Aile hayatında neden sorunlar ortaya çıkıyor? Ailevi zorluklar.

Aile sorunları, kesinlikle her ailenin kendini bulduğu durumlardır. Peki ne olur ve nedeni nedir? Hadi bulalım! Görünüşe göre her şey yolunda, güçlü ve kalıcı ilişkiler, harika bir düğün, rahat bir ev, ama öyle değildi!

Aile sorunları çoğunlukla sözde kriz dönemlerinde ortaya çıkar. Var:

• kalkınma krizi
• kriz durumu.

Ailede bir çocuğun doğumu, büyümesi veya evliliği ile ilgili sorunlar gelişimsel bir kriz olarak kabul edilir, çünkü kişi statik bir varlık değildir, sürekli gelişiyor ve büyüyor. Ancak bir aşamadan diğerine geçiş iz bırakmadan geçmez, bir kriz gelir ve yalnızca dost canlısı ve güçlü bir aile hayatta kalmaya yardımcı olacaktır. Aile ilişkilerinde sorunlar sıklıkla yer değiştirme, yeni bir işe transfer veya kriz durumunun bir sonucu olarak hastalık nedeniyle ortaya çıkar.

Bir yıl sonra aile sorunları

En yaygın aile zorlukları ve sorunları belirli dönemlerden sonra ortaya çıkar - bu bir kalıptır. Aile terapistleri tüm ailelerin yaşadığı aile sorunlarının bir listesini bile derlediler.

Bu satırın ilki, bir yıl sonra veya ilk kriz döneminden sonraki aile sorunlarıdır. Bunun nedeni, ilişkiler sırasında partnerimizin yeteneklerini abartma ve süsleme eğiliminde olmamızdır. Ruh eşimiz idolümüz olur: en güzel, en akıllı, en şefkatli vb.

Aile sorunlarıyla başa çıkmak için dünyaya ayık bir şekilde bakmanız gerekiyor, evet, artık partneriniz farklı görünüyor, ancak bu gerçek bir imaj, ancak sadece o değişmedi. Evet, kocanız terliklerle ve televizyon karşısında o kadar kibar ve şık görünmüyor ama o da şimdi bukle maşasıyla ve yüzünde yumurta maskesiyle sizi düşünüyor. Her şeyden önce kendinize karşı daha eleştirel olun.

Senin "benim" annem

Ailedeki sorunlar akrabalardan kaynaklanıyorsa ne yapmalı? Bu, aile ilişkilerinde en sık görülen ikinci sorundur. En yakın akrabalarımız annelerimizdir, danışmanlarımızdır, yardımcılarımızdır ama bazen düşman olurlar. Kayınvalidelerin ve kayınvalidelerin yağlı şakaların müdavimi haline gelmesine şaşmamalı.

Akrabalarla ilgili aile sorunları nasıl çözülür? Elbette akrabaları birbirlerini sevmeye zorlamamalısınız. Eğer ilişki kurmak kesinlikle imkansız ise o zaman iletişim imkanı mümkün olduğu kadar azaltılmalıdır. İletişimde kısıtlama göstermelisiniz, hiçbir durumda birinin liderliğini takip etmemelisiniz, ancak sürekli tartışmalar da iyi bir şeye yol açmayacaktır.

Doğu bilgeliği belki de susmanız gerektiğini söylüyor: "İnsana daha çok dinleyip daha az konuşması için iki kulak ve bir dil verilmiştir."

Aile psikolojisi

Aile sorunlarıyla ilgili yazılar “Gündelik hayat aileyi mahvetti” gibi parlak başlıklarla dolu, aslında bu sözlerde haklılık payı da var; ikinci kriz dönemi yeniliğin yokluğu ya da “gündelik hayat” olarak değerlendiriliyor. Bir veya iki yıl birlikte yaşıyorsunuz ve zamanla her şeyin çok sıkıcı olduğunu fark etmeye başlıyorsunuz ve aile hayatınız “Köstebek Günü” filminin ucuz bir parodisi gibi görünmeye başlıyor.

Aile ve aile sorunları giderek daha gündelik hale geliyor. Ne yazık ki, pek çok genç ve gelişmekte olan çift, tam olarak "yıkanmamış çoraplar" ve "yıkanmamış bulaşıklar" nedeniyle ayrılıyor. Peki bu konuda ne yapmalı, aile sorunları nasıl çözülmeli?

Her şey o kadar da kötü değil, yine hem kadınlar hem de erkekler için pembe gözlüklerinizi çıkarmalısınız. Evlilik öncesi ve evlilik sonrası hayatı anlayıp ayırmalısınız. Aile bir tandemdir, içinde “ben”e yer olmayan bir birliktir. Yeminlerinizi hatırlayın: "üzüntüde ve sevinçte", bu da her şeyin eşit olarak bölündüğü anlamına gelir.

Düğünden önce sevgilinizi kucağınızda taşıdıysanız ve ondan sonra ona dikkat etmezseniz ve sadece sorumluluklarını belirtirseniz, skandallara şaşırmalısınız. Belki de eşinize daha fazla ilgi göstermeniz, evin işlerine yardım etmeniz, genel temizliği birlikte yapmanız faydalı olabilir.

Bir kadın da kendisinin bir kraliçe değil, hâlâ ocağın metresi ve koruyucusu olduğunu anlamalıdır. Kocanızı sevdiğiniz için ev işlerini ağır iş olarak görmemelisiniz, peki sizi ona bakmaktan ve yemek pişirmekten alıkoyan ne?

Psikolojik yaklaşım

Psikolojik aile sorunları genellikle ailenin eklenmesiyle (bir bebeğin doğumuyla) ilişkilidir. Öncelikle bunlar ailenin sosyal ve psikolojik olarak gelişmemiş olmasından kaynaklanan sorunlar olabilir. Örneğin, genç bir ailenin henüz kendi evi ve çocuğunu destekleyecek iyi bir geliri olmadığında. Maalesef ülkemizde evlilikler “anında” yapılıyor, bu konuda Batılı komşularımızdan ders almamız gerekiyor.

Öyle olsa bile, çocuğun doğumuyla birlikte aile hayatında ortaya çıkan sorunlar nasıl çözülecektir? Bu sorunun en belirgin çözümü aile planlamasıdır. Evliliğin ilk yılında çocuk sahibi olmak en iyi seçenek değildir; “ezilme” denilen süreci yaşamalısınız. Ve eğer bebek çoktan doğmuşsa, o zaman hırslarınızı unutmanız gerekecek, artık en önemli şey siz değil, o.

Aile psikolojisinin sorunları kişinin kişiliğini ve kişisel niteliklerini etkiler, bazıları hayatta bize yardımcı olurken bazıları ise tam tersine bizi engeller. Örneğin aşırı hırs, yukarıda da belirtildiği gibi aileye zarar verebilir - ailede her şey eşit olarak bölünmüştür. Ancak aşırı hırslı bir kişi her zaman "battaniyeyi kendi üzerine çekebilir" ve hayat arkadaşının kendisini ifade etmesine izin vermeyebilir.

Bir diğer yaygın sorun ise kıskançlıktır. Kıskançlık nedeniyle insanlar çılgınca şeyler yapabilirler: gözetim, tehditler, şiddet. Ve bu durumda boşanma kurtuluşa dönüşür. Ayrıca kıskanç bir kişi sadece partnerinin değil, tüm ev halkının hayatını da mahveder.Sürekli korku içindeyken nasıl huzur içinde yaşayabilirsiniz? Bu durumda, aile sorunlarıyla ilgili yardım bir aile psikoterapistinin muayenesinden alınmalıdır.

Aile sorunlarını çözmenin yolları

Aile sorunları ve aile sorunlarına yönelik çözüm türleri, aile psikolojisi üzerine çok sayıda ders kitabında anlatılmaktadır, ancak sağduyunuzu kullanırsanız bunu kendiniz çözebilirsiniz. Uzaklaşmamak ve geçmişte yaşamamak çok önemlidir. Düne takılıp kalmayı bırakın ve geleceğe bakın. Birbiriyle konuşmak. İletişim her şeyin anahtarıdır.

Aile sorunlarını çözme örneklerine bakalım:

1. Kocası aynı ilgiyi göstermiyor. Eğer ilişki eski tutkusunu kaybetmişse, biraz çaba göstermeli, örneğin romantik bir akşam ayarlamalısınız. Kendinize iyi bakmayı, giyinmeyi unutmayın, pasaportunuza damga vurmak hayattaki nihai amaç değildir. Bir koca güzel bir kadını karısı olarak almışsa neden kirli bir kadınla yaşasın ki? En azından bu adil değil.
2. Karısı aşırı kıskançtır. Belki kıskançlığın nedenleri vardır, örneğin başkalarının kadınlarına aşırı ilgi. Evli bir adamın kız arkadaşları olmamalıdır, biz küçük değiliz ve bunun neye yol açtığını çok iyi anlıyoruz. İş yerindeki meslektaşlarınızla sohbet etmeyi bırakın ve sosyal ağlarda kaybolmanıza izin vermeyin. Karınıza daha sık iltifat edin ve onun yanında asla başkalarının karılarını övmeyin, çünkü siz de bundan hoşlanmazsınız.

Aile sorunları ve çözümleri doğrudan bunları çözme arzusuyla ilgilidir, eğer eşler açık diyaloğa hazır değilse ve karşılıklı anlayış için çabalamıyorlarsa ne psikologlar ne de medyumlar size yardımcı olmaz. Tüm sorunların anahtarı kendinizdedir, eğer bu kişiye bir kez aşık olduysanız, o zaman neden onu dinlemek istemiyorsunuz, belki de haklıdır?

Aile sorunları ve sorunları utanç verici bir şey değil, yaşamın normal bir tezahürüdür, onlarla karşı karşıya kalırsanız, bu, büyüdüğünüz ve ailenizin bir sonraki oluşum aşamasından geçtiği ve ya bir adım daha yükseğe çıkacağınız anlamına gelir. veya aşağı kaydırın; karar vermek size kalmış.

Aile ilişkilerinin gelişimi büyük ölçüde aile üyelerinin ilişkilerindeki sorunların varlığı ve karmaşıklığı ile bunları çözme yeteneği tarafından belirlenir. Bir aile kurarken ve uzun yolculuğunun en başında, gençlere artık tüm hayatlarının neşeli ve kaygısız olacağı anlaşılıyor. Onlar hakkında düşünmüyorlar aile ilişkilerinde sorunlar, çok yakında ortaya çıkacaklar.

şüphesiz aile mutluluk kaynağıdır, ancak günlük zorluklar, farklı çıkarların çatışmaları, aile üyeleri arasındaki zor ilişkiler ve insanların uzlaşma konusundaki yetersizlikleri çatışmalara, kavgalara ve hayal kırıklıklarına yol açar. Hayatta çeşitli olaylar olur: neşeli ve üzgün, yakın insanlar sizi mutlu edebilir ve üzebilir, arzu edebilir ve reddedebilir, aldatabilir ve affedebilir, sevebilir ve nefret edebilir. Bütün bunlar aile ilişkilerine damgasını vuruyor.

Aile çatışmaları- insan varoluşunun ayrılmaz bir parçası. Yeterli süre yaşamış, anlaşmazlıkları olmayan ve herhangi bir konuda çatışmayan bir aile bulmanız pek mümkün değildir. Aile çatışmaları yüksek duygusal düzeyde meydana gelir ve aile üyelerinden biri zamanında durmazsa duyguların yoğunluk derecesi kritik bir noktaya ulaşabilir ve ilişkide bir kopmaya yol açabilir.

“... Bir kişi kişilerarası çatışmaların genellikle benmerkezcilik veya kötü niyet nedeniyle değil, dünyayı farklı algılama yollarından kaynaklandığını anlamaya başladığında sorunlar çözülür.” Carl Gustav Jung

Aile kavgası her iki eş için de her zaman tatsızdır. Birbirini seven iki insan arasında çıkan çatışmanın basit bir açıklaması var: Taraflar partnerin - karı kocanın ihtiyaçlarını dikkate almak istemiyor, karşı tarafı dinlemek istemiyor, onun fikrini ihmal ediyor, kendi değerlerini ön plana çıkarıyor. arzularının ve görüşlerinin üstündedir ve diğerine boyun eğdirmeye çalışır.

Herhangi bir kavga eşler arasındaki anlaşmazlıklar, karşılıklı yanlış anlama ve ailede lider olma arzusu, evli bir çiftin uzun vadeli karşılıklı şikayetlere yol açabilir ve bu da sonuçta aile ilişkilerini etkileyecektir. Kızgınlık, bazen kendi başınıza başa çıkmanın zor olduğu güçlü ve acı bir duygudur ve bu durumda yardım istemek gerekir. bir psikoloğun yardımıyla.

Aile yaşamının en güçlü ve çoğu zaman affedilmez gerçeklerinden biri cinsel ihanet. Çoğu durumda, aile ilişkilerinin keskin bir şekilde kötüleşmesine ve hatta boşanmaya yol açan şey ihanettir. İhanetin nedeni aileden duyulan memnuniyetsizlik olabilir. Sadakatsizliğin önemli bir yüzdesi alkolün etkisi altındayken, bir şirkette parti yaparken veya iş gezilerinde meydana gelir. Sebebi aynı zamanda duyguların soğuması, evlilik görevlerinin görev başında yerine getirilmesi ve olanlara karşı alaycı bir tavırdır.

İdeal aile bu hemen olmaz, ancak yol boyunca ortaya çıkan sorunların üstesinden gelindikten ve eşlerin bunları ortadan kaldırmak için ortak çözümler bulmasından sonra olur. Bu, yaşam öncelikleri, bir çocuğun doğumu ve yetiştirilmesi, cinsel tatmin, duygusal destek, ortak boş zaman ve dinlenme, kariyer gelişimi için en uygun koşulların yaratılması ve kendi kendine eğitim süreci hakkındaki görüşlerdeki değişikliği içerir. Hiçbir şey kendiliğinden olmaz ve ideal bir aile kurmak her iki eşin de çabasını gerektirir.

Bir evliliğin gücü, aile üyelerinin eğitiminden, sosyal statülerinden, yetiştirilme tarzlarından, ilgi alanlarından, yaşamdaki hedeflerinden, sağlığından, mizacından, karakterinden ve yaşam deneyiminden etkilenir.

Ailede kişilerarası ilişkiler kalıcı değildir; uzun bir gelişme sürecinden geçer. Her aile üyesi zamanla değişir, değerleri, öncelikleri, arzuları, alışkanlıkları, zevkleri değişir ve kendi yaşam deneyimlerini biriktirir. Bütün bunlar ortak mülkiyet haline gelir ve ailede benzersiz bir iklim yaratılır. Bu bileşenlerin olumlu bir çağrışıma sahip olması durumunda aile bağlarının yıllar geçtikçe güçleneceği ve ailenin refahı konusunda herkesin sorumluluğunun artacağı açıktır. Ve tam tersine, ayrılıkçı ilişkiler, bencillik, fiziksel veya ahlaki şiddet nedeniyle uzun ve güçlü bir evliliğe pek güvenemezsiniz.

“İlişki sorunu, bir kaynaşma-izolasyon (ya da bağlanma-ayrılma) sorunudur. Bir yandan, kişi bir başkasıyla ilişki içinde olmayı, bu ötekinin parçası haline gelerek izolasyondan kaçınma arzusuna boyun eğmeden öğrenmelidir. Ancak bir başkasıyla ilişki içindeyken, diğerini izolasyona karşı koruma aracı rolüne indirgememeyi de öğrenmelidir.” İrvin Yalom

Ailede herkes kalbindedir psikolog ve nasıl ve ne yapacağını biliyor. Ancak gerçekte işler her zaman istediğiniz gibi gitmez. Ailede olumlu bir atmosfer, maddi refahtaki bozulma, eşlerden birinin sürekli istihdamı veya tersine uzun süreli iş eksikliği, para eksikliği, kendi konutunun olmaması, çocukların ortaya çıkmasından etkilenebilir. aile ve onları yetiştirmedeki zorluklar, eşlerden birinin cinsel sorunları, siyasi inanç farklılıkları, alkolizm ve diğer nedenler.

Aile krizde birlikte sorunlu aile, eşler arasında çatışma yaşanıyor. Bu ailelerde, evliliğin gelecekteki kaderini belirleyen istikrarlı ilişkilere darbe indiren sürekli anlaşmazlık ve çatışma alanları vardır.

Aile krizi aile üyeleri için çok nahoş ve acı veren geçici bir durum. Bunu atlatan aile ikinci bir rüzgar alır ve eşler ilişkilerini yeni içerikle doldurma, zenginleştirme ve birlikte gelecek yaşamlarını daha mutlu hale getirme şansına sahip olur.

Unutmamalıyız ki zaman durmaz ve her şey geçer ama nasıl geçeceği kendimize, herkesin yarı yolda buluşmaya ne kadar hazır olduğuna bağlıdır.

Ponomarev Sergey Vyacheslavovich, en yüksek kategorideki psikolog.

Genellikle herhangi bir ailede çatışmalar zaman zaman ortaya çıkar. Ebeveynler, eşler, çocuklar - başkalarına, hatta çok yakın insanlara bile doğru yaklaşımı bulmak bizim için zordur. Her durumda anlaşmazlıklar, yanlış anlaşılmalar, çelişkiler ve hatta şiddet ortaya çıkabilir. Maalesef hepimiz aile hayatında sorunlar yaşadık. Birçok zorluğun üstesinden tek başımıza gelebiliriz. Ancak bazen dışarıdan yardım almadan mevcut durumu anlayamayız ve aile krizini nasıl aşacağımız konusunda bize tavsiye verecek birine ihtiyaç duyarız.

Belirli bir çatışma durumunda nasıl davranılacağını daha iyi anlamak için, bu çatışmalara en sık neyin sebep olduğunu anlamakta fayda var. Her birimizin hayatımızda en az bir kez karşılaştığı aile sorunlarının üç ana nedenine bakacağız.

Saygıyı ve sevgiyi ne öldürür?

Kaç çift, ilişkilerinin tamamen cennet gibi olduğunu söyleyerek övünebilir? Zorlu. Ancak sevgi dolu eşlerin zaman zaman kavga etmesinde yanlış bir şey yoktur. Küfür etmek kısmen faydalıdır. Çatışmalar partnerinizin konumunu anlamanıza ve ona sorunla ilgili görüşünüzü açıklamanıza yardımcı olur. Böylece her ikinize de uygun bir çözüm bulabilir, aile hayatının tüm krizlerini aşabilirsiniz.

Ama aynı zamanda oluyor - hiçbir kavga yok gibi görünüyor, küresel çelişkiler ortaya çıkmıyor, sadece önemsiz şeyler yüzünden tartışıyorlar. Küçük olabilirler ama yine de inanılmaz derecede sinir bozucu olabilirler! Kovanın yanına atılan bir sigara paketi, evin her tarafına dağılmış kirli çoraplar, açık bırakılan bir tüp diş macunu, sürekli açık bırakılan bir klozet kapağı, telefonda sohbet eden bir eş, televizyon izlerken sürekli kanal değiştirme alışkanlığı olan bir koca. Herkes listeye daha da devam edebilir. İlk bakışta o kadar da korkutucu değil. Ancak bu her gün tekrarlanırsa, bu kadar küçük şeyler aşkı öldürebilir ve aile hayatında krize neden olabilir!

Nasıl olunur? Bu kadar küçük bir şeyin ortaklar arasındaki ilişkiyi bozmasına izin vermek gerçekten mümkün mü? Psikologlar bu konuda ne diyor? Uzmanlara göre, dünyanın her yerinde aile hayatındaki krizler, tam olarak eşlerden birinin veya her ikisinin kötü alışkanlıkları nedeniyle ortaya çıkıyor. Tüm tahriş edici faktörler dört gruba ayrılabilir:

• dağınıklık - dağınık giysiler, yerdeki çöpler vb.;
• uygunsuz davranış - televizyon karşısında yemek yemek, uzun süre telefonda konuşmak vb.;
• kötü alışkanlıklar - tırnak ısırma, konuşma sırasında kulak veya burunla oynama alışkanlığı vb.;
• banyo ve tuvaletteki anlaşmazlıklar - lavaboda saç, yükseltilmiş klozet oturağı, diş macununun kuruması vb.

Elbette hepimiz biliyoruz ki güçlü ortaklıkların temeli sorumluluk, sadakat, güven, güçlü dostluk ve sevgi, aynı yaşam hedefleridir. Bunların hepsini yerine getirdiğinizde lavabodaki saçlar o kadar da önemli değil. Ama yine de, onları uzun yıllar boyunca her gün orada bırakırsanız, partnerinizin gözünde bir şeytana dönüşeceksiniz!

Aile hayatındaki krizler öylece meydana gelmez. Psikologlar, küçük şeylerin bir ortaklığı gerçekten mahvedebileceğini söylüyor. Küçük şeyler tehlikelidir çünkü ilişkilere yavaşça sızarlar ve tahrişin yavaş yavaş artmasına neden olurlar. Gerilim, bir gün bir patlama olana kadar daha da güçlenir. Bu çoğunlukla bir çiftin hayatında bir çocuğun doğumu veya taşınma gibi önemli bir değişiklik meydana geldiğinde meydana gelir.

Sinir bozucu küçük şeylere bir şekilde yanıt vermeye çalışırken bile çoğu çift bunu yanlış yapar. Genellikle iki yoldan birini seçerler; tartışmak, suçlamak veya sorunu örtbas etmek. Her iki seçenek de ailenin yok olmasına yol açacaktır. Sürekli tartışmalar ve suçlamalar ancak çok kısa bir süre için sonuç verebilir. Kural olarak bu şekilde herhangi bir karşılıklı anlaşmaya varmak mümkün değildir ancak karşılıklı kızgınlık artar. Sessiz kalırsanız partneriniz bir şeylerin yolunda gitmediğini anlamayacak ve eskisi gibi davranacak ve kırgınlığınız birikecektir. Hem birinci hem de ikinci durumda, birbirlerinden sürekli memnuniyetsizlik kaçınılmaz olarak boşanma düşüncelerine yol açacaktır.

Bu durumdan nasıl çıkılır ve bir aile krizinden nasıl kurtuluruz? Bir çözüm var! Uzmanlara göre böyle bir sonun önüne geçmek çok kolay. Sadece ana kuralı takip edin - İngilizlerin dediği gibi, "sorunu yatağın altına gömmeyin"! Ortaya çıkan anlaşmazlıkların zamanında çözülmesi gerekir.

Ne zaman bir şey dengenizi bozsa partnerinize bundan bahsedin. Suçlamalar veya sitemler olmadan, neyi sevmediğinizi ve nedenini sakin bir şekilde açıklayın. Sorunu tartışın ve bir uzlaşma bulmaya çalışın. Ve zaman zaman partneriniz rahatlamaya izin verdiğinde ona sakince ikinizin de verdiği kararı hatırlatın. Bu kadar! Çok basit!

Sabırlı ve bağışlayıcı olun; küçük yanlış anlaşılmalar artık sendikanızın gücünü tehdit etmeyecektir. Güçlü bir evlilik için sadece karşılıklı sevginin değil, aynı zamanda karşılıklı anlayışın da önemli olduğunu hatırlamakta fayda var. Aşkın birbirini konuşabilme ve duyabilme yeteneği olduğunu söylemek doğru olur! Eşlerin yalnızca çatışma durumlarında değil, iletişim becerilerini geliştirmeleri çok önemlidir. Sonuçta, birbirlerinden memnuniyetsizlik sadece biriken önemsiz şeyler yüzünden değil, aynı zamanda daha derin sebeplerden de kaynaklanabilir.

Ortaklar iletişim kurmayı bıraktığında

Ne yazık ki modern dünyada aile hayatında kendini koşulsuz mutlu hisseden çok fazla insan bulamazsınız. Mevcut ilişkiden tatminsizlik çoğu boşanmanın temel nedeni haline geliyor. Evliliklerin yaklaşık üçte biri ayrılıkla sonuçlanıyor. Ancak bu, birlikte yaşamaya devam eden tüm çiftlerin uyumlu ilişkiler sürdürdüğü anlamına gelmez. Çoğu zaman eşler, sevgi ve mutlulukla hiçbir ilgisi olmayan nedenlerle boşanmazlar. Örneğin, çocukların iyiliği için veya maddi nedenlerden dolayı aileyi elinde tutuyorlar. Sonuçta insanlar birbirleriyle alışkanlıktan dolayı yaşıyorlar.

Aile krizleri çoğunlukla üç ila beş yıllık evlilikten sonra başlar. Bu süre zarfında aşk yavaş yavaş bağlılığa dönüşür. Ortakların birlikte yaşamı giderek daha sıkıcı ve monoton hale geliyor. Seks, her iki eşin de çeşitli nedenlerden dolayı sıklıkla kaçınmaya başladığı bir sorumluluktur.

Ortaklar, daha önce dikkat etmedikleri birbirlerinin kusurlarını fark etmeye başlarlar. Karşılıklı suçlamalar ve karşılıklı hoşnutsuzluklar ortaya çıkıyor. Ciddi kavgalar giderek daha sık çıkıyor. Birlikte yaşam koyu tonlara bürünür ve bazen her ikisi için de dayanılmaz görünür. Eşler teması kaybeder ve birbirlerinden “ayrılır”.

Aile danışmanlığı yapan psikologlar her zaman eşlere şunu sorar: “Sizce ilişkinizin bozulmasının temel nedeni nedir? Neden her şey eskisi gibi değil? Müşterilerinin bu sorulara nasıl cevap verdiğini öğrenmek ister misiniz? Ankete katılanların neredeyse %80'i krizin nedeninin iletişim eksikliği olduğuna inanıyor! Görünüşe göre daha basit bir şey yok - ağzınızı açın ve konuşun! Ama konuşuyor gibiyiz ama diyalog hala yürümüyor.

Bunun temel nedeni bilgisizliğimizdir. İletişimin bir evliliği güçlendirmenin ana aracı olabileceğini anlamıyoruz. Eşinizle iletişim kurabilmek, evlendikten sonra mümkün olduğu kadar erken kazanılması gereken bir beceridir. Partnerinizi iyi incelemeniz, karakterinin tüm özelliklerini ve alışkanlıklarını bilmeniz gerekiyor.

Eşinizin de sizin hakkınızda her şeyi bilmek isteyeceğini unutmamalıyız. Ona aklınızdan geçenleri, aklınıza en sık hangi düşüncelerin ve arzuların geldiğini, neyi sevip neyi sevmediğinizi anlatın. Sessiz bir insanın düşüncelerini ancak bir telepatın okuyabileceğini unutmayın. Ancak eşinizin böyle bir hediyeye sahip olması pek olası değil!

Diyalog yürütememenin ikinci nedeni, olumsuz yanıt alma korkusudur. Konuşmak istiyoruz ama muhatabın tepkisinden korkuyoruz. Ve daha önce de söylediğimiz gibi kabul edilemez olan sorunu örtbas ediyoruz. Bu durumda bu tür psikolojik blokajları nereden aldığınızı öğrenmeniz iyi olacaktır. Bir psikoloğa danışmanız bu konuda size yardımcı olabilir.

Eşinizle sorunlar hakkında konuşmayı nasıl öğrenirsiniz?

Birkaç basit kurala uyarak, partnerinize de aynı fırsatı vererek bakış açınızı ifade etmeyi ve savunmayı öğreneceksiniz. Ve sonra aile hayatının tüm krizlerinden kurtulabilecek ve mevcut her durumdan çıkabileceksiniz. Bu nedenle, gerekirse her birinizin diyaloğa hazırlık göstereceği konusunda anlaşın. Yalnızca bir kişi konuşup dinlerse konuşma işe yaramaz.

Bir şeyi tartışmak ya da ifade etmek istediğinizde, ancak partneriniz o anda sizi dinlemeye hazır olmadığında, düşüncelerinizi ve duygularınızı kağıda aktarmayı deneyin. Tartışmanız gereken konu oldukça karmaşıksa bunu yapmak özellikle yararlıdır. Yazarken düşüncelerinizi organize edebilecek ve sorunun özünü daha net bir şekilde görselleştirebileceksiniz.

Sorunları asla duyguların zirvesinde çözmeyin. Tartışmayı bırakın ve duyguların azalmasını bekleyin. Partnerinize her zaman önce güzel bir şey söyleyin ve ancak ondan sonra neyi değiştirmek istediğinizi belirtin. Partnerinizden hiçbir şey talep etmemeli, onu suçlamamalısınız.

Ve bir kez daha söylüyorum: Sorunu çözmeyi daha sonraya ertelemeyin. Herkes anlaşmazlığı çözene kadar yatağa bile gitmeyin. Anlaşmazlıkları yarına taşımamalısınız; onu mahvetme riskiyle karşı karşıyasınız! Bugün her şeyi atlatmak ve ertesi sabah temiz bir sayfa açmak daha iyidir.

Eşiniz (veya partneriniz) iletişim kurmak istemezse ne yapmalısınız? Bazen olur. Ancak bu her zaman sizin mutsuz olmanızı umursamadığı anlamına gelmez. Belki partnerinizin duyguları ifade etme konusunda bir tür zihinsel engeli vardır. Bu durumda ya her şeyi olduğu gibi kabul etmeniz ya da bir psikologdan yardım almanız gerekecektir. Sonuçta, zamanla sorun çok ileri gidebilir ve bununla kendi başınıza baş edemeyebilirsiniz. Böyle bir durumda bir uzmana başvurmak gerçekten iyi bir çözüm olabilir. Sonuçta aşk ve aile mutluluğu uğruna savaşmaya değer değerlerdir.

Çocuklar ve aile: Çocuklar kontrolden çıktığında

En sakin ve en müreffeh aile bile, çocukların büyüyüp ebeveynlerine sorun çıkarmaya başladığı noktaya ulaşır. Genç nesli aile yaşamına hazırlama sorunları, yine çoğu zaman, şimdi ebeveynler ve çocuklar arasındaki temas eksikliği nedeniyle ortaya çıkıyor. Ebeveynler çoğu zaman yetişkin oğulları ve kızlarıyla ilişki kurmaya bile çalışmazlar. Çünkü çok fazla zaman ve çaba gerektirir ve karşılıklı uzlaşma gerektirir.

İlişkiler oldukça yüzeysel kalıyor ve çoğu zaman gerçek duygular paylaşılmıyor. Ebeveynler otoritelerinin gücüne güvenerek durumu kontrol etmeyi tercih ederler. Bu nedenle gencin gözünde ebeveyn otoritesinin önemli ölçüde düştüğü hesaba katılmaz.

Ergenliğin başlamasıyla birlikte, ne kadar açık görünse de ebeveynlerin çocuk için önemi azalmaz. Bu dönemde ebeveynlerin görevi genci desteklemektir. Cömertlik, sabır ve özgüven konusundaki yüksek talepler nedeniyle bu zordur. Çocuğunuz henüz tam olarak büyüyüp bağımsız hale gelmemişken, onu korumalı, ona tavsiyelerde bulunmalı, karşılaştığı birçok sorunu çözmesine yardımcı olmalı ve yavaş yavaş onu bağımsızlığa yönlendirmelisiniz. Artık onun ve sizin için her şey değişiyor; bazen temelden, bazen de her gün başkalaşımlar oluyormuş gibi görünüyor.

Ergenlikle savaşıyoruz

Çocukların geçiş çağından dolayı ailede yaşadığı sorunların azaltılması için neler yapılması gerekiyor?

• Kendinden emin

Çocuğunuzla henüz küçükken güvene dayalı bir ilişki kurmaya başlayın. Gelecekte kendinden emin ve korunmuş hissedecek. Genç, zor durumda anne ve babasının ona her zaman yardım edeceğini ve olası hatalarda onu affedeceğini bilecektir.

• Hata payı

İstikrarlı bir aile ortamı çok önemlidir. Çocuğun zekası daha hızlı olgunlaşır ancak duygusal gelişimi dengesizdir. Ebeveynler bunu dikkate almalı ve gençlerin ruh halindeki değişimleri anlamalıdır.

• Adalet

Baskıcı ebeveynlik yöntemlerinden kaçının. Gence, eylemlerinden kendisinin sorumlu olması gerektiğini açıklamak gerekir. Ebeveynlerin görevi çocuğa zorlukları çözmeyi öğretmek, bu sorunları yaşadığı için onu cezalandırmak değil.

• İletişim

Çocuğun anne ve babasının kendi sorunları ve ilgi alanlarıyla ilgilendiğini bilmesi önemlidir, o zaman büyüklerinin ona söylediklerini dinleyecektir. Diyalogun temel kurallarına uyun. Bu zor dönemde, gençler bizi dinlemese ve meydan okurcasına davransa bile iyi ilişkileri sürdürmeye özen göstermeliyiz. Bu, kendileri istemeseler bile sıklıkla başlarına gelir. Bu gibi durumlarda ebeveynlerin daha akıllı olmaları, itidalli ve sabırlı olmaları gerekir. Daha sonra kendisi tarafından fark edilmeyen genç, ebeveynlerinin belirlediği üsluba geçecektir.

Diyalog kuralları: Diyalog yürüttüğünüz kişiyi mağlup etmeye çalışmayın, dinleyin ve rakibin bakış açısını anlamaya çalışın. Çocuklarınıza güvenin ve onları olumlu algılayın. Güvensizliğin tek sonucunun korku olduğunu unutmayın. Başarısızlık korkusu bizi kör eder ve sorunları çözmek için bizi yeni fırsatlardan mahrum bırakır. Olumsuz algılarla ailenizin istikrarına ve güvenliğine tehdit oluşturmayın. Ve hiçbir durumda bir çocuğu şiddet kullanarak aşağılamayın!

Aile sorunları: zorluklarla baş etmeyi öğrenmek

Kavgalar her zaman küçük şeylerle başlamaz. Ne yazık ki, hiçbir aile günlük rutinden ve oldukça ciddi sorunlara dönüşebilecek küçük sorunlardan muaf değildir. Böyle durumlarda pek çok şey bize, yani kadınlara bağlıdır. Nasıl doğru davranacağınızı biliyorsanız, kavgalar ve çatışmalar tamamen önlenebilir. En yaygın aile sorunlarına ve bunları çözme yollarına bakalım.

• Ailede sorumluluk dağılımı

Çoğu ailede günlük olaylar aynı senaryoyu takip eder. Karı koca akşam işten eve geliyorlar. Zor bir günün ardından hak ettiği dinlenmenin tadını çıkarmanın adil olduğunu düşünerek televizyonun karşısına oturup akşam yemeğini bekliyor ve karısı... Adil seksin çalışma maratonu devam ediyor! Bir kadının hafta sonlarını rahatlık ve mutluluk içinde geçirmediğini söylemeye gerek yok. Sonuçta bir haftada biriken her şeyi iki günde yapmak için zamanınızın olması gerekiyor. Doğal olarak bu tahrişe neden olamaz.

yapılacak doğru şey nedir? Öfkeye teslim olmayın. Partnerinizle sakin bir şekilde konuşun. Sekiz saatlik bir iş gününün ardından kendinizi yorgun hissettiğinizi ve onun yardımına ihtiyaç duyduğunuzu ona açıklayın. Evin bazı sorumluluklarını üstlenirse çok iyi olur. Size yardım ederken ne yapmak istediğini seçmesini sağlayın.

• Finans

Bu belki de birçok aile için en acil sorundur. Mali zorluklar ilişkilerde belirsizliğe, gerginliğe yol açar ve elbette birbirlerinden hoşnutsuzluğa ve kavgalara neden olur. Çoğu zaman ne kadar para harcanacağı, neye yatırım yapılacağı, yatırım yapmaya değip değmeyeceği ve nereye harcanacağı konusunda çelişkiler vardır.

Bu durumda ne yapmalı? Burada tek bir senaryo olmalı. Her ikisini de bağlayan net kurallar koymalısınız. Barınma ve kamu hizmetleri, yiyecek, seyahat vb. için ödenmesi gereken tutarı belirleyin. Bu para dokunulmaz olmalı ve yalnızca amacına uygun olarak harcanmalıdır. Bu fonları dilediğiniz gibi harcayabilmeniz için her biriniz için ne kadar tutar belirlenebileceği konusunda anlaşın. Bu şekilde planlama yapmak gereksiz harcamalardan kaçınmanıza yardımcı olurken herkesin kendi ihtiyaçları için paraya sahip olmasını da sağlayacaktır.

• Ebeveynler ve akrabalar

Bu sorun çok sık yaşanıyor. Akrabalar, özellikle de ebeveynler, gençlerin aile işlerine müdahale etme haklarına ve hatta yükümlülüklerine sahip olduklarına inanıyor. Bu konuda çok şey söylendi ve yazıldı, bu yüzden çatışmayı kışkırtan tüm olası seçeneklerden bahsetmeyeceğiz. Bunun bir ailenin yıkılmasına kadar varabilecek kadar ciddi bir sorun olduğunu söylemekle yetinelim.

Ne yapmalıyım? Evet burada heyecanlanmamak, hata yapmamak özellikle önemli. Her şeyden önce, yaşlı akrabalarınıza güven vermeye çalışın ve onlara saygı duyduğunuzu, deneyimlerine ve yardım etme isteklerine değer verdiğinizi gösterin. Söylediklerine katılmıyor olsanız bile, verdikleri şeyleri kullanmak istemiyorsanız, bunu hemen onlara söylememelisiniz.

Örneğin eski bir peluş masa örtüsüne elbette ihtiyacınız yok ama annenizin veya kayınvalidenizin gözünde olağanüstü bir çekicilik ve değere sahip. Neden üzülüyorsun ve büyüklerini sana düşman ediyorsun? Bunu minnettarlıkla kabul edin - sonuçta sizi memnun etmek istediler. Ancak masa örtüsünü yalnızca annenizin ziyaret etmesini beklediğiniz zaman örtün. Bu sizin için zor değil ve akrabanız ona olan saygınızı görecektir.

Genel olarak sevdiklerinizle bir kez daha çatışmamalı, onlara yanıldıklarını kanıtlamamalısınız. Daha sık uzlaşmaktan korkmayın. Aşırı durumlarda, yine de bunu kendi yönteminizle yapma fırsatınız olacak. Dinleyen ve yemek yiyen Vaska hakkındaki deyişte olduğu gibi. Akrabalarınızla daha sık görüşmeye çalışın. Onları ziyarete davet edin, düzenli olarak ziyaret edin. Ortak aile geleneklerine başlamaya değer. Örneğin, aile Pazar günü en az ayda bir kez öğle yemeği yiyor. Bu sıcak ilişkiler kurmaya yardımcı olacaktır. Ayrıca aileniz, ailenizde her şeyin her zamanki gibi gittiğini görecektir. Ve senin için daha az endişelenecekler ve tavsiyelerle seni rahatsız edecekler.

• Çocuklara eğitim verilmesi – nerede ve nasıl?

Çok acı verici bir sorun. Çocuklar büyüyor, yuvalarından çıkıp uzaklara gitmek istiyorlar. Anne-babalar kızlarının ve oğullarının gitmesine izin vermekten korkuyorlar; onlar üzerindeki kontrollerini kaybetmek istemiyorlar. Ve yavruların almak istediği uzmanlık her zaman ebeveynlere uygun değildir. Hatta bir dizi skandalın ardından çocukların kelimenin tam anlamıyla evden kaçmak zorunda kaldıkları bile oluyor.

Çatışma nasıl önlenir? Çocuklar er ya da geç ebeveynlerinin evini terk ederler. Ve bu kaçınılmazdır. Çocuğunuza seçme özgürlüğü sağlamak gerekir. Çocuğunuzun hayallerini gerçekleştirmesine, en sevdiği mesleği edinmesine izin vermediğiniz için hayatı boyunca size kin beslemesini istemiyor musunuz? Böyle bir durumda yapabileceğiniz en iyi şey çocuğunuzla aynı fikirde olmak ve onun hayattaki doğru yolu bulmasına yardımcı olmaktır.

Gelecekteki başvuru sahibinin elde etmek istediği mesleğin tüm avantajlarını ve dezavantajlarını onunla tartışın. Onun argümanlarına dikkat edin çünkü yetişkin çocuklarımızın eğilimlerini ve ilgi alanlarını her zaman bilemeyiz. Ve en önemlisi çocuğunuza her zaman desteğinize güvenebileceği güvenini verin.

Farklı sorunların çözümünde aynı yaklaşım

Günlük yaşamda çeşitli yanlış anlamalar, kavgalar ve çatışmalar vardır. Bu iyi. Ve her şeyin nasıl çözüleceği size kalmış. Aile hayatındaki sıradan sorunların, ortaklıklarda ciddi krizlere yol açabilecek yıkıcı bir felakete dönüşmesini önlemek için olumluyu düşünün. Ailenizde ne tür bir sorun ortaya çıkarsa çıksın, ortam ne kadar gergin olursa olsun, duygularınızı özgür bırakmayın ve tüm sorunları soğukkanlılıkla çözün. Partnerinizi her zaman duymaya ve anlamaya çalışın. Ailedeki sorunların çözümünde en önemli kural budur.

Evlilik, her birimizin hayatımızda deneyimlemesi gereken çok karmaşık bir olgudur. Ancak herkes ilk seferde başarılı olur ve çoğu zaman boşanmanın nedeni yalnızca karakter farklılığı veya kocanın ihaneti değildir, aynı zamanda çiftin hayatta kalamadığı aile krizlerinden birinin tamamen standart bir tezahürü de olabilir. Aile ilişkileri zaman içinde periyodik krizlere uğrama eğilimindedir

Evlenen her kişiye, hayatının yeni aşamasında onu neyin beklediğini uzun süre ve ısrarla öğretebilir ve talimat verebilirsiniz. Ama sonuçta hiç kimse bizi kendi yapacağımız hatalara karşı uyaramaz. Ve yalnızca kendi deneyimlerinizden bir şeyler öğrenebileceğinize inananlara tamamen katılıyorum. Bazen iki insan arasında hayatları, ilişkileri ve evlilikleri boyunca neler olup bittiğini anlamak çok zordur. İki kişinin anladığını üçüncü kişi anlayamaz.

Bu nedenle bu yazıyı okumadan önce size şunu söylemek isterim ki, sorunları veya krizleri çözerken öncelikle duygularınıza ve sezgilerinize güvenmeniz gerekir. Kalbin asla yalan söylemediğini söylemeleri boşuna değil. İlişkinizdeki krizin yalnızca belirli sayıda yılın geçmesiyle değil, çözmeniz gereken gerçek sorunlarla da ilişkili olması oldukça olasıdır. Ya da belki de duygularınızın zamanla azaldığını fark ettiniz - ve bu korkutucu değil, asıl önemli olan bu kararı verip ne olursa olsun devam edebilmektir.

Aile ilişkilerinde kriz nedir?

Dolayısıyla ailenizde bir kriz mi yoksa tamamen farklı bir sorun mu olduğunu belirlemek için öncelikle neyle karşı karşıya olduğumuzu anlamalısınız. Ve işte aile ilişkilerindeki krizin ana işaretleri:

• anlaşmazlıkların olmaması veya tam tersine sürekli skandallar. Pek çok psikolog ve sıradan insan, kavga ve skandalların yokluğunun kayıtsızlığın veya zayıflamanın bir işareti olduğuna inanıyor. Ancak bu her zaman olmuyor; siz ve eşinizin sakin bir kişiliğe sahip olmanız veya anlaşmazlıkları barışçıl bir şekilde konuşarak çözmeye alışkın olmanız mümkündür.
• Temelsiz de olsa bir çatışmada herkes kendi fikrinde ısrar eder, karşı tarafı anlamaya çalışmaz. Bu her ailenin baş edemeyeceği oldukça zor bir durumdur. Birbirine karşı yanlış anlaşılma veya kaygı bazen bu tür yanlış anlamalara, belki de duygu kaybı veya yorgunluğa neden olabilir. Ne olursa olsun, eğer duygularınız hala güçlüyse ve bunu hissediyorsanız, çatışmalar sizi yönlendirmemelidir. Eşinize birbirinizi dinlemeyi ve daha sabırlı olmayı öğrenin ve öğretin.
• eşin saldırganlığına karşı savunmacı bir tepki olarak saldırganlık;
• ortaklardan biri yakınlaşmayı reddediyor. Bu olgunun nedenleri tamamen farklı olabilir, bu nedenle neler olduğunu anlayana kadar ana dikkatinizi buna yoğunlaştırmamalısınız.
• eşlerden biri karar alma süreçlerine katılmayı reddediyor. Bu sadece ilişkilerdeki bir krizden değil aynı zamanda iç psikolojik sorunlardan da kaynaklanıyor olabilir.
• Bölünmemiş sorumluluklar, her aile üyesinin neyden sorumlu olduğuna gerçekten karar veremeyen genç aileler için oldukça tipik bir durumdur.
• eşlerden birinin kendi içine kapanması, eşlerden birinde yaşanan orta yaş krizinden kaynaklanıyor olabilir. Bu dönemde hayatını yeniden düşünmeye çalışır, bir tatminsizlik duygusu hisseder, bu da kendisini ve aile hayatını değiştirmeyi düşünmeye başladığı anlamına gelir;
• eşler arasında herhangi bir konuşmanın olmaması veya uzun süre konuşma isteksizliği;
• aile ilişkilerinde bir kriz sırasında kadın kendini düşünmeyi bırakır, kendini ailesine adar ve bir "aşçıya" dönüşür. Ne yazık ki, modern ailedeki durumun değişmesine ve kadının işe ve kişisel kendini geliştirmeye giderek daha fazla zaman ayırmaya çalışmasına rağmen hemen hemen her kadın bu fenomenle uğraşmak zorunda;
• işkoliklik sıklıkla aile hayatındaki bir krize eşlik eder. Konseptin birçok kişiye tanıdık geldiğini düşünüyorum. Herkes, kocasının işe geç kaldığı veya karısının işten sürekli telefon aramalarından, hafta sonu beklenmedik toplantılardan, evden çalışmaktan ve çok daha fazlasından rahatsız olduğu bir durumla uğraşmak zorunda kalmıştır.
• ortaklar arasında duygusal desteğin eksikliği.

Ayrıca krizin nedenleri akrabalarla ilişkilerde sorunlar, işteki sorunlar, başka bir şehre veya ülkeye taşınmanın yanı sıra mali durumdaki bir değişiklik olabilir. En zorlayıcı faktörler iş kaybı, yakın veya akrabanın ölümü, ciddi hastalık ve engelli çocukların doğumudur.

Aile krizlerinin psikolojisi

Bazı aileler krizlerle kendi başlarına başa çıkabilirken, bazıları ise profesyonel yardıma ihtiyaç duymaktadır. Kural olarak bu tür ailelerde en küçük çatışmalar bile çözülmez. Aile, çatışmaları çözme becerisinden yoksun olarak kendisi için ek zorluklar yaratır, giderek artan bir şekilde, eşinden ve ortak aile yaşamından duyulan memnuniyetsizlikle birlikte krizden krize gider.

Modern aile krizleri psikolojisi bile, bir partnerle ilişkilerde zor durumlardan nasıl düzgün bir şekilde çıkılacağı sorusuna net bir cevap veremez. Konuya ek olarak “Bütün aileler eşit derecede mutludur, her aile kendine göre mutsuzdur” demek istiyorum. Hepimiz daha iyi olmak ve en ideal aileyi yaratmak için çalışıyoruz. Ama bu büyük bir iş, ikisinin de üzerinde çalışması gerekiyor ve herkes başarılı olamıyor. Her ailenin kendine özgü güçlü ve zayıf yönleri, kendi kuralları ve yükümlülükleri, görevleri ve sorunları vardır.

Bu aşamada ailenizin çözülmemiş çatışmalarla boğulmuş olduğunu düşünüyorsanız, ailenizde bir başarısızlık var ve artık bununla kendi başınıza baş edemiyorsanız, o zaman uzman bir profesyonelden yardım aramalısınız. aile krizlerinin psikolojisinde. Bunda utanılacak bir şey yok, birçok Avrupa ülkesinde eşlerin her an yardıma hazır bir aile psikoloğuna sahip olması zaten zorunlu hale geldi. Bu gerçekten dışarıdan ödünç almamız gereken şeylerden biri çünkü bir sorunu onu en iyi anlayan kişiye götürmenin yanlış bir tarafı yok.

Aile ilişkilerinin gelişimi

Bilim adamları ilişki geliştirme düzeylerinde çeşitli aşamaları tanımlar:

• 1. Şeker buketi dönemi olarak bilinen dönem, kur yapma dönemidir. Aşık olmanın, romantik buluşmaların zamanıdır, çift henüz birlikte yaşamaya başlamamıştır;
• 2. Çocuksuz birlikte yaşama dönemi, ailenin başlangıcı;
• 3. Çocuklarla birlikte yaşama dönemi. Karı ve koca, anne ve baba rolünü üstlenmeye çalışır;
• 4. Birlikte yaşamda olgunluk dönemi. Aile, giderek daha fazla kaynak gerektiren büyük bir mekanizma haline gelir ve ikinci ve üçüncü çocuk ortaya çıkar;
• 5. Yetişkin çocuklu aile dönemi. Ebeveynler ve çocuklar yaşlanıyor ve aileden ayrılmaya hazırlanıyor;
• 6. Yetişkin çocuklar aileden ayrılır ve eşler yine yalnız kalır.

Yıllara göre aile ilişkilerinin krizi

Evliliğin ilk yılı çiftlerin birbirlerine yeni yeni alışmaları ve günlük yaşamda da birbirlerine alışmaları nedeniyle kritiktir. Eşler hiçbir şekilde sorumlulukları paylaşmak ve alıştıkları yaşam tarzını değiştirmek istemezler. Örnek: o bir sabah insanıdır - sen bir gece kuşusun, o ortalığı karıştırır, sen temizlersin, o daha ekonomiktir ve sen çok harcamaya alışkınsın - bu ve benzeri çatışmalar etkileşim gerektiren gerçek bir sorun haline gelir Her iki tarafın da ortak tartışması. Bütün bunlar sık ​​sık çatışmalara ve anlaşmazlıklara yol açıyor ve bunlar zamanında çözülmezse boşanmaya yol açabiliyor. Çoğu zaman, ayarlamalar zamanla geçer ve zamanla eşler uzlaşmayı bulmayı, birbirlerini gerçekte oldukları gibi anlamayı ve kabul etmeyi öğrenirler. Ve en önemlisi, birlikte geçireceğiniz tüm yaşamınız boyunca ana yol arkadaşınız olan sevgiyi ve güveni kaybetmeyin. Karşılıklı anlayış bulabilen eşler için yıllar içinde yaşanacak bir sonraki aile krizleri çok daha kolay olacaktır.

Evliliğin üçüncü yılı bu kritik çünkü çift tutkulu aşıklardan sadık arkadaşlara dönüşüyor. Evliliğin ilk üç yılında çift ilk çocuğuna sahip olur ve yeni bir kişilik yetiştirme sorumluluğu şimdilik tamamen ve tamamen size bağlı olan ebeveynlerin omuzlarına düşer. Maddi maliyetlerin yanı sıra her aile üyesi üzerindeki fiziksel ve psikolojik etki de artar. Eş tüm zamanını çocuğa ayırır ve eşi evinde kendini gereksiz ve gereksiz hissetmeye başlar ve göreviniz ona her şeyin göründüğü gibi olmadığını kanıtlamaktır. Kendisini sadece bir eş ve ev hanımı olarak değil, aynı zamanda mükemmel bir baba gibi hissetmesine izin verin. Sorumluluklarınızın yalnızca bebeğin ebeveynleri olmayı değil aynı zamanda sevgi dolu ve güvenen eşler olmayı da içerdiğini unutmayın. Ayrıca bu dönemde her eş, evdeki gelişmeler, kişisel ve mesleki gelişim ve kişisel sorunlarla ilgilenir. Psikolojik ve fiziksel stres ailede yabancılaşmaya ve yanlış anlaşılmalara neden olabilir. Bir çocuğun doğumunun bir sonucu olarak, bir erkek genellikle cinsel açıdan tatminsiz hale gelir ve diğer yarısının tüm eksikliklerini görmeye başlar - ve bu sadece erkekler için değil kadınlar için de geçerlidir. Sıradan karşılıklı anlayış ve saygı, krizin üstesinden gelmenize yardımcı olacak ve sizin de eksiklikleriniz olmadığını unutmayın.

Evliliğin beşinci yılı kadının doğumdan sonra tekrar işine dönmesi nedeniyle kritiktir. Aynı anda birçok görevle karşı karşıyadır: çocuk yetiştirmek, mesleki sorumluluklar, aile rahatlığını sürdürmek ve dış imajı. Tüm görevlerle aynı anda baş edemeyeceğini anlıyor. Yeni duygulara ihtiyacı var, ancak bunları alma fırsatı yok - bu nedenle olası sinir krizleri ve psikolojik sorunlar ve çoğu zaman sevgilileri var. Erkeklerin bu dönemde eşlerine karşı çok dikkatli ve özenli olmaları gerekir, aksi takdirde ailelerini kaybetme tehlikesiyle karşı karşıya kalırlar. Aile ilişkilerinde bir krizden nasıl kurtulursunuz - büyükannenizi çocuğun bakımına dahil edin, karınıza kendiniz yardım edemiyorsanız bir çocuk bakıcısı kiralayın.

Evliliğin yedinci yılı bağımlılıkla ilişkili olduğundan önemlidir. Hayat her zamanki gibi devam ediyor ve eşlere, daha fazla varoluşun yeni ve ilginç bir şey getirmeyeceği, "gelişmenin sınırı" gibi bir şey getirmeyeceği anlaşılıyor. Bu dönemde gerçek mali harcamalar başlıyor - anaokulu, çocuk için, kendiniz ve kocanız için kıyafetlerin yanı sıra yiyecek ve diğer birçok gerekli şey. Görünüşe göre gerekli şeylerin listesi asla bitmeyecek ve her zaman yeterli para yok. Bu durum aile içinde anlaşmazlıklara ve çatışmalara neden olur. Çocuğun babasının eski alışkanlıklarından vazgeçmek istememesi, yeni bir hobi bulması ve kendini yeniden bir “avcı” gibi hissetmeye başlaması durumunda, aile ilişkilerindeki kriz yıllar geçtikçe daha da kötüleşebilir. Ve karısı bir çocuğun kendisi için yeterli olduğuna pekala karar verebilir, ancak ikincisine - kocasına - bakacak ne gücü ne de arzusu vardır. Bu dönemde boşanmayı başlatabilecek kişiler kadınlardır.

Evliliğin on dördüncü yılı hem erkeklerde hem de kadınlarda hormonal değişikliklerle ilişkili olduğundan kritiktir. Pek çok psikolog bu dönemi evli bir çift için en tehlikeli dönem olarak görüyor. İstatistikler, 40-50 yaşlarındaki her beş kişiden birinin ikinci bir aile kurduğunu ve çoğu durumda seçilenlerin eşlerinden 15-20 yaş küçük kızlar olduğunu ("gri saç, kaburgadaki şeytan" - bu tam olarak yaklaşık bu dönem) ve bazıları sürekli olarak partner değiştiriyor. Uzmanlar bunun cinsel güçteki azalmadan kaynaklandığına inanıyor ve bunun sonucunda erkek kendisine ve etrafındaki herkese bunun böyle olmadığını kanıtlamaya çalışıyor. Sonuç: aileden ayrılmak, genç metres, birçok cinsel partner vb. fenomen. Bu kadın menopozunun benzersiz bir versiyonudur. Kadınlar bu dönemde kenara çekilmezler - sinirlilik ve sinirlilik artar, ancak bu dönemde cinsel aktiviteleri erkeklerin aksine ("yine kırk beş - yaşlı kadın") artar. Ama aslında, meydana gelen tüm değişikliklerin ana nedeni çok sıradan - hayatın devam ettiği ama hiçbir şeyin değişmediği korkusu: aynı iş, yakınlarda aynı kişi, aynı tekrarlanan günler vb. Krizi çözmek için psikologlar eşinizle ikinci bir balayı gibi bir şey düzenlemenizi tavsiye ediyor, ancak inisiyatifin her iki taraftan da gelmesi gerekiyor. Uzun yıllardır birlikte yaşadığınızı ve aile hayatındaki tek bir krizin bile üstesinden gelemediğinizi unutmayın; bu, ailenizin hala bir çekirdeğe sahip olduğu, başarılı ve mutlu bir ailenin anahtarı olan bir temelin olduğu anlamına gelir - sizin göreviniz sadece bunu hatırlamak ve “durgunluk” duygusunun olmadığı ilişkiler geliştirmektir.

Aile ilişkileri krizinden çıkış yolları

Elbette ideal bir çözüm yok çünkü bu bireysel bir süreç. Her birimiz aile hayatının krizini kendi yöntemimizle yaşıyoruz: Bazıları için sorun daha şiddetli hale geliyor, ancak diğerleri için fark edilmeden geçiyor. Aşağıda aile ilişkilerinizde stresli bir dönemle başa çıkmanıza yardımcı olacak bazı ipuçları vereceğim.

Sadece aile değil, aynı zamanda dostane ilişkilerde de temel kural konuşmak, sorunları tartışmak ve hiçbir durumda sorunu susturmaktır. Evli çiftlerin psikoloğa başvurmasının temel nedenlerinden biri eşler arasındaki iletişim zorluğudur ve tüm sorunların yalnızca %40'ı maddi ve cinsel sorunlarla ilgilidir. Bu nedenle: insanlarla konuşun, konuşun. Bu, birçok sorunun ve yanlış anlaşılmanın çözümüne yönelik önemli bir adımdır.

Kocanızın endişeleri ve sorunlarının yanı sıra tüm iddiaları ciddiye alın, çünkü sevdiğiniz kişinin hayatındaki suç ortaklığı bu şekilde kendini gösterir. Ek olarak, zor bir durumu çözme konusundaki desteğiniz herhangi bir kişi için çok önemlidir - bu sizden, güvenilebilecek ve tüm hayatınızı endişelenmeden, sırt sırta, el ele yaşayabileceğiniz sadık bir kişi olarak bahsedecektir.

Bir diğer önemli kural- Sevdiklerinizi ve diğer yarılarınızı nasıl affedeceğinizi bilin, bu olmadan iyi bir aile imkansızdır, yoksa çok uzun yaşamaz. Ayrıca psikologlar sadece affetmenin değil, özrü kabul etmenin de çok önemli olduğunu belirtiyorlar. Ateşkese hazır olmadığınızı hissediyorsanız ve yakın gelecekte eşinizle iletişim kurmak istemiyorsanız, onu bu konuda bilgilendirmelisiniz. Sonuçta, iddialarda bulunmadan ve hiçbir açıklama yapmadan sessizliğiniz onun için sıkıcı hale gelebilir. Ve sonra son, planladığınızdan tamamen farklı olabilir.

Kocanızı, örneğin yakınlığını reddederek manipüle etmeyin. İlişkinize romantizmi geri getirin: iki kişilik bir akşam yemeği, sinemaya bir gezi, iş günü sırasında beklenmeyen kısa mesajlar veya buzdolabının üzerine sevimli notlar. Günlük rutinden kaçınmaya çalışın, her yeni güne yeni bir şeyler getirin - büyük ölçekli bir şey olmasına gerek yok, küçük ama hoş küçük şeyler bile birlikte yaşamınızı daha parlak ve daha ilginç hale getirecek. Basit iltifatların bile inanılmaz bir etkisi olabilir (düğün gününüzden bu yana ne kadar zaman önce eşinize iltifat ettiğinizi hatırlıyor musunuz?). İdeal olarak, yalnızca birlikte geçireceğiniz birkaç günü bir kenara bırakın (çocuklar büyükannelerine gönderilebilir veya arkadaşlarına bırakılabilir, sadece mutlu olacaklardır).

Samimiyet, aile ilişkilerinin ayrılmaz bir parçasıdır ve günlük endişelerin rutininde bunu unutmamak gerekir. Samimi yaşamınızı çeşitlendirin ve iyileştirin, sorunlarınızın çözümünde temiz bir nefes olacaktır. Bu arada, fiziksel yakınlık eşler arasında güçlü bir bağın korunmasına yardımcı olur, ancak yokluğu çok sayıda çatışmaya yol açabilir.

Aşk ilişkilerine ek olarak, arkadaşlığı da sürdürmeyi unutmayın - bu, ilişkileri uzun süre sürdürmenize, acil sorunları çözmenize ve aile hayatındaki krizlerden kaçınmanıza olanak tanıyan bir ailenin temellerinden biridir.

Aileyi yok etmeye çalışmıyorsanız, yalnızca partnerinize şikayetlerinizin özünü iletmek istiyorsanız, çatışmaların da ihlal edilmemesi gereken kendi kuralları vardır:

• Hiçbir durumda yabancıların yanında ona hakaret etmeyin veya onu eleştirmeyin, çok çirkin görünüyor. Bu nadiren kavganın hararetinde olur, ancak ne söylediğinize dikkat etmelisiniz. Mümkünse siyaset, din vb. ile ilgili tartışmalı konulardan kaçınmaya çalışın. Ama ailenizle, çocuklarınızla ve ilişkilerinizle ilgili değil. Duygulara boğulduğunuzda iyi bir çözüm, her şeyi bir kağıda yazmaktır.
• birbirlerine kişisel alan bırakın, yani her aile üyesinin yalnız kalabileceği ve sakinleşebileceği bir yeri olmalıdır.
• İlginç bir seçenek: Eşinize farklı gözlerle bakmaya çalışın - hobilerine daha derinlemesine dalın, diğer yarınız hakkında size birçok ilginç şey anlatacak olan ebeveynleri ve çocukluk arkadaşlarıyla sohbet edebilirsiniz. Aile krizlerinin psikolojisi öyledir ki, ne kadar az ortak çıkarınız olursa, ayrılma olasılığı da o kadar yüksek olur.
• tamamen farklı hobileriniz olabilir, ancak bunlardan birini birlikte yapmaya başlamanız sorun değil; dans etmek, spor kulüpleri veya bir sanat eseri yaratmak olabilir. Bir çift olarak hobiler sizi birleştirecek ve ailenizi güçlendirecektir.

Aile hayatındaki krizlerden nasıl kurtuluruz?

Unutmayın, hayat boyunca her birimiz değişir ve gelişiriz, bu yüzden ilk başta aşık olduğunuz kişinin değişmesi şaşırtıcı değil, siz de aynı kalmadınız, bu tür şeylere karşı daha hoşgörülü olun. Ancak ruh eşinize gereken saygıyı gösterirseniz, aile hayatının tüm krizlerini birlikte atlatabilirsiniz.

Saygı, bir evliliği kurtarmanın bir diğer önemli anahtarıdır; her bir eş, bir birey olarak diğerine ve bunun sonucunda da onun alışkanlıklarına ve hobilerine saygı duymalıdır. Onlardan hoşlanmayabilirsiniz ama sevgilinizin kişiliğinin önemli bir parçası olarak onlara saygı duyulmalıdır. Aile yaşamında saygı olmazsa, suçlamalar ve küçümsemeler akışı sonsuz olacaktır ve bu da çoğunlukla feci sonuçlara yol açacaktır.

Bir krizin ilk belirtileri ortaya çıktığında hiçbir durumda ilişkinizi kesmemeli veya uzaklaşmamalısınız, çünkü sorun üzerinde ne kadar erken çalışmaya başlarsanız, ailenizi kurtarma şansınız o kadar artar. Sonuçta tam olarak istediğin bu mu?

Sizin katılımınız olmadan tüm sorunların kendiliğinden çözüleceğine ve aile ilişkilerindeki krizlerin ortadan kalkacağına inanmak saflıktır. Ve eğer işe yaramazsa, o zaman bu benim şahsıma ait değil ve beni seven, beni anlayacak birini aramam gerekiyor. İlişkilerdeki bu konumla sorunlarla ve birinden diğerine sürekli çatışmalarla karşılaşacaksınız. Sevdiğiniz kişiyi seçtiğinizi, onu sevdiğinizi hatırlamakta fayda var. Ve eğer sizin açınızdan ve onun açısından duygular aynı kalırsa, ikinizin yaratmaya karar verdiği aileyi kurtarmak için mümkün olan her yolu denemelisiniz.

Mutluluk üzerimize nadiren cennetten gelen kudret helvası gibi düşer. Böylesine kırılgan bir madde, ruhun bakımını ve sürekli çalışmasını sever. Bu öğrenilebilir ve öğrenilmelidir!

Psikologlar, bir krizden neşeli ve sakin kalarak kurtulmanın mümkün olduğunu söylüyor. Psikiyatri profesörü psikoterapist Oleg Chaban, zor zamanlarda hayatınızı nasıl iyileştireceğinizi, ailenizi ve işinizi nasıl kurtaracağınızı söylüyor.

Her insan dünyayı farklı algılar. Birisi için can sıkıcı küçük bir şey olan şey, diğeri için gerçek bir felakettir. Mutsuz insanlar nereden geliyor? Sonsuz gibi görünen aşk nereye gidiyor? Hayatın zorluklarının onurlu bir şekilde üstesinden gelmeyi nasıl öğrenebilirim ve sevinçle yaşama sanatında ustalaşmak mümkün mü? Bunları ve diğer soruları psikiyatri profesörü psikoterapist Oleg Chaban'ın yardımıyla anlamaya çalıştık.

Neden dünyada gerçekten mutlu evli çiftler bu kadar az?

Son zamanlarda İngiliz ve Amerikalı bilim insanları bu konuyla ilgili bir çalışma yürüttüler ve farklı yıllarda birlikte yaşayan yaklaşık 3.000 aileyi araştırdılar. Ve inanılmaz bir şey keşfettiler. Kendilerini gerçekten mutlu gördükleri ortaya çıktı karı kocanın aynı yatakta uyuyup uyandığı aileler. Diğer bileşenler ikincildir! Her şey o kadar basit ve banal ki.

İstisnasız tüm yeni evliler mutluluğun asla bitmeyeceğini düşünür. Ancak bir süre aşık olduktan sonra evlilik ilişkisi bir güç sınavıyla karşı karşıya kalacaktır. Aşkın çılgınlığı yatıştı ve insanlar kendileri oluyor. Aniden onun yemek yerken höpürdettiğini, horladığını, uygunsuz arkadaşları ve hobileri, sinir bozucu akrabaları ve çok sevilen bir annesi olduğunu keşfeder. Ayrıca karşısında tamamen farklı bir kadın görüyor: kız arkadaşlarıyla hiçbir şey hakkında telefon konuşmaları, alışveriş, daha birçok sürpriz. Ve karşılıklı iddialar, yanlış anlamalar ve kırgınlıklar başlar.

Yanlış anlaşılmalar nasıl önlenir?

Bu neredeyse imkansız çünkü erkek ve kadın doğası gereği çok farklıdır. Sol beyni baskınken sağ beyni baskındır. Mantıklı düşünüyor, duygusal düşünüyor. Bazen birbirlerini anlamaları zordur. Ancak bir aile tek bir beyin haline geldiğinde her türlü zorluğun üstesinden gelir. Sonuçta aşk sadece fiziksel çekim değil, aynı zamanda saygı duymaktır, başka bir kişiliğin tüm artıları ve eksileri, karakter özellikleri, alışkanlıklarıyla kabul edilmesidir. Örneğin, o bir dışa dönük ve o bir içe dönük. Biri konuşmayı severken diğeri susmayı sever.

Ve eğer kimse bundan bir trajedi çıkarmazsa veya partneri kendisi için "yeniden yaratmaya" çalışmazsa, her şey yoluna girecek: o zaman karşılıklı anlayıştan bahsedebiliriz. Seçtiğiniz kişinin hangi özelliklerini kategorik olarak kabul etmediğinize zamanla karar vermek ve ancak o zaman bir aile kurmak önemlidir. Sonuçta bir yetişkini değiştiremezsiniz!

Bir aileyi bir arada tutan en önemli şey nedir?

Bir aile ancak iki kişi birbirine doğru adım attığında karşılıklı tavizlere dayanır- en basitlerinden başlayarak. Örneğin, oğluyla yürüyüşe çıkmak için arkadaşlarıyla yaptığı toplantıları iptal ediyor ve kendisi, kocasıyla birlikte annesinin evine gidebilmek için bekarlığa veda partisini erteliyor. Bu aşamada - bağımlılık - aileler ya çöker ya da daha derin bir ilişki düzeyine geçer. Eşler uzlaşmaya varamazlarsa böyle bir birlik çökmeye mahkumdur.

Teslim olmayı ve ortak değer yaratmayı öğrenerek, Aşıklar, kısa vadeli tutkulu duyguları, yıllar geçtikçe daha da güçlenen derin, kalıcı aşka dönüştürebilirler. Ve sonra ortaklardan birinin ihaneti bile aileyi yok edemeyecek.

İhanet nedir? Bir aileyi yok edebilecek kapasitede mi?

Hile her zaman duyguların gücünün bir sınavıdır. Hayat çok yönlüdür, pek çok öngörülemeyen durumla doludur, dolayısıyla ihanet de çok farklı olabilir. Mesela sarhoşluk sonucu zina yapmak ya da aşırı şiddetli bir ani aşıklık, bir iki ay içinde sönecek ve kişi parasız kalacaktır. Böyle bir durumda, eğer bu ilişki onun için gerçekten değerliyse, birinin daha akıllı olması gerekir.

Etrafımızdaki dünyanın oldukça baştan çıkarıcı olduğunu ve günlük yaşamın aşkın düşmanı olduğunu ve olmaya devam edeceğini unutmamalıyız. Evde koca, karısını uykulu, eskisi kadar çekici görmez ve aile alanı dışında gülümseyerek ilgisini çeker, güzel, bakımlı kadınlar. Dertlerini size yüklemezler, hastalıklardan şikâyet etmezler, güzel kokarlar. Mutlu değişimler ihtimaline "kabullenmek" kolaydır, ancak bu mutluluk yanıltıcıdır: çok hızlı bir şekilde bağırışlar, kavgalar ile "ortak bir daireye" dönüşebilir...

Varlıklı bir aileyi ne gibi tehlikeler bekliyor?

Üçüncüsü çok zor karşılıklı yorgunluğun başladığı evlilik aşaması, yenilik kaybolur. 10-15 yıllık evlilikten sonra kadınlar genellikle ilişkinin zarar gören tarafı haline gelir. Kocalarının sadakatsizliği hakkında arkadaşlar arasında geçen tipik bir konuşma: “Bizim için her şey çok iyiydi. İyi yemek yapıyorum, o bundan hoşlanıyor, rahat bir evimiz var, harika çocuklarımız var, her zaman kendime bakarım. Peki onda ne buldu? Kocasının hala onun her zaman güzel imajını kalbinde taşıdığından emin. Ancak görüntünün, en mükemmelinin bile silindiğini anlamalısınız.

Neden “zalim-kurban” durumu ortaya çıkıyor?

Her aile bir tür psikoterapötik “test alanıdır” ve karı koca birbirleri için ideal psikoterapistlerdir. Bu anlamda kendinizi bunlara göre boşaltabilirsiniz, çünkü işte para kazanmanız, rolünüzü oynamanız, hiyerarşik olarak itaat etmeniz ve sınırların ötesine geçmenize izin vermemeniz gerekir. Ancak evde herkes rahatlama arayışındadır ve sonunda bunun acısını partnerlerinden çıkarırlar.

Kendinize bu şekilde davranılmasına izin verdiğinizde kurban olursunuz. Ancak tiran direnç hissederse, o zaman düşünecek ve bilinçaltında başka bir nesne arayacaktır - bir arkadaş, bir sevgili, olumsuzluğu boşaltmak için bir şişe. Mağdur direnemediğinde ve artık dayanamadığında kendini kurtarmak için ilişkiyi kesmek zorunda kalır.

Çocuk zulmüyle nasıl başa çıkılır?

Çoğu zaman zulüm pedagojik ihmalin bir sonucudur. Nezaket, tıpkı kültür gibi geliştirilebilecek bir niteliktir. Tiyatroya yapılan zorunlu kültürel gezilerin bile etkili sonuçlara yol açtığına inanıyorum. Atmosferin kendisi, sonraki tartışma ve açıklamaların etkisi vardır.
Çocuğunuzda nezaket duygusunu uyandırın. Aynı hamster veya papağandan sorumlu olmasına izin verin - duygusal empatiyi bu şekilde öğrenir.

Oğlunuzla birlikte bir kuş besleyici yapın ve ona, örneğin beş baştankaradan sadece ikisinin kışın hayatta kaldığını, geri kalanının açlıktan öldüğünü açıklayın. Ve onları kurtarabilir! Televizyon, oyun ve şiddet içeren filmler izlemek yerine çocuğunuzu doğada yürüyüşe çıkmaya ve bir iyilik yapmaya davet edin. Yaşlı kadının karşıdan karşıya geçmesine yardım etsin, evsiz hayvanı beslesin.

Ebeveynler çocuklarına para ödüyorlar - kendi odasında bir televizyonu, bilgisayarı var ve 10-12 yaşlarında yüksek hızlı internet kullanıyor.

Ebeveynler işteyken veya kendi işleriyle meşgulken çocuk başka kaynaklardan ders alır. Bu normal değildir ve otomatik olarak çocuğunuzu “kaybetme” riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Çocuklar ebeveynleri tarafından büyütülmüyorsa bunu arkadaşlar ve sokak yapar. Ve o zaman, örneğin oğlunuzun, bir kızı sevilmesi, korunması, saygı duyulması ve kazanılması gereken bir kişi olarak değil, bir pornografi nesnesi olarak algılamasına şaşırmanıza gerek yok.

İnsanlar neden bağımlılık geliştirir ve bunların üstesinden gelinebilir mi?

Bağımlılık her zaman bir şeyin ikamesi, var olmayan bir idealin arayışıdır. Hem fizyolojik hem de psikolojik hayati ihtiyaçları karşılama fırsatı yoksa, kişi alınmayanı telafi etmeye çalışır. Alkol, uyuşturucu, yiyecek, oyun, internet, seks, alışveriş, ekstrem sporlar ve hatta iş - bunlar kişinin depresyondan kaçmak ve mutluluk yanılsamasını ya da en azından geçici tatmini kazanmak için kullandığı araçlardır.

Çoğu durumda bu tür kişilerin uzmanların yardımına ihtiyacı vardır. Tedavide ilaçlar ve psikoterapötik yöntemler kullanılmaktadır. Bağımlılıktan kendini kurtarma vakaları oldukça nadirdir. Örneğin, bu önemli bir kişisel olayın sonucu olabilir: bir arkadaşın kaybı, ailede yaşanan bir trajedi, değerlerin anında yeniden değerlendirilmesi meydana geldiğinde.

Ruh sağlığının formülü var mı?

Dengede kalabilmek için her gün eksi başına yedi artı, yani her olumsuza yedi olumlu duygu almalıyız.

Ve olayın ne kadar küresel olduğu önemli değil: Lezzetli bir kahvaltı yaptınız, işteki bir görevi başarıyla tamamladınız, birisi size gülümsedi, size iltifat etti, saçınızı güzel bir şekilde kestirdiniz, en sevdiğiniz dergiyi veya gazeteyi satın aldınız, pencerede güzel, soğuk bir resim gördüm. Bu, güç veren ve hayata ilgi uyandıran bir olumludur.

Ancak bilinçaltında kişi oldukça ihtiyatlı davranır, Başarısızlıkları ve başarısızlıkları neşeli olaylardan daha fazla beklemek(“Sorunlara önceden hazırlıklı olsam iyi olur”). Ve böylece sanki olumsuzluğu kendine çekiyormuş gibi sürekli kendini başarısızlığa, felakete programlıyor. Üstelik kendimizi içinde bulduğumuz durumların tatsız olması şart değil - ama bizim tarafımızdan böyle algılanacaklar.

Örneğin sabah patronumuzdan bir açıklama aldıktan sonra söylenenleri sürekli zihinsel olarak tekrarlıyoruz, her şey elimizden çıkıyor. Bu bölüme takılıp kalarak kendimizi bunaltıyoruz ve pozitifliği kaybediyoruz. Ancak kötü bir şey olsa bile sürekli onu düşünmemelisiniz.

Önünüze bir kapı kapanırsa yüzlerce kapı açılır. Zamanı işaretlemeyin, yola devam edin!

Ama bunu her zaman fark etmiyoruz... Hastalarıma sorunları ortaya çıktıkça yaşamayı öğretiyorum. Patronla yukarıda bahsedilen konuşma bir sıkıntı bile değil, bir çalışma anıdır. Daha basit bir şekilde bakın. Dale Carnegie'den bir alıntı yapmak istiyorum: "Talaş görmeyin." Evet, oldu. Olayı dramatize etmeyin, kabul etme cesaretini bulun! Elbette dırdır edebilirsiniz, ancak uzun vadede bunun ülser, depresyon ve uykusuzlukla dolu olduğunu unutmayın. Gerçekten istediğin bu mu?

Avantajlar yeterli değilse ne yapmalı?

Onları görmeyi öğrenmelisin. Artıları topladıktan sonra onları şişirmelisiniz. Bir artı alırsanız, bunu “bir kutuya” saklamayın; pozitif programı adım adım geliştirin. Örneğin, eski bir arkadaşınızla kısa ve hoş bir telefon görüşmesi yaptınız - onunla bir toplantı ayarlayın. Eğer doğanın bir köşesi ilginizi çekiyorsa tüm günü şehir dışında geçirmeyi planlayın. Hayat bize sürekli olarak çeşitli seçenekler sunar - sadece bunları fark etmeyi ve ustaca kullanmayı öğrenmemiz gerekiyor!

Oleg Sozontovich muayenehanesinde kum terapisi adı verilen yöntemi kullanıyor. Kişiden, çeşitli boyut ve şekillerdeki kum ve taşlardan yapılmış yapıları kullanarak, belirli bir zamanda kendisini içinde bulduğu yaşam durumunu simüle etmesi istenir. Hasta, kendisini gördüğü yeri koşullu olarak tanımlayarak psikoterapistle birlikte sorununun ölçeğini net bir şekilde belirlemeye ve onu çözmenin en uygun yollarını bulmaya çalışır.

Günlük yaşamda olumlu yönlere odaklanmayı ve sözde felaket düşüncesinden kurtulmayı öğrenmek önemlidir.

Mevcut veya hayal edilen bir soruna, gereksiz duygular olmadan, sakince bakabildiğimizde daha az önemli ve tehdit edici hale gelecektir. Zor bir durumda bir uzmandan tavsiye almak en iyisidir, ancak arkadaşlarla konuşmak da gerginliği hafifletmeye yardımcı olabilir. sizi anlayan ve içtenlikle iyi dilekler dileyen insanlar.