Ancak kız çocuğu olan anneler için durum farklıdır, çoğu zaman birbirlerine karşı iddiaları vardır. Bu neden oluyor?
Daha önce olduğu gibi
Biz insanlar doğal dünyaya aitiz. Orada nasıl inşa edilmişler? Ebeveynler yavruları bir yetişkinin büyüklüğüne ulaşıncaya kadar büyütür ve avlanmayı ve kendi yiyeceklerini almayı öğrenirler. Bundan sonra ebeveynler onlardan ayrılır ve çocuklar kendi hayatlarına başlar. Daha fazla ebeveyn çocuklarıyla buluşmuyor. Başka endişelere başlarlar, dişi yeniden yavru doğurur, onları besler, korur, yiyecek alabilmeleri ve kendilerine bakabilmeleri için onlara yararlı beceriler öğretir.İnsanlar arasında da aynı tablo vardı. Kadınlar her yıl çocuk doğuruyor, onları besliyor, onlara bakıyor, onlara hayatta gerekli becerileri öğretiyordu. Sonra asistan oldular: Evin işlerine yardım ettiler, tarlada çalıştılar, küçük çocukların yetiştirilmesine yardım ettiler.
Annem gençlerle uğraşmadı. Zaten yeni bir bebeği vardı ve onunla meşguldü. Ve daha büyük çocuklar hızla bağımsız bir hayata başladı.
Yaygın olay: tek çocuk
Günümüz toplumunda ise işler farklıdır. Çoğu zaman ailedeki tek çocuk olduğundan tüm dikkat ona verilir. Annesi ve babası başına bir şey gelmesinden endişe ederek onun için titriyor. Buradan görünüyor. Çocuğa bağımsızlık gösterme, hayatın zorluklarıyla kendi başına baş etmeyi öğrenme fırsatı verilmiyor.Yetiştirdiğimiz çocukların bencilliği
Bizim . Onlar için her şeyi yapmaya hazırız. Çocukluğumuzdan itibaren onların yardımına koşarız, isteklerini yerine getiririz, tüm hayatımız onların etrafında döner. Çocuklar, ebeveynlerin yalnızca kendi arzularını gerçekleştirmek için var olduğu fikrine alışırlar. Anne ve baba her zaman yardım etmeye, desteklemeye, kurtarmaya, kurtarmaya hazır olmalıdır.Çocukların hayatına müdahale
Bazı ebeveynler (çoğunlukla anneler) çocukların hayatlarına aktif olarak müdahale ederler. Onlara nasıl yaşayacaklarını, eş olarak kimi seçeceklerini, ne zaman çocuk sahibi olacaklarını, neye para harcayacaklarını vb. söyleme hakkına sahip olduklarına inanıyorlar. Ebeveynler, çocuklarının hayatlarını, kaderlerini yaşayan ve bunu kendi takdirine göre yönetmek isteyen yetişkinler olduğunun farkına varmadan, istenmeyen tavsiyeler verirler.Anneler, mentor rolünden çıkıp, istenmediğinde müdahale etmeyen, incelikli bir arkadaş haline gelme zamanının geldiği anı kaçırırlar.
Aslında çocukların ebeveynlerinden tek bir şeye ihtiyacı vardır: Hayatta olduklarını, sağlıklı olduklarını, refah içinde olduklarını, muhtaç olmadıklarını bilmeleri, kendi hayatlarını yaşamaları ve bundan memnun olmaları. Ve en önemlisi, eğer çocuklar onları ararsa ebeveynlerin her zaman her şeyi bırakıp kurtarmaya hazır olduklarını bilmek.
Ve ebeveynler istenmeyen tavsiyelerle tırmanmaya başladığında, herhangi bir durumda fikirlerini ifade etmeye başladığında, bu çocuklar için çok can sıkıcıdır.
Çocuklarınızın yanlış bir şey yaptığını düşünüyorsanız, bunun sizin yetiştirilme tarzınızın meyvesi olduğunu anlayın. Hayatınızla, davranışlarınızla onlara örnek oldunuz. Çocuklukta onlara verdiğiniz her şeyi özümsediler ve şimdi bunu hayatlarında uyguluyorlar.
Annenin kendi hayatını yaşayamaması
Yetişkin çocukların anneleri çoğu zaman hayatlarını nasıl yaşayacaklarını bilmiyorlar. Bunu kendi anlamınızla doldurmak için çaba sarf etmeniz, bir tanıdık çevresi oluşturmanız, ilginç aktiviteler bulmanız gerekiyor. Bunun için pek çok fırsat var: sağlıklı bir yaşam tarzı, fitness dersleri, iş, yarı zamanlı çalışma, seyahat, en azından uzaklara gitme vb.Eğer hayatınız anlamla doluysa çocuklar size daha çok saygı duyacaktır. Bir yandan belki bazen kendinizi neden onlara tam olarak adamadığınız için sizi suçlayacaklardır. Öte yandan sizi bir insan olarak görürlerse bu onların saygısını kazanacaktır.
Kısacası aşırıya kaçmayın. Yaşamlarımız ile gerektiğinde çocuklara yardım etme isteğimiz arasında bir denge kurmaya çalışmalıyız.
Birçoğu yaşlı insanlardan rahatsız oluyor
Hakkında konuşulması alışılmış olmayan başka bir nüans daha var. Birçoğu yaşlı insanlardan rahatsız oluyor, çünkü onlar farklı bir nesle aitler, farklı bir zihniyete sahipler. Bazen geri kalmış, güncelliğini yitirmiş gibi görünüyorlar (gerçi belki gerçekte öyle değiller!). Buraya yaşlı insanların azalan fiziksel yeteneklerini de ekleyelim.Bütün bu nedenler, yetişkin çocukların ebeveynleriyle ortak bir dil bulmasının neden zor olduğunu açıklamaktadır. Ancak öyle de olsa, bir uzlaşma aramak, keskin köşeleri yumuşatmak, ortak bir zemin bulmak gerekiyor. Önemli olan birbirimize saygı duymak ve anlamaya çalışmaktır.
Tavsiye rica ediyorum - öncelikle psikolog eğitimi almış kişilerden, "nedensel ilişkiler" doğrultusunda ve felsefi bir bakış açısıyla yorum yapmaktan da memnuniyet duyarım ...
Annem ve babamla ilişkilerim çok kötü. Arka plan, annenin babasının ilk ve çok sevilen kişi olduğu, ancak birkaç yıllık evlilik hayatından sonra ahlaki olarak değişmeye ve aşağılanmaya başladı ve bunun sonucunda boşandılar. Yaklaşık 5 yaşındaydım. Annem için elbette güçlü bir ahlaki travmaydı, içki ve sigara içmeye başladı. Boşanmış kızlar beni destekledi, sonuç olarak çocukluk anılarımın çoğu mutfakta sarhoş küfür ve ulumalarına iniyor, çoğu zaman uyuyamadım ve bütün gece dehşet içinde dinledim ... Kısa süre sonra muhataplar olmadan yapmaya başladı. , benimle sadece içti ve farklı seslerle konuştu... Korkutucuydu. Büyüdüm ama resim değişmedi. Babanın düzenli olarak ödediği nafakanın tamamı içkiye harcanıyordu. Büyükannem bizi besledi, ama ben tatillerin ve hafta sonlarının toplam yarısını onunla yaşadım. Annem Moskova'da işe gittiğinde her şey daha kolay hale geldi - nafakayı kendim yönetebiliyordum. Ama sonra geri döndü, bu talihsiz kuruşları almaya başladı ve ben zaten 15 yaşındaydım ve hiçbir şeyi vermeyecektim. Kavga etmeye başladık. 16 yaşında evden ayrıldım, büyükannemin özgür dairesinde tek başıma yaşamaya başladım. Babamla konuştum, nafaka vermeye başladı. Annemle olduğundan daha iyiydi ama neredeyse hiç yemek yemiyordum, çok kötü koşullarda yaşadım - eski dairede hiçbir şey işe yaramıyordu, duş yok, tuvalet yok, soba yok, sürü yok ama bir yıl boyunca yemek yedim ve tuvaleti kullandım sadece okulda .. Annem umursamadı. Eğer gelirse, o zaman kavga etmek ya da para talep etmek için.
Sonra üniversiteye gittim ve ayrıldım ve o yine para kazanmak için Moskova'ya gitti. Bu arada kazanılandan hiçbir şey getirilmedi, her şey orada yenilip içildi. Yetişkin bir hayat yaşamaya başladım, çalıştım, çalıştım (çünkü babam yardım etti ama çok az). Babamla arkadaştık, bir keresinde 13 yaşımdayken beni denize götürmüştü. Hafta sonları, şehrime döndüğümde sık sık birbirimizi görürdük, bana bir kafe ısmarladı - benim için gerçekten küçük tatillerdi :) Ama ... bir keresinde, bana bir martini de dahil olmak üzere her zamankinden daha özenli davrandıktan sonra, beni eve getirdi ve benimle yattı ... Bunu yazıyorum çünkü sadece aşırı sarhoş bir durumda değildim, aynı zamanda o kadar şoktaydım ki dayanamadım ... Aynı zamanda bana şunları söyledi: hayatı boyunca bunun hayalini kurdu .. Sonra kaçtım ve daha sonra hiçbir şey olmamış gibi iletişim kurmaya başladık ... Bu konu gündeme gelmedi ... Ama anladığınız gibi babamı kendim için kaybettim ve babamı arkadaşı da onun yüzünde...
Kocamla tanıştığımda beni kanatları altına aldı ve ailemle iletişim kurma ihtiyacı ortadan kalktı. Ama yine de onları düğüne davet ettim, babam geldi, hatta masraflara katıldı. Annem gelmedi. İlk çocuk doğduğunda zordu ve annem sık sık aradı, sıkıldığını söylüyorlar, ben de onu yardıma davet ettim ... İki hafta geldi, ilk başta dayandı ve sonunda gizlice içmeye başladı ve kocamın bir iş gezisine çıktığı, büyük bir skandal çıkardığı, tüm eve müstehcen sözler söylediği, bana küfrettiği ve tüm bunları yeni doğmuş bir torunumla yaptığı anı yakalayarak!!! Hiçbir şey yapamadım, komşulara dönmeye utandım ... Ertesi gün kocam geri döndü ve onu istasyona götürdü ... Bu arada çocuğun artık nörolojik sorunları var ve kim bilir belki de bu o gecenin bir yankısı.
İkinci çocuğumuz doğdu ve annem ve üvey babam Moskova'da şehrimize taşınacak kadar para kazandılar. Yerleştiklerini, torunlarına daha yakın olmak istediklerini söylediler. Bir daire bulup satın almalarına yardım ettik, annelerine iş bulduk, torunlarını onlara getirmeye başladık, içkiyi bırakmış gibiler ... Ama dün yeni bir olay - bir sarhoş arıyor ve küfrediyor ... Babam ve ben vb. tüm sorunların sorumlusu onlar. Sabah hiçbir şey olmamış gibi arayıp borç para istiyor. Artık onunla konuşacak gücüm yok, onlara çocuk vermekten korkuyorum!
Babamla da iletişim kuramıyoruz, önce torunlarını ziyarete geldi ama sonra durdu, o da aradı. Onu neredeyse 2 yıldır görmüyorum. Büyüğü onu anıyor ve sık sık soruyor... Üzülüyorum...
Bu nedir? Sınavım, haçım, bu hayattaki görevim mi? Eğer öyleyse henüz çözemedim...
Psikolog Ekaterina Ignatova, en yakın iki insan arasındaki bağlantının neden kararsız değil de çok değerli olduğunu savunuyor.
Bir zamanlar onunla bir oldunuz, dokuz ay boyunca onun midesinde yaşadınız, simbiyozun ve tamamen kabullenmenin tadını çıkardınız. Sonra doğdu: kadın doğum uzmanı sana papaya tokat attı, nefes almaya ve yalnızlığın olmadığı o durumun kaybının yasını tutmaya başladın. Böylece annenizden ayrılma, karakterinizin oluşma süreci başladı. Anneniz, eylemleriyle veya eylemsizliğiyle kişiliğinizi ve gelecekteki kaderinizi etkiledi. Aşkın ne olduğunu ondan öğrendin. Eğer sıcak ve kabul ediciyse, aşkın ve yakınlığın güvenli olduğu sonucuna vardınız. Soğuk ve dikkatsizse yakınlığın çok riskli bir macera olduğuna karar verdi. Senin nasıl biri olduğundan bahsetti ve sen ona kayıtsız şartsız inandın.
"İyi ve düzenli" veya "özensiz ve huzursuz" - bu tanımlar bilinçdışımızın granitine kazınmıştı. Ergenlik döneminde pek çok kişi bu ifadeleri değiştirmeye çalıştı, ancak hiçbir silgi granit üzerine oyulmuş olanı silemez. Daha sonra annemle daha sakin bir şekilde tartışmaya, bakış açımızı savunmaya, çoğu zaman aynı fikirde olmaya başladık. Ancak ne söylerlerse söylesinler, nasıl davranırlarsa davransınlar, otuzumuzda, kırkımızda bilinçsizce onun dikkatini ve onayını almak ya da kendi fikrimizin duyulma, duyulma ve anlaşılma hakkını kanıtlamak isteriz.
Anneden ayrılma süreci de aynı anda başlıyor
doğumumuzla birlikte ve ilk bakışta göründüğünden çok daha uzun sürer. Evlenebilir, kendi çocuklarınızı doğurabilir, kalıcı ikamet için başka bir kıtaya taşınabilir ve yine de görünmez bir göbek bağıyla ona bağlı kalabilirsiniz. Ve bu bize hayat veren kişiye duyulan sevgi, yakınlık ve minnettarlıkla ilgili değil. Bu görünmez iplik hakaretlerden, iddialardan ve yanlış anlamalardan örülmüştür. Her anne çocuğunu sever ve hiçbiri ona tam olarak istediğini veremez. Hayatının ilk dokuz ayında var olan kabullenme. Bu imkansızlık, psikanalistlerin narsisistik travma olarak adlandırdığı acı verici hislerin ortaya çıkmasına neden olur. Üstelik çoğu anne çoğu zaman iflas ediyor. Yorgun, kendinden emin değil, kaygılı, istiyorlar ama destek olamıyorlar; ne kendilerine ne de kızlarına.
Ergenliğe ulaşmakla, sertifika vermekle veya pasaporta damga basmakla ilgisi olmayan gerçek ayrılık ve büyüme, anne babanızı anlama, onlardaki insanları avantaj ve dezavantajlarıyla görme girişimiyle başlar. Ne yazık ki bir anneyi kabul etmek her zaman kolay değildir, ancak yalnızca bunu yaparak kendinizi gerçekten kabul edebilir ve onun hatalarını tekrarlamamış olursunuz.
AŞK-suç
Lena üç yaşında okumaya başladı, dört yaşında toplama ve çıkarma yaptı ve beş yaşında müzik okuluna gitti ve burada mükemmel bir öğrenci ve yıldız oldu. Annem onun yeteneklerine her zaman hayran kalırdı ve herkese kızının ne kadar akıllı olduğunu anlatırdı. Lena'nın liseden mezun olduğu anda ideal resim solmaya başladı - kız üniversiteye girdi, burada üçlü seansları zar zor geçti, ebeveynlerinden bir apartman dairesiyle karşılaştığı ilk erkeğe taşındı, kısa süre sonra onunla evlendi, bir çocuk doğurdu ve evde oturdu. Böyle harika bir aileden gelen bu akıllı ve yetenekli kızın kendisi için nasıl böyle saçma bir kaderi seçebildiğini kimse anlayamıyordu. Annesiyle neden dişlerinin arasından konuştuğu da anlaşılmazdı. Sonuçta her şeyi onun için yaptı. Lena, yürekten onun amaçlarını anlayamadı. Sorulara yanıt bulmak için bir psikoterapiste başvurarak yardım istedi. Konsültasyonlarda çocukluğundan, sürekli yan odada oturup kitap okuyan annesinden bahsetti. Her zaman basit insan ilgisinden yoksun olduğu gerçeği. Ve ebeveynler, çocuğu başka hangi çevreye kaydettirecekleri konusunda şaşkına döndü. Lenin'in annesi, kızın ihtiyaçlarını tamamen göz ardı ederek kendi hırslarını kızı aracılığıyla gerçekleştirdi. Lena'da kendi geliştirilmiş kopyasını ya da psikanalizin diliyle narsisistik uzantısını gördü. Lena büyürken bireysellik hakkını kanıtlamak için çok tuhaf bir yol seçti - greve gitti. Çocukluğunda yoksun olduğu ebeveynlerinden koşulsuz kabulü almak için boşuna çabaladı.
Kendilerinden emin olmayan ve aynı zamanda hırslı anneler ne yaptıklarını bilmezler. Kendi çocuklarının ihtiyaçlarını ve özelliklerini fark etmeyerek onda güçlü bir kırgınlığın ortaya çıkmasına neden olurlar. Küçük kızlarına karşı takındıkları tavır yıllar sonra yeniden ortaya çıkıyor. Kızlar olgunlaştıktan sonra hafta sonları ebeveynlerini ziyaret etmeyi ve onlarla dudaklarından konuşmayı reddediyorlar. Kızgınlık duygusu aşka lehimleniyor ve bu duyguları ancak psikoloğun ofisindeyken paylaşmak mümkün.
AŞK-Kıskançlık
Alice ailenin ikinci çocuğuydu. Doğduğunda ablası Marina zaten Chopin öğreniyordu. Ve bu bir müzik okulunun ikinci sınıfında! Ebeveynler genç yetenekleri beslemeye başladı ve Alice, kalan prensibine göre yetiştirildi. Kız kardeşiyle rekabet etmeye çalıştı ama hiçbir şey olmadı. Engel çok büyüktü. Alice kızmadı, durumu olduğu gibi kabul etti. Daha doğrusu, işe yarayan şeyi yaparak öfkesini ve kıskançlığını bastırdı: annesine yemek pişirme ve temizlik işlerinde yardım etmek. Sonra hayat her şeyi yerine koydu - yetenekli Marina, konservatuardan mezun olduktan sonra bir alkolikle evlendi, çaldığı orkestrayı bıraktı, bir çocuk doğurdu ve Çaykovski yarışmasını kazanma umutlarını gömdü. Alice, herkes için beklenmedik bir şekilde şov dünyasında bir kariyer yaptı - ancak yönetmen ve yönetici olarak. Annesine haraç ödemeliyiz: Hatalarının farkına vararak Alice'ten af diledi. Doğru, biraz geç. O zamana kadar kızım 35 yaşına girmişti ve tüm hayatı, kendi yararlılığını kanıtlama fikrine bağlıydı.
Başarılarının reddedilemez kanıtları olsa bile sevilmeyen kız çocukları kendilerini güvensiz hissederler. Üzerinde "İki Numara" yazan görünmez tişörtlerle hayattan geçiyorlar. Yıkayarak değil yuvarlayarak annelerini kendilerine döndürürler - tüm sorunlarının çözümünü üstlenirler, maddi ve manevi destek sağlarlar. Ve değerli bir ödüle sahip olduklarından, onu nasıl elden çıkaracaklarını gerçekten bilmiyorlar. Gizli kıskançlık, öfke ve kızgınlık, zaferin tadını tam anlamıyla çıkarmanıza izin vermez. Bu olumsuz duyguları tanımak, yeniden yaşamak, onları serbest bırakmak, bir zamanlar çocuk yetiştirme sürecini hipodromda oynamakla karıştırma hatasını yapmış olan kişiyle sıcak ve samimi bir ilişki kurma fırsatı sağlayabilir.
AŞK-OLUMSUZLUK
Olya hayatı boyunca şunu söylerdi: “Ben babamın kızıyım”. Çocukken annesinin oyun oynamayı bilmediğinden şikayet ediyordu, ergenlik çağında ise annesinin sıkıcı bir insan olduğunu iddia ediyordu. Tüm hayatı şu prensibe bağlıydı: Anneni dinle ve tam tersini yap. Annem bir fizikçiydi - Olya söz yazarı oldu, annesi yemek yapmayı severdi - Olya sadece sandviç ve çırpılmış yumurta pişirebilirdi, annesi erken evlendi - Olya erkekleri eldiven gibi değiştirdi. Kızı onunla yalnızca şaka yollu küçümseyen bir ses tonuyla konuştu.
Otuz üç yaşındayken Olya'nın şövalyelerinin sayısı bir şekilde önemli ölçüde azaldı, makarna tarifleriyle ilgilenmek için evi daha sık ziyaret etmeye başladı.
Bir kız bir psikoterapiste gitmiş olsaydı, kızların hayat senaryosunu annelerinden benimsediklerini, az ya da çok onun davranış kalıplarını ve kısmen de kaderlerini tekrarladıklarını öğrenirdi. Babanın ikna olmuş kızları, kural olarak anti-senaryoyu takip eder, yani her şeyi annelerinden farklı yapmaya çalışırlar. Ancak bilinçdışımız şüphelenmez.
"değil" parçacığının varlığı hakkında konuşuyor ve "anne gibi değil" programını "anne gibi" programına dönüştürüyor. Er ya da geç babalarının kızları kaçtıkları yere varırlar. Örneğin sıkıcı ve çirkin olurlar. Üstelik kendi annelerine ne kadar benzerlerse, bu onlarda o kadar huzursuzluk yaratır. Bu tırmığa basmamak için birine karşı değil, bir şey için olmak çok önemli. Gençlerin isyanı ve inkarı dönüşmek için çok önemlidir
Olumlu sloganlarla barışçıl bir mitinge. Ancak o zaman kendin olabilirsin ve aynı zamanda annenle aynı fikirde olabilirsin.
AŞK-İNDİRME
Katya'nın annesi zeki, duygusal ve tartışmalı bir kadındı. Her türlü performansı oynamayı severdi, evlerinde her zaman çok sayıda misafir olurdu. Üç yaşındaki kızına sarılabilir, ardından korkutucu yüz ifadeleri sergileyebilir ve Baba Yaga gibi davranabilir. Bir partide Katya'yı övebilir ve ardından komik bir hikaye anlatabilirdi; bunun da açıkça takip ettiği şey: kızı oldukça gülünç bir yaratık. Genel olarak kız, annesinden ne bekleyeceğini asla bilemeden bir yanardağ gibi yaşadı. Altı yaşındayken kendisiyle özel hiçbir şeyi paylaşmamaya karar verdi. Katerina 15 yaşına geldiğinde zamanının çoğunu arkadaşlarıyla geçirmeye başladı ve 18 yaşında evden erkek arkadaşının yanına kaçtı. Annem sevgili çocuğunun ona neden bu kadar zalimce davrandığını merak etti. Çocuk evi olabildiğince az aramaya çalıştı.
Küçük kızlarına çifte mesaj gönderen anneler, karşılığında mesafeli ve resmi bir tavır alma eğilimindedir. Bu onların yetişkin kızlarına karşı kayıtsız kaldıkları anlamına gelmez, hayır. Sadece mesafeyi kısaltıp bir kez daha içlerine girmekten korkuyorlar. "Çelişkili" anneler, elbette, kızlarını duyguya göre yetiştirmenin yollarını biliyorlar: zaman zaman, oldukça beklenmedik bir şekilde, onlara sitemle saldırıyorlar ya da tam tersine, uygunsuz okşamalarla duygusal ikramiyeyi bozuyorlar ve geri çekiliyorlar.
AŞK-ŞARAP
Masha'nın çocukluğu boyunca annesi üç işte çalıştı - babası araştırma görevlisiydi ve o zamanlar onun maaşıyla geçinmek imkansızdı. Kadının dana eti hassasiyeti ve çocuklara ilgi gösterecek zamanı ve enerjisi yoktu. Bir noktada babasına yurtdışında çalışması teklif edildi, ancak Masha'nın okula, ağabeyinin de üniversiteye gitme zamanı gelmişti ve ebeveynleri bu cazip teklifi reddetti. Kız okulu bitirdiğinde annesi en iyi öğretmenleri işe aldı. Artık üç iş yoktu, bir iş vardı ama bu kendimi daha iyi hissetmemi sağlamadı; annem eve akşam dokuzdan önce nadiren geliyordu. Masha bütçeye girdi, enstitüden onur derecesiyle mezun oldu ve çok kısa sürede iyi bir şirkette iş buldu. Artık o ve erkek kardeşi aile bütçesinin çoğunu karşılıyordu. Elbette Masha maaşının yarısını ailesine veremedi, ancak uzun zamandır istediği gibi bir daire kiralayıp ayrı yaşamaya başladı. Ama tıpkı onların bir zamanlar ona yardım ettiği gibi, o da onlara yardım etme zorunluluğunu hissetti. Ve tıpkı anne ve babanın kendi zamanlarında yaptığı gibi kendinizi inkar edin.
Masha ailesine iplerle değil iplerle bağlıydı. Anne, yıllarca başarısızlıklarının sorumluluğunu kızına yükledi ve onda görev ve suçluluk duygusunu besledi. Bir psikoterapistle görüştükten sonra çocukluğundaki işe yaramazlık duygusuna geri döndü ve artık annesine yararlı olduğunu kanıtlamaya ve “borcunu” özgürlükle değiştirmeye çalıştığını fark etti. Ancak Masha'yı, kendisinin ve babasının kendisi yüzünden yalnızca bir kez verilen bazı fırsatları kaybettikleri gerçeğiyle dolaylı olarak suçladığından, kızının da aynısını ödemek dışında seçeneği yoktu. Yani, maksimum sayıda fırsattan vazgeçmek - kendi tüm hayatınızdan okuyun. Bir noktada Masha annesinden şiddetle nefret etti ve tüm sorunlarını yanlış yetiştirilmiş olmasıyla açıklamaya başladı. Yetişkinlikte zaferlerimizden ve yenilgilerimizden kendimizin sorumlu olduğunun farkına varmanın yolu çetrefilli çıktı.
Bu ızdırap verici oyuna son vermenin tek yolu suçluluk paradigmasının dışına çıkıp kendinizle ve annenizle sorumluluk konusunda konuşmaya başlamaktır. Aynı zamanda şu da netleşecek: anlamsız ve acımasız bir savaşta - annemle bir çatışmada - kazanmak imkansızdır. Mücadele devam ettiği sürece her iki taraf da sadece kaybeder.
Bazı nedenlerden dolayı iki yakın insan arasındaki ilişki gerginleşir. Öyle görünüyor ki, iki kuşağın temsilcileri artık birbirlerini anlamaktan değil, duymaktan da vazgeçmiş durumdalar. Hemen hemen her aile benzer bir tabloyla karşı karşıya kaldı: Yetişkin bir kız ile anne arasındaki ilişki, sürekli kavgaların gölgesinde kalıyor.
Anlaşmazlığın nedenleri nelerdir?
Çözüm bulmak için sebebini anlamalısınız. Psikologlar, aile ilişkilerinin tüm nüanslarını dikkate almanın evrensel bir yolunu bulmanın imkansız olduğunu garanti ediyor.
Ancak çoğu zaman kızlar annelerini anlama arzusu göstermezler ve yaşlı kadınlar dünyaya gençlik bakış açısından bakmaya çalışmazlar.
Anneyle ilişkilerde çatlakların ana nedenleri nelerdir? Bunlardan en yaygın olanı düşünün:
- Genellikle kız ergenlik dönemine girdiğinde anneyle olan ilişkisi bozulmaya başlar. Kızına çoktan yetişkin olduğu anlaşılıyor ve anne onu mantıksız bir bebek olarak görmeye devam ediyor. Bu nedenle hala onu her adımında kontrol etmeye çalışıyor. Protesto işareti olarak çocuk çatışmayı şiddetlendirmeye gider;
- Yanlış anlaşılmanın nedeni farklı yaşam değerleri olabilir. Bir çocuk için temel olan şey genellikle bir yetişkinin algısı için erişilemezdir. Buna karşılık gençler ebeveynlerin hayatında neyin en önemli olduğunu anlamaya çalışmazlar;
- Kendi planlarını gerçekleştiremezse ve bir anda farklı bir yol seçmiş olsaydı hayatının farklı olacağını düşünürse annesiyle zor bir ilişki yaşaması mümkündür. Kadın artık kızı aracılığıyla kişisel hayallerini gerçekleştirmeye çalışmaktadır. Bu arada, ebeveynler onu müzik, çizim, dövüş sanatları vb. çalışmaya zorladığında, bir çocuğun çocukluğundan itibaren benzer bir sorun sıklıkla görülür. Zamanla çoğu çocuk, ilgilenmedikleri derslere katılmayı reddederek protestoda bulunur;
- Modern psikoloji, çatışmaların yaygın nedenlerinden birinin övgü eksikliği olduğunu söylüyor. Çocukluğundan itibaren çocuğun ideal davranışa ve mükemmel notlara sahip olması gerekiyordu. Kızın tüm çabaları hafife alındı. Büyürken kız, hafife alındığını fark eder ve bir noktada, onu övmek için asla acelesi olmayan annesine rağmen basitçe "kurtulabilir".
Anne, hangi yaşta olursa olsun çocuk yetiştirmeyi kendi görevi ve hakkı olarak gördüğü için anneyle ilişkiler pek iyi değil. Kız kendi ailesi olduğunda annesinin davranışlarını daha iyi anlamaya başlayacaktır. Ancak o zamana kadar endişeler gereksiz ve saçma görünüyor.
Elbette hayatı barışçıl hale getirmek ancak her iki tarafın da taviz vermeye hazır olmasıyla mümkün olacaktır. Bunu yapmak için müzakere masasına oturup karşı tarafın suçlamalarını sakince dinleyip kendi suçlamalarını ortaya koymaktan zarar gelmez.
Daha sonra yanlış anlaşılmaya tam olarak neyin sebep olduğunu bulun ve sonunda bir çıkmaza girene kadar ilişkiyi çözmeye çalışın. Ancak barışçıl müzakerelere yönelik tüm girişimler çoğu zaman yeni bir skandal dalgasına yol açmaktadır.
Bu durumda en iyi çözüm bir psikologla iletişime geçmek olacaktır. Ne yazık ki Rus ailesi, sorunları dışarıdan birinin dikkatine sunmaya henüz alışkın değil ve psikolojiyi eğlenceli bir şey olarak görüyor.
Kız zaten istikrarlı bir gelire sahip bağımsız bir kişiyse, en iyi çözüm ebeveyn yuvasından ayrılmak olacaktır. Böyle bir adım, annenin çocuğunun gerçekten büyüdüğünü ve sürekli bakıma ihtiyaç duymadığını fark etmesini sağlayacaktır.
Bu durumda, akrabalar arasındaki toplantılar çok daha az sıklıkta gerçekleşeceği için annenizle kötü bir ilişki yavaş yavaş boşa çıkacaktır. Kız, hayatının metresi gibi hissetmeye başlayacak ve annesinin tavsiyelerine o kadar da olumsuz yaklaşmayacaktır.
Ebeveynlerinizden sürekli tavsiye istemeniz önerilir. Yetişkin bir kız çocuğunun veya gencin pancar çorbası pişirme, odayı temizleme, bir filmin veya okunan bir kitabın anlamı konusunda annesine danışıp danışmaması önemli değildir. Kızının kendi fikrine güvendiğini gören anne, durumu kontrol altında tuttuğundan emin olacak ve kızı aptalca şeyler yapmayacak kadar duyarlı hale gelecektir.
Annenizle olan ilişki sorunları karşılıklı ilgi gösterilerek ortadan kaldırılabilir. Örneğin, bir yürüyüş sırasında arayın ve mağazadan bir şey satın almanız gerekip gerekmediğini, nasıl hissettiğini sorun. Ebeveynlerinden ayrı yaşayan bir kızın onlara daha sık bakması, küçük ama sevimli hediyeler getirmesi tavsiye edilir. Anne, yetişkin bir kızın gösterdiği ilgiden gurur duymaya başlayacak ve iki nesil arasındaki ilişkiler kesinlikle daha iyiye doğru değişecek.
Çoğunlukla bir anneye bir kızın yetişkin olduğunu kanıtlamanın tek yolu, kızın kendi davranış tarzının bir çocuğunkinden neredeyse hiç farklı olmadığını fark etmesidir. Yetişkin bir kişi kasıtlı eylemlerde bulunur ve anlık kaprislere bağlı değildir. Bu nedenle, kendi davranışınızı değerlendirmeye ve çatışmaların nedeninin yetişkin davranışı mı yoksa çocukların "istiyorum" mu olduğunu anlamaya değer mi?
Genelden özele
Ancak anneyle ilişkilerin psikolojisinin bireysel olduğunu ve genel tavsiyelerin kişiyi ancak doğru yöne itebileceğini belirtmekte fayda var. Çatışmaların, durumun önkoşullarına ve karmaşıklığına göre çözülmesi gerekecektir.
Örneğin, anne çoğu zaman çocuğun ayrı yaşamasına izin vermez, çünkü ikamet değişikliğinden en ufak bir söz edildiğinde kalp krizi geçirir.
Bir yandan yetişkin kız, bu tür davranışların onu kendi çıkarlarını ihmal etmeye zorlayan bir oyun olduğunun bilincindedir. Öte yandan anneyi böyle bir durumda nasıl bırakabiliriz?
Yükleniyor...
