Bir önceki yazımızda buna bakmıştık. Bugün size neden kurtarıcı olmamanız gerektiğini ve kurban olmayı nasıl bırakacağınızı anlatmak istiyorum.
Nedenini açıklamak için “Kurtarıcılar” kimseyi kurtarmaz, tam tersine zarar verir, Mağdurun, takipçinin ve kurtarıcının iyi bilinen davranış modeline dönelim. Bu, terapist Stephen Karpman'ın 1968'de Karpman Drama Üçgeni olarak adlandırdığı bir modeldir.
Sağlıklı ailelerde bu tür üçgenler, kalıcı bir davranış türü olarak sabit değil, çok hafif bir biçimde ortaya çıkar. Bu genellikle yeni bir durumla karşı karşıya kalındığında veya sorunu çözmek için yeterli kaynak bulunmadığında meydana gelir.
Sağlıklı ailelerin sorunlu durumları çözmek için kullandıkları birçok kaynağı vardır: tartışırlar, birbirleriyle konuşurlar, ilişkide samimiyet, güven ve sıcaklık vardır.
Dolayısıyla kendilerini bazı durumlarda böyle bir üçgenin içinde bulduklarında, soruna böyle bir çözümün "olgunlaşmamışlığını" anlıyorlar ve en rahat ve etkili çıkış yolunu arıyorlar.
Hala mağdursan sana faydası var demektir
Birbirine bağımlı ailelerde her şey biraz farklıdır, ilişkileri bu üçgendir. Karpman şuna inanıyordu: “Belirli bir oyun oynanıyorsa, belirli ilişkiler varsa bunlar sistemdeki tüm katılımcılar için faydalıdır. Aksi takdirde her şey parçalanırdı. Bir şeye katılıyorsanız, bir nedenden dolayı ona ihtiyacınız var.
Bu üçgen içindeki iletişim, eylemlerinizin ve kararlarınızın sorumluluğunu üstlenmemenin çok etkili bir yoludur ve ayrıca bunun bir ödülü olarak güçlü duygular ve sorunlarınızı çözmeme hakkı alırsınız (çünkü "tüm bunlar" için başkaları suçlanacaktır) ).”
Bir üçgenin özelliği nedir? Bir rolden diğerine geçiş: Çoğu zaman mağdur, zulme uğrayan taraf haline gelir ve bunun tersi de geçerlidir.
Yardım etmek istiyorsan büyümeme yardım et!
Şiddet durumlarında sıklıkla üçgen içindeki rol değişimleri görülebilir: koca (saldırgan/zulümcü) karısını (kurban) dövüyor, kadın bir kurtarıcı bulmak için (polisi) çağırıyor, o anda kocası-kurbanına karşı saldırgan oluyor ve aynı polis (kurtarıcı) da Kurban (karısı) hala yoldadır, kurbanın kocasına karşı saldırgan olur ve kurtarıcı kadın kocasını polisten “geri alır”.
Bu nedenle kız kardeşinizin/arkadaşınızın/tanıdığınız kişinin bu durumla başa çıkmasına gerçekten yardımcı olmak istiyorsanız, onun fedakar konumunu kurtarıcı olarak desteklemeyin!
Onu yetişkin pozisyonuna döndürürseniz yardımınız yararlı olabilir:
- Halkın protestosu:
Özellikle yakın olmayan veya ilişki işe indirgenmiş kişilerle ilişkiler için uygundur: “Bunu yaşamak zorunda kaldığın için üzgünüm, ama bu senin ilişkin ve bunu yalnızca sen çözebilirsin!
- "Canavarı Uyandır"
Mağdurun tam bir çaresizlik ve zayıflık durumunda olduğu ve enerjiyi canlandırmanın gerekli olduğu durumlar için uygundur: “Haklısın, bu korkunç bir şey, o bir piç! Ama sen gerçek bir paçavrasın, kendini bile savunamayacak durumdasın."
Bu yönteme dikkat etmelisiniz çünkü düşük enerji seviyesi ve düşük özgüven nedeniyle bu tür konuşmalar mağduru daha da büyük bir çıkmaza sürükleyebilir. Ancak bazıları için onları canlandırır ve kendine getirir.
- Absürde İndirgeme
Başka bir etkili teknik. Mağdurun sizi 105 kez kendi durumunu tartışmaya dahil etmesinin hedeflerinden biri, durumu analiz etme sorumluluğundan kaçınmak ve bunu size yüklemektir. Bu nedenle sorumluluğun sahibinde kalması önemlidir:
- Maşa, o kadar alçak bir adam ki, dün ne yaptığını düşünebiliyor musun?
- Haklısın, böyle yaşayamazsın! Boşanmak!
- Evet, bütün hayatımı mahvetti!
- Yarın boşan!
- Nereye gitmeliyim? Peki neyle yaşamalı?
- O halde boşanma.
- Gerçek işe geri dön
Bu yöntem, kişiyi hayal dünyasından gerçek hayata döndürmek için işe yarar:
- O ne alçaktır (öfke dalgası)!
-Sen benim arkadaşımsın ve kendine saygı duymalısın! Acınızı dinlemek istemiyorum, kendinizi toparlayın. Korkak olmak istemiyorsan kendine iyi bak! İşte kuaförünüzün/makyaj sanatçınızın/psikologunuzun/fitness kulübünüz/İngilizce kursunuzun numarası.
- Sorgu açıklaması
Birçoğu, talebin zaten açık olduğunu söyleyerek itiraz etmeye çalışacak: "Duy/destekle" ama gerçekte durum böyle değil. Çoğu zaman kurban kurtuluş arayışına girer, ancak kendisinin sizden tam olarak neye ihtiyacı olduğu hakkında hiçbir fikri yoktur.
Bilinçsizce sizi bir kurtarıcı olarak kendine çekiyor ve siz de içeri girdiğinizde, yardım etmiş olmanın tatminini değil, ek bir yük, kızgınlık ve suçluluk hissediyorsunuz. Yani arkadaşınızın bir sonraki aramasına cevap verirsiniz:
- Şimdi kendini kötü hissettiğini duydum ama şimdi benden ne tür bir yardım istediğini formüle etmeye çalış. Senin için tam olarak ne yapabilirim?
Konuşma yapıcı bir yönde giderse harika. Hiçbir şeyi açıklayamadığını ve guruldadığını hissediyorsanız, ona ancak gözyaşlarını serbest bırakıp her şeyi ilk önce ağlaması durumunda devam edebileceğinizi söyleyin. Ve sonra tekrar deneyin.
Bu yöntemin iyi yanı, her türlü manipülasyondan kaçınmanıza olanak sağlamasıdır.- Orada olmaya ve yardım etmeye hazırsınız, ancak bu yardımın tam olarak nelerden oluşması gerektiğini anlamanız sizin için önemlidir.
Mağdur olmayı bırakmak istiyorsanız ne yapmalısınız?
- Ailenizde olup bitenlerin normal olmadığını anlayın
Böyle bir kişiyle yaşayan kadınların olup bitenlerin "anormallik" derecesini yeterince değerlendirmesi genellikle zordur.
Bu çeşitli nedenlerle olur:
- Zalim koca çok para kazanıyorsa ve ailesinin geçimini tam olarak sağlıyorsa, çoğu zaman bu, her şeyin yolunda olduğu gerçeğini destekleyen neredeyse ana argümandır: "Çok çalışıyor, yoruluyor, bazen bozuluyor, ne yapabilirim..."
- Bir kadının düşük özgüveni, kelimenin tam anlamıyla bir erkeğin yaptığı her şeyi haklı gösterebilir, bu argümanlar genellikle aynı cümleyle başlar: “Bu benim hatam…” (kıskançlığa sebep oldu, yanlış pancar çorbası pişirdi, beni kaprisli bir çocukla yalnız bıraktı vb.) Listeye devam edilebilir süresiz olarak.
- kendiniz ve yaşamınız için sorumluluk korkusu Bir kadını, bir sonraki "olay"dan sonra hızla duygularını ve deneyimlerini değersizleştirmeye ve "korkunç bir şey olmadığına" inanmaya ya da (arkadaşımın durumunda olduğu gibi) kendi gerçekliğinde yaşamaya zorlar. evli kadınlar bununla karşı karşıyadır.
- Neden zorba bir kocaya ihtiyacın olduğunu anlıyor musun?
Kendinize şunu sorun: Bir zorbayla yaşamanın size ne gibi gizli faydaları var? Bu sorunun cevabı büyük bir çaba ve hoş olmayan duygularla verilebilir çünkü sorumluluktan kaçtığınızı kendinize itiraf etmeniz gerekecektir.
Böyle bir insanın etrafında her zaman sempati duyan ve her şeyi gerçekten affeden birçok insan vardır. Ve en önemlisi, her şeyi kendinize affetmenizi sağlar ve bu aynı zamanda bir tür sorumsuzluktur.
- Sorumluluk almak
Bu acı verici ilişkiye son vermeye karar verirseniz sorumluluk almak kaçınılmaz bir adımdır. Hayatınızdan ve ilişkilerinizden yalnızca siz sorumlusunuz, başka hiç kimse sorumlu değil!
Elbette kocanızı zorba yapan siz değilsiniz ama tam da böyle bir adamı seçtiniz, onunla istediğiniz için yaşıyorsunuz, bu size belli ikramiyeler getiriyor.
Bu nedenle şunları seçmeniz gerekecek: Terazinin bir tarafında kendine saygı, sağlıklı ilişkiler + sorumluluk yer alıyor. Ve diğer yandan - bir tiranın vesayeti altında sorumsuz bir yaşam + aşağılanma, acı, önemsizlik ve depresyon duygusu. Ve depresyon en kötü sonuç değil...
Her şeyin daha trajik bir şekilde sona erdiği bir hikaye biliyorum: Bir kadın şizofreniye yakalandı... Bu onun için "gerçeklikten kaçmanın" tek yoluydu. Seçim senin.
- Kendimizi değiştirmek
Daha doğrusu, önceki dünya görüşümüzü ve tutumlarımızı yeni, etkili ve sağlıklı olanlarla değiştiririz. Sevdiklerinizin ve akrabalarınızın desteğini alın, eminim ki bu kararınızda pek çok kişi sizi desteklemeye hazır olacaktır.
Kitap, makale okuyun. Ancak uzman bir psikoloğun yardımını ihmal etmeyin, sorumluluk korkularınızın, ancak bir uzmanın başa çıkmanıza yardımcı olabileceği, derinlere yerleşmiş bilinçdışı nedenlere dayanabileceğini unutmayın.
Sorununuzda yalnız olmadığınızı öğrenebileceğiniz, "talihsiz kız kardeşlerden" destek alabileceğiniz ve bir uzmandan nitelikli yardım alabileceğiniz özel grup dersleri vardır. Veya size en uygun olana bağlı olarak bireysel bir çalışma biçimi seçebilirsiniz.
- Benlik saygısının arttırılması
Bu yöndeki ilk adım, tozlu diplomanızı çıkarıp işe gitme kararı olabilir. Bazıları için bu adım manikür/pedikür yapmak olacaktır.
Kendinizi güçlü, akıllı, güzel vb. hissetmenize yardımcı olan her şey önemlidir. Sonucu ölçülebilen bazı belirli eylemler özellikle önemlidir - iş, hobi, tutku, çalışma - kendiniz seçin. Amacınız kendinize saygı duymaya başlamak ve bu saygıyı ve takdiri başkalarından almaktır.
- Zalim kocamla ilişkimi yeniden kurmak
Tek yapmanız gereken "oyundan çıkmak", yani. Mağdur rolünü oynamayı bırakın. Kocanızın yerinde bir yabancının olduğunu hayal edin - ona gücenmeniz mi gerekiyor?
Kendi doğrunuzu ya da onun yanlışını kanıtlamaya ne dersiniz? HAYIR. Yani zalim kocana da hiçbir borcun yok.
Duygusal tepki verdiğiniz sürece bu oyuna dahil olursunuz ve devam eder. Oyundan biraz da olsa “çıkabildiğiniz” anda durum değişmeye başlayacak.
Bu oyunun ana "tuzağı", "gücünün onaylanma nesnesini" kaybettiği için zorba için işin çok zor hale gelmesi olabilir. Sözde "geri çekilme" sürecinde en kötü eylemleri gerçekleştirebilir. En iyi ihtimalle bir “kurtarıcı” bulacaktır; metresi.
Bu oyuna katılanlardan biri bu durumdan çıkıp "iyileştiğinde" diğerinin de iyileşmesi hiç de gerekli değil, bunu kendisinin istemesi gerekiyor ve bu her zaman olmuyor.
Bu nedenle, kural olarak bu tür aileler dağılır. Ama karar vermek sana kalmış- hayatınızı özgür ve mutlu yaşayın ya da hayatınız boyunca başkasının komplekslerine ve travmalarına hizmet eden bir "kum torbası" olun.
Sevgili okuyucular! Hiç aile içi şiddet sahnelerine tanık oldunuz mu? Hiç kurtarıcı ya da kurban rolünü oynadınız mı? Yorumlarınızı bekliyoruz!
Mağdurun rolü. Oynamayı nasıl bırakabilirim?
Psikolog Marina Morozova
Çoğu insanın neden periyodik olarak veya sürekli olarak Kurban rolünü oynadığını hiç merak ettiniz mi?
Bir yandan bu rolün iyi bir yanı yok.
Kurban acı çeker, acı çeker, korkar, aşağılanır, kırılır, başkalarını memnun eder, boyun eğir, teslim olur, şikayet eder, periyodik olarak isyan eder, ancak her zaman birine veya bir şeye bağımlı bir konumdadır.
Kurban, farkında olmadan ve istemsiz olarak zorbaları ve işkencecileri, istemeden kendine çeker.
Mağdurun yanında her zaman bir zorba ya da işkenceci vardır. Tıpkı Kurban'ın her zaman zorbanın ve işkencecinin yanında görünmesi gibi.
Mağdur farkında olmadan başkalarını kendisine karşı bu şekilde davranmaya kışkırtır. Karşıdaki kişi, Kurban'a zulmettiğini fark etmeyebilir ve bunu istemeyebilir. Ama bunu bu şekilde yapıyor. Bu tür ilişkilerde çok az farkındalık vardır.
Sadece insanlar değil, yaşam koşulları ve hastalıklar da işkenceci gibi davranabilir.
Mağdur rolündeki kişi, bilinçaltında sorunları, sıkıntıları ve hastalıkları kendine çeker, hatta bilinçsizce bunları kendisi yaratır.
Mağdur, aşağıdakilere maruz kalan kişidir:
1) Fiziksel şiddet (cinayet, dayak, ensest, cinsel şiddet).
2) Ahlaki şiddet (aşağılama, baskılama, reddetme, yok sayma, boykot, zorbalık, tehdit, şantaj).
3) Enerji etkileri (hasar, nazar, vampirizm).
4) Manipülatif etki (şantaj, manipülasyon).
5) Ve diğer etkiler (soygun, ihanet, aldatma, vatana ihanet).
Yani bir yandan Mağdur rolünün yalnızca dezavantajları varmış gibi görünüyor.
Ama öte yandan Kurban olmak da çok karlı.
Bu faydalar elbette ki kişi tarafından fark edilmez, ondan gizlenir. Ama eğer düşünürsen onları bulabilirsin. Örneğin, ortak faydalardan biri sevdiklerinizden bir miktar merhamet görmek ya da en kötü ihtimalle kendinize üzülmektir.
Aslında acıma alma arzusunun arkasında ilgi, sıcaklık, ilgi, sempati, şefkat - genel olarak sevgi alma arzusu vardır.
Kurban rolündeki kişiler sevgiyi acıma olarak algılarlar ve onlar için acıma da sevginin eşdeğeridir. Bu nedenle Kurban sevdiklerinden ve akrabalarından sevgi almak istediğinde bilinçsizce kendine acıma duygusu uyandırmaya çalışır. Ve sevgiyi başka şekilde nasıl alacağını bilmiyor. Ve Kurban kendisi için üzüldüğünde, bu kendine ilgi ve sevgi göstermekle eşdeğerdir.
Kurban kesmenin bir diğer ortak faydası da şükran almak, tanınmak, ihtiyaç duyulduğunu, gerekli, yeri doldurulamaz ve hatta kutsal hissetmektir.
Kurban rolündeki bir kişinin temel bilinçdışı hedefi acı çekmektir, çünkü yalnızca acı çekerek zevk ve tatmin alabilir. Üstelik nadiren kimse bunu kendisine bile itiraf eder.
Kurban türleri.
Kurban rolündeki kişiler sevgiyi ve onayı hak etmeye ve kazanmaya çalışır, bunun için farklı yollar seçerler. Tüm bu yöntemler ilişkiler ve Kurban rolünü oynayan kişi için kayıp ve yıkıcıdır.
Aşk kazanılamaz, kazanılamaz, yalvarılıp yalvarılamayacağı için hepsi mutsuzluğa, hayal kırıklığına ve şiddetli acılara yol açar.
Sevgiyi alma yöntemine bağlı olarak, Kurban rolünün sık karşılaşılan birkaç çeşidini vereceğim. Elbette bu listenin tamamı değil.
İtaatkâr Kurban
İtaatkar Kurban, başkalarının çıkarları doğrultusunda başkalarının kurallarına göre yaşar, kendi fikrine ve hatta fikir sahibi olma hakkına sahip değildir. Kendini son sıraya koymayı kabul eder ve diğer insanlarda gönüllü olarak çözülür, onun için bu sevginin bir tezahürüdür. Yanında kural olarak bir zorba ve işkenceci var.
İtaatkar Kurban, Kurban olduğunun farkında değildir; ona öyle olması gerektiği gibi gelir. Bu onun ailesinde, ebeveyn ailesinde bir gelenekti, çünkü onun böyle bir yaşamı normdu.
Böyle bir insan itaat, sabır ve teslimiyetle sevgiyi kazanmaya çalışır. Ancak diğer insanları ondan uzaklaştıran da tam olarak budur. Zamanla böyle bir Kurban küçümsenmeye ve ihmal edilmeye başlar.
Asi Kurban
Asi Kurban başkasının kurallarına göre yaşar, ancak periyodik olarak "grevlere" devam eder. "Grevler" her zaman çatışmalara yol açar. Bir iki gün geçiyor, “grev” bastırılıyor ve her şey normale dönüyor. Böyle bir kişi sevgiyi ve onayı “kazanmaya” çalışıyor. Kendini bir Savaşçı, hatta bir Kahraman gibi hissediyor ve çoğu zaman kendisini bir Kurban rolünde görmüyor.
Kavga etmek, sevgi ve onay kazanmanın yıkıcı ve kaybedilen bir yoludur.
Hoş/Hoş
İnsan kendi çıkarlarının zararına yardım ederek, başkalarını memnun ederek sevgi ve onay, takdir ve şükran kazanmaya çalışır. Ona öyle geliyor ki, diğerini ne kadar çok severse, onu gururlandırır ve memnun ederse ilişkileri o kadar iyi olur. İlk başta olan budur.
Ama biri ne kadar çok memnun ederse, diğeri o kadar küstahlaşır ve çok rahat bir şekilde "memnun edenin boynuna" oturur. Aziz, sevdiklerinden en azından minnettarlık bekler, ancak sevdikleri her şeyi olduğu gibi kabul eder. Zamanla memnunun fedakarlığı ve zorbanın zulmü yoğunlaşır ve durum daha da kötüleşir. Hoşnut ederek sevgiye ulaşmak imkansızdır.
Çalışkan
Bu kişi çok çalışarak sevgi ve onay kazanmaya çalışır. İşyerinde çok çalışabilir veya yalnızca evde (mazlum bir ev hanımı rolünde) veya işte ve evde iki vardiya halinde çalışabilir.
İlk başta işkolik coşkuyla doludur. Ancak er ya da geç kişi "tükenir", enerjik olarak harap olur ve hastalanır, yani Kurban olur.
Sürekli olarak diğer insanlardan minnettarlık ve erdemlerinin tanınmasını bekler, ancak akrabaları işkoliği takdir etmez ve ona karşı herhangi bir minnettarlık hissetmez. Tam tersine işkoliğin bu kadar çok çalışmayı bırakıp, sonunda kendileriyle vakit geçirmeye başlamasını isterler.
Zavallı adam
Bu Kurban kendisine acıma duygusu uyandırarak sevgiyi kazanmaya çalışıyor. Böyle bir kişi "sürekli hasta", "sürekli sarhoş", "sürekli fakir", "sürekli aşkta şanssız" veya "sürekli kaybeden" olabilir. “Onu eziyetinden dolayı sevdi, o da onu onlara şefkatinden dolayı sevdi” hatırlıyor musunuz?
Rusya'da aşk uzun zamandır acımayla ilişkilendiriliyor. “Onun için üzülüyorum” dediklerinde “Onu seviyorum” demek istiyorlardı. Ama acıma aslında aşk değil, gizli saldırganlıktır. Bu, Zavallı Adam'ın aldığı türden bir "aşkın vekili".
Kurban - 33 talihsizlik
Böyle bir kişi sürekli olarak çeşitli sıkıntılara girer: kazalar, kazalar ve ara sıra kendisini bir soygun veya şiddet kurbanı olarak bulur. Aniden düştüğünde sürekli yaralanıyor. Ona her zaman bir şeyler olur. "Başı belada!" Bütün bu durumlarla acımayı ve ilgiyi kendine yani sevgiyi çeker.
Günah keçisi
Ne olursa olsun ve gerçekte kim suçlanacak olursa olsun, “günah keçisi” her zaman cezalandırılır. Her zaman her şeyin suçlusu odur. Başkalarının sorunlarının nedenlerini bir "günah keçisine" "bağlamaları" çok uygundur. Ve “günah keçisi” başkalarının günahlarını üzerine alarak ihtiyacını ve ihtiyacını hisseder.
Derin sevgi dolu bir kurban
Bu kişinin sevgiyi kazanmanın kendi yolu vardır - acı çekerek ve sevgisinin gücüyle. Ona öyle geliyor ki, eğer başka birini çok çok derinden, acı ve ıstırapla severse, diğerinde sevgiyi uyandırabilecektir.
Bu yine hiçbir yere varmayan bir yol. Böyle bir kişi ne kadar çok sever ve acı çekerse, sevilen ona karşı o kadar çok saygısızlık ve ardından küçümseme yaşar. Böyle bir Kurban aşk bağımlılığından muzdariptir.
Kutsal Şehit / Şehit
Bu asil Kurban, hayatını sevdiklerine, akrabalarına, ailesine adar ve aslında kendini feda eder. Memnun etmez, aşağılamaz. Tam tersi: O onurludur ve kaderini gururla taşır.
Sevdikleri “boynuna oturur” ama o şikayet etmez, her türlü sıkıntıya sebatla, sessizce ve sabırla göğüs gerer. Böyle bir Mağdurun yanında her zaman onu kullanan ve elbette onu takdir etmeyen "keçiler" vardır.
Kutsal Şehit sevgiyi ailesi, çocukları, karı/kocası, hasta yakınları adına şehitlik yoluyla, ihtiyaç duyulduğunu, faydalı ve gerekli olduğunu hissederek kazanır (“onsuz yaşayamazlar”).
Çaresiz Kurban
"Kutsal şehit"in aksine, çaresiz kurban ilk zorluklarda "pes eder". “Hiçbir şey yapamam”, “Korkuyorum”, “Yapamam”, “Nasıl yapacağımı bilmiyorum”, “Hiçbir şey yapamam”, “Yapacağım” gibi tavırlarla yaşıyor. asla başarılı olamam”, “çünkü hiçbir işe yaramayacağım.”
8 yaşına kadar çocukluk döneminde oluşan “öğrenilmiş çaresizlik sendromu” bu şekilde kendini gösterir. Doğuştan değildir. Ebeveynler bilinçsizce bunu çocuklarına öğretir, onun için her şeyi yapar ve karar verirler.
Çaresiz Kurban, çaresizliği ve zayıflığıyla sevgiyi kazanır.
Mükemmel öğrenci / Mükemmel öğrenci
Aksine, bu Kurban her şeyi biliyor ve yapabiliyor, sadece nasıl yapılacağını değil, "mükemmel" bir şekilde.
Mükemmel Kız, çocukluğunda "A" vererek ve ardından yaptığı her şeyi mükemmel bir şekilde yapmaya çalışarak sevgiyi kazandı. Mükemmel bir öğrenci mükemmeliyetçidir ve mükemmellik için çabalar: İdeal bir ev hanımı, ideal bir anne, ideal bir eş, ideal bir sevgili, ideal bir uzman, ideal bir çalışandır. Ama nedense sürekli yorgun, sinirli ve tamamen bitkin durumdayım. Mükemmellik kompleksi kendini bu şekilde gösterir.
Mükemmel bir öğrenci kendi kendisinin kurbanıdır, gönüllü olarak "herkesi boynuna koyar", kendine tecavüz eder ve kendini yok eder.
Her zaman suçlu kurban
Bu Kurban'ın suçluluk kompleksi var. Böyle bir kişi herhangi bir nedenle kronik olarak suçluluk duygusu yaşar. Ve bu suçluluk genellikle kendisi tarafından uydurulur. Kişi kendisine yakın birinin ölümünden, sevdiklerinin hasta olmasından ya da sorun yaşamasından dolayı kendisini suçlayabilir. Madem suçlu, o zaman cezalandırılmalı. Ve kişi bilinçaltında hastalık, sorun, sorun şeklinde cezalandırmaya çalışır. Bazen zihinsel olarak kendi kendine şöyle diyor: “İhtiyacım olan şey bu. Bu benim hatam!” veya "İhtiyacım olan şey bu, iyi hiçbir şeyi hak etmiyorum."
Diyelim ki bir kadın, annesinin hastalığından (“sinirlerini bozdum”) ve çocuğunun hastalığından (“çocuk benim günahlarımdan sorumludur”) ve kocasının sadakatsizliğinden (“ben kötü bir eşim”) dolayı kendisini suçlayabilir. ) ve bilinçaltında hastalanarak, yaralanarak, acı çekerek kendini cezalandırır.
Bu kişi her şeyin ve herkesin sorumluluğunu kendi üzerine alır. Ve çoğu zaman başkasının sorumluluğunu üstlenir.
Mağdurun rolünün nedenleri
Mağdurun rolünü çocuklukta tanırlar, bunu okul öncesi çağda kendileri üzerinde denerler ve okulda mümkün olan her şekilde prova ederler.
Bunun temel nedeni otoriter yetiştirilmedir.
Şu durumlarda oluşur:
- Çocuğun dövülmesi veya ağır şekilde cezalandırılması
- Reddedildi veya ihanete uğradı
- Aşağılamak, eleştirmek
- Ya da tam tersine aşırı korumacı ve üzgündürler (“zavallı şeyim”) Sonuç olarak çocuk “fakir ve talihsiz” rolüne alışır ve yetişkinlikte bilinçaltında diğer insanlardan sevgi alarak onlara acıma duygusu verir. ve sempati.
- Bütün bu durumlarda çocuk, anne ve babasının sevgisinden yoksun kalır. Sonuçta, eğer ebeveynler onunla ilgileniyorsa, o zaman yalnızca gerekli gördüklerinde ve gerekli gördükleri şekilde.
- Ve çocuk sevgiyi farklı şekillerde hak etmeye ya da kazanmaya çalışır: yardımseverlik, çaresizlik, yeri doldurulamazlık, acıma, çalışma, emek, “A”, olumsuz davranışlarla.
Çoğu zaman Mağdurun rolü nesilden nesile aktarılır. Yani bir kızın büyükannesi ve annesi Mağdur rolünü oynamışsa kız da otomatik olarak bu role düşer.
Mağdurun psikolojisi
Şimdi mağdurun psikolojisinin nasıl olduğuna bakalım.
Mağdurun olağan hali acı çekmektir. Kişi sürekli veya periyodik olarak acı çeker, bir şeyden memnun olmaz, bir şeyden memnun olmaz yani sürekli kendini kötü hisseder. Ancak bu durumdan zevk ve tatmin "alır". Aksi takdirde zevk ve neşeyi nasıl alacağını bilemez.
Kurban rolünün ana bileşeni çaresizliktir. Bir kişi sıradan durumlarda aktif ve enerjik olabilir, ancak herhangi bir zorluk karşısında kendini çaresiz hissedebilir. Mükemmel bir öğrenci bile her şeyi "kendi başına" yapabilir ve sadece yapmakla kalmaz, aynı zamanda "mükemmel" de olabilir, ancak çaresizdir ve durumu mümkün olduğunca farklı bir şekilde nasıl değiştirebileceğinin bir çıkış yolunu görmez. Öyle olur ki "kafasıyla anlar" ama hiçbir şeyi değiştiremez.
Bir sonraki bileşen umutsuzluktur. Mağdur, bu nahoş durumdan ve Kurban konumundan bir çıkış yolu görememektedir. Ve bundan kurtulmanın mümkün olduğuna inanmıyor.
Kendini güçsüz hissediyor. Gücü yok, enerjisi ve zamanı yok, sürekli yorgunluk hissediyor. Ve durumla baş edecek, onu değiştirecek gücü yok.
Mağdur sorumsuz bir pozisyon alır, ancak aynı zamanda başkasının sorumluluğunu üstlenme eğilimindedir.
Hiçbir şeyin kendisine bağlı olmadığına inanıyor. Mağdur rolündeki bir kişi, diğer insanlara ve koşullara bağımlıdır. Kontrol ediliyor ve manipüle ediliyor ama hiçbir şey üzerinde etkisi yok. Onun tüm sorunları her zaman başkasının hatasıdır ve onun bununla hiçbir ilgisi yoktur. Kurban kendi sorunları için başkalarını suçluyor; ona acı çektiriyorlar, ona zulmediyorlar, ona yardım etmiyorlar. Bu yüzden hem kendine hem de başkalarına güceniyor ve kızıyor.
Ancak aynı zamanda bazı Mağdurlar farkında olmadan başkalarının (kocası, çocukları, annesi, meslektaşları) sorumluluğunu üstlenirler. Yani kendi yaşamlarının sorumluluğunu başkalarına kaydırırlar ve başkalarının sorumluluğunu kendileri üstlenirler. Bu onların sorumluluk konusunda yaşadıkları türden bir kafa karışıklığıdır.
Örneğin bir kadın anne ve babasının sağlığının sorumluluğunu üstlenebilir ancak kendi sağlığının sorumluluğunu göremeyebilir. Oğlunun derslerinden kendini sorumlu hissedebilir ama kişisel yaşamındaki başarısızlıklarının sorumluluğunu üstlenmeyebilir ("Şanssızım", "kader bu", "iyi adam yoktur").
Bazı mağdurlar bu hastalığın kendilerine neden ve neden bulaştığını anlamaya çalışmak yerine hastalanmayı tercih ediyor. Hastalanacaklar ama asla sağlıklarını geliştiren meditasyonlar ve teknikler ya da takımyıldızlar yapmayacaklar, dua etmeyecekler ya da dua etmeyecekler.
"Hayatlarını mahveden" suçluyu affetmektense ölmeyi tercih eden insanlar var. Aynı zamanda kendilerini kahraman gibi hissedecekler ve uzun süredir Kurban rolünde yaşadıklarının farkına bile varmayacaklar.
Kurban psikolojisinin tam tersi, kişinin hayatının Efendisi veya Yaratıcısı olan Kral/Kraliçe psikolojisidir. Psikoloji dilinde kral veya kraliçe sosyal veya maddi bir statü değil, psikolojik bir durumdur. Kraliyet devleti, kendine güvenen, kendi kendine yeten, bütün, canlılık dolu bir kişinin durumudur. Sahibi hayatının dümenindedir, kendisini, duygularını ve yaşam durumlarını kontrol eder, kendi hayatını yaratır ve bundan sorumludur.
Efendinin ve Yaratıcının Psikolojisi
Duygularım, düşüncelerim ve eylemlerimle yaşam olaylarını kendim yaratıyorum
- Kendi hayatının sorumluluğunu alır ancak başkalarının sorumluluğunu taşımaz
- Diğer insanlardan, onların fikirlerinden ve yaşam koşullarından bağımsızlık.
- Manipülasyona karşı savunma yapabilme
- Aktif konum
- Kendine iyi bak
- Kendinize ve diğer insanlara karşı saygılı tutum
Çevrimiçi eğitime katılacaklara ön görev: “Kurban rolünden çıkıp Kraliçe/Kral nasıl olunur?”
Kurban Kompleksinizin kendini gösterdiği durumları yazın, nasıl ortaya çıktığını ve hangi duyguları hissettiğinizi belirtin.
Örneğin annenizle olan ilişkinizde kurban kompleksi kendini gösterebilir, acı hissedebilirsiniz.
Veya oğlunuzla olan ilişkinizde kendinizi çaresiz ve öfkeli hissedebilirsiniz.
Veya kocanızla olan ilişkinizde ihanete uğramış, kıskançlık, nefret hissedebilirsiniz.
Hastalandığınızda ortaya çıkabilir. Bu durumlarda kendinizi çaresiz, zayıf hissedebilir, acı çekebilir, acı çekebilir ve kendinize acıyabilirsiniz.
Veya bilgisayarda ve yazılımda sorun yaşandığında Mağdur rolü devreye girebilmektedir. Kendinizi umutsuz ve sinirli hissedebilirsiniz.
Veya yetkililerle iletişim kurarken Mağdur kompleksi kendini gösterebilir. Örneğin kendinizi aşağılanmış hissedebilirsiniz.
Notlarınızı eğitim sonrasına kadar saklayın. Biz hallederiz.
Antrenmanda görüşürüz!
Psikolog Marina Morozova
Koçlukta ve belki de diğer tüm psikolojik ve yaşam hikayelerinde tek bir temel kural vardır. Aynı kural, genel olarak, bir kişinin en zor görünen durumlardan galip çıkma veya en azından berabere kalma becerisini sağlar. Ve kendinizin ve eylemlerinizin sorumluluğunu almaktan ibarettir. Yıllardır çeşitli terapilere giden ve ruh arayışı ve dönüşüm konusundaki tüm yeni trendleri bilen, çok net tanımlanmış bir insan ve psikolog müşterileri kategorisi var. Kural olarak, kendi deyimiyle, "hiçbir uzman ve hiçbir yöntem bu tür insanlara yardım edemez" ve onlar, koşulların neredeyse profesyonel kurbanları haline gelmişlerdir. Muhtemelen "sağlıksız" fedakarlık senaryolarından ve bunların bir şekilde ayrı ayrı nasıl tanınacağından bahsetmeye değer. Ve bugün, kurban konumundan nasıl çıkılacağına ve proaktiflik denen şeyin kendinizde nasıl geliştirileceğine dair küçük bir eğitim programı hazırlamak istiyorum.
Onlarca yıldır bilimin titiz hizmetkarları, mecazi anlamda, şu veya bu alanda büyük başarı elde etmiş çeşitli vatandaşları inceliyor. Bu manipülasyonların amacı, başarı mekanizmalarının ne olduğunu ve daha mutlu yaşamamıza, yeni ve yeni zirvelere çıkmamıza neyin yardımcı olduğunu anlamaktır. Bir zamanlar, toplama kamplarının kıyma makinesinden geçen bir psikolog, araştırmacı, logoterapi yazarı Viktor Frankl'ın hikayesi karşısında kelimenin tam anlamıyla şaşkına dönmüştüm. “Hayata Evet Deyin!” adlı kitabı Umutsuzluğa ve kendine acıma hissine karşı mükemmel bir tedavi olarak bunu herkese şiddetle öneriyorum.
Bu olağanüstü kişi “proaktivite” teriminin yazarıdır. Ne olduğunu? Mağdur olmanın ve hayatınızın ve durumunuzun sorumluluğunu üstlenmenin tam tersi. Özünde hayata bir bakış açısıdır. Bu, kahraman, lider ya da kazanan diyebileceğimiz kişilerin kullandığı yöntemdir. Başarılı insanlar, hatalarını kabul edebilen ve yenilgiden sonra ellerini kavuşturamayan, ancak metodik ve düşünceli bir şekilde karakterleri üzerinde çalışan ve eylemleriyle kendi kişisel mutlu gerçekliklerini yaratan kişilerdir. Proaktif bir kişinin pozitif düşüncenin fanatik bir taraftarından ayırt edici özelliği, kişinin gerçekliğinin bulmacalarına ayık bir şekilde bakma ve bunlara göre hareket etme ve seçimler yapma yeteneğidir.
Bu olgunun anlamını açıkça yansıtan başka bir edebi örnek daha var - bu, bir sürahi kremaya düşen iki kurbağanın hikayesidir. İçlerinden biri tam da içinde bulunduğu durumda harekete geçmeye bile çalışmayan koşulların kurbanı. Ve ikincisi, hatırladığımız gibi, sürahilerinin çıkması için uygun olan krema tereyağına dönüşene kadar debelenerek üzücü bir sondan kaçınmayı başardı. Dolayısıyla, kendinizi pek de uygun olmayan bir durumda bulursanız, tüm dünya düşmanca görünüyorsa veya sıkıcı günlük yaşamınıza biraz yaratıcı biber katmak istiyorsanız, o zaman işte uzmanlardan proaktifliği geliştirmeye yönelik bazı öneriler.
Konuşmanıza dikkat edin
Çok az insan, en azından ara sıra, çok mutsuz olmanın ve kendine acımanın cazibesine direnebilir. Bazen eski bir çocukluk alışkanlığımız gereği, bu şekilde sevdiklerimizin dikkatini çekmeye ve dünyadan sevgi ve sıcaklıktan payımıza düşeni almaya çalışırız. Ve genel olarak hayattan şikayet etme ve sorumluluğu değiştirme alışkanlığı, genel kabul görmüş bir yaşam tarzı kategorisinde bir yerdedir ve neredeyse genetik düzeyde yaşar. Bu nedenle ilk dikkat etmeniz gereken şey ne söylediğinizdir. Bazen söylediklerimiz tamamen bilinçsizce en derin korkularımızı ve inançlarımızı gizler. Ayrıca, bir ifadeyi sık sık telaffuz ederseniz, bir gün bu karakterinizin bir parçası haline gelir ve bir program gibi kelimenin tam anlamıyla her şeyi etkiler. Bir kişi mağdur konumundaysa, o zaman kafasında çözüme götürmeyen ve durumu ağırlaştıran pek çok verimsiz soru dolaşır.
Bu nedenle kişisel sorumluluğu keşfetmek ve güçlendirmek adına soru-şikayet, açıklama-şikayet, şirket içi diyalog-şikayetleri eyleme ve çözüm arayışına dönüştürüyoruz. Bu konuda en büyük yardımcılar “İşleri farklı kılmak için ne yapabilirim”, “Bu sonuca ulaşmak için en iyi hareket etme yolu nedir”, “Ne gibi yeni şeyler öğrenebilirim?” gibi sorulardır. Tarifin tamamı bu.
Bir insanın hayatından bir vaka. Bir zamanlar işi nedeniyle sürekli stres altında olan bir yöneticiyle çalışacak kadar şanslıydım. Bir gün kendisine bu kadar ahlaki istikrarın ve iyimserliğin ana sırrının ne olduğunu ve bu dengeyi nasıl koruduğunu sordum. Bana ilk cevabı şu oldu: “Kendime bir çıkış yolu bulmak istiyordum ve arıyordum, buldum da.” Çözümün yürek burkan derecede basit olduğu ortaya çıktı. Ve "sindirilmemiş" stresten dolayı hoş olmayan bir yarayla yere düşen kahramanımız kendine şu soruyu sorduğunda bulundu: "İşimle ilgili tüm olumsuzluklarımı güvenli bir şekilde bir yere atabilmek için ne bulabilirim?" “Tükenmeye” başladığını hissettiğinde kıyafetler imdada yetişiyor. Ruh halinize uygun gri bir takım elbise dolabınızda bulunur ve temizliğini, şıklığını kaybedene kadar giyilir. Bu kendi kendine terapi yaklaşık birkaç hafta sürer. Daha sonra elbise, tüm sıkıntıları ve birikmiş deneyimleri emmiş bir kabuk gibi ciddiyetle atılır.
İkincil faydalar arıyorum
Mağdurun konumu hakkında ne kadar kötü şeyler söylenirse söylensin, her kötü durum da uygun olabilir. Kurbanlık pozisyonu zamanla uzarsa, sözde ikincil faydalar mutlaka gerçekleşir. Bu nedenle, kendinizi zaten bir kurban olarak kuyruğunuzdan yakalamış olduğunuza göre, bu acının kişisel olarak sizin için neden gerekli olabileceğini rahatlıkla merak edebilirsiniz. Birdenbire suçlanacak kimse yoksa, rahatsız eden kimse yoksa ve aşılmaz başka hiçbir engel kalmazsa, ne kadar korkunç bir şey olabilir veya değerli bir şey kaybedilebilir?
Gizli faydalar söz konusu olduğunda, birkaç iç engeli aşmanız ve kendinize karşı dürüst olma konusunda çok cesur olmanız gerekir. Çünkü bu soruları içtenlikle yanıtlayarak parlak imajımızın biraz kararması riskini almış oluyoruz. Mağdurun çektiği acıların arkasında, örneğin sevilen birinin suçluluğunun olağan manipülasyonu birdenbire keşfedilebilir. Ancak büyük bir değişiklik kaynağı da burada depolanıyor. Bunlar gerçek arzular, önceden gizlenmiş sınırlamalar ve kendinizde ve yaşamınızda yeni bir şey yaratmak için birçok fırsat ve seçenektir.
Bu arada, suçluluk duygusu hakkında. Kendini kırbaçlamak aynı zamanda bir fedakarlık işaretidir. Yaşamımızın ve içinde olup bitenlerin sorumluluğunu alırsak hatalarımızı da kabul etmiş oluruz. Ancak fark, bu hatalarla nasıl başa çıktığımızdır. Mağduru oynayarak, zaten kendi kusurlarımızın acısını çekerek, kendimizi içten içe yeriz. Ve proaktif bir konumda olduğumuzdan, neşeyle ve neşeyle hareket etmenin yeni yollarını ararız, böylece bir hata yaparsak biraz daha az olur.
Su taşları aşındırır
Sorumluluğu başkasına devretme alışkanlığı hala çok kullanışlıdır ve ortadan kaldırılması o kadar da kolay değildir. Çoğu zaman, ne bir planla ne de arzu edilene yönelik eylemlerle desteklenmeyen, bulutların arasında sürekli bir kafa ve görkemli bir şeyin hayalleri olarak kendini gösterir. Bu nedenle yüksek hedeflerinizi basit ve anlaşılır bileşenlere ayırmanız, her gün kendinize en azından küçük bir başarı, başarı yaratmanız ve bunun için kendinizi ödüllendirmenizde fayda var. İlk olarak, ruh halinizi büyük ölçüde iyileştirir, özgüveninizi ve motivasyonunuzu artırır. Ve diğer tüm açılardan, koşulların kurbanı olmak yerine, hayatınıza tam anlamıyla yeni bir davranış ve düşünme modeli tanıtmanıza yardımcı olur.
MARINA KABIROVA - kadın psikolog, kişisel gelişim koçu, hayatta işleri düzene koyma asistanı.
Muhtemelen her birimiz ilgilerimize ve duygularımıza saygı duyacak, görüşümüzü dikkate alacak bir "ruh eşi" bulmaya çalışıyoruz. Ancak çoğu zaman sevilen birinin büyük bir hayal kırıklığına dönüştüğü ve "yaralı" tarafın kendini "aşkın kurbanı" gibi hissettiği de olur. Bu uzun süre devam edebilir, tutku durumu kurtarmaz ve er ya da geç ideal cinsel uyum bile boşa çıkar. Bir partneri değiştirmenin ailede istenen uyumu sağlayamayacağı ve "aşk kurbanlarının" samimi bir şaşkınlık yaşadığı birkaç başarısız evlilik olabilir - bu nasıl olabilir, sonuçta ben iyi bir insanım!
Gerçekten de hayata karşı yumuşak, pasif bir tavır sergileyen insanlar, açıklanamaz bir sempati uyandırır. Hoş, uyumlu ve hassastırlar. Çatışma korkusu onları durmadan özür dilemeye, olumsuz teklifleri kabul etmeye ve dayatılan koşulları kabul etmeye zorluyor. Dıştan bakıldığında bu insanlar çatışmasız, barışçıl ve samimidir. Garip durumlarda olağan sözleri "sorun yok", "sorun yok" şeklindedir, güvenilirdirler ve kendilerine yük olan, hatta ahlaki veya maddi zarara yol açan istekleri yerine getirmeyi kabul ederler. Bu tür insanların "kafalarının üstüne oturması" kolaydır ki bu çoğu zaman olur. Aldatmayı, kabahatleri ve hatta düpedüz küstahlığı affetme eğilimindedirler. Daha baskın kişiliklere teslim olan “aşk kurbanları”, duygularını, ilgilerini ve ihtiyaçlarını yaşamın çeperine iter, kendilerini başkalarının isteklerini yerine getirmeye adayarak, dışarıdan dayatılan koşullara uymaya çalışırlar.
Böyle bir insanın ruhunda "perde arkasında" olup bitenlere bakarsanız, görünürdeki çatışma eksikliğinin bir yanılsama olduğunu görebilirsiniz. Bu insanlar duygularını kendilerine saklayarak bazen “evet” diyerek iç protestoları bastırırlar. Aşağılanmayı deneyimleyerek, içlerinde karanlık saldırganlık birikse de, anında "karşılık vermeyecekler". Ve sabır bardağı taşmaya başladığında, bu sessiz insanlar, mevcut ilişkileri ve yerleşik bir yaşamı paramparça edebilecek güçlü bir duygusal patlama yapabilirler. İsyanları etraflarındakiler için tam bir sürpriz olur ve böyle bir isyanın sonucu çoğunlukla içsel yıkım, uzun süreli stres ve depresyon, partnerlerinde tam bir hayal kırıklığı ve düşük özgüven olur.
Kendinizi nasıl değiştirirsiniz, “aşkın kurbanı” olmayı nasıl bırakabilirsiniz? En önemli şey partnerinizi kaybetme korkusundan kurtulmaktır. Belki de partnerinizi herhangi bir şeyi reddetme korkusu çocukluktan geliyor? Profesyonel bir psikoloğa başvurmaktan, iradenizi ve inceliğinizi geliştirmekten, kendinizi insanları manipüle etme düşüncelerinden uzaklaştırmaktan korkmayın - ve ardından korkularınızı manipüle etme girişimleri, karar vermedeki güveniniz ve sakinliğiniz tarafından kırılacaktır.
Size olumsuz veya uygunsuz koşullar dayatıldığında veya size yük olacak iyilikler istendiğinde “hayır” demeyi öğrenmelisiniz. Reddetme nazik ama kesin olmalıdır. Bu şekilde partnerinize zamanınızı, enerjinizi, duygularınızı ve ilgi alanlarınızı dikkate almayı öğreteceksiniz. Ve içsel tahriş ve gizli öfke için hiçbir neden kalmayacak.
Unutmayın: sizin kişisel alanınız var ve hiç kimsenin izinsiz olarak orayı işgal etmesine veya oraya kendi kurallarını koymasına izin verilmez. Sizi kontrol etmeye, mektuplarınızı okumaya, sizi gerekli konulardan uzaklaştırmaya, kişisel zamanınızı anlık heveslere ve acil taleplere tabi kılmaya yönelik girişimleri nazikçe ama kararlı bir şekilde durdurun. Doğru, bunun iki tarafı var: Başka bir kişi üzerindeki kontrolün ilişkileri yok ettiğini de anlamalısınız, bu nedenle partnerinizin kişisel alanını gizlice "incelememelisiniz". Kendinizin ve başkalarının özgürlüğünün sınırlarına saygı gösterin.
Düşüncelerinizi doğrudan, doğru, saldırgan olmayan bir biçimde ifade edin, partnerinizden de aynısını talep edin ve ilişkiyi yavaş yavaş "düzeltin". Doğru, aynı zamanda dikkatli bir dinleyici olmanız, kendinizi bir başkasının yerine koymayı öğrenmeniz ve başka bir bakış açısını anlamanız gerekecek. Diyalogdaki en doğru kelimeler şu formüller olmalıdır: “Şunu isterim…”, “bana öyle geliyor ki…”, “Sanırım…”. Partnerinize pozisyonunu açıklaması için bir şans verin. Bu tür diyalog kişisel ilişkileri güçlendirir ve karşılıklı anlayış ve saygıyı teşvik eder.
Güvenilmez bir ortak, kendine güvenen bir kişiye yaklaşmayacaktır çünkü kişisel ilişkiler düzeyinde manipülasyonun imkansız ve yararsız olduğunu hemen hissedecektir. Kendine güvenen bir kadın, güçlü ve güvenilir bir erkeği cezbedecektir ve kendine güvenen bir erkek, samimi ve sadık bir kadını çekecektir. Özgüven kişiyle birlikte doğmaz, yaşam boyunca gelişir.
Güvenin temeli kişinin kendi kişiliğine ve başkalarının kişiliğine saygı duymasıdır. Bir kişi, kendine saygı üzerine birlikte bir hayat kurmayı bilmiyorsa, potansiyel bir partnerin "diğer yarısına" saygı duyması pek olası değildir. Ve eğer partnerinize saygı duymazsanız ve başınızı aşarsanız, bir gün partnerinizin gücü ve sabrı tükendiğinde birlikteliğinizin parçalanması mümkündür. Partnerinize karşı dikkatli olun; ilişkilerde kör olamazsınız. Sonuçta körlüğün bedeli gelişmemiş bir kişisel yaşam olabilir.
Bilincin ekolojisi: Psikoloji. Bir kişi Kurban rolünden vazgeçtiğinde bu “eski dava” nereye gider? Eski Kurban kime dönüşüyor? Önceki manipülatif davranış senaryolarının geri dönmemesi için onunla nasıl etkileşime geçilir?
Karpman üçgeninde yaşamak zor ve zararlıdır. Bundan kurtulman gerek. Nasıl ve nerede - diğer makalelerde. Bu da en savunmasız kısmın nereye gittiğiyle ilgili ama onun deneyimi ve sonuçları iz bırakmadan yok olmuyor, farklı bir niteliğe dönüşmesi gerekiyor. Ve bundan sonra başkalarının saldırganlığına maruz kalmak ya da yardım beklemek yerine, Kurban olmayı bırakıp yaşamaya nasıl başlayacağınızı anlamalısınız.
Yetişkinlik sınırlarınızı ve kaynaklarınızı bilmektir.
Bu belirsiz ve zor çünkü alışılmış davranış kalıplarının çöp kutusuna atılması ve hayatla yüzleşmesi gerekir... sıradaki ne?
Karpman üçgeninden çıkış
Kurban kim olmalı? Kahraman. Korkmayan, başkalarına bakmaz, yardım aramaz. Ve eğer arıyorsa, bedelini öder. Eylemlerinden sorumludur. Yani Kurban'ın tam tersi.
Mağdur, talebi acil olduğu için ortadan kaybolmuyor; “Kim benimle ilgilenecek, kim bana yardım edecek?” Daha önce (Karpman üçgeninde) Kurtarıcı tarafından (dış dünyadan) çözüldüyse, şimdi Kurban'ın yeni bir seviyeye (Kahraman) geçişiyle birlikte bireyin içinde başka biri çözecektir.
INSTAGRAM'a abone olun
Mağdur psikolojisiyle yaşamaktan bıktım
Kurban, etrafındaki herkesin onu bastırmak ya da kullanmak istediğine içtenlikle inanan kişidir. Ve bütün dünya ona karşı. Ve evet, "İnancınıza göre size verilecektir" - onun dünyasında her şey bu şekilde olur.
Böyle bir psikolojiyle hayat şekerden ibaret değildir. Her zaman yardım edecek veya rehberlik edecek birini aramanız gerekir - tavsiye verin, öğretin. Kurban bir Denetleyici arıyor, ancak daha sonra bir Saldırgana, Cellat'a, Zalim'e dönüşüyor. Bunların hepsi aynı şirket. Çünkü Kontrolör önce belirli davranışları emreder, ardından talimatlara uyulmaması durumunda ağır cezalar verir.
Bununla yaşamak zor, yoruldum, kaçmak istiyorum. Mesela bir eş, bir koca, bir çocuk, Mağdurun psikolojisiyle yaşar. Bu ne anlama geliyor? Bu, baskı, kızgınlık, suçluluk, kendine acıma anlamına gelir. Bu, çoğu zaman fiziksel şiddet anlamına gelir. Önemli olan onlar, ailelerdeki mağdurlar mutsuz... Onlar Bir kişi için önemli bir şey yoktur - özgürlük. Her zaman üstlerinde hayatlarını kontrol eden biri vardır.
Ve bu talihsizliği hangi çukura atacaklarını bilmeden sürüklerler. Ve her tarafta Kontrolörler, Zalimler, Saldırganlar ve hatta Cellatlar var (onlara ne isim verdiğiniz önemli değil; özü aynıdır). Yeni ortaklar, çalışanlar ve hatta arkadaşlar şeklinde ortaya çıkıyorlar. Birinden kurtulursanız, Yılan Gorynych hakkındaki masalda olduğu gibi hemen yenisi belirir.
Ve bunların hepsi sevgi ve güvenlikle ilgili değil, tam tersine.
Bir kişi nasıl Mağdur rolüne düşer?
Her zaman olduğu gibi - çocuklukta. Yaş ve deneyimsizlik nedeniyle klasik bir aile - katı bir baba (Kontrolör), şefkatli bir anne (Kurtarıcı), bir çocuk - boş Kurban rolünü üstlenir. Daha sonra da tüm ilişkilerinde bu modeli taşıyor ve yeniden yaratıyor.
Modern koşullarda roller değişebilir. Anne Denetleyicidir (diğer adıyla Zalim-Saldırgan), baba ise Kurtarıcıdır. Bu işin özü değişmiyor, duygular aynı kalıyor, olayların kısır döngüsü aynı kalıyor.
Nasıl olabilir?!
“Kurban rolünde yaşıyoruz” - bu artık bize göre değil
Hayatımızı gerçekten değiştirmek istiyorsak, Kurban'ın tam tersi olan Kahraman düzeyine geçeriz.
Kurban dönüşüyor
Onun bir (ana) kısmı Kahraman olur - güçlü, kendinden sorumlu, kendine güvenen.
Ve ikincisi artık derinlerde yaşıyor - bu, kişiliğin küçük, savunmasız bir çocuktan sorumlu olan kısmıdır. Tüm insanlar bazen kendilerini küçük ve savunmasız hissederler. Bu tür ruh halleri, çocukluk çağı travmalarına, duygusal olarak deneyimlenmeyen ve zamanla kabul edilmeyen geçmiş olaylara geri dönen durumlar tarafından tetiklenebilir. Yetişkinlikte bu, hastalık, ayrılık, hatta sevilen biriyle kavga, stres, yorgunluk (duygusal veya fiziksel yorgunluk), diğer insanların sorunlarına aşırı katılım ve elbette sevdiklerinin ölümü olabilir. .
Kendinizi teselli etmek için ne yapabilirsiniz?
Bu durumda ne yapılmalı? KENDİNİZE küçük bir çocuk gibi iyi bakın. KENDİNİZE şu anda ihtiyacınız olan ilgiyi ve sevgiyi verin. Kendinize şunu sorun: “Ne istiyorum? Beni ne teselli edebilir? Lezzetli yemek, dinlenme, eğlence, alışveriş olabilir. Bazen yardımcı olabilecek en basit şey birkaç saat erken yatmaktır.
Kurban ile içinizdeki Çocuk arasındaki fark, Kurban'ın dışarıdan yardım araması ve bunun gizli faydasını fark etmesidir (mutsuz olmak faydalıdır - Kurtarıcıları çekersiniz - eğer başkaları her zaman bunu almaya hazırsa neden kendi hayatınızın sorumluluğunu alasınız ki?)
Eski Kurban İçimizdeki Çocuktur
Kahraman aşamasına geçerek savunmasız ve zayıf parçanızı (içinizdeki Çocuk) bastırmazsınız. Her zaman onu biliyorsun ve ona (kendine) iyilik yapıyorsun. "İyi"nizin nerede olduğunu ve oraya nasıl gideceğinizi yalnızca siz bilirsiniz.
Artık artık Kurban rolünde yaşamıyoruz
Çünkü kişiliğin çoğu hâlâ YETİŞKİN olarak kalıyor.
Yetişkinlik nedir?
Bu sınırlarınızı ve kaynaklarınızı bilmektir. Bu nedenle, bir Kahraman olarak, dış dünyanın zorluklarını her zaman kabul etmezsiniz, kendinizi sizi yoran bu testlere ve aşırı yüklere maruz bırakmamaya çalışırsınız. Ve eğer bu gerçekleşirse (her zaman bir risk vardır ve Kahraman bunu bilir), içinizdeki Çocuğunuza kendiniz bakarsınız ve kaynak durumuna yeniden girmenin bir yolunu bulursunuz.
Kurban (yaralı Çocuk) olgun Kahramanın kişiliğinin %5'inden fazlasını işgal etmez ve ne kadar çok güç ve deneyim kazanırsa, Kurban'ı kendi içinde o kadar az hisseder. Böylece yavaş yavaş yaşam boyunca çocukluk çağı travmaları ortadan kaldırılır.
Kontrolörler, Saldırganlar, Zalimler ve Cellatlar artık sizin üzerinizde güce sahip değil. Ne yapacağınızı ve ne zaman yapacağınızı kendiniz belirlersiniz ve sonuçlarından siz sorumlusunuz.
Bu yetişkinliktir ve bu mutluluktur. Kurban olmayı bırakıp yaşamaya nasıl başlanır? Bu soru artık geçerli değil.Sorunlar yerine hedefler ortaya çıkıyor – ve orada, gelecekte hayat o kadar ilginç ki Zalimler, Saldırganlar ve onlarla birlikte Denetleyiciler, yolunuzu aydınlatan yol işaretlerinden başka bir şey değil. Ve Kurtarıcılara ihtiyacımız yok...yayınlanan . Bu konuyla ilgili sorularınız varsa projemizin uzmanlarına ve okuyucularına sorun.
Yükleniyor...
