Ve o hala bizimle küçük!
Ve genellikle herkes gibi başlar: evde uzun zamandır beklenen, belki de geç ve çoğu zaman tek çocuk belirir, ancak iki veya daha fazla çocuğu olan aileler genellikle kendilerini benzer bir durumda bulur. Ve ayrıca büyükannelerin çocuk yetiştirmeye dahil olduğu, torunlarını şımartmaları ve hiçbir durumda onları cezalandırmaları gerektiğinden emin olan aileler, çünkü bu ebeveynlerin ayrıcalığıdır. Anladığımız kadarıyla sorun çocukta değil, sevilen çocukları için bir kişilik kültü yaratan, ona en iyisini vermeye çalışan, tüm arzularını tahmin eden ve anında yerine getiren yetişkinlerdedir.
Bu davranış, bebek henüz çok küçük olduğunda ve bazı ihtiyaçlarını kendi başına karşılayamadığı zaman oldukça doğaldır. “Hayatın ilk aylarında bebeğin istekleri çok basit, anne tarafından kolaylıkla tahmin edilebilir, tüm dünyanın ve annenin de “ben” olduğu fikri ortaya çıkıyor” diye açıklıyor. çocuk psikoloğu Olga Isaenko. - O zaman arzular daha karmaşık hale gelir, anne onları hemen anlayıp tatmin edemez ve "istiyorum" ile "alırım" arasındaki bu boşluk, anlayışın ortaya çıktığı en önemli durumdur: "ben varım" ve "vardır" başka bir dünya.” Ebeveynlikteki bir hata, çocuğun hiçbir şekilde üzülmemesi için tüm arzularını tahmin etme arzusu olacaktır. Yani annenin aşırı korumacılığı çocuğun büyümesine engel oluyor.”
Psikologlara göre, kişinin kendi "ben" ini anlaması, bir çocuğa ilk becerilerle birlikte yaşamın ikinci yılında, bağımsız olarak bir şeyler yapabildiği zaman gelir ve genellikle üç yaşına geldiğinde zaten oluşmuştur. Bununla birlikte, çoğu zaman yetişkinler bu anı kaçırır, çocuğun hızla faydalanmayı öğrendiği davranış çizgisini sürdürür - kaprisli olabildiğinizde neden taytları kendiniz çekmeye çalışasınız ve anne her şeyi kendisi yapacak? Veya örneğin oyuncakları bir kenara koymak - hangi çocuk bu aktiviteyi sever? İstediğiniz oyuncağı elde etmek için tek yapmanız gereken gözyaşı dökmek. Dahası: Yetişkin bir çocuk kendi başının çaresine bakamıyor - yemek hazırlamak için çalışmak istemiyor, ama neden, çünkü bunun için araba, daire satın alacak, harçlık verecek ebeveynler var.
İlk başta ebeveynler kendilerini teselli ediyor: O hala çok genç, ancak birkaç yıl sonra bu tür taktikler çatışmalara yol açmaya başlıyor. Sonuçta, belli bir noktada ebeveynler bebeklerinin büyüdüğünü fark etmeye başlar ve aniden ihtiyaçlarını değiştirirler. Peki yakın zamana kadar yürümeye başlayan çocuk olarak kabul edilen bir çocuk göz açıp kapayıncaya kadar büyüyebilir mi? Şu anda onun için tanıdık dünya çökebilir. Çocuk yeni talepleri bu kadar çabuk kabul edemez, skandallar ve histerilerle birlikte kafada kaos başlar.
Ebeveynlerin doğru davranış taktiklerini geliştirmeleri ve durumla başa çıkmaları iyidir, ama ya değilse? Şu anda, sinirlerinizi ve çocuğun ruhunu korumak, ona itaat etmek (ısrarla talep ettiği şeyi satın almak, oyuncakları kendiniz bir kenara koymak) için çok fazla cazibe vardır ve bu, özellikle çocuk hayatın anlamı ise, sıklıkla olur. Olga Isaenko, "En çarpık ilişki biçimi, annenin artık kendini gerçekleştirmek için başka seçeneklerinin (mesleki, kişisel, sosyal) olmaması, çocuklarla ilgili iddialı planlar dışında başka başarılara yer olmamasıdır" diye emin. - Modern versiyonda bu, çok sayıda erken gelişim okulunu ziyaret etmeye benziyor ve "çocuğumuz üç yaşında harfleri biliyor" konusuna odaklanıyor. Annenin çok fazla boş zamanı olduğunda durum daha da kötüleşiyor: Hiçbir yerde çalışmıyor, evde pek meşgul değil (çünkü ev aletleri var). Yapılandırılmamış zamanın varlığı, yaşamın anlamının kaybıyla ilişkili kaygıya yol açıyor; bu, örneğin bir çocuğa takıntılı olmak gibi bir şeyin içinde boğulmak için önemli.
Evin patronu kim?
Bu tür ailelerde, sorumlu olan ebeveynler değil çocuk olduğunda, sıklıkla hiyerarşinin ihlali söz konusudur ve bu temelde yanlıştır. “Bir çocuğa hükmetmesi için kontrol edebileceğinden daha fazla alan verildiğinde ne olur? Tüm aileye zulmeden bir canavara dönüşür. Ayrıca toplum onun tüm kaprislerine göre tepki verdiği için başkalarıyla ve akranlarıyla sorunları var" diye uyarıyor psikolog.
“Kızımız 2,8 yaşında, kız aktif, çok sosyal, diğer insanlarla kolayca iletişim kuruyor ve onlar için sadece bir melek. Biz ebeveynlere gelince, ne annenin ne de babanın tek bir ağır sözü yoktur. Yasak varsa mutlaka atlıyor, forumlardan birinde şikayet ediyor genç anne Milena Voronkova. - Her şey erken çocukluk döneminde başladı: o zaman bile kızım nasıl ve neye ihtiyacı olduğunu çok iyi gösterdi. Yanlış bir şey yaptılarsa - histeriler ve çığlıklar. Bir yetişkin gibi sohbet etmeye başladığından beri en sevdiği kelimeler “İstiyorum” ve “Yapmayacağım”. Babam kızı çok seviyor ve çoğu zaman ona teslim oluyor. İki yaşındaki bir çocuğun bana patronluk taslamasına alışkın değilim; ben de rejimi seviyorum ve onu buna alıştırmaya çalışıyorum. Ama şimdi yanıt olarak şunu duyuyorum: "Anne, defol buradan, defol buradan, yoksa benimle kavga etmeye yeni başlıyor." Her şeyden önce boynuma oturmasına izin vermemin benim hatam olduğunu biliyorum, şimdi gerçekten pişmanım... Neredeyse üç yaşında ve benim üzerimde herkesten daha fazla etkisi var.”
Birçok ebeveyn şu soruyu soruyor: durum nasıl değiştirilir? Çocuğunuza evde kimin patron olduğunu nasıl anlatabilirsiniz? Yetişkinlerin itaat etmesi nasıl sağlanır? Psikologlar, ebeveynler için ilk adımın, kendilerinin ailedeki asıl kişi olduklarını ve küçük bir zorba değil olduklarını fark etmeleri gerektiğinden eminler. "Çocuklara kesinlikle zararlı değil. Normal bir çocuğun ikincil pozisyonunu işgal ederler. Sonuçta ebeveyn otoritesi despotik değildir, sevgiye dayanır. Ve yetişkinlerin nasıl, ne ve ne zaman yapılacağını bildiklerinden emin olduklarında çocukların büyümesi çok daha sakin olur. Çocuklar, seçimlerle aşırı yüklenmezlerse ve ebeveynlerinin ilgisine çok fazla maruz kalmazlarsa çok daha iyi gelişirler” diye eminim. psikolog Ekaterina Burmistrova.
Anne-babalar da insandır
Uzman, çocukların ve ebeveynlerin alanlarını ayırarak başlamanızı önerir. “Mesele şu ki, tüm daire veya ev, diz boyu oyuncaklarla, oyunlardan ve inşaat setlerinden parçalarla dolu bir çocuk odasına dönüşmüyor. Uzman, ebeveynlerin çocuklarıyla oyuncakların nerede "yaşadığı" ve nerede "yaşamadığı" konusunda açıkça anlaşmalarının daha iyi olduğunu tavsiye ediyor. Bu ne kadar erken yapılırsa başarıya ulaşmak o kadar kolay olacaktır. Ek olarak uzman, dairede minimum miktarda alan olsa bile, baba için (en azından bir sandalye boyutunda) ve anne için (tercihen bu sadece mutfak olmamalıdır) dokunulmaz alanlar tahsis edilmesini tavsiye eder. “Bir ailede böyle bir yasa olabilir: Bir kişi kişisel bölgesindeyse kimse ona dokunmamaya çalışır. Çocuklar ebeveynlerin de insan olduğunu, onların da dinlenmeye ihtiyaçları olduğunu, onların da kendi arzu ve ihtiyaçlarının olduğunu açıkça anlamalıdır.”
Bu arada, çocuğunuza yorgun veya üzgün olduğunuzu göstermekten korkmanıza gerek yok - bebeğe sürekli bir hareket makinesi olmadığınızı, kendi duygularına sahip yaşayan bir kişi olduğunuzu göstermenin tek yolu budur. Bazen çocuğun dikkatini kendi durumuna çekmek, annesine üzülmesini sağlamak için bu biraz da olsa gösterişli bir şekilde yapılabilir.
Herhangi bir taleple ilişkili histeriye karşı da çareler vardır ve en kolay yol bunları görmezden gelmektir. Provokasyona boyun eğmeyin, kavgacıyla tartışmayın, sadece onu görmezden gelin ki yöntemlerinin işe yaramadığını anlasın. Burada elbette katı bir kural var: Annenin konumu babanın yanı sıra büyükanneler ve diğer akrabalar tarafından da desteklenmelidir, aksi takdirde çocuk hızla geçici çözümler bulacaktır ve ebeveyn otoritesi kesinlikle zayıflayacaktır. Çocuğunuza üzgün olduğunuzu göstermeyi unutmayın ve işler sakinleştiğinde onunla sakin bir şekilde çatışmayı tartışın: neyi yanlış yaptığını, nasıl hissettiğinizi ve talebini neden yerine getiremediğinizi açıklayın. Bu, bebeğe yavaş yavaş sınırlar koymanın, neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığını netleştirmenin tek yoludur. Ve elbette oğlunuzu veya kızınızı bağımsız hareket etmeye motive etmeyi ve bunun için onları mutlaka ödüllendirmeyi unutmayın.
Bu süreç uzundur, ancak çocuk yetiştirmenin özü tam da budur, bu nedenle planlarınız küçük bir zorba yetiştirmeyi içermiyorsa sabırlı olun, net bir pozisyon alın ve sevgili çocuğunuzun kaprislerine boyun eğmeyin.
Sean Kıvırcık
Çocuğum bir zorba! Çocukların itaat etmediği ve kaba davrandığı bir ailede karşılıklı anlayış ve barış nasıl yeniden sağlanır?
Çevirmen Ekaterina Militskaya
Editör Lyubov Ryklina
Proje Müdürü A.Derkach
Düzeltici M.Smirnova
Bilgisayar düzeni K. Svişçev
Kapak tasarımı Yu.Buga
© Sean Grover ve Skylight Press, 2015
American Management Associations'ın bir bölümü olan AMACOM tarafından yayınlanmıştır, International, New York. Her hakkı saklıdır.
© Rusça yayın, çeviri, tasarım. Alpina Yayıncı LLC, 2016
Her hakkı saklıdır. Çalışma yalnızca özel kullanıma yöneliktir. Bu kitabın elektronik kopyasının hiçbir kısmı, telif hakkı sahibinin yazılı izni olmadan, internette veya kurumsal ağlarda yayınlamak da dahil olmak üzere, kamuya açık veya toplu kullanım amacıyla hiçbir biçimde veya hiçbir yöntemle çoğaltılamaz. Telif hakkının ihlali durumunda yasa, telif hakkı sahibine 5 milyon rubleye kadar tazminat ödenmesini (İdari Suçlar Kanunu'nun 49. Maddesi) ve ayrıca 6'ya kadar hapis cezası şeklinde cezai sorumluluğu öngörmektedir. yıl (Rusya Federasyonu Ceza Kanunu'nun 146. Maddesi).
Ailem Ella ve Rosemary'ye
Bize ebeveynler çocuklarına öğretiyor gibi görünebilir, ancak gerçekte her şey tam tersidir. Bir ebeveyn için çocuk yetiştirmek daha uyumlu bir insan olmanın bir yoludur.
giriiş
Çocuğunuzla ilişkinizde bir sorun var. Sorunun ne olduğunu kesin olarak söyleyemezsiniz, ne zaman ve neden ortaya çıktığını bilemezsiniz. Ancak bir şeyden eminsiniz: Her şeyi tekrar yoluna sokmanız gerekiyor, tercihen mümkün olan en kısa sürede. Tek bir sorun var: Bunu nasıl başaracağınıza dair hiçbir fikriniz yok.
“İyimserliğinizi kaybetmeyin! - kendine söyle. – Bu da öyle bir dönem ve geçecek. Her şey iyi olacak". Omzunun üzerinden tükürürsün ve en iyisini umarsın. Ancak kayıtsızlık gerçekten yardımcı olmuyor. Çocuklarınızla ilişkiniz bozuksa umut pek teselli olmaz. Hayatınızdaki her şeyin ters gittiğini hissediyorsunuz. Geceleri uyanık, endişeli ve şaşkın bir şekilde yatarsınız. Nasıl bir şey olduğunu zaten biliyorum: Ben de bunu deneyimlemek zorunda kaldım.
Ebeveynlik her fırsatta sürprizlerle dolu zorlu bir iştir. Ortaya çıkan zorluklarla hızla başa çıkmak için yeni beceriler öğrenmeniz gerekir. Sonuçta çocukların tuhaflıkları en sevgi dolu ebeveynleri bile şaşırtabilir:
"Her şeyi doğru yaptığımı sanıyordum. Bu neden oluyor?
Bir profesyonelden tavsiye almaktan asla zarar gelmez. Ancak psikoterapiye, davranış değiştirme programlarına ve tedavilerine büyük miktarda para harcamadan veya çocuğunuzu kişilik ve psikolojik testlere tabi tutmadan önce, hemen kullanmaya başlayabileceğiniz bazı yöntemleri deneyin.
Çocuklar çok karmaşık yaratıklardır ancak ihtiyaçları oldukça basittir. Bölüm 2'de göreceğimiz gibi her çocuğun beş temel ihtiyacı vardır. Onları tatmin edin; çocuğunuzun davranışının ve ruh halinin inanılmaz bir hızla nasıl daha iyiye doğru değiştiğine şaşıracaksınız. Bu ihtiyaçlar göz ardı edilirse çocuğunuzla ilişkinizi geliştirmeniz çok daha zor olacaktır.
Bu nedenle, aşırı düşünerek veya takıntılı davranarak ebeveynlik sorumluluklarımızı aşırı karmaşık hale getirmeyelim; bu yalnızca her şeyi mahveder. En basit yöntemlere sadık kalalım çünkü çoğu zaman sorunların çözümü tam anlamıyla ortadadır ve çocuğunuzla ilişkinizi düzeltmek düşündüğünüzden çok daha kolay olabilir. Fikrimi bir örnekle açıklayacağım. Uzun süredir mutfak lavabom su akıtıyordu. Ne yapmadım! Ancak arıza kendini tekrar tekrar hissettirdi. Tesisatçılar borularımın kötü monte edildiğini, drenajın yanlış yerde olduğunu ve lavabonun taşınması gerektiğini söyledi. Bu işin birkaç yüz dolar olduğunu tahmin ettiler. Ama küçük bir sızıntı için bu kadar para ödemek istemedim! Bu yüzden en yakın hırdavatçıya gittim ve yaşlı, deneyimli bir satıcıdan tavsiye istedim. Hiç tereddüt etmeden “Contaları değiştirin!” dedi. Tanesi 35 kuruşa kendisinden üç ped aldım. Bunları değiştirdikten sonra lavabo artık sızıntı yapmıyordu.
Bu nedenle, dehşet içinde kaçmadan ve çaresizce ruh sağlığı uzmanlarından oluşan bir orduya yardım çağırmadan, psikologları, psikiyatristleri, psikoterapistleri dahil etmeden, kendinizi veya partnerinizi suçlamadan ve suçluluk duygusuyla uykusuz geceler geçirmeden önce şunu düşünün: belki, var mı? aşırı önlemler almak için acele etmeye gerek yok mu? Belki sadece contaları değiştirmek yeterlidir?
Saldırganlık en iyi dostunuz ve en kötü düşmanınızdır. Ateş gibi. Ateşi kontrol edersiniz ve onunla yemek pişirebilirsiniz. Kontrolünü kaybederseniz etrafındaki her şeyi yakar. - M. Tyson
Kesinlikle her insan, bir dereceye kadar, farklı duyguları deneyimleme ve deneyimleme yeteneğine sahiptir: Mutlu olduğumuzda güleriz, üzgün olduğumuzda ağlarız, çaresizlik içinde kollarımızı sallarız ve güçsüz olduğumuzu hissettiğimizde çığlık atarız. herhangi bir şeyi kanıtla. Bunun normal olduğuna katılıyor musunuz? Ancak saldırganlık veya korku gibi duygularla karşılaşmaktan hoşlanmadığımız gibi, bunları hissetmeyi, onlar hakkında konuşmayı ve hatta tepki vermeyi kendimize yasaklarız.
Bir çocuk ve yetişkin psikoterapisti olarak, bu duygularla yüzleşme konusundaki isteksizliği anlıyorum: Saldırganlık o kadar korkutucu ve korku yenilmez görünüyor ki, bunların ifadesini yasaklamak en iyi çıkış yolu gibi görünüyor. Ancak iki haber var: iyi ve kötü. İyi olan şey, bu duyguların her cinsiyet, yaş ve milletten insan için kesinlikle evrensel olmasıdır. Kötü haber şu ki, ne olduğunu ve bu deneyimlerin düşüncelerimizi ve davranışlarımızı nasıl etkilediğini ne kadar az anlarsak, yaşamlarımız üzerinde o kadar fazla güce sahip olurlar.
Korku ve saldırganlığın sadece bir yetişkinin değil aynı zamanda bir çocuğun da hayatına nüfuz ettiği oldukça açıktır. Aynı zincirin bağlantıları gibi bu farklı ama birbirine bağlı duygular, psikologlar arasında birçok anlaşmazlığa ve tartışmaya yol açar, ancak bizi bir şeye ikna ederler - korku ve saldırganlık olmadan herhangi bir kişinin olgunlaşması ve büyümesi imkansızdır.
Tanıdığım çoğu yetişkin öfkelenemez (nasıl olduğunu bilmiyorum, korkuyor, nasıl olduğunu bilmiyorum - uygunsa altını çizin). Dahası, psikoterapi odasına gelen çocukların ebeveynleriyle yapılan görüşmelerin istatistikleri şunu gösteriyor: Çoğu zaman, çocukların ebeveynleri öfkelenmenin kötü (çirkin, medeniyetsiz, yanlış) olduğuna inanıyor. Okullarda sözde “isyancılar” diğer çocuklara “örnek” olarak gösteriliyor, dışlanıyorlar, öğretmenler onları sevmiyor, onları rejimin ve sınıf barışının kötü niyetli ihlalcileri olarak görüyorlar. "Zorba çocukların" aksine sessiz, rahat, gürültüsüz çocuklar azarlanmaz, teşvik edilir ve desteklenir.
Ne zaman benzer bir olayla karşılaşsam üzülüyorum: Yetişkinler çoğu yasağın çoğuna uymamakla kalmıyor, bazen onlara uymaya bile çalışmıyorlar. Toplumda sistem şu şekilde ortaya çıkıyor: Yetişkinler çocukların aynı şekilde davranmasını yasaklıyor ama aynı zamanda kendileri de bununla hiçbir ilgileri yokmuş gibi davranıyorlar.
Öfke ve kötülüğe yönelik bu özel tutumun bir sonucu olarak, çocuklara küçük yaşlardan itibaren “kötü” duyguları, utanç, suçluluk veya korku duygularını bastırmaları öğretilir. Ancak kriminal psikolojiden şu gerçeği biliyoruz: En acımasız ve acımasız katiller, tecavüzcüler ve soyguncular, öfke ve saldırganlığı ekolojik olarak ifade etme becerisini geliştirmemiş yetişkinlerdir.
Bunlar, çoğunlukla katı bir şekilde yetiştirilen, öfke hissetmeleri yasaklanan ve herhangi bir memnuniyetsizlik veya tahriş belirtisi nedeniyle cezalandırılan yetişkinlerdir. Bu, çocukların öfkesi ve saldırganlığına ilişkin kategorik yasakları düşünmek için bir neden değil mi?
Kızgın veya saldırgan hisseden bir çocuğa nasıl yardım edebileceğimizi bulmaya çalışalım. Ve yardım etmek gerekli mi? Belki sadece öğrenip evcilleştirebilirsiniz?
Saldırganlık, yaşamın uyumuna aykırı olan tamamen olumsuz, yıkıcı bir olgu olarak anlaşılmamalıdır. Tam tersi - saldırganlık ve yaşamın gelişimindeki rolü o kadar büyük ki, onu abartmak çok zor. Saldırganlığı simgeleyen Helen tanrısı - savaşçıların ve savaşların koruyucusu Tanrı Ares - yıkıcılığın yanı sıra olumlu, yapıcı, yaratıcı bir yöne de sahipti. Saldırganlık kelimesinin kendisi de Latince “aggredi”den gelir, bu da “yarı yolda buluşmak” anlamına gelir. Bu hareket, sinirli bir kişinin edepsizliğinde, gece yoldan geçenlerin gençler tarafından dövülmesinde, küçük aile kavgalarında ve şiddetli ulusal çatışmalarda kendini hissettiriyor.
Bu konuya ilginin başlangıcında saldırganlık, “insanlara zarar veren veya onda olumsuz deneyimler, korku, gerginlik, depresyon durumları yaşamalarına neden olan, amaçlı, yıkıcı davranışlar” olarak tanımlanıyordu. Bununla birlikte, daha modern görüşler, "saldırganlığın nedeninin başkalarına veya başkalarının çıkarlarına zarar vermek değil, hayal kırıklığı kaynaklarını ortadan kaldırmak olduğunu ve bunun sonucunda olumlu bir duygusal değişimin beklendiğini" öne sürüyor.
Saldırganlığın evrimsel olarak doğuştan gelen bir saldırı veya kaçma dürtüsü olduğu oldukça açıktır. Eğer atalarımız bu zihinsel özelliğe sahip olmasaydı belki de insan gelişiminin sonucu önceden belirlenmiş olacaktı. Saldırganlığın temel veya temel bir duygu olduğunu, yani bize doğuştan verilen bir duygu olduğunu da anlamak gerekir. Modern bilimsel keşifler, bir çocuğun halihazırda anne karnındayken tiksinti, tatminsizlik veya zevk, sevinç veya korku deneyimleyebildiğini göstermektedir.
Saldırganlık ve bunun kızgınlık, düşmanlık, rahatsızlık, kızgınlık, kızgınlık, kızgınlık, nefret ve hatta öfke şeklindeki tüm çeşitleri, mevcut durumu değiştirmemize, bizi rahatsız eden şeylerden uzaklaşmamıza, hissettiğimiz ilişkileri düzenlememize yardımcı olan duygulardır. kötü. Bu durumda saldırganlık yapıcıdır. İlişkilerin değişmeye uygun olmadığı durumlarda öfke yok edici hale gelir ve ya öfkeye neden olan nesneye ya da beden de dahil olmak üzere kişinin kendisine (ki bu doğrudan psikosomatik hastalıkların gelişmesine giden yoldur) ya da ilişkiyi koparmaya yöneliktir. ilişkiler, çünkü Bir ilişkideki kopukluk, bir nesneyi “yok etmenin” seçeneklerinden biridir.
Saldırganlığa açlık, acı ve korku da neden olabilir. Açlık veya eksiklik, gerekli besinleri çevreden aramak ve çıkarmak için vücutta öfke uyandırır. Psikolojik acı da dahil olmak üzere herhangi bir acıya verilen en doğal tepki, acının kaynağını yok etmek için gerekli olan öfkedir. Dolayısıyla ilişkilerdeki herhangi bir dönüşümün öfke enerjisini gerektirdiğini kesin olarak söyleyebiliriz. Yeni bir şey inşa etmek için eskiyi değiştirip yok etmeniz gerekir. Ve bu durumda öfke vazgeçilmez bir yardımcı görevi görüyor.
Bir gerçek daha. Her duygunun ifadeye ve eyleme ihtiyacı vardır. Hangi öfke ifade biçiminin kabul edilebilir olduğunu, hangilerinin kabul edilemez olduğunu bilmesi gereken yetişkinlerin aksine, çocuklar bunu bilmiyor. Olgunlaşmamış olmaları nedeniyle çocuklar öfkelerini “dışarı atarak” veya kendiliğinden, dürtüsel eylemlerle ifade ederler. Çoğu ebeveyn bu konuda hoşgörüsüzdür.
Sonuç olarak ebeveynler, çocuklarını öfkeyle daha da olgunlaşmamış şekillerde baş etmeye zorlayacak şekillerde tepki verirler. Örneğin, eylemi aniden durduruyorlar veya daha da kötüsü çocuğa hakaret ediyor veya küçük düşürüyorlar.
Ne yazık ki, eğer çocuklar öfke ve saldırganlıkla baş etme becerilerini geliştirmezlerse, öfkelerini olgunlaşmamış bir şekilde göstermeye devam edecekler ve bunu bilinçsizce ifade etme yollarını da kullanacaklardır. Ve çocukların öfkesinin sonsuz şekilde bastırılması, er ya da geç, öfkeyi bastırmakta ve daha sonra onu en kabul edilemez şekillerde dışa vurmada iyi olan pasif-agresif bir kişiliğin oluşmasına yol açacaktır. Gelecekte yıkıcılık ve zulmün kaynağı haline gelebilecek “kötü huylu” bir saldırganlık biçimi bu şekilde doğar.
Bir ebeveyn, çocuğunun öfkesini güvenli bir şekilde ifade etmeyi öğrenmesine nasıl yardımcı olabilir?
18 yıldır çocukluk saldırganlığıyla çalışıyorum ve deneyim ve pratikle test edilmiş birkaç yöntemim var. Eminim herhangi bir ebeveyn de bunlara sahiptir, ancak bir yetişkinin seçenekleri ne kadar fazlaysa, bu duyguların ustaca ifade edilmesine kapıyı açacak anahtarı bulma olasılığı da o kadar artar.
Yöntem 1. Yaratıcılık
Çocuğunuzu kağıttan veya Lego'dan çizim yapmaya, heykel yapmaya veya öfke veya öfke yaratmaya davet edin. Bu duyguyla sahip olduğu renkleri, şekli veya çağrışımı bulmasına izin verin. Ona çizimin tam olarak nasıl görünmesi gerektiğini söylemeyin, bırakın ne yapacağına ve ne şekilde yapacağına çocuğun kendisi karar versin. Daha sonra çizimi tartışın: Öfke ne işe yarar, uyandığında nasıl davranır, uyumanıza ne yardımcı olur, hangi ifade yolları vardır, başka neler bulabilirsiniz? Sonuçta en önemli şey sadece öfkeyi atmak değil, onu tanıdık, anlaşılır kılmak ve onunla temasa geçmeyi öğrenmektir.
Yöntem 2. Güvenli yanıt
Bu önemlidir - hem acil öfke durumunda, hem de kişinin sık sık ve uzun süre öfkelenme eğiliminde olduğu durumlarda. Çocuğunuza bir tencere yulaf lapası hakkında bir hikaye anlatın.
O kadar çok yulaf lapasının tüm evi ve tüm bulaşıkları doldurduğu hikayeyi hatırlıyor musunuz? Öfke için de durum aynı: Eğer onu uzun süre, kapağı kapalı olarak içeride tutarsanız patlar ve o zaman herkes adına üzülürüz; Her şeyi bir anda serbest bırakırsanız tüm daire sular altında kalacak.
Bu nedenle, her seferinde biraz serbest bırakmak ve mümkün olan en güvenli şekilde önemlidir. Çocuğunuza öfke kabının taştığını hissettiğinde her zaman gelip size anlatabileceğini söyleyin. Ve kesinlikle bir şeyler bulacaksın! Örneğin, gazetelerden toplar yapın ve bunları duvara atın, kağıdı yırtın, hamuru yoğurun, kili veya hamuru ezin, büyük bir kağıda karalayın, müzik aletlerini çınlatın, suya çığlık atın, öndeki çimlere atlayın ve koşun. evin.
Yöntem 3. Gizli görüşme
Çocuğunuzla belirli olaylara yanıt olarak ortaya çıkan duyguları tartışın. Farklı durumların üstesinden gelme konusundaki kendi deneyiminizi paylaşın. Konuşmaya diğer aile üyelerini de dahil edin, itiraz etmeyin.
Hatırlamak:
- Çocuğunuz öfkesini size ifade ettiğinde, ona bunu nasıl yapacağını öğretmenizi ister.
- İkiniz de sakinleşene ve aranızda sıcak duygular yeniden oluşana kadar sohbete başlamayın.
- Çocuğunuzla göz teması kurun, ona sakince bakın ve konuşmasına fırsat verin.
- Öfkenin duygusal izi kaybolmadan önce ifade etmenin bir yolunu öğretin.
- Çocuğunuza "Öfkelendiğinde bunu bilmek istiyorum" deyin.
- Çocuğunuz, beklediğiniz gibi davranmayı başarırsa onu övün.
- Çocuğunuzun isteklerini yasaklamak yerine yapın.
Ebeveynler bebek için hazır, Bir çocuğa nasıl destek olunacağını bilmek. Çocuğun başladığını hemen hissederler ellerle dövüşmek ve hemen bir şeyler yapın manevi. Çocuğunun olumsuzluğundan basit bir şaka olarak etkilenmezler, bu şefkatin bir sonucu olarak üstünlüklerini göstermeye, komşularını kışkırtmaya, mevcut davranış normlarını göz ardı etmeye dönüşürler. Övünmüyorlar: Bu çocuk harika bir kişilik, olağanüstü ne istediğini bilen bir insan. Bilinçaltında, bir kişiliğin bir kişilik olduğunu anlarlar ve eğer büyük ve olağanüstü ise, o zaman bu zaten bencilliktir ve övgüyle teşvik edilemez. Birey, diğer şeylerin yanı sıra neye ihtiyacı olduğunu bilir ve ihtiyaçlarına göre yaşar. Ancak bu her zaman dış belirtilerden görülmez.
Kişi neye ihtiyacı olduğunu ve neye ihtiyacı olmadığını hisseder. Şu anda bunun böyle olduğunu biliyor ama bir sonraki anda her şey farklı olabilir. Bir sonraki ana geçmek için acele etmez ama zamanı geldiğinde alışır. Her yeni an, kişiliğin gelişmesi sayesinde yaratıcılıktır.
Aynı sebeplerden dolayı çocuk sahibi olmaya hazır olan ebeveynler de herhangi bir sorun yaşanması durumunda ne kendilerini ne de çocuğu suçlamazlar. Tüm küçük sorunlar hayatı ileriye taşır. Büyük hayat küçük sorunlardan oluşur. Ebeveynler birbirlerine karşılıklı destek sağlayarak, genç bir bahçe ağacı gibi olan çocuğa destek olurlar. Ormanda büyüyen aynı ağaç, olduğu gibi büyümesine izin veren ve görünümüne göre yargılanmayan bir ortamda büyüdüğü için desteğe ihtiyaç duymaz.
Bahçeye dikilen ağacın desteğe ihtiyacı vardır. Bildiğiniz gibi böyle bir fideye rüzgar yönleri dikkate alınarak iki destek verilir. Yani, çevredeki atmosferin koşulları ve durumu dikkate alınarak. Oy birliği içinde yaşayan ebeveynler bir çocuk için böyle bir destek görevi görebilir mi? Hayır, yapamazlar. Çocuğun ebeveynlerinin uyum içinde yaşamasına ihtiyacı vardır. Ancak uyum içinde yaşayan ebeveynlerin her birinin kendi fikri olabilir. konu çocuk olunca doğrudan zıt kararlar vermezler.
İyi ebeveynler ne yapar? Birbirlerinin otoritesini zayıflatıyorlar. Nasıl? Çünkü biri yasaklarsa diğeri izin verir. Daha doğrusu iyi olma ya da en iyi olma arzusundan gelir. Çoğu zaman kendileri ne yaptıklarını bilmiyorlar. Sadece sonucu görüyorlar. İkinci ebeveynin otoritesini yok eden ebeveyn, otorite eksikliğinden dolayı onu suçlamaya başlar ve böylece onun otoritesi boşa çıkar. Kural olarak, bir kadının her zaman acelesi olduğundan, karısı daha aktif taraftır. Böyle bir durumda çocuk kontrolden çıkarsa babanın onu cezalandırması gerekir. Çocuğa saldıran öfkeli bir baba onun gözünde otoritesini daha da zedeler. Annenin başlattığı işi baba devam ettiriyor. Ve daha sonra ikisi de çocuğun neden erkeklerden nefret ettiğine içtenlikle şaşırırlar.
Kadınsı erkekler eşlerine karşı da aynı şekilde davranarak onu ailedeki anne otoritesinden mahrum bırakıyor. Torunlarla da aynı deneyin sürdürülmesi mümkün. Ve nesilden nesile, anne kendi gözünde annelik otoritesini kaybedene ve çocukları kocasına veya topluma bırakana kadar. Baba otoritesini hissetmeyen babaların sayısı arttıkça, babanın otorite olarak hizmet etmediği kadın sayısı da artıyor. Çocukları yalnız yetiştiriyorlar çünkü kendi gözlerinde çocuklar üzerinde otorite olmayan erkekleri cezbediyorlar ve bu nedenle aileyi terk ediyorlar.
Bir çocuğun hayatını hem olumlu hem de olumsuz anlamda bir annenin sözünden daha fazla etkileyen hiçbir şey yoktur. Başkaları ne derse desin annenin sözü belirleyicidir. Bu nedenle anne, babası, büyükannesi, büyükbabası, teyzesi, amcası veya başka bir yabancı olsun, etrafındakilerin otoritesini zayıflatmadığından emin olmalıdır. Hiç şüphe yok ki çocuğunuzun yetişkinlerin bencil kaprislerinden korunması gerekiyor, ancak konu ebeveyn hataları olduğunda gerçeklerden değil. İyi olmak isteyen bir anne, kocasıyla ilgili memnuniyetsizliğinin çocuklarına da yansıdığını, çocukların da tatminsiz veya kırgın olmasına neden olduğunu fark etmeyebilir. En kötüsü de annenin kendisi için, çünkü tüm bunlar ona bir bumerang gibi geri dönüyor.
İyi bir anne ve kötü bir çocuk, tek bir bütünün iki yüzüdür.
Sorunlar dışarıdan daha iyi görülebildiği için yabancılar genellikle anneye sempatik, pratik tavsiyeler, eğer çocukla baş edemediğini görürlerse. Tepki annelik gururunun büyüklüğüne bağlıdır. Eğitimi ne kadar yüksek olursa, tam tersi şekilde davranma olasılığı da o kadar artar. Ve çoğu zaman neredeyse açıkça, böylece danışmanın otoritesini baltalıyor, ancak kendisininkinin baltalandığını fark etmeden. İnatçılıktan dolayı bu durum yıllarca tekrarlanabilir. Sevilen biri bundan rahatsız olabilir, ancak çocukların tuhaflıklarına bakınca, kötü biri olarak damgalanma riskini alarak tekrar tekrar tavsiyelerde bulunacaktır. Kırgın bir yabancı bunu yapmayacak. Kenara çekilecek ve artık size yaklaşmayacak, çünkü her şey ona kayıtsız kalacak. Çocuk onun değil, otorite de onun değil.
Arzular arzularla beslenir. Arzular öncesi nesiller arzulara dönüşüyor Sonraki nesiller hem gerçek hem de mecazi olarak, hem dünyevi hem de manevi anlamda.
Çocuğun arzuları artar çünkü ebeveynler ona ihtiyacı olmasa bile istediği her şeyi vermeye çalışırlar. Sonuçta çocuk, gözlerinin önünde beliren her şeyi ve daha sonra kulağına gelen her şeyi almak ister. İyi bir anne olmak isteyen bir kadın, çocuklarının arzularını tatmin edemediğinde kendini büyük bir suçluluk duygusuna kaptırır. Sonuçta, ona göre çocuk çok az şey istiyor. Tabii annenin istekleriyle karşılaştırıldığında çok fazla değil. Ne yazık ki arzuları her geçen gün artıyor. İstediğini alamayan çocuk, hareket etmeye başlar. Annenin suçluluk duygusu ne kadar güçlüyse çocuk da o kadar kaprislidir. Anne ne kadar iyi olmaya çalışırsa çocukların çığlıkları da o kadar histerik olur çünkü her şeyin bir sınırı vardır. Sonuçta bir çocuğun tek bir anneye ihtiyacı vardır. Annesinin kucağındayken güneş gibi parlar ama annesi onu bir dakikalığına oturttuğunda ya da başkasının, hatta babasının kucağına aktardığında çocuk müstehcen şeyler bağırmaya başlar.
Bir kişiyi ancak mümkün olduğu kadar arzulayabilirsiniz.
Eğer anne babayı arzuluyorsa ve/veya baba da anneyi arzuluyorsa çocuk da anne ve/veya babayı arzulamaktadır. Ebeveynlerin birbirini kontrol etme arzusu ne kadar güçlü olursa, çocuk o anda daha yakın olan ebeveyne o kadar sarsıcı bir şekilde tutunur. Ruha sahip olmak imkansız olduğundan, başka bir kişiye sahip olma arzusu her zaman yerine getirilmez. dolayısıyla böyle bir arzuya otomatik olarak tatminsizlik eşlik eder. Annenin babasına karşı hoşnutsuzluğu ne kadar güçlü olursa, protestoda o kadar güçlü olmak ister. sadece anne tarafından. Sadece anne olmak isteyen kadın, ihtiyacının aksine kocasını olduğu gibi istemez. Çocuğun yalnızca kendisine ihtiyaç duyduğunu fark eden annenin sevinci, anneyi çocuğun kölesi haline getirir ve bunun sonucunda çocuk onu giderek daha fazla itmeye başlar. Çocukla ilgili hayal kırıklığı, üzüntü ve kendine acıma çok uzakta değil.
Aynı şey, karısına sanki bir malmış gibi sahip olmak isteyen bir babanın da başına gelir. Karısı için olmaya karar vereceği gün gelir sadece baba tarafındançocuğu - bir protesto işareti olarak, kendini onaylamak için, intikam için. Böylece baba çocuğunun önünde köle haline gelir. Kendini babasının kollarında veya kucağında bulan bir çocuk, hatta bebek bile ilk başta mutludur, ancak kısa sürede huzursuzlaşır ve kaprisli olmaya başlar. Babasının hareketsiz oturmasından hoşlanmıyor, odada dolaşmasından hoşlanmıyor, şaka yapmasından hoşlanmıyor, ciddi olmasından hoşlanmıyor. Çocuğa giderek daha fazlasını verin. Babasının boynuna oturmayı seviyor, sonra da ayrım gözetmeksizin başkalarının boynuna oturmayı seviyor. Şımarık insanlar hakkında komşularının boynuna oturmaya çalıştıklarını söylemeleri boşuna değil.
Çocukların sürekli gözyaşları yetişkinlerde kafa karışıklığına neden olur, özellikle de çocuk sağlık açısından çok tehlikeli olan histeriye düşerse. Böyle bir histeri, korku hissine dönüşen panik dolu bir yalnızlık korkusu anlamına gelir - kimsenin bana ihtiyacı yok! Hiç kimsenin durmadan çığlık atan bir çocuğa ihtiyacı yoktur. Bu yalnızlık korkusunun nedeni nedir? Ebeveynlerin, özellikle de annelerin örnek davranışları. Aşırı örnek davranış yalnızlığı gerektirir, bu da yalnızlık korkusuna dönüşür ve bu da toplumda olma arzusuna ve bu arzu en az bir kişiden oluşan bir toplumu kontrol etme arzusuna dönüşür. . Ve çocuk, boğulan bir adam gibi, yakınlarda kim varsa ona tutunur. Çoğu zaman yakınlarda annenin baş edemeyeceği şeyi yapmaya zorlanan bir erkek veya kız kardeş vardır. Zaten çığlık atan bir kişinin kurbanı olan bir erkek veya kız kardeş de annesinden azar alır.
Çocuklar barışa ihtiyaç duyarken, ebeveynler yalnızlıktan korkarak birlikte olmak ister. Ebeveynlerin bebeklerini her yere yanlarında taşımalarını, hatta dünyayı dolaşmalarını onaylayan modern kamuoyu tarafından destekleniyorlar. Haklılıkları çocuğun hoşuna gitmesiyle doğrulanır, çünkü bu gibi durumlarda sakin davranır. Ama anlamadıkları şey şu ki anne babası barış içinde olduğunda çocuk sakin olur. Bunu bilmiyorlar İç huzuru olmayan insan kendisi olamaz. Ve bilmek istemiyorlar; “egoları” buna izin vermiyor.
Hayatın boyunca dünyayı tarayamazsın. Yerleşik hayat başlar başlamaz sorunlar da başlar. Arkadaşlık sıkıntısı çeken bir anne ya da bu sıkıntıyı çeken bir baba, yalnızlık korkusuyla kıvranan bir çocuğun kurbanı olur. Çocuk gerçek bir zorbaya dönüşür, bu nedenle ebeveynler birbirlerinin gözünde otoritesini kaybeder ve aile dağılır. İdeal olma arzusu içinde anne bir köleye dönüşür. Büyüyen bir çocuğun giderek daha fazla insanın otoritesini ezmeye başladığı, sonunda kırılması zor bir cevizle karşılaşacağı ve bunun onun için çok zor olduğu gerçeğine karşı kör ve sağırdır. Böyle bir annenin birden fazla çocuğu varsa, Tanrı korusun. Sadece bir tanesiyle baş edemiyor. Annenin sinir sisteminin sarsıldığı açıkça görülüyor.
Bir kişinin ne tür bir otoriteye sahip olduğu timus bezine göre değerlendirilebilir. Nasıl ki timüs bezi göğüs kemiğiyle örtülüyorsa, otoriterlik de otorite tarafından örtülebilmektedir. Otoriterlik, birinin otoritesini başkasının otoritesini yok ederek güçlendirmektir. Ne yazık ki artan otorite, otorite olmaktan çıkıyor. Kendine saygısı olan yani kendi başına otorite olan bir insanda timus bezi normal büyüklüktedir, yani sağlıklıdır. Timus bezindeki ağrılı değişikliklerin nedeni otoriterliktir.
Kendisi hakkında iyi fikir sahibi olan bir kişinin otoriterliği ne kadar yüksek olursa, timus bezinin boyutu da o kadar büyür. tümör büyümesine kadar. Otoriter bir kişinin kurbanı küçük bir timus bezine sahiptir, çünkü bu kişi bir hiçtir.
Bir kişinin otoritesi ne kadar azsa timus bezinin boyutu da o kadar küçük olur., tamamen ortadan kaybolana kadar. Bir kişinin otoritesi bir boşluk gibiyse, o zaman timüs bezi yerine bir boşluk vardır.
Bir kişinin otorite kazanmaya çalıştığı amaç ne kadar asil ve yüksekse ve bu nedenle katlanmak zorunda kaldığı kahramanca acılar da o kadar yüksek olur, kansere yakalanma olasılığı da o kadar yüksek olur. Timus kanseri en büyük otorite olma çabasında olan kişinin hastalığıdır.
Eğer ebeveynler bir anlaşmaya varamazsa çocuk çaresiz kalır. Öyle olmasaydı anne ve babasını sorularla rahatsız etmez ve cevaplara kızmazdı. Çaresiz bir çocuk inisiyatiften yoksundur. İlk başta sürekli sorular soruyor, sonra ondan tek duyduğunuz: getir ve servis et. Bu neden oluyor? Çünkü rızası olmadan yaşayan ebeveynler memnuniyetsizdir. Yaptıklarını derinlemesine inceleyecek ve ilerlemeyi değerlendirecek zamanları yok - hemen bir not vererek çocuğu kendi kafasıyla düşünmekten ve kendi elleriyle çalışmaktan caydırıyorlar.
Anne-babanın birbirini desteklemesi sayesinde çocuk her türlü görevin üstesinden gelebilir çünkü her şeyi anında kavrar. Tavsiye beklemez, çözümü kendisi bulur. Anne ve babasının tavsiyelerini dinliyor ama yabancıları reddetmiyor. Aynı zamanda, ebeveynlerin tavsiyesi bir emir olmadığı için kimsenin tavsiyesine körü körüne uymamalısınız. Ebeveyn tavsiyesi, kendi ilhamınızı ve inisiyatifinizi gerçekleştirmeniz için bir destektir.
Çocuk ne kadar küçükse, ebeveynlerin uyum içinde yaşaması o kadar önemlidir, çünkü kökünden bükülmüş bir ağacı destekler yardımıyla düzeltmek en zordur. En mükemmel desteklerle bile böyle bir ağacın gövdesinde bir sapma olacaktır, bu da onun zayıf noktasını gösterir. Kimse hangi noktada başarısız olacağını bilemez. Başka bir deyişle çocuk Desteksiz yamuk bir ağaç gibi büyümemek ya da yetiştirme sırasında eğrilmemek için, Doğrultma, döllenme anından itibaren sevgi dolu ve şefkatli bir tutum gerektirir.
Suçluluk duygusu aşırı bakıma, eğitime yol açar.
Kayıtsızlık ihmale, kötü davranışlara yol açar.
Çarpık bacakların daha önceki kitaplarımda da bahsettiğim gibi kendine özgü bir fiziksel yorumu vardır ancak doğal görünüm hastalığa neden olmaz.Doğal doğum görünüm, vücutta maddeleşen önceki yaşamın enerjilerini temsil eder. Form, gerçek hayatta emilen enerjilerin etkisi altında patojenik hale gelir. Çoğunu ebeveynlerimizden alıyoruz. Yabancıların bize ilettiği benzer enerjiler yalnızca enerjilerimizin mozaiğini renklendirir.
Çoğu zaman ağaçlar, annenin aşırı bakımı ve babanın yetiştirme sürecine ilgisizliği nedeniyle çarpık büyür. Bu, suçlamalara tepki olarak ortaya çıkan annenin suçluluğuna ve babanın duyarsızlığına gönderme yapıyor. Kadın ne kadar talepkarsa, kocasının herhangi bir yanıtını da o kadar şiddetle reddediyor, sanki bir baba olarak onun bir hiç olduğunu gösteriyormuş gibi. Eğer koca aynı şekilde karşılık vermek istemezse ağzını kilitler ve bütün meseleleri karara bağlamayı, emir ve yasakları koymayı karısına bırakır. Çok geçmeden kadın, bugün her taraftan duyulan şeyi tekrarlamaya başlar: Ailedeki her şey kadının omuzlarına yüklenmiştir. Aynı zamanda çocuklar, ebeveynlerinin birbirlerine destek olamamalarından acımasızca yararlanarak bu durumdan kurtulurlar.
Suçluluk duygusu yaşayan ebeveyn, diğer ebeveyn tarafından reddedilen çocuğun izin almak için kendisine koşmasına aldırış etmez. Suçluluk duygusundan dolayı eşine yapılan suçu fark etmeden izin verir. Birisi müdahale ederse, bunu boşuna yasakladığını veya çocuğu boşuna kırdığını söylerler. Aslında karısına destek olan hiçbir koca, kocasına destek olan hiçbir kadın çocuğunu asla kırmaz.
Bu nedenle çıkarlar doğrultusunda normal gelişimÇocuğun ebeveynleri, bunu ilk ifade edenin kararına katılmayı kural haline getirmelidir. Karar tartışmalıysa öncelikle sorunu kendi aranızda tartışmalısınız. Çocuklar, ebeveynlerini hatalarından dolayı yargılamama konusunda sağduyuludur.
Müzakereler normal ilişkilerin temelidir. "Müzakere" kelimesine dikkat edin. Her şeyden önce nasıl müzakere edileceğini, birbirleriyle ve çeşitli düzeylerde iletişim kurmayı bilen insanlar, çünkü maddi düzeyde kelime anlaşılır ve anlaşılır bir şeydir. Sonuçta kelime manevi düzeyde bir maddedir. Kelimede manevi ve fiziksel seviyelerin buluşması ve bağlantısı vardır. Yakın iletişim, durumun her iki tarafın da anlayabileceği bir dille tartışıldığı sözlü iletişimle yani müzakerelerle başlar.
Ebeveynler en zor durumlarda bile ortak bir dil bulabilirlerse çocuk yetenekli bir diplomat olabilir. Ve anne ve babasından boşanmış bir çocuk asla işini iyi bilen bir diplomat ya da politikacı olamayacaktır.
Çevirmen Ekaterina Militskaya
Editör Lyubov Ryklina
Proje Müdürü A.Derkach
Düzeltici M.Smirnova
Bilgisayar düzeni K. Svişçev
Kapak tasarımı Yu.Buga
© Sean Grover ve Skylight Press, 2015
American Management Associations'ın bir bölümü olan AMACOM tarafından yayınlanmıştır, International, New York. Her hakkı saklıdır.
© Rusça yayın, çeviri, tasarım. Alpina Yayıncı LLC, 2016
Her hakkı saklıdır. Çalışma yalnızca özel kullanıma yöneliktir. Bu kitabın elektronik kopyasının hiçbir kısmı, telif hakkı sahibinin yazılı izni olmadan, internette veya kurumsal ağlarda yayınlamak da dahil olmak üzere, kamuya açık veya toplu kullanım amacıyla hiçbir biçimde veya hiçbir yöntemle çoğaltılamaz. Telif hakkının ihlali durumunda yasa, telif hakkı sahibine 5 milyon rubleye kadar tazminat ödenmesini (İdari Suçlar Kanunu'nun 49. Maddesi) ve ayrıca 6'ya kadar hapis cezası şeklinde cezai sorumluluğu öngörmektedir. yıl (Rusya Federasyonu Ceza Kanunu'nun 146. Maddesi).
* * *
Ailem Ella ve Rosemary'ye
Bize ebeveynler çocuklarına öğretiyor gibi görünebilir, ancak gerçekte her şey tam tersidir. Bir ebeveyn için çocuk yetiştirmek daha uyumlu bir insan olmanın bir yoludur.
giriiş
Çocuğunuzla ilişkinizde bir sorun var. Sorunun ne olduğunu kesin olarak söyleyemezsiniz, ne zaman ve neden ortaya çıktığını bilemezsiniz. Ancak bir şeyden eminsiniz: Her şeyi tekrar yoluna sokmanız gerekiyor, tercihen mümkün olan en kısa sürede. Tek bir sorun var: Bunu nasıl başaracağınıza dair hiçbir fikriniz yok.
“İyimserliğinizi kaybetmeyin! - kendine söyle. – Bu da öyle bir dönem ve geçecek. Her şey iyi olacak". Omzunun üzerinden tükürürsün ve en iyisini umarsın. Ancak kayıtsızlık gerçekten yardımcı olmuyor. Çocuklarınızla ilişkiniz bozuksa umut pek teselli olmaz. Hayatınızdaki her şeyin ters gittiğini hissediyorsunuz. Geceleri uyanık, endişeli ve şaşkın bir şekilde yatarsınız. Nasıl bir şey olduğunu zaten biliyorum: Ben de bunu deneyimlemek zorunda kaldım.
Ebeveynlik her fırsatta sürprizlerle dolu zorlu bir iştir. Ortaya çıkan zorluklarla hızla başa çıkmak için yeni beceriler öğrenmeniz gerekir. Sonuçta çocukların tuhaflıkları en sevgi dolu ebeveynleri bile şaşırtabilir:
"Her şeyi doğru yaptığımı sanıyordum. Bu neden oluyor?
İlişkiler: yeniden başlat
Bir profesyonelden tavsiye almaktan asla zarar gelmez. Ancak psikoterapiye, davranış değiştirme programlarına ve tedavilerine büyük miktarda para harcamadan veya çocuğunuzu kişilik ve psikolojik testlere tabi tutmadan önce, hemen kullanmaya başlayabileceğiniz bazı yöntemleri deneyin.
Çocuklar çok karmaşık yaratıklardır ancak ihtiyaçları oldukça basittir. Bölüm 2'de göreceğimiz gibi her çocuğun beş temel ihtiyacı vardır. Onları tatmin edin; çocuğunuzun davranışının ve ruh halinin inanılmaz bir hızla nasıl daha iyiye doğru değiştiğine şaşıracaksınız. Bu ihtiyaçlar göz ardı edilirse çocuğunuzla ilişkinizi geliştirmeniz çok daha zor olacaktır.
Bu nedenle, aşırı düşünerek veya takıntılı davranarak ebeveynlik sorumluluklarımızı aşırı karmaşık hale getirmeyelim; bu yalnızca her şeyi mahveder. En basit yöntemlere sadık kalalım çünkü çoğu zaman sorunların çözümü tam anlamıyla ortadadır ve çocuğunuzla ilişkinizi düzeltmek düşündüğünüzden çok daha kolay olabilir. Fikrimi bir örnekle açıklayacağım. Uzun süredir mutfak lavabom su akıtıyordu. Ne yapmadım! Ancak arıza kendini tekrar tekrar hissettirdi. Tesisatçılar borularımın kötü monte edildiğini, drenajın yanlış yerde olduğunu ve lavabonun taşınması gerektiğini söyledi. Bu işin birkaç yüz dolar olduğunu tahmin ettiler. Ama küçük bir sızıntı için bu kadar para ödemek istemedim! Bu yüzden en yakın hırdavatçıya gittim ve yaşlı, deneyimli bir satıcıdan tavsiye istedim. Hiç tereddüt etmeden “Contaları değiştirin!” dedi. Tanesi 35 kuruşa kendisinden üç ped aldım. Bunları değiştirdikten sonra lavabo artık sızıntı yapmıyordu.
Bu nedenle, dehşet içinde kaçmadan ve çaresizce ruh sağlığı uzmanlarından oluşan bir orduya yardım çağırmadan, psikologları, psikiyatristleri, psikoterapistleri dahil etmeden, kendinizi veya partnerinizi suçlamadan ve suçluluk duygusuyla uykusuz geceler geçirmeden önce şunu düşünün: belki, var mı? aşırı önlemler almak için acele etmeye gerek yok mu? Belki sadece contaları değiştirmek yeterlidir?
Modern ebeveynler
Günümüzün anne ve babaları sorumluluklarını son derece ciddiye alıyorlar. Çocuklarını anlamak için çok çabalıyorlar, aile sorunlarına yönelik kitap ve dergiler okuyorlar, internette tematik videolar izliyorlar ve hatta özel seminerlere katılıyorlar. İlerici ebeveynler, yetiştirme sürecinin kendi yolunda ilerlemesine izin vermek istemezler.
Ebeveynlik faaliyetlerindeki bu benzeri görülmemiş artışın arkasında ne var? Her iyi ebeveyn, çocuklarına kendilerininkinden daha mutlu bir çocukluk yaşatmak ister. Şahsen ben bu babalardan ve annelerden herhangi birinin yaşayan bir sanat eseri, türünün gerçek bir şaheseri olduğunu düşünüyorum. Çocuklarını yaşam boyunca amaç, tutku ve neşeyle yönlendirirler ve onlarla iyi geçinirler çünkü bu ilişkiler üzerinde ve kendileri üzerinde çok çalışırlar.
Ebeveynliğin iyileştirici gücü
Peki ya çocuğun tüm temel ihtiyaçlarını karşılıyorsanız, ona ilgi gösteriyorsanız, onu anlıyor ve ona saygıyla davranıyorsanız ve buna rağmen ilişkiniz felaketten başka bir şey olarak adlandırılamazsa? Bu, durumu derinlemesine incelemeniz ve olup bitenlerin altında yatan nedenleri anlamanız gerektiği anlamına gelir. Bu çalışma sizin açınızdan titizlik gerektirecektir. Bir çocukla ve başka herhangi bir kişiyle ilişkiler nadiren kendi başına başarılı bir şekilde gelişir: onlar üzerinde çalışmanız gerekir. Yetişkinlerle ilişkilerdeki kendi sorunlarınız er ya da geç çocuğunuzla iletişimde kendini gösterecektir. Ebeveyn olduğumuzda kötü alışkanlıklarımız hemen yüzeye çıkar. Örneğin, kötü davranışları nedeniyle çocukları sıklıkla, bir zamanlar cezalandırıldığımız şekilde cezalandırırız. Çocukların anne ve babalarının hatalarını tekrarlamalarını önlemek için yeni beceriler öğrenmeleri gerekiyor.
Bu yaklaşım bize, kişiliğimizin unutmayı tercih ettiğimiz hasarlı kısımlarını dünyadan gizleyerek düzene sokma şansı verir. Ancak ruhumuzun kırılmaları, çocuklarımızın ruhlarında uyumsuzluğa yol açar. Mutlu ebeveynler mutlu çocuklar yetiştirir ve bunun tersi de geçerlidir. Kendi iç sorunlarımızı çözerek çocuklarla ilişkilerimizdeki sorunları düzeltme yolunda ilk adımı atmış oluruz.
Ebeveynlerle yapılan psikoterapi seanslarında, çocuğun uygunsuz davranışına tepki vermeden önce durarak, öncelikle onların kendi düşünce ve duygularını kontrol etmeyi öğrenmelerine yardımcı olmaya çalışıyorum. Sonuçta anlık, düşüncesiz bir tepki tartışmalara yol açar, çatışmaları artırır ve ebeveyn otoritesini zayıflatır.
Çocuğunuzla iyi bir ilişki kurmak istiyorsanız kendi geçmişinizi araştırmanız gerekecek. Sonraki bölümlerde oğlunuz veya kızınızla ilişkinizi yeniden kurmak için öncelikle kendi çocukluğunuzu hatırlamanız ve bunun yetiştirilme sisteminizi nasıl etkilediğini fark etmeniz gerektiğini öğreneceksiniz:
Nasıl yetiştirildin?
Anne babanız en iyi ne yaptı?
Neyi başaramadılar?
Bugün bir ebeveyn olarak duygularınızı ve dürtülerinizi nasıl etkilediğini anlamaya çalışarak kendi deneyimlerinizi derinlemesine düşünün. Bu, çocuğunuzun başına gelenleri anlamanıza, onu daha iyi anlamanıza ve onunla daha derin empati kurmanıza yardımcı olacaktır. Onun deneyimlerini hissetmeniz ve onlara daha yeterli şekilde yanıt vermeniz daha kolay olacaktır. Sonuçta anlayış, yakınlığın ve saygının kaynağıdır. Ebeveynlerinin kendilerini anladığına inanan çocuklar nadiren onlardan uzaklaşmaya çalışırlar.
* * *
Yıllar önce, en sevdiğim yazarlardan biriyle toplantının yapıldığı bir kitapçıdaydım. Zayıf ve narin bir halde mikrofonun başında duruyordu. Ona ilk sordukları şey şu oldu: "En büyük başarın nedir?"
Bu adam, yazı dünyasında var olan hemen hemen her ödülün sahibiydi. Bana öyle geliyordu ki bu soruya pek çok değerli cevabı vardı. Belki Pulitzer ödüllü oyunu hakkında konuşacaktır? Peki ya birden fazla kez Oscar'a aday gösterilen film senaryolarınız?
Ama bir an bile tereddüt etmeden cevap verdi: "Çocuklarım."
Bu cevap benim için çok değerli bir ders oldu. Çocukları değerli insanlar olarak yetiştirmek ve onlarla sağlıklı ilişkiler kurabilmekten daha büyük bir başarı yoktur.
Bu kitabı bu yüzden yazdım. Zorluklarla karşı karşıya kalan, kendileri üzerinde çalışmaya hazır, çocuklarıyla ilişkilerini geliştirmeye çalışan ebeveynlere yöneliktir. Çocuklarına mümkün olan en iyi çocukluğu yaşatmayı hayal eden ebeveynler için. Yaşamımız boyunca ebeveynlerin başarılarından dolayı ödüller alıyoruz. Hiçbir şey çocuğumuzun yetişkin dünyasına mutlu, ev sorunları, kırgınlıklar veya kötü alışkanlıklardan uzak, herhangi bir kısıtlama olmadan kendisi olma özgürlüğünün tadını çıkararak girdiğini bilmekten daha fazla tatmin getiremez. Dünyaya karşı bu sağlıklı tutum, çocuklara verebileceğimiz en güzel hediyedir. Ve kendimize.
Bölüm 1
Acı Çeken Ebeveynler Kulübü'nden nasıl ayrılırsınız?
Hoş geldin! Bu kitabı satın aldıysanız büyük olasılıkla çocuklarınız sizi itip kakıyor. Ve bu, onun size periyodik olarak küstahça davrandığı gerçeğiyle hiç ifade edilmiyor - bu, bir çocuğun gelişiminin her yeni aşamasında olur. Hayır, kelimenin tam anlamıyla ebeveynlerine zorbalık yapan çocuklardan bahsediyorum.
Bu nasıl olabilir?
Bir ya da iki kuşak önce çocukların ebeveynlerine karşı saldırgan davranmaları asla akıllarına bile gelmezdi. Örneğin annenizi veya babanızı taciz etmeye çalışmanız pek olası değildir. Pek çok yetişkin tereddüt etmeden ebeveyn otoritesine meydan okumaktan korktuklarını itiraf ediyor. Ve bugün muhtemelen her birimizin kendi çocuğundan geçinemeyen en az bir tanıdığı vardır. En yakın oyun alanına gidin ya da alışveriş merkezinde bir yürüyüşe çıkın; kesinlikle bir çocuğun küçük bir despot gibi davrandığını göreceksiniz: bağırıyor, isim takıyor, hatta büyüklere karşı elini kaldırıyor. Bu talihsiz anne ve babalar için “iki yaşındaki korkunç çocuk” dönemi asla bitmeyecek. "Korkunç bir okul çocuğu", "korkunç bir genç", "korkunç bir öğrenci" ve benzeri dönemlere sonsuza kadar sorunsuz bir şekilde akacaktır.
En azından biraz rahatlamak için sık sık suçlamalara başvururuz. Tüm suçu genlere, aile geçmişine, topluma, partnerimize (şimdiki veya eski) veya nihayetinde kendimize yükleriz. Ancak bu tür taktikler nadiren meyve verir. İlişkilerin iyileştirilmesine hiçbir katkıda bulunmaz ve yalnızca kendi çocuklarımızın kurbanı olduğumuzun daha net farkına varmamızı sağlar.
Bir çocuğun akrabalarına yönelik saldırganlığı her zaman ailede sağlıksızlığın bir işaretidir. Belki başınıza bazı olumsuz olaylar geldi - boşanma, hastalık, mali sıkıntı. Belki oğlunuz veya kızınız gelişiminde zor bir aşamadan geçiyordur. Veya çocuğu üzen yaşam değişiklikleri kendini hissettirir - örneğin, başka bir okula taşınmak veya taşınmak. Bu tür testler çocuklarda büyük bir güvensizlik yaratarak kaba ve küstah davranışlara yol açabilmektedir.
Ebeveyn olmak ne anlama geliyor?
Daha önce ebeveynlik, programın emekli olmadan önce tamamlanması gereken noktalarından biri olan bir yetişkinin hayatının resmine ek bir dokunuş olarak görülüyordu. Çok sayıda iyi bilinen atasözü ve deyim, çocuk yetiştirme konusundaki fikirlerimizi daha da çarpıttı:
Çocuklar görülmeli ama duyulmamalıdır.
Asayı esirgeyen, çocuğu şımartmış olur.
Dediğimi yap, yaptığımı değil.
Bu fikirler Orta Çağ'da şekillendi ve bu genel olarak şaşırtıcı değil. Ve şimdi çocuk yetiştirme konusundaki bu tür cahil fikirler için çok yüksek bir bedel ödemek zorunda kalıyoruz.
Çocuklarını istismar eden ebeveynlerin karmaşık ve çeşitli dünyasına dalmadan önce, ebeveynlik misyonunu bu kadar ciddiye aldığınız için size olan hayranlığımı ifade etmek istiyorum. Bu kitabı okuyorsanız, duygusal açıdan sağlıklı bir çocuk yetiştirmek için öz değerlendirmenin ve düşünceli olmanın ne kadar önemli olduğunu anlıyorsunuz.
Bir çocuğun doğumu hayatımızı tamamen değiştirir, tüm bilincimizi altüst eder. Böyle bir yeniden doğuş olmadan ebeveyn olmak imkansızdır.
Annelik ve babalığın sevinçlerinden çok sık bahsediyoruz, çoğu zaman bir çocuğun doğumuyla ilgili sorunları unutuyoruz. Bu arada kişiliğimiz, ilişkilerimiz ve davranışlarımız üzerinde büyük etkisi vardır. Ayrıca para eksikliği, boş zaman eksikliği, sağlık sorunları gibi şüphelenmediğimiz bir dizi zorluğu da beraberinde getiriyor. Ebeveynler daha az uyur, daha fazla endişelenir ve kendilerinin hissetmediği duygularla mücadele eder. anlamak.
Ebeveynlik, en başından beri bizi kendi çocukluğumuza götürür ve bizi özümüze kadar sarsabilir. Çatışma durumlarında anne ve babalarımızdan duyduğumuz aynı sözleri çocuklarımıza da söylediğimizi ya da kendi ebeveynlerimizle ilişkilerimizi engelleyen aynı engelleri kendimiz ve çocuklarımız arasında yarattığımızı sıklıkla görürüz.
Oyun alanında veya alışveriş merkezinde çılgına dönen bir çocuğu tekrar düşünelim. Dışarıdan bakıldığında kızgın olduğu ve sadece ebeveyniyle alay ettiği görülüyor. Belki yetişkin “hayır” diyemeyecek kadar yorgundur, ya da bebeğin kendisi şımarık ve şımarıktır... Ancak daha derine inerseniz bu sahnenin çok daha derin ve çok yönlü bir içeriği ortaya çıkaracaktır.
Bu kitap sizin için kişisel bilgi dünyasına güvenilir bir rehber olacak. Ebeveynlik davranışınızı etkileyen korkular ve güvensizliklerle yüz yüze geleceksiniz. Modası geçmiş, etkisiz ebeveynlik yöntemlerini tanımayı ve çocuğunuz ve aileniz için en uygun olan yenilerini keşfetmeyi öğreneceksiniz. Oğlunuzun veya kızınızın size neden zorbalık yaptığını ve bunu nasıl sonlandıracağınızı anlayacaksınız.
Kendi deneyimim
Kendi çocukları tarafından zulme uğrayan ebeveynlerin günlük dünyasına dalmadan önce, sanırım önemli bir itirafta bulunmanın zamanı geldi.
Ben de bu mağdurlardan biriydim.
Evet evet! Ben de sizin gibi en iyi niyetle, açık ve naif bir ruhla ebeveynlik yoluna çıktım. Olabileceğim en iyi baba olmak istedim. Kendi babamı ve annemi yetiştirme başarısında kendi babamı ve annemi geçmeyi ve tüm dünyaya ne kadar harika çocuklar yaptığımı göstermeyi hayal ettim (ve bu gerçekten böyle!). Sonuçta ben ailelerle ve çocuklarla çalışan bir psikoterapistim, bu da ebeveynliğe herkesten daha hazırlıklı olduğum anlamına geliyor!
Aman Tanrım, hâlâ öğrenecek o kadar çok şeyim vardı ki!
En büyük kızım altı yaşına geldiğinde ve en küçüğüm zaten tüm gücüyle evin içinde emeklemeye başladığında, sürekli uykusuzluktan dolayı sürekli sis içindeydim. Yorgundum, kaygıların ağırlığı altında eziliyordum ve eski hayatıma dönmenin hayalini kuruyordum.
Büyük kızımın davranışları beni üzdü ve korkuttu. Kaba, kaprisli ve dırdırcıydı ve benimle asla babamla veya annemle konuşmaya cesaret edemeyeceğim şekillerde konuşuyordu. Durumu düzeltmek için tüm çabalarıma rağmen gün geçtikçe daha da kötüleşti.
Çocuğum makul ve dengeli büyümek yerine gerçek bir zorbaya dönüştü. Çok geçmeden kendimi ne pahasına olursa olsun onunla yüzleşmekten kaçınırken buldum. Yabancıların varlığı onu daha da kızdırıyormuş gibi göründüğünden, özellikle toplum içinde skandallarına ve histerikliklerine artık dayanamıyordum. Sadece huzuru ve sessizliği daha uzun süre korumak için onun taleplerine boyun eğdim. Ancak öyle olsa da, sakinlik süreleri giderek kısaldı.
Kızım neden benimle bu kadar saygısızca iletişim kuruyor? Uykusuz gecelerde yatağımda bir o yana bir bu yana dönüp durduğumda aklımda sürekli sorular beliriyordu:
Neyi yanlış yaptım?
Ondan neden korkuyorum?
Belki ona çok fazla izin veriyorumdur?
Tek bildiğim ne yaparsam yapayım bir işe yaramadığıydı.
Gerçeğin anı
Her yeni yılda evimizin bitişiğindeki Budist merkezinde bir şenlik akşamına giderim. Bu benim en sevdiğim etkinliklerden biri; müzik, dans, resim ve şiirle. Çocuklar gülerek odalarda dolaşıyor, eski arkadaşlar buluşuyor, her yerde kucaklaşmalar ve öpücükler var. Yeni yıla başlamanın daha iyi bir yolu var mı?
Ama bir gün ayrılma zamanı geldiğinde kızım kalması gerektiğine karar verdi. Kalabalığa doğru koştu, tüm gücüyle kollarını salladı, diğer insanların bacaklarının arasına ve masaların altına eğildi. "Baba eve gitmek istemiyorum! - bağırdı. - Benden uzaklaş!"
Sakin kalmak için elimden geleni yaptım ama içimden kaynıyordum. Bana öyle geliyordu ki salondaki herkes gizlice beni dikkatle izliyordu. Kendimi hasta hissediyordum ve başım zonkluyordu. “Tanrım, buradan çıkmama yardım et!” – Sessizce yalvardım. Orada bulunanlardan bazıları bana gizlemedikleri bir acımayla baktılar. Bu insanların da çocukları vardı ve benim mücadelemin ciddiyetini anladılar. Acı Çeken Ebeveynler Kulübü'nün üyeleri, kalabalığın içinde kendi türlerini anında tanır ve birbirlerine karşı anında samimi bir sempati duyarlar. (Örneğin, çaresizce çığlık atan bir bebeğin oturduğu bebek arabalı bir adamı görünce, bunun talihsiz baba için nasıl bir şey olduğunu çok iyi anlıyorum. Bakışlarımız buluşuyor ve birbirimize sessiz sözler söylüyoruz: "Acını hissediyorum kardeşim." - “Teşekkür ederim kardeşim!”)
Ama yüksek sesle ciyaklayan ve kollarını sallayan kızıma dönelim. Özellikle kendi çocuğu olmayanların kınayıcı bakışları beni çok etkiledi. Ebeveyn sorunları hakkında ne biliyorlar ki? Onlar sessiz akşam yemekleri ve iyi bir gece uykusuyla dolu bir dünyada yaşıyorlar ve ben... Ben yumuşak oyuncakların, prenses elbiselerinin ve her türlü cicili bicili şeyin her yere dağıldığı bir hapishanede yaşıyorum.
Budist merkezi boyunca kızımın peşinden koştururken, kaynıyormuş gibi hissettim. Sonuçta ben bir psikoterapistim, çocuklarla çalışıyorum, ebeveynler için seminerler veriyorum ve ebeveynlik hakkında makaleler yazıyorum - ama yine de kendi çocuğumla ne yapacağımı bilmiyorum!
Etrafımdakilerin bakışları beni ok gibi sapladı ve ardından öfke ve tehdit dolu bir sesle bağırdığım babamın şu sözü istemsizce dudaklarımdan kaçtı: “Yavaş yavaş iyiye!”
Kızımı kucağıma alıp çıkışa sürükledim. Tüm gücüyle kıvranarak kaçmaya çalıştı. Yine de onu arabaya sürükledim ve kızı emniyet kemeriyle bağlayarak kapıyı çarptım.
Dışarıdan bakıldığında tam bir kaçırma olayı gibi göründüğünü düşünüyorum.
Eve giderken tek düşünebildiğim intikam almak için ne yapacağımdı. Kızımın davranışından dolayı cezalandırılması gerekiyordu ve ben de ona yaşadıklarımın karşılığını vermek için sabırsızlanıyordum:
Bütün oyuncak hayvanlarını ondan alacağım.
Onun en sevdiği yastığını alacağım.
Yatağını, döşeğini elinden alacağım, yatak odasının kapısını kaldıracağım... Hapishane hücresinde gibi yaşayacak ve benden af dileyecek!
Ve sonra kızımın kendisi de benim hayal gücümü aniden durdurdu:
- Baba, neden bu kadar kızgınsın?
Bu soru bana gök gürültüsü gibi çarptı.
- Neden bu kadar kızgınım? – diye mırıldandım. Onun samimiyeti beni tamamen silahsızlandırdı. Ama cevap vermek için düşüncelerimi toparlayamadan şöyle açıkladı:
- Baba, bugün çok neşeli bir gün! Ve onu üzüyorsun.
Bu suçlamaya karşı kendimi nasıl savunacağımı bilmiyordum. İçten içe kızımın haklı olduğunu biliyordum. Davranışlarım genellikle ebeveynlere verdiğim tüm tavsiyelere aykırıydı. Cezalandırmaya çalıştım, kızdım ve en önemlisi mizah anlayışımı tamamen unuttum. Her bakımdan kaybettiğimi fark ettim. Zor bir anda tüm stratejilerimin, hazırlığımın, bilgilerimin, diplomalarımın ve derecelerimin tamamen işe yaramaz olduğu ortaya çıktı. Eğer ben bir baba olarak iyi değilsem tezimin, ebeveynlere tavsiyemin ne faydası var? Eve döndüğümde çaresizlik içinde bir sandalyeye düştüm. Bakışlarım raflardaki eğitimle ilgili uzun kitap sıralarına takıldı. Pencereyi açıp onları mutlu bir şekilde sokağa atmak istedim. Yazarlarının sokağımda nasıl sakin bir şekilde yürüdüğünü, kitaplarını kafalarının üzerine fırlattığımı ve tüm bu akıllı adamların ağır darbeler nedeniyle kaldırıma düştüğünü hayal ettim.
Neden tüm bilgilerim bana yardımcı olmadı?
Yeni başlangıç
Bir haftadan fazla süreyi derin düşüncelerle ve kendi kendimi analiz ederek geçirdim ve sonunda çok hoş olmayan bir şeyin farkına vardım: suçlama alışkanlığına son vermemin zamanı geldi. Çocuğu suçlamanın getirdiği tatmin kısa sürdü ve sonunda bende sadece bir acı ve umutsuzluk duygusu bıraktı. Daha da kötüsü, yargılamanın boş kalorileri beni tüm dünyanın gözü önünde bir şehit ve acı çeken biri haline getirdi. Kızımın davranışlarının sorumluluğunu almanın zamanı gelmişti. Sonuçta onun babasıyım, onu ben büyütüyorum, değil mi? Elbette onun bazı karakter özellikleri ve mizaç özellikleri doğuştandır ama sonuçta onun nasıl davrandığından ben sorumluyum. İş dünyasında işler ters giderse, bunun nedenini üst düzey yöneticilerin eylemlerinde aramak gelenekseldir. Ebeveynlikle aynı hikaye.
Kızımın bizi terörize etme hakkı vardı. O bir çocuk ve tüm çocuklar tam olarak böyle davranıyor. Sorun benim onun davranışına gösterdiğim tepkiydi. Kızımın kendi duygu ve dürtüleriyle başa çıkmasına yardımcı olmak yerine onu sadece suçladım ve kontrol etmeye çalıştım. Daha da kötüsü, bana zorbalık yapma girişimlerine, karşılığında ona kötü davranarak karşılık verdim. O sinirlenince ben daha da çılgınca davrandım. Anlamak yerine onu bastırdım, bu da kızı çaresizce kendini savunmaya ve giderek daha dayanılmaz olmaya teşvik etmekten başka bir işe yaramadı. Ben bir ebeveyn olarak oyunumu oynamadım. Sadece çocuğun hareketlerine tepki gösteriyordum.
Gandhi'nin sözlerini aktaracak olursak, çocuğumda görmek istediğim değişiklikleri somutlaştırmam gerekiyordu. Onun daha sabırlı olmasını isterken benim de sabrı öğrenmem gerekiyordu. Bana işkence etmeyi bırakmasını isteseydim, ona işkence etmeyi kendim bırakmalıydım. Ona dikkat ve özeni öğretmeyi umarak kendim bir örnek oluşturmam gerekiyordu.
Çocuk psikolojisi, psikanaliz ve diğer psikolojik saçmalıklarla ilgili kitaplardan derlenen tamamen teorik bilgileri unutmanın zamanı gelmişti. Acı Çeken Ebeveynler Kulübü'nden ayrılmamın tek yolu vardı: Kendi geçmişimin derinliklerine inmek ve kızımın neden başımın üstüne oturmasına izin verdiğimi anlamak.
Kendiniz üzerinde çalışmak, eğer buna kişisel bilgi eşlik etmiyorsa, neredeyse hiçbir zaman sonuç vermez. Her şey için kızımı suçlamayı bırakıp aynaya daha yakından bakmanın zamanı gelmişti.
Yeni anlaşma
İç gözlem ve iç gözlemle geçen pek çok zor günün ardından, sonunda bir aydınlanma aklıma geldi. Daha doğrusu üç:
1. Çocuğumun davranışları benim kendi davranışlarımın bir yansımasıdır. Eğer onun farklı davranmasını istiyorsam, önce kendi davranışımı değiştirmeliyim.
2. Kendi kişiliğimin gelişim tarihi, beni gerçekte olduğum kişi yapan her şey, ebeveyn olarak attığım her adımı etkiler. Kızımla iletişim tarzımı etkileyen, onu kaprislere ve skandallara sürükleyen kendi korkularım ve güvensizliklerimle uğraşmak zorunda kalıyorum.
3. Çocuğumla ilişkimi değiştirmek ve onun korkusunu durdurmak için yapmam gereken en önemli şey, kendi duygu ve dürtülerimi daha iyi kontrol etmeyi öğrenmektir.
Kendi iç dünyamı anlamanın ve onu daha iyi anlamanın kızımla ilişkimi düzeltmenin en önemli ölçüsü olduğunu fark ettim.
Tamamen kişisel uygulama
Avukatlar hukuk alanında, doktorlar tıp alanında çalışır ve anneler ve babalar kendi ebeveynlik uygulamalarıyla meşgul olurlar. “Uygulama” anahtar kelimedir. Sürekli bir öğrenme sürecini içerir. Ebeveyn özel bir varlık değil, kişiliğinizin ayrılmaz bir parçasıdır. Ve onun her yönüne, benzersiz kişiliğinizi oluşturan her şeye dikkat etmeniz gerekecek. – tabii gerçekten daha iyi bir ebeveyn olmak istemiyorsanız.
Ebeveynlik büyümek, daha olgun ve uyumlu bir insan olmak için bir şanstır. Her birimiz belirli yaşam durumlarında deneyimsizlik gösteririz ve baba ve anne olduğumuzda olgunlaşmamışlığımız daha da belirginleşir. Ebeveynler ve çocuklar arasındaki bağ çok özel bir ilişkidir, ancak bu ilişki bir bakıma dünyanın geri kalanıyla olan iletişimimizden farklı değildir: yalnızca pratikle güçlendirilir.
Gözleme tedavisi
Böylece kızımla ilişkim kaynama noktasına geldi. Bir uzmana danışmaya karar verdim. Yutması acı bir haptı ama aksi takdirde delireceğimi hissettim. Uzmanı aramak ve kendi başına randevu ayarlamak gözlerimi çok açtı. Ebeveynlerin yardım istemesinin ne kadar zor olabileceğini fark ettim. Bu telefon görüşmesi bende pek çok hoş olmayan duygu uyandırdı:
Ben kötü bir ebeveyn miyim?
Neden kendi babam gibi konuşuyorum?
Kendi çocuğumla baş edemiyorsam nasıl bir terapistim?
Piyasayı araştırıp birçok telefon görüşmesi yaptıktan sonra, sonunda tanınmış ve saygın bir ebeveynlik danışmanıyla iletişime geçmeye karar verdim. Çeki almanın şokunu zar zor atlattıktan sonra (bana ne kadara mal olduğunu bile sormayın!), belirlenen tarihe kadar birkaç hafta bekledim ve sonunda guruyu ziyaret ettim. Kendimi ahşap panelli bir ofiste bulduğumda, büyük bir maun masada oturan aydının akıllıca tavsiyelerini saygıyla dinlemeye hazırlandım. Danışman hikayemi dinledi, gözlerini kapattı ve anlayışla başını salladı. Bitirdiğimde sessiz kaldı. Bir an bana muhatap uyuyakalmış gibi geldi.
Ama sonra gözlerini açtı, ellerini kucağında kavuşturdu ve iç geçirdi, belli ki bir sonuca varmıştı.
“Haftada üç kez kızınızla birlikte kahvaltıya çıkın” dedi.
Devam etmesini bekledim ve sordum:
- Bırak konuşsun, sen dinle. Dikkatli dinle. Tavsiye, görüş, ipucu yok. Dinle, hepsi bu. Bir iki hafta devam edin, sonra durum değişecektir. – Sandalyesinden kalktı. – Ve unutmayın: Çocuklarda öfke nöbetleri ve öfke patlamaları normaldir. Ama ebeveynler için değil.
Ne demek istedi?
Bağırmaya bile zamanım olmadı: "Bana paramı geri ver!" Kısa süre sonra arabada oturuyordum ve eve kadar homurdanıyordum:
Ciddi mi?
Sadece dinleyeceğim ve bu her şeyi çözecek mi?
Peki öfke patlamaları hakkında ne diyordu?
Ertesi hafta sonu kızıma birlikte kahvaltı yapacağımızı söylediğimde mutlu bir şekilde gülümsedi. Herhangi bir gözleme etkinliğinin onun tam onayını alacağını biliyordum ama burada işin içinde daha fazlası vardı. Gerçekten çok sevinmişti. En güzel şapkasını ve en sevdiği tüylü hayvanını alarak kapıya koştu. "Anne, hoşça kal!" Babam ve ben kahvaltı yapacağız!” - memnun bir şekilde çığlık attı.
Yerel kafemizde oturup çizgi filmlerden ve filmlerden, sınıf arkadaşlarıyla son oyunlardan ve okuldaki yeni arkadaşından mutlu bir şekilde sohbet etti. Konuşma ilerledikçe, tüm dikkatimi toplamış olmasından ne kadar memnun olduğunu fark etmeye başladım. Sadece gülümsüyordu. Sessiz kalmaya çalıştım, sadece ara sıra sorular sordum. Bu daha da hoşuna gitti.
Yükleniyor...
