Psikolog Mikhail Labkovsky'nin kişiliğinin benim için son derece belirsiz olduğunu defalarca söyledim. Bir yandan imajının tamamı PR'dir. Öte yandan birine yardım ediyor.
Ancak bir uzmanın derslerinin sorumluluğunu alıp almayacağı farklı bir sorudur. Dinleyicilerin kafasına “Eh, annenin kafasından hasta olduğu açık” ve “Anlaman lazım” gibi ifadeler fırlatmak hassas bir yaklaşım olarak adlandırılamaz. Ama yine de birine yardım ediyor...
Son zamanlarda Riga'da Mikhail Labkovsky'nin açık bir konferansı düzenlendi: "Gerçek arzularınızı nasıl anlayabilirsiniz ve bunu çocuklarınıza nasıl öğretebilirsiniz?" Pek çok soru vardı ama Mikhail neşeyle konuştu, gerçeği söyledi, destekledi ve güven verdi. Kısacası uzmanlık alanında çalıştı. En ilginç ifadeleri burada topladım:
“Çocukken bizim için ne giyeceğimize, kahvaltıda ne yiyeceğimize, nereye ders çalışacağımıza onlar karar verirdi, bazıları da işe atanırdı. Sonuç olarak çoğu zaman gerçekten ne istediğimizi bilmiyoruz. Ve bunun birkaç nedeni var.
Birincisi, bastırılmış veya tamamen gelişmemiş bir duygusal alan. Evde çocuklarla ilgili olarak "yapmalı" kelimesi kabul edildiyse, o zaman yetişkinler olarak istediklerini değil, "ihtiyaç duyduklarını" yapmaya devam ederler. Sonuç olarak, bazıları sadece maaş için çalışıyor, bazıları ise uzun zaman önce sevmeyi bıraktıkları bir karı veya kocayla birlikte yaşıyor. Hayat genelde kısadır ve bu şekilde yaşamak pek hoş değildir. Bu nedenle arzularınızın peşinden gitmek ve istediğiniz gibi yaşamak daha iyidir.
Ancak sorun şu ki, herkes bu arzulara sahip değil ve ebeveynler onlara vicdan duygusunu, görev duygusunu ve diğer birçok şeyin kendi arzularını gerçekleştirmekten çok daha önemli olduğunu aşılamayı başardılar.
İkincisi, kızlar artık beni anlayacak, bu aynı anda hem yemek hem de kilo vermek istediğiniz zamandır - kararsızlık. Bu nedenle gerçek arzularınızı anlamak ve seçimler arasında acele etmemek önemlidir. Ancak istediğimiz şeylerin çoğu ebeveynlerimizin ve çevremizin bizim için istediği şeylerdir. Bunun sonucunda ya istediğimiz gibi yaşayamayız ya da çok yönlü motivasyonlar parçalandığında aynı kararsızlığı yaşarız.
İnsan kendine güvenmediği zaman gerçekte ne istediğini bilemez. Benlik saygınızı yükselttiğiniz anda, arzuların yalnızca bir versiyonuna sahip olursunuz.
Bugün işe gitmek istemiyorsanız bir gün izin alın. Eğer bunu yarın yapmak istemiyorsanız bir gün daha izin alın. Yarından sonraki gün canınız istemezse işinizi değiştirin. Ve bu bir tembellik meselesi değil. Tembellik ya iradeyle ilgili bir sorundur ya da motivasyonla ilgili bir sorundur.
Modern çocuklara birçok sorumluluk yükleniyor. Anaokullarına ve okullara gitmek zorundalar, evde sorumlulukları var, bazıları çocuklarına ders dışı faaliyetlerle aşırı yükleniyor. Ama aslında çocuklara şunu anlamalarını öğretmeniz gerekiyor: Tam olarak ne istiyorlar?
Bir çocuk okuldan mezun olduktan sonra ne yapmak istediğini bilmiyorsa, bu sadece düşük özgüvenden değil, daha da önemlisi belirsizlik ve korkulardan kaynaklanmaktadır.
Bir karar vermeniz gerektiğinde, kural olarak çok fazla motivasyonunuz olur: "anlaştık", "söz verdim", "bu böyle olmalı" vb., ancak yalnızca bir tane olmalıdır: "İstiyorum!". Ve size veya diğer insanlara zarar verse bile.
Hiçbir şeye, hiçbir şeye tahammül etmemeyi öğrenmelisin. Çocuk uğruna koca yok, para uğruna iş yok. Eğer şirkette canın sıkılırsa sessizce eve gidebilirsin, değil mi?
Çocuğu rahat bırakın. İstiyorsa ödevini yapsın, istemiyorsa oynasın. Bu şekilde yetişkin ve sorumlu bir kişiye dönüşecektir. Çocuğunuza ders çalışma zamanının geldiğini söylediğinizde evde çok sağlıksız bir atmosfer yaratıyorsunuz çünkü ev, okulun olmadığı bir alan. Orada ne siz öğretmensiniz, ne de çocuğunuz öğrenci. Okulu onun sorunu. Er ya da geç öğrenilmemiş derslerin neye yol açacağını anlamayı öğrenmelidir.
Çocuk küçükken, zamanı nasıl yöneteceğini öğrenmek için biraz yardıma ihtiyacı vardır: öğle yemeği yediğinde, ödevini yaptığında, yatağa gittiğinde vb. Ama bu sürece girdiği andan itibaren, ki bunların hepsi birinci sınıfta oluyor, artık kendi başına yaşamaya başlıyor. Ve artık hiçbir şey seni ilgilendirmiyor! Sana sorarsa yardım edersin. Değilse, onun için her şeyin yolunda olduğunu düşünün. Bana öyle geliyor ki bu, çocuklar için mutlu bir çocukluk ve 12 yıllık okul ağır emeğine kaydolmayan ebeveynler için mutlu bir zaman.
Bir çocuk oynamayı ve okumayı sevmek yerine ödev yapmayı seviyorsa, bu endişe verici bir işarettir ve bir psikoloğa danışmanızı tavsiye ederim. Genel olarak mükemmel öğrenciler kaygılı mükemmeliyetçilerdir ve bir uzmanın yardımına ihtiyaç duyarlar. Ne yazık ki ne okul ne de veliler bunu anlıyor ve çocuklarından sadece iyi bir not bekliyorlar. Normal bir çocuk beş puanlık sistemde “3” ile “4” arasında bir yerde çalışır.
Sağlıklı bir ruhtan bahsediyorsak, çocuğun önceliği yeni bir şey öğrenme ve ondan öğrenme arzusudur. Ve bir yetişkin için bu, kendini gerçekleştirmek ve bunun üzerinde çalışmaktır. Geriye kalan her şey “olmalı” alanına giriyor ve bunun hakkında konuştuk.
Umarım herkes durumları biraz idealize ettiğimi ve bilgisayar bağımlılığından bahsetmediğimi anlar. Bilgisayar, TV gibi - Hafta içi 1,5 saat, hafta sonu 4 saat seçeneği olmadan, başka bir düzenleme yapılamaz. Çocuk bu seçeneğe abone olmazsa, evdeki Wi-Fi kapatılır, tablet çıkarılır ve telefonu sihirli bir şekilde Nokia6320 olarak değiştirilir.
Sizi matematik öğrenmeye zorlamadıkları veya piyano çalmayı öğretmedikleri için anne babanızı suçlamak tam bir çocukçuluktur. Bu, eylemlerinizin ve hayatınızın sorumluluğunu üstlenmediğiniz anlamına gelir. Ebeveynlerin sizi hiçbir şey yapmaya zorlama zorunluluğu yoktur. Ve bu "ilk başta zor olacak, sonra sana teşekkür edecek" fikri Sovyet bile değil, neredeyse faşist. Böyle yaşamamalısın çünkü kimse sana teşekkür etmeyecek.
Teorisini doğrulamak için Mikhail, ebeveynleri onları çocuklukta müzik enstrümanı çalmaya zorlayanlardan ellerini kaldırmalarını istedi. Geçtiğimiz yıl hiçbiri enstrümana yaklaşmamış olan yaklaşık on kadar "talihsiz" insan olduğu ortaya çıktı.
“Ne yapacağını ve kendisini ilgilendiren şeyleri çocuğun kendisi seçmelidir. Onu zorlamamalısınız, ancak bir daireden diğerine atlarsa hobilerinin bedelini ödemeyi reddedebilirsiniz, böylece onun da bir miktar sorumluluğu olur.
Aslında insanın üstesinden gelmekten zevk alması fikri biraz ortodoks bir fikir. Bu modeli abartırsak, hazzın acı çekmeyi, çok çalışmayı ve çabayı gerektirdiği ortaya çıkar. Ancak Steve Jobs'un bu konuda söylediği gibi: "12 saat değil, kafanızı çalıştırarak çalışmalısınız."
Bir şeyi anlamıyorsanız, bir çocukta istediğiniz her şeyi yetiştirebilirsiniz - biyolojik anlamda çocuk bir hayvandır. Ve tıpkı bir yetişkinin örnek olarak bir yavruyu yetiştirmesi gibi, çocuğumuz da bizim alışkanlıklarımızı benimser. Ve hatta akşamları telefonda konuşma şekliniz, kocanızla iletişim kurmanız veya evde işle ilgili konuları konuşma şekliniz bile burada rol oynuyor. Şimdi “O salak yine aradı” dersen kesinlikle işe yarayacaktır.
Bir çocuk küçükken, onunla durmadan uğraşırsınız. Ancak birçok ebeveynin sorunu, hayatları boyunca buna takılıp kalmalarıdır. Çocuk zaten on sekiz yaşında ve sanki altı aylıkmış gibi onunla iletişim kurmaya devam ediyorlar. “Yemek yedin mi?”, “Şapkanı taktın mı?”, “İş buldun mu?” Bu tür ebeveynlerin herhangi bir konuda konuşma yeteneği yoktur ve daha sonra çocuklar kendilerini kapatırlar. Ve bu durumda çocuğunuzla değil kafanızla ilgilenmeniz gerekir.
Ergenlik çağındaki bir çocuk size bir şey söylediğinde bu, yorum yapmanız gerektiği anlamına gelmez. Bu, çenenizi kapatıp dinlemeniz gerektiği anlamına gelir. İstedikleri zaman soracaklar. Eğer sormadılarsa bu kader değildi. Çünkü çoğunuz çoğu zaman çocuk bakımını çocuklarla vakit geçirmekle karıştırıyorsunuz. Ve bunlar farklı şeyler.
Ölüm ve hastalık korkusu, kötü yaşayan, bu hayatta hiçbir şey yapmadığından ve gerçekten yaşamadığından sürekli korkan kişilerde ortaya çıkar. Kendi zevkleri için yaşayanlar hayata tutunmazlar, yaşlanırlar ve huzur içinde ölürler.
Kendinizi idealleştirmenize gerek yok. İnsanlar hamamböcekleriyle oldukları gibi olmalılar.
Bir çocuğun günlüğü yorumlarla ve kötü notlarla doluysa soru çocuk için değil okul içindir. Ortaokula gitti mi? Bu onun zihinsel olarak sağlıklı ve eğitilebilir olarak tanındığı anlamına geliyor. O halde neden kesinlikle sağlıklı bir çocuk ders çalışmak istemiyor? Görünüşe göre bunun nedeni, okulun çok ilgisiz olması ya da belirli öğretmenlerin çok profesyonel olmaması ya da bazı çatışmaların boğazına kadar gelip ilgilenmesini engellemesi gerçeğinde yatıyor. Ama nedense herkes hemen çocukları suçlamaya başlıyor.
Benim düşünceme göre çocuk, çocuk olduğu için tanımı gereği hiçbir şeyden suçlu değildir.
Çocuklara zihinsel istikrarı aşılamanın, bunu kendinize aşılamanın dışında bir yolu yoktur. Bu nedenle, eğer kendiniz biraz deliyseniz, o zaman çocuğunuzun da aynı nitelikleri benimsemesine şaşırmamalısınız.
Bir ailede karı koca arasında gergin bir ilişki varsa, sakin bir görünüm yaratsalar bile, küfür etmek için sokağa çıksalar bile o zaman çocuk her şeyi anlar ve her şeyi hisseder çünkü o aptal değildir. Ve göğüs bile bunu hissediyor. Henüz rahimdeyken bile. Ve tüm bunlar onun ruhunu etkiliyor.
Sessiz kalmayı öğrenmek mükemmel bir niteliktir ve öğrenilmesi gerekir. Ben bir psikoloğum. Bana ekmek yedirme, ağzımı açayım. Ama çocuğumla ilişkim tam da sessiz kaldığımda gelişti. Öncelikle kız kendini güvende hissetmeye başladı: İstediği kadar konuşabiliyor ve kimse onun sözünü kesmeyecek ve psikolog olan babası tavsiye vermeye başlamayacak. İkincisi, çok daha fazlasını sormaya başladı, bu da ona yardım etmek için daha fazla fırsatım olduğu anlamına geliyor.
"Hayat yanınızdan geçip gidiyor" düşüncesi, bilinci depresif olan insanlar için tipiktir. Zaten bu tür hamamböceklerinden rahatsızsanız, en basit şeylerle başlayın: tam olarak ne istediğinizi anlayana kadar yemek yemeyin; Pratiklik uğruna bir şeyler almayın, yaptığınız her şeyi “beğendim” pozisyonundan yapmaya çalışın, er ya da geç bu “hayat elinizden geçiyor” hissi kaybolacaktır.
Fotoğraflar: teatr.euroset.ru
Mikhail Labkovsky, canlı radyo ve televizyon yayıncılığında 30 yıllık ve 20 yıllık deneyime sahip birinci sınıf bir psikologdur. Bu, bir soruya anında yanıt verme deneyimi ve birkaç saatlik bir randevu olmadan teşhis koyma yeteneğidir. Bu, birçok kişinin hayatını daha iyiye doğru değiştirmesine olanak sağladı.
Programları her zaman en yüksek reytingleri alıyor ve Moskova ve Londra'daki dersleri kalabalık ve biletleri tükenmiş durumda.
Mikhail Labkovsky konuşmalarıyla hem psikologlara hem de derslere ilişkin fikirleri değiştirdi. Bunlara halkla istişare demek daha doğru olur. Bu, öğretim görevlisi monologlarını, kanonik metinleri ve ödevleri içermeyen benzersiz bir türdür.
Halka açık istişareler daha çok, bir psikoloğun birbiri ardına hastalara danıştığı ustaca eşzamanlı bir oyun seansına benzer. Ve bu her zaman harika bir doğaçlama, anın mantığına tam uyum, mizah, kendimizden ve yıldızların hayatlarından da dahil olmak üzere hayattan birçok örnek... Ve her şey netleşiyor! Onlar ve kendim hakkında.
Labkovsky "teorik olarak" konuşmayı reddediyor ve pratik tavsiyeler vermeyi tercih ediyor. Üstelik durumunuza özel tavsiyeler. Dersin başlığında belirtilen konu hakkında bile uzun süre konuşmuyor, ancak soruları yanıtlıyor. Ayrıca kendisi de bunları dinleyicilerine soruyor. Ve bunlar, kişinin sorununun ne olduğunu anlayacağı türden sorulardır. Ve bununla nasıl başa çıkılacağı.
Mikhail Labkovsky'nin yöntemi iyidir çünkü uzun süredir devam eden kişisel ve aile sorunlarını "cerrahi" müdahale olmadan çözmenize olanak tanır. Kendinizi kırmadan değişmenizi sağlar. Büyük yatırımlar yapmadan hayatın tadını hissetmenizi sağlar.
Labkovsky, kendisinin "istemediğini yapmama" kuralına sıkı sıkıya bağlı olarak yaşaması ve açıkça hayattan zevk almasıyla öne çıkıyor. Her zaman böyle değildi ve bunu saklamıyor. Doğrudan şunu söylüyor: "Islah yolunu seçtiğimde..." Psikoloğun kişiliği, nasıl iyileşebileceğinizin ve komplekslerinizle başa çıkarsanız neler başarabileceğinizin canlı bir örneğidir.
Biyografi
30 yıllık deneyime sahip, psikolog olarak çalışmaktadır ve son 20 yıldır televizyon ve radyo sunuculuğu da yapmaktadır. Moskova'da doğdu, kendi sorunlarını çözme umuduyla psikoloji bölümüne girdi, çözmeyi öğrendi ve bundan para kazanabileceğini anladı. Sergei Solovyov'un "İhale Çağı" filmini çektiği ünlü okul (şimdi 1543) dahil olmak üzere bir öğretmen ve okul psikoloğuydu. İsrail'de yaşadı, okudu ve çalıştı. Orada psikoloji alanında ikinci dereceyi aldım. Kudüs'te, boşanan eşler arasında müzakerelerde bulundu ve aynı zamanda çocukları ve malları bölüştü (uzmanlık - Aile Arabuluculuk Hizmeti - arabulucu). Kudüs belediye başkanının ofisinde zor gençlerle çalışan bir psikologdu. Ayrıca özel psikolog olarak çalıştı.
Moskova'da kendi danışmanlığını yürütüyor ve bireysel, grup ve aile terapisi uyguluyor. Sekiz yıl boyunca “Echo of Moskova” radyo istasyonunda “Yetişkinler Hakkında Yetişkinler” programına ev sahipliği yaptı. Şimdi "Hayatın Kuralları"nda ("Kültür" kanalı) ve "Silver Rain" radyosunda sahne alıyor, erkeklerle ve kadınlarla, ebeveynlerle ve çocuklarla ilişkilerden, öz sevgiden, bağımlılıklardan, kıskançlıktan, özgüvenden bahsediyor. .
Keyifli bir şekilde yaşamanız gerektiğine kesinlikle eminim; ve bunu keyifli hale getirmek için sadece istediğinizi yapmalısınız ve istemediğiniz şeyi yapmayın! Ve kendisi de böyle yaşıyor.
Psikolog Mikhail Labkovsky'nin blogundaki gönderiler binlerce paylaşım alıyor, yalnızca oligarklar bireysel randevuya kaydolabiliyor ve binlerce kişi (halka açık istişareler olarak adlandırılan) dersler için bir araya geliyor. Temel olarak kadınlar basit ve önemli soruların yanıtlarını bulmak için ona başvuruyor: nasıl evlenilir, aile ilişkileri nasıl geliştirilir ve mesleklerini nasıl bulurlar. "Teoriler ve Uygulamalar", "İstediğini yap" kuralının hayatınızı nasıl değiştirebileceğini Labkovsky'nin kendisinden öğrenmeye karar verdi.
Bir süre yurt dışında okudunuz ve çalıştınız. Rusya'da ve diğer ülkelerde insanların psikolojik yardım alma fikrine dair düşünceleri arasında bir fark var mı?
Tabii ki bir fark var. Bizim insanımız daha kapalı ve psikologlara başvurmak henüz bir kültür haline gelmedi. Batı'da insanlar daha açık; ne düşündüğünü, ne hissettiğini söylüyor. İnsanlar, yüksek bir yaşam kalitesine sahip olabilmek için, psikolojik sorunlar da dahil olmak üzere, çalışmak gerektiği anlayışına sahiptirler. Oradaki okullarda çalışan bütün psikolog grupları var ve bu nedenle herkes çocukluktan itibaren yardım için bir uzmana başvurabilecekleri fikrine alışıyor.
Dahili çalışma eğilimi söz konusu olduğunda herhangi bir ulusal özgüllük var mıdır? Örneğin Rusya'da insanların günah çıkarma uygulamalarına yatkın olduğuna dair bir his var: örneğin bir yolcu arkadaşına tüm hayatını bir kompartımanda votka içerken anlatmak.
Ama boğazınızın ağrıdığını düşünün. Bir arkadaşınızla konuşup hayattan şikayet ettiniz diye hiçbir şey değişmeyecek değil mi? Psişe merkezi sinir sisteminin bir fonksiyonudur ve onun bozuklukları bedenin bozukluklarıdır. Kolu kırık bir kompartımanda oturmanın ne anlamı var? Birlikte büyümeyecek! Veya rastgele birlikte büyüyecek. Somatik nitelikte sorunların olduğuna inanmak bir hatadır, ancak ayrı duran ve fizyolojiyi değil, bazı daha yüksek konuları ilgilendiren psikoloji vardır. Rusya özel bir ülke; burada Ortodoksluk da dahil olmak üzere belirli bir acı kültü var. Kurban olma ihtiyacı. Dedikleri gibi, "Mesih dayandı ve bize emretti." Dini açıdan bakıldığında bu haklıdır: Bu dünyada ne kadar çok acı çekerseniz, bir sonraki dünyada o kadar kolay olur.
İnsanların zihinsel bozukluğun engellilik olmadığını anlamasını nasıl sağlayabiliriz?
Şunu açıklığa kavuşturmaya çalışıyorum: Derslerde konuşuyorum, bir kitap yazıyorum ve programlar düzenliyorum. Bana göre benim işim insanları sorunun çözülebileceğine ikna etmek. Pek çok insan bunun çözülemez olduğunu, hayatın böyle işlediğini, acı çekmenin normal olduğunu düşünüyor; sonuçta bu şekilde acı çeken sadece biz değiliz. Bu hayatın kendisidir. Bunun bilimsel bir açıklaması var: Çocuklar üç yaşına kadar eleştirisiz bir bilince sahiptirler, böyle bir yaşamı verili olarak kabul ederler. Rusya'daki aileler genellikle saldırgan olduğundan, acı çekmek erken çocukluk döneminde başlıyor - böyle bir alışkanlık var.
“Yöntemim davranışçılık ilkelerine dayanıyor; davranışsal mekanizmalarla çalışıyorum”
O halde neden acılardan kurtulmak için bu kadar hevesliyiz?
Acı çekmeme arzusu ile gerçeklik birbirinden ayrılmıştır. Bu kısır döngüden çıkmak için hayatın değişebileceğine inanmanız gerekiyor. Psikolojide böyle bir kavram var: “Öğrenilmiş çaresizlik”. 1950'lerde bir deney yaptılar: Bir köpeği kafese koydular ve ona zaman zaman şok verdiler. Köpek dövdü, dövdü ve sonra durdu ve kapısı açık olan yeni bir kafese aktarıldığında kaçmaya bile çalışmadı - bu ona anlamsız görünmeye başladı.
Sonra ortaya çıktı ki, sekiz yaşın altındaki bir çocuğu sürekli kırarsanız, onu her şey için azarlarsanız ve ona her şeyi yasaklarsanız ("Müdahale etme", "Dokunma", "Aptalsın" gibi), o zaman böyle bir çocuk büyüdüğünde hayatı boyunca hiçbir şeyi gerçekten istemeyecektir. Bu öğrenilmiş çaresizlik sendromudur. Bu tür insanlar hiçbir şey üstlenmezler, hiçbir şey için çabalamazlar. Onlara öyle geliyor ki, tüm yaşam sadece bir dizi sorun ve bunların çözümlerinden ibaret. Bir yıl boyunca Gelendzhik'te bir hafta çalıştım. Hayatın farklı olabileceğini, yorulmadan, kendinizi feda etmeden yaşayabileceğinizi anlamalısınız. Beden ona bir şey verdiğinizde karşılık vermeye başlar. Mesela beni ele alalım. Ben de her zaman şimdiki gibi değildim.
Bu nedir?
Çok olumlu, az çok sağlıklı. Tam bir psikopattım, günde üç paket sigara içiyordum ve öfkemi kaybetmeye başlamıştım. Kalp sorunları başladı. Sigarayı bıraktım ve kalbim yeniden yerine oturdu, ciğerlerim genişledi ve nefesim düzeldi. Burada da durum aynı: Kendinize daha dikkatli olmanız, kendinize para ayırmamanız, kendinizi öldürmemeniz gerekiyor, vücut buna hızla tepki verecektir.
Psikolojik yardıma ihtiyacınız olduğunu nasıl anlıyorsunuz?
İki kriter var: Sorununuzun uzun süre devam etmesi ve çözmeye çalışıp başaramamanız. Ortalama depresyon süresi altı aydır. Bir süre insanlar sorun için dışsal bir açıklama bulmaya çalışırlar - örneğin, bir yakınınız öldü veya başka kötü bir şey oldu, ancak dış nedenler olmadığında ve kendinizi hala kötü hissettiğinizde, bu, yardıma başvurmanız için bir nedendir. bir uzman.
Ya da uzun süre hayattan keyif almıyorsanız. İçtim, deniz kenarına gittim, yeni külot aldım ama sana yakışmıyor mu? Ayrıca endişe nedeni. Bir psikologla başlayabilirsiniz - eğer aklı başındaysa ve bir psikiyatristin işi olduğunu anlarsa, yönlendirecektir. Pek çok insan psikiyatristlerden, sizi kayıt altına almalarından, sizi sebzeye dönüştürecek haplar vermelerinden korkuyor. Ancak antidepresanların amacı basitçe nörotransmiterlerin metabolizmasını normalleştirmektir çünkü bu ruh halini etkiler. Ruhu "hafifletmezler" - sadece işe yaramayan şeyleri ayarlarlar. İlaç tedavisini psikoterapiyle de birleştirebilirsiniz.
Size en yakın psikoterapi okulu hangisi?
Benim kendi yöntemim var, hiçbir ekole sıkı sıkıya bağlı değilim. Ancak benim yöntemim davranışçılık ilkelerine dayanıyor; davranışsal mekanizmalarla çalışıyorum. Eskiden psikanaliz yapıyordum ama bir hastanın beş yıl terapiye gitmesinin saçmalık olduğunu fark ettim. Olumlu dinamiklerin olması gerekiyor. İki ila üç hafta sonra hastanın bir şeylerin ilerlediğini hissetmesi gerektiğine inanıyorum. Her ne kadar tam bir tedavi elbette daha fazla zaman alsa da. Hemen söylüyorum - eğer birkaç hafta içinde hiçbir şey değişmeye başlarsa, bu ortak çalışmanın işe yaramadığı anlamına gelir, benim zamanımı ve paranızı boşa harcamanıza gerek yok.
Hastalar ilk etapta neden geldiklerini ne kadar iyi anlıyor?
Hastanın amacı anlaması gerekmez; sorunu açıklayabilmesi ve bir şekilde durumunu sözlü olarak ifade edebilmesi yeterlidir. 45 dakikalık ilk derste genellikle sadece deneyimlerini anlatacak zamanı oluyor. Ve sonunda “Bana bir soru sorun” diyorum. Ancak çoğu zaman soruyu formüle edemezler.
Bu açık bir "Ne yapmalı?" değil mi?
İşin tuhafı, hayır. Hastalar “Kendimi kötü hissediyorum” gibi şeyler söylüyor. Bunun bir soru olmadığını söylüyorum. Ve ona hiçbir şey teklif edemem - sorunun özüne kendisinin inmesi gerekiyor, bunu teklif edemem.
Muhtemelen çoğu kişi için bir isteği formüle etme yeteneğinin zaten terapötik bir etkisi var mı?
Evet. Sonuçta benim görevim onun sorununu benim gördüğüm şekilde değil, onun gördüğü şekilde çözmek. Psikanalitik yönelimli sıradan bir psikolog olduğumda, herkes gibi ben de anne ve babamı, çocukluk travmalarını sordum. Ama sonra bunun işe yaramadığını fark ettim: Sonuçta çocukluğunuzda yaşananlar mevcut sorunlarınızı nasıl çözecek?
İnsan çevredeki birçok faktör tarafından şekillenir. Bir kişinin ideal ebeveynleri vardır, onu kıçından öperler ve onu kollarında taşırlar. Ama kendileri endişeli nevrotikler, ona kötü bir şey yapmış gibi görünmüyorlar, ama onun zaten belirli bir kalıtımı var. Ya da normal bir şekilde yetiştirildi ve sonra kötü bir arkadaşlığa düştü. Ve en önemlisi, geçmişiniz artık neden bir kıçınız olduğunu hiçbir şekilde açıklamıyor. Kişi kendisini sorunlu bir durumda bulur çünkü ruhu bu şekilde oluşmuştur ve bunun neden tam olarak ve hangi aşamada olduğu o kadar önemli değildir - mevcut durumu değiştirmek önemlidir.
Yani sorunlarınızın nedenlerini bilmek onları çözmenize yardımcı olmuyor mu?
Bilirsiniz elbette bazen çocukluk travmaları hakkında beş dakika konuşabiliyorum çünkü insanlar bunu bekliyor ve para ödüyorlar. Bu çok rahatlatıcı bir formalite, bilirsiniz, şakadaki gibi: “Tanrı yeryüzüne indi ve yerel doktor olarak çalışmak için bölge kliniğine gitti. Engelli bir kişi muayenehanesine gelir, doktor elini başına koyar ve şöyle der: “Kalk ve yürü!” Kalkıyor ve gidiyor. Koridorda ona soruyorlar: “Doktor nasıl?” Şöyle yanıtlıyor: "Kahretsin, basıncı bile kontrol etmedim."
Ben insanın işiyle, kocasıyla, çocuğuyla vs. sorunlarıyla ilgilenmiyorum. Onun ruhunu değiştirmeye çalışıyorum. Beyin bir bilgisayar gibi çalışır, başımıza gelen her şeyi okur ve sinirsel bağlantılar oluşturur. Bu bağlantıların bütünlüğü belirli bir kişinin ruhunu belirler. Pek çok kalıp (örneğin acı çekme alışkanlığı) çok erken dönemde oluşturulur; yetişkinlerin tekrarlanan eylemleri yoluyla beyin belirli reaksiyonlara uyum sağlar. Bu reaksiyonların çoğu otomatik pilotta gerçekleşir ve çoğu zaman farkına bile varmadan kararlar veririz. Sağlıklı sinir bağlantılarının kurulmasına ve esnekliklerinin geliştirilmesine yardımcı oluyorum. Metodolojimde, yaşlı insanlara olağandışı şeyler yapmaları için görevler vererek demansla mücadele eden gerontologlara yakınım. Sağdan sola yazın, geriye doğru yürüyün, yabancı dilde şiir öğrenin - yeni bir şeyler yapın ki beyniniz bozulmasın.
“Çalışan bir yöntem buldum ve Freud'dan daha popüler olduğu ortaya çıktı. Ancak bu henüz gerçek bir popülerlik değil.”
Meditasyonun beynin nöroplastisitesini de etkilediğine dair çalışmalar var.
Üzgünüm, bu tamamen saçmalık. Hiçbir düşünce beyni etkileyemez; o yalnızca eylemlere dayanır. Bu, aynanın karşısında kendinize tekrarlamak gibidir: "Ben en çekici ve çekiciyim." İşe yaramayacak. İşe yarayan şey, ayağa kalkıp evi dağınık bırakmanız, adamın yanına gitmeniz ve onu taşaklarından yakalamanızdır.
Çoğunlukla kadın izleyici kitleniz var mı?
Kadınların lehine yaklaşık 70 ila 30.
Bunun neden böyle olduğunu düşünüyorsunuz?
Tüm kültürel mekanlarda (konferanslar, tiyatrolar, konserler, sergiler) her zaman daha fazla kadın vardır. Daha esnek bir ruha sahiptirler, daha eğitilebilir, daha meraklı ve açıktırlar. Ve yardım istemeye daha istekliler; erkekler daha çok sorunlarını kendilerinin çözmesi gerektiğine inanıyorlar. Onlara genellikle şunu soruyorum: “Dişlerinizi de mi deliyorsunuz yoksa paçavra gibi dişçiye mi gidiyorsunuz?” Düşünüyorlar.
Ama kadınlar seni seçiyor, büyük talep görüyorsun.
Az önce bir çalışma tekniği buldum ve Freud'dan daha popüler olduğu ortaya çıktı. Ancak bu henüz gerçek bir popülerlik değil. Oxford ve Cambridge'de ders vermeye davet edilmem zaten bir talep gibi görünüyor.
Kadınlara bağımsız olmayı ve kendi isteklerini dinlemeyi öğretiyorsunuz, aynı zamanda oldukça yönlendirici bir konuşma tarzınız var. Bir kadının dersinize gelmesi ve yeni davranış programını "yukarıdan" aynı itaatkarlıkla kabul etmesi mümkün değil mi?
Öncelikle ne düşünüyorsam onu söylüyorum. Her konuşmacı gibi ben de kendimden, dünya vizyonumdan bahsediyorum ve bunu paylaşıyorum. Ancak ruhtaki değişikliklerin dayandığı 6 kuralım gerçekten kesinlikle yönlendiricidir - psikoloji bu şekilde çalışır. Randevu sırasında bir hastayla bu şekilde konuşmam.
Genel olarak kendi sorunlarımı çözdüğümde psikolog olarak çalışmanın ilgisiz hale geldiği gerçeğiyle karşı karşıya kaldım. Başkalarının sorunlarına dalmakla kimin ilgilendiğini biliyor musun? Kendilerinde yeterince hamamböceği olanlar için. Konsültasyonların ve pratiklerin maliyetini oldukça az artırdım, ancak sıklıkla ders veriyorum. Görünüşe göre tanınmaya ihtiyacım var ve bunu bu şekilde tamamen tatmin ediyorum.
Genel olarak başkalarının sorunlarıyla ilgilenme arzusunun pek olumlu kökleri yoktur. Bir gün bir kız beni görmeye geldi. Gözleri olmayan, böbrekleri kırılmış, neredeyse bağırsakları asfaltta olan sakat hayvanlara yardım ediyor. Bunu yapmaya hazır mısın? Ve ben hazır değilim. Hümanist açıdan bakıldığında o kutsal bir insan ama çok akıl hastası. Faaliyetleri kendisiyle ilgili kaygı düzeyine karşılık geliyor. Büyük empati kişinin kendi deneyimlerinin varlığını gerektirir; edebiyat ve diğer sanatlar kimseyi daha nazik yapmaz.
- Ondan korkuyorum, çok tembel! Ne kendine ne de bana huzur veriyor.
İşten sonra, hafta sonları ve genel olarak tatildeyken bile her zaman bir tür mobil durumda olan insanlar var. Gözlerinizi kamaştırıyorlar. Mesela kumsalda uzanıp ufku izlemeyi bilmiyorlar... Hayır, sabah altıda kıyıdan çok uzakta özel derin deniz balıklarını yakalamak için bir tekne kiralıyorlar ve sonra kızartıyorlar. otel mutfağı, şefin dehşetine. Ve öğle yemeği vaktinde zaten bir kaleyi, tepeyi ya da ünlü bir şairin mezarını incelemeye gidiyorlar. Akşamları bir disko var. Peki ya buna ne dersiniz? Boşuna mı geldik yoksa ne? Sloganları “Zaman faydalı harcanmalı”dır. Ancak faydanın nasıl ölçüleceği açık değildir.
Çılgınca faaliyetlerinden keyif aldıklarını mı söylemek istiyorsunuz? Çoğu zaman HAYIR. Duramazlar ve bunu büyük bir avantaj olarak görürler. Mesela ben böyle bir insanım, her şey işle ilgili, her şey işle ilgili!
Aynı zamanda bu tür insanlar etraflarındaki kimseye de huzur vermezler. Özellikle çocukları etkiler (mutlaka kendilerinin olması gerekmez). Hadi kalk koltuktan, neden yatıyorsun?
Zaten her şeyi yaptınız mı? Dersler yazılı mı? Peki ya sözlü?
Peki evrak çantanızı aldınız mı (veya evrak çantası yerine ne var)?
O zaman odanı temizle! Çoraplar ortalıkta dolaşıyor...
En azından bir kitap okuyabilir misin?
Daha sonra yürüyüşe çıkın ve biraz temiz hava alın!
Çocuk korkuyla bakar ve bazen aslında bir yetişkinin bakış açısından faydalı olan bir şey yapmaya gider. Sonra tekrar yatmaya çalışır. Ve burada onu yalnız bırakabilirsin gibi görünüyor ama hayır. Hayata karşı aktif bir tutumun savunucuları, çocukların "hiçbir şey yapmamasına" dayanamazlar. Ve tekrar tekrar onları bir yere götürüyorlar, yönlendiriyorlar ya da aylakların ve kapıcıların üzücü kaderlerini anlatmaya başlıyorlar.
Çocuğa çalışmayı böyle mi öğretiyorlar sanıyorsunuz? Ve sitemleri dinliyor ve aniden anlıyor: Gerçekten yatan benim ve utanmam gerekmez mi?
Hayır, diye düşünüyor - bütün bunlardan ne kadar bıktım!
Ancak burada şunu anlamalısınız ki, insanlar çok zararlı doğdukları için değil, kendi ebeveynleri tarafından da zulme uğradıkları için ve ebeveynlerinin ebeveynleri çocukken büyükleri daha da kötü bir şey söylediği için bu şekilde davranıyorlar. Örneğin:
- Bak, tatilde! Hiç boş vaktimiz olmadı! 11 yaşımızdan beri çalışıyoruz. Şafak sökünce tavuklara yem vermek için kalktık, sonra ahıra, sonra da tarlaya... Böylece güçlü, çalışkan büyüdük...
Ayrıca retorik sorular da sordular:
Nasıl oluyor da bir insanın yapacak hiçbir şeyi yok?
Yoksa hayatta birisinin sizin için bir şeyler yapacağını mı düşünüyorsunuz?
Sürekli sarsıcı aktivitenin bir norm, iyi bir işaret olarak kabul edilmesi ve toplum tarafından güçlü bir şekilde onaylanması şaşırtıcı değildir ve tarihsel olarak da böyle olmuştur.
Ama hayat değişti, yeniden inşa edildi. Ve şimdi mesele şu ki, atalarımız, atalarımızın ataları ve onların atalarının ataları yiyecek için yorulmadan çalıştılar ve biz geride kalamayız. Sorun çoğumuzun içimizde KAYGI taşımasıdır. Büyük ve çoğu zaman açıklanamaz.
İnsanlar görünürde bir ihtiyaç ya da sonuç olmadan sırf bu kaygıyı bastırmak için telaşlanırlar. Onlara öyle geliyor ki, eğer dururlarsa bir şeyler olacak, bir şeyler gözden kaçacak, bir felaket ve dünyanın sonu gelecek. Gerçekte elbette böyle bir şey yok ve bunu kafalarıyla anlıyorlar ama burada kafaları yardımcı olamaz.
Fotoğraf: Artem Sokolov "Parmaklar okları tutar"
Çeşitli endişelerle baş edemeyen ve onlarla yüz yüze kalamayan “kaygılı” insanlar, her eylemine mutlaka anlam yüklemeye çalışırlar. Ve eğer bir şey yapıyorlarsa, bu sadece bir amaç içindir.
Yürüyün, sadece yürüyün, zevk için yürüyün; alışveriş yapmak, çöp atmak, ekmek almak veya kültürel bir yaşam sürmek dışında asla sinemaya veya tiyatroya gitmeyin. Ve yine soru şu: Küçük ya da büyük hedeflerine ulaşmaktan hoşlanıyorlar mı? Ve yine - hayır. Kaygı o kadar kolay bitmiyor, daha fazla koşmaları gerekiyor. Ve kaçmak kesinlikle hayattan zevk alamamanın bir belirtisi ve sonucudur. Kaygılı insanlar genellikle zevkin kendisinin bir amaç olabileceğini duymak istemezler.
Millet, tembel olmanıza izin verin! Bu utanç verici değil, zararlı değil ve ödevinizi yapmadığınız için kimse sizi azarlamayacak, siz yetişkinsiniz. Eski moda “çantalarınızı alın, istasyon kalkıyor” tarzı yaşama alışkanlığından kurtulun. Kendinizi sıkı çalışmanız için değil, kendinizle uyumunuz için övün.
Ve lütfen çocuğunuza her gün “çocuklar hakkında” dersimde bahsettiğim bu iki saati verin. Ruhun ve beynin normal gelişimi için bir çocuğun boş zamana, tamamen boş zamana sahip olması gerekir. Mutlaka.
Bir psikolog olarak bir kez daha söylüyorum: Kazanan, sürekli endişelenen ve telaşlanan değil; sakin, kendine güvenen ve doğru zamanda nasıl konsantre olacağını bilen kişidir.
Sadece oturmayı, uzanmayı ve hiçbir şey için endişelenmemeyi öğrenin, düşünmeyin, acı çekmeyin, plan yapmayın, suçlularla bitmek bilmeyen diyaloglar ve monologlar yapmayın, bilgisayarınızda TV veya dizi izlemeyin , bir dergiyi karıştırmayın. Bu hayatta birçok şeyi başarmak, önce hiçbir şey yapmamayı gerektirir. Hiçbir şey yapmama durumuna girin, yakalayın ve uzatın, uzatın... Kaygıyla kendiniz baş edemiyorsanız, uzmanlardan - psikolog, psikoterapist, psikiyatrist - yardım isteyin. Hayat buna değer.
Soyadınızın Stakhanov olmadığını ve beş yıllık planı üç yıla sıkıştırmanıza gerek olmadığını anlayın. Mümkün olduğu kadar mutlu yaşamalı ve yaşamalısınız.
.
Ders-danışma (ONLINE YAYIN ile)
Kendinizle, eşinizle, çocuklarınızla ve ebeveynlerinizle “nevrotik ilişkilerden nasıl kurtulursunuz”
Nevrotik ilişki, rahatsız olduğunuz bir ilişkidir.Böyle bir ilişkiden nasıl çıkıp bunu kendinize en az acı verecek şekilde nasıl yapabilirsiniz?
St.Petersburg, Hotel Angleterre, Malaya Morskaya caddesi, 24
Elbette Mikhail Labkovsky bugünün, özellikle de internette belki de en popüler psikologdur. Sağlıklı bir insanın nasıl evlenmek istemediğine dair yazısı internette tam anlamıyla rüzgar gibi yayıldı.
Yayınların paradoksal başlıkları, tartışmalı görüşler, sosyal ağlarda aktif varlık ve kişilerarası ilişkilere ilişkin özgün bakış açısı, Labkovsky'yi meslektaşlarından ayırıyor. Psikolog bize sorumluluk almayı öğretir ve çoğu sorunun temel nevrozlardan kaynaklandığını belirtir.
Editoryal "MÜKEMMEL" Mikhail Labkovsky'den 13 zorlu ipucu yayınlıyor.
1. Mutlu bir aile yaşamının, evliliğin ve tek partnerle seksin anahtarı tek bir şeyde yatmaktadır: istikrarlı bir ruh. Taviz yok, taviz yok - bunların hepsi bir kardiyoloğa veya onkoloğa giden doğrudan yoldur. Bir kişi istikrarlı bir ruha sahip olduğunda hayatı boyunca tek bir partnerle yaşayabilir. Ve onu yalnız seviyorum.
2. Sağlıklı bir insan evlenmek istemez. Yapmanız gereken ilk şey evlenme isteğinden vazgeçmek. Başka bir deyişle, evlenmek istiyorsanız bunu düşünmeyi bırakmanız, fikrin değerini düşürmeniz gerekir.
3. İnsanlar boyun eğdikleri için sevilmezler. Kim olduğunu ve kahvaltıda ne sevdiğini anlatmak imkansızsa, kadın bir erkek için sadece boş bir yer olacaktır. Paradoks şu ki, erkekler şirret kadınlara bayılıyor.
4. Kadınların sorunlarının nedeni pislik gibi davranması değil. Sebebi ise çıkış gerektiren bir nevroza sahip olmasıdır. Ve bu çıkış için onun acı çekebileceği belli bir kişiye ve ilişkiye ihtiyaç vardır. Bu nedenle özellikle bu tür ilişkilere giriyor çünkü çocukluğundan beri buna zihinsel bir ihtiyaç duyuyor.
5. Sevgiyi acının düzeyine göre ölçeriz. Ve sağlıklı aşk ne kadar mutlu olduğunuzla ilgilidir.
6. Bir erkeğe neyi sevmediğinizin bir kez söylenmesi gerekir. Anlaşılmıyorsanız bir karar vermeniz gerekir. İki çözüm olabilir: “Güle güle” ya da “Durumu olduğu gibi kabul ediyorum.” Defalarca konuştuğunuzda, aptalca sızlanıp şikayet ediyorsunuz, bunun ötesinde bir şey yok. Bu tür konuşmaları sürdürmek nevrotik bir oyundur.
7. Yalnızlık etrafta sevginin olmaması değildir. Bu, kendine ve çocukluğundan beri ilgi eksikliğidir. Odada tek başına kalamayan, sürekli annesinin peşinden koşan çocuklar var. Başka bir çocuk ise üç saatliğine bırakılabilir, o da resim yapar ve bir şeylerle meşgul olur. Koşanların zaten bu konuda sıkıntısı var. Kendilerini eğlendiremezler, kendilerini ilgilendirmezler.
8. Çıtası yüksek olduğu için partner bulamayan genç, başarılı ve güzel kadınlara gelince, bu bir ilişki kuramama ve ilişki korkusudur.
9. Taliplerimizle değil, kafalarımızla uğraşmamız lazım. Bir kadının erkeğe karşı tutumu büyük ölçüde anne babasına ve özellikle de babasına karşı tutumudur. Acı, kızgınlık, mücadele varsa - bunların hepsi bir çiftteki ilişkiye aktarılacaktır.
10. Evlenmek için ne yapmak gerekiyor? Ve yapman gereken tek şey, kendin ol. Yeter. Ve seni prensip olarak sadece bunun için seviyorlar.
11. Sağlıklı bir insanla nevrotik bir insan arasındaki temel farkın ne olduğunu biliyor musunuz? Sağlıklı bir insan da acı çeker, ancak gerçek hikayelerden. Ve bir nevrotik, kurgusal hikayelerden muzdariptir. Yeterince acı yoksa, o da çok sevdiği Kafka'ya, Dostoyevski'ye ve şişeye yetişir.
Yükleniyor...
