Gezegenimizin tüm hayvanları, kuşları ve diğer sakinleri kendi yavrularıyla ilgilenir, yavrularını ve civcivlerini yetişkinliğe girmeden önce besler ve onlara bakar - doğa böyle işler. İnsanlar bir istisna değildir, çünkü bir bebeğin doğumundan hemen sonra, bebeğin hayatındaki ana ebeveynler olan ebeveynler olurlar. Ancak sağlıklı bakım ile çocuğun her adımının kontrolü arasındaki altın orta nasıl belirlenir? Aşırı korumacı ebeveynlik ne kadar ileri gidebilir - hadi birlikte çözelim.
Aşırı koruma nasıl ortaya çıkıyor?
Ebeveyn-çocuk arkadaşlıkları ile bir çocuğun hayatındaki kesinlikle her şeyi kontrol etme patolojik arzusu arasındaki makul çizgi nerede? Bazı anne ve babalar, çocuklarının büyüdüğünü “unutuyor” ve yaşlarına rağmen oğullarına veya kızlarına küçükmüş gibi bakmaya devam ediyorlar.
Anne veya babanın aşırı ilgisinin çocuğun büyüme ve gelişmesini engelleyen bir unsur haline geldiği nasıl belirlenir?
Bu, aşağıdakilerle kanıtlanır:
Çocukları hem fiziksel hem de duygusal olarak koruma arzusu
Ebeveynlerin çocukları suçlularla kelimenin tam anlamıyla başa çıkması veya çocuklarını olumsuz bilgilerden korumaya, saklamaya veya çarpıtılmış bir ışıkta sunmaya çalışması alışılmadık bir durum değildir.
Ödüller yoluyla fiziksel acıyı hafifletmek
En ufak bir düşme veya küçük bir çürük, bu tür yetişkinlerde gerçek bir korkuya neden olur. Büyükanneler genellikle küçük fiziksel yaralanmalarla (bir çürük, küçük bir sıyrık) paniğe kapılır ve bu tür anları tatlılar ve diğer ödüllerle yumuşatır.
Anne babaların çocuklarının gözünden kaçamamaları
Oldukça bağımsız bir yaşa ulaşmış (5-6 yaş) çocukların, sokakta kendi başlarına yürümek veya başka bir çocuğu ziyaret etmek bir yana, yan odaya bile girmelerine izin verilmez.
Katı limitlerin tanımı
Çocuğu davranışları, temizliği, arkadaşları ve diğerleriyle ilgili belirli çerçeveler çemberine sokmak. Çok sayıda kural çocukları rahatsız eder, yetişkinler tarafından belirlenen normları ve sınırları aşmak için doğal bir istekleri vardır.
Kuralların ihlali durumunda disiplin cezalarının hipertrofisi
Babanın oğlu üzerindeki kontrolünün katılığı, çoğunlukla ebeveyn tarafından kurulan "yasanın" "mektubuna" aşırı bağlılıkla kendini gösterir. Çocuk için dile getirilen masum şakalar veya normdan en ufak bir sapma çok ağır bir şekilde ve "af" olasılığı olmaksızın cezalandırılır. Bazen ebeveynler katı bir ödül ve ceza sistemi kurarlar.
Bir çocuğun hayatındaki öncelikleri tek bir alana aktarmak
Örneğin, okulda veya enstitüde okumak. Çalışmalardaki tüm idealleri vurgulamak, gelecekte bir dizi rahatsızlık ve kompleks getirecek olan, hayatın diğer alanlarında mükemmel bir öğrenci sendromuna yol açabilir.
Çocuk yetiştirme sisteminde yukarıdaki faktörlerden herhangi biri geçerliyse, o zaman oğlunun veya kızın katlanmak zorunda kalacağı sonuçlara değer.
Bir anne veya babada bu tür davranışlara yol açan niyetler oldukça doğal olabilir. Tüm ebeveynler, bir dereceye kadar, çocukları ile yetişkin dünyasının zorunlu olarak getirdiği sıkıntılar arasına bir çit çekmek ister. Ve çoğu zaman büyükanne ve büyükbabalar, anneler ve babalar çocuklarının artık o kadar küçük olmadığını ve artık bakıma ihtiyaç duymadıklarını fark etmezler.
F.E.'nin açıklamasını dikkatle dinlemekte fayda var. Dzerzhinsky şöyle yazdı: "Ebeveynler, ebeveyn otoritelerini kullanarak hayata dair inançlarını ve görüşlerini onlara empoze etmek istediklerinde çocuklarına ne kadar zarar verdiklerini anlamıyorlar."
Çocuğun aşırı korunmasının nedenleri
Çocuklarını aşırı önemseyen ebeveynlerin davranışları incelendiğinde, onları bu tür davranışlara "iten" bir dizi faktöre dikkat çekilebilir.
yalnızlık korkusu
Bir annenin oğluna veya kızına karşı aşırı koruması, yaşlılık veya yalnızlık korkusuyla belirlenebilir (bu özellikle bekar anneler için geçerlidir). Oğullarıyla ilgilenen veya yetişkin kızlarına hükmeden bazı anneler, çocuklarıyla özel bir yakınlığı garanti etmek ister, onları çeşitli günlük ve psikolojik anlara sıkı sıkıya bağlar, onlardan asla ayrılmamayı hayal eder.
Anne veya babaya karşı aşırı şüphecilik
Bu, "aşırı koruyucu ebeveynlik" olarak adlandırılan sorunun başka bir olası nedenidir. Bazı yetişkinlerde bir bebeğe veya bebeğe zarar verebilecek (fiziksel, psikolojik, duygusal) herhangi bir yaşam koşulundan duyulan korku, çocukların doğrudan katılımları olmadan tek bir eylem veya eylem gerçekleştirmelerine izin vermeyecek kadar ulaşır. "Ona bir araba çarpacak, kafasına bir tuğla düşecek, çalınacak veya bir arabaya bindirilecek" - bu tür düşünceler bazen ebeveynleri paranoyak bir duruma getirir.
Çocuğun pahasına kendini onaylama
Benlik saygısı düşük olan bazı ebeveynler, sevgili çocuklarını kullanarak hayatta kendilerini savunmaya çalışırlar. Abartılı talepler, aşırı ciddiyet ve katılık - bunlar, anne veya babanın hayatta kendilerinin arzuladıkları ancak elde edemedikleri sonuçları almaya çalışmalarının sonuçlarıdır. Yetişkin bir oğlun velayeti, kendisi zaten anne olmuş bir kızın eylemleri üzerinde tam kontrol, bazen uygunsuz ve saçma görünebilir.
Kıskançlık duyguları
Yetişkin prensesini kontrol eden bir baba, davranışlarını yönlendiren kıskançlık duygularını fark etmeyebilir. Bir kıza bakmak, özünde, onu evliliğe verme konusunda temel bir isteksizlik, kişinin kanına veda etmeye ve onu yeterince güvenilir olmayan (ebeveynlerine göre) erkek ellere "aktarmaya" karşı bir protesto olabilir. Bu davranış anneler arasında oğullarına karşı yaygındır.
Aşırı korumanın olası sonuçları
Yetişkin bir oğul veya yetişkin bir kız çocuğu üzerindeki baskı, büyümeleri ve kişisel gelişimleri ile azalmazsa, aşırı bakımın olumsuz sonuçları beklenebilir. Aşırı korumacı bakımdaki çocuklar şu risk altındadır:
- yeteneklerinden emin değiller;
- bencil;
- kendi eylemlerini ve başkalarının eylemlerini nasıl yeterince değerlendireceğini bilmeyen;
- hayatın kritik dönemlerinde karar vermenin imkansızlığından muzdarip;
- kendi kişisine sabitlenir ve diğer insanları dikkate almaz (bu, özellikle ailede kişilerarası ilişkilerin kurulmasına büyük ölçüde müdahale eder).
Büyüyen çocuklar genellikle aşırı baskı için ebeveynlerini suçlar ve bu, aralarında ortaklık ve güven oluşmasını engeller.
Yetişkin olan yeni yürümeye başlayan çocuklar, eylemlerinden ve eylemlerinden sorumlu olmadan, yetişkinlerin talimatlarına ve zihinlerine göre yaşamaya devam ederler. Bazı aşırı korumacı çocuklarda benlik saygısı ya çok yüksektir (bu tür çocuklar ebeveynleri tarafından aşırı övülür) ya da çok düşüktür ("sıkışmış" çocuklarda). Ebeveynleri tarafından aşılanan ve sapmaları kesinlikle imkansız olan “doğru” bakış açısıyla, yaşam koşullarının artılarını ve eksilerini nesnel olarak görmeleri engellenir.
Annenin oğul üzerindeki baskısı, erkeği tam teşekküllü bir aile kurmanın imkansızlığına götürür: tüm eylemlerini annesi gözüyle gerçekleştirir. Nadir bir kadın buna dayanabilir ve bununla yüzleşebilir. Bu nedenle, bu türden erkek cinsiyetin temsilcileri bir aile kurabilirler, ancak içinde uzun süre kalmazlar, yine annelerinin sıcak kanatları altına dönerler.
Ne yapalım?
Ebeveyn aşırı koruması durumunda çocuklar için sorunu çözmek için yalnızca iki seçenek vardır.
İlk seçenek barışmak
Ebeveyn iradesine tamamen uyarak rahat ve konforlu bir şekilde uzlaşın ve yaşayın. Ancak atalarının ölümü durumunda, bu tür çocuklar, pratikte hazırlıksız oldukları yaşam koşulları tarafından tamamen ezilirler.
İkinci seçenek asi
Günlük yaşamda da sıklıkla görülür. Olgunlaşan çocuklar, ebeveynlerinin vesayeti altından özgürlüğe çıkarlar ve bu da gelişimlerini engeller. Ne yazık ki, bu bakım hem çocuklar hem de ebeveynler için her zaman sorunsuz ve acısız gitmez.
Bazen sağlıksız ebeveyn bakımından kurtulan çocuklar, hayattaki en katı yasaklar altında olan boşlukları doldurmaya çalışmak için genellikle büyük çaba sarf ederler.
Aşırı korumadan ancak belirli önlemler alarak kurtulabilirsiniz. Üstelik bu sürece hem ebeveynler hem de çocuklar dahil oluyor.
Çocukları için içtenlikle iyi dileklerde bulunan ve yerine getirilmemiş gençlik arzularını gerçekleştirmeye çalışmayan ebeveynler, bakım konusunda fazla ileri gitmemeye çalışacaklardır. Çocukların özgürlüğü, kişiliklerini geliştirme hakkı ve çocuklarının eylemleri ve eylemleri üzerinde kontrol arasında sağlıklı bir denge sağlamak için vesayet nasıl azaltılır?
İşte bu durumda ebeveynlere verebileceğiniz bazı ipuçları:
- Olumsuzları susturmayın ve çocuklara trajedileri, kazaları, sevdiklerinin ölümlerini çocukluğa ve bu tür bilgileri yeterince değerlendirme yeteneğine dayanarak cesurca anlatmayın.
- Belirli bir durumda bağımsız olarak karar verme veya seçim yapma fırsatı vermek.
- Çocuğa güvenin ve boş zamanının derlenmesini ve planlanmasını nazikçe ayarlayın.
- Arkadaş ve kız arkadaş seçiminde şartları dikte etmeyin.
- Çocuk yetiştirmede katı bir öğretmen değil, arkadaş olmaya çalışın.
Çocukların eylemleri
"i" üzerindeki tüm noktaların olası ayarıyla açık bir konuşma, çocukların yetişkinlerin sağlıksız bakımından uzaklaşmasını sağlayan ana yollardan biridir.
Bunun hakkında düşündüğünüz her şeyi ifade etme zorluğu ile düşmanca bir şekilde buna değmez. İletişim için iyi bir zaman seçtikten sonra, suçlamalara, bağırmaya ve tonu yükseltmeden yetişkin bir şekilde davranmaya çalışın.
Barış, sadece barış!
Ancak önceden düşünülmüş bir planla sakin bir konuşma durumunda, gerekli bilgileri büyüklere iletme olasılığınız yüksektir. Ebeveynlerin bakımı can sıkıcıysa, onları suçlamamalısınız, çünkü kesinlikle iyi niyetle hareket ediyorlar. Sakin ve ihtiyatlı olun ki görüşmeniz gizli bir görüşme olarak kalsın ve başka bir aile skandalına dönüşmesin.
ayrı yaşamaya başla
Kendi kalıcı gelir kaynaklarına sahip olan çocuklar için basitçe “ayrılabilir” ve ayrı yaşamayı deneyebilirsiniz. Adım cesur, biraz çaresiz ama hem kişinin hem de eylemin olgunluğundan bahsediyor. Ebeveynlerinizle ilişkinizi tamamen kesmemelisiniz. Bu tür vakaların uygulamasının gösterdiği gibi, çoğu kişi bundan çok pişmanlık duyuyor.
Düzenli toplantılar, aramalar, yalnızca anne babanıza karşı olası suçluluk duygularından kurtulmanıza değil, aynı zamanda onların yaşamlarının, sağlıklarının ve psikolojik durumlarının nabzını tutmanıza da yardımcı olacaktır.
Size hayat veren insanlara karşı sabır ve sonsuz saygı, ebeveynlerini kabul edebilen (ve yaşla birlikte anlayabilen) çocuklar için bir seçenektir. Yakınlarda yaşamak, aşırı gözetimin tüm olumsuz yönlerini görmek herkese göre değil. Her durumda seçim bireyseldir.
Aşırı koruma: artıları ve eksileri
Her durumun olumlu ve olumsuz yanları vardır. İster çocuk ister ebeveyn olsun, her insan artıları ve eksileri tartmalı ve nasıl ilerleyeceğine karar vermelidir.
Aşırı korumacı olmanın faydaları
Tüm ebeveynlerin temel içgüdüsü çocuklarına bakmaktır. Sadece sevgi dolu anne ve baba bebeğin ve büyümekte olan çocuğun dünyayı keşfetmesine, bilinmeyenin yeni sınırlarını keşfetmesine, onları yaralanmalardan, çocuğu her köşede bekleyen tehlikelerden kurtarmasına, kendi deneyimlerini paylaşmasına, çocuğa gereken her şeyi öğretmesine yardımcı olacaktır. gelecekte bağımsız olmak.
Anneleri ve babaları tarafından güçlü bir şekilde korunan çocuklar, hoş olmayan bir hikayeye "girmezler", aceleci davranışlarda bulunmazlar, kural olarak iyi çalışırlar ve belirlenen hedef için çabalarlar, ancak kendileri tarafından değil, ebeveynleri tarafından .
olumsuz noktalar
Bunların hepsi ebeveynliğin olumlu yönleridir. Ama madalyonun diğer yüzü de var.
Çocukları olumsuz etkileyen aşırı korumacı anlar:
- dış dünyanın bağımsız çalışma sürecinin engellenmesi;
- karar verememe;
- yeni ve bilinmeyen korkusu.
Ebeveynlerin kendileri de çocukları üzerinde aşırı kontrolden muzdariptir - aile dışındaki her adımı ve her türlü ilişkiyi takip ederek hayatlarını yaşıyor gibi görünüyorlar. Çocukların aile prangalarından sık sık meydana gelen "kırılmalarından" sonra, ebeveynler depresif bir durumda kalır. Çocuk yetiştirme sunağına konulan tüm hayat boşuna çıkıyor ...
Çözüm
Ebeveynlerin vesayet ve bakımı, çocukların hayatındaki her şey ve herkes üzerinde dikkatli kontrol kategorisine geçmeden kabul edilebilir sınırlara sahip olmalıdır. Nesillerinize hükmetmemelisiniz, ortaklığa ve dostluğa dayalı ilişkiler kurmak çok daha verimli ve faydalıdır.
İlgili videolar
Enstitüden mezun olduğumda ailemden ayrı yaşamaya başladım. Birkaç yıl içinde tamamen bağımsız, sorumluluk almaya ve karar vermeye alışmış bir insan oldum.
Bir gün evimi garantili olarak kiralayarak yaşam koşullarımı iyileştirme şansım oldu. Ebeveynleriyle yaşamak sadece bir buçuk ila iki yıl sürdü. Ailemden önceden onay aldıktan sonra, bu şansı değerlendirmeye karar verdim. Hem babamla hem de annemle her zaman mükemmel bir ilişkim oldu ve onlarla birlikte yaşamakta herhangi bir sorun görmedim.
annemin bakımı
Yine de sorunlar çıktı. Ve sorunlar tamamen beklenmedik! Annem aniden bana daha önce hiç olmadığı kadar patronluk taslamaya başladı!
sabah işe gidiyorum Bana tepeden tırnağa bakan anne aniden şöyle diyor: “Kızım bu bluz sana hiç yakışmamış. Neden giydin? Harika bir mavi bluzun var, giy onu!”
Kaçarken anneme mavi bluzumun hazır olmadığını, ütülenmesi gerektiğini açıklayarak işe "bana hiç yakışmayan" bluzla gidiyorum. Doğal olarak, işte bütün gün kendimi rahatsız hissediyorum.
Ertesi sabah annem, bu ruj tonunu kullanarak zamanımı boşa harcadığımı, daha parlak bir ton seçmem gerektiğini söyledi. Anneme tüm rujumun bu tonda olduğuna dair güvence veriyorum ama yeni yıl için bana başka bir ruj rengi verdiğine itiraz ediyor. Onu bu gece arayacağıma söz veriyorum.
Her sabah benzer bir şey tekrarlanıyor ve bir ay içinde annem neredeyse tüm gardırobumu ve tüm kozmetik ürünlerimi "reddetti". Doğal olarak sabahları bu temelde tartışmaya başladık ve akşamları kendimi sürekli suçlu hissettim çünkü sabahları annemle sebepsiz yere neredeyse kavga ediyordum.
kavga
Durum kızışıyordu. Ne giyeceğime kendim karar verecek yaşta olduğuma annemi ikna etmeye çalıştım. Bu tür sohbetlerden sonra annem bir süre başka konulara "geçti": neden bu şampuanı kullanıyorum ve başka birini kullanmıyorum, neden bu kadar çirkin bir kahve fincanım var, aynı tarakla ne kadar süre gidiyorum vb.
Aynı zamanda annem sürekli benim için bir şeyler satın aldı: giysiler, ayakkabılar, kozmetikler, tabaklar, saç tokaları ve çok daha fazlası. Annemin benim için aldığı şeylerin çoğu bana hiç yakışmadı! İşlerin çirkin olduğunu söylemiyorum ve annem boyutlar konusunda asla yanılmazdı. Kendimi rahatsız hissettim.
Annem tarafından satın alınan kesinlikle büyüleyici bluzun dik yakası vardı ve bana öyle geliyordu ki beni boğuyordu! Örneğin, geceleri kaşınmaya başladığım böyle bir malzemeden bir gecelik yapıldı. Gömleğin kendisi muhteşem olmasına rağmen!
Annemden bensiz bana bir şeyler almamasını istedim çünkü çoğunu giyemedim. Annem bu istek karşısında çok üzüldü. Olayları çok farklı algıladı. Bu şeyleri sırf o satın aldığı için sevmediğimi düşünmeye başladı.
ilişkilerin şiddetlenmesi
Annemle ilişkim önemli ölçüde kötüleşti. "Takoz takozla atılır" halk atasözüne uyarak annemin yöntemiyle hareket etmeye çalıştım. Kendime aldığım her şeyi onun için almaya başladım.
Kendime bir saç tokası alıyorum - ve annem için doğru olanı seçiyorum, kendime bir şampuan alıyorum - ve annem için aynı markanın şampuanını alıyorum, sadece saçının tipini dikkate alarak kendime terlik alıyorum - ve annem için de.
Ve ne aldım? Annemin saç tokası ilk gün "kırıldı", annem şampuanımdan "kepeklendi" ve terliklerimde genellikle "bacağını büktü"! Annemin bana savaş açmak istediğini hissettim!
Mutluluk için ne kadar az şeye ihtiyaç var!
Ama yine de bir uzlaşma bulundu! Her zaman olduğu gibi, durum yardımcı oldu. Bir keresinde annemin aldığı pantolonu giydiğimde annem beni onaylamıştı! "Nihayet bir insan gibi giyindim," dedi, "Bugün tamamen farklı bir görünüm!"
Sonunda annemin bana verdiği şeyleri giymemin annem için çok önemli olduğunu anladım. Ne zamandır bu anlayışa geliyorum! O zamandan beri, her zaman annemin sunduğu en azından bazı unsurları kıyafetime ekledim. Eşarp, saç tokası, el çantası veya parfüm - ne olduğu önemli değil. Bunun anneden olması önemli!
O zamandan beri çok zaman geçti, yine ailemle ayrı yaşıyorum ama bu geleneği bozmamaya çalışıyorum. Her zaman yanımda annemin verdiği bir şey vardır. Ve annem memnun ve onun sevgisini ve ilgisini her zaman hissediyorum.
Bir keresinde bir iş gezisinden anneme malakit küpeler getirmiştim. Yeşil bir takım elbise giymişti ve küpeleri özellikle bu takım elbise için almıştım. O kostüm çoktan gitti ve annem bu küpeleri büyük bir zevkle takıyor, her seferinde bunun kızından bir hediye olduğunu hatırlayarak. Beni çok mutlu ediyor!
Büyükannenin davası
Ve son zamanlarda böyle bir durum vardı. Büyükanne anneme bir çanta vermeye karar verdi. Anneannemiz zaten 80'in üzerinde. Sevdiği çanta yaşına uygun ama annesine yakışmadığı belli! Annem tüm samimiyetiyle bunu büyükannesine açıklamaya başladı. Büyükanne gücenmeye başladı.
Konuşmalarını duydum ve araya girmeye karar verdim. Büyükanneme bu çantayı kendime almamın sakıncası olup olmadığını sordum. Büyükanne mutluydu. Büyükanneme teşekkür ettim ve çantayı aldım. Büyükannemden ayrıldığımızda annem öfkeyle bu çantaya neden ihtiyacım olduğunu sordu?! Bu çantaya ihtiyacım olmadığını söyledim, sadece büyükannemi üzmek istemedim.
Ve hep birlikte kıra gittiğimizde bu çantayı yanıma aldım, kozmetik çantamı oraya koydum. Bu çantayı benimle görünce büyükannem ışınlandı! Annem bunu fark etti ve yalnız kaldığımızda bana şöyle dedi: "Ne yetişkin oldun kızım!"
En iyi makaleleri almak için adresinden Alimero'nun sayfalarına abone olun.
Anne ve babalar çocuklarına bakmakla, onları korumakla ve kollamakla yükümlüdürler. Bununla birlikte, bazen yetişkinler, olgunlaşan çocukların hayatındaki kendi rollerini fazlasıyla abartırlar. Onları aşırı korumaya başlarlar. Bu ebeveynlik tarzına aşırı koruma denir. Ebeveynlerin çocuğun sadece acil ihtiyaçlarını değil, hayali ihtiyaçlarını da karşılama arzusuna dayanır. Sıkı kontroller kullanır.
Çoğu durumda, anneler tarafında aşırı koruma gözlenir. Bu davranışı oğullarına ve kızlarına büyük zarar verir. Erkek çocuklar bundan özellikle etkilenir. "Anne-tavuk" onların bağımsızlık kazanmalarını engeller, onları kararlılık ve sorumluluktan mahrum eder.
Bir kadın çocuk için tüm işi yapmaya çalışırsa, onun adına kararlar verirse, sürekli kontrol ederse, bu bebeğin kişiliğinin gelişimini engeller, kendi kendine hizmet edebilen tam teşekküllü bir kişi olmasına izin vermez, kendine ve sevdiklerine bakmak.
Evet ve anne, aslında yapmaya değer olan şeye hiç zaman harcamadan, kendisini pek çok zevkten mahrum eder. Oğul, başarılarıyla onu memnun edemez, çünkü inisiyatif olmadan yönetilmeye alışacaktır.
Böylece, aşırı koruma aşağıdaki sonuçlara yol açar:
1. hayattaki yerini belirlemede sorunlar;
2. kötü şöhret, sürekli belirsizlik, sorumluluk alma ve karar verme korkusu;
3. kişinin kendi mesleği için sonsuz arayışı;
4. kişisel yaşamla ilgili sorunlar, aile ilişkilerinin olmaması;
5. kendine hizmet edememe;
6. diğer insanlarla iletişim kuramama, çatışmaları çözememe;
7. Düşük benlik saygısı, kendinden şüphe duyma.
Aynı zamanda, anneler yanlış davrandıklarını nadiren fark ederler ve bu da erkek çocuk üzerinde çok olumsuz bir etkiye sahiptir.
Aşırı koruma neden oluşur?
Bebek dış dünyayla yeni tanışmaya başladığında, ebeveynlerin onu tüm sıkıntılardan koruma arzusu tamamen haklı çıkar. Burada abartıdan bahsetmiyoruz. Üç yaşında, yetişkinler çocuğa bağımsız olmayı öğrenmesi için daha fazla özgürlük vermelidir. Daha sonraki bir yaşta sıkı kontrol sağlanırsa, aşırı korumanın tezahürü açıktır.
Görünüşünün nedenleri nelerdir? Birincisi, ebeveynler bebek aracılığıyla hayattaki “boşluğu doldurmaya” çalışabilir, kişisel ihtiyaçlarını karşılayabilir, kendilerini önemli ve gerekli hissedebilirler. Yani bunun için başka yollar bulunamadıysa veya başarısız olduysa gerçekleştirilmek isterler.
İkincisi, bazen yetişkinler aşırı bakımlarıyla gerçek duyguları - çocuğa karşı düşmanlığı - bastırmaya çalışabilirler. Çocuklar her zaman ebeveynlerin karşılıklı arzusuyla doğmazlar, bazılarının görünüşlerine karşı olumsuz bir tavrı vardır. Ancak daha sonra reddedilmelerinin kızlarını veya oğullarını olumsuz etkileyerek üzücü sonuçlara yol açabileceğinden korkmaya başlarlar. Pişmanlığı gizlemek için yetişkinler, hayal kırıklıklarını bilinçaltının derinliklerinde "gizlerler" ve onu aşırı korumayla değiştirirler.
Üçüncüsü, tam kontrol, anneler ve babalar için kurtulamadıkları bir alışkanlıktır. Bebekle ilk günlerinden itibaren ilgilenen ebeveynler, çocuklar büyüdüğünde bile bu şekilde davranmaya devam ederler.
Yetişkinler, çocuğun kendi arzuları, gereksinimleri, hayalleri olması gereken ayrı bir kişi olduğunu anlamalıdır.
Gelecekte toplumun başarılı üyeleri olmak için deneyimlerini biriktirmeleri, kişisel nitelikleri geliştirmeleri ve karar verebilmeleri gerekir. Ebeveynler yine de sonsuza kadar yaşayamayacaklar, bu nedenle çocuklar er ya da geç kendi başlarına yaşamak zorunda kalacaklar. Ve önceden hazırlık yapılmadan son derece zor olacaktır.
Aşırı korumadan nasıl kurtulurum
Dikkatsizlik ve aşırı korumacılık arasında bir denge kurmak her zaman kolay değildir. Tek bebek olan aileler için daha zordur ve ikinciyi planlamazlar. Ancak bebeğe zarar vermemek için davranışınızı düzeltmek gerekir.
"Yanlış yön nasıl değiştirilir"? Bunu yapmak için birkaç nüansı hatırlamanız gerekir:
1. Öncelikle aşırı korumanın çocuklar için kötü olduğunu anlamalısınız. Onları mutlu, başarılı, maksatlı, kendinden emin yapmaz. Aksine onu her şeyden mahrum eder. Ebeveynler, dışarıdan yardım almadan yapamıyorsa, çocuklarının gelecekte nasıl yaşayacağını hayal etmekle yükümlüdür. Çocuğun bağımsızlığını yavaş yavaş elde etmesi gerekir, onu bir günde kendinden uzaklaştırmak değil.
2. Yetişkinler, eylemlerinin yanlışlığını ancak oğul veya kız zaten ergenliğe ulaştığında anladıysa, o zaman etraflarına sonsuz yasaklardan oluşan yüksek bir duvar örmeye devam etmeye gerek yoktur. Ebeveyn kontrolü, aile içinde yalnızca çatışmalara ve yanlış anlamalara neden olur.
3. Çocukla “eşit düzeyde” iletişim kurmak, güvene dayalı sıcak bir ilişki kurmak daha doğrudur. Sadece hayatlarıyla mütevazi bir şekilde ilgilenmek değil, aynı zamanda endişelerinizi paylaşmak, danışmak, belirli konularda fikir istemek de gereklidir. Ancak, çocuk yetişkinden eylemleri için sorumluluk talep etmemelisiniz. Bağımsız olmalı, ancak makul sınırlar içinde olmalıdır.
4. Her insan, başkalarının deneyimlerinden çok kendi hatalarından daha etkili bir şekilde ders alır. Bu nedenle, bebeğin bazen hata yapması, acı çekmesi veya hayal kırıklığı yaşaması konusunda endişelenecek bir şey yoktur. Bu oldukça doğal ve hatta bazen yararlıdır.
Yetişkinler, çocuğun hem sevinçleri hem de üzüntüleri yaşayarak kendi hayatlarını yaşamasına izin vermelidir.
Uygun ilişki kurma
Bazen tembel bir anne olmak, anne tavuktan daha iyidir. Sonuçta, o zaman çocuk kesinlikle çaresiz ve zayıf olmayacak. Onun için her şey yapılırsa, kesinlikle yetişkin gerçeklerine adapte olmayacaktır. Ve bir kızın tamamen bağımsız ve bağımsız olması önemliyse, ancak o kadar önemli değilse, o zaman bir erkek çocukta çocukluktan itibaren gerçek bir erkeğin özelliklerini oluşturmak gerekir. Gelecekte sadece kendisinden değil, ailesi, eşi, çocukları ve diğer akrabalarından da sorumlu olması gerekecektir.
Çocuğun sürekli eleştirisini ifade etmeniz önerilmez. Bazen doğru yolda rehberliğe, açıklamalara ve yardıma ihtiyacı var ve sıkıcı ahlaki dersler değil. Çocuk, her seferinde onu azarlamadıklarını anlayacak, ancak anlıyor ve yardım ediyor, bağımsızlık bekliyorlar.
Önce bebeği dağınık oyuncaklar veya yırtık bir düğme için suçlayıp, ardından şakalarının sonuçlarını kendi başınıza ortadan kaldıramazsınız. Cüzamın sonuçlarını ortadan kaldırmaları talimatını vererek, bir oğlun veya kızın davranışından duyduğu memnuniyetsizliği ifade etmek daha iyidir. İlk seferinde başarılı olmasınlar ama sonra tekrar yanlış eylemlerde bulunma arzusu olmayacak.
Bilinçli bir yaşa ulaşan çocuklar, özellikle erkek çocuklar, bağımsız akranlarından farklılıklarını hissedeceklerdir. İkincisi birçok şeyi kolayca başarır ve önemsiz şeyler yaparsa, o zaman "annenin oğulları" temel görevlerle bile baş edemez. Bu da aşağılık duygularının kök salmasına yol açar.
Bu nedenle, ebeveyn aşırı koruması çocuklara büyük zarar verir ve onlara fayda sağlamaz. Eğitimde bu tanınmalı ve dikkate alınmalıdır. Aşırı bakımın sonuçları çocuğun gelişimini olumsuz etkiler. Sorumluluk ve bağımsızlık oluşturmalı ve yetişkin gerçeklerine hazırlıksız bir kişiyi beslememelidir.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
Doğum yaptıktan sonra kocasıyla ilişkiler kötüleşti - her şey nasıl eski haline getirilir?
Doğumdan sonra bir kadından ne beklenir?
Çocuk bir köpek veya kedi sahibi olmak istiyor - ebeveynler ne yapmalı?
Çocuk sürekli olarak ona yeni bir oyuncak almasını ister - ebeveynler ne yapmalı?
Kayınvalide sürekli olarak nasıl çocuk yetiştirileceği konusunda tavsiyelerde bulunur - ne yapmalı?
Zaten hayatta bir şeyler başarmış, yetişkin ve kendine güvenen bir kadın mısınız? Görünüşe göre artık bir çocuk değilsin ve hiçbir şekilde annene bağlı değilsin. Ama annen sık sık hala zeki olmayan bir gençmişsin gibi mi davranıyor? Bununla nasıl başa çıkılacağını öğrenmek için okumaya devam edin.
“Geceleri sokakta yürüme!”, “Şapka tak!”, “Ceketini çıkar!”. Bu, bir annenin dikte edebileceği ve gösterebileceği en zararsız şeydir, çünkü çoğu zaman bir anne belirli insanlarla iletişim kurmayı yasaklar veya onu genç bir adamdan ayrılmaya zorlar. Senin üzerinde kötü etkisi olduğunu düşündüğü arkadaşlarını eleştirebilir. Saç stilini ya da kıyafetlerini beğenmeyebilir... Liste uzayıp gidiyor. Mesele şu ki, sanki sürekli çocukluğa dönüyorsunuz, sürekli özür dilemeye ve bahaneler uydurmaya zorlanan bir çocuk gibi hissediyorsunuz.
Aşırı anne bakımının nedeni nedir?
Elbette, anne bakımının temelinde, çocuğunuz için iyilik ve mutluluk arzusu yatmaktadır. Ancak anne, anne ve kızı için "iyi" kavramının farklı olabileceğinin farkında olmayabilir. Belki de annenizin uygulanması için zorunlu gördüğü şey sizin için tamamen kabul edilemez olabilir. Elbette bu, hayatınızı tamamen kontrol etme arzusunun yanı sıra, bir anne hayatını adadığı çocuğun zaten kendi, ayrı bir hayatı olduğunu anlamaya başladığında, sizin açınızdan bir yalnızlık ve ihanet duygusu ekler. ki ona göre çok az yer kaldı.
Annenin aşırı bakımına nasıl cevap verilir?
Annenizin yönündeki keskin bir olumsuzluk (örneğin, kaba bir “Beni rahat bırakın!”, “Bu sizi ilgilendirmez!”) Anneye göre kırgın bir çocuğun pozunu aldığınızı gösterebilir. sadece patronluk taslamak için gereklidir. Bir yetişkin gibi kibar ve sakince yanıt vermek en iyisidir. Örneğin, annenizin sonraki talimatlarına nazikçe yanıt verebilirsiniz: "Anne, tavsiyen için teşekkür ederim ama ben başka türlü yapmaya karar verdim" veya "Anne, sorunlarımı kendim çözeceğim", "Anne, ihtiyacım var. bu seçimi yapmak ve ben yapacağım” , “Anne, benim için endişelenmeni anlıyorum ama ben kendi kararımı verebilecek durumdayım.”
Anneme beklediğini ver - ve bu elbette dikkat. Nasıl olduğunu sorun, evde ona yardım edin. Onun fikrini gerçekten dinlediğiniz bir konuda tavsiyesini sorun. Örneğin, imza yemeklerini nasıl hazırladığını size anlatmasını isteyin.
Bağımsız bir insan olduğunuzu annenize nasıl gösterirsiniz?
Doğası gereği bağımlı bir kişiyseniz, çocuksu bir kişilikseniz, annenizin bakımından ayrılmayı başaramayacağınızı anlayın. Ona zaten bir yetişkin, başarılı bir insan olduğunu göstermek için önce annene hayatından bahsetmelisin. Böylece annem yanlış spekülasyonlar yapmayı bırakacak. Ancak her şeyi ayrıntılı olarak anlatmak gerekli değildir. Hâlâ annenle yaşıyorsan, ona sözünün eri olduğunu göster. Mesela bir yerden çıkarken, döndüğünüzde uyarın ve verdiğiniz sözü tutun. Bu, anneme rapor vermek için değil, sinirlerini bir kez daha gıdıklamamak için gerekli. Kariyer başarılarını annenle paylaş, ne kadar iyi bir uzman olduğunu ona bildir. Böylece anne, kızının zaten bir yetişkin olduğunu yavaş yavaş anlayacak ve size karşı tavrı değişecek!
margarita virova
Dün, Rusça yayın yapan Facebook'un ana haberlerinden biriİnternet verilerinin analizinde uzmanlaşmış bir şirket olan Social Data Hub tarafından sunulan Ebeveyn Bakımı hizmetinin (ilk başta Ebeveyn Kontrolü olarak adlandırılıyordu) lansmanıydı. İçerik oluşturucular, şiddetli protestolara neden olan "Biz FSB'den daha iyiyiz" sloganını, hayırsever "Çocuklarınızı kurtaralım" ifadesiyle çoktan değiştirdiler - ancak bunun, gözetleme amaçlı hizmeti daha etik hale getirmesi pek olası değil.
"Ebeveyn kontrolü" ifadesi elbette yeni değil: birçok İnternet servis sağlayıcısı ve antivirüs, çocukların İnternet'teki faaliyetlerini sınırlamak için hizmetler sağlıyor. Kural olarak, genç bir kullanıcının ağda geçirebileceği zamanı ayırmanıza, güvenli bir arama ve yasaklı sitelerin bir listesini ayarlamanıza olanak tanır - bu tür hizmetler, çocuklarının internette kalmasıyla ilgili endişeleri olan genç öğrencilerin ebeveynleri arasında popülerdir. "yetişkinlere uygun" İnternet genellikle haklı çıkarılabilir. GPS kullanarak çocuğun yerini belirlemeye yardımcı olan uygulamalar da yararlıdır: dağınık yavru temasa geçmezse ebeveyne güvence verecek ve hatta zaten ciddi olan kaybı durumunda yardımcı olacaktır.
Ancak daha çok gençlerin ebeveynlerine yönelik olan Sosyal Veri Merkezi'nin icadı tamamen farklı bir şekilde çalışıyor. Bir çocuğun sosyal medya davranışını analiz eder ve bakıcıları, "aşırılık yanlısı içerik" içeren videoları veya yorumları beğenmek, "şüpheli" içeriğe sahip topluluklara katılma girişimleri veya "şüpheli kişilerle" çevrimiçi arkadaşlıklar kurmak gibi "tehlikeli" çevrimiçi hareketleri konusunda bilgilendirir. Bu şekilde ebeveynlerin çocukla ne zaman seks hakkında konuşması gerektiğini, potansiyel sübyancılarla temasa geçip geçmediğini ve okula bir saatliğine silah getirip getirmeyeceğini öğrenebilecekleri varsayılıyor.
Geçtiğimiz gün şirketin kurucusu Artur Khachuyan birkaç detaylı röportaj verdi ve geri itmek Facebook sayfasından suçlama yağmuruna tutuldu. Hizmetin yalnızca açık verileri analiz ettiğini, yani en azından kişisel yazışmaları izleyemediğini açıklıyor. Görünüşe göre en bağımsız gençler, sahte hesaplar oluşturmaya ve İnternet'in anonim kullanım kurallarını erken yaşlardan itibaren öğrenmeye teşvik ediliyor. Yine de, "geleceğin Adolf Hitler" in herhangi bir şüpheli eylemi hakkında (o zamandan beri düzenlenmiş olan Khachuyan'ın gönderisinden bir alıntı), hizmet düzenli olarak bildirimde bulunmayı vaat ediyor ve ayrıca gencin ne olduğuna bağlı olarak onun için mutlu bir gelecek seçmesine yardımcı olacak. ilgileniyor - uygun üniversiteyi tavsiye edin. Khaçuryan, son sözün hâlâ ebeveynlerde olduğunu söylüyor - hizmet, bir kişinin çevrimiçi etkinliğine göre hareket etme olasılığını değerlendirmiyor. “Ebeveyn, 'Çocuğunuz uyuşturucuya ilgi duymaya başladı' gibi bildirimler alıyor. Ya da kızınızın çocuk pornosu seven yetişkin bir arkadaşı olduğunu öğrenirsiniz,” diye açıklıyor Arthur Khachuyan.
İlişki etiğine uyulmasını tamamen engelleyen ana durum, “Ebeveyn Vesayetinin” gizlice kullanılabilmesi (ve teoride kullanılması gerektiği) - çocuk, ebeveynlerin hizmete bağlandığını bilmeyecektir. Bu, çocuğun ağın karanlık köşelerine seyahat etmesini önleyici olarak korumaya yardımcı olan hizmetlerden ana ve en iyi farkı değildir. Daha da büyük bir sorun, hizmetin "kendi sonuçlarını çıkar" ilkesine dayanmasıdır: Ebeveyn Bakımına abone olarak, gözetim nesnesinin en şüpheli ve nahoş eylemlerinden bir seçim alacaksınız, bu da yapmayacağınız anlamına gelir. İnternetteki davranışının tam resmini görün. Ancak kendi paranoyanızı VKontakte veya Facebook'ta masum bir şekilde arkadaş olduğunuzdan çok daha hızlı ısıtma şansınız olacak.
Yükleniyor...
