Doğru bir aile kurmak istiyorum. Mutlu ve güçlü bir aile nasıl yaratılır?

Tüm zorluklara rağmen mutlu bir aile.

Evlendikten sonraki ilk birkaç yılda eşler birbirlerine karşı tutkuyu, aşkı, arzuyu yaşarlar. Ancak bir süre sonra, özellikle uzun zamandır beklenen çocukların doğumundan sonra bu duygular sakinleşir. Bazı çiftler bunu görmezden gelir ve akışa devam etmeye çalışır, bazıları ise bu ilişki ihtimalinden hoşlanmaz. Ve eğer bazıları aile mutluluğunu ve uyumunu evlerine döndürmeye çalışıyorsa, diğerleri pes edip boşanıyor. Peki bu kadar sert önlemler almaya değer mi? Biraz sağduyulu davranıp yeni bir partner aramak yerine, kendi ailenize cenneti geri vererek evliliğinizi kurtarmaya çalışmak daha kolay değil mi?

Aile mutluluğuna ne veya kim müdahale ediyor?

Bu tür sorular sadece çiftlerin değil aynı zamanda araştırmacıların ve psikologların da ilgisini çekmektedir. İkinciye göre, aile mutluluğu sadece kadınların yaşamı, işi veya doğum sonrası depresyonu tarafından değil, aynı zamanda etrafındakiler ve çoğu zaman yakın ve sevgili insanlar tarafından da engellenmektedir. Öyleyse çiftlerin evlilik mutluluğunu etkileyebilecek ana faktörlere bakalım.

Hayat, iş, çocuklar

Sürekli istihdam, rutin, monotonluk en güçlü ilişkiyi bile yok edebilir. Üstelik hem erkek hem de kadın üzerinde yıkıcı bir etkisi var. Böylece ailenin reisi, ailesine gerekli her şeyi sağlamak için günlerce iş yerinde ortadan kaybolur. Er ya da geç bu iş yükü psikolojik olarak yorar. Bu nedenle arızalar, kötü ruh hali, herhangi bir şey yapma isteksizliği, ilgisizlik, sürekli stres nedeniyle depresyon. Ve bir kocanın zorlu bir iş gününün ardından eve geldiğinde ve karısının geç döndüğünü, çöpü çıkarmadığını, musluğu tamir etmediğini vb. söyleyerek ona "dırdır etmeye" başladığını hayal edin. Erkekler için evin kendisine ihtiyaç duyulduğunu, sevildiğini hissetmesi gereken bir kale olduğunu hatırlamakta fayda var. Sonuçta erkekler çocuk gibidir: onların da ilgiye, sevgiye, anlayışa ve bakıma ihtiyaçları vardır. Bu olmadan mutlu bir ilişki kurulamaz.

Kadınlara gelince, tablo burada daha basit görünmüyor: her şey onların kırılgan omuzlarına dayanıyor - ev, çocuklar ve bazen de ailenin maddi refahı. Kadınların psikolojik olarak erkeklerden daha güçlü olduğu genel kabul görmektedir. Ancak zamanla "pilleri" tükeniyor ve bu çılgın kasırganın durdurulması çok zor. Bir an için hayal edin: Her gün bir kadın, ilgi isteyen, yiyecek, içecek, oyun vb., çamaşır yıkama, ütüleme, temizlik, yemek pişirme ve diğer “kadın” görevleri arasında çığlık atan çocukların arasında kalıyor. Akşama doğru, hiç gücü kalmadığında, tek bir arzusu vardır: sakince dinlenmek, uyumak. Ancak kasvetli, yorgun bir koca eve gelir ve eleştirmeye başlar: Ya çorba yeterince tuzlanmamış, gömlek ütülenmemiş ya da oyuncaklar toplanmamış. Ve çoğu kişi genellikle eşin günlerce evde oturup hiçbir şey yapmamasını suçluyor. Hiç kimse ocakta pişmiş öğle veya akşam yemeğinin nereden geldiğini merak etti mi? Dolabın raflarındaki çamaşırları kim ütüleyip eşit şekilde katlıyor? Neden kirli bulaşıklar musluğun bakışıyla desteklenmiyor da yerlerine güzelce yerleştiriliyor? Ve çocuk oyunlarının sonuçlarını ortadan kaldırmak için günde kaç kez elektrikli süpürgeyle yürümeniz gerekiyor? Ancak tüm bunlar çok fazla zaman ve çaba gerektirir ve fiziksel olduğu kadar ahlaki de değildir.

Bütün söylenenlerden tek sonuç şu: Her iki eş de eşit derecede yoruluyor (tabii ki herkesin tamamen kendi görevleriyle meşgul olması şartıyla). Bu nedenle birini tembellikten dolayı suçlamak aptalcadır. Anlayış gösterin, birbirinize yardım etmeye çalışın, ruh eşinizin işleriyle ilgilenin. Dikkatli olun ve belki de daha az talepkar olun, çünkü bazen sevdiklerimizden (sevdiklerimizden) zor, hatta imkansız olanı isteriz, bu da çatışma durumlarına, kızgınlığa yol açar. Birlikte daha çok dinlenin: tüm aile ile dışarı çıkın, eğlenin, yalnız kalın, çocukları büyükanne ve büyükbabalara gönderin, romantik akşamlar düzenleyin, küçük sürprizler yapın. Bu hiç de zor değil, ancak bu tür eylemler aile ilişkilerinin evlilikten önceki veya hemen sonraki romantik aşamada sürdürülmesine yardımcı olacaktır. Partnerinize inanmak ve güvenmek de aynı derecede önemlidir. Ona saygı gösterin. Mutlu bir evliliğin temeli bu duygulardır.

Eşlerin ebeveynleri

Eşlerin ebeveynleriyle ilişkileri hakkında sonsuza kadar konuşabilirsiniz. Bazıları bu konuda şanslı, bazıları ise o kadar şanslı değil. "Şanslı" ya da değil ne anlama geliyor? İlk durumda, kayınvalideler ve kayınvalideler (sırasıyla kayınpederler ve kayınpederler) yeni evlilerin ilişkilerine karışmazlar - ve bu görüşe göre doğru konumdur birçok çiftten. Evet, bazen iyi tavsiyeler verebilirler ve gençler bunu kesinlikle dikkate alacaktır. Ancak bu nadiren ve en önemlisi göze çarpmadan gerçekleşir.

İkinci durumda, "kötü şans" ebeveynlerin gençler üzerindeki tam kontrolüdür. Eşlerin tek bir adımı bile gözden kaçmıyor. Günlük yaşamla ilgili tüm eylemler, çocuk yetiştirme, yemek pişirme ve hatta gençler arasındaki ilişkiler, kayınvalide ve kayınvalide tarafından dikkatlice kontrol edilir ve kendi yöntemleriyle ayarlanır (kural olarak babalar bu tür faaliyetlere katılmaz). entrikalar). Genç bir ailede ne olur? Tam bir anlaşmazlık, skandallar, gözyaşları, boşanma. Eşlerden hiçbiri böyle bir saldırıya dayanamaz. Bir aile ebeveynlerinin hatası nedeniyle çöktüğünde, gençler birbirlerine uymadıklarına ikna olurlar, ancak aslında bir zamanlar mutlu olan aileyi parçalamak için çaba gösteren ebeveynlerdi.

Tamamen ebeveyn kontrolünden kurtulmak mümkün mü? Yapabilirsin ama karakterin sağlamlığını göstermen, sabırlı olman gerekiyor. Kayınvalidenize/kayınvalidenize yetişkin ve bağımsız insanlar olduğunuzu, ailenizin SİZİN aileniz olduğunu ve bundan sorumlu olduğunuzu ve şu veya bu durumda nasıl davranacağınızı bildiğinizi açıklamaya çalışın. . Elbette gerçekten ihtiyacınız varsa anne babanızın yardımını reddetmemelisiniz. Çocuklarınızın ebeveynleriyle iletişimini sınırlamak da buna değmez - bu durumu daha da kötüleştirecek, yeni bir çatışma ortaya çıkacak ve çok daha ciddi olacaktır. Ve unutmayın, eğer kendi bağımsızlığınızı ilan etmeye karar verirseniz, o zaman artık her eyleminizden siz sorumlusunuz.

Eşlerin kız ve erkek kardeşleri

Küçük erkek veya kız kardeşlerimizin evliliğimizi mahvedebileceklerinden bile şüphelenmeyebiliriz. Görünüşe göre üzerlerindeki olağan vesayet herhangi bir zarar getirmeyecek. Ancak bu aile ilişkileri bir yük haline geldiğinde harekete geçilmelidir, aksi takdirde ideal aile ilişkisi sabun köpüğü gibi patlayacaktır.

Ne yapalım? Erkek/kız kardeşiniz için onu ilişkinizden uzaklaştıracak bir aktivite bulun. Sürekli para istiyor mu? Düzgün ve ilginç bir iş bulmama yardım et. Geç saatlere kadar evinizde kalıp birbirinizin yalnız başına eğlenmenizi mi engelliyor? Bir köpeği veya başka bir hayvanı sunun - artık boş zamanlarında yapacak bir işi olacak. Diğer bir seçenek de bir çocuk doğurmaktır, o zaman takıntılı bir akrabayla ilgili sorun kendiliğinden çözülecektir.

Arkadaşlar ve yoldaşlar

Her iki eşin de dinlenmeye ve rahatlamaya ihtiyacı var. Ve bu konudaki arkadaşlar asıl yardımcılardır. Ancak eş veya eş her zaman yarısının arkadaşlarını kabul etmez. Kocalar, eşlerinin çok açık sözlü veya eksantrik kız arkadaşlarından ve eşlerinin - kocanın kaba veya çok arsız arkadaşlarından memnun değiller. Çoğu zaman arkadaşlar ve yoldaşlar evli çiftlerden çok zaman alır: ya karısı ve kız arkadaşı kafelerde ya da dükkanlarda kaybolur ya da koca bütün hafta sonu avlanmak ya da balık tutmak için ayrılır. Ancak ideal olarak eşler, bir zamanlar onları yeniden bir araya getiren o görünmez bağı sürdürmek için boş zamanlarını birlikte geçirmelidir.

Elbette eşlerin birbirlerinden bile dinlenmeleri gerekiyor. Ancak bu genellikle olduğu kadar sık ​​yapılmamalıdır. Yine de aile, çocuklar ve sevilen biri öncelik olarak kalmalıdır.

Hobiler ve hobiler

Günümüzde birçok erkek (ve bazı kadınlar da) bilgisayar oyunları bağımlısıdır. Bazen bu hobi gerçek bir oyun bağımlılığına dönüşüyor. Böyle bir insan başka hiçbir şeyle ilgilenmez: ne aile, ne iş, ne de gerçekte iletişim. Sanal dünya onun için her şeydir: karısı, çocukları ve ebeveynleri.

Bir bağımlı, çok fanatik olduğu oyunlara veya diğer faaliyetlere olan tutkusunun üstesinden gelemezse, onunla evlilik başarısızlığa mahkumdur. Ne yapılabilir? İlk şey onunla açık bir şekilde konuşmak, gözlerinin içine bakarak, suçlamalar, çığlıklar, hakaretler olmadan. Senin için değerli olduğunu ve onunla olan ilişkisini bilmesini sağla. Bu bağımlılığın üstesinden gelmeye yardımcı olun, çünkü birlikte mücadele etmek sorunlarla tek başına başa çıkmaktan daha kolaydır. Bir şans verirseniz, çok zor olsa bile ailenizdeki mutluluğu koruyabileceksiniz.

Eğer tutku biterse...

Eşler arasındaki ilişkiyi etkileyen birçok faktör vardır. Ve daha önce ikinci yarının dokunuşları zevke, bir duygu fırtınasına neden olduysa ve şimdi yalnızca kızgınlık hissediyorsanız, o zaman tutkunun ilişkinizi terk ettiğini söyleyebiliriz. İade edilebilir mi? Psikologlar bunun mümkün olduğundan eminler. Peki tutku neden bir ilişkiyi terk eder? Bunun birkaç nedeni var:

1. Romantizm eksikliği. Çoğu zaman eşler sıkılır, birbirlerini hediyelerle şımartmayı unutur, sürprizler yapar, televizyon izlemeyi veya bilgisayar başında oturmayı eğlenceli bir tatile veya parkta yürüyüşe tercih ederler.
2. Şikayetlerin ve birbirlerine yönelik iddiaların birikmesi. Çoğu zaman, bir öfke anında eş, birbirlerine unutulması zor kötü şeyler söyler. Çatışmaları sakin bir tonda çözmek, her ikisini de tatmin edecek ortak bir fikir birliğine varmak daha iyi değil mi?
3. Banal alışkanlık. Yenilik duygusu kaybolduğunda ilişki sıradan, sıkıcı hale gelir. Eşler, fark edilmeden birbirlerini kızdırmaya başlar ve çok geçmeden birbirlerinden nefret etmeye başlarlar. Böyle bir durumu düzeltmek neredeyse imkansızdır.

Aile ilişkilerini tamamen bozmamak için psikologların önerdiği belirli kurallara uymalısınız. Ancak çok fazla çaba ve sabra ihtiyacınız olacağı gerçeğine hazırlıklı olun.

Bu ipuçlarını bir arada kullanarak partnerinizle ilişkilerde uyum, parlaklık ve karşılıklılık elde edebilirsiniz.

Mutlu bir aile yaşamının sırları

Boşanmanın üzücü istatistiklerine rağmen kendi ailenizi kurtarabilirsiniz, ancak çok çaba harcamanız gerekecek. Önemli olan psikologların tavsiyelerine uymaktır ve o zaman size uzun ve mutlu bir aile hayatı garanti edilir.

1. Duygusal olarak duyarlı ve ulaşılabilir olun. Partnerinizin isteklerine her zaman karşılık verin, suçlamayın, kapanmayın, alay etmeyin. Yardımcı, benzer düşünen kişi, destek, danışman olun. Evli bir çiftte duygusal duyarlılık ve ulaşılabilirlik karşılıklı olmalıdır.
2. Partnerinizin farklılıklarını kabul edin ve onları gerçek olarak görün. Birçok insan aşkı benzerlikle ilişkilendirir. Partnerlerin aynı şekilde düşündüğü, aynı şeyleri hissettiği, benzer şeyler söylediği hissi vardır ama bu yalnızca birlik, yakınlık ve güvenlik yanılsaması yaratır. Böyle bir ilişkide herhangi bir anlaşmazlık veya farklılık acı verici bir şekilde algılanır. Her türlü farklılık ortaklar tarafından kabul edilmeli ve saygı duyulmalıdır. Bu farklılıkları göz önünde bulundurun ve kişiyi olduğu gibi kabul etmeyi öğrenin. Ancak o zaman ilişkide uyum olacaktır.
3. Nasıl işbirliği yapılacağını ve anlaşmaya varılacağını bilin. Birbirinize yardım edin, isteklere olumlu yanıt verin, geleceğe yönelik planları birlikte tartışın, uzlaşma arayın. Tartışmalı noktalar varsa, bunları tartışmaktan ve kendi fikrinizi ifade etmekten korkmayın - bu, sonunda ortak bir karara varmanıza yardımcı olacaktır. Ve eğer bir şeyi kabul ediyorsanız, bu anlaşmalara kesinlikle uyun.
4. Müdahale etmeyin, partnerinizin kişisel gelişimine katkıda bulunun. Etkileşim evliliğin başarısıdır. Mutlu eşler, tek başlarına başaramayacakları belirli başarıları birlikte başarabilen ortaklardır.
5. Pek çok şeye hafife alın ve mizahla yaklaşın. Hayat kısa ve onu kavgalarla, saçma hesaplaşmalarla, ihmallerle, aptalca suçlamalarla boşa harcamamalısın. Herhangi bir anlamsız utanç varsa - her şeyi şakaya çevirin, gülün, dikkatiniz dağılın. Sonuçta, hoş duygular ve kahkahalar durumu hızla etkisiz hale getirir, olumsuzu yok eder, olumlu bir dalgaya uyum sağlar.
6. Hayatınızı doğru şekilde düzenleyin. Ev işleri tüm aile üyeleri arasında paylaştırılabilir ve bunu nasıl yapacağınız size bağlıdır. Önemli olan, gelecekte herkesin, görevlerini bir başkasına devretmeden kendi bölgesinden sorumlu olmasıdır. Elbette sevilen birine yardım etmek mümkündür ve hatta gereklidir, ancak erdemlerinizi herkese saymayın, bunu aile rahatlığına ve rahatlığına gönüllü bir katkı olarak kabul edin.

Bu makalenin fikri blogumdaki yazılardan birine yapılan bir yorumdu. Japon kadınlarının kendi kocalarını seçmesi okuyucuya şaşırtıcı geldi. Açıkçası, Japon kadınının sessiz, itaatkar, sesi olmayan ve görevi bir erkeğe hizmet etmek olan geleneksel imajı göz önüne alındığında, kadınlara erkeği seçme hakkının verilmesi garip görünüyor. Ve bir Japon kadının evlenmesi için inisiyatifi kendisinin alması gerekiyordu.

İnternette gerçekleri doğrulamak veya çürütmek için arama yaptıktan sonra gerekli bilgiyi bulamadım ve bu bilgiyi aldığım tek kaynağa başvurmaya karar verdim, bu yazar A.I. Bondar ise Japonya ile ilgili geniş bir literatür listesine atıfta bulunuyor.

Yani bir Japon ailesi yaratırken seçim hakkı her zaman kıza aitti. Antik yazılarda, masallarda ve efsanelerde bundan söz edilir. Bir Japon kızı bir erkekten hoşlanırsa, ona gider ve onu karısı olarak almayı teklif ederdi.

Japon masallarından biri nasıl olduğunu anlatıyor genç adam bütün gün pirinç tarlasında çalıştıktan sonra eve döndü. Evine yaklaşan adam, kapıda güzel bir kız gördü; kız, gün içindeki sıkı çalışması için kendisine nazikçe teşekkür etti ve onun karısı olduğunu bildirdi. Hikaye, bir Japon ailesi yaratmanın eski geleneğini anlatıyor.

Erkekler ve genç erkekler böyle bir teklifi reddedebilirdi, bir kızı reddetme hakkı onlara verilmişti ama bu hakkı dikkatli kullanmaları gerekirdi, çünkü yalnızca üç kız reddedilebilirdi, kendisini eş olarak teklif eden dördüncü kız zaten zorunlu olarak onundu. eş.

Genç Japon kızlar evlenmek için bunu herhangi bir bilgelik olmadan doğrudan bir yol olarak kullandılar, sadece erkeğin yanına gelip onu "Ben senin karınım" gerçeğinin önüne koydular ve bu sorunu daha kurnazca çözdüler veya hilelere başvurdular.

Yollardan biri, bir erkeği güzelliğiyle baştan çıkarma fırsatıdır. Bir Japon kadını için güzel sayılan şeyler bize tuhaf görünür ve tuhaf gelir ama her milletin kendi güzellik idealleri vardır.

Kız güzel olmak için tüm yüzünü ve boynunu beyazla ovuşturdu, ardından kaşlarını tamamen çıkardı, bunun yerine alnının mümkün olduğu kadar yükseğe yerleştirilmiş siyah mürekkeple kalın kaşlarını boyadı. Dudaklar koyu kırmızı boyayla boyanırken, dudakların küçük görünmesi gerekiyordu ve dişler siyah vernik veya sadece kömürle boyandı.

Geriye sadece bir saç modeli yapmak kalıyor: saç paspasına geyik boynuzlarına çok benzeyen, üzerine çeşitli güzel bibloların, saçakların asıldığı ve parıltılarla süslendiği özel şeyler yerleştirildi. Kız erkeklerin kalbini fethetmeye hazır!

Bizim için böyle bir güzellik tuhaf görünüyor (veya daha doğrusu, güzelliğin böyle bir tanımı tuhaf geliyor), yine de geleneksel olarak geyşa aynen böyle görünüyor ve büyülüyor ve hayranlık duyuyor.

Fakir ailelerin kızları ya da çok güzel olmayan kızlar daha zor zamanlar geçirdiler, doğrudan bir erkeğe gelip kendilerini eş olarak teklif edemediler - reddedilme olasılığı yüksekti. Kız, kimsenin onu tanımadığı başka bir köye gitti, kendisi için bir "kurban", kural olarak yalnız bir adam planladı. Akşam geç saatlerde kapıyı çaldı ve geceyi geçirmek istedi. Bir erkek onu içeri alırsa, hostes olarak tüm niteliklerini göstermeye çalıştı, evi temizledi, lezzetli yemekler pişirdi ve iş istedi. İş olması durumunda kız birkaç gün evin bakımını üstlendi ve ardından adama evlenme teklif etti, böylece Japon kadınları evlendi.

Kızın evlenmeyi başaramaması durumunda en çaresiz adım atıldı. Kız bir kafese konuldu ve ailesi onu yerleşim yerlerinde gezdirip herkese teklif ederek şu sözleri söyledi: "İşte gelin, kimin geline ihtiyacı var?" Öyle oldu ki, bekar bir adam, eğer fakir ve çirkinse ve gelinlerden teklif beklemeden kafesten bir kızla evlenmeye zorlandı.

Japonya'da geleneksel olarak kadınlardan daha fazla erkek var. Ve kadınlar bugün bile erken evlenmeye çalışmıyorlar ve her zaman yanlarında erkeklerin olacağını biliyorlar.

Kızın evliliği başlattığı dönemde bu düzen İkinci Dünya Savaşı'na kadar devam etti. Japon bir kadının aile kurmadaki aktif rolü, günümüzde de yankılarını taşımakta ve sutookaa (zulüm) gibi bir olguda kendini göstermektedir. Bir erkek bir kızla tanışırsa ve sonra ilişkiyi bitirmek isterse, burası kızın aktif rolünün kendini gösterdiği yerdir, bu ilişkiyi bitirme fırsatı vermez ve erkeği her yerde ve sürekli takip etmeye başlar. Bazıları bu ilişkiyi bitirmek için ikamet yerlerini değiştirmek zorunda kalıyor, birileri bu kadar aktif bir şekilde ısrar etmiyor ve kız kazanıyor, genç adam tarafından da böyle bir zulüm oluyor, ancak kızların büyük kısmı bırakmıyor eğer zaten kabul etmişse onların ruh eşi. Bu nedenle gençler, eğer bir kızla ciddi bir ilişki kurmayı düşünmüyorlarsa, onunla çıkmaktan kaçınmaya çalışırlar.

Sevgili okuyucu, bu makaleyi aile psikolojisi kategorisinde okuduğunuza göre hayatınızdaki doğru seçim konusunda şüpheleriniz olduğunu hissediyorum. Elbette, bir kişi, kendi değer sistemi ve aynı zamanda onsuz normal bir aile yaratamayacağınız gerçek, insani niteliklerine hitap etme konusunda soru ortaya çıktığında birçok şüpheye sahip olabilir. Belki bu yazıda sizinle kişisel olarak iletişime geçmeyeceğim, tıpkı başladığım gibi, belki yapmaya değer, ama yine de her zamanki tarzımda, biraz hepimizi genelleyerek yazacağım. . Sizin için geçerli olmayan bilgileri algılamak bir şekilde daha kolaydır, sanki her zaman yanlış bir şey yapan, şüphe eden, hata yapan, korkan diğer insanlarla ilgili gibi görünür, genel olarak bizim anlayışımıza göre olması gerektiği gibi davranmazlar. yol göstermek. Yine de, hem hepinize hem de ayrı ayrı hitap edeceğim, sadece tüm dikkati özellikle kendinize yöneltmeyin, aksi takdirde bu, tezlerimden bazılarını kabul etmenizi engelleyecektir ve bu nedenle makale bir bütün olarak senin için işe yaramaz.

Konu aileye gelince, bu konu özellikle akut, çünkü aile bir sorumluluktur ve birçok insan bu kelimeden ateş gibi tek başına korkar. Kendim hakkında çok konuşmayı pek sevmiyorum, yazılarımı doğru algılamanız için gerekli mesafeyi korumak çok önemli ama bu durumda kendi hayatımdan bir örnek vermekte fayda var ki yazımın yanlış anlaşılmasın. senin için boş. Harika bir ailem var, harika, bazen kavgalar olmasına ve hala devam etmesine rağmen, yine de aile ocağım oldukça güçlü ve bu nedenle size aileyi sadece bir psikolog açısından değil, aynı zamanda bir psikolog açısından da anlatacağım. Aile adamı. Ailenin toplumsal yapının bir parçası olduğu konusunda oldukça fazla görüş var, her ne kadar orada bir parçası olsa da toplumumuzun temeli budur. Bazıları için bu kutsaldır, bazıları ise onu insan varoluşunun gereksiz bir biçimi olarak görür. Örneğin Osho aileyi fuhuş biçimlerinden biri olarak adlandırdı, daha doğrusu evlilik olarak adlandırdı, ama aslında ailenin kendisi çünkü biri diğerine yol açıyor.

Bir zamanlar kitaplarını zevkle okuduğum saygı duyduğum filozofun, zorunluluklardan, evlilikteki yasak ve kısıtlamalardan arınmış bir yaşamı kastettiğini söylemek elbette biraz farklı bir şekilde anlaşılabilir. Aslında kitaplarda da bunu vurgulamıştı ama evliliğin ve dolayısıyla ailenin toplumumuzda yanlış bir yapıya sahip olduğu yönündeki bu söylemin kökenini düşünelim, bunun arkasında sorumsuz bir yaşama çağrı yok mu? Bir aile kurmanın tavsiye edilebilirliğini merak ediyorsanız, kişisel olarak sizin için tek bir şeyle ilgileniyorum - hangi ortamda büyüdüğünüz. Psikologların sayısız deneyini sizinle listelemeyeceğiz, aile yaşamının çeşitli yönlerini gözden geçirmeyeceğiz, onsuz bir kişi zihinsel olarak tamamlanamaz, tüm bunları bensiz başka makalelerde, kitaplarda okuyacaksınız, bakacaksınız. aileyi konu alan filmler. Sizi bu soruya insan mutluluğu için temel olan temel bir bakış açısıyla bakmaya davet ediyorum. Aile insanı mutlu eder mi?

Muhtemelen bu özel soruyla daha çok ilgileniyorsunuz, çünkü omuzlarınıza ancak bunun özel bir anlamı olması koşuluyla bir haç koyabilirsiniz, o zaman yük ağır olmayacaktır. Mutluluk sorunu maalesef buradaki değerlendirmesinde açık değildir, çünkü onu dış varoluş biçimiyle ilişkilendirirseniz, o zaman asla uyuma ulaşamazsınız, çünkü dış dünyada her şey çok bireyseldir ve insan üzerine inşa edilmiştir. Egoizm, yani biri için iyi olan nerede, diğeri için acı ve ızdırap. Ama yine de doğru seçim üzerine akıl yürüterek bazı şeyler yapılabilir. Yani, kişi ailesiz yaşam ile aileli yaşamı basitçe tartabilir. Hayatlardan birini veya diğerini hayal edin ve hangisinin daha ilginç ve keyifli olduğunu düşünün. Kafamda bir şey hakkında şüpheler ortaya çıktığında, kural olarak, birini diğeriyle karşılaştırmanın benzer bir yolu, en doğru seçimi yapmama yardımcı olur. Doğru, bunun için iyi bir hayal gücüne sahip olmanız gerekiyor. Deyim iki kötü arasında seçim yapmakla ilgilidir, tabii ki daha azını seçmek mantıklıdır, ancak bu seçimin biçimini bu şekilde belirtmeyeceğim çünkü bu zaten onu böyle tanımlıyor. Kötülük yok, iki seçenek var, bunlardan biri size diğerinden çok daha fazla fayda sağlayacak ve sadece bir aile kurarsanız veya kurmazsanız sizi nasıl bir hayatın beklediğini açıkça anlamanız gerekiyor.

Bir taşla iki kuşu kovalamayı seven bir kişinin doğasında var olan, seçebileceğiniz başka bir seçenek daha var - bu bir aile kurmak, ama aynı zamanda sorumsuz, bağlılıktan uzak bir hayat yaşamaya devam etmektir. Kişisel gözlemlerime göre birçok insan bu seçeneği kullanıyor ama bu onları iyi bir şeye götürmüyor çünkü her iki yön de acı çekiyor, tabiri caizse yeterince alamıyorlar ama sonunda ortaya çıkıyor ki şeytan ne olduğunu biliyor bir nevi aile ve insanın kişisel hayatı çöpten ibaret bir hayat gibidir. Ve bu benim bakış açım değil, böyle bir seçim yapan, ne sorumsuz bir yalnız adam ne de normal bir aile babası olmaya cesaret edemeyen insanların iç dünyasının durumu bu. Ne yapmalı diye soruyorsunuz, zaten o kadar çok okudunuz ama en iyi nasıl yapacağınızı hala söylemiyorum, bu satırları okurken şüpheleriniz peşinizi bırakmıyor. Ama size hiçbir şey söylemeyeceğim, bu sadece profesyonel açıdan değil, aynı zamanda bir kişi olarak ve özellikle de size farkındalığı öğreten bir kişi olarak politikamla çelişiyor. Bunu neden yapmamam gerektiğini biliyor musun? Gerçek şu ki, sizin için neyin en iyi ve doğru olduğunu kendiniz anlamalısınız, benim görevim tek bir şey - sizi düşündürmek ve mümkünse arzunuzu gerçekleştirmenizi sağlamak.

Ne istediğini bilmiyorsun, bütün sorun bu, antenli bir kutunun sana ne empoze edeceğini, çekici dergileri, çeşitli makaleleri, diğer insanların görüşlerini ve genel olarak dışarıdan gelen her türlü bilgiyi istiyorsun. Kolektif değer sistemi üzerinizde baskı oluşturuyor ve şimdi her şey tanınmayacak kadar çarpıtılmış, kim size nasıl daha iyi ve daha doğru yaşayacağınızı öğretmeyi taahhüt etmiyor ve peki ya siz kendiniz, bu konuda kendi anlayışınız yok mu? konu? Kesinlikle buna sahipsiniz, ancak o, yukarıdaki tüm çöplerin altına o kadar gömülmüş durumda ki, kendi bakış açınızı bulmaya bile çalışmıyorsunuz ki, tüm benliğinizi analiz edene ve en iyinin ne olduğu sonucuna varana kadar bu sizin olamaz. senin için. Sizin gibi başka bir model olmadığını, tüm kaderlerin farklı olduğunu, bu nedenle herkes için doğru seçimin olamayacağını, her zaman bireysel olduğunu anlayın. Genel anlamda seçiminiz ancak çoğunluğun seçimine benzer olabilir, bunak aşırılığa gitmeye ve sözde sürü içgüdülerinden soyutlanmaya gerek yoktur.

Bu tür davranışlar, basitçe düşünmeyen, düşünme kavramı onlara yabancı olan, kelimenin tam anlamıyla seçim yapmayan, kendilerine sunulanlardan seçim yapan insanların karakteristiğidir. Doğanız gereği akıllı bir insansınız ve farkındalığınız tamamen sizin tarafınızdan kullanılabilir, bu yüzden onu içinizde öldürmeyeceğim, yeterince tavsiye ve tavsiye, sonunda kendi kafanızla düşünmeye başlayın. Ve böylece, ne var, bir kasede tüm sonuçlarıyla birlikte aile hayatınız var, diğer tarafta ise ailesiz bir hayat var, birçok insanın söylemek istediği gibi hayat daha özgür. Bu terazide ne tartıyorsunuz? Sadece bu soruyu cevaplamak için acele etmeyin, yalvarıyorum, bunu yapmayın. Buna tepki vermeye, düşünmeye, dikkatlice düşünmeye gerek yok. Bu seçimin her iki tarafındaki hayata dair bazı ifadeler şeklinde size biraz düşünmeniz için yiyecek vereyim. Kendinizi zevklerden mahrum bırakacaksınız, ne düşünüyorsunuz, aile babası olursanız çok şeyden vazgeçersiniz, ne kadar kaybedersiniz?

Ve ben sadece bir aileden bahsetmiyorum, normal, tam teşekküllü bir aileden bahsediyorum, belki de en azından ilk başta çocuksuz, ancak tüm sorumlulukları sizin tarafınızdan üstleniyor mu? Birçoğunuzun cevap vereceğini biliyorum: evet çok şey kaybedeceğiz ve bu durumda fazla bir şey yapamayacağız, arzularımızda kendimizi sınırlayacağız. Bu arzular gerçekten sizin mi? Gerçekten çözmeniz gereken şey budur, çünkü empoze edilen arzulardan dolayı kişi daha sonra güçlü bir tatminsizlik duygusu yaşar, gerçek değer sistemi yavaş yavaş ortaya çıkmaya başladığında kişi kendisinden ve hayatından memnuniyetsizlik hissetmeye başlar. Ancak asırlık toplumsal anlayışımızda en azından bazı iyilerin orijinal olduğunu, dışarıdan gelen belli bir arka planın herhangi bir tercihi etkilediğini iddia etmeye cüret edemiyorum. Bir kişiye, kendisi için kesinlikle kabul edilemez olan kurallara göre, çıkarlarına kesinlikle uymayan ve doğasına aykırı olan kurallara göre yaşaması öğretilebilir. Aynı mezheplerin bir örneği bunun canlı bir teyididir. Ancak hiç kimse ve hiçbir şey insanların gerçeklik algısını bozmuyorsa, o zaman aile ilişkileri kurmaya, çocuk sahibi olmaya, onları büyütmeye ve bundan keyif almaya çalışırlar. Aile, bazılarının inandığı gibi kişiyi sınırlamaz, aksine onun hayatını tamamlar.

Aile, dostlarım, bir insanın zor zamanlar da dahil olmak üzere her zaman güvenebileceği bir tür temeldir, böylece hayat ona yeni denemeler sunduğunda cesaretini kaybetmemek ve pes etmemek. Ve onları her zaman kusar. Daha özgür ve daha çekici görünen bu sorumsuz yaşam tarzı için çabalarsanız, o zaman size biraz zevk verecek daha fazla duyum alabilirsiniz, ancak aynı zamanda bilinçaltınızda hayatın anlamsızlığı hissinden dolayı içsel bir boşluk oluşturacaksınız. Sonuçta, kişi, doğa fikrine göre, görevi diğer şeylerin yanı sıra türünün devamını da içerecek şekilde düzenlenmiştir ve bu görevin belli bir anlayışıyla kişi çaba gösterir. bunu en layık şekilde yapmak, sadece çocuk yapmak için değil, onları değerli insanlar yapmak, böylece saygıya layık bireyler haline getirmek. Yani insanlara dayatılan bu anlamsız, arsız yaşam tarzı, bence, yükümlülüklerle yükümlü olmayan sorumsuz bir kişi için uygundur, her ne kadar bazen oldukça çekici görünse de, ama muhtemelen gerçekte böyledir, çünkü bu seçim, Daha az çaba gerektiren ve daha az kendimize ihtiyaç duyan her zaman ilgimizi çeker ancak ilgimizi karşılamaz. Pek çok insan, çok fazla zevk ve az acı içeren, kolay ve kaygısız bir yaşam ister, ancak böyle bir yaşam, hayatımızı ciddi şekilde sınırlar ve insanlar bunun peşinde koşarken çok şey kaybederler.

Bizim için ustaca olan her şey basit, ama zeki insanların kendileri bu kadar basit mi, hayatları bu kadar basit mi? İnsan, her şey için, hatta sadece havayı solumak için bile göstermesi gereken çabayı göstermek için doğmamış mıdır? Yaşamak için acı ve acı çekmemizin nedeni de bu değil mi?

Soru felsefi gibi görünüyor ama cevabını her gün gözlemliyoruz, zorluklar, bizi canlı kılan budur, yaşamın temelinde budur, iyiliğin temeli ve mutluluğun temelidir ve zevk insanı yozlaştırır, öldürür, çaba yokluğuna dayalı zevk - bu, kelimenin hem manevi hem de fiziksel anlamında insanın ölümüne yol açan düşmanıdır. Ama tüm zevkleri bu çıkarımla lekelemeye gerek yok, çünkü hayattan, çabalardan ve bu çabanın sonucundan zevk var, çabalamaktan, hayal kurmaktan ve hayalleri gerçeğe dönüştürmekten zevk, yaratmaktan zevk, ortaya çıkan anlamda zevk var. Yaptığın her şeyde olmalı.. Bu zevk, bu gerçek mutluluk, insanların hayatından ve her birinizin hayatından sayısız örneklerle defalarca kanıtlanmış, her birimizin gerçekten hak ettiği şey budur. Ama bu sizin seçiminiz, benim değil, başkasının değil, tüm otoriteleri ve bakış açılarını kafanızdan çıkarın, hayatınızın nasıl olacağına, bir aile insanının hayatı mı olacağına yoksa siz karar verin. Ailesi olmayan bir insanın artık burada tanımı olmayacak Belki. Seçiminizin hiçbir değerlendirmesi yok, tamamen size ait, bu da doğru olduğu anlamına geliyor, şu anda kafanızda hakim olan düşünce biçimi açısından doğru.

Ancak bu formun kendisi kafanızdaki yabancı cisimler açısından hatalı olabilir, bunlar fiziksel bedenler değildir, bunlar düşüncelerdir, diğer insanların düşünceleri, görüntüleri, yaşam senaryolarıdır, yani fiziksel kabuğu olmayan bu tür bedenler kafanızı karıştırabilir. Ben seçimimi yaptım, biliyorsunuz, bu benim seçimim, bundan memnunum, bu beni tamamen tatmin ediyor ve gelecekte ne olursa olsun, geçmişten ve bugünden pişman olmayacağım. Seçiminiz aynı olmalı, ben öyle dedim diye ya da bir yerlerde yazıyor diye ya da uydurma gerçeklerden olmamalı, seçiminiz kendinize karşı görevinizdir. O, sizin seçiminiz, size eziyet etmemeli, doğruluğu konusunda sizde şüphe uyandırmamalı, eziyet etmemeli ve size kendisini hatırlatmamalıdır. Ve bu, yalnızca bunun gerçekten sizin anlamlı bir şekilde yaptığınız seçim olması ve bu nedenle bir aileye ihtiyacınız olup olmadığı sorusuna daha fazla cevap aramamanız, bu konuda yeterince başkalarının görüşlerini aramamanız koşuluyla olacaktır. Bu makaleyi analiz etmenize bile gerek yok, sadece zihninizi diğer insanların bakış açılarından ve diğer insanların sonuçlarından kurtarmanız gerekiyor, kendinize dikkat etmeniz ve kendinizi, doğasında var olan bir dizi niteliğe sahip bir kişi olarak tanımlamanız gerekiyor. .

Pek çok insan mutluluğu ister, bunun kendileri için ne anlama geldiğini her zaman anlamasa da yine de onu isterler. Ama bana nasıl mutlu insan olabileceklerine dair soru soranlara karşı bir soru sordum ve bu onların mutluluk anlayışlarıyla ilgili bir soru değildi, hayır, bundan sonra sorabilirdim ya da hiç sormayabilirim. . Benim sorum farklıydı: Bir insan mutluluğu için ne kadar ödemeye hazırdır, elbette parayla değil, yaşadığı yaşam ilkeleri ve biçimiyle. Mutluluk uğruna neyi feda etmeye hazırsınız, bu soruyu bu şekilde sorabilir, kendiniz cevaplayabilir ve prensip olarak sizin için ne olduğunu anlayabilirsiniz. Çünkü tüm mutluluğunuz bir şişede, çöpte, pahalı oyuncaklarda, çeşitli cinsel partnerlerde, sizi gerçekten mutlu eden başka bir şeydeyse, o zaman bir aile kurmayın, kendinizi, karınızı veya kocanızı kınamayın. ve özellikle çocuklar. Kötü bir aile, işlevsiz bir aile, birçok nesil için acı kaynağı haline gelir, çünkü bu tür ailelerdeki çocuklar genellikle ebeveynleri ve çocukları kadar sorumsuz ve dikkatsizdir ve nesilden nesile böyle devam eder.

Birisinin bu bilinçsiz anlamsız eylemler zincirini kırmaya karar vermesi, gerçekte neye ihtiyacı olduğunu ve hayatını nasıl inşa edeceğini anlamaya karar vermesi iyidir ve eğer değilse, o zaman insanlar olması gerektiği gibi anlamsız hareket etmeye devam ederler, kime açık değildir gerekli, neden gerekli, genel olarak tam bir delilik. Bu hayattaki her şey için insan büyümeli, bir aile için, büyük para için, etrafındaki farklı bir ortam için büyümeli, hayat kendi kendine bükülmez, ancak kişinin kendi çabasıyla bükülebilir. Bu hayatta her insan karşılık geldiği yeri işgal eder, hak ettiği hayata sahiptir. Ve eğer ona uymuyorsa, kendisi üzerinde çalışmaya başlamalı çünkü form olarak şu anda sahip olduğu hayata tam olarak uyuyor. Formdaysanız, aile hayatı için uygun değilseniz, o zaman geriye sadece gerçekten gerçek bir aile adamının, hayatı tam olarak olması gerektiği gibi olan bir kişinin imajıyla eşleşmek isteyip istemediğinize karar vermek kalır.

Seçiminizi yaparken, bu makaleyi okuduktan sonra bir süre düşünün, acele etmenize gerek yok, aile hayatının size neler vereceğini düşünmeyin, onun için nasıl bir insan olmanız gerektiğini düşünün ve bu kişi eğer Memnunsanız, seçiminiz açıktır. Ama bu sizin kararınız, sizin seçiminiz olmalı, ancak bu durumda pişman olmayacaksınız.

Karı koca, çocuklar her zaman bir aile midir? Böyle bir soruyu cevaplamak çok kolaydır: elbette hayır! Bazen bir aile, bazen de yemek yemek ve uyumak için geldikleri pansiyon gibi bir şey. Ancak gerçek bir aile ile içeriden yabancıların yaşadığı bir yer arasındaki fark nedir - burada cevaplamak o kadar kolay değil. Sonunda mutlu bir aile yaratmak için aile hayatı nasıl doğru şekilde düzenlenir? Dünyadaki milyonlarca insan bu sorundan muzdarip.

Yazar Natalia Stremitina basit ve bana öyle geliyor ki çok derin bir düşünceyi ifade etti. Şöyle diyor: Bir aile ancak bir kişiye evde dışarıda olduğundan daha fazla saygı duyulduğunda güçlü olur. Herhangi bir kişi - hem yetişkin hem de küçük. İşte o zaman evini gerçekten bir kale olarak algılar.

Önemli bilim adamlarımızdan biri olan akademik fizikçi, bir zamanlar evliliğin kendi kendini yok eden sistemlere ait olduğunu yazmıştı. Bilge düşünce! Bir ailenin kademeli olarak yok olması istisnai bir olay değil, normal bir olaydır; bu, eşlerden birinin hatası veya kötü niyetinden dolayı değil, sadece er ya da geç dünyadaki her şeyin parçalanması nedeniyle dağılır.

Evinizin çökmesini engellemek mi istiyorsunuz? Düzenli olarak onarın, tamamlayın, yeniden inşa edin, değişime, yeni durumlara uyarlayın. Ailenin dağılmaması için bir aile hayatı kurmak istiyorsanız. Tüm ölümcül günahlar için birbirinizi suçlamayın, duvarda bir çatlak gördüğünüzde paniğe kapılmayın, sakince kapatın.

Oyundaki diyalog:

"- Ben de gerçek aşkın tutkudan boğuldukları zaman olduğunu duydum. - Hayır. Gerçek aşk, şefkatten boğuldukları zamandır. Birlikte yaşamak nezaket, hoşgörü, hoşgörü gerektirir. Ama gençleri tam olarak buna ne sıklıkla yönlendiriyoruz? Nerede? o!"

Bir zamanlar Düğün Sarayı hakkında yazan tanıdık bir gazeteci, bir gün on geline aynı soruyu sordu: Neden evleniyorsun? Dokuz kız da neredeyse aynı şekilde cevap verdi: Mutlu olmak. Onuncu dedi ki: kocasına mutluluk vermek"

Korkarım ki on kişi arasında mutlu olacak tek kişi o olacak ...

Hayatta yer almış, çok şey başarmış birçok erkek tanıyorum. Ve neredeyse hepsi tek bir konuda birbirine benziyor: Her birinin sağlam, güvenilir bir evi var. Bir erkeğin evi her şeyden önce bir kadındır. Bir eş değil, bir anne, bir kız kardeş veya bir arkadaş. Değişmeyecek bir şey. Değişmeyecek olan.

Dünyada pek çok ulus, pek çok gelenek var, ancak muhtemelen tüm insanlar güç hayal ediyor ve güç için çabalıyor.

Bir aile hayatı nasıl kurulur?

Fransızlar şöyle der: "Maden ocağı işçisi kendi evinin efendisidir." İngilizler kendilerini daha da net ifade ediyorlar: "Evim benim kalemdir." Farklı ülkelerde aşıklara "iki kişilik ordu" denir: Bu küçük ordu, her türlü kaygı ve talihsizliğe karşı sırt sırta durur. Çatı katı olsun, bodrum olsun, baraka olsun ama kale olsun!

Aile hayatını doğru bir şekilde düzenlemek için şunu unutmayın: tüm dünyada sadece iki kişinin birbirine ihtiyacı olsa bile, ama - ordu! Arkanızda güçlü bir arka plan olduğunda, dayak yiyenlerin, yaralıların terk edilmeyeceğinden, sığınaklara götürüleceklerinden, hastaneye sürükleneceklerinden emin olduğunuzda hiçbir şey korkutucu değildir.

Peki ya orduda bir anlaşmazlık, kafa karışıklığı ya da biri diğeri için olmasa da her biri kendisi için şiddetli bir iktidar mücadelesi varsa? O zaman belki de yaşam savaşlarında güvenilecek hiçbir şey yoktur. Bazen deneyimli, yetenekli savaşçılar bile küçük ev içi ihanet nedeniyle eyerden düşürüldü.

Hayır, güç olmadan kişi ne erkek ne de kadın olamaz. Peki onu nerede aramalı? Neye tutunmalı? Ne umut edilmeli? Günümüzün oldukça özgür ailesinde güçlü olan şey nedir?

Belki bir düğün kutlaması, resmi bir ritüel, önemli belgelerde eşlerin ve tanıkların imzaları? Ne yazık ki, bu mürekkebin silinmezliğine olan inanç yüzünden kaç ailemiz mahvoldu! Aşıklar birbirlerine karşı hassas ve dikkatlidirler, kavgalardan kaçınırlar - ikisi de kayıptan korkar.

Aile hayatını doğru bir şekilde düzenlemek için uzlaşma bulmayı öğrenin. Başka bir şey de genç eşlerdir - burada karakter gösterebilirsiniz. Sporcuların dediği gibi, oyun bitti - ve daha yeni başladı ve beklenmedik çarpıcı goller, kafası karışmış kalecilerin yanından kötü kapatılmış kapıya doğru uçuyor ...

Uyum ve mutlulukla dolu bir aile hayatı kurmak istiyorsanız, tüm aile üyelerinin görev bilincine sahip olduğunu unutmayın. Ama aile dağılmaya başlayınca gidip kimin kime borcu olduğunu araştırın ve bu borçları tahsil etmeye çalışın!

Peki ne bekleyebilirsiniz? Aşk tutkusu için mi? Peki tutkunun güvenlik sınırının ne olduğunu kim söyleyebilir? Ne tür bir gücün bizi aniden birbirimize fırlattığını kimse bilmiyor, güçlü bir mıknatısın neden aniden çalışmayı bıraktığını kimse bilmiyor.

Ve yine de hayatta insanın güvenle umut edebileceği, değişmeyen, kaybolmayan, bedenin kaprislerine bağlı olmayan, bence tutkudan ve görevden daha yüksek olan bir şey var. İnsan ilişkilerinden bahsediyorum.

Milyonlarca insan tutkunun zamanla zayıflamasından dolayı acı çekiyor. Ancak doğa bize bunun karşılığını fazlasıyla verdi: insan ilişkileri zamanla daha da güçleniyor. Evin temelinde yer alan depremler tehlikeli değildir.

Bir aileyi mutlu eden şey nedir

Aile küçük ama karmaşık bir durumdur. Burada her türden ilişki mümkündür: Demokrasi, anarşi, aydınlanmış mutlakiyetçilik ve hatta ne yazık ki despotizm. Ancak bu durum bir şartla sabittir: Şeklinin gönüllü olarak kabul edilmesi. Uzun ve yorucu bir iktidar mücadelesinden daha üzücü ve umutsuz bir şey yoktur.

Muhtemelen sonunda birileri kazanacaktır. Peki ne - mutlu olacak mı? Ne yazık ki, Hemingway'in ünlü kitabında olduğu gibi burada da kazanan hiçbir şey alamıyor.

Aile hayatını doğru bir şekilde düzenlemek için şunu unutmayın: herkesin kendisine verilmeyeni kızgın ve skandal bir şekilde talep ettiği bir aile mahkumdur. Sonuçta aşk, benim seninle ilgilenmem ve senin de benimle ilgilenmendir. Aşk benmerkezcilere göre değildir...

Dergi aşk hikayemi bastı. Okuyuculardan bine yakın çok sayıda mektup vardı. Birinci sınıf öğrencisi olan bir komşu, bunların çözülmesine yardımcı oldu.

Neredeyse her üç mektuptan biri bir itiraf içeriyordu: İnsanlar sorunları, şüpheleri, kavgaları, ayrılıkları hakkında konuşuyorlardı. Sık sık tavsiye istedi. Hikayeler farklıydı, akrabalara yönelik iddialar farklıydı, anlaşmazlıkların nedenleri farklıydı.

Gönüllü asistanım, kaşlarını çatarak ve genç dudaklarını konsantrasyonla şişirerek mektupları okudu.

Ona tüm bunlar hakkında ne düşündüğünü sordum. Kız yaklaşık beş dakika kadar sessiz kaldı ve sonra benim için son derece beklenmedik, ancak on sekiz yılı için kesinlikle harika olan bir fikri dile getirdi. Başımın üzerinden bakarak düşünceli ve tarafsız bir şekilde şunları söyledi:

Bana göre hepsinin kendilerini günlük hayata kaptırmaları ve birbirlerini sevmeleri gerekiyor.

Acelem vardı. Yani, günlük yaşamda nasıl? Neden - günlük yaşamda? Ne de olsa aşk ve yaşamın uzlaşmaz düşmanlar olduğu, aşk teknelerinin birbiri ardına kırıldığı tam da lanetli, öldürücü yaşamda olduğu biliniyor ...

Zaten tüm şaşkınlığımı muhatabın kafasına yıkmaya hazırdım, ama birdenbire arkadaşımın aşk hakkındaki görüşlerinde yalnız olmadığını hatırladım: En azından bir müttefiki vardı ve bu konuda oldukça ciddi bir müttefiki vardı.

Yani - en büyük Rus yazar Leo Tolstoy.

Nitekim yazar, sevgili kahramanı Natasha Rostova'yı ne kadar derin, dağınık bir yaşamda Savaş ve Barış'tan uzaklaştırdı. Onun mutluluğunu dilemedi mi? Romanın sonsözünde Natasha'nın mutlu olmasını ve günlük yaşamın dışında, günlük yaşamın aksine - tam olarak günlük yaşamda olmamasını diledi ve ısrar etti.

Klasikler de tanrı değildir, onların ifadelerinden herhangi birine katılmanıza hiç gerek yoktur. Ama her zaman düşünmeye değer. Aşkın denemelerle sınandığını kendimiz söylemiyor muyuz? Sevdiklerimizle her zorluğu paylaşmaya yemin etmiyor muyuz? Yükünün çoğunu üstlenmeye çalışmıyor musun?

Peki ama günlük hayattan daha zor bir imtihan, daha ağır bir zorluk, daha ağır bir yük var mı? Öyleyse, belki de bu, aşkın gerçek sınavıdır - sadece hayatı yan yana geçirmek değil, aynı zamanda onun zorluklarını da neşeye dönüştürmek?

Hayatında en az bir kez şunu duyan kişiye ne mutlu: "Yerleri yıkamaktan nefret ediyorum ama odanızda ..." Veya: "Odun kesmeyi sevmiyorum ama sobanız için ..." Peki, sonuçta nedir bu - Aşk mı?

Mutluluk içinde bir aile hayatı kurmak istiyorsanız, şunu unutmayın: ebedi "terra incognita", gezegenin her yeni sakininin, istese de istemese de hala bir kaşif, istemsiz olarak Columbus olduğu bilinmeyen ülke? Belki her şeyin ilham aldığı sanat? Yoksa kendi kanunları ve kuralları olan, kendi araştırma sistemi ve zafer yöntemleri olan bilim mi? Belki, ve bu, bir başkası ve üçüncüsü.

Örneğin yeni gelen her zaman Columbus'tur. Ufkun ötesinde olanı nasıl biliyor? Anakara mı, mahsur mu, onur mu yoksa prangalar mı, dünya şöhreti mi yoksa yoksulluk içinde ölüm mü? Yeni gelenin geleceği kapalı. Ne yazık ki, nadiren, neredeyse tesadüfen, Amerika'sına rastlıyor.

Eski deyiş: "İlk aşk her zaman mutsuzdur." Modern iktisatçılar bu gibi durumlarda sakince, beceriksizliğin bedelini belirtiyorlar. Ve aptal olan Columbus'un mezara gitmesidir. Pervasız, kör, komik gezgin. Onuncu gemisi batıyor ve onbirincisini inşa etmeye başlıyor. Aşık olur ve aşık olur. Peki aptal değil misin?

Ve yaratıcı ilham aşkta harika bir şeydir. Çünkü insan ilişkileri de sanat kanunlarına tabidir. İlhamla çok şey yapılabilir.

Sonuçta, karşılıksız aşk ne sıklıkla karşılıklı hale gelir! Şanslı adam? Ben yapmıyorum. Kendi elleriyle, gözyaşlarıyla, sabırla, özveriyle istediğini yarattı. İşte saygı duyulacak biri! Sonuçta bazen bir ev inşa etmekten daha zordur.

Mutlu bir aile nasıl yaratılır?

Muhtemelen romantikler gücenecek ama ne yazık ki aşk bir bilim olarak da algılanabilir. Sadece "Nazon'un söylediği hassas tutku bilimi" değil, aynı zamanda daha basit bir şey, temel aritmetik düzeyinde tamamen dünyevi bir şey.

Doğru bir aile hayatı kurmak için, basit hileleri ve yöntemleri öğrenin, dikkat çekmek, tutkuya, kıskançlığa neden olmak, vermek, almak ve yeniden umut vermek oldukça mümkün. Bazen basit kalpli bir kurbanı uzun süre elinizde tutmak, manevi dürtülerini ustaca kontrol etmek mümkündür.

Burada Newton'a ihtiyaç yok, sayı 10'a yaklaşıyor. Nasıl oturulur, nasıl ayağa kalkar, nasıl arkasını döner, bir mektuba nasıl cevap vermez, eteğini nasıl indirir, nasıl doğru zamanda sarılır veya nasıl gülümser... Bu sibernetiğe iyice hakim olmuş bir insan Partilerin ve diskoların sevilmediği çok nadir görülür: Birisi toplanan muskanın alıcısına şarapnel darbesi alır.

Mutlu bir aile yaratmak istiyorsanız sevgiyi hatırlayın. Sevilmeyen kalmaz ama sevmeden yaşar. Hangisinin daha kötü olduğu henüz bilinmiyor. Hayatın boyunca kendi ruhunu susturmak berbat bir şey... Peki aşk nedir? Bilim? Sanat? Columbus'un sudaki izi mi?

Bu ifadelerle ilgili değil, herkesin kendisi için seçtiği yaşam yollarıyla ilgili. Hangi yol daha güvenlidir - bu muhtemelen hesaplanabilir. Peki kim daha parlak ve daha zengin yaşayacak ... İlk aşkın her zaman mutsuz olduğunu söylerler. Onu hafızandan atmaya hazır mısın?

© T.Z. Cumartesi

Yeniden basım, alıntı ve dağıtım
site materyalleri //www.site/
saygısız
YASAKTIR.