Ebeveynler sıklıkla tartışır: neden ve ne yapmalı.

Bugün ebeveynler tekrar tartışırsa ne yapacağımızı konuşacağız.

Ebeveynler yine yüksek sesle konuşurlar. Değer verdiğin iki kişinin nasıl kavga ettiğini görmemek için evden kaçmak istiyorsun. Ara sıra kafamda şu soru beliriyor: "Neden anlaşamıyorlar?" Annene sorduğunda sana sarılır, başınızın üstünü öper ve sonra bakışlarını başka tarafa çevirir. Babanız omzunuza vuruyor ve her seferinde şöyle söz veriyor: “Her şey yoluna girecek, biraz sabırlı ol...”. Ama bir gün, bir hafta geçiyor ve durum tekrarlanıyor.

Belki aileniz arkadaş canlısıydı, ancak son zamanlarda sizin için hoş olmayan bir sürpriz haline gelen kavgalar başladı? Bu sorun nasıl çözülür? Böyle bir durumda nasıl davranmalısınız?

Kusurlu İdeal

Müreffeh bir aileniz varsa, o zaman elbette hem anneyi hem de babayı eşit derecede seversiniz - onlar sizin ideal erkek ve kadınınızdır. Ama sen aşkından dolayı önyargılısın. Diğer insanlar gibi onların da eksikleri vardır ve yaşamlarında zor dönemlerden geçerler. Ne hakkında tartışabilirler? ebeveynler? Oldukça fazla neden var:

• Finansal zorluklar.
• İş yerinde sorun var.
• Anne ve baba durumu farklı görüyor vb.

Dünyanın neden ailenizi tek başınıza bıraktığını öğrenebilirsiniz. Ailenizi sorularla rahatsız etmenize bile gerek yok. Bir günlük yardımcı olacaktır. Ne zaman ebeveynler kavga etmeye başlasa, nedenini yaz. Bu, öncelikle neler olduğunu anlamanız ve ikinci olarak onlara yardım etmeye çalışmanız açısından yararlı olacaktır. Nasıl yardımcı olabilirsin? Çok basit. Örneğin anne ve babanın işi çok yoğun ve yerleri temizleyecek kimse yok. Elbette sizin onlardan daha fazla boş zamanınız var. Neden bilgisayar oyunundan vazgeçerek onların bazı sorumluluklarını üstlenmiyorsunuz? Elbette küçük erkek veya kız kardeşinize bakabilir, bulaşıkları yıkayabilir, tozu silebilir, süpürebilirsiniz.

Bazen birbirini seven insanlar bile kavga eder.

Nasıl davranmalısınız?

Bir kavga sırasında orada bulunan bir yetişkin bile her zaman nasıl doğru davranacağını bilemez. Kafa karışıklığınız oldukça anlaşılır. Bu yüzden bu ipuçlarını oku ve onlar tarafından yönlendirilmeye çalışın. Belki anne ve baba arasındaki ilişkinin iyileşmesine yardımcı olmazlar. Ama en azından işleri daha da kötüleştirmeyeceksin.

• Suçluluk duygusundan kurtulun. Bir bütün olarak durumun ve ilişkilerin sorumluluğunu yalnızca ebeveynler üstlenir.
• Elinden gelenin en iyisini dene tartışmaya girmeyin, çünkü fazladan azarlanma riskiniz var. Hala tavsiye vermek, ayrılmak veya barışmak için yeterli yaşam deneyiminiz ve bilginiz yok. Sözlü bir tartışmanın ardından anne ve babanın sakinleşmesi için biraz zaman tanıyın.
• Bu süre zarfında kendi işinize bakın: yürüyüşe çıkın, müzik dinleyin, büyükanne ve büyükbabanızı ziyaret edin (eğer toplu taşımayı kendi başınıza kullanmanıza zaten izin veriliyorsa). Ancak bir yere gittiyseniz mutlaka söyleyin veya en azından bir not bırakın.
• Yargıç olmaya çalışmayın, ne kadar istesen de. Anne babanızdan birinin önünde kendinizi suçlu hissetmemek ve onunla ilişkinizi bozmamak için tarafsızlığınızı koruyun. Ve hiçbir durumda bir ebeveyni diğerine karşı kışkırtmayın. Eğer barışırlarsa senin hakkında ne düşüneceklerini bir düşünsene?
• Küfür azaldıktan ve bir süre geçtikten sonra ne hissedersiniz; korku, kırgınlık, heyecan... Bunu kimseyi suçlamadan yapın. Anne babanıza onları hâlâ sevdiğinizi hatırlatmanız yararlı olabilir. Belki bir dahaki sefere sizin yokluğunuzda işleri hallederler veya bir tür uzlaşmaya varırlar.
• Bir kavga sırasında ihtiyacınız olabilir diğer yetişkinlerden yardım güvendiğiniz kişiler (amcalar, teyzeler, büyükanne ve büyükbabalar ve hatta polis). Eğer bir şey seni korkutuyorsa başvurmalısın; annenle baban kavga ediyor, sana el kaldırmışlar. Bunu yapmak özellikle önemlidir.

Bir deneyim yaşa

Akıllı bir adamın kendi hatalarından ders aldığını, akıllı bir adamın ise başkalarının hatalarından ders aldığını zaten duymuşsunuzdur. Aile kavgaları tatsız olsa da aynı zamanda paha biçilmez bir yaşam deneyimi sağlar. Bunu, sevgi dolu ebeveynlerin mutlu geleceğinize başka bir katkısı olarak düşünün. Eşler arasındaki aile içi çatışmaları örnek olarak gözlemleme fırsatı sunarlar. Kavgaların nedenlerini yazabileceğiniz bir günlükten bahsettiğimizi hatırlıyor musunuz? Bu paha biçilemez belgeyi saklayın. Gelecekte okuduğunuz kitaplar ne olursa olsun, kendi deneyimlerinizin yerini almayacaklar. Belki şu anda bir şeyi anlamıyorsun. Ancak zaman geçecek ve gördüklerinizden ve duyduklarınızdan doğru sonuçları çıkarabileceksiniz. O zaman yarattığınız ailedeki ilişkiler en iyi senaryoya göre gelişecektir çünkü bileceksiniz: küfür ve kavga her şeyi mahvetmenin kesin yoludur.

Ebeveynler ayrılmış

Sorunlar çözüldükçe ebeveynler arasındaki kavgaların azalması iyidir. Başka bir iş bulundu, ailenin geliri arttı, anne ve baba evdeki sorumlulukları halletti (belki de sizin yardımınız olmadan), huzur, sessizlik ve Tanrı'nın lütfu yeniden aileye geldi. Ancak bu her zaman gerçekleşmez. Tartışmak, öfkeli ebeveynler için bir yaşam biçimi olabilir. O zaman periyodik olarak "fırtınaya" maruz kalacağınız gerçeğini kabul etmeniz gerekecek. Sonuç olumsuz olabilir– . Evet, bu birçok nedenden dolayı olabilir - aşk ayrılır, ilişkileri bozan hoş olmayan olaylar yaşamak zorunda kalırsınız, daha fazla evlilik ilişkisini imkansız hale getiren anlaşmazlıklar ortaya çıkar.

Hayat gerçekten çok karmaşık bir şeydir.

Böyle bir durumda, hayatınızdaki ana insanların yeniden bir arada olacağına dair her türlü yanılsamadan derhal vazgeçin. Elbette anne ve baba diğer partnerlerle yeni ilişkiler kurmaya başlayacak. Kabullenmen zor. Sorununuzu bir psikologla konuşun– muhtemelen okulunuzda böyle bir uzman vardır. Zihinsel travmanın sizi etkilememesi ve geleceğinizi mahvetmemesi için bir sohbete ihtiyaç vardır.

Ailenizi destekleyin!

Ruhunuzda anne babanıza karşı nefret doğabilir. Bu duyguyu yenmeye ve onu kalbinizden atmaya çalışın. Annen baban artık birlikte olmasalar da sana karşı tavırları değişmedi. Sen hala onlar için önemlisin. Herkesle ilişkilerinizi sürdürmeye çalışın çünkü her ikisinin de desteğine ihtiyacınız var. Bu arada, destek hakkında. Sadece sizin buna ihtiyacınız yok, aynı zamanda onların da buna ihtiyacı var, özellikle de ebeveynlerden biri kişisel yaşamını ayarlamayı başardıysa ve diğeri başaramadıysa. Baba veya anne tek başına acı çeker, hayal kırıklığı yaşar, depresyona girer ve kendilerini çok kötü hisseder. Sevginizi gösterin, önemsediğinizi gösterin.

Ebeveynler arasındaki kavgalar daha sık ve güçlü hale gelirse, onlara nazikçe bir aile psikoloğuyla iletişime geçmelerini söyleyin.

Belki de artık onların trajedisinin tüm derinliğini anlayabilen tek kişi sizsiniz: ortak dünyanız çöktü. Pratik tavsiye vermeniz pek mümkün değil, ancak dinle ve yakın dur– kesinlikle bunu yapabilecek kapasitedesin. Birlikte öğle yemeği yiyin, sinemaya gidin, yürüyüşe çıkın, yürüyüşe çıkın. Belki üzgün bir yüz, bir gün neşeli ve mutlu bir gülümsemeyle aydınlanacaktır. İnan bana, o zaman kendinle gurur duyacaksın çünkü senin erdemin de bunda olacak!

Ve son olarak: unutmayın, ebeveynlerin boşanması çok üzücü bir olaydır, ancak dünyanın sonu değildir. Onları anlamaya çalışın, onlarla uzlaşmaya çalışın ve kendinizin ve onların mutlu olma hakkını inkar etmeyin. Ne olursa olsun hayat devam ediyor. Ve o gerçekten çok güzel (henüz fark etmemiş olsanız bile).

Kendi kendine test soruları

• Annenle baban neden kavga ediyor?
• Ebeveyn kavgalarından neden kendinizi suçlamıyorsunuz?
• Onların hatalarından ne öğrenebilirsiniz?

Hareket planı

• Annemle babam tartışmaya başlayınca ben...
• Eğer ailem benden aralarındaki anlaşmazlıkta taraf olmamı isterse, ben...

Ebeveynler çocuklarının önünde kavga ederse ne yapmalı? Bu makalede çocuk ve ebeveynleri için tavsiyeler.

Ebeveynler çocuklarının önünde sürekli tartışıyorsa, ailenizde her şeyin tamamen kötü olduğunu düşünmenize gerek yok. Elbette herkes acı çeker ama çatışmalardan kaçınmak aslında imkansızdır. Aile hayatı bu şekilde işler. Çoğu durumda, tüm kavgalar üç nedene dayanır.

Yanlış anlama

Herhangi bir zamanda ortaya çıkabilir. Bu kalıcı değildir ve muhtemelen geçecektir. Hayatta "kritik" olarak adlandırılan anlar vardır.

Mesele şu ki, ebeveynler çok uzun zamandır birbirleriyle yaşıyorlar. Ve şimdi birlikte vakit geçirme konusunda biraz ilgisiz hale geldiler.

Aynı zamanda, önemsiz şeyler yüzünden sıklıkla çatışmalar ortaya çıkar. Bu tür kavgalar her gün bile olabiliyor. Bu dönemde ebeveynleri daha fazla desteklemeye ve birlikte zamanlarını çeşitlendirmeyi teklif etmeye değer (parka, spor salonuna, oyun alanlarına vb. gitmeye başlayın).

Tükenmişlik

Baba ya da anne çok çalışıyor, bu yüzden yoruluyorlar. Bu nedenle ebeveynlerden biri sinirlenir ve olup bitenlere olan ilgisini kaybeder.

Bu durum yakında geçecektir. Ve bazen bu konuda yardımcı olabilirsiniz: bazı ev sorumluluklarını üstlenin, küçük erkek veya kız kardeşinize yardım edin (örneğin, onları anaokuluna götürün veya oradan alın), vb.

Kıskançlık

Bu, ebeveynlerden birinin sevgilisini birisiyle paylaşmak istemediği anlamına gelir. Bu daha çok karakter meselesi. Kıskançlık sebepsiz de ortaya çıkabilir. Bu tür kavgalarda özellikle korkunç bir şey yoktur. Ebeveynlerin bu nedenle boşanması pek olası değildir.

Ancak ihanet nedeniyle bir çatışmaya tanık olursanız, olayların gelişmesini beklemeniz yeterlidir: bazı insanlar onu affedebilir, bazıları ise affedemez. Eğer ebeveynleriniz birlikte kalmaya karar verirse, onları yine daha fazla destekleyin.

Ebeveynler kavga ederse ne yapmalı

Duygularını kabul et

Daha önce anladığımız gibi ebeveynler arasındaki kavgalar tamamen normal bir olgudur. Arkadaşlarınızla bile, yaşam boyunca herkes için çatışmalar ortaya çıkar. Bu yüzden kendinizi izole etmemenizi, duygularınızı kabul etmenizi diliyorum.

İster korkmuş, ister nahoş, ister utanmış, ister sadece rahatsız olun - bunların hepsi gerçekleşebilir. Ve bunda yanlış bir şey yok. Kendinizi kabul ettiğinizde, ona daha az dikkat etmeye başlayacak ve kendinize çekilmeyeceksiniz.

Ve unutmayın: bu onların ilişkisi - şimdi kavga ediyorlar ve akşam gülecekler, bu yüzden her kavgayı ciddiye almamalısınız.

Masumiyetinizi kesin olarak bilin

Hiçbir durumda onların kavgalarının sebebinin siz olduğunuzu düşünmeyin. Hafta sonu sana kimin bakacağı konusunda kavga etseler bile bu senin hatan değil. Bu durumda zamanlarını doğru planlayamazlar. Bu senin hatan değil.

Müdahale etmeyin

Kimin haklı kimin haksız olduğunu söylemek bir yana, ebeveynler arasındaki çatışmaya müdahale etmeye bile gerek yok. Nitekim bu durumda, sadece reddedilmekle kalmazsınız (size şunu söylerler: "Size sorulmayan yere gitmeyin!"), aynı zamanda size hitap eden, düşünmeden aceleyle atılacak hoş olmayan şeyler de duyabilirsiniz. aracılığıyla.

Meşgul olmak

Ebeveynler kavga ettiğinde çocuk gereksizdir. Çatışmalara tanık olmaktan kaçınmak için dikkatinizi dağıtmanız gerekir.

İdeal seçenek, kavga sırasında hiç orada olmamak ve ebeveynler arasındaki ilişkinin gereksiz ayrıntılarını bilmemek için yürüyüşe veya ziyarete gitmektir. ANCAK! Bunu yapmak için izin istemeniz gerekir, aksi takdirde "soğukkanlı" baba veya anne daha sonra bunun acısını sizden çıkarabilir.

Ayrıca odanıza gidebilir ve bir şeyler yapabilirsiniz: bir şeyler oynayabilir, internette gezinebilir, resim çizebilirsiniz vb. Konuşmalarını duymamak için kulaklıkla müzik dinleyebilirsiniz.

Ailenizin soğumasına izin verin

Ebeveynler arasındaki bir tartışmanın ardından babanıza veya annenize tavsiye, rica, fikrinizi ifade etme vb. ile yaklaşmamalısınız. Artık bu kişi duygusal olarak kısıtlanmış değil, bu yüzden öfkesini senden çıkarabilir.

Tutkuların azalmasını ve her aile üyesinin meydana gelen durumu analiz etmesini, kendi sonuçlarını çıkarmasını ve sakinleşmesini beklemek daha iyidir.

Taraf tutmayın

Ailenizde olumsuz bir hava yaratmamak için taraf tutmamalısınız. Unutmayın: Herhangi bir tartışmada her ikisi de suçlanacak. Üstelik ilişkilerinin tüm sırlarını, mantıklarını, anlaşmalarını vb. tam olarak bilmiyorsunuz.

Bırakın bunu kendi başlarına çözsünler, siz de hem anneye hem de babaya eşit derecede saygı duyan sevgi dolu bir çocuk olarak kalacaksınız.

Bana duygularını anlat

Bazen bu daha sonra kavgaların sıklığını büyük ölçüde etkiler. Bu nedenle, ebeveynleriniz sizin nasıl hissettiğinizi öğrenirlerse utanabilirler.

Ancak burada bir şey söylerken çok dikkatli olmanız gerekiyor! Hayatınızı nasıl mahvettiklerini, onlardan nefret ettiğinizi ve onlardan doğduğunuz için pişman olduğunuzu yüksek sesle söylemenize gerek yok. Bu onların suçu değil, kendine daha iyi koşullar sağlamak insanın özüdür. Bu nedenle para, dikkat eksikliği, kıskançlık vb. konularda kavgalar meydana gelir.

Hatırlamak: Her ailede ebeveynler kavga eder. Belki seninkinden bile daha kötü.

Bu nedenle, anne babanıza duygularınızı anlatmak için öncelikle onları bir araya getirmeniz gerekir:

1. Bu, akşam yemeği yerken veya televizyon izlerken meydana gelebilir. Bu dönemde (yani çatışmanın ortaya çıkmasından yeterli bir süre sonra) ebeveynlere güvence verilmelidir.
2. Daha sonra sakin bir şekilde annenize ve babanıza onların kavga ettiğini görmenin sizin için zor olduğunu, bunun ailenizde olmasını istemediğinizi vb. anlatın.

Elbette sadece kendilerini suçlu hissetmekle kalmayacaklar, aynı zamanda içinizde özel saygıyı hak eden bir yetişkinin notlarını da görecekler.

Destek sağlamak

Bazı durumlarda hiçbir şey ebeveynleri bir çocuğu desteklemekten daha fazla bir araya getiremez. Bunu yapmak için, her aile üyesine artık küçük olmadığınızı ve zaten çok şey anladığınızı söylemelisiniz.

Ona neşeyle, eğer her şey barışçıl bir şekilde çözülebilirse sinirlerinizi bozmaya gerek olmadığını söyleyin. Böyle bir aileniz olduğu, herkesin hayatta ve iyi olduğu için ne kadar mutlu olduğunuzu paylaşın - ve bu en önemli şey! Bu tür sözler anne ve baba arasında yeni bir ilişkinin gelişmesine yol açabilir, çünkü prensipte haklı olduğunuzu anlayacaklardır.

Yardım isteyin

Çok ileri vakalarda kavgalar dayanılmaz hale gelir: Ebeveynler her gün tartışır, birbirleriyle konuşmaz, hatta kavga edip içki içmezler. Bütün bunları bir çocuğun gözlemlemesi çok zordur, bu nedenle yardım için başka bir yetişkine başvurmanız gerekir.

Bu bir büyükanne, teyze, hatta bir öğretmen olabilir. Neden bir yetişkine söylemeniz gerekiyor? Çünkü sizi anlayabilir ve sizin ve ailenizin yararına bazı özel önlemler almaya başlayabilir.

Hepimiz insanız, sevinç ve mutluluk, sakinlik ve coşkunun yanı sıra çeşitli duyguları ifade etme eğilimindeyiz; kızgın, tatminsiz, yorgun ve sinirli olabiliriz. Birbirimizle iletişim kurarken tüm içsel duygularımız kendini gösterir ve bir şekilde başka bir kişiyi etkileyerek hayat kazanır. Aile içi kavgalar çoğu zaman kaçınılmazdır, eşlerin farklı konularda görüş ve yaklaşımları farklıdır, tam anlaşma ve karşılıklı anlayış nadirdir, bu nedenle aile içi çatışmalar acı verici bir konu haline gelir. Ancak ailenin refahı ve içindeki uyum, hem ebeveynlerin hem de çocuklarının duygusal durumuyla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır.

Ebeveynler genellikle çocuklarının hassas yaşları nedeniyle kavgaların ve anlaşmazlıkların anlamını anlamadığına ve bu nedenle bebeğin o andaki duygularını düşünmeden olumsuz duyguları canlı bir şekilde ifade etmelerine izin verdiğine inanırlar.

Aile skandalları çocuğu nasıl etkiler?

Ancak çocuk davranışınızdaki tüm değişikliklere karşı çok hassastır, tonlamayı, sesleri emer, ebeveynlerinin gergin sessizliğini bile ciddiye alır. Çığlık atmak, hatta saldırmak konusunda ne söyleyebiliriz.

Psikologlar, okul öncesi çağın kişinin kişiliğini, karakterini, bağlılıklarını ve tutkularını geliştirmenin temeli olduğunu söylüyor. Çok az yaşam tecrübesine sahip olan çocuk, aile skandallarının nedenlerini ve sonuçlarını anlayamamakta ve bunlara katılmasa bile zihinsel olarak acı çekmektedir.

Düzenli aile çatışmaları kaçınılmaz olarak çocuk için bir takım olumsuz sonuçlara yol açmaktadır.

Psikolojik bozukluklar

1. Davranış faktörü. Ebeveynler arasındaki kavgalar, bir çocukta hem saldırgan, histerik davranışların (bazı çocuklar saldırgan, öfkeli, hırçın hale gelir ve akranları arasında sürekli çatışma durumlarını kışkırtır) hem de tam tersine izolasyon, yabancılaşmanın (diğer çocuklar içine kapanık hale gelir) gelişimini tetikleyebilir. kapalıdırlar, daha az iletişim kurmaya çalışırlar ve sıklıkla kendilerini herkese karşı kapatmaya çalışırlar). Bebek ilk başta oyuncaklara vurabilir ve çığlık atabilir, daha sonra bu davranışı insanlarla günlük etkileşimlerine aktarabilir. Yetişkinlerin otoritesi çocuğun gözünde zayıfladığı için çocuk ebeveynlerine itaat etmekten vazgeçebilir ve kontrolsüz davranabilir. Bu tür sorunlar zamanla çocuğun ruh sağlığını daha da kötüleştirir ve ardından bir bütün olarak karakter gelişimini olumsuz yönde etkiler. İlerleyen yaşlarda bu durum büyük sorunlara dönüşmeye başlar.
2. Zihinsel bozukluklar. Sürekli gerginlik, bir çatışma durumunun öngörülmesi, gerginlik ve birinin tarafını tutamama, çocuğu daha heyecanlı, endişeli hale getirir ve nevrozların ve ciddi akıl hastalıklarının gelişmesine katkıda bulunur.
3. Hayat deneyimi. Her iki ebeveynin de sevgisi göz önüne alındığında, çatışan taraflar arasında doğru olanı seçmek bir çocuk için çok acı verici bir görevdir. Bebeğe yadsınamaz bir örnek olan anne ve babanın nasıl kavga ettiğini ve çığlık attığını gören çocuk, bu ilişki biçimini norm olarak algılamaya başlar. İnsanlar arasında dostane, şefkatli ilişkilerin mümkün olduğuna inanmayı bırakır. Ve daha sonra yetişkin yaşamında kendi ailesinde edindiği deneyimi sevdikleriyle ve arkadaşlarıyla ilişkilerinde uygulamaya başlayacaktır. Skandallara tanık olan çocuk, aileye güvenilir bir kale olarak değer vermeyi bırakır ve aile değerleri onun için önemli olmaktan çıkar.
4. Değerler. Bebek için yaşam normlarının ve değerlerinin gelişimi ve kabulü kaçınılmaz olarak zarar görür. Bir çocukta sevgiyi, hoşgörüyü, dostluğu ve karşılıklı yardımlaşmayı geliştirmek zordur; çocuk, aile içindeki tezahürleri yerine, zıt nitelikleri daha sık gördüğünde, sevdikleri arasında düşmanlık, düşmanlık hissettiğinde.
5. Cinsiyet ilişkileri. Anne-baba arasındaki çatışmalarda çocuk, kendi duygu ve sevgisine göre kimin haklı olduğunu seçebilir. Yani annesiyle daha fazla iletişim kurarsa, onun yakınlığını hissederse, o zaman annesi haklı olsa da olmasa da kavgada öne çıkacaktır. Sürekli skandallar ve küfürler gören, anne-babadan birini kendi gözünde mağdur eden çocuk, ilerleyen yaşlarda kadına veya erkeğe karşı olumsuz bir tavır takınabilir, kadın düşmanı olabilir veya tam tersi erkeklerden nefret edebilir.

Annelere not!

Merhaba kızlar) Çatlak sorununun beni de etkileyeceğini düşünmemiştim ve bu konuda da yazacağım))) Ama gidecek hiçbir yer yok, bu yüzden buraya yazıyorum: Çatlaklardan nasıl kurtuldum doğum sonrası izler? Eğer yöntemim size de yardımcı olursa çok sevinirim...

Küçük çocukların bazı skandalları hafızalarına o kadar derinden kazınmıştır ki neredeyse çocukluktan kalma tek anılarıdır. Sonuçta, bir yetişkin bir çatışmayı çözdükten sonra kendini kontrol edebilir ve tüm hoş olmayan anları unutabilir. Bir çocuğun neden bir skandalın yaşandığını anlaması çok zordur. Çocuklar her zaman anlaşmazlığın sebebinin kendilerinin olduğunu düşünürler. Ailedeki herkesi rahatsız ettikleri ve kesinlikle kimsenin onları sevmediği yönünde takıntılı düşünceler ortaya çıkar. Bu arka plana karşı bir işe yaramazlık hissi ortaya çıkıyor ve gelecekte tüm bunlar devasa bir kompleks yığınına dönüşüyor.

Fiziksel bozukluklar

1. Konuşma ve görme. Stres altında olmak ve sürekli kaygı, çocuğun gelişiminde gecikmelere katkıda bulunur. Konuşma özellikle etkilenir; bebek daha sonra konuşmaya başlayabilir ve muhtemelen çeşitli konuşma kusurlarının ortaya çıkmasına neden olabilir. Çocuk bir nesneye odaklanma yeteneğini kaybedebilir, bu da görme sorunlarına işaret eder. Ayrıca sürekli stres yaşamanın beyni etkilediği ve normal insan gelişiminin bununla doğrudan ilişkili olduğu genel bir bilimsel gerçektir.
2. Rüya. Bebek ebeveynlerinin skandalını uzun süre unutmaz, kendileri olayı uzun zaman önce kafalarından çıkarabilirler ve çocukları yine de bu konuda endişelenecektir. Bebeğin ruhu hala çok gelişmemiş, çekişmenin nedenlerini anlaması onun için zor. Çocuk yavaş yavaş sevilmediğine dair olumsuz düşüncelere kapılabilir ve anne ve babasının azarlamalarının sebebi kendisi olabilir. Kendi deneyimleri ve kompleksleri nedeniyle bazen bir çocuğun uykuya dalması çok zordur ve hepimiz uykunun bir çocuğun gelişiminde, fiziksel ve zihinsel sağlığında büyük rolünü biliyoruz. Duygusal heyecan çoğu zaman kabuslara ve rahatsız edici uykuya yol açar.

Bir kavga yaklaşıyorsa veya zaten gerçekleşmişse nasıl davranılır?

• Sessiz ol.Çocuk ortalıkta olmayana veya uyuyana kadar ilişkiyi açıklığa kavuşturmak için bekleyin. Tabii ki, eğer içinizde olumsuz duygular ve öfke kaynıyorsa bunu yapmak zordur, ancak bu yüzden bir yetişkinsiniz, kendinizi dizginleyebilirsiniz. Ancak çatışmanın sonuçlarını ve sinir hücrelerinin yenilenmediğini düşünmek gerekir. Dikkatinizi dağıtmaya çalışın, yüze kadar sayın, kare şeklinde nefes alın;
• Durmak. Zaten bir kavga çıkıyorsa, çatışma yerini bir süreliğine terk etmeye çalışın, gidin, acilen bir şeyler yapın, konuşmayı sonraya erteleyin. Sakinleşeceksiniz ve gelecekte duruma “soğuk” bir tavırla yaklaşacaksınız;
• Konuşmanıza dikkat edin.Çoğu zaman kavgalarda ebeveynler birbirlerini küçük düşürmeye ve hakaret etmeye başlar. Aşağılama, bir çocuktan bahsetmeye bile gerek yok, bir yetişkin tarafından bile uzun süre hatırlanır. Ayrıca bebeğinizin konuşmasında küfür kullanmasını ve isim takmasını istemezsiniz;
• Geçmişi hatırlama. Yetişkinler ne sıklıkla bir tartışma sırasında geçmiş kötülükleri hatırlamaya başlarlar? Eski şikayetlerinizi gündeme getirmeyin, durumu ağırlaştırmayın;
• Tehdit etmeyin. Tehditleri, özellikle de anın hararetiyle, gerçekleştirmeyi planlamadan, sadece rakibinizi kızdırmak için söylediğiniz tehditleri savurmaya gerek yok. Çocuk her şeyi ciddiye alır ve endişeyle en kötüsünü bekler, bu da şüphe ve korkuya yol açar;
• Kendinizi sakin bir şekilde ifade edin.İşleri çözerken, tahriş düzeyini en aza indirmeye çalışın, sanki sıradan bir durumu tartışıyormuş gibi sakin, ölçülü konuşun;
• Bebeği sakinleştirin. Ortaya çıkan çatışma belirginse, karşılıklı gerginlik ve tatminsizlik hissediliyorsa, çocuğa her şeyin yolunda olduğunu, ne olursa olsun ortak sonuçlara varıp barışacağınızı söyleyin;
• Açıklamak. Zaten bir tartışma meydana gelmişse, çocuğunuza sizi bunu yapmaya neyin ittiğini açıklayın. Çocuğunuza her şeyin huzur içinde bittiğine dair güvence verdiğinizden emin olun. Ona anlaşılır bir dille çatışmanın neden meydana geldiğini açıklayın. Ve onu her şeyin çözüldüğüne ikna edin. Yaşanan durumun bir daha yaşanmaması. Ve söylenen tüm incitici sözler ve hakaretler bir hatadır ve baba veya anne iyi, nazik vb.;
• Normal ilişkiler kurun.Çocuğunuza iyi durumda olduğunuzu gösterin. Çocuğunuz bir skandala tanık olursa uzun süre birbirinize düşmanlık yapmayın, barıştığınızı ve hayatın eskisi gibi olmaya başladığını gösterin. Gerçekten diğer yarısını affetmeye çalışın, çünkü çocuklar herhangi bir yalanı şiddetle hissederler;
• Sevginizi ve şefkatinizi ifade edin. Bu hem birbirimiz hem de çocuk için geçerlidir. Çocuğunuza sarılın, öpün, onu ne kadar sevdiğinizi söyleyin. Ve çocuk, aslında ailedeki herkesin birbirini sevdiğini anlamalıdır;
• Duygular ve hisler hakkında konuşun.Çocuğunuza, herkesin duygularını ifade edebileceğini ve buna hakkı olduğunu, ancak kötü bir ruh halindeki başka birini kırmamak için çok çabalamanız gerektiğini söyleyin. Kişisel bir örnek oluşturun, birbirinize güven verin, kendinizin ve çocuğunuzun duygularını paylaşın;
• Asla kavgayı kavgaya dönüştürmeyin. Bu anormal bir çatışma türüdür ve açıkça acı veren bir ilişkinin işaretidir. Çocuk saldırıya tanık olmamalıdır. Aksi takdirde bu onun için norm haline gelebilir, ruhunu ciddi şekilde travmatize edebilir ve gelecekteki yaşamını büyük ölçüde etkileyebilir. Aile içi çatışmalarınız çok ciddiyse ve saldırı noktasına ulaşmışsa o zaman bunu ciddi olarak düşünmelisiniz. En azından eşinizle uygun bir ortamda sakin bir şekilde durumu tartışmalısınız. Veya bir aile psikoloğundan yardım isteyin. Sonuçta her yetişkin çocukların bizim yansımamız olduğunu anlamalıdır. Ve bir çocuk çocuklukta hangi aile modelini görürse görsün, yetişkinlikte de aynı modeli kendisi kuracaktır. Eğer dayak ilişkinin bir parçası haline geldiyse, çiftinizin ayrılmasının çocuğunuz için en iyisi olup olmayacağını dikkatlice düşünün.

Babasının annesini sürekli dövdüğü bir ailede büyüyen erkek çocuk, bir kadına karşı iyi bir eğitim alamamaktadır. Ailesindeki herhangi bir anlaşmazlığı yumruklarıyla çözmesi onun için normal olacaktır. Kendi annesine ve dolayısıyla diğer tüm kadınlara saygısı olmayacak.

Bir kız çocuğu için böyle bir ailede yetişmek, kadının davranışının temel modelidir. Gelecekte kendine saygısı kalmayacak. Mağdur olmak ve morluklarla dolaşmak bir kız çocuğu için normal bir yaşam biçimi olacaktır. Çocukluğundan beri alıştığı aile modeli bu olacaktır.

İyi aile ilişkilerinin çocuğunuzun normal gelişiminin anahtarı olduğunu unutmayın. Aile her çocuk için bir kaledir, yıkılmaz bir duvardır. Ebeveynler rol modelleri ve inkar edilemez otoritelerdir. Çocuğunuzun psikolojisinden siz sorumlusunuz. Gerçekten sevgi dolu bir anne ve baba, kendi sorunlarının ve ilişki sorunlarının çocuğun sağlığını etkilemesine asla izin vermez, mutlaka çatışmaları gidermeye çalışır, çocuğu barış ve sevgiyle kuşatır. Annelere not!

Merhaba kızlar! Bugün size nasıl forma girmeyi, 20 kilo vermeyi ve sonunda şişman insanların korkunç komplekslerinden kurtulmayı başardığımı anlatacağım. Umarım bilgileri faydalı bulursunuz!

Bir yaşından üç yaşına kadar olan çocuklar için ebeveynler “ideal varlıklardır”, rol modellerdir. Dolayısıyla ailede olup biten her şey çocuk tarafından otomatik olarak çevresindeki sosyal ortama "aktarılır". Ve eğer anne ve baba arasında düzenli kavgalar meydana gelirse, o zaman anaokuluna vardığında bebek, yetişkin yaşamını taklit eden masum oyunlar sırasında, sevgili ebeveynlerinin "öğrettiği" öfkeyi, saldırganlığı, kızgınlığı dışa vurmaya başlar.

Bu tür koşulları yaşamın normu olarak görüyor çünkü çocuğun hala güvendiği en iyi, en sevilen insanlar bu şekilde davranıyor.
Yaklaşan “fırtınayı” çok ince bir şekilde hissediyorlar. Yüksek sesle bağırmanıza ve ayaklarınızı yere vurmanıza gerek yok, yakıcı şakalar, alay, gergin sesler ve donuk yüzler yeterlidir.

Çocuklar, tüm bu “yetişkinlere yönelik” kelimelerin anlamını anlamasalar bile öfkeyi ve kızgınlığı anten gibi algılarlar. Üç yaşın altındaki çocuklar sıklıkla ağlamaya başlar. Bazı okul öncesi çocuklar ebeveynlerinden birine keneler gibi sıkı sıkıya yapışır, diğerleri ise sessizce odalarına kaybolur ve orada umutsuzluktan ağlar. Ve ancak ergenlik döneminde, çocuklar yavaş yavaş söylenenleri anlamaya başladıklarında, kendi fikirlerini ifade etmeye başlarlar veya çoğu zaman gölgelere çekilirler.

Çocuklar ne kadar küçükse, kendilerini bir kavganın “merkez üssünde” bulduklarında kendilerini o kadar güvensiz ve savunmasız hissediyorlar, çünkü kötü havanın yakında bitip bitmeyeceğini veya “dünyanın sonu”nun çoktan gelip gelmediğini tahmin edemiyorlar mı?

Kavgalardan her zaman kaçınılamaz ancak her zaman şu kurallara uymayı deneyebilirsiniz:

Çocuklar yargıç değildir! Bu nedenle onlara “Babanın eve her zaman bu kadar geç gelmesi sizce iyi bir şey mi?” gibi kışkırtıcı sorular sorarak çocuğu ebeveynlerden birinin tarafını tutmaya zorlayamazsınız.

Çocuklar her zaman suçlu değildir! Ancak kavganın onlarla hiçbir ilgisi olmasa bile, yine de bunu hissediyorlar - öyleyse neden bu duyguyu daha da artırasınız ki? “Senin yüzünden artık birbirimizin boğazını parçalıyoruz!” gibi suçlamaların dışarıda bırakılması gerekiyor. Ve kavganın nedeni çocuk yetiştirme meselelerindeki farklı görüşler olsa bile, o zaman ebeveynlerin sorumluluğu bu sorunları çocuğu dahil etmeden kendi aralarında çözmektir.

Çocuklar çok sadık yaratıklardır! Bu nedenle, sözlü (gerçekten umarız) bir kavgada rakibe yönelik suçlamalar çok dikkatli kullanılmalıdır, çünkü çocuk, "ahlaki açıdan" yaralı rakibinin görüşüne göre birçok şeyi yanlış yapan birini hâlâ sever.

Çocuklar stratejist değildir! Baskı altında karar veremezler ve hiçbir şey onları ebeveynlerinden birinin tehdidi kadar paniğe sürüklemez.

Çocuklar - hayır! Ebeveynlerden biri öfkeyle evden dışarı çıktığında çok korkarlar çünkü annenin mi babanın mı döneceğini anlayamazlar. Ve ne zaman?

Yaklaşan felaketi önlemek için çocuklar alışılmadık derecede yaratıcı olurlar. Odalarında ayaklarını yere vuruyorlar, zıplıyorlar ve çığlık atıyorlar, dolaptaki her şeyi atıyorlar, beklenmedik bir şekilde yataktan düşüyorlar ya da belki de bilerek bir şeyleri kırıyorlar. Teorik olarak bu da bağırmanın başka bir nedenidir ama öte yandan “Çocuğum nasıl?” sessizce ayrılın ve kavgadan kaçının. Tartışmalar sırasında küçük duraklamalar, stresin atılmasına ve zor konuşmaların doruğa çıkmasının önlenmesine yardımcı olacaktır.

Bununla birlikte, ebedi kavgalar kaçınılmazsa, her gün evde tabaklar uçuşuyorsa ve gerginlikten çınlayan sesler duyuluyorsa, o zaman çocuğa dürüstçe söylemek daha iyidir: anne ve baba artık birbirlerini iyi anlamadıkları için kavga ediyorlar. Özellikle vurgulanması gereken nokta, boşansalar bile anne ve babasının sonsuza kadar onun ebeveyni olarak kalacağıdır. Ve yine de çocuklarını sevecekler. Elbette çocuk için acı vericidir ama yine de yıllarca süren bir tartışmadan daha iyidir.

Ebeveynlerin partnerleriyle ilgili memnuniyetsizliklerini inkar etmemeleri ve çocuğa "savaşın" kendisi için geçerli olmadığını açıklamaları önemlidir. Bebek biraz kaybedecek olsa da pişmanlıktan dolayı eziyet etmeyi bırakacak. Ancak bir zamanlar ailede dünyayı yönetme fırsatına sahip olsaydı, gelecekte bunu oldukça başarılı bir şekilde yapabileceğini anlayacaktır.

Bir ebeveyn, kızı/oğlu kavgaya müdahale ederse ne yapmalıdır:
Dikkatli olun: Onu öylece göndermeyin. Dürüst olmak gerekirse, anne veya babanın çok kızgın ve sinirli olduğu şu anda çocukların ayrıntılarla pek ilgilenmediğini söylemek daha kolaydır.
Kaçış yolunu açık bırakın: Çocuk kalmak mı yoksa gitmek mi istediğine kendisi karar verebilmelidir. Çocuğun "geride kalması" konusunda ısrar etmeyin - bazen odada tek başına oturmak ve kapının dışında bir tartışma duymak, orada olmaktan daha kötüdür.
Dürüstçe tepki verin. "Her şey iyi olacak!" - bu bir teklif ve kısmen göründüğü kadar güven verici değil, çünkü çoğu zaman "Her şey yoluna girecek mi?" cevabı yok. Yalnızca tutabileceğiniz sözleri verin.
Sadık kalın: Çocuk psikolog değildir! Onun sakinleştirici okşamaları ruh için bir merhem olabilir ama aynı zamanda diğer ebeveynin “rahatlamış” kişiye karşı olumsuz bir tutumu da yaratır. Çocuklar genellikle bir çatışmada daha zayıf olanın yanında yer alır.
Yanlış manevralardan kaçının. Hiçbir şey olmamış gibi davranmanın anlamı yok. İçeride mayalanan hoşnutsuzluk, sonunda tamamen sıradan ve uygunsuz bir günde patlak verir.

En iyi kavga bir gün biten kavgadır. Aynı zamanda tüm katılımcıların yüzlerini kurtarabilmeleri kötü değil, çünkü o zaman çocuk aslında gelecekteki yaşamı için önemli bir ders alacaktır, yani uzlaşmaların aranması gerektiği ve çatışmaların tamamen sıfıra veya alternatife indirgenebileceği. anlaşmazlığa çözüm bulunabilir.

Bu nedenle sona eren kavgalar sadece yarı korkunçtur. Ebeveynler çatışmanın sona ermesinden sonra açıkça şunu işaret ederse, bir çocuğun "noktayı" fark etmesi kolaydır: "Bitti!" Tekrar arkadaşız! ya da en azından, “İşte bu kadar, kısa bir sigara molası! Bizimle tekrar normal bir şekilde konuşabilirsiniz.” Bir restorana gidip birlikte vakit geçirerek ateşkesi kutlamak iyi bir çözümdür.

Kavgalar kafa karışıklığına neden olur ve bizi daha savunmasız hale getirir; agresif kavgalar ise üzerimizde özellikle stresli bir etkiye sahiptir. Agresif, ebeveynlerin pes ettiği anlamına gelmez. Yetişkinlerin bağırması, tehdit etmesi, suçu birbirine atması ve sürekli şikayet etmesi yeterlidir. Terapistler, bu tür çatışmalara düzenli olarak katılan çocuklara, bunlardan olabildiğince aktif bir şekilde kaçınmalarını tavsiye eder, çünkü bu tür tartışmalar genellikle bunaltıcıdır ve çocuklar kendi içlerine çekilirler.

Bir kavgayı doğru bir şekilde tahmin etmek veya organize etmek imkansızdır, bir çocuğun huzurunda "kuralların ağır ihlalinden" kaçınmak yeterli olacaktır. Çoğu insan kaynama noktasına ulaşana kadar başarılı olur. Sanat, bu anı fark etmek ve en geç kavganın asıl nedeni değil, yalnızca duygular ve zihinsel yaralar söz konusu olduğunda ayık olmaktır.

“Çocukların önünde tartışmayacağız” ebeveynler için mükemmel bir karardır. Ancak bazen duygular aniden ortaya çıkar ama çocukları bu gösteriden uzaklaştırmanın bir yolu yoktur. Çocuklara baktığımızda bazen kavgaların onlar üzerinde çok fazla bir etkisi olmadığını söyleyebiliriz. Ancak öyle değil. Ebeveynler arasındaki ilişkiler yürümediğinde ve kavga ettiklerinde çocuğunuzun nasıl hissettiğini biliyor musunuz?

Bir çocuğun önünde şiddetli tartışmalardan dolayı pişmanlık duyduğumuzda, bir dahaki sefere farklı olacağına dair kendimize söz veririz, ancak... hiçbir şey değişmez. Ne eksik? Belki de kavgalarla dolu bir evde bir çocuğun gerçekte ne hissettiğinin farkındalığı?

“Defol” ve “Beni hasta ediyorsun!”: Kavga ettiğinizde çocuğunuz nasıl hissediyor?

Ebeveynler arasındaki kavga bir çocuk için büyük bir strestir. Bu bir bebek için en büyük zihinsel streslerden biridir.

Neden? Çünkü çocukların dünyasında korkunç bir şeyler oluyor; onun desteği, otoritesi ve en büyük sevgisi olan insanlar birbirleriyle kavga etmeye başlıyor. Yüz ifadelerini değiştirirler, korkunç sözler kullanırlar, saldırganlaşırlar veya ağlarlar. Dünya çöküyor; bir çocuğun gözünde durum böyle görünüyor.

Korku

Ebeveynleri tartışan bir çocuk sıklıkla büyük bir korku yaşar. Bazen eşlerden biri şöyle diyebilir: “Öyleyse boşanabiliriz!” Elbette çoğu durumda böyle bir ifade hiçbir şey ifade etmez ve boşanma da takip etmez. Ancak çocuğun bu konuda hiçbir fikri yoktur, onun için bu gerçek bir tehdittir.

Suç

Eğer tartışma çocuğun kendisiyle ilgili bir olayla başlamışsa (“Sana öğle yemeğinden önce ona şeker vermemeni söylemiştim ama yine başladın!”), çocuğun suçluluk duygusu doruğa ulaşır. Sebebin önemsiz olması önemli değil ve kavga tamamen farklı bir nedenden dolayı devam ediyor - çocuğun görüşüne göre, her şey için kendisi suçlanacak. Ve bu düşünce onu korkutuyor.

Belirsizlik

Bu özellikle sık sık kavgaların yaşandığı aileler için geçerlidir. Çocuk patlamanın ne zaman gerçekleşeceğini bilmiyor. Annem aniden değişip seni odasına gitmeye zorlayan çarpık suratlı bir kadına dönüştüğünde. Babam "Baba..?" sözlerine cevap verdiğinde öfkeyle cevap verin: "Peki, ne istiyorsun?!" Modumda değilim!

Çaresizlik

Çocuğun ebeveynlerinin dikkatini çekmek için bildiği tüm yollar işe yaramıyor. Gülümsemek, konuşmaya çalışmak, ağlamak - her şey işe yaramaz olacak. Çocuk, gözünün önünde kötü bir şey olduğunda güvenlik duygusunu kaybeder.

Panik

Tartışmanın ardından baba evden ayrılır. Kapılar gürültülü bir şekilde kapandıktan sonra mutfakta ağlayan anne hiçbir şey olmamış gibi davranıyor. Böyle bir durumdaki çocuk gerçek bir panik yaşar.

Elbette çocuklar bu duygulara çok farklı tepkiler veriyorlar. Bazıları susuyor ya da hiçbir şey duymuyormuş gibi yapıyor, sanki hiçbir şey olmamış gibi köşede oynuyorlar. Bazıları ayağa kalkıp ebeveynlerine bakıyor, bazıları ise önceki düzene dönmeye çalışarak ağlamaya veya çığlık atmaya başlıyor. Farklı tepkiler veriyorlar ama hepsi aynı hissediyor.

Ebeveynler arasındaki sayısız kavgadan sonra bir çocuğun ruhu

Duygular ve duygular bir şeydir, ancak uzun vadeli etki tamamen farklı bir şeydir. Ebeveynlerin düzenli, agresif çığlıklarının ve kavgalarının çocuğun ruhunu etkilemesini engellemenin hiçbir yolu yoktur. Bu kesinlikle imkansızdır. Sık sık küfür ederseniz çocuklarınız bu tür milyonlarca sahneye şahit olur. Ve er ya da geç ebeveyn çatışmaları çocuklarını etkileyecektir.

Kavgaların hangi sonuçlarından bahsedebiliriz?

Başlangıç ​​olarak, kendilerini fiziksel rahatsızlıklarda gösteren nevrotik olanlar hakkında. Çocuk mide bulantısı atakları, çeşitli tikler yaşamaya başlayabilir, enürezis geliştirebilir, tırnaklarını ısırmaya başlar, dudaklarını ısırır - tüm bunlar, çoğu zaman agresif ve bencilce küfür eden ebeveynler tarafından çocuklara "armağan edilir". onlardan. Ve bir annenin babasının kafasına şişe kırdığı ve karşılık olarak onu ittiği patolojik durumlardan bahsetmiyoruz.

Görünüşe göre o kadar da korkutucu olmayan tüm bu ifadeler, "Cehenneme git!", "Sensiz baş edemeyeceğimi mi düşünüyorsun? Sana kimin ihtiyacı var!”, “Ben de prens bulundu!” ve benzeri. Bu tür sözler çocuğun geceleri ıslak bir yatakta uyanmaya başlaması için yeterlidir.

Daha sonra elbette bir sürü psikolojik sonuçla karşılaşacağız. Ebeveyn kavgalarının bariz bir sonucu, çocuğun özgüven eksikliğidir. Ebeveynlere ve akranlarına karşı saldırganlık ortaya çıkıyor - sonunda çocuğun hayal kırıklığını, öfkesini ve korkusunu bir yerden çıkarması gerekiyor (bunu biz de yapıyoruz!).

Gözyaşı, gece terörü. Ve yetişkin çocukların hayatlarında, çatışmayı yapıcı bir şekilde çözmede tam bir yetersizlik ve kişinin kendi çıkarlarına yönelik bir takıntı vardır. Ebeveynlerin kavgalarının çocukları ne kadar güçlü etkilediği büyük ölçüde bu kavgaların neye benzediğine bağlıdır: annenin ağlayıp ağlamadığı, küfürlerin sesi nasıl, "sakinliğin" ne kadar süreceği. Ancak kavgaların çocuk üzerinde her zaman olumsuz ve uzun vadeli bir etkisi olur.

Çocukların önünde nasıl kavga edilir?

En bariz tavsiye çocukların önünde kesinlikle kavga etmemektir. Ancak işleri özel olarak halletmek her zaman mümkün değildir. Peki bir çocuğun önünde nasıl kavga edilir? Çok basit; birkaç önemli kural üzerinde anlaşın:

1. Mümkünse başka bir odaya gidin

Tek odalı bir dairede yaşıyorsanız tuvalete bile. Ancak özellikle önemli olan çocuğun değil sizin başka bir odaya gitmenizdir. Çocuğu sert bir ses tonuyla (örneğin çizgi film izlediği için itiraz etmeye başlarsa çığlık atarak) odasına göndermek yanlıştır ve çocukta yanlış bir şey yaptığı hissinin oluşmasına neden olur. . Kavga etmek isteyen sensin, bu yüzden dışarı çıkmalısın. Yetişkinlerin dünyasında da böyle bir kural var değil mi?

2. Gereksiz duygular ve çığlıklar olmadan

Çocuklar ebeveynleri çığlık attığında korkarlar. Bağırmayın, normal, tercihen kısık bir tonda konuşmaya çalışın.

3. Küfür yok

“O kadar üzüldüm ki kendimi kontrol edemedim” gibi bahanelere yer yok. Küfür ve küfürlü dilin bir çocuk için korkunç bir şey olduğunu unutmayın.

4. Çocuğa müdahale etmeden

Kavganın sorumlusu çocuğunuz değil, o yüzden acınızı ondan çıkarmayın. Bir partnerle tartıştıktan sonra çocuğa yönelik sert bir ses tonu, kesinlikle iğrenç ve adaletsizdir.

5. Saldırgan hareketler veya tehditler yok

Kapıyı çarpmak, tabak fırlatmak ya da duvarı yumruklamak çocuğunuz için dehşetin somut örneğidir.

Sürekli olarak geçmiş şikayetleri hatırlamak ve yıllar önce olanları suçlamak yerine, hesaplaşma sırasında argümanlar kullanmaya çalışın. Bir çocuk sizi tartışırken görürse, kavgadan ne kadar pişman olduğunuzu da görmesine izin verin. Bu ve mevcut durumun açıklanması çocuk için çok şey ifade eder.