Her birimiz sevmek ve sevilmek isteriz ama herkes bunu başaramaz. Sorun nedir? Psikologlar, size yakın insanlarla ilişkileri hem sürdürmek hem de geliştirmek için uyulması gereken kuralların bir listesini derleyerek bu sorunun yanıtlanmasına yardımcı olur.
1. Hayat arkadaşınızın ilişkiniz hakkında ne düşündüğünün farkında olun. Sana karşı dürüst olmayacak birine aşık olmak istemezsin, değil mi?
2. Aşk ve seksi karıştırmayın. Genellikle bir ilişkinin başlangıcında, seks ve tutku aşkla karıştırılır.
3. Bir ilişkide ne istediğinizi bilmeli ve eşinizle bu konuda açık olmalısınız. Pek çok erkek ve kadın, arzuları hakkında açıkça konuşmaktan korkar ve onları saklamaya çalışır. Sonuç, istediğinizi alamadığınız için bir hayal kırıklığı hissidir. İlişkiler bir tahmin oyunu değildir. Dürüstlük olmadan samimiyet olmaz.
4. Aynı takımda olmalısınız. Farklı beceriler, veriler ve yeteneklerle aynı hedefe doğru çabalamalısınız.
5. Eşinize ve sizden tüm farklılıklarına saygı duymayı öğrenin. Aynı insan yok. Ve hayat ilginç çünkü hepimiz farklıyız.
6. Bir partnerin eksikliklerine katlanmamalısınız. İdeal insanlar yoktur ve çoğu, başkalarının eksikliklerine nasıl davrandığımıza bağlıdır: onlara katlanmak, onları düzeltmeye çalışmak. Bir şeyden hoşlanmıyorsanız, bunun hakkında açıkça konuşun. Partnerinizin bunu neden yaptığını açıklamasına izin verin. Ancak o zaman bir anlaşmaya varabilirsiniz.
7. Tüm sorunları ortaya çıkar çıkmaz çözün. Sorunları çözmeyi uzun süre ertelerseniz, ilişkinizden iz bırakmayacak bir çığa dönüşeceklerdir.
8. Müzakere etmeyi öğrenin. Gelinin ebeveynler tarafından seçildiği günler geride kaldı. Artık bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişki kültürü eskisinden çok daha küçük bir rol oynuyor. Herşey sana bağlı.
9. Partnerinizi dinlemeyi öğrenin. O zaman bir destek duygusuna sahip olacak.
10. Yakınlık duygusu yaratmaya çalışın. Samimiyet asla kendiliğinden gelmez. Olmadığında, insanlar birbirlerine karşı ilgisiz hale gelirler.
11. Gelecek için planlarınızı birbirinizle paylaşın. Evliliğe, hayatınızın geri kalanını birlikte geçirmenizi sağlayacak bir anlaşma olarak bakmayın.
12. Kişisel hijyene uyun. İlişkinizde oynadığı rolü hafife almayın.
13. Seksi unutmayın. Bu, ilişkinizin önemli unsurlarından biridir. İyi bir seksten sonra aynı battaniyenin altında konuşmak, bir yakınlık duygusu yaratır.
14. Olumsuz duygularınız varsa asla yatağa gitmeyin. Uyumadan önce onlardan kurtulmaya çalışın.
15. Af dilemekten korkmayın. Hepimiz hatalar yaparız ve bunları ne kadar çabuk düzeltirseniz o kadar iyi.
16. Birbirinize güvenmelisiniz ama bu bağımlılık her şeyde olmamalı. Partnerinize tam bağımlılık ikisini de mutsuz eder.
17. Öz saygıyı ve öz saygıyı koruyun. Kendinizi seviyorsanız, hayat arkadaşınızın sizi sevmesi daha kolay olacaktır.
18. İlişkinizi yeni ilgi alanlarıyla süsleyin. Hiçbirinizin daha önce oynamadığı bir tür spor yapmaya çalışın.
19. Birbirinizle işbirliği yapın. Sorumlulukları paylaşın. İşbirliğiniz ne kadar dürüst olursa, ilişkiniz o kadar yakın olacaktır.
20. Sağlığınızı ciddiye alın. İyi sağlık, herhangi bir ilişkinin başarısının anahtarıdır.
Psychology Today'den Kaynaklı
Alexander Timoshik tarafından hazırlanmıştır.
İlişkileri bitirmenin birçok nedeni olabilir, ancak ayrılmanın sadece iki seçeneği vardır: iyi yönde ve kötü yönde. Bu, birincisi ile nasıl daha fazla ilişki kurulacağını belirleyen ana vektördür.
Eski sevgililerle ilişkiler için ana seçenekleri göz önünde bulundurun:
- Dostluk. "Sonra" iletişimin "en iyi akrobasi". Psikologlara göre eski partnerlerle iyi ilişkiler sürdürebilme yeteneği, bir kişinin psikolojik olgunluğunun bir işaretidir. Ancak burada bile tuzaklar var: genellikle arkadaşlıkların temeli, daha yakın iletişimi yeniden kurma umududur. Planınız 2 numaralı girişim değilse, bunu hatırlamanız ve bu tür umutları beslememeniz gerekir. Bu durumda, davranışınızı tamamen tarafsız bir yönde ayarlamanız veya toplantıları en aza indirmeniz önerilir. Sadece ilişkileri yeniden kurmakla ilgileniyorsanız, bu iletişim yöntemini seçmemelisiniz: empoze etmek, duyguları geri döndürmenin en iyi yöntemi değildir. Ayrıca, zaten yeni bir ilişkiniz varsa ve bunu sürdürmeyi düşünüyorsanız, partnerinizin bu konudaki görüşünü dikkate alın. Eski bir erkek arkadaş veya koca ile en masum ilişkiyi bile tüm erkekler onaylamaz.
- dostane ilişkiler. Birbirlerine karşı hiçbir iddiası olmayan ve yanılsaması olmayan eskiler arasındaki ideal bir iletişim biçimi. Bu durumda, periyodik iletişim, hayata ilgi (nezih içinde) veya eskisinden yardım istemek, yeni ilişkiler için bir tehdit oluşturmaz veya onlara engel değildir. Burada ve bir arkadaş kisvesi altında her şey yolunda gitmese de, eski sevgili statüsünü geri kazanma umudu hala olabilir.
- "Baskı altında" iletişim. Çoğu zaman, bu olay yolu, ayrıldıktan sonra bile birincisi arasında bir bağlantı olduğunda ortaya çıkar. Ortak bir iş, çocuklar, sosyal çevre veya iş olabilir. Yani, koşullar iletişimi zorlar. Tabii ki, "eski sevgilinizi" görme olasılığı genellikle sinir sisteminiz için kabul edilemezse, iş değiştirebilir, işinizi bölebilir veya sosyal çevrenizi yeniden gözden geçirebilirsiniz. Çocuklar burada bir istisna olmaya devam ediyor - eski kocanızla olan ilişkiniz onları incitmemeli. Ancak, ebeveyn haklarından mahrum bırakıldığı veya çocukların kendilerinin onu görmek istemediği durumlar dışında, babayla iletişimlerini sınırlama hakkınız yoktur. Arkadaş veya arkadaş kalmayı başaramadıysanız, "baba günleri" şeklinde bir uzlaşma bulun ve onun hakkında kötü konuşmamaya çalışın.
- Zorunluluk olmadan seks. Bu iletişim seçeneği, birlikte yaşamak imkansızsa seçilebilir, ancak bazen uyuyabilirsiniz. Aynı zamanda, bir yandan, kanıtlanmış bir partnerle herhangi bir yükümlülük olmaksızın iyi seks, diğer yandan, eskisine sadece cinsel bile olsa bağlılık, yeni ilişkiler kurma sürecini büyük ölçüde karmaşıklaştırır. Ayrıca, açık bir ilişki sadece taraflardan biri tarafından böyle algılanabilirken, diğeri bu durumu “geri dönüş” için kullanabilir.
- hiç iletişim yok. Bir ayrılıktan sonra bu tür bir ilişki, geri dönüş olmadığında seçilir. En kolay yol, koşullar birincisiyle herhangi bir teması dışlamayı mümkün kıldığında "köprüleri yakmaktır": başka bir şehre veya başka bir bölgeye taşınmak, iş değiştirmek, cep telefonu numaraları ve olası kesişme yerleri (ortak yaşam alanı, şirket, dinlenme yerleri) ve eğlence vb.). Ortak çocukların ve vaftiz çocukların olmaması da tam bir "yenilenme" sürecini büyük ölçüde basitleştirir. İntikam olarak izolasyon oyunlarının uygun olmadığını burada hatırlamak önemlidir. Kişisel durumunuzu "sıfırlamaya" ve hayata sıfırdan başlamaya kararlıysanız, hemen eski sevgilinize haber verin. Gerçekleşme şansı yoksa umut vermeye gerek yok.
- Savaş. Mevcut en kötü seçenek. Ne yazık ki, bu iletişim yöntemine çoğunlukla suçu affedemeyen ve bir zamanlar seven bir kişinin hayatını gönüllü olarak terk etmek istemeyen ortaklar başvurur. Dahası, hem açık “savaş” eylemleriyle hem de soğuk savaş yöntemiyle birincisinin (veya eskisinin) hayatını “zehirleyebilirler”. Bu seçenek tehlikelidir çünkü çocuklara duyulan sevgi, birlikte yaşamanın samimi anları, maddi bağımlılık ve hatta basit bir acıma duygusu bile bir silah olarak seçilebilir. Bütün bunlar sadece "savaştaki" her iki katılımcıyı da ahlaki olarak tüketmekle kalmıyor, aynı zamanda uzlaşma olasılığını da sıfıra indiriyor.
Eski sevgiliyle nasıl yeniden bağlantı kurulur
Eski eşler arasındaki ilişkileri yeniden kurma başarısının istatistikleri o kadar rahatlatıcı olmasa da (Amerikalı psikologların araştırmasına göre, yeniden evliliklerin yalnızca yaklaşık% 10'u başarılıdır), eski mutluluğu yeniden kazanma girişimi reddedilmemelidir. En azından, böyle bir olayın mutlak başarısızlığı için herhangi bir ön koşul yoksa.
Bu tür önkoşullar, kabul edilemez alışkanlıklar veya değişmeyen ve değişmeyecek (hem onun için hem de sizin için) karakter özellikleri, eskisine (veya ona sizin için) karşı duygu eksikliği vb. Ayrıca, suçlarını affedemiyorsanız ve suçlarını hatırlamıyorsanız, suçlu bir eski sevgiliyle yeni mutluluklar hakkında yanılsamalara sahip olmamalısınız.
Şimdi tekrar ilişkilerin “bardağını yapıştırmak” için yapılması gerekenlere geçelim:
- Amacı, önceki kişiyle olan gerçek ilişkiniz olan kapsamlı bir öz-analiz yapın.. Kendi içinize bakın: gerçekten bir kavuşma istiyor musunuz, ikinci bir arayı engelleme şansınız var mı? Gerçekleşen yetişkin bir erkeği kökten değiştirmenin imkansız olduğunu anlamak önemlidir. Bazı anları etkileyebilir ve davranış modelini düzeltebilirsiniz, ancak başka birini bundan çıkarmak işe yaramaz. Ve eğer bir erkeğin herhangi bir davranışı veya alışkanlığı ayrılığın sebebiyse, aynı problemle tekrar yüzleşmeye hazır olup olmadığınızı düşünün.
- Duygularınızı kontrol altında tutun. Başkalarının yanında çok kötü de olsa eskiye olan hasretin sönmesine izin verme. Gülümseyin, gülün, iyimserliğinizi paylaşın - herkes sizin için her şeyin yolunda olduğunu bilmeli. Özellikle o. Bu nedenle, yastık ve en güvendiğiniz kız arkadaş için gözyaşı bırakın. Ama aşırıya kaçmamalısın: gözlerinde hüzün olan histerik kahkahalar en azından estetik açıdan hoş görünmüyor.
- geçmişe dön. Daha doğrusu, ilişkinizin yeni ivme kazandığı o günlerde. O zamanlar kim olduğunuzu, onu size en çok çeken şeyin ne olduğunu hatırlayın. Bir zamanlar başını çeviren o tasasız (neşeli, kibar, yaramaz, şakacı vb.) kızı geri verin. Yürüyün, sohbet edin, sevdiğiniz şeyi yapın - mutlu olun! Tekrar orada olmak ve bu mutluluğu sizinle paylaşmak istesin. Nitekim çoğu zaman ilişkilerin rutini bu güzel görüntüyü bizden siler ve onunla birlikte duygular da silinir.
- düşünceli ve arkadaş canlısı olun. Bir ayrılıktan sonra iyi bir ilişki sürdürmeyi başarırsanız, onları nazikçe geliştirmeye çalışın. Periyodik olarak (arkadaşlarınızla veya arkadaşsız) buluşabilir, sinemaya veya kafeye gidebilir, ilginç konuları ve olayları tartışabilir, birbirinize yardım edebilirsiniz. Geçmiş ilişkilerinizden kalan hoş anılar, duyguları tazelemede çok etkilidir: tanışma, ilk öpücük, komik anlar veya ilginç maceralar. Hayatıyla ilgilenin, tavsiye verin (ihtiyacı varsa). Ayrılığın sebebi sizseniz, gelişmek ve bu düzeltmeleri görmesi için her şeyi yapın. Ama asıl mesele, kendisi daha fazlasına hazır olana kadar müdahaleci olmayın.
Önemli! İlki ile iletişim kurmadan önce, eylemlerini ve size karşı tutumunu analiz edin. Temasa geçerse, sizinle ve hayatınızda olan her şeyle içtenlikle ilgilenirse, yardımı reddetmez ve iletişimden kaçınmazsa - her başarı şansı vardır. Aksi takdirde, tüm çabaları yeni, daha umut verici ilişkilere yönlendirmek daha iyidir.
Eski ile ilişkilerde ana yasaklar
Hâlâ öfkenizi merhamete çevirmeye veya tam tersine dönmeye karar verirseniz, mutluluğunuzu bir başkasına kaptırmayacaksanız ve ilişkilerinizi yeniden kurmak istiyorsanız, planlarınızın uygulanmasını engelleyebilecek davranışları hatırlayın:
- . Onun varlığını yok saymak, kaba ve histerik davranmak sizi eski sevgilinizle yeniden bir araya gelmekten uzaklaştıracak adımlardır. Özellikle hesaplaşma, toplum içinde de dahil olmak üzere, telefonda ve pek ayık değil. Kıskançlık duygularınızı kontrol etmek özel dikkat gerektirecektir. Hele eski sevgili yeni bir ilişkiye başladıysa (ya da bu yeni ilişki ayrılığa neden olduysa). Bu durumda, rakibin tartışılması ve onun yönündeki gayretli saldırılar. Sen lütuf ve çekiciliğin ta kendisisin. Hala yalnızsa, diğer uca gitmemeli ve pişmanlık duyarak ona bunu sürekli hatırlatmalısınız.
- Zavallı Juliet. Kadınların eski sevgiliyle tekrar iletişime geçmek için başvurdukları bir başka yol da acımadır. Daha doğrusu, bir erkekte acıma uyandırmayı amaçlayan davranış. Eski sevgilinize ne kadar zor, yalnız ve sıkıntılı olduğunuzu sürekli olarak bildirmek sizi bir sorumluluk durumuna sokabilir. Her ne kadar amaç basitçe ona ne kadar ihtiyacınız olduğunu göstermek olsa da. Üstelik dertleriniz için onu suçlayamazsınız.
- yorulmaz aktivist. Aşırı aktivite de kabul edilemez - onun hayatına olan ilginizi nezaket ölçüleriyle sınırlayın. Ona hiçbir şekilde hizmetinizi (yemek, temizlik, yıkama, tedavi vb.) Sunmanıza gerek yok, bu tür hizmetleri onun yalnız olduğu gerçeğiyle tartışıyorsunuz ve bu sizin için hiç de zor değil. Aynısı sık telefon görüşmeleri için de geçerlidir - kontrol artık uygun değildir. Üstelik onu finansal "bağlar", iş veya iş ile kendinize bağlamaya çalışmamalısınız, yanıt olarak ya saldırganlık alacaksınız ya da her şeyi kendinize çekeceksiniz.
- "Kibar peri. Öfkenizi veya kırgınlığınızı ondan saklamayın, bu aşamada onun için en olumlu duyguları yaşamadığınızı bilmeli. Bu duyguları bir psikolog, arkadaşlar ve akrabalarla "telaffuz edin". Yüzüne söyleyemezsen mektup yaz. Ona gönderemiyorsan, yak gitsin. Önemli olan bu duyguları dışa vurmak, onları yaşamaktır. Bu nedenle, kırgınlık içini kemiriyorsa, cana yakın ve şefkatli bir kişinin maskesini takmak büyük bir hatadır.
Eski sevgiliyle nasıl iletişim kurulur - videoya bakın:
Exes veya exes ile ilişkiler aldatıcıdır. Bunun cevabını kendiniz bulmalısınız, çünkü birçok şey neden ayrıldığınıza ve bunu nasıl yaptığınıza bağlıdır. Ama her halükarda yapmanız gereken asıl şey, ne yaparsa yapsın "eski sevgilinizi" affetmek ve bırakmaktır. Ve sonra zaman gösterecek.
İlişkiler farklıdır. Ayrılığın o kadar acı verici olduğu zamanlar vardır ki, "Arkadaş ol" seçeneği arkadan bir bıçak gibidir. İnsanlar az çok barışçıl bir şekilde dağıldıklarında, daha sonra hayırsever dostane ilişkiler gelişebilir. Ama bu ilişkiye değer mi? Birlikte analiz edeceğiz.
Eski aşıklar arasında gelişen şeye dostluk demek zordur. Büyük olasılıkla, ikisi, iletişimde izin verilenler için net bir çerçeveye sahip tanıdıklar gibi davranacaktır. Bu arada çoğu kişi bu tür bir iletişimin mekanizmasını anlamıyor. Sadece ayrılmaları durumunda ortak bir dil yoktu, aşkım? Ve iletişim kurarlarsa, o zaman birlikte ilgilenirler ve aşk henüz geçmemiştir. İlki ile iletişimin özünü anlamak gerçekten zor. Ta ki bir yakınınız durumunda veya kendi örneğinizle bu canlıya rastlayana kadar. Sonra insan ilişkilerinin başka bir yönü açılır - eskisiyle dostluk.
İlkinin iki sözde Türü vardır. Birincisi, ortak çocukları olmayan eski karı kocalar, sevgililer ve metreslerdir. İkinci - ortak çocukları olan eski eşler. Bunlar farklı ilişki türleridir ve bu nedenle sürekli iletişim konusuna yaklaşım da farklıdır.
Sonuçları olmayan ilişkiler.
İlk durumda, her ikisinin de "bağlı" kalmak isteyip istemediklerine karar vermesi gerekir. Pek çok insan öyle düşünüyor: Bir kez ayrıldıktan sonra arkanı dönme. Ve bu doğru. Ancak bir "ama" var. Eski ruh eşinizi içtenlikle affederek karşılıklı hakaretler olmadan ayrılmak daha iyidir. Aksi takdirde ilişkiyi geçmişe salıvermek mümkün olmayacaktır. Geçmiş ilişkilerden gelen kırgınlıklar, yeni bir kişiyle şimdiki zamana aktarılabilir. Aşağıda, ayrılma ve eskisiyle daha fazla ilişki kurma ile yakından ilgili olan kızgınlık konusuna odaklanacağız.
Ancak iletişim kurmaya zorlanan veya devam etmek isteyen insanlar var. Sonunda ortak hobilerin, ilgi alanlarının, arkadaşların, işin, tek girişin varlığıyla birbirine bağlanabilirler. Tabii ki, ilişki üzgünse, ancak yine de iletişim kurmanız gerekiyorsa, toplantıların az çok tarafsız olması daha iyidir. Arkadaş olmak gerekli değil ama merhaba demek, birlikte etkinliklere katılmak, yük getirmiyorsa ve zihinsel ağrıya neden olmuyorsa buna değer.
Bazen eski aşıklardan biri intikam olasılığını umarak iletişim kurmak ister. Dikkatli olmanız gereken yer burasıdır. Yalnız olmamak ve bilinçaltında birbirini kışkırtmamak daha iyidir, mesele kendiliğinden seksle sonuçlanabilir, bundan sonra duygular en tatsız - tiksintiden nefrete.
Kırılanlar mutlu değil.
Kızgınlık, başka bir şeyden tatminsiz bir beklentidir. Başka bir deyişle, kişi arzusunun yerine getirileceğini umar. Bu arzunun yerine getirilememesi, kızgınlık, saldırganlık, depresyon, depresyon, nevroz hissine dönüşen hayal kırıklığına (gerçeklik arzularla örtüşmediğinde, boş beklentilerin olumsuz bir durumu) neden olur.
Affetmek için, kırgınlığın önünüzde başkasının hatası olmadığını anlamalısınız. Kızgınlık sizin kişisel duygunuzdur, çünkü boş beklentiler hatalı bir fikirden başka bir şey değildir. Kabul edilmelidir, evet, oldu, evet, kırıldı veya kırıldı. Ancak, yeni bir ilişki için aynı boşuna umutlara katlanmamak için affetme zamanı. Kırgınlıkla başa çıkmaya yardımcı olan birçok teknik vardır ve bunların asıl amacı, suçluyu affetmeye yardımcı olmaktır.
Teknikler farklıdır, ancak her birinin anlamı, bir kişiye duygularının sorumluluğunu almayı (alınmadım ama gücendim), onları yaşamayı ve bırakmayı öğretmektir. Ve ancak kızgınlık sona erdikten sonra affetme zamanı gelir. Bağışlama aynı zamanda büyük bir manevi çalışmadır, ancak affetme sayesinde eski bir sevgili veya sevgili ile kolayca ve doğal bir şekilde iletişim kurmayı öğrenebilir, yeni insanlarla yeni, daha yüksek bir düzeyde ilişkiler kurabilirsiniz.
Böylece, eğer çocuklar varsa.
İkinci durumda ise durum farklıdır. Evlilik ayrıldı, ancak iletişim devam etmeye değer. Adam ve kadın çoktan ebeveyn oldular. Çocukların bir babaya ve bir anneye ihtiyacı vardır. Bu nedenle, çocuk ile ayrılan ebeveyn arasındaki bağlantıyı sürdürmek için her türlü çaba gösterilmelidir. Ve böyle bir bağlantı, beğenseniz de beğenmeseniz de eski eşler arasındaki iletişimi zorlar. Çocuk yetiştirmenin ve onlara bakmanın birçok yönü hakkında birlikte konuşmaları gerekiyor. Ve bu durumda aileyi kurtarmak mümkün değilse, ebeveynler arasında sakin bir ortaklık kurmaya çalışmakta fayda var. Şikayetlerin ayrıca, ebeveyn kavgalarının yükü altında olmayan, mutlu çocukların yetiştirilmesine müdahale etmemesi için çözülmeye çalışılması gerekir.
Kıskançlık.
Ayrıldıktan sonra, biri genellikle kendisi için yeni bir aşk bulur, yeni bir ilişki turu başlar. Ve burada önemli bir noktayı hatırlamanız gerekiyor. Yalnızca mevcut partner geçmişi kıskanıyorsa, iletişimi sonsuza kadar bırakmanıza gerek yoktur. Kıskançlık güvensizlikten bahseder. Aşıklar arasında olmasa da, eski sevgiliyle dostça sohbetleri bir süre ertelemek daha iyidir, aksi takdirde sizi anlamazlar. Bu arada, yeni ittifakı güçlendirmeye değer.
Bu arada, erkekler eski arkadaşlarıyla nasıl arkadaş olunacağını nadiren bilirler. Bazı insanlar için, iletişimin devam etmesiyle, her şeye yeniden başlama fırsatı umudu titremeye başlar. Ve aynı bilinçaltı seviyedeki şu anki arkadaş tehlikeyi hissediyor ve bu nedenle kıskanıyor. Bu sağlıksız ortamın ortadan kaldırılması gerekiyor.
Eski eşlerle iletişim kuranlar, ortak çocukları olduğu için bambaşka bir sohbete sahip olacaklar. Bu durumda, şu anda yanınızda olan biriyle çok ve uzun süre konuşmaya değer. Sadece çocuklarınızı sevdiğiniz ve onların ebeveynlerden sadece biriyle olmalarını istememeniz nedeniyle, önceki yaşamın üstünün çizilemeyeceği açıklanmalıdır. Ve çocukların aşağı yukarı eşit yönlerde yetiştirilmesi gerektiğinden, eski eşiniz veya eşinizle iletişim kurmalısınız.
Özetle, birincisiyle dostluğu sürdürme arzusunun karşılıklı olması gerektiğini not ediyoruz. Birisi bunu istemiyorsa, teslim olmanız ve onurlu bir şekilde ayrılmanız gerekir. İlişki bozulduğu için, ortak bir arzu olmadan onları yeni bir şekilde inşa etmeye çalışmamalısınız.
Ancak ilki, iyi arkadaş olarak kalırken yine de barışçıl bir şekilde dağılmayı başardıysa, bu, her ikisinin de olgunluğundan ve kendi kendine yeterliliğinden bahseder.
Eski kocasıyla iletişimi sürdürmek ya da onu hayattan tamamen silmek - her kadın bu konuya kendi başına karar vermelidir. Her şeyden önce, bu kişinin onda hangi duyguları uyandırdığına bağlı. Çok özneller, bazen onları başkalarına açıklamak zor ve gerçekten gerekli mi? Sonunda, aile meseleleri ayrılsalar bile karı kocaya kalmıştır.
Yine de, eski eşle iletişim kurmaya devam etmenin veya tam tersine bunu hiçbir durumda yapmamanın değerli olduğu birkaç tipik durumu izleyebilirsiniz.
İletişime Ne Zaman Devam Edilmeli?
Eski bir kocayla iletişim kurmaya devam etmenin ilk ve en zorlayıcı nedeni sıradan çocuklardır. Bir çocuk için her iki ebeveyn de değerlidir, hem babaya hem de anneye ihtiyacı vardır. Ve ebeveynler, ister birlikte ister ayrı yaşasınlar, onu eşit şekilde eğitmeli, yaşamı, sağlığı ve gelişimi için sorumluluk almalıdır.
Boşanmadan sonra eşlere tamamen yabancı gibi görünseler bile, çocuğun yetiştirilmesi, eğitimi ve maddi desteği ile ilgili sorunları birlikte çözmek zorunda kalacaklar. Ve bunu sakince, ticari bir şekilde, kavgalar ve skandallar olmadan yapmayı öğrenirlerse, onlar ve en önemlisi çocukları kazanacaklar.
Ayrıca insanların ayrıldığı, ancak arkadaş olmaya devam ettiği de olur. Evet, aile yürümedi ve bunun birçok nedeni olabilir. Ancak eski karı kocanın birbirlerine karşı tutumu genel olarak olumlu olmaya devam ediyor. Neden artık eşler olarak değil, arkadaşlar veya iyi tanıdıklar olarak iletişime devam etmiyorsunuz? Ne de olsa birlikte geçirilen yıllar iki kişiyi yakınlaştırdı, neden bu bağı sonuna kadar koparalım?
konuşmayı ne zaman bırakmalı
Yine de, çoğu zaman, eşler boşandıklarında artık birbirleriyle ortak hiçbir şeye sahip olmak istemezler. Çoğu zaman bu, aşağıdaki üç durumda olur.Bir erkek ailesini terk ederse ve bir kadın onu sevmeye devam ederse ve bundan muzdaripse, o zaman kendinize işkence etmemek ve en azından bir süre iletişim kurmayı bırakmanız muhtemelen daha iyidir. Yeni bir yara açıp anılar ve pişmanlıklarla yaşamamak gerekir. Yeni bir hayatta bir kadının yaşadığı trajediyi hatırlamak için ne kadar az nedeni olursa, gücünü yeniden kazanması ve yaşaması o kadar kolay olacaktır.
Kızgınlık güçlüyse, eski kocaya öfke, iletişim de en azından tutkular yatışana kadar en aza indirilmelidir. Belki sakinleşen eşler, boşanmayla ilgili mülk, mali ve diğer sorunları daha yapıcı bir şekilde çözebileceklerdir. Duruşma olsa bile sakin bir iş ortamında gerçekleşirse daha iyi olur.
Ve eski bir kocayla herhangi bir ilişkiyi bitirmenin ana nedeni, bir kadının zihnindeki erkek imajıyla bağdaşmayan bir şey yapmış olmasıdır. Ve başkalarının bu eylemin affedilebileceğine, eşin davranışının haklı gösterilebileceğine inanmasına izin verin. Bir kadın bunu dahili olarak yapamazsa, eski kocasıyla daha fazla iletişim onun için imkansız ve hatta tehlikeli hale gelir. İç huzurunu bozabilir ve bazı durumlarda kendisinin ve çocuklarının yaşamı ve esenliği için gerçekten bir tehdit oluşturabilir.
Eski sevgilinle arkadaş olabilir misin? Bir ruhsal bozukluğun işareti olarak eski sevgiliyle arkadaşlık
Kural olarak, eski sevgililerden ayrılırken, elbette bu olmadıkça, iyi ilişkiler içinde kalmamız, iletişim halinde olmamız, kaybolmamamız, kurtarmaya gelmemiz ve genel olarak bir ilişki koptuğunda kendimize yemin ederiz. kırılan tabakların ve balkondan atılan şeylerin eşlik ettiği bir skandal, dürüst olmak gerekirse arkadaş kalacağız ve ... iletişim kurmayı tamamen bırakıyoruz. Birbirimize karşı en sıcak duygularla bile ilişkileri koparmanın, kaybolmanın normal olduğu ortaya çıktı. Zaten her şeyi söyledik, her şeyi öğrendik ve birkaç dakika içinde birbirimize yabancı olduk. Kısa bir süre önce, Yeni Zelanda Klinik Merkezi'nden bilim adamları, yalnızca zihinsel sorunları olan kişilerin eski sevgililerle arkadaşlık kurduğunu belirtti. Çalışmaya 850 gönüllü katıldı. Uzmanlar onlara önceki ilişkileri hakkında bir dizi ayrıntılı soru sordu. Özellikle, katılımcılar ayrılığın nedenleri ve ayrılıktan sonra eski bir partnerle olan temasları hakkında konuşmak zorunda kaldılar. Uzmanlar, yanıt verenlerin her birinin davranışını derinlemesine inceledikten sonra, eski eşlerle sıcak, dostane ilişkilerin yalnızca çeşitli zihinsel bozukluklardan muzdarip insanlar tarafından sürdürüldüğünü keşfettiler.
Eski sevgiliyle arkadaşlık
İnsanlar ayrıldığında, buna genellikle "arkadaş olalım" ifadesi eşlik eder. Ama bu mümkün mü?
Uzun süre tanıştıysanız, o zaman elbette bu kişi aile ve arkadaş oldu. Ama gitmesine izin vermeye hazır olup olmadığının farkında olmalısın. Ne de olsa, her biriniz er ya da geç yeni bir ilişkiye başlamak zorunda kalacaksınız. Onun bir başkasına sarılmasını izlemeye hazır mısın?
Psikologlar, bir zamanlar birbirini seven insanlar arasındaki dostane ilişkilerin imkansız olduğunu güvenle beyan ederler. Birincisi, birinin ayrılığı başlatması ve diğer tarafın sevmeye ve acı çekmeye devam etmesi nedeniyle. İkincisi, ilişkinin sona ermesinden sonra, çiftlerin her biri çok fazla kızgınlık ve iddia biriktirdi. Üçüncüsü, ayrılık vatana ihanet veya ihanetten kaynaklanıyorsa, o zaman öfke ve intikam arzusu tüm iyi niyetleri alt edecektir.
Yalnızca duyguları yavaş yavaş kaybolan ve sonunda kaybolan kızların, eskisiyle arkadaşlığı sürdürme şansı vardır. Eşinizin başına aynı şey geldiyse, kesinlikle birbirinize saygı duyuyorsunuz demektir. Ve bu, daha fazla dostluk için iyi bir temeldir.
Hala eski ile arkadaş olmaya karar verirseniz, her zaman bir nüksetme olasılığı olduğunu unutmayın. İyi iletişim kuracaksınız, hatta bir an için her şey eskisinden daha iyi gibi görünecek. Ve sonra aniden her şeyi geri döndürmek, yeniden bir çift olmak için vahşi bir arzu doğabilir, çünkü birlikte çok iyi hissediyorsunuz! İşte burada durup nefes almanız gerekiyor. Neden ayrıldığını hatırla. Ve unutmayın ki bu sorunlar ortadan kalkmadı. Artık bir çift olmadıkları için onlara geri dönmüyorsun.
Tabii ki, tüm vakalar bireyseldir. Elbette, eski ile arkadaşlığı bozmamayı başaran kızlar var. Ancak geçmişi geçmişte bırakmak ve geleceği geleceğe bırakmak her zaman daha iyidir.
Bir ilişkiyi bitirmek neredeyse hiçbir zaman kolay değildir. Yaralanan taraf "Bu olamaz!" diye düşünür. Her şeyi düzeltmenin, ilişkiyi canlandırmanın veya düzeltmenin yollarını arama başlar. Birçoğu bir partnerle toplantılar arıyor, yeniden bir araya gelme şansını tartışmaya çalışıyor, geçmiş duygulara hitap ediyor ve sosyal ağlarda paylaşım yapıyor. Zaman için oynuyoruz, ilişkiyi öğreniyoruz, ama her şey daha da kötüye gidiyor. Acıyla baş etmenin en kolay yolu, eski bir partnerle iletişimi sıfıra indirmektir.
Eski bir hayatın illüzyonunu yaratırız ama yaşamayız.
Bu tavsiyeye uymak zordur. Toplantılar için yeni fırsatlar icat ediyoruz - örneğin, unutulan şeyleri iade etmeyi, eski akrabaları arayıp sağlıklarını sormayı ve tatiller için tebrikler göndermeyi teklif ediyoruz. Böylece eski bir hayatın yanılsamasını yaratırız ama yaşamıyoruz.
Devam eden iletişimin tek iyi nedeni sıradan çocuklardır. Boşanma durumunda, onların yetiştirilmelerine özen göstermeye devam ediyoruz. Telefonda buluşup konuşmamız gerekiyor ama bu durumda bile iletişimi minimumda tutmaya çalışmalı ve sadece çocuklar hakkında konuşmalısınız.
İşte iletişimi kesmek için dört neden.
1. Eski sevgilinle iletişim halinde olmak seni iyileştirmeyecek.
Bir ilişkinin sonu acı vericidir ama bu acı sonsuza kadar süremez. Hayat adaletsiz diye üzülecek, kızacak, küseceksin. Bu duygular doğaldır ve iyileşme sürecinin bir parçasıdır, ancak yavaş yavaş olanları kabul edeceksiniz.
Eski sevgilinle iletişim kurmaya devam ederek, bariz olanı inkar etme gibi yıkıcı bir stratejiyi tercih ederek iyileşme sürecine müdahale ediyorsun. Yeni bir hayata açılmak ve geleceği güvenle planlamak için ilişkinin bittiği gerçeğini tam olarak kabul etmek gerekir. Ayrılığı kabul ettiğinizde rahatlayacak ve hayatınız daha sakinleşecek.
2. Kendinizi enerjiden mahrum bırakırsınız
Enerjiyi bir partnerle iletişime yönlendirirken, neşe, çocuklarla iletişim, hobiler ve yeni ilişkiler için yeterli gücünüz yok.
3. Kurgusal bir dünyada yaşıyorsunuz
İlişkiler bitti. Onlar hakkında düşündüğünüz her şey bir yanılsamadır. Bir partnerle iletişim asla eskisi gibi olmayacak ve buna devam etmeniz, birlikte mutlu olduğunuz kendi alternatif realitenizde yaşadığınızı gösteriyor. Tanışmak için can atıyorsunuz, ancak gerçek dünyada iletişim kurduğunuz için hayal kırıklığına uğramış hissediyorsunuz. Kurmaca bir dünyada yaşadığın sürece kendini gerçek hayattan mahrum edersin.
4. Aynı hataları tekrar tekrar yapıyorsunuz.
Bir ayrılığı kabullenemeyenler kendilerini suçlama eğilimindedir. Ayrılığın kişisel gelişim için bir şans olabileceğine inanmazlar. İlişkiyi geçmişte bırakıp yollarına devam etmek yerine yaptıkları hataları tekrarlamamaya çalışarak kendilerini azarlarlar.
Ayrılığı kabullenemezsen, hayatın Groundhog Day'e dönüşür. Her gün aynı korkular, hayal kırıklıkları ve size karşı suçlamalarla uyanıyorsunuz. Var olmayan bir ilişkinin içinde sıkışıp kaldın: eski sevgilinle birlikte olamıyorsun ama hareket de edemiyorsun. Geçmiş ilişkileri bir kez bıraktığınızda, dünün acılarından ve pişmanlıklarından özgür ve bağımsız hissedeceksiniz.
Eski aşıklar arasındaki dostluk. Eski sevgililer arasındaki arkadaşlığın faydaları
Eski sevgililer arasındaki dostluk, tüm hatalar affedilir ve balta gömülürse oldukça samimi olabilir. Eski bir sevgiliyle arkadaş olmak istiyorsanız, böyle bir ilişkinin bazı avantajlarını bile bulabilirsiniz:
- yakınlık ve anlayış. Birlikte olduğunuz süre boyunca, eşinizin alışkanlıklarını, birçok şey hakkındaki görüşlerini mükemmel bir şekilde inceleyebilir ve bazı eksiklikleri kabul edebilirsiniz. Eski aşk, zihinsel ıstırabınıza özellikle anlayışlı olacaktır, böylece gecenin bir yarısı onu güvenle arayabilir ve iyi bir destek alarak yürekten konuşabilirsiniz.
- Tavsiye talebi. Tamamen kafanız karıştıysa ve şu veya bu durumdan bir çıkış yolu bulamıyorsanız, eski partneriniz size kesinlikle iyi tavsiyeler verebilir çünkü sizden ne bekleyeceğini çok iyi anlıyor.
- Samimi ilişkiler. Ayrıldıktan sonra yeni aşkınızı bulamazsanız, bazen eski sevgilinizle cinsel ilişkiye girebilirsiniz çünkü o vücudunuzu mükemmel bir şekilde incelemiştir ve tüm duyusal noktaları bilir. Asıl mesele çizgiyi aşmamaktır, çünkü çoğu zaman çiftler bu tür baştan çıkarıcı ve keskin toplantılardan sonra ateşkese doğru adım atmaya başlar.
"Arkadaş olalım!" - ayrılmak için gelen bir erkek veya kızın dudaklarından sık sık duyabilirsiniz. İlişkiniz boşa çıktı, ancak eski aşk, kaybetmek istemediğiniz sevilen biri olmayı başardı. O seni iyi tanıyor ve sen onunla sırlarını paylaşmaya ya da ondan tavsiye istemeye alışkınsın. Bu bir arkadaş ilişkisi değil mi? Birçok insan öyle düşünüyor. Ancak bu sadece en barışçıl ayrılık seçeneğidir, genellikle diğer kişiyi gücendirmemek için nezaketen arkadaş kalmaları istenir. Büyük olasılıkla arkadaşlık olmayacak, sıradan tanıdıklar olarak kalacaksınız. Çığlıklar ve kavgalarla en şiddetli ayrılıktan sonra bile, ne derse desin, yine de tanıdık kalacaksınız.
Yani burada iki şeyi anlamak önemlidir. İlk olarak, bir erkek ve bir kadın arasındaki arkadaşlık nedir? İkincisi, neden buna ihtiyacın var? Bu soruları dürüstçe cevaplamakta fayda var.
Bir erkek ve bir kadın arasındaki dostluk, birbirinize sırları, sevinçleri paylaşmaya, sormaya ve öğüt vermeye devam edeceğiniz anlamına gelir. İyi bir uyum gibi görünüyor, ancak yalnızca ilk bakışta. Ayrıca eski kız arkadaşın evlenirse onun için mutlu olman gerekecek. Bunun için hazır mısın? Böyle bir arkadaşlığın tüm artılarını ve eksilerini tartarak dikkatlice düşünmeye değer. Sonuçta, burada bazı hileler var.
10 seçti
Filmlere göre, kelimeler "Arkadaş olalım"- ayrılırken en yaygın ifadelerden biri. Gerçeğe inanılacaksa, bu belki de en dürüst olmayan sözler. Onlarla tartışmak sadece kutsal olabilir "Seninle ilgili değil, benimle ilgili..." Uygulama, eski aşıkların nadiren arkadaş kaldığını gösteriyor. Çoğu zaman kötü bir oyunda iyi bir yüz sergilerler. Bunun neden olduğunu, hangi durumlarda eski sevgililer arasındaki dostluğun imkansız olduğunu ve hangi durumlarda denemeye değer olduğunu görelim.
Neden gerekli?
İlişki sırasında bir erkek sizin için sevgili ve yakın bir insan haline geldiyse, bir arkadaştan kaybetmemek için iletişime devam etme arzusu anlaşılabilir. Aksine, hobi kolay ve kısa sürdüyse ve sonunda birbirinizle pek ilgilenmediğinizi fark ettiyseniz, neden yeni bir biçimde iletişim kurmaya devam etmeniz gerektiği açık değildir.
Kızların ilişkileri kopardığı durumlar vardır. eski sevgiliyi "seninle" bırak.İlişkileri yeniden kurma umudunu beslemeye devam eden genç adam her zaman oradadır, yardım edecek, gerekirse destekleyecek, tatil için tebrik edecek ve kendinizi yalnız hissetmenize izin vermeyecektir. Bir yandan, uygundur: her zaman Windows'u yeniden yükleyecek, onları havaalanından alacak ve iltifat edecek biri vardır.Öte yandan, eski bir sevgili için adil değil. Bir erkek eski kız arkadaşını "onunla" terk ettiğinde durum tersine dönebilir. Bir insanı böyle bir duruma sokmak iyi değil, kendi başına düşmek kesinlikle buna değmez. Bu yüzden, genç bir adama "arkadaş olarak kalmasını" teklif etmek, buna neden ihtiyacın olduğu sorusunu kendine dürüstçe cevapla.Ve hiç gerekli mi?
barış imkansız 
Çoğu zaman bir ilişkiden sonra arkadaşlık imkansızdır, çünkü bir kişi ayrılığı başlatırken diğeri sevmeye ve acı çekmeye devam eder. Veya karşılıklı hakaretler, birbirlerine karşı olan tüm iyi duyguları bastırırsa. Genellikle böyle bir ilişkinin çıkışında, ortakların arkadaşlıktan çok şiddetli bir savaş halinde olma olasılığı daha yüksektir.. Herkesin canı yanıyor ve bu yüzden eski sevgilisini daha da acıtmaya çalışıyor.
"Bir ilişkide ihanetler veya ihanetler varsa, o zaman büyük olasılıkla hiçbir arkadaşlık çıkmayacak, kızgınlık, intikam, öfke size eşinizi tamamen affetme fırsatı vermeyecektir", - düşünür psikolog Maria Pugacheva.
Bir şans var!
Çift, arkadaş olarak ayrılma konusunda en büyük şansa sahiptir. duygular 
yavaş yavaş ve eşit bir şekilde kaybolan, ancak birbirlerine saygı kalan. Ya da sakin ve huzurlu bir şekilde artık farklı hedefleri olduğunu, bu yüzden birlikte daha ileri gidemeyeceklerini anlayan insanlar.
Sorun şu ki, bu tür şeyleri sakince anlamak çok zor.- ortaklar genellikle birbirlerine baskı uygular, kendi taraflarına çekmeye çalışır ve dava genellikle skandallar, küfürler ve hoş olmayan sahnelerle sonuçlanır. Ve böyle bir durumdan arkadaşlığa geçmek çok zordur.
"eski" ve "mevcut"
Ayrıldıktan sonraki ilişki harika olsa bile, sorunlar çıkabilir"eski"lerden birinin "mevcut" biri olduğunda: kıskançlık ve sahiplenme duygusu iptal edilmemiştir. Dahası, eski bir sevgilinin mutlu bir kişisel hayatının arka planına karşı, kendi yalnızlığınızı daha keskin hissediyorsunuz.
Arkadaşlarımdan biri bunu fark etti böyle bir durumda "daha mutlu" olanın eski partneriyle daha yumuşak olması gerekir: ilişkiniz hakkında daha az konuşun, ona dikkat edin, önemini vurgulayın. Bu durumda, elbette, dostane ilişkileri sürdürmek istiyorsa.
Tabii ki, eski aşıkların her ikisi de kişisel hayatlarını zaten kurduklarında iletişim kurmak daha iyidir. Ama burada bile kıskançlık için bir yer olabilir. İlişki ciddi ve önemliyse, "ailelerle arkadaş olmak" büyük olasılıkla yakın gelecekte işe yaramayacaktır.
Nüksetme tehlikesi 
Bundan, şimdiye kadar kişisel yaşamlarında hiçbir şey olmayan veya daha doğrusu sahip olmayan eski kişiyle iletişim kurmanın en iyisi olduğu sonucu çıkar. Bir yandan bu durumda kıskançlıkla tehdit edilmiyorsunuz. Diğeriyle birlikte - tekrarlama riski var. Ruh yalnız kalınca eski sevgili mükemmel görünmeye başlar. A Eski bir ilişkiye geri dönmek, psikolojik olarak genellikle yeni bir ilişkiye başlamaktan çok daha kolaydır.
Buna değerse, o zaman Tanrı aşkına. Ama bir sebepten dolayı ayrıldınız, değil mi? Ve eğer bunlar çözülemez çelişkilerse, büyük ihtimalle hiçbir yere varmayacaklardır. Bu, yalnızca gerçek "yarınızı" bulabileceğiniz zamanı kaybedeceğiniz anlamına gelir.
Arkadaşlarımızı ya da erkekleri solda, kızları sağda paylaşıyoruz.
Dediğim gibi, bazı durumlarda barış açıkça imkansızdır. Zor ve sancılı ayrılıklarda pek çok tatsızlık vardır. Bonus zorluklardan biri ortak arkadaşlarla sohbet etmektir.. Arkadaşlar canlandırılmış varlıklardır, onları mal olarak paylaşmak mümkün olmayacak, kiminle arkadaş olacaklarını kendileri seçeceklerdir. Burada medeni davranmak, arkadaşlarınızı kendi tarafınıza çekmemek ve "eski" ile iletişim kurmaya devam ederlerse alınmamak önemlidir.
Gözlemlerime göre, arkadaşlar için hem genç bir erkek hem de bir kız eşit derecede önemliyse, her ikisiyle de iletişimi sürdürme fırsatı buluyorlar. Ancak eski ortaklardan biri şirkete daha az yakınsa, çok çabuk ayrılır.
"Bir çift skandallar, ihanetler ve ihanetlerle sert bir şekilde ayrıldıysa, ortak arkadaş tutmak genellikle imkansızdır ve kural olarak, plan en acısız kalır: kızlar kızlarla ve erkekler erkeklerle arkadaş olmaya devam eder. "- Maria Pugacheva diyor.
Teori ve pratik
Teoriden pratiğe geçmeyi öneriyorum - önünüzde Kendilerini benzer durumlarda bulan arkadaşlarımla ilgili küçük bir anket.
Alice, öğrenci "Tabii" eski "ile arkadaş olabilirsiniz. Örneğin, akşamları eski erkek arkadaşımla bir kafeye gidiyoruz, çok iyi bir ilişkimiz var ve en az iki haftada bir buluşuyoruz. Doğru, deneyime göre , aradan hemen sonra, duygular çok güçlü ve anılar çok canlıyken iletişim kurmamak biraz zaman alır.Aksi takdirde ömür boyu kavga edebilirsiniz çünkü biri diğerinin dikkatini talep eder, yapmazsanız alın. Anla ama zamanla sık iletişime dönebilirsin."
Sergey, tasarımcı: "Ayrılma nedenlerine bağlı. Bazı eski kızlarla arkadaşım, bazıları ise aradan çok zaman geçmesine rağmen hala beni görmek istemiyor."
Lisa, avukat "Öncekiyle arkadaş olmak mı? Elbette olur. Ama başaramadım. Nedense eski gençlerim benimle konuşmak istemiyor. Belki de genellikle arayı ben başlattığımdandır."
Dmitry, yoga öğretmeni:"İlkiyle arkadaş olmak kesinlikle normal. Doğru, insan sevmeye ve umut etmeye devam ederse zor ... Başka bir soru da aşk nedir. Bu banal bir bencillik değilse, o zaman bu kadar zor durumda bile dostluk mümkündür."
Sen ne diyorsun? Sence eski sevgililerle arkadaş olmak mümkün mü? Hikayelerini anlat.
Bir partnerle ilişkilerini sürdürmeleri gerekip gerekmediğinden emin olmayan insanlarla sık sık karşılaşıyorum. Geçenlerde bir arkadaşım şunları paylaştı: “Sadece sevgilim ve ben birlikteyken aramızdaki bağı hissediyorum. Etrafta değilse, ilişkimize ihtiyacı olup olmadığını ve zamanını tam olarak nasıl geçirdiğini bilmiyorum. Onunla bunun hakkında konuşmaya çalışıyorum ama bu onu sadece kızdırıyor. Abarttığımı ve kendime daha fazla güvenmem gerektiğini düşünüyor."
Başka bir hasta, “Üç yıldır evliyiz ve karımı seviyorum. Ama kendim olmama, hobilerimin peşinden gitmeme ve arkadaşlarımla yalnız zaman geçirmeme izin vermiyor. Karımın buna nasıl tepki vereceğini, onu üzüp üzmeyeceğini sürekli düşünmek zorundayım. Bu sıkışık konum ve güvensizlik beni yıpratıyor.” İlişkiye mutlu demelerine izin vermeyen şüpheleri olan herkese, altı soruyu yanıtlamayı öneriyorum.
1. Ne sıklıkla olumsuz duygular yaşarsınız?
Kendimiz için zor sonuçlara varmamak için endişe ve şüpheyi görmezden gelmeye çalışıyoruz: ilişkiler bizi mutlu etmiyor. Kendinizi suçlamak, duygularınızı bastırmak ve duruma daha olumlu bakmaya çalışmak yerine, olanlarla dürüst ve sorumlu bir şekilde ilgilenin.
Aşık olmak, bize bunun bizim kişimiz olmadığını söyleyen sezgiyi görmezden geliriz.
İlk ve en önemli adım bir partnerle konuşmaktır. Tepkisine dikkat edin: Duygularınıza ne kadar dikkatli davranacak, rahat olmanız için ilişkide bir şeyi değiştirmeyi teklif edip etmeyeceği veya sizi suçlamaya başlayıp başlamayacağı. Bu, sendikanızın bir geleceği olup olmadığının bir göstergesi olacaktır.
2. Partneriniz sözünü tutuyor mu?
Sağlıklı bir ilişkinin temeli, yanınızdaki kişiye güvenilebileceğine olan inançtır. Bir partner sizi arayacağına, sizinle bir akşam geçireceğine veya hafta sonu için bir yere gideceğine söz verirse ve sık sık sözünü tutmazsa, bu, sizi takdir ediyor mu diye düşünmek için bir fırsattır. Küçük şeylerde bile başarısız olduğunda güveni yerle bir eder, sevdiğiniz kişinin zor zamanlarda yanınızda olacağına dair güveni sizden alır.
3. Sezginiz size ne söylüyor?
Aşık olduğumuzda, bu baş döndürücü duyguyu yaşamaya o kadar tutkuyla devam etmek isteriz ki, bunun bizim kişiliğimiz olmadığını söyleyen kendi sezgimizi görmezden geliriz. Bazen insanlar bu duygularını yıllarca bastırır ve hatta evlenirler ama sonunda ilişki bozulur.
Rahatsızlıkla başlayan ve sonra aniden çiçek açan bir ilişki yoktur.
Ayrıldıktan sonra, ruhumuzun derinliklerinde bunu en başından beri öngördüğümüzü anlıyoruz. Hayal kırıklığını önlemenin tek yolu kendinize karşı dürüst olmaktır. Bir şey sizi rahatsız ediyorsa, eşinizle bunun hakkında konuşun. Vakaların büyük çoğunluğunda iç ses yanıltmaz.
4. Partneriniz için utanıyor musunuz?
Sevdiğiniz biri sizi rahatsız ediyorsa: arkadaşlarınızın ve akrabalarınızın önünde çatışmalara neden oluyorsa, mevcut olanlar için acı verici konulara kasıtlı olarak değiniyorsa, kötü terbiye gösteriyorsa, bu rahatsızlığı her zaman yaşayacaksınız. Ortak toplantılardan kaçınmaya ve yakın çevrenizi sadece özel olarak görmeye hazır mısınız?
5. Diğer ilişkilerin deneyimi size ne söylüyor?
Sık sık ilişkilerin işe yaradığını duyuyoruz. Bu kısmen doğrudur - hassas bir şekilde dinlemeye çalışmalı ve partnerimize özenle davranmalıyız. Ancak, bu süreç yalnızca iki yönlü ise önemlidir.
Rahatsızlık ve endişe duygusuyla başlayan ve sonra aniden sihirle çiçek açan ve neşe getiren hiçbir ilişki yoktur. Birbirini anlamaya hazır olma, mutlu birlikteliklerin temelidir ve kendini hemen gösterir (veya göstermez). Önceki ilişkilerinizi hatırlarsanız, büyük olasılıkla buna katılacaksınız.
6. Partnerinizle keskin köşeleri açıkça tartışmaya hazır mısınız?
Partnerinizin olumsuz bir tepkisinden korktuğunuz için sizi rahatsız eden şey hakkında özgürce konuşamıyor musunuz? Sonra kendinizi yıllarca sürebilen bir yalnızlık hissine mahkum edersiniz. Belki de güvensizliğiniz yalnızca bir partnerle olan ilişkilerinize değil, aynı zamanda hayatın diğer alanlarına da yayılıyor ve kendiniz üzerinde yalnızca sizin yapabileceğiniz bir çalışma gerektiriyor. Ancak o zaman bile, sonuçlarından korkmadan, eşinizle sizin için neyin önemli olduğu hakkında açıkça konuşabilmelisiniz.
Duygularınız anlayışla karşılanmıyorsa ve bir sohbetten sonra sevilen biri incinmeye devam ediyorsa, bu, bu ilişkinin gerekli olup olmadığını düşünmek için bir fırsattır.
yazar hakkında
Jill Weber Klinik Psikolog, Cinsel İlişkiler Uzmanı, "Having Sex, Wanting Intimacy: Why Women Settle for One-Sided Relationships" kitabının yazarı, Rowman & Littlefield Publishers, 2013.
Yükleniyor...
