Isırıklar, çimdiklemeler, darbeler - psikolojide bu belirtiler, toplumda norm olarak görülmeyen ve kınamaya tabi olan "fiziksel saldırganlık" terimiyle birleştirilir. Ancak bu yetişkinlerde geçerlidir, peki ya okul öncesi bir çocuk ebeveynine karşı elini kaldırırsa? Bu kabul edilebilir mi? Nasıl tepki verilir? Sorunu çözmeye çalışalım.
Başlangıç olarak hiçbir davranışın iyi ya da kötü olmadığını anlamakta fayda var: psikologlar asla bu tür kategorilerde düşünmezler. Ancak çocuğun davranışına göre yaşadığı sorunları yargılar ve onlarla çalışırlar. Küçük oğlunuz veya kızınız ebeveynlerine göre davranıyorsa, o zaman onu kötü davranışlarından dolayı azarlamanıza gerek yoktur, ancak neden bu şekilde davrandığını anlamanız gerekir.
Bir çocuğu ebeveynlerini dövmeye zorlayan nedenlerin kapsamlı bir listesi elbette mevcut değil çünkü tüm çocuklar bireyseldir. Ancak bu tür davranışların bilimsel olarak doğrulanmış bazı kalıpları vardır.
1) Duyguların ifadesi.
Çocuk bir robot değil, yaşayan bir insandır, bu nedenle duyguları ifade etmekten veya yalnızca neşeyi ifade etmekten başka bir şey yapamaz. Okul öncesi çağda, çocuklarda duyguların tezahürleri genellikle doğrudandır, yani çocuklar duyguları nasıl kontrol edeceklerini, bastıracaklarını, doğru davranıp davranmadıklarını düşünemezler. Bu nedenle, bir çocuk öfkeli ya da öfkeliyse, doğal tepkilerinden biri, ebeveyni olsa bile, saldırgana vurmak olacaktır.
Ayrıca çocuk bu şekilde kızgınlığı, üzüntüyü, can sıkıntısını ifade edebilir çünkü duyguları ifade etmenin başka yollarını bilmiyor olabilir. Ve eğer çocuğun çimdikleme, vurma gibi ifadeler kullanmasına izin verilmezse, o zaman temel yaşam kurallarını kaybedebilir, iyi mi kötü mü olduğunu, bir şey isteyip istemediğini anlamayı asla öğrenemeyebilir.
En doğru olanı çocuğu azarlamak değil, ona duygularını tanımayı öğretmektir. Ona şimdi nasıl hissettiğini sorun. Çocukla şu veya bu duygunun ne anlama geldiğini tartışın. Duyguları ifade etmek için başka alternatif seçenekler sunun: kırgınlığı çekin, üzüntüyü hayal edin, yastıkları dövün, pencereden dışarı çığlık atın.
2) Fiziksel saldırganlığın, şiddetin gözlemlenmesi.
1961 yılında Albert Bandura liderliğindeki bir grup psikolog, dünya çapında Bobo Bebek Deneyi olarak bilinen bir deney gerçekleştirdi. Gruplara ayrılan, ortalama düzeyde saldırganlığa sahip kız ve erkek çocuklar katıldı. Gruplardan biri, bir yetişkinin bebeğe yönelik saldırganlığını gözlemledi (çekiçle dövüldü, karıştırıldı, fırlatıldı, bağırdı), ikincisi - doğallık. İnsanların agresif davrandığı çocukların, bu davranış modelini daha da kurnazca kopyaladıkları ortaya çıktı: bebeğin kafasına vurdular, üzerine bindiler, boğdular vb. Bu, bilim adamlarının, bir çocuğun başka bir yetişkinin saldırganlık gösterdiğini görmesi durumunda kendisinin de aynısını yapmayı "öğrendiği" sonucuna varmasına olanak sağladı.
Aynı deney, saldırgan bir kişinin bir çocuğun önünde azarlanması durumunda bunun eğitici bir etki yaratacağını gösterdi. Çocuk bunu yapmanın imkansız olduğunu anlayacaktır.
Masha'nın Ayı ile cezasız bir şekilde alay ettiği çizgi filmleri, aksiyon filmlerini veya kazanmak için vurmanız gereken oyunları izlemek - tüm bunlar yalnızca çocuğun bunu yapmanın mümkün olduğuna olan güvenini güçlendirir, bu yüzden kendisinin ebeveyni vurmasına izin verir, sadece düşünmeden bu yanlış gider.
3) Çocuğa yönelik fiziksel istismar.
Saldırganlığın nesnesi haline gelen bir çocuk, saldırganlığı daha çok kendisi gösterecektir. Bir çocuk (ve ne olduğu önemli değil - yüzüne tokat atarsa veya acı verici darbeler alırsa), o zaman çocukta saldırganlığın ortaya çıkması ve karşılık olarak vurma arzusu doğal hale gelir.
Fiziksel saldırganlık hem ebeveynlerden hem de diğer çocuklar da dahil olmak üzere başkalarından gelebilir. Ancak çocuğun suçluya saldırganlıkla karşılık vereceği bir gerçek değil. Kum havuzundaki başka bir çocuktan alınan kelepçeler bir yetişkine yönlendirilebilir. Bu nedenle, eğer bir çocuk size vurursa ve onu asla fiziksel olarak cezalandırmadıysanız, onun başka birinin saldırganlığının hedefi olup olmadığını öğrenmeye çalışın.
Eğer çocuk bu durumdaysa yaşadığı duyguları tartışın. Ona, sana vurduğunda senin de canının yandığını söyle. Çocuğa başkası tarafından vurulması durumunda ne yapılacağı tartışılmaya değer olabilir.
Sizce eğitim olarak fiziksel cezaları veya "masum" şaplakları, çimdiklemeleri, tokatları kendiniz kullanıyorsanız, o zaman ceza seçeneklerini veya kendi duygularınızın tezahürlerini yeniden düşünmeye çalışın.
4) Sınır kontrolü.
Çocuk bir deneycidir. Neyin yapılabileceği ve neyin yapılamayacağı konusunda çevreyi test eder. Bunu yaparsam ne olur? Neye dokunabilirsin, ne hissedebilirsin, hangi kuvvetle basabilirsin?
Burada ebeveynin doğru sınırları oluşturmasına yardımcı olması önemlidir. Neyin yapılabileceğini ve neyin yapılamayacağını açıkça belirtin. Bunu yapmak için kendinize şu soruyu sormalısınız: Sert olmasa bile çocuğun sırtınızı sıvazlamasına taraftar mısınız yoksa karşı mısınız? Ellerinle, ayaklarınla ve diğer şeylerle yapabilir misin? Farklı ebeveynlerin aynı eylemleri farklı algılamaları oldukça muhtemeldir: bazıları şaka, hatta masaj olarak, bazıları ise acı ve hakaret olarak. Çocuğa bunu anlatın, neyin, hangi durumlarda ve ne zaman kabul edilebilir olduğunu, ne zaman kabul edilmediğini ve böyle devam ederse ne olacağını açıklayın.
5) Ebeveyne sevgiyi başka yollarla gösterememe
Sevgiyi, sempatiyi, hassasiyeti ifade etmenin yollarından biri fiziksel temastır - dokunmak, sarılmak, öpmek. Size vuran çocuğun bu şekilde dikkatinizi çekmek istemesi mümkündür. Dikkat eksikliği, görmezden gelinme bir çocuk için ebeveynin saldırganlığa gösterdiği tepkiden daha dayanılmazdır.
Çocuk çatışmadan sonra değil de beklenmedik bir şekilde dövmeye, çimdiklemeye, ısırmaya başladıysa, büyük olasılıkla tepkinizi ve ilginizi bekliyordur. Ona oynamak isteyip istemediğini sor. Çocuğa sevginizi ve ilginizi kabul edilebilir şekillerde ifade etmeye çalışın ki o da bunu yapmayı öğrensin: ona sarılın, ona sevginizi anlatın, onu gıdıklayın.
6) Çocuk aktiviteden yoksundur.
Fiziksel saldırganlık, fiziksel enerjiyi dışarı sıçratmanın bir yoludur. Yaş nedeniyle, okul öncesi bir çocuk bu enerjinin büyük bir kısmına sahiptir. Anaokulu koşullarında sınırlandırılması, zihinsel gelişimi amaçlayan gelişimsel faaliyetler, "mücadele" arzusuyla ifade edilebilir.
Çocuğunuzu sporla, aktif açık hava oyunlarıyla büyülemeye çalışın, çocuk elleriyle bir şeyler yapmak isterse yine kum torbasını dövün. Ayrıca enerjisini oyun alanında akran çemberinde, fiziksel gelişimi hedefleyen çevrelerde de ifade edebilir.
Çocuğun hayatının bu kısmına entelektüel gelişimden daha az önem verilmemelidir.
Daha önce de belirtildiği gibi, bu, okul öncesi bir çocuğun ebeveynlerine karşı el kaldırabilmesinin nedenlerinin kapsamlı bir listesi değildir ve görebileceğiniz gibi, bunların hepsi çocuğun bir tür psikolojik sorunları olduğunu göstermez. Bu tür davranışlar genellikle normdur, ancak bunu durdurmak için ebeveynlerin çocuklarına daha fazla dikkat etmeleri, onunla duyguları ve deneyimleri hakkında daha sık konuşmaları, ahlakı öğretmeleri ve izin verilenler konusunda sınırlar koymaları gerekir.
Çocuk agresif davranmaya devam ederse, sürekli kavga ederse veya kasıtlı olarak sizi incitirse, bir uzman - bir çocuk psikoloğu onun davranışını düzenlemeye yardımcı olacaktır. Çocuğun gittiği eğitim kurumlarında (anaokulları, okullar) ve ikamet yerindeki uzman merkezlerde ücretsiz psikolojik yardım alma hakkına sahipsiniz. Bu davranışın nedenlerini ne kadar erken anlarsanız, onu düzeltmek o kadar kolay olacaktır.
Alexandra Sultanova
Çocukların öfke nöbetleri, her nesildeki ebeveynlerin şaşkınlıkla karşıladığı normal bir olgudur. Peki ya histeri tüm sınırları aşarsa ve kız 5 yaşındayken annesini döverse?
Bazı ebeveynler saldırganlıkla karşılık verirken, diğerleri paniğe kapılıp pes edecek.
Agresif davranışın sorunu ve ana nedenleri nedir, bu durumda nasıl davranılmalı ve gelecekteki bağımsız yaşamında ona zarar vermemek için bebeği nasıl sütten kesmeli?
Doğumdan itibaren bir bebek, büyümenin, dünyayı öğrenmenin, yeni beceriler edinmenin normal bir şekli olan belirli kriz noktalarından geçer. 1-5 yaşları arasında öfke nöbetleri daha sık görülür.
Sebebi 6 faktör olabilir:
- Dikkat çekme arzusu.
- Yorgunluk genellikle fizyolojiktir.
- Duygusal aşırı yük.
- Ebeveynlerin isteklerine veya kurallara uyulmasına karşı protesto.
- Bir şeyin yapılamaması ya da duyulmaması, umutsuzluğun etkisidir.
- İzin verilenlerin sınırlarını kontrol etmek.
Bu gibi durumlarda ne yapmalı?
Öncelikle çocuk gelişim psikolojisini incelemek, çocuklarda zihinsel bilincin nasıl kurulduğunu ve geliştiğini anlamak gerekir. Ancak tüm ebeveynler ek yayınları okuyamaz veya okumak istemez.
Bebeğin neden üzgün olduğunu ve duygularını saldırganlık, kavga şeklinde sıçrattığını bulmaya değer. Bu davranış bir iletişim şeklidir ya da kişinin duygularını söze dökememesidir.
Çocuklar hiçbir durumda acıya neden olmak istemezler. Bu annemin kasıtlı olarak dövülmesi değil, güçlü bir duygusal şokun sonucudur. Çocuğun kendisi davranışının farkında değildir, zihinsel gelişimi henüz bu düzeye ulaşmamıştır.
Bu nedenle nedeni ortadan kaldırarak, bebeği okşayarak ve onunla soyut konular hakkında konuşarak istediğiniz sonuca ulaşabilirsiniz.
1 yaşındaki bebek annesini dövdü
Bir yaşındaki çocuklarda bu duruma dikkat eksikliği veya yorgunluktan kaynaklanabileceği gibi fizyolojik nedenlerden de kaynaklanabilmektedir:
- biraz uyudum;
- yemek ve içmek istiyor.
İlk yasaklara, bir şeyi almanın veya bir eylemi yapmanın kabul edilemezliğine böyle bir tepki de mümkündür.
2 yaşındaki çocuk annesini vurdu
İki yaşındaki çocukların hepsi iyi konuşmaz, konuşmanın yardımıyla sorunlarını, arzularını ve duygularını ifade edebilirler. Bu nedenle yetişkinlerin çocukların isteklerini anlamasında sıklıkla sorunlar yaşanmaktadır. Sonuç olarak çocuk öfke nöbeti geçirir ve ebeveynleriyle kavga eder.
Bebek aktif olarak gelişir ve ebeveynler en iyisini isteyerek yaşına uygun olmayan oyuncaklar veya kıyafetler alırlar. Buna göre onu kendi başına takamaz veya oyuncakla belirli eylemleri doğru bir şekilde gerçekleştiremez.
Bu onun olumsuz duygularına neden olabilir: tahriş, saldırganlık. İki yaşındayken entelektüel yetenekler spazmodik olarak gelişir, bu nedenle çoğu zaman bebek izin verilenin sınırlarını kontrol ederek bunların ötesine geçmeye çalışır.
Bu dönem ebeveynler için çocukların neyle cezalandırılabileceklerini anlamaları için uyulması gereken ilk kuralları belirlemede çok önemlidir.
3-4 yaşlarında çocuklarda ilk ciddi kriz meydana gelir, özellikle anaokuluna giden çocuklar arasında bağımsızlık, bağımsızlık oluşmaya başlar. Çocuk kendini yeniden düşünür, yetişkinlere karşı tutumunu değiştirir, sıklıkla taklit eder ve ilk çatışmalar ortaya çıkar.
Çocuk her şeyi annesi gibi yapmak istiyor ama yasaklıyor. Aynı durum anneler için de geçerlidir: 3 yıldır çok yoruluyor, işe gidiyor, duygusal davranışları değişiyor. Oğlundan veya kızından daha fazla bağımsızlık talep etmeye başlar.
Bebeğin birçok çatışması var. Anne işe gittiyse, ona daha az ilgi göstermeye başladıysa, bu, öfke nöbetleri ve saldırganlıkla ifade edilen strese neden olabilir.
Ailede ikinci bir çocuk göründüğünde, ona ilkinden daha fazla ilgi gösterildiğinde sinir sistemi daha da fazla acı çeker.
Burada daha önce bebeğin “malı” sayılan anneyle kıskançlık ve duygusal kopuş yaşanıyor.
Kızı 5 yaşında annesini dövdü
Beş yaşındayken öfke nöbeti sırasında annesini döven bir kız veya erkek çocuk, genellikle ebeveynlerinin verdiği kararlara karşı çıkıyor. Çocuk bunu istediğini elde etmek için yapar, ancak onun için anlaşılmaz olan güçlü bir tepkiyle karşılaşır.
Bu gibi durumlarda öfke nöbetini hızlı bir şekilde sakinleştirmek zordur, dikkati değiştirme hileleri işe yaramaz.
Anne, çocuğun yasaklamayı gerektiren belirli kararların nedenini sürekli açıklaması gerektiğini anlamalıdır: tehlikeli, zararlı vb. olduğunu.
Çocuklar zaten bağımsız olarak bir dizi eylemi gerçekleştirebilse de, kendilerini meşgul edebilse de, 5 yaşındaki bir kıza veya oğluna en az 1-3 yaşında dikkat etmek gerekir.
Dikkat! Sık görülen öfke nöbetlerinin ortaya çıkması, olası sağlık sorunları hakkında düşünmek ve tavsiye için bir uzmana danışmak için sebep verir.
Çok önemli! 7 yaşına kadar ebeveynler çok fazla zorlanmadan davranışlarını düzeltebilir ve çocuklarıyla iyi ilişkiler kurabilirler. Bu, gelecekte kriz durumlarını daha kolay atlatmanıza yardımcı olacaktır.
Çocuk annesinin yüzüne vuruyor: nedenleri
Çoğunlukla çocuklar için, özellikle 3-5 yaşına kadar olanlarda, duygusal bir patlama sırasında neye vurulacağı arasında hiçbir fark yoktur: nesne veya canlı varlık.
Sadece sinirlendiği anda annemin yüzü yakındaydı.
Bir çocuk annesiyle kavga ederse nasıl davranılır?
Saldırganlık dalgası sırasında, annenin dövüşçünün elini veya bacağını durdurması, onu sıkıca tutması, ancak acı verici bir şekilde tutması, arkasını dönmesi, gözlerini bebeğin gözlerinin seviyesine indirmesi ve onunla sakince konuşması gerekir. Neden öfkelendiğini sorun.
Çocukta protestoya neden olan bir durumun neden ortaya çıktığını açıklayın. Eğer istediğini yapmasına izin verilirse bunun sonuçları ne olabilir? Annem bu durumun onu üzmesine çok üzülüyor ama onu ya da başka bir canlıyı dövmek imkansız çünkü başkalarına zarar verecek.
Bu açıklamalar sırasında onu kaldırmak, sırtına veya kafasına hafifçe vurmak daha iyidir. Dokunsal temas çok önemlidir.
Bir çocuğu annesine vurmaktan nasıl vazgeçirebilirim?
Her saldırganlık durumunda ebeveynlere, kendilerine yönelik bu tür davranış ve tutumun kabul edilemez olduğu açıkça belirtilmelidir.
Bu davranışının aynı zamanda annesinin duygularını da incittiği gösterilmelidir. Her seferinde onu durdurun, belirlenen kurallara açıkça uyun, göz yummaya izin vermeyin.
Bazen bu gibi durumlarda odadan çıkıp çocuğa kavga ederken anne veya babanın onunla oynamayacağını açıklamaya değer. Ancak uzun süre ayrılmamalı, onu desteksiz bırakmamalı ve annesinin "kaybı" sonucunda ortaya çıkacak histeriyi yoğunlaştırmalısınız.
Genellikle saldırganlık, ebeveynlerin doğru eylemlerinden sonra hızla sona erer, bu nedenle 3-5 dakika sonra bebeğe sarılmanız ve her şeyi açıklamanız gerekir. Saldırganlığı gidermenin aynı yöntemleri aile içinde de geçerli olmalıdır.
Baba ve anne kırıntılarla birbirlerine küfretmemeli ve saldırganlık göstermemelidir, çünkü bu kabul edilebilir bir davranış örneği olacaktır. Kocanın çocukla oynarken bile şaka amaçlı da olsa anneye yönelik saldırganlığına izin vermemesi önemlidir.
Çocuk annesine vurursa ne yapılmamalı
Bir kız veya oğul saldırganlık gösteriyorsa nasıl yanlış davranılır:
- Karşılık verin, güç kullanın. Şiddet şiddeti doğurur.
- Bağırın, azarlayın. Bu sadece çocuğun öfke nöbetinin artmasına neden olur.
- Rol yapın, kızgınlıkla veya ağlayarak performans sergileyin. Çocuklar iyi psikologlardır, ebeveynlerinin duygularını nasıl okuyacaklarını bilirler.
- Sokak ortasına "atarak" veya bir odaya kilitleyerek cezalandırın. Bu sadece öfke nöbetini daha da şiddetlendirecektir çünkü çocuk aynı zamanda annesini kaybetme korkusu da yaşayacaktır.
Çözüm
Çocuk yetiştirmek karmaşık bir süreçtir çok çaba harcamanız gereken bir yer. Davranış kurallarını belirlerken bunları kendiniz ihlal etmemek önemlidir.
O zaman yaş krizlerinin geçmesi daha kolay olacak ve çocuk saldırganlığının belirtileri daha az olacaktır.
Sorunun zaten çözüldüğünü görüyorum ama bir yorumun daha gereksiz olmayacağını düşünüyorum. Umarım okursun.
Armi, sorunun formülasyonunda çocuğun davranışını ebeveynlerin davranışlarından ayırıyorsun. sanki ayrı bir hayat yaşıyormuş ve davranışı hiçbir yerden yokmuş gibi ... ve o da o - çocuğun acilen bazı yöntemlerle, cezalarla ve diğer bazı manipülasyonlarla değiştirilmesi ve düzeltilmesi gerekiyor. ama onun 4,5 yaşında olduğunu ve tüm davranışlarının büyüdüğü ortamın ayna görüntüsü olduğunu unutmayın. karakterinin tüm özellikleri, davranışının özellikleri sizin ve kocanızın onun için yarattığı gerçekliğin ürünüdür.
Ailede şiddet olmadığını, sadece sözlü çatışmaların olduğunu söylüyorsunuz. ama bu yeterli değil mi? kelimelerin büyük bir gücü vardır. bir kelime bir insanı destekleyebilir, ilham verebilir ve onu kelimenin tam anlamıyla hayata döndürebilir. ve sözler insanı üzebilir, umutsuzluğa sürükleyebilir, hatta intihara bile sürükleyebilir. kelimelerdeki çatışmalar - aynı savaş. aynı şiddet, aynı yaralar ve acı.
özellikle de küfür kullanıyorsanız. genellikle doğası gereği - Tanrı'nın Annesine hakaret eden sözlerdir. en saf Kutsal'a hakaret. bu tür sözlerin insanların hayatında ne konuşmalarda ne de düşüncelerde yeri yoktur. bu konuda son derece dikkatli olun.
Elbette çocuğu etkilemenin tüm yolları doğru etkiyi getirmiyor. sonuçta çocuğun bu tür davranışının nedeni ortadan kaldırılmadı. Musluğunuz bozulursa elbette tencereleri bir süreliğine değiştirebilir, bezlerle tıkayabilir ve yerden su emdirebilirsiniz, ancak suyu kapatıp musluğu bakımı yapılabilir yenisiyle değiştirene kadar sorun çözülmez. .. yani onu kesinlikle kemerle ve dayakla korkutabilirsiniz, ancak daha sonra sorunu çocuğun derinliklerine itersiniz ve gelecekte bu size daha da büyük kazançlar sağlayacaktır ...
sizin durumunuzda suyu kapatmak ne anlama geliyor - ebeveynler arasındaki her türlü parçalamayı durdurmak. ailede küfür yok. Çocuğun bunu ne görmesi ne de duyması gerekir. arızalı musluk nedir? bu onun zaten kendine özümsediği yaşam davranışı modelidir, bu onun davranışını zaten kontrol eden matristir. onun yerine ne konulmalı? ailede yeni davranış: ilk etapta ebeveynler arasında ve ikinci olarak çocukla ilgili olarak sevginin, hoşgörünün, karşılıklı anlayışın tezahürü. Sonuçta çocuk her konuda ebeveynlerinden örnek alır, kendisine söyleneni değil, gördüğünü yapar. aile içindeki ilişkiyi değiştirmezseniz çocuğunuzun doğru gelişme şansı olmayacaktır.
onun (çocuğun) şu anda başka seçeneği yok, bunu nasıl farklı yapacağını bilmiyor, ona farklı olabileceği gösterilmedi. ve ebeveynleriniz bu seçeneğe sahipse, o zaman siz yetişkinsiniz.
yani burada iyi asistan, bu tür davranışların nedenleri hakkında konuşurken kendi tarzında haklıdır .. ve haklıdır ve çocuğun yetiştirilmesinin her iki ebeveyn için de aynı anahtarda olması gerektiğini, sizin de aynı olmanız gerektiğini logos Çocuğun doğru yetiştirilmesi için zaman ayırın ve birlikte çaba gösterin. Burada yanlış olan tek şey, kusura bakmayın, önce ebeveynleri eğitmek. ve çocuklar yola çıkacak.
kocanla ciddi bir şekilde konuş. çocuğun yetiştirilmesindeki görevinin sadece ailenin maddi desteğiyle sınırlı olmadığının bilincinde olmalıdır. ne için - ailede maddi destek varsa: zaten kızgınlık, acı, hakaret ve şiddet ...
Siz yetişkinsiniz, her şey sizin elinizde ve gücünüzde: ailenizin hayatını daha iyiye doğru değiştirin.
Bununla ne yapacağımı o kadar sık \u200b\u200bçeşitli formatlarda anlatıyorum ki, tembelleştim ve bir kez daha ayrıntılı olarak yazıp bir bağlantı vermeye karar verdim.
Yani 0,5 ila 3,5 yaş arası bir çocuktan bahsediyoruz. Gelişimin ve büyümenin farklı anlarında izin verilenlerin sınırlarını test etmeye başlar. Özellikle bu şekilde. Dövüyor, çimdikliyor, ısırıyor, anneyi, babayı, büyükanneyi saçlarından çekiyor. Kural olarak, bu yaşta olaylar aile çevresinde ortaya çıkar ve henüz diğer çocuklara yayılmaz.
Ne yapalım. Doğal olarak tarif evrensel değildir, ancak sınırların kontrol edilmesi söz konusu olduğunda bu yeterlidir.
1. Darbeden hemen sonra çocuğa ağrınızın olduğunu ve size vurmasını istemediğinizi söylemeniz önemlidir.
2. Darbe tekrarlanırsa eli durdurmaya çalışın.
3. Eğer çocuk şu anda kucağınızdaysa, ikinci denemeden sonra onu bırakmanız gerekir, yine bu tür bir muamelenin sizin için rahatsız edici olduğu ve bu koşullar altında iletişim kurmayacağınız sözleriyle birlikte. Böylece kelimelere eylemleri ekleyerek kelimelerin özünü onların yardımıyla gösteriyoruz.
4. Bebek ağlıyorsa onu hemen kollarınıza alabilir ve üzülebilirsiniz. Sonuçta görevimiz cezalandırmak ve aşağılamak değil, açıklamaktır. Ve elinden beklenmedik bir inişle onu gerçekten üzdün.
5. Bebeği kollarınıza aldıktan sonra darbe tekrarlanırsa, size özellikle neyin uymadığını mümkün olduğunca sakin bir şekilde açıklayarak onu tekrar kollarınızdan bırakırsınız. Çocuğun kötü olmadığını ancak davranışının kabul edilemez olduğunu tam olarak anlamak için bu tür kelimeleri bulmak önemlidir.
6. Doğal olarak bu denemeden sonra telefonu hemen açmıyorsunuz. Ama aynı zamanda histeriye getirmeye de değmez. Bir dahaki sefere bebeğin kollarını hafifçe tutarak onu kollarınıza alabilirsiniz.
7. Eğer çocuk kucağınızda değilse, eylemlere sözlerle eşlik ederek mesafe koymanız da önemlidir. Onlar. Birlikte oynuyorsanız oyunu durdurun, koşup vurursa odadan çıkın.
8. Eğer tüm bunlar diğer aile bireylerinin ya da arkadaşların huzurunda oluyorsa onların da duruma müdahale etmemeleri ya da anneye destek olmaları önemlidir. Bu durumda, suçluyu tamamen görmezden gelerek mağdur için üzülmek daha iyidir. Böyle bir örnek çocuğa bu davranışın dikkat çekmenin en iyi yolu olmadığını ve en önemlisi işe yaramadığını gösterir.
9. Tüm bu faaliyetlerde tutarlılık önemlidir. Onlar. eğer anne dövülemiyorsa, o zaman ne sabah, ne akşam, ne sokakta, ne bir partide, ne de başka herhangi bir durumda imkansızdır. Kural olarak sorunu çözmek için 2-3 hafta yeterlidir.
Ebeveynlerin Bu Davranışla Başa Çıkmaya Çalışırken Yaptığı Klasik Hatalar
1. "Karşılık ver" yanıt olarak ele hafifçe vurun veya şaplak atın. Bu doğru değil. Sonuçta çocuklar ebeveynlerinin davranışlarını kopyalarlar. Ve bu şekilde çocuğa vurmanın hoşnutsuzluğunuzu ifade etmenin tamamen kabul edilebilir bir yolu olduğunu göstermiş olursunuz. Bir çocuk için imkansız olan şey, bir anne için de imkansızdır.
2. "Ağlıyormuş gibi yapmak" bir performanstır. Aldatma gerçeğine dokunmazsanız, o zaman annenin kendi içinde bir şeyi nasıl "eğlence" olarak tasvir ettiği de ortaya çıkar. Özellikle bir buçuk yılda. Ve çocuğun "performansı" görmek için eylemlerini tekrarlamaya devam etme riski vardır.
3. 2. maddedekinin aynısı çığlıklar, acı dolu çığlıklar vb. için de geçerlidir. Çocuk korkmuyorsa olup biteni bir "performans" olarak algılar. Ve bunu tekrar yapmak isteyebilir.
4. Utanç verici. "Yazıklar olsun sana" vb. Utanç sosyal bir önlemdir ve eğitim amaçlı etkili olsa bile çok daha sonra ortaya çıkar. Çocuklar için bu sadece bir kelimedir.
Yazının başında bunun genellikle bir sınır kontrolü olduğunu yazmıştım. Doğal olarak çocuğun ailede böyle bir muamele görmemesi durumunda. Kendisi dövülürse veya ebeveynlerden biri diğerine karşı elini kaldırabilirse, durumu kendinizden değiştirmeye değer.
"Bir çocuk annesini dövdüğünde" makalesine yorum yapın
Kızım bir yaşında ve bir aylık ve beni, kardeşini elleriyle dövmeye başladı. Ellerini yakaladım, öptüm ve dedim ki: elleri güzel, ona vurmayacaklar.)))) Birkaç gündür ona vurmuyor.
05.10.2012 22:10:40,Konu gerçekten alakalı. Ben de bir anne fare hakkında bir peri masalı buldum ve onu dinleyen kızı Diana, farenin davranışını kınadı ve ardından kavgalar yavaş yavaş sona erdi. bize 2.8
07.05.2012 16:15:08,Teşekkür ederim! Uzun zamandır bu konuyla ilgili tavsiye arıyorum, çok alakalı!
31.10.2011 23:07:33, 1Natalia1Toplam 3 mesaj .
Hikayenizi sitede yayınlanmak üzere gönderin.
"Agresif davranış, çocuk kavga eder" konusu hakkında daha fazla bilgi:
Bölüm: Eğitim (çocuk sürekli kavga eder, isim takar, öğretmene kaba davranır). Sabırsız bir çocuk, okuldaki herkesi sürekli rahatsız eder Bir gencin kabalığı ve saldırgan davranışı: ebeveynler ne yapmalı. Çocuğunuz sürekli olarak diğer çocukların oyuncaklarını alır, kavga eder...
Yardım! Bahçede kavga! Yetiştirilme. Benimseme. Evlat edinme sorunlarının tartışılması, çocukların ailelere yerleştirilmesi biçimleri, koruyucu ailelerin eğitimi Aile tamamlandı, şu ana kadar tek çocuk, 2,5 yaşından itibaren kreşe gidiyor. Geçen yıl bahçede saldırganlık patlamaları ortaya çıktı - kavgalar, ısırıklar ...
Ejderhalar - hayır. Çocuklarda saldırganlık konusunda ne yapılmalı? Çocuk kavga mı ediyor? Çocuk neden saldırgan? Agresif bir çocukla ne yapacağımı söyle bana. Anaokulu grubunda çocukların yaşları 3-4 yaş olup, başlangıçtan itibaren agresif davranışlar sergileyen bir erkek çocuk bulunmaktadır.
Bir çocuğun bunu anlaması zordur. Bir yandan annenin dinlenmesi gerekiyor, diğer yandan da onu "dövdüğü/anneye isim taktığı" için cezalandırmalılar, bunun ONLAR için kabul edilemez olduğunu açıkça ortaya koymalılar. Bir çocuk (evde) en hızlı koştuğundan emin olduğunda ne olacak?
Dövüştüğü gün, çocuğu akşam çizgi filmlerinden mahrum bırakıyorum (onun için bu ciddi bir "kayıptır"), "dövüşçüler çizgi film almaz" diyerek (Gipenreiter okudu, çocuğu "dürtmemeye" çalışıyorum . ..). Her söylediğimde: Bir şeyden hoşlanmadıysan, itildiysen ya da dövüldüysen çocuğa “bunu neden yaptın?” diye sor; Eğer vurulduysan ve kırıldıysan öğretmene git ama karşılık vermene gerek yok.
1. Sınıfta saldırganlık. Öğretmenler çocuğun saldırgan davranışlarından şikayetçi. Kavga eder, küfür eder, karşılık verir ve kavga başlatır. Bunların hepsi okulda. Evde kesinlikle normal bir çocuk, nazik, sessiz, makul. Tabii ki erkek kardeşiyle oyuncaklar yüzünden daha sık kavga etmeye başlamadıysa.
Bir çocuk annesine vurduğunda. Çocuk ısırır. Çocuk iki yaşında, gücendiğinde ve kendisine göre yapılmadığında ısırmaya başladı. bizde bu vardı, şirket yüzünden kavga ettik. Annemin dövülmemesi, ısırılmaması gerektiğini yüzlerce kez anlattım. ama genel olarak çok zeki olduğum içindi...
Bir sınıf arkadaşı sınıfta bir çocuğa zorbalık yapıyor. Açıkça zihinsel engeli olan bir çocuk. Sadece oğlumla değil, diğer erkeklerle de dalga geçiyor. Ayrıca okulda pek çok şey yapıyor, mobilyaları kırıyor, eşyalara zarar veriyor vb. Müdürün isteği üzerine sınıf benden ona bu çocuk hakkında onun tüm "istismarlarını" özetleyen bir açıklama yazmamı istedi. çocuğumla ilgili.
Agresif bir çocukla ne yapacağımı söyle bana. Çocuk kavga mı ediyor? Okuldaki ve anaokulundaki sorunları ustalaşma yöntemiyle çözme. Bu tür davranışları nedeniyle okuldan atılmalarından korkuyorum. Evet evde, nasıl iletişim kuracağını bilmiyor ama herkesle kavga edemiyor ama var mı?
Gruptaki saldırgan için başvuru. Çocuk Yuvası. 3 ila 7 yaş arası bir çocuk. Yetiştirilme, beslenme, günlük rutin, anaokuluna gitme ve bakıcılarla ilişkiler, hastalıklar ve Gruptaki saldırgan bir çocuk hakkında okul öncesi eğitim kurumu başkanına hitaben bir açıklama yazan var mı?
Bebeğe saldırıyorum. Bazen duramıyorum bile. Küçük bir şey için. Şimdi ona bağırdım çünkü uzun süredir hastaydı. Çocuğum harikadır. Nazik, uzlaşmacı. Elbette onun daha aktif, amaçlı, atletik olmasını isterim. Ama bana asla zorbalık yapmaz. Herşeyini benimle paylaşıyor. 12 yaşında. Temizlik yapmıyor, bulaşıkları temizlemiyor.. bazen ders notu alıyor - bunda kusur buluyorum - ama o kadar kızgın ki... bazen soruyorum neden susup ağlıyorsun - öyle diyor Ağzımı açarsam beni tamamen öldüreceğinden korkuyorum.
Annem beyaz ve kabarıktır. Çocukların ebeveynlerini dövdüğü hikayeleri biliyorum, örneğin onları birkaç gün kelepçelediler ya da “eğitim” olarak geceyi geçirmek için eve gitmelerine izin vermediler ve onları beslemediler. Aynı zamanda dışarıdaki bir konuşmada ebeveynler "normaldir" ...
Çocuğun yüzüne yumruk atılıyor. Kaprisler ve öfke nöbetleri. Çocuk psikolojisi. Çocuğun yüzüne yumruk atılıyor. Oyun alanında çocukları döverse bir süre böyle yürümemeye çalışabilir, sonra gidip dövmeye başlarsa hemen ayrılacağımızı uyarabilirsiniz.
Çocuk (2.7) kendisine yakışmayan en ufak durumlarda bile kendini yere atmaya (karın üstüne atıp yatmaya) başladı. Küçük şeylerdeydi: kapı zilini çaldılar - önce koşmaya vakti yoktu - buluşmak için odaya birlikte girdiler - ışığı açması için onu kaldırmadılar vb. (üstelik her zaman buluşmak ve açılmak istemez, bu nedenle arzularını önceden yakalamak mümkün değildir, ancak bu zaten gerçekleştiğinde, istediği ortaya çıktı ya da bana öyle geliyor ki istedi yetişkinlerin bunu nasıl yaptığını görünce).
Annem kesinlikle "Hayır! Annemi yenemezsin, annem acıyor!" demeli. Bebek kucağınızdaysa bırakın ve uzaklaşın. Bebek 2.4 anneyi yener. Çocuğu dövdüm: (Çocukken çok dayak yedim, özellikle de annem. Ve onun gibi olmama, kendiminkini yapmama isteği o kadar güçlü ki içimde...
Çocuk beni dövüyor. Bir psikoloğa danışmanız gerekir. Çocuk psikolojisi. Çocuk beni dövüyor. Kusura bakmayın, şifreliyorum ama utanıyorum, inciniyorum ve çok rahatsız oluyorum... Ailemde hâlâ bir oğul büyüyor.
Çocuk neden saldırgan? Agresif çocuk davranışı. Saldırganlığın nedenleri. saldırganlık 8 yıl. Çocuk Saldırganlığıyla Başa Çıkmanın 6 Yolu. 4 yaşındaki çocuğun çocuklara ve yetişkinlere yönelik saldırgan davranışları.
Çocuklar çok şükür sağlıklılar. Ve şimdi bu kız, o zamanlar onu "hapseddikleri" için annesini ve babasını kollarında taşımaya hazır. Bir çocuk annesine vurduğunda. Kendinizi "içeride" tutmaya çalışın ve saldırganlığa saldırganlıkla tepki vermeyin. Oğul annesine aptal diyor.
Annemi yener. Kaprisler, öfke nöbetleri. 1 ila 3 yaş arası çocuk. Bir ila üç yaş arası çocuk yetiştirmek: sertleşme ve gelişme, beslenme ve hastalık, günlük rutin ve evin gelişimi Ne yapmalı? Nasıl devam edeceğim konusunda tavsiyenizi almak istiyorum. Yaklaşık bir hafta önce küçük oğlumuz annesini dövmeye başladı.
Yükleniyor...
