Birçoğumuzun inanmak istediğinin aksine, cinsel uyumluluk yalnızca doğal tercihlerle ilgili bir mesele değildir; bunları geliştirmek zaman ve özverili çaba gerektirir. Cinsel arzu ve beklentiler çok kişisel olduğundan, partnerinizle pek çok ortak noktanız olsa bile yataktaki tercihleriniz farklı olabilir.
Hayatınızın geri kalanında partnerinizle aynı yemeği, aynı miktarda ve her zaman aynı saatte yemek zorunda kalacağınız bir durumu hayal edebiliyor musunuz? Bu sadece imkansız değil, aynı zamanda sıkıcı ve sağlıksız - sonuçta zevkleriniz ve organizmalarınız tamamen farklı olabilir. Ama bir şekilde seks hayatımızın diğer kişiyle her zaman mükemmel bir uyum içinde olmasını bekleriz. Ve bu gerçekleşmeyince hayal kırıklığına uğruyoruz.
Tutarsızlıkları sakin bir şekilde algılamanıza ve seksten tam anlamıyla keyif almayı öğrenmenize yardımcı olacak yollardan bahsediyoruz.
1. Uyumsuzluğunuzu kabul etmek sizi daha uyumlu hale getirecektir.
Sağlıklı bir ilişkide, bir konuda aynı fikirde değilseniz, bir skandal yaratmazsınız, ancak olası seçenekleri tartışırsınız ve birbirinizi daha iyi anlamaya başlarsınız. Peki konu seks olduğunda yaklaşım neden farklı olsun ki?
Mükemmel uyumluluk fikri bir efsanedir. Cinsel ihtiyaçlarınız uyumsuzsa bu uyumsuz olduğunuz anlamına gelmez; normal olduğunuz anlamına gelir. Partnerinizle ne istediğinizi konuşun ancak bu arzularınızı şikayet şeklinde ifade etmemeye çalışın. "Ellerini vücudumun her yerinde hissetmeyi seviyorum" cümlesi, "Bana hiç dokunmuyorsun" cümlesinden çok daha iyi bir etki yaratacaktır.
2. Konu seks olduğunda uyumluluk nicelikle değil nitelikle ilgilidir.
Konu cinsel uyumluluğa gelince, cinsiyet sıklığını ana gösterge olarak düşünmek kolaydır. Yakın etkileşimlerinizin kalitesine odaklanmaya başladığınızda arzu seviyelerindeki farklılıkların üstesinden gelmeye odaklanabilirsiniz.
Birçok çift, bir partnerin diğerinden daha fazla seks istemesi nedeniyle uyumsuz olduklarından korkar. Bu dengesizlik devam edecek, ancak odağınızı frekanstan cinsel bağınızı sürdürmek ve derinleştirmek için yaptığınız şeye kaydırabilirseniz yönetilebilir olacaktır. Flört edin, seksi mesajlar gönderin ve partnerinizi neyin tahrik ettiğini öğrenin. Seksle ilgili baskıyı ortadan kaldırdığınızda rahat bir frekans kendini oluşturacaktır.
3. Hayır demekten ve reddedilmeyi kabul etmekten korkmayın.
Cinsel istek hissetmiyorsanız bu normaldir. Hiçbirimiz her zaman yakınlık isteyemeyiz. Bir ilişki her iki taraf için de rahat olmalıdır, bu yüzden reddetmekten çekinmeyin; partnerinize bunun onun ya da başka birinin hatası olmadığını açıklayın. Kadınlar seksten kaçınmak için sıklıkla bahaneler ve uydurma bahaneler kullanırlar ancak bu, ilişkiye yalanlar katar. Sürekli bahanelere ihtiyaç duyuyorsanız bir düşünün; bu kişiyle gerçekten birlikte olmak istiyor musunuz?
4. Sorunu kendi elinize alın
Eğer libido seviyelerindeki farklılıklarla uğraşıyorsanız, daha aktif bir cinsel pozisyona sahip bir partner kendi kendine yardımcı olabilir. Bir ilişkide bile kişisel tatmin normaldir; sonuçta partnerinizin her seferinde sadece bir şeyler atıştırmasını beklememelisiniz. Kendinize biraz sevgi saklamayı öğrenmek her zaman iyidir.
Seks yakın ilişkilerin önemli bir parçasıdır. Bir ayna gibi kişisel yaşamın tüm sevinçlerini ve zorluklarını yansıtabilir.
Ailelerin %90'ı en az bir kez cinsel zorluk ve sorunlarla karşı karşıya kalmıştır. Çoğu cinsel problemin psikolojik nedenleri vardır ve psikoterapi yardımıyla başarılı bir şekilde çözülebilir.
Ne gibi sorunlar var?
Cinsel aktivitenin başlangıcında birçok kadın vajinismus (vajinal kasların istemsiz kasılması, cinsel ilişkinin imkansız hale gelmesi) yaşar ve genç erkekler başarısızlık korkusuyla bağlantılı olarak cinsel güçte bozulma yaşar. Düzenli cinsel aktivite ile kadınlar anorgazmi yaşar ve erkekler erken boşalma yaşar. Yıllar geçtikçe düzenli bir partnere duyulan cinsel çekim zayıflayabilir ve cinsel ilişki rutin hale gelebilir. Psikolojik travma veya depresyon sonrasında cinsel istek de bozulur. Bazen cinsel dürtünün azalması depresyonun tek belirtisi olabilir.
Kendini nasıl gösterir?
Seks ve cinsel ilişkiler konusu genellikle çok fazla utanç ve endişeyle ilişkilendirilir. Çoğu zaman eşler bu konu hakkında herhangi biriyle konuşmaya hazırdır, ancak birbirleriyle değil. İnsanlar seks hakkında konuşmazlar çünkü nasıl sohbet başlatacaklarını bilmezler, partnerlerini gücendirmekten veya gücenmekten korkarlar ya da çok utanç hissederler. Bazı eşler her şey yolundaymış gibi davranmayı tercih ederler, ancak böyle yaparak sorunları daha da kötüleştirirler.
Anlaşma eksikliği, eşlerin cinsel ilişkilerden zevk almayı bırakıp bunlardan kaçınmasına neden olur. Cinsel açıdan tatminsiz olan kadın ve erkekler teselliyi "kenarda" aramaya başlayabilir ve böylece aileyi yok etmeye başlayabilirler.
Sorunlarınız olduğunu nasıl anlarsınız?
Aşağıdaki durumlarda büyük olasılıkla psikolojik nedenlerden kaynaklanan cinsel sorunlarınız vardır:
- cinsel partnerinizi seviyorsunuz ama bir nedenden dolayı onunla seks yapmak istemiyorsunuz;
- tamamen sağlıklısınız, ancak cinsel ilişki acı verici veya tatsız hale geldi;
- seks sırasında yeterince heyecanlanamazsınız;
- genel refahın arka planına karşı, seks istemeyi bıraktınız veya neşe ve tatmin almayı bıraktınız;
- kendi başınıza orgazma ulaşabilirsiniz, ancak bir partnerle seks yaparken hiç orgazm yaşamadınız;
- bir şey sana uymuyor ama tam olarak ne olduğunu anlamıyorsun;
- Size tam olarak neyin uymadığını biliyorsunuz, ancak bunu dışarıdan yardım almadan partnerinizle birlikte çözemezsiniz.
Bu konuda ne yapmalı?
Sekse zor bir "evlilik görevi" muamelesi yaparak yıllarca tatmin olamayabilirsiniz. Teselliyi "kenardan" arayın ve aile ilişkilerini tehlikeye atın. Yıllarca gerilim içinde yaşamak ve psikosomatik hastalıklara yakalanmak. Ama başka bir seçenek daha var.
Tek başınıza veya partnerinizle birlikte bir psikoterapiste veya seksoloğa giderek sorunları çözmeye çalışabilirsiniz. Sorunun çözülmesi için tek bir açık konuşma yeterli oluyor. Ve öyle oluyor ki eğitim ve uzun vadeli ortak çalışma gerekli.
Psikoterapistlerimiz ve seksologlarımız, danışanların cinsel sorunlarına hassas bir şekilde yaklaşmakta ve kapsamlı bir ayırıcı tanı yapmaktadır. Gerekirse danışanlarını jinekolog ya da ürologa yönlendiriyorlar. Cinsel sorunların nedeni depresyon ise, psikoterapötik çalışmanın yönü kişinin depresyonun üstesinden gelmesine yardımcı olmaktır. Ana amaç, partnerlerin karşılıklı anlayış ve sekste yeni zevk bulmalarına yardımcı olmaktır.
Bir kişi tek başına tam olarak var olamaz. Sorunların çözümünde mümkün olan her türlü yardımı sağlayacak ve doğru çözümü önerecek ruh eşimize her zaman ihtiyacımız var. Ayrıca ona karşı aşk, tutku, cinsel çekim gibi güçlü duygular da yaşarız. Seven kalpler tesadüfler ve doğanın rastgele kanunları sayesinde birbirini bulur. İdeal olarak bu duyguları korumak ve yaşam boyunca bir arada taşımak mümkündür. Ancak her şey bu kadar sorunsuz gitmez. Bazen çevre, birlikte yaşamak ve bir arada yaşamak için dayanılmaz koşullar yaratır. Bir aşk ilişkisinde başardıklarımızı kaybetmemek için uzlaşmalar aramalıyız ve bu harika bir sanattır. Aslında birbirini seven iki insana, karşılıklı taviz vermeden, yakışan bir çözüm bulmak mümkün değildir. Ayrıca, kişinin ilkelerini aşma yeteneği, bir erkek ve bir kadın açısından büyük çaba gerektirir. Burada bu tür ilişkilerin psikolojisine bakacağız. Aile içindeki ve iki sevgi dolu insan arasındaki çeşitli karmaşık ve çatışma durumlarının hayattan ve analizinden canlı örnekler.
Evlilikte Cinsel Uyumsuzluğa Ne Sebep Olur?
Çoğu zaman kadınlar nedenleri kocalarında veya partnerlerinde ararlar. Tipik erkek davranışı yüksek cinsellik prestijini içerir: %100 bir erkek %100 seksi olmalı ve karısının tatminsiz olmasına izin vermemelidir. Bu, herhangi bir araç ve yöntemle yapılmalıdır. Bir kadının bir erkekten en çok beklediği şey budur. Bir feministin belirttiği gibi: “Eğer onu kızlık zarıma (yani kızlık zarıma) asarsam bu beni mutlu eder. “Bir erkek, kural olarak, bunu bir kadına vaat eder, ancak kendisi de doğru anlaşılacağını umar.
Asıl tehlike de burada yatıyor. Tıpkı bir kadının (nadir istisnalar dışında) istediği zaman orgazm olamayacağı gibi, bir erkek de penisini kendi isteğiyle ereksiyona getiremez. Ve eğer bu her zaman bekleniyorsa ve hatta talep ediliyorsa, o zaman uyumsuzluk garantidir! Normal yakın ilişkiler için, partnerinize veremeyeceği şeyleri bekleyerek "tecavüz etmemek" çok önemlidir.
Bu nedenle ilk kural, onu size geldiği gibi kabul etmek ve onu değiştirmeye çalışmayın, özellikle de onun itibarını zedeleyerek veya başkalarına işaret ederek. Bu kesinlikle kadere boyun eğmeniz gerektiği anlamına gelmez. Eğer evliliğin diğer yönlerine değer veriyorsanız, elinizde tek bir güçlü silah var demektir. Bu, bir kadının, bir erkeğin, süper-menomdo olmasa da, en azından sevgilisi için bir kahraman olmayı istemesini sağlama yeteneğidir. Elbette kadının bunu gerçekten istemesi gerekiyor çünkü arzu olmadan hiçbir şey olmaz.
İkincisi, uyumsuzluğun nedenini ararken kadın kendine bakmalıdır. Durumunuzu mantıklı bir şekilde değerlendirmeniz ve üç soruyu dürüstçe yanıtlamanız gerekir.
Bir kadının cinsel tatmini üzerindeki etkisi
Birincisi, vücudumda her şey yolunda mı? Bu, cinsel organların durumu ve işlevleriyle ilgilidir. Bir jinekoloğa danışmak bu soruyu cevaplamalıdır. Her durumda, başlayacak ilk şey budur. Doğumdan sonra vajinal kaslarda meydana gelen değişiklikler, özellikle tekrarlanan değişiklikler, kadının cinsel tatminini etkileyebilir.
İkincisi, eşlerin veya partnerlerin sosyal konumunda cinsel aktivitenin önünde herhangi bir engel var mı? Popüler bir ifade var: "Eşit olmayan bir şekilde duruyoruz", erkek ve kadınların statüsünde göze çarpan bir fark anlamına geliyor. Çatışma durumları, bir erkek veya kadının şöhret, güç, yetenekler vb. açısından partnerinden çok daha üstün olduğu durumlarda iyi tanımlanır. Aynı şey dini görüşler, dünya görüşleri, kültürler, arzular vb. arasındaki farklar için de söylenebilir. her zaman açıkça tanınır, ancak çizmeye çakılan çivi gibi, size her zaman kendisini hatırlatacaktır. Bu durumda ne yapmalı - her kadın kendisi için karar vermelidir.
Bir kadın sekste gerçekte ne istediğini anlamalıdır
Üçüncü soru muhtemelen en zor olanıdır. Bir kadın kendi boşluğuna bakıp gerçekte ne istediğini anlayabilmeli mi? Bunu yapmak çok zor ve oldukça korkutucu. Kocanıza veya partnerinize karşı sevgi olup olmadığını anlamanıza yardımcı olmak için bu duygunun gerçekliğine dair birkaç gösterge vereceğim:
1) çocuk sahibi olma ve onu birlikte büyütme arzusu; 2) kaderin tüm dönüm noktalarını ve dönüşlerini paylaşma isteği; 3) insanların görüşlerine ve koşulların baskısına aykırı olsa bile birlikte olma isteği; 4) Sevilen birini “hissetme” yeteneği, hatta onun gibi reenkarne olma noktasına kadar; 5) kendini feda etme isteği, yani eğer karşılıklı sevgi gittiyse kişinin kendi aşkının “boğazına basma” yeteneği; 6 ) dünya ve insanlar hakkındaki görüşlerin ortaklığı veya yakınlığı.
Şimdi yer ve zaman koşullarını ele alalım. Soru "nerede"? biraz tuhaf geliyor. İlk bakışta cevap açıktır - uygun ve keyifli olduğu yer, hem kadın hem de erkek ilgili yeteneğin tam gelişimi için koşulların olduğu yer. Ancak ülkemiz nüfusunun çoğunluğu için hem geçmişte hem de günümüzde bu tam olarak doğru değil. Geçtiğimiz yıllarda acı bir şekilde şakalaştıkları gibi, “sosyalizmde cinsiyet sorunu yoktur, cinsiyet sorunu yoktur ama tavan sorunu vardır.” Ayrı bir oda, sıcak su vb. gibi temel yaşam koşullarının olmayışı, seksin neredeyse her ortamda ve her durumda mümkün hale gelmesine yol açmaktadır. Yazarlardan birinin ironik bir şekilde söylediği gibi, Sovyet seksinin temel emri "bir kadınla cinsel ilişkiye girmenin yasak olduğu hiçbir yer yoktur" hükmüdür. Bununla ilgili çok sayıda yerli ve yabancı şakanın yanı sıra gerçek hayattaki durumların açıklamaları da var. Porno yıldızlarının anıları, yüksek hızda yarışan bir motosikletin koltuğu, uzun bir ağacın tepesi, bir gökdelenin yangın merdiveni vb. gibi seks için egzotik yerleri içerir. Halka açık yerlerde seks son yıllarda oldukça popüler hale geldi. ama başkaları tarafından görülmeyecek şekilde. Latin Amerika'da, çiftlerin kalabalık bir ortamda, kalabalık bir ulaşım aracında vb. mutlak bir soğukkanlılığı koruyarak cinsel ilişkiye girdiği bir tür spor bile ortaya çıktı. Genel olarak insanoğlunun bu anlamda yaratıcılığının tükenmez olduğunu söyleyebiliriz. Burada herhangi bir desen var mı?
Yer değiştirmenin cinsel aktiviteye etkisi
Birincisi, yer değiştirmenin cinsel aktivite üzerindeki etkisi iyi bilinmektedir. Bir kadının alışılmadık ve rahat bir ortamda evlilikte cinsel aktiviteye başlamasıyla birçok ülkede iyi bir balayı geleneğinin olması boşuna değildir. Bir tatil yerinde veya turistik bir gezide eşler arasında ortak bir tatil, çoğu zaman uzun vadeli ilişkilere bile yeni renkler verir. Ayrıca seyahat ederken beslenmenin doğası, yaşamın ritmi değişir, canlı izlenimler ortaya çıkar ve bu da elbette duyguların keskinliğine katkıda bulunur. Ayrıca subtropikal ve tropik iklimde, dağlık bölgelerde, deniz kıyısında, kaplıcaların yakınında kalmanın kural olarak cinsel aktiviteyi artırdığı da kaydedildi.
Bir kadın, seyahat etme veya rahat bir tatil yapma imkanına sahip değilse çok daha fazla sorunla karşı karşıya kalır. V. Mayakovsky'nin "aşk gemisi günlük hayata çarptı" sözleri bu durumu çok doğru bir şekilde karakterize ediyor. Rutin ve günlük yaşam muhtemelen aşkın ve samimi yaşamın en korkunç düşmanlarıdır. Bu nedenle aile yaşamı sanatı, büyük ölçüde, bir erkek için eşit derecede değerli olan rahat bir aile yuvası inşa etme ve onu her seferinde farklı ve orijinal kılma becerisinden oluşur.Bu, özellikle kitle yaşamımızın koşullarında çok zordur, ancak bu yöndeki çabalar sonuç vermektedir.
İkincisi, doğanın kucağında yakın bir yakınlığın güçlü bir erotikleştirici etkisi vardır. Orman çimleri ve deniz çakıl taşları, plajın altın rengi kumları ve yeni sürülmüş toprak - bunların hepsi unutulmaz bir aşk yatağı olabilir. Yaşayan doğayla ve onun unsurlarıyla bütünleşme hissi çoğu zaman kadınlarda ve erkeklerde, kendileri tarafından bilinmeyen güç ve duygularda uyanır. Doğru, bazen şakalaştıkları gibi, sivrisinekler doğanın kucağında aşka müdahale ediyor. karıncalar ve faunanın diğer temsilcileri. Bunu öngörürseniz ve esintiden korkmuyorsanız, deneyimli bir kadında bile uzun süre hafızada kalacak böyle bir tutku patlamasını başarabilirsiniz.
Üçüncüsü, aşk tutkusunun tezahürü için en beklenmedik yerlerden korkmanıza gerek yok. Mahremiyet fırsatı, insani iletişimin tüm biçimleri de dahil olmak üzere hemen hemen her yerde ve her zaman mevcuttur. Önemli olan yakınlığın nerede oluştuğu değil, kadına ne kattığıdır. Rahatsızlık ve yakınlarda bir banyonun bulunmamasına gelince, bu anların mizah anlayışıyla değerlendirilmesi gerekir. Bir durumu dramatize etmek, kural olarak, uygunsuz bir ortamda bile anında alevlenen bir tutkunun tüm çekiciliğini ortadan kaldırır.
"Zarif yaştaki" bir kadın için bunun özel bir anlamı vardır. Yıllar, şeylerin duygu ve duyguların tezahürüne katkıda bulunduğu ve bunların başarılı bir şekilde düzenlenmesinin benzersiz bir "yuva" görünümü yarattığı az çok rahat bir ortam alışkanlığı yaratır. Ortadan kaldırılamayan müdahalelerin fark edilmesi yeterlidir. Sonuçta önemli olan sevilen birinin psikolojik alanı denilen şeydir. Bulunursa, en olumsuz durum yakınlığın ışığıyla aydınlatılır ve iletişimde başarı için “çalışır”.
Birincisi, boşanmış bir kadına, aileyi istikrara kavuşturamayan ve bunun için boşanmayla “cezalandırılan” bir zavallı gibi davranılmasıdır. Bir tür aşağılık duygusunun damgası, bir kadına uzun süre eşlik edebilir ve yeniden evlendiğinde onu rahatsız edebilir. Bir kadının suçunun asgari düzeyde olduğu veya hiç olmadığı açık olsa bile (örneğin, kocasının alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı durumlarında), kamuoyu hala bunu onun yenilgisi olarak görme eğilimindedir. Birçok yönden bu aynı zamanda özellikle cinsel alan için de geçerlidir.
Boşanma cinsel bir felakettir
Boşanma bir bakıma cinsel bir felakettir ve kadının cinsel çekiciliğinin olmadığının kanıtıdır. Kocasını zapt edemediğine ve tılsımlarını kullanarak onu kötülüklerden uzaklaştıramadığına göre, ya bunu yapmayı bilmiyordu ya da yapmak istemiyordu. Böyle bir kadına karşı temkinli bir tutum, birçok erkek için tipiktir.
Erkeklerde görülen başka bir davranış türü de boşanmış bir kadına duyulan derin sempatiyle ilişkilidir. Onların gözünde o, kendisinden yiyecek, temiz çamaşır ve hayvani şehvetin tatminini talep eden kaba, her zaman sarhoş ve kötü bir kişinin kurbanıdır. Nazik bir kadın ruhu, esas olarak çocuğun iyiliği için böyle bir hayata acı çeker ve katlanır. Bu nedenle boşanma onun için bir nimettir, aile hapishanesinden bir çıkış yoludur.
Adam kendini bir savaşçı-kurtarıcı ve batık bir kadın gemisi için güvenilir bir sığınak gibi hissediyor. Geçmişin aksine, daha önce bir kadın için mevcut olmayan tüm cinsel tatmin yöntemlerini de içeren bir sevgi ve şefkat kaynağı olmaya hazırdır. Böyle bir erkeğin bir kadının gözünde kahraman gibi göründüğü ve cinsel erdemlerinin övgüyü aştığı açıktır. Doğru, çoğu durumda çoğu şey "normale" dönüyor ve ayılma başlıyor,
Erkeklerin boşanmış bir kadına ilişkin görüş ve yargılarının büyük çoğunluğu bu uçların arasında yer almaktadır.
Aile hayatı deneyimi (başarısız olsa bile), duygu ve düşüncelerin olgunluğu, evliliğin ve cinselliğin tuzaklarına dair bilgiden etkilenir. Ek olarak, bir erkek böyle bir kadında büyük ve çoğu zaman harcanmamış bir hassasiyet ve sevgi rezervini, gerçekleşmemiş cinsel gücü hissedebilir. Aynı zamanda eski kocamla yaşadığım olumsuz ilişkiler deneyimi ve biriken olumsuz duyguların yükü de endişe verici. Önceki evlilikteki başarısız cinsel aktivite deneyimleri de oldukça önemlidir. Doğru, bu her zaman gerçekleşmez ve bazı durumlarda bir kadın, insan ilişkilerinin zarar görmesine rağmen fiziksel tatmin yaşayabilir.
Yani boşanmış bir kadın birçok erkeğin gözünde çekici ve aynı zamanda oldukça tehlikeli bir oyuncaktır. Boşanmış bir kadının sıklıkla aile hayatında da başarısız olan erkeklerle yeniden evlendiğini hesaba katarsak böyle bir birlikteliği tahmin etmek zor değildir. Cinsel olanlar da dahil olmak üzere geçmiş deneyimler her zaman kelimenin tam anlamıyla dikkate alınmaz. Hatta yeni bir birliktelikteki ilişkilerin gelişmesine bile müdahale edebilir.
Gelin ve damat karı koca oldu. Birbirlerini seviyorlar ve bunun onlara tam bir mutluluk getireceğinden bir an bile şüphe duymuyorlar. Ve işte ilk şok: Fiziksel yakınlık onlara bekledikleri neşeyi vermedi.
Esas olarak karısı hayal kırıklığına uğrar. Hayal kırıklığı kocasına iletilir. Kırgın, kafası karışmış, dezavantajlı durumda. Belki acılarını sessizce, birbirlerinden gizlice yaşayacaklar? Ya da belki karşılıklı suçlamalara direnemeyecekler ve hangisinin suçlanacağını bulmaya başlayacaklar mı?
İlişkilerin bu alanında suçluluk kavramı pek işe yaramaz. Yine de birine sorarsanız muhtemelen şu cevabı vermelisiniz: her ikisi de.
İnsan vücudunun diğer tüm fizyolojik belirtilerinden farklı olarak cinsel işlev bir çift işlevdir ve uygulanmasına iki kişi katılır. Bu, çoğu durumda bu işlevdeki bozuklukların iki kişiye bağlı olduğu ve yalnızca iki kişinin uyumsuzluğu armoniye dönüştürebileceği anlamına gelir.
Aşk sizi daha güçlü yakınlık duygularıyla doldurur
Evliliğin başlangıcında, bir kadın ve bir erkeğin yakın yakınlığa karşı farklı tutumlara sahip olması ve buna ilişkin farklı öznel değerlendirmelere sahip olması oldukça doğaldır. Eşlerin cinsel tepkileri ancak yavaş yavaş düzelir; karşılıklı adaptasyon meydana gelir, daha önce sahip olmadıkları duyumların hem dolgunluğunu hem de parlaklığını veren bir duygu uyumu doğar. Sevgi bize başka bir kişinin durumunun en ufak nüanslarını yakalama, pek çok şeyi sözsüz anlama ve sessiz isteklere yanıt verme yeteneği verir. Aşk sezgisinin bu incelikli konum belirleyicisi, yeni, bilinmeyen deneyimlerin labirentinde yeni evliler için güvenilir bir rehber haline gelir.
Ancak sezgi sizi her zaman kurtarmaz. Ayrıca biraz bilgiye de ihtiyacınız var. Ne yazık ki, tamamen eğitimli ve bilgili insanlar bile kadın ve erkek fizyolojisi konularında inanılmaz derecede cehalet göstermektedir.
Hıristiyanlık ailedeki sevgiyi yok eder
Samimi yaşam, isterseniz tam bir bilimdir. Antik dünyada, Eski Doğu ülkelerinde iyi tanınıyor ve takdir ediliyordu. Hıristiyanlığın çileci dogmaları, bedenin başlangıçtaki günahkarlığını doğrulayarak, insan ilişkilerinin bu çok ince ve kırılgan yönüne acımasız bir darbe indirdi. Bedenin yaşamı, ruhun yaşamıyla ilgisi olmayan aşağılık bir şey olarak görülmeye başlandı. "Ruhun" "beden"den ayrılması cinsel yakınlığı küçümsedi, ona bir günahkarlık havası verdi ve kişiye kendi içindeki doğal çekicilikleri bastırmayı öğretti.
Aile sevinçlerine müdahale eden samimi önyargılar
Uzun süre bilim evlilik hijyeni sorunlarına değinmedi. Bu temelde pek çok önyargı ve ön yargı doğmuştur ve bunlar ne yazık ki bugün hala yaşamaktadır.
Bu önyargılardan biri, cinsel yaşamı basitleştirme, onu doğaya kaçınılmaz bir saygı olarak görme girişimidir. Ancak insan yalnızca doğanın çocuğu değil, aynı zamanda toplumsal koşulların da çocuğudur. Tüm düşünceleri, eylemleri, içgüdüleri akla, iradeye, bilince tabidir ve diğer insanlarla olan bağlantılarla belirlenir.
Ve bir erkekle bir kadın arasındaki yakın ilişkiler de kendi başlarına önemli değildir: organik olarak insan varoluşuna dokunurlar ve yaşamın neşeli bir tadını yaratırlar. Evlilik ilişkileri kurma yeteneği, bir kişinin duygusal ve ahlaki olgunluğuna, manevi kültürüne tanıklık eder ve büyük ölçüde bu kültür tarafından belirlenir.
Cinsel arzunun iki bileşeni vardır: fiziksel ve zihinsel. Bazılarının sandığı gibi “çıplak fizyolojiye” dayanmıyor. Hayır kesinlikle psikoloji içeriyor! Rengi, yoğunluğu, etik ve estetik fikirlere, düşünme biçimine, yetiştirilme tarzına, bir kişinin etrafındaki dünyaya verdiği tüm karmaşık ahlaki değerlendirmeler ölçeğine bağlıdır. Ve her şeyden önce, ilginizi çeken nesneye.
Duygu alanında insanlar aynı değildir ve olamazlar. Ancak ne yazık ki pek çok evli çift, yakın ilişkilerini “tüm kadınlar böyledir” ya da “tüm erkekler böyledir” önermesine dayanarak kurmaya çalışıyor. Üstelik her iki taraf da her zaman "ne" olduklarını doğru bir şekilde hayal edemiyor.
En yaygın erkek hatası, kadınların cinsel isteklerini abartma eğilimidir. Bu nedenle genç eşin soğukluğu, koca için beklenmedik ve nahoş bir keşif haline gelir. Ve yine de doğaldır.
Cinsel ilişkinin ilk günleri
Evliliğin ilk günlerinde (cinsel yaşam) neredeyse hiçbir kadın orgazm yaşayamaz. Bekaretin bozulması (bekaretin ihlali) az çok acı vericidir, heyecanla, utanç ve korkunun üstesinden gelmeyle ilişkilidir; tüm bunlar hoş hisleri ortadan kaldırır. Ve eğer koca çok ısrarcı, sabırsız ve dikkatsizse, yakınlık karısı için uzun süre, hatta bazen sonsuza kadar tatsız kalabilir. Kadınlarda cinsel istek genellikle erkeklere göre daha geç gelişir, bazen tam gelişmeye ancak birkaç yıllık evlilikten veya doğumdan sonra ulaşır.
Araştırmacılara göre 25 yaşın altındaki erkeklerin cinsel aktivite ihtiyacı kadınlara göre önemli ölçüde daha fazla. Gerçekten de genç kadınlar, kocalarının çok aktif olmasından ziyade, daha çok şikayet ediyor.
Kadın ve erkek cinsel arzunun karakterleri
Özellikle gençlikte ve hatta yetişkinlikte cinsel arzunun doğası bir kadında erkekten farklıdır. Psikolojik bileşeni fiziksel olana üstün gelir, hassasiyet, şefkat, ilgi ihtiyacı cinsel ilişki ihtiyacından daha güçlüdür. Pek çok hasta bir seks terapistine yakınlıktan önce gelen her şeyin (öpücükler, sarılmalar, şefkatli sözler) kendileri için yakınlığın kendisinden daha önemli olduğunu itiraf eder. Ve eğer ön sevişme yoksa, o zaman karşılıklı duygular da olmaz, doruk orgazmı olmaz. Karısını arzu ettiği duygusal yöne yönlendirebilecek bir şeyden mahrum bırakan koca, doğal olarak soğuklukla karşı karşıya kalır ve bu soğukluktan her ikisi de muzdarip olur.
Kadınların erkeklerden daha çok şefkate ihtiyacı var
Bir kadının duyumlarının keskinliği büyük ölçüde erojen bölgelerin uyarılmasına bağlıdır: dudaklar, göğüsler, cinsel organların bazı (hepsi aynı değil) bölgeleri. Ancak bu tamamen fiziksel uyaranlar istenen etkiyi yaratmaz ve tam tersine, eğer kocası yeterince düşünceli, duyarlı veya hassas değilse kadın için rahatsız edici bile olabilir. Psikologlardan biri bunu çok yerinde bir şekilde söyledi. bir kadının ana erojen bölgesi işitmedir. Evet, itiraflara, sevgi güvencelerine ve nazik sözlere ihtiyacı var!
Bir erkeğin kişisel nitelikleri belirleyici bir faktördür
Bir kadının en mahrem anlarında erkeği bir insan olarak algılaması yaygındır. Her şeyin yolunda gitmesi için ona tam bir güven duyması, samimiyetinden şüphe etmemesi, ilgisini ve bağlılığını hissetmesi gerekir.
Koca bazen son zamanlardaki kabalığını, haksız bir yorumunu veya kavgasını yakınlık yoluyla telafi etmeye çalışır. Bir kadın için bu yol genellikle kabul edilemez. Hakarete cinsel duygularını körelterek tepki verir ve eğer kocasını içten içe affetmediyse, o zaman artık istediği gibi eskisi gibi olamaz.
Bir kadın için yakınlık her zaman baskın hale gelmez ve diğer tüm algıları bastırır. Bir erkeğin dikkatinden kaçan dikkat dağıtıcı bir an, yan odaya adım atması, bir çocuğun öksürüğü, şartlı reflekslerin akışını kesebilir ve durumunu anında değiştirebilir.
Kadın soğukluğu (soğukluk) karmaşık bir sorundur. Bazı uzmanlar çoğu kadının doğuştan soğuk olduğuna inanıyor. Diğerleri ise neredeyse hiç soğuk kadının bulunmadığına ve her şeyin erkeğin deneyimsizliğine bağlı olduğuna inanıyor.
Belki bu görüş daha haklıdır. Ve bir kadının soğukluk konusunda başvurduğu doktorun her zaman kocasıyla konuşmaya çalışması tesadüf değildir. Aynı şekilde erkeğin iktidarsızlık şikayeti de sıklıkla eşiyle konuşma ihtiyacını doğurur.
İktidarsızlık ve soğukluk el ele gider
İktidarsızlık kavramı da soğukluk kavramı gibi görecelidir. Çoğu zaman bir adam, bu alanda neyin norm olarak kabul edilmesi gerektiğini ve neyin sapma olarak kabul edilmesi gerektiğini bilmediğinden, kendisi için böyle bir teşhisi tamamen boşuna yapar. Bu karmaşık işlev oldukça bireyseldir ve dalgalanmalara tabidir. Erkeğin genel fiziksel durumu, sinir sisteminin durumu, ilgi alanları ve cinsel yaşama verdiği önem rol oynar. Ve tabii ki kadının davranışı, kocasına ve kendisine karşı tutumu, aralarında olup bitenlere ilişkin değerlendirmesi.
Kadının aynı zamanda anlayışlı, anlayışlı, kocasının durumunu kavrayabilme ve onu bir şekilde yarı yolda bırakabilme becerisine sahip olması gerekir.
Bir adam, gücüyle ilgili en ufak bir şüpheye çok acı verici tepki verir. Ve onda bu şüpheleri yaratmaya, rastgele başarısızlıklara takılıp kalmaya gerek yok. Sonuçta, tamamen sağlıklı her insan için bunlar mümkündür.
Bir kız her zaman hayranı için, damadı için ilginç ve çekici olmaya çalışır. Her nasılsa, evlendikten sonra gereksiz görünüyor. Boşuna!
Kıyafetlerde ve özellikle iç çamaşırlarında dikkatsizlik. Bayat yatak. Hoş olmayan ter kokusu, uzun süre yıkanmamış saçlar. Bazı günlük sorunlar hakkında yanlış zamanda bir konuşma başladı. Bütün bunlar bir erkeğin gücünü engelleyebilir.
Bazen bir kadına kendine daha iyi bakması ve çekiciliğini kaybetmemesi tavsiyesinde bulunan bir doktor, göz ardı edilemeyecek bir cevap duyar:
- Yeterli zamanım ve enerjim yok. İş yerinde ve evde çok meşgulüm. Yoruluyorum.
Nitekim fiziksel ve zihinsel yorgunluk, ev işleriyle meşgul olmak bu konuda oldukça önemli bir engel haline geliyor. Ve yine erkeğe dönüyoruz: karısına yardım etmeliyiz, ev yükünü onunla paylaşmalıyız, ona daha fazla dinlenme fırsatı vermeliyiz.
Ve bir şey daha kocasına bağlıdır: Öyle ki, ocakta bile, elinde bir süpürgeyle bile, bir kadın arzulanan, candan sevilen tek kişinin kendisi olduğunu hisseder! Ve bu onun, çalışmanın yanı sıra, ailesine bakmanın yanı sıra, başka bir büyük amacı daha olduğunu unutmamasına yardımcı olacaktır - kadınlığın vücut bulmuş hali olmak, bu güzel, ilham verici ve asil yaşam başlangıcı olmak.
Can sıkıntısından kaynaklanan hareketsizlik
Erkeklerdeki zayıflığın nedenlerini sınıflandıran seks terapistlerinden biri, "can sıkıntısından kaynaklanan işlevsel iktidarsızlık" kavramını tanımladı.
Bu bağlamda can sıkıntısı monotonluktur, yakın samimiyetin, tüm detaylarının, tüm ritüelinin kesin olarak yerleşik bir stereotipidir. Monotonluğun fizyolojik etkisi bilinmektedir: Duyuları köreltir. Evlilik ilişkilerinin monotonluğu elbette her ikisine de bağlıdır. Ancak kadınların utanmaz görünmekten korkma olasılığı erkeklerden daha fazladır; onlar daha kısıtlıdır ve stereotiplere daha fazla bağlı kalırlar.
Hayat bize çoğu zaman bir bilmece sunar. Bir adam neden hiç güzel olmayan, daha akıllı olmayan ve daha genç olmayan bir kadını güzel, akıllı, genç karısı yerine seçti? Görünüşe göre tek bir çözüm var: yeniliğin çekici gücü.
Tüm karşılıklı alışkanlıklarla birlikte, hem karı koca birbirleri için bir tür tükenmezliği, yeni, neşeli tanınma olasılığını, yeni keşifleri korumaları çok önemlidir. Bu manevi yaşam, günlük ilişkiler ve yakınlık için geçerlidir.
En başta sevgi dolu eşlerden bahsettiğimizde hemfikirdik. Ama sevmek yeterli değil, duygularınızı ifade edebilmelisiniz. Ve bazı istisnai durumlarda değil, her zaman, her gün. Sonuçta hayatımız birbirini tamamlayan bu sıradan günlerden ibaret!
Yakınlığı sadece bir evlilik görevi, bir tür fizyolojik işlev olarak görmek temelde yanlıştır. Bu, yakın ilişkileri yoksullaştırır ve “insanlıktan çıkarır”. İki aşık başka bir şey için çabalamalıdır: Hayatın bu tarafına mümkün olduğunca çok güzellik getirmek, onu ruhsallaştırmak, onu daha parlak, daha güzel kılmak.
Aşkta kişi fedakar olmalıdır: kendisi için zevk aramaktan çok, onu bir başkasına vermek için çabalamalıdır. Ve sonra her ikisi için de iyi olacak.
Eşler sevgilerine, inceliklerine, şefkatlerine, birbirlerini anlama yeteneklerine ve arzularına başvururlarsa uyum her zaman sağlanacaktır. Ve sonra evlilik hayatı tatile dönüşecek.
Uyum ve uyumsuzluk
Ne yapmalıyız? Kısır döngüden nasıl çıkılır? Sonuçta gün boyunca bizi ziyaret eden tüm olumsuz düşünce ve düşünceleri takip edemiyoruz!
Merak etmeyin o kadar da korkutucu değil. Bizden istenen tek şey büyülü dehamıza, duygularımıza dönmek ve onları tanımlamayı öğrenmek, negatif ve pozitif enerji akışlarının hangi duygularda tezahür ettiğini tanımayı öğrenmek, ne zaman iyi hissettiğimizi ve ne zaman hissettiğimizi belirlemeyi öğrenmektir. kötü, öyle olmadığımızda hiçbir duygu yaşamıyoruz, ama gerçekten mutlu olduğumuzda.
Ama bir anlığına titreşimlere dönelim. Evrendeki her şey titreşimlere tepki verir; yasa budur. Dünya gezegeninde yaşayan insanlar için titreşimler (veya titreşimler, ne isterseniz) koku, dokunma, renk, tat, işitme... ve duygular anlamına gelir.
Eğlence, aşk, keyif ve “adil mutluluk” olarak adlandırılabilecek diğer duygular, bazı yüksek frekanslı titreşimlere ilişkin yorumlarımızdır. Kaygı, suçluluk ve kıskançlık duyguları da belirli titreşimlerin, yalnızca düşük frekanslı olanların yorumlanmasından başka bir şey değildir. Ve unutmayın ki, bir duygudan refahımız daha iyi hale gelir, diğerinden daha kötü olur, çünkü ilki bizi Kaynağa yaklaştırır ve ikincisi bizi ondan uzaklaştırır.
Her birimiz görülenden kıyaslanamaz derecede daha fazlasıyız. Bedenimiz, fiziksel olmayan en geniş Özümüz olan enerji Kaynağımız için sadece geçici bir barınaktır. Titreşimlerimiz saf pozitif enerjinin Kaynağı ile uyum içinde olduğunda kendimizi iyi hissederiz.
Uyum olmazsa ya kendimizi kötü hissederiz ya da hiç hissetmeyiz. Titreşimlerimizin frekansı Kaynağın frekansına ne kadar yakınsa kendimizi o kadar iyi hissederiz.
İsteksizlikler uyumsuzluk içinde yaşadığımızı gösteriyor. “Bunu istemiyorum” dediğimizde iki şey olur.
Öncelikle titreşim frekansımızı ona göre ayarladığımız için İsteksizliğin ortadan kaybolmasını engelleriz.
İkincisi, kendimizi kötü hissediyoruz ya da hiç hissetmiyoruz, depresifiz, üzgünüz, endişeliyiz, yani mutluluk dışında herhangi bir duygu yaşıyoruz.
Titreşimlerimizin frekansı Kaynağın frekansına ne kadar yakınsa kendimizi o kadar iyi hissederiz; Uyumsuzluk ne kadar güçlü olursa bizim için o kadar kötü olur. Başka bir şekilde de söyleyebiliriz: İyi hissetmek bizim için doğaldır ama henüz normal durumumuz değildir. Ne kadar üzücü olsa da “normal yaşamımız” bizim için kesinlikle doğal değil.
Sesin Mistisizmi kitabından yazar Han Hazrat İnayatBölüm 3 UYUM Uyum, tezahürün kaynağı, varoluş nedeni ve Tanrı ile insan arasındaki aracıdır.Her ruhun çabaladığı ve Tanrı'nın gerçek doğası ve insanın nihai hedefi olan barış, sonuçtan başka bir şey değildir. uyum; Bu
Kendinize ve İnsanlara Nasıl Davranacağınız veya Her Gün İçin Pratik Psikoloji kitabından yazar Kozlov Nikolay İvanoviçYakın ilişkilerin uyumu Peki, bir kadın ve bir erkek birbirini nasıl anlayabilir, çünkü ikisi de farklı şeyler ister: Bir erkek bir kadın ister, bir kadın bir erkek ister... Fridesh Karingi. Asgari minimum Yakın ilişkilerde uyum, en azından temel fiziksel rahatlık ve
Daha Az Yap, Daha Fazlasını Başar kitabından. Yağmur Büyücünün Sırları Chu Ching-Ning tarafındanMÜCADELE VE Uzlaşmanın UYUMU Bir hedefe ulaşmanın ikili doğası, mücadelenin ve uzlaşmanın gücünü gizler. Bu iki prensibin nehirde nasıl somutlaştığını düşünün. İçinden aktığı toprakla uzlaşır, yolunu açar. Yorulmadan ileri koşuyor
Kendinize ve İnsanlara Nasıl Davranmalısınız kitabından [Diğer baskı] yazar Kozlov Nikolay İvanoviçMizaçların uyumu Mizaçların tam bir uyumunun olacağı bir çift bulmak zordur. En yaygın seçenek, düşük maaş alan bir koca ve iddialarından bıkmış bir eştir. Çoğu yaş özelliklerine göre belirlenir.Kural olarak, bir gençte cinsel istek
İlişkilerin eğlenceli fiziği kitabından yazar Gagin Timur VladimiroviçCebir ve uyum - Hayatımızın sonuna kadar birlikte olacağız! - Ne kadar sıkıcı! - Eğlence için mi evlendin? "Otuz Yıl" filmi Her şey başladığında elbette herhangi bir kitap düşünmedik. Sadece yazarlardan biri diğerine kişisel hayatı hakkında tavsiyeler vermeye başladı. (Arasındaki
Kitaptan Sorun değil: akademik başarısızlık tedavi edilebilir! kaydeden Revol OlivierUyumsuzluk: yıldız kapılarının ardında Fotoğrafta kocaman bir Lübnan sedirinin kökleri üzerinde oturan bir grup gülümseyen turist görülüyor. Adrian (yedi buçuk yaşında) fotoğrafa bakıyor ve çığlık atıyor, gözleri dehşetle genişliyor: “Bu bir dinozorun pençesi! Pençenin üstüne oturuyorlar
Reklam Mesajları Yaratma Sanatı kitabından yazar Şekerci Joseph Kitaptan psikolojiyi şok eden 40 çalışma Hawk Roger R.DÜŞÜNCELERDE UYUMSUZLUK Temel materyaller: Festinger L. ve Carlsmith J. M. (1959) Zorla itaatin bilişsel sonuçları. Journal of Anormal and Social Psychology, 58, 203–210. Tutumlarınıza veya inançlarınıza aykırı bir şey yapmak veya söylemek zorunda kaldığınız bir durumla hiç karşılaştınız mı? Şunu söylemek güvenlidir:
Kocanızı Doğru Şekilde Nasıl Yetiştirirsiniz kitabından yazar Leonov VladimirCinsel uyum Eşler arasındaki seks, aile ilişkilerinin incelikli ve hassas bir alanıdır. Ancak aynı zamanda hiçbir şey evlilik bağlarını bedensel aşkın uyumundan daha güçlü ve daha güvenilir bir şekilde bir arada tutamaz. Bir erkek ve bir kadının farklı görüşleri, ilgi alanları ve ilkeleri olabilir, ancak aralarında
Seçim kitabından. Goldratt'ın Kuralları yazar Goldratt Eliyahu M.7. Bölüm Uyum İki saat sonra ofisine döndüğümde babam hiç şaşırmadı: "Başka ne öğrenmedim?" – diye sordum, ne demek istediğimi çok iyi anladı. Ve hiç tereddüt etmeden cevap verdi: “Newton şöyle dedi: “Doğa, kendi içinde son derece basit ve uyumludur.” Sanırım karıştırmanın zamanı geldi
İstihbarat kitabından: kullanım talimatları yazar Şeremetyev KonstantinBedenle Uyum Bedenimiz bizimle her zaman konuşur. Keşke dinlemeye zaman ayırabilseydik. Louise Hay Doğduğumuzda hayatla birlikte bize bir beden de hediye edildi. Bedenimiz elimizden alındığında artık var olmayacağız, aslında sahip olduğumuz tek şey bedenimizdir. Apartmanlar, arabalar,
Süperinsanlığa Giden Yol kitabından Satprem tarafından10. UYUM Bütün bunların fantezi, inanılmaz mucizeler olduğunu söylemek cazip gelebilir. Ancak gerçekte her şey çok basittir. Hiçbir mucize yoktur; atomların çarpışması, çiçeklenme döngüleri, geri dönüşler gibi dünyayı kusursuz bir hassasiyet ve incelikle yöneten evrensel bir Uyum vardır.
Herhangi Bir İş ve Kişisel Yaşamda Başarı İçin Nereden Güç Alınır kitabından yazar Rakov PavelBölüm 36. Uyum Lider uyumlu bir kişidir! Nedenini bilerek uyanır. Hatta hedeflerine ulaşmak için ne işe yaradığını bilerek yemek yiyor, böylece fazla kilolu olmuyor! Sağlıklı bir bedende insan daha önemli başarılar elde edebilir.Bedeni, zihni ve ruhu aynı hedefe ulaşmak ister.
İntegral İlişkiler kitabından kaydeden Uchik MartinDenge ve Uyum Bireysel bütünlüklerini korumak ve aynı zamanda birlikte yaratılmış sağlıklı bir aşk ilişkisinin parçası olmak için, her iki partnerin de dört dürtüyü sağlıklı formlarında dengelemesi ve uyumlu hale getirmesi gerekir.
Duygularla Yaşa kitabından. Ruhun yalan söylediği hedefler nasıl belirlenir yazar Laporte DaniellaDua ve Uyum Çocukken yoruluncaya kadar dua ettim. Dramatik, katılıyorum. Katolik bir ailenin tek çocuğuydum. Küçük bir kasabada küçük bir ev kiraladık, ailem demokratik görüşlere sahip genç hippilerdi ve genel olarak izin verdiler
Ben, Ben ve Yeniden Biz kitabından kaydeden Küçük BrianYusufçuklar, Uyum ve Refah Yakın zamanda Mimarlık ve Kentsel Tasarım Bölümü öğrencilerine kişilik psikolojisi dersi verdim. Gençleri ilginç, cesur ve açıkçası oldukça tuhaf buldum. Doktora tezim olmasına rağmen
Yükleniyor...
