Sabır ve zaman güç veya tutkudan daha fazlasını verir

Lafontaine

Söyle bana, aşkta ve aile hayatında oynanan rolü hiç düşündün mü? sabır. Bazı nedenlerden dolayı birçok insan böyle düşünüyor tahammül etmek Buna değmez ama böyle bir hayatın size uygun olup olmadığına hemen karar vermek daha iyidir. Değilse, her şeyi bırakıp yeniden başlamanız gerekir. Bazıları da öyle. Doğru, yeni bir aşk ya da yeni bir aile geliyor ama sorunlar aynı kalıyor. O zaman belki bunun ne anlama geldiğini düşünmeye değer tahammül etmek ve tavizler verin.

Bazen “ben”imizi göstermek ya da büyüyen çatışmayı yumuşatmak ve küçük tavizler vermek için en iyinin ne olduğuna dair acı verici seçim arasında kayboluruz. Aileler yaratırken seçtiğimiz kişiyi ne kadar iyi tanıdığımızı düşünmüyoruz. Bize öyle geliyor ki o en iyisi ve birlikte her türlü sıkıntının ve zorluğun üstesinden gelebiliriz. Sadece içindeki en iyiyi görüyoruz. Bu aşktır. Bir kişi hakkındaki düşüncemiz tamamen duygusal bir yükseliş üzerine oluştuğunda. O zaman her şey farklı görünüyor. Ve tezahür sabır uzlaşmaya hazır ve istekliyiz ve genel olarak bizi bekleyen gelecekten memnunuz.

Ama artık evli bir çiftiz. Karı koca. Alışma süreci geçti artık aşık olmanın da zamanı geldi. İlişkide en önemli dönem geldi. Gerçek aşk buna denir. Aile. Bilirsiniz, gerçek aşkın tezahür ettiği yer ailedir. Bu duygunun sizin için ne kadar değerli olduğu, aile mutluluğu için ödemeye hazır olduğunuz bedele bağlıdır. Bazıları bencilliklerini bir nebze olsun bastırıp, aşkını itiraf ettiği kişiye doğru yönelmeyi bile beceremezler. Bu nedenle anlayamazlar sabır aşkta güven ve anlayış sınırlıdır. Ve bu hiç de öyle olduğu anlamına gelmiyor tahammül etmek onurunuzu aşağılamak anlamına gelir. Size yapılan hakarete katlanmak başka şey, size yapılan hakarete katlanmak başka şey. tahammül etmek Sevdiğiniz kişinin duyguları ve şüpheleri.

İdeal ilişkiler yoktur ve olamaz. Ne kadar benzer olursak olalım, farklıyız. Hatta duygularını ifade etme yetenekleri bile farklıdır. Uzlaşmalar ve sabır aile ilişkilerinde birlikte yaşamaya karar verdiğiniz kişinin doğasını daha iyi anlamanıza olanak tanır. Çiftler elbette otuz ve elli yıl boyunca ruh ruha yaşarlar. Ancak bunlar genellikle istisnadır. Temel olarak çoğunluk, aile yaşamının kurulmasının tüm aşamalarından geçmektedir.

Belki eşinizin sürekli yemek yapmayı bilmediğiniz için dırdır etmesinden bıktınız. Ya da karınız sizi rahatsız ediyor ve gitmenize izin vermiyor. Senin sabır zaten aşırı kalabalık. Her şeyi alıp bırakmak istiyorsun. Çocuğunuz olsa bile bu sizi korkutmuyor. Ama belki de duruma yaklaşımı değiştirmelisin? Tüm olumsuzlukları biriktirmeyin, sabırla değiştirmeye çalışın. Yemek yapmayı bilmiyorsanız yemek yapmayın, bildiğiniz işi yapın. Eşinizin ilgisinden uzak mı kalmak istiyorsunuz? O zaman ona o kadar çok ver ki kendisi senden durmanı isteyecek. Hatırlamak sabır bilinçli ve bilgili bir karar vermenize yardımcı olur.

“Artık dayanamıyorum”, “8 yıldır acı çekiyorum”, “Aşağılanmaya katlanmaktan yoruldum”... Eğer bu seninle ilgiliyse, eğer melek gibi sabırlıysan, o zaman bir çıkmaza girersin. Evinizde, eğer hayatın sabırdan önemli olduğunu duyduysanız, "sinirleniyorlar" diyorlar ama ne kadar dayanabilirsiniz?!"

- bu, ilişkiye zararlı olana kesinlikle katlandığınız anlamına gelir - ancak ne yazık ki, gücünüz artık önemli ve dayanmaya değer olana yetmiyor.

Peki aile hayatında NE:

1. tahammül etmek ASLA kategorik olarak
2. Ne - sadece mantıksız
3. gerçekten tolere edilebilir olan şey faydalı ve gerekli mi?

Sırayla başlayalım. Bu yüzden,

1. Bir ilişkide neler var kesinlikle tolere edilmemelidir

1) Her şeyden önce en korkunç şeylere dayanamazsınız: dayak ve aşağılama

Tabii ki, kendinize olan saygı ve sevgi duygularınıza zarar vermeden, eşinizin/eşlerinizin ihanetine “parmaklarınızın arasından” bakabiliyorsanız, tartışmayacağım, ancak şahsen bu maddeyi de buna ekleyeceğim. kırmızı liste.

Böyle bir tavır neden tolere edilemiyor, sanırım herkes anlıyor. Yine de biliyorum - çoğu zaten acı çekiyor.

Bazıları - çünkü değişim umuyorlar ve her seferinde partnerin "bu son seferdi" sözlerine inanıyorlar.

Diğerleri konumları nedeniyle Öyle gibi umutsuzlar (her zaman bir çıkış yolu olmasına rağmen, özellikle böyle bir durumda olduğu için) herhangiçıktı olduğundan daha iyidir). Bir çıkış yolu göremiyorlar. İşte bu yüzden var olmadığını düşünüyorlar. Ancak bu, bir pencerenin biraz yana açık olmasına rağmen inatla cama çarpan bir sineğin yanılsamasının aynısıdır (ancak daha fazlası aşağıdadır).

Bunu söylüyorum çünkü hem ailemde hem de çevremde bu türden yeterince aile vardı. Ve evet, her zaman bir çıkış yolu vardı. Yıllar sonra, bu genellikle çıplak gözle kendiliğinden görünür hale gelir.

Ancak bir sonraki öğe, insan ruhuna neredeyse aynı derecede zarar vermesine rağmen çoğu zaman "kırmızı" olarak algılanmaz:

2) Ayrıca “işte bu, artık dayanamıyorum!” hissine kapılıyorsanız dayanamazsınız.

Yani en azından bir tarafın sabır eşiğini aştığı bir ilişkide kalmaya devam etmek.

Burada durumun nedeni önemli değildir. Kimin "suçlu" olduğu önemli değil. Burada önemli olan tek bir şey var: onun hissi hoşgörüsüzlük.

Neden “katlanmak yeterli”, bu durum neden bu kadar tehlikeli?

Bunu Evlilik Efsaneleri bölümünde detaylı olarak yazdım, bağlantıdan sipariş edip okuyabilirsiniz (genel olarak hepsi özünde bu özel maddeye ayrılmıştır).

Kısacası:“Dayanılmaz”, bir ilişkideki çıkmazın (umutsuz) ve acı verici bir durumun göstergesidir. İlişkiler değişmez çünkü bir şekilde aile için çok önemli eşlerin görüşleri son derece zıt, ve hiç kimse diğerine teslim olmaya hazır değil. Sonuç olarak, her birinin ruhunda kendi yolunda gerçekten meydana gelen tek şey, ruhun yok edilmesidir. Bir kadın, gerçekleşmemiş umutların acı çekme eşiğini aşmış, bir erkek ise onun sitemlerinden acı çekme eşiğini aşmış, özgüvenini defalarca yerle bir etmiştir. Gerçekten sevildiğini hissetmiyor, saygısını görmüyor. Sonuç olarak ikisinin de hayatı yokuş aşağı uçar.

Bir zamanlar ailemiz böyle bir durumdaydı (ilk 7 yılın başında). Tek bir çıkış yolu gördüm: Çocukları alıp gitmek. Bir süreliğine sonsuza kadar değil ama travmatik bir ilişkiden kurtulmak için. Acının kısır döngüsünü kırın, rahatlayın. Ve ayrıca - bu biçimde birlikte yaşamaya devam etmeyi kabul etmemek, başka birini aramak, tartışmak, değişmek ... Çünkü beynimin ikiye bölündüğüne dair canlı bir his vardı ve hem acı verici hem de korkutucuydu .

Bugün böyle bir durumda yaşamanın bıçağın ucunda yürümek olduğunu biliyorum. Çok tehlikeli. Ve ne olduğunu anlamasam da bu tehlikeyi hissettim - sadece korktum.

O zaman neden ayrılmadım? Çünkü her şeyle aynı. Gerçi bir yanım bağırıyordu: “Defol git! Kendini kurtar!" - ikincisi "nerede" arıyordu ve bulamadı. Ve bir laboratuvar asistanının ve 2 çocuğun maaşıyla hiçbir yere gidemezdim. O zaman yetersiz deneyimim bunun için TÜM seçenekleri görmeme izin vermedi nereye Hala gidebilirdim. Bugün bunlardan birkaçını görüyorum ve hepsi benim için kesinlikle gerçekti.

Yani siz de "kapının eşiğinde duruyorsanız" ancak seçeneklerinizi "nerede" göremiyorsanız, tavsiyem şu: bilge bir aile bulun ve onların tavsiyelerini isteyin. Bu arada bu aileden bir erkeğe sorarsanız onun tavsiyesini daha çok beğeneceğiniz çok muhtemel :). Elbette iyi bir psikolog, koç tanıyorsanız veya itirafçınız varsa onlarla iletişime geçin.

Bir kez daha: Bu özel öğe ayrıntılı olarak tartışılıyor ve onu satın alabilir ve okuyabilirsiniz.

2. Bir ilişkide nelere tahammül edilmeli? gerek yok çünkü zararlı

Buraya bak:

En yaygın senaryo nedir başlangıç aile hayatı?

Projenin "cips" makalelerine ve videolarına abone olun

ve nelerden hoşlanırsın!

Bir erkeğin ve bir kadının sabrı aile hayatında farklı şekilde kendini gösterir. Dolayısıyla bu niteliği kendimizde geliştirebilmemiz için bu konuyu anlamamız gerektiği anlaşılıyor.

Vedalar, aile ilişkilerinde asıl görevin, sevdiklerimizin eksikliklerine karşı sabırlı olmak olduğunu söylüyor. Bir kişinin başarılı olabilmesi için NLP (nöro-dilsel programlama) uygulamalarını öğrenmesi gerekmediği, bir ağaçtan daha alçakgönüllü olması gerektiği ortaya çıktı. "Ağaçtan daha sabırlı" ne anlama geliyor? Ağacın çok sabırlı bir yaşamı var, fazla seçeneği yok çünkü insan bir köpek getirebilir ve oraya bir şeyler kazabilir; çivi çakabilir, kendisi için yatay bir çubuk asabilir; bıçakla kesilebilir "Vasya buradaydı." Bir erkek çığlık atabilir, yumruğunu masaya vurabilir çünkü bunun bir kadın için birdenbire nasıl bu kadar kötü hale gelebileceğini anlamıyor. Adam anlayamıyor. Sadece itiraf edebilir. Ve buna izin verdikten sonra saldırganlık göstermek yerine sadece oturur ve dayanır. Böyle bir seçim yapar, yapabilir çünkü o bir ağaç değildir. Ve bu basit bir aptallık değil, kendi içinde böyle bir kaliteyi geliştirme, cehaletten kurtulma arzusudur.. Vedalar, kemer sıkma eylemleri gerçekleştirerek sabrı artırmanın esas olarak mümkün olduğunu söylüyor çünkü kemer sıkma, kişinin bir konuda gönüllü olarak kısıtlanmasıdır. Gönüllü olarak. Yani, eğer bir kişi sadece kaderin onu sınırlandırması nedeniyle katlanırsa, o zaman bu gönüllü değildir, dolayısıyla temizleme ve güçlendirme güçleri yoktur.

Kadın kocasının kusurlarına da sabretmeli ama sürekli endişelenmeye de hakkı var. Her an yorulup "yoruldum, yapmayacağım" diyebilir. Bir kadın duygularını göstermeli, onları geri tutmamalı. Ancak bu onun kimseyi hesaba katmaması, kaprisli, küstah ve kendiliğinden olması gerektiği anlamına gelmez. Bir kadının psikolojik stresi silahın geri tepmesi gibidir. Enerjisini ailenin, çocukların iyiliği için feda ederek, ihsan etme onun doğasının bu üç yönünde kendini gösterir: korkaklık, yorgunluk, kapris. Ve bu onun doğası, kadın doğası açısından normaldir, kesinlikle doğrudur.

Ve biz erkekler merak ediyoruz; eğer bir kadının sabrı duygularını geri tutmakla ilgili değilse, bizim varlığımızda öz kontrol uygulamasına izin vermesi gerekiyorsa ne olacak? Yani bunun neyle sonuçlanacağını hayal ediyoruz. Kim uyguladı, kadınların ne olacağını hayal ediyor. Karınızın sabır kaynağını artırmasına yardım etmeniz gerektiği ortaya çıktı. Peki nedir bu sabır kaynağı? Bu bir kadının iffetidir. Soğuk davranmayan, ölçülü davranan kadın, erkeği kışkırtmaz ve kocasına dikkatli davranır. Ve bu durumda sakin bir ruh halinde yapılan kemer sıkma işlemleri bir kadın için çok uygundur. Yani her şeyden önce bir eş ve anne olduğunu unutmuyor ve bunun farkına vararak görevini sakince yerine getiriyor, aksi takdirde tamamen özgür kalıyor.

Aile hayatına ne kadar ilginç bir bakış!

“Bir ailenin ömür boyu aile kalabilmesi için eşlerin hangi niteliklere sahip olması gerekir? Karşılıklı aşk? Gerçek aşkın bir anda gelmediğini biliyor muydunuz? O zaman ne - akıl, karşılıklı saygı, kendi kendine yeterlilik, çekicilik? Bazen bunların ve diğer niteliklerin tümü yeterli değildir ... Peki, onsuz aile hayatının yürümediği bu nitelik nedir?

Aile hayatında en önemli şey sabırdır.

Nedenini açıklayacağım...

İki kişi bir ilişkiye başladığında genellikle birbirlerine aşık olurlar. Her şeyden hayal kırıklığına uğrayan, şımarık, mazlum ve basiretli olanları bu yazıda ele almayacağız. Her zamanki az ya da çok müreffeh, ortalama nispeten genç insanları ele alalım. Aşk hormonları, aşıkların adeta "pembe gözlükler" içinde olmalarına katkıda bulunur - birbirlerinin eksikliklerine fazla önem vermezler veya onları hiç fark etmezler ve tanıştıklarından emin olurlar. ideal kişi. Çoğu insan uygun, mantıklı ilişki kurma konusunda pek yetkin değildir ve çoğunlukla duygularına güvenir. Duygular onun burada olduğunu söylüyor - ruh eşiniz. Böylece doğanın ya da Yaratıcının kurnaz planı işler ve insanlar bir aile oluştururlar...

Pembe gözlüklerde daha fazla kalma süresi herkes için farklıdır, muhtemelen yaşam koşullarının zorluk derecesine ve ihtiyaç ve alışkanlıkların çakışmasına veya uyumsuzluğuna bağlıdır (temel, kişinin sadece uyuduğu ortaya çıkabilir) açık bir pencere ve diğeri yalnızca kapalı) ve her ikisinin de yetiştirilme derecesine, entelektüel ve manevi gelişim düzeyine bağlıdır. Manevi gelişime gelince, genellikle genç yaşta başlangıç ​​noktasından pek uzaklaşmamıştır. Ve tam da bunun daha hızlı ve daha yoğun olması için insanlar aşklarıyla ciddi bir ilişkinin "tuzağına" düşerler. Geleneksel olarak birlikte yaşamayla ilişkilendirilen ... İşte aynı yaşam alanında iki "yarım". Ve zorluklar başlıyor - ister akrabalar müdahale etsin, ister yeterli fon olsun, alışkanlıklar uyuşmuyor, kimse pes etmek istemiyor veya belki birisi uzun süre pes ediyor ve sonra "patlıyor".

İnsanlar ayrı yaşamaya devam ederse, kıskançlık ve bir kişiye göründüğü gibi nadir toplantılar temelinde sorunlar ortaya çıkar. Dürüst olmak gerekirse, bu "sorunun" genellikle taraflardan birinin aylaklığından kaynaklandığını düşünüyorum - tabii ki, insanlar arasında her şeyin gerçekten dürüst olduğu durumlarda.

Yetiştirilme tarzının zayıf olmasıyla birlikte, tüm bunların üzerine önce örtülü, sonra doğrudan hakaretler katmanlaşmaya başlar. Bu durum durumu daha da ağırlaştırır, çünkü insan çok kibirli bir yaratıktır ve sahte nefsinin değerine tecavüzü düşmanlıkla algılar, hatta hatırlar ve intikam almak ister.

Aşık olmak biter

Çözülemeyen karşılıklı şikayet düğümleri oluşuyor, ancak onlara ancak tükürüp unutabilirsiniz. Ancak birçoğu bunu şikayetleriyle değil, garip bir şekilde son zamanlarda sözde yarılarıyla yapmayı tercih ediyor. Nihayet ne hakaretlere ne de hayat arkadaşına tükürmeyenler - hiçbir şekilde karar veremiyorlar, gözlerini açan yeni tablo karşısında şaşkına dönüyorlar. Yanlarında dünyanın en güzel insanının değil, sadece bir sürü insani ahlaksızlığın yaşadığı ortaya çıktı. Veya ona yakın. "Nasıl değiştiler" (karı koca) - böyle bir ifade genellikle başarısız, mutlu bir aile hakkındaki hüzünlü hikayelerde bulunur.

Bir çıkış yolu nerede bulunur?

Ve manevi bir bileşeni olmayan herhangi bir psikolojik teori burada başarısız olacaktır. Manevi bileşen, farkına varmaktan ibarettir - tüm bunlar neden bize verildi? Ve bu, istisnasız herkese gelişme için verilir. Bu bir ceza değil. Sadece bunlar en önemli insani niteliklerden biri olan sabrı geliştirmenin koşullarıdır. Geçen yüzyılın sonundan bu yana bir yerlerde, böyle bir yaklaşım "moda" haline geldi - ayrılmak ve yeni bir "yarı" bulmak. Veya bir seçenek olarak eşinizden ayrılmayın, endorfinlerinizi aile yuvasının dışına çıkarın. Seçeneklerden hangisinin daha kısır olduğunu söylemek zor ama her iki "çözümün" de doğru olmadığı kesin. Evet, kural olarak birkaç yıl boyunca yine sorun yaşanmıyor çünkü aşk hormonu ve "gül rengi gözlükler" yeniden ortaya çıkıyor. Ve sonra tekrar tekrar ayrılmak zorundasın.
Ve her şey yoluna girecek ve tüm ahlak umurumda değil, sadece ruhumun derinliklerinde olup bitenlerin yanlış olduğuna dair bir his büyüyor. Ya zaman zaman depresyona girmeniz gerekir ya da bundan uzaklaşıp alkole, işe, oyunlara yönelmeniz gerekir. Ve bunların hepsi, her insanın ruhunda "yaşam için tek bir arkadaş" programı olduğu için ve bu programdan sapma ne kadar büyük olursa, o kadar üzücü olur. Birisi "bir hayat arkadaşı"nın toplum tarafından empoze edilen bir klişe olduğunu söyleyecek, sonra bunun nereden geldiğini düşünecek. Evet burada bir komplo yok, her şey çoğu insanın bireysel haklılık veya haksızlık duygusundan kaynaklanıyor. Bu özelliği insan ırkına kimin yerleştirdiği başka bir hikaye.

Ailemi kurtarmalı mıyım?

Bu nedenle, her şeyin doğru olduğunu hissetmek için kişinin ya bilincini hacklemesi ve "yeniden programlaması" gerekir, ancak bu zordur ve herkes için erişilebilir değildir ya da Yaradan'ın amaçladığı gibi aileyi kurtarmaktır. Bu da sabır ve doğru dengeyi gerektirir. Eşinizin hoşunuza gitmeyen, ancak açıkça size zarar vermek gibi bir amacı olmayan, hatta belki de iyi bir şey yapmaya çalıştığı bir şey yapması durumunda sabır gerekir. Eğer aklınızı ve kalbinizi katmazsanız, olup bitenlerin gerçek amacını anlamak o kadar kolay değil. Ve bu arada, her zaman dahil edilmelidirler. İnsanlara dinlenmeleri için zaman verilir - bir gece uykusu, bu yüzden onu kullanmanız gerekir. Ancak beden uyanıkken, cesur bir tempoyla ihtiyaçlarını karşılamanın ötesinde bir çaba içindeyken ruhun ve zihnin uykusu kabul edilemez! Böyle bir sabır, bilgi arzusu, yaratıcılık, ailenin, ülkenin ve insanlığın yararına faydalı faaliyetlerle birleştiğinde, eşlerin her birinin ve bir bütün olarak ailenin yaşamını önemli ölçüde iyileştirebilir. Bu durumda, her ikisi de bu küçük şeylere rağmen birbirlerinden güvenilir bir desteğe sahip olduklarını bilerek birbirlerinin eksikliklerine katlanırlar.

Ne zaman dayanılmaz?

Size düşman olmalarına, size gizli veya açık zarar vermek istemelerine tahammül edemezsiniz. Savunmak gerekiyor. Bu, skandallar ve tehditlerle ilgili değil, ancak bu, yakındaki düşmana katlanmaktan daha iyidir. Akıl ve ruhla eşinizi derhal temiz suya getirmeniz, bu tür davranışların nedenlerini bulmanız, iç mesafeyi korumanız gerekir. Eşinizin amansız bir düşmana dönüşmesine izin veremezsiniz. Ve eğer onu memnun ederseniz dönecektir. Bu durumda siz ne kadar tahammül ederseniz, onlar da size o kadar az tahammül ederler. Doğrudur çünkü bu şekilde bir hatanın varlığına dair bir sinyal verilir. Acının ne için olduğunu biliyor musun? Cesedi kurtarmak için. Ruhsal acı ne içindir? Ruhu kurtarmak için. Sizin veya bir başkasının. Bedenler bölünür ve ruhlar bazen birlikte büyür.

Dolayısıyla, bu gibi durumlarda yanlış davranış durumunda, sanki iki kişi için ortak bir durummuş gibi, sabır rezervi tükenir. Bu şaşırtıcı bir şekilde gerçekleşir. Burada bir koca karısına hakaret ediyor, ama o her şeye katlanıyor ve yine de memnun etmeye çalışıyor ve aniden ona en ufak bir yorumda bulundu ve adam patladı. Meslekten olmayanların zihninde koca basitçe küstahlaştı. Ve aslında kimsenin durdurmadığı kendi kabalığından bıkmıştı. Çok uzun süre hoşgörüyle karşılandı, dolayısıyla artık kimseye tahammül edemiyor. Ve bunun tersi de olur. Ve öyle oluyor ki, bir ilişkideki ilk düşmanlığın ardından eşlerden biri böyle bir tavra tahammül etmeyeceğimi açıkça belirtiyor! Ve huzur ve sükunet var.

Sabır mutluluğa yol açar

Sevgi ve anlayışla, içten sevginize, ancak aptalca, kesinlikle kusurlu, size uymayan alışkanlıklara vb. ve benzeri. karım - seni üzmeye cesaret ediyorum, oldukça uzun bir zaman alacak, çok uzun bir zaman, son derece uzun bir zaman. Bunun tuftoloji gibi görünmesine izin verin, ancak sabırlı olmalısınız. Stoklar ömür boyu dayanmalıdır. Bir şeylerin değişeceği gerçeğine bile güvenmeyin ... Aynı zamanda düşmanlığı da silahsızlandırmayı unutmayın (bilirsiniz, bazen Herkül ve delilik bandajıyla ilgili hikayede olduğu gibi bulur).

Ancak bu beceri alışkanlık haline gelip alışkanlığa dönüştüğünde, yavaş yavaş iyilikler hayatınıza akmaya başlayacaktır. Ve bu sadece aileyi değil aynı zamanda en sevdiğiniz faaliyet alanlarındaki tüm girişimleri de etkileyecektir. Ve her şeyi doğru yaparsanız, yani zeka ve sevgiyle yaparsanız, er ya da geç bu kesinlikle gerçekleşecektir.