Şu sözler nasıl anlaşılır ve dikkate alınır: "Babalar, çocuklarınızı kızdırmayın ki cesaretlerini kaybetmesinler" (Kol. 3:21)?
Hieromonk Job (Gumerov) cevapları:
Havari Pavlus ebeveynlik tavsiyeleri veriyor. Anne-babalar çocuklarını şımartmamalı. Ancak ciddiyet, genellikle çocuklar kasıtlı hareket ettiğinde öfke patlamalarıyla kendini gösteren öfkeye değil sevgiye dayanmalıdır. Makul olmayan şiddet, öfke, sözlü hakaret, suçun ölçüsünü aşan cezalar çocukları bastırır. Umutsuzluğa kapılırlar, bu da umutsuzluğa ve ilgisizliğe yol açar. Böyle bir yetiştirme sadece sonuçsuz değildir. Yavaş yavaş, ebeveynler ve çocuklar arasında derin bir yabancılaşma ortaya çıkar ve bu, çocuk ergenliğe girdiğinde tam bir isyanla kendini gösterir. “Başkalarının, özellikle de çocukların manevi yaşamlarını etkilemeye çalışırken mümkün olduğunca dikkatli olmalıyız. Şiddet onarılamaz zararlara neden olabilir. Başkalarının manevi yaşamını geliştirmek için yapabileceğimiz en iyi şey onlara sevgi ve saflık atmosferi vermektir... Lambanın sürekli parlak bir şekilde yandığı, sürekli Mesih'e sevgi sözlerinin söylendiği, çocukların bulunduğu evler vardır. Küçük yaşlardan itibaren Tanrı'nın kendilerinin olduğunu öğretmişler, gevezelik etmeye başlar başlamaz dua etmeyi öğrendikleri yerleri seviyorlar. Ve yıllar sonra da, karanlığı bir ışık huzmesiyle aydınlatan, hayal kırıklığı zamanlarında ilham veren, zorlu bir savaşta zaferin sırrını ortaya çıkaran bu kutsal anların anısı yaşamaya devam edecek; ve Tanrı'nın meleği, acımasız ayartmaların üstesinden gelmenize ve günaha düşmemenize yardım edecek" ( Alexandra Feodorovna, kutsal kraliçe. Kalp Bahçesi: Manevi Günlük).
Ve siz babalar, çocuklarınızı öfkelendirmeyin, onları Rabbin öğüdüne göre yetiştirin.
Efesliler 4:6
Kısıtlamak, düzeltmek, eğitmek bir seçim hakkı değildir; bu, Cennetteki Baba'nın tüm dünyevi babalar ve anneler için ciddi bir gerekliliğidir. Çocuklarından sorumludurlar. Sorumluluğun önceliği elbette ebeveynlere ve yalnızca ebeveynlere aittir.
Kutsal Yazıların sayfalarını açalım ve bazı alıntılar verelim: "Çocuklar, her konuda anne babanızın sözünü dinleyin, çünkü bu Rabbin hoşuna gider. Babalar, çocuklarınızı öfkelendirmeyin ki, cesaretlerini kaybetmesinler."(Koloseliler 3:20-21). "Çocuklar, Rab yolunda anne babanızın sözünü dinleyin, çünkü adalet bunu gerektirir: 'Annenize babanıza saygı gösterin.', bir vaat içeren ilk emirdir: "Senin için hayırlı olsun ve yeryüzünde uzun süre yaşa". "Ve siz babalar, çocuklarınızı öfkelendirmeyin; onları Rab'bin disiplini ve öğüdüyle yetiştirin."(Ef.6:1-4).
Bu bölümlerde Havari Pavlus çok ciddi bir sorunu ortaya koyuyor. Çocuklarla ilişkiler karşılıklıdır, "Çocuklar ebeveynlerine itaat etsin", Ve "Babalar çocuklarınızı rahatsız etmeyin"- iki terazi gibi. Bu bardakların ne kadar dengeli olduğuna bağlı olarak aile huzurlu ve uyumlu olacaktır.
"Babalar çocuklarınızı kışkırtmayın". Elçi Pavlus bu ifadeye ciddi bir vurgu yapıyor. Tabii bu durum anneler için de aynı şekilde geçerli. Elçi uyarıyorsa, hayatında benzer durumlarla karşılaşmış demektir. Farklı aileleri ziyaret etti, hem liberal hem de totaliter farklı eğitim okulları gördü. Sık sık gözleri "düzenin koruyucuları" ile karşılaştı - ellerinde sopalarla gergin, sinirli babalar. Bu tür pedagojinin zayıflıklarını düzelten Elçi Pavlus bu fikri defalarca vurguladı: "Babalar çocuklarınızı rahatsız etmeyin, onları eğitin"(Ef. 6:4), "Gönüllerini kaybetmesinler diye"(Kol. 3:21).
Elçi Pavlus bu noktada tamamen hemfikir olduğunu ifade ediyor: "Öfkenizin üzerine güneş batmasın"(Efesliler 4:26), Havari Yakup gibi: "İnsanın öfkesi Tanrı'nın doğruluğunu sağlamaz"(Yakup 1:20).
Eğer bir ebeveyn çocuklarını Tanrı Sözü'ne göre yetiştirirse, asla sinirlenmeyecek veya cesaretleri kırılmayacaktır. Çocukları Rab'bin öğretisine yetiştirmeden önce, öncelikle buna kendinizi doyurmanız gerekir. “Kendinizi ve öğretiyi derinlemesine inceleyin, bunu sürekli yapın; çünkü bunu yaparak kendini ve seni dinleyenleri kurtaracaksın.”(1 Tim. 4:16). Başarılı ebeveynliğin anahtarı burada yatıyor. Çocuğunuza gerçek eylemlerinizle, hayatınız aracılığıyla, kendinizin yaşadığı kuralları öğretin. Ebeveynler çocuklarına Tanrı'nın emirlerini öğretmeye çalışırlarsa, ancak kendileri bunları ayaklar altına alırlarsa, o zaman eğitim, kimseyi asla değiştirmeyecek gevezelik ve boş konuşmaya dönüşür. Bu durumda öğrencilerden kızgınlık ve donuk mırıltılar dışında hiçbir şey elde edemezsiniz. Çocukların kelimelere değil rol modellere ihtiyacı vardır.
“Doğduğunuz çocuklarınız doğru bir şekilde yetiştirilirse ve sizin özeniniz aracılığıyla erdemli bir şekilde eğitilirlerse, bu sizin kurtuluşunuzun başlangıcı ve temeli olacaktır ve kendi iyi amellerinizin ödülünün yanı sıra, büyük bir ödül de alacaksınız. onların yetiştirilmesi için”- dedi St. John Chrysostom. Eğitimin amacı sıkıcı uzun dersler değil, ahlaki öğretiler değil, gerçek hayat, yürekten sevgi, iyi bir vicdan, samimi inançtır. Düzeltecek, değiştirecek ve Tanrı sevgisini aşılayacak olan budur. Eğitiminizde boş konuşmalara dikkat edin: ne amellerle ne de bilgelikle desteklenmeyen konuşmalar. Öfke öfkeyi doğurur, öfke öfkeyi doğurur, aptallık aptalca muhalefeti doğurur.
Çocuk yanlışlıkla bir vazoyu kırdı. Korkunç baba anlamsız bir soruyla onu rahatsız ediyor:
Vazoyu neden kırdın?
Ben vazoyu kırmadım, o kendi kendine kırıldı.
Hala beni kandırmayı mı planlıyorsun? Söylesene, vazoyu neden kırdın?
İstemedim...
Hayır, itiraf et, vazoyu neden kırdın?
Çocuğun nasıl tepki vereceğini bilemediği için öfkesi daha da artıyor. Doğru cevap olmadığı için babanın öfkesi daha da yoğunlaşır. Sabır tükenebilir. Bir gün baba, bir çocuğun şu falsetto sesini duyabilir: "Baba, sen aptal mısın?" Soru nedir, cevaptır. Nasıl bir kalpten gelen sevgi var? Yalnızca karşılıklı acılık, çatışma, çöküş, patlama, sırıtış, skandal.
Babalar, çocuklarınızı rahatsız etmeyin, onlara kendi kendinize cevaplayabileceğiniz sorular sorun. Rab asla aptalca sorular sormadı veya çocuklara karşı öfke göstermedi.
Sevgi olmadan yaptığımız her şey çınlayan bir pirinç sesinden ve çınlayan bir zilden ibarettir. Yetişkinlerin tüm suçu çocuklara yüklemesi, onları tüm ölümcül günahlardan dolayı suçlaması çok daha kolaydır: "Bize hakaret ediyorlar. Asi, itaatsiz, nankörler. Saygı ve şeref yok!!!"
Ebeveynler için özeleştirelde kalmaları ve sadece kilisede değil, evde de önlerinde suçlu bir çocuk ve ellerinde bir kemer varken Tanrı'nın önünde yürümeleri ne kadar önemli.
Kutsal Yazılar çocuk yetiştirmede ciddiyet ve bedensel cezanın gerekliliğini inkar etmez. “Değneğini esirgeyen, oğlundan nefret eder; seven ise onu çocukluğundan itibaren cezalandırır.”(Özd. 13, 25), "Aptallık gencin kalbine yerleşmiştir, fakat ıslah asası onu ondan uzaklaştıracaktır."(Özd. 22, 15), “Değnek ve azarlama bilgelik verir; ama ihmal edilen bir çocuk annesine utanç getirir.”(Süleymanın Meselleri 29:15). Ancak Tanrı Sözü, kişinin kendini incelemesini, yollarını, kalbini, vicdanını kontrol etmesini ister. Cezanın ana nedeni sevginin yönlendirdiği inançtır. “Sevdiklerimi azarlarım ve cezalandırırım”(Va. 3:19). Eğer niyetler temizse, vicdanlar iyiyse, iman ikiyüzlü değilse, asanızı esirgemeyin ve “Umut varken oğlunu cezalandır ve onun feryadına kızma”(Özd. 19, 18).
Aşkta korku yoktur. "Onu asayla cezalandırırsan ölmez; onu asayla cezalandırırsın, ruhunu cehennemden kurtarırsın."(Prov. 23, 13-14). Yirmi beş yaşında hapis cezası almaktansa, beş yaşında babanın sevgi dolu elinden kemer almak daha iyidir.
Aziz John Chrysostom, ebeveyn katılığı ile ebeveyn sevgisi arasında bir denge bulma ihtiyacı hakkında yazıyor: “Allah, çocukların ebeveynlerinin kendilerine karşı olan doğal fıtratından mahrum kalmasına izin vermemiş ve aynı zamanda bu fıtrat için her şeyi sağlamamıştır. Eğer ebeveynler çocuklarını doğal zorunluluktan dolayı değil, sadece ahlakları ve iyilikleri için sevseydi, o zaman birçok çocuğun ihmalleri nedeniyle ebeveynlerinin evlerinden atıldığını ve ailemizin üzüldüğünü görürdünüz. Öte yandan, eğer Tanrı her şeyi doğanın gücüne vermiş olsaydı ve ebeveynlerin kötü çocuklardan bile nefret etmesine izin vermeseydi, tam tersine çocuklar tarafından hakarete uğrayıp onlardan binlerce belaya maruz kalsaydı, babalar doğal bir zorunluluk olarak bu duruma düşmek zorunda kalacaklardı. Küstah ve aşağılayıcı çocuklara şefkatle yaklaşsaydık, ırkımız kötülüğün en uç noktasına ulaşırdı.
Şimdi bile çocuklar, doğaya tam olarak güvenemeseler de, ebeveynlerinin sevgisini umarak onlara sık sık hakaret ediyorlarsa, birçoğunun uygunsuz hale gelerek hem evlerini hem de babalarının mirasını kaybettiklerini biliyorlarsa, o zaman ne kadar kötülüğe maruz kalıyorlar? Eğer Allah ebeveynlere çocuklarına kızma, onları cezalandırma ve öfkelendiklerinde onları uzaklaştırma fırsatını bırakmamış olsaydı, ulaşamayacak mıydı? Bu nedenle Allah anne-baba sevgisini hem doğanın ihtiyaçlarına hem de çocukların ahlakına bağlı kılmıştır, böylece onlar bir yandan doğa tarafından buna teşvik edilen çocukların hatalarına karşı hoşgörülü olsunlar, Öte yandan, kötü ve tedavi edilemeyecek kadar hasta olanların kökleri suça düşkünlükten kaynaklanmayacak ve doğa onları uygun olmayan çocukları bile okşamaya zorladığında bu kaçınılmaz olacaktır. Allah'ın çocukları sevmeyi emretmesi, bu sevginin ölçüsünü belirlemesi ve aynı zamanda çocukların iyi yetiştirilmesinin ödülünü belirlemesinde ne kadar özen gösterildiğini düşünün?
Eğer sizin tarafınızdan doğan çocuklarınız uygun bir şekilde yetiştirilirse ve sizin özeniniz sayesinde erdemli bir şekilde eğitilirlerse, o zaman bu, kurtuluşunuzun başlangıcı ve temeli olacaktır ve kendi iyi amellerinizin ödülünün yanı sıra, büyük bir ödül de alacaksınız. Yetiştirilmeleri için.”
İnanan için her şey mümkündür. Bir ebeveyn çocuğunu cezalandırmaya çalışır ve onun ıslahına inanmaz, ancak kötülüğünü ondan çıkarırsa, o zaman Tanrı'nın gözünde bir günah işlemiş olur. Çünkü "İmanla ilgili olmayan her şey günahtır"(Romalılar 14:23). Çocuk yetiştirmek her zaman inanç ve iyi bir vicdan gerektirir. “Bazıları reddetti ve iman uğruna gemi kazasına uğradı.”(1 Tim. 1:19), eğitim stratejisinin ve pedagojisinin çöküşü. Aile bir buz parçası gibi parçalara ayrılır, çatlaklar artar, mesafeler uzar. Çocuklar izole oluyor ve ebeveynlerinden giderek daha da uzaklaşıyorlar. "Terk edilmiş bir bağ gibi, kendi haline bırakılan bir ruh, dallara ayrılır ve gereksiz ve kârsız şeylere harcanır ve olayların tüm tezahürü, insanların aldatmasına neden olur."- Büyük Aziz Basil bu tür çocuklardan bahsediyor.
Sevgisiz eğitim bir aileyi öldüren, yerle bir eden bir “mektup”tur. Sevgisiz eğitim, tövbe etmeniz ve pedagojik yaklaşımınızı kökten değiştirmeniz gereken bir günahtır.
Oğul yetiştirmek kolay bir iş değil. Ancak ebeveynler, çocuk yetiştirirken hiçbir durumda öfkenizi kaybetmeyin, bu tehlikelidir: Bir gün geri dönmeyebilirsiniz. Kendinizi kontrol edin ve başarılı ebeveynliğin bu değerli anahtarlarını dikkatle koruyun - saf bir yürekten gelen sevgi, iyi bir vicdan ve samimi inanç.
Elbette ebeveynlere saygı duyulmalı ve itaat edilmelidir. Bir söz içeren ilk emir - "Annene ve babana saygı göster"- Bu her çocuk için tartışılmaz ve mutlak bir yasadır. Anne-babaya saygısızlık, saygısızlık ve ihmal, cinayet, hırsızlık, zina ve putperestlik ile aynı günahtır. Ama anne-babalar, eğer siz aktif sevgi göstermiyorsanız, çocuklarınıza zaman ayıramıyorsanız, eğer bunlar sizde rahatsızlık dışında başka duygular uyandırmıyorsa, çocuklarınızın saygı duyması için bir neden yoktur. Durumu nasıl düzelteceğimizi birlikte düşünelim.
31. Konstantinopolis Başpiskoposu St. John Chrysostom'un eserlerinin 12 ciltlik tam koleksiyonu, St. Petersburg İlahiyat Akademisi, 1898. Anna hakkında beş kelime.
Pavlus'un ebeveynlere verdiği ilk emir olumsuz bir noktaya değiniyor; Babalar çocuklarınızı öfkelendirmeyin. Bu kavram, Pavlus'un zamanında, özellikle de Efes şehri gibi paganizmin kalesinde tamamen yeni bir olgu haline geldi. Pek çok ailenin hayatı zulüm ve fiziksel işkenceyle damgasını vurdu ve aile üyeleri arasında karşılıklı sevgiden söz edilemiyordu. Bir babanın çocuklarını sevdiğini hayal etmek bile imkansızdı. Roma patria potestas hukukuna göre baba, yalnızca köleleri üzerinde değil aynı zamanda ev halkı üzerinde de sınırsız bir yetkiye sahipti. Yaşamları ve ölümleri onun elindeydi. Bunlardan herhangi birini evden kovabilir, köle olarak satabilir, hatta hiçbir sorumluluk üstlenmeden öldürebilirdi. Yeni doğan çocuk, onunla ne yapacağına karar verebilsin diye babanın ayaklarının dibine yerleştirildi. Eğer baba onu kollarına alırsa çocuk evde yaşamaya bırakılırdı; eğer baba giderse, o zaman, günümüzde kürtajla kesintiye uğrayan birçok hamilelik gibi, ondan da kurtulurlardı. Güçlü ve sağlıklı olan istenmeyen bebekler her gece toplanıp şehir forumuna getiriliyor, burada evlat edinilip köle ya da fahişe olarak yetiştirilebiliyorlardı.
MÖ 1. yüzyılda Himrion adında bir adamın karısı Alice'e yazdığı mektup. e., şöyle yazıyor: "En içten selamlarımla. Lütfen hala İskenderiye'de olduğumuzu unutmayın. Herkes geri dönerse ve ben hâlâ burada kalırsam endişelenmeyin. Sizden bebeğe bakmanızı rica ediyorum ve yalvarıyorum. En kısa sürede biz Ödeme alırsan sana para gönderirim. Eğer sana iyi şanslar dilerim, başka bir çocuk, bir erkek çocuk doğurursan, onu sağ bırak, kızdan kurtulmaya çalış" (Papyrus Oxyrhincus 4.744). Pavlus'un zamanında yaşayan ünlü Romalı devlet adamı Seneca, Efesliler'e Mektup'u yazarken şunları söyledi: "Yabani bir öküzü kesiyoruz, kuduz bir köpeği boğuyoruz, bir ineği boğazlıyoruz. Ve zayıf veya sakat doğan çocukları atıyoruz. suyun içine."
Bu tür duyarsızlık tüyler ürpertici. Ancak son rapora göre, günümüzde çocukların yetimhanelere yerleştirilmesinin temel nedeni boşanma, maddi sıkıntılar ya da ebeveynlerin ölümü değil, ebeveynlerin çocuklara olan ilgisinin kaybıdır. Ve belki de bir çocuğa yönelik en korkunç zulüm, onun tamamen görmezden gelinmesi ve sanki hiç yokmuş gibi davranılmasıyla ifade edilir.
Pateres pateres kelimesi her ne kadar ailenin babasını ifade etse de bazen genel olarak ebeveynlerden bahsetmek için de kullanılmıştır. Pavlus önceki üç ayette her iki ebeveynden de bahsetmişti ve 4. ayette tartışmasına devam ederken onlardan söz ettiği açıktır. Aynı kelime İbraniler 11:23'te Musa'nın ebeveynleri için de kullanılıyor.
O günlerde ailenin en baskın figürü olan baba, çoğu zaman çocukları (kendisinin) sinirlendirirdi. Ancak hiç şüphesiz anne de çocuklarda bu tedirginliği yaratma yeteneğine sahiptir ve bu durumda onun davranışı da babanın davranışından daha haklı değildir.
Harvard Üniversitesi'nden sosyal bilimciler Sheldon ve Elenor Tluck, beş ila altı yaşındaki çocukların suç eğilimi olup olmayacağını belirlemek için (doğruluğu yüzde 90 olan) bir yöntem geliştirdiler. Bunları önlemek için kesinlikle dört faktörü dikkate almanın gerekli olduğu sonucuna vardılar: babanın disiplin tedbirlerinde gösterdiği tutarlı sertlik ve adalet; gün boyunca anne denetimi ve çocukla iletişim; ebeveynlerin birbirlerine ve çocuklarına karşı gözle görülür sevgi göstermesi ve tüm ailenin ortak faaliyetlere ortak katılımı. "Çocuk Suçluluğunun Çözülmesi" (Cambridge, Mack, Harvard University Press, 1950, s. 257-71).
Hıristiyan bir psikiyatrist olan Dr. Paul Meyer, uygun bir ebeveyn-çocuk ilişkisine yol açan faktörlerin benzer bir listesini sıralıyor: ebeveynlerin birbirlerine ve çocuklarına olan samimi sevgisi; tutarlı sertlik ve disiplin; ebeveynler ve çocuklarla ilgili düzenlemelerin tutarlılığı; doğru ebeveyn örneği; ve evde babanın reisliği. Ayrıca nevrasteniklerin büyük çoğunluğunun babanın veya baskın bir annenin bulunmadığı ailelerde büyüdüğünü de belirtti (Hıristiyan Çocuk Eğitimi ve Kişilik Gelişimi) (Grand Rapid: Baker 1980, s. 81-82).
Tahriş, çocuğun sürekli, tekrarlanan zorbalığını içerir, bu bir alışkanlığa dönüşür ve yavaş yavaş onda derin, içten bir öfke ve öfkenin ortaya çıkmasına katkıda bulunur ve bu da düşmanca tutumuyla dışsal olarak kendini gösterir.
Çocuklara yönelik bu tutum genellikle onları rahatsız etmeyi amaçlamaz. Genellikle iyiliği teşvik etmeyi amaçladığı düşünülür. Çocukların en iyi niyetle aşırı korunması, çocuklarda tahrişin en yaygın nedenidir. Çocuklarının iradesini bastıran, nereye gidebilecekleri ve ne yapabilecekleri konusunda aşırı katı kısıtlamalar koyan ebeveynler, kendi eylemlerine asla güvenmezler ve onların sağlıklı muhakeme yürütebileceklerinden sürekli şüphe ederler. Ebeveynler bunu yaparak, genellikle onların refahını artırdıkları ve onlarla yakın ilişkileri teşvik ettikleri yanılsaması altında, kendileri ve çocukları arasında bir engel oluştururlar. Çocukların rehberliğe ve bazı sınırlara ihtiyaçları vardır ancak onlar da kendi haklarına sahip bireylerdir ve yaşlarına ve olgunluklarına göre kendi kararlarını vermeyi öğrenmeleri gerekir. İradeleri yönlendirilebilir ancak hiçbir şekilde kontrol edilemez.
Çocukları sinirlendiren bir diğer neden ise adam kayırmadır. İshak'ın favorisi Esav'dı ama Rebekah, Yakup'u Esav'a tercih etti ve onu daha çok sevdi. Bu otorite ve çatışan kayırmacılık sadece aile içinde büyük sorunlara yol açmakla kalmadı, aynı zamanda Yakup ile Esav'ın torunları arasında bugüne kadar devam eden çatışmaya da yansıdı.
Ebeveynler çocuklarını özellikle onların önünde birbirleriyle karşılaştırdıklarında, daha az yetenekli ve daha az sevilen çocuk için bu durum üzücü olabilir. Kızgınlığını, kırgınlığını, kırgınlığını ifade etmeye, ailesinden uzaklaşıp kendi içine çekilmeye daha yatkın olacaktır. Ebeveynlerin kayırmacılığı genellikle ebeveynlerinin örneğini takip eden çocukların kendileri arasında da kayırmacılığa yol açar. Bir kardeşi diğer kardeşlere tercih ederler ve sıklıkla anneyi babaya tercih ederler ve bunun tersi de geçerlidir.
Üçüncüsü, ebeveynler çocuklarını mantık sınırlarının ötesine geçmeleri için baskı yaparak sinirlendirirler. Bir çocuğa başarılı olması konusunda o kadar baskı yapılabilir ki, bu onun üzerinde tam anlamıyla zararlı bir etki yaratabilir. Anne ve babasını hiçbir şekilde memnun edemeyeceğini kısa sürede anlamaya başlar. Bir hedefe ulaşır ulaşmaz, daha yüksek bir hedefe zorlanır. Başarılarını oğullarının atletik yetenekleriyle hayal eden babalar ya da kızlarının hayatları üzerinden hızlı bir kariyer hayal eden anneler, ebeveyn olarak sorumluluklarını satıyorlar.
Bir gün özel bir kurumda tutulan ve katanik şok halinde olan genç bir kadını ziyaret ettim. O bir Hıristiyandı ve Hıristiyan bir ailede büyümüştü, ancak annesi onu sürekli olarak popülerliğe ulaşması, okulun en güzel ve başarılı kızı olması konusunda teşvik ediyordu. Yavaş yavaş yükseldi ve sonunda bir manken olana kadar kariyer yaptı. Ancak mükemmelliğe ulaşma baskısı o kadar yoğun hale geldi ki zihinsel çöküntüye yol açtı. Hastaneden taburcu olduktan sonra kendini yine aynı gergin ortamda buldu. Daha fazla dayanamayan kadın intihara kalkıştı. Bir keresinde bana umutsuzluk duygularını dile getirerek şöyle demişti: “Ne yaparsam yapayım annemi asla tatmin etmiyor.”
Dördüncüsü, çocuklar kendilerine sürekli olumsuz yorumlar yapıldığında çok sinirlenirler. Asla övülmeyen veya affedilmeyen çocuğun başının belaya girmesi muhtemeldir. Eğer sürekli olumsuz yönleri vurgulanır ve olumlu yönleri hiç dile getirilmezse, o zaman hiçbir iyiliğe muktedir olmadığı sonucuna varır. Bu nedenle denemesine bile gerek yok. Ebeveynler her zaman çocuğunda iyi olduğu bir şeyler bulabilir ve bu konuda takdirlerini ve takdirlerini ifade etmemelidirler. Çocuğun kötü eğilimlerini düzeltmede olduğu kadar iyi şeylerde de onaylanmaya ve teşvik edilmeye ihtiyacı vardır.
Beşincisi, ebeveynlerin çocukları uğruna fedakarlık yapmak istememeleri, kendilerini işe yaramaz hissetmelerine neden olur. Anne-babalarını rahatsız ettikleri, planlarına ve mutlu yaşamlarına her zaman engel oldukları anlaşılan çocuklar, kendilerini sinirlilik hissinden alamazlar. Bu tür çocuklar için ebeveynlerin kendisi bir engel haline gelir, planlarını ve mutlu bir yaşamı engeller.
Altıncı olarak, ebeveynlerin çocuklarının doğal olarak büyümesine izin vermemesi nedeniyle tahriş meydana gelir. Davranışları tamamen normal ve zararsız olsa bile, sürekli çocukça davrandıkları konusunda dırdır etmek, onların olgunluklarına katkıda bulunmaz, tam tersine onları çocuksu bir durumda doğrular.
Yedinci olarak, ebeveynler sevgiyi bir ödül ya da ceza aracı olarak kullandıklarında çocuklar rahatsız olurlar. Çocuk iyi davrandığında verilir, kötü davrandığında yoksun bırakılır. Çoğu zaman bu bilinçsizce gerçekleşir ancak çocuk itaatsizlik ettiğinde daha az sevildiğini fark eder ve hisseder. Tanrı bizi bu tür bir sevgiyle sevmez; ve O, dünyevi ebeveynlerin böyle bir sevgiye sahip olmasını planlamamıştı. Tanrı, çocuklarını kutsamaktan ziyade sevgisini göstererek onları terbiye eder. “Çünkü Rab sevdiği kişiyi terbiye eder” (İbraniler 12:6). Öfke ve hayal kırıklığı nedeniyle cezalandırmak çok kolaydır ve ebeveynlerin, çocuklarını disipline ederek sevildiklerini bilmelerine özellikle dikkat etmeleri gerekir.
Sekizincisi, çocuklar küfür ve fiziksel şiddet karşısında sinirlenirler. Günümüzde işkence gören çocukların sayısı giderek artıyor ve gerçek bir trajediye dönüşüyor. Hatta Hıristiyan ebeveynler, özellikle de babalar aşırıya kaçıyor ve çocuklarına gereğinden fazla şaplak atıyor. Fiziksel ceza, üstün otorite ve güç üstünlüğü sağlamayı değil, sevgi ruhuyla ve sağduyuyla düzeltmeyi amaçlar. Ebeveynler bir çocuğu fiziksel etkinin yanı sıra sözlerle de kolayca etkileyebilir. Üstün argümanlarla veya alaycılıkla onu küçük düşürmek, ona ciddi zarar vermek, öfkesine ve öfkesine neden olmak demektir. İtibarımızın zedelenmesi korkusuyla bazen başkalarına söylemeyi aklımıza bile getirmediğimiz şeyleri çocuklarımıza söylememiz oldukça dikkat çekicidir! Hıristiyan bir baba şunu itiraf ediyor: Ailemde bütün çocuklar büyümüş ve dört bir yana dağılmışlar. Ama aile hayatıma yeniden başlamak zorunda kalsaydım şunu yapardım. Çocuklar da görsün diye eşime büyük sevgi gösterirdim. Hatalarımız ve sevinçlerimiz hakkında çocuklarımla daha çok şakalaşırdım. En küçük çocuğu bile olsa onları daha çok dinlerdim. Mükemmelliğin örneğiymişim gibi davranmadan zayıf yönlerim konusunda daha dürüst olurdum. Ailem için farklı şekilde dua ederdim; ailedeki herkes için dua etmek yerine kendime daha çok dikkat ederdim. Onlarla daha fazlasını yapardım. Onları daha çok teşvik eder ve cesaretlendirirdim. Düşündürücü eylemler ve sözler gibi ayrıntılara daha fazla dikkat ederim. Ve sonunda, eğer bu yolculuğu tekrar yapmak zorunda kalsaydım, ailemle Tanrı hakkında daha fazla, daha samimi bir şekilde konuşur, onları O'na yönlendirmek için Tanrı hakkında bildiklerimi her gün onlarla paylaşırdım.
“Babalar, cesaretlerini yitirmemeleri için çocuklarınızı kışkırtmayın” (Sütun 3:21).Hıristiyan ailelerde, ebeveynlerin çocuklarına, eğer itaat etmezlerse kemerden kaçamayacaklarını söylediklerini sık sık duyabilirsiniz. Bu çocukları rahatsız ediyor, ya Rabbi bize bunu yapmamamızı emrediyor. Çocukları kızdırmama yasasının bize yalnızca, çocuklar izin verilmeyen şeyler yaptığında sinirlenmekten kendimizi alıkoyamayacağımızı gösterdiğini anlamalıyız. Onlar bizi sevdiklerinde biz onları severiz ama itaatsizleri sevemeyiz. İtaatsiz çocukları ancak Mesih'in Ruhu'nda yeni doğada yaşayarak ve büyüyerek sevebiliriz, çünkü Mesih yasanın sonudur (Romalılar 10:4-5). Rabbimiz bize şöyle öğüt veriyor:
“Kardeşler, özgürlüğünüz bedeni memnun etmek için bir bahane değil, birbirinize sevgi yoluyla hizmet ettiğiniz sürece özgürlüğe çağrılıyorsunuz. Çünkü yasanın tamamı tek bir sözcükte saklıdır: Komşunu kendin gibi sev. Ama eğer birbirinizi ısırıp yerseniz, birbirinizin helak olmasından sakının. Diyorum ki: Ruh'un yolunda yürüyün, ve benliğin arzularını yerine getiremezsiniz; çünkü benlik Ruh'a aykırı olanı arzular, ve Ruh da benliğe aykırı olanı arzular; onlar birbirlerine karşı çıkarlar, böylece sen ne istersen onu yap. Eğer ruh tarafından yönlendiriliyorsanız, o zaman kanuna tabi değilsiniz. Bedenin işleri bilinmektedir; bunlar: zina, zina, pislik, şehvet, putperestlik, büyücülük, düşmanlık, kavga, kıskançlık, öfke, çekişme, anlaşmazlıklar, (baştan çıkarmalar), sapkınlıklar, nefret, cinayet, sarhoşluk, düzensiz davranış ve benzerleridir. Daha önce de uyardığım gibi, bunu yapanların Tanrı'nın Krallığını miras alamayacakları konusunda sizi uyarıyorum. Ruh'un meyvesi sevgi, sevinç, esenlik, tahammül, nezaket, iyilik, iman, uysallık ve özdenetimdir. Onlara karşı hiçbir kanun yok. Ama Mesih'e ait olanlar, tutkuları ve tutkularıyla birlikte bedeni çarmıha gerdiler” (Galatyalılar 5:13-24).
SEVGİ ÇALIŞMASI İMANIN ŞAHİTLİĞİ
“Çünkü Mesih İsa'da ne sünnetliliğin ne de sünnetsizliğin gücü vardır; ancak sevgi yoluyla etkin olan iman vardır” (Gal. 5:6).
Kutsal Ruh tarafından yeniden canlandırıldıktan sonra yaşamalı ve yeni ilahi doğaya doğru büyümeliyiz. Sevgiyle büyüyün ve böylece sonsuzluğa hazırlanın. Kızlarımdan biri bulaşıkları yıkamaktan sorumluydu. Ancak bu sorumluluklardan mümkün olan her şekilde kaçındı. Bu beni rahatsız etti ve eğer görevlerini yerine getirmeyi, en azından bulaşık yıkamayı öğrenmezse tüm hayatını C öğrencisi olarak geçireceğini söyledim. Bir sabah bir yığın yıkanmamış bulaşık buldum ve bu beni üzdü.
Akşam yemekten sonra kızımdan bulaşıkları yıkamasını istedim çünkü dün görevini yapmamıştı. Kızı bugün kendisini çok yorgun hissettiğini ve bu nedenle bu işi daha sonra yapacağını söyledi. Cevabının beni rahatsız ettiğini fark ettim çünkü neredeyse her gün bu tür bahaneler duyuyordum ve sabahları yıkanmamış bulaşıklar buluyordum. Aklıma bir kemer alıp bir kez şaplak atmak geldi, böylece bunu hayatım boyunca hatırlarım. Öğretmen Kutsal Ruh kurtarmaya geldi ve bunun bedensel düşünce olduğunu ve ardından ölümün geldiğini hatırlattı:
“Çünkü benliğe göre yaşayanlar akıllarını benlikle ilgili şeylere odaklarlar, ama Ruh'a göre yaşayanlar akıllarını Ruh'la ilgili şeylere verirler. Dünyevi düşünceye sahip olmak ölümdür, ruhsal düşünceye sahip olmak ise yaşam ve huzurdur, çünkü dünyevi düşünce Tanrı'ya düşmanlıktır; çünkü onlar Tanrı'nın kanununa itaat etmiyorlar ve gerçekten de edemezler. Bu nedenle benliğe göre yaşayanlar Tanrı'yı hoşnut edemezler” (Romalılar 8:5-9).
Rab'bin öğüdünden sonra, Mesih'in Ruhu'nda yeni bir doğada olmadığımı, günahkar bedenimin Rab'bin gücüyle yuvarlanması gereken bir kütük olduğunu fark ettim. Dünyevi düşünce günahımdan dolayı Rab'bin huzurunda tövbe ettim ve acı ateşinde yanması için kurbanımı kabul etmemi istedim.
Günahkar bedenle dakikalarca süren manevi mücadele geçti ve Rab'bin sevgisinin kalbimde gerçekleşen mucizesini gördüm. Kızımın görevlerini ihmal etmesinden dolayı düşmanlık, kızgınlık azalmaya başladı, ah sevgi, sevinç, huzur artmaya başladı yüreğimde. Sonunda Kutsal Ruh'la doldum ve buna Rab'bin çocuklarının özgürlüğü denir, buna Kutsal Ruh'la dolma denir:
“İman sayesinde Mesih yüreklerinizde yaşasın, öyle ki, sevgide köklenmiş ve temellenmiş olarak, tüm azizlerle birlikte genişliğin, uzunluğun, derinliğin ve yüksekliğin ne olduğunu kavrayasınız ve Mesih'in sevgisini aşan sevgisini anlayabilesiniz. bilgiyle, öyle ki, Tanrı'nın tüm doluluğuyla dolasınız. Ama içimizde etkin olan güç sayesinde, istediğimiz ya da düşündüğümüz her şeyin çok ötesinde şeyler yapabilecek güçte olan Tanrı'ya” (Ef. 3:17-20).
Sevinç ve manevi güçle kızımın odasına girdim ve Rabbimin kalbimde gerçekleşen mucizesine çok sevindim. Bulaşıkları yıkamaktan dolayı davranışından rahatsız olduğumu kendisine ifade ettim, ancak şimdi neşe ve sevgi dolu olarak sizi bu işi benimle yapmaya davet ediyorum. Sevgi Ruhunun gücü benden kızıma geçti, başını kaldırdı. Gözlerinde yorgunluk ve ilgisizlik yerine neşe ve neşe parlıyordu. Ayağa kalktı ve benimle mutfağa gitti, orada tüm bulaşıkları hızla yıkadık. Kızım gerçekten çok yorgun hissettiğini söyledi. Ödevini hazırlayamıyordu ve hala bulaşıkları yıkaması gerektiği düşüncesi onu çok üzüyordu. Artık her şey çok basit ve keyifli. Kurban mucizesinin gerçekleştiğini ve Rab'bin yüceliğinin tüm ailemde açıkça görüldüğünü fark ettim.
Günahkar bedenden geçişten sonra, Rab'bin vaadi uyarınca canlı nehirlerin suları dökülür:
“Kutsal Yazıların söylediği gibi, bana iman edenin yüreğinden diri su ırmakları akacaktır” (Yuhanna 7:38).
Kızıma, Rab'bin sevgisinin ışığında duygu ve düşüncelerinin mucizevi dönüşümünü görüp görmediğini sordum. Olumlu bir şekilde bunun bir mucize olduğunu söyledi. Bulaşıkları yıkarken aile hayatımızdaki bu mucizeler için Rabbimize şükrediyor ve hamd ediyorduk.
Rab'bi görmeden, hayatınızdaki acı suları canlı sulara dönüştüren O'nun kudretli eylemini görebildiğiniz zaman, günlük yaşamınızdaki mucizeler için Rab'be şükretmek harikadır. Bu nedenle sevinmemiz ve Rab'be şükretmemiz için yazılmıştır:
“Her zaman sevinin. Durmadan dua edin. Her şeyde şükredin; çünkü Tanrı'nın Mesih İsa'da sizin için isteği budur. Ruh'u söndürmeyin” (Mat. 5:16-19).
Rabbin lütfu ile kanuni lanet arasındaki fark bire dörttür. Galatyalılar bunu karıştırdılar ve Rab, Elçi Pavlus aracılığıyla onlara şunu yazdı:
Sonuç basit. Ben bir çocuğun davranışından rahatsız olursam, benim nefsi davranışım da onu rahatsız eder. Bir çocuğun gözüne bir nokta kazmadan önce, tahriş günlüğümü çıkarmam gerekiyor.
Bir çocuğa değnek almak için Rab'bin gücüne gerek yoktur. Ancak günlüğünüzü yayınlamak için Rab'bin katılımı zorunludur. Rab, kalbinizde ve çevrenizde her gün mucizeler gerçekleştirdiğinde, kraliyet rahipliğinin görevlerini yerine getirirsiniz ve Rab'bin kurbanlarınızı nasıl kabul ettiğini görürsünüz. Sevgi aracılığıyla işleyen lütuf ve inançtır. Yaramaz bir çocuk için rolzgi almak yasal bir lanettir. Sonuçta çocukların Rab'bin içinde yetiştirilmesi gerektiği yazılmıştır; Rab'bin Ruhu neredeyse orada özgürlük vardır (2 Korintliler 3:17-18). Bu, yasanın öldürücü mektubundan çok farklı:
“Ve siz babalar, çocuklarınızı öfkelendirmeyin, onları Rab'bin eğitimi ve öğüdüyle yetiştirin” (Ef. 6:4).
MEKTUP RUHU ÖLDÜRÜR HAYAT VERİR
“O bize Yeni Ahit'in mektubunun değil Ruhunun hizmetçileri olma yeteneğini verdi; çünkü harf öldürür, ancak Ruh hayat verir” (2 Korintliler 3:6).
İtaatsiz bir çocuğa değnek verebiliriz, ancak bu, günahkar bedenden Mesih'in Ruhu'na geçişle sonuçlanmayacaktır. Ve çubukları kullandıktan sonra Ruh'un meyvelerini hissetmeyeceksiniz: Sevgi, hayat veren huzurun neşesi. İtaatsiz çocuklar için sopa kullanımına ilişkin Eski Ahit yasasını uygulamak ikincil bir lanettir:
“Fakat kanunun gereklerini yerine getiren herkes yemin altındadır. Çünkü yazılmıştır: Yasa kitabında yazılanların hepsini sürekli olarak yapmayan herkes lanetlidir. Ama Tanrı'nın önünde hiç kimsenin yasayla aklanmadığı açıktır; çünkü doğrular imanla yaşayacaktır” (Galatyalılar 5:10-11).
Doğru kişinin imanla yaşayacağı ne anlama gelir? Yaramaz çocuğa kemer takmak tek seferlik bir eylemdir. Sevgi aracılığıyla işleyen inanç birkaç adımdan oluşur. İlk adım şu anda yaramaz çocuğu sevmediğimi belirlemek. Rab diyor ki:
“Şunun söylendiğini duydunuz: Komşunuzu sevin ve düşmanınızdan nefret edin. Ama ben size şunu söylüyorum: Düşmanlarınızı sevin, size lanet edenleri kutsayın, sizden nefret edenlere iyilik yapın ve sizi kullananlar ve size zulmedenler için dua edin ki, göklerdeki Babanızın oğulları olasınız; Güneşi kötülerin ve iyilerin üzerine doğar, adillerin ve zalimlerin üzerine yağmur yağdırır. Çünkü eğer sizi sevenleri severseniz, ödülünüz ne olacak? Halkçılar da aynısını yapmıyor mu? Ve eğer sadece kardeşlerinizi selamlıyorsanız, hangi özel şeyi yapmış oluyorsunuz? Paganlar da aynısını yapmıyor mu? Bu nedenle, göklerdeki Babanız nasıl kusursuzsa siz de kusursuz olun” (Matta 5:43-48).
Bir çocuk için oltayı alarak onu sevdiğinizi söyleyebilirsiniz. Ancak bu sadece kendini kandırma ve ikiyüzlülüktür. Martha'ya kız kardeşi Mary'yi sevip sevmediği sorulsaydı olumlu yanıt verirdi. Ancak bir çatışma durumunda Meryem'in davranışından rahatsız olduğunu ve kendisini yalnız çalışmaya bıraktığı için Rab'be şikayette bulunduğunu görüyoruz. Meryem hiçbir şey yapmadı, sadece Mesih'in ayaklarının dibine oturdu ve O'nu dinledi. Ancak Meryem'in bu davranışı Marta'yı sinirlendirdi ve bu bakımdan onu sevmedi (Luka 10:38-42). Bağ işçileri, iş günü için kararlaştırılan dinarı ödeyen sahibini çok seviyorlardı. Ancak bir saat çalışanlara bir dinar vermesi onları memnun etmedi (Matta 20:1-11). Yüzüne tokat yemiş olana tokat atabiliriz ama bu düşmanı sevme yasasını yerine getirmez. Çünkü yasa yalnızca Mesih'in Ruhu'ndaki yeni doğada yerine getirilir. Bunu yapmak için Galatyalılara Mektup'tan sevgi yoluyla işleyen imanın ne anlama geldiğini öğrenmemiz gerekiyor:
“Kendinizi yasayla aklayan sizler, Mesihsiz kaldınız, lütuftan düştünüz, ama biz ruhen imanın doğruluğunu bekliyor ve umuyoruz. Çünkü Mesih İsa'da ne sünnetliliğin ne de sünnetsizliğin gücü vardır; ancak sevgi yoluyla etkin olan iman vardır” (Gal. 5:4-6).
Dolayısıyla imanın sevgi olarak hareket edebilmesi için önce kütüğümüze bakmalı, bir çocuk için değneği elimize aldığımızda onu sevmediğimizi değerlendirmeliyiz. Kraliyet rahipliğinin görevlerini yerine getirirken kalplerimizi sevgi ve sevinç doldurmalıdır. Bu ancak Rab kurbanımızı kabul ettiğinde olur.
Bir keresinde başka bir kiliseden itaatsiz çocuklara sopa kullanan bir kardeşime o anda çocuğunu sevip sevmediğini sormuştum. Seni sevdiğini söyledi ve o anda çocuğa şöyle dedi: “Baban seni seviyor ve bu yüzden sopayı alıyor. Senin için kalbi sızlayacak, göbeği sızlayacak.” Bu apaçık bir ikiyüzlülüktür ve Rabbimiz şunu hatırlatmaktadır:
“Yargılamayın, yoksa yargılanırsınız, çünkü yargıladığınız yargının aynısıyla yargılanacaksınız; ve kullandığınız ölçüyle size ölçülecektir. Peki neden kardeşinin gözündeki çöpü görüyorsun da kendi gözündeki merteği hissetmiyorsun? Ya da kardeşine nasıl: "İzin ver, gözündeki merteği çıkarayım" dersin, ama işte, gözünde mertek var? İkiyüzlü! Önce kendi gözündeki merteği çıkar, sonra kardeşinin gözündeki merteği çıkarmak için daha iyi göreceksin” (Matta 7:1-5).
İtaatsiz bir çocuğu ancak kraliyet rahipliğinin görevlerini yerine getirerek ve günahkar etinizi tarafgirlik cinayetiyle birlikte bir kurban olarak sunağa koyarak sevebilirsiniz. Eğer kalbinizde sevgi, neşe ve huzur yoksa bu sadece ikiyüzlülüktür. Rab bize, iki tabiata bağlı olarak var olan kalbimizin iki akışından bahseder:
“Fakat eğer yüreğinizde acı bir kıskançlık ve çekişme varsa, övünmeyin ve gerçek konusunda yalan söylemeyin. Bu yukarıdan aşağıya inen bilgelik değil, dünyevi, manevi, şeytani, çünkü kıskançlığın ve kavganın olduğu yerde düzensizlik ve kötü olan her şey vardır. Ancak yukarıdan gelen bilgelik, önce saf, sonra barışçıl, alçakgönüllü, itaatkar, merhamet ve güzel meyvelerle dolu, tarafsız ve samimiyetsizdir. Barışta doğruluğun meyvesi barışı koruyanlara ekilir" (Yakup 3:14-18).
Tanrı'nın sevgisiyle, kardeş Leonidas
Yeni Ahit'te Tanrı'nın özellikle babalara seslendiği iki pasaj vardır: Ef. 6:4 ve Col. 3:21. Her ikisinin de şu sözlerle başlaması ilginçtir: "Babalar, çocuklarınızı kızdırmayın."
Bu ayetler, Hıristiyan bir babanın çocuklarına yöneltebileceği en ciddi tehdide karşı uyarıda bulunuyor: Onları sinirlendirecek kadar kızdırmak. Bir baba olarak dört kızımı sinirlendiren iki uç nokta keşfettim: mükemmelliyetcilik Ve pasiflik.
Mükemmelliyetcilik
Kızlarımın büyüyüp İsa gibi düşünen, hisseden, konuşan ve hareket eden olgun Hıristiyan kadınlar olmalarını gerçekten istiyorum.
Ama yine de bazen onlardan mükemmellik beklediğimde, bunu kendi başlarına başarmalarını istediğimde, daha fazlasını yaparak veya daha çok çabalayarak, onları sinirlendiriyorum.
Bir keresinde bütün ailem ve ben bir arkadaşımla birlikte bir restorandaydık ve kızlarımdan biri yemeğinin tadından çirkin bir şekilde şikayet ediyordu. Kullandığı kelimeyi daha önce ondan duymamıştım. Şaşırdım, karım utançtan kızardı ve misafir yüzünü buruşturdu. Kızı orada bulunan herkesten hemen içtenlikle özür diledi. Ama ilkelerimden vazgeçmeye hazır değildim ve onun cezalandırılmasını istiyordum. Sonra saygıyla bana İsa'nın sadece kendisini affetmekle kalmayıp aynı zamanda onun bağışlayıcısı olduğunu da hatırlattı. Ona baskı yapmaya, onu sinirlendirmeye çalıştım ama provokasyona boyun eğmedi.
İsa'ya benzerlik olarak mükemmellik nihai hedeftir. Ancak bu hiçbir zaman yalnızca insan çabalarıyla elde edilemez ve bu yaşamda tam anlamıyla mevcut değildir (1 Yuhanna 1:8).
Pasiflik
Mükemmeliyetçiliğin aksine diğer uç nokta ise pasifliktir. Pasiflikte kadercilik vardır: "İsa çocuğumun kalbini değiştirmek zorunda olduğuna göre, benim için dua edip en iyisini ummaktan başka yapacak bir şeyim kalmadı." Bu yanılgı, Eph'deki babalara verilen emri tamamen göz ardı ediyor. 6:4: "Onları Rab'bin öğretisi ve öğütleriyle eğitin." Babaların yapmaması gereken bir şey var, yani çocuklarını sinirlendirmek ama yapılması gereken o kadar çok şey var ki!
Ailemizin bir geleneği var; kızlarımla birlikte 5. sınıftan mezun olduklarında birlikte geziye çıkıyoruz. En küçüğü zaten yedinciye gitti ama biz hâlâ hiçbir yere gitmedik. Yaz bittiğinde bir şekilde bunun hakkında konuşmaya başladım: Bizim için hiçbir şey yolunda gitmediği için üzgünüm ama umarım yakında düzelir diyorlar. Şöyle cevapladı: “Ben de üzgünüm baba. Ama araba kullanamıyorum ve uçak bileti almama izin verilmiyor. Bu arada bu doğru.” O haklı. Yolculuk tamamen bana bağlıydı ve planlama konusundaki pasifliğim onu rahatsız ediyordu.
Kendinize vaaz verin
Eğer İsa'nın beni çağırdığı baba olmak istiyorsam (örneğin Kol. 3:16), o zaman davranışlarımın bende yaşayan Mesih'ten kaynaklanması gerekir. Kızlarımı büyütürken, öncelikle müjdeyi her gün kendime vaaz etmeliyim, mükemmeliyetçilik ve pasiflik günahlarımdan uzaklaşmalı ve İsa'nın affedilme konusundaki başarısına ve gelecekte itaat etme yeteneğine güvenmeliyim. Ancak bu durumda çocuklarımı rahatsız etmeyi bırakacağım ve onları Rabbimin öğüdüyle yetiştirmeye başlayacağım.
Dave Bruskas- Mars Hill Kilisesi'nin Yönetici Yaşlısı.
Yükleniyor...
