Dost canlısı bir aile, mutlu bir yaşamın temelidir. Bir ailede uyum, sevgi ve karşılıklı saygı hüküm sürdüğünde, bu küçük yapılı dünyanın her üyesi bakım, neşe ve kendine değer verme duygularını deneyimler.
Ancak çoğu zaman kriz durumları ortaya çıkıyor ve mutluluğun eşiğindeymiş gibi görünüyor. Yakınımızdaki insanlarla (eşler, ebeveynler vb.) Sürekli tartışmalar ve anlaşmazlıklar hoş olmayan sonuçlara yol açabilir, bu yüzden en çok masum çocuklar acı çeker. Çelişkiler, yanlış anlamalar ortaya çıkıyor ve bazen durum şiddet noktasına bile ulaşıyor.
Ne yazık ki hemen hemen herkes ailesinde sorunlarla karşı karşıyadır. Birçoğu kendi başlarına baş edebileceklerinden emindir, ancak bu her zaman işe yaramaz; çaresizlik içinde, tavsiye almak için arkadaşlarımıza koşarız veya sorunlardan tamamen kaçınarak onları çözümsüz bırakırız.
Üstesinden gelmek aile krizi Aile sorunlarının nedenlerini tespit etmek ve bunlara neyin sebep olduğunu anlamak gerekir.
Aile sorunlarının nedenleri
Modern ailenin sorunları, geçen yüzyılın aile anlaşmazlıklarından önemli ölçüde farklıdır. Günümüzde bir aile krizinin nedenleri, özellikle ailenin bir bütün olarak refahını etkileyen sosyal ve maddi nitelikteki sorunlar olabilir.
Bunlar şunları içerir:
- Alkolizm. Kötü alışkanlıklar.
- Finansal zorluklar.
Krizin ortaya çıkmasına katkıda bulunan birçok psikolojik yön de vardır. Bu nedenle boşanmayı önlemek ve evliliği kurtarmak için onlar hakkında fikir sahibi olmak önemlidir çünkü ayrılık her zaman mevcut soruna doğru çözüm değildir.
- Yaşam hedefi yok.
- Akrabalarla karşılıklı anlayış eksikliği.
- Sevgi ve saygı yok.
Daha sık kişisel alanla ilgili sorunlarçünkü iki kişi evliliğe girerken birlikte yaşamayı bilmiyor, sadece öğreniyorlar; çok şey vermelisiniz, partnerinizin fikrine katılmalısınız, uyum sağlamalısınız, ilkelerini değiştir vb. kişinin kendi ihtiyaçlarını ihlal eden.
- Anlaşamadık.
- Öncelikler yanlış ayarlanmış.
Aile problemleri. Bunları çözmenin yolları
Günlük yaşamda zorluklarla karşılaştığımızda onlardan kurtulmanın bir yolunu bulmaya çalışırız. Ancak bazen pes edersiniz ve şu ya da bu nedenle ortaya çıkan bitmek bilmeyen sorunların bu yükünü taşıyacak gücünüz kalmaz. Ve istediğim anda evliliğin sadık omuzuna yaslan veya destek için sevdiklerinize dönün, yanlış anlaşılma ortaya çıkar ve reddedilmiş gibi görünürsünüz ve artık eskisi gibi sevilmezsiniz ve daha da zor bir durumdan bir çıkış yolu göremezsiniz. Ne yapalım? Ailedeki sorunlardan nasıl kurtuluruz?
Alkolizm. Kötü alışkanlıklar
Aile içi geçimsizliğin temel nedeni kötü alışkanlıklardır.(alkol, uyuşturucu kullanımı, sigara, kumar vb.)
Alkolizm sorunu her üç aileden birinde mevcuttur. Bir alkolikle yaşamak imkansızdır; Tüm aile üyeleri acı çekiyor, çocuklar derin psikolojik travma yaşıyor. Alkolikler sıklıkla fiziksel güç kullanırlar ve suç istatistiklerinin de gösterdiği gibi cinayet işleyebilirler.
Uyuşturucu sorunu, bir aile üzerinde alkolizm kadar yıkıcı bir etkiye sahiptir. Güçlü kumar bağımlılığı olan insanlar daha az tehlikeli değildir; sadece onların oynamasını yasaklamanız gerekir ve sonuçları kaçınılmazdır.
Ne yazık ki bu sorunla baş etmek o kadar kolay değil çünkü bu tür kötü alışkanlıklara sahip insanların ruhları bozuk. Bu korkunç sorunun tek başına aşılabilmesi için tüm akrabaların psikolog olması gerekiyor. Ancak alkolizm veya başka bir bağımlılıktan muzdarip olan aile üyenizi yaklaşan bir uzman ziyaretine hazırlamak önemlidir.
Her şeye rağmen Evde sakin bir atmosfer olmalı. Birisinin çocukların neşeli çocukluğunun ve yaşlı ebeveynlerin sağlığının sorumluluğunu üstlenmesi gerekir. Skandallar, suçlamalar vb. İle durumu ağırlaştırmamalısınız. Tüm aileyi sevgi ve özenle kuşatmaya çalışın, bu karşılıklı anlayışı bulmada önemli bir rol oynayacaktır.
Karmaşık vakalara gelince, hasta tehlikeli olduğunda ve eylemlerinden tamamen habersiz olduğunda tedavi için özel bir kuruma gönderilmelidir.
Finansal zorluklar
Önemli sorunlardan biri maddi konulardır. Ailelerin yaklaşık yüzde 40'ı finansal alanda ortaya çıkan skandallardan dolayı acı çekiyor. Düşük ücretler barınma sorunlarını çözme, çocuklarınızı onurlu bir şekilde yetiştirme, eğitim masraflarını karşılama vb. gibi olanaklar sağlamamaktadır ve bu toplumsal bir sorundur. Büyük ölçüde ekonomiye bağlı olan bir şirketin iflası veya bir aile şirketinin çökmesi vakaları iyimserliğe katkıda bulunmuyor.
Bu tür sorunlar önlenebilirdi ama geleceğe güven yok. Annelik içgüdüsü kendine, modern çocukların ailedeki para eksikliğini anlamadığını, sadece eşler arasındaki değil, aynı zamanda ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkilerin de kötüleştiğini hatırlatır; ek fon aramanız ve dolayısıyla borç biriktirmeniz gerekir.
Finansal zorluklar kişisel güvensizliğe yol açıyor; Çoğunlukla eşe yönelik suçlamalar başlar.
Ailedeki bu sorunu çözmek için kocanızı her gün dırdır etmenize gerek yok, çatışmanın özünü belirlemek, "köklerin nereden büyüdüğünü" anlamak önemlidir. Belki iş yerinde sorunlar vardır ya da eşiniz daha iyi bir pozisyon arıyordur. Önemli olan bunu sakince çözmektir.
Eşinizi çalıştırmanın hiçbir sakıncası yok, bunun da avantajları var (gelişmekte fayda var). İnternetten ekstra para kazanarak gelirinizi artırabilirsiniz.
Birbirimize destek olmak önemli. Durumu anlayarak ve zorlukları birlikte aşarak aile, yalnızca gücü ve karşılıklı anlayışıyla öne çıkacaktır.
Hayat
Evdeki tüm sorumlulukları yerine getirmeye zaman ayırmak her zaman mümkün olmuyor. Bütün gün işte, gürültülü çocuklar, ortalığı dağıtır karıştırmaz bunu yaparlar, ancak temizlemeleri, yıkamaları, yemek pişirmeleri, bulaşıkları yıkamaları, mağazaya gitmeleri ve çok daha fazlasına ihtiyaçları vardır; ve tüm bunlar hafta içi ve hafta sonları 3-4 saat sürüyor. Bu sorumlulukları bir erkek ve bir kadın arasında bölmek o kadar kolay değildir. Yukarıdakilerin hepsinden eş mağazaya gidebilir ve geri kalanı kural olarak kadınların işidir.
Romantizme, aşka ve birlikte vakit geçirmeye vakti olmayan eşler, her önemsiz şeyden, kavgadan sinirlenir, şikayetler biriktirir. Nasıl olunur?
Önemli olan, bir erkeğin kıyafetleri yıkamayacağını veya yerleri yıkamayacağını anlamaktır. Bu bir kadının sorunudur. Bu sebepten dolayı kocanızdan ayrılmak mantıksızdır. koca mantıksız hakaretlere dayanamazÇünkü erkekler farklı düşünüyor. Bu durumda erkeklerin çok sevdiği büyülü ve şefkatli sözler için yardıma güvenebilirsiniz.
Günlük yaşamı, özellikle bir kadın için, bir ilişkide bir tür ciddi engel olarak dikkate almamak en iyisidir, çünkü davranışları ve bitmek bilmeyen sinir bozucu meşguliyetleri nedeniyle, bir zamanlar sevgi dolu olan iki insan birbirlerinden uzaklaşmaya başlayacak ve bu da Duyguların ve sevginin kaybolmasına yol açar.
Bunun olmasını önlemek için çocuklarınızı büyükanne ve büyükbabalarının yanına bırakın, kocanızla birlikte sinemaya, sergiye veya ziyarete gidin. Eşinizi size iltifat etmesi için kışkırtın ve güzel şeyler yapın. İlgi alanlarınızı ihlal etmeyin. Kocanız çocuklarla ilgilenirken siz de alışverişe gidin. Günlük hayata biraz ara verin, ona fazla önem vermeyin.
anlaşamadık
Farklı kişilikler ve ilgi alanları aile üyeleri arasındaki iletişim sorunlarına katkıda bulunabilir. Bunlar toplumdaki davranışlar, çocuk yetiştirme, maddi konular vb. konularda farklı görüşler olabilir.
Bu sorun daha çok genç aileleri ilgilendiriyor. Gençler birbirlerini tanımadan evleniyorlar, aralarında belli bir duygu, tutku oluşuyor ve sonra meğerse bunun dışında onları birbirine bağlayan başka hiçbir şey yokmuş. Kavgalar, skandallar, güvensizlik ortaya çıkıyor ve saygı yok.
Ve yine de bir çıkış yolu var. Uzlaşmalar ilişkileri kurtarabilir.. Her ikisine de uygun olan seçeneği seçmeniz gerekiyor. Fikrinizi tartışmamalı ve savunmamalısınız, bunun için ne güç ne de zaman var; ortak çıkarlar yaratmak en iyisidir.
Hayat hedefi yok
Çoğu zaman modern bir ailenin sorunları ortak yaşam hedeflerinin eksikliğiyle ilişkilidir. Aile hayatı akışına göre devam eder, her gün bir öncekinin aynısıdır; Sıkıcı olmaya başladı.
Ortak planlar yapmak gerekiyor: onarım, çamaşır makinesi, araba, daire, yazlık satın alma; ve bunları uygulamaya çalışın. Olabilmek tatil için birlikte para biriktirin veya başka bir şey. Bu aileyi bir araya getirecek ve sıkılmaya zaman kalmayacak.
Akrabalarla karşılıklı anlayış eksikliği
Sıklıkla Ailede boşanma nedeni akraba ilişkileri olabilir. Kayınvalidesi, oğlunun seçimini onaylamadan geliniyle savaş açabilir ve kayınvalidesi, ona göre ailenin geçimini sağlayamıyor.
Böyle bir durumda iki ateş arasında acele etmeniz gerekir. Bazen birinden diğerine karşı bir seçim yapmak gerekir ve genellikle sevilen kişi kenarda kalır.
Bu tür anlaşmazlıkları önlemek için ailenin ebeveynlerden ayrı yaşaması gerekir. Bu durumda anlaşmazlıklar olursa bu sürekli olmayacaktır.
Ebeveynler çocuklarını büyük ölçüde etkileyebilir, onların görüşleri genellikle belirleyicidir, ancak ailede büyük bir sevgi varsa eşlerin hiçbiri bir seçim yapmayı talep etmez. Bu eylemler bencil insanların karakteristik özelliğidir, bu nedenle akrabaların bunun hakkında konuşup konuşmadığını düşünmeye değer.
En iyi seçenek tarafsız kalmaktır. Her iki tarafı da tutmayın Kalbini dinle.
Yanlış öncelikler
Önceliklerin doğru belirlenmesi bir aile için önemlidir. İlk sırada aile değil, diğer değerler (hobiler, ilgi alanları, kariyer) varsa, herhangi bir uyum söz konusu değildir. Bu durumda çocukta ilgi eksikliği, aile için gerekli olan topluluk kavramının olmaması, güvensizlik, ihanet vb. sorunlar ortaya çıkmaktadır.
Bu nedenden dolayı sorun yaşamamak için; Aileyi ilk sıraya koymaya değer, rahatlamak ve birlikte yürümek için zaman bulun, bu en meşgul insana bile neşe getirecek çünkü hiçbir para aşkın yerini alamaz.
Sevgi ve saygı yok
Bir ailedeki en önemli sorun saygı ve sevgi eksikliğidir. Diğer tüm problemler bununla bağlantılıdır. Aşksız evlilik iyi bir şey getirmez. Eşler arasındaki ilişkilerde sürekli skandallar, yanlış anlamalar, kızgınlıklar, kavgalar olur; yabancı gibi yaşıyorlar, kısıtlanmıyorlar, birbirleriyle alay edebiliyorlar, toplumda birbirlerini aşağılayabiliyorlar.
Birinci sevgi eksikliğinin bir işareti birlikte olma isteksizliği olarak kabul edilir, konuş, seks yap. Kişiye ihtiyaç duyulmadığı için bunların hepsi gereksiz ve ilgisiz hale gelir.
Böyle bir durumdan çıkış yolu bulmak kolay değildir, özellikle de ilişki ihmal edilirse ve evde sessiz sessizlik hüküm sürerse. Ancak durum yine de iyileştirilebilir. Sorun hakkında konuşmamız lazım ve ne olduğunu ve nedenini öğrenin. Dene birbirinizi duyun ve anlayın, neyin kime uymadığını bize söyleyin ve uzlaşma arayın.
Değişeceğine söz ver, güzel günleri hatırla, En küçük şeylerde birbirinize destek olun. En iyi arkadaşlar, sevgililer, psikologlar olun; ilişkiniz mutluluğun dayandığı sağlam bir temel haline gelecektir.
Pek çok evli kadın, çeşitli nedenlerden dolayı eşlerinin akrabalarıyla karşılıklı anlayış bulamıyor. Bir durumda, kocanın akrabalarıyla ilişkilerde yaşanan zorlukların nedeni, kadının kendisinin karmaşık karakteridir. Diğeri ise kayınpederin, kayınvalidenin ve çocuklarının bencilliğidir. Aynı zamanda, karşılıklı anlayış eksikliğinin bariz nedenlerinin hemen tespit edilememesi ve bu nedenle hoş olmayan bir durumdan çıkış yollarının bulunmasının zor olduğu da olur.
Bu makalede, kocasının akrabalarının baskısı altında olan, kendi arzularını kendisine empoze eden ve onun söylediklerini aynen yapmasını bekleyen evli bir kadının yaşam durumu incelenmektedir. Korkmuş bir kadının ne yapması gerektiği ya da erkeğinin ailesiyle ilişkilerini nasıl geliştireceği hakkında hiçbir fikri yoktur. Şu anda hayatında tam olarak neler olup bittiğini anlamak için gönderisini okuyun.
Merhaba. Tavsiye almak isterim. Kocam ve ben oğlumuzu vaftiz edecektik. 2 aydır gidiyoruz ama hala bir şey yok; ya oğlum hastaydı ya da annem. Onu görmeye gittik. Sonra vaftiz annesi (kocasının erkek kardeşinin karısı) yapamadı. Genel olarak onu vaftiz babası olarak almak istemedim, çok iyi bir ilişkimiz yok. Vaftiz annesinin 10 yılı aşkın süredir arkadaş olduğum bir arkadaş olması gerekiyordu. Oğlumu kendi çocuğu gibi seviyor. Ama kocamın tüm akrabaları bana karşı çıktı - büyükanne, anne, erkek kardeş, yani oradaki herkes.
Geçen gün herkesin istediği vaftiz annemi aradım ve hafta sonu oğlumu vaftiz etmemi istedim. Yanıt olarak duyduklarım beni şaşırttı - bana yönelik küfür, aşağılama. Konuşmamızın özeti; “Biz sizi bekliyorduk, şimdi siz de bizi bekleyeceksiniz”. Kocası şöyle diyor: "Uygun gördüğünüzü yapın." Ama arkadaşımı vaftiz babası olarak alırsam ailesiyle olan ilişkime son veririm. Ve annesiyle birlikte yaşıyoruz. Artık benimle konuşmuyor ve şöyle diyor: "Sen bizim yöntemimizle yapmadıkça vaftiz olmayacak." Bana ne yapacağımı söyle.
Kocanızın akrabaları sizi sevmiyorsa ne yapmalısınız?
Eşinizin yakınları sizi sevmediğinde fazla endişelenmemeli, bunalıma girmemeli ve yeni akrabalarınızla hiçbir durumda savaş başlatmamalısınız. En iyi pozisyon, her şeye katılıyormuşsunuz ve ilişkiyi sürdürmeye çalışıyormuşsunuz gibi davranmaktır. Tavsiye için bu siteye başvuran kadın durumunda, kocasının erkek kardeşinin karısının, oğlunun vaftiz annesi olmasını kabul ediyormuş gibi davranmalı ve ardından kendisi ve ailesi kendi dairelerine taşınana kadar vaftiz törenini sürekli olarak ertelemelidir.
Yeni evliler erkeğin ebeveynlerinin topraklarında yaşarken, kayınvalideler terk edilemeyecek bir ailedir. Her üyenin fikrini dinlemeniz, her biriyle ilişkiler kurmanız ve bu ailede kabul edilen kurallara göre yaşamanız gerekecek. Ancak sessiz mağdur olmamak için bir an önce kendi evinize taşınmaya çalışmalısınız. Bazen kiralık bir dairenin masrafları bile, kayınvalidenin psikozları ve kayınpederinin maskaralıkları kadar ruh üzerinde baskı oluşturmuyor gibi görünüyor.
Eşinizin yakın akrabalarından özel sevgi aramamalısınız. Ama onlarla her konuda kavga etmeyeceğinizi onlara göstermelisiniz. Bu durumda kocanın akrabalarıyla kötü ilişkiler sorunsuz ilişkilere dönüşebilir. Bu, insanlar arasında belirli bir sıcaklığın olmadığı, ancak karşılıklı saygının olduğu veya en azından her iki tarafın da olumsuzluk yaratmadan veya olumsuzluk yaratmadan birbirlerine hoşgörü gösterdiği zamandır. Bu tür ilişkiler günümüzde en çok ailelerde görülmektedir.
Evlenen genç bir kadın, hayatının sonuna kadar kocasının ailesiyle birlikte yaşamak zorunda kalmayacağını unutmamalıdır. Zaman değişiyor, yıllar geçtikçe para birikiyor ve bir gün genç bir aile kendi evine taşınabilecek. O zaman kocanın akrabalarıyla olan sorunlar en azından kısmen ortadan kalkacak ve belki ilişki düzelecektir.
Kocanızın akrabaları sinir bozucuysa ne yapmalısınız?
Tavsiyeye ihtiyacı olan genç bir kadın, kayınvalidesinin diktatörlüğünden ve kocasının erkek kardeşinin karısının küstahlığından çok rahatsızdı. Ve anlaşılabilir çünkü böyle bir tutum kabul edilemez. Bir yetişkinin, kendisine yönelik aşağılanmaya katlanırken başkasının kurallarına göre yaşaması zordur. Bu kadının, erkeğinin ebeveynlerinin topraklarında yaşamak zorunda olması durumu daha da kötüleştiriyor.
Bu durumda ev sahipleriyle daha güvene dayalı ilişkiler kurmaya çalışmalı, izin verilenin sınırlarını aştıkları takdirde diğer tüm akrabalar onların yerine konulmalıdır. Kocasının erkek kardeşinin karısının, gelinini küçük düşürmeye hakkı yoktur ve kesinlikle kocasının erkek kardeşine ve karısına, oğullarını ne zaman ve nasıl vaftiz etmeleri gerektiğini söylemesine izin verilmez. Kayınvalidenizin kaprislerine tahammül edebilirsiniz ve bazen buna ihtiyaç duyabilirsiniz, ancak hiçbir durumda yeni basılan diğer akrabaların izin verilenin sınırlarını aşmasına izin vermemelisiniz.
Tavsiyeye ihtiyacı olan bir kadın, erkek kardeşinin karısının kabalığı ve vaftiz annesi olma konusundaki isteksizliği hakkında kocasının akrabalarına bilgi vermelidir. Bu durumda, vicdanınız rahat bir şekilde arkadaşınızı vaftiz ebeveyniniz olmaya davet edebilirsiniz. Kayınvalidenizin çok fazla gücenmemesi için, onunla önceden samimi bir konuşma yaparak arkadaşınızın çocuğa ne kadar iyi davrandığını ona anlatmalısınız.
Kocanızın akrabalarıyla nasıl ilişkiler kurulur?
Bir erkeğin ebeveynleri için oğul, kural olarak, değer verdikleri en yakın ve en sevilen kişidir. Bu nedenle en uysal, temiz, itaatkar ve iyi huylu olsa bile her kıza karşı şikayette bulunabilirler. Genç bir eşin, yeni akrabalarını memnun etmek için tüm gücüyle çabalamasına, erkeğinin ebeveynlerini reddetmesine rağmen ilişkiler kurmasına gerek yoktur. Tıpkı okulda ya da iş yerindeki bir grupta olduğu gibi, ev sahiplerinin kurallarına göre yaşamalı ve diğer akrabalar arasındaki yerini kazanmaya çalışmalıdır.
Kocanızın akrabaları zaten hayat bir kabus gibi görünecek kadar bıkmışsa, o zaman bir ilişki kurmanın hiçbir anlamı yoktur. Sadece yaşayacak yeni bir yer bulman gerekiyor. Kiralık bir daire, eşlerin kazancının önemli bir kısmını elinden alabilir, ancak akrabalarla çok daha az çatışma yaşanacaktır. Elbette her genç aile tüm sorunlarını taşınarak çözemez. Bazen bir kız, kocasının akrabalarından uzakta yaşasa bile kocasının akrabalarının onu hâlâ rahatsız ettiğini fark eder. Bu durumda genç bir ailenin başka bir şehre veya başka bir ülkeye taşınması en iyisidir.
Tam teşekküllü ilişkiler kurmak istemeyen ve birdenbire sorun yaratan insanlardan uzakta yaşamak, artık kocanızın akrabalarıyla ilişkileri nasıl geliştireceğinizi düşünmenize gerek yok. Hayat psikolojik olarak çok daha kolaylaşacak. Sadece mali açıdan daha zor hale gelebilir. Sonuçta, yakın akrabalarınızın yardımı olmadan yalnızca kendi gücünüze güvenmeniz gerekecek. Ancak günümüzde düşük faiz oranlarıyla küçük ve büyük krediler sunan bankalar var. Dolayısıyla bir şey olursa zor durumdan bir çıkış yolu bulmak mümkün olacaktır.
Aynı apartmanda yaşamak zorunda olduğunuz insanlarla muhatap olmaya çalışmamalısınız. Yalnızca bir tarafın diyaloğa hazır olduğu ilişkiler kurmaya gerek yoktur. Bu durumda genç eş için kocanın akrabalarıyla bir skandal yaşanacak. Nesiller arasındaki karşılıklı anlayış eksikliğini psikoloji yardımıyla çözmeye çalışmanıza gerek yok. Yetişkinler her zaman kendilerinin daha akıllı olduklarını düşünürler. Kendi çocukları olanlarla açık bir diyaloğa hazır değiller.
Farklı nesillerden insanlar aynı kişiliklere sahip değildir ve dünyayı farklı algıladıkları için ilişki kuramamaktadırlar. Ve kocanın akrabaları her şeyin tam da istedikleri gibi olmasını isterse bu farklılığın ortadan kalkması mümkün değildir. Sadece diyaloğa hazır kişilerle yakın akraba olabilmek için ilişkiler kurmaya çalışabilirsiniz. Ancak bu tür ebeveynler oldukça nadirdir.
Kadınlar birbirleriyle en kolay anlaşırlar. Bu nedenle evli bir kız, kayınvalidesi ile ilişkilerini geliştirmeye çalışmalıdır. Eşinizin annesiyle, gelininizi kendi kızı gibi algılamasını sağlayacak şekilde iletişim kurmaya başlarsanız, onunla olan ilişkinizde çoğu sorunun önüne geçebileceksiniz. Samimi sohbetler, kocanızın annesine ilgi göstermek, onun hayatına ve hobilerine ilgi göstermek, tüm bunlar yakınlaşmanıza yardımcı olur ve çok karmaşık karaktere sahip bir kişiye bile yaklaşım bulmanızı sağlar. Ve kayınvalidesi, gelinini kendi gelini olarak algılamaya başlar başlamaz, arzularını yerine getirmeye çalışacak ve bu arzunun kendisine verildiği kadında olduğu gibi onların yerine getirilmesine engel olmayacaktır. makale adanmıştır.
Eşinizin ailesiyle ilişkiler gerginse ne yapmalısınız?
Tavsiyeye ihtiyacı olan genç bir kadın için, kocasının ailesiyle işler son noktaya kadar kızışmıştı, hem de çok önemsiz bir şekilde. Çoğu inanan, vaftizin, vaftiz edilenler için sorunsuz bir yaşam garantileyen çok önemli bir olay olduğuna inanır. Aslında bu durumdan çok uzak. Dünyada ebeveynleri ateist olan ve hala ateist olan birçok insan var. Ve bu insanların her biri, vaftiz edilmemiş olsalar da mükemmel sağlık, mutlu bir evlilik ve yüksek kazançla övünebilir.
Tavsiye isteyen kadın vaftize odaklanmazsa kocasının akrabaları, ona karşı tutumları ve özgürlükleri hakkında konuşmasına gerek kalmayacaktır. Sorunu bir kenara bırakıp onu önemsiz hale getirerek ondan sonsuza kadar kurtulabilirsiniz. Bu kızın karısının akrabaları onun vaftizle ilgilenmediğini anlayınca bu konuda spekülasyon yapmayı ve onun sinirleriyle oynamayı bırakacaklar. Ve bundan sonra bu kadının, kocasının akrabalarının her şeyi değiştirmeye çalışmaması için arzularını vurgulamamayı öğrenmesi gerekecek.
Dünyanın her yerinde kayınvalidenin aileye müdahale ettiği pek çok vaka var. Bu durumun nedeni yaşlı neslin gençlere saygısızlığıdır. Hayatlarını yaşamış yetişkinler, gençlerin deneyimlerine güvenmeleri gerektiğinden emindir. Diyalog için çabalamıyorlar ve güven oluşturmaya başlamaya hazır değiller. Ve yeni basılan eşler kendi tarzlarında yaşamak, önemli kararları kendi başlarına almak, büyükleriyle yalnızca zaman zaman iletişim kurmak isterler.
Eşinizin akrabaları ailenizden sorumluysa, o zaman kocanızın akrabalarını nasıl uzaklaştıracağınızı veya onlarla ilişki kuracağınızı merak etmemelisiniz, sadece eşinizin yakın akrabalarından tamamen koparak hayatınızı kökten değiştirmeniz gerekiyor. . Daha önce de belirtildiği gibi genç bir aile taşınmaya karar vermelidir. Aksi takdirde akrabalarla yaşanan sorunlar bitmeyecektir.
Birçok kadın eşinin akrabalarıyla ilişkilerinde sorunlar yaşamaktadır. Görünümlerinin nedenlerini öğrenin ve zorlukların üstesinden gelmeyi öğrenin.
Sorunlar neden ortaya çıkıyor?
Kayınvalideyle ilişkilerdeki sorunların birkaç nedeni vardır:
- Yakınlarınızın beklentilerini karşılayamıyorsunuz ve birkaç seçeneğiniz olabilir. Birincisi: Eşinizin akrabaları belli bir ideal gelin imajı yaratmışlar ve siz buna hiç uymuyorsunuz. İkinci seçenek: Sizin yerinizde aileniz başka bir kızı gördü. Üçüncü seçenek: Kocanızın akrabaları sizde, kendileri için kabul edilemez bazı nitelikler keşfettiler.
- Akrabaların kıskançlığı. Bu durum özellikle anneler için geçerlidir. Oğlunu büyüttü ve ruhunu ona verdi ve aniden evini terk edip başka bir kadına aşık oldu. Eşiniz ailenin tek çocuğuysa durum son derece zor olabilir.
- Çeşitli anlaşmazlıklar nedeniyle yanlış anlaşılma. Bir çocuğa, anaokuluna veya okula isim seçmek, genç bir aileye ev satın almak vb. ile ilgili olabilirler. Elbette makul insanlar sorunu sakin ve dostane bir şekilde çözecektir, ancak maalesef bu her zaman olmuyor.
- Size öyle geliyor ki eşiniz akrabalarıyla sizden daha fazla zaman geçiriyor ve onlara çok fazla ilgi gösteriyor. Eğer durum gerçekten buysa, endişeler tamamen haklıdır ve kocanıza bunlardan bahsetmeye değer. Ancak çoğu zaman kadınların banal kıskançlık nedeniyle bu tür düşünceleri vardır.
- Akrabalar arasında rekabet nesnesi olarak bir çocuk: sizin ve eşiniz. Onunla daha fazla zaman geçirme, eğitime aktif olarak katılma, önemli kararlar alma vb. hakkı için "savaşabilirler". Ve bu tür "ırklar" aileniz ile eşinizin ailesi arasında bir çatışmaya dönüşebilir ve bazen üçüncü bir taraf tartışmaya girer - siz ve kocanız, durumu değiştirmeye çalışır ve yanlış anlamalarla karşılaşırsınız.
- Sorunların nedeni, özellikle olumsuzsa ve ailenizde çatışmalara yol açıyorsa, akrabaların etkisine maruz kalan eşin kendisi de olabilir. Bu durumda koca, aile bağlarına karşı tutumunu yeniden gözden geçirene, öncelikleri belirleyene ve davranış taktiklerini değiştirene kadar durum değişmeyecektir.
- Eşin ebeveynlere bağımlılığı. Psikolojik ya da maddi olabilir ama her halükarda bundan kurtulmak kolay olmayacaktır, özellikle de eşin babası ve annesi buna engel oluyorsa.
- Bazen kadının uygunsuz davranması, eşine baskı uygulamaya çalışması, aileyle irtibatını kesmesi, başkalarının fikirlerini kabul etmemesi nedeniyle eşin yakınları ile çatışmalar yaşanabilmektedir.
Sorun akrabalarda ise
Sorunların nedeni kendileri ise kocanızın akrabalarıyla ilişkileri nasıl geliştirebilirsiniz? Bu durumda, onlarla açık ve ciddi bir konuşma yapmalı ve tüm i'leri noktalamalısınız. Onlara deneyimlerinizi anlatın, tam olarak neyi sevmediğinizi sorun. Ancak dürüst cevaplar beklememelisiniz: akrabalar her şeyin yolunda olduğunu iddia edebilir. Her durumda, kim olduğunuzu, ancak eşinizi sevdiğinizi ve onu mutlu etmek için her şeyi yapmaya çalıştığınızı vurgulayın. Ayrıca oğlunuzu ebeveynlerinden almayı planlamadığınızı ve iletişimi hiçbir şekilde engellemeyeceğinizi de mutlaka söyleyin.
Anlaşmazlıklarınız veya çatışmalarınız varsa, bir uzlaşma bulmaya çalışın. Anlaşmazlık noktalarını belirleyin ve ortak bir zemin bulmak için her şeyi sakin bir şekilde tartışmaya çalışın. Örneğin akrabalar torunlarına daha yakın olma hakkı için birbirleriyle yarışıyorsa herkesin mutlu olması ve çocukla iletişim kurabilmesi için bir program belirlemek mantıklıdır.
Akrabalarınız eşinize ve size baskı yapmaya çalışıyorsa, o zaman bakış açınızı açıkça belirtin ve fikrinizden vazgeçmeyeceğinizi ve her durumda uygun gördüğünüz gibi davranacağınızı herkese açıkça belirtin. Ancak aynı zamanda karşı tarafı da dinleyin ve bir tavsiyeyi yararlı bulursanız kesinlikle ona uyacağınızı unutmayın.
Eğer sorun kocandaysa
Bir eş akrabalarına bağlıysa veya onlardan etkileniyorsa ne yapmalı? Onunla dürüst bir konuşma yapın. Ama onu suçlamayın, suçlamayın veya herhangi bir iddiada bulunmayın, aksi takdirde kocanız sinirlenecek ve size karşı her şeyi yapmaya çalışacak ve durum daha da kötüleşecektir.
Kocanızın sizi tam olarak neyin rahatsız ettiğini anlaması için deneyimleriniz hakkında sakin bir şekilde konuşun. Eğer sizin pozisyonunuza girmeye çalışırsa, konuşma verimli olabilir. Ancak ne yazık ki bu her zaman böyle değildir. Bazı erkekler ise sorunların farkında olmayıp her şey için kadınları suçluyor. Bir yanlış anlaşılmayla karşılaşırsanız ailenizde geçerli olacak belirli kurallar belirleyin. Kocanız bunlara uymayı reddederse soruyu açıkça sorun. Ne yazık ki eşiniz ültimatomunuzu kabul etmeyerek yakınlarınızın safına geçebilir ve bu da anlaşmazlığa yol açabilir.
Tavsiye: Aile sorunları kamuya açıklanmamalıdır. Her şeyi kamuya açıklamamak ve yeni tartışma ve suçlama nedenlerine yol açmamak için bunları evde ve birbirinizle çözün.
Eğer sorun sendeyse
Suçluluğunuzu kabul etmek her zaman zordur, özellikle de eşinizin akrabalarıyla ilişkiler söz konusu olduğunda. Ancak davranışınızı objektif olarak analiz etmeye çalışın. Birkaç soruyu dürüstçe yanıtlayın. Kocanı kıskanıyor musun? Ailesiyle iletişimine müdahale mi ediyorsunuz? Diğer yarınızın ebeveynlerine karşı saldırgan veya kibirli mi davranıyorsunuz?
Sorunun sizde olduğunu anlarsanız, o zaman kendiniz üzerinde çalışmanız gerekecektir. Kıskançlıktan kurtulmak kolay olmayacak, bunun için eşinizin akrabalarının da sizin gibi onun için aile olduğunu, dolayısıyla onlarla iletişim kurması gerektiğini anlayın. Toplantılara katılabilir veya bunları kendi bölgenizde kendiniz organize edebilirsiniz, ancak davetleri de reddetmezsiniz.
Kocanızın akrabalarıyla iletişim kurarken doğal davranın. Hiçbir şekilde övünmeyin veya memnun etmeye çalışmayın, akrabalarınızın şüpheci olduğunu düşünseniz bile sakin olun (belki bunlar sadece sizin varsayımlarınızdır). Eşinizin ebeveynlerinden veya akrabalarından hoşlanmıyorsanız tarafsız kalmaya çalışın ve duygularınızı belli etmeyin. Elbette her türlü teması kesebilirsiniz ancak bu yanlış ve eşinize karşı saygısızlık olacaktır.
Son olarak eşinizin akrabalarıyla ilişkilerde temel sorunları çözmeye yardımcı olacak ipuçları:
- Duygularınız ve deneyimleriniz hakkında açık, dürüst ve sakin bir şekilde konuşun. Bunları sadece eşinize değil, aynı zamanda yakınlarınıza da söyleyin: belki de hatalı olduklarını anlayacaklar ve size karşı tutum ve davranışlarını değiştireceklerdir.
- Kolay olmasa da provokasyonlara boyun eğmeyin ve sakin kalın. Duygularınızı açıkça göstererek zayıflığınızı göstermiş olursunuz, bu da size karşı düşmanlığın veya aşağılanmanın başka bir nedeni haline gelecektir.
- Sınırları belirleyin ve bunları tüm kayınvalideler için tanımlayın. Ancak bu sınırları kendiniz aşmayın.
- Öncelikleri belirleyin ve sizin için neyin önemli olduğunu belirleyin: aile içinde huzur mu, yoksa kayınvalidenizin onayı mı?
Sorunların nedenlerini tespit edip ortadan kaldırmaya çalışırsanız, eşinizin akrabalarıyla ilişkilerinizi geliştirmeniz oldukça mümkündür.
Kocanın akrabaları
Kayınvalideyle ilişkiler çoğu zaman pek çok hoş olmayan anlara neden olur ve bazen çocuklar üzerinde çok olumsuz etkiler yaratır. Bir çocuğun, birbirlerinden nefret eden bir anne ve kayınvalidesi tarafından yetiştirilmesi pek başarılı sayılamaz.
"Gelin" kelimesi birçok kişi tarafından kocanın annesinin anlayışında "kim bilir kim" olarak yorumlanır.
Kayınvalide olan her anne, başlangıçta kayınvalidesini eleştirir. Evrensel insani kavram ve ilişkiler çerçevesinin dışına çıkmadığında bu oldukça doğaldır. Kayınvalidenin iğrenç imajı sadece anne kıskançlığından ve sadece kayınvalidelerin hepsinin böyle olmasından değil, aynı zamanda genç eşin kocasıyla ortak bir dil bulamamasından da kaynaklanıyor. anne. Bu genellikle genç bir kız olduğundan, kayınvalidesine karşı tutumu ergenlik isyanının devamına benziyor. Eşlerin daha yaşlı olduğu ailelerde bu çatışma genellikle çok daha az belirgindir veya hiç yoktur.
Bir kayınvalidenin, oğlunun artık hayatında asıl kadın haline gelen başka bir kadına sahip olduğu gerçeğini kabullenmesi neden zordur? Tabii ki oğluma olan bu sevgiden. Sonuçta tüm kalbini oğluna verdi! Kayınvalide ile gelin arasındaki çatışma, kayınvalidenin kocasıyla iyi bir ilişkisi olmadığında özellikle şiddetli olabilir. En değerli olanı veriyor; bu anlaşılabilir bir durum. Bir annenin bunu nasıl yapmaması gerektiği konusunda söylenecek çok şey var. Ancak bu çoğu zaman onun kontrolü dışındadır. Peki ne yapmalı?
Kayınvalidesi olarak oğlunun bundan acı çektiğini anlaması gerekiyor. Peki gelini? Savaşmak mı yoksa boyun eğmek mi? Ne biri ne de diğeri. Kayınvalidesinin onu oğlunu rahatsız edebilecek biri olarak görmemesini sağlamak için bekleyin ve her türlü çabayı gösterin. Gelininin kocasına ne kadar çok sevgi duyduğunu görürse kalbi o kadar hızlı seçim yapacaktır. O halde kocanıza acı çektirmeyin! Ve torunlar doğduğunda o (kayınvalidesi) tamamen sakinleşebilir. İlişkiyi en baştan bozmamak çok önemlidir. Birkaç ipucu, genç kadınların kayınvalidelerinin gözüne girmesine yardımcı olacaktır.
Ona planlarından bahset. Hatta tavsiye isteyebilirsiniz. Yine de kendi yönteminizle yapacaksınız ama bazı şeyleri onun uygun gördüğü şekilde (yani fikirlerinizin örtüştüğünü) yaptığınızı vurgularsanız hoşuna gidecektir.
Yardımı için ona sık sık teşekkür edin. Bunu kalbinin derinliklerinden yapıyor, inanın bana.
Kocanızın yanında ona hakaret etmeyin veya onu eleştirmeyin. O etrafta olmadığında bunu oldukça iyi yapabileceksiniz.
En sevdikleri aile yemeğinin nasıl pişirileceği gibi size bir şeyler öğretmesini isteyin.
Tatillerde onu unutma.
Ancak kocanın tamamen zayıf iradeli olduğu ve kesinlikle annesinin etkisi altında olduğu, onun bakış açısını kabul edebileceği, örneğin sizin rolünüzün ona bakmak ve annesinin torununu doğurmak olduğu görülür. Bu kötü bir anlaşma ve ailenizin pek şansı olmadığı anlamına geliyor. Bu kocanızla konuşmanız gereken bir konu. Unutmayın, “Ya o, ya ben” dersen o zaman geri çekilecek hiçbir yer kalmayacaktır. düşünmem gerekecek
Kocanın akrabaları, ona tanıdık ve sevgili olan kişilerdir. Karısının akrabaları da onun için değerlidir. Klanlar arasındaki ilişkiler kültürün, eşlerin birbirlerine saygısının ve anlayışının bir göstergesidir.
Erkekler için elbette yine daha kolay. Kayınvalide ile damat arasındaki ilişkiye dair şakalar var ama kayınvalide ile kayınvalide arasındaki ilişkiye dair hikayeler trajik tonlarla renkleniyor. Söylemek gerekir ki, bir kayınvalide ve kayınvalidenin zekası, aile dışındaki damatları veya gelinleri hakkında söyledikleriyle ölçülür. Akıllı bir kayınvalide, damadı hakkında ne düşünürse düşünsün, yabancıların önünde damadı hakkında asla kötü konuşmaz.
“Ailem” programından bir kadının cevabı çok hoşuma gitti: “Kızım aşık oldu, bana kalan tek şey onun seçtiği kişiyi sevmek.”
Eşlerin iki şeyi anlaması gerekir:
Birincisi, sevdikleri, diğer yarılarıyla anlaşmazlığa düştüklerinde bunu çoğunlukla size iyilik yaptıklarını düşündükleri için yaparlar. Eğer durum buysa, onlara bunu kendinizin çözeceğini açıklayın ve karınızın veya kocanızın olumlu niteliklerini onlara anlatın. İfade neredeyse her zaman kusursuz bir şekilde çalışır: "Ama o (o) seni hiç böyle düşünmedi" veya buna benzer bir şey.
Ancak evlilik öncesinde ailenizde var olan çatışmaların yeni aile üyesini de etkilemeye başladığını görüyorsanız buna son vermelisiniz.
İkinci olarak akrabalarınız, seçtiğiniz kişiyle veya seçilmiş kişiyle çatışarak size zarar verdiklerini bilmelidir. Belki bu anlayış, aile içi ilişkilerin pürüzlerinin giderilmesine yardımcı olacaktır.
Ancak aile genç olduğunda ve henüz simbiyoz haline gelmediğinde, eşler henüz birbirlerine güven kazanmadığında akrabalar ne kadar uzakta olursa o kadar iyidir. Bu, gençleri optimum etkileşim için bağımsız çözümler aramaya zorluyor.
Bütün bunlar elbette normal insanlar için geçerlidir. Aile insanın vazgeçemediği bir şeydir. İçinde büyüdüğünüz ailenin bireyleri, maddi olarak açıklanması zor olan bağlarla ömür boyu birbirine bağlıdır ve yakışıksız davranışlar, haksız muameleler ve hakaretler bile aile üyeleri tarafından affedilir. Genç eşler tüm bunları düğünden yıllar sonra anlarlar ama bunu en başından bilmek daha iyidir.
Anlamaya çalışmanın en iyi yolu kendinize, eğer size seçim hakkı verilseydi - eşiniz ya da anneniz, erkek kardeşiniz, kız kardeşiniz ya da babanız - seçiminiz ne olurdu diye sormaktır. Böyle bir seçimle karşı karşıya kalmak, ailenize henüz resmileşmemiş bir saatli bomba yerleştirmek demektir.
Bu seçimi asla yapmak zorunda kalmamak için her şeyi yapmak daha iyidir.
Rurikoviç'in kitabından. Rus Topraklarının Toplayıcıları yazar Burovsky Andrey MihayloviçAkrabalar...Eğer Korkunç İvan, Vladimir Andreevich Staritsky'nin (1533–1569) çocuklarını yok etmemiş olsaydı, “yedek” bir genç dal olacaktı. Moskova Büyük Dükü III. İvan'ın torunu, Çar İvan IV'ün kuzeni, eğer durdurulursa çok gerçek bir rakip ve haleftir
Oprichnina ve “Egemen Köpekler” kitabından yazar Volodihin DmitryOğul ve diğer akrabalar Böylece, Ocak 1565'te oprichnina ortaya çıktı.Alexey Danilovich, “ilk setin” oprichnina soylularının listesini belirleyenler arasındaydı (126). Çar üzerinde büyük etkisi olan Oprichnina Boyar Duma'nın lideri haline gelen o, en iyiyi elden çıkarabilirdi
Yönetim Biliminde Büyü ve Kültür kitabından yazar Shevtsov Alexey Rusya - İngiltere kitabından: bilinmeyen savaş, 1857–1907 yazar Shirokorad Alexander BorisoviçBölüm 12. Sevgili Akrabalar Bu, monografinin diğer tüm bölümlerin aksine, en küçük bölümüdür. Gerçek şu ki, savaşan hükümdarlar birbirlerinin yakın akrabalarıydı, İngiltere'de, 18. yüzyılın başlarından itibaren. ve bugüne kadar Hannover İmparatorluğu hüküm sürüyor
Prensimiz ve Han kitabından yazar Mikhail WellerLitvanya Büyük Dükü, Rusya, Samogitia ve diğer Jagiello'nun akrabaları Rus'tu. Olgerd ve Alexander Tverskoy'un kızı Tver prensesi Juliana'nın oğludur. Ve Tedimin'in yine bir Rus'la evli olan torunu; ve bir kereden fazla. Yani Olgerd yarı Rus'tu.
İngiltere ve Fransa kitabından: Birbirimizden Nefret Etmeyi Severiz kaydeden Clark StefanAh, o akrabalar... Mary'nin hayatında çok olaylı bir dönemdi. Calais'nin yakalanması ve kendi düğününün ardından Maria, kuzeni Maria'nın da öldüğünü öğrendi. İlkel tıbbın uygulandığı o dönemde bir akrabanın kaybı kimseyi şaşırtmıyordu ama diğer Maria'nın orada olması
Castrati Tarihi kitabından kaydeden Barbier PeterCastrati ve akrabaları Şarkıcıların aileleriyle ilişkileri veya evlatlık duyguları hakkında çok az bilgiye sahibiz. Büyük hadımlar bize otobiyografilerini bırakmakla kalmadılar, aynı zamanda genellikle kökenleri hakkında kaçamak bir şekilde konuştular;
Picasso Zamanında Montmartre'nin Günlük Hayatı (1900-1910) kitabından yazar Crespel Jean-PaulAkrabalar ve koleksiyoncular Kardeşler ve kız kardeşler Stein, Raymond Duncan'ın doğal teorisinin taraftarları, vejeteryanlar, Belle Epoque'un huzursuz entelijansiyasının temsilcileridir. Ebeveynleri onları çocukken Avrupa'ya getirdi ve onlarla birlikte en büyük şehirleri ve ana merkezleri ziyaret ettiler.
Alexander III kitabından - Rus tahtındaki bir kahraman yazar Belediye Başkanı Elena IvanovnaYeminli akrabalar İmparatorluk ailesi tek bir birleşik ekip değildi. İçinde nispeten kalıcı hizipler mevcuttu ve bazen geçici anlaşmalar oluşuyordu. Rus imparatorluk sarayı Alman prensleri arasındaki rekabetin arenasıydı
Son Kaiser kitabından. Öfkeli Wilhelm kaydeden McDonough Giles1. BÖLÜM Akrabalar I Doorn'daki günler sonsuz bir şekilde devam ediyordu ve yalnız eski imparatorun geçmiş üzerinde düşünecek ve neyin yanlış gittiğini açıklamaya çalışacak zamanı vardı. Kendi itirafına göre düşünceleri sıklıkla çocukluk yıllarına dönüyordu: “Daha karanlık
Irrawaddy kıyısındaki 5000 tapınak kitabından yazar Mozheiko IgorSuriyawikrama ve akrabaları Sadece dört yazıt var. Tarequitara'da bulunan taş cenaze kapları üzerinde yapılmıştır. İşte çevirileri: İlk yazıt Otuz beşinci yıl, Suriyavikrama'nın akrabaları öldü. Yazıt ikinci Yıl ellinci, beşinci ay, kral Suriyavikrama
Antik Çağ Gizemleri kitabından. Medeniyet tarihindeki beyaz noktalar yazar Burgansky Gary Eremeevich"EN YAKIN AKRABALAR" 6 Nisan 1980'de, Lima'nın 1000 kilometre güneydoğusundaki Peru eyaleti Arequipa'daki Mayas ve Cihuas çöllerinde, Perulu tanınmış arkeolog ve müze müdürü Dr. Eloy Linares Malaga, Arequipa Ulusal Üniversitesi
MÖ Üç Milyon Yıl kitabından yazar Matyushin Gerald Nikolayeviç10. Akrabaları yaşayan şeytanlardır 10.1. Uzman toplantısı 10.2. Yaşayan Şeytanlar 10.3. Ormanda "şeytanların" arasında yalnız 10.4. Şempanze alet yapar10.5. Maymun sürüsünde nasıl kariyer yapılır10.6. Neden karşıya geçmediler
Lermontov ve Moskova kitabından. Büyük, altın kubbeli Moskova'nın üstünde yazar Blyumin Georgy ZinovyeviçUzak akrabalar Khristina Sergeevna - nee Golitsyna. Arsenyev - bu kocasının peşinde. Sonuç olarak, Golitsyn'lerden biri bunu biliyor olabilir, birisinin onun Revue de Mosco dergisinin yazı işleri ofisinde Rusçadan Fransızcaya çevirmen olarak çalıştığını söylediğini hatırlıyorum.
Unutulmaz kitabından. 1. Kitap. Yeni Ufuklar yazar Gromyko Andrey AndreyeviçEbeveynler ve akrabalar Anıları kağıda aktarmaya başladığınızda, kaçınılmaz olarak şu soru ortaya çıkıyor: Hayata, dünyaya dair görüşlerinizi ne zaman oluşturmaya başladınız? Çocukların görüşleri henüz tam olarak oluşmamış olsa bile, bunlar daha çok benzerdir.
Kurt Sütü kitabından yazar Gubin Andrey TerentyeviçKOCUNUN KAMÇISI Peter Glotov ikinci kez evlendi. Kadınlar konusunda hiç şansı yoktu. Bir gün Georgievskaya köyündeki bir müzayededen döndüğünde karısının yoldan geçen bir delikanlıyla birlikte kaçtığını keşfetti. İşte o zaman asla evlenmeyeceğine yemin ederek bir çiftlikte yaşamaya başladı. İlkbahardan sonbahara kadar gittim
Kocanın asıl ailesinin ayrı yaşaması iyidir. Ama aynı zamanda farklı da oluyor: Yeni basılan eş, sadıkların büyük (ya da öyle değil), arkadaş canlısı (az ya da çok) ailesine katılıyor. Her iki durumda da, bir şekilde annesiyle, babasıyla ve sevdiği kişinin diğer kan ve pek de akraba olmayan akrabalarıyla geçinmesi ve hesaplaşması gerekecektir. Yetiştirilme tarzındaki farklılıklar, genel olarak aile gelenekleri ve bireysel aile üyelerinin alışkanlıkları çoğu zaman gergin ilişkilere, kavgalara ve kavgalara yol açar.
Buna karşılık azınlıkta kalan eş, kocasına ve ailesine duyulan sevginin tamamen farklı şeyler olduğunu anlar.
Yeni bir aileyi nasıl sevebilir ve onun bir parçası olabilirsiniz?
Kibar ol!
Kabalık hiçbir zaman kimseyi iyi göstermemiştir. Başkalarına gösterilen özen, dikkat ve saygı, varsa çatışmaların açık bir aşamaya taşınmasını engeller. Ve ikinci durumda, hakaretlere veya kabalığa boyun eğmeden bakış açınızı savunmanız gerekir. Vurgulanan nezaket, durum böyle olmasa bile normal aile ilişkileri görünümünün korunmasını mümkün kılar.
Değerli kelime “iyimserlik”!
Her şeyi özel hayatınıza kusur bulmak ve müdahale etmek olarak görmemelisiniz. Hiç kimse masumiyet karinesini iptal etmedi: Aksi kanıtlanana kadar, kocanın akrabalarının iyi niyetle hareket ettiğine inanılmalıdır. Kayınvalidesi ev işlerinde hata yapılmasının önlenmesine yardımcı olmak istiyor ve genç kadının bu alandaki başarısızlığını vurgulamıyor. Kocanın kız kardeşi, erkek kardeşinin neyi sevdiği veya nefret ettiği hakkında konuşurken istenmeyen öğütler vermez, ancak yeni ailede ilk günlerden itibaren karşılıklı anlayış ve mutluluk olacağından endişelenir. İyiye olan inanç, insanlarda bu iyiliği görmenizi ve onlara sempati uyandırmanızı sağlayacaktır. Bazen bunu yapmak daha kolay olacak, bazen daha zor olacak ama denemek zorundasınız. Yavaş yavaş bu bir alışkanlığa dönüşecek ve sonra aşktan çok da uzak olmayacak.
İdeal insan yok
Yani herkesin eksiklikleri vardır. Onay aramayın: "Onlardan hoşlanmamam boşuna değil!" Ailesi olmaya çalıştığınız insanlarda büyük erdemler bularak küçük eksiklikleri affetmeye çalışın. Ve onları bulduğunuzda, onlara açıkça hayran olun ve övün! Önemli olan bunu içtenlikle yapmaktır. Kocanın akrabalarının sevgisi neredeyse garantilidir ama buna nasıl karşılık verileceği... Herkes kendisi karar verir.
Minimum veya maksimum - soru bu mu?
Yeni akrabalarla iletişimi minimumda tutarak çoğu sinir bozucu ve üzücü faktörden kurtulabilirsiniz. Ancak sevdiğiniz kişinin ailesi hiçbir yere gitmeyecek, bu da onların yine de iletişim kurması gerektiği anlamına geliyor. Ancak, ortak konuşma konuları olmadan, her birinizin nasıl yaşadığını bilmeden, nadir görülen kaçınılmaz toplantılar daha da kötü bir sonuca yol açabilir: er ya da geç kocayı aşk ve kan bağları arasında seçim yapmaya zorlayan iki taraflı suçlamalar. Herkes tarafından kabul edilebilir ve ilişkinizin hassas yönlerini etkilemeyen ölçülü iletişim biçimlerini seçmek daha iyidir. Örneğin sizi bir araya getiren kişiye hediye almak için alışveriş yapmak. Süreç boyunca bu konuda bir tartışma başlatmayın! Danışın, nedenlerini belirtin, ancak tek bir hediye almayın; bırakın birden fazla olsun. Bu durumda alışverişin her anlamda başarı şansı daha yüksektir.
Ortak zemin arayın!
Bir ailedeki insanların (akraba olmasalar bile) hiçbir şeyle bağlantılı olmaması mümkün değildir. Yemek yapmaya veya defilelere ortak ilgi duymak, bulmaca çözmek veya aynı kuaföre gitmek, bunların o kadar da kötü olmadığını kanıtlar. Sonuçta, temas noktası her zaman aynı zamanda bir oğul, aynı zamanda bir erkek kardeş olan kocadır. Ve bu zaten çok fazla: sevdikleri için en iyisini dileyenlerden nefret etmeyi başarmak pek mümkün değil ve her haliyle sevilen.
Yükleniyor...
