Geçtiğimiz yüzyılda ülkemizde “boşanma” son derece nadir görülen bir olaydı ve toplum tarafından kınanıyordu. Günümüzde durum dramatik bir şekilde değişti; artık bu yaygın bir olaydır. "Altın" bir düğün şöyle dursun, "gümüş" bir düğünü kutlamak çok nadir hale geldi.
İstatistiklere göre, son yıllarda Rusya'da (Ukrayna ve Belarus'ta olduğu gibi) her 100 evlilikte 55'ten fazla boşanma yaşanıyor. Boşandıktan sonra herkes hemen ikinci bir evlilik için çabalamıyor, çoğu kişi bu ilişki travmasından asla kurtulamıyor ve bu makale artık ilk evliliğini yapmayanlar için.
Patchwork aile kavramı bize Batı'dan gelerek, eşlerin daha önce önemli ilişkiler içinde olduğu ve bu ilişkilerden doğan çocuklarının ve/veya eski eşlerinin aile hayatında yer aldığı aile anlamına gelmektedir. Artık ilk evliliğini yapmayan veya boşanmamış olanlar için, Hellinger'e göre takımyıldızların sistematik fenomenolojik yönteminde kullanılan belirli bir ilişki düzeninin olduğunu bilmek çok önemlidir. Her aile üyesinin kendi yerinde olduğu ve ailenin bir bütün olarak kendini iyi hissettiği bir düzen.
Aşkın düzeni bozulunca ne olur? Birisi yanlış yeri alırsa ve sanki içten "Ben senin içinim" derse? Bu da hastalığa, başarısızlığa, başarısızlığa yol açar... Sistem olarak aile kendini uyumlu hissetmez.
En yaygın düzen ihlallerine odaklanacağım.
- Öncelikle, eski sevgilinden huzur içinde ve sakince ayrılmalısın, tüm iddialardan ve şikayetlerden vazgeçiyoruz. Ayrıldık - artık olumsuz duyguların yükünü daha da ileriye taşımanın bir anlamı yok, bırak gitsin.
Özellikle birlikte çocuklarınız varsa. Onlar için siz hala anne ve babasınız ve bu yerleri asla kimse almayacak.
Birlikte yaşadığınız güzel şeyler için birbirinize teşekkür edin ve birlikte çocuklarınız için özel şükranlarınızı gösterin. - Yeni eş, yeni eşinin önceki evliliğinden olan çocuklarına hiçbir zaman baba olamayacaktır. Üvey baba babanın yerini almaz, annenin yanında başka bir yer alır. Ve insanlar şunu söylese de: "Doğum yapan baba değil, yetiştiren kişidir", pratikte bu tür bir "değiştirme", çocuğun bilinçsizce "reddedilen" ebeveyninin talihsiz kaderini tekrarlayabilmesine yol açabilir. . Bir çocuğun biyolojik ebeveynleri hakkındaki gerçeği bilme hakkı vardır.
- Bir kadın için, örneğin ilk evliliğinden olan çocuklar, ikinci kocasına (ilk evlilikte önce koca, sonra çocuklar) göre öncelikli olacaktır. Üçüncü sırada ise ikinci evliliğinden olan çocuklar yer alıyor. Sıra bu. Bununla aynı fikirde olmak ne kadar zor olursa olsun. Birinci aile önceliklidir.Çocuklara, örneğin annelerinin baba sahibi olabilsinler diye ikinci kez evlendiğini söylemek yanlıştır. Bu doğru değil, aksi takdirde önceki evlilik dağılmazdı.
- Kural olarak üvey anne/üvey baba ile üvey oğul/üvey kız arasındaki ilişki çok zordur. Ve burada hiç kimse sevmek zorunda değil, saygıyla davranılmalıdır."Üvey babama saygı duyuyorum çünkü bu annemin tercihiydi." Veya "Üvey kızıma saygı duyuyorum çünkü o kocamın kızı." Bu pozisyon içsel olarak kabul edilmeli, ruhta olmalıdır.
- Patchwork ailelere eski eşler de dahilçünkü aynı çatı altında yaşamasalar da birbirlerinin hayatlarında varlar ve bir dereceye kadar çocuk yetiştirmeye katılıyorlar.
Burada işler genellikle daha da karmaşıktır. “Oluşturanlar” genellikle sistemin dışında tutulur. Çatışmaya sadece “eski sevgililer” değil, ikinci eşler de karışıyor.
Aslında emir, örneğin ikinci eşin ikinci eş olmasıdır. O asla ilk ve tek olmayacak. Ve bunu ruhunuzda kabul etmeniz ve ilk eski eşinize (onu zihinsel olarak hayal ederek) şunu söylemeniz gerekir: “Benden önce onunla birlikte olduğun için sana saygı duyuyorum ve bana yer açtığın için sana minnettarım. Ve şimdi onun karısıyım ve hayatındaki en önemli şeyim. Sana bir yer veriyorum, sen de bizim ailemizdensin.”
Aile sistemindeki “sevgi düzeni” bozulursa takımyıldızların yardımıyla durum düzeltilebilir. Peki ya bir düzenleme yapmanın bir yolu yoksa?
Ve bu yöntem ülkemizde oldukça popüler hale gelmesine rağmen henüz çoğunluk tarafından bu kadar yaygın olarak bilinmiyor ve anlaşılmıyor. Aynı zamanda toplumumuzda “ilk evlilik değil” gibi bir olgu neredeyse norm haline geliyor.
Yani, eğer düzenleme yapmak mümkün değilse, "neyin yanlış olduğunu" ve "ben senin için neredeyim"i anlayıp görmeniz şartıyla, kendi başınıza çalışabilirsiniz.
Ve ilerisi. Hellinger'e göre sistemik-fenomenolojik düzenleme yöntemi elbette pek çok soruyu yanıtlıyor. Ancak aşırıya kaçmayın. Son sözü söyleyenle kişisel ilişkimiz de vardır ve bunu her zaman hatırlamalıyız. O her şeyin üstündedir.
Svetlana Popova, aile psikoloğu
Ekaterina Osochenko, perinatal yoga eğitmeni, altı çocuk annesi:Bir şekilde Bir kadın dergisinin editörü benden “Annem evleniyor” başlıklı bir makale yazmamı istedi. "Gereken tek şey bu" diye beni ikna etti, "açıklayın: ne yapacağınızı, ne yapmayacağınızı, annenizin yeni kocasını çocuklara nasıl tanıtacağınızı... halledebilirsiniz, yazın, teslim tarihleri doluyor!" Ancak bazı nedenlerden dolayı bu materyali gerçekten ele almak istemedim ve bu konuya değinmemek için her türlü nedeni buldum.
Ta ki şunu fark edene kadar: Boşanmak üzereydim. Peki bu konu benim için olabilir mi? Bu materyalden kişisel olarak kendim için bir şeyler almalıyım. Tam bu sırada şehrimizde bir eğitim yapıldı. Ana Glinskaya. Sorularla yanına gittim. Ama her zamanki gibi tek bir şeye yöneldim ama tamamen farklı çıktı. Okuyucular için yeni bir evlilik için öneriler toplamak istedim, ancak nasıl doğru şekilde ayrılacağımla ilgili birçok izlenim ve önemli bilgi aldım...
Glinskaya Ana(doğru, bir “n” ile): koç, arabulucu, sistem danışmanı. Çağrısını "insanların, kurumların ve bölgelerin canlılığının arttırılması" olarak tanımlıyor. Son zamanlarda Rusya'nın farklı şehirlerinde Bert Hellinger yöntemini kullanarak sistemik aile dizimi yürütüyor. Ama Ana ne yaparsa yapsın odak noktası insanlardır.
Yönteme nasıl ulaştığıyla ilgili şunları söylüyor:
“Uzmanlık ruhun derin ihtiyaçlarını karşıladı, pedagojik bir diplomanın varlığı Rus-uluslararası bir sertifikaya güvenmeyi mümkün kıldı, önceki çalışma sistemine sorunsuz ve somut faydalarla yeni işler inşa edilebildi... Bütün nedenlerin arkasında eski ve yeni etkinliklerin ortak bir nitelik taşıdığına dair güçlü bir his var. Ve takımyıldızlardan birinde “hayatın devam etmesi için” formülü duyulduğunda ürperdim ve bana ait olanın, tam olarak mesleğimin gizli anlamı olarak her zaman hissettiğim şeyin farkına vardım… Daha önce sezgisel olarak hissedilen şey nihai olarak kabul edildi. doğrulama: hafıza maddidir, uzay enerji akışı içinde yaşar, görünen dünya evrenin bütünlüğünün yalnızca bir parçasıdır ve büyük acı büyük güce dönüşebilir.”
– Bir kadın yeniden evlendiğinde ilk evliliğinden itibaren çocuklarına durumu nasıl açıklamalı, onları nasıl doğru şekilde hazırlamalı?
– Önemli bir aşamayı atlamayalım. Burada iki arsa var, ikinci evlilik ikinci arsa, birincisi ise ilk kocadan boşanma. Ve bu durumda eş olarak ayrılan ebeveynlerin çocuklarının ebeveyni olmaya devam etmeleri önemlidir. Ve bu vesileyle, eş olarak ayrılacakları ancak ebeveyn olarak kalacaklarının kaydedileceği özel bir ritüel bile gerçekleştirebilirsiniz. Ve burada onların evlilik ilişkilerini, iddialarını ve beklentilerini tamamlamaları, ancak ebeveyn ilişkilerini sürdürmeleri önemlidir. Ve buluşmaya devam ediyorlar ama tamamen farklı bir şekilde – ebeveynler olarak çocuğun çıkarları doğrultusunda.
– Bu nasıl bir ritüel olmalı? Çocuğa yapılmalı mı?
– Bu, çocuk için olduğu kadar ebeveynler için de önemlidir. Çocuk ebeveynler arasında olup biten her şeyi hisseder. Doğru şekilde ayrılmayı başarırlarsa, açıkça şunu söylemesi yeterli olacaktır: "Ayrı yaşıyoruz ama yine de senin anneni ve babanız."
– Boşanmış eşlerin ilişkinin bitiminden sonra sakin bir şekilde buluşabilmeleri çok nadirdir. Genellikle insanlar “eski sevgilileriyle” aynı odada olmayı bile rahatsız edici bulurlar.
– Kırgınlık, şikayet veya hoş olmayan duygular olmadan karşılaşabileceğimiz bir duruma ulaşmak için çabalamalıyız. Bir çocuğun 25 yaşına gelene kadar anne ve babası olması iyidir.
– Ebeveynlerin birlikte yaşaması önemli mi?
– Bir çocuk için anne ve babanın tek bir bütün olması çok önemlidir; arkasında olduklarını - biri sağ omzunun arkasında, diğeri solunun arkasında. Ve en barışçıl ve çevre dostu boşanma bile onun dünyasında hala çok ciddi bir şok. Ebeveynleri genç yaşta boşanan çocuklarda da bu durum takımyıldızlarda da görülüyor: Çocuklar ebeveynlerini birleştirmeye çalışıyor. Ebeveynler birbirlerinden uzakta durabilir, birbirlerine bakabilir (veya bakmayabilir), ancak çocuk - büyümüş olsa bile - tam ikisinin ortasında bir pozisyon alır. Ve görevde olduğu açık, onları birbirine bağlamaya çalışıyor. Ve bir çocuk böyle bir hizmette olduğunda kişisel hayatı için özgür değildir.
Bu nedenle ilişkinin bir kısmı tamamlanıp kapatıldığında evlilik hikayesinin doğru, telaşsız ve eksiksiz bir şekilde tamamlanması önemlidir. Ve eğer bunu yapmak zorsa, o zaman yalnızca ebeveyn ilişkisinin zaten tam olarak yerleşmiş ve dengeli kalacağı şekilde ayrılmanıza yardımcı olacak terapiye girmeniz gerekir. Ve evlilik geçmişi doğru tamamlanırsa bazen buluşabilecekler ve bazen üçünün birlikte yürümesi çocuk için çok önemli olacak. Ayrılık zorsa terapötik yardım alın ve doğru şekilde ayrılın.
– İnsanlar en sık hangi hataları yapar? Düzgün bir şekilde ayrılmalarını engelleyen nedir?
– İddialar ve şikayetler önümüze çıkıyor. Bütün bu konuları tamamlayıp, güzel şeyler için birbirimize teşekkür etmemiz gerekiyor. Birbirimize şükran duymamızın ayrı bir nedeni de birlikte çocuk sahibi olmaktır. Ve böyle bir durumda ayrılmak (iddiaların kapandığı, minnettarlığın açık olduğu ve ilişkilerin yerleştiği bir zamanda) bir çocuk için yapabileceğimiz en büyük şeydir. Onun için hâlâ iz bırakmadan geçmeyecek. Boşanmanın çocuklar üzerindeki etkisini en aza indirmek kutsal bir ebeveynlik görevidir. Genellikle en az bakılanlar bunlardır; görünüşe göre iki yetişkinin kalbi paramparça olmuş. Ancak boşanmanın en ağır sonuçlarını çocuklar yaşıyor. Ve sonra bunun bedelini çok uzun bir süre ödüyorlar.
– O halde şunu sormak mantıklıdır: Çocukların iyiliği için bir aileyi sürdürmek uygun mudur?
- Ne için? Kendinize şiddet uygulamamalı, tedavi edici yardım almalısınız. Büyük bir kursu yeni tamamladım: “Çift Terapisi”. Orada çiftlerde ortaya çıkan krizleri ve bunların nasıl çözülebileceğini (eğer hâlâ çözülebiliyorsa) araştırdık. Yani her krizde, her iki tarafın da iyi niyetiyle ilişkileri yeni zeminlerde yeniden kuracak kaynaklar vardır. Ancak iki düşmanın "çocukların çıkarları açısından" bir arada yaşaması genellikle bir çocuğun başına gelebilecek en kötü şeydir! Anne-baba ilişkisini sürdürürken, ya kurulabiliyorsa ilişkinin iyileştirilmesi, kurulamıyorsa sonlandırılması gerekir.
– ...ve buna göre, ebeveynler krizi doğru bir şekilde aşamadıklarında, bu birlikte yaşama ortaya çıkar (bu, Sovyet ailelerinde genellikle katı bir argüman olarak ileri sürülürdü) - çocukların iyiliği için evliliği korumak, her türlü yücelik. fikirler... – İyi. Bu ilk bölümle ilgili - doğru şekilde nasıl ayrılacağınız. Ve ikinci bölüm - yeni bir aileye nasıl düzgün bir şekilde katılabilirsiniz?
– Hellinger'in evlat edinme konusunda oldukça sert bir tutuma sahip olduğu söylenmelidir. Evlat edinmenin yasadışı olduğuna inanıyor. Biyolojik ebeveynleri öldüğünde evlat edinmeyi düşünüyor. Ve diğer tüm durumlarda, hayatta oldukları halde çocuğa bakamadıkları zaman, – vasi statüsünde ısrar ediyor.
– “Evlat edinen ebeveyn”, “vasi”… Bu çocuk için neyi değiştirir?
– Bu, çocuğun biyolojik ebeveynlerinin kim olduğunun çok iyi farkında olduğu, onları tanıdığı, kaderlerini bildiği anlamına gelir. Ve ne kadar çok bilirse bilinçaltında onların kaderini tekrarlama şansı o kadar azalır. Bu nedenle biyolojik ebeveynler kutsal yerlerini işgal ederler, kaderleri ne olursa olsun kritik öneme sahiptirler. Ve çocuğa bakmak isteyenler, – bunlar aslında koruyucudur ve bu statüde kalmaları iyidir.
– Ama tabi ki insanlarda bu konuda şöyle bir tabir vardır: “doğuran baba değil, yetiştiren…”
– HAYIR. Bir baba, bir anne, biyolojik ebeveynler vardır ve bunlar temelde önemlidir. Bir çocuğun biyolojik ebeveynlerini ve diğer kan akrabalarını tanıma hakkı kutsaldır.
– Neden önemlidir?
– Çünkü bir kişi aile sisteminden dışlanırsa, onun haklarını geri verecek birileri vardır. Bu “boş yere” düşecek ve dışlanan kişinin yerini alacak olan.
– İşte annemin yeni kocası ve babamın düşmüş bedeninin yerini alacak! Eğer bunu biyo-babadan daha iyi yapabiliyorsa, onunla ilgilenmesinin nesi yanlış?
– Kendinize iyi bakın - evet, baba figürünün yerini almayın. Biyolojik baba çocuğun hayatından silinirse çocuk büyük oranda onu takip etmeye başlayabilir. Bilinçli ya da bilinçsiz (bu çok daha zordur çünkü bilinçdışının derinlerinde meydana gelen süreç kontrol edilemez hale gelir).
– İnsanlar yeniden evlenmede en sık hangi hataları yapar? Evlenmek üzere olan bir anne özellikle nelere karşı uyarılabilir?
– Öncelikle gelen yeni baba değil. Ebeveynler ayrıldı. Annem burada, babam orada. Ve bu da çocukla elinden gelenin en iyisini yapan yeni kocası. Ancak bu düzene ancak çocuğun annesi ve biyolojik babası tarafından bakılması durumunda saygı duyulur. Yeni kocanın çocuğa bakma zorunluluğu yoktur. Eğer isterse yapabilir. Ve böylesine yeni patchwork ailelerinde, patchwork ailelerinde yeni bir düzen var. Bir kadın ilk kez evleniyorsa, onun için ilk önce kocası, sonra çocukları olur. Bir kadının ilk evliliğinden çocukları varsa, o zaman onun için ilk evliliğinden olan çocuklar önce gelir ve yalnızca bir sonraki sayı yeni kocasına gelir. İlk değil (ilk evlilikte ilk koca gibi), ancak tüm çocuklardan sonra yalnızca bir sonraki. Diyelim ki üç çocuğu varsa yeni kocası onun için yalnızca dördüncü sırada olacak.
– Ya yeni bir evlilikte çocuklar doğarsa?
– .. ve sonra yeni bir evliliğin çocukları var. Yani birinci aile önceliklidir.
– Ya çocuk biyolojik babasını hiç tanımıyorsa?
– "Bilmiyordum" ne anlama geliyor? Annem bunu ondan mı sakladı?
– İşte arkadaşlarımdan biri - erkeği hamileliği öğrenir öğrenmez saçını yoldu, kavga etti, çocuğu kabul etmeyi reddetti... Şimdi annesiyle yaşıyor, çocuk neredeyse 10 yaşında yaşında - baba asla çocuğunun nasıl olduğunu sormadı. Aynı şehirde yaşamalarına rağmen aynı anda birlikte çalışıyorlardı. Ama sanki bu çocuk onu ilgilendirmiyormuş gibi davranıyor. Çocuğa babasının başka bir ülkede olduğunu, seyahat ettiğini anlatmak onun için daha kolaydı... genel olarak göklerde pilot olan bir babanın başka bir kahramanlık hikayesi...
– Çocuklar için sırdan daha kötü bir şey yoktur! Çocuk, hamamböceğinin elektrikli süpürgeye kapılması gibi sırrın içine çekilir. Çocuk babasının nerede olduğunu, bu kişinin kim olduğunu bilmelidir. Babası bu konuda ne düşünürse düşünsün, çocuk onunla tanışma fırsatına sahip olmalıdır. Bu adamın babası olduğunu, böyle göründüğünü, burada yaşadığını bilmeli. Ve ona gelebilmelidir. Yetişkinlikte içeride bir şeylerin değiştiği bir erkeğin başına gelir. Özellikle de hayatı iyi gitmediyse, özellikle de yalnız yaşıyorsa ve başka çocuğu yoksa. Yıllar geçtikçe her şey çok değişebilir. Ve eğer kadın akıllıca davranırsa belki çok daha erken.
– Ya çocuğun babası ölürse? Bu diğer arkadaşımın durumu. Her iki oğul da onu tanıyordu. Ve şimdi yeni bir evliliği var ama evde babanın fotoğrafları var, çocuklar onun hakkında konuşmaktan korkmuyorlar ve babalarıyla o hayatı sakince konuşuyorlar. Öldü ama aile geçmişinden silinmedi.
– Bilge bir anne, çocukları için bir babanın imajını taşır; fotoğraflarda, konuşmalarda... Ve bununla baş edebilir.
– Ancak imajı korurken kişisel hayatını da inkar etmemeli, değil mi?
– Yeni bir evlilikte de bu düzen korunur. Bu çocukların babası var, yeri var, imajı hala devam ediyor. Çocuğa şöyle deniyor: “Matematik olimpiyatını kazandığın için baban çok sevinecek… Bu da benim yeni kocam. Kim (eğer isterse) seninle ilgilenebilir. Eğer istemiyorsa yapmak zorunda da değil."
– İyi. Düzenleme açıktır. Bu sadece Hellinger'in bakış açısı mı yoksa onun fikrini paylaşan başka biri var mı?
– Bu sistem fenomenolojik bir yaklaşımdır. Ve bu Hellinger'in düşündüğü ya da icat ettiği bir şey değil, onun binlerce ve binlerce aileyle çalışma pratiğinde gördüğü bir şey. Uygulamada düzen sağlanır ve bu düzende ailenin kendini kötü hissettiği açıktır, ancak bu düzende aile önemli ölçüde daha iyi hale gelir.
– Boşanma sırasında çocukların kimin yanında kalması daha iyidir?
– Ergenlik öncesi çocukların anneleriyle birlikte olmasının daha faydalı olduğu ve ergenlik döneminden itibaren erkek çocukların babalarının yanına geçtiği yönünde genel bir kanı var.
– "Hareket etmek" derken nasıl kastediyorsun?
– İçeride işler nasıl sonuçlanacak? Dahili olarak bir erkeğin dünyasına taşınmaları gerekir. Bu 12 yıldan 16 yıla kadar sürer ama herkes için farklıdır. Ve bu sırada kadın, çocukluğundaki oğlanı kaybeder ve oğlan, erkeğin dünyasına girer. Ve eğer onu yanında tutarsan, çocuğa çok kötü bir iş çıkarabilir.
– Ve eğer anne yeni bir adam alırsa, o adam çocuğu erkekler dünyasıyla tanıştıracak kişi gibi davranamaz mı?
– HAYIR. Bir erkek olarak annenizin yeni kocasından pek çok erkeksi şey alabilirsiniz. Ancak biyolojik baba figürü orantısız bir şekilde daha ağır basıyor.
– Ancak biyolojik babanın hasta, alkolik, akıl hastası veya hapiste olduğu sıklıkla görülür...
– Ne olmuş? İşte burada. Bu onun kaderi.
– Peki 12-16 yaşlarındaki bir çocuğu böyle bir babaya sırf onun kan babası olduğu gerekçesiyle göndermek mi?!
– Tüm bunları her zaman tartmalı, yapılacak doğru şeyin ne olduğunu hissetmelisiniz. Oğlan mutlaka dahili olarak oraya git. Anne ondan ayrılmış olsa bile babanın imajı her zaman çocuğun yanında olmalıdır. Ve bu, içki içen bir baba ya da başka bir şey hakkında çok zor bir soru... Bir kadın birlikteliğine ne kadar az direnirse, çocuğun bilinçsizce babasının kaderini tekrarlama şansı o kadar az olur. Yani bir kadın, kalbinin tüm tutkusuyla, asla "o piç" gibi olmaması gerektiğini düşünüyorsa, o zaman büyük ihtimalle tam da öyle olacaktır. Kadın da aynı fikirde olunca: “Bu senin baban, ben senin için böyle bir baba seçtim, bu iptal edilemez; Senin de onun gibi olacağına ve onun kaderini tamamen tekrarlayacağına katılıyorum.” – o zaman çocuk bunu tekrarlama ihtiyacından tamamen kurtulur. Eğer babanın seçiminin iptal edilemeyeceğine gerçekten katılıyorsanız çocuk için her şey biraz daha kolay olabilir.
– Peki boşandıktan sonra çocuğun kimin yanında kalması daha faydalıdır?
– Çocuğun, boşanmış eşine daha çok saygı duyan ebeveynin yanında kalması her zaman daha sağlıklıdır. Örneğin bir kadın eski kocasına saygı duymuyorsa ama kendisi tüm iniş çıkışlara rağmen hala ona saygı duyuyorsa çocukların babalarıyla birlikte olması daha faydalı olacaktır. Çünkü bu durumda saygı duyan, ikinci ebeveynin imajını onurlu bir şekilde koruyabilir. Ve çocukların her iki ebeveyni de olur. İkinci eşe saygı duymayan biriyle kalırlarsa çocuklar ikinci bir ebeveynden mahrum kalırlar ve bu onlar için çok kötü olur.
– Bir soru daha. Ergenlik çağındaki erkeklerden bahsettiler, peki ya kızlar? Onlar da gençken erkeklerin dünyasına giriyorlar mı?
– Ergenlik çağındaki kızlar izinli tanışmakönce erkek dünyasıyla, sonra kadın olarak kadın dünyasına dönüyoruz. Erkek dünyasıyla tanıştıktan sonra kız, bir kadının bir kadına geldiği gibi annesinin yanına gelir.
– Açıklayabilir misiniz: “Erkek dünyasını tanımak” ne anlama geliyor?
– Erken çocukluk döneminde bir kız, babasıyla birlikte kadınlığının ilk onay deneyimini yaşar: iltifat deneyimi, hayranlık dolu bakışlar, güzelliğinin ve çekiciliğinin onaylanma deneyimi... Sağlıklı, uyumlu bir ailede bir kız bunu alır. babasının deneyimi. Ve ergenlikten çok daha erken. Ve ergenlik çağında erkek dünyasını daha iyi tanımaya gidiyor: işlerin nasıl yürüdüğünü, erkeklerin tamamen farklı olduğunu, farklı düşündüklerini, hissettiklerini ve farklı davrandıklarını anlamak için. Ve bazı nedenlerden dolayı ergenlik çağında erkeklerin dünyasında sıkışıp kalan kızlar, – Bunlar genellikle kariyerlerinde iyi durumda olan ve kişisel yaşamlarında her şey kötü olan iş kadınlarıdır. Bunlar annelerinden erkeklerin dünyasına taşınan ve zamanla kadın olarak annelerine dönmeyen kızlardır.
Erkeklerin dünyaya bakış açısına, erkeklerin yaşama ve hareket etme tarzına hakim oldular. Başka bir seçenek de mümkün: Bir zamanlar zihinsel olarak yaralanmış ve hayatının geri kalanını annesinin yanında bırakmış bir kız. Kız yaralı, kızgın, acı çekiyor - bir zamanlar erkek dünyasını tanımak için ayrılmadı, kadınlığının onayını asla bulamadı. Üçüncü seçenek ise erkek dünyasıyla tanışıp kadın dünyasına dönen bir kadındır. Erkekler dünyasının ne olduğunu biliyor, erkeklerin neye benzediğini ve farklı olduklarını biliyor ve aynı zamanda tamamen kadınsı bir yapıya sahip. Ve bunlar başarılı kişisel kaderleri olan kadınlar.
– Bir çocuk annesine “sıkışıp kalabilir mi”?
– Evet ve sonra her şey çok karmaşık. Ancak durum uygunsa onun için her şey daha kolaydır. Babasının yanına gitti ve kadınların dünyasına dönmedi.
– “Yaralı” kadın ne anlama geliyor? Onlara kim zarar veriyor?
– Peki, hayat. Genellikle anne. Hem kızlar hem de erkekler, anneleriyle olan ilişkilerinde, kritik yakınlık ve çocuğun annesine bağımlılığı (ilk başta fiziksel olarak bile) nedeniyle en ciddi yaraları alıyor. Ve hiç kimse bir anne kadar bir çocuğa böyle bir yara açamaz.
– Bunlar ne tür yaralanmalar? Kızgınlık mı, ihlal mi?
– Bu bir travma. Derin zihinsel travma. Ve bu ayrı bir konudur.
– Tamam, bunu başka zaman konuşuruz.
– Evet, size birçok farklı şey söyleyebilirim! Çocukluk travması çok büyük bir konudur!
–“Yamalı” aileler hakkındaki sohbetimizi özetleyelim.
– Yeni bir evlilikte her şeye sıfırdan başlamanın, yeniden yaşamaya başlamanın, çocuğun babasını yerinden etmenin mümkün olacağına inanmak saflıktır. Bu çocukça bir tavırdır, bunun olacağını ummamak bile gerekir. Bir sırdan daha kötü bir şey yoktur. Hem çocuklar hem de yetişkinler için çekiciliği açısından tehlikelidir. Bir çocuğun her iki biyolojik ebeveynini de tanıma hakkı vardır.
Modern bir aile her zaman “klasik düzen” değildir: anne, baba ve onların çocukları. Evlilik birliklerinin istikrarsızlığı ve evlilik kurumuna yönelik toplumsal tutumlardaki değişiklikler, eşlerin önceki evliliklerinden çocuklarla yeni bir aileye "geldiği" ve rengarenk karma aileler oluşturduğu giderek daha fazla ailenin ortaya çıkmasına yol açıyor. Ancak kötü üvey annelerin ve düşmanca üvey babaların dönemi çoktan geçmişte kaldı. Bugün, bu tür standart dışı ailelere sevgiyle yama işi aileler deniyor. Ve birçok araştırmacıya göre bu “patchwork aileler” geleceğin ta kendisi.
Neden "yama işi"?
"Patchwork" tarzındaki bir aile kavramı, İngilizce "patchwork-ailesinden" gelir ve bir tür iğne işi (patchwork) ile yeni oluşturulan aileler arasında bir benzetmedir; burada ortaklar için bu çoğunlukla ikinci bir evliliktir ve çocuklar. Bu nedenle, yeni aile, önceki evliliklerin ve birlikteliklerin sayısız parçasından "dikilmiş" parlak, yama işi bir yorgan gibidir. Modern ailelerin Rus tipolojisinde bu tür ailelere karma denir.
Patchwork ailelerin çeşitli varyasyonları mevcuttur: üvey annesi veya üvey babası olan ve kendi çocukları olmayan aileler; her iki ebeveynin de önceki birlikteliklerden çocuklarının olduğu aileler; önceki evliliklerden gelen çocuklara ek olarak ortak çocukların da doğduğu aileler; çocukların kalıcı olarak yaşadığı veya yalnızca bir süreliğine geldiği aileler vb. Toplamda, bilim adamları yama işi ailelerinin 70'ten fazla olası kombinasyonunu sayıyor. Burası “patchwork ailesinin” gerçekten ismine yakışır bir şekilde yaşadığı yerdir. Bununla birlikte, yeni rengarenk ailenin belirli üyeleri arasındaki ilişkilerin doğasının bu çeşitliliği ve karmaşıklığı, aynı zamanda önemli sayıda neredeyse kaçınılmaz çatışmayı da sağlar.
Adım Marina, pratisyen bir psikolog, aile terapisti ve kişisel gelişim ve sistemik aile terapisi programlarının lideriyim. www.nahalova.com web sitemde insan kaynakları alanındaki bilgilerimi okuyucularla paylaşıyorum. Bugün önceki evliliklerden gelen çocuklardan bahsetmek istiyorum. Konu akut, önemli ve hızla çözülemiyor, pek çok duyguya neden oluyor.
Sistemik tedavide önceki evliliklerden çocukların bulunduğu aileye denir. yama işi ailesi. Yani farklı parçalardan bir araya getirilmiş. Çok dokunaklı bir isim ama gerçekte bu parçaları herkesin rahat ve rahat hissetmesi için bir bütün halinde bir araya getirmek o kadar kolay değil.
Dolayısıyla, bir çocuğun böyle bir ailede rahat edeceği kurallar vardır:
1. Böyle bir çocuğun kan ebeveyni, ebeveynler arasındaki ilişkiden bağımsız olarak onun için öncelikli bir figürdür. Eski kocanız “yılda bir kez ona oyuncak vermeye gelen baba değil mi” unvanını taşısa bile yine de çocuğun babası olarak kalmalı ve onunla iletişim kurabilmelidir - bu çocuğun kendini tanımlamasını belirler Yılda bir kez birbirlerini görseler bile.
2. Yakınlarda bir kan ebeveyninin bulunmamasından dolayı oluşan boşluk doldurulamaz. Kızlar, burada yanılsama yok, hiç kimse, hatta dünyadaki en iyi üvey baba bile bir çocuğun babasının yerini tutamaz. Ve bir üvey babaya sahip olmak bu durumu yüzde 60 oranında düzeltebilir, artık değil. Bu nedenle seçtiğiniz kişinin bir çocuğun babası olmasını beklemeyin.
3. Çocuğunuzun yeni kocanızı sevmesi gerekmez ancak sizin tercihiniz olarak ona saygı duyması gerekir. Ve burada her şey size, erkeğinize ne kadar yetki ve hiyerarşi verdiğinize bağlı. Çocuk evde kimin sorumlu olduğunu bilmelidir. Ve bir erkek onu her büyütmeye çalıştığında anne çocuğunu savunmaya koşarsa, çocuk bunu hemen fark edecek ve elbette anneyi her zaman kendi yanına sürükleyecektir. Erkeğe yer kalmayacak ve ailenin dağılacağı bir koalisyon ortaya çıkacak.
4. Çocuğun babası gibi olmasına ve aynı zamanda üvey babasının bakımını "almasına" ve kabul etmesine izin vermelisiniz. Kendi babanızı sevme izniniz yoksa üvey babanızla çatışmalar kaçınılmazdır!
5. Önce erkek, sonra çocuk – bu tür ailelerde en acı verici nokta budur. Sonuçta, çoğu zaman boşandıktan sonra bir kadın çocuğuna çok yakınlaşır ve çocuk onun için evrenin merkezi haline gelir. Daha sonra bir adamla tanışır, yeniden evlenir ve çocuğu bu merkezden uzaklaştırmakta zorlanır. Daha sonra adam kendi çocuğuyla birlikte kadının yanında yer almak için mücadele etmeye başlar ve vakaların %90'ında kadın çocuğun tarafını tutar. Adam bir süre dövülecek, kadın ona zorba ve despot diyecek, çocuğu için bir tehdit olarak görecek ve er ya da geç adam gidecek. Bunun olmasını önlemek için siz ve erkeğiniz birlikte olmalısınız, bir çift, bir koalisyon, bir çete, suç ortakları - ne isterseniz ve sonrasında çocuklar. Ve o zaman çocuk hem size hem de partnerinize saygı duyacaktır. Bazı annelerin haykırışlarını hayal ediyorum: “Ama çocuk kendini terk edilmiş hissedecek!” Evet, bir süre kendini terk edilmiş hissedecek, sonra yeni ailesine katılmak isteyecek ve bunu sakince, nazikçe, kavga etmeden yapacaktır.
6. Yeni erkeğiniz, çocuğunuza bir kadın olarak sizin sorumluluğunuzu üstlendiğini ve artık sizinle ilgileneceğini göstermelidir! Ve sonuç olarak çocuğunuza iyi bakın. Sonra her şey yerine oturur.
7. Ebeveynlerin bazen gözden kaçırdığı en önemli şey, çocuğun kendi annesiyle babasının hâlâ birlikte olabileceği yanılsamasına kapılmamasıdır. Bazen farkında olmadan bu tür sinyaller veririz. Örnek: Çocuğun babasını sevdiğimizi veya birlikte vakit geçirdiğimizi söylüyoruz - o zaman çocuğun kafasında bir soru beliriyor: Eğer onu seviyorlarsa neden birlikte olmasın? Bu kafa karışıklığı yaratır.
Önemli: Kendi içindeki çocuk, saygı duyulmayan ebeveynin tarafını tutacaktır. Ve eğer içinizde çocuğunuzun babasının bir yanlış anlaşılma olduğunu düşünüyorsanız ve bunu yüksek sesle dile getirmeseniz bile şunu bilin: çocuğunuz babasının bir kopyası olacak ve her yıl size onu daha çok hatırlatacak! Ve bilinçli olmasa da bir zamanlar bu adamdan çocuk sahibi olmaya karar verdiğiniz gerçeğiyle yüzleşmeniz gerekecek!
Patchwork aileniz ancak kan babanızı tanıdıktan sonra sıcak ilişkiler kurma fırsatına sahip olur.
Elbette kolay değil, elbette çaba gerektiriyor ama kesinlikle mümkün!
Patchwork ailesi: Bir çocuğun üvey babasıyla ilişkisi nasıl geliştirilir? Psikolog Marina Nakhalova şöyle diyor: En son değiştirilme tarihi: 4 Mayıs 2017 tarafından Marina Nakhalova
Aile: kartlardan yapılmış ev veya patchwork yorgan
"En güçlü aile bile kağıttan bir evden daha güçlü değildir." İngiliz yazar George Savile Halifax'ın bilgeliğinin 17. yüzyılda mı kaldığını yoksa günümüze mi taşındığını yargılamak zor...
Haber ajanslarına göre her şey o kadar da kötü değil: Belarus'ta evlilik sayısı artıyor, boşanmalar azalıyor. Örneğin Ocak-Mayıs 2009'da 21 bine yakın çift evlendi. Bu geçen yılın aynı dönemine göre %15 daha fazla. Aynı zamanda boşanmaların sayısı da azaldı. Ocak-Mayıs aylarında 14 binden biraz fazla çift ayrıldı, bu da geçen yıla göre %4,4 daha az.
Kuru istatistik rakamlarının arkasında bir sürü ciddi sorun gizlidir. Bir aile nasıl kurtarılır? Aşk yerini kızgınlığa ve yanlış anlamalara bırakmışsa, bir partneri tutmaya değer mi? Ve eğer evlilik kurtarılamazsa, boşandıktan sonra düşman olmaktan nasıl kaçınabiliriz? İkinci evlilikte mutluluk bir ütopya değil mi?
Aile psikoloğu Diana Komlach, yirmi yıl önce bile toplumun yeniden evlenmelere büyük önyargıyla yaklaştığını söylüyor. “Ve gerçekten de önemli ölçüde daha az boşanma yaşandı.” Yanlış anlamalara ve anlaşmazlıklara rağmen, erkek ve kadın aynı çatı altında yaşamaya devam ettiler - örneğin çocukların iyiliği için. Veya başkaları yan gözle bakmasın diye. Bugün durum değişti. Ortaklığı kurtarmanın artık mümkün olmadığı anlaşıldığı anda insanlar ayrılmayı seçiyor. Bunun iyi mi kötü mü olduğunu söylemek mümkün değil; bu, modern toplumun eğilimidir. Bir diğer önemli nokta ise ilişki bitmiş olsa bile birbirinize saygı duymayı öğrenmektir. Boşanmış çiftlerin dikkat etmesi gereken bir diğer önemli nüans ise ebeveynlerle çocuklar arasındaki ilişkidir.
Batılı psikologlar yama işi aileler olgusunu aktif olarak araştırıyorlar. Ne olduğunu? Çocuklu bir aile düşünün. Ancak öyle oldu ki, ortaklar ayrıldı ve çocuklar ebeveynlerden birinin yanında, genellikle annelerinin yanında kaldı. Babamın yeni bir ailesi var ve onların da önceki evliliğinden çocukları var. Böyle bir durumda hem çocuklar hem de ebeveynleri büyük bir “yama işi” ailenin üyeleridir. Tıpkı bir battaniyenin çok renkli küçük parçalardan dikilmesi gibi, farklı insanlar da büyük bir aile oluşturur.
Bu, ideal olarak herkesin arkadaş olması ve birbiriyle iletişim kurması gerektiği anlamına mı geliyor?
Hiç de gerekli değil. Basit insan saygısı yeterlidir. Partnerler arasındaki boşluk ne kadar zor olursa olsun, ayrılmak ne kadar acı verici olursa olsun, partner olarak ayrıldığınızı ancak çocuk için hala anne ve baba olarak kaldığınızı hatırlamanız gerekir. Çocuklar bölünemez, hatta aşkları için savaşamazlar. Bu benim ya da senin çocuğun diyemezsin. Harika bir kelime var - "bizim". Bir kadın, yeni kocasından çocuğunun babası olmasını istediğinde büyük bir hata yapar. Çocuğun zaten bir babası var! Yeni bir koca iyi bir danışman veya arkadaş olabilir, ancak hiçbir durumda bir baba olamaz.
İkinci uç nokta, bir erkeğin veya kadının yeni partnerinin çocuğunu aşırı korumaya çalışması ve ona hediyeler vermesidir. Bu doğru değil; çocuğun zaten ebeveynleri var. Kenarda kalmayı öğrenmeniz gerekiyor.
Yetişkinlerde her şey açıktır. Bir çocuğa anne ve babasının artık birlikte yaşamayacağını nasıl açıklayabilirsiniz?
Durumu oyuncak bebekler veya çizimler kullanarak canlandırabilirsiniz. Bir ev, ebeveynler, oğullarını veya kızlarını çizin. Anne (çoğu durumda çocuklar kadının yanında kalır) ayrıntıları açıklamalıdır: bu benim ve bu da baban. Maalesef birlikte yaşayamadık ve ayrıldık. Ama sana sahibiz. Aynı çatı altında yaşamasak bile sen bizim sevgili çocuğumuz olarak kal. Benim de çocukları olan yeni bir partnerim var; o da çocuklarını benim seni sevdiğim kadar seviyor. Ve babanın başka çocukları olsa bile seni daha az sevmeyecektir.
Yükleniyor...
