Çocuk yaşı: 19
Kızınız eve gelmek istemezse ne yapmalısınız?
Merhaba! Kızım okuldan onur derecesiyle mezun oldu ve başka bir şehre okumaya gitti. Kocam ve ben, bir yaşındaki ikinci çocuğumuzu büyütmek zorunda kaldık. Kızımın ilk başta her şeyi yolundaydı ama borcu nedeniyle üniversiteden atıldı. İlk başta onu azarladık, dersleriyle ilgili sorunları saklamasına çok üzüldük. Kızım bize onun fikrini dikkate almadığımızı ve ona karşı çok katı davrandığımızı söyledi. Yaz aylarında eve gitmeyi reddederek bir sınıf arkadaşıyla birlikte yaşadı. Bir iş buldum ve artık onunla Skype üzerinden iletişim kurmadım. Eski sonuçlarına göre aynı üniversitenin başka bir bölümüne tekrar girip yurda döndü. Ona yemek parası da göndereceğimize karar verdik ama karşılığında tekrar arayıp iyi olduğunu yazacaktı. Bu birkaç ay daha işe yaradı ama artık giderek daha az iletişim kuruyor, hayatı hakkında neredeyse hiç konuşmuyor ve Skype'ta konuşmayı reddediyor (bunun yüzünden tartıştık). Sebebini bulmaya çalıştığımda kızım önce sustu, sonra gözyaşlarına boğuldu ve bunun bizden korktuğunu, her şeyin o yazki gibi olacağını, aynı skandal olduğunu söyledi. Ben de gözyaşlarına boğuldum ve bir sürü şey söyledim (kocasının onu çekip eve götüreceği, derslerini tamamen tamamlayacağımız, evde kardeşiyle oturmasına izin vereceğimiz, ama gözetim altında en azından ne yapacağını bilirdik). onunla yanılmıştı). Hatta o yaz aileden ayrılacağını, kendi parasını kazanacağını, sonra da hayatına dair tek kelime bile duyamayacağımızı söyleyerek tehdit etmişti. Şimdi kocam beni bizden sadece para istediği için suçluyor, bu yüzden sanki baskı altındaymış gibi ara sıra aradı. Onun için çok endişeleniyoruz, bu yüzden her türlü şeyi düşündük ama o bunun kendi hatası olduğunu ve bizim suçlanmadığımızı tekrarlayıp duruyordu. Ancak bunun tam tersi olduğu ortaya çıktı. Ve elinden geldiğince bizden kaçınıyor. Şu anda derslerinde her şeyin yolunda olduğunu söylüyor ama biz ona inanmıyoruz. O tartışmanın sonunda şöyle dedi: “Şimdilik bundan bahsediyordum.” Bana ne yapacağımı söyle? Yetişkinliğe ulaşana kadar ona çok az özgürlük verdik ve geç saatlere kadar dışarıda kalmasına izin vermedik. Ama bu normaldir. Onunla iyi arkadaşları var, iyi bir şirket - sigara içmiyorlar, içki içmiyorlar veya uyuşturucu kullanmıyorlar. Neden bu kadar çabuk ve bu kadar uzaklaştığını ve neden eve gelmek istemediğini anlamıyoruz. Teşekkür ederim.
Alexandra
Merhaba Alexandra.
Kafa karışıklığı, incinme ve hayal kırıklığı duygularınız anlaşılabilir. Durum kolay değil. Ve kendi çocuklarının ebeveynleriyle iletişim kurmayı reddetmesi gerçekten çok üzücü. Şu anda bu duyguları, kızınızla ilişkinizde bir şeylerin değiştirilmesi gerektiğine dair bir sinyal olarak algılamak önemlidir. Evet çoğu zaman çocuklarımız beklentilerimizi karşılayamıyor, onlardan istediklerimizi yapmıyorlar. Ancak arzularımız ve umutlarımız onların nasıl yaşaması gerektiğine dair vizyonumuzdur ve yetişkin çocukların vizyonu bizimkinden önemli ölçüde farklı olabilir. Ve bu sorun değil, çünkü onların bireyselliği bu şekilde ifade ediliyor.
Ayrıca her etki bir tepkiyi doğurur. Ne kadar baskı ve kontrol yaparsanız kızınız o kadar direnecektir. Ve bu herkes için normal bir tepkidir. Onu sizinle iletişim kurmaya zorlasanız bile, "zorla" böyle bir iletişim gerçekten size yakışır mı? Kızın bizzat arayıp seninle konuşmak istemesini istediğini hayal edebiliyorum. Onun bunu istemesini sağlamak için ne yapabileceğini düşün.
Kızınız zaten tamamen gelişmiş bir yetişkin. Önceki yetiştirme yıllarında ona verebileceğin her şeyi verdin. Daha sonra ebeveynlik rolünüzün sona erdiği gerçeğini kabullenmeniz gerekir. Bu, ebeveynliğinizin çok zor ama önemli bir aşamasıdır; çocuğu bırakmanız ve onu ayrı bir yetişkin olarak tanımanız gerekir. Artık "yukarıdan" konumunuzu eşit şartlarda bir ilişkiye değiştirmeniz, yani kontrolör değil arkadaş olmanız en iyisidir. Ve kabul edilmesi en zor şey artık kendi güvenliğinden kendisinin sorumlu olduğudur. Belki şu ana kadar bu görevle mükemmel bir şekilde başa çıktığını, iyi durumda olduğunu düşünmenize yardımcı olabilir.
Şu andaki ana hedefleriniz, kızınız üzerindeki kontrolü azaltmak ve size olan güvenini yeniden sağlamak olabilir. Onun sana güvenmesini engelleyen şeyin ne olduğunu bir düşün? Sonuçta, bağımsız yaşamındaki tüm gerçekler onun sorumlu olabileceğini, sorunlarını kendi başına çözebileceğini gösteriyor: Okuldan atıldı, ancak çalışmalarına geri döndü, geçici de olsa bir iş ve yaşayacak bir yer buldu. Çocuk yetiştirmenin amacının ne olduğunu hatırlıyor musunuz? Hayatları boyunca ebeveynlerinin gözetimi altında olmaları gerekmiyor. Hiç hata yapmadıkları söylenemez. Üstelik üniversitede her zaman sadece “mükemmel” notlar almaları da söz konusu değil. Bana göre ebeveynlerin görevi çocuklara özgüveni, bağımsızlığı, sorumluluğu öğretmek, aynı zamanda onlara kendi hatalarını düzeltmeyi ve bilgilerini kullanarak hayatta başarılı olmayı öğretmektir. Bunun için de hareket özgürlüğüne ihtiyaçları var.
Kız için korkmak yerine onun başarılarına sevinebilir, zorluklarına sempati duyabilir ve çabalarında ona destek olabilirsiniz. Tabii bu ilk başta sizin için kolay olmayabilir. Olumlu bir şekilde yeniden inşa etmek için, kendi duygularınızı fark edip kabul etmeniz ve ayrıca kızınızı kontrol etme arzusunun içinizde nasıl göründüğünü anlamanız gerekir. Jill HINES ve Alison BAVERSTOKE'un kitabı size bazı fikirler verebilir.
Ancak çoğu zaman teorik bilgi yeterli olmuyor çünkü kendimize dışarıdan bakıp ne gibi hatalar yaptığımızı göremiyoruz. Bu nedenle davranışınızı nasıl değiştirebileceğinizi ve kızınızla ilişkinizi nasıl geliştirebileceğinizi anlamak için bir psikologla yüz yüze görüşmenizi öneririm. Web sitemizde şehrinizdeki ücretsiz olanların adreslerini bulabilirsiniz.
Anastasia Vyalykh,
Aile psikoloğu
Kızım evlenmiyor, neden? Bu soru genellikle anne için acı verici hale gelir. Kısa süre önce kızım çok küçüktü ve artık evlenme çağına gelmiş bir güzelliğe dönüştü. Görünüşe göre zamanı geldi ama zaman geçiyor ve kız evlenemiyor, bu da onun kaderinden vazgeçemeyeceği, mutlu olamayacağı anlamına geliyor. Her durumda, bize öyle görünüyor. Belki çocuklukta ona bir şey verilmemiştir, belki yanlış yetiştirilmiştir? Biz anneler, kendi hatalarımızı araştırmaya başlarız ya da tam tersine, kızımızın davranışını kınamak için acele ederiz, hatta "bekarlık çelenkini" kaldırmak için falcılara başvururuz. Ama şu şekilde ve bu şekilde acı çekmeye devam ediyoruz ve bu her geçen yıl daha da artıyor. Kızınız evlenemezse ne yapmalısınız? Hem ona hem de kendime nasıl yardımcı olabilirim?
Kızım evlenmiyor, ne yapmalıyım: alarmı çalmalı mı yoksa sessizce oturmalı mıyım?
Kız hangi nedenlerle evlenmek istemiyor veya evlenemiyor?
Kızınızın evlenmesine nasıl yardımcı olabilirsiniz?
Kızının evlenememesi, annelik sevincini yaşayamaması her annenin yüreğini paramparça eder. Ne de olsa kendisi de bir çocuğun, bu kızın doğumunun kendi hayatındaki en güzel an olduğunu biliyor. En sevdiğimiz yanımız olan kızımız için sadece en iyisini diliyoruz. Ama bu onun için işe yaramıyor. Bu neden oluyor?
Çağlar arasındaki fark ya da kızların neden evlenmek için acele etmedikleri
Yakın zamana kadar dünya şimdikinden çok daha basitti. Herhangi bir kızın mutlu olmak için çok az şeye ihtiyacı vardı: evlenmek, çocuk sahibi olmak ve tabii ki lezzetli pancar çorbası yapmayı öğrenmek. Diğer her şey: iş, kariyer, hobiler, eğlence, arkadaşlar - bu da elbette önemli ve gerekliydi, ancak evlilik ve annelik olmadan kadınların mutluluğundan söz bile edilemezdi. Yaşlı bir kız olarak kalmak, kimseye faydası olmamak, yalnız ve yaşlı olmak gerçek bir korku hikayesidir. Böyle bir kaderden korkuyorlardı, bu yüzden çiftler oldukça çabuk oluştu, 17-18 yaşlarında evlendik ve 19-21 yaşlarında doğum yaptık. Aslında koca için özel bir arayış yoktu. Ancak zaman geldi - işte ya da dansta, üniversitede ya da bir tanıdık aracılığıyla nişanlımızı bulduk ve sonra düğüne bir adım kaldı. Ve çok nadiren büyük bir sevgiydi ve diğer herkes için bu sadece olanla anlaşmaktı.
Bugün dünya biraz farklı. Öncelikle toplumun tüm kısıtlamalarını ve tutumlarını zaten kaldırdık, bu da istediğinizi yapabileceğiniz ve kimseden utanmayacağınız anlamına geliyor; evlenmenize gerek yok, evlenmeden de birlikte yaşayabilirsiniz. Ve böyle yaşamaya başladıklarında çok az kişi sicil dairesine bile ulaşıyor. İkincisi, her kızın tanıdık çevresi önemli ölçüde genişledi - daha önce olduğundan çok daha fazla evlilik adayının olduğu İnternet ortaya çıktı. Ve seçim ne kadar büyükse, her adaya ne kadar çok soru sorulursa, o kadar çok şikayet, o kadar çok beklenti olur.
Bugün kızlar evlilik dışında seçim yapabiliyor, özgürlük hakkına sahip ve bu da doğal davranışlarını değiştirdi. Artık bir an önce evlenmek için çabalamıyorlar. Tıpkı annelerinin gençliğindeki gibi.
Belki ilk bakışta dünya daha da kötüye gidiyor gibi görünebilir. Ama aslında durum tam tersi; dünya daha iyiye doğru gelişiyor. Yeni dünya kızlara annelerinden çok daha fazla fırsat sunuyor. Ve bugün, 21. yüzyılda yeni bir korku hikayesi ortaya çıktı: korkutucu aşk için evlenmemek, duygusal ilişkisi olmayan, manevi yakınlığı olmayan, cinsel uyumu olmayan, çok yakın, gerçek aile ilişkileri olmayan biriyle bir çift içinde yaşamak.
Modern kızlar, şimdilik en iyi şekilde evlilik temelinde inşa edilen tamamen yeni ilişkilere içsel olarak hazırdır. Ama evliliği fetiş haline getirmek ve sırf eş olmak için herhangi biriyle evlenmek üzere kaçmak... aptal ve umursamaz.
Çok farklı kızlar, arzuları çok farklı
Modern dünya, kızın sadece davranışlarını değiştirmedi, aynı zamanda içsel arzularını da artırdı. Ve toplumun özel bir dış kısıtlaması olmadığından, kız kendisi için öncelikleri belirleme ve kendi takdirine göre hayatı seçme özgürlüğüne sahiptir. Diyelim ki, eğer bir kız kariyeri tercih ediyorsa ve yükselmeyi gerçekten seviyorsa, neden bunu yapmasına izin vermiyorsunuz? Ya da bilime kendini kaptıran ve gece gündüz laboratuvarlarda geçiren bir bilim adamının kızı da şefkat ve neşeye neden olmaktan başka bir şey yapamaz. Eğer evlenmek istemiyorsa onu zorlamayın.
Aramızda özel bir rolü ve özel bir ruhu olan özel, tensel görsel kızların olduğunu unutmamalıyız. Evlilik ve annelik çoğu zaman onlar için ağır bir yük haline gelir, acı ve ilgisizlik getirir. Ve bugün geçmişte olduğu gibi sosyal ilkelere dikkat etmeden kendilerini gerçekleştirmek için birçok fırsata sahipler.
Kızınız evlenmezse ne yapmalısınız?
Dünya karmaşık bir yer. Bize çok şey verildiğinde, her zaman çok şey sorulur. Pek çok avantaj elde eden kişi, bunun aynı zamanda kişinin kaderi için daha fazla sorumluluk gerektirdiğini anlamadan edemez. Ve ne yazık ki, her kız modern koşullarda hâlâ yolunu bulamıyor, açılamıyor ve ruh eşini bulamıyor. Ve evet evet evlenin.
Bu nedenle, bir ses vektörünün sahiplerinin kendileri için uygun uygulamayı bulamamaları sıklıkla görülür. Depresyondan dolayı baskı altındalar, başkalarıyla konuşmak için ortak konular bulamıyorlar - kopukluk ve ilgisizlik içinde bir eş bulamamaları doğal.
İzleyiciler sıklıkla başka bir talihsiz senaryoyla karşı karşıya kalıyor. Aşk romanları okuduktan ve yeterince romantik film izledikten sonra prenslerini bekliyorlar. Ama hâlâ görünmüyor. Ve görünmeyecek çünkü aşırı idealize edilmiş, yani prensipte var değil.
Bir diğer küresel sorun ise modern gençlerin ilişki kurma havasında olmamasıdır. En ufak bir anlaşmazlıkta bağlarını koparırlar ve evlenmezler. Ancak herkes ideal çiftlerin olmadığını biliyor - insanlar birbirlerine alışmalı, partnerlerine saygı duymayı ve sevmeyi öğrenmeli.
Kız çocuğunun evlenmemesine yol açan daha birçok olumsuz faktör vardır. Ve neredeyse hepsi bilinçaltı ve psikoloji alanında yatıyor, bu da onları çözmek için bir kızın kendini anlaması, sorunlarını anlaması ve kendisine uygun bir erkeğin gerçek kriterlerini belirlemesi gerektiği anlamına geliyor. Psikoloji alanındaki en son bilim - sistem-vektör düşüncesi - tüm bu sorunların çözümünde başarılıdır. Bununla ilgili daha fazla ayrıntı.
Kızınızın evlenmesine yardımcı olma arzunuz varsa öncelikle ona ve duygularına saygı gösterin. Ayrıca kendimi ve arzularımı daha iyi anlama fırsatı olarak beni sistem vektör psikolojisi üzerine giriş derslerine davet edin. Derslerin giriş kısmı tamamen ücretsizdir ve herkesin erişimine açıktır.
Bazen çocukların hayatta uzun süre kararsız kalması, annenin büyük endişe duymasına neden olur. Kızınız sevgi dolu bir genç bulamazsa, umutsuzluğa kapılmayın; kızınızı evlendirmek için özel bir plan kullanın; bu onun kişisel yaşamını iyileştirmesine yardımcı olacaktır.
Aynı zamanda, hızlı bir düğün arzusunun olmaması da dahil olmak üzere çeşitli ritüelleri kullanabilirsiniz. Öncelikle büyücülüğün amacının ne olacağını belirlemeniz ve ancak o zaman çocuğunuzun evliliğini planlamaya başlamanız gerekir.
Çoğu zaman, bir kızın iyi erkekleri çekmediği veya yaşam yolunda hiçbiriyle karşılaşmadığı görülür. Bunun pek çok nedeni olabilir - modern güzellik standartlarına uymamaktan banal kötü şansa ve hatta hasara kadar.
Tabii ki, ikinci durumda, sıradan bir komplo yardımcı olmayacaktır - kızınız ancak deneyimli bir uzman tarafından yapılması gereken bir temizlik ritüelinden sonra evlenebilecektir. Diğer durumlarda her şey, bu tür sorunları sihirli yöntemlerle çözebilen annenin elinde kalır.
Çok miktarda kutsal su alıp üç parçaya bölmek gerekiyor.
Evliliğin ancak Epifani bayramında suyun kutsanması durumunda başarılı olacağına dikkatinizi çekeriz.
Bir kısmı kıza içirilir, ikincisi onu yıkamak için kullanılır, üçüncüsü de evin dışına dökülür. Bundan sonra otuz üç gün boyunca Babamız duasını günde en az yedi defa okumalısınız.
Ayrıca aşağıdaki büyünün günde iki kez okunması gerekir:
“Şeytanlık korkunç ve atılgandır,
azıcık kanımı bırak.
Tanrının annesi, kızıma bir damat ver,
yalnız yaşamama izin verme.
Bir koca bulmama yardım et, genç, nazik,
Evet, iyi bir adamın yatağında.
Ailemize bir koruyucu verin -
hem zengin hem de şanlı bir savaşçı.
Amin!"
Planın ancak kızın kendisi evlenmek isterse ve sizin isteğinize direnmezse işe yarayacağını belirtmekte fayda var. Ne yazık ki, bu her zaman olmuyor - bazı kızlar kendileri için değerli bir eşleşme bulamadıklarında umutsuzluğa kapılıyor ve tüm potansiyel talipleri uzaklaştırıyorlar.
Böyle bir durumda kızınıza yardım edin; onunla bir anne gibi konuşun ve en önemli şeyin hayatta doğru tutum ve sağlıklı iyimserlik olduğunu açıklayın.
İknaya ihtiyaç duyduğunuzda
Son çare olarak özel bir yönteme başvurabilirsiniz, bu sayede kızınız evlenmek istemediğini unutacaktır. Bunun için etkili bir iksir yaratılmasını içeren özel bir komplo kullanılır. Bunu hazırlamanın en ideal yolu, evleneceğiniz kişinin bir damla kanını veya saçını kullanmaktır. Bunu yapamıyorsanız veya uygun bir aday yoksa, basitleştirilmiş bir ritüel kullanmaktan çekinmeyin; bu, doğru ruh halini bulmanıza yardımcı olacaktır.
Aşağıdaki malzemeleri toplayarak kızınız için söz konusu iksiri oluşturabilirsiniz:
- bir damla kanın;
- pelin tentürü (alkol kullanarak kendiniz yaratmak daha iyidir);
- kutsal su;
- şeker.
Suyu alın ve içine ilişkinizi simgeleyecek kanı koyun. Bir kızı annesinden uzaklaştırmak için yarım çay kaşığı acı pelin iksiri dökün. Daha sonra içeceği biraz ısıtıp fincan başına iki çay kaşığı şeker ekleyerek iyice karıştırarak evlilik sembolünü kullanmanız gerekir. Bu ilacı hazırlarken büyüyü aşağıdaki kelimelerle telaffuz etmeyi unutmayın:
"Sevgili kan
Kızım
Annenden uzaklaş
Dünyaya bak
talipler bulacaksınız
Hoşlandığın herkes
Canım kızım,
Bana tutunma
Bozkır bitkilerinden daha acı
Senin aşkına sahip olacağım,
Yalnız olduğunda
Kocamın aşkı tatlıdır
Evet, güzel
Kızım,
Annenden uzaklaş
Bir ev bul
Zengin ol
Ve lütfen beni
Amin!"
Bundan sonra geriye kalan tek şey, elde edilen kovucu iksiri soğutmak ve her seferinde bir çay kaşığı vererek sabah içeceğe eklemektir. Emin olun, sadece bir hafta içinde evlilik artık kızınız için o kadar da korkunç bir felaket gibi görünmeyecek ve tiksinti yaratmayacaktır. Ona manevi destek sağlarsanız ve özgüvenini verirseniz, yeni ve mutlu bir ailenin yaratılması çok uzakta olmayacaktır.
Ancak böyle bir komployu kullandıktan sonra normal enerjide ciddi kesintiler yaratmamak için yukarıda anlatılan yöntemi en az bir yıl kullanamazsınız.
O kadar güçlü dualar var ki ve birçoğu var. Örneğin, Hıristiyan kızımın evlenmesi için dua, mucize yaratan büyük Aziz Nicholas'a hitap ediyor. Aziz Nicholas the Wonderworker, ev refahının koruyucusu ve bir şifacıdır. Bu, Rusya'daki en saygın azizlerden biri, "Tanrı'dan sonra ikinci şefaatçi", insanlar kızlarının evliliğiyle ilgilenmek de dahil olmak üzere hayatın her durumunda ona başvuruyorlar.
Kızının evlenmesi için Myra'nın Harika İşçisi Aziz Nikolaos'a Ortodoks duası.
“Ah, kutsal Nicholas, Rab'bin son derece aziz hizmetkarı, sıcak şefaatçimiz ve üzüntü içinde her yerde hızlı bir yardımcı!
Bu hayatta günahkar ve üzgün bir insan olan bana yardım et, gençliğimden beri büyük günah işlediğim tüm günahlarımı tüm hayatım boyunca tapu, söz, düşünce ve tüm duygularımla bağışlaması için Rab Tanrı'ya yalvar. ; ve ruhumun sonunda, lanetli bana yardım et, tüm yaratılışın Yaratıcısı olan Rab Tanrı'ya beni havadar çetin sınavlardan ve sonsuz işkenceden kurtarması için yalvar: Baba, Oğul ve Kutsal Ruh'u ve seninkini her zaman yüceltebilir miyim? merhametli şefaat, şimdi ve daima ve çağlar boyunca. Amin".
Aşk, herhangi bir insanın hayatında büyük ve parlak bir duygudur. Farklı olabilir. Ama aynı zamanda aşık bir kişinin hedefinin her zaman bir düğün olduğunu güvenle söyleyebiliriz.Evlilik için aşk büyüleri beyaz büyünün bir aracıdır. Modern dünyada büyük talep görüyorlar. Üstelik bu tür ritüeller genellikle başvuranların kendileri tarafından değil, en iyi niyetle yardım etmeye çalışan akrabaları tarafından kullanılmaktadır. Yani bir kızın evliliği için beyaz aşk büyüsü çok popüler.
Evlilik ritüelleri için seçenekler
Bir kızın evliliğini hızlandırabilecek çok sayıda ritüel var. Çok çeşitli durumlarda kullanılabilirler.Böylece kızım daha hızlı evlensin
Kızınızın çok uzun süredir fahişe olduğunu düşünüyorsanız bal kullanarak bir ritüel gerçekleştirerek evliliğini hızlandırabilirsiniz. Bunun için doğal ürünün şu sözlerle dile getirilmesi gerekiyor:“Çalışkan arılar tatlı bal topladılar ve uzun süre çiçek tarlalarının üzerinde uçtular. Böylece Tanrı'nın Hizmetkarı (kızının adı) bu evin etrafında dönecek, aileyi sevgiyle saracak ve evi düzene sokacaktır. Arılar nasıl bütün gün çalışırsa o da çalışacak ve hiç yorulmayacaktır. Kocası da eve para getirecek ve onu zenginlikle dolduracak. Böylece Tanrı'nın Hizmetkarını (kızının adı) çok sevsin, ona bu bal gibi tatlı olsun. Böylece ailelerinde her şey yolunda gider ve yolunda gider. Sözüm güçlü, anne. Siparişimi kimse iptal etmeyecek veya değiştirmeyecek. Sihirli kelimeler kesilemez veya doğranamaz. Dediğim gibi öyle olacak. Amin".
Büyülü bal ile kızınızla birlikte çay içmeniz gerekecek. Aynı zamanda onu daha fazla bal yemeye ikna etmeniz gerekiyor.
Mumlarla ritüel
Kızınızın evlenmesine yardımcı olacak mumlarla yapılan daha güçlü bir ritüel de var. Tören için öncelikle hazırlanmanız gerekir:- Üç kırmızı mum; Kızının bir tutam saçı; Yulaf ezmeli jöle.
- İlkinin üstünde:
"Ben, Tanrı'nın Hizmetkarı (özel isim), kızımın annesiyim, bu yüzden benim işim almak değil vermektir."
İkincinin üstünde:
"Ben, Tanrı'nın Hizmetkarı (özel isim), Tanrı'nın Hizmetkarına (adı zhocheri) hayat verdim ve hayatımın geri kalanında ona bakmayı kendime görev edindim."
Üçüncünün üstünde:
“Annemin yüreği acıyor, kızım Allah’ın Kuluna (kızının adı) evlenmesini emrediyor.”
“Kızımın evleneceği kişi ruhumdaki kaygıyı kalbimden uzaklaştırsın.”
Kızınızı büyülü jöleyle beslemeniz gerekiyor.
Teklifi ve katılımı hızlandırmak için
Kızınız uzun süredir genç bir adamla çıkıyorsa ancak ona evlenme teklif etmek için acelesi yoksa anne özel bir ritüel gerçekleştirerek bunu hızlandırabilir. Dolunaydan sonraki ilk hafta mutlaka yapılmalıdır.Bu ritüel çok güçlüdür ancak zorunlu ön hazırlık gerektirir. Ritüelden üç gün önce sıkı oruç tutmanın gerekli olduğu gerçeğinden oluşur. Ayrıca bu dönemde gönül rahatlığı bulmak gerekir, stres ve sinir gerginliğinin yanı sıra diğer insanlarla çatışmalardan kaçınmak da önemlidir. Ritüel sabahın erken saatlerinde gerçekleşir. Aşağıdaki nitelikleri kullanması gerekecektir:- Yeni, beyaz bir masa örtüsü; Kilisede kutsanmış bir mum; Bir kap su; Bir kap bal.
“Ben, Tanrı'nın Hizmetkarı (özel isim), kızımın annesiyim, bu nedenle sözümün gücü var. Bir mum yakıyorum, iki kaderi tek bir kaderde birleştiriyorum. Bundan sonra Allah'ın Kulu (kızının adı) ve Allah'ın Kulu (erkek arkadaşının adı) aynı hayatı yaşayacaktır. Sevgiyle bağlılar ve her zaman birbirlerine sadık kalacaklar. Amin".
Bu sözler mum yanana kadar söylenmelidir. Yönlendirilmiş etkiyi arttırmak için gelecekteki düğünün gününü görselleştirmek önemlidir.Ritüelden sonra ritüelde kullanılan suyun bir kısmını kızınıza vermeli ve ondan onunla yıkanmasını istemelisiniz. Ve suyun ikinci kısmı tüm kapı ve pencere açıklıklarını serpmek için kullanılmalı, büyülenmiş bal ile kızınızla ve onun seçtiği kişiyle çay içmeniz yeterli. Bu yapılabilirse, kısa süre sonra ortaklar yasal evlilikte birleşecekler.Kızınızın evliliğine aşk büyüsü yapmaya karar verirken mutluluğun bir ruh hali olduğunu anlamalısınız. Ve bu bir kocaya, bir apartman dairesine veya servete sahip olmaya bağlı değildir. Bu nedenle, bir kız evlenmek için çabalamıyorsa, kızın kaderine müdahale edilmesi pek olası değildir.
ÖN ÖDEME OLMADAN güçlü bir sihirbazdan yardım!
Sonuç garantisi.
Kısa zaman.
Aşk büyüleri, falcılık, koruma!
Her türlü probleminize profesyonel çözüm! Daha fazlasını okuyun >>
Güzel bir kız, harika ebeveynleriyle birlikte küçük ama şirin iki odalı bir dairede yaşıyordu. Akıllı, güzel, nazik ruh. Biraz uyuşuk, biraz zayıf iradeli ama tatlı ve itaatkar. Okul, müzik okulu, enstitü.
Okulla ilgili herhangi bir sorun yok. Madalya olmadan ama aynı zamanda aşağılayıcı üçlükler olmadan.
Müzik konusunda evet biraz zorlamam gerekti ama sonrasında kız sadece minnettar oldu. Artık herhangi bir aile tatilinde, güvenle piyanonun başına oturabilir ve Oginsky'nin Polonez'ini, hatta Ay Işığı Sonatını utanmadan çalabilirdi.
Enstitüde işler biraz daha kötüleşti. Ama aslında neden kafanızı boş bir şeyle doldurasınız ki? Tıbbi? Ne tür bir saçmalık? Herkes küçük bir yer için kaç kişinin olduğunu biliyor.
Burada basit bir teknik üniversitede bunu anlıyoruz. Üstelik babam mezun oluyordu ve birkaç tanıdık bölümde kaldı.
Kurulan parkuru takip ederek kız üçüncü yıla ulaştı ve ardından belli bir sınır geldi. Teşhis "sinir yorgunluğu"dur. Ama hastaneden kurtuldular. Ebeveynler dikkatlerini iki katına çıkardı. Zaman ve çaba harcayan baba, kızına hoşlanmadığı disiplinleri öğretti ve birkaç yıl çalıştıktan sonra istenen sonuca ulaşıldı - bir diploma ve babasının araştırma enstitüsünün bölümüne atama.
Sonra ne oldu? İş. Çok ilginç değil ama değerli ve saygın. Sevgi dolu bir aileyle aynı apartman dairesinde yaşam. İyi kurulmuş bir yaşam. Ayışığı Sonatı.
Ve annenin artan şaşkınlığı: bu nasıl olabilir, kızımın tüm arkadaşları, arkadaşlarının ve akrabalarının tüm kızları evli ve çocuklarını büyütüyor ve sadece bizim harika olanımız bizimle birlikte.
Büyükannemin aynı harika ailede yaşlandığını söylemeliyim. Şehrin eski eteklerinde ayrı bir apartman dairesinde yaşlanmış ve bu sürecin artık tek başına devam edemeyeceği noktaya gelmiştir. Gerçek talihsiz ama yaygındır.
Aile konseyi daha fazla yaşlanmayı aile bakımıyla nasıl birleştireceğine karar verdi, ancak yaşlı kadının ayrı dairesinden çocukları ve torunuyla birlikte iki odalı bir daireye taşınmak konusundaki inatçı isteksizliği tüm teklifleri boşa çıkardı. Yaşlı kadının kabul ettiği tek seçenek, kendisinin (torunun) yeni bir ikamet yerine zorunlu olarak taşınmasıyla birlikte yaşam alanını torununun odasıyla değiştirmekti. Bu teklife şakacı bir göz kırpma ve pek de uygunsuz olmayan imalar eşlik ediyordu; bu, hem ebeveynlerin hem de o zamanlar otuz yaşındaki kızın büyük hayranlığını uyandırdı.
Belki de herkes uzun süre şüphelerle eziyet çekecekti, ancak son, büyükannenin beklenmedik hastalığı nedeniyle teşvik edildi. Hareket tamamlandı. Kız kendini annesinden, babasından ve şehir merkezinden uzakta, yalnız buldu.
İlk başta korku-dehşet-dehşetten ibaretti; yastıkta yalnız gözyaşlarına, kısa süreli günlük tutmaya ve uzak akrabalarla geceleri saatlerce süren telefon konuşmalarına kadar.
Sonra klasik müzik konserlerine katılmanın ve yeni perde alma ihtiyacının farkına varmanın dehşeti vardı.
Sonra... Sonra eski enstitüdeki sınıf arkadaşları ebeveynlerden, kocalardan, eşlerden ve çocuklardan ayrı bir dairenin dostane toplantılar ve barışçıl partiler için harika bir yer olduğu sonucuna vardılar.
Ve sonra evlendi. Birden. Harika bir insan için, paralel bir kursta okuyan eski bir arkadaşım. Bu arada, kendisi kadar mütevazı, tatlı ve sessiz. Sadece başka bir ziyafetten sonra çok uzun süre kaldı, bütün gece konuştular ve ayrılmaya gerek olmadığını anladılar. O zamana kadar şehrin diğer ucundaki ortak bir dairede bir odası vardı.
Güzel bir kız doğurdular, ebeveynlerine daha yakın olan daire ve odaları değiştirdiler, huzur ve uyum içinde yaşadılar. Ama bu başka bir hikaye. Ah, bir şey daha var: Büyükanne hâlâ hayatta ve kendisi, çocukları, torunu ve yeni torununun sevinciyle mutlu bir şekilde yaşlanmaya devam ediyor.
Metin: Tatyana Hein
Bir sonsöz yerine - bir psikoloğun yorumu
Ancak yaşlı akrabalar konusunda herkes bu kadar şanslı değil. Ve kahramanımız gibi sayısız kız var. Güzel, sessiz, biraz kayıtsız, çok rahat. Her zaman sevgi dolu kızları ve sadık sırdaşlarıdırlar. Çekicidirler ama gerçek sürtükler bile onlarla arkadaş olmaktan korkmazlar. Genellikle akıllı ve iyi okumuşlardır ve neredeyse her zaman terbiyeli, mütevazı ve tutumludurlar. Ebeveynleriyle birlikte yaşıyorlar ve çok yalnızlar.
Anneler neden henüz melekleri için sıraya girmediklerini ve bu canlı komşu fahişelerinin (“teni yok, yüzü yok, utanması yok, vicdanı yok”) bir yıldır (beş, on, çeyrek) evli olduklarını anlayamıyorlar. bir yüzyılın). Neden sıra yok?
Birincisi, çünkü artık, elinize başvuranlar ya da kalbinizden teklif edenler olmadan, meleğinizin hayatında her şey ayarlanmıştır. Tanıdık ve dolu. Sosyal roller dağıtılır. Sevgiler dağıtılır, bağlantılar kurulur ve boş yer kalmaz.
İkincisi, ebeveynleriyle birlikte yaşayan yetişkin bir çocuk, yıldan yıla artmaz, ancak sorumluluk, bağımsızlık ve inisiyatif becerilerini kaybeder ve bir tür güzel ölü balığa dönüşür. Kimin ölü balığa ihtiyacı var?
Üçüncüsü, isteğiniz eksik. Günümüz erkeklerinin körlüğüne dilediğiniz kadar şaşırıp kızabilirsiniz ama kızınız yanınızdayken çok daha sakin olursunuz. Evde çocuk sahibi olmak çok uygun. Risk yok ve endişelenecek bir neden yok. Ve çocuğun zaten 20, 30, 40 yaşında olması sorun değil. Hatta belki iyi. Yaşlılığınızda, hiç susamasanız bile, son çare olarak size bir bardak su getirecek biri mutlaka olacaktır.
Ancak tüm bunlar derinlerdedir (sonuçta biz canavar değiliz ve çocuğumuz için mutluluk istiyoruz) ve nadiren yüzeye "ortaya çıkar". Ve dışarıda: evet, mucize çocuğumuzla çok şanslıyız ama nedense onun asla kendine ait ayrı ve mutlu bir hayatı yok. Ya da belki mutsuz ama kendine ait ve ayrı. Görünüşe göre ne yapabiliriz? Ve bazı nedenlerden dolayı kendimi biraz suçlu hissediyorum.
Tıpkı derin ve şiddetli depresyonda olduğu gibi, bazen halıları silkelemek ve pencereleri yıkamak gibi basit bir temizlik yardımcı olabilir, bu nedenle bu uzun süren ve acı veren durum basit yöntemlerle çözülebilir. Kiralayın, satın alın, değiştirin ama çocuğu başka bir yere taşıyın. Hayır, ayrı bir daire, başarılı olmak şöyle dursun, evlilik garantisi bile vermez. Ama şans...
Birçokları için bu tektir.
(c) dergi
Kızı şizofreni hastası. Son 10 yılda 4 kez akıl hastanesine yattım. Ama son 4 yıldır haplara tutunuyorum. Periyodik olarak bize, ebeveynlerine olan nefretini dile getirdi. Her ne kadar onun için çok şey yapabileceğimize inansam da - ülkenin önde gelen üniversitelerinden biri olan Moskova'da ikinci ücretli eğitim de dahil olmak üzere iki yüksek eğitim aldı. Çocukken Artek'e gitti, iyi giyindi, tüm temel istekleri yerine getirildi vs. vs. Bir yıl önce bizimle aynı dairede yaşamayı reddetti ve kiraya gitti. Serbest çalışan olarak iyi para kazandım ve gelirimin %80'ini kendime sağladım. Altı ay önce depresyona girdim ve çalışmayı bıraktım. Onu bir şekilde sarsmak için daha önce aldığımız daireyi satıp, istediği şehrin dışında yeni bir bina aldık. Sahibinin statüsünün onu bir şekilde etkileyeceğine, onu daha sorumlu olmaya zorlayacağına inanıyorlardı. Kredi kartıyla yaşıyordu ve ona iki kez yardım edip yenilemeyi başardık. Bize karşı tutumu aşırı derecede düşmanlığa dönüştü, bizi ziyaret etmeyi, evine davet etmeyi, sağlığı hakkında konuşmayı, doktor ziyaretlerini (akıl hastanesine kayıtlı), işlerin nasıl olduğunu, arkadaşlarıyla konuşmayı bıraktı. .. Bir mali kriz daha, ona yardım edemediler ve dairesini ucuza sattı. Bizi sosyal medyadaki arkadaşlarından uzaklaştırdı. ağları, çeşitli kolluk kuvvetlerine bizi suç işlemekle suçlayan yazılar yazdığını belirtti. Polise başvurmamamız için bizi üç günde bir aramayı kabul etti... Bize olan nefreti alışılagelmişin dışındaydı; karmaşık bir operasyon geçiren annesine telefonda ölmesini hayal ettiğini söyledi. vb., vb. Psikologlara tavsiyede bulunma çağrılarımız hiçbir şey vermedi - kimse size yardım etmeyecek, bu bir hastalık, çarpık yaşam standartları. Ne yapmalıyız? Olduğu gibi mi olsun? Altı ay sonra kredi kartı bitecek, nasıl yaşayacak? Dışarı mı çıkacak? İlacı alıp almadığı belli değil... Artık paramız olmadığını, emekli olduğumuzu, ikimizin de hasta olduğunu ama onu her zaman evimize kabul edeceğimizi, her zaman bir parçayı paylaşacağımızı söyledik. ekmekten...
Cevap
Kızım 15 yaşında ve çok hızlı büyüyor. Dar kot pantolon, kısa tişört ve hatta güzel iç çamaşırları almak istiyor, görüyorsunuz ki çiçekli sütyenlerden hoşlanmıyor. Sürekli çocukla birlikte yürüyor ama ona kim olduğunu söylemiyor, sessiz kalıyor, hepsi bu! Eve ne halde geldiği belli değil, çok sarhoş olduğunu söylemeyeceğim ama onun durumunda böyle bir şeyi hissedebiliyorsunuz. Artık ne yapacağımı bilmiyorum. Ve geçenlerde notlarının olduğu bir defter buldum ve oraya bir ilmik çizilmiş, intihar etmek istediği ortaya çıktı! Nereye kaçmalıyım, onu nasıl kurtaracağım ve ne demeliyim? Hiçbir kuvvet yok.
1 cevap
Sanırım kızım delirdi! Ona ne olduğunu anlamıyorum? 16 yaşında. Hayatı boyunca sessiz, sakin bir kızdı, kimseyi rahatsız etmezdi, hep arkadaşları vardı ama burada... Eve erken geliyorum, odasında bir oğlanın kucağında otururken görüyorum onu. ondan açıkça 2 yaş büyük olan, tatlı bir şekilde kıkırdayan ve neredeyse dudaklarını yalayan! Tabii ki hemen benimle tanıştırılmayı istedim, kim olduğunu vb. sordum, sadece şakalar vardı ve sonra sanki hiçbir şey olmamış gibi yürüyüşe çıktık. En geç 10:45 için bir anlaşma olmasına rağmen, yalnızca 11:45 civarında geri döndü! Onu azarladım ve konuşmaya çalıştım ama mümkün değil! Tamam, bunu atlattık ama bu... Tamamen şok oldum. Ben de odasına girdim, çünkü balkonu vardı, telefon kanepenin üzerinde duruyordu ve durmadan çalıyordu ve o da mutfakta oturuyordu, düşündüm, tamam, ben getireceğim, bırak cevap versin ve... Ekrana bakmasa daha iyi olurdu. Bu çocuk ona şu mesajları yazıyor: "Peki, çok ateşliydin, tekrar yapalım mı?" Veya: "Bu beni çılgınca tahrik ediyor, sertleşiyorum." Nasıl yani?! Kızıma kendisinde bir sorun olduğunu yazmaya ne hakkı var? Görünüşe göre ona iç çamaşırlarıyla fotoğraflarını göndermiş, son ders yerine sık sık evine gidiyor, orada ne olacağını hayal etmek korkutucu! Yardım edin, ne yapmalıyım? Nasıl davranmalı? Ona ne söylemeliyim, onunla iletişim kurmasını yasaklamalı mıyım? Gerçekten yardıma ihtiyacım var.
5 cevap
Merhaba! Kızımla özel bir sorunum var... Şimdi 15 yaşında, iyi bir kız ama evet, eksantrik, gürültülü şirketleri seviyor ve yürüyor (ve her zaman bir veya iki saat kalıyor). Eh, ben onda bir kusur bulamadım ama durum şu ki... Makyaj yapmasına izin vermiyorum çünkü zaten güzel olduğunu düşünüyorum ama bir yerden rimel ve kaş kalemi almış. Dün aslında oklarım vardı! Ayrıca bir yerlerde iyi resim yapmayı da öğrendim. Okula giderken dar kot pantolon ve kazak giyiyor, insan nedenini merak ediyor? Neden birdenbire buna ihtiyaç duydu? Her şey birdenbire gelen bir ok gibi başladı! Onu makyajsız ve normal pantolonla güzel olduğuna ikna edemiyorum!
Her şeyi anlıyorum ama 15 yaşıma kadar değil, en azından 17 yaşıma kadar bütün bunları bekledim. Bu beni gerçekten rahatsız ediyor, bir skandal vardı, beni asla içeri almıyor! Ne yapmalıyım, doğruyu nasıl öğretmeliyim? Onu 15 yaşında yetişkin bir kız olarak göremiyorum...
2 cevap
Millet, yardım edin! Kızım bebek sahibi olmak istemiyor! Bunun nasıl mümkün olduğunu anlamıyorum? Çocuklar mutluluktur! Kendimi tanıyorum çünkü bir kızım ve iki oğlum var. Bir çeşit hastalığı olduğunu düşündüm, onun için mum yaktım ve dua ettim. Sonra yanıma geldi ve şöyle dedi: Ben sadece çocuk istemiyorum. Ona ihtiyacım yok. Bana kalp krizi mi geçirmek istiyor? Bana göre bunların hepsi internetli bir bilgisayarın ve telefonun etkisi. Orada aynı insanları okudum ve şimdi torunu olmayan tek büyükanne benim. Ve bu telefon sayesinde kilo verdi. Çocukken tombuldu ama şimdi? Şimdi dikiş ipliğine geçelim! Onu bebek sahibi olmaya nasıl ikna edebilirim?
3 cevap
Kızı 12 yaşında. Onun üzerinde kötü etkisi olan yeni bir arkadaş ortaya çıktı. Bu davranışta, çalışmalarda, insanlarla ilişkilerde kendini gösterir. Tüm yakın insanlar ondaki bu değişiklikleri daha da kötüye doğru fark etti. Bu durumda ne yapmalı? Onunla arkadaşlığından vazgeçmek istemez.
3 cevap
Ergenlik çağındaki kızınız yatakta sürekli yemek yiyorsa ve hiçbir isteğin onu etkilememesi durumunda ne yapmalısınız? Lütfen ona nasıl yaklaşılacağını söyler misiniz?
1 cevap
Kızım 19 yaşında. Dövme yaptırmaya karar verdi. Cilde zararlı olduğuna, yaşlandıkça yorulacağınıza veya modasının geçeceğine ve bunun tüm hayatınız boyunca süreceği yönündeki argümanlarımın hiçbiri yardımcı olmadı. Tamam dedim, bana yapacağı küçük güvercini gösterdi. Bunun sevimli olduğunu ve yapılabileceğini kabul ettim. Sonunda bir güvercin yapmadı, büyük bir dövme yaptı ve bence korkunç. Onunla konuştum, bana bunu neden yaptığını açıkladı. Hiç sorgulamadan kabul ettim ama lütfen burada dursun dedim. Birkaç ay geçti ve bana göre çok daha korkunç şeyler yaptığını keşfettim. Bana göre beceriksiz bir çalışma. Ne hassas ne de havadar. Uzun kollu kazaklarının altında benden sakladı. Ve bunu tesadüfen arkadaşlarının paylaştığı grup fotoğraflarında keşfettim. Herkesin göreceğini anlayınca fotoğrafı silmek istedi. Ama çok geçti. Sinirliydim. Birincisi bana hiçbir şey söylememesi, ikincisi ise Tanrı bilir ne çizdiğini ve bu dövmelerin anlamını parmağından emerek ortaya çıkardığını. Anlamları öyle ki, ben de onların anlamlarıyla dolup taşayım. Bu ailemizin geçmişiyle bağlantılı ama benim için bu tarihin bu şekilde yansıtılması gerektiği anlamına gelmiyor. Her ne kadar gerçekler olumlu olsa da. Bunu nasıl durduracağımı bilmiyorum, her yerini bu çirkinliğe boyayacak. Model görünümlü, uzun boylu, ince, güzel bir kızdır. Kafasında her şeyin yolunda olduğunu sanıyordum. Üniversitede okuyorum. Konuşmaya çalıştım. Cevap şuydu: “Beğendim. Bence güzel."
- Neden bunu yapıp sakladın?
"Onaylamayacağını biliyordum ama zamanla kabul edeceğini düşündüm." Yani ergenlik mantığına göre istediğimi yapabilirim ama yine de kabul etmek zorundasın. 19 yaşında bağımsız olduğu düşünülüyor ve benim iznim olmadan bedeniyle istediğini yapabiliyor. Ne yapmalı, cevabı kimde? Bu kötü tat nasıl durdurulur?
Anne ve yetişkin kız arasındaki ilişki açıkça çocuğun dünyaya gelmesiyle başlar ve kurulur. Ve doğumundan itibaren bile değil.
Henüz doğmamış olan anne-kız arasındaki ilişkinin zaten bir geçmişi var:
1. Annenin çocuğun babasıyla ilişkisi. Sevgili bir adamın sevgili çocuğu mu? Veya sevilmeyen bir adam tarafından bilinçli veya bilinçsiz olarak pek sevilmemiştir.
2. Çocuk cinsiyete göre mi arzu ediliyor? Bir anne bilinçli ya da bilinçsiz olarak bir erkek çocuk ya da kız çocuğu doğurmak isteyebilir.
3. Aranan veya istenmeyen çocuk.
4. Anne kimdir ve baba kimdir: hem bireyler olarak hem de kalıtsal olanlar da dahil olmak üzere genetik olanlar da dahil olmak üzere özellik ve niteliklerin taşıyıcıları olarak.
5. Çocuğun doğumuna ilişkin koşullar ve annenin yaşamı: Doğumun nerede, ne zaman, nasıl gerçekleştiği ve çocuğun nasıl bir hayat yaşadığı. Anne için hayat nasıldı ve nasıl değişti?
6. Anne dışında kim ve nasıl çocuğun yanındadır - onunla ilişkisi vardır - büyütür, eğitir, etkiler.
7. Çocuk annesiyle birlikte kendisini hangi sosyal ortamda buluyor? Özellikle yakın sosyal çevre önemlidir. Yakın insanların - “Büyük Aile” nin zihniyeti, gelenekleri, gelenekleri, alışkanlıkları nelerdir?
Yani anne ve çocuğun isteyerek veya istemeyerek etkisi altında olduğu yakın ve uzak akrabalar.
Yani anne ve yetişkin kız arasındaki ilişkinin ve birbirlerine olan hislerinin “çocukluktan geldiğini” açıkça görebiliyoruz.
Ancak çoğu zaman neden başkalarının böyle olmadığının izini sürmek ve anlamak çok zor olabilir.
Kesinlikle, BÖYLE yetişkin bir kızı doğuran çok faktörlü ve çok değişkenli koşullar ve nedenlerden dolayı. Ve annesiyle BÖYLE ilişkisini BÖYLE kurdular.
Anne ve yetişkin kız arasındaki ilişki türleri, duyguları ve birbirlerine bağımlılıkları
Anne ve yetişkin kızı, normal ilişki. Kriterleri neler?
Prensip olarak ne tür bir “anne ve yetişkin kız” ilişkisini norm olarak kabul edebiliriz?
Açıkçası, bu ilişkilerin doğal, ahlaki ve sosyal temeller çerçevesinde işlediği ve uygulandığı yerler.
Çünkü bir anne ve yetişkin bir kız kendilerini her zaman soyut bir toplumda değil, kendi ahlaklarına sahip somut bir tarihsel toplumda bulurlar.
Üstelik gerçek toplum, hem özellikleri hem de tezahürlerinin nitelikleri bakımından hiçbir zaman homojen olmamıştır ve olmayacaktır.
Kabaca söylemek gerekirse, tek bir ülkede, tek bir eyalette, büyük bir toplumda yaşayan bir anne ve yetişkin bir kız, kendilerini "barikatların zıt taraflarında" bulabilirler.
Üstelik bu toplumun diğer katmanlarına mensup anneler ve kızları gibi. Yani: hayat onları, anne ve yetişkin kızını toplumun farklı katmanlarına ayırabilir.
Örneğin, sözde elit kesimden gelen tüm anneler ve onların yetişkin kızları, kendi aralarında da dahil olmak üzere tamamen farklı yaşamlara ve ilişkilere sahiptir.
Diyelim ki, sözde insanlardan veya sıradan insanlardan gelen anneler ve yetişkin kızları. Toplumun seçilmiş kısmının aksine - toplumun kendini ilan eden veya meşrulaştırılan seçkinleri.
Ve yetişkinlik yoluna yeni girmiş yetişkin bir kızın, şu ya da bu şekilde kendisini annesinden farklı bir toplum katmanında bulması o kadar da nadir değildir. Ve büyüdüğü, yetiştiği toplumun ve ahlakın dışında.
Şunu unutmamalıyız ki, az ya da çok istikrarlı ve homojen bir toplum yaşasa bile, nesiller boyunca bile her zaman gelişir.
Yani ahlak ve genel olarak annenin manevi dünyası, yetişkin kız çocuğunda asla tam olarak tekrarlanmayacaktır. Anne ve yetişkin kız her zaman farklı kuşakların temsilcileridir ve bu gerçeğin tüm sonuçları da ortadadır.
Annelik içgüdüsü ve anne-kız ilişkileri
Anne ile yetişkin kızı arasındaki ilişkiyi belirleyen doğal bir faktörle her şey basit görünüyor.
Bu faktörün annenin Temel İçgüdüsünün ve büyük ölçüde büyüyen ve yetişkin kız çocuğunun Temel İçgüdüsünün olduğunu bilmek ve anlamak yeterlidir.
Ancak annelik içgüdülerini de içeren Temel İçgüdünün yansımasının etkilenme ve ayarlamaya tabi olduğu göz önüne alındığında:
Bu içgüdüye göre her kadın, annelik içgüdüsünün tezahürünün doğuştan gelen özelliklerine sahiptir. Her şeyden önce gücü ölçüsünde.
Annenin manevi dünyası, zaten bilinçli olarak annelik yansımasını bastırabildiğinde. Bu yüzden onu yapay olarak teşvik edin, onu kendi içinizde geliştirin.
Aynı şekilde, kızın manevi dünyası da hem anneye yönelik doğal yansımayı bastırabilir hem de onu yapay olarak teşvik edebilir.
Örneğin yetişkin bir kız çocuğu annesine “tuhaf bir kadın” gibi davranabilir. Belki de onu bir tür tapınak olarak algılamanın yanı sıra: "Annem tek, sevgili, sevilen kişidir!"
Yani burada az çok açık bir şekilde aşağıdakileri anne ile yetişkin kız arasındaki ilişkinin normu olarak görebiliriz:
- Bir anne, annelik içgüdüsünü yeterince yansıtacak düzeyde kızını sever.
Bir annenin çocuğuna ilgi, özen, koruma, manevi yakınlık göstermesi, yeterlilik olarak kabul edilebilir. Kelimenin tam anlamıyla, sanki "senin küçük kanına" benziyor.
- Yetişkin bir kız, annesini hayatını veren kadın, yani bir anne olarak yeterince algıladığında.
Ve yetişkin bir kızın yansıması, bu gerçeğin bilgisinden daha da öteye uzandığında. Yani, bir ANNE olarak bu kadınla ilgili olarak duygu ve eylemlerde gerçekleştirilir.
Anne ve yetişkin kız çocuğu arasındaki ilişkide annelik içgüdüsü ile manevi ve sosyal faktörler
Bunu anlamak kolaydır:
- Anne ve yetişkin kızın manevi dünyalarının ilişkileri üzerindeki önemli etkisine rağmen. RAnnelik içgüdülerinin yansımaları baskındır ve ilişkilerini belirler.
Yani, birine ne kadar tuhaf görünse de, bir annenin ve yetişkin bir kızın annelik içgüdüleri, ilişkilerindeki ana ve temel şeydir.
Çünkü insanın özü bu şekilde işler: Onun içgüdüsel, doğuştan gelen yansıması, yaşam tezahürlerine hakimdir.
Ve insanın gurur duymaya alıştığı "beyin" - bilinç ve "zengin manevi dünya" - yalnızca içgüdülerinin bu yansımasını etkiler. Ve sonra, her zaman değil ve tüm insanlar için değil.
Anne ve yetişkin kızı arkadaştır
Hem bizim hem de yabancıların sonsuza dek yaratıcı psikologları neredeyse oybirliğiyle şunu tavsiye ediyor: Bir anne ve yetişkin bir kız en iyi arkadaşlar olmalıdır.
Ancak bir anne ile yetişkin bir kız çocuğu arasında tam olarak dostluk sunuyorlar ki bu temelde yanlıştır.
Çünkü arkadaşlık, her iki katılımcının da arkadaş statüsünü, yani esas ve tanımlayıcı “arkadaş” statüsündeki insanları varsayar. Dostça bir ilişkide bir kişinin diğer tüm durumları önemli veya anlamlı değildir.
AMA, bir anne ve yetişkin bir kız çocuğu için, doğal ve sosyal olarak atfedilen "anne" ve "kız" statülerini ortadan kaldırmak gerçekten mümkün müdür?
Elbette mümkün; insani anormalliklerimizde neredeyse her şey mümkün. AMA burada: hem anne hem de kız için ve ilişkileri için iyi olacak mı?
Hemen değilse, uzun ve kısa vadede? Anne artık anne değil, arkadaştır. Bir kız artık bir kız değil, bir arkadaştır.
Peki söyle bana o halde anne ile yetişkin kız arasındaki ilişkiyi nereye koymalıyız? Dostluk onların yerini aldı ya da alacak. Ve belli ki bu onlar için iyi bitmeyecek.
Her ne kadar belki de sonsuza kadar mutlu arkadaş olacaklar - karşılıklı zevk için. Ancak bu, bir anne ile yetişkin kızı arasındaki bir ilişki değil, arkadaşlar arasındaki bir ilişki olacaktır.
Anne ve yetişkin kız, kız “annenin kızı” olduğunda
Kızı ebedi bir annenin kızı olarak kalırken, bir anne ile yetişkin bir kız arasındaki ilişkide böyle bir felaket hakkında bir daha yazmayacağım.
Bununla ilgili zaten makalelerim var, örneğin:
Anne ve yetişkin kız, bir anne yetişkin bir kızın kızı olduğunda
Bu, bazı halklar ve uluslar arasında gelenek ve zihniyette yer alan bir olgudur. Ancak sıklıkla herhangi bir toplulukta veya bireysel aileler düzeyinde olur:
- özellikle kızı evlendikten sonra annenin onunla rolleri değişmesi;
- Bundan sonra kıyamete kadar anne, küçük kız çocuğunun, yetişkin kızı üzerindeki haklarına sahip olacaktır. Artık "aptal çocuğun" yani annesinin eğitimcisi ve koruyucusu rolünü oynuyor.
Yani anne ile yetişkin kız arasındaki durum şöyledir:
- "anne ve yetişkin kız" gibi ilişkiler, annenin kızına teslim olmasıyla - onun etkisi altındayken - kurulur. Aslında bir anne, yetişkin bir kızın kızı olduğunda.
Şunu kabul edin: Bir anne ile yetişkin bir kız arasındaki ilişkide böyle bir durum ilk bakışta doğal görünmüyor:
Kızını isteyerek ya da istemeyerek en az 18 yıl büyüten ve destekleyen, daha zengin bir yaşam deneyimine sahip bir kadın, bir anda onun üzerindeki rolünü değiştirir.
Ancak kendi kendine yetebilen ve gelişmiş bir kişiliğe sahip, iradeli kadınların yanı sıra bu durum birçok anneye yakışır.
Dahası, çoğu zaman "gücün dizginlerini" yetişkin bir kız çocuğunun eline bırakmayı sabırsızlıkla bekliyorlar.
Bir anne yetişkin kızıyla ilişkisinde neden liderlik yapar?
Bunun nedenleri banal:
- Anne, bir evin işlevlerini yerine getirmekten ve çoğu zaman ailede manevi lider olmaktan yorulmuştur.
Ve bu işlevleri, zaten kendisi olan, kanatları altında bulunan yetişkin kızına - "onunla birlikte" olmaktan memnuniyetle aktarır.
- Anne, yetişkin kızında onun devamını görür ve ona ilişkide liderlik yerini verir.
- Anne, yetişkin kızının şahsında desteğe ihtiyaç duyar veya almak ister ve bu nedenle, kızına tam anlamıyla itaat etmesi gerekir.
- Çoğunlukla çatışan, sorunlu ailelerde anne, diğer aile üyelerine, yani kocasına ve diğer çocuklarına karşı, yetişkin kızının şahsında koruma arar.
- Anne, yetişkin kızının hayatının izinden giderek farklı, ikinci, yenilenmiş bir hayat yaşamaya çabalıyor gibi görünüyor.
Pek çok koca ve çocuk, eşlerinin ve annelerinin, genellikle en büyük yetişkin kızının etkisi altında yeniden doğuşundan kelimenin tam anlamıyla şok yaşadı.
İlk önce yetişkin kızının hayran bir arkadaşı olur. Ve sonra oldukça hızlı bir şekilde ona bağlı hale gelir.
Özellikle de bu teslimiyet, yetişkin bir kız çocuğunun kör, kölece tapınması ve tanrılaştırılmasında kendini gösteriyorsa.
Ve yetişkin kızıyla ve onun hayatıyla bağlantısı olmayan her şeyi ve herkesi görmezden gelmek. Çünkü artık: İlişkinin takipçisi olarak kızının hayatı aynı zamanda onun da hayatıdır.
Anne ve yetişkin kız, ilişkiler ve birbirlerini reddetme duyguları
Anne ve yetişkin kız arasındaki ilişkide sürekli yaşanan olumsuzlukların ve sorunların bana göre temel nedeni:
- annede annelik içgüdüsünün zayıf olması veya olmaması.
Bu nedenle anne, kızının hayatından bağımsız olarak kendi hayatını kurar.
En iyi ihtimalle annelik görevlerini tamamen resmi olarak yerine getiriyor. Ve çocuğu yaşamasına engel olan bir yük olarak algılıyor.
Her ne kadar çoğu zaman böyle bir tutum yabancıların gözünden dikkatlice gizlense de. Evet ve annenin kendisi de bunun gerçekliğe karşılık geldiğini kabul etmiyor.
Bu kadar sevilmeyen bir kız çocuğu, kendisi yeterli annelik içgüdülerine sahip olmasına rağmen, belki de tam da bu nedenle, bilinçli ve bilinçsiz olarak annesine karşı olumsuz bir tutuma sahiptir.
Ve büyüdükçe ve anneye olan bağımlılık azaldıkça bu olumsuzluk daha da artar. Çoğunlukla tam bir kayıtsızlığa, açık yüzleşmeye veya anne ile yetişkin kız arasındaki ilişkide tam bir kopuşa dönüşür.
Yani, herhangi bir ilişkinin ilkesi burada açıkça görülmektedir: Çarptıkça tepki de çarpacaktır.
Bu aynı zamanda anne ile yetişkin kız arasındaki tamamen resmi ilişkileri de içerir. Bu ilişkiler kelimenin tam anlamıyla "kazara" anne-kız olduğu ortaya çıkan yabancıların ilişkileridir.
Anne ve yetişkin kızı rakip
Çok sık olmasa da, bir anne ile yetişkin bir kızın birbirleriyle rekabet ilişkisine girdiği görülür.
Kural olarak, bu hem bir tarafta hem de ilişkideki her iki katılımcının tarafında olur.
Bana göre anne ile yetişkin kız arasındaki rekabetin nedeni gizli veya açık, karmaşık ve ilkel aşağılık kompleksleridir.
Yetişkin kızı annesine rakip olarak bakmaya zorlayanlar onlardır ve bunun tersi de geçerlidir.
Yani, hayatın bir veya başka bir alanındaki başarısızlığınız. Mesela ev hanımı olarak, kadın olarak, genel olarak insan olarak. Anne veya yetişkin kız veya her ikisi de rekabet ve suçlamalarla şunu çürütmeye çalışır:
Sen busun ve busun, ama ben daha iyiyim!
“Anne ve yetişkin kız arasındaki ilişki” konusunun özeti
Sonuç olarak, anne ile yetişkin kız arasındaki çelişkili, sorunlu ilişkilerin şu durumlarda ortaya çıktığına bir kez daha dikkatinizi çekmek isterim:
- Annelik içgüdüsü hem anne hem de yetişkin kız açısından zayıflamış veya yoktur.
Çünkü annelik içgüdüsü sadece çocuğuna ilişkin düşünceyi değil aynı zamanda ebeveynine ilişkin düşünceyi de içerir.
- Ya da tam tersine, çok nadiren de olsa olan şey: Annede ve (veya) yetişkin kız çocuğunda annelik içgüdüsü hipertrofiktir.
Bu durumda anne ve yetişkin kız kendilerini tüm sonuçlarıyla birlikte Siyam ikizleri gibi bulurlar.
- Anne ile yetişkin kızının ruhsal gelişimi düşük düzeydedir veya örtüşmemektedir.
Yakın kişilerarası bağlar içinde olan anne ve yetişkin kız, her şeyden önce bir birey olarak birbirleriyle ilişki kurarlar. Ve sonra anne ve kız gibi.
Anne ile yetişkin kızı arasında başka ne tür ilişkiler biliyorsunuz? Veya onların tezahürlerinin, güdülerinin, zihinsel özelliklerinin vb. özelliklerini gözlemlediler.
yorum yok
Anne-kız arasındaki ilişki karşılıklı bir süreçtir. Ve bir kadının davranışı kaçınılmaz olarak ikincisini de etkiliyor. Bu durumda iletişimin tonunu çocukluktan itibaren anneler belirler. En azından annenin daha yaşlı olması ve başlangıçta hakim olması nedeniyle. Ancak kadınlar yaşlandıkça bu ilişkilerin arkadaşlığa dönüşmesini beklerler. Yaşlı bir anne, yetişkin çocuğundan anlayış ve destek beklemektedir. Ama her zaman bulamıyor. Ve sonra şu soru ortaya çıkıyor: Yetişkin bir kız annesine saygı duymazsa ne yapmalı? Onu suçlayabilirsin ya da sebebini kendinde arayabilirsin.
Yetişkin bir kıza nasıl davranılır?
Anlamanız gereken ilk şey, küçük kızın büyüdüğüdür.
Artık o da kendi yaşam kuralları, arzuları ve deneyimleri olan yetişkin bir kadındır. Çoğu zaman, bir kız çocuğunun saygısızlığı, annenin aynı tutumuna bir yanıttır. Çocuğunuzun zaten kendi ailesi ve hatta çocukları varken onu küçük ve zekasız olarak algılamak temelden yanlıştır. Anne, kızının kendi hayatını yaşayacağı gerçeğini kabullenmeli ve bu hayatın nasıl olacağına kendisi karar vermelidir. Aksi takdirde anneye yer kalmayacaktır.
Kurban olmayı bırakın.
Çoğu zaman ailedeki saygısızlık “kalıtsaldır”. İyi bir Hıristiyan olmaya çalışan bir kadın, tüm hayatını arkadaşlarını ihmal ederek geçirir. Bütün bunlar kızımın gözü önünde oldu. Ve kız, annesine karşı böyle bir tutumun norm olduğunu öğrendi. Ancak bu, bir annenin günlerinin sonuna kadar herkesten her şeye katlanması ve her zaman şunu düşünmesi gerektiği anlamına gelmez: "Yetişkin kızım bana saygı duymazsa ne yapmalıyım?" Şunu söylemek için hiçbir zaman geç değildir: Durun! Kendine saygısı olmayan bir kadın, çocukları da dahil olmak üzere başkalarının saygısını asla kazanamaz. Suçlulara karşı savaşmayı, karakter göstermeyi ve son olarak kendi gücünüze inanmayı öğrenmelisiniz.
Ebeveynler çocuklarına mümkün olduğunca az şikayet etmelidir.
Artık kendi başına baş edemeyen bir annenin yetişkin kızından yardım istemesinde yanlış bir şey yoktur. Ancak bu, kıza yaşam, sağlık, hükümet, emeklilik vb. İle ilgili sürekli şikayetlerle "işkenceye" uğraması gerektiği anlamına gelmez. Büyük olasılıkla, tüm bunları kendisi biliyor. Ve sürekli “Her şey ne kadar kötü” tarzında konuşmalar onu yoruyor. Sonuç olarak kız sinirlenecek ve hoş olmayan karşılaşmalardan mümkün olan her şekilde kaçınacaktır.
Bir anne kendisinde neyi değiştirmeli?
Durumu düzeltme yoluna çıkan bir annenin aynı şeyi kızından talep etmemesi gerekir. İlişkiler kurmaya başlamak için en iyi seçenek kendinizi uzaklaştırmaktır. Arama ve ziyaret sayısını en aza indirin. Şu anda soruna takılıp kalmamak için bir hobi aramaya değer: iğne işi, bilgisayar okuryazarlığı eğitimi, yabancı diller, bahçecilik.
Bugün birçok şehirde 3. kuşak enstitüler açılıyor. Bunlar yaşlı insanlara yönelik, bilgisayar kullanmanın, modern mevzuatı anlamanın ve tıbbın temellerini bilmenin öğretildiği kurslardır. Annemin bu tür derslere gitmesi iyi olur. Böylece otoritesini artıracaktır.
Ve son olarak, kızıyla ilişkisi ne olursa olsun anne çocuğunu sevmeye devam etmelidir. Bunu Hıristiyan ahlakının öğrettiği şekilde yapın: karşılığında hiçbir şey talep etmeden. Kızı bunu hissedecek ve kalbindeki buzlar kesinlikle eriyecektir.
Irina, annesinden, ayak işlerini yaparken iki yaşındaki oğlunun yanında birkaç saat kalmasını istedi. Annem odaya geldi, burnunu çekti ve hoşnutsuzca mırıldandı: "Yemek gibi kokuyorsun!" Banyoya girdiğinde çocukların eşyalarının dağıldığını görünce şöyle haykırdı: "Burası ne kadar darmadağın!" Mutfak masasının üzerinde fırına konmayı bekleyen bir et yemeği fark etti. "Irochka, rostoyu unuttun. Ateşe verilmesi gerekiyor!" Genç kadın gözyaşlarını zor tutuyor. Günün geri kalanında ruh hali umutsuzca mahvoldu.
Bu durumun tezahüründe pek çok seçenek ve çeşit var, ancak özü aynı - (her zaman "kötü bir ruh hali" içinde olabilen) anne, kızında sürekli olarak onun eksikliğiyle ilgili bazı eksiklikler buluyor. hayat deneyimi. Kızı sürekli bunları düzeltmeye çalışır, ancak bir nedenden dolayı uykusuzluk, duygusal dengesizlik, enerji kaybı yaşamaya başlar. Zayıflamış bir ruh yeni hatalar yapar ve bu da başka bir eleştiri akışına veya "iyileştirme programlarına" neden olur.
Elbette hiçbirimiz mükemmel değiliz. Hepimizin tavsiyeye ihtiyacı var ve kendimizi geliştirmek ve daha iyi insanlar olmak için çalışmamız gerekiyor. Ancak bir kişi, birinci dereceden önemli bir kişinin - kendi annesinin - eleştirilerinin sürekli baskısı altında yaşarsa daha iyi olabilir mi? Cevap açık - hayır. Başka bir konu da şu: Bir annenin yetişkin kızının daha güçlü ve daha yetkin olmasına gerçekten ihtiyacı var mı?
Ebeveynlik stilleri diyagramında ebeveynlik işlevinin iki ekseni veya ana bileşeni vardır. X ekseninde çocuğun sınırlara veya ilkelere olan ihtiyacının tatmini yer alır. Buna disiplin, “yapılması ve yapılmaması gerekenler”, “iyi ve kötü”, “nasıl yaşanır”, “neyin önemli, değerli olduğu” vb. kavramların açıklanması da dahildir. Oyuncak ekseninde ebeveynin çocuğun sevgi, sıcaklık ve kabul ihtiyaçlarını karşılaması yer alır. Buna sevgi dolu sözler, övgü, fiziksel temas, çocuğun dünyasına ilgi ve iletişim dahildir. Bu bileşenlerin her ikisinin de olumlu olduğu ebeveynlik tarzına “işbirlikçi”, her ikisinin de olumsuz olduğu “yok” denir. Sevginin olduğu ancak ilkelerin olmadığı yerde "müsamahakar"dır ve disiplinin olduğu ancak sıcaklığın olmadığı yerde "zalim"dir.
Annem neden küfür ediyor?
Irina'nın annesinin hangi ebeveynlik tarzına ait olduğunu tahmin etmek kolaydır - o bir zorbadır, talepkardır ve kendisininkinden farklı bakış açılarına izin vermez. Garip bir şekilde, bu tür ebeveyn davranışları bile prensipte çocuğun dünyadaki refahını iyileştirmeyi amaçlamaktadır: Anne, kızını eleştirerek ve yönlendirerek onun iyiliği için hareket ettiğine kesinlikle inanır. Bu, onu doğru ve iyi bir insan haline getirmenin “doğrudan” bir kısayolu, uygun bir yoldur; ebeveynlerin genellikle istediği de budur. Tek sorun, bu yolu takip ederek insan ruhunun yapısının temel ilkelerinin ihlal edilmesi ve kızın çok önemli ihtiyaçlarının bir yığınının karşılanmadan kalmasıdır.
 |
Çocukluğumda Irina'nın annesi de ebeveyn sevgisinin zalim yönlerini deneyimledi. Belki de “herkesin kendi gerçeği vardır”, “her insan benzersizdir”, “başka bir bakış açısına saygı duymak” gibi kavramlar onun için fazla karmaşıktır ve dünyaya bu şekilde bakmaya alışkın değildir. Elbette bir anne, hem kendisinin sahip olmadığı hem de kendisine verilmeyen bir şeyi kızına veremez (ve çoğu zaman annelerimizin hayatları zorluklarla ve zorluklarla doluydu).
Ancak -ki bunun farkına varmak çok önemlidir- anne, zor yaşamı nedeniyle kızına bir şey veremediğinden, kızının ihtiyaçları da daha az acil hale gelmedi. Küçük kız, annesinin zor bir hayat yaşaması nedeniyle suçlanamaz ve bu, kızın diğer kızlardan daha az sıcaklığa, sevgiye ve anlayışa ihtiyaç duymasına neden olmadı. Üstelik bu dünyadaki diğer kızlar gibi onun da bu ihtiyaçları karşılamaya gerçek hakkı var (ve her zaman da öyleydi).
Kızım neden buna katlanıyor?
Başlangıçta, Irina ile yaşlı annesi arasındaki etkileşimin dayandığı ana mekanizma, kızın ruhuna derinlemesine kök salmıştır. suçluluk ve utanç duyguları. Bu karmaşık duygular sosyal niteliktedir ve her zaman başlangıçta utanan kişinin dış sesinin varlığıyla ilişkilendirilir; bu, çocuğun çok erken yaşlarda edindiği, iç ses haline gelen ve daha sonra çocuk tarafından yaşamı boyunca algılanan bir duygudur. Hayatı kişiliğinin bir parçası olarak görüyor. Prensipte, bu duygular insanlarda sosyal davranış normlarına sahip karmaşık insan topluluklarının yaratılabilmesi için ortaya çıktı. Ancak ebeveynlik sürecinde bu duygular sıklıkla çocuğun kendi arzularına, fikirlerine veya ilgilerine sahip olmasını engellemek için kullanılır. Ve tekrarlanan birçok durumun bir sonucu olarak, kendisi için bir şeyler yapma, kendi olma arzusu ortaya çıktığı anda, koşullu refleks ilkesine dayanan bir suçluluk duygusu ortaya çıkmaya başlar.
Sık sık kendini suçlu hisseden kız çocuğu, bu acı verici deneyimden kaçınmak için "iyi bir kız" olmaya çalışır. Ve bu yaklaşık anne için çok uygun bir durum Annenin kendi inisiyatifiyle neredeyse hiçbir zaman değiştirmeyeceği bu, çünkü bu onun bilgili, önemli ve yeri doldurulamaz hissetmesini sağlar.
|
Suçluluğun bu ilişkilerde bir diğer önemli işlevi de yardımcı olmasıdır. anneye karşı herhangi bir protesto veya öfke gösterisinin yasaklanması. Sağlıklı bir çocukta öfke, saygı, ilgi, sevgi veya başka bir şey gibi bazı ihtiyaçların tatminsizliğine karşı doğal bir savunma tepkisidir. Ancak ebeveyn yeterliliği düşük olan bir anne, kızının öfkesini ya da itirazını küçük kadının kendi benliğine sahip olduğunun bir işareti olarak değil, çözülmesi gereken bir sorun olarak görür. Ve bu hedefe giden en kısa yol, bir çocuk için en önemli şeyi, sevgiyi inkar etmektir. Yani kız, annesiyle öfke, protesto, kızgınlık, anlaşmazlık hissederse bunun sevgiye layık olmadığı ve bir çocuk için bundan daha kötü bir şeyin olmadığı anlamına geldiği ve kızın kalmayı seçtiği mesajını alır. seviyor ama annesine kızmıyor ve yetişkinliğinde de bu tavrını sürdürmeye devam ediyor. Bu, itirazla karşılaşmayacağını hisseden ve kendi olumsuz deneyimlerini ifade etmede hoşgörülü hisseden annenin sonsuz hoşnutsuzluğunu kışkırtır.
Bu konuda ne yapabilirsiniz?
Bu nedenle, eğer biri sonsuza dek tatminsiz bir anneyle durumu bir şekilde değiştirebilecekse, o sadece Irina'nın kendisidir. Bunu yapmak için, kendisi olduğu için bilinçsizce ortaya çıkan suçluluk duygusunu tanımayı öğrenmeniz ve duruma ilişkin yeni bir bakış açısı geliştirmeniz, ona kendi arzu ve kararlarını, kendi hayatını yaşama yollarını verme hakkını vermeniz gerekir. hayat.
O halde psikolojik kendini savunma ve uzun süredir bastırılan kendi öfkenizi yapıcı bir şekilde ifade etme becerilerinde ustalaşmanız gerekir. Bu süreç çok zaman alabilir çünkü onlarca yıldır ruhta sabitlenmiş olan davranış biçimini değiştirmeniz gerekir. Zor ama bu süreci başarıyla tamamlayan birçok kişinin de onaylayacağı gibi mümkün.
Ve ancak kendini tüm birikmiş öfkeden kurtararak, ihtiyaçlarını yapıcı bir şekilde ifade etmeyi öğrenerek, annesi için ne kadar önemli olduğunu anlayarak ve güçlü, yetişkin, özgür bir insan gibi hissederek kız annesiyle yeni bir ilişki kurmaya başlayabilir. , karşılıklı saygı ve karşılıklı bakım, yardım ve sevgi alışverişine dayalıdır.
Makale 25 Kasım 2016'da değiştirildi.
Hepiniz biliyorsunuz ki blogumda kendim hakkında, ilgimi çeken, beni endişelendiren, endişelendiren, sevindiren ve ilham veren şeyler hakkında yazıyorum, bu da okuyucularımda aynı duyguları uyandırabileceği anlamına geliyor. Ve bu makaleye yapılan yorumlara bakılırsa, birçok ailede anne-kız sorunu ciddidir. Bu makaleyi her gün 100'den fazla yeni kişi okuyor. Bu nedenle, yalnızca soruna bakış açımı açıklamak için değil, aynı zamanda bir uzmandan profesyonel tavsiye almak için profesyonel bir psikoloğu davet etmeye karar verdim. Bugün, tıpkı bir yıl önce olduğu gibi, konumuz anne ile yetişkin kız arasındaki çatışma.
Danışmanlar Maslennikova Yulia Pavlovna - uzun yıllara dayanan deneyime sahip, erkekler ve kadınlar arasında ilişki kurma konusunda uzmanlaşmış profesyonel bir psikolog.
Tüm Rusya Profesyonel Psikoterapötik Birliği'nin tam üyesi.
“Kozmopolit Psikoloji”, “Kozmopolit”, “PRO şehir” yayınlarında psikolog-uzman.
“İlişkiler Fakültesi”, “Aşkın Formülü: Büyü ve Gerçeklik”, “Anneyle İlişkilerin İyileştirilmesi: Uyumlu ve Mutlu Bir Kadına Giden Yol” adlı bir dizi eğitim seminerinin yazarı ve sunucusu.
BEN: Uzun zamandır annemle mükemmel bir ilişkimiz vardı, gerçek arkadaştık. Ta ki kızım doğana kadar. İlişkimiz değişti, soğukluk ve yabancılaşma ortaya çıktı. Bu durumu sürekli analiz edip çözüm arıyorum.
Evet.: Olga, bence bir kadının annesiyle iyi bir ilişkisi olması harika bir şey. Ama annenle arkadaş olmak imkansız.
Bu kız çocukları için çok büyük bir hata, annelerin ise kız arkadaş olması inanılmaz bir hatadır. Bu olmamalı. Bu Hayatın Akışına aykırıdır.
Annem senden önce doğmuştu. O seninle aynı seviyede değil. Ve sen onunlasın.
Bir şeyden vazgeçti ya da belki senin doğumunla bağlantılı olarak bir şeyler kazandı. Ama onunla asla arkadaş olamazsın. O "en büyüğü ve sen en küçüğüsün." Hiyerarşide senden daha üstte.
Onun babanla olan hayatının tüm detaylarına (tabii ki özel olanlar da dahil) katlanamayacağını düşünüyorum.
Bu nedenle hayatınızda sınırların olması gerekir. Annemle - her şeyden önce.
BEN: Anne ile yetişkin kızı arasındaki çatışmanın birçok nedeni olabilir. Etrafınıza bakın ve hayattan örnekler göreceksiniz: arkadaşlar, iş arkadaşları, tanıdıklar ve tanıdıkların tanıdıkları. Çok az insanın annesiyle gerçekten iyi bir ilişkisi vardır. Paradoks: Anne en sevilen ve en yakın kişidir, onu kalbinin altında taşıyan, yetiştiren, eğiten kişidir... ama sonuçta öfke, kırgınlık ve "... ona sakince bakamıyorum."
Evet.: Olga, sana tamamen katılıyorum. Annemizle bağımız çok güçlüdür çünkü o, sevgiyi aldığımız ilk ve ana kaynaktır. Ve annemiz içimizde bir duygu fırtınası uyandırır. Ve eğer bir kadın annesiyle olan ilişkisini iyileştirirse, o zaman hayatı daha iyiye doğru değişir: Olgun ve sorumluluk sahibi bir adamla tanışır, kadın meslektaşları ve patronuyla ilişkileri gelişir, daha başarılı olur ve daha fazla para kazanır ve kadınla ilişkileri daha iyi olur. kendi çocukları.
Bunun nedeni, annemizi kabul ederek "dişil yönümüzü" kabul etmemiz, onu bastırmayı bırakmamız ve dolu, parlak ve olaylarla dolu bir yaşam için büyük miktarda enerjinin serbest kalmasıdır.
BEN: Aynı zamanda çatışmalarda inisiyatif hem anneden hem de kızdan gelebilir. Aşağıda çatışmanın yaygın nedenlerini listeledim. Bir bakın, belki onlardan biri sizindir.
Annemden “saldırılar”:
Muhtemelen en yaygın “hamle”: "Ben hayatımı sana adadım, bana minnettar ol."
Çocuklarınızdan doğum gerçeği için şükran talep etmenin anlamsız olduğuna inanıyorum. Bizim annemizden doğum istemediğimiz gibi, onlar da bizden doğum istemediler. Çocuk sahibi olmak BENİM özgür seçimimdir, BENİM kararımdır. Kabul ettim, sorumluluğu üstlendim ve bir başkasına hayat verdim. Aynı şekilde annem de bağımsız olarak hamileliği sonlandırmaya değil, kız kardeşimi ve beni doğurmaya karar verdi çünkü bu da olur ve bu kadının tercihidir. Çocuk burada kayıtsızdır. Aslında hiçbir ilgilerinin olmadığı bir şey için çocuklardan minnettarlık beklemek garip.
Evet.: Evet, katılıyorum: hiçbiriniz ve ben doğumumuzu istemedik... Ama yine de bize hayat verildi: bir şeye rağmen, bir şeye rağmen.
Alman kamplarındaki bir ebenin anılarını okudum. Orada, kesinlikle inanılmaz olmasına rağmen, yaşama yeteneğine sahip, tamamen sağlıklı çocuklar doğdu. Ama durum böyleydi.
Ve bu bağlamda size bir sır vermek istiyorum: Bir çocuğun ruhu, içine doğacağı aileyi kendisi seçer. Aslında bu ebeveynlerin seçimi değil.
"Psikolojik" kısırlığın yanı sıra tıbbi kısırlık teşhisi konulan çok sayıda evli çift var... Ve buna rağmen "çocuğun ruhuna" inanarak ve çağırarak ilk çocuklarını hamile bıraktılar.
Aslında, aniden ebeveynleriniz sizi, sizin için hiçbir anlamı olmayan hayatlarına çekmek isterse, o zaman bu bağımlılığa düşmemek için şöyle karşılık verebilirsiniz: “Benden vermemi istemedim. doğum"...
Hayatınıza değecek hiçbir bedel yoktur. Peki hayatınız için ne kadar ödemeye hazırsınız? Fiyatı ne kadar?
Ve burada özellikle kendi çocuğu olanlar için çok güzel bir uygulama olacağını düşünüyorum: Çocuklarınızın size nasıl şunu söylediğini hayal edin: “Ben senden doğum yapmanı istemedim”... Ne kadar acı verici bir durum bu. hepinizin kalbi kırıkken bunu duyun, çocuğunuza ne kadar güç, sevgi ve enerji yatırdınız?!
Yazdıklarımı özetlemek gerekirse: 18-21 yaşını doldurmuşsanız ve ailenizle birlikte yaşıyorsanız, onlar sizin geçiminizi sağlıyor, size yardım ediyorlar, çocuğunuzun yanında oturuyorsanız (zorunlu olmasalar da), o zaman bu hakkınız yok. "Beni doğurmayı ben istemedim" demek. Bu sadece nankörlük. O zaman gidin ve yetişkin yaşamınıza başlayın, onun zorluklarını ve sevinçlerini tadın, anne babanızı anlayacaksınız.
BEN: Aşağıdaki yaygın bir senaryodur: "Olmak istediğim kişi olacaksın."
Onlar. Bir annenin, kızının yardımıyla, daha doğrusu IN'iyle hedeflerini gerçekleştirme çabası. İtiraf ediyorum bu bende de var. Yabancı dilde akıcı olmak, mükemmel bir fiziksel yapıya sahip olmak ve satranç oynamak isterim. Bütün bunlardan şu ana kadar sadece ikincisi gerçekçi)))
Ama Sonya'yı çocuklar için İngilizce kursuna kaydettirdim, onu dansa kaydettirdim ve bir satranç öğretmeni tuttum. Aynı zamanda Sonya'nın tüm bunlarla ilgilenmemesi durumunda onu zorlamayacağımı da anlıyorum.
Ancak bir annenin çocuğunu "kırdığı" ve onu bir zamanlar olmayı hayal ettiği kişi olmaya zorladığı durumlar vardır. En sonunda çocuk kendi hayatını yaşamadığını, ilgilendiği şeyin bu olmadığını anlar. Çatışmalar başlar ve ilişkiler kötüye gider.
Evet.: Olga, buna kesinlikle katılıyorum. Bu, bir çocuğun hayatında bir trajediye dönüşebilir ve ardından istemediği yerde okuyan ve sevdiği uzmanlık alanında çalışmayan yetişkin bir kadına dönüşebilir. Ancak bu çözülebilir bir sorundur. 27-30 yaşlarındaki pek çok arkadaşım mesleklerini kökten değiştirdiler ve sonunda kendilerinin ne yapmak istediğini anladılar. Yani her şey sizin elinizde.
BEN: Bir başka yaygın sahne de "yaşlı" bir kızın annesi ve bir kediyle (daha az sıklıkla bir kediyle) yaşadığı sahnedir. Anneden gelen bilinçaltı dürtü: “Her zaman yanımda olacaksın!” işini yapıyor.
Ve bayanlar, kızlarının tamamen doğal fizyolojik ihtiyaçlarını hesaba katmadan, iğne işi veya bir kediye bakmak veya bir kariyer oluşturmak için gece gündüz çalışmak gibi yüceltilmiş gibi görünüyorlar. Birlikte yaşama sürecinde küçük tartışmalar ortaya çıkar, ancak hızla düzelir. Ve anne olduğu sürece her şey devam eder. Ancak kızı yalnız kaldığı anda, tüm dünya tablosu çöker ve "amaçsız yaşanmış bir hayatın" acı gerçeği ortaya çıkar. Burada genellikle tüm taşlar annenin bahçesine uçar ve nefret, öfke, hayal kırıklığı, yıkım ve çaresizlik ortaya çıkar. Bu duygular annenin ölümünden sonra bile normal bir hayat kurmayı zorlaştırır.
Evet.: 18-21 yaşlarında ne olursa olsun anne babanızdan uzaklaşmalısınız. Bunu yapmadıysanız, psikoterapinin bile size yardımcı olması pek mümkün değildir.
Ancak annenizle birlikte yaşamayı tercih ederseniz, onun topraklarında yaşarsanız, onun kurallarına göre yaşamak zorunda kalırsınız.
BEN: Annenin ima ettiği ve bazen oldukça açık ve anlaşılır bir şekilde ifade ettiği bir başka çarpıcı durum: "Kötü bir koca buldun ve bunu sana kanıtlayacağım."
Bu durumda annenin tüm çabaları, kızının seçtiği kişinin eksikliklerini tespit etmeye yöneliktir. Genç eşler ebeveynleriyle birlikte yaşıyorsa durum daha da kötüleşiyor.
Ancak gençler annelerinden (kayınvalidelerinden) ayrı yaşasalar bile onun olumsuz etkisi çok güçlüdür. Çatışmalar çıkar, kız seçtiği kişiyle kişisel mutluluk hakkını savunur ve anne onu bu seçimin yanlış olduğuna ikna eder. Anneyle ilişkilerde işler tamamen bozulabilir ki bu da sıklıkla olur.
Evet.: Evet, bu ebedi bir konudur. Burada ilişkileri ayırmayı öğrenmek önemlidir: Ebeveyn ailenizden ayrıldınız (sadece annenizden oluşsa bile). Artık kendi ailen var. Ve her zaman kocanızın çıkarlarını her şeyden önce savunuyorsunuz, her zaman onun yanındasınız. Ve annenle ilişkinin sınırlarını sen belirliyorsun. O senin kocan, annenin onun hakkında ne düşündüğü seni ilgilendirmemeli. Sonuçta onunla yatan sensin!
BEN: Gerçek hayatta da gördüğüm bir durum daha var, “Torunlarımı senden daha iyi yetiştireceğim” derdim ya da "Senden hiç iyi bir şey çıkmadı, torunumu adam edeceğim.".
Bir yandan büyükannenin bir çocuğun yetiştirilmesine yardım etme konusundaki gayreti övgüye değerdir ve bu yardıma gerçekten ihtiyaç vardır. AMA çizgiyi korumak çok zor. Sonuçta büyükannenin öğrettikleri çoğu zaman genç ebeveynlerin öğrettikleriyle çelişiyor. Çıkar çatışması ortaya çıkar ve en çok zararı çocuklar görür. Burada da ilişkinin tamamen kopma olasılığı yüksektir.
Evet.: Olga, kenarlara gerek yok. Çocuk zamanının çoğunu annesiyle geçirir. Burada çocuk her zaman göstergedir: Eğer büyükannesine gitmek istiyorsa, orada kendini iyi hissediyor demektir. Büyükannenizden bir şey isteyebilirsiniz (örneğin, çocuğun alerjisi varsa bazı yiyecekleri beslememesi). Torun ve büyükannenin kendi ilişkileri var. Oraya gitmeye hakkınız yok.
Ve eğer annen torunlarını seviyorsa, o zaman seni kesinlikle çok seviyordu. Başka türlü olamaz.
BEN: Peki annenin son, çok ilginç açıklaması: "Senin evin benim evimdir".
Bu durumda bir annenin evlendiğinde kızından “uzaklaşması” zordur. Ve hala kızını büyütmeye devam ediyor: dersler veriyor, talimatlar veriyor ve kategorik bir biçimde. Kızı itiraz eder, çatışmalar alevlenir ve ilişkiler kötüleşir.
Evet.: Tamamen doğaldır. Size bir sır vereceğim: Anne babalarımızın ruhunda kaç yaşında olursak olalım 4-5 yaşlarında kalırız. Kendi çocuklarınız olduğunda aynı şey sizin de başınıza gelecektir.
BEN: Peki herhangi bir yanıt geldi mi? “Ben öyle değilim!” diye düşündüler. ? ... "Şöyle böyle!"
Şimdi diğer tarafa bakalım, çünkü kız çocuğu da çatışmaların başlatıcısı olabilir.
Kızın “saldırıları”:
“Hiçbir şey bilmiyorsun/anlamıyorsun!”, “İstediğim gibi yaşıyorum!”
Çoğu zaman bu tür ifadeler ergenlik çağındaki bir kızdan duyulur ve bu normaldir. Ancak durum uzun sürüyor ve anne tavsiye vermeye çalıştığında, öneride bulunduğunda yanıt olarak benzer bir şey duyuyor.
Sonraki Yaygın Olgu "Tüm hayatın tamamen bir yanlış anlaşılmadan ibaret." "Hayatın boyunca her şeyi yanlış yaptın."
Kabul ediyorum, bu benim durumum. Uzun süre çan kulemden annemin hayatına baktım ve onun sadece hatalarını gördüm. Annemin yapabileceği ama yapmadığı, nasıl yardım edebileceği ama yardım etmediği, öneride bulunmadığı, rehberlik etmediği, kurtarmadığı şeyden pişman oldum.
Bazı insanlar düşündükleri her şeyi hemen annelerine anlatırken, diğerleri sessiz kalır ve ancak ruhlarında yeterli miktarda olumsuzluk biriktiğinde ortaya çıkarlar.
Başka bir yaygın senaryo: “Beni sen doğurdun, bu yüzden bana her konuda yardım etmelisin!”
Burada kız, hayatının sorumluluğunu annesinin omuzlarına yüklüyor ve her türlü yardımı talep ediyor: manevi ve maddi. Bu tür ilişkilere de pek normal denemez.
Bunlar durumlar. Nedense anneden gelen saldırılar daha fazlaydı) Muhtemelen objektif değilim.
Ne yapalım? Bir ilişkide buzlar nasıl kırılır?
Peki gerçekten nasıl? Bunu çok düşündüm ve geldiğim nokta bu.
Annemizi olduğu gibi anlamayı ve kabul etmeyi öğrenmeliyiz.
Hayatına objektif olarak uzaktan bakın. Eylemlerinin gerçek nedenlerini anlamaya çalışın. Sizi yaşadığı ve büyüttüğü dönemi düşünün, ailede, işte, ülkede, sonunda durumun ne olduğunu öğrenin.
Annem 18 yaşındayken Yulia'yı ve beni doğurdu. Peki, henüz kendi deneyimimiz yokken nasıl bir yetiştirilme ve deneyim aktarımından bahsediyoruz! Üstelik ülkedeki durum tam bir açık. Burada hangi gelişim faaliyetlerinden, nasıl bir ilgiden bahsediyoruz? Gecenin yarısında bizi yatağına yatırdı, diğer yarısını da bizim için iki kopya elbise ördü... Ne zaman uyuduğunu hala anlamıyorum (((Ve tüm akrabalar: koca, anne, baba, anneanne) -kayınpeder ve kayınpeder- hepsi çalışıyordu, yardım eden yoktu!
Annenizle konuşun ve yakın akrabalarınızın: kocanız, anneniz, babanız doğumunuza nasıl tepki verdiğini öğrenin. Yetiştirilmene yardım ettin mi? Hayatının ilk yıllarında onun için en zor şey neydi? Sonuçta biz de pek fazla şey hatırlamıyoruz ve bazı nedenlerden dolayı hatırladıklarımız genellikle olumsuz bir çağrışıma sahiptir.
Sonuçta, bebeklik yıllarında hiç kimse annenize yardım etmemiş olabilir, ya da aileniz yoksulluk içinde yaşamış ya da daha da kötüsü, anne sizinle yalnız kaldığında boşanmanın eşiğindeymiş ve daha da kötüsü boşanma durumunda kalmış olabilir. onun kollarında, yardımsız ve desteksiz. Bu yüzden üzgündü, sık sık sesini yükseltiyordu ya da yanlış olduğunu düşündüğün şeyleri yapıyordu. Hiçbirimiz her şeye gücü yeten değiliz, hepimiz savunmasızız ve tuhaf şeyler yaptığımızda duygularımızı dizginleyemeyiz ve bunları en yakınlarımıza, yanımızda olanlara sıçratamayız. Kendinizi onun yerine koyun. O zaman sizin için çok şey daha net hale gelecektir.
Anne ve babamız Yulia ve ben 8 yaşındayken boşandı. Daha sonra 1. sınıfta okuduk ve çünkü... anne babalarımızın bize ayıracak vakti yoktu, derslerimizden çok vazgeçtik, kısacası fakir öğrenci olduk, bizi ikinci sene tutmak istediler. Annem o zamanlar çok gergindi ve en kötüsünü yaşadık - çığlıklar, şaplaklar... Bunu hatırlamak çok acı verici... ama annem için hiç de kolay olmadı - 26 yaşında, üçüncü sınıf öğrencisi olarak yalnız kalmak Sıhhi ve Epidemiyoloji İstasyonunda iki çocuklu sağlık çalışanı. Karnımızı doyurmak için iki kat daha fazla çalışmak zorunda kaldık...
Eğer anneniz artık yanınızda değilse ve hâlâ kırgınlık ve öfkenin baskısı altındaysanız, ona bir mektup yaz ve nasıl hissettiğini söyle. Yardımcı olmalı. Değilse yardım isteyin. Normal hayata dönmenin tek yolu budur.
Son olarak şunu da ekleyeyim, hepimiz için anne çok önemli ve değerli bir insandır. Çoğu zaman eylemleri, yardım etme arzusu tarafından belirlenir. Ve tüm tuhaflıklarımıza yalnızca o dayanabilir. Birbirimize karşı daha nazik ve hoşgörülü olalım!
Evet.: Olga, sana tamamen katılıyorum. Benim antrenmanımda
Zhanna Margulis, aile avukatı
“Pazar günü kocası kendisini iki ay önce terk eden bir kadın beni aradı ve acımasız bir hukuki ve ahlaki davanın başladığını söyledi. dört yaşındaki kız için savaş. Üstelik çocuğa rahatlıkla hem anne hem de baba olabileceğine karar veren babası tarafından boşanma ve çocuğun ikamet yerinin belirlenmesi davası açıldı.
Sorunu medeni bir şekilde çözme önerim olumlu karşılandı, ancak yalnızca müşterim olan annem tarafından karşılandı. Çocuğun babası, mahkeme için en önemli koz olduğuna inandığı kartı elinde tutarak, gönülsüzce de olsa toplantıyı kabul etti. beyaz maaşınıza dayalı mali refahınız Tanınmış bir kuruluş tarafından kendisine ödeme yapıldı.
Cumartesi günü anaokulunun kapalı olması ve bu ailede büyükanne, dadı gibi yardımcıların olmaması nedeniyle müşteri ve kızıyla birlikte geldiğimiz çocuğun en sevdiği kafede buluşmaya karar verdik.
Müşterinin eski kocasıyla tanışmak unutulmaz ya da dikkat çekici değildi, tek bir şey dışında: mümkün olduğunda koca her zaman çocuğu dudaklarından öperdi. Görünüşe göre bu sadece bir enerji ve ısı aktarımıydı, ancak baba ve çocuk başka bir masaya oturup başka bir oyuncak bebek verdiklerinde bir şeylerin ters gittiğinden şüphelendim ve bir dakika sonra aniden kız bütün çocuklara bağırmaya ve bağırmaya başladı. artık annesine ihtiyacı kalmadığını ve babasının o kadar iyi olduğunu kafede... Eski kocamı kafede teklifimi düşünürken bırakarak keskin bir şekilde geri çekildik. kızın annesiyle birlikte yaşaması şartıyla davayı uzlaşma anlaşmasıyla bitirmek.
“Ben Sam” filminden bir kare Toplantı bittikten sonra müşterime kızın babasıyla olan ilişkisi hakkında tutkuyla sorular sormaya başladım. Kızlarının doğumundan hemen sonra eşler arasındaki ilişkilerin kötüleştiği ortaya çıktı. Doğum sonrası depresyon yaşanmadı, aksine artan endişelere rağmen eş kalmayı başardı. Ama sanki kocası değiştirilmiş gibiydi. Geceleri çocuğun yanına atladı, bir kez daha bebeği şişeden sağılmış sütle beslemeye hazırdı, keşke kızı annesinin kollarında olabildiğince az olsaydı, çünkü o zaten bütün gün çocukla birlikteydi. Çocuğun babasını bir tür manik kıskançlık sarstı. ve kimseye değil, annesine.
Kararım çok uzun sürmedi: Annemin hafta sonları çocuğu babamın yanında bırakmasını yasakladım ve anneyi bir çocuk psikoterapistine yönlendirdim, o da çocuğun varlığına dair şüphelerimi doğruladı. Çocuğun babasında Elektra kompleksi var(Bilmeyenler için bu Oedipus kompleksinin tersidir).
Ne yazık ki, birçok ebeveyn, Rusya Federasyonu Aile Kanunu'nun 65. Maddesinin 1. fıkrasını görmezden geliyor; buna göre: “Ebeveyn hakları çocukların çıkarlarıyla çatışacak şekilde kullanılamaz.Çocukların çıkarlarının sağlanması ebeveynlerin temel kaygısı olmalıdır. Ebeveynlik haklarını kullanırken ebeveynlerin, çocukların fiziksel ve ruhsal sağlıklarına veya ahlaki gelişimlerine zarar verme hakları yoktur.”
Bilinçaltımda kafedeki duruma tanık olarak babamın sevgi dolu hareketlerinde dolus malus'u tanıdım ( enlem. kötü niyet). Ve yanılmadım. Anneye göre baba, kızıyla yalnız kaldığında, her zaman çocuğunu, parasının anneden daha fazla olduğu için babasının daha çok sevdiğine, babanın kızının istediği her şeyi satın alabileceğine, restoranlarda keklerin daha lezzetli olduğuna ve buna inandırmaya çalışır. annem bütün gün çizgi film izlememe izin vermiyor - genel olarak babam daha iyi ve hepsi bu. Resim mahkeme için bir araya getirildi ve tabii ki bir danışmanın yardımı olmadan da yapılamadı. Çocuğun kasıtlı bir "zombifikasyonu" vardı, eğer ortaya çıkarsa adli tıp muayenesine hazırlık yapıldı.
“Ben Sam” filminden bir kare Hâlâ barış konusunda anlaşmayı başardık, ancak mahkemede ve herhangi bir inceleme olmadan. Çocuğun babası, uzun düzenli iş gezileri sırasında çocuğun yanında birinin olması gerektiğini öngörmemişti ve itibarlı pahalı bir dadı dışında kimsenin "prenses"ini görmesine izin veremezdi, babanın sevgisi çok ölçülemezdi ve bu aslında maaşının yarısı, ki bu onun için tamamen kârsız olduğu ve nafaka ödemek zorunda kalacağı annesiyle yaşamanın çok daha ucuz olacağı ortaya çıktı.
Sorunun dostane bir şekilde bitmesine sevindim, aksi takdirde, Babamın küçük yaşlardan itibaren kucağında taşıdığı küçük kızdan kim büyüyecek?, kendi babasından başlayarak, bedavacılık ve yolsuzluğu, erkekleri manipüle etme tekniklerini mi öğretiyor? Ancak işte tam da böyle tek taraflı bir maddi yetiştirmeyle, “Annem beni bu yüzden doğurmadı, o bana baksın, ben de KRA-SI-VA-YA olacağım” diyenler büyüyor. yukarı."
Yükleniyor...
