Arkadaşlıktaki en önemli şeyin affetme yeteneği olduğuna inanılıyor. Aslında bu çok değerli bir niteliktir. İrili ufaklı birçok şikayeti aklınızda tutarsanız dolu ve canlı bir hayat yaşamak mümkün mü? İnsanlar zihinsel yaralardan ne kadar çabuk kurtulabileceğinizin farkında bile değiller. Önemli olan geçmişi geçmişte bırakmaktır.
Neden affedebilmeniz gerekiyor?
Affetme yeteneği yalnızca dostluğu sürdürmenin bir yolu değildir. Bu yetenek hayatı kolaylaştırır, sağlığı iyileştirir ve ruh halini iyileştirir. İnsan ilişkilerine dair tüm güzel sözleri bir kenara bırakırsak geriye tamamen pragmatik yanı kalıyor. Bu nedenle, psikologlar tarafından uzun yıllar süren gözlemler, şikayetleri olan kişilerin kendilerini iyi hissetmeme ve hastalıklarla karşılaşma olasılığının, taban tabana zıt şekilde davranan kişilere göre çok daha yüksek olduğu sonucuna varmıştır. Birçoğu buna şüpheyle yaklaşabilir, ancak her şeyin bir açıklaması vardır.
Eğer affetme yeteneğiniz yoksa sürekli şikayetlerinizi düşünürsünüz. Sonuç olarak beyin, stres hormonları üretmeyi amaçlayan endokrin sisteme ek uyarılar gönderecektir. Bu, kan basıncının artmasına ve kaslarda artan strese yol açar. Alıngan insanlar sıklıkla sırt ağrısı ve hızlı kalp atışı yaşarlar. Üstelik stres bağışıklığı azaltır. Bu nedenle, suçluyu affetmek istememekte 1000 kez haklı olabilirsiniz, ancak bunun acısını kendiniz çekiyorsunuz.
Affetme yeteneği yalnızca sağlık sorunlarından kaçınmaya yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda başkalarıyla iletişim sürecini de kolaylaştırır. Tahriş edici maddelere dikkat etmeyen bazı insanlar kolayca yeni tanıdıklar kurar ve etrafını arkadaşlarla çevreler. Psikologlar buna etkili bir davranış modeli diyorlar. Kendinizi hoş olmayan düşüncelerden ve olumsuz duygulardan korumayı içerir.
Bağışlama nedir?
Affetme yeteneği, gerçek arkadaşların ve bilge insanların temel özelliklerinden biridir. Öncelikle bunun ne anlama geldiğini anlamakta fayda var. Önemli olan suçluya affedildiğini söylemek değil. Bu durumda sorumluluk ondan kalkacak ve sizi ezen kırgınlıktan asla kurtulamayacaksınız. Kendinizi olumsuzluklardan koruyarak olumsuz düşüncelerden kurtulmanız önemlidir.
Başlangıç olarak, olanların değiştirilemeyen veya silinemeyen geçmiş olduğunu anlamaya değer. Bu nedenle ona karşı tutumunuzu değiştirmeye çalışmalısınız. Nefret ve intikamın öncelikle sizin için yıkıcı olduğu gerçeğini kabul etmelisiniz. Ayrıca, başarılı bir intikam bazen tatmin değil pişmanlık getirir.
Bir dostu affetmek, onun çirkin davranışını unutmak anlamına gelmez. Bu, durup onun hakkında düşünmeniz, konsantre olmanız anlamına gelir. Affetmek, kendinizi suçlunun yerine koymak ve onun motivasyonunu çözmeye çalışmak anlamına gelir; bu da şefkat göstermenin bir nedeni olacaktır. Eylemin kabul edilemez olduğunu düşünseniz bile affetmek, sıcak insan ilişkilerinin sürdürülmesine yardımcı olacaktır.
İnsanlar neden affedemiyor?
Affetme yeteneğindeki temel sorun, insanların kırgınlık duygularından ayrılmak istememeleridir. Bu her zaman bilinçli olarak gerçekleşmez. Bir kişi, içinde bir olumsuz duygu fırtınasını ateşleyen belirli söz ve eylemlerden rahatsız olur. Bu onu özgür değil, hatta sağlıksız kılıyor. Bu kısır döngüyü kırmak için, durumu ayrıntılı olarak “parçalara ayırarak” anlamaya zaman ayırmak önemlidir. Ayrıca kişi gurur gibi bir duyguyla karakterize edilir. Ama sen bu kadar günahsız mısın? Belki kendi içinizdeki diğer insanların ahlaksızlıklarını keşfettiğinizde, şikayetlerinizi unutmanız daha kolay olacaktır.
Arkadaşlıkta en önemli şey anlama ve affetme yeteneğidir
Dostluk belki de insan ilişkilerinin en güzel ve saf tezahürlerinden biridir. Ancak en sadık yoldaşlar arasında bile anlaşmazlıklar ortaya çıkıyor. Dolayısıyla arkadaşlıktaki en önemli şey anlama ve affetme yeteneğidir. Bu, aşağıdaki açılardan önemlidir:
- suçluyla iyi olmasa da en azından barışçıl ilişkileri sürdürme fırsatı;
- kendinizi olumsuz duygulardan koruyarak sağlığınızı korumak;
- öz kontrol yoluyla kendini geliştirme;
- kişiyi kaderin darbelerine karşı daha az savunmasız kılan bir kendini savunma mekanizması.
Affedin ve dostluğu sürdürün
Hakaretleri affetme yeteneği, insanlarla saygın ilişkilerin sürdürülmesine yardımcı olan gerekli bir niteliktir. Kavga her zaman arkadaşlığın sonu değildir. Aşağıdaki durumlarda kaydetmeye değer:
- Kişi zor durumdayken sizi rahatsız etti. Bunu sana zarar vermek istemeden, duygudan yapmış olması oldukça muhtemel.
- Bu davranış insanlar için alışılmadık bir durumdur. Yıllarca kurulan güçlü ilişkileri bir anlık kafa karışıklığıyla koparamazsınız.
- Arkadaşın seni kötü niyetle kırmadı. Bir kişinin düşünmeden uygunsuz bir şey söylemesi veya yapması mümkündür. Bir düşünün, belki de kötü bir niyeti yoktu.
Affedin ve bırakın
Affetme yeteneği güçlü insanların bir özelliğidir. Ancak bu her zaman aynı dostlukları sürdürmek anlamına gelmiyor. Bazı durumlarda sadece affetmek değil, kişinin gitmesine izin vermek daha iyidir:
- Bir kişi size kıyasla daha iyi görünmek için sürekli sizi aşağılamaya çalışıyor. Cömert olup onu affedseniz bile ilişkiniz büyük olasılıkla eskisi gibi devam edecektir. Böyle bir arkadaşın gitmesine izin vermek daha iyidir.
- Adam vatana ihanet etti. Örneğin birine sırrınızı söylediniz ya da birine iş ayarladınız. Buna karar verdikten sonra arkadaşlığınızı pek düşünmedi. Elbette kin beslememelisiniz, ancak yakın ilişkileri sürdürmemek de daha iyidir.
- Kişi sizinle iletişim kurarak maddi kazanç peşinde koşuyor. Böyle bir meseleyi çözdükten sonra arkadaşlığın sürdürülmeye değer olmadığını anlayacaksınız.
- Kişi sizi unutmuş ve sizinle iletişime geçmiyor. Elbette bu utanç verici ama en yakın arkadaşlar bile her zaman bir arada olamaz çünkü herkesin kendi hayatı vardır. Ayrıca bu bir güç testi de olabilir.
- Arkadaşınız, kayıp yaşama veya kendisi için önemli olan bazı insanlarla ilişkileri bozma korkusuyla size kötü bir şey yaptıysa, bırakın gitsin. Bir dahaki sefere aynısını yapmayacağı bir gerçek değil.
Affetmeyi nasıl öğrenebilirim?
Arkadaşlıklarda affetmek önemli midir? Şüphesiz. En yakın insanlar arasında bile anlaşmazlıklar ve yanlış anlamalar ortaya çıkabilir. Bir arkadaşınızla tüm ilişkinizi kopardığınızı, ona kin beslediğinizi, yeni tanıdıklar edindiğinizi hayal edin. Peki bir sonraki ilişki mükemmel olacak mı? Zorlu. Büyük olasılıkla onlara aynı anlaşmazlıklar ve kavgalar eşlik edecek. Böylece şikayetler birikerek sizi içeriden yok edecek. Bunu önlemek için affetmeyi öğrenin:
- şikayetlerin sizi rahatsız ettiğinin ve onlardan kurtulmak istediğinizin farkına varın;
- Öfkenizi körüklememek için suçluyu bir süre görmemeye çalışın;
- Bir eylemin amacını tam olarak bilmiyorsanız, onun hakkında hayal kurmaya çalışmayın;
- Eğer suçlu, kendisini açıklamak için sizinle iletişime geçmeye çalışırsa, ona bu fırsatı verin;
- eksikliklerinizin bir listesini yapın - suçlunuzla aynı günahlara sahip olmanız oldukça olasıdır ve onu affederek kendinizi affedeceksiniz.
Olumlu motivasyon
Arkadaşlıkta affetme yeteneği çok önemlidir. Bu ifadeyi destekleyen argümanlar şunlardır:
- kendinizi şikayetlerden kurtardıktan sonra bağımsız ve yenilmez bir kişi olacaksınız;
- başkalarına neşeli bir ruh hali aktararak kendinizi pozitif enerjiyle yeniden şarj edebileceksiniz;
- Mevcut arkadaşlarınızla iletişim kurmanız ve yenileriyle ilişkiler kurmanız daha kolay olacaktır;
- daha önce durumu ve insanları yeterince değerlendirmenizi engelleyen perde gözünüzden düşecek;
- olumsuz mesajları görmezden gelerek arkadaşlarınızla iletişimden yararlanmayı öğreneceksiniz;
- başkaları için ilginç olacaksınız çünkü insanlar her zaman güçlü, bilge ve bağımsız olanlara çekilir;
- Başarılı bir insan olma şansına sahip olacaksınız çünkü olumsuz düşünceler artık size yük olmayacak ve sizi aşağıya çekmeyecek.
Olumsuz motivasyon
Anlama ve affetme yeteneği herkesin doğasında yoktur. İnsanlar böyle bir eylemin tüm olumlu sonuçlarını anlasalar bile mağduriyetlerinden vazgeçemiyorlar. Daha sonra olumsuz motivasyon kurtarmaya gelir. Dolayısıyla, şikayetleri biriktirmeye devam ederseniz aşağıdakiler gerçekleşecektir:
- affetmediğiniz kırgınlık zamanla büyümeye başlar ve acı çekmenize neden olur;
- bir şikayetle baş edemezseniz, diğerleriyle baş edemezsiniz ve uygulamanın gösterdiği gibi, her yıl giderek daha fazla sayıda şikayet var;
- güçlü duygusal stres nedeniyle kendinizi sinirsel yorgunluğa veya ciddi hastalığa sürükleyebilirsiniz;
- affedememek, yalnızca arkadaşlarla iletişimi değil aynı zamanda aile yaşamını da tehdit eden sürekli çatışmalar anlamına gelir;
- kızgınlık hayattan zevk almanızı engeller;
- İntikam arzusu sizi pişman olacağınız aceleci eylemlere itebilir.
Düşünemiyor musun? Yazmak!
Arkadaşlarınızı kaybetmek her zaman tatsız ve üzücüdür, özellikle de bu insanlar size çok yakın ve sevgiliyse. Ancak içeriden bir kırgınlık duygusuyla yenildiyseniz dostane ilişkileri sürdürmek imkansızdır. Bunu ortadan kaldırmak için iç gözlem için zaman ayırmanız gerekir. Ancak tüm insanlara, olup bitenleri derinlemesine yeniden düşünerek kendilerini kendi içlerine kaptırma fırsatı verilmiyor. Kendinizi bu kategoride görüyorsanız tüm deneyimlerinizi yazılı olarak ifade edin.
Şikayetinizin gerçekten haklı olduğunu okuyucuya (bu durumda kendinize) kanıtlamanız gereken bir rapor yazmanız gerektiğini hayal edin. Aşağıdaki soruların cevaplarını verin:
- Tam olarak neye kırıldın?
- En çok hangi detay gözünüze çarptı?
- Siz de kendinizde aynı olumsuz niteliklere sahip misiniz?
Tuhaf bir şekilde, birçok kişi bu noktada “kesiliyor”. Kişi kendini açık sözlülüğe getirerek, gücenmenin önemli bir nedeni olmadığını anlamaya başlar ve eğer varsa, çatışma durumuna yol açan nedenleri belirlemeniz gerekir. Belki de onu kendin yarattın. Ya da belki bu bir tür kader işaretidir.
Ve elbette bir “kriz karşıtı plan” geliştirmeyi de unutmayın:
- Bundan sonra bu tür durumlarla nasıl başa çıkacaksınız?
- Hangi olumlu deneyimlerden yararlanabilirsiniz?
- Suçluyla ilişkinizi nasıl sürdüreceksiniz?
Güçlü bir dostluk kurmak zordur ama dikkatsizce söylenen tek bir sözle onu yok edebilirsiniz. Ve suçlu her zaman ilişkinin bozulmasından sorumlu değildir. Bazen affetmemek daha fazla zarara neden olur. Bu olumsuz özellikten kurtulmak istiyorsanız birkaç yararlı ipucunu daha dikkate alın:
- Affetmeyi bir zayıflık işareti olarak görmeyin. Bu yetenek yalnızca bilge ve güçlü insanlara özgüdür.
- Kavgaları ve hakaretleri kader dersi olarak alın. Durumu analiz ettikten sonra muhtemelen içinde bir anlam bulacaksınız, bunun farkındalığı sizi gelecekte ciddi hatalardan koruyacaktır.
- Kızgınlık eylemsizliktir. Ve sürekli olarak kendinizi geliştirmeli ve üzerinde çalışmalısınız. Ayrıca, bir kişiye yeterince ders verme gücünü ve bilgeliğini kendinizde görürseniz (intikamla karıştırılmamalıdır), onu da doğru yola yönlendirmiş olursunuz.
- Her şeye mizah anlayışıyla bakın. Mevcut durumda gülmek için en ufak bir neden bulursanız, her şey o kadar da kötü değil demektir.
Affetme yeteneği: hayattan örnekler
İnsanlar arasında ideal ilişkiler yoktur. En sadık arkadaşlar bile bazen tartışır. Eğer affetmenin rolünü henüz anlamadıysanız, gerçek hayattan örnekler bunu yapmanıza yardımcı olacaktır.
Okul arkadaşlarının tartıştığı bir durumu hayal edin. Affetme konusundaki yetersizlik veya isteksizlik, her birinin hem sevinçlerini hem de sıkıntılarını paylaşabilecekleri sevdiklerini kaybetmelerine neden oldu. Suçlu bir talihsizlik yaşadığında, ikincisi, intikam arzusunun yönlendirdiği duygusal dürtülerine rağmen yardımına gelmedi. Sonuç olarak, baskıcı kızgınlık yerini vicdan azabına bıraktı ve onlarla savaşmak çok daha korkunç.
İkinci örnek ise çoğu zaman arkadaşlıkla başlayan aile yaşamı düzleminden verilebilir. Böylece kadın, uzun uzun düşündükten sonra sadakatsiz kocasını affetti. Sonuç olarak birlikte uzun ve mutlu bir hayat yaşadılar, harika çocuklar yetiştirdiler. Karısı bu prensibi takip ederse ne olacağını hayal edin? En iyi ihtimalle yeni aileler kurabilirlerdi. Ama kırgınlık duygusu onları hayatları boyunca yiyip bitirecekti.
Çözüm
Bazen en yakın arkadaşlar kan düşmanı haline gelir. Peki bunun her zaman iyi bir nedeni var mıdır? Affetmemek, savaşılması gereken en büyük kötü alışkanlıklardan biridir. Bir arkadaşlığınızı bitirmeden önce, kırgınlığın, birlikte deneyimlediğiniz tüm olumlu anlardan daha ağır basıp basmadığını düşünün.
Yaşamın ekolojisi. Psikoloji: Herkesin nasıl affedildiği, kabul edildiği, dünyaya sevginin hakim olduğu falan ama “yollarımızı ayırdık”, “artık iletişim kurmuyoruz”, “sonunda üç yıl sonra boşandık”, “soruldu” hikayeleri ama bu gerçeği unutamam" - aslında burada gerçek bağışlama hâlâ çok uzakta
Bağışlama konusunu bir kez daha gündeme getirmek istiyorum, çünkü mektuplarda ve iletişimlerde sık sık herkesin nasıl affedildiğine, kabul edildiğine, sevginin dünyaya hükmettiğine ve tüm bunlara dair hikayeler duyuyorum, ancak "yollarımızı ayırdık", "artık iletişim kurmuyoruz" ,” “Sonunda boşandık - üç yıl sonra”, “Sordum ama bu gerçeği unutamıyorum” - aslında gerçek bağışlama burada hâlâ çok uzakta.
Bir kocanın bir metresi olduğu, sonra itiraf etmeye geldiği, karısının "her şeyin üstünde" olmaya karar verdiği ve skandallar şöyle dursun ("biz zeki insanlarız") ilişkiyi hiçbir şekilde açıklığa kavuşturmadan onu geri aldığı örnekleri bilirsiniz, ama zaman Geçerken, kocanın içinde artık şüpheli bir olay fark edilmedi ama içeride hâlâ huzur yoktu.
Karısı yavaş yavaş uzaklaşır, yanlış anlama ve yabancılaşma duvarı giderek yükselir ve sonunda aynı "geçmişi aşamıyorum" gelir ve ya kendine çekilme ya da ilişkide bir kopuş olur. Bu aynı zamanda eşlerinin ihanetinden sonra erkeklerin de başına gelir - affediyor gibi görünüyordu, ancak adamın gururu vuruldu ve on yıl sonra bile ihanet gerçeğini kabullenemeyerek aileyi terk etti.
Mal paylaşımına ilişkin aile içi çatışmalar(yakın zamanda ölen büyükannenin kulübesini kim alacak; on sekiz yaşında bir çocuk, kiralanan dairede kendi adına kayıtlı olduğu için ayrı yaşamak istiyor; büyükbaba, evin yanına taşınmak istemiyor) çocuklar ve torunları için daireyi boşaltmak vb.), ikamet yeri seçimi, çalışma ve çalışma, çocuk yetiştirme sorunları, ailenin yaşlı akrabalarıyla iletişim - bunlar ve aile sistemlerinin tarihi boyunca diğer konular birçok erkek ve kadının mutlu yaşamının önünde aşılmaz bir engel haline geliyor.
Birincisi, toplumumuzdaki iletişim kültürünün kendisi mükemmel olarak adlandırılamaz - insanlar çatışma durumlarında yeterli ve kabul edilebilir davranış algoritmalarını bilmiyorlar (beklentileri dile getirmek, karşı tarafı dinlemek, ültimatomlar ve manipülasyonlar yerine müzakereleri ve uzlaşmaları seçmek), ikincisi , genel olarak psikolojik okuryazarlık ve ruhsal gelişim düzeyinin çok düşük olması, aile üyelerini sorunları çocuğun konumundan çözmeye zorluyor (“İstediğim gibi istiyorum, aksi takdirde seninle arkadaş olmayacağım ve seninle konuşmayacağım) siz") ve üçüncüsü, birçok ailede yaygın olan "kötü bir dünya daha iyidir" pozisyonu, iyi kavgalar" genellikle yardımdan çok zarar verir.
Sonsuza kadar gücenmek ve kızmak imkansızdır ama bazı insanlar bunu onlarca yıldır çok başarılı bir şekilde yapmayı başarıyor, bu neden oluyor?
Çünkü affetmek çok zahmetli bir iştir, bilirsiniz, kendinize giden yolda hiçbir şey bulamazsınız. Kendiniz hakkında iyi düşünmek istediğiniz, çok saf ve zeki olduğunuz, sinirlenmediğiniz, şikâyetlere takılıp kalmadığınız, başkalarının hatalarını bağışladığınız, büyük bir kalp ve geniş bir ruh, kaderin herhangi bir darbesinden birkaç gün içinde kurtulmanıza izin verir, ama bu gerçekten öyle mi? ?
Duygu ve duyguların canlı tezahürleriyle çocuklara bakın: eğer kavga ederlerse, o zaman "Seninle arkadaş olmayacağım çünkü sen kötüsün" gözyaşları, çığlıklar, kavgalar, ama duygular dışarı sıçradığında (ve yapamazsınız) çocukları dizginlemeye zorlayın), teşvik ve cezalar büyüklerin müdahalesiyle adil bir şekilde karşılanır, ardından çocuklar yine birlikte koşar, zıplar ve eğlenir. Çünkü duyguları ve olumsuz durumları yaşamak, konuşmak ve iddiaları dile getirmek, geleceğe yönelik kurallar koymak ve çok daha fazlasının ardından gelen samimi bağışlama, insanları bir araya getirir. Çocukların ne kadar zamana, ilgiye, açıklamalara ve duygusal durumlarının düzenlenmesine ihtiyaç duyduğunu biliyoruz.
Olgunlaşmış insanların dünyasında (çoğunlukla bedenen, ancak ruhen değil), çatışma durumlarında etkileşim stratejisi değişiyor: açık yüzleşmeden sessiz "soğuk" savaşlara geçiyoruz, diyorlar, bırakın onlar çözsünler nerede hata yaptılar ve nasıl düzeltecekler. Görev gülümsemeleri ve kibar sözlerle tatlandırılmış, dışarıdan gelen "iyiyim" ile sessiz yüzleşme sürecinde, kişinin içinde yıkıcı süreçler meydana gelir. Kalbin şikayetlerden gerçek anlamda temizlenmesi, “Herkesi affediyorum!”
Affetme yeteneği, küçük ve büyük şikayetlerin, hayal kırıklıklarının, reddedilmelerin ve başarısızlıkların tekrarlanan deneyimlerinden oluşan bir beceridir. Yaşamak bir duraktır, duygulardır, idrak etmektir, sonuç çıkarmaktır, kendinizle ve/veya başkalarıyla uzlaşmaktır, kolay bir iş değil, kabul edersiniz. Bir kişiye çocukluğundan beri olumsuz duygularla baş etmesi öğretilmemişse, yetişkinlikte bu sanatta ustalaşması gerekir ve kendinizi kandıramazsınız.
Birikmiş olumsuzluklardan kurtuluşla birlikte kalbe hafiflik gelir ve eğer gelmezse hala üzerinde çalışılacak bir şeyler var demektir. Affetme yeteneği bizi her şeyden önce kendimize yaklaştırır ve her zaman hayatımızda acıya neden olanlarla ilişkilere devam etmek anlamına gelmez.
Bazen incitici veya değersiz davranışlar, eylemlerini tanımak istemeyen, hataları kabul etmek ve değişmek istemeyen kişilerden gelir - burada güvenli bir mesafeye gitmek ve kırılmanıza izin vermemek mantıklıdır. Ancak kolay olmasa da bu acının şiddetinden kurtulmak gerekir çünkü geçmeyen acılar insanı hayattaki dostluktan, aşktan, neşeden, mutluluktan uzaklaştırır. Affetmek, kötü bir şey olmamış gibi davranmanız gerektiği anlamına gelmez; oldu ve bunu kabul etmeniz gerekir.
Ancak geçmişteki tüm olumsuz olaylar dürüstçe adlandırıldığında: ihanet, ihanet, şiddet, alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı, yoksulluk, reddedilme, aşağılanma, kayıp vb.; bu olaylara ilişkin duygular yüzeye çıkarılıp gözyaşlarıyla, konuşmalarla, mektuplarla, mektuplarla yaşanır. ilişkilerin açıklığa kavuşturulması, psikoterapi, manevi uygulamalar (kim olduğuna bağlı olarak); Geçmiş deneyimler çözülecek, yıkıcı tepki ve davranış kalıpları yerini yeni, daha sağlıklı ve daha yeterli olanlara bırakmaya başlayacak, o zaman kendimizi geçmişin yükünden gerçekten kurtarmaktan bahsedebiliriz.
Hangimiz gücenmedik? Kim kendini gücendirmedi? Böyle insanlar yok. Bizi birbirimizden ayıran şey affetme yeteneğimiz ya da affedemememizdir. "Kırgınlara su taşıyorlar" - bu atasözü, şikayetlerini unutamayan bir kişiye karşı olumsuz bir tutum gösterir. Ve kırgın kişinin kızgınlığını kendi içinde taşıması zordur. Bu nedenle insanları affetmeyi öğrenmeye değer.
İnsanlar arasındaki ilişkiler farklı şekilde gelişir. Farklı şeyler yapıyoruz: iyi ve kötü. İş hayatında birbirimize yardım ediyoruz, istekleri yerine getiriyoruz, istekleri yerine getiriyoruz. Ama oluyor, yalan söylüyoruz, söz verdiğimizi yapamıyoruz, aksini yapıyoruz, kavga ediyoruz. Çoğu zaman sevdiklerimizi gücendiririz, o anın hararetiyle aslında hiç kastetmediğimiz şeyleri söyleriz. Belki farkında olmadan bir insanı incitiyor ve onu gücendiriyoruz. Eğer o bizim için değerliyse, durumu düzeltmeye ve özür dilemeye çalışmalıyız.
Tüm insanlar farklıdır, farklı karakter ve mizaçlara sahiptir. Herkes kırılır, affeder ve kendi yolunda nasıl af dileyeceğini bilir. Savunmasız, hassas insanlar çabuk kırılırlar. Dikkate değer olmayan küçük şeyleri, şakaları bile ciddiye alırlar. Ancak aynı hızla suçluyu anlayıp affedebilirler çünkü olumsuz duygulara dayanmakta zorluk çekerler. Soğuk, kuru ve cimri insanları duygularıyla kırmak zordur. Bir yandan bu iyidir: Gereksiz endişelerden korunurlar. Öte yandan, bu tür insanların kendileri de büyük ölçüde rahatsız olabilirler.
Af dileme ve affetme yeteneği güçlü bir kişiliğin göstergesidir. Sonuçta bu, öfkenizi yenmek ve kendi hatalarınızı kabul etmektir.
Şikayetleri affetmek gerekir. Kırıldığımızda ruh halimiz bozulur, yüzümüzde gülümseme olmaz, ses tonumuz azalır. Ve depresif bir durumda, biz de acıya neden olabiliriz. "Üzgünüm…". Bazen bu kelime en yoğun çatışmaları bile yatıştırabilir. Samimiyetle söylenirse ruhumuzun derinliklerine kadar nüfuz edebilir. “Affet”... Bu sözü söyledikten sonra sanki o kadar acı veren prangalardan kurtulmuş gibiyiz. Bu kelimeyle ruhumuzdaki tüm fırtınalar diner, kar fırtınaları donar. Ve kalp, günlük yaşamdan ve üzüntüden canlanmış gibi görünüyor.
Affetmeyi nasıl öğrenebilirim? Kendinizi en azından bir dakikalığına suçlunun yerinde hayal etmelisiniz. Özrünü kabul etmemeleri onun için zor, nahoş ve aşağılayıcı bir durum. Ayrıca birisini birden fazla kez kırdığımızı, kaygı ve suçluluk hissettiğimizi de unutmamalıyız. Sonsuza kadar ve yürekten affetmeniz gerekir. Eğer böyle değilse, o zaman bağışlama yoktu. Eğer suçu hatırlıyorsan affetmemişsin demektir. Eğer affedersen, bundan pay almamalısın. Sadece unutman gerekiyor.
Bağışlama temasının işlendiği kurgularda pek çok örnek bulunmaktadır. Örneğin Tolstoy'un destansı romanı Savaş ve Barış'ta. Bolkonsky, Natasha Rostova'ya delicesine aşık olur, ancak bir şey ona mutluluklarının imkansız olduğunu söyler. Natasha da Bolkonsky'yi seviyor, ancak Bolkonsky ona kuru, hayal kırıklığına uğramış ve yalnız görünse de kendisi enerjik, genç, neşeli bir kız. Natasha, prensin düğünlerini neden bir yıl ertelediğini anlamıyor. Bu gecikmeyle onun ihanetini kışkırttı. Gurur, Andrey'in Natasha'yı affetmesine veya onu anlamasına izin vermiyor. Bolkonsky, Pierre ile yaptığı konuşmada şunları söyledi: "Düşmüş bir kadının affedilmesi gerektiğini söyledim ama affedebileceğimi söylemedim, yapamam." Acımasız bir egoist karşımıza çıkıyor. Bolkonsky kendini Natasha'yı unutmaya zorluyor.
Bağışlama teması Lermontov'un “Zamanımızın Kahramanı” romanında farklı şekilde yansıtılmıştır. Pechorin'in karakterini ortaya çıkarmada inanç büyük rol oynuyor. Vera, Pechorin'in özünü tam olarak anlayan, onu tüm avantajları ve dezavantajlarıyla seven tek kişidir. Pechorin'in kendisi de bu içgörüyü ve duyguya olan sadakati takdir etmekten kendini alamadı: "Dünyada kandıramayacağım tek kadın o" ve yalnızca o, geçici de olsa gerçek ve samimi duyguları uyandırır. Vera'nın duyguları o kadar güçlü ki, Pechorin'in kendisine getirdiği tüm acıları affediyor, asla bir arada olamayacaklarını bilerek onu sevmeye devam ediyor. Vera'nın imajında alçakgönüllülüğü, fedakarlığı görüyoruz, belirgin bir özgüven duygusu yok, onu bir kez terk ettikten sonra Pechorin'e olan aşkını bir kez daha itiraf ediyor. Yazarın, kahramanın bencilliğini, başkalarına karşı tutumunu, özgürlüğünü kaybetme korkusunu - ona göre hayattaki en önemli şeyi - göstermek için tüm bunlara ihtiyacı vardı.
Bana öyle geliyor ki herkesin her şeyi, hatta bir arkadaşına ihanetini bile affetmesi gerekiyor. Kızgınlık ve intikam bizi mahveder. Bugün ikna edici, yarın ise yıkıcı olabilirler. Daha doğrusu hep böyleler. Sadece anlık zevk getirirler. Yargılama hakkımız yok. Bırakın her şeye hayat karar versin. Ağır düşünceleri kalbinizde tutmanın bir anlamı yok. Oraya yalnızca parlak, asil duygular yerleşmelidir. Affetmek cömertliktir. Cömert olalım, belki dünya daha nazik bir yer olur!
İnsanlar arasındaki ilişkiler farklı şekilde gelişir. Farklı şeyler yapıyoruz: iyi ve kötü. İş hayatında birbirimize yardım ediyoruz, istekleri yerine getiriyoruz, istekleri yerine getiriyoruz. Ama oluyor, yalan söylüyoruz, söz verdiğimizi yapamıyoruz, aksini yapıyoruz, kavga ediyoruz. Çoğu zaman sevdiklerimizi gücendiririz, o anın hararetiyle aslında hiç kastetmediğimiz şeyleri söyleriz. Belki farkında olmadan bir insanı incitiyor ve onu gücendiriyoruz. Eğer o bizim için değerliyse, durumu düzeltmeye ve özür dilemeye çalışmalıyız.
Hangimiz gücenmedik? Kim kendini gücendirmedi? Böyle insanlar yok. Bizi birbirimizden ayıran şey affetme yeteneğimiz ya da affedemememizdir. "Kırgın bir kişiye su taşıyorlar" - bu atasözü, şikayetlerini unutamayan bir kişiye karşı olumsuz bir tutum gösterir. Ve kırgın kişinin kızgınlığını kendi içinde taşıması zordur. Bu nedenle insanları affetmeyi öğrenmeye değer.
Tüm insanlar farklıdır, farklı karakter ve mizaçlara sahiptir. Herkes kırılır, affeder ve kendi yolunda nasıl af dileyeceğini bilir. Savunmasız, hassas insanlar çabuk kırılırlar. Dikkate değer olmayan küçük şeyleri, şakaları bile ciddiye alırlar. Ancak aynı hızla suçluyu anlayıp affedebilirler çünkü olumsuz duygulara dayanmakta zorluk çekerler. Soğuk, kuru ve cimri insanları duygularıyla kırmak zordur. Bir yandan bu iyidir: Gereksiz endişelerden korunurlar. Öte yandan, bu tür insanların kendileri de büyük ölçüde rahatsız olabilirler.
Af dileme ve affetme yeteneği güçlü bir kişiliğin göstergesidir. Sonuçta bu, öfkenizi yenmek ve kendi hatalarınızı kabul etmektir.
Şikayetleri affetmek gerekir. Kırıldığımızda ruh halimiz bozulur, yüzümüzde gülümseme olmaz, ses tonumuz azalır. Ve depresif bir durumda, biz de acıya neden olabiliriz. "Üzgünüm…". Bazen bu kelime en yoğun çatışmaları bile yatıştırabilir. Samimiyetle söylenirse ruhumuzun derinliklerine kadar nüfuz edebilir. “Affet”... Bu sözü söyledikten sonra sanki o kadar acı veren prangalardan kurtulmuş gibiyiz. Bu kelimeyle ruhumuzdaki tüm fırtınalar diner, kar fırtınaları donar. Ve kalp, günlük yaşamdan ve üzüntüden canlanmış gibi görünüyor.
Affetmeyi nasıl öğrenebilirim? Kendinizi en azından bir dakikalığına suçlunun yerinde hayal etmelisiniz. Özrünü kabul etmemeleri onun için zor, nahoş ve aşağılayıcı bir durum. Ayrıca birisini birden fazla kez kırdığımızı, kaygı ve suçluluk hissettiğimizi de unutmamalıyız. Sonsuza kadar ve yürekten affetmeniz gerekir. Eğer böyle değilse, o zaman bağışlama yoktu. Eğer suçu hatırlıyorsan affetmemişsin demektir. Eğer affedersen, bundan pay almamalısın. Sadece unutman gerekiyor.
Bağışlama temasının işlendiği kurgularda pek çok örnek bulunmaktadır. Örneğin Tolstoy'un destansı romanı Savaş ve Barış'ta. Bolkonsky, Natasha Rostova'ya delicesine aşık olur, ancak bir şey ona mutluluklarının imkansız olduğunu söyler. Natasha da Bolkonsky'yi seviyor, ancak Bolkonsky ona kuru, hayal kırıklığına uğramış ve yalnız görünse de kendisi enerjik, genç, neşeli bir kız. Natasha, prensin düğünlerini neden bir yıl ertelediğini anlamıyor. Bu gecikmeyle onun ihanetini kışkırttı. Gurur, Andrey'in Natasha'yı affetmesine veya onu anlamasına izin vermiyor. Bolkonsky, Pierre ile yaptığı konuşmada şunları söyledi: "Düşmüş bir kadının affedilmesi gerektiğini söyledim ama affedebileceğimi söylemedim, yapamam." Acımasız bir egoist karşımıza çıkıyor. Bolkonsky kendini Natasha'yı unutmaya zorluyor.
Bağışlama teması Lermontov'un “Zamanımızın Kahramanı” romanında farklı şekilde yansıtılmıştır. Pechorin'in karakterini ortaya çıkarmada inanç büyük rol oynuyor. Vera, Pechorin'in özünü tam olarak anlayan, onu tüm avantajları ve dezavantajlarıyla seven tek kişidir. Pechorin'in kendisi de bu içgörüyü ve duyguya olan sadakati takdir etmekten kendini alamadı: "Dünyada kandıramayacağım tek kadın o" ve yalnızca o, geçici de olsa gerçek ve samimi duyguları uyandırır. Vera'nın duyguları o kadar güçlü ki, Pechorin'in kendisine getirdiği tüm acıları affediyor, asla bir arada olamayacaklarını bilerek onu sevmeye devam ediyor. Vera'nın imajında alçakgönüllülüğü, fedakarlığı görüyoruz, belirgin bir özgüven duygusu yok, onu bir kez terk ettikten sonra Pechorin'e olan aşkını bir kez daha itiraf ediyor. Yazarın, kahramanın bencilliğini, başkalarına karşı tutumunu, özgürlüğünü kaybetme korkusunu - ona göre hayattaki en önemli şeyi - göstermek için tüm bunlara ihtiyacı vardı.
Bana öyle geliyor ki herkesin her şeyi, hatta bir arkadaşına ihanetini bile affetmesi gerekiyor. Kızgınlık ve intikam bizi mahveder. Bugün ikna edici, yarın ise yıkıcı olabilirler. Daha doğrusu hep böyleler. Sadece anlık zevk getirirler. Yargılama hakkımız yok. Bırakın her şeye hayat karar versin. Ağır düşünceleri kalbinizde tutmanın bir anlamı yok. Oraya yalnızca parlak, asil duygular yerleşmelidir. Affetmek cömertliktir. Cömert olalım, belki dünya daha nazik bir yer olur!
Yükleniyor...
