Bizi dibe çeken sebepler.
İnsan hayatı nelerden oluşur? İş - ev - iş - ev. Bazen kısa bir yolculuk, nadiren de arkadaşlarla bir buluşma. Yaşamak için acelemiz var ama gerçekte yaşamıyoruz. Para, zaman, güç eksikliğinden, sinirlerden, sağlıksızlıktan ve yeni fırsatların eksikliğinden şikayetçiyiz. Bir kişiye şu soruyu sorarsanız: Neden iyileşmiyor, büyük olasılıkla yanıt olarak onun ideal bir yaşam kurmasını engelleyen bazı efsanevi dış koşulları duyacağız.
Başarılı Amerikalı iş adamı Reimar Tirado farklı düşünüyor. Girişimci, statüsüne ve finansal istikrarına rağmen burada durmuyor, her gün öğrenmeye ve yeni bir şeyler denemeye çalışıyor. Bir işadamı, insanların neden daha iyi olmaya çalışmadığını düşünürken nedenleri dışarıda değil, kişinin içinde arar. Ve bunlar aşağıdaki gibidir:
1. Kişi kaybetmeyi sevmez. Büyük olasılıkla, "konfor bölgesini" terk etmekten korkarak bundan kaçınmaya çalışıyor. Boşuna. Sonuçta kaybettikten sonra öğreniyoruz, deniyoruz, paha biçilmez deneyimler kazanıyoruz, bu da geliştiğimiz anlamına geliyor. Kaybetmeyi öğrenmen lazım. Bu, daha iyi olma çabasıyla kendimizi incelememize yardımcı olacaktır.
2. Kişi etrafındaki insanların görüşlerine bağlıdır. Herkes gibi olmaya, onlara uyum sağlamaya çalışıyor. Farklılaşırsa yargılanacağından korkuyor. Ancak farklı düşünmeye çalışın: bırakın insanların size uyum sağlamasına izin verin.
3. Her insan kendisini en akıllı olarak görür. Diğerleri aptal, ben uzmanım. Ne yazık ki bu görüş yanlıştır. Sonuçta önemli olan ne bildiğiniz değil, bu bilgiyi nasıl uygulayabileceğinizdir. Biri üniversiteden mezun olur ve tüm hayatını geçimini sağlamaya çalışarak geçirir; diğeri ise yüksek öğrenim görmeden milyonlar kazanır. Peki, eğer uygulayamıyorsanız, bilginizin ne faydası var?
4. Kişi çok az okuyor veya hiç okumuyor. Kendinizi sıkıcı okumaya kaptırmaktansa TV'de eğlenceli bir şey izlemek daha iyidir.
5. Kişi meraklı değildir. Tüm bilgileri sunulduğu şekliyle algılar. Farklı olabileceğini düşünmüyoruz. Belki dünyada bir şeyler farklı oluyor, sadece daha iyi görünmeniz gerekiyor.
En basit şey, onları anlatılan duruma getiren şeye katılmamak veya onlarla hiç iletişim kurmamaktır.
Onları yavaş yavaş yeniden eğitmeye başlamak çok daha zordur, ancak çocuk söz konusu olduğunda bunun daha kolay olduğu açıktır. Öncelikle bu reaksiyonun nedenini anlayın, ardından onu ortadan kaldırmaya veya önlemeye yönelik seçenekleri düşünün. Daha sonra bunları tutarlı bir şekilde uygulayın.
Bu zordur, ancak çoğu durumda onsuz yapamazsınız.
HAKKINDA! Bunu biliyorum. Bu çocuklar arasında çok yaygındır. Ve eğer bir çocuktan bahsediyorsak bu normaldir elbette. Gelişimin erken aşamasındaki bir kişi, rakiplerinin yenilgisi de dahil olmak üzere kendini savunmaya çalışır.
Çocuk kazanmak istiyor ve bu doğru. Başka bir şey de kazananın bu pozisyonunun nasıl hafifçe ayarlanacağıdır.
Bazı ebeveynler ağırlık yöntemini kullanıyor: yani, örneğin Misha senden daha hızlı koştu, ama sen daha uzun mesafe koştun. Yani çocuğa her şeyde değil, tek bir konuda kazanmanın mümkün olduğunu anlama fırsatı vermek. Her şeyde kazanmak imkansızdır. Tek bir şeye odaklanmanız gerekiyor.
Yetişkinlere gelince, bence burada dedikleri gibi "tıp güçsüzdür." Bu düzeltilemez - bu süreci zamanında durdurmadıkları için burada ebeveynler suçlanacak. Böyle biriyle oynamak imkansızdır ve kendinize daha pahalıdır. Onunla sadece tartışacaksın.
★★★★★★★★★★
Bir kişi nasıl kaybedeceğini bilmiyorsa, onunla törene katılmayın veya kenara çekilmeyin.
Son on yıldır pek çok hırslı insanın bulunduğu sporcular arasında iletişim kurduğum için basit sonuçlara vardım. Nasıl kaybedeceğini bilmeyen bir kişi senden çok daha güçlüyse, o zaman onun hırslarının gazabını ağırlaştırmamak için onun yolundan çekilmeniz ve tartışmamanız gerekir.
Ancak bu kişiyle tüm hayatınız boyunca iletişim kurmak zorundaysanız ve onun kibirine tahammül etmek istemiyorsanız, o zaman onu her seferinde kademeli olarak bir adım aşağı indirmeniz gerekir ve onu hemen cennetten günahkar dünyaya indirmek en iyisidir. Bunu yapmak kolaydır. En zayıf noktasını bulun ve tüm gücünüzle ona vurun ki, bu an kaybetmeyi bilmeyen birinin bilinçaltına yerleşsin.
Ne pahasına olursa olsun kaybetmeyi ve amacına ulaşmayı bilmeyen çocuklara gelince, onu ne kadar erken durdurursanız, ileride o kadar az sorun yaşanacaktır.
Sürekli iletişim halinde değilseniz ve kaybetmeyi bilmeyen bir kişiye bağımlı değilseniz, onun yolundan çekilin. Bu kişi hayatınızda sürekli mevcutsa, onu yeryüzüne indirin.
Kızım küçükken büyükanne ve büyükbabasını ziyaret etti ve “Dunno” oyununun (zar atma ve fişleri hareket ettirmeyle oynanan bir oyun vardı) yeni kuralları olduğunu söyledi.
Oyun sırasında bir hamleyi atlama, geri gitme vb. gibi sorunlarla karşılaştığında zarları tekrar atabilir - büyükbabanın söylediği buydu. Üçümüz oynadık: o, ben ve kocam gözyaşlarına boğulduk çünkü... Biz bu tür kuralları tanımıyorduk. Ona bu şartlarda oynamanın bir anlamı olmadığını, ya ben ve babamın ağlaması gerekeceğini ya da hepimizin bu tür tercihler alacağımızı anlattık.
Düşündü ve kulak verdi, 4 yaşındaydı.
Yüz sertleşiyor, oyun tahtası yana uçuyor, kapı çarpılıyor... Oyun bitti.
Jung analisti Maria Lomova şöyle açıklıyor: "Oyundaki yenilgilerini, gururlarında açılan derin bir yara olarak yaşıyorlar." - Böyle bir insan için kaybetmek, bir anda kendini tamamen değersiz hissetmek demektir. Ve bu çok acı verici."
Çoğumuz gönül rahatlığıyla kaybederiz ve tekrar şanssız kaldığımızda güleriz. Ama kaybetmeyi bilmeyenler yenilgiden dolayı kendilerini affetmezler. Başkasının zaferi, başarısızlığından dolayı kendisini suçlamasına neden olur. Psikoterapist Sergei Medvedev, "Ve üstünlüğünü bir kez daha hissetmeye çalışmak için yeniden oynamaya başlıyor" diyor. - Böyle insanlar için hayat sürekli bir rekabettir. Oyun sadece özel bir durum.”
Mükemmellik arayışı
Bir oyunun kaybedilmesi gizlenemez. Her zaman en az bir tanığı vardır. Bir kayıp nedeniyle acı çeken biri için yenilgi aynı zamanda başarısızlığının başkaları tarafından görülmesi anlamına da gelir.
Sergei Medvedev şöyle devam ediyor: "Kusurlarının başkalarının onunla iletişim kurmak istememesine neden olacağından, kendisinin onlar için yeterince iyi olmayacağından korkuyor". Çocukluğunda en ufak bir başarısızlıktan dolayı ebeveynleri tarafından cezalandırılanlar genellikle böyle hissederler. Her ne pahasına olursa olsun kazanmaya çalışırken, şimdi hâlâ herkes tarafından tanınan en iyi, mükemmel olma ihtiyaçlarının farkına varmaya çalışıyorlar. Maria Lomova, "Oyun (eğer kazanırlarsa) kendilerini göstermelerine yardımcı oluyor" diye vurguluyor. “Dışsal başarı kişinin kendi önemini kanıtlar, başarısızlık ise onun yeniden kaybedilmesi anlamına gelir.”
“Takımda oynarken kendime daha çok güvendim”
Mark, 28 yaşında, hukuk danışmanı
“Çocukluğumdan beri sadece kazanma şansımın yüksek olduğu oyunlara katıldım. Başarısızlık beni korkuttu; risk almaya hazır değildim. Çocukken ailem bana teslim oldu, teslim oldu ve ben her zaman galip çıktım. Daha sonra arkadaşlarla durum değişti. Bazen kaybetmeye başladım ve buna tamamen hazırlıksızdım. Oyunun iyi gitmediğini hissettiğimde sinirleniyordum, hatta çoğu zaman oyunu bitiremiyordum bile... Çok çaba harcamama rağmen yine de kaybettiğim için kızıyordum. Bu çok haksızlıktı!
Uzun zamandır endişelendim, intikam almayı hayal ettim! Arkadaşlarım beni "kaybedemem" diye etiketlediler. Bugün her zaman kendime gülemesem de kendime daha çok güveniyorum. Takım oyunlarını tercih ederim; kişisel başarıların daha az tanınmasını gerektirirler. Ve eğer takım kaybederse suçlanacak tek kişi ben değilim."
Kontrol arzusu
Sadece bir oyun? Kaybetmeyi bilmeyen biri için bu çok daha fazlasıdır. Oyun gerçekliğin diğer yüzüdür, hayatınızı farklı şekilde inşa edebileceğiniz bir alandır. Oyunun net kuralları vardır. Bu da hayatın kaosunun ortasında kaygılı olanları cezbeder.
“Çoğumuz için oyun oynamak güvenli bir aktivitedir. Maria Lomova, sonunda onu her zaman yenebileceğinizi hatırlatıyor. “Fakat yenilgilerinin son derece farkında olanlar bunun farkında değiller. Ve onlar için başarısızlık, hayatlarına yönelik bir tehditle eşdeğerdir.”
Bilinçsizce bir kaybı kaosun, öngörülemezliğin ve tehlikenin geri dönüşü olarak algılarlar. Sergei Medvedev şöyle açıklıyor: "Böyle bir dünya görüşünün kökenleri, çok erken yaşta zorunlu bağımsızlıkta gizlenmiş olabilir," diye açıklıyor, "çocuğun hâlâ büyüklerin desteğine ve rehberliğine ihtiyaç duyduğu bir dönemde."
Sergei Medvedev, "Erkekler yenilgiye kadınlardan daha sert tepki veriyor" diye açıklıyor. "Belki de bunun nedeni, erkek çocukların geleneksel olarak kazanma isteğiyle yetiştirilmesi, kızlara ise esnek olma ve teslim olma öğretilmesidir." Kaybetmek bardağı taşıran son damladır ve aşırı duygusal tepkilere neden olur.
Ancak bu davranışın nedeni oyunun kendisi değil. Oyunun zamanı ve mekanı sınırlı olduğu için davranışlarımızın doğasında olan özellikleri açıkça ortaya koyuyor.
Ne yapalım?
Zevkinizi yeniden kazanın
Farklı oyunlar oynayın. Size özellikle ilginç gelenleri belirleyin ve kendinize karşı hoşgörülü olun, bırakın onları oynayayım... zevkle. Görev: Oyunun sonucunun değil, sürecinin sevincini hissetmek. Kendinize güvendiğiniz ortakları seçin ve onların size karşı tutumlarının kazanmanıza veya kaybetmenize bağlı olmadığını bilin.
Kuralları değiştir
Bugün kaybetmeye karşı tutumunuzu (eğer gerçekleşirse) kesinlikle değiştireceğiniz konusunda kendinizle aynı fikirde olun. Başarılı olursanız her halükarda kazanan siz olursunuz çünkü sonunda kendinizi aşmayı başardınız.
Daha olgun ol
Yaşımız ilerledikçe hayatımızın itici gücü olduğumuzu giderek daha fazla hissederiz ve bundan büyük tatmin duyarız. Yetişkin biri için oyun artık bir rekabet ya da savaş olmaktan çıkıyor, yeniden eğlenceye, eğlenceye dönüşüyor...
Yenilgilerinizi kabullenemiyorsanız ve bundan dolayı acı çekiyorsanız, oyun kendi hayatınızla bir tür çelişkili ilişkiyi gizliyor demektir. Bu durumda psikoterapiye başvurmaya değer çünkü acı çekmek bir oyun değildir.
Böyle bir kişiye nasıl yardım edilir?
Nasıl kaybedeceğini bilmeyen birinin tarzına uyum sağlayarak, hangi oyunları tam güçle oynayacağınızı ve ne zaman pes edeceğinizi önceden düşünün. Ancak bunun hoşgörüyle değil anlayışla ilgili olduğunu unutmayın... Özür dilemeyin - kaybedenlerin duyguları için suçlanacak kişi siz değilsiniz; Şaka yapmayın; bunu yaparak onun duygularının değerini düşürme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Ebeveynler çocuklarıyla sürekli hediye oyunu oynamamalı. Sonuçta, bu şekilde onlarda, hayatın her zaman onların arzularına itaat edeceğine dair tehlikeli bir yanılsama yaratıyoruz. Onlara kaybetmenin o kadar da korkutucu olmadığını açıklamaya değer.
Kişinin haysiyetinin bilincinde olmak, zeki bir insanı daha mütevazı ama aynı zamanda daha ısrarcı kılar.
F. Chesterfield
İnsanları tanıyan basiretlidir. Kendini bilen aydınlanır. İnsanları fetheden güçlüdür. Kendini fetheden güçlüdür.
Lao Tzu
Bir konuşmadaki her kişi şu veya bu pozisyonu alır. Sık sık şunu duyarız: “Biz çok farklı insanlarız. Konuşacak bir şey yok!" Bu, psikoloji bilimi açısından nasıl açıklanabilir? İletişimde yanlış anlamaların ve çatışmaların nedenlerinden biri muhatapların psikolojisindeki farklılıklardır.
Eric Berne'in araştırması sonucunda modern bilim iki psikolojiyi tanımlıyor: Kaybedenlerin psikolojisi, kaybedenlerin psikolojisi ve kendisi ve diğer insanlarla uyum içinde yaşamayı bilen kazananın psikolojisi. Bunlar iki farklı psikolojidir ve her birimiz kazanan ve kaybeden arasında seçim yapabilir ve bir seçim yaptıktan sonra karşılık gelen sonucu alabiliriz. Bilinç durumlarının Ebeveyn, Çocuk, Yetişkin gibi basit kavramlar aracılığıyla farkına varılması ve yaşamın metaforik olarak birbirimizin önünde oynadığımız çeşitli oyun ve senaryoların değişimi olarak temsil edilebilmesi, psikolojik farkındalığın genişletilmesini mümkün kılmaktadır. ve kendilerine ve başkalarına psikolojik yardım sağlayabilecek geniş bir insan yelpazesine yönelik psikoterapötik bilgi. Bizim görüşümüze göre, tam da bu nedenle transaksiyonel analiz Amerikalı öğretmenlerin eğitiminde zorunlu bir ders haline gelmiştir. Kazananları yetiştirmek onların misyonu haline geldi. Ve kazananlar her şeyden önce sağlıklı bir ruha sahip insanlardır.
Kaybeden birinin psikolojisine bağlı kalmak basit bir konudur. Polonyalı bilim adamı P. Waclavik, kendinizi içler acısı bir duruma nasıl getireceğinize dair bir tarifler koleksiyonu yazdı. Kitabının adı "Dışarıdan yardım olmadan nasıl mutsuz olunur" ve yazar "dünyayla ve en önemlisi çevrenizdeki insanlarla sürekli çatışma içinde yaşamanın genel olarak çok basit bir mesele olduğuna" inanıyor. Dünyanın sonunun ölümcül kaçınılmazlığı, kaçınılmaz kader kavramını kabul etmek yeterlidir; hâlâ hiçbir şeyi değiştiremediğinizde, çünkü artık çok geç, çünkü geçmiş bugünden çok daha iyiydi, ama sonra, Geçmişte ölümcül bir hata yaptınız ve şimdi, eski günahlarınızın bedelini ödeyerek çarmıhınıza katlanmak zorunda kalıyorsunuz.
Ve gerçekten de akıllı insanları akıllı oldukları için sevmeyen insanlar var; güzel olduğu için güzel; başarılı olduğu için başarılıdır, erkek olduğu için başarılıdır, kadın olduğu için başarılıdır, kadın da kadın olduğu için başarılıdır. Sadece kimseyi sevmiyorlar. Bunlar bazen "Kimsenin bana ihtiyacı yok!" diye bağıran "kaybedenler"dir. veya “Ben hasta bir insanım!” vb. Bu kişilerin psikolojisi sadece konuşma metinlerine değil, tüm yaşam tarzlarına da yansıyor.
Kaybeden, yalnız kalan, hastalanan ve her şeyden memnun olmayan, hatta kendini sokağa, hatta hapishaneye düşen kişidir. Kaybeden olmak zor değil çünkü suçlayacak birini aramak, kendi başınıza değerli bir şey yapmaktan çok daha kolaydır.
Psikologların en büyüğü olarak tanınan F. M. Dostoyevski şöyle yazdı: “Bir insandan ne bekleyebilirsiniz?.. Evet, ona tüm dünyevi nimetleri yağdırın, onu tamamen mutluluğa boğun, böylece mutluluğun yüzeyine sadece kabarcıklar sıçrasın, suda; ona öyle bir ekonomik tatmin verin ki, uyumak, zencefilli kurabiye yemek ve dünya tarihinin devamı konusunda endişelenmekten başka yapacak hiçbir şeyi kalmıyor ve işte o sizin için - bir adam ve burada, sırf nankörlüğünden, sırf iftiradan, bir iğrençlik yapacaktır. Sırf... en kaba aptallığını sürdürmek için zencefilli kurabiye riskine girecek ve kasıtlı olarak en yıkıcı saçmalıkları, en ekonomik olmayan saçmalıkları isteyecektir.
Kendinize eziyet etmenin pek çok yolu var ama kendi kuyruğunu ısırmakla yetinmeyen, yavaş yavaş kendini yemeye başlayan o yılan gibi olmaya değer mi? Ortaya çıkan mutsuzluk duygusunun karşılaştırılamayacağını söylememe gerek var mı?
Bir kaybedenin psikolojisini, bir kaybedenin psikolojisini kazanan olarak adlandırılabilecek bir kişiden ayıran şey nedir? Bern'e göre aralarındaki fark sonuçlardadır. Kazanan, kendine ve başkalarına değer veren, hayata nasıl bakacağını bilen, içinde pek çok olumlu şey bulan kişidir. Kazanan, öğrenmeyi ve değişmeyi bilir, İyiye inanır ve güçlenir, en beklenmedik durumlarda destek bulur, özgüveni yüksektir ama en önemlisi başkaları tarafından sevilmesi ve saygı duyulmasıdır. Kazanan yalnız bir insan olamaz. Genellikle çok sayıda arkadaşı vardır ve hayatındaki en değerli şey belli bir şekilde harcaması gereken zamandır.
İşte mutlu bir Amerikalı kadın olan Louise Hay'in ruhunun derinliklerinden gelen sözleri: "... 'Hayır' kelimesini nasıl söyleyeceğimi bilmiyorum ve bu nedenle sürekli olarak başkalarına öğretmek zorunda kalıyorum. kendim yapabilirim. Öğretimin özü çok basit: kendinizi sevin ve hayatınızı iyileştireceksiniz. Genellikle insanlar kendilerini sevmezler çünkü kendilerini küçümserler veya kalplerinde öfkelidirler - bir şey için kendilerini affedemezler veya kendilerini bir şey olarak göremezler. Bütün mesele şu ki, "geçmişte başlarına gelen olaylara ilişkin tek bir bakış açısını kabul ediyorlar. Ve bu onlara dolu dolu bir hayat yaşama fırsatı vermiyor."
Kendini sevmeyen insanlar da aynı kategoriye girer. Kendini küçümseyen başkasına gider. Kendine kızanlar üçüncüye gider. Kendini affedemeyenler dördüncü, kendini mağdur görenler ise beşinci sırada yer alıyor. Tüm bu kategoriler bir kişinin zihninde bir arada var olabilir ve eğer varsa, hedefine giden yolda onun için engeller yaratabilir.
Transaksiyonel analizin oluşturulmasının başlangıç noktası Berne için insanların gözümüzün önünde tamamen değişebileceğinin gözlemlenmesiydi. Aynı zamanda yüz ifadesi, konuşma şekli, jestler, duruş ve iç organların faaliyetleri de değişir (yüzde boya belirir, kalp atışı artar, nefes alma hızlanır). Bern'in takipçisi, "Ben İyiyim, Sen İyisin" kitabının yazarı T. Harris, bu tür değişikliklerin herkesin başına geldiğini yazıyor.
Böyle bir değişiklik meydana gelen kişi aynı kalır, durumu değişir. Bir durumdan diğerine bu geçiş, istemeden şu soruyu doğurur: Bir kişi kimden ve kime dönüşür?
Freud bir zamanlar insan bilincinin yapısının Süper ego, ego ve id'den oluştuğunu gösterdi. Mizah psikolojisi üzerine yaptığı çalışmasında mizahın psikolojik mekanizmalarını gösterirken bilinç yapıları arasında paralellikler kurmaya çalışmış ve onları “ebeveyn”, “çocuk” ve “yetişkin” olarak tanımlamıştır.
Berne, Ebeveyn, Yetişkin ve Çocuğun Süperego, Ego ve İd gibi soyut kavramlar değil, gözlemlenebilir bir gerçeklik olduğuna inanıyordu. Bu durumlar, gerçek insanları, gerçek zamanlı geçişleri, gerçek yerleri, olayların gerçek değerlendirmelerini ve gerçek duyguları tasvir eden eski kayıtların "oynatılmasından" kaynaklanır.
Konuşmacının metninden bu üç durumdan hangisinde olduğunu tespit edebilmek için bu üç durumu daha ayrıntılı olarak ele alalım.
Ebeveyn. Bu, herkesin yaşamının ilk yıllarında yaşadığı zengin bir “hayat dersleri” koleksiyonudur. Ebeveyn, çocuğun ebeveynlerden duyduğu tüm uyarıları, kuralları ve yasaları kaydeder. Bunlar binlerce farklı “hayır” ve sonsuz “hayır”dır. Harris ebeveynlerden duyulabilecek metinlere örnekler veriyor: “asla yalan söyleme”; “asla borç verme”; “İyi çocuklar bulaşıkları her zaman arkalarından yıkarlar”; “Paranızı boşa harcamayın”; “Hiçbir koşulda bir erkeğe güvenme”; “Bir kadına hiçbir koşulda güvenmeyin”; “yaparsan kahretsin”; "bir şey yap"; “aynı tırmığa basmayın”; “Başkalarına, onların sana davranmasını istediğin gibi davran” vb.
Parent'in bir diğer özelliği de farklı girdilerin birbiriyle çelişebilmesidir. Ebeveynler bir şey söyler ve başka bir şey yapar. “Yalan söyleme” diyorlar ama kendileri yalan söylüyor. Sigaranın zararlı olduğunu söylüyorlar ama kendileri sigara içiyor. Nezaket öğretiyorlar ama kendileri kaba. Beyinde depolanan günlük davranış kurallarının sayısı binlercedir. Birçoğu "asla" veya "bunu her zaman hatırla" gibi kategorik sözlerle daha da güçlendiriliyor. Ebeveyn talimatları “mantıksız” eylemlerin, tuhaflıkların ve tuhaflıkların temelini oluşturur. Günümüz gerçekliğine nasıl uyduklarına bağlı olarak bir yük ya da nimet haline geliyorlar.
Bir ebeveynin çocuklarına karşı “Ben kötüyüm, sen iyisin” pozisyonunu alma olasılığı daha düşüktür. Her ebeveyn, yanılıyorsa özür dileme gücünü, arzusunu ve ihtiyacını bulamayacaktır. Belki bazen anne-babalar “Ben kötüyüm, sen kötüsün” diye düşünebilir ve söyleyebilirler ama bir ebeveynin en yaygın duruşu şudur: “Ben iyiyim, sen kötüsün.” "Kötü" çünkü itaat etmiyorsun, çünkü yanlış bir şey yaptın, çünkü hala küçüksün ve hiçbir şey anlamıyorsun vb.
Başlangıçta varlıklı olarak algılanan anne-baba, çocuğuna uzun süre kaba ve zalimce davranırsa çocuk “Ben iyiyim, sen kötüsün” pozisyonuna geçiyor. Harris, çocuklara yönelik işkence vakalarıyla ilişkilendirilen bu durumun olası kökenini anlatıyor. Fanatik ebeveynler tekrar ortaya çıktığında, çocuk yeni acıların beklentisiyle dehşet içinde küçülür: “Acı getiriyorsun! Kötüsün! İyiyim". Bu pozisyonu işgal eden birçok psikopat suçlu, çocukluğunda acımasız fiziksel işkenceye maruz kalmıştır. “Ne yaparlarsa yapsınlar her zaman haklı olduklarına inanıyorlar. Her durumda tüm suç başkalarına aittir. Böyle bir "ahlaki deformiteden" muzdarip bir kişi, kendisinden başka birinin iyi olabileceğine dair herhangi bir dış sinyali algılamaz, bu nedenle pratik olarak tedavi edilemez - psikoterapist de diğer herkesle birlikte her zaman "kötü"dür. En uç ifadesiyle bu konum cinayete yol açmaktadır. Katilin bakış açısına göre, bu zorunluluktan dolayı işlenmiştir - tıpkı erken çocukluk döneminde bu pozisyonun kendisinin "zorunluluktan" benimsenmesi gibi.
"Ben iyiyim, sen kötüsün" pozisyonunu alan bir insan, vuruş eksikliğinden büyük sıkıntı çeker. Vuruşlar ancak okşayan kişi kadar iyidir. Ama bütün dünyada bir tane bile iyi insan yoktur. Dolayısıyla vuruşlar, okşayan kişi kadar iyidir. , iyi vuruşlar yok. Bir kişi kendisini, kendisini öven ve ona yoğun bir şekilde vuruşlar sağlayan dalkavuklardan oluşan bir maiyetle çevreleyebilir. Ancak bunların hepsinin gerçek dışı olduğunu hissediyor - gerçek vuruşlar yalnızca kendinden gelebileceğine ikna olduğu için çocuklukta bu. Ne kadar çok övgü duyarsa, maiyetini o kadar küçümser. Sonunda ondan tamamen kurtulur ve hizmetine yeni insanlar alır. Peki, buraya gel! Şimdi onu benden alacaksın! " - bu, içinde sürekli oynatılan kayıttır. Hayatının başladığı yer burası."
Çocuk. Bazen çoğu insanın hayatının geri kalanında sürdürdüğü “Ben kötüyüm, sen iyisin” tutumu benimsenir. Özellikle şanssız olanlar için bu ikinci ya da üçüncüye dönüşür, yani “Ben iyiyim, sen kötüsün” ya da “Ben kötüyüm, sen kötüsün”.
"Ben kötüyüm, sen iyisin" erken çocukluk döneminde evrensel bir konumdur. Çocuk her birimizin içinde mevcuttur. Oyunlara evrensel katılım olgusu, olumsuz özsaygının evrenselliği sonucuna varmak için halihazırda güçlü bir temel oluşturmaktadır. Adler tam olarak bu konuda Freud'la aynı fikirde değildi: Harris, bir insanı hayatta yönlendiren şeyin seks değil, tam bir aşağılık duygusu olduğuna inanıyor. Adler, bir çocuğun, küçük boyu ve çaresizliği nedeniyle, etrafındaki yetişkinlerle karşılaştırıldığında kaçınılmaz olarak aşağılık hissetmesi gerektiğini savundu. Adler'in Sullivan üzerinde, Sullivan'ın da benim üzerimde güçlü bir etkisi vardı... Sullivan, bir çocuğun kendine karşı tutumunun tamamen başkalarının değerlendirmeleriyle belirlendiğini savundu.")
Yükleniyor...
