniyor ve endişeleniyorsunuz.

Aşırı korumacılığın bir başka işareti de ebeveynin çocuğu için sürekli endişe duymasıdır. Arkadaşım çocuğunu her yere yanında götürürdü; onu her zaman işe götürürdü ya da büyükannesine bırakırdı, asla yalnız kalmazdı. Diğer çocuklarla birlikte oyun alanında yalnızca onun gözetimi altında yürüyebiliyordu. Babasına güvenmediği için her zaman onunla toplantılarda bulunurdu. Bir keresinde orduyu ve herkesin yaşadığı zorlukları tartıştık. Bir çocuğu kendisine iple bağlamak mümkün olsaydı yapacağını söyledi.

Söylemeye gerek yok, oğlu inanılmaz çocukçulukla ayırt ediliyordu. 10 yaşındayken neredeyse zihinsel engelli görünüyordu: Uyuşuktu, sessizce konuşuyordu, yemekten ne istediğine karar veremiyordu ve hayatında hiç performans sergilememiş veya müzik çalmamış olmasına rağmen Eurovision'a gitmeyi hayal ediyordu. Şaşırtıcı bir şekilde, normalde okul müfredatına hakim oldu, testlere göre zekası parlamasa da normaldi.

7. "Yatağını koyun" ve çocuğun sorunlarını onun yerine çözün

Birkaç yıl önce internette varlıklı bir babanın oğluna araba almasını konu alan bir haber dizisi konuşulmuştu. Oğlum ilk kez alkollü araç kullanırken yakalandı. Baba yok edildi, hakları elinden alınmadı. İkinci seferde oğul kaza yaptı ve arabaya çarptı. Mahkeme, babasının bağlantıları sayesinde kazanın oğlunun hatası olmadığını tespit etti. Adam oğluna eskisinden daha pahalı yeni bir araba aldı. Ona göre oğlunun pahalı arabaya dikkat etmesi ve daha dikkatli sürmesi gerekiyordu. Bu arabada oğul bir adama çarptı. Baba bir kez daha oğlunu kurtardı, hakları ve araba yerli yerindeydi. Oğlunun kaza geçirip düşerek ölmesiyle sona erdi.

Çoğu zaman, bir çocuğun aşırı korunması, kişinin yaptığı şeyin gerçek sonuçlarının tadını hissetmemesi gerçeğinden oluşur. Ebeveyn artık çocuğunu sorunlardan korur ama onun sorumluluk ve neden-sonuç ilişkilerini öğrenmesini engeller: “A” oldu mu, “B” alındı. Ancak artık ölümle tartışamazsınız, onu ikna edemezsiniz ve ona rüşvet veremezsiniz.

8. Bir çocuğun yapmasını beklemektense bunu kendi başınıza yapmak sizin için daha kolaydır.

Bu yetişkinlerin yaygın bir hatasıdır çünkü çocuk eylemi yavaş ya da “yanlış” şekilde gerçekleştirir. Bunu onun için gerçekten yapmak istiyorum, böylece daha hızlı, daha doğru, daha doğru olur. Özellikle acele etmeniz gereken bir durumda. Sonuç olarak çocuk, sonucun sorumluluğunu alma fırsatını kaybeder ve yetişkine saygı duymayı bırakır.

Çocuk grubuyla derslerde, egzersizden sonra her seferinde sandalyeleri tek başıma kurduğumu ve çocukların neşeyle dağıldığını bir şekilde fark ettim. Çocuklar için ne kadar küçük şeyler yaptığımı fark etmeye başladım: Makas dağıtıyorum, kağıt yayıyorum, çöp topluyorum. Bu da gruptaki disiplini olumsuz etkiledi. Bu işi erkeklere devrettiğimde disiplin işleri kendiliğinden ortadan kalktı.

9. Çocuğun yeteneklerine ve güçlerine güvenmiyorsunuz.

İşte benim uygulamamdan başka bir ebeveyn aşırı koruması vakası. Okul öncesi grupta bir kız belirdi, çok kırılgan, hassas, yumuşak ve tatlı görünüyordu, korunmak istiyordu. Annem çekingen, endişeli olduğundan ve çok fazla hayal kurduğundan şikayet ediyordu.

Sınıfta diğer çocuklardan daha çok onunla ilgilendiğime ve ona yardım ettiğime dikkat etmeye başladım. Bana sürekli öyle geliyordu ki, eğer bu yapılmazsa, o zaman kendi başına baş edemeyecekti: sandalyeyi kaldırıp hareket edemeyecek, hamuru esnetemeyecekti. Annemle duygularımı, yanında ortaya çıkan kıza yardım etme arzumu paylaştığımda çekingenlik sorunu hızla çözülmeye başladı. Annem de aynı şekilde hissettiğini itiraf etti. Çocuğa artık patronluk taslanmadığında, kız hızla karakterli, kavgacı hale geldi ve kırılgan görünmeyi bıraktı.

Kırılgan görünüm oluşur:

• hastalık yüzünden
• kırılgan, zayıf anayasa
• zor doğum
• ebeveynlerin olgun yaşı
• Akrabaların (özellikle büyükannelerin) bir hastalık olarak zayıflık, sağlıksızlık hakkındaki fikirleri
• Duygusal ve entelektüel gelişimdeki özellikler (gelişimsel gecikmeler, otizm spektrumu)

10. Emeklerinizin ve katkılarınızın takdir edilmemesinden dolayı kırgınlık hissedersiniz.

• "Bütün geceyi bir Harry Potter kostümü dikerek geçirdim ve çocuk" teşekkür ederim "bile demedi"
• “Doğum günü masasında arkadaşlarını eğlendirmeye çalıştım, o da kayın ağacından oturdu”
• “Mezuniyetine hazırlanıyordum, o da derin bir iyilik havasıyla oraya gitti”
• “Kızımı sevindirmek için çilek aldım, hepsini yedi, hiçbir şey bırakmadı”

Çocuklara yönelik kızgınlık genellikle bu şekilde kendini gösterir.

Eğer bu duyguları kendinizde bulduysanız, aşırı korumacılıkla mücadele etmeye başlamışsınız demektir. Bu, bir ilişkideki "alma-verme" dengesizliğini nasıl fark edeceğinizi bildiğiniz anlamına gelir, bu önemlidir.

Bazen ebeveynler kırgınlığı kendilerine yakışmayan bir davranış olarak görürler ve “bütün çocuklar böyledir”, “büyüürler”, “o zaman onu ne kadar sevdiğimi anlayacaklar”, “ilgili olmalısın ve affetmen gerekir ki Çocuk şefkatli olmayı öğrenir”.

Aslında çocuk, ebeveynin katkısını ve çabasını fark etmez bile, her türlü faydanın kolaylıkla elde edilebileceği inancıyla büyür.

Aşırı gözaltı - savaşın!

Bir çocuğa nasıl bakılacağını anlamak için aşırı koruma belirtilerini tersten yazıyoruz:

1. Çocuğunuzun hata yapmasına, denemesine, hissetmesine, düşmesine, deney yapmasına izin verin.
2. Çocuğunuza yardım istemeyi öğretin, ancak kendi başına başa çıkabildiğini gördüğünüzde durun.
3. Duygularınıza dikkat edin. Acıdığınız ya da suçluluk duyduğunuz için değil, çocuğun yeteneklerine saygı duyduğunuz için hareket edin.
4. Çocuğunuzun eylemlerinin hem iyi hem de kötü doğal sonuçlarını hissetmesine izin verin.
5. Çocuğun acısına saygı gösterin, onu bastırmaya veya saklamaya çalışmayın. Onlarla başa çıkmaya yardımcı olun: sakinlik ve anlayış gösterin, yakın durun. Sessiz destek bile acı, öfke ve kızgınlıkla baş etmeye yardımcı olur.
6. Çocuğun öfke nöbetine neden olan sorunu çözme girişimlerini destekleyin veya denemeyi reddederse soruna geri dönmesine yardımcı olun. Çocuğun yaşadığı zorluğun ne olduğunu ve nasıl yardımcı olabileceğinizi gözlemleyin (ancak bunu onun için yapmayın!).
7. Zaman kazanmak için çocuğun işini her zaman yapmayın (bu, aşırı durumlarda yapılabilir). Bugün harcanan zamandan yarın tasarruf edilecek.
8. Çocuğunuzun ayrıcalıklarının hak edildiğinden emin olun.
9. Kaygılarınıza dikkat edin. Bazen dış tehditlerle meşrulaştırılır, ancak çoğu zaman sorunları çözme konusunda cesaret eksikliğine işaret eder.
10. Önce kendiniz için, sonra çocuğunuz için iyilik yapın.
11. Çocuğunuzla ihtiyaçlarınız, sizi rahatsız eden veya isyan eden şeyler hakkında konuşun. Yani ona diğer insanların ihtiyaçlarını fark etmeyi öğretiyorsun.
12. Bağımsızlığı koruyun, övün, çocuğun nasıl çaba gösterdiğini ve kendi başına nasıl başa çıktığını izleyin.

Ebeveyn sevgisinin dünyadaki en saf, en parlak, en samimi duygulardan biri olduğu bilinmektedir. Çocuğun uyumlu kişisel, ruhsal gelişiminin en önemli koşuludur. Ancak bazen ebeveynlerin çocuğa olan sevgisinde sınır görmediği ve hissetmediği de olur. Bu tür mutlak sevgi sıklıkla şöyle ifade edilir: çocuğun aşırı korunması. Bu aşırı ebeveyn bakımı, tam kontrol, yakın ilgidir ve çocuk için felakete dönüşür. Aşırı korumanın sonuçları nelerdir ve nedenleri nelerdir?

Aşırı koruma nasıl ortaya çıkıyor?

Ebeveynler genellikle tamamen bebeğe bakmaya dalmış durumdalar, onu aşırı koruyorlar ve ona çok fazla ilgi gösteriyorlar. Çocuğu dış dünyadan korumak, her türlü tehlikeden, sorundan korumak, mümkün olduğunca kendine bağlamak ve bırakmamak için her türlü çabayı gösterirler. Çocuk iradesinden, düşüncelerinden mahrum kalır, tehlikelerle karşı karşıya kalmaz, çünkü ebeveynleri onu sürekli sigortalayarak yumuşak ve güvenli bir şekilde düşmesini sağlar. Bu tür ebeveynlerin çocukları, yetişkinler tarafından özgürce kontrol edilen kuklalar haline gelir. Çocuk herhangi bir karar vermez, ebeveynlerinin dikte ettiği gibi yaşar, çocuklarıyla bir şekilde bağlantılı olan her şeyi kontrol etmeye çalışır.

Aşırı korumanın nedenleri

Uzmanlar, varlıklı ailelerde doğan çocukların çoğunlukla aşırı korumadan muzdarip olduğunu söylüyor. Ev aşırı korumanın nedeni ebeveyn korkusu ve endişesi olarak adlandırılabilir. Anne-babalar, çocuklarının tek başına baş edemeyeceğinden, başına mutlaka bir şey geleceğinden, her adımda onu büyük tehlikelerin beklediğinden emindirler. Bu tehlikeler genellikle ebeveynlerin zengin hayal gücünün meyvesidir. Ayrıca ebeveynlerin diğer insanlarla, dış dünyayla iletişim kurması zorsa, iletişim onlara zorluk çıkarıyorsa, tüm dikkatlerini tamamen çocuğa odaklarlar. Yalnız kalma korkusu da ebeveynleri bu tür davranışlara itiyor. Sahipsiz kalmaktan, işe yaramaz olmaktan korkuyorlar. Anne-babanın mükemmellik arzusu çocuğu olumsuz etkilediği gibi aşırı korumacılığa da neden olur. Ebeveynler, çocukların yeterince iyi, akıllı, dayanıklı, deneyimli olmadığından ve her şeyi doğru yapamayacaklarından emindir. Davranışınızı analiz etmek ve onunla ilişkili sorunların üstesinden gelmek için bilmeniz gerekir.

Aşırı korumanın sonuçları

Aşırı korumacı ebeveynlikçocuğu çaresiz, bağımlı kılar. Sonuçta çocuk herhangi bir hata yapmaz, bu da hiçbir şey öğrenmediği anlamına gelir. Yetişkin hale gelen bir çocuk, karar veremeyen, eylemlerinin sorumluluğunu alamayan ve genel olarak hareket edemeyen çocuksu bir kişiye dönüşür. Sürekli olarak dışarıdakilere bağımlıdır ve her zaman onlardan yardım bekler. Çocuk değişen koşullara başarılı bir şekilde uyum sağlayamaz, yeni durumlara uyum sağlayamaz. Olgunlaşmış bir çocuk hayatta başarıya ulaşamaz, her zaman ikincil roller oynar, kavga etmez, kazanmaz, ancak alçakgönüllü bir şekilde akışa devam eder.

Bir çocuğa patronluk taslamak nasıl durdurulur?

Her şeyden önce aşırı korumanın nedenini bulmanız ve ardından onu ele almanız gerekir. Psikologlar ebeveynlere çocuğu kendilerinden ayırmayı öğrenmelerini, onda kendi hayatı, yolu, düşünceleri ve karakteri ile ayrı bir kişiyi görmelerini tavsiye ediyor. Çocuğa bir kişi olarak saygı gösterilmeden aşırı korumanın üstesinden gelinemez. Ebeveynlerin de çocuklarına güvenebilmeleri, ona inanabilmeleri ve doğuştan hakkı olan özgürlüğü ona verebilmeleri gerekir. Çocuğunuzun bağımsız ve kendine güvenen olmasına yardımcı olmak önemlidir. Ebeveynlerin bunu bilmesi ve başkalarının istek ve arzularına bağlı kalmaması gerekir. Bebek için bir evcil hayvanın olması da faydalıdır. Bu, anne ve babasıyla çok yakın bağ kuran bir çocuğun kişisel olarak ayrılmasına yönelik ilk adımdır. Böylece çocuk, etrafındaki her şeyin yalnızca kendisine odaklanmadığını, hayatta kararlar vermenin, onların sorumluluğunu üstlenmenin gerekli olduğunu anlayacaktır.

Aşırı korumayı kendi başınıza yenmek zor olabilir, bu nedenle aşırı korumanın gerçek nedenini bulacak ve onu ortadan kaldırmak için çalışacak bir uzmanla iletişime geçmeniz önerilir.

Hiper velayet, tam kontrolde ifade edilen ve yetişkinlerin ona olan ilgisinin arttığı bir çocuk için aşırı bakım olarak adlandırılır. Gerçek bir tehlike olmadığında bile, aşırı korumaya eğilimli ebeveynler çocuğu korumaya çalışır, gitmesine izin vermez, oğlunu veya kızını kendi bakış açılarına göre en güvenli şekilde hareket etmeye zorlar.

Aşırı korumanın nedenleri

Çocuk küçükken ve yürümeyi ve dünyayı keşfetmeyi yeni öğrenirken, ona yönelik yüksek düzeyde ebeveyn bakımına aşırı koruma denemez. Bu, bebeği dış dünyanın tehlikelerinden korumaya yönelik normal bir arzudur.

Çocuğu ve çevresini her konuda kontrol etme arzusu, üç, dört veya beş yaşına geldikten sonra ve hatta sonrasında da devam ediyorsa, o zaman burada zaten hiper korumadan bahsedebiliriz. Oluşumunun çeşitli nedenleri vardır. Birincisi, ebeveynlerin çocuğu kendi ihtiyaçlarını karşılamak için kullanma arzusunda yatmaktadır. Bir çocuğun aşırı korunması, bir yetişkinin, ailede veya işte kendini gerçekleştirememesi durumunda, kendini gerçekleştirmenin normal yollarının yerini alır.

Aşırı korumanın ikinci nedeni daha derinlerde gizlidir. Ebeveynlerin bilinçaltında oğullarına veya kızlarına karşı düşmanlık yaşamaları, ancak bu duygunun kabul edilemezliğinin farkına vararak suçluluk duymamak için onu bilinçaltının derinliklerine itmeleri gerçeğinde yatmaktadır. Ebeveynlerdeki memnuniyetsizlik ve hayal kırıklığı, çocuğun düşmanlığının veya reddedilmesinin çocuğun başına bir şey gelmesine yol açabileceği korkusuna dönüşür. Bu tür ebeveynler, doğmasını istemedikleri için çocuğun başına çok kötü bir şey geldiğini düşünürler.

Aşırı korumanın bir diğer yaygın nedeni, zaten büyümüş ve tamamen bağımsız bir kişiye mantıksız ve çaresiz bir bebek gibi davranılmaya devam edildiğinde, ebeveynin çocuğa karşı tutumunun ataletidir.

Hemen hemen her yetişkinin hayatında işlerin yolunda gitmediği anlar olur. Bu, eşten boşanma, işten çıkarılma vb. Olabilir. Bu, kişinin kendi çocuğuna olan bağımlılık duygusunun yoğunlaştığı zamandır. Ebeveyn, boğulan bir adamın kamışa tutunması gibi, çocuğa yapışır ve hayatta oluşan boşluğu doldurmaya çalışır. Bu durum çocukların özgürlüklerini ve kendi hayatlarını yaşama haklarını ellerinden alıyor.

Annenin aşırı koruması en yaygın olanıdır. Evlilik ve aile hayatında hayal kırıklığına uğrayan bekar kadınların, onu bir kez daha gözden kaçırmaktan korkarak kendilerini tamamen çocuğa adadıkları ortaya çıkar. Böyle bir kadın için çocuk, yalnızlık korkusunu azaltan, onun bütününü emen tek neşe ve endişe haline gelir. Anne, çocuğun başına bir şey gelebileceği düşüncesiyle dehşete düşer ve bu nedenle onu mümkün olan her şekilde korur. Çocuk böyle bir annenin sevgisinin esiri olur. Diğer çocukların yaptığı şeyleri yapmak istediğinde kendini suçlu hissediyor; paten yapmak, bisiklete binmek, plaja gitmek, geç saatlere kadar dışarı çıkmak.

Çocuğun pasifliği ve kararsızlığı ebeveynlerin ihmalinden, duyarsızlığından ve zulmünden kaynaklanabilir. Ancak aşırı ve boğucu sevgi de aynı sonucu doğurur.

Aşırı koruma: Gerçekten o kadar kötü mü?

Elbette ebeveynlerin çocuğu koruması gerekir. Ancak onu her şeyden korumanın imkansız ve gereksiz olduğunu zamanla anlamak önemlidir. Bir ağacın alçak bir dalından düşen bebek, bir dahaki sefere başının üstüne tırmanmayacak. Sığ suda yüzmeyi öğrendikten sonra artık sudan korkmayacak ve kendisini suyla ilgili aşırı bir durumda bulduğunda boğulmayacaktır.

Ebeveynlerin görevi, çocuğun riskle dolu belirli bir aktivite türüne ne kadar hazır olduğunu değerlendirmektir. Dört yaşından itibaren iki tekerlekli bisiklete binebilir, altı yaşından itibaren paten sürebilirsiniz, havuza daha da erken gitmeye başlamanız gerekir. Bazen ebeveynler sebepsiz yere endişelenirler. Çocuk tamamen onlara bağımlı olduğunda daha sakin olurlar, izinsiz adım atamazlar. Gerekli ve güvenli olsa bile, çocuğu evden çıkarma ihtiyacı onları korkutuyor. Sonuç olarak çocuk, ebeveynler gibi aşırı huzursuz hale gelir ve yaşına göre alışılmadık bir kaygı yaşamaya başlar. Çocukluk korkuları var.

Aşırı korumanın sonuçları

Aşırı korunan bir çocuk, bağımsız olarak karar verme, ortaya çıkan zorlukların üstesinden gelme fırsatından mahrum kalır. Yetişkinlerden bir ipucu ve yardım bekleyerek düşüncelerini toplayamaz ve zor bir durumda hareket edemez. Herhangi bir engel onun tarafından aşılmaz olarak algılanır ve bu da çocuğu çaresiz bırakır.

Ebeveynlerin aşırı koruması korkunçtur çünkü farkında olmadan çocuğun bağımsızlığını bastırırlar, kendi gücünü deneme ihtiyacını bastırırlar. Bir yetişkin olarak böyle bir kişi bağımsız olarak karar veremez. Sonuçta, ailesi her zaman onun için her şeye karar verirdi: kiminle arkadaş olacağına, nereye gideceğine, ne oynayacağına, hangi mesleği seçeceğine, hangi kızla tanışacağına. Elbette aşırı korumacılık kötülükten kaynaklanmıyor. Ebeveynler çocuk için gerçekten endişeleniyorlar ve onun için daha iyi olacağını düşünerek etrafındaki alanı tamamen kontrol etmek istiyorlar.

Aşırı koruma, çocukta daha bağımsız olma ve kendine güvenme arzusunu uyandırabilir. Ergenlerde bu, aşırı biçimde evden ayrılırken, küçük çocuklarda - sürekli skandallar ve öfke nöbetleri halinde kendini gösterebilir.

"Altın ortalama" nasıl bulunur?

Aşırı koruma ve dikkatsizlik arasındaki dengeyi bulmak çok zor olabilir. İkinci çocuk sahibi olmayı planlamayan tek çocuklu ebeveynler için özellikle zordur. Aşırı korumacı olmak ile çocuktan bağımsızlığı çok erken talep etmek arasındaki denge, ebeveynlerin çocuklarıyla ilişkilerindeki hedefidir.

Tüm yetişkinlerin çocuklarından çok fazla şey talep ettikleri veya aşklarının boğucu hale geldiği anlar vardır. Bütün anne ve babalar çocuklarının ayakları üzerinde sağlam durmasını isterler ama bunun için onlardaki cesur, güçlü, bağımsız olma arzusunu söndürmemeyi başarmak gerekir. Bunu yapmak için, çocuğa karşı tutumun kendi aşırı endişeniz ve endişenizle renklendiğini kendinize itiraf etmeniz gerekir. Bir çocukta tam teşekküllü bir kişiliğin tanınması genellikle aile içi ilişkilerin normalleşmesine katkıda bulunur. Etkiyi kendi başınıza sağlayamıyorsanız aşırı korumayı düzeltecek bir psikoloğun tavsiyesine başvurabilirsiniz.

Kızlar! Tekrar paylaşımlar yapalım.

Bu sayede uzmanlar bize geliyor ve sorularımıza yanıt veriyor!
Ayrıca sorunuzu aşağıdan sorabilirsiniz. Sizin gibi insanlar veya uzmanlar bir cevap verecektir.
Teşekkürler ;-)
Hepsi sağlıklı çocuklar!
Ps. Bu erkekler için de geçerli! Burada daha çok kız var ;-)

Malzemeyi beğendin mi? Destek - yeniden yayınlayın! Sizin için çalışıyoruz ;-)