Komik, esprili ve havalı tostlar. Masa tostları

Hadi gemidekilere içelim. Denize düşenler kendileri sarhoş olacak!

İki hırsız buluştu: biri genç, biri yaşlı. Yaşlı adam şöyle diyor: "Eğer bir ağaca tırmanıp oturan bir kuşun altında altı yumurta çalarsan, o zaman benimle eşit durumda olursun." Genç hırsız elbiselerini çıkarıp yılan gibi ağaca tırmandı. Elini yuvaya uzattı ama kuş uyanıp çığlık attı. Sonra yaşlı hırsız yeteneğini genç olana gösterdi - kıyafetlerini çıkardı, bir ağaca tırmandı ve kuştan altı yumurta çaldı. Ağaçtan indiğinde kıyafetlerini görmedi. O halde hadi mükemmel öğrencilere içelim!

Dekanım için müstahkem şarap içiyorum. Böylece onu bana yatak vermiş gibi görebilsin!

Bir adamın bir kedisi vardı. Bir kedi bir kedi gibidir, en sıradan olanıdır. Ve kedilere yakışır şekilde, kedi her Mart'ı bilinmeyen bir yerde geçirir ve eve kirli, sıska, perişan dönerdi! Bu adam kedinin maceralarından bıkmıştı ve ona o meşhur ameliyatı gerçekleştirdi. Ama sonra Mart gelir ve kedi evden tekrar kaybolur ve yalnızca bir ay sonra geri döner - kirli, aç ve yırtık pırtık! Sahibi ona sorar: "Ama şimdi, orada ne yapıyordun?" - Yetkili bendim! - kedi gururla cevap verdi. O halde haydi akıl hocalarımıza, liderlerimize ve öğretmenlerimize içelim!

Velilere öğrenci: Burada ders çalıştığımızı düşünenlere!

Bir kız tiyatro üniversitesinde bir öğrenciyle tanıştı ve bir süre sonra ona bir istekle döndü: "Sevgilim, Alain-Delon gibi benimle yat." Uyudu, hoşuna gitti ve ertesi gün Jean Paul Belmondo gibi uyumak istedi - yine hoşuna gitti. Ve ertesi gece Yves Montand'laydı... bu bir hafta sürdü. Sonunda kendisinden kendisi olmasını istedi ve zavallı adam şöyle cevap verdi: "Maalesef bu imkansız canım - ben iktidarsızım!" O halde Stanislavsky'nin sistemine içelim!

Kız sokakta yürüyordu ve arkasında ayak sesleri duydu. Arkasına baktığında yakışıklı bir adam gördü. Tekrar arkasına baktı; adam onu takip etmeye devam etti. Onunla buluşmaya karar verdim, üçüncü kez geriye baktım - artık orada değildi... O halde şehrin kanalizasyon menhollerinin zamanında kapatıldığı gerçeğine içelim!

Fransız kolunu kadının beline doladığında parmakları kadının üzerinde birleşiyor. Ancak bu, Fransızların bu kadar uzun parmaklara sahip olduğu anlamına gelmez. Bu, Fransız kadınlarının ince bir bele sahip olduğu anlamına geliyor. Bir İngiliz kadını ata binip gezintiye çıktığında ayakları yere değer. Ancak bu onun bu kadar küçük bir atı olduğu anlamına gelmez. Bu, İngiliz kadınlarının çok uzun bacakları olduğu anlamına geliyor. İşe giden bir Rus, karısının kıçına tokat attığında, işten eve döndüğünde kıçının hâlâ titrediğini görür. Ancak bu, Rus kadınlarının çok şişman olduğu anlamına gelmiyor. Bu, Rus erkeklerinin çalışma günlerinin çok kısa olduğu anlamına geliyor! O halde haydi Anayasamıza içelim!

Adamın biri büyücünün yanına gelir ve sorar: - Beni yere çük yap. Büyücü düşündü, düşündü ve bacaklarını on santimetre uzunluğunda yaptı. Öyleyse iyi yazılmış bir teknik spesifikasyona içelim!

Şarap ve votka şişelerinin fiyatına içelim!

Küçük ama çok akıllı bir atlı "Pembe Floud" grubunu dinledi. Dinledim, dinledim ama hiçbir şey anlamadım. Daha sonra "Akvaryum" grubunu yarattı. Küçük ama çok akıllı bir atlı "Akvaryum" grubunu dinledi. Dinledim, dinledim ama hiçbir şey anlamadım. Daha sonra “Chizh and Company” grubunu yarattı. Küçük ama çok akıllı bir atlı "Chizh and Company" grubunu dinledi. Dinledim, dinledim ama hiçbir şey anlamadım. Daha sonra “Ivanushki International” grubunu yarattı. O halde hadi evrime içelim!

Ve sonra küçük ama çok gururlu bir kuş şöyle dedi: "Şahsen ben doğrudan Güneş'e uçacağım!" Ve gittikçe yükselmeye başladı, ama çok geçmeden kanatlarını yaktı ve en derin vadinin en dibine düştü! O halde içelim ki, her birimiz, ne kadar yükselirse yükselsin, kendisini takımdan asla koparmasın!

Dağlarda bir güzellik yaşardı, dünyada ondan iyisi yoktu. Ve iki atlı arkadaş ona aşık oldu. Biri gelip ona aşkını itiraf etmiş, o da cevap vermiş: - Şuradaki dağı görüyor musun? Eğer tepesinde bir ateş bütün gece yanarsa, senin olurum. Atlı dörtnala uzaklaştı. Başka bir adam geldi, aşkını itiraf etti ve güzel ona şöyle dedi: "O dağda bütün gece ateş yanacak." eğer onu söndürürsen, ben de senin olurum. Süvari dörtnala koştu ve dağa tırmanmaya başladı. Sabah tepeye çıktığında yanan bir ateş ve yanında uyuyan bir arkadaşını görür. Daha sonra ateşe odun atar ve şöyle der: "İyi uykular dostum!" O halde hadi erkeklerin dostluğuna içelim!!!

Bir arı uçuyordu. Güzel bir tanesinin üzerine oturdum. ona nektar verdi. Arı aynı derecede güzel başka bir çiçeğe doğru uçtu. Nektar vermedi. Bir fırtına geldi. Nektar veren zarar görmedi ama nektar vermeyen bozuldu. O halde vermek için içelim, kırmayalım.

Komik bir kadeh kaldırma her zaman memnuniyetle karşılanır: sevilen birinin doğum günü, yıl dönümü, kurumsal bir etkinlik ya da sadece arkadaş canlısı bir grubun bir araya gelmesi olabilir. Havalı, esprili bir selamlama veya söz tüm konuklar tarafından hatırlanacaktır. Bu koleksiyonda tatilinizi daha eğlenceli hale getirecek hem kısa hem de uzun tostlar yer alıyor.

Zengin bir iş adamı evlenmeye karar verdi ve kendisine sosyeteden bir bayan bulmak için evlilik bürosuna başvurdu.
- Doğal olarak güzel mi? – evlilik acentesine sordu.
- Kesinlikle. Öyle ki onun hakkında adeta bir tablodan çıkmış gibi denilebilir” diyen işadamı arzusunu dile getirdi.
Büro onun için bir toplantı ayarladıktan sonra öfkeyle haykırarak evlilik bürosuna daldı:
– Sana sordum: güzel, resimdeki gibi. Ve sen bana kimi veriyorsun: dulavratotu gibi kulaklar, dudağıma çıkan burun, çekik gözler.
Ajanlardan biri ona döndü: "Efendim, bu kadar gürültü yapmayın." - Bu bir zevk meselesi. Bazıları Raphael'i sever, bazıları ise Picasso'ya deli olur.
O halde tartışmasız lezzet çeşitliliğine içelim.

Bir kaplumbağa, sırtında bir yılanla birlikte nehir boyunca yüzüyor.
Yılan şöyle düşünüyor:
- Eğer seni ısırırsam, seni fırlatır!
Kaplumbağa şöyle düşünüyor:
- Eğer atarsam ısırır!
Öyleyse tüm engellerin üstesinden gelmeye yardımcı olan sadık kadın dostluğuna içelim!

Kır bahçesi. Köşede bir horoz aktif olarak tavuğa kur yapıyor. Ve bu sırada verandaya bir Gürcü çıkıyor. Elinde tembelce kemirdiği bir torba tohum var. Daha sonra bir avuç alıp yere fırlatıyor. Horoz tohumları fark ederek kız arkadaşından ayrılır ve onları gagalamaya başlar. Bu sahneyi gören Gürcü üzgün bir şekilde başını salladı: "Tanrı seni böyle aç bırakmasın!"
Bolluğa içmenizi öneririm!

– Seçici olmayı bırak! - karısı akşam yemeğinde kocasına diyor. – Pazartesi öğle yemeğinde bezelye püresi yedin, Salı ve Çarşamba günleri de perşembe günü kabul ettin ama bugün birdenbire kaprisli oldun.
Bizi sadece bezelye püresiyle değil, aynı zamanda bu masayı süsleyen yemeklerin aynısıyla besleyen ev hanımlarımıza içelim!

Artık genç olmayan bir kadına ilk erkeğini hatırlayıp hatırlamadığı soruldu. "Bir adam - ne zaman olduğunu hatırlamıyorum - hatırlamıyorum ama bunu hatırlıyorum ... bir fıçı organı!" İsimleri ve diğer koşulları ne olursa olsun tüm erkeklerimizin sadece büyüleyici olması umuduyla içelim!

Aşık üç sinema bileti getirir.
- Neden üç? - arkadaşım şaşırdı.
- Ne demek neden? Annen için, baban için ve kardeşin için.
Haydi erkeklerin mahremiyete ulaşma becerisine içelim!

Ekskavatör Masha bir çukur kazdı ve Mısırlı bir firavunun mezarını ortaya çıkardı. Lahitin kapağı hareket etti ve Masha genç ve yakışıklı bir prens gördü. Sanki yaşıyormuş gibi görünüyordu. Maşa dayanamadı ve prensi öptü. Ve bir mucize oldu - prens canlandı. – Sana nasıl teşekkür edebilirim Maşa? – diye sordu genç firavun. – Yedi dileğinden herhangi birini yerine getirmemi ister misin? "Yedi dile ihtiyacım yok" dedi Maşa, bir dilek daha iyidir, ama yedi kez... Firavun kabul etti ama beşinci ziyaretinde öldü. Öyleyse köle sisteminin yeniden canlanmasına izin vermeyen ekskavatör Masha'ya içelim!

İki arkadaş buluşuyor.
- Kocanla mutlumusun? – onlardan birine sorar.
– Çok mutluyum... Birbirimizi o kadar çok seviyoruz ki, boşanmayı defalarca erteledik bile...
Güçlü aşka içelim!

Bir kadın, bu talihsiz adam nerede saklanırsa saklansın, erkeği mutlu etmek için yaratılmıştır. Öyleyse içelim ki mutluluğumuz her zaman bizi bulsun!

Kadınlar Uluslararası Kongre için bir araya geldi. Üç gün boyunca hiçbir gündem olmadan konuştular, konuştular, tartıştılar, tartıştılar... Sonunda karar verdiler:
1. Bütün erkekler piçtir.
2. Dolapta yeterli yer yok.
3. Kesinlikle giyecek hiçbir şey yok.
Kadınlarımızın asla bu tür sonuçlara varmamasını sağlamak için içelim.

Asya'da Aşk Dağı var. Birçok efsane onunla ilişkilidir. Bunlardan birini dinleyin. Bir gün genç bir çoban ile bir prenses birbirlerine aşık olmuşlar ve evden kaçmışlar. Hemen peşine düştüler. Aşıklar bu dağa tırmandı. Üstesinden gelmek üzereydiler. Ve sonra genç adam prensese şöyle dedi: "Önce ben atlayayım, sonra ne yapacağına sen karar ver." Ancak prenses böyle bir eziyete dayanamayacağı için reddetti. Aşağıya ilk koşan o oldu ve tabii ki düştü. Çoban onun cansız bedenine baktı ve Aşk Dağı'ndan hemen indi. O halde hala asansörden ilk çıkan adamlara içelim!

Mağdurun davası mahkemelerden birinde görüldü.
"Sanığın parayı doğrudan sutyeninden aldığını mı söylüyorsun?" – hakime sordu.
Kurban, "Evet Sayın Yargıç" diye yanıtladı.
- Peki neden direnmedin? – yargıç şaşırdı.
Üzgün kız, "İyi niyetli olduğunu düşündüm" diye omuz silkti!
O halde hadi iyi niyetli adamlara içelim!

Yeşiller'e kadeh kaldırmayı öneriyorum! Bu tostun kurbağalara adandığını mı düşünüyorsun? HAYIR! Ve Greenpeace değil! Bu bardağı içmek istiyorum ki bol bol yeşillik yiyelim! Kısacası, cebimize sığmayacak kadar dar olan paralar için ve onları kilerde büyük, büyük çantalarda saklıyorduk ve... Ama nedense tamamen hayal kuruyordum, gevezelik ediyordum, çünkü tam zamanıydı bir içecek! Yeşil olanlar için!

Kiosk, üzerinde "Biriciğime, ömür boyu sevgilim" yazan tebrik kartları satıyor. Bir genç geldi:
– Lütfen bana bu kartpostallardan bir düzine ver.
Öyleyse hadi tuhaf erkeksi mantığa içelim!

Belediye başkanı, bütçe fonlarını israf etmediğini göstermek için Lamborghini'sine bir gaz tüpü taktı. Öyleyse makul tasarruflara içelim!

Yaşlı bir kadın öbür dünyaya gider ve nereye gideceğini düşünür: cennete mi yoksa cehenneme mi? "Tabii ki cennette iklim güzel ama cehennemde toplum var, yine erkekler." Anladığınız gibi iyi bir toplum hayatın zorluklarıyla barışır.
Hoş adamların hoş arkadaşlığına içelim!

Odessa'da bir adam bir taksiyi durdurur ve onu Lozinskaya'ya götürmek ister. Oturur. Keskin bir başlangıç, sonra biraz ilerlediler ve aniden durdular. Şoför kapıyı açıyor: “Lozinskaya!” Adam şaşkın: “Neden bana hemen söylemedin?” Sürücü şöyle açıklıyor: "Bunu şık bir şekilde istediğini sanıyordum."
Her şeyi şık bir şekilde yapmayı seven erkeklere içelim!

Bir gün Alyonushka ve kardeşi Ivanushka ormanda yürüyorlardı. Ivanushka biraz su içmek istedi ve yerdeki toynak izlerine baktı, içlerinde su vardı.
Ivanushka, "Atın toynağından içeceğim" diyor.
Alyonushka, "İçme," diye cevaplıyor, "tay olacaksın."
Ivanushka, "İnek toynaklarından içeceğim" diyor.
Alyonushka, "İçme," diye cevaplıyor, "buzağı olacaksın."
Ivanushka, "Keçi toynaklarından içeceğim" diye ısrar etti.
Alyonushka, "İçme," diye cevaplıyor, "küçük bir keçi olacaksın."
Ivanushka dinlemedi, toynaklardan bolca içti ve kimseye dönüşmedi. Bir hafta boyunca midemden dolayı acı çektim. O halde hadi insan görünüşünüzü kaybedecek kadar sarhoş olmamak için içelim!

Bayanlar, yalnızca havadan öpücük gönderen erkekleri, gerçek işten kaçan tembel insanlar olarak görüyor. O halde hiçbir işten korkmayan adamlara içelim!

Bir gece parkta yürüyordum: ay, yıldızlar ve bir bankta öpüşen bir adamla bir kız. Başka bir zaman gidiyorum: ay, yıldızlar... ve aynı bankta oturan aynı adam başka bir kızı öpüyor. Bir dahaki sefere gideceğim: gece, ay, yıldızlar... ve aynı adam, üçüncü bir kızla aynı bankta.
O halde hadi erkeklerin kararlılığına ve kadınların kararsızlığına içelim!

Bir öğrenci sınava giriyor. Şöyle düşünüyor: “Geçersem sarhoş olurum, geçmezsem sarhoş olurum.” Bir şişe aldım. Ceketinin cebine koydu ve teslim olmaya gitti. Bilet çıkardı... Öğretmen:
-Cebindeki bu ne?
- Evet hiçbirşey.
- Hayır hayır hayır! Anla.
Öğrenci bir şişe çıkarır, öğretmen bir bardak çıkarır. Kendine bir bardak doldurup bir dikişte içiyor:
- İyi. Salatalık turşunuz var mı?
- HAYIR.
- Çok yazık. Ya da “mükemmel” olabilirdi, öğretmen kayıt defterini dolduruyor.
Doğru yaklaşıma içelim!

İki arkadaş tanıştı:
- Neden bu kadar üzgünsün?
- birini sorar.
- Evet, evin yönetiminden Larisa benim aptal olduğumu söyledi.
Arkadaşı ona "Endişelenme" diye güvence verir, "Dinleyecek birini buldum, Lariska!" Kendi fikri yok, sadece herkesin söylediklerini tekrarlıyor!
Sakinleşmesini bilen duyarlı dostlara içelim!

Bir kadının kocasını nasıl elinde tuttuğunu merak ediyor musun? Gürcüce – sabır, siyah kadın – beceri, Yunan – güzellik, Ermeni – yemek, Fransız – figür, Amerikan – tapu, İtalyan – lüks, Yahudi – çığlık, Japonca – zarafet, Rus – saray.
Öyleyse bize, artık demokrasi çağında hiçbir şey tarafından dizginlenemeyecek olan Rus köylülerine içelim!

Üç büyücü bir zamanlar dünyanın etrafında kimin en hızlı uçabileceğini tartışıyordu. Biri elini salladı, alnını yere vurdu, şahin gibi dönüp ileri doğru uçtu. Başka bir büyücü elini salladı, alnını yere vurdu, şahine dönüştü ve peşinden koştu. Üçüncüsü elini salladı, alnını yere vurdu, beyin sarsıntısı geçirdi ve kafatasının tabanı kırıldı. Öyleyse yeteneklerinizi her zaman ayık bir şekilde değerlendirmek için içelim!

Bir adam gölün ortasında bir teknede oturmuş balık tutuyor. Uzun süre kalır... Isırmaz.
Adam, "Tanrım, bana en azından bir büyük balık gönder!" diye dua etti.
Kaplan köpekbalığı ortaya çıkıyor:
- Kuyu…?
O halde hadi iyi yazılmış bir teknik ödevin şerefine içelim!

Kimi daha çok sevdiğin sorulduğunda - sarışınları mı yoksa esmerleri mi, gerçek bir erkek şu cevabı vermelidir:
- Evet!
O halde hadi gerçek erkeklere içelim!

Öğretmen öğrenciye sorar:
– Bir cebinizde 10 bin, diğer cebinizde 20 bin ruble varsa bu ne anlama geliyor?
Öğrenci tereddüt etmeden cevap verir:
"Bu, başka birinin pantolonunu giydiğim anlamına geliyor!"
Hadi içelim ki her cebimizde para olsun! Ve kitabın üzerinde para vardı! Ve sonsuza dek mutlu yaşayalım!

Kadın ve erkek dağılımı şu prensibe göre gerçekleşmelidir: Herkese yeteneğine göre, herkese işine göre. Yetenekli kadınlarımıza içki içmeyelim. İşkolik adamlara içsek iyi olur!

Sadık bir adam ile sadakatsiz bir adam arasındaki fark nedir? Büyük. İnananlar bazen pişmanlık duyarlar. Öyleyse içelim ki pişmanlık sadık kocalara eziyet etmesin!

Herkes kadındır, biz de tanrıçayız.
Ve vücudumuzun büyüklüğü önemli değil.
Bizi alamayanlar ağlasın
Bizi istemeyenler ölsün!

Sevgili arkadaşım! Adamlarımıza, her zaman orada olanlara kadeh kaldırmak istiyorum! R-I-D-O-M, dedim!

Kız sokakta yürüyordu ve arkasında ayak sesleri duydu. Arkasına baktığında yakışıklı bir adam gördü. Tekrar arkasına baktı; adam onu takip etmeye devam etti. Onunla buluşmaya karar verdim, üçüncü kez geriye baktım; artık orada değildi...
O halde şehrin kanalizasyon menhollerinin zamanında kapatıldığı gerçeğine içelim!

Öyle ki, dibine kadar içtiğiniz bardakta kalan damlalar kadar düşmanınız olur. Yakalanan bir canavarın, bir tren kazasının, haraççıların işkencesinin, gözetleme kulesine mahkum edilen bir mahkumun işkencesinin tüm dehşetlerini, ancak sadece Mucizeler Alanında kazandığınız TV ekranından deneyimlemenizi dilerim. Böylece bir gün bir arı tarafından sokulursunuz ve şaşkınlıkla o kadar yükseğe zıplarsınız ki yeni bir dünya rekoru kırarsınız. Öyle ki büyüleyici bir kadınla baş başa sohbet ettiğiniz dairede ışıklar aniden söndü ve sonunda ortak bir dil buldunuz. Böylece küçük bir davulcu tek odalı dairenize yerleşecek ve onun hileleri için siz de 3 odalı konforlu bir daireye taşınacaksınız. Öyle ki, yılbaşı gecesi herkes kutlama yaparken sizi sabaha kadar içinde hazine bulacağınız bir çukur kazmaya gönderiyorlar!

Bir koç nehrin kıyısında duruyor ve bakıyor. Aniden lüks bir araba yanaşıyor ve içinden muhteşem bir kadın çıkıyor. Koç ayakta duruyor ve izliyor.
Güzel soyunur, koç ayağa kalkıp seyreder.
Bir kadın banyo yapıyor - bir koç izliyor.
Güzellik sudan çıkar; koç bakar, kadın giyinir; koç hâlâ bakar. O ayrılıyor. Koç izlemeye devam ediyor.
İçelim de adamlarımız koyun gibi olmasın!

Dinozorlar - o ve o - birbirlerine bakıyorlar. Yavaşça ona şöyle dedi: "Uh-oh." "Hı-uh-uh!" diye karşılık veriyor. Ve bu uzun yıllar devam etti. Dayanamadı:
- Ah, öleceğiz!
Ve yok oldular! Öyleyse güzel muameleye, karşılıklı çekiciliğe ve çocuk doğurmaya içelim!

Aniden koca bir iş gezisinden döner, kapıyı çalar - açmazlar, tekrar çalar - açmazlar, üçüncü kez çalar - karısı kapıyı açar, sevinçle kendini boynuna atar ve şöyle der: :
- Sevgili, nihayet geldiğine ne kadar sevindim, yoksa seni sadece yarın bekliyordum!
Bu kadar. Aradan beş altı yıl geçer, bir gün adam karısına sarılır ve şöyle der:
- Kedicik, unutma, uzun zaman önce bir iş gezisinden döndüm, kapıyı çaldım - ve sen hala açmadın, orada ne işin vardı?
Karısı ayağa fırlıyor ve bağırıyor:
- Aman Tanrım! Aman Tanrım!
Dolabın kapısını açar ve içinden bir iskelet düşer. Öyleyse içelim beyler, böylece sevgili kadınlarımız bizi daha sık hatırlasın!

Bir peri masalının bir peri masalından ne kadar farklı olduğunu biliyor musunuz? Peri masalı, adamın bir kurbağayla evlendiği ve onun bir prenses olduğu zamandır. Ama gerçek şu ki, tam tersi oluyor.
Öyleyse hayatımızı bir peri masalı gibi kılmak için içelim.

Bir zamanlar bilge bir adam şöyle demişti: “Kırılacak kadar kuru olma. Ama seni paçavra gibi sıkacak kadar ıslanma.” Tatil gökyüzümüzün parçalı bulutlu, ancak yağışsız, sıfıra yakın hava sıcaklığı ve şişelenmiş su sıcaklığının 30 ila 40 derece olacağı gerçeğine içelim!

Arkadaşlar! Düşmanlarımıza içelim. Böylece her şeye sahipler: bir kır villası, garajda lüks bir araba, İran halıları, yüzme havuzu, şömine ve tabii ki sadece 01, 02 ve 03'ü arayabilecekleri bir uydu telefonu!

Bir adam çölde yürüyor, susuzluktan ölüyor. Bir adam yoluna çıkıyor ve kravat satıyor:
- Bir kravat al!
- Neden kravata ihtiyacım var, senden en azından bir yudum su alırım.
Ve yoluna devam etti. Uzun süre yürüdü, birden karşısına bir restoran çıktı. Bacaklarını altında hissetmeyen bir adam bu restorana doğru koşuyor ve restoranın kapısına "Kravat olmadan girilmez" tabelasını asıyor.
Basiretli adamlara içmek istiyorum!

Durgun ayı kim sever,
Kim - bir yabancının karısı,
Kim konuşacak, kim dinleyecek.
Ama kim, tüm dünyaya atıfta bulunarak,
İyi yemek yemeyi sevmiyor musun?
Sevgili hostes için!

Plyushchikha'da üç kavak bulundu: kavak, Eduard Kavak ve "Topol M" enstalasyonu.
Biri herkese yapışkan tüylerini yağdırdı, diğeri alışılmamış bir dil kullanmaya başladı ve üçüncüsü, ilk ikisi kavgayı bırakmazsa ezici bir darbe vurmakla tehdit etti.
Yapıcı bir konuşma yapma ve ortak bir dil bulma yeteneğinizin şerefine içmenizi öneririm!

Pencere kenarında duran karı koca konuşuyorlar:
Kadın, "Birinin kocasının ne kadar şefkatli olduğunu görüyorsunuz; çamaşırları bile kendisi çekiyor" diyor.
Kocası, "O şefkatli bir adam, ama bu arada, iç çamaşırlarımızı da çıkarıyor" diye yanıtlıyor.
Öyleyse özenli kocalara içelim!

Bir gün, Milano'dan Roma'ya giden hızlı bir gece treninde sevimli bir İtalyan kadın ve genç bir Amerikalı adam kendilerini aynı kompartımanda buldular. Güzel bayan, genç adama yolda vakit geçirmek için ilginç hikayeler anlatmasını önerdi. Bu onun önerisi olduğu için doğal olarak ilk hikayeyi anlattı.
İşte burada. Uzun zaman önce, fırtınalı ve yağmurlu bir gecede genç bir kız, münzevinin kapısını çaldı. Baştan aşağı beyazlar içinde çok güzeldi ve münzevi, geceyi dolapta geçirmeye giderken ona yetersiz hücresini verdi.
Bir süre sonra münzevinin kapısı çalındı ve yakışıklı bir genç şövalye münzeviden sığınak istedi. Münzevi ona şunları söyledi:
“Ben fakirim ve bir babayım ve tek hücremde genç bir bakire var. Onunla aynı odayı paylaşabilirsin ya da geceyi bir eşeğin yanında ahırda geçirebilirsin.”
Buna şövalye cevap verdi: "Ben bir şövalyeyim!" - ve geceyi ahırda geçirdim.
Gece geçti. Şövalye sabahleyin münzeviden yiyecek bir şeyler istedi. Münzevi sırıttı: “Efendim, siz bir pisliksiniz! Biraz yulaf ye."
Genç Amerikalı bu hikayeyi komik buldu, güzel sinyoraya başka birçok ilginç hikaye ve anekdot anlattı ve o da ona anlattı.
Yol hızla akıp geçiyordu ve sabah tren Roma'ya vardığında sinyora genç adama küçük bir gümüş dolar verdi. Amerikalı şaşırdı ve sordu: "Neden?" Ve güzel içtenlikle güldü: "Bu dolarla yulaf satın al."
O halde hadi asla küçük bir gümüş dolar verilmeyene kadar içelim!

Bir gün çölde bir adam bir lamba buldu ve onu ovuşturdu. Lambadan bir cin uçtu:
– Ben güçlü bir cinim ve üç dileğinizi de yerine getireceğim!
- İyi. Çok para istiyorum!
Daha erken olmaz dedi ve bitirdi. Cin adama bir kredi kartı verir.
– Haremi olan, birçok kadının olduğu büyük bir ev istiyorum!
Ve cin bunu yaptı. Evin anahtarlarını teslim eder.
- Üç dilek daha istiyorum!
- Hayır dostum. Bunu yapmamın hiçbir yolu yok. Geleneğe göre bir cin yalnızca üç dileği yerine getirebilir.
- Tamam o zaman üç cin daha istiyorum!
Doğum günü çocuğumuzun ona yardım edecek daha fazla cin bulmasını dileyelim!

Yargıç:
– Sanık, aynı mağazayı neden arka arkaya üç kez soyduğunuzu mahkemeye açıklar mısınız?
Sanık:
“Görüyorsunuz sayın yargıç, eşimin elbisesini ilk kez oraya götürmüştüm ve daha sonra birkaç kez daha beni değiştirmeye zorlamıştı!”
Eşlerimizin azmine içelim!

Tanrı'nın insanları çamurdan heykel yaptığında elinde pek çok yedek parçanın kaldığı söylenir. Bir köşede uzun bacaklar, kısa bir etek ve titreyen gözler yatıyordu. Tanrı arkasını döndüğünde herkes kıkırdayıp kahve içmeye koştu; sekreterler böyle ortaya çıktı.
Başka bir köşede ise kravat, cep telefonu, resmi takım elbise ve evrak çantası duruyordu. Tanrı'nın dikkati dağıldığında takım elbiseli kravatını bağladı, evrak çantasını aldı, telefonda konuştu, derin bir sesle: "Birazdan orada olacağım" dedi ve bilinmeyen bir yöne doğru yola çıktı. Patronlar böyle ortaya çıktı. Ve üçüncü köşede büyük bir beyin yığını, bir sürü saç ve kot pantolon vardı. Tanrı öğle yemeği için ayrıldığında, tüm bunlar ayağa kalktı ve düşünceli bir şekilde en yakın bilgisayara gitti - programcılar böyle ortaya çıktı.
O halde hadi günün kahramanımıza, en entelektüel mesleğin temsilcisine içelim!

Yılbaşı gecesi belli bir şakacı Noel Baba'nın kürk mantosunu ve sakalını çıkardı. Giyindi ve karısını eğlendirebildiğinin sevinciyle dairesinin zilini çaldı. Karısı kapıyı açtı ve tek kelime etmesine fırsat kalmadan kendini onun boynuna attı, onu tutkuyla öpmeye başladı ve onu yatak odasına götürdü. Ve orada, deli bir kadın gibi, "Noel Baba"ya tutkulu bir aşk yaşadı. Kocası, kısa süreyi fırsat bilerek takma sakalını ve bıyığını attı. Sonra karısının sesini duydu:
- Peki, sensin! Ve seni hiç tanıyamadım!
O halde gelin, karısı için de parti düzenlemeyi bilen gerçek erkeklere kadeh kaldıralım!

Bir doktor sevgilisine şöyle anlatmıştı: “Kalbimin ülseri, ruhumda derin bir yara açtın, ışıltılı gözlerin özümü yaktı. Zihnim, midemin çift müshil almaktan dolayı zayıflaması gibi zayıflıyor. Bana acı, ruhumun sıvası ve acının merhemi ol.” Sevgili kadınlar, ruhlarımızın sıvası ve acının merhemi olun!

Otard konyak şişesinin üzerindeki yazı şöyle:
“Baron Otard çok savaştı ama tamamen mahvoldu. Son paramla da bir kale satın alıp konyak üretimini organize ettim.”
O halde SON O kadar çok paramız olsun!

Dağ Muhammed'e gelmezse Muhammed dağa gider. Hoşlandığınız adam sizi fark etmiyorsa, ondan çok para ödünç alın ki onun tek düşünebildiği siz olun. Cömert adamlara içelim!

Büyükanne torununa şunları öğretiyor:
– Her kızın hayatında yalnızca bir büyük aşkı olmalıdır.
Torunu şunlarla ilgileniyor:
- Peki nasıl büyük bir aşk yaşadın?
- Kesinlikle. Hayatım boyunca askerliği sevdim.
Hayattaki tek aşk için!

Seni öldürmek için... 150 yaşında, genç, kıskanç bir adam ve onun kıskançlığı boşuna değildi!

Her ne kadar bu akşamın atmosferindeki keyifli çözülme o kadar rahat olsa da, konuşamayacak kadar tembel olsam da, bu ocağın ışığına, getirdiği neşeye, bir araya gelme yeteneğine şükran duymayı hala görevim olarak görüyorum. Etrafımdaki yetenekli insanlar. Misafirperver ev sahiplerimizin bizi memnun etmeye devam etmesini dileriz. İyiliğiniz için!

Bayanlar ve baylar, baylar ve serunlar! İnsanın toplumla tanınmaya ve birlik olmaya ihtiyacı olduğu bilinmektedir. Dostça iletişim için bir araya geldiğimizde herkes diğerine neşeyi, mizahı, erdemlerin tanınmasını, bilgisini verir ve aynısını alır. Bu, en azından şu an için dostane ve neşeli bir şekilde birbirimize ait olan herkese içmemiz gerektiği anlamına geliyor.

Bir insanın iki karşıt yaşam algısı vardır. Hoş - sevinç, mutluluk ve nahoş - üzüntü, melankoli, korku, öfke. Ve ya sevinip cennete yükseliriz, ya da üzülür, kederlenir ve acı çekeriz. Bütün bunlar kaçınılmazdır. Öyleyse içelim ki, hafızamızın nehri mutluluk zamanlarında genişlesin ve dolsun ve acı çektiğimiz zaman, unutkanlık çiyiyle sulansın.

Bir defasında, bir gala resepsiyonunda, kazara kralın üzerine şarap döktüler. Tabii bir karışıklık var... Ve yanında oturan metropol diyor ki: "Dökülen şarap değil, lütuf." Hadi bir kadeh lütuf içelim! "

Dünya, kesişmeyen paralellere ve kutuplarda kesişen meridyenlere bölünmüştür. Kutuplar Dünya'nın özel, seçilmiş noktalarıdır. Güzeller çünkü genellikle auroralar tarafından aydınlatılıyorlar.

İnsanlar arasındaki ilişkiler medeni, medeni olmayan, medeni olmayan ve sıcak olarak ayrılabilir. Sıcak ilişkilere içelim!

Arkadaşım bana orkestradaki kemancıyı hatırlatıyor. Orkestra çalmayı bitirdiğinde bir süre şarkı söylemeye devam etti, ardından alnındaki teri sildi ve şöyle dedi: "Vay canına, yetiştim!" “Partiye geç kalmasına rağmen yine de yetişti.” Sağlığa, sözünü tutabilme yeteneğine içelim!

Diogenes şunları söyledi: “Zengin olmak ile çok paraya sahip olmak aynı şey değil. Gerçek zenginler, sahip olduklarından tamamen memnun olanlardır.”
Zenginliğimiz için!

Dostça bir ziyafet nedir? Bu bir yaşam kutlaması, neşeli ve nazik bir insan birliğidir. Bu karşılıklı destek ve anlayıştır, kardeşçe görevdir, dostane açıklıktır. Bunlar birbirimize verdiğimiz görünmez ama lüks yaşam çiçekleridir. Yaşasın neşeli bayramlar ve insanların keyifli iletişim için bir araya gelmesi!

Derin bir felsefi kadeh kaldırıyorum. Modern zirvenin aşamaları arasındaki uyumsuzluğun rasyonel-apoplektik analizine dönersek, radikal bir aşkınsal tanrılaştırma, ambiosis, tryntheosis ve Dryndulosis'te geçici olarak öznelleştiriyoruz. Yaşasın! Bunun için!

Gözlüğe dokunmak için elimizi uzattığımızda aramızdaki mesafeyi belirtmiş oluyoruz ama kalplerimiz çok daha yakın.
Kalplerimizin yakınlığına içelim!

Bir evde bir poltergeist belirdi - herkesle bir ses konuşuyordu. Ve insanlar hiçbir şeyden şüphelenmeden bu mucizeye kapıldılar. Ancak gerçek şu ki, poltergeist iyi bilgilendirilmiş ve en suçlayıcı tarzdaydı.
Mesela içeri giren birine şöyle dedi: “Peki Petya, vicdandan gözlerin çatlıyor: kayınvalidene arkadan dilini çıkarıyorsun… Merhaba, merhaba Vasily İvanoviç! Vicdandan gözlerin çatlıyor: İş yerinde hırsızlık yapıyorsun... Ah, Kolya tam bir gönül yarası! Kaç kadına başınızı çevirip evlenmeye söz veriyorsunuz? Gözleri vicdandan çatlıyor.” İçeri girenlerden bazıları şaşkın ve suskun kaldı, bazıları ise gözlerinin vicdandan çatladığını, ancak kalplerinin sevinçli olduğunu söyleyerek bahaneler uydurmaya başladı. Bazıları, özellikle de hayat ilminde usta olanlar, hemen tövbe pozu alıp eğilerek şöyle dediler: “Ben günahkarım baba, günahkarım! “Sonra maruz kalan kişi bir araya geldi ve yeni gelene coşkuyla bağırdı: “Peki, vicdanınızdan gözleriniz mi çatlıyor?” Poltergeist, "Çatlıyorlar, çatlıyorlar" diye doğruladı... Bu hikayeden her şeyin olduğu açık
Günahsız değiliz.
İçelim ki gözlerimiz vicdandan daha az çatlasın!

İlkbaharda doğa uyanır ve yeniden doğar, ağaçlarda tomurcuklar açar ve küçük yapraklar belirir, çiçekler açar ve her şey canlanır, çiçek açar ve doğa güzelleşir.
Öyleyse haydi rastgele içelim!

Dürüst olmak gerekirse, herkes dünyaya bir çantayla geliyor - mutluluk için dünyayı dolaşmak için. Ve düz ve dolambaçlı yollarda yürüyoruz ve mutluluğumuzu arıyoruz.
Ancak bilge Mukaddes Kitap şöyle der: "Tanrı'nın Krallığı içimizdedir", yani mutluluğun kaynağı ruhumuzdadır.
Öyleyse bu kaynağın tüm hızıyla akmasını sağlamak için içelim!

Üç zamire içelim: ne, kim tarafından ve ne tarafından. İçecek bir şeye, birlikte içecek birine ve yiyecek bir şeye sahip olmak için! Üç elli polisin koruyucusu şefaatçi anneye içelim
Her türlü saçmalıkların canını sıkan, bizi tüm çöplerden soyan, karnımızın koruyucusu!

Bir hukuk bürosunun kapısında şöyle yazıyordu: “Savaş katılımcılarına ve engellilere sırayla hizmet veriyoruz”, yanında ise “Kulikovo Muharebesi katılımcılarına ücretsiz hizmet veriyoruz” yazıyordu. Bugün bu tarihi olayın 600. yılı. »
Evet... uzun zaman önceydi. Şimdi hatırladığım kadarıyla... sahaya çıktık... sağa baktık - siktir git! Sola bakın, başınız belada! İleriye baktılar - dürüst anne, saymak imkansız!.. Ama galip geldiler. Zaferlerimize içelim!

Guinness Rekorlar Kitabı inanılması bile güç bir rekoru belgeliyor: 40 askeri personel bir motosikletle bir kilometre yol kat etti. Cesarete ve başarıya içelim!

Gerçekten istediğin bir şeyin gerçekleşmemesi kötüdür ve gerçekten istemediğin bir şeyin gerçekleşmesi daha da kötüdür. Evinizde her şeyin tersi olmasına izin verin - tüm güzel şeyler gerçekleşecek ve tüm üzüntüler sizi geçecek!

Hüzün rengi gri, yalnızlığın rengi mor, neşenin rengi güneşli, kötülüğün rengi siyahtır.
Hayatımızı güneş ışığıyla doldurmak için içelim!

Beyler, paradoksun farkına varmıyor musunuz? Oturma odasındaki rahat alacakaranlığa rağmen burası çok parlak, sanki güneş parlıyormuş gibi! Sana bir sır vereceğim: Bu güneş evin hanımıdır. Başkalarının hayatlarını nasıl aydınlatacağını bilen insanlardan biri. Hadi ona içelim!

Hayatın, eski Yunan fikirlerinde olduğu gibi, trajik, kederli ve komik maskeleri vardır. Bu maskeler hayatı kendi tarzınıza çekme ve değiştirme yeteneğine sahiptir. Yüzünde ciddi bir ifade bulunan kişi ciddiyeti çeker, yüzünde neşeli bir ifade bulunan kişi ise uğur ve neşeyi çeker. Demek ki yüzlerin neşeli, iyi huylu ve memnun ifadelere sahip olması gerekiyor. Söylenenlere göre!

İnsanlar olması gerektiği ve olabildikleri şeydir. Olabileceklerinden fazlası olmamalıdır. Ve eğer muktedir olmak gerçekte var olmak anlamına geliyorsa, o zaman onların olmadığı şeyi olamamaları mümkün değildir.
Senin ve benim için, biz kimiz!

Her insanın ruhunda manevi sıcaklık üreten bir mum yanar. Ama bir araya geldiğimizde mumlar birleşir ve birleşen ruhtan bir sıcaklık doğar. Bu sıcak ve bizim için!

İçelim ki bize neşe, müzik ve iletişim içinde hayat verilsin!
Maeterlinck'in dediği gibi, biz gezegendeki özel bir yaşam biçimiyiz; düşünce ve duygudan oluşan bir yaşam ve bunlara değer verilmesi gerekiyor. “Gözlerimizin şiddetine ve arzu seline içelim!” »

Bu ev yapımı "Spotykach" ı o kadar çok tattığımıza içelim ki, Mart ayından Şubat ayına kadar bahar bize gelecek ve kadınların etrafında erimiş kalp su birikintileri oluşacak.

Aniden yere düşerseniz, toz içinde yatmayın ve gözyaşları içinde ağlayarak ağzınızı bükmeyin; topla yerden zıplayın, kendinizi silkin ve uçmaya devam edin. Söylenenlere göre!

Bir zamanlar bilge bir adam şöyle demişti: “Temeli olmayan her bina hızla çöker. İyi bir sahibi olmayan her ev hızla iflas eder.” Bu evin nazik ve misafirperver sahibine kadeh kaldırıyoruz.

Gençliğimizde bize mutluluk hala ilerideymiş gibi geliyor, ancak yaşlılıkta bu zaten olmuş gibi görünüyor. Bu da en iyi şeyin anın tadını çıkarmak olduğu anlamına gelir. Yaşasın şarap, yaşam, aşk ve özelleştirme!

Dünyada pek çok şarkı var ama ben sadece birkaçını seviyorum. Dünyada pek çok güzel kadın var ama sadece birkaçı kalbin peşinde. Hayatımızda pek çok an vardır ama hoşumuza giden çok azdır.
Bu anlara keyfime göre içiyorum!

Cam nelerden oluşur? Bir destek ve bir içecek kasesinden. Bir insan nelerden oluşur? Bedenden - maddi destek ve ruhtan - manevi bardak. İçelim ki kadehlerimiz daha sık harika şaraplarla dolsun, ruhlarımızın fincanları harika duygularla dolsun!

Trene haydut saldırısı oluyor. Soyguncular, içinde altının bulunduğu toplama arabasına gider. İlk haydut şöyle diyor:
- Bir çanta alacağım. İkincisi şöyle diyor:
- Ve ben - iki çanta. Ve üçüncüsü diyor ki
- Ben de altını alacağım.
Önemsemelerdeki ana şeyi asla unutmamak için içelim!

Ilya Muromets ormanda yürüyor ve ormanda bir katliam olduğunu fark ederek şaşırıyor. Ağaçlar kırıldı, açıklıkta Yılan Gorynych yatıyor, boynu bir düğümle bağlı ve hırıltılı, Ölümsüz Koschey bacağından bir dalda asılıyor ve Baba Yaga harap bir kulübenin yakınında baş aşağı bir havanın içine itiliyor. Ilya Muromets, Baba Yaga'yı harçtan çıkardı ve gözyaşlarına boğularak ona şöyle dedi:
– İlyuşa, ayıkken ne kadar iyisin! Orantı duygunuzu asla kaybetmemek için içelim!

Herkes bilir ki, kürkle kaplı bir koyun derisi paltoya sahip olmak, bir yumrukla karartılmış bir gözden daha iyidir. Hayat iki gözümüze aynı anda zarar vermesin, tek gözümüz yarık kalsın diye.

Aile hayatında gerekli olanı önemsiz olandan ayırmak için içelim ve birbirimize daha iyi bakalım!

Komşu bir köyde, hem kalp kuruluğuna hem de nazara çare olan, en önemlisi sarhoşluğu iyileştirebilen ve bir fahişeyi aziz yapabilen bir azizin veya mübarek bir adamın ortaya çıktığı söylentisi yayıldı. Ve insanlar o köye koştu, gerçek bir hac ziyaretiydi: erkekler akşamdan kalmalıktan kurtulmak için, kadınlar ise sabun almak için.
O halde hadi güvenen insanlarımıza içelim!

Bir şair şöyle diyor: "Hayat aptalca, bize karşı aşırı derecede şefkatli, uygunsuz derecede sert, kör ve ahlaksızca asi." Başka bir şair şöyle diyor: "Rastgele özellikleri sildiğinizde göreceksiniz - hayat çok güzel." Demek ki hayata hangi taraftan yaklaşırsanız o olur.
Bu umut verici fırsata içelim!

Ona içmek istiyorum. Çünkü beni bekliyor. Onunla birlikte olmanın kolay ve keyifli olduğunu biliyorum. Beni gereksiz öpücükler olmadan karşılıyor, soğuk gecelerde ısıtıyor ve her gece mutlu aşktan bahsediyor. Öyleyse ona içelim - sevgili ve yakın askerinin yatağına!

Bugün masada belagat çeşme gibi akıyor ve herkes formda. Ve tatil uğruna - ön kapıda ve etrafımızdaki güzellikler, kıvrımlı figürlü ve kıvrımsız figürler bize gülümsüyor ve ruhta çok biçimsiz ama güzel bir şey var ve bu nedenle tostun şekli sadece zevk düşkünü olun: “Misafirler, fincanlarınızı alın, keyifle jet life için. Kısacık bir an, tanrılarınki kadar sonsuz sevinç ziyafeti yoktur.”

Krallıklardan birinde kral bir ferman çıkardı: “Kim bir genç kızın göğsüne kılıçla bir elma keser ve ona zarar vermezse, kızını eş olarak ve ayrıca krallığın yarısını alacaktır. Cesur bir genç bulundu. Kız o kadar güzeldi ki bakışlarında kayboldu, darbeyi yanlış hesapladı ve göğsüyle birlikte onu kesti. Yakalandı ve kafası kesildi.
İkinci bir cesaret bulundu. Kızın yüzünün hassas hatlarına, ince bedenine baktı ve ona öyle sert vurdu ki elmayı göğsüyle birlikte kesti. O da idam edildi.
El becerisi bakımından seleflerinden üstün olan bir genç daha geldi. Kral bu sefer kızını önüne ve göğsüne bir elma koydu. Genç adam kılıcını başının üstüne kaldırdı ve vurdu. Öyle ki, kralın kızının göğsüne dokunmadan elmayı kesmiş. Ancak o da yakalanıp hapse atıldı. Kendisini neden idam etmek istediklerini sorduğunda ise şu cevabı verdiler:
- Şirket için!
O halde haydi şirketimize içelim!

Bir kişi öbür dünyaya gidiyor ve şöyle düşünüyor: “Keşke votka stoklayıp başka bir dünyaya gitsem…” Ona diyorlar ki: Cennette her köşede nektar, ambrosia ve konyak satılıyor. eski fiyatlar, ama cehennemde, votka, kaçak içki ve diğer şeylerin toplu hali. “Ama yine de votka stokladı ve cennete gidiyor. Ve orada kapılar tahtalarla kapatılmış ve üzerinde "Muhasebe" yazıyor. Seni cehenneme sürüklerler. Şeytanlar cehennemde grevde - plan büyük, maaş küçük, kuponlarda yeterli votka yok. Votkayı hızla pazarlık edilebilir fiyatlara sattı, dönüş yolculuğu için para kazandı ve cennete gitti.
Haydi öngörüye içelim!

Okulda "Annem ve babam" konulu bir makale verdiler. Dokuz yaşında bir erkek çocuk şunu yazdı: "Zaten öyle bir yaşta anne babamız var ki, artık onları pek çok alışkanlıktan vazgeçiremeyiz."
O halde alışkanlıklarımıza içelim!

Hayatımız bir köprüdür. Bu metafora şaşırmayın. Nitekim, birincisi, bir köprü gibi hayat, iki kıyıyı - yokluğu birbirine bağlar ve ikincisi, köprünün ilk yarısı bizim hayatımız gibi bir yükseliş, köprünün ikinci yarısı ise bir iniştir.
Hadi içelim ki köprünün ortasında daha uzun süre kalabilelim.

Bilge şöyle dedi: "Affettiğinizde, intikamdan çok daha büyük bir tatmin alırsınız, çünkü affetmek övgüyü çağrıştırır ve intikam da tövbeyi çağrıştırır."
Birbirimizin hatalarını ve başarısızlıklarını affedelim ve böylece karşılıklı tatmin sağlayalım!

Hayatımız iki kısma ayrılır: Hayatı sağlamak ve hayattan keyif almak. Ama hayatın akışı öyle ki, dün zaman yok, bugün zaman yok ve yarın da hayattan zevk almaya zaman yok.
O halde ne olursa olsun içelim!

Her gün gerçekleşebilecek ya da gerçekleşmeyebilecek bir fırsattır.
Hayata teşekkür etmek için bu fırsata içelim.
Bu akşam için!

Harika ve güzel tostlar:

→ Masa tostları

Hepimiz için bir kadeh kaldırıyorum.
Hayatta önemli bir an vardır

Seçim yapmak zorunda kaldığınızda -
Hareketsiz durun veya yürüyün.

Kaderin meydan okumasını cesurca kabul edin,
Herhangi bir dövüş için güç toplayın.

Şans seni başarısızlığa uğratmasın,
Kesinlikle bizi başarıya götürecektir!