Rusya'da her 150 bekar anneye bir tek baba düşüyor.
İkincisinin bir sürü sorunu var - işte yanlış anlama, nafaka eksikliği, ev içi zorluklar. Çocuklar için kiminle kalmak daha da zor? Çocukluğunuzun en nefret edilen sorusunu hatırlayın: "Kimi daha çok seviyorsunuz - annenizi mi yoksa babanızı mı?"
Aile Kanunu'na göre on yaşını doldurmuş bir çocuğun boşanma sonrasında birlikte yaşayacağı ebeveynin belirlenmesinde görüşü dikkate alınır. Elbette annelerden çok daha az bekar baba var. Boşanma sürecinin çocuklar arasında bölünmeye dönüşmemesi için ebeveynlerin kendi aralarında pazarlık yapabilmeleri gerekiyor. Ne yazık ki çoğu durumda karı koca birbirlerinden o kadar nefret ediyorlar ki, sorunun barışçıl bir şekilde çözülmesi söz konusu bile olmuyor. Kural olarak çocuklar acı çeker. Çoğu zaman ebeveynlerin boşanması sırasında yaşanan psikolojik travma, gelecekte çocuğun hayatını mahvedebilir.
Bekar babalar kimlerdir?
"Tek ebeveyn" statüsü altında çocuğun sadece annesi değil babası da olabilir. Babanın annelik işlevlerini neredeyse tamamen yerine getirdiği durumlar vardır. Elbette bu bir erkek için çok zordur. Alışılmadık bir rol üstlenmenin yanı sıra, erkekler sıklıkla alışılmış yaşam tarzlarının tamamını değiştirirler. Bazıları için futbol maçları ya da balık tutma gezileri geçmişte kaldı. Eski ilgi alanlarından uzaklaşan bekar babalar, çoğu zaman eski arkadaşlar çevresinde kendilerini rahatsız hissederler. Ve oyun alanında çocuklarıyla yürüyen anneler arasında kendilerini garip hissediyorlar. Bekar babalar kendilerini "beyaz kargalar" gibi hissederler, destek ve anlayış bulmak onlar için bekar annelere göre daha zordur. Bu tür adamların kariyerlerini ve hatta işlerini feda etmeleri gerekir.
"Annelik sermayesi", bekar bir babanın faydaları ve hakları
Bekar babaların sorunları bekar annelerinkiyle aynı: zaman ve para eksikliği. Ve eğer ikincisi bir şekilde çözülürse, o zaman birincisi çok daha zordur.
Mevzuatta bekar baba statüsü bulunmamasına rağmen, bekar babalar Rusya Federasyonu vatandaşlarının korunan kategorisidir. Bu ebeveynlerin bilmeleri gereken ek faydaları vardır. Böylece, bekar bir baba, çocuk yardımlarına, emekli maaşlarına, ihmalkar annelerden alınan nafakalara, devlet garantilerine ve ayrıca bekar anneler için yasal olarak gerekli olan diğer çeşitli sosyal yardımlara güvenebilir. Annesi olmadan çocuk yetiştiren babalara devlet yardımı, çalışan kadınlar ve erkekler için eşit fırsatlar öngören Uluslararası Çalışma Örgütü Sözleşmesi sayesinde mümkün oldu.
Ancak aslında işveren, bekar babaların hasta günleri veya izin günleriyle çoğu zaman ilgilenmiyor, çocuğun anaokulundan veya okuldan alınması gerekmesiyle ilgilenmiyor. Bu gibi durumlarda avukatların uygun bir başvuru ile savcılığa ve tabii ki iş müfettişliğine başvurmaları tavsiye ediliyor.
5 yaşın altındaki çocuğu olan bekar bir babayı fazla mesai yapmaya ikna etmek veya onu bir iş gezisine göndermek için önce onun yazılı onayını almanız gerektiği ortaya çıktı. Akşam veya gece vardiyasında da böyle bir çalışan çalışmaya zorlanamaz. Bekar bir babanın, çalışma kitabında not olmadan yarı zamanlı bir iş verme hakkı vardır.
Ayrıca hiç kimsenin 14 yaşın altında bakmakla yükümlü olduğu çocuğu veya engelli çocuğu olan bekar bir babayı işten çıkarma hakkı yoktur. Her ne kadar kuruluş tasfiye edilirse veya bazı suçlu koşullar nedeniyle bu seçenek hariç tutulmaz.
Son zamanlarda doğum sermayesi konusu, kucağında ikinci bir çocukla kalan erkekleri endişelendiriyor. Birisi hala "anne" kelimesiyle karıştırılıyor. Peki ya baba, beşikten itibaren çocuğun annesinin yerini tamamen alırsa? Erkeklerin mahkemeler aracılığıyla fon alma haklarını savunmak zorunda kaldıkları emsaller vardı. Aslında yasaya göre, ister öz baba ister evlat edinen ebeveyn olsun, bir kişi devlet desteğinden yararlanma ve yardım alma hakkına sahiptir.
Dünyada kendi başına çocuk yetiştiren kadınların sayısı giderek artıyor. Bazıları için bu, kendi inisiyatiflerinin ve bilinçli seçimlerinin sonucudur, diğerleri için ise koşulların olumsuz bir birleşimidir: boşanma, planlanmamış hamilelik ... Ancak ikisi için de bu kolay bir sınav değildir. Nedenini anlayalım.
1 numaralı sorun. Kamuoyu baskısı
Zihniyetimizin özgüllüğü, bir çocuğun mutlaka hem annesine hem de babasına sahip olması gerektiğini öne sürüyor. Herhangi bir nedenle baba yoksa toplum anneye her türlü etiketi yapıştırma telaşında: “Tek ebeveynli ailelerin çocukları mutlu olamaz”, “Bir erkek çocuğun babaya ihtiyacı vardır, yoksa büyümez. gerçek bir erkek olmak.”
Kendi başına çocuk yetiştirme girişimi kadının kendisinden gelirse halk öfkelenir: “Çocuklar uğruna katlanmak mümkündü”, “Erkeklerin başkalarının çocuklarına ihtiyacı yok”, “Boşanmış bir kadın çocuklarla kişisel hayatını düzenleyemeyecek” vb.
Kadın başkalarının baskısıyla baş başa kalır, bu da onun bahaneler üretmesine ve kendini kusurlu hissetmesine neden olur. Bu onu içine kapanmaya ve dış dünyayla temastan kaçınmaya zorlar. Sosyal baskı, kadını stresin olumsuz bir biçimi olan sıkıntıya sürükler ve zaten istikrarsız olan psikolojik durumunu daha da kötüleştirir.
Ne yapalım?
Her şeyden önce, başka birinin fikrine bağımlı olmaya yol açan yanılgılardan kurtulun, örneğin:
- Çevremdeki insanlar beni ve yaptıklarımı sürekli değerlendiriyor, eksikliklerimi fark ediyorlar.
- Başkalarının sevgisi kazanılmalıdır, bu nedenle herkesi memnun etmek gerekir.
- "Yandan daha görünür" olduğu için başkalarının görüşü en doğrudur.
Bu tür önyargılar, bir başkasının görüşüyle yeterince ilişki kurmayı zorlaştırır - bu, görüşlerden yalnızca biridir ve her zaman en objektif olanı değildir. Her insan gerçekliği kendi dünya projeksiyonuna göre görür. Ve birinin fikrinin sizin için yararlı olup olmadığına, onu hayatınızı iyileştirmek için kullanıp kullanmayacağınıza karar vermek size kalmıştır.
Kendinize, eylemlerinize, seçimlerinize ve düşüncelerinize daha çok güvenin. Kendinizi başkalarıyla daha az karşılaştırın. Etrafınızı size baskı yapmayan insanlarla çevreleyin. Kendi arzularınızı halkın beklentilerinden ayırın, aksi takdirde başkalarının çıkarları uğruna hayatınızı ve çocuklarınızı arka plana itme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Problem #2 Yalnızlık
Yalnızlık, bekar bir annenin hayatını zehirleyen temel sorunlardan biridir. Ve zorla boşanma durumunda ve çocukları kocasız yetiştirmeye yönelik bilinçli bir karar durumunda.
Doğası gereği bir kadının yakın, sevgili insanlarla çevrili olması son derece önemlidir. Etrafında sevdiği insanları toplamak için bir ocak yaratmak istiyor. Bu odak noktası herhangi bir nedenle dağıldığında kadın dengesini kaybeder.
Ona "yalnız" statüsünü hatırlatan durumlar bu deneyimi daha da şiddetlendiriyor ve yoğunlaştırıyor. Örneğin akşam çocuklar uyurken ve ev işleri yeniden yapılırken, anılar yenilenmiş bir güçle canlanır ve yalnızlık özellikle şiddetli bir şekilde hissedilir. Veya hafta sonları, çocuklarla birlikte mağazalara veya sinemaya "yalnız gezilere" gitmeniz gerektiğinde.
Ayrıca eski "aile" sosyal çevresinden arkadaşlar ve tanıdıklar aniden aramayı ve misafir davet etmeyi bırakır. Bu, çeşitli nedenlerden dolayı olur, ancak çoğu zaman eski çevre, evli bir çiftin ayrılığına nasıl tepki vereceğini bilemez ve bu nedenle her türlü iletişimi tamamen durdurur.
Ne yapalım?
İlk adım sorundan kaçmamaktır. “Bu benim başıma gelmiyor” inkarı işleri daha da kötüleştirir. Zorunlu yalnızlığı, mümkün olduğunca etkili ve faydalı bir şekilde kullanmayı planladığınız geçici bir durum olarak sakince kabul edin.
İkinci adım yalnız olmanın olumlu yanlarını bulmaktır. Geçici yalnızlık, yaratıcı olma fırsatı, partnerin isteklerine uyum sağlamama özgürlüğü. Başka ne? 10 öğeden oluşan bir liste yapın. Durumunuzda yalnızca olumsuz değil, aynı zamanda olumlu yönleri de görmeyi öğrenmek önemlidir.
Üçüncü adım aktif eylemdir. Korku eylemi durdurur, eylem korkuyu durdurur. Bu kuralı hatırlayın ve aktif olun. Yeni tanıdıklar, yeni boş zaman aktiviteleri, yeni bir hobi, yeni bir evcil hayvan - kendinizi yalnız hissetmemenize ve etrafınızdaki alanı ilginç insanlar ve aktivitelerle doldurmanıza yardımcı olacak her türlü aktivite işe yarayacaktır.
Sorun 3. Çocuğa karşı suçluluk duygusu
"Çocuğu babadan mahrum etmek", "Aileyi kurtaramadı", "Çocuğu aşağılık bir hayata mahkum etmek" - bu, kadının kendisini suçladığı şeyin sadece küçük bir kısmı. Üstelik her gün kendisini daha da suçlu hissettiren çeşitli gündelik durumlarla karşı karşıya kalıyor: Yeterince para kazanamadığı için çocuğuna oyuncak alamıyor veya anaokulundan zamanında alamadı. Çünkü bir kez daha işten erken izin almaktan korkuyordu.
Suçluluk duygusu birikir, kadın giderek daha gergin ve seğirir hale gelir. Gereğinden fazla çocuk için endişeleniyor, sürekli onunla ilgileniyor, onu her türlü sıkıntıdan korumaya çalışıyor ve tüm arzularını yerine getirmeye çalışıyor. Sonuç olarak bu, çocuğun aşırı şüpheci, bağımlı ve kendine sabitlenmiş bir şekilde büyümesine yol açar. Ayrıca annenin "acı noktalarını" çok çabuk fark eder ve bunları bilinçsizce çocuklarının manipülasyonları için kullanmaya başlar.
Ne yapalım?
Suçluluğun yıkıcı gücünün farkına varmak önemlidir. Bir kadın çoğu zaman sorunun babanın yokluğunda ya da çocuğu mahrum bırakmasında değil, psikolojik durumunda olduğunu anlamaz: bu durumda yaşadığı suçluluk ve pişmanlık duygusunda.
Suçluluk duygusuyla ezilen bir adam nasıl mutlu olabilir? Tabii ki değil. Mutsuz bir annenin mutlu çocukları olabilir mi? Tabii ki değil. Suçluluğunun kefaretini ödemeye çalışan kadın, çocuğu uğruna hayatını feda etmeye başlar. Ve akabinde bu mağdurlar kendisine ödeme faturası olarak sunuluyor.
Suçluluğunuzu rasyonelleştirin. Kendinize şu soruları sorun: “Bu durumda benim hatam ne?”, “Durumu düzeltebilir miyim?”, “Nasıl düzeltebilirim?”. Cevaplarınızı yazın ve okuyun. Suçluluk duygunuzun ne kadar haklı olduğunu, mevcut durumla ne kadar gerçek ve orantılı olduğunu düşünün.
Belki de suçluluk duygusunun altında dile getirilmemiş kızgınlığı ve saldırganlığı gizliyorsunuz? Yoksa olanlardan dolayı kendinizi böyle mi cezalandırıyorsunuz? Yoksa başka bir şey için mi şaraba ihtiyacınız var? Suçluluğunuzu rasyonelleştirerek, onun ortaya çıkmasının temel nedenini tanıyabilecek ve ortadan kaldırabileceksiniz.
Sorun numarası 4. eşcinsel ebeveynlik
Bekar annelerin karşılaştığı bir diğer sorun da, bir çocuğun kişiliğinin yalnızca kadın tipi yetiştirme temelinde oluşmasıdır. Bu özellikle babanın çocuğun hayatında hiç görünmemesi durumunda geçerlidir.
Aslında uyumlu bir kişilik olarak büyümek için, bir çocuğun oluşum sürecinde hem kadın hem de erkek davranış türlerini öğrenmesi oldukça arzu edilir. Yalnızca tek bir yöndeki açık önyargı, çocuğun kendini daha fazla tanımlamasında zorluklarla doludur.
Ne yapalım?
Erkek akrabalarınızı, arkadaşlarınızı ve tanıdıklarınızı ebeveynlik sürecine dahil edin. Büyükbabanızla sinemaya gitmek, amcanızla ödev yapmak, arkadaşlarınızla yürüyüşe çıkmak - bir çocuk için bu, farklı erkek davranışlarını öğrenmek için harika bir fırsat olacaktır. Çocuğun babasını veya yakınlarını en azından kısmen de olsa çocuğun yetiştirilme sürecine dahil etmek mümkünse, suçunuz ne kadar büyük olursa olsun bunu ihmal etmeyin.
Sorun numarası 5. Aceleyle kişisel yaşam
Bekar bir annenin durumu, bir kadını aceleci ve aceleci eylemlere kışkırtabilir. Bu "damgadan" hızla kurtulmak ve çocuğun önünde suçluluk duygusuyla eziyet çeken bir kadın, genellikle hoşlanmadığı veya henüz hazır olmadığı yeni bir ilişkiye girer. Yanında başka birinin olması ve çocuğun bir babasının olması onun için hayati önem taşıyor. Aynı zamanda, yeni bir partnerin kişisel nitelikleri sıklıkla arka planda kaybolur.
Diğer uçta ise kadın kendini tamamen çocuk yetiştirmeye adar ve kişisel hayatına son verir. Yeni erkeğin çocuğunu kabul etmeyeceği, onu kendi çocuğu gibi sevmeyeceği veya çocuğun annesinin onu “yeni amca” ile değiştirdiğini düşüneceği korkusu, kadının kişisel bir ilişki kurma çabasından vazgeçmesine neden olabilir. bütünüyle hayat.
Ana kuralı izleyin: "Mutlu anne - mutlu çocuk"
Hem birinci hem de ikinci durumda kadın kendini feda eder ve bunun sonucunda mutsuz kalır. Hem birinci hem de ikinci durumda çocuk acı çekecektir. İlk durumda - çünkü annesinin acısını yanlış kişinin yanında görecektir. İkincisinde - çünkü annesinin yalnızlık içinde çektiği acıyı görecek ve bunun için kendini suçlayacak.
Ne yapalım?
Bir ara verin. Acilen bir çocuğa yeni bir baba aramak veya bekarlık tacını denemek için acele etmeyin. Kendinize dikkat edin. Yeni bir ilişkiye hazır olup olmadığınızı analiz edin? Neden yeni bir ilişki istediğinizi, sizi neyin harekete geçirdiğini düşünün: suçluluk duygusu, yalnızlık mı yoksa mutlu olma arzusu mu?
Aksine, kişisel hayatınızı düzenlemeye çalışmaktan vazgeçerseniz, sizi bu karara neyin ittiğini düşünün. Çocuğun kıskançlığını uyandırma korkusu mu yoksa kendi hayal kırıklığınızın korkusu mu? Yoksa önceki olumsuz deneyimler, durumu kesinlikle tekrarlamaktan kaçınmanıza mı neden oluyor? Yoksa bilinçli ve dengeli bir kararınız mı?
Kendinize karşı dürüst olun ve bir karar verirken şu ana kurala göre hareket edin: "Mutlu bir anne, mutlu bir çocuktur."
yazar hakkında
Psikolog, Transaksiyonel Analist, Dans Hareketi Psikoterapisti.
Özgürlük ve özlem zevki - bu iki kutup arasında denge kuran bekar bir kadın, bir çift olarak yaşamamak için birçok bahane bulur. Peki onun argümanlarının arkasında gerçekte ne var?
Günümüz toplumunda bu bir sır değil yalnızlık teması neredeyse sınıra kadar keskinleşti. Bir anlamda yalnızlık çağımızın arama kartıdır. Ve eğer 30, 40, 50 veya daha fazla yıl önce, erkeklerin yalnızlık lehine seçimi destekleme olasılıkları daha yüksekti (bu nedenle, bir erkeği koridordan aşağıya "sürüklemenin" ne kadar önemli ve aynı zamanda zor olduğuna dair şakalar), bugün kadınlar copu eline aldı.
Öyle oldu ki, 21. yüzyılda insanlığın kadın yarısı bir ilişkiye girmeye pek hevesli değil. Bugün şunu rahatlıkla söyleyebiliriz ki bekar kadınların psikolojisi bunun da kendi nedenleri var.
"Bekar kadınların psikolojisi mi yoksa neden yalnızlığı seçiyorlar?" yazısında gezinme:
Bekar kalmak için birçok neden var:
- mali ve sosyal özgürlüklerin artan düzeyi;
- sosyal ağlar, her türlü hobi ve hobiler olsun, geniş ve hızla büyüyen ilgi alanları;
- aktif sosyal aktiviteler - spor maratonlarına katılımdan hayır işlerine kadar;
- profesyonel ve yaratıcı kendini gerçekleştirme çabası.
Bütün bunlar, bir çift yaratma ve kurulan birliği sürdürme arzusuna özellikle yardımcı olmuyor. Kadınlar bir ilişkiden tıpkı bir şişe mantarı gibi "fırlıyor" ve çoğu zaman kopuşu kendileri başlatıyorlar.
İlginçtir ki, bu eğilim son 10 yılda kadınlara yönelik her türlü eğitimin, ilişkilere ilişkin eğitimlerin, duygusallığı ve cinselliği artırmaya yönelik eğitimlerin artmasıyla el ele gidiyor. Bugün herhangi bir genç, bu tür eğitim programlarının bir vagon ve küçük bir araba olduğunu biliyor!
Ancak eğitimlerin bolluğuna rağmen, yaratılmış çiftlerin olmadığı gerçeği devam ediyor. Üstelik kadınlar bekar kalmaya ve gerekirse seçimini ve bu konumunu savunmaya hazır. İşte böyle çalışır" bekar kadınların psikolojisi”, bir kadının hem bugününden hem de geçmişinden kaynaklanan.
Modern bir kızın ilişkilerden korktuğunu söylemek mümkün mü? Eğer öyleyse, bekar olarak kendini neyden korumak istiyor? Veya tam tersine, bir çift olarak ne için çabalıyor, neyi başaramıyor?
Modern bir kadının bir ilişki içinde olmamasının pek çok nedeni vardır ve bunlar yaşamın hem olumlu hem de olumsuz yönleriyle ilişkilidir.
İşte bunlardan sadece birkaçı:
- Kolaylık. Yalnız yaşamak rahattır. Harcanan zamanı, okunan kitapları, izlenen filmleri, kazanılan ve harcanan paraları kimseye bildirmeye gerek yok. Kimse sana ne yapacağını söylemiyor. Bir kadının ne kadar yediği, ne kadar uyuduğu, nasıl yaşadığı kimsenin umurunda değil. Bu yalnızlık lehine oldukça güçlü bir argüman olabilir.
- Olasılıklar. Yalnız bir yaşam birçok fırsatı gizler. Örneğin, kadın özgür olduğu sürece açık olan "aynı", "prens", "erkeği" ile tanışma fırsatı. Veya meslek, yaratıcılık, seyahat ve çok daha fazlasıyla ilgili fırsatlar. Özgür ve bağımsız kalan bir kadın (tabii ki bir erkek gibi) şu veya bu seçimi yapmak için birçok fırsata açıktır.
- Alışılmış yaşam tarzı. Kadın yalnızlığa alışır. Özellikle de hayatını düzenleyebildiyse, az ya da çok güvendeyse ve son parayla hayatta kalmasına gerek yoksa, eğer bu yaşam sistemi sağlığına, görünümüne ve boş zamanlarına dikkat etmeyi içeriyorsa. Bu durumda kadın, kendi hayatını erkekten ayrı yaşama alışkanlığını geliştirir ve bundan vazgeçmesi hiç de kolay değildir. "Bekar kadınların psikolojisi" bu şekilde başlatılıyor - bağımsız olarak düzenlenmiş bu alanda, yaşam tarzında o kadar rahat olan kadınlar, kendilerini ilişkilere açmadan önce 10 kez düşünecekler.
- İlişkilere zaman ve enerji harcama konusundaki isteksizlik.Özgür bir modern kadının hayatı dikkat, enerji, zihinsel ve fiziksel güç gerektirir. Bunları bir adama mı vereceksin? Sadece bunu yapmak istemeyebilir. Gerekli olduğunu düşünmeyin. Bunu neden yaptığını anlamıyorum. Son olarak, bir erkeğin hayatınıza girmesine izin verecek kaynaklara sahip olmamak. Bir kadın ilişkilere açık olduğunu beyan edebilir ama aynı zamanda randevulara bile vakit bulamayabilir. Bu tek bir anlama gelecektir - potansiyel olarak yakın olsa da başka bir kişi için zaman ve enerji harcamaya hazır değildir. Ve bu kesinlikle kızın ilişkilerden korktuğu anlamına gelmez. Sadece onları istemiyor.
- Korkular. Bu noktanın altında çok çeşitli kaygılar yatmaktadır. Bekar kadınların psikolojisi çoğunlukla korkular üzerine kuruludur. Açılma riskiyle ilişkili olası duygusal acı korkusu, ancak karşılık alamama. Bilinmeyen korkusu: Eğer ilişkiler gözleriniz kapalı yürüdüğünüz bir tür mayın tarlası olarak algılanıyorsa, o zaman doğal olarak onların içinde olma arzusu parlak güneşte kar gibi erir. Köklerini çocukluktan ve babayla olan zor ilişkilerden alan erkeklerden duyulan korku. Bir ilişkide iflas etme korkusu, kendinden şüphe duyma ve bunun kadınsı çekiciliği nedeniyle ortaya çıktı. İlişkilerle ilgili sayısız korku vardır ve bunların her biri kadının seçimini etkiler, kelimenin tam anlamıyla onu ilişkiye karşı "oy vermeye" teşvik eder.
- Olumsuz geçmiş deneyim. Eğer bir kadın olumsuz bir ilişki deneyimi yaşamışsa, bunu gelecekte tekrarlamak istememe olasılığı daha yüksektir. Ve (isteyerek ya da bilmeyerek) kendini bir erkekle birlikte olmaktan kapatacaktır. Bu durumda kızın ilişkilerden korktuğunu rahatlıkla söyleyebiliriz. Bu nedenle bunları oluşturmaya çalışmayın.
- gelişme isteksizliği.İlişkiler doğası gereği bir sistemdir. Öğelerden (ortaklardan) oluşan sistem ve bunlar arasındaki bağlantılar. Ve herhangi bir sistemin, en basiti bile olsa, az ya da çok başarılı bir şekilde çalışması için gelişme ve yenilik gerekir. İlişkiler bağlamında gelişim, kişinin kendi rahatlık alanını terk etme isteği, tutumlarını değiştirme ve değiştirme, "ben" den "biz" e dönüşme yeteneği olarak anlaşılmaktadır. Bunu yapmak her zaman kolay ve keyifli olmaktan uzaktır, özellikle de deneyim veya büyük arzu yoksa. Çoğu zaman bir kadın buna hazır değildir. Bu, keskin bir olumsuz tepkiye neden olur; bunun sonucu açık veya gizli olabilir, ancak ilişkiyi bırakıp "sakin, yalnız bir hayata" geri dönme konusunda daha az güçlü olmayan bir arzu olabilir.
Kadınları “yalnızlık vadisine” sürükleyen nedenlerin listesi sanıldığından çok daha geniştir. Bunları anlatmak bir aydan fazla zaman alabilir. Önemli olan bu nedenlerin her zaman olumsuz renklere sahip olmamasıdır. Analiz edildiğinde açıkça ortaya çıkanlar var: Sırf "özgür" bir kadın statüsünden kaçınmak için bir ilişki için çabalamaktansa yalnız kalmak daha uygun ve daha iyidir.
Yine de ilişkiler, hem kadınlar hem de erkekler için, içinde bütünüyle açılma fırsatının olduğu bir alandır. İlişkiler potansiyel olarak bireyin ve bir bütün olarak çiftin gelişimi için bir kaynak içerir. Ve gereken tek şey, bu kaynağı paketinden çıkarmak, dikkatlice düşünmek ve kendinizin ve başkalarının onu kullanmasına izin vermektir.
Buna ne katkıda bulunur? Öncelikle başka biriyle birlikte olma arzusunu engelleyen bireysel nedenlerin incelenmesi. Bunu kendi başınıza yapmak mümkündür, ancak uzman bir psikologla temasa geçerek zorla veya bilinçli yalnızlık konusunu etkili bir şekilde çözme şansınız çok daha fazladır.
Sonuç olarak şunu güvenle söyleyebiliriz: Yalnız kalma niyeti birdenbire ve hiçbir yerde alınmaz. İçinde hala böyle bir arzu hissediliyorsa, hangisinin "yalnız kurt" imajından çıkıp bir erkekle yakın, güvene dayalı ilişkiler kurmanın gerçek fırsatlarından biri olduğunu bulmak için her zaman bir açıklaması vardır.
Ya da belki tam tersi - en azından şimdi, yaşamın bu döneminde sadece bir olmak istediğinizi kabul etmek ve kendinizi ilişkilerin eksikliği nedeniyle yargılamayı, kendinizi bir tür koşullu normla karşılaştırmayı bırakmak.
Makaleyle ilgili psikoloğa herhangi bir sorunuz varsa:
«
Bunları çevrimiçi Skype üzerinden psikoloğumuza sorabilirsiniz:
Herhangi bir nedenle psikoloğa çevrimiçi olarak soru soramadıysanız, mesajınızı bırakın (ilk ücretsiz psikolog-danışman hatta göründüğünde, belirtilen e-posta üzerinden hemen sizinle iletişime geçilecektir) veya şu adrese gidin: .
Bu konuya tesadüfen değil. Çünkü çalkantılı zamanlarımızda bekar babalar, bekar annelerden daha az yaygın değil.
Resmi istatistiklere göre şu anda 300.000 tane var. Ancak bir kadında annelik içgüdüsü varsa, günlük yaşamın yaratılması (herkes uyanmasa da), o zaman erkeklerde her şey farklıdır. Onlar savaşçılar, kazananlar, savunucular vb.'dir (ayrıca herkese verilmez). Çocukluğumuzdan beri böyle yetiştirildik, uzak atalarımızdan bu şekilde aktarıldık.
Elbette kadın erkek ilişkisinde şekerleme dönemi yaşandığında ve bu aşk birlikteliğinden çocuklar doğduğunda o anda kimse kötüyü düşünmez. Tam tersine herkes hem kendisi hem de çocukları için harika bir geleceğin hayalini kurar. Ama hayat senin için mideye denilen bir darbe hazırladı. Bu darbeden sonra ayağa kalkmak zor ama bir şekilde yaşamaya devam etmelisin.
Ve burada bir erkeğin bekar baba statüsünü almasının nedenlerine geliyoruz. Ve bunun yalnızca iki nedeni var:
1 - Ebeveynlerin boşanması veya ayrılması, bundan sonra çocuğun babasıyla birlikte yaşamaya devam etmesi.
2 - Annenin ölümü (en korkunç kayıp).
Ve her durumda, adam ciddi bir psikolojik travma yaşayacak ve şu sorularla karşılaşacaktır: "Neden?", "Neyi yanlış yaptım?", "Ne için?", "Nasıl yapabildi?", "NASIL YAPILIR". DAHA FAZLA YAŞAMAK MI? ve diğerleri.
Aklınızın başına gelmesi zaman alır. Ama o zaman DEĞİLDİR! Çocuğunuzun hayatı ve sağlığı size bağlı!
Bu nedenle, İLK: tüm duyguları sonraya erteleyin, bir parça kağıt alın ve gelecekteki yaşamınız için ayrıntılı bir plan yapın (bu teklif birine saçma görünse bile). İçinde öncelikle ne yapacağınızı ayrıntılı olarak anlatmalısınız. Bu çocuğunuzun yaşına bağlıdır. Kollarınızda küçük bir çocukla kalırsanız - bunlar bazı problemlerdir, eğer bu zaten bir gençse - diğerleri. Ve elbette kızınızı veya oğlunuzu da düşünmelisiniz. İki veya daha fazla çocuğun olması gibi bir durum söz konusu olabilir.
Planınızın yaklaşık noktaları:
1) Mali durum, çocuğa ihtiyacı olan her şeyi verebilir misiniz? Kazançlarınız düşükse, iş değiştirin, ek bir gelir kaynağı bulun (banka soymanızı önermiyorum - sizi hapse atarlar, çocuk yapayalnız kalır).
2) Daha iyiye doğru değiştirilebilecek veya değiştirilmesi gereken yaşam koşulları var mı? Şimdi bu çok güncel bir konu. Vesayet makamları, çocuk için uygun yaşam ve gelişme koşullarının yaratılmadığını düşünürse çocuğu sakince alabilir.
3) Çocuk küçükse - anaokulu mu yoksa dadı mı? İşe geç kaldığınız bir zamanda onu kime bırakacaksınız?
4) Zamanın doğru dağılımı. Daha önce, bir kadının ev işlerine ne kadar zaman harcadığını düşünmüyordunuz: - çamaşır yıkama (hangi günlerde), - daireyi temizlemek (kendiniz veya davet edeceğiniz biri tarafından), - elektrik faturalarını ödemek, - market alışverişi yapmak, kendiniz ve çocuk için kıyafetler için - yemek pişirmek (kendiniz veya başkası tarafından), çeşitli menüler, çocuğun herhangi bir ürüne alerjisi olup olmadığı. - çocuk hastaysa ne yapmalı? - yürüyüşleri.
5) Çocukla iletişim. Bu çok önemli bir konu. - her şeyden önce, gelişimi yaşla ilişkilendirerek annenin artık sizinle birlikte olmayacağını erişilebilir bir şekilde açıklaması gerekiyor. Her çocuk için anne hayatta çok şey ifade eder. Ve durumu açıklamak için doğru kelimeleri bulmalısınız. Çocuklar sorunlarınızı bilmiyorlar veya bilmemeleri gerekiyor (en azından bir zamana kadar). Ama yalan söylemelerine gerek yok! - çocuğunuzla mümkün olduğunca konuşun, her şeyle ilgilenin (nasıl uyuduğunuz, ne hayal ettiğiniz, bugün nasıl bir ruh halinde olduğu, anaokulunda (okulda) neyin ilginç olduğu vb.)
Bu basit konuşmalar sizi yakınlaştıracak ve üzücü düşüncelerden uzaklaştıracaktır. - ortak etkinlikler, alışveriş, yürüyüş planlayın. Genel olarak mümkün olduğunca birlikte olmaya çalışın. Bu çocuğa güvenlik duygusu verecektir. Ancak hiçbir durumda eğlence yerlerinde ve sarhoş şirketlerde değil. Bu tür geziler tam tersine ruha zarar verecektir. - Çok az boş zamanınız varsa, bunu çocuğunuza açıklayın, ona ne yaptığınızı anlatın (ancak siyah renklerde değil) ve tamamen oğlunuza veya kızınıza ait olacağınız haftada en az bir SİZİN gününü bulmaya çalışın. Çocuğunuzun diğer günlerde yokluğunuza katlanması daha kolay olacak ve SİZİN gününüzü sabırsızlıkla bekleyecektir. Ve eğer söz verdiyseniz, size maliyeti ne olursa olsun asla hile yapmayın. Bu kırgınlık uzun süre devam edecek. - Çocuğunuzu her yaşta ev işlerine dahil edin (bakkal, temizlik, çamaşır, yemek pişirme). Ve övdüğünüzden emin olun! - Yüksek sesle kitap okuyun, sinemaya, parka, ormana, spor salonuna gidin, futbol oynayın (kızsa bebeklerle). Ancak hissettiğiniz suçluluk duygusundan dolayı onunla flört etmeyin ve ona hediyeler vermeyin. Bu avantajı bulmak oldukça zor olabilir. - Geçiş çağında bir ergeniniz varsa ve bazı sorunların ortaya çıktığını görüyorsanız, durum üzerindeki kontrolünüzü kaybetmeye başlıyorsanız, bir psikoloğa başvurun. Endişelenecek bir şey yok ve durum zamanla değişebilir. - Bir evcil hayvan alın (herhangi biri).
6) Kişisel yaşamınız. - Hangi yaşta olursanız olun karşı cinsle iletişim kurmanız gerekir. Hiçbir durumda kendinizi münzevi yapmayın, ancak tüm ciddi şeylere de acele etmenize gerek yok. Çocuğunuz henüz çok küçükse ona her şeyi açıklamanıza gerek yok.
Ve yaş 9 ile 15 arasındaysa zorluklar ortaya çıkabilir. Bu kıskançlık, yanlış anlama ve hatta saldırganlıktır. Tüm bu tepkiler çocuğun sizi, dikkatinizi kaybetmekten korkmasıyla bağlantılıdır. Ona tüm "sempatilerinizi" bir kerede tanıtmayın. Ve yine de bir kadını seçtiyseniz, önce çocukla konuşun, ardından ev dışında bir tür etkinlik düzenleyin. Flört sürecinin göze batmayan olmasına izin verin. Çocuğunun doğası göz önüne alındığında, her erkek böyle bir durumdan kendi başına çıkmalıdır.
Karşı cinsle iletişimi reddetmek gerekmiyorsa, erkek partileri, arkadaşlar eşliğinde bayramlar terk edilmek zorunda kalacaktır. Gördüğünüz gibi buna vaktiniz yok ve bu tür toplantıların çocuğa hiçbir faydası yok. Ve artık çocuğun çıkarları her şeyden önce gelmelidir.
Burada belki de günlük olarak karşılaşacağınız ana birincil görevler yer almaktadır. Daha birçok güncel konu olacak. Bekar bir baba olduğunuzda hayatınızda birçok şeyi yeniden düşünmeniz gerekecek çünkü küçük çocuğunuzun geleceği artık size bağlı. Çocuğunuzun sadece fiziksel olarak gelişmiş değil, aynı zamanda ahlaki açıdan sağlıklı, ruhsal açıdan zengin ve MUTLU olarak büyümesini istediğinize içtenlikle inanıyorum!
Çocuk yetiştirmek zor, özenli ama çok keyifli bir süreçtir. Ancak tüm maddi ve günlük sorunları çözmüş olsanız bile, zamanı doğru bir şekilde nasıl organize edeceğinizi öğrenmiş olsanız bile, kendinizi yenmelisiniz! Hayattan keyif almak için yeniden güvenmeyi öğrenin. Ve bu çok zor bir iş! Başka çareniz yok çünkü çocuklarınızı gerçekten seviyorsunuz!
Yükleniyor...
