Татьяна Владимировна Воробьева
Как воспитывать детей. Советы православного психолога
© ООО «Издательство АСТ», 2016
Как воспитать из сына настоящего мужчину?
Как воспитывать мальчиков? Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Об этом и многом другом размышляет педагог-психолог, специалист по вопросам детской возрастной психологии, проблемам детско-родительских отношений Татьяна Владимировна Воробьёва.
Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.
Влюбляйте в себя детей!
Этот момент – восклицательный знак.
Так с чего же начинать воспитание?
Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми при любых обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.
Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе – волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.
Поговорим об этом.
Каким должен быть мальчишка?
Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?
– Ответственностью
– Заботой
– Добротой
Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…
Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?
– Мужественность
– Героизм
Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку – делать во имя Отечества, во имя семьи. Это «во имя» – удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу – «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.
Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.
И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!
Мать отвечает за все?
Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.
Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?
Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.
Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.
Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».
«Я услышал твои слова»
Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но в то же время каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.
Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».
Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, – удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.
А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой, которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.
Слушать, истинно слушать!
В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, – это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.
Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность – это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!
Не торопитесь с ответом, подчас самое важное для ребенка – быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.
Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности – это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.
Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!
Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».
Мы – единственный источник всех страданий
Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.
И еще очень важно – не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»
Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы – единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.
Татьяну Владимировну отличает от других психологов особый подход. Она - православный человек. Поэтому в своей работе она уделяет особое внимание развитию души ребенка, его внутреннего мира. Тема семьи, роли обоих родителей в формировании здоровой атмосферы вокруг растущего маленького человека с особой силой звучит в ее выступлениях. Воспитывая ребенка, родители должны начинать прежде всего с себя, считает православный психолог. Как специалист в вопросах православной педагогики и возрастной психологии Татьяна Воробьева стала широко известна именно благодаря своим публичным выступлениям и участию в дискуссионных проектах, где...
Татьяна Владимировна - практикующий психолог и педагог с огромным стажем и опытом психологического консультирования, сотрудница Дома ребенка, специалист в вопросах возрастной и педагогической психологии, постоянная участница популярной духовно-просветительской программы о детской и возрастной психологии с протоиереем Дмитрием Смирновым "Диалог под часами".
Татьяну Владимировну отличает от других психологов особый подход. Она - православный человек. Поэтому в своей работе она уделяет особое внимание развитию души ребенка, его внутреннего мира. Тема семьи, роли обоих родителей в формировании здоровой атмосферы вокруг растущего маленького человека с особой силой звучит в ее выступлениях. Воспитывая ребенка, родители должны начинать прежде всего с себя, считает православный психолог. Как специалист в вопросах православной педагогики и возрастной психологии Татьяна Воробьева стала широко известна именно благодаря своим публичным выступлениям и участию в дискуссионных проектах, где проявила себя не только профессионалом-практиком с большой буквы, но и принципиальным и последовательным сторонником парадигмы нравственно-ориентированной христианской психологии как единственно верной при работе с человеческой душой, и душой ребенка прежде всего.
Татьяна Воробьева
Как воспитывать детей. Советы православного психолога
Как воспитывать детей. Советы православного психологаТатьяна Воробьева
Татьяна Владимировна – практикующий психолог и педагог с огромным стажем и опытом психологического консультирования, сотрудница Дома ребенка, специалист в вопросах возрастной и педагогической психологии, постоянная участница популярной духовно-просветительской программы о детской и возрастной психологии с протоиереем Дмитрием Смирновым «Диалог под часами».
Татьяну Владимировну отличает от других психологов особый подход. Она – православный человек. Поэтому в своей работе она уделяет особое внимание развитию души ребенка, его внутреннего мира. Тема семьи, роли обоих родителей в формировании здоровой атмосферы вокруг растущего маленького человека с особой силой звучит в ее выступлениях. Воспитывая ребенка, родители должны начинать прежде всего с себя, считает православный психолог. Как специалист в вопросах православной педагогики и возрастной психологии Татьяна Воробьева стала широко известна именно благодаря своим публичным выступлениям и участию в дискуссионных проектах, где проявила себя не только профессионалом-практиком с большой буквы, но и принципиальным и последовательным сторонником парадигмы нравственно-ориентированной христианской психологии как единственно верной при работе с человеческой душой, и душой ребенка прежде всего.
Татьяна Владимировна Воробьева
Как воспитывать детей. Советы православного психолога
© ООО «Издательство АСТ», 2016
Как воспитать из сына настоящего мужчину?
Как воспитывать мальчиков? Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Об этом и многом другом размышляет педагог-психолог, специалист по вопросам детской возрастной психологии, проблемам детско-родительских отношений Татьяна Владимировна Воробьёва.
Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.
Влюбляйте в себя детей!
Этот момент – восклицательный знак.
Так с чего же начинать воспитание?
Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми при любых обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.
Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе – волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.
Поговорим об этом.
Каким должен быть мальчишка?
Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?
– Ответственностью
– Заботой
– Добротой
Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…
Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?
– Мужественность
– Героизм
Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку – делать во имя Отечества, во имя семьи. Это «во имя» – удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу – «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.
Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.
И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!
Мать отвечает за все?
Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.
Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?
Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.
Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.
Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».
«Я услышал твои слова»
Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но в то же время каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.
Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».
Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, – удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.
А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой, которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.
Слушать, истинно слушать!
В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, – это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.
Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность – это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!
Не торопитесь с ответом, подчас самое важное для ребенка – быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.
Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности – это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.
Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!
Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».
Мы – единственный источник всех страданий
Мальчишки, к сожалению, отличаются эмоциональной закрытостью, им труднее выразить чувства и переживания. Они стараются вогнать проблему вовнутрь.
И еще очень важно – не возвращаемся к проблеме. Спрашиваем только о чувстве, о том, что испытывает ребенок. Держим руку на пульсе его чувства, его страданий. «Я с тобой сынок, я за тебя переживаю!»
Пока ребенок не может понять причину переживаний и оценить свое поведение, то наша помощь заключается в том, чтобы подвести ребенка к пониманию, что во всех наших страданиях заложен только один фактор – мы сами. Мы сами! Мы – единственный источник всех страданий, которые с нами происходят! Но как мы можем сказать это страдающему человеку в острый момент, что он виноват сам? Ведь сейчас ребенок это не поймет и не услышит. Поэтому не торопитесь, дайте чуть-чуть зажить ране. А вот потом надо рассказывать и объяснять, как и почему происходят с нами неприятности. Надо учить детей быть внимательными, быть чуткими, быть осторожными и аккуратными в словах и поступках, следить за своими мыслями.
Татьяна Владимировна – практикующий психолог и педагог с огромным стажем и опытом психологического консультирования, сотрудница Дома ребенка, специалист в вопросах возрастной и педагогической психологии, постоянная участница популярной духовно-просветительской программы о детской и возрастной психологии с протоиереем Дмитрием Смирновым «Диалог под часами». Татьяну Владимировну отличает от других психологов особый подход. Она – православный человек. Поэтому в своей работе она уделяет особое внимание развитию души ребенка, его внутреннего мира. Тема семьи, роли обоих родителей в формировании здоровой атмосферы вокруг растущего маленького человека с особой силой звучит в ее выступлениях. Воспитывая ребенка, родители должны начинать прежде всего с себя, считает православный психолог. Как специалист в вопросах православной педагогики и возрастной психологии Татьяна Воробьева стала широко известна именно благодаря своим публичным выступлениям и участию в дискуссионных проектах, где проявила себя не только профессионалом-практиком с большой буквы, но и принципиальным и последовательным сторонником парадигмы нравственно-ориентированной христианской психологии как единственно верной при работе с человеческой душой, и душой ребенка прежде всего.
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Как воспитывать детей. Советы православного психолога (Татьяна Воробьева, 2016) предоставлен нашим книжным партнёром - компанией ЛитРес .
Увидеть человека рядом
Протоиерей Димитрий Смирнов : Здравствуйте, дорогие братья и сестры! Мы с вами на нашей передаче «Диалог под часами». И нашей гостьей сегодня будет Татьяна Владимировна Воробьева, которая должна вам быть известной. Это очень важный психолог. Так как ее деятельность связана с очень важной темой, мы решили так тему нашу обозначить – «Родители и дети». Я тоже такой деятельностью занимаюсь, родительско-педагогической, и давно заметил, что, к сожалению, родители допускают много непростительных педагогических ошибок. Хотел пригласить авторитетного человека, ученого, который бы всем нам помог. Я очень доверяю ей, для этого достаточно знаю. И все, что вы говорили, я готов подписаться под каждым словом.
Известно, что вредит такому замечательному делу, самому главному, можно сказать, святому. В некотором смысле все советские люди, коими мы все являемся, дезориентированы. И они ориентированы на то, кем они работают, – кто космонавтом, кто ученым, кто сталелитейщиком, – а это дело десятое и маловажное. Потому что, даже если ты стал космонавтом, но если твой сын невоспитанный балбес, то значит, ты ничего в жизни не достиг. А если ты не стал космонавтом, а у тебя прекрасные, воспитанные, хорошие, умные, добрые дети, то ты состоялся, как человек. Основное дело человека на земле – это родительство. Об этом и хотел поговорить. С чего начнем?
Татьяна Воробьёва : Мне кажется, нужно начать с того, что такое родители и дети.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Хорошо, прямо с определения
Татьяна Воробьёва : Не знаю, насколько это определение. Тем не менее, кто кому служит? Родители детям или дети родителям? И вот здесь хочется вспомнить слова святителя Николая Сербского о том, что дети нам даны взаймы, мы их должны вернуть. По большому счету, тому, кто дал душу бессмертную. По человеческому счету – обществу, самим родителям. И тут важно понять, – действительно, кто для кого. И сейчас, может, скажу вещи, непривычные для слуха, но, тем не менее, дети спасают родителей, исходя из того, что мы впервые ради детей отходим от собственного эгоизма. Нам хочется поспать, но надо встать. Нам хочется пойти в театр, но дети, их не с кем оставить, и мы отказываемся даже, может, от очень хорошего спектакля, пьесы. Нам хочется, и мы отказываемся от этого «хочется». Впервые мы наступаем на себя, на свое желание и прочее.
А почему? Ради детей. Мы научаемся быть, служить, жертвовать. Впервые, не за что, а потому что у нас есть те, кому мы обязаны, должны, сердце наше требует, человеческая любовь. Мы узнаем через детей и о себе, что удивительно. Дети служат нашему спасению. Мы понимаем, что душа дана Господом в ее бессмертии, в ее умении познать мир. Как наши мозги могут познать, что там творится? Это нам дано.
А дано ли нам познать себя в полной мере? Ведь это тайна тайн. Человек, как личность, становится только тогда, когда он открывает, какой он. И дети – удивительный золотой ключик, который открывает дверь нашего несовершенства. Сейчас волнует проблема воровства, лукавства, лжи и т. д. Мы видим, что эти проблемы кричат. А корешочки откуда у нас? А корешочки-то от нас. Потом мир будет накручивать свое. Но корни это мы дали.
Поэтому, желая исправить своего ребенка, не желая видеть его с сегодняшними недугами, мы должны, прежде всего, заглянуть в своё собственное сердце, в свою собственную душу.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Один мудрый батюшка по этому поводу говорил: на осинке не растут апельсинки.
Татьяна Воробьёва : Совершенно верно. Вот начало исправления. И всякий раз, когда мы стремимся сказать детям, как должно, как надо, ведь одно дело сказать, а другое – показать. Ведь наглядно-действенное мышление первично. Не случайно первое мышление – процессуальное. То есть малыш должен увидеть процесс – машинка катается. Он должен видеть процесс, как мы не лжем по телефону, как мы не лукавим, как мы не лицемерим, как мы относимся к одному, второму, третьему, мы показываем. Ребенок слышит нас не просто ушами, он слышит нас глазами. Он все время слышит нас глазами. Поэтому, когда нам кажется, что там мы говорим тихо, он занят своим, он все слышит. И мы так стараемся невольно соответствовать тому, о чем мы говорим, а потом смотришь, потихонечку поднимаемся от этой невольности и начинаем быть, а не казаться.
Дети нас заставляют быть истинными, хотим мы этого подчас или не хотим. Нам так хочется, чтобы наши дети выросли достойными. А что такое достоинство? Мы подходим к тому моменту, что дети делают с нами. Сегодняшний век, столь стремительный, я бы сказала, экспансивный и даже агрессивный, он требует все время быстроты мыслительных реакций, объема знаний. Он требует, требует, требует. И вдруг мы понимаем, что бегая по занятиям, по урокам, мы развиваем интеллект, он знает все, но он не знает главного – он не умеет сопереживать, сочувствовать и сострадать. Мы перепутали ступени главенства, иерархию главенства мы забыли. А главенством является воспитание души, чувства, с чувства начинается все, с чувства. Не с чувствования, а с человеческого чувствования. Я понимаю, я чувствую. Что, мам, почему глаза такие? Мы такой вопрос обычно задаем деткам. Что у тебя? Мы все понимаем.
Наша задача и их научить этому. И мы становимся все, действительно, психологами. Мы понимаем, что главное, что надстроечное, и что должно дать результат. А главное – это воспитать сострадание, сочувствие, сопереживание, а потом содействие, не только увидеть мои уставшие глаза, но и сказать – чем я могу помочь, что я могу сделать? Чаю принести? Или хочешь, я подушку положу, полежи тихонечко. Если мы этого достигли, считайте, что мы не зря прожили жизнь.
Вот таким образом дети нас не только воспитывают, но и образовывают. Они заставляют нас быть педагогами и психологами, а не водить нас к чужой тетке, которая определит нашего ребенка и будет нас учить, что бабушка досаждает, нарисуй бабушку и разорви ее, и сожги, это рекомендация психолога. Действительно, страшнее не придумать. А захочет ли та самая мама, которая привела своего ребенка, у которого проблемы с бабушкой с взаимоотношениями, разорвал образ бабушки, да еще и сжег его? Я думаю, нет, да и к психологу такому не захочет пойти.
Протоиерей Димитрий Смирнов : В том и дело, что взгляд у людей, которые приобщены к церкви, совсем другой. Когда у меня спрашивают совета – хорошего детского психолога, я говорю: он должен быть человек верующий, иначе он будет давать такие рекомендации… Например, женщине – завести любовника. Есть такие методики, которые не решают проблему, а ее усугубляют, к сожалению. Хотя, может, какой-то эффект есть.
Татьяна Воробьёва : Да, причем самым естественным, самым органичным, самым глубинным и значимым для нас образом. Одно дело, нам кто-то скажет, а другое – наш образ и подобие во всех его проявлениях. В положительных – мы радуемся, в отрицательных – мы огорчаемся. И самое главное – они нас, я еще раз подчеркиваю, заставляют задуматься о нас.
Другая сторона медали – это дети. Когда я привела цитату Николая Сербского, что дети нам даны взаймы, чтобы мы их вернули, по их единственно живой принадлежности Богу, то как мы их можем вернуть туда? Вы знаете, я с годами все больше стала думать и понимать эту простую глубинную и удивительную мысль: мы, родители, часто мечтая о ребенке, получили его, и теперь это моя собственность, это мое, и мы воспитываем его для себя.
В этом глубочайшая ошибка, потому что превалирует здесь наш эгоцентризм. Для себя. Мне важно, чтобы он плакал, когда я ухожу. Я помню автобус с детьми, уезжающими на юг, и детки там рыдали, плакали, и мамы были, они переживали страшно. Но они и гордились – он меня любит, он рыдает навзрыд. Это искренние чувства, но и правильные, до той поры, до того времени, пока за этим чувством стоит гордыня, эгоизм и т. д., и не стоит самого главного – для чего же мой ребенок пришел, для чего он мне дан? Ведь они даны нам разные – и талантливые, и неталантливые, и красивые, и некрасивые, больные и здоровые. Почему он мне дан, этот ребенок? Он дан мне для спасения.
Так как же его спасать и мне спасаться? И здесь заложен самый краеугольный камень – он пришел служить. Кому и чему? И первое служение, чтобы подойти к самому первому главному результату, чтобы в дальнейшем выстроить свой дом, тот дом, небесный, это служение прямо по заповеди Господу Богу. Но пока он не всегда это может понять, не всегда мы можем это дать. Вера – это глубоко личностное. Одному сразу, другому по крупинке, третьему в конце жизни перед гробовой доской откроется. Трудный вопрос и неоднозначный. За руки тут не возьмемся и не придем. Но служение Богу начинается через служение родителям – чти отца своего и матерь твою. Великое понимание, что родителей нельзя выбрать. Они даны. Даже если они приемные, все равно они даны Богом. По воле судеб эти люди станут моими родителями.
И что удивительно. Сказано – почитать их, не гордиться, не тщеславиться, не стыдиться, почитать их, как Богом данных. Почитать их с той позиции, что именно они, только они мне и полезны. Я много раз привожу пример, как подчас в семье алкоголиков вырастают благодатные дети. Я тому свидетель, как психолог. И благодатность этих детей удивительным образом заложена в том, что они и стыдясь, как, казалось бы, не стыдятся, а принимают их такими, как родителей своих. Как они спасаются? Они не осуждают. Значит, они не упадут в эту немощь, их господь удержит только за то, что они не осудили своих родителей. Всякое осуждение родителей приводит к тому, что и твоя душа повторит этот недуг, только в несколько раз сильнее.
Часто на консультациях я слышу такие слова: «Вы знаете, мы живем с бабушкой, и бабушка такая». Но ведь бабушка вас воспитала уже. А вы не боитесь, что этот бумеранг в отношении ваших детей к вам не вернется, когда вы будете в возрасте вашей мамы?
Протоиерей Димитрий Смирнов : Если учить детей, как осуждать бабушку, и осуждать ее поведение при них, то мы сто процентов ничего другого не увидим. Ведь мы этому обучили детей, они думают, что так надо.
Татьяна Воробьёва : Хочу привести пример. Семья супружеская, любящая, верная, но естественно, каждый имеет массу своих недугов, немощей. И один из недугов – гневливость. Эта гневливость у папы, вот эта гневливость уже у сына в большей степени, вот уже эта гневливость уже у собственного сына. И когда желание остановить этот порок, а этот порок тяжелейший, это самоубийство, это постоянное самоубийство себя, смертный грех. И когда слова зазвучали – вы не боитесь, что так же, только уже в большей степени, будет с вашими сыновьями? Вы обратили внимание, что это идет по вашей родовой линии? Вот дедушка, теперь уже по отношению к внукам, вот сын по отношению к папе, теперь осталось только детям. Они сфотографируют сначала внешнее, а потом и внутреннее.
Вы даете пример. Говоря о том, как же спасать своих детей, чему их научить, прежде всего, не повторять недуги, не осуждая родителей в это время, жалея их. Наверное, научи ребенка обнимать, я говорила, что самое главное – научить ребенка сопереживать, захлебнется гнев в этой маленькой детской любви, он захлебнется в невозможности. Заплачет ли ребенок, закричит ли ребенок, но удивительнейшим образом ваша гневливость остановится. Как часто я могла это наблюдать и в семьях, и на консультациях. Она приходит. Вы дали простой совет, простой, повернитесь к своему ребенку, посмотрите на его глаза, посмотрите, что в это время он переживает, когда у вас громы, грозы, праведные и неправедные, что он? Страх, боль, ужас.
А самое главное – научите его: пожалей меня, сынок, я не хочу быть таким, но я срываюсь, пожалей. Вот эти руки детские, глаза детские, они останавливают лучше всякого тазепама. Они останавливают, что удивительно. Маленький тормозок. Но потом память выбрасывает страх, переживания ребенка. И уже на какой-то кусочек времени мы стали останавливать свой гнев, и т. д.
Служение другое – научить ребенка в будущем стать отцом и матерью. Сегодня все ищут книги по воспитанию, но всегда хочется сказать: есть одна простая книга – Евангелие называется. Там все прописано. Удивительнейшим образом там все прописано. Послание апостола Павла к Тимофею – каким должен быть дом, отец и т. д., что он должен быть мужем одной жены, все написано, какой должна быть бабушка, если она даже вдовица после шестидесяти, она должна вести свой дом, а не выходить замуж, не искать второго супруга. И более того, написано: если вы не созиждете свою семью, своих близких, не печетесь о них, хотя делаете благие-благие дела, то язычникам подобны. Оказывается, ближний – первый ответ Богу, что бы вы ни делали. Даже если он будет хорошим хирургом, пришьет ногу, а дети погибают, то спрос будет за детей, а не за пришитую ногу, с которой человек так или иначе умрет, или останется в живых, но это не в твоей воле.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Такая, к сожалению, переориентация современного человека. Не знаю, как там в Европе, но у нас это точно – главное, чтобы человек в социуме кем-то стал. А должна быть просто нормальная семья. А как-то эта задача вообще не стоит. Школа этим не занимается. Даже такая задача, как подбор супруга для своих детей. Смотри, тебе жить. Как так? Как можно все это пускать на самотек? Апостол Павел считал, что женщина – чадородие, но она не только обеспечивает процесс родовспоможения, речь идет обо всем комплексе, от зачатия до завершения воспитания и создания новой семьи. А тут уже два шага назад и оставь в покое. Нет, все вот так.
Татьяна Воробьёва : Да, не исповедуется именно то, что спасается чадородием. Мы знаем такие социальные моменты, когда говорят, что женщина, как кошка, рожает и бросает. Нет, она их не убивает. Мы не знаем, как сложится судьба этих деток. Но здесь самый главный момент, мне кажется – надо исповедовать, что такое дети для родителей – это спасательный круг. Сейчас, когда вы занимаетесь этой проблемой, и меня к ним притягиваете.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Вас не надо притягивать, я рад, что вы нам помогаете.
Татьяна Воробьёва : Как надо рассказать об этом, как надо просто влюбить.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Я говорил, что главным предметом в школе должен быть предмет под названием «Семья», причем все одиннадцать лет обучения, как главный профилирующий, потому что, если ты плохой семьянин, что толку от того, что у тебя красный диплом?
Татьяна Воробьёва : Я согласна.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Или ты олимпийский чемпион. Но если ты гад последний, что в этом хорошего? Может, тебе кто-то возьмется подражать. А чему подражать, если ты паршивенький человечек? Так во всем. Главное – качество души, а не твой профессионализм.
Татьяна Воробьёва : Мысль очень правильная. Но она не звучит в народном образовании. С первого класса, с нулевого это воспитывается. Ребенок понимает – вот так увидеть глаза мамы и руки уставшие, и отца уставшего, принести ему тапки и дать полотенце – папочка, иди умой руки.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Сорок процентов отцов-то нет.
Татьяна Воробьёва : И довести до школьного возраста, до зрелости, до выпуска, что семья – это труд. Как мне сказали, это крест. Но крест спасительный, крест, который тебя спасает от блуда, от бесцельности, от эгоизма, от тупости, от душевной расслабленности, от душевной лени, от просто тупика полного, от этого всего спасает только семья, потому что ты здесь должен, должен, должен. Как бы ни устал, но должен.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Кстати, как-то года два назад было лето жаркое, и много было оводов. Я ехал на лошади и думал: зачем же Господь устроил этих насекомых, которые так жалят моего коня? Потом подумал: это для того, чтобы он не был вообще ленив. Он не может спокойно пастись. Ему все время надо ложиться на спину, скакать, чтобы ветром их сдуло, он все время должен хлопать хвостом, он все время должен быть в движении. Не будь этих насекомых, он бы зажирел и умер бы от инфаркта. Лошади умирают от инфаркта, если у них сердце ожиревает. Как лошади объяснить? Через такую дрессировку, через этих болезненных насекомых дают возможность ему продолжать род, жить вообще.
Татьяна Воробьёва : Премудрость вся сотворена.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Самая главная мотивация – что она не хочет лишить себя того комфорта, который имеет. А рождение и служение семье – это все-таки уже труд, крест и т. д.
Татьяна Воробьёва : Когда мы говорим о необходимости воспитания отцовства и материнства, начиная с маленького возраста, есть момент – осуждение. Я пришла к этой мысли, рассуждая очень много об ошибках и т. д., о том, с чем я соприкасаюсь, почему возникает эта духовная тупость какая-то? Мне кажется, нарушая заповедь почитания родителей, мы теряем духовный разум, разумный ум, простой ум, который скажет – убиваешь ребенка. Смотрите, а интеллектуальный ум говорит: это эмбрион, это клетка, ничего там нет, это всего лишь клетка, от которой надо освободиться, она мешает, тебя подташнивает, тебе надо на работу, это портит тебя. Как затмевается, как уходит разумный ум, уходит простой ум, от Бога данный.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Вопреки себе, науке той самой пресловутой.
Татьяна Воробьёва : Именно пресловутой.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Такой эгоизм превалирует, к сожалению. Все говорят, цивилизованные страны. Что за цивилизация такая, что сами люди не рождают себе детей, а страшно вымирает и стареет население? Еще несколько десятков лет, и Европа будет просто пуста.
Татьяна Воробьёва : Наверное, если так будет продолжаться, так и должно быть.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Такой мощный эгоизм преобладает. И это называется цивилизацией. Эта цивилизация не лучше, чем у инков и майя. Такая бесчеловечность, где сотни тысяч жертв человеческих. Они же тоже погибли. Спасение ведь в семье.
Татьяна Воробьёва : И возвращаясь к этому, о семье и о детях, кто кому служит, и кто является кем, мы можем сказать, что и родители, и дети – это единство. Когда они разорваны, то происходит самая страшная аномалия. Происходит, действительно, разложение общества. Когда они едины в целом, в ценностных ориентациях, то первая дань, которую ты должен отдать на этой земле, это старость родительскую упокоить, какой бы неопрятной она ни была, какой бы затяжной ни была, какой бы трудной она ни была, упокоить родительскую старость.
Однажды я услышала из уст молодого человека такие слова: «Я так бы хотел послужить отцу, если бы у меня были силы, я бы сам вырыл могилу, я сам бы нес гроб, я так бы хотел послужить тому, кто был моим отцом». И служил. Но хотел – какой хороший знаменатель. Если отец ушедший слышит эти слова, то, наверное, душа его будет ликовать, что ты правильно воспитал своего сына. Он хотел тебе служить больному, немощному. Болезнь никого не украшает. Она трудна и сложна. Но служить без брезгливости, служить с любовью бесконечной, и опять здесь единственным адамантом является церковь. Такой пример служения священника, который наклоняется над смертельно больным, без сознания человеком, возможно брезгливость испытывает, но он наклоняется.
Что говорит батюшка? Мы только можем догадаться. Но какая любовь на его лице, какая забота. Это не 15 минут. Это 30, 40, это время. И вдруг мы понимаем, что наши души другими становятся. Они нас учат, как надо любить. Вот как надо любить. Смотрите, как надо любить тех, кто дал вам жизнь, дал вам то, что в вас заложено сегодня, то, что сегодня отвечает теплом, состраданием, слезами, желанием забыть все, только сидеть рядом над умирающим человеком, быть рядом, любить его умирающим, не торопить его – быстрее бы это закончилось, быстрее бы это ушло. Этому учил священник. Без слов, без пафоса, а просто каждый раз наклоняясь над этим больным. И я такую любовь видела перед собой. Я могла только одно сказать – вот так нам всем надо научиться любить. Такой урок нам дал простой батюшка, который просто умеет любить, просто этого человека
Протоиерей Димитрий Смирнов : Это самое главное, чему человек должен научиться. Бог-то есть любовь.
Татьяна Воробьёва : Поэтому семья, родители – любовь должна быть не эгоистичной. Это мое и мне принадлежит, любовь должна быть жертвенной. Этой жертвенности мы, родители, должны научить своих детей. А для этого мы сами должны быть такими.
Мне в одном из журналов задали вопрос – найдите обоснование, почему мы должны любить наших родителей? Я сказала – вот такой жертвенной любовью, когда вы скажете – возьмите у меня, если мой ребенок нездоров, сердце, кровь, пусть только он живет, пусть меня не будет, но он живет, вот эта жертвенность любви свойственна родителям, и дети должны об этом знать. Не потому что я тебя люблю, и сейчас я заплачу взятку для поступления в вуз и тому подобное. Нет, суть безграничной любви – моя жизнь может быть отдана за тебя, только будь. Это сильная причина – быть благодарным своим родителям.
Теперь я хочу сказать, что мы должны воспитать в наших детях благодарность своим родителям, какие бы они ни были. Какая бы судьба в вашей жизни ни прошла, будь то детский дом, брошенность, незабота, нелюбовь к вам, все равно надо быть им благодарным, потому что даже этими уроками они дали вам бесплатный урок, а вы не будьте такими. Вам было больно, запомните эту боль, чтобы не причинить эту боль другому, с кем вы соприкоснетесь.
Поэтому любых родителей нужно благодарить за них, они даны Богом, и даны не случайно, как тот овод, который кусал ту лошадь, чтобы она жила. И тебе даны эти горькие подчас уроки и сиротства, и всего. Нет такой мамы, как у Пети, у Кати, такой заботливой, такой красивой, такой любящей. Он дал тебе, чтобы ты стала матерью любящей, заботливой, чтобы ты любила своих детей, а не говорила – меня не любили, и я тоже любить не буду. Нет, эти уроки даны в антитезу тому, что ты прожил, в антитезу, а не в повторение плохого. Поэтому мы должны тоже за это благодарить родителей. Родители сидят в тюрьмах, не хочешь там быть – делай свой выбор. Ты с кем? Благодари родителя, он сказал тебе о тюрьме. Он сказал тебе своей жизнью искалеченной, так будь благодарен ему за то, что ты не там, что ты не захотел пойти тем путем. Мы родителей должны благодарить, мы должны их почитать за то, что дано нам априори как спасение, и ничего другого, не рассуждать, не осуждать, а быть благодарными за то, что каждый родитель нам дан, чтобы спасти меня.
Еще хочу сказать о детях и родителях. Часто наш родительский эгоизм и желание показать, как я тебя люблю, затмевают самые большие ценностные ориентиры. Не надо быть добрее доброго. Доброта очень строгая подчас, она бывает и жесткая. Она бывает требовательной, бескомпромиссной. Потому что если нельзя воровать, то нельзя при всех случаях. И другого быть не может. Не может быть оправдания – он маленький, не понимает. Нет. Это все равно будет называться так, как это будет называться. И именно по доброте, может, вы жестко хлестнете этим словом – ты вор. И это вразумит и остановит.
А когда мы останавливаем руку вразумляющего отца, потому что, как нам кажется, он не так сказал и взял не такой ремень, который нам кажется очень жестким и жестоким, мы совершаем огромную ошибку. Мы в глазах ребенка являемся тем щитом, который нас ограждает от другого удивительного взгляда на свой поступок. Процесс воспитания детей – это интимный процесс, он принадлежит тебе и ребенку. Он не должен звучать в антитезу, а ты такими словами говоришь. Дай эти слова прожить тому, кто обличил, сказал жестко. У него тоже есть душа и такое понятие, как совесть – важнейший барометр, правильно или неправильно, верно или неверно. Поэтому, прожив угрызения своей совести, человек будет искать тональность, в данном случае, в другой раз.
Когда вы его остановили, вы выясняете отношения между собой. Вы отторгаете. Вот почему часто семьи остаются одинокими, неполными. Это же страшный момент – неполная семья. Одно дело – человек ушел из жизни, это одна сторона, здесь промысел Божий о человеке.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Потом, он как бы остается, о нем можно молиться, на могилу прийти. А если он бросил, то любая мысль о нем, она болезненна.
Татьяна Воробьёва : Более того, не просто болезненная, она осуждающая. Она дает ненависть, бунт, протест, саму мысль о том, что родители даны не случайно, она подсекает на корню, она осуждает. И тут росточку любви все труднее, понятия, понимания, роста этому нет. А это осуждение возвращается к тебе бумерангом, и ты можешь точно так поступить и предать свою семью будущую. О чем хочу сказать? Процесс воспитания, порицания – глубоко интимный процесс. Мать и ребенок, отец и ребенок. Вот тогда каждый будет значим, и каждый будет преодолевать, осознавать, что я подобрал слово верно или не подобрал.
А когда мы локоточки расставили и сказали, что только я последняя ипостась и истина, ты неправильно говоришь и делаешь, мы удаляем человека. Раз повоевал, два повоевал, но война не может быть бесконечной – да отойду я, пускай она воспитывает. Однобокое воспитание – либо мама, либо чаще сейчас папы стали одни воспитывать своих деток. Но все это кособокость, дисгармония в воспитании. И здесь мне хочется сказать – опять наш эгоизм не должен быть в лейтмотиве. Должно быть – как ты думаешь. Как мы думаем? Мы же семья! Мы думаем. Эта коллегиальность, это единство сегодня перестало звучать.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Тут даже больше, чем коллегиальность. Несмотря на то, что в церкви большинство женщин. Ты смотришь и в своей мужской ипостаси на весь тот женский мир. И поэтому видишь – мы такие разные. И вдруг из воспитания мы убираем женщину. И что это будет? По-моему, человек без 2 ног комфортнее себя чувствует, чем без матери. И вообще воспитание невозможно без одного из родителей. Все остальные, бабушки и дедушки, должны максимально компенсировать. Но на сто процентов это невозможно.
Полвека было выражение такое – безотцовщина, потому что в этом смысле человек в большой степени обречен на то, что нет мужской руки, направляющей его воспитание, то есть, возможно, будут очень серьезные изъяны. А сейчас это как-то люди воспринимают, что семья – это людьми созданный институт. Можно менять.
Татьяна Воробьёва : Партнерский брак.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Тейбл-теннис, такой теоретический подход к этому самому сакраментальному делу. Во-первых, Бог нас создал, как семьи. Государство состоит из семей. Церковь состоит из семей. Человеку хорошо возрастать в семье. Семья – это устойчивая форма бытия. У разных млекопитающих – эти стадом живут, вот эти прайдами, все разные. Для выживания. И семья, если она большая, где есть и дядья, деды, и прадеды, это 50–100 человек. И там что угодно, пожар, смерть, все берет на себя. И это мощная устойчивая структура божественного происхождения. А когда это стало чем-то таким зыбким, человек получается несчастным.
Татьяна Воробьёва : Здесь еще есть удивительная закономерность. Неполнота семьи – она, как плохой ген, как гетерозиготность, есть такое понятие. Это начинает передаваться по наследству. У меня неполная семья, вот она дальше, дальше. Идет по нарастающей. Это момент очень страшный, по сути своей лишающий человека гармонии, ведь это однобокое воспитание. Подчас отец, не вмешиваясь явно, всегда оказывается за плечом, он всегда присутствует, он всегда говорит – это ты воспитала. Здесь вопрос, где был ты. Но тут начинается созидание, не выяснение, а созидание единой концепции, единой цели, единой точки зрения методов и приемов. Но метод и прием направлен только на одно – воспитать в человеке человека, творение божье, которое несет ответственность за все то, что он творит на этой земле, несет ответ и за родителей, и за всех, и т. д.
Сегодня этот момент уходит немножко на другой план. Он уходит в то, что мы подменяем собой всех и вся, мы ставим себя во главу угла там, где мы должны быть коллегиальны с отцом, а там, где мы должны, действительно, служить, мы это отдаем в другие руки. Этот парадокс меня сегодня поражает. Всему придет и научит Мария Ивановна, Мария Петровна, Иван Петрович, а вы отходите, вы не смотрите, чему учат Мария Петровна и Мария Ивановна. А вы не послушали, не посмотрели, вы просто отдали своего ребенка в руки другие.
Протоиерей Димитрий Смирнов : А вы не посмотрели, что это за человек, а вдруг это змея подколодная?
Татьяна Воробьёва : Что она исповедует. Сегодня мы пришли к психологу, а она сказала – и т. д., и т. п., мы потом в ужасе говорим, что она сказала – отодвиньте мать на второй план? Меня эти рекомендации поражают. Они подчас бомба не замедленного действия, а взрывающая семью изнутри. Все, ни отец, ни мама не стали авторитетом. А априорные начала – это мама и папа даны Богом, то, с чего мы начали. Они даны Богом, их нельзя выбрать, их нельзя поменять, по сути своей, только в случае смерти, в случае несчастья, которые идут промыслительно по отношению к этому ребенку. Их нельзя просто поменять, потому что они некрасивы, уродливы, больны, немощны, нищие и т. д. Они даны, как данность, в которой ты должна жить, развиваться, благодарить и становиться личностью.
Этой основы сегодня нет. Она не звучит ни в семье, нигде. Она не звучит в плане благодарности за то, что мне дано. Родить инвалида – мне дано изначально пережить сопереживание, мне дана забота, и если я эту задачу выполняю, Господь найдет, как меня наградить за это.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Древние говорили так: «Здоровье – Божий дар, а болезнь – дар бесценный». С помощь болезни ты научишься тому, чему здоровье не научит. А так само собой тебе дается даром некое духовое преимущество. Но современный народ наш бедный этого не видит.
Татьяна Воробьёва : Но он не видит не потому, что не видит, он душой слеп.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Да, душевно очинно ослеплен.
Татьяна Воробьёва : А мы не говорим. Хорошо, мы с вами поднимаем вопрос о нашей взаимосвязи, не случайно тема такая – чти родителей твоих, и благо тебе будет. Эта тема немножко размыта. Сегодня родители немножко идут по другой стезе – их компетентность в этом мире, их материальная обеспеченность, их внешние данные, и т. д. и т. п. И не идет самого главного – они даны Богом, такие, какие они даны, мне должно их почитать, и мне должно о них заботиться в их немощи в дальнейшем и в дальнейшем упокоить их старость. Это и мне надо будет молиться, и почитать их, и вымаливать их, если придется, все это придется делать мне, ребенку.
Этот пласт понимания того, что мы духовно служим друг другу и что невозможность спастись одной половинке без другой, невозможно без почитания родителей сказать, что ты будешь счастлив и благополучен в этой жизни. Без правильного воспитания в наших детях именно этой позиции невозможно счастье детей. Мы воспитаем эгоистов, так называемых детей индиго, когда мы в восторге от их интеллекта, что они олимпиады решают, победили везде, и т. д., все прекрасно, кроме одного. Есть одна олимпиада – на служение своим родителям, здесь ты победил или ты не просто победил, а ты даже просто не допущен к участию, потому что твои родители – это просто предки для тебя, и просто отягощенный груз, который мешает тебе жить, как ты хочешь, как ты знаешь.
Мне бы хотелось в нашей беседе подчеркнуть эту взаимосвязь и взаимоответственность как нашу перед тем, что мы воспитаем, так и детей перед нами. Не может быть ребенок, не почитающий своих родителей, счастливым, не может. Это почитание родителей, какими бы они ни были, удачными, неудачными, больными, небольными, здоровыми, алкоголиками, социально опасными, все равно их почитать за то, что Господь наши души поместил.
Протоиерей Димитрий Смирнов : А современная ситуация такова, что получается, что если папа покупает мотоцикл, тогда хороший, если не покупает, то плохой.
Татьяна Воробьёва : Душевно агрессивные.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Совершеннейшая дикость в таком духовно-нравственном плане.
Татьяна Воробьёва : Это даже не дикость, скорее…
Протоиерей Димитрий Смирнов : Как во многих культурах язычников стариков убивали или просто бросали в лесу.
Татьяна Воробьёва : Привязывали, убивали, даже такой японский был обычай, отводили стариков, оставляли умирать, без пищи, безо всего. Не хотелось, чтобы наши дети хоть какой-то гранью прикоснулись к этой жестокости.
Еще на что бы хотела обратить внимание, говоря о родителях и детях. Это момент нашего родительского эгоизма – это самолюбование удачам ребенка, это превознесение, сегодня это особый аспект психологической консультации. Всех волнует мышление, интеллект. Интеллект всеми силами. Всех это волнует. Мало кого волнует: у нас мало понимания или я не могу найти общего языка с ребенком, он отошел, он с кем-то откровенен. Эти проблемы, которые должны волновать, они на второй план отошли. Всех волнуют мозги нашего ребенка, его психические познавательные процессы
Протоиерей Димитрий Смирнов : Есть еще более страшный аспект. Родителям часто совершенно неважно, что у него в мозгах. Им важно, что у них начертано в дневнике. Разумные учителя – что вам нужно? Пятёрка. Вот вам. И еще он стишок знает плюс к этому. Все – пятёрка плюс стишок. А если этот стишок на японском или на английском, то все совершенно прекрасно. Он доволен. Встань на стульчик, прочти стишок. И он начинает. И родитель доволен.
Татьяна Воробьёва : И еще один аспект, который мы с вами не можем не осветить. Это недовольство своими родителями. В устах детей оно очень часто звучит. И меня это не просто смущает, меня это волнует как психолога и как православного человека. Подчас человек стыдится своих родителей. Это момент, который стал звучать на всяких проективных методичках, в исследованиях. Он не звучит явно, но он звучит – я хотел бы иметь…
И этот образ, как правило, идет в антитезу с родительским. Мне кажется, что сама такая заявка возможности иметь другое она сама по себе разрушительная, она уже разрушает душу. Ты не принял того, что дано тебе. Тебе дано было родиться в этих условиях, у этих родителей. Ты хочешь большего? Стань сам лучше по отношению к родителям. А хочу тех, других, сытых, понимающих, дружных. Понятно, что когда в семьях идут ссоры, все хотят дружной семьи, но как страшно, когда им хочется другой семьи, а не своей.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Есть такой термин – общество потребления. А потребление по-славянски значит изничтожение и истребление, то есть превращение в ничто. Вот что значит потребить. И такие задачи родительские и рождают это. Ребенок, который обучается, сразу недовольству родителями – а что, у тебя «Ягуара» нет или еще чего-то.
Татьяна Воробьёва : Они даже начинаются на более простом уровне. Папа запрещает, мама разрешает. Это простая трещинка, это убийство, это начала убийства.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Я помню, когда был школьник, прочел в журнале «Огонек», до сих пор вижу эту картинку, если папа говорит «да», а мама «нет», от этого получаются нервные дети.
Татьяна Воробьёва : Какая простая, хорошая мысль и глубокая.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Я на всю жизнь запомнил.
Татьяна Воробьёва : Хотелось бы еще сказать и о том, что наши детки не всегда знают о необходимости нас любить. Мы почему-то об этом стесняемся говорить. Я убеждена, что об этом надо говорить, как ты любим, как ты дорог. Когда? Когда засыпает, когда все отгремело, отшумело, и наше сердце полностью переполнено, глядя на своего ребенка, наполняется чувством любви, то удивительнейшим образом мы наполняем и их сердца любовью к нам.
Если бы мы посмотрели, как просыпается ребенок, которому дан посыл любви, то увидели бы, что он просыпается радостным. Обычно дети, которые пробуждаются в школу, в детский сад, особенно в зимнее время, испытывают настоящие мучения. У них лица недовольные. Ребенок, который получил посыл матери и отца о своей любви, были и это беседа про себя, это не имеет значения, переживает это легче, потому что в этой беседе наш дух, дух тепла, заботы, любви, заботы, переживания, передается ребенку, он наполняет его душу.
Нам все время некогда, мы все время на ходу надеваем сковороду. А на ходу не надо ее одевать. Надо душу раскрыть. И поэтому всякий раз, когда заканчивается день, не торопитесь отвязаться от ребенка. Все мы устали, день был насыщенный со своими переживаниями и радостями. Подойдите к спящему ребенку. Посмотрите на засыпающего или спящего ребенка. Нет сердца, которое бы не откликнулось на это. И те чувства, которые возникнут, нельзя написать на бумажке, они ваши, ваши мысли. И что удивительно, как отвечает на это детская душа, как отвечает душа вашего ребенка.
Не вздыхайте в конце дня – слава богу, день закончился. Подойдите к вашему спящему ребенку. Все отшумело, все отгремело. Мне хочется сказать всем родителям – вы так насыщаете детскую душу любовью вашей к нему, что она всегда вернется к вам. Будет ли то жалость, будет ли то сострадание, мука совести, что нагрубил или надерзил, оно вернется благодатно. Эти минуточки уходящего дня отдайте вашему ребенку. Это очень нужно. Я это твердо знаю. Я в этом много раз убеждалась.
Протоиерей Димитрий Смирнов : Мне бы хотелось продолжить ту тему, в которой Татьяна Воробьёва является изрядным специалистом для нашей общей пользы.
Мне хотелось остановиться на одном аспекте. К сожалению, я всех родителей делю на две части. Одни занимаются своими детьми, другие не занимаются никак, растут, они у них как трава, как получится. Если в древности само общество воспитывало, в деревне вся деревня не проходила мимо, если замечала аномальное поведение того или иного отпрыска того или иного пола. Все общество воспитывало человека. Теперь все такие связи разорваны. Если кто знает соседей по лестничной клетке, и то хорошо.
Те родители, которые все-таки занимаются детьми, у них часть превалирует воспитательское невежество, отношение к детям, как к скаковой лошади, которая должна прийти первой. И нет понимания, что эта лошадь умчится из-под влияния семьи, наберет первую-вторую космическую скорость, и мы просто потеряем человека. Мне кажется, что семья должна быть центростремительна, чтобы все это там накапливалось, чтобы дитя, переходя из одной в другую физиологическую категорию, получало разное качественное питание, прежде всего от своих папы и мамы, конечно, от бабушки, дедушки, старших братьев, но под контролем взрослых. И тогда человек вызревал бы. И к тому моменту, когда он будет готов к самостоятельной жизни, в институт пошел, или на работу, чтобы у него сформировалось нечто важное, что от него никогда не уйдет, И это выживет, сохранится, и сформировались бы прекрасные образцы и семейного поведения, и отношения к жизни, и т. д. На это современная семья не ориентирована.
Конец ознакомительного фрагмента.
Давно ли в последний раз вы всем домом лепили пельмени?
А когда собирались со всеми родственниками и шли… на кладбище навещать могилы ушедших близких? Можете вспомнить, когда в последний раз все члены семьи садились в одной комнате и по очереди читали вслух интересные книги? О том, какие традиции мы напрасно забыли и какую пользу они могут нам принести в XXI веке, нам рассказали педагог-психолог высшей категории Татьяна Воробьева и иерей Стефан Домусчи, заведующий кафедрой православного вероучения Православного института св. Иоанна Богослова.
Традиция 1. Совместная семейная трапеза
Знаете ли вы, что, младшему не полагалось начинать есть или пробовать то или иное кушанье за столом раньше, чем это сделает глава семьи (или самый знатный из гостей)? И что ждать друг друга для совместной трапезы, не набрасываться на еду прежде, чем придут все, и не есть лишнего, думая о том, что достанется другим, рекомендует первым христианам апостол Павел в своих посланиях?
Можно справедливо заметить: сейчас мы живем совершенно в другом ритме, чем . Верно. Но списывать традицию общей трапезы за «неактуальностью» все равно не стоит. Во время общего семейного застолья вырабатываются и закрепляются важнейшие механизмы взаимодействия между членами семьи. Какие?
Во-первых, умение подстроиться под всех близких. «Сидя за общим столом и разделяя еду со своими близкими, мы побеждаем в себе естественный для падшего человека эгоизм, учимся делиться самым важным: тем, что является основой нашей жизни», - говорит священник Стефан Домусчи.
Во-вторых, традиция вместе принимать пищу учит нас общаться, слушать и слышать друг друга не на лету, встречаясь в общем коридоре, а на протяжении минимум 20 минут. Мелочь, казалось бы, но дорогого стоит.
Материал по теме
Есть публикации, о который я и сам вспоминаю с интересом, и с друзьями не исчезает жажда обсуждения. Публикация о добрых традициях, которые жаль было бы утратить, из этого числа...
В-третьих, в совместной трапезе есть и воспитательный момент. Только, как говорит психолог Татьяна Воробьева, вопреки распространенной практике, он предполагает «не поучения строгого отца и беспрестанное битье ребенка ложкой по лбу, а то, что за столом ребенок учится хорошему поведению, учится ухаживать за другими».
Но современная жизнь вносит нюансы: мы приходим с работы в разное время, все - в разном состоянии, жена на диете, муж не в настроении. Как быть?
По мнению Татьяны Воробьевой, совместная семейная трапеза сегодня может выражаться и в других, не совсем привычных формах. «Есть так называемая “трапеза с каждым”, - поясняет Татьяна Владимировна. - Речь скорее не о физическом присутствии за столом всех членов семьи, а о том, что и как мы приготовили». Нужно найти время, чтобы не просто накормить своих домашних, а сделать им приятное, вспомнить, что они любят, позаботиться даже о мелочах.
Традиция 2. Совместное приготовление пищи, «семейное» блюдо
Приготовление к трапезе поможет найти общий язык и улучшить отношения между членами семьи не менее эффективно, чем совместный обед или ужин. Многие помнят, что еще 20 лет назад всеобщая лепка пельменей или выпекание торта воспринимались как торжественный семейный ритуал, а не скучные домашние хлопоты.
По мнению священника Стефана Домусчи, полезно вместе готовить не только известные блюда, но и что-то новое: «Старый рецепт помогает ощутить связь поколений, живую память о тех, кто много лет назад так же готовил это блюдо. Новый - объединить всех в радостном ожидании: получится ли задуманное, будет ли вкусно?»
Главное, по мнению психолога Татьяны Воробьевой, - командная работа, когда каждый вносит свою посильную лепту в общее дело. Важно, чтобы, например, хлопоты к приходу гостей не ложились только на маму и чтобы обязанности распределялись по силам. И для детей это шанс почувствовать себя значимыми, нужными.
Традиция 3. Домашние праздники
Домашние торжества существуют и сегодня. Так что же мы забыли в этой традиции? Очень важную деталь: в старину праздники не сводились к застолью, вплоть до середины ХХ века организовывались домашние спектакли, кукольный театр, игры как для детей, так и для взрослых (наподобие «живых картин», в которые играли даже члены императорской фамилии, или «литературного лото»), выпуск домашней газеты.
Что следует отмечать всей семьей? Только Новый год, Рождество или день рождения?
Отмечать нужно даже самые небольшие даты или годовщины, значимые для каждого отдельного члена семьи, считает психолог Татьяна Воробьева. В этот день дочь пошла в школу, в этот день сын поступил в институт, в этот - пришел из армии, а в этот день мама и папа познакомились. Не обязательно отмечать застольем, главное - внимание. «Семья тем и отличается от друзей, знакомых, что родные помнят все самые маленькие, но важные вехи в жизни человека, - объясняет Татьяна Владимировна. - Он значим, вся его жизнь имеет ценность».
Любой праздник и его подготовка - это живое, невиртуальное и неспешное общение, которого (приходится повторяться) в наш век все меньше. «Каждому праздник дает возможность проверить, умеет ли он по-настоящему общаться, - рассказывает отец Стефан. - Часто случается, что муж и жена видятся всего лишь пару раз в день и обмениваются друг с другом только новостями, и поэтому, когда у них выдается свободный вечер, оказывается, что им не о чем поговорить по душам как близким людям. Кроме того, - напоминает священник, - православные праздники дают возможность верующим причаститься всей семьей, почувствовать, что основа настоящего единства семьи - не только кровные узы, но само участие в Теле Христовом».
Традиция 4. Поездки к дальним родственникам
Если требуется очернить человека, то уж, будьте уверены, никто не сделает этого лучше его родственников, - подметил Уильям Теккерей в романе «Ярмарка тщеславия». Но вместе с тем традиция частых визитов к родственникам – ближним и дальним, для укрепления семейных уз, известна во многих культурах.
Зачастую тяжелая и скучная «повинность» - есть ли смысл поддерживать такой обычай?
Необходимость подстраиваться под «дальних ближних» и терпеть связанные с этим неудобства может обратиться плюсом для христианина, считает священник Стефан Домусчи. «Современный человек чаще общается с друзьями, коллегами по работе, с теми, с кем общаться интересно, - говорит он. - А в большой семье - все разные, у всех свои интересы, своя жизнь. Таким образом, общение с дальними родственниками помогает преодолеть потребительское отношение к людям».
В любом случае, считает священник, по-настоящему добрым отношениям, настоящей дружбе надо учиться: учиться ценить людей за то, что они есть, а не относиться к ним как к источнику услуг и возможностей.
Вопрос неоднозначный - считает Татьяна Воробьева: действительно, испокон века ценностью был род, но сегодня таких близких связей уже нет - семью бы удержать от внутренних расколов! «Подчас в гостях у дальних родственников можно встретить и зависть, и неприязнь, и обсуждения. Потом этот шлейф ненужных разговоров и выяснений тянется за тобой, а это никому не полезно», - говорит психолог. «Помнить родство еще никому не мешало, - уверена она, - однако прежде всего, нужно налаживать и поддерживать отношения в собственной семье: “мой дом - моя крепость”».
Традиция 5. Совместный с детьми досуг
Палатки, байдарки, большие корзины для грибов. Сегодня такие атрибуты активного семейного отдыха если и сохранились в домах, то зачастую просто пылятся годами на балконе. Между тем совместный досуг воспитывает в детях доверие и интерес к родителям. «Это, в конце концов, решает вопрос: комфортно детям с мамой и папой или нет», - говорит Татьяна Воробьева.
Живые примеры, а не назидательные слова воспитывают ребенка, а на отдыхе различные ситуации, приятные и затруднительные, разнообразнее, чем дома. «Тут все видно, - говорит Татьяна Владимировна. - Справедливо или нет мы решаем те или иные вопросы, как распределяем обязанности, кто возьмет на себя рюкзак потяжелее, кто ляжет спать последний, позаботясь о том, чтоб в доме было чисто и на завтра все приготовлено. Поэтому проведенное вместе время - это важный урок, которым дети будут пользоваться в своих собственных семьях».
Ненавязчивые уроки поведения не за школьной партой, а в форме живого диалога отложатся в детской памяти и закрепятся гораздо надежней!
«Совместный отдых способствует и тому, что ребенок познает мир живой природы, учится относиться к нему бережно, - считает отец Стефан. - Кроме того, это возможность беседовать, рассуждать о важном наедине или всем вместе».
Сегодня довольно модно проводить отпуска отдельно, отправлять детей в лагеря. По мнению психолога, стремление отправить ребенка на отдых в детский лагерь в ущерб семейному досугу может быть началом разобщения семьи: «Лучше, чтобы времени, проведенного семьей вместе, было как можно больше. Но с оговоркой: насильно ничего делать не надо».
Традиция 6. Чтение вслух в кругу семьи
«По вечерам, особенно зимою, оставаясь одни, читали мы вместе: по большей части она, а я слушал. Здесь, кроме удовольствия, производимого самим чтением, оно доставлялось еще и тем, что возбуждало мысль нашу и служило поводом иногда к самым интересным суждениям и разговорам между нами по случаю какой-нибудь мысли, какого-нибудь происшествия, встреченного в книге», - описывает чтение вслух со своей супругой поэт и литературный критик М. А. Дмитриев (1796–1866).
Читали вслух в кругу семьи, в дружественном кругу, родители читали детям, дети - родителям.
Сегодня, пожалуй, . Но и на этот обычай, утверждает Татьяна Воробьева, современность накладывает свой отпечаток.
«Учитывая нашу занятость и интенсивность жизни, более реально - прочитать книгу и рассказать о ней ребенку, порекомендовать ее, пересказать ее фабулу, заинтересовать. Причем рекомендовать книгу надо эмоционально значимо, то есть с неподдельным интересом».
Плюсы очевидны: формируется вкус к чтению и к хорошей литературе, в книгах поднимаются нравственные вопросы, которые можно обсудить. И кроме того, утверждает психолог, мы сами должны быть воспитанны и подкованны, чтобы идти на шаг впереди и рекомендовать то, что будет соответствовать кругозору ребенка и его интересам.
Если речь идет о двух взрослых людях - о супругах или о взрослых детях, - то имеет смысл читать вместе какую-то духовную литературу. При одном условии: читать надо тому, кто хочет услышать. «Здесь надо быть осторожным, - поясняет Татьяна Владимировна, - нельзя ничего навязывать».
Дети очень часто отторгают то, что мы считаем своим долгом им внушать. «Недавно, - вспоминает Татьяна Воробьева, - у меня на консультации был мальчик, который кричал, что мама заставляет его верить в Бога. Заставлять нельзя. Предоставляйте ребенку возможность самому заинтересоваться, допустим, оставьте детскую Библию у него перед глазами, положите закладочку, а потом спросите:
- А ты видел, я оставила тебе там страничку заложенной? Ты посмотрел?
- Посмотрел.
- А увидел?
- А что там надо было увидеть?
- А я там такое прочитала! Иди, найди, посмотри.
То есть можно осторожно подтолкнуть человека к заинтересованному чтению».
Традиция 7. Составление родословной, память о роде
Генеалогия как наука появилась только в XVII-XVIII веках, но знание своих корней всегда имело большое значение. Чтобы вступить в современный Мальтийский орден, до сих пор нужно предъявить добротную родословную. А если нам не нужно в Мальтийский орден?… Зачем сегодня знать о своих предках дальше прадедушек и прабабушек?
«Человеку эгоистичному всегда кажется, что до него ничего не было и после него ничего не будет. А составление родового дерева - это способ осознать преемственность поколений, понять свое место в мире, почувствовать ответственность перед прошлыми и будущими поколениями», - рассуждает отец Стефан.
С точки зрения психологии память о своем роде, знание о своих предках помогают человеку формировать себя как личность, совершенствовать свои собственные черты характера.
«Дело в том, что из рода в род передаются немощи, недостатки, а неискорененный недостаток никуда не денется, он будет нарастать из рода в род, - говорит Татьяна Воробьева. - Поэтому, если мы знаем, что кто-то из нашей семьи был, скажем, горячий, вспыльчивый, мы должны понимать, что это может проявиться в наших детях. И нам необходимо поработать над собой, чтобы извести эту горячность и вспыльчивость». Это справедливо как для отрицательных, так и положительных черт - в человеке может быть скрыто то, о чем он не подозревает, и над этим тоже можно работать.
А для христианина память о роде, знание имен своих предков - это, кроме того, возможность молиться за них: реальное дело, которое мы можем сделать для тех, кому обязаны жизнью.
Традиция 8. Поминовение усопших, совместный поход на кладбище
Семь раз в году православные христиане специально находят время, чтобы побывать на богослужении, съездить на кладбище и помянуть своих умерших родных - . Традиция, вновь ожившая в Русской Церкви в 1990-е.
Как и зачем ее реализовывать вместе с семьей?
Безусловно, это повод собраться всем вместе на Литургию.
Что еще? Понять, что члены одной семьи отвечают друг за друга, что человек и в жизни, и после смерти не одинок. «Воспоминания об ушедших побуждают внимательнее относиться к живым», - говорит отец Стефан.
«Смерть - трудный момент. И поэтому важно, что в этот момент семья вместе - мы объединяемся, не разъединяемся, - объясняет Татьяна Воробьева. - Однако здесь не должно быть никакого насилия, никакой “обязаловки” - это должно исходить из потребности каждого члена семьи и из возможностей каждого».
Традиция 9. Семейные реликвии
«Выбросить, свезти на дачу, продать в антикварную лавку?» - вопрос по отношению к доставшимся нам от наших бабушек и дедушек вещам зачастую стоит именно так.
Однако любая подобная вещь в трудный день может послужить утешением для нас, считает психолог Татьяна Воробьева. Не говоря уже о фотографиях, мемуарах и дневниках - вещах уникальных, раскрывающих тонкие грани души человека, которые в повседневной жизни закрыты. «Когда вы читаете о своем близком человеке, узнаете его мысли, его страдания, скорби, его радости, переживания, он оживает и становится вам намного ближе и понятней! - объясняет Татьяна Владимировна. - И, повторюсь, это позволяет понять наши собственные черты характера, раскрывает причины многих событий в семье».
Часто бывает, что старинные открытки и письма проливают свет на такие подробности биографии наших прадедов, которые не могли быть - по личным или по политическим мотивам - раскрыты при жизни! Старинные вещи, письма - «документы» ушедшей эпохи, о которой мы, таким образом, можем рассказать детям намного увлекательней и живей, чем это сделает учебник истории.
И, наконец, старинные вещи, особенно подаренные, с гравировкой, посвящением - дверь к живой личности человека. «Держать в руках вещь, которая принадлежала твоему прапрадеду, перечитывать старинные письма, смотреть открытки, фотографии - все это дает ощущение живой связи, поддерживает память о тех, кого давно нет, но благодаря кому ты есть», - говорит отец Стефан.
Традиция 10. Рукописные письма, открытки
Вы не замечали, как трудно сегодня найти открытку с пустым разворотом - чтобы можно было написать что-то от себя? В прошлом веке разворот всегда оставляли пустым, а сами открытки были произведением искусства. Первые появились в России в 1894 году - с изображением достопримечательности и надписями: «Привет из (такого-то города)» или «Поклон из (такого-то города)». Есть ли реальная польза - получить от близкого человека не mms из города N, а именно настоящее письмо или открытку?
Если вдуматься, любая написанная от руки открытка или письмо - это повод изложить свои мысли и чувства без привычных сокращений, красивым, правильным языком.
«Настоящие письма, без жаргонизмов и сокращений, без искажений языка, развивают навык вдумчивого, глубокого и искреннего общения», - подмечает отец Стефан. Причем, по мнению священника, такие письма совсем не обязательно должны быть написаны от руки, это могут быть и электронные письма - главное в том, что письмо побуждает отвлечься от спешки и располагает к совместным размышлениям.
Татьяна Воробьева считает, напротив, что письма имеет смысл писать именно от руки - тогда это живой голос другого человека, со всеми личностными нюансами.
Традиция 11. Ведение личного дневника
Традиция 12. Странноприимство
«Следует быть приветливыми и должную честь воздавать по чину и по достоинству каждого человека. С любовью и благодарностью, ласковым словом каждого из них почтить, со всяким поговорить и добрым словом приветить, да есть и пить или на стол выставить, или подать из рук своих с добрым приветом, а иным и послать чего-нибудь, но каждого чем-то выделить и всякого порадовать», - говорит о странноприимстве, то есть приглашении в дом и семью чужих людей, Домострой.
Сегодня по Домострою большинство из нас не живет. Как быть с этой традицией?
Есть множество случаев, когда священник благословляет семью принять на постой человека, а потом этот человек, который зажился, засиделся, им становится ненавистен - и его терпят только из послушания. «Послушание с ненавистью, с раздражением никому не на пользу, - считает психолог Татьяна Воробьева. - Поэтому нужно исходить из своих реальных возможностей, из трезвого рассуждения. Сегодня странноприимничество - вещь неординарная, необычная и принимает другие формы. Не можете поселить у себя человека - помогите, чем можете: куском хлеба, деньгами, молитвой. Главное - не оттолкните».
При этом, считает психолог, странноприимство может быть полезно только тогда, когда на это согласны все члены семьи. Если каждый согласится потерпеть какие-то неудобства - побыть в д ´ уше не 15 минут, а 2; помыть посуду за гостем; пораньше уйти на работу и т. д., - тогда это возможно. Иначе придет момент, когда, допустим, сын скажет родителям: «Вы пустили этого человека, а меня это раздражает, угнетает». И начнутся метания, лицемерие - попытка угодить и сыну, и тому, кого приняли. А любое лицемерие - это ложь, что для семьи никак не полезно.
Отец Стефан убежден, что странноприимство в духовном плане - это попытка выйти за рамки семьи, за рамки корпоративных интересов и просто помочь человеку. Как ее реализовать сегодня? Можно попытаться принять, не отказывая, пусть не странников, но хотя бы дальних родственников, знакомых, которые испытывают нужду и обращаются к вам с такой просьбой.
Традиция 13. Игры всем двором
Сегодня многие тоскуют по той дружной жизни, которая раньше царила во дворах. «Хороший опыт дружбы в детстве поддерживает человека всю жизнь», - считает священник Стефан Домусчи. Ни родители, ни бабушки с дедушками никогда не смогут заменить ребенку общения со сверстниками. Во дворе подросток может приобрести те жизненые навыки, которым он никогда не научится в тепличных домашних условиях.
На что обращать внимание, когда ребенок выходит поиграть во двор?
«То, что вы заложили дома, обязательно проявится в социальном общении, - говорит Татьяна Владимировна. - Тут сразу видно: честно или нечестно играет ребенок, скандально или не скандально, самолюбив он в этих играх или все-таки может потерпеть, уступить? Что вы воспитали в нем, что заложили, с тем он и выйдет во двор: он сам себе генерал или он комформист и будет прогибаться под других? Все мальчишки закурят листья тополя, и он закурит? Или скажет: “Нет, я не буду курить”? На это нужно обращать внимание».
Традиция 14. Донашивание одежды друг за другом
Факт, который кажется невероятным: в семье последнего российского императора царские дочери в буквальном смысле донашивали одежду друг за другом. Исследователь Игорь Зимин в книге «Взрослый мир императорских резиденций» пишет: «При заказе каждого нового платья Александра Федоровна действительно всегда интересовалась его ценой и сетовала на дороговизну. Это не было крохоборством, это привычка, впитанная со времен небогатого детства и закрепленная при английском пуританском дворе королевы Виктории. Ближайшая подруга императрицы писала, что “воспитанная при небольшом дворе, Государыня знала цену деньгам и потому была бережлива. Платья и обувь переходили от старших великих княжон к младшим”».
Сегодня во многих домах донашивание одежды - требование времени: ничего не остается делать, если семья большая, а доход - нет. Но только ли в этом дело?
«Традиция донашивания одежды поможет научиться разумному и бережному отношению к вещам, а через это - и ко всему окружающему миру, - считает отец Стефан. - Кроме того, это развивает в человеке чувство ответственности, так как он должен сохранить одежду в хорошем виде и передать ее другому».
С точки зрения психолога Татьяны Воробьевой, это воспитывает в человеке скромность и привычку заботиться о других. А отношение к такой традиции - чувство стыда и досады или чувство родства, близости и благодарности - целиком зависит от родителей: «Надо правильно преподнести - как дар, подарок, а не как обноски: “Какой заботливый у тебя брат, какой молодец! Смотри, он аккуратно ботинки носил, чтобы они тебе достались, когда придет твой день. Вот он пришел!” Когда мы отдаем часы золотые - это очень значимо, а когда отдаем хорошие ботинки, которые берегли, бумажкой проложили, промазали, прочистили - разве это не является даром? Можно сказать, допустим, так: “В этих ботинках Андрюшка наш бегал, а теперь, сынуля, ты будешь бегать! И, может, от тебя они кому-то достанутся - ты их береги”. Тогда не возникнет ни пренебрежения, ни брезгливости, ни чувства своей ущербности».
Традиция 15. Свадебные обычаи
Знакомиться друг с другом самостоятельно, по своему желанию, было официально разрешено молодым людям только во времена Петра I. До этого все, что касается , было строго регламентировано и загнано в рамки десятков обычаев. Сегодня осталось их бледное подобие, но вот пословица «Быть на свадьбе, да не быть пьяну - грешно», увы, в умах многих людей по-прежнему сидит глубоко.
Есть смысл соблюдать свадебные традиции, если да, то какие?
«Христианин всегда должен серьезно относиться к тому, чем он наполняет свою жизнь, - рассуждает отец Стефан. - Свадебных традиций очень много, среди них есть как языческие, так и христианские, как приличные, так и очень плохие… Уважая традиции, важно соблюсти баланс, помнить, что брак - это, в первую очередь, Таинство, а не череда исполняемых обычаев».
Пожалуй, мало кто пожалеет ушедшую в прошлое традицию валять тещу в грязи на второй день свадьбы. Но над возрождением таких забытых обычаев, как помолвка, обручение (договор, предваряющий по времени венчание), стоило бы задуматься.
«При этом вряд ли стоит возрождать обручение в качестве просто красивого обычая - надеть кольца и дать обет верности, - считает отец Стефан. - Дело в том, что обручение в церковном праве по обязательствам приравнивается к браку. Поэтому всякий раз вопрос об обручении должен решаться индивидуально. Сегодня и с венчанием немало трудностей, а если людям предложить еще и обручение… Встает вопрос: а не будет ли это наложением на людей “бремен неудобоносимых”?»
Осторожно, без фанатизма относиться к свадебным традициям советует и Татьяна Воробьева: «Муж и жена берут на себя в этот день тяжелейший крест ответственности друг за друга, терпения слабостей, усталости друг друга, иногда - непонимания. Поэтому единственная беспорная свадебная традиция, на мой взгляд, - родительское благословение на брак. И в этом смысле старинный обычай дарить молодой семье икону - обычно это венчальные иконы Господа и Богородицы - как знак благословения, конечно, имеет глубокий смысл».
По мнению психолога, главное напутствие, которые родители должны донести до молодоженов, - это принятие родителями их как мужа и жены. Дети должны знать, что с момента свадьбы родители не будут их разделять, разбираться, кто прав, кто виноват, а приложат все усилия, чтоб сохранить их союз. Такой подход рождает доверие молодой семьи к своим родителям и помогает осознать себя единым целым, неразделяемым.
«Ворчание, ропот отца или матери, такое “благородное проклятие” еще не родившейся семье - это самое страшное, что может быть! - считает Татьяна Воробьева. - Наоборот, молодые супруги должны почувствовать, что родители воспринимают их единым целым. И, допустим, при какой-то размолвке в семье свекровь не станет осуждать невестку, говорить: “Мой сыночек самый лучший, он прав!”»
Традиция 16. Родительское благословение
Будущий преподобный Сергий Радонежский не ослушался родителей, когда те не благословили его уходить в монастырь, пока они не умрут. А вот преподобный Феодосий Печерский в монастырь бежал вопреки воле матери, которая его возращала с пути и даже избивала…
Последнее скорее необычно. « в воде не тонет, в огне не горит», - подметили наши предки. «Это самое большое наследство, которое родители оставляют своим детям. Поэтому дети должны позаботиться получить его», - объяснял современный афонский подвижник Паисий Святогорец. Однако Церковь не считает, что заповедь «почитай отца и мать» связана для христианина с абсолютным послушанием родителям.
«Печально, но на протяжении веков эта заповедь воспринималась на Руси таким образом, что родители считались чуть ли ни хозяевами детей, и любое непослушание смело приравнивалось к непочтительности. На самом деле в Новом Завете есть слова, делающие эту заповедь взаимной: “И вы отцы не раздражайте чад своих…”, - рассуждает отец Стефан, поясняя: - Родительское желание поступить так, как им кажется верным, должно быть уравновешено желанием и свободой детей: необходимо стараться прислушиваться друг к другу и все делать не из эгоистических желаний, но с рассуждением».
Сегодня принято, скорее, самостоятельно выбирать свой путь: например, просто ставить отца и мать в известность о предстоящем браке. Не умер ли - хотя бы на брак?
«Благословение родителей в любые времена очень важно. Это свидетельство того, насколько отец и мать значимы для своих детей, - считает психолог Татьяна Воробьева. - Причем, речь не об авторитарности родителей, а об их авторитете - то есть о доверии детей своим родителям. А уж это доверие - следствие правильного воспитания».
Со стороны детей послушание родителям, по мнению психолога, свидетельствует о личностной зрелости человека.
Однако, замечает Татьяна Владимировна, родители бывают разные, мотивы бывают разные: «Любить можно слепой, уничижающей любовью, например, когда мать дерзает выбирать жену для сына, исходя из своих корыстных мотивов. Поэтому родители должны помнить: дети - не наша собственность, они даны нам “взаймы”, их надо “вернуть” Творцу».
«У вас может быть тысяча советчиков извне, но решение семья должна принимать сама и сообща», - уверена Татьяна Воробьева.
Во-первых, тут высказываются все - искренне, нелицемерно, учитывается мнение всех членов семьи, а значит, каждый чувствует себя значимым, каждый имеет право быть услышанным.
Во-вторых, очень важен навык выработки единого мнения: мы высказываемся, слушаем, оппонируем друг другу - и таким образом находим единственно правильное решение.
«Такой подход не дает повода потом обвинять друг друга: “А это ты так решила!” Как, например, часто говорят матери: “Это ты так воспитала детей!” Простите, а где в этот момент были вы?..»
Если прийти к единому мнению не получается, то решающее слово может оставаться за главой семьи. «Но тогда, - предупреждает Татьяна Воробьева, - это слово должно быть столь веским, столь аргументированным или построенным на таком высоком доверии, что не вызовет ни у кого ни малейшего сомнения или недовольства! А приведет к соподчинению по доверию главе семьи».
Традиция Патриарха
Во времена, когда еще не было Интернета и бумажные книги очень ценились, существовала традиция сбора семейных библиотек. Такая библиотека, причем невероятно большая, была и в доме будущего Патриарха Кирилла. Вот как он вспоминает о ней: «Отец наш (Михаил Васильевич Гундяев - Ред.) был книголюбом. Мы жили очень скромно, в коммунальной квартире, но папа сумел собрать прекрасную библиотеку. Она насчитывала более трех тысяч томов. В юности я прочитал то, что большинству наших сограждан стало доступным только уже в период перестройки и в постсоветское время. И Бердяева, и Булгакова, и Франка, и замечательные творения нашей русской религиозной и философской мысли начала XX века. И даже парижские издания».
Кстати, мало кто знает, что в каждый свой визит в Санкт-Петербург Святейший обязательно оставляет время, чтобы посетить могилы родителей. Вот как рассказывает об этой традиции пресс-секретарь Патриарха диакон Александр Волков: «Патриарх всегда в Питере заезжает на кладбища, чтобы помянуть родителей <…>. Всегда - это значит совсем всегда, каждый раз. И это, конечно, оставляет очень сильное чувство - кем родители были для Патриарха, насколько он их любил, что они сделали для него в жизни и насколько он им благодарен. И всегда задумываешься - как часто ты сам бываешь на могилах своих родственников (а он при возможности кроме могил родителей посещает еще несколько мест захоронений родственников, просто мы об этом не сообщаем). В общем - очень поучительный пример отношения к почившим родным дает Патриарх. И надпись на венке - “дорогим родителям от любящего сына” - совершенно неформальная».
Фото на заставке: Наталия Федорова
Загрузка...
