Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.
Почему мы испытываем чувство вины
Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.
Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии
Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).
Ситуация: «Ты меня позоришь»
«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».
Ситуация: «Я не для этого тебя растила»
«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».
Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.
Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»
«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.
– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.
– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».
Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.
Ситуация «Я так за тебя переживаю!»
«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.
– Ну, этот чем тебе не угодил?
– Мам, давай не будем.
– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.
– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?
– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»
Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.
Как справиться с чувством вины?
Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.
- Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
- Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
- Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
- Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.
Родители-манипуляторы: как избавиться от чувства вины перед родителями?
Данная статья не является истиной в первой инстанции, непоколебимым сводом правил и законов. Она лишь «проливает свет» на существующую проблему.
Вырасти в действительно [психически] здоровой семье – вот настоящая удача из удач.
Робин Скиннер
Наверное, каждый человек хотя бы однажды испытывал чувство вины. Несмотря на негативные чувства, которыми сопровождается чувство вины, его можно смело назвать индикатором психического здоровья человека, поскольку данную эмоцию не способны испытывать душевнобольные люди, например, страдающие шизофренией.
Чувство вины является важной эмоцией, которая помогает человеку адаптироваться в социуме с самого раннего детства.
По мнению некоторых специалистов, чувство вины возникает уже в первые месяцы жизни (по М. Кляйн) или даже является врожденной (по Ж. Лакану).
Что касается классического психоаналитического взгляда, то З. Фрейд относил чувство вины к той части «психического аппарата», которую называл «Сверх-Я» и считал данную эмоцию фундаментом человеческой совести.
Чувство вины условно можно разделить на сознательное - причины которого мы осознаем и бессознательное - причины которого нам неясны и часто переживаются нами как тревога или агрессия.
Неосознаваемое чувство вины
«Бессознательное» неосознаваемое чувство вины имеет сложную природу. Вытесненные в несознательную часть психики травматичные переживания – причины чувства вины, продолжают оказывать влияние на само- и мировосприятие, а также на поведение человека.
Один из любимых учеников Фрейда, Карл Юнг, лаконично заметил: «Когда внутренняя ситуация не осознается, то она проявляется извне, как судьба».
Осознаваемое чувство вины
В зависимости от степени интенсивности эта эмоция может доставлять человеку мимолетные неудобства или сделать жизнь невыносимой, проявляясь, например, в виде бесконечных самоупреков, связанных с поступками или желаниями, с которыми человек борется, считая их непозволительными.
Чаще всего человек испытывает чувство вины, когда считает, что его поступки, или желание их совершить, будут оценены окружающими как постыдные и недопустимые.
Можно привести массу примеров, но в рамках этой статьи хочу разобрать ситуацию, с которой мне довольно часто приходится сталкиваться на практике.
Речь о чувстве вины перед родителями, вызванном определенным стилем воспитания.
Чувство вины перед родителями или перед одним из них
Детству следует оказывать величайшее уважение.
Децим Юний Ювенал
Конечно не только родители воспитывают в ребенке чувство вины, но также воспитатели, учителя и преподаватели.
Но родители «закладывают фундамент» чувства вины. И чем внушительнее этот «фундамент», тем крепче на нем держатся «постройки» последователей.
Можно смело утверждать, что избежать чувства вины перед родителями невозможно. А вот минимизировать или, наоборот, довести до максимума это чувство у своего ребенка – вполне реально задача для родителей.
Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают.
Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.
Проходят годы, ребенок растет и с каждым днем нуждается в родительской помощи и внимании все меньше и меньше.
От того как родители воспринимают своего ребенка зависит и манера воспитания. Условно поделим родителей на два типа: «достаточно хорошие родители» и «родители-манипуляторы».
1. «Достаточно хорошие родители»
Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию» .
Некоторые родители достаточно здоровые и психически зрелые, чтобы воспринимать предстоящий «дружеский развод с ребенком» (Э. Берн) как должное.
Они воспитывают ребенка с пониманием, что не так далек тот час, когда он станет взрослым и начнет самостоятельную жизнь, создаст собственную семью, с которой будет проводить основное время. Своих родителей он будет видеть все реже, но любить их будет как прежде.
И вот ребенок из «достаточно хорошей семьи», достигший взрослого возраста уже полон планов по поводу переезда от родителей и самостоятельной жизни. Той самой жизни, к которой готовили его родители с самого детства.
Ребенок из «достаточно хорошей семьи», в будущем, скорее всего, сам создаст собственную «достаточно хорошую семью», а его дети свою и так далее.
Однако встречаются семьи, в которых родители воспитывают своего ребенка с точностью до наоборот.
2. «Родители-манипуляторы»
Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.
Алис Миллер
Изначально любой ребенок – создание, которое не имеет ни малейшего представления о культурных ценностях в целом и о ценностях своей семьи в частности.
В своей психике ребенок ни хороший, ни плохой, ибо этих слов, а уж тем более их значения он не знает, и знать не может. Ребенок может только чувствовать свою мать и «читать ее» по выражению ее лица.
А будущие «родители-манипуляторы» еще до рождения ребенка начинают наделять его разными качествами, давать ему определения, строить планы и, конечно же, испытывают разнообразные эмоции, направленные на будущего ребенка.
Уже в этот момент ребенок подвержен риску не оправдать ожиданий родителей. Ведь он может родиться «не таким».
Однако допустим ребенок родился совершенно здоровым и максимально похожим на того младенца, о котором фантазировали мать и отец. И «родители-манипуляторы» начинают воспитывать ребенка, игнорируя тот факт, что он неминуемо повзрослеет и захочет начать свою личную отдельную от родителей жизнь.
Эти родители с самого начала манипулируют своим ребенком и взращивают в нем «виноватого ребенка».
Почему это происходит?
Причины такой манеры воспитания могут быть разными, однако часто в своей практике сталкиваюсь с определенной ситуацией: родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка.
Нельзя сказать, что они полностью виноваты, ведь зачастую они не ведают, что творят. И хотели бы иначе, но не могут, в силу причин, которых не осознают.
Ребенок выступает эдаким «пластырем для родительского нарциссизма», чья функция «залечить» или хотя бы «прикрыть» нарциссические раны, которые у них «кровоточат» с самого детства.
Расставание с ребенком для таких родителей представляется болезненным процессом, который можно назвать «нарциссической ампутацией».
Поэтому таким родителям важно, чтобы ребенок как можно дольше оставался с ними или вовсе никогда их не покинул.
Но даже в тех случаях, когда ребенок съезжает от родителей, манипуляции с их стороны не прекращаются.
Чтобы удержать ребенка родители воспитывают у него чувство вины путем разных манипуляций, которые условно можно разделить на вербальную и невербальную.
Вербальные и невербальные манипуляции
К вербальным манипуляциям относится довольно распространенный перечень упреков и утверждений:
Ты нас не любишь;
родителей надо любить;
родители для тебя все делают, а ты так себя ведешь;
родители - это святое;
мы тебе лучшие годы своей жизни посвятили;
мы хотели мальчика, а не девочку;
мы тебя вообще не планировали - скажи спасибо, что я аборт не сделала;
мама плохо себя чувствует, а ты с друзьями веселишься;
вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на свидание идешь;
мы скоро умрем, тогда и делай, что хочешь, а пока будь любезен родителей слушаться;
ты это неправильно делаешь;
родители лучше знают, что и как надо делать;
нам виднее, что для тебя лучше;
хорошие дети родителей не расстраивают;
вот у соседей ребенок как ребенок, а у нас черт знает что и т.п.
Обычно подобные изречения высказываются родителями часто и по любому поводу, развивая у ребенка чувство вины.
Пример: маленький ребенок пытается помочь матери застелить постель, и у него это получается не очень хорошо, что совершенно естественно, но и в таком случае ребенок получит своё «и в кого ты такой никчемный уродился?»
Невербальная манипуляция может выражаться в виде регулярной драматической мимики и пантомимики, жестов, звуков и интонаций, слёз. То есть недовольство выражается без слов.
Дети очень тонко воспринимают именно невербальные сигналы, ибо изначально ребенок слов не знает и не понимает их, а общение с матерью происходит посредством мимических сигналов и звуков.
Соответственно невербальное общение - это вид коммуникации, который ребенок осваивает в первую очередь.
Пример: ребенок собирается пойти на прогулку, а мать стоит молча и смотрит на него, словно тот на войну уходит.
Распространенные сценарии родительских манипуляций
Опишу несколько, на мой взгляд, наиболее распространенных видов манипуляций, встречающихся в таких семьях.
1. Родители – жертвы обстоятельств
Такие родители с завидным упорством сообщают своему ребенку о том, что они отдали ему «лучшие годы своей жизни», которых уже не вернуть, и если бы он не родился, то их молодость прошла бы намного веселее.
Это может быть мать-одиночка, рассказывающая своему ребенку, что ее личная жизнь «пошла под откос», так как его отец их бросил, а с ребенком на руках она никому не пригодилась.
Жизни не видела, работала много, перед работой в детский сад, после работы забрать из детского сада и так далее.
Приписывая ребенку причины своих несчастий, родители формируют у него стойкое чувство вины перед ними.
2. Вечно недовольные родители
Такие постоянно ругают своего ребенка, поторапливают и наказывают за малейшую провинность, заставляя его думать, что он всегда неправ, виноват и даже неполноценен.
3. Несчастные родители
Эти виртуозно изображают «страдание» с целью вызвать у ребенка чувство вины.
Несчастные родители обижены то ли на «судьбу», то ли на ребенка и при случае ловко манипулируют им примерно так: «Не переживай. Иди на дискотеку. А я со своей больной ногой справлюсь и без тебя. Если, что скорую вызову. Главное, что ты жив-здоров, а остальное неважно».
Часто «больная нога» проходит сразу после того, как ребенок уходит и снова «сильно болит» когда он возвращается.
Вместо ноги может «болеть», например, сердце.
4. Всезнающие идеалисты
Достаточно часто встречаются родители, которые сильно озабочены собственной «идеальностью» и «идеальностью» своего ребенка.
Они убежденны, что именно они и только они знают, как правильно жить ребенку: как одеваться, какие секции ходить, какое хобби выбрать, какой язык учить, какую специальность выбрать, кем работать, с кем дружить, с кем встречаться и т.п.
После того как выбор сделан, ребенок обязан во всем этом быть «идеальным» как родители.
За качеством выполнения обязанностей ребенка пристально наблюдают и требуют регулярных отчетов, а если заметят погрешности, сразу же сильно разочаровываются, обижаются на ребенка и даже подумывают отказаться от «позора семьи» в его лице, о чем незамедлительно сообщают «нерадивому».
Ребенок в такой семье вечно чувствует на себе строгий взгляд своих «безупречных» родителей и панически боится допустить даже минимальную ошибку в любом деле, потому что это роняет тень на их репутацию.
Такая обстановка в семье вызывает у ребенка сильное чувство вины перед родителями и может уничтожить свободомыслие.
5. Всезапрещающие родители
В семье где господствуют «всезапрещающие родители» ребенок чувствует себя виноватым буквально за каждое свое действие, думая что он постоянно нарушает некий свод законов, которые ему неизвестны.
6. Родители-шутники
Любят поиздеваться над своим ребенком и реализовать свои садистические наклонности разнообразными «шутками» (шутка – акт агрессии, который не получается выместить на объекте другим образом).
Пример: маленький ребенок замечает, у нарезающего лук родителя «луковые слезы» (о том, что процесс нарезания лука может быть причиной слез ребенок пока не знает) и интересуется у него почему тот плачет.
«Родитель-шутник» отвечает, что-то вроде «потому, что ты меня совсем не радуешь». И все в этом духе. Ребенок, естественно, верит и чувствует себя виноватым.
Часто повторяющиеся шутки, унижающие достоинство ребенка, могут провоцировать у него появление чувства вины.
7. Великодушные родители
Любят рассказать, а в дальнейшем регулярно напоминать своему ребенку о том, что «вообще его не планировали и хотели делать аборт», но пожалели. Или хотели мальчика, а не девочку, но…
В таком случае ребенок может чувствовать себя виноватым только за факт своего рождения или существования, ведь этим он заставляет родителей страдать.
8. Непорочные родители
По достижению полового созревания ребенка начинает интересовать «ЭТО». «Это» его волнует и возбуждает совершенно естественным образом.
Но существуют «непорочные родители», которые ставят под великое сомнение такой естественный ход развития человека.
«Непорочные родители» сами сильно стесняются всего, что с ЭТИМ связано. Поэтому всеми возможными способами пытаются оградить ребенка от всего ЭТОГО.
Но, если сознательную часть психики ребенка, до определенного момента обманывать удается, то несознательное ребенка обмануть не получится.
Ребенок чувствует себя виноватым за то, что взрослеет. Ребенок в любом случае за свое взросление чувствует вину.
По мнению Винникотта: «Сам факт взросления ребенка воспринимается родителями, по большей части несознательно, как акт агрессии со стороны ребенка».
То есть заставляет родителей расстраиваться, вызывая чувство вины у ребенка. Но если Винникотт говорит о неизбежном, то я пишу о том, что «непорочные родители» подогревают чувство вины у своего ребенка.
“Если родители счастливы, светятся радостью, источник которой – сексуальное удовольствие, доставляемое ими друг другу, то и дети, сразу заметно, тоже счастливы” («Семья и как в ней уцелеть»).
В этом случае говорится о том, что ребенок несознательно чувствует удовлетворенность, счастье родителей. И чувствует он это уже с самого рождения.
Все это совершенно не говорит о том, родители должны демонстрировать ребенку свою половую жизнь, показывая «откуда дети берутся». Ребенок об этом сам все узнает, когда ему будет нужно.
9. Плаксивые родители
Часто плачут, рассказывают ребенку как они будут скучать, когда ребенок переедет от них. Как им будет тяжело.
Для наглядности приведу пример жизненной ситуации одной женщины. Этот пример взят с одного открытого форума.
Женщина желает выйти замуж за любимого мужчину, который живет в другой стране:
«Каждый раз, когда я уезжала от родителей (то на полгода, то на год), мама всегда плакала горькими слезами, расставаясь со мной на вокзале, что всегда провоцировало во мне ужасное чувство вины, не давая мне покоя за все время моего отсутствия, и я начинала думать: ничто не может оправдать слез моей матери, пусть я выйду замуж за нелюбимого человека, но останусь рядом с ней, чем буду счастлива с любимым человеком в стране, где гораздо больше возможностей, но вдали от нее.
Теперь, когда я все-таки решилась выйти замуж за того, кого люблю и уехать к нему, меня вновь мучает вопрос – как я буду смотреть в глаза маме, когда буду уезжать?”
Интересно, а задается ли мать этой женщины вопросом «Как я буду смотреть в глаза дочери, когда окончательно сломаю ей жизнь?»
Конечно же, способов манипуляций куда больше чем описал я, но, надеюсь, что и этих примеров достаточно, чтобы донести основную мысль до читателя.
Какие наиболее вероятные последствия для ребенка из таких семей?
Опираясь непосредственно на свой опыт работы, осмелюсь предположить два наиболее вероятных сценария развития событий.
Первый вариант – это одинокий, живущий с родителями или отдельно, «съеденный» чувством вины «ребенок».
Вечно тайно и явно проклинающий своих родителей, но при этом настолько их любящий, что не в силах оставить стариков. Он практически не адаптирован к личной жизни.
Поначалу у «ребенка» есть иллюзия, что все это временно и с возрастом пройдет само-собой, а при попытках наладить личную жизнь «ребенок» каждый раз упирается в выстроенную родителями стену из запретов, упреков, слез и т.п.
Но идут годы, «ребенку» уже 40, 45, 50 лет и вот уже, приближающаяся кончина родителей выглядит для него скорее спасением, чем трагедией.
Родители рано или поздно умрут, а их «творение» в виде несчастного закомплексованного человека со всепоглощающим чувством вины – останется.
Останется жить? Или доживать свой, недоеденный родителями век? Да и останется доживать такой ребенок только в том случае, если не скончается раньше от алкоголизма или наркомании (алкоголь и наркотики – известные «народные» методы борьбы с тревогой).
Второй вариант – это ребенок, которому удалось создать собственную семью и жить отдельно от родителей-манипуляторов.
Можно было бы подумать, что создание своей семьи и разъезд с родителями должны избавить ребенка от чувства вины или уменьшить его, но это не так.
Человек всегда имеет дело не только с внешними объектами, но и с внутренними психическими объектами.
Это значит, что фактически ребенок разъехался с родителями, но на психическом уровне нет, так как внутренние объекты – родители основательно «поселились» в душе ребенка.
Родители-манипуляторы продолжают атаковать ребенка и на расстоянии. Требуют частых свиданий с «детьми-предателями», регулярных звонков по телефону или по Skype.
Часто для звонков родители устанавливают определенное время, что достаточно проблематично для «ребенка», у которого уже своя семья и свои дела.
Но из-за чувства вины приходится соблюдать правила, а если придется нарушить, то с сильнейшим чувством вины.
Вот пример такой ситуации взятый с форума. Дочь уже давно не живет с родителями, но регулярные домогательства со стороны матери продолжаются:
Сама она мне никогда не звонит, но если я пропущу один день по каким-то причинам, на следующий со мной будут разговаривать через стиснутые губы и нехотя.
<...> Я прихожу к родителям в гости пару раз в неделю, но этого мало, каждый раз я слышу обиженно, что я совсем не прихожу, забыла их, давно не была, что я их не люблю и мне ничего не нужно. В последнее время к этому добавилось еще и пищевое насилие, как ни парадоксально.
Я должна съесть все, что мама для меня приготовила, потому что «я шесть часов стояла у плиты ради вас, для вас старалась», естественно, что наши (речь о дочери и муже) предпочтения обычно не учитываются.
В конце концов, когда я уже просто не могу больше есть, достается торт, и со словами «мы специально для тебя его купили» в меня пытаются запихнуть еще кусок торта, со слезами, что я неблагодарная».
Еще типичный пример: великовозрастный отпрыск имеющий свою семью обязан выходит на связь с матерью по Skype каждый вечер в установленное время при любых обстоятельствах.
Совершенно очевидно, что такой родительский контроль, основанный на искусных манипуляциях, может доставлять множество неудобств и негативных эмоций ребенку. Даже если тот находится на значительном расстоянии от родителей.
Как я уже писал ранее ребенок изначально жизненно заинтересован во внимании со стороны матери, а, следовательно, соблазняет ее доступными ему способами.
Мать отвечает ребенку взаимностью. С годами эта «игра, в которую играют всей семьей» не заканчивается, а выходит на новый уровень.
Какие выходы существуют из данной ситуации?
Когда ребенок маленький – он не может контролировать данную ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей, которые совершив над собой колоссальные душевные усилия могут отказаться от воспитания чувства вины у своего ребенка и обратиться за помощью к специалисту.
Но когда ребенок достигает совершеннолетия (возраст, с достижением которого, согласно законодательным нормам, наступает полная гражданская дееспособность, а также другие дополнительные права и обязанности) он самостоятельно может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать свое чувство вины перед родителями.
Хотя, конечно, ребенок может сделать это или хотя бы задуматься над этим будучи несовершеннолетним.
Практика показывает, что в большинстве случаев «разорванная пуповина» болит лишь первое время.
Если повзрослевший ребенок находит в себе силы, чтобы перестать «подыгрывать» своим родителям и тем самым временно их обидеть, то через какое-то время «рана» от разрыва «затянется», обиды утихнут, а отношения между родителями и ребенком нормализуются насколько это возможно.
Несмотря на то, что вышеописанное является «игрой, в которую играют всей семьей» все же большая часть ответственности лежит на родителях в силу того, что они начинают манипулировать ребенком тогда, когда ребенок не в состоянии сопротивляться этому.
«Каждый склонен поступать с другими так, как с ним поступали в детстве».
В родительских силах вовремя остановиться и не мстить детям за свое детство.
Сделать так, чтобы «счастливое детство, о котором так здорово вспоминать» не превратилось для их ребенка в то, что “никогда и ни за что не согласился бы снова пережить».
Закончу словами классика:
«...Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми…
Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу «строительства» новых форм жизни».
Кирилл Крыжановский
.Чувство вины перед родителями никогда не возникает случайно. Чаще всего оно формируется под управлением собственной совести или из-за самих же родителей, которые к старости могут бояться одиночества либо просто имеют непомерно высокие требования к собственным детям.
«Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, научи и отпусти». Это ясное и устойчивое выражение в ходу на Востоке не одно столетие. К сожалению, в западном мире люди мыслят несколько иначе. В итоге, мир получает целые поколения, не способные к самостоятельной жизни. И виноваты в этом исключительно родители.
Логично, что человек по достижению 20-25 лет должен существовать самостоятельно и иметь перед собой все те жизненные ситуации, которые жизнь тысячам поколений до него. Но здесь можно столкнуться с первым опытом чувства вины перед родителями, когда все помыслы настроены на независимую и свободную жизнь, а родителей можно понять, что они не хотят вас отпускать.
Факт, но в этой ситуации родители сами не понимают, на что настраивают повзрослевшего человека. Подсознательно они хотят, чтобы он/она жили счастливо и отдельно от них, но инстинкт начинает преобладать над разумом. В подобном случае снять чувство вины перед родителями очень просто. И поможет в этом самая обычная логика. Будут ли счастливы родители, если ребенок задержится в их доме до 35 лет? Понравится ли им видеть, как их чадо лишено переживаний самостоятельной жизни? Внуки и жизнь с родителями ? На все три вопроса ответом будет категорическое нет. Если и после этого осталось чувство вины, то можно задать самому себе еще с десяток вопросов подобного толка.
Переезд от родителей в самом начале лучше всего сопровождать частыми визитами и телефонными звонками. Рассказать же можно о своих свершениях и успехах. Это убережет родителей от сомнений, а чувство вины начнет отступать.
Чувство вины перед родителями и выбор профессии
.В социуме существуют различные профессиональные династии, когда из поколения в поколение дети идут по стопам родителей. Но не все они приняли это решение осознанно и добровольно. В 21 веке все еще намного сложнее, ведь многие профессии потеряли свою актуальность и престиж. Так, если молодой человек хочет стать музыкантом, а его семья требует продолжить династию врачей, военных или агрономов, то лучше всего пережить кратковременные разногласия с семьей, чем быть несчастным всю жизнь. Став музыкантом, быть может, есть один шанс из тысячи на успех и счастье. Приняв решение родителей, став врачом/военным/ , быть счастливым нет ни одного шанса. А жизнь одна и потерянного времени никогда не вернуть, так что стоит следовать только своему призванию. Родители всегда хотят видеть своего ребенка счастливым. Именно поэтому, выбрав свою дорогу и добившись на ней успеха, порадовать родителей получится намного больше, а чувство вины пройдет само собой уже на ранних этапах.
Чувство вины перед самыми близкими людьми может затуманить сознание, а принятое по этому поводу решение может быть необдуманным. В это ситуации нельзя доверять эмоциям, осмысление должно быть логичным и выдержанным временем.
Что на самом деле дети должны своим родителям
.Единственное, что должен сделать ребенок для родителей, это оставаться здоровым, счастливым и свободным. Обязанности повзрослевшего человека перед родителями невелики: вести здоровый образ жизни ради полноценных потомков, беречь честь и гордость, следовать своему призванию и заботиться о родителях в старости. Ведь для этого детей обычно и заводят.
Маму в детстве я откровенно боялась. Только теперь, когда я вырастила своих детей и почти достигла возраста, в котором она ушла из жизни, я не только разумом, а прямо-таки всеми печенками чувствую и понимаю, в каких чудовищных условиях мама росла, что видела, слышала, восприняла как понятия о добре и зле, заботе, сочувствии и справедливости.
В младенчестве ее забрали у матери, которая отбывала срок по доносу соседки. Ее растили то в деревне, то цыгане, то какие-то сектанты, в результате она оказалась в детском доме, где и пробыла до тех пор, пока бабушка не освободилась.
Ее отца перемолола сталинская мясорубка: за 14 лет лагерей он из миловидного юноши-студента превратился в законченного урку. После освобождения они втроем мыкались по стране, осели в Подмосковье.
Дед страшно пил, бабушка не отставала, у них подряд родились еще два мальчика, но оба умерли, не дожив до года, а мама росла как трава в поле, курила с тринадцати лет, с пятнадцати ей наливали стакан водки за обедом. В 17 лет она встретила моего отца и мгновенно выскочила за него замуж - по ее словам, спасалась, а ее родители вскоре спились окончательно и умерли в один год.
Мама любила меня, а я ее, но рука у нее была тяжелая. Меня, правда, никогда не пороли, кроткий отец даже голоса не повышал, но зато мамины затрещины и пощечины я помню лет с четырех. Я не всегда понимала, когда последует наказание - иногда это было непредсказуемо, я пыталась интуитивно постичь эту логику, но даже к двадцати годам не освоила всех лабиринтов маминых огорчений и претензий ко мне.
Только теперь я понимаю, что мама срывалась на пустом месте из-за сущей ерунды, но истинной причиной были сильные боли
Ей постоянно хотелось во мне что-нибудь изменить - это касалось внешности, манеры одеваться, двигаться, разговаривать, моих друзей, занятий вне школы... Порой, не сумев доказать, что она лучше знает, что мне нужно, она приходила в ярость. После этих вспышек мама всегда плакала и просила прощения.
И я всегда прощала, мне было жаль ее на каком-то глубинном уровне, я видела, как ее заставляют страдать случаи, когда она не смогла сдержаться по отношению к нам с папой... Я старалась заглушить в себе негодование, и мы с отцом - который ее обожал и жалел, но не мог защитить меня - только грустно смотрели друг на друга.
Я почти всегда жила в напряжении. Мама много болела, перенесла несколько полостных операций. У нее страшно болели суставы - простуженные колени, раздробленный локоть (дед постарался), больные почки... Только теперь я понимаю, что мама срывалась на пустом месте из-за сущей ерунды, но истинной причиной были сильные боли... Она никогда не жаловалась, считала, что человек может и должен рассчитывать только на себя.
Она не умела просить помощи и сама не могла толком приласкать, делала это грубо и неловко, за что сердилась на себя еще больше. Она была абсолютно, до невозможности честным человеком, для других была готова на все, тащила на себе груз чужих судеб и жизней, стараясь помочь, чем только могла.
Мама очень хотела еще детей. Она рассказывала, как рыдала из-за смерти своих маленьких братьев больше, чем моя бабушка. Несколько раз ей пришлось прервать беременность по настоянию врачей. Но вот однажды ей сказали - можно, пробуйте. И мама забеременела. Мне в тот момент было уже 14 лет, я переживала пубертатную драму и пропустила мимо ушей сообщение папы о том, что у меня скоро будет брат или сестра.
Когда же мама решила со мной поговорить на эту тему конкретнее, я вдруг взглянула со стороны на эту ситуацию: ну конечно, они во мне разочаровались, учусь я плохо, в зеркале отражается мешковатый прыщавый подросток в очках, теперь у них будет новый ребенок, который оправдает все их ожидания.
Эти мысли вызвали у меня злые слезы. Мама сперва опешила, а потом оскорбилась, отношения наши стали мало сказать - тяжкими, я ушла в себя, мама тоже, обе страдали и ничего не могли поделать - мы не умели разговаривать...
Этого ребенка мама потеряла на очень большом сроке. После этого долго лечилась, я не видела ее несколько месяцев. Когда она вернулась, могла только лежать на кровати и плакать. Я подошла к ней, и она сказала, глядя мимо, фразу, которую я помнила всю дальнейшую жизнь: «Радуйся, у меня больше никогда не будет детей».
Теперь, взрослой, я понимаю, что она, конечно, не очень осознавала, что делает и что говорит, боль заглушила в ней все, кроме этой очередной страшной потери. Тогда эта фраза ударила наотмашь, я ощутила свою вину за то, что не хотела этого малыша. Жизнь стала призрачной и лишенной смысла. Маму лечили, она со временем пришла в себя и, конечно, своих слов не помнила, а я не напоминала.
Несколько месяцев спустя я целенаправленно отправилась вечером во двор, где собиралась опасная шпана. Мы курили и пили, а потом я осталась одна с тремя парнями постарше меня. Когда я стала вырываться и плакать, они сказали - ну че ты, ну знала ж, зачем идешь, не боись, не обидим, мы аккуратно...
Больше мама ни разу не тронула меня, потому что понимала, что я могу дать сдачи
Аккуратно не вышло. Мне очень повезло, что в тот момент, когда у меня случился выкидыш, я оказалась в гостях у близкой подруги, чей папа был врачом. Он и его жена позаботились обо мне и объяснили, что это было. Родители ничего не узнали об этом и теперь уже не узнают.
С этого момента я изменилась. Стала резкой, дерзкой, научилась отстаивать свое мнение и не бояться санкций. Больше мама ни разу не тронула меня, потому что понимала, что я могу дать сдачи. Мне кажется, она даже с каким-то уважением стала ко мне относиться. В общем, мы смогли начать дружить...
Сразу после школы я вышла замуж и родила ребенка, которого мама обожала и растила самозабвенно. А еще через несколько лет мамы не стало. Осталось ощущение, что мы недоговорили, не проговорили слишком многое. И чувство вины за ту мамину потерю так и уничтожало меня изнутри, мешая жить, любить и принимать любовь...
Я обращалась к психотерапевтам. Часть проблем удалось решить с их помощью. Но ни разу я не смогла заставить себя произнести то, что сейчас смогла написать, ни разу не назвала вещи своими именами. А два года назад по совету друзей попала в программу на Арт-вилле в Крыму.
Не сразу я смогла влиться в процесс, долго наблюдала и наконец решилась. За всю свою жизнь я не пролила столько слез, сколько за эти две недели. Но благодаря работе с психотерапевтами, которые бережно отнеслись к моей семейной истории, я перестала чувствовать вину перед мамой.
Я поняла, что в тот момент, когда сама потеряла ребенка, неосознанно уравняла себя «в правах» с мамой и ее потерей, и поэтому у меня тогда исчез страх перед ней... В результате я смогла попросить прощения у мамы и у своего нерожденного ребенка, и они меня простили и отпустили.
Загрузка...
