Bir evliliği bitirme kararı vermek yeterince korkutucu olabilir. Yalnızlık korkusu var, gelecek belirsizleşiyor, pek çok kişi tatminsizliğe katılarak ortalama ilişkiye katlanmayı tercih ediyor. Bunu yapmamalısın. Başarısız bir evliliği sürdürürseniz, bu durum gelecekte psikolojik ve duygusal durumunuzu etkileyebilir. Terapistler ve araştırmacılar, mutsuz bir birlikteliğin düşük özgüvene yol açtığını, kaygı ve depresyon sorunlarına neden olduğunu ve sağlığı bozduğunu bulmuşlardır. Bununla birlikte, boşanma duygusal olarak iyileşmenize yardımcı olabilir. İnan bana, yeni bir ilişki bulacaksın - istatistiklere göre boşanmış insanların yüzde seksen beşi beş yıl içinde bir eş buluyor. Dolayısıyla ailenizde bu işaretleri fark ederseniz gerçekten böyle bir birlikteliğe ihtiyacınız olup olmadığını düşünmelisiniz.

seks yapmıyorsun

Başarısız bir evliliğin uyarı işaretlerinden biri, yakın temasın tamamen eksikliğidir. Yılda ondan az seks yaparsanız ilişkiniz zarar görür: seks, romantik bir ilişkiyi diğerlerinden ayıran şeydir. Samimiyet ortadan kaybolduğunda, bu düşünmek için bir nedendir. Öpüşmüyor veya sarılmıyorsanız bu da bir uyarı işareti olabilir.

Konuşacak hiçbir şeyin yok

Yakın hissetmiyorsun

Aynı odada, biri dizüstü bilgisayarla, diğeri televizyonun önünde olabilirsiniz; birbirinizle hiçbir iletişiminiz yoktur. Birlikte olduğunuzda yalnız görünüyorsunuz ve hala işinizi yapmaya devam ediyorsunuz. Bu, ortaklar arasındaki iletişim eksikliğinin bir işaretidir.

sezgilerini görmezden geliyorsun

Çoğunlukla içgüdülerimiz bize bir ilişkinin yürümediğini hemen söyler, ancak herkes bu sesi dinlemeye hazır değildir. Bu sinyalleri görmezden geliyoruz çünkü sessiz ve sakin bir ses, düşüncelerde yaşayan ve parlak duygularla beslenen sese hiç benzemiyor. Genellikle duygularla değil mantıkla yönlendiriliriz, böylece bir partnere olan sevgiye ilişkin şüpheler bir yanıt bulamaz. Kalbinizde olanı dinleyin. Artık seçtiğiniz kişinin yakınında olmak istemiyorsanız, bunun bir nedeni olabilir.

Başkalarının ihtiyaç ve arzularıyla meşgulsünüz

Pek çok kadın, diğer insanların ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının önüne koyma eğiliminde oldukları için ilişkilerde olması gerekenden daha uzun süre kalıyor. Kadınlar için şefkatli bir partnerin rolü karakteristiktir, ancak bu türden aşırı çabalar bizi kendi arzularımızı unutmaya zorlar. Artık kendi arzularınızı hissetmiyorsanız, mevcut durum üzerinde düşünmelisiniz.

Aranızdaki mesafe giderek artıyor

Durumun ne kadar süredir olumsuz olduğunu ve durumunuzun kötüleşip kötüleşmediğini düşünün. Hemen hemen herkes zor anlar yaşar ancak sorun birkaç yıl sürüyorsa ve çıkış yolunu hayal etmek zorsa bir profesyonelden yardım almalısınız. Bunu mümkün olan en kısa sürede yapın, aksi takdirde ilişki daha sonra kaydedilmeyecektir. Ortalama bir çift, bir sorunu ilk fark ettikleri andan itibaren onu çözmeye karar verdikleri ana kadar yaklaşık altı yıl bekler. Çoğu zaman artık çok geçtir, evlilik bozulur ve onu kurtarmak imkansızdır. Mümkün olan en kısa sürede problem çözmeye doğru ilerlemeye başlamaya çalışın.

Partneriniz olmadan bir hayat hayal edebiliyor musunuz?

Eğer sık ​​sık partneriniz olmadan mutlu bir gelecek hayal ediyorsanız, muhtemelen evliliğinizde bir şeyler ters gidiyor demektir. Bu, bilinçaltınızda bir ayrılığa hazırlanmaya başladığınızda duygusal yabancılaşma sürecinin bir işaretidir. Aldatılma fantezisi kuruyorsanız veya partnerinizi dahil etmeden geleceğe yönelik kendi planlarınızı yapıyorsanız, aşkınız ölmüş demektir. Duygularınızı dinleyin ve ilişki üzerinde çalışmanız gerekip gerekmediğine veya ilişkiyi bitirmenin daha iyi olup olmadığına karar verin.

kavga etmeyi bıraktın

Artık herhangi bir anlaşmazlığınız yoksa ancak kendinizi yakın hissetmiyorsanız, bu kritik bir durumun işaretidir. Bir çift tartışmalı konular hakkında konuşmuyorsa, partnerler kendi bakış açılarını paylaşmıyorsa bu, ilişkinin kritik bir durumda olduğu anlamına gelir. Çözülmemiş çatışmalar, sevginin kaybolduğu hissine kapılmanıza neden olabilir. Herhangi bir anlaşmazlık yoksa, ilişkiler üzerinde çalışmayı denemek isteyip istemediğinize veya artık bunda bir anlam görememeye karar vermek size kalmıştır.

Önemli sorunlarınız mı var?

İlişkileri bozan dört tür davranış vardır. Birincisi sürekli eleştiri, ikincisi ise sürekli koruma pozisyonu ve sorumluluk almayı reddetmek. Üçüncüsü partneri küçümseme ve ona hakaret etme şekli, dördüncüsü ise duygusal olarak kapanma eğilimidir. Bu özelliklerden bir veya daha fazlasına sahipseniz işler özellikle zor olacaktır.

Birbirinizi dinlemiyorsunuz

Partnerinize dikkat etmiyorsanız ve sizi dinlemiyor gibi görünüyorsa bu ciddi bir sorundur. Dinleme yeteneği, çatışma çözümü için en önemli araçtır ve bunun yokluğu boşanmaya yol açabilir.

İhanetin eşiğindesin

Modern teknoloji sayesinde yeni bir ortak bulmak daha kolay hale geliyor. Çevrimiçi flört etmeye başlarsanız ilişkinizin durumunu düşünmelisiniz.

Partnerinizle değil arkadaşlarınızla iletişim kurarsınız

Sevinçle ya da üzüntüyle seçilen kişiye değil de arkadaşlarınıza giderseniz, bu çok mutlu olmadığınızın açık bir işaretidir. Araştırmalar mutlu bir birliktelikte eşlerin birbirini desteklediğini doğruladı.

Birlikte vakit geçirmiyorsunuz

İşten döndükten sonra her biriniz hemen kendi işinize gitmeye başlarsanız, her zaman kendi çıkarlarınıza dalmışsanız, ilişkileri daha fazla sürdürmenin hiçbir anlamı yok gibi görünüyor.

Çıkmıyorsun

En son ne zaman randevuya çıktığınızı hatırlamıyor musunuz? Birlikte bir şeyler planlıyor musunuz? İlişkinizdeki kıvılcımı yeniden canlandırmak için restoranlara veya sinemaya gitmeyi tekrar deneyin.

Partneriniz artık önceliğiniz değil

Evlilik, eşinizi en yakınınız olarak gördüğünüzün bir işaretidir. Partneriniz artık öncelik listenizde değilse ilişkinizin durumunu ciddi şekilde düşünmelisiniz.

Mutlu bir aile birliği nasıl oluşturulur? İş ortağı seçimi

Bir kişi hayatında birden fazla kez seçim sorunuyla karşı karşıya kalır ve çok az insan ne istediğini, gerçekte neye ihtiyacı olduğunu bilir. En önemlisi olmasa da en önemli kararlardan biri hayat arkadaşı seçimidir, çünkü gelecekteki kaderimiz büyük ölçüde hayatlarımızı kiminle bağladığımıza bağlıdır. Seçimi ne etkiler? Neye dayanıyor? Seçtiklerimizde ve seçilmişlerimizde neyi görmek istiyoruz, neyi göremiyoruz? Bizi nasıl görmek istiyorlar ve nasıl görüyorlar? Bu kişinin hayatınızı ona bağlamaya değip değmeyeceğini anlamak için ne kadar zamana ihtiyacınız var? Kadın ve erkek için ideal hayat arkadaşı nedir? O seviyor mu? O seviyor mu? Evlilikleri yıkan birçok neden var. Evliliklerin başarısız olmasının temel nedenlerinden biri evlendiğimiz kişileri yeterince tanımamamızdır. Mutlu olmak ve hata yapmamak için doğru ve belki de aşkta belirleyici adımı nasıl atacağınızı bilmeniz gerekir.

Aşk nedir

İnsanlar uzun zamandır kendilerine aşkın ne zaman ortaya çıktığını sordular - insan ona ve hayvanlar alemine katlandı mı, yoksa daha sonra mı ortaya çıktı. Eski Hint eseri "Şeftali Dalları"nda insan sevgisinin en yüksek biçiminden söz ediliyordu:

Ruhların çekiciliği dostluğu doğurur.

Zihnin çekiciliği saygıyı doğurur.

Bedenin çekiciliği arzuyu doğurur.

Üç arzunun birleşimi sevgiyi doğurur.

Bu sözlerde insanı bütünüyle ele geçiren, tüm ruhuna nüfuz eden o neredeyse ideal aşkın görüntüsü parlıyor. Böyle bir aşk bin yıl önce doğmuştu ama muhtemelen sık sık meydana gelmiyordu.

Kadın ve erkek arasındaki evlilik birliğinin temelinin karşılıklı sevgi olması gerektiğine inanılıyor. Çok az kişi aşkın ne olduğunu cevaplayacaktır, ancak belki de bu kelimeyi hayatında en az bir kez söylememiş olan hiç kimse yoktur. Aşk çok karmaşık, gizemli bir duygudur. Onun için basit bir sempati yeterli değil. Gerçek aşk, sevilen biriyle birlikte olmak, tüm endişeleri ve sevinçleri onunla paylaşmak, sevilen biri adına fedakarlıklara hazır olmak için duyulan tutkulu bir arzudur. Sonra şöyle diyorlar: "Sana mutluluk vermek istiyorum, en iyisini, seninle yaşamak beni mutlu ediyor."

Aşk insanı aktif hale getirir, aşıklar engelleri kolaylıkla aşar. Gerçek aşk, bir insanda şüphelenmediği yetenekleri ortaya çıkarır. Ona güç verir, ilham verir, hayatı yeni ışık ve anlamla aydınlatır. Aşk her zaman övülmüş, küçümsenmiş, yüceltilmiş ve ondan alaycı bir şekilde bahsedilmiş, lanetlenmiş ve ona hayran kalınmıştır. Bu konuda yazıyor, şarkı söylüyorlar, karamsarlık ve iyimserlikle konuşuyorlar, genç yaşlı herkesin aklını meşgul ediyor. Sevginin tezahür biçimleri sonsuz çeşitlilikte olabilir. Ama ne olursa olsun, bu duygu her zaman sevdiğiniz adına kendinden vazgeçme arzusunun doğasında vardır.

Aşk türleri

Çoğunlukla bir arada var olan ve örtüşen birkaç temel aşk türü vardır: duygusal aşk, cinsel aşk, erotik aşk, partner aşkı, karşılıklı aşk.

Duygusal aşk, öncelikle duygu dünyasında ortaya çıkar ve gelişir, onda asıl ilgi ve hayranlık nesnesi duygulardır. Bir partnerin tanınması, onunla birlikte yaşanan ruh halleri, hayatın duygusal tonunu değiştirir, onu aydınlatır, neşe getirir. Bir kişinin sadece varlığıyla, bir partner olumlu duygular ve iyi bir ruh hali uyandırdığında, bir kişinin iç dünyası tarafından yeni bir duygusal ton elde edilir. Bazı insanlar bu duyguyu çok güçlü yaşarlar. Ancak duygular belirli yasalara tabidir ve zamanla önemli ölçüde değişebilir; dolayısıyla duygusal bağlar tek başına kalıcı bir birlik oluşturmak için yeterli olmayabilir. Ancak ortaklar ortak çıkarlarla birbirine bağlıysa bu birliğin başarılı olma ihtimali yüksektir.

Cinsel aşk esas olarak bir partnerin cinsel hayranlığına dayanır. Fiziksel yakınlık keyif veren, mutluluk veren bir olaya dönüşür. Bir partner, öncelikle cinsel erdemleri nedeniyle en yüksek neşe ve nimet haline gelir. İlgi alanları, duyguları, ruhu bizimkiyle örtüşmeyebilir, ancak tatmin edici bir cinsel bağ, ortakları sıkı bir şekilde birleştirir. Birçok çift bu şekilde başlar. Gelecekte farklı seçenekler mümkün. Başarılı cinsel ilişkiler yavaş yavaş diğer alanlara da yayılabilir ve bu durumda birliktelik kapsamlı hale gelir. Bununla birlikte, ilişkiye cinsiyet hakimse, o zaman tutkunun kademeli olarak kaybolma tehlikesi vardır ve daha sonra daha derin duyguların olmamasından kaynaklanan tatminsizlik ortaya çıkar.

Erotik aşkın temelinde partnerin herkesi etkileyen psikoseksüel özelliği yatmaktadır. Böyle bir aşkta sanki aynı derecede yenilenmeye muhtaç iki tabiat birleşir ve yeni, birleşmiş, daha eksiksiz ve daha mükemmel bir doğa ortaya çıkar. Her insanın kendi favori erkek tipi (kadını) vardır ve bir partnerde arzu edilen özelliklerin keşfi bir tür içgörü olarak algılanır. Coşku kalıcı ve neşeli olabilir ama bazen bu yeterli değildir; kişi bir partnerle ilişkilerini kapsamlı bir şekilde genişletmeye çalışır. Erotik aşk, karşı cinsin doğasının tüm zenginliğini hissetmeye yardımcı olabilir, birbirini daha iyi tanımak için aktif, yaratıcı bir arzuyu uyandırabilir.

Partner sevgisi, bu duygunun diğer türlerinin unsurları, ortak ilgi alanları dünyası, hayata bakış açısı ve hobiler dahil olmak üzere daha eksiksiz, çok yönlüdür. Dostluk ve ortaklık içerir. Bütün bunlar gerçek, derin ve kalıcı bir his için en uygun fırsatları yaratır. Böyle bir duyguda, hangi ortakların gelişip gelişebileceği, kendilerini daha olgun ve ruhsal olarak zengin hissedebilecekleri yaratıcı fırsatlar gizlidir. Böyle bir birliktelikteki cinsel yakınlık, aralarında var olan güçlü ilişkinin bir ifadesi haline gelir - bu artık bir amaç değil, eşleri günlük yaşamda birleştiren ilişkinin sonucudur. Ancak bu hiçbir şekilde sevgiyi azaltmaz.

Çoğu insan için sevgi, yaşamın temel koşulu, bireyin gelişme olasılığı, yaratıcılığın kaynağı haline gelir. Tek üzücü şey, hayatımızda gerçekten mutlu aşkın pek fazla örneğinin olmamasıdır. Onu nadiren tüm doğal güzelliğiyle gösterirler, çok daha sık olarak çarpık bir aynada gösterirler.

Sevgiyi kesin olarak açıklamak zordur, bir kişinin hayatında kendini farklı şekillerde gösterir. Sevgi, insanların sadece zihinsel ihtiyaçlarının temeli değil aynı zamanda ruh sağlığının da garantisidir. Sevgi diğer önemli zihinsel ihtiyaçları birbirine bağlar ve tatmin eder: güvenlik ve güvenilirlik duygusu, başkalarıyla ilişkiler, insan gelişimi, eylemlerinin onaylanması, kendine değer verme duygusu. Ebeveyn sevgisi onun prototipi ve kaynaklarından biri olarak algılanır; ailede kişi bu duyguyu deneyimlemeyi ve tezahür ettirmeyi öğrenir. Bu, aşka doğru atılan ilk adımdır - onun ortaya çıkışının ve onunla ilgili beklentinin bir önsezisidir. Olgunlaşma döneminin hayalleri sevgiyle doludur, insan kendini bir sevgi nesnesi olarak görür.

Sevginin ikinci adımı ise kişinin kendi hayatına aktarılması, ne olması gerektiğini, kriterlerinin neler olduğunu belirleme isteği, imajının oluşturulmasıdır. Sevgi kavramı, aile evinden veya kitaplardan edinilen deneyimleri kapsayabileceği gibi, kültürün geliştirdiği kalıpları ve en önemlisi kişinin kendi vizyonunu da içerebilir.

Aşk fikri insanın en derin zihinsel ihtiyaçlarını içerir, kişiliğinin türünü yansıtır. Bununla ilgili çeşitli fikirler, beklentiler ve değerlendirmelerdeki farklılıklar bununla bağlantılıdır. Bazıları için romantik aşk imajı hakim, diğerleri için - şefkatli aşk, diğerleri için - yaratıcı veya erotik. Bazıları bunu her şeyden önce aktivite ve gelişme fırsatı olarak görüyor, diğerleri ise kendilerini seçtikleri kişiye adamayı hayal ediyor. Birçoğu bu aşamada durur ve aşk hayallerini gerçekleştirerek ya bu duygunun nesnesi haline gelir ya da aşk vizyonunu partnerine empoze etmeye çalışır, onu eğitmeye çalışır.

Aşktaki bir sonraki adım, bu duygunun daha iyi anlaşılması ve başka biriyle temasta temel, hayati bir değer olarak ona yönelik bir tutumla karakterize edilir. Bu durumda aşk şu anlama gelir: "Sana mutluluk vermek istiyorum, en iyisini, seninle yaşamak beni mutlu ediyor." Böyle bir aşkta karşılıklı onay duygusu ve hatalara karşı hoşgörülü bir tutum geliştirilir, partnere karşı erotik hayranlık ve tutku gelişir, psikolojik yakınlık artar, cinsel iletişim kişinin sevgisini ifade etmenin yollarından biri haline gelir. Aşıklar yoğun duygu ve ruh hallerinin olduğu bir dünyada yaşarlar, arkadaş olurlar, kişiliklerinin gelişiminde birbirlerine yardım ederler. Birbirleri için güzel bir şeyler yapma fırsatı onlara neşe verir. Aşk her şeyin temeli haline gelir - artık sadece duygular değil, çekici kişilik, cinsellik ve erotizm özelliklerine sahip başka bir kişiyle bir iletişim biçimidir.

Sevgi, cinsel yaşamda şefkatle, birbirimize yardım ederek, kendi değer sistemimizi yaratırken, hayata nasıl baktığımız ve onu nasıl gördüğümüzle kendini gösterir. Aşk, verme ve alma fırsatıdır, sevinç ve acının birlikte yaşanması, nezaket, birbirlerine karşı yardımsever tutum, diyalog ve bağışlama olanağıdır. Böyle bir sevgi, özellikle evlilik ve aile yaşamında başarılı bir şekilde yürütülür ve geliştirilir, çünkü bir çocuğun ve ortak bir evin ortaya çıkmasıyla sabitlenen, birlikte olma ihtiyacının ifade edildiği yer burasıdır. Bu durumda sevginin ana merkezi genel değerler sistemi, hayata dair fikirler haline gelir, BİZ'in anlamı her iki taraf için de benden daha önemlidir.

Ancak aşk ne kadar güçlü olursa, onu kaybetme tehlikesi de o kadar büyük olur. Bu tehlikelerden biri de belli bir kişiye duyulan sevgiyi yaşamın tek ve en önemli amacı, varoluşun anlamı haline getirmektir. Bu durumda aşk, özgüvenin ana kriteri haline gelir, güvenilirlik duygusunu garanti eder ve geleceğe yönelik planlar yapmanızı sağlar. Başka bir deyişle, sadece ortak gelecek partnere bağlı değildir, kişinin kendi hayatının tüm anlamı ona odaklanmıştır. Ve eğer böyle bir aşk aldatırsa, her şey çöker - gelecek ve kişinin kendi kişiliği, hayatın amacı ve anlamı kaybolur. Bu nedenle başarısız, mutsuz aşkın sonuçları genellikle çok dramatiktir.

Eğer aşk hayatın değerlerinden sadece biri, amaçlarından biri, hayatın anlamının bir parçası ise, o zaman olası bir başarısızlık bu kadar acı ve yıkım getirmez. Bir kişinin tüm hayatını seçtiği kişiye tabi tutması, hayatın tüm anlamını onunla ilişkiye koyması durumunda belli bir risk vardır. Ne kadar sinir bozucu olursa olsun, başarısızlık olasılığını her zaman akılda tutmak gerekir.

Aşkın şekilleri

Aşk farklı insanlar tarafından yaratıldığı için formları da çok çeşitlidir. Bazıları için aşk güvenli bir limandır, bazıları için ise şiddetli duygular ve deneyimlerdir. Bazıları için asıl mesele entelektüel yakınlık, diğerleri için ise duygulardır. Bazıları sakin tonları ve ruh hallerini sever, bazıları ise canlı ve parlak her şeyi sever. Bazıları için aşk sürekli bir ortak gelişmedir, bazıları için ise günlük endişelerden uzaklaşma fırsatıdır. Kişilik ne kadar parlak ve zengin olursa, büyüleyici, her şeyi tüketen bir aşkı deneyimleme fırsatı da o kadar büyük olur.

Aşıkların ortaklaşa çabaladığı hedefler de farklı görülüyor. Bazıları için bu bir aile ocağının yaratılmasıdır ve tüm enerjileri yaşamı düzenlemeye ve çocuk yetiştirmeye yöneliktir. Diğerleri için bu hedefler daha geniş ve daha çeşitlidir: bu, mutlu bir ailenin yaratılması ve bireyin sürekli gelişimi, tek kelimeyle ilginç bir yaşamdır. Aşk sayesinde sosyal hayatla ilgili planlar yapan, aşk sevgisi bir tür sevgi matrisi haline gelen, fedakarlıkları başkalarına da yayılan çiftler de vardır. Başka bir deyişle, bazılarının sevgisi kendilerine, ailelerine odaklanır, başkalarının sevgisi etrafındaki her şeyi - hobilerini, ilgi alanlarını, çalışmalarını, diğer insanlarla ilişkilerini aydınlatır.

Aşkın nasıl gelişeceğini tahmin etmek imkansızdır. Güçlü, sadık ve sakin olabilir ama aynı zamanda fırtınalı da olabilir. Bazıları değişir, iyileşir, bazıları ise olduğu gibi kalır. Aniden bir patlama gibi ortaya çıkabilir ve mutlu olabilir. Diğerleri yıllar boyunca yorulmadan onun yaratılması üzerinde çalışıyorlar. Bazıları için ihtiyaç doğduğu anda gelir, bazıları içinse şekillenen tüm yaşamı dönüştürdüğü anda değil.

Şüphesiz sevilecek bir sanat vardır ama olayların gidişatını tahmin etmenin imkansız olduğu da doğrudur. Gerçeklik, ona rasyonel olarak bakma girişiminden kaçar ve bu iyidir. Aşk, içinde pek çok gizemin bulunduğu bir şoktur. Bu her zaman sadece bir olasılıktır ve geleceği tahmin edilemez. Aşıkların bireyselliği ne kadar zengin olursa, hayatta birbirleriyle ne kadar çok bağlantı kurarlarsa, iyilik yapma konusundaki özverili arzuları o kadar büyük olur, dünya vizyonları ve kendi hedefleri ne kadar zengin olursa aşkın mutlu olma olasılığı da o kadar artar.

Karşılıklı aşk, bir partnere duyulan ruh halinden, arzudan, erotik tutkudan daha derin bir duygu olarak anlaşılmalıdır. Aşk, sevilen bir varlığa mutluluk verme, onun için sadece iyilik yapma arzusudur. Seks hayatı bunu ifade etmenin bir yoludur. Bu sayede fiziksel yakınlığa bağlı olumlu duygular gelişir ve ortaya çıkan duygunun gücünü birbirlerine aktarmanın bir yolu haline gelir. Birlikte yaşamak ve yakınlık, aşıklar arasında oluşan en derin bağları ifade eder, kelimelerle ifade edilmesi zor olan alanları yakalar.

Aşkın özverili samimi bağlılığı hissini tutkudan ayırmak yeterince zordur. Güçlü bir tutku, belirgin bir şehvetli çekicilik hızla geçerken, aşk bir kişiye uzun yıllar eşlik eder. Bazen tutku, bir kişinin birçok eylemini belirler ve bir aile kurmanın nedeni olarak hizmet edebilir. Ancak zaman geçtikçe tutkular azalmaya başlar ve eğer samimi bir bağlılık yoksa birlikte yaşamak bir yük haline gelir.

Ancak aşkı tutkudan ayırmayı mümkün kılan bazı psikolojik noktalar vardır. Bir kişi sevdiğinde, bir başkasının eylemlerini ve davranışlarını doğru bir şekilde değerlendirebilir, eksiklikleri görür ama onlara katlanır, affeder. Âşık, sevdiğinin kusurlarına açıktır ama bu, samimi şefkat duygularını hiçbir şekilde etkilemez. Tutku varlığında, şehvetli çekim hakim olduğunda kişi kör gibidir. Tutkunun nesnesini idealleştirir, tamamen duyguların gücüne girer ve tutku azaldıkça sevdiği birinin eksikliklerini fark etmeye başlar.

Her zaman şimdiki kadar özverili ve tutkuyla seven insanlar vardı. Aşk derin manevi yakınlığa dayanır: yaşam hedeflerinin benzerliği, çevreye ilgi, çeşitli sosyal olayların değerlendirilmesinde birlik. Herkes sevilmek ister ama herkes sevmeyi bilmez. Yalnızca sevilme ihtiyacı hisseden kişi, derin ve ciddi bir sevgiden acizdir. İstenilen aşkı karşılaması pek olası değildir çünkü bu tür tek taraflılığın temelinde bencillik yatmaktadır. Ve bu tür kişilerin evlenmesi veya evlenmesi, hayatını işgal ettikleri kişi için talihsizliğe dönüşebilir.

Evlenmeye karar vermek, sevmeye karar vermek demektir. Bu, seçtiğiniz kişiyi veya seçtiğiniz kişiyi hayatınız boyunca seveceğinize ve değer vereceğinize karar vermek anlamına gelir. Gelin ve damat aşk için evlenirse, her biri kendine şu soruyu sormalıdır: Sevdiğim kişiyi bakım ve vesayetle çevreleyebilir miyim, ona en azından onun mutluluk fikirlerine uygun olarak hayatını güvence altına alabilecek temel şeyi verebilir miyim, ona sürekli yardım edebilir miyim? ona iyi bak, çıkarlarını kendi çıkarları gibi gör. Sevdiğim birinin uğruna ve sevginin korunması için neyi feda etmeye hazırım, her birimiz birbirimizin işiyle ilgileniyor muyuz, onun hakkında konuşmak bizim için ilginç mi, düşüncelerimizi, niyetlerimizi paylaşacak mıyız, birbirleriyle planlar; iş, eğitim ve yaratıcılık konularında birbirlerine yardım edip edemeyecekleri; her birimiz karaktere bağlı olarak sakinlik ve güvenlik duygusu sağlayabilir miyiz; her birimiz birliğimizi koruyup kollayacak mıyız?.. Pek çok soru var. Ve yalnızca ailelerinin gücü eşlerin kendilerine, manevi temellerine, zekalarına ve duyarlılıklarına bağlıdır.

Evlilik öncesinde özgür bir hak olan aşk, tescil edildikten sonra bir görev, evlilik görevi haline gelir. Evlilik yükümlülüğünü üstlenen gençler, evliliğin kendilerine mutluluk getireceğine içtenlikle inanırlar.

Evlilik nedir? Evlilik türleri

Evlilik, bir erkek ve bir kadının birbirlerine maddi yardım ve manevi destek sağlayarak, hayatın tüm zorluklarını ve sevinçlerini paylaşarak ortak yaşamasıdır. Ayrıca evlilik, toplumun yeni üyeleri olan çocukların yetiştirildiği sosyal bir hücredir.

Antik çağda evlilik gelenekleri şimdikinden farklıydı ama birçoğu günümüze kadar varlığını sürdürdü. Örneğin Doğu ülkelerinde kural olarak çok eşli evlilikler (çok eşlilik) yapılmış, bu gelenek günümüze kadar gelmiştir. Çok eşli evlilik sayesinde, bir erkeğin her zaman bir erkek varisin veya mirasçıların ortaya çıkması konusunda sağlam bir umudu olmuştur. Bu önemliydi çünkü hastalıklar, savaşlar ve salgın hastalıklar nedeniyle bebek ölümleri yüksekti ve çoğu erkek çocuk yetişkinliğe kadar yaşayamıyordu. Çokeşlilik bir erkeğin statüsüne tanıklık ediyordu. Ne kadar çok eşe bakabilirse o kadar zengindi. Böyle bir adamla evlenen kızlara büyük bir şeref verildiğine inanılıyordu. Bu kocaya ilk mirasçıyı veren kadın, birçok ayrıcalıktan yararlandı ve onurlu bir yaşam sürdü.

Kraliyet ailelerinde evlenirken asıl amaç, devletleri tek bir güçlü güçte birleştirmekti. Bazı durumlarda savaşı sona erdirmek için evlilik yapıldı. Evliliğin tek amacının bir mirasçıya sahip olma ihtiyacı olduğu ortaya çıktı. Alt sınıflarda da belli bir çıkar uğruna evlenmeye çalışmışlar, bu yüzden kızlarını tüccarlara, sanatkârlara ve diğer zenginlere vermişler.

Belirli prensler, markizler, kontlar, baronlar için evlilik birliği, bölgesel sorunları karlı bir şekilde çözmenin yollarından biriydi. Evlilik, toprak varlıklarını ve sermayeyi birleştirme amacına hizmet ediyordu. Bunlar görücü usulü evliliklerdi. Gelinin iyi bir çeyizi, iyi bir serveti, toprağı vb. olması gerekiyordu. Ayrıca, eş olduktan sonra evi idare edebilmesi gerekiyordu. Elbette sevgiye dayalı aileler vardı ama bu oldukça nadir oldu.

Çağımızda evlilik kural olarak aşka dayanmaktadır. Aynı zamanda farklı sebeplerle ve farklı amaçlarla yapılan evlilik ittifakları da bulunmaktadır. Geleneksel olarak evlilikler çeşitli türlere ayrılır: aşk için evlilik, çıkar evliliği, resmi evlilik, deneme evliliği, eşitsiz evlilik, yeniden evlenme ve hayali evlilik.

Aşk eşleşmesi

Ancak ne söylerlerse söylesin, en dayanıklı ve en mutlu evlilik aşk evliliğidir, çünkü aşk olmadan aile ilişkileri kurmak çok zordur, çünkü aşk, bir evlilik birliğinin en güvenilir ve manevi temelidir. Aşk evlilikleri her zaman yapıldı, ancak farklı dönemlerde hayali evlilikler, daha sonra çıkar evlilikleri galip geldi. Fransız Devrimi'nden sonra aşk evlilikleri daha sık hale geldi. Bu tür evlilikler, evliliğin maddi temellerine bir tane daha ekledi - psiko-duygusal. Müttefiklerin günlük yaşamdaki rollerine bir tane daha eklendi: içten ve samimi bir şekilde birbirine yakın olan insanların rolü.

İdeal olarak aile birliği sevgi üzerine kurulmalıdır. Çoğu durumda bu olur, ancak ne yazık ki zamanla çok az çift hayatlarının geri kalanında sevgi duygusunu yaşar. Birçoğu için sevgi, alışkanlığın, çocuklara bağlılığın, ortak ilgi alanlarının ve görüşlerin yerini almaya başlar. Paradoksal olarak, aşk evlilikleri arasında, mantık veya çıkar evliliklerine göre çok daha fazla boşanma ve çatışma vardır. İstatistiklere göre her 20 başarılı aşk evliliğine karşılık 10-11 tanesi başarısız oluyor. Bu evliliklerin sadece yarısının güçlü ve mutlu olduğu ortaya çıktı. Sevginin her zaman aile mutluluğunun ve evliliğin gücünün garantisi olmadığı ortaya çıktı.

Yine de aşk için aile kuranların sayısı, mantık veya mantık evliliği yapanlardan çok daha fazla - evli olanların toplam sayısının neredeyse %80'i. Bir aile birliği gerçek ve kanıtlanmış aşk üzerine kuruluysa, kural olarak zaman ve hayat onları yok etmeyecektir, en mutlu ve en kalıcı olan tam da bu tür evliliklerdir.

Uyumlu bir evlilik

Anlaşmalı evlilikler her zaman var olmuştur. Mali, bölgesel ve diğer önemli konuların evliliklerin yardımıyla çözüldüğü o günlerde, bu tür evlilik, insanları her iki taraf için de karşılıklı yarar sağlayan şartlarda birbirine bağlamanın sıradan, normal, geleneksel bir yolu olarak görülüyordu. Çağımızda çıkar evliliği nadir değildir. Böyle bir birliğe giren bir erkek ve bir kadın, bunun tüm avantaj ve dezavantajlarının tamamen farkındadır. Bazıları çıkar evliliğinin kalıcı ve mutlu olamayacağına inanıyor. Hayat birçok durumda böyle bir görüşün hatalı olduğunu gösteriyor. Çoğu zaman, anlaşma evlilikleri, taraflardan birinin diğerinin pahasına refahını arttırdığı maddi nedenlerden dolayı sonuçlandırılır. Ancak çoğu zaman karşı tarafın da kendi hesaplaması vardır ve asıl mesele bunun doğru olmasıdır.

Bir erkeğin zengin olması, iyi bağlantıları olması ve toplumda belli bir ağırlığa sahip olması ve kadının genç, çekici ve hoş sohbetli olması mümkündür. Böyle bir eşle toplumda görünmek prestijlidir. Daha sonra sağlıklı bir genç kadından iyi yavrular, yani ailenin değerli bir devamı ortaya çıkacak. Genç bir eş bu birliktelikten yararlanabilir, ancak zengin adamlar buna göz yumuyor çünkü asıl hedefe ulaşıldı - büyüleyici bir eş, ortaklar ve rakipler arasında onun için değerli bir imajı güçlendirir ve yaratır.

Ayrıca, çıkar evliliği yapma kararını etkileyen önemli bir neden de, taraflardan birinin bazı hedeflere (prestijli bir iş bulmak, çocukları prestijli bir eğitim kurumuna kaydettirmek vb.) ulaşmak için gerekli sosyal statüyü elde etme arzusudur. ). Çoğu zaman, parasal veya sosyal hesaplamalara değil, psikolojik veya ahlaki hesaplamalara dayanan çıkar evlilikleri yapılır. Bu tür evlilikler çeşitli nedenlerle yapılır: çocuk sahibi olma arzusu, yaşlılıkta yalnız kalma korkusu vb. Kural olarak bu tür evlilikler, insanların bir aile kurma ihtiyacının farkına vardıkları olgun yaşta yapılır ve bunun için en iyi adayı bulmaya çalışın.

Ancak çoğu insan aşksız bir evliliğin hala eksik olduğuna inanıyor. Elbette hayatınızı güvenilir, ciddi ve zengin bir insanın yanında yaşayabilir, ona saygı duyabilir, karşılığında istikrar ve güvenlik alabilirsiniz ama aşksız hayat bir tür acıdır çünkü aşk hayatı süsler. Elbette, çıkar evlilikleri mutlu oluyor ve zamanla eşlere uzun zamandır beklenen aşk geliyor. Bunun gerçekleşebilmesi için, çıkar evliliğine karar verirken, konunun maddi boyutunun yanı sıra, fiziksel ve psikolojik uyumluluğu, müstakbel eşin belirli bir yaşam deneyiminin varlığını ve uyum sağlama yeteneğini de dikkate almak gerekir. birbirlerine. Bu bir çıkar evliliği ise, tüm artıları ve eksileri hesaplamak gerekir.

Şu anda Avrupa ülkelerinde ve Amerika Birleşik Devletleri'nde çıkar evlilikleri giderek azalıyor. Bunun nedeni, bir aile oluştururken, çoğu zaman ayrı olan mülk sahibi olmanın tüm koşullarını belirten bir evlilik sözleşmesi imzalamanın uzun zamandır geleneksel olmasıdır. Bu nedenle, "mantık evliliği" kavramı giderek geçerliliğini yitiriyor. Bunun yerini yeni bir tür aile birliği alıyor: rasyonel evlilik. Böyle bir ittifakın temeli para ya da karı kocanın sosyal statüsü değil, aile birliğinin gücü, manevi barış, saygı, karşılıklı anlayış ve gelecekteki eşin güvenilirliği umududur. Bu tür evliliklerde zamanla sıcak duygular, dostluk, ardından aşk gelebilir. Tipik olarak böyle bir evlilik çocuk sahibi olmayı sağlar.

Medeni evlilik

Zamanımızda sivil evlilik çok yaygın bir olgudur. Hem genç hem de olgun insanlar genellikle resmi evliliği resmi evliliğe tercih ederler. Aslında aralarında resmi evliliğin, birlikte yaşamanın ve ev işlerinin yanı sıra pasaportta pul ve düğün sağlanması dışında hiçbir farkı yoktur.

Medeni bir evlilik içinde yaşayanlar, kayıtlı bir evlilikteki bir erkek ve bir kadınla aynı aile yaşamını tüm günlük sorunları ve ihtiyaçları ile yaşarlar. Aslında yasal olarak hiçbir fark yoktur; fark küçüktür. Erkekler ve kadınlar medeni evliliğe farklı bakıyorlar. Özgürlüklerine değer veren erkekler onu kaybetmekten korkarlar, bu nedenle onlar için medeni evlilik, birlikte bir hayata başlama ihtiyacının ortaya çıktığı durumdan iyi bir çıkış yoludur. Böyle bir evlilikte yaşamak, kayıtlı olandaki kadar külfetli değildir. Bir karısı, bazen bir çocuğu var ama evliliğe bağlı değil ve nispeten özgür. Ona bekar ya da evli biri demek zor.

Medeni bir evlilik içinde olan bir erkek, fazla zorluk çekmeden bir kadını evrak işleriyle uğraşmadan bırakabilir. Daha sonra çocuk varsa hiçbir mahkeme onu nafaka ödemeye zorlamaz. Nikahsız eşinden ilgi, anlayış ve özen isteyebilir, ancak iddialarına yanıt olarak sicil dairesinde herhangi bir belge imzalamadığını, dolayısıyla herhangi bir yükümlülüğü olmayan özgür bir kişi olduğunu söyleyebilir. Bu nedenle medeni evlilik erkekler için uygun ve karlıdır.

Başarısız ve defalarca evlenen, hem aile hayatından hem de boşanmadan acı çeken kadınlar artık aynı hataları tekrarlamak istemiyor. Her şeyin çok daha basit olduğu medeni evlilik ve kayıt dışı ilişkiler, çoğu zaman oldukça memnunlar. Bir erkek ilişkiyi resmileştirmek istemediğinde, birlikte yaşadığında ve onunla üzüntüleri, sevinçleri ve mutlulukları paylaştığınızda asıl mesele budur. Bir şeyler ters giderse, her zaman toplanıp, uğraşmadan, bölünmeden ve boşanmadan ayrılabilirsiniz. Göreceli bağımsızlık da onlara yakışıyor.

Günümüzde giderek daha fazla bağımsız kadın var, birçoğu kendi geçimini tam olarak karşılayabildiğinden, evlilikteki hayata ilişkin görüşleri değişiyor. Sıradan kadınlar güvenilir ve sevgi dolu bir koca bulmak, çocuk doğurmak ve büyütmek ve belki de kendilerini tamamen aileye ve eve adamak için evlenmek isterler. Bağımsız kadınlar da bazen aynı şeyleri hissederler ancak kendilerini kocaları, çocukları ve aileleri için tamamen feda etmek istemezler. İşlerini, eski yaşam tarzlarını, eski alışkanlıklarını bırakmak istemiyorlar. Sadece çocuk sahibi olmak ve toplumda belirli bir statüye sahip olmak için bir kocaya ihtiyaçları var.

Bağımsız kadınlar genellikle pasaport pulları, düğünler, yüzükler ve benzeri şeylerle ilgilenmiyor ve bunların sayısı arttıkça nikahsız evliliklerin sayısı da artıyor. Politikacılar arasında, gösteri dünyasında, iş dünyasının seçkinleri vb. arasında bu tür pek çok kadın var. Maddi zenginliğin varlığı ve toplumdaki veya büyüdükleri aileler içindeki konumları, evliliğe karşı tutumlarını etkilemekten başka bir şey yapamaz. Özgürlüklerinden ve bağımsızlıklarından ödün vermek istemiyorlar ve resmi ilişkiler yerine daha basit ve kolay bir şekli olan medeni evliliği tercih ediyorlar.

Bazı modern, ancak daha az varlıklı kızlar, bir erkek ile bir kadın arasında gayri resmi ilişkilerin varlığını tamamen kabul eder ve bazen sivil ikameti kabul eder, ancak asıl mesele yasal evlilik olarak kabul edilir. Aynı zamanda, seçtikleri kişiyle önce birlikte yaşamanın, "eş" rolünde olmanın ve hayatını bağlayabileceği kişiye daha yakından bakmanın faydalı olduğu sonucuna giderek daha fazla varıyorlar.

İşçi sınıfı ve köylü ailelerde ve nüfusun diğer bazı kesimlerinde, medeni bir evlilik içinde yaşamak uygunsuz kabul edilir ve pek de normal sayılmaz; bunun temel nedeni, aniden basit bir aileden gelen genç bir kadının, bir kadınla yalnız kalmasıdır. çocuk, o zaman ebeveynlerinin kendisini ve bebeği beslemesi oldukça zor olacaktır. Bununla birlikte, nüfusun alt katmanlarının temsilcileri arasında çok daha fazla bekar anne var, çünkü genellikle maddi sıkıntı yaşayan ailelerde boşanmalar çoğunlukla ev içi nedenlerden kaynaklanıyor.

Resmi nikahla yaşayanlar arasında özellikle daha önce resmi bir birliktelik içinde olan orta yaşlı insanlar var. Ayrıca, resmi evlilik kaydı olmadan birlikte yaşamanın, birbirlerinin arkadaşlığından keyif almanın çok daha kolay olduğuna inanıyorlar. Kötü giderse, her zaman dağılabilir, birbirinize minimum düzeyde acı, rahatsızlık ve komplikasyona neden olabilirsiniz.

yeniden evlenme

Yeniden evlenmek çok yaygındır. Çeşitli nedenlerden dolayı insanlar dağılır ve tekrar hayat arkadaşını aramaya devam eder. Rusya'da evli çiftlerin yarısından fazlası evliliklerini sonlandırıp yeniden aile kurmaya çalışıyor. Bu ne kadar başarılı? Temelde tekrarlananlar ilklerine göre daha başarılıdır. İlk birlikteliğin çöküşünden sonra, acı deneyimlerle öğretilen insanlar, ikinci evliliğe daha derinlemesine yaklaşır ve gelecekteki partnerine daha yakından bakar, ilk tutku dalgası soğuduktan sonra bile birlikte yaşamın keyifli olup olmayacağını merak ederler. Yaşamın ev içi, cinsel ve maddi alanlarında uyum sağlayacak. . İlk kez evlenen gençler, bunun gerçek aşk olduğunu ve hayatlarında sahip olacakları tek evlilik olduğunu umarlar. Ancak ne yazık ki bu her zaman gerçekleşmez.

İnsanlar neden boşanır? Sosyopsikologlar, bir aile kurmaya yönelik ilk girişimde kadınların her zaman zihinsel olarak evi idare etmeye, parayı yönetmeye vb. hazır olmadıklarını söylüyorlar. Ve eğer hala okuyorlarsa veya çalışıyorlarsa, o zaman ev işlerinin ezici yükü onları psikolojik çöküntülere sürükler ve Her sorun için suçlayacak birini arar ki bu da doğal olarak kocasıdır. İlk evliliğin oldukça yaygın bir nedeni planlanmamış bir hamileliktir. Gençler birbirlerini pek tanımadan düğünü kutlamaya karar verirler. Elbette bu durumda eşlerin karşılıklı anlayışından, hatta bazen aşktan bahsetmeye gerek yok. Dolayısıyla bu tür evliliklerin boşanmayla sonuçlanması şaşırtıcı değildir, aksine her şey doğaldır.

Araştırma uzmanları, çoğu zaman boşanma nedeninin eşlerin görüş ve çıkarlarının farklılığı olabileceğini söylüyor. Kuşkusuz, eğer koca aynı çıkarlara sahipse ve karısının taban tabana zıt çıkarları varsa, bir ailede yaşamak zordur. Doğru, birliğini bu çelişkide bulan eşler var. Ancak bunlardan çok azı var. Bu nedenle aileler basit bir ortak prensibe göre yaşarlar: karakterler konusunda anlaşamadılar - dağıldılar.

Boşanmanın önemli bir nedeni, gençlerin deneyimsizlik nedeniyle aşık olmayı ve sempati duymayı gerçek aşkla karıştırmasıdır. Zamanla duygular soğur ve gerçek sevgi ortaya çıkmaz. Genç eşler, eskiden birbirlerinden hoşlandıkları her şeyi kızdırmaya başlar. Kavgalar ortaya çıkar, düşmanlığa yol açar ve bu da sonunda boşanmaya yol açar. Derin dostluk ve güvenin yokluğu aile için yıkıcıdır.

Yaygın bir neden (% 50) cinsel uyumun olmaması, cinsel yaşamdan memnuniyettir. Eşlerden biri onu yandan aramaya başlar, bu da ihanete ve evliliğin çökmesine yol açar.

Bazen gençlerin nasıl, nerede ve neyle yaşayacaklarını düşünmeden düğün için çabaladıkları olur. Ebeveynleriyle birlikte yaşadıkları için eşlerinin annesi veya babasıyla ortak bir dil bulamazlar, çeşitli yanlış anlamalar, kavgalar, sorunlar ortaya çıkar. Ve şimdi görünüşte aşktan yaratılan aile parçalanıyor.

Yeniden evlenenlerin çoğu, hayattaki kararlarını zaten vermişler, bir miktar maddi zenginliğe, kendi yargılarına ve hayata bakış açılarına sahipler. Maddi ve manevi olarak ebeveynlerine bağlı değiller. Böylece evliliği bozabilecek sebeplerden biri de ortadan kalkmış olur.

Eşlerden birinin ebeveynlerinin veya akrabalarının yeni evlilerin ilişkilerine sürekli müdahalesi de boşanmanın bir diğer önemli nedenidir. Çoğu zaman kayınvalidesi veya kayınpederi, kayınvalidesi veya kayınpederi yeni evliler arasında kavgalar çıkarır, onları birbirlerine düşürür.

Yeniden evlenen kişiler bu tür sorunlardan kaçınmaya çalışırlar ve müstakbel eşin akrabalarını tanıdıklarında, gelecekteki ailelerinin akrabalarına bağımlılık derecesini hemen belirlerler ve zaten evlilik hayatı deneyimine sahip olduklarından, genellikle nasıl yapılacağını bilirler. karısının veya kocasının ailesiyle ilişkiler kurmak.

Kıskançlık, özellikle de temelsizse evliliğin yıkımına da neden olabilir. Pek çok kıskanç insan içtenlikle bu duygudan kurtulmak ister ama başaramaz. Dolayısıyla, yeni bir aile kurmaya çalışırken, yaralı taraf zaten sevdiği birinin kıskançlığını güçlü bir sevginin kanıtı olarak değil, aşağılayıcı bir güvensizlik, saygısızlığın bir tezahürü olarak algılıyor.

Boşanmanın en yaygın nedenlerinden biri sarhoşluktur. Böyle bir durumda sadece erkek değil, kadın da suçlu olabilir. Birisi aşkı ve ailesini korumak için savaşmaktan yorulur ve içki içmeyen başka bir hayat arkadaşı arar.

Yeniden evlenme nedeni, daha önceki evliliğinde eşlerden birinin ölümü olabilir. Çoğu zaman insanlar yaşlılıklarında yalnız kalmaktan korktukları için evlenirler. Bu durumda aşkın daha sonra geleceğine ya da gerekli olmadığına inanarak karşılıklı sempati nedeniyle evlenirler. Eski eşler arasında oldukça fazla yeniden evlilik var. Ayrılığın ardından, ayrılma nedenlerinin o kadar da önemli olmadığını anlarlar ve çocuk sahibi olmanın ilişkilerin yeniden başlamasını hızlandırdığını görürler.

Kural olarak, tekrarlanan aileler, acı deneyimlerinin bir sonucu olarak aileyi güçlendirmek için ne yapılması gerektiğini anlamaya başlayan insanlar tarafından yaratılır. Yeni bir aile kurmaktan korkmanıza gerek yok, her şeyi düşünmek, kendinizin ve diğer insanların hatalarını tartıp anlamak, bunları bir daha tekrarlamamaya çalışmak önemlidir.

Deneme evliliği

Deneme evliliği, resmi evliliğe benzer ancak aralarında önemli farklılıklar vardır. Öncelikle her deneme evliliği medeni evliliktir ancak her medeni evlilik deneme olarak adlandırılamaz. Ayrıca zamanla deneme evliliğinin medeni veya resmi bir evliliğe dönüşmesi de mümkündür. Buradaki her şey, deneme evliliğinde insanlar arasında kendini gösteren ilişkiye bağlıdır.

Bazıları deneme evliliğini görücü usulü evlilik olarak adlandırıyor. Yasal bir ilişkiye girmeden önce bir erkek ve bir kadın bir süre birlikte yaşama konusunda anlaşırlar. Aralarındaki görüşmelerde her şeyin yolunda olabileceğini anlarlar ancak bu, aile hayatı yaşamaya başladıklarında her şeyin aynı olacağı anlamına gelmez. Bu nedenle ilişkinizi resmileştirmeden önce karı koca olarak birlikte yaşamaya çalışmalı ve sonra ne yapacağınıza karar vermeli, sicil dairesine gitmeli veya ayrılmalısınız. Belki bir erkek ve bir kadın birlikte yaşadıktan sonra birbirleri için yaratılmadıklarını hemen anlayacaklardır. Aynı zamanda aralarında herhangi bir kırgınlığın olmaması ve ilişkilerin iyi kalması da önemlidir.

Deneme evliliğinin aile hayatının bir tür başlangıcı olduğu ortaya çıktı. Deneme evliliği yapılırken hiçbir sözleşme yapılmaz, yalnızca hem erkek hem de kadın tarafından takip edilmesi gereken sözlü bir anlaşma vardır. Bu tür bir evlilik iyi mi kötü mü? Oldukça fazla avantajı var. Bunlardan biri, partnerlerin evliliğe sadece romantik açıdan değil aynı zamanda rasyonel açıdan da bakabilmeleridir. Aile hayatı yürümüyorsa neden kutlamalar vb. düzenlemek için harcanıyor? Bu durumda yine masraflar, boşanma, mal paylaşımı vs. sırasında tedirgin olmak gerekiyor.

Aşıklar arasındaki ilişkilerin genellikle bulutsuz olduğu uzun zamandır fark edilmiştir. Ancak gündelik sorunlarla karşılaştıklarında her şey kökten değişebilir. Deneme evliliği bu hatanın önlenmesine yardımcı olur. Aile hayatının zorlukları ilişkilerini bozmuyorsa, aksine güçlendiriyorsa, bir düğün düşünebilirsiniz. Deneme evliliğinin bir diğer olumlu yönü de gençlerin bu süre boyunca çocuk sahibi olmamayı kabul etmeleridir.

Deneme evliliği içinde yaşayan insanlar, bir arkadaşını takdir edebilir ve objektif olarak değerlendirebilir ve hatta bir ara verme olasılığını bile kabul edebilir ki bu, birbirlerine tutkuyla aşık olan çiftler için söylenemez. Aşık olmayı aşka alırlar, evlenirler ve çeşitli nedenlerle oldukça çabuk ve çoğunlukla düşüncesizlik nedeniyle boşanırlar. Deneme evliliğinde ne kadar süre yaşıyorlar? Bir ay, üç veya bir yıl sürebilir. Buna deneme evliliğine girenler karar verir. Her şey, duygularını test etme arzularının ne kadar güçlü olduğuna ve mevcut durumu ne kadar objektif olarak değerlendirdiklerine bağlıdır. Her halükarda birlikte yaşarken deneme evliliğinin amacını unutmamalıdırlar.

Böyle bir kontrolün ardından resmi bir evlilik güçlü ve dayanıklı hale gelir, çünkü bir erkek ve bir kadın, birlikte yaşamlarında kendilerini bekleyen her şeye pratik olarak hazırlanır. Ancak ön yargılar ve bu evliliğin ahlaka aykırı olduğuna inanan çevredekilerin olumsuz görüşleri nedeniyle deneme evliliği henüz pek popüler değil. Bu arada istatistiklere göre evliliklerin %80'i birkaç yıllık evlilikten sonra boşanmayla sonuçlanıyor.

Hayali evlilik

Hayali evlilik resmi bir evliliktir. Böyle bir evlilikte ilişkiler yasallaştırılır ancak gerçekte aile yoktur. Kural olarak, hayali bir evlilik, bir tarafın veya her iki tarafın da bir tür bencil hedefleriyle sonuçlandırılır.

Eski Sovyetler Birliği'nde bu tür evlilikler oldukça sık yaşanıyordu ve bunun nedeni de genellikle konut sorunuydu. Resmi olarak evlenen eşlerden birine ortak apartman veya pansiyonda oda yerine ayrı bir daire verildi. Bir daire alan insanlar boşandı. Biri gerekli yaşam alanını aldı, diğeri ücret aldı. Ayrıca kalıcı veya geçici ikamet için yurt dışına çıkmak isteyenler hayali bir evlilik yapmışlardı. Orada bekarlar pek sevilmediği için Avrupa'da ya da Amerika Birleşik Devletleri'nde oturma izni alabilmek için evlenmek gerekiyordu.

Buna ek olarak, insanlar hayali bir evliliğe girmiş ve girmeye devam etmektedir, örneğin farklı, daha uyumlu bir soyadı ve aile bağları elde etmek gibi başka hedeflere sahiptir. Bununla birlikte, hayali bir evliliğe girdikten sonra birçok durum vardır. Bir süre sonra insanlar birbirlerine gerçekten aşık oluyorlar.

Eşit olmayan evlilik

Genellikle eşitsiz bir evlilikte eşler arasında yaş veya sosyal statü açısından oldukça büyük bir fark vardır. Eşitsiz evliliklerin çoğu genç bir kadın ile yaşlı bir erkek arasındadır. Çoğu durumda bu tür çiftler mutluluklarını bulurlar. Televizyon, sinema, edebiyat ve reklamcılık "mükemmel çift" imajını geliştirmeye devam ediyor. On sekiz yaşındaki bir çocukla koridorda yürüyen yaşlı ve çekici bir adam sadece oldukça kabul edilebilir değil, aynı zamanda romantiktir. İşte eski Çinlilerin şiirsel olarak "Mayıs-Eylül" adını verdikleri ilişki hakkında söyledikleri. “Yaşlı bir adam aynı yaştaki bir kadınla iletişim kurarsa, çocuk sahibi olsa bile ileri yaşlara kadar yaşayamaz. Ancak 80 yaşındaki bir erkek 18 yaşındaki bir kadınla iletişim kurarsa uzun ömürlü bir çocuk sahibi olabilir. Ve eğer 50 yaşındaki bir kadın daha genç bir erkeğe sahip olabiliyorsa, çoğu zaman hâlâ bir çocuk sahibi olabiliyor.”

Aşk Tao'sunun öğretmenlerinden biri, aşk ve yaş sorununu örneklendirerek şunları yazdı: “Sokağın doğu tarafında, kocası genç ve etkileyici derecede yakışıklı olan huysuz bir çift yaşıyor. Sokağın batı tarafında sevgi dolu, uyumlu bir çift yaşıyor; kocası yaşlı ve bakacak hiçbir şeyi yok. Neden? Etkileyici olmayan yaşlı bir adam bir kadını nasıl tatmin edeceğini biliyor ama yakışıklı ve genç bir adam bilmiyor diye.

Charlie Chaplin ve Una o\"Neil, kendisi 54, kendisi ise 17 yaşındayken evlenen, şaşkınlık ve alay konusu olan ünlü çiftlerden biri. Ancak sosyal önyargıların sonuçlarına katlanmayacak kadar da güçlüydüler, kötü davrananları utandırdılar. mutlu ve başarılı bir evlilik.

Farklı yaşlardaki evliliklerde mutluluk, eşlerin birbirini sevmesi, nasıl yapılacağını bilmesi ve uzlaşmaya hazır olması, birbirlerinin çıkarlarına saygı duyması durumunda mümkündür. Genç bir kadın yaşlı bir adamla evlendiğinde hemen birçok avantaj elde eder, çünkü bir kişi onun için özenli bir koca, şefkatli bir baba, harika bir arkadaş ve danışman olabilir. Onun yanında bir kadın, geleceği ve çocuklarının geleceği konusunda tamamen sakin olabilir, bu da hayatımızda çok şey ifade eder. Aile mutluluğu konusunda da sakin olabilir: kıskanç olmaya, arkadaşlarla toplantılardan sonra geç dönüşlerden korkmaya gerek yok vb. Elbette bu durumda genç eşe kocasının kıskançlığı için herhangi bir neden verilmemelidir. çünkü karısının ihanetini öğrenirse onu affetmesi zor olacaktır çünkü karısının nezaketi ve bağlılığı onun için çok önemlidir.

Ancak aile yaşamının günlük yaşamında da bu tür insanlar elbette her ailede olduğu gibi zorluklar yaşayabilir. Örneğin, damadın annesi ve babasıyla aynı yaşta veya daha büyük olması durumunda, bir eşin karısının ebeveynleriyle ilişkisi. Bu nedenle böyle bir ailede ilişkilerin karşılıklı saygı ve anlayış temelinde kurulması gerekir. Bu, bir kadına - kızına ve karısına - duydukları ortak sevgiyle kolaylaştırılabilir.

Eşlerin ilgi alanları farklı olabileceğinden boş zaman etkinlikleri sırasında da sorunlar ortaya çıkabilmektedir. Bu durumda ilgi alanlarının genişletilmesi ve her ikisinin de beğeneceği ortak bir nokta bulmaya çalışılması gerekir. Ancak çıkarları örtüşürse bu yalnızca aileyi birleştirecek ve güçlendirecektir.

Koca, karısından çok daha yaşlıysa, bu, evliliklerinin çocukların doğumunu gerektirmediği anlamına gelmez. Yaşlı eşin önceki evliliğinden çocukları olması muhtemeldir. Ancak bu, özellikle olgun erkeklerin çok şefkatli ve özenli babalar olması nedeniyle, sevgili eşin bir bebek doğurmasına gerek olmadığı anlamına gelmez. Genç eş büyük olasılıkla önceki evliliğinden olan çocuklarıyla iletişim kurmak zorunda kalacak, bu durumda onlarla iyi bir arkadaş olmaya çalışmalısınız.

Genç bir kadın, ileri yaştaki bir erkekle evlendiğinde, yakın ilişkilerinin, kocası gençmiş gibi sık olmayacağını anlamalıdır. Ancak burada büyük bir avantaj var çünkü deneyimli bir erkekle yakın temaslar maksimum zevk getirebilir.

Yakın zamana kadar, bir kadının bir erkekten birkaç yaş büyük olduğu ve daha yüksek bir sosyal konuma sahip olduğu evlilik birliğine skandal deniyordu. Kendinden daha genç ve hatta daha düşük sosyal statüye sahip bir erkeği baştan çıkaran olgun bir kadın, her zaman şüphe uyandırmıştır. En iyi ihtimalle davranışları abartılı kabul edildi ve ona aşırı annelik duyguları atfedildi, en kötü ihtimalle tüm günahlarla suçlandı.

Ancak eşitsiz evliliklerin bu kadar çok olduğu çağımızda artık şaşkınlık ve dedikodu yaratmayı bıraktılar, kadın kocasından çok daha yaşlı olsa bile normal bir fenomen olarak muamele görmeye başladılar. Bu durumda psikologlar, genç adamın bilinçsizce annesine benzeyen, onu ilgi ve şefkatle çevreleyecek bir kadın aradığını söylüyor.

Elbette kompleksi olmayan kadınlar da her zaman olmuştur. Edith Piaf şöhretinin zirvesindeyken alay konusu olmayıp herkesin genç Theo'yu ciddiye almasını sağladı. Daha önce basit bir kuafördü ve şimdi büyük şarkıcı ona sevgiyle Capano ("Seni seviyorum" - Yunanca) adını verdi.

Ancak büyük ve ünlüler bir istisna olabilir. Peki ya sıradan insanlar? 45 yaşındaki zengin ve etkili Natalya, gelecekteki kocası Peter ile nasıl tanıştığını anlatıyor. Uzun zamandır görmedikleri arkadaşlarıyla buluştular. Daha önce küçük erkek kardeşini fark etmemişti ama şimdi birbirlerinden hemen hoşlandılar - ilk görüşte aşk. Peter doktor olarak çalışıyordu ve Natalia'dan 11 yaş küçüktü. Natalya, sırf yaşı ilerlediği için bu aşktan vazgeçmenin aklına gelmediğini söyledi. Peter'ın annesi ve kız kardeşi bu evliliğe çok düşmanca yaklaştı.

Ancak Natalya, bunun kıskançlık olduğunu ve genç eşlerin her zaman karşılaştığı sorunları - barınma eksikliği, para eksikliği vb. - çözmek zorunda kalmayacağı gerçeğinden duyulan belirli bir tatminsizlik olduğunu fark etti ve bunları görmezden gelmeye karar verdi. reaksiyonlar. Ona göre modern yaşamda fiziksel yaşın pek önemi yok, daha önemli olan manevi yetenek genç olmaktır.

Evliliğinde çeşitli koşullar önemli rol oynadı; örneğin geç çalışmaya başladı, geç evlendi ve ilk çocuğunu 44 yaşında doğurdu. 45 yaşında genç bir anne olmayı, kendisi için bir tür yaşlılığa karşı panzehir haline gelen kocasıyla uyumlu ilişkilerin sembolü olarak görüyor.

Psikologlar ve seksologlar, bazı kadınların doğası gereği genç partnerlerle iletişim kurmaya yatkın olduğunu savunuyorlar. Çünkü kabul edilen klişeye uygun olarak böyle bir evliliğin başarılı olması pek mümkün olmayacaktır. Birçok kadına göre gençlerle günlük iletişim, yaşlanmanın ana dezavantajı olan yakınlıkla mücadele etmeye olanak tanıyor. Yaşla birlikte, gençlikte çok eksik olan pek çok bilgi birikir, ancak aynı zamanda kişiyi daha az esnek ve anlayışlı hale getiren deneyim de kazanılır.

Bazı kadınlar için, örneğin Natalia için her şey kendiliğinden gelişirken, diğerleri kelimenin tam anlamıyla 35-40 yıl sonra başka bir genç nesilde partner arayışının kaçınılmaz olduğu gerçeğiyle yüzleşiyor.

Bu gibi durumlarda, kocanın ailesiyle ilişkiler kuran kadın, annesini ilk adıyla, soyadıyla veya sadece adıyla çağırmalıdır. İletişim kurarken kendiniz olun. Daha sonra kaderinin emin ellerde olduğunu gören genç adamın ebeveynleri, oğullarının evliliği konusunda çok daha hassas ve sıcak davranacaklardır. Elbette böyle bir evlilik çok fazla cesaret gerektirir.

Eşit olmayan bir evlilikte, eş kocasından çok daha yaşlı olduğunda, iyi görünmek için çok fazla güç ve irade harcamak zorunda kalacaktır. Birkaç yıl sonra güzelliğini kaybetmeye başlayacak ve kocası gençleşecektir. Yaşlı bir kadının onu yanında tutması kolay olmayacaktır. Genç bir koca, yaşlı karısını ne kadar severse sevsin, zaman zaman genç kadınlara da bakacaktır ama bu işlerin sırasıdır. Bir eşin onu affedecek gücü bulması için sabırlı ve akıllı olması gerekir.

Kocasının arkadaşlarıyla işi kolay olmayacak. Sonuçta, onlar da genç ve karısının onun yalnız gitmesine izin vermesi ve akranlarıyla vakit geçirmesi, televizyon izlemesi vb. sorunlar. Olgun bir kadın, kocasına genç bir kızdan elde edemeyeceği bir cinsellik yaşatabilir.

Çoğu zaman, olgun bir kadın zaten bir çocuğu veya birkaç çocuğu varsa evlenir. O zaman bir kadının zaten oldukça büyük olan çocukları ile genç kocası arasında düzgün bir ilişki kurması gerekir. Birbirlerine nasıl hitap edeceklerini derhal şart koşmalı.

Bu tür çiftlerin geleceği oldukça zordur. Er ya da geç kocası genç kadınlarla ilgilenmeye başladığında ya dağılmak ya da hobilerine gözlerini kapatmak zorunda kalacak.

Evlilik sadece yaş açısından değil, aynı zamanda eşlerin toplumun farklı katmanlarına mensup olması ve aynı konularda farklı görüşlere sahip olması durumunda da eşitsiz olabilir. Eşlerden biri her ay tiyatroya gitmeye alışkınsa, diğeri bir bardak bira eşliğinde barda vakit geçirmeyi tercih ediyorsa, zamanla bu tür farklı ilgi alanları onları rahatsız etmeye başlayacak ve neredeyse nefrete neden olacaktır.

Arkadaşlarıyla buluşurken hiçbir şirkete sığmayacakları için daha da karmaşık zorluklar ortaya çıkacaktır. Ancak bu gibi durumlarda güçlü ve arkadaş canlısı bir aile yaratmanın önündeki en büyük engel, eşlerin para ve maddi zenginliğe karşı farklı tutumları olabilir. Varlıklı bir ailede büyüyen ve tasarruf etmemeye alışkın olan genç bir erkek veya kız, para kazanmanın ne kadar zor olduğunu görmüş ve onu düşüncesizce harcamaya alışkın olmayan birini anlamayacaktır.

Bununla birlikte, bu kadar farklı iki insan bazı konulardaki görüşlerini değiştirmeye istekli ve yetenekliyse ve kişisel değerleri abartırsa, aile hayatları oldukça mutlu olabilir. Bu nedenle, eşitsiz bir evliliğe girmeden önce, tüm artıları ve eksileri dikkatlice tartmalı ve gerekirse gerçekten yeniden inşa edip edemeyeceğinizi ve partnerinizle uzlaşıp uzlaşamayacağınızı dikkatlice düşünmelisiniz.

Evlilik, karı kocanın entelektüel düzeyindeki farklılıklar açısından da eşitsiz olabilir. Herkes, zeka düzeyi ile bir yükseköğretim kurumunun diploması arasında doğrudan bir ilişki olmadığını bilir. Birkaç diplomaya sahip olabilirsiniz ve gerekli zeka seviyesine sahip olmayabilirsiniz veya yüksek öğrenim görmeden çok gelişmiş bir kişi olabilirsiniz. Karı-kocanın farklı entelektüel düzeyleri bazı durumlarda sevdiği kişiyle evlenme hayallerini yok edebilirken, bazı durumlarda aynı neden güçlü bir aile kurmanın önünde engel teşkil etmeyebilir.

Bunun birçok örneği var. Bir kızın, yakışıklı görünümü ve samimi ilişkileri nedeniyle genç bir adama aşık olması ve ilk başta onunla konuşacak bir şey olmadığı gerçeğine aldırış etmemesi olabilir. Daha sonra çıkarlarının sadece yatakta kesiştiği ortaya çıktı. Ve sonra bu kişiyle hayatı nasıl yaşayacağını ve onunla evlenmeye değer olup olmadığını düşünmesi gerekecek. Bu gibi durumlarda maalesef erkekler yeniden eğitime ve nüfuza uygun değildir. Er ya da geç, yanlış seçim yapan bir kadın, seçtiği kişiden ayrılmak zorunda kalacak.

Kocanın yüksek öğrenimi yoksa dilerse diploma alınabilir ancak bu durumda eş için en iyisi ve en doğal olanı yumuşak ve göze çarpmayan yardım olacaktır. Ancak karı koca, diploma olmadan birlikte mutlu bir hayat yaşamanın mümkün olduğuna inanıyorsa, o zaman çeşitli konularda eşinize danışmayı unutmadan, işteki hırslarınızı güvenle gerçekleştirebilir, kariyer yapabilirsiniz. Entelektüel olarak sizden daha yüksek olmasa da kesinlikle daha aşağıda olmadığını bilmesini sağlayın.

Eşit olmayan evlilikler aynı zamanda farklı dinlere mensup iki kişinin evliliğini de içermektedir. Bu durumda bir erkeğin ve bir kadının medeni durumu ve evlilik ilişkileri hakkındaki fikirler farklı olabilir.

Ancak sevgi her türlü engeli aşabilir ve eğer arzular doğru yaklaşım ve çabalarla birleştirilirse eşitsiz olan her insan güçlü, arkadaş canlısı ve mutlu olabilir.

Evlilik yaşı

Dünyanın tüm gelişmiş ülkelerinde asgari evlenme yaşı kanunla belirlenmektedir. Bu tür kısıtlamalar, gençlerin eş olarak görevlerinin bilincinde olmaları ve cinsel ilişkilerin sonuçlarından sorumlu olabilmeleri için hem fizyolojik hem de ahlaki ve psikolojik olarak aile kurmaya hazır olmaları gerektiği ile ilgilidir.

Rusya'da yasal evlilik yaşı on sekizdir. Gençler, belirli nedenlerden dolayı, örneğin planlanmamış bir hamilelik nedeniyle daha erken yaşta aile kurmak isterlerse, o zaman sağlık raporu ve ebeveyn izni ile onlara böyle bir hak tanınır.

Ne yazık ki, kural olarak, erken evlilikler çabuk bitiyor. Aynı zamanda erken annelik kadının sağlığına zarar verebilir ve aile içi sorunlar eşlerin iyi bir eğitim almasına ve kariyer yapmasına izin vermez. Aile sorumluluklarını birleştirme girişimleri, bir çocuğa çalışma ve çalışma ile bakma girişimleri, genç, kırılgan bir aileyi yok eden fiziksel aşırı zorlanmaya ve nöropsikotik bozulmalara yol açabilir. Başarısız bir evlilik ruha zarar verir.

Bir erkek için en uygun evlilik yaşı 25-28, kadın için ise 20-22 yaş olarak kabul edilir. Psikofizyolojik olgunlaşması daha erken gerçekleştiği için bir kadının erkekten biraz daha genç olması gerektiğine inanılıyor.

Almanya'da evlenme yaşı kadınlarda 16, erkeklerde ise 21'de başlıyor.

İngiltere'de kadın ve erkek için asgari evlilik yaşı aynı: 16.

Fransa'da kadınlar 15, erkekler ise 18 yaşından itibaren evlenebiliyor.

İtalya'da yasa kadınların 14, erkeklerin ise 16 yaşında evlenmesine izin veriyor.

Amerika Birleşik Devletleri'nde sırasıyla her eyaletin kendi yasaları vardır ve evlenme yaşı farklıdır. Kızlar 14-15 yaşlarında, gençler ise 18-21 yaşlarında evlenebilmektedir.

Birçok ülkede evlenme kararı ancak kişisel mali bağımsızlığa ulaşıldıktan sonra alınır. Bu nedenle geç evlilikler (30 yaş sonrası) oldukça yaygın hale geldi.

Evlilik için umutlar nelerdir

Mutlu bir evlilik birlikte yaşama sanatıdır. Bu nedenle gençlerin birbirleri hakkında daha fazla bilgi edinmesi, hem sevilen birinin bireysel özelliklerini hem de bir erkek ile kadın arasındaki genel psikolojik farklılıkları dikkate alması gerekir.

Ne yazık ki ya da belki de neyse ki, evlilik yaşamının ne bir tarifi ne de ideal bir modeli var: cinsel yaşamları iyi gitmese de başarılı çiftler var ve her ikisini de tatmin eden samimi bir yaşam nedeniyle çok başarılı evlilikler var. Taraflar, diğer konular eşleri daha çok bölse de.

Evlilikte mutluluk olgusu çok sayıda eserin analiz konusu haline geldi; bu eserlerde aynı zamanda mutluluk getirebilecek bir eşin nasıl seçileceğine dair tavsiyeler de yer alıyor. Verilen tavsiyeler kesinlikle faydalı olabilir, ancak başarılı bir evlilik için mümkün olan tüm seçenekleri tüketmezler.

Bir aile birliği nasıl başarılı hale getirilir?

Başarılı evlilikler, eşlerin birbirine duyguyla bağlı olduğu, eşlerin birbirine hoş davrandığı, neşenin hissedildiği ve her iki tarafın da hayat arkadaşı seçiminin doğru yapıldığını bildiği ailelerdir. Başarılı evlilikler öncelikle aşağıdakilerle karakterize edilir:

Ortakların kişiliğinde:

Zihinsel ve duygusal olgunluk;

Kapsamlı kişisel gelişim;

Sağduyu, azim, hoşgörü, mizah anlayışı;

Dostluk;

İlişkilerde çatışmalara ve gerilimlere yol açmama becerisi;

İnsanlara ilgi, fedakarlığa hazır olma, yardımseverlik

Doğru değer yönelimi

Kendinize ve partnerinize talep etmek.

Eril ve dişil olarak:

karşılıklı çekim;

Ortakların belirgin kadınsı ve erkeksi nitelikleri, ruhun tamamlayıcılığı hissi verir;

Kadınlarda: zeka, pratiklik, öz kontrol, evi yönetme yeteneği, bakımlı görünüm ve kıyafetler, çapkınlık, çekicilik, şefkat;

Erkeklerde: sağduyu, istikrar, samimiyet, bağımsızlık, samimiyet, sürekli bir tutkunun varlığı (hobi), irade, inanç gücü.

Benzer mizaçlar, başarılı cinsel ilişkiler;

Boş zamanlarında ortak aktif dinlenme;

Ayrı daire;

Rollerin ve sorumlulukların gönüllü dağılımı;

Hayatta çeşitlilik, can sıkıntısının ve rutinin olmaması.

Eşlerin evi karakteristiktir:

Aile refahı, ebeveynlerle mutlu evlilikler;

Çocuklara karşı samimi ilgi, anlayış ve iyi niyetin yanı sıra disiplin ve titizliğin de tezahürü

Çocukların seks alanında eğitimi.

Bu özellikler diğerlerinden daha yaygındır ve bu, farklı ülkelerde yapılan anketlerin sonuçları için tipiktir. Belirli niteliklerin değerinin değerlendirilmesindeki farklılıklar, kural olarak, eğitim düzeyine, genel kültür düzeyine ve yaşam ortamına bağlıdır. Başarılı, mutlu bir aile birliği yaratmak için özel "sırlara" gerek yoktur, çünkü her insan benzersiz ve benzersiz olduğundan mutluluğun "sırları" herkes için bireyseldir. Açıkçası, herkes için ortak bir kural vardır: Bir ailenin yaratılması ve refahı harika bir günlük iştir. Başarılı veya başarısız bir aile hayatından hem erkek hem de kadın eşit derecede sorumludur.

Başarısız evliliklerin belirtileri nelerdir?

Başarısız evliliklerde aşağıdaki özellikler çoğunlukla tekrarlanır.

Ortakların kişiliğinde:

Zihinsel ve duygusal olgunlaşmamışlık, duygu eksikliği

Sorumluluk;

Benmerkezcilik, insanlara kayıtsızlık, kendi işlerine dalma;

Duygusal dünyanın sınırlandırılması;

Duyarlılık eksikliği, etkilenebilirlik;

İddialı planların eksikliği, anlık hedeflere ulaşma;

Agresif davranış;

Nevrotik mizaç;

Çocuklara yönelik ebeveyn duygularının eksikliği.

Eril ve dişil olarak:

Anlayış eksikliği, yabancılaşma;

Bir erkek (kadın) olarak partnerin çekiciliği;

Kadınlarda: Güç arzusu, rekabetçilik, soğukluk ve duyarsızlık

Erkeklerde: azim eksikliği, aşırı heyecanlanma, şüphe, davranamama, vasat kişilik, bir kadına yalnızca cinsel çekim nesnesi veya ev hanımı olarak karşı tutum.

İhtiyaç, beklenti ve zevklere uymayan farklı cinsel mizaçlar;

Cinsel uyumsuzluk, cinsel bozukluklar;

İlkel okşamalar, can sıkıntısı ve yerleşmiş alışkanlıklar;

Cinsel yaşamda kültür eksikliği;

Yalnızca kendi ihtiyaçlarınıza odaklanın.

Günlük yaşam için tipik:

Kötü yaşam ve mali koşullar;

Partnerle sürekli rekabet, mücadele, iddialar, suçlamalar;

Hayatın can sıkıntısı, monotonluğu, donukluğu;

Alkolizm.

Çiftin evinde:

Partnerlerin geldiği ailelerin önemli sosyo-kültürel farklılıkları, tarz ve yaşam tarzındaki farklılıklar;

Anneler: Güçlü, her işe karışan, aşırı ilgili, minnettarlığa güvenen, fedakarlıklarıyla övünen;

Babalar: sürekli evden uzaktalar, yeterince cesur değiller ya da tam tersine saldırganlar, en ufak bir şey için cezalandırıcılar;

Disiplin eksikliği veya korku ortamı, ceza tehdidi.

Kural olarak, başarısız çiftlerin listelenen tüm belirtileri evlenmeden önce ortaya çıkar, ancak zamanla her şeyin bir şekilde yoluna gireceğine inanarak genellikle bunlara dikkat edilmez.

İnsanların büyük çoğunluğu sevginin gücüne inanmasına rağmen, bu duygu çoğu zaman başarısız olur ve gelişmesi için uygun koşullar olmadığında ölür.

Başarı, dış etkenlere, kadere veya kadere bağlı değildir; evlilikte mutlu bir ilişki haline gelir. Ortakların kalplerinde ve eylemlerinde yatmaktadır. Belirtilen gerçekler, ilişkilerde neler olup bittiğini, onların gelişimi için tüm koşulları yaratmak için ne yapılması gerektiğini düşünme ihtiyacı olarak bir uyarı olarak alınmalıdır. Evlilik ilişkileri hakkında hüküm verecek böyle bir işaret yoktur. Bir kişi o kadar esnektir ki, gelişme için o kadar çok potansiyel fırsata sahiptir ki, eksikliklerini erdemlere dönüştürebilir, kendisinde yararlı nitelikler geliştirebilir.

Birbirlerine mutluluk vermek isteyen ortaklar, her türlü zorluğa dayanabilecek, her birinin doğasında bulunan devasa yaratıcı olanakları kullanabilecekler. Bu da evlilik ve evlilik ilişkileriyle ilgili beklentilerin partnerlerin elinde olduğu anlamına geliyor.

Bir hayat arkadaşı nasıl seçilir

Eski bir efsane, bir erkeğin bir zamanlar biseksüel bir yaratık olduğunu söylüyor. Güçlü ve kuvvetliydi, güçten başka hiçbir şeye ihtiyacı yoktu ve bu nedenle tanrıların gücüne tecavüz etti. İnsanın kendi iradesine kızan yüce tanrı, onu iki parçaya böldü ve o zamandan beri, "erkek" ve "kadın" isimleriyle anılan her yarı insan, dünyayı dolaşmaya mahkumdur. yalnızca kendisine ait olan kendi yarısı.

Efsane böyle söylüyor. Ancak hiç kimse "ruh eşlerini" bulan şanslıların gerçekten tek bir uyumlu birliktelik yaratabileceklerini iddia edemez. Ne yazık ki, hangi sendikalar hala bu kadar sık ​​​​olmaktan uzak. Yoğun nüfuslu bir dünyada "yarısı" ile tanışma şansı neredeyse hiç olmasa da çoğu aramaya devam ediyor. Ama umutsuzluğa kapılmayın. Her şey ilk bakışta göründüğü kadar korkutucu değil. Gerçek şu ki, sevgililer ilişkisinde sadece aşkın başlangıcı olan duygu değil, ortak ilgi alanları, karakter özellikleri, eğitim, kültürel düzey vb. Önemli bir yer işgal ediyor. Bu sorunu çözen kişi yanlış yerde aradığı o tek, o “yarıya” dönüşecek ve aynı anda ortaya çıkan ya da halihazırda yaşayan aşk duygusu, uyumlu bir çiftin ön koşullarını yaratacaktır.

Bir partner seçerken sadece karakterlerinizin, eğilimlerinizin ve ilgi alanlarınızın benzerliğini değil, aynı zamanda sizi farklı kılan şeyleri de dikkate almalısınız. Erkek ve kadın birbirine ihtiyaç duyan ve hiçbir zaman tam olarak birbirine dönüşemeyen iki karşıttır. Bu karşıtlıklar hem biyolojik hem de psişik açıdan değişmeden kalmıştır ve değişmeyecektir. Kadın ve erkek arasındaki bu kutuplaşma, öncelikle doğanın onlar için belirlediği görevlerin farklılığından kaynaklanmaktadır.

Bir kocanın biyolojik rolü, kız arkadaşını, çocuklarının annesini korumak, onları sıkıntılardan, kötü hava koşullarından korumak, yiyecek almaktır. Kadının rolü yarışı sürdürmek, manevi yakınlık ortamı yaratmak, kocasına ve çocuklarına bakmaktır. Bu nedenle bir erkeğin temel karakteristik nitelikleri şunlardır:

iddialılık,

Aktivite,

Yeterlik.

Bir kadının temel nitelikleri şunlardır:

Yumuşaklık,

duygusallık,

itaat,

Sabır,

Hayalperestlik.

İdeal bir çiftte, erkeğin iddialılığı kadının yumuşaklığıyla yüceltilir ve kadının yumuşaklığı erkeğin iddialılığıyla tamamlanır. Aynı şekilde rasyonellik ve duygusallık, otoriterlik ve tevazu, faaliyet ve sabır, verimlilik ve hayal kurma uyumlu bir şekilde dengelenir. Bu niteliklerin yoklanması sempati için yiyecek verir, sempati aşka, aşk aşka dönüşür.

Bir yabancıyla tanışırken ilk dikkat ettiğimiz şey onun görünüşü ve kıyafetleridir. Kıyafet, sahibi hakkında pek çok bilgi içerir. Bir kişinin giyinme şekline göre karakteri yargılanabilir: düzgün mü yoksa dikkatsiz mi, eksantrik mi muhafazakar mı, müsrifliği mi seviyor yoksa gölgede kalmayı mı tercih ediyor. Bir kişi hakkında bilgi içeren daha önemli bir sinyal onun davranışıdır. Kibir, kibir, iğrençlik, aşırı izolasyon veya tam tersine takıntı, küstahlık, edepsizlik, övünme, duygusuzluk, öfke gibi karakter özellikleri onda en kolay ve en açık şekilde ortaya çıkar, ancak dış öfkenin arkasında genellikle kendini gösterir. gençlerin davranışları, genellikle içsel belirsizlik ve kaygıdır.

Bununla birlikte, yalnızca kıyafet ve davranışla ilgili nihai bir sonuca varılmamalıdır, çünkü davranış, belirli bir durumdaki ruh haline çok bağlıdır, vb. Hayatta genellikle hırslı egoistlerle tanışabilirsiniz. Geçici zorlukların üstesinden kolayca gelme, başkalarının hayranlığına, zevkine ve saygısına neden olma yeteneğine sahiptirler. Hırsı samimiyet ve sosyallik ile karıştıran bu tür insanların pek çok tanıdıkları, kendilerinin yanılgısına izin verir ve bazen onları örnek alınacak bir örnek olarak görürler. Sonraki hayal kırıklığı ne kadar güçlüyse, eski sempatiye o kadar büyük nefret dönüşebilir.

Hırslı egoistleri anlamak ve tanımak o kadar da zor değil. Kendi görüşlerine göre mükemmel olmayan her şeyi eleştirir, başkalarını yukarıdan yargılarlar, ancak kendileri çoğu zaman duvara çivi bile çakamazlar, herhangi bir konuşmayı nasıl yürüteceklerini ve herhangi bir konudaki bakış açılarını nasıl ifade edeceklerini bilirler. Bilgilerini göstermek için, ama bu tür insanların bilgeliği bulmaca çözmekten öteye gitmez. Kendilerine sempati uyandırabilirler, bağımlı oldukları kişilere karşı dost canlısıdırlar, geri kalanlarına karşı ise kibirli, kibirli ve bazen kaba davranırlar.

Evlilikte bu tür insanlar kavgacıdırlar ve en sıradan durumlarda bile partnerlerini hayal kırıklığına uğratabilirler, hatta kritik, aşırı durumlarda bile.

Sorumluluk duygusu gelişmiş insanlar tamamen farklıdır. En zor yaşam koşullarında dikkatli ve hassastırlar, her konuda onlara güvenmek oldukça mümkündür - sizi hayal kırıklığına uğratmayacaklar. Eğer hırslılarsa, bu sadece yeteneklerinin farkına varmak içindir. Kural olarak, bu tür insanlar harika kocalar ve babalar olurlar.

Partner arayan kadınlar kendi karakterlerinin özelliklerini unutmamalıdır. Enerjik ve kararlıysanız yumuşak ve pasif bir partner size çok yakışacaktır. Kontrolü memnuniyetle ellerinize verecek ve tüm sorunları iki kişilik çözme hakkını verecektir.

Pasif, çekingen ve kararsız kadınların iradeli, kararlı ve girişimci erkekleri tercih etmesi daha iyidir. Biriyle ilgilenmeyi seven hassas, savunmasız kadınlar, daha sonra tüm bakımlarını aktaracakları pratik, aktif, akıllı bir partnerin yanında tamamen güvende olacaklar.

Evli bir aile hayatında mutlu olmak için, bir partnerin gereksinimlerini karşıladığınız gibi, partnerinizin de gereksinimlerinizi karşılaması yeterli değildir. Sahip olduğu olumlu niteliklerin olumsuz niteliklere dönüşmemesi gerekir. Bu, zamanında kurtarmaya gelmezseniz de olabilir. Örneğin, bir kişi iddialıydı, sonra yırtıcı ve saldırgan hale geldi; neşe önce havailiğe, sonra da vicdansızlığa dönüşebilir; canlılık - liderlik etme yeteneğine, sonra diktatörlüğe; tutumluluk - açgözlülüğe ve sonra açgözlülüğe vb.

Bir ortak seçerken, olumlu bir özelliğin fark edilmeden olumsuz bir şeye, olumsuz bir özelliğin ise zamanında müdahale ile olumluya dönüşebileceği unutulmamalıdır. Hayat arkadaşı arayan herkesin bunu bilmesi gerekir.

Dikkat çekmeye çalışan birçok insan, istemeden de olsa gerçekte olduğundan daha iyi olmaya çalışır ve onlara çekici gelen kişi, onlar hakkında neredeyse mükemmel bir fikre sahiptir. Elbette bu durumda korkunç bir şey olmuyor, ancak idealleştirmeden hayal kırıklığına giden yol tam tersinden çok daha kısa. Seçim yaparken, iyi bir insanı tanımak için zamanınız olmadan, onu eksikliklerinizle şaşırtmak için acele ettiğiniz diğer aşırı uçtan da kaçınmalısınız.

Her şeyde olduğu gibi burada da orantı duygusu gereklidir. Birbirinize karşı incelikli bir tavırla, içinizdeki iyi bir şey mutlaka partneriniz tarafından ödünç alınacak ve siz de onun içindeki iyiliği kendinize ait hale getireceksiniz. Ancak her durumda, seçtiğiniz kişinin düğünden önce veya sonra bile size karşı tavrını değiştirebileceğine, değişebileceğine hazırlıklı olmalısınız. Genç bir eşte de aynı değişiklikler meydana gelebilir. Bu nedenle ilk başta kendileri de dahil olmak üzere herkese kusursuz görünen bir çiftin, zamanla idealden çok uzaklaşmasına şaşırmamak gerekir.

Doğru karşılıklı anlayış ve karşılıklı değerlendirme için, bir kişinin konuşmasının, iletmek istediğimiz ve bize iletilen doğrudan bilgilerin yanı sıra, bize kelimelerin içerdiği anlamdan kıyaslanamayacak kadar fazlasını anlatan çok şey içerdiğini bilmek gerekir. Konuşma son derece önemlidir. Örneğin, "merhaba" kelimesi, selamlama anlamına gelen ana anlamının yanı sıra, birine güvensizliğimizi ifade etmek istediğimizde veya onun ifadelerinden birine veya diğerine katılamayacağımızı ona bildirmek istediğimizde ironi de içerebilir. "Merhaba" kelimesinin telaffuz edildiği tonlama, bir kişinin selamladığı kişiyle nasıl bir ilişki kurduğunu anlayabilirsiniz. Selamlaşma kibarca, gelişigüzel, kibirli, küstahça, iyi huylu, mesafeli vb. söylenebilir. Bir kişi diğerine hangi sinyalleri gönderir?

Kibar bir ton şu anlama gelir: Sana saygı duyuyorum; kayıtsız - seni umursamıyorum; kibirli - sana hiç fark etmediğim iyiliği gösteriyorum; küstah - benim için ilginç olduğunu düşünme; iyi huylu - seni küçümsüyorum çünkü ben samimi ve neşeli bir insanım; kaba - seni hiç tanımasaydım daha iyi olurdu vb.

Selam verilen kişi bu sinyalleri nasıl algılıyor? Kibar ton - bana saygı duyuyor, bu yüzden onun gözünde iyi görünüyorum; kayıtsız - ben onun için kimim? Sıradan piyon; kibirli - onu nasıl kırdım? Kural olarak, insanlar arasındaki iletişim iki düzeyde gerçekleşir: birincisi bilgi içerir, ikincisi çok daha derinlerde bulunur ve kişilerarası ilişkiler alanına aittir. Bu nedenle, yanlış anlamaları ve yanlış anlamaları önlemek için, bir partner seçerken sadece sinyallerimizi alma ve işleme yeteneğine değil, aynı zamanda sinyalleri ve meta sinyalleri alma ve işleme yeteneğine de dikkat etmek gerekir. duygusal yaşamda kişilerarası ilişkileri ana yönde, yani önemli bir rol oynayarak, doğru şekilde yaratma, sürdürme ve geliştirme becerisine bağlıdır.

Genellikle bu ilişkiler birkaç gruba ayrılır. Birinci grup, anne, baba, erkek ve kız kardeşlerle olan ilişkileri, ebeveynler arasındaki ilişkileri içeren aile içindeki ilişkileri temsil eder. İkinci grup, ortak faaliyetlerde yani ders çalışırken, işte vb. gelişen ilişkilerden oluşur. Bunlar bir yandan sınıf arkadaşları ve meslektaşlar arasındaki ilişkiler, diğer yandan öğretmenlerle, rektörle, Liderler ve astlar arasındaki ilişkiler. Üçüncü grup, yakın ilişkilerden, yani sevgililer ve eşler arasındaki ilişkilerden ve bunlara daha sonra kendi çocuklarıyla olan ilişkilerden oluşacak olan ilişkilerden oluşur.

Bu temel ilişki grupları, sıradan ilişkilerden yalnızca süreleri açısından değil, aynı zamanda duygusal yaşamımızdaki önemi açısından da farklılık gösterir. İlişkiler uyumlu bir şekilde gelişirse kendimize güveniriz, yeteneklerimiz kolayca ve tam olarak ortaya çıkar, hayattan tatmin yaşarız. Uyumlu ilişkiler bizi olumsuz etkilerden korur. Burada normal gelişen herhangi bir ilişkide kişinin sadece "almaması" gerektiğini, aynı zamanda "vermesi" gerektiğini, bu ilişkileri kendi kendine zenginleştirmesi gerektiğini bilmek önemlidir. O zaman sadece biz değil, yakınımızdaki insanlar da kendilerine güven duyacak, yeteneklerini ortaya çıkarabilecek, hayattan doyum alabilecekler.

Uyumlu ilişkilerin geliştirilmesine katkıda bulunma yeteneğimize bağlı olarak herkes belirli bir psikolojik kategoriye atfedilebilir. Bu nedenle, gelişmekte olan bir çatışmayı zamanında etkisiz hale getirme yeteneğine sahip, duygusal tezahürlerde esnek olan birinin uzlaşmacı olduğu kabul edilir.

Aynı şeyi defalarca tekrarlamak zorunda kalan, kendisi de eylemlerini ve niyetini doğru anlaşılsın diye nasıl açıklayacağını bilmeyen kişi kavgacıdır. Her sözü skandal, her eylemi holigan numarası olan bir kişi açıkça çağrışımsal bir tiptir.

Gelecekteki partnerin doğasını doğru anlamak için uzun vadeli duygusal bağlar önemlidir. Arkadaş değiştirenler genellikle mutlu bir aile birliği oluşturamama eğilimindedir. Duygusal bağları sabit olan kişiler çoğu zaman sadece arkadaşları olmakla kalmaz, aynı zamanda evliliklerinde de mutlu olurlar. Neden? Bu tür insanlar ebeveynlerine saygı gösterdikleri için hayati ilgi alanları oldukça geniştir, ailede yetersiz ilgiden dolayı herhangi bir zorluk yaşamazlar ve bir partnerin ihtiyaçlarını kendileri anlar ve karşılayabilirler. Çünkü bu tür insanların bir sorusu yok: benim için ilk sırada kim var - anne mi yoksa eş mi? Her biri sevgi dolu bir oğul ve kocanın kalbinde yerini alır.

Böyle bir sorunun ortaya çıktığı durumlarda kendisiyle bir mücadele başlar: Kişi annesine bağlılık ile karısına bağlılık arasında acele eder, onları bazı yerlerde karıştırır, birini veya diğerini tercih eder, bu da talihsizliğe yol açabilir.

İşte bir örnek. Katya iki kez evlendi ve ikisinde de kendi hatası olmadan boşandı. O iyi bir kadın, özverili ve sadık bir eş. Kendisi ve ona karşı ahlaksız ve kaba davranmayan eski eşleri hakkında aynı görüş içki içmedi, herkes onlardan iyi söz etti. Her iki durumda da boşanma nedeni, Katya'nın ortak bir dil bulamadığı kayınvalidesiydi. Kocalar bir seçim yapmak zorundaydı: ya eş ya da anne.

Katya evlendiğinde şu şekilde mantık yürüttü: Bir koca annesine nasıl davranırsa, o da ona öyle davranacaktır. Ama bu olmadı. Ve düğünden sonra oğul annesine aynı hassasiyet, özen ve dikkatle davrandı ve ona göre Katya'nın manevi yaşamında yeri yokmuş gibi görünüyordu.

İşten dönen hem birinci hem de ikinci koca, annelerine daha fazla ilgi gösterdi. Günün nasıl geçtiğini anlattılar ve Katya beklenmedik bir şekilde odadan mutfağa girdiğinde sustular ya da konuşmayı başka bir konuya çevirdiler. İlk koca, Katya'ya parayı verirken annesini nasıl memnun edeceğini her zaman biliyordu: gerekli olduğunu düşündüğünüz şeyi kendiniz satın alın diyorlar. Anne sanatoryuma gittiğinde oğlu tatil için ona gitti ve Katya'yı yalnız bıraktı. Böylece Katya her seferinde kendini duygusal bir çıkmazda buldu, ailede kendisine "üçüncü tekerlek" rolü verildi. Daha sonra her iki kayınvalidesi de açık bir konuşma yaparak, oğullarının evliliğini yalnızca öldüklerinde ona bakacak birisi olacağı için onayladıklarını bildirdi.

Katya neden her iki durumda da bu kadar derin bir hayal kırıklığına uğradı? Evlenme kararı aynı zamanda müstakbel kayınvalidesinden de etkilenmişti; bu da onun için çekiciydi çünkü oğluna, Katya'ya annesi, büyükannesi ve teyzesi tarafından davranılan aynı ilgi ve özenle davrandı. onun yetiştirilme tarzı. Katya, böyle bir koca ve böyle bir kayınvalideyle hayatının mutlu ve çatışmalar olmadan ilerleyeceğine inanıyordu. Aslında anne-oğul ilişkisinde hiçbir şey değişmedi ama kendini tamamen yalnız kalmış bulan Katya, kısa süre sonra boşanma davası açmak zorunda kaldı. Hatasının farkına varmadan hızla yeniden evlendi, ancak ikinci evliliğinin kırılgan olduğu ortaya çıktı.

Aile, çocuklarda kişilerarası ilişkilerin gelişmesi için koşullar yaratmanın etkili bir yoludur. Ebeveynler, seçtikleri partnere nasıl davranmaları gerektiği konusunda değerli tavsiyeler verebilir, ancak Katya örneğinde olduğu gibi bir hata da yapabilirler.

Ebeveynlerimizin yanı sıra arkadaşlarımızdan, ağabeylerimizden, iş arkadaşlarımızdan vb. doğrudan veya dolaylı olarak etkileniyoruz. Tüm bu insanlar bize ve partnerimize bakıyor, dolayısıyla doğal olarak bizden daha eleştirel davranıyorlar. Onların niyet ve eylemlerimize ilişkin değerlendirmeleri ve bizim onların niyet ve eylemlerine ilişkin değerlendirmelerimiz, bize gösterilen eksikliklerimizi anlamamıza yardımcı olur ve bir eksiklik tespit ettikten sonra onu düzeltmek daha kolaydır. Zamanında düzeltilen bir kusur endişe verici bir boyuta ulaşmayacak ve daha sonra hoş olmayan bir keşif haline gelmeyecektir.

Doğru seçimi yapabilmek için gelecekteki partnerin değerlendirilmesinde her şey önemlidir: iç dünyası, yaşam tarzı, yaşamdaki çeşitli durumlarla nasıl ilişki kurduğu, sorunları nasıl çözdüğü vb. Çoğu kişi için geleceğin görünümü Eş önemlidir, özellikle erkekler için. Her şeyden önce kadının fiziksel çekiciliğine, yüzüne, figürüne dikkat ederler, bazen görünüşün aldatıcı olabileceğini, iç dünyasının dış güzelliğiyle hiç örtüşmeyebileceğini düşünmezler.

Bu anlamda böylesine tarihi bir örnek oldukça öğreticidir. Bir zamanlar Aydınlanma filozofu Jean-Jacques Rousseau'ya gelecekte mutlu bir aile kurabilmek için bir kızın hangi niteliklere sahip olması gerektiği soruldu. Rousseau şu şekilde cevap verdi: "Güzellik - 0, tutumluluk - 0, eğitim - 0, zeka - 0, toplumdaki konum - 0, para - 0, nezaket - 1." Fikrini şu şekilde açıklamıştır: Gönül nezaketi olumlu bir niteliktir, dolayısıyla bu niteliğe bir birim tahsis etmiştir. Eğer bir kız, nezaketin yanı sıra listelenen niteliklerden bir tanesine daha sahipse, o zaman 1'in yanına 0 koyabilirsiniz ve 10 alırsınız. Niteliklerden bir tanesinin daha varlığı, 100 sayısını, ardından 1000 sayısını vb. verecektir. Ancak yalnızca nezaket kendi başına olumlu bir şey yaratır.

Birçok erkeğe göre "iyi bir eş" ne olmalı?

Çoğu erkeğe göre “iyi bir eş” çekici bir görünüme sahip olmalı ve iyi bir ev hanımı olmalıdır.

Ev kıyafetlerini dikkatlice düşünüyor, eski bornozlara, solmuş tişörtlere ve elbiselere, yırtık terliklere vb. İzin vermiyor.

Güzelliği korumak için harcadığı çabayı kocasına asla göstermez.

Her zaman kocasının zevkine ve isteklerine odaklanarak kıyafet seçer.

"İyi bir eş" kocasının en sevdiği yemekleri pişirir. Yemek yapamıyorsa öğrenmeye çalışır. Ev konforunu koruyor, çocukları nasıl yıkayacağını ve uygun şekilde eğiteceğini biliyor.

Kibar, sevgi dolu bir eş, kocasının kişisel eşyalarında işleri düzene sokmaz, ceplerini ve notlarını kontrol etmez.

Şirkette kocasının her hikayesini dinliyor, sözünü kesmiyor, yorum yapmaktan kaçınıyor.

"İyi bir eş" kocasını yabancıların önünde eleştirmez. Eleştirel sözlerini özel olarak düşünceli ve zararsız bir biçimde ifade ediyor.

Kocasının hoşuna gitmeyen kişileri eve davet etmez.

Yeniden evlenme durumunda ilk kocası hakkında konuşmamayı tercih ediyor.

"İyi bir eş", erkeklerin sakin ve huzurlu bir yuvaya değer verdiğini bilir, hesaplaşmalardan nefret ederler. Bir ilişkiyi mahvetmenin en iyi yolunun onu çözmeye başlamak olduğunu söylemelerine şaşmamalı.

Bilge bir eş, sabah işe giderken ona son bakışına, akşam kocası işten döndüğünde ona ilk bakışına çok önem verir. Bu görüşler elbette en olumlu izlenimi bırakmalıdır. En saygın erkeğin bile karısını diğer kadınlarla karşılaştırdığı bir sır değil. Eğer bu karşılaştırma eşin lehine ise o zaman evlilik bundan ancak faydalanır.

Peki “iyi bir koca” imajı nasıl çizilir?

Birincisi, "iyi bir koca", birlikte yaşanması kolay bir adamdır.

Sabah işe giderken evde gereksiz gürültü yapmaz, karısını yataktan kalkıp onu görmeye zorlamaz.

Öğle yemeğinde kendisine uygun olmayan bir şey olursa bu konuda çekingen davranır. Yemek sırasında hoş sohbetler yapar, can sıkıcı konulardan kaçınır. Asla gazete veya dergi okumayın.

"İyi bir koca" masada misafirlerle aynı şekilde davranır. Karısının hazırladığı yemekleri eleştirmiyor, tam tersine en iyi yemeğin henüz gelmediğine güvenerek karısını cesaretlendiriyor.

"İyi bir koca" her zaman özenle tıraş edilmiş, temiz ve düzgün görünümlüdür.

Önemli bir sebep beklemeden eşine sürekli iltifat eder, çiçekler, küçük hediyeler verir.

Karısına karşı kibar, cesur ve ona sürekli teşekkür ediyor.

"İyi bir koca" her zaman onun sağlığıyla, ruh haliyle, işleriyle ilgilenir ve çıkarlarına saygı duyar. Özel ilgi, ilgi ve sevgisini gösterir. Bir eş, gerçek bir erkeği, en yakın kişiye, "yarısına" olduğu gibi, tam olarak kendisine olan ilgisi ve saygısıyla tanımlar. "İyi bir koca" sloganı bir Fransız atasözü görevi görebilir: "Bir kadın hatalıysa ondan af dileyin."

Kural olarak kadınlar eş seçerken onun görünüşüne pek dikkat etmezler. Elbette belli bir anlamı var ama asıl anlamı bu değil. Bazı kadınlar için koca adayının maddi refahı çok önemlidir, bazıları için ise aklı, bakım yeteneği, çalışkanlığı, mizah anlayışı, zekası, karşılıklı anlayışı vb. idealse, o zaman evlilikleri yeterince güçlü olacaktır.

Hayat arkadaşı seçimi, az ya da çok, partnerin kamuoyu tarafından tanınmasından da etkilenir.

Bir kadın, bir koca seçerken, bir erkeğin aile hayatına uyum sağlama sürecindeki en büyük zorluğunun, kendi karısının işini doğru değerlendirme ihtiyacı olduğunu unutmamalıdır. Genellikle pek çok koca, karısının ev işini hafife alınan bir şey, hatta özel bir eğlence türü olarak görür. Bu hatalı bakış açısının bir sonucu olarak kocalar, eşlerinin karşılaştığı sorunları küçümsemekte ve bazen kadınların günün sonunda neden kaygılı, yorgun ve hatta öfkeli olduklarını anlayamamaktadırlar.

Ülkemizde kadınların çoğu para kazanıyor, evi idare ediyor, çocuk büyütüyor, yani iki ya da üç vardiya çalışıyor. Başarılı bir aile birliği oluşturmak için kocanın bunu çok iyi anlaması ve karısına sadece manevi olarak değil fiziksel olarak da yardım etmesi, yani ev işlerini eşit olarak paylaşması çok önemlidir. Kocanın ev işlerine katılımı ne olabilir? Bebeği yıkamaktan akşam yemeği pişirmeye kadar neredeyse her şeyde. Bir kocanın yaptığı her şeyi şehit havasıyla değil, sempatiyle yapmalıdır. Elbette bir eş, kocasını belirli bir kadının işiyle bırakmamak için elinden geleni yapmalıdır: bulaşık yıkamak, masayı döşemek, yerleri silmek.

Her erkek ev işlerine hoş, göze çarpmayan ve gerçekten erkeksi bir şekilde katılabilir. Ev işlerine katılmak istemeyen biriyle hayat zordur ve kural olarak böyle bir evlilik kısa ömürlüdür.

Seçtiğiniz kişiyi nasıl ve nerede bulacaksınız?

Erkeklerle tanışmak için öncelikle onlarla bir yerde tanışmanız gerekir, bazen kolaydır, bazen değildir. İdeal eşinize yüzde bir erkek bile yaklaşamaz, hatta binde bir eşleşemez; bu nedenle, seçtiğiniz kişiyi bulmak için birçok erkekle tanışmanız gerekecektir.

Seyahat etmeyi seviyorsanız

Seyahat etmeyi seviyorsanız, gezileriniz sırasında herhangi bir erkeğe yaklaşabilir, yolu öğrenebilir, genel konular hakkında konuşabilir ve onu uğurlamayı isteyebilirsiniz. Ayrıca adamdan bulunduğunuz şehrin gelenekleri, idealleri ve kültürü hakkında konuşmasını isteyebilirsiniz. Konuşurken, her insana, okuduğunuzda ilginç bir şeyler öğrenebileceğiniz bir kitap gibi bakın.

Genellikle bu yaklaşım işe yarar. Bazı kadınlara erişilemez görünen en çekici gençlerle tanışma fırsatı sağlar. Bir turistin görünümü daha konuşkan olmaya yardımcı olur ve herhangi bir bahane altında herhangi biriyle iletişim kurmak için bir neden verir. Erkekler böyle bir girişime çok olumlu bakıyor.

Selamlar

Yapmanız gereken ilk şey, çalıştığınız, yaşadığınız, alışveriş yaptığınız, iş yaptığınız ve eğlendiğiniz her erkeğe merhaba demek. Pek çok kadın bir erkeğe gidip "İlginç birine benziyorsun ve seninle konuşmayı çok isterim" diyemez. Toplum bize hoşlanabilecekleri erkeklere ilk önce gitmememizi öğretti. Ama erkekler bunu yapabilir.

Kadınlar, kabul edilen koşullara saygı göstermeye ve erkeklerle "düzgün" tanışma kanallarını kullanmaya zorlanırken, kendilerini yeni erkeklerle tanışma olasılığının düşük olduğu dar bir çembere kilitliyorlar. Elbette ilgi uyandırmak, temas kurmak belli bir cesaret gerektiriyor. Ama sen yapabilirsin. Çoğu erkek arkadaşlığınıza olumlu yanıt verecek ve kendileri bir sohbet başlatacak veya size böyle bir fırsat sağlayacaktır. Anahtar çok basit; bir gülümseme ve nazik bir söz.

Selamlaşmanın ardından

Bir erkekle ilk selamlaşmanız ve sohbetiniz on dakikadan fazla sürmeyecek. Ondan kendisini anlatmasını isteyin. Örneğin şehre yeni geldiyse ilgilenip aşağıdakileri sorabilirsiniz.

Sizi şehrimize getiren nedir?

En çok neyi sevdin?

Şehir sizinkinden çok mu farklı?

Burada ne kadar kalacaksın?

Yeni arkadaşlar bulmayı başardınız mı?

Hangi ilginç yerleri gördünüz?

Boş zamanınızı nasıl geçiriyorsunuz?

Sık sık eve gider misin?

Arkadaşlarınız sizi ne sıklıkla ziyaret ediyor?

Şehir seni hayal kırıklığına mı uğrattı?

Tek kelimelik "Evet", "Hayır" vb. yanıtlar yerine, açıklama gerektiren sorular sorun. Bir erkeğin kendisi hakkında kolayca konuşabildiğinden emin olun, çünkü ilk konuşmada muhtemelen size ne kadar alışılmadık, farklı olduğunu gösterecektir. kendini düşündüğü adamlar. Bu kısa sohbette kendisi hakkında birkaç gerçek anlatacak ve siz de bunları hatırlamaya çalışmalısınız. Sizce onu diğer erkeklerden ayıran bazı koşulları veya koşulları bulun. Eğer ilginizi çekiyorsa ona bundan bahsedin ve neden böyle düşündüğünüzü açıklayın. Bundan sonra sizi tekrar nerede görebileceğini ona bildirin. Şöyle deyin: “Genellikle Salı ve Cuma günleri burada öğle yemeği yerim. Belki gelecek cuma tekrar konuşuruz."

Eğer sana ilgisiz görünüyorsa, ona veda et. Mümkün olduğunca ufkunuzu genişletmeniz ve erkeklerle tanışmanız gerekiyor ancak seçim sürecinin de bir an önce başlaması gerekiyor.

Telefon değişimi nasıl yapılır

Bir erkek sizden telefon numarasını isterse, onun numarasını da isteyin. Numaranızı vermeyecek bir adama numaranızı vermeyin. Daha da dikkatli olun: yalnızca iş telefonu numarası verin. Numarasını aldığında onu ara. Onunla çıkmadan önce bunun gerçekten onun numarası olduğundan emin ol. Önce gündüzleri ve halka açık yerlerde buluşun.

Bir erkeğe ve ona karşı tavrınıza daha fazla güveninceye kadar samimi toplantıları erteleyin.

Kız arkadaşlar nasıl bulunur?

Bir arkadaşınızla çalışarak tanıştığınız erkek sayısını ve doğru kişiyle tanışma şansınızı büyük ölçüde artırabilirsiniz. Diğer bekar kadınlarla, özellikle de sizin tipinizdeki erkeklerden hoşlanmayanlarla iletişiminizi sürdürün. Onlar sizin rakipleriniz değil. Kız arkadaşlarınız arayışınızda iyi müttefikler olabilir. Kız arkadaşlarla ilişkileri güçlendirerek aşağıdaki avantajlardan yararlanırsınız.

Kendini iddia etme. Moraliniz ve öz saygınız dış dünyayla etkileşimden dolayı zarar görebilir, ancak bu durumda arkadaşlarınız size önemli bir destek sağlayabilir.

Strateji. Arkadaşlarınızla belirli strateji ve teknikleri tartışabilirsiniz. Soru sormak ve erkekleri etkilemek gibi öğrendiklerinizin çoğu düşünce ve deneyim gerektirir. Arkadaşların sana çok yardımcı olabilir.

Bilgi değişimi. Bir erkekle tanıştıysanız ve onun size uygun olmadığını anladıysanız telefon numarasını kaydedin. Kartvizitinin arkasına bir şeyler yazın. Artık çevrenizdeki diğer kadınlarla numara alışverişinde bulunmaya hazırsınız.

Eş olarak size uygun olmayan bekar erkeklerle çalışmak çok faydalı olabilir. Sizi arkadaşlarıyla tanıştırmak ve kız arkadaşlarınızı tanımak isteyebilirler.

Erkeklerin sizinle iletişim kurmasını nasıl sağlarsınız?

Bir erkekle tanışmak istiyorsanız ya müsait olmalısınız ya da inisiyatifi kendi elinize almalısınız. İlki çok daha kolay. Esasen "erişilebilirlik" erkeklerle tanışmanın ana stratejisidir. Günlük yaşamda etrafınız birçok erkekle çevrilidir ve onların varlığından bile haberiniz yoktur. Bazıları size hayranlıkla bakabilir ama sizinle konuşmaktan korkarlar çünkü onlara ulaşılmaz görünürsünüz.

Bazı kadınlar erkeklerle kolayca tanışır, bazıları ise bunu zor bulur. Bazı kadınlar partilere, kulüplere gidiyor, sosyal hizmet yapıyor ve erkeklerle tanışmıyor. Bazıları için, erkeklerin onlara sevgi dolu bakışlar atmadığı veya onlarla konuşmadığı tek bir mağaza gezisi bile tamamlanmaz. Aradaki fark, bir kadının müsait olması, diğerinin olmamasıdır.

Erkekler reddedilmekten hoşlanmazlar.

Erkekler gerçekten hoşlandığı bir kadına yaklaşmak zorunda kaldıklarında çok çekingen ve endişeli olurlar. Pek çekici bulmadığı bir kadına yaklaşmak, hayran olduğu bir kadına yaklaşmaktan çok daha kolaydır. İlki onu reddederse daha az kaybedecek. Bu yüzden bu kadar ahmaklar evli ve sen, o kadar harika ki, yalnız bir hayalperest olarak kalıyorsun.

Erkekler savaşta cesur, işte hırslı olabilir ama kadınların reddedilmesinden korkuyorlar, reddedilme korkusundan dolayı sizden kaçınabiliyorlar. Bir erkeğin kendisi hakkındaki fikri, erkekliği de dahil olmak üzere, ergenliğe ulaştıktan hemen sonra oluşur ve bu fikir nadiren değişir. Başarılı bir kariyerden yirmi yıl sonra bile bu özgüven değişmeden kalır. Erkekler kadınlarla tanışmak zorunda kaldığında bu özgüven büyük ölçüde hafife alınır. Size uzun boylu ve yakışıklı bir yabancı gibi görünen, ruhunda yalnızca titreyen on beş yaşında bir oğlan çocuğu olan, yüzündeki sivilcelerle, kırılan bir sesle ve sizin reddedişlerinizle meşgul olan bir adam,

Tek bir genç bile sizi okul partisinde dansa davet etmeseydi, muhtemelen fark edilmediğinizi hissederdiniz. Ancak egosu çok zayıf olan ve bir kızı birçok insanın gözü önünde dansa davet eden genç bir adam hayal edin. Bir kız reddederse, farkedilmemekten daha fazlasını hisseder. Reddedildi. Reddedilmek onun için bir darbedir çünkü bu, toplum önünde bir aşağılama olarak algılanır.

Reddedilmekten kaçınmak için, bu genç adam yalnızca arkadaş canlısı görünen ve isteyerek gözleriyle buluşan kızlara yaklaşıyor. Kadınlarla tanışmak söz konusu olduğunda erkekler gençliklerindeki gibi davranırlar. Reddetmeyeceklerini düşündükleri kadınlara yaklaşıyorlar.

Nasıl arkadaş canlısı ve yaklaşılabilir olunur?

Bir kadın, her erkeğin dostça bir söze değer olduğunu düşünmelidir. Bu tutum erkeklerin reddedilme korkusunu en aza indirecektir. Herhangi bir erkeğe gülümsemeyle ve samimiyetle söylenen basit bir "merhaba", size sosyal bir kişi olarak itibar kazandıracaktır. Erkeklerin sizi tanıması daha kolay olacaktır. Bu, olası yakınlığı ima etmeniz ve gözler oluşturmanız gerektiği anlamına gelmez. Sadece gülümseyerek ve hoş sohbetler yaparak, muhatabı tanıdığınızı ifade ederek ve şöyle diyerek ulaşılabilir olacaksınız: "Seni görmek her zaman güzel."

Hayatındaki her erkeğe böyle davranmalısın. Erkeklere sizinle tanışma sevincini yaşatmayı alışkanlık haline getirecek, erkeklerin yanında kendinize daha çok güveneceksiniz. Sonuç olarak, erişilemez olduğunu düşündüğünüz veya sizin için hiç var olmayanlar da dahil olmak üzere çekici erkekler sizinle konuşacaktır.

Bir partide Alexander adında hoş bir genç adamdan hoşlandığınızı hayal edin. Onunla dans etmek istiyorsun. Bu nedenle başka bir genç yanınıza gelip sizi davet ettiğinde, İskender için özgür kalmak isteyerek onu reddediyorsunuz. Sonra üçüncüsü seni davet ediyor, sen onu da aynı sebepten reddediyorsun. Gerçekten iki adamı geri çevirdiğini gören İskender'in de reddedilmek isteyeceğini mi sanıyorsun? Tabii ki değil. Ancak birinci ve ikincinin davetlerini kabul ederseniz, İskender belki size yaklaşma cesaretini gösterebilir.

Sosyal bir kişinin itibarının, erişilebilirliğin birçok erkeği çekeceğinden korkabilirsiniz, ancak ihtiyacınız olan kişiyi çekmeyecektir. Merak etme. İdealiniz kendisini diğer erkeklerden üstün görüyor. Bu nedenle olumlu karşılanacağından emin olmadığı takdirde size yaklaşmayacaktır. Sonunda, eğer onu reddederseniz, insanların bunu öğreneceğinden ve bunun onun için toplum içinde bir aşağılanmaya dönüşeceğinden korkuyor. Ancak seçtiğiniz kişi sizin tüm erkeklere karşı nazik olduğunuzu görürse kesinlikle size yaklaşacaktır.

Eğer çok seçici iseniz

Bununla birlikte, çok seçici davranırsanız ve örneğin belirli bir meslekten, belirli hobilerden, milliyetten, dinden bir erkeğe ihtiyacınız olduğuna karar verirseniz, o zaman bu koşullar kesinlikle tanışabileceğiniz erkek sayısını büyük ölçüde sınırlayacaktır. Elbette bazı duygusal ve fiziksel nitelikleri de aradığınız için ideal eşiniz binde birden bile daha nadir olabilir. Eğer bu koşulları reddetmiyorsanız, ister profesyonel bir organizasyon, ister bir spor merkezi, ister özel bir kulüp olsun, erkeklerin ihtiyaçlarınızı karşıladığı yere gitmelisiniz. Ancak oraya vardığınızda herkesle dost olmayı unutmayın. Eş arayışınız için hangi şirketi seçerseniz seçin, bu konuda asla kibirli olmayın. Gülümseyin, tüm erkeklerle ve tabii ki kadınlarla dost olun.

Bir erkekle nerede tanışılır

Hiç kimse kapınızı çalıp size evlenme teklif etmez. Bir erkeğe ihtiyacınız varsa inisiyatifi kendi ellerinize alın. Erkeklerin olduğu yere gidin ama itibarınızı sarsmayacak yerleri seçin.

Erkeklerin eşlerinin nerede olabileceği ve ne yapacakları konusunda kendi fikirleri vardır. Bu fikirleri gelecekteki eşlerine de yayıyorlar. Erkeklerle farklı yerlerde tanışabilirsiniz ancak bazıları orada tanıştığınız erkekle evlenme şansınızı azaltır.

Barlar

Bar evlenmek istediğiniz adamla tanışabileceğiniz en kötü yerlerden biridir. Neredeyse kesinlikle orada değildir ve olsa bile karısını bulmayı hiç ummamaktadır. Çoğu erkek, eşlerini bar patronları olarak görmüyor ve barlarda tanıştıkları kadınlarla evlenme olasılıkları düşük.

İşte bu noktada yaş farkı devreye giriyor. Yaşlı erkeklerin barları olumsuz algılama olasılığı daha yüksektir. Bölgesel ve ulusal farklılıkların yanı sıra eğitim ve sosyal konumla ilgili farklılıklar da vardır. Ancak her halükarda, barlar buluşmak için pek uygun bir yer değil çünkü birçok insan orada doğal olmayan davranışlar sergiliyor ve bu da alkolün etkisiyle daha da kötüleşiyor. Hala erkeklerle barlarda buluşmayı tercih ediyorsanız, bunu gece geç saatlerde değil, işten sonra yapın. Aksi takdirde ertesi gün sizi hatırlamayacak biriyle saatlerce vakit geçirebilirsiniz.

Gelecekteki bir eş nerede aranmalı? Önerilen listedeki bazı yerler size beklenmedik görünebilir.

Senin işin

İş yerindeki erkeklerle başlayın, ancak orada durmayın. Tedarikçiler ve müşteriler de dahil olmak üzere iş yerinde ve işyerinde erkeklerle tanışın. Erkeklerle tanışmanın anahtarı onlara yaklaşmak ve liderliği ele geçirmektir.

Ancak iş, erkeklerle tanışmak için en iyi yerlerden biri olmasına rağmen genellikle birlikte çalıştıkları kadınlardan hoşlanmazlar. Kural olarak, işte buluştukları çalışanları, meslektaşlarını ve diğer kadınları tarihler, evlilik ve ofis romantizmi için pek uygun görmüyorlar. Neden?

Sebepler hem kişisel hem de ticari olabilir. Çekici kadınlarla tanışmak için bu kadar güzel fırsatları kaçırmalarının nedenlerinden biri de reddedilme korkusudur. Erkekler kadınların reddedilmesinden, gereksiz konuşmalardan ve tanıtımdan korktukları için randevuya davet gerçeğini sır olarak saklamaları gerekir. Bir kadın onu reddederse bunun herkes tarafından bilinmeyeceğinden emin olmalıdır. Bir kadın, reddettiği bir erkek hakkında arkadaşlarıyla dedikodu yaparsa, bu konuşmaları duyan diğer erkekler ona yaklaşma girişimlerinden kaçınacak ve olası başvuru sahiplerini kaybedecektir.

Çoğu zaman erkekler, iş ortamında tanıştıkları kadınların gerçekten ulaşılmaz olduğunu düşünüyor. Gelip onu bir yere davet etmekten çekinmiyorlar. Kadının farklı bir departmanda veya firmada çalışması durumunda bu sorun daha da kötüleşmektedir. Bir adam tanışmaktan utanır çünkü onun reddedilmesinin dedikoduya neden olacağından korkar.

Bir erkek sizinle iş yerinde iletişim kurmaktan kaçınıyorsa, sizi evden aramayı deneyebilir. Telefon numaranızı bulamazsa veya rehberde yoksa, sizinle ilgilendiğini asla bilemezsiniz.

Liderlik pozisyonundaysanız durum daha da kötü. Pek çok erkek seninle tanışmak ister, bazıları da belki evlenmek ister, ancak sekreteri kırmak çok zordur. Erkekler bazen tuhaf davranırlar, sevdikleri kadına yaklaşmaya çalışırlar, kolayca korkarlar ve deneyimli bir sekreter çağrılarını keser. Veya onlara kendiniz cevap verin.

Durumun gerektirdiğinden daha sık sizinle karşılaşan çalışanlara karşı düşünceli olun. Belki onlarla ilgileniyorsunuz.

Ekip içindeki iletişim, iş yerindeki kadınlara yakınlaşmayı daha da zorlaştırıyor. Bu bağlamda, bir erkek çeşitli sorunlarla karşı karşıya kalabilir, örneğin cinsel taciz konusunda kanun önünde sorumluluk almak gibi; isteklerinin kanuna aykırı olabileceğinden korkar; işyerinde aşk tanrısı için zaman bulan bir adamın dikkatinin resmi görevlerinden uzaklaştırıldığı düşüncesi vb.

Erkekler kadınlardan çekiniyor ve kamuoyundan korkuyor. İş yerinde bir adamla tanışabilirsiniz, ancak inisiyatifi kendi eline almasını engelleyen birçok engelle karşı karşıyadır. Bunu kendin yapmalı ve onu tanımalısın.

Kitapçı

Bir kitapçıda onunla tanışırsanız, bir erkeğin ilgi alanlarını belirlemek çok daha kolaydır. Ayrıca orada en iyi erkek temsilcilerle tanışma şansı da var. Çok utangaç ve alçakgönüllü olmayın. Bir kitapçı bir kütüphane değildir. Ona hangi kitapları önerebileceğini sorun. Ayrıca ilginç kadın arayan erkekler, bunların kitapçılarda bulunabileceğini biliyor.

süpermarketler

Birçok erkeğin alışverişe gittiği akşamın erken saatlerinde mağazaya gelin. Bir ürünü üst raftan alamıyorsanız yardım isteyin, ancak beceriksiz görünmeyin. Daha da iyisi, ona sizden yardım isteme fırsatı verin.

Kütüphaneler

Yakınlarda iyi bir kitapçı yoksa kütüphaneye gitmeyi deneyin. Büyük bir kütüphanede, her zaman beğeninize ve erkeklere göre edebiyat alabilirsiniz. Bir kütüphanenin bir kitapçıya kıyasla en büyük avantajı, hareket halindeyken oturup erkeklerle tanışabilme yeteneğidir. Süreli yayın salonundaki atmosfer gayri resmidir ve en iyisi sohbeti teşvik eder.

Bowling pisti

Bu oyunun diğer sporlara göre birçok avantajı vardır. Tüm yıl boyunca ve her türlü hava koşulunda oynayabilirsiniz. Ve ucuz. Ayrıca bowling salonunda iletişim kurmak diğer spor tesislerine göre daha kolaydır. Deneyimli oyuncular yeni başlayanların yanındadır, beceri tamamen farklıdır. Yani burada yeni arkadaşlar edinmek çok kolay.

Havaalanı dinlenme salonları

Erkek yolcularla tanışmak için birinci sınıf bilete ihtiyacınız yok. Bütçeniz müsaitse bir uçuş kulübüne katılın ve uçmasanız bile üyelik kartınızı kullanın. Erkekler, seyahat arkadaşlarıyla konuşurken daha az kısıtlanıyor.

Geziler

Bir turist olarak gittiğiniz her yerde erkeklerle tanışın. Az sayıda turistin olduğu yer en iyisidir. Daha fazla ilgi göreceksiniz. Bir grupta seyahat ederek daha da fazla erkekle tanışabilirsiniz.

Poliklinik

Doktor randevusuna gittiğinizde bekleme odasındaki erkeklerle tanışma fırsatınız olur. Ancak jinekoloğa gittiğinizde bu flört yöntemini unutun.

Kamu ve siyasi kuruluşlar

Kamu dernekleri ve siyasi partiler çok fazla zaman ve çaba gerektirebilir, ancak birçok ilginç adamla tanışmak için gerçek bir fırsat sağlarlar. Ancak bir süre sonra sürekli aynı kişilerle karşılaşmanız da söz konusu olabilir.

Eğitim kurumları

Bu, üniversite yaşını doldurmuş olsanız bile erkeklerle tanışmak için harika bir fırsat. Hemen hemen her üniversitenin daha yaşlı öğrencileri vardır, öğretim üyeleri ve personelden bahsetmeye bile gerek yok.

Akşamlar

Her parti hem canlı hem de nispeten sakin olmayabilir, ancak bu bir erkekle tanışmanın en iyi durumudur. Yüksek sesli müzikten kaçının, kendinizi alkolle sınırlandırın; böylece iyi bir başlangıç ​​yapabilirsiniz.

İlgi kulüpleri

Erkeklerle tanışmak için tutkunuzu kullanın. Pul, madeni para, kitap veya başka herhangi bir şey topluyor olsanız da ilgi alanlarınızı paylaşan erkeklerle tanışabilirsiniz.

ülke kulüpleri

Oldukça sınırlı sayıda erkekle tanışmak için çok pahalı bir fırsat. Kulübe katılmadan önce olası bir tanışmanın maliyetini hesaplayın. Ancak kulübü zaten başka bir amaç için kullanıyorsanız, o zaman onu erkeklerle tanışmak için de kullanın.

Akşam dersleri ve kursları

Erkeklerle tanışmak için harika bir fırsat. Mümkünse bireysel olarak değil grup halinde çalışın. Sizin için ilginç ve erkekler için çekici olan konuları seçin.

Hayır etkinlikleri

Nazik ve cömert erkekleri sizinle birlikte hayır etkinliklerine katılmaya davet ederek tanışabilirsiniz. Sorunsuz bir şekilde çalıştıklarından veya diğer fonlara katıldıklarından emin olun.

Restoranlar

Restoranlarda erkeklerle tanışabilirsiniz. Pahalı olması gerekmiyor. Ayrıca bir yerde yemek yemeniz gerekiyor. Komşunuza hangi yemeği seçmenizi tavsiye edeceğini sorun.

Spor bölümleri

Bazı bölümlerde erkekler kadınlardan çok daha fazla. Erkeklerle tanışmak için iyi bir fırsatınız var.

alışveriş

Elektronik, spor malzemeleri, aletler satanlar da dahil olmak üzere çok sayıda erkeğin bulunduğu mağazalara gidin.

Halka açık olaylar

Yemin törenleri, siyasi tartışmalar vb. etkinliklere katılın. Mümkün olduğunca aktif olarak katılın ve sorular sorun.

Kadın mesleklerinin evliliğe katkısı nedir?

Üç geleneksel kadın mesleği evliliği teşvik ediyor. Hostesler, garsonlar ve hemşireler erkekler konusunda başarılıdırlar çünkü onlar bir erkeğin dostluğunu, ulaşılabilirliğini ve rahatlığına duyulan ilgiyi temsil ederler. Bu çaba ve ilgi, erkekler tarafından kendilerini beğendiklerine dair bir işaret olarak değerlendirildiğinden bu mesleklerdeki kadınlar, hayatın her kesiminden erkeklere ulaşabilmektedir.

Ancak seçtiğiniz mesleği bulup evlenmek için bu mesleklerden birine sahip olmanız hiç de gerekli değil. Üstelik bazı mesleklerde daha iyi sonuçlar elde edebilirsiniz. Aşağıdaki meslekler doğru adamla tanışma şansını artırabilir.

Yatırım danışmanı

Bu meslekte çok fazla erkekle tanışmayacaksın. Ancak tanışacağınız kişiler başarılı olanlar arasında olacaktır. Tavsiyenize ihtiyaç duyduklarında onları tanımanız kolay olacaktır çünkü hedeflerini, isteklerini ve mali durumlarını hemen açıklayacaklardır.

Erkek ayakkabı mağazasında pazarlamacı

Genellikle erkekler kadınlardan kıyafet satın almazlar ancak ayakkabılar bir istisnadır. Her erkek kendi ayakkabısını almak zorunda olduğundan, onlara ayakkabı satan birçok erkekle tanışabileceksiniz. Bir erkekle tanıştıktan sonra, yaşam tarzı hakkında bir sohbet başlatmak için ona ayakkabılarını sorun.

Bağımsız nasıl hareket edilir

Birçok kadın, kız arkadaşlarının eşliğinde erkeklerle tanışır. Bu strateji genellikle yanlış yönlendirilir çünkü erkekler, yalnız olmadığı sürece bir kadına yaklaşmama eğilimindedir. Yanınıza bir kız arkadaş almayı tercih ederseniz, bu bir erkekle tanışma şansınızı azaltır. Belki sizi tanımakla çok ilgilense bile iki kadına aynı anda yaklaşmaya cesaret edemeyecek kadar utangaçtır. Bir erkeğin, kız arkadaşı olan çekici bir kadına yaklaşmaktan ziyade, yalnız olan sıradan bir kadına yaklaşma olasılığı daha yüksektir.

Bir arkadaşınızla birlikteyseniz ama adam yine de size yaklaşıyorsa, ek bir tehlike daha vardır: o sizinle değil bir arkadaşıyla ilgileniyor olabilir. Başka bir kadınla gidecekseniz gelir gelmez ayrı hareket etmeye başlayın.

Seçimde nasıl hata yapılmaz?

Seçtiğiniz kişiyi nasıl bulabilirsiniz?

Erkekler de aynısını yapmalı. Ayrıca "ruh eşinizi" bulmak için meditasyon yöntemini kullanabilirsiniz. Meditasyon yoluyla, gelecekteki eşinizin arzu ettiğiniz özelliklerini ve karakter özelliklerini hayal edeceksiniz ve bilge bilinçaltı, sizi şüphe götürmez bir şekilde ona yönlendirecektir. İdeal bir eşin imajını zihninizde hayal ederek aynı zamanda özünüzü değiştireceksiniz, çünkü şefkatli, samimi, şefkatli, neşeli bir arkadaş bulmak istiyorsanız, kendiniz de öyle olmalısınız.

Bilinçaltınız, seçtiğiniz kişiyi nasıl ve nerede arayacağınızı bilir ve yardımınıza ihtiyaç duymaz. Eşinizi idealinize uygun olarak hayal etmeli ve görmelisiniz: sağlıklı, güvenilir, neşeli, nazik, güzel. Düşüncelerinizi ve fikirlerinizi kendiniz için alışkanlık haline getirin, bunları gelecekteki eşinizde görmek istediğiniz tüm niteliklerin ve karakter özelliklerinin canlı bir temsiliyle doldurun.

Akşam rahat bir sandalyeye oturun, gözlerinizi kapatın, rahatlayın ve kendinizi huzurlu bir duruma getirin. Sonra şöyle bir şeyle bilinçaltınıza dönün: “Beni en güzel, en mükemmel uyumla tamamlayacak bir kadının benim için çabaladığını hissediyorum. İçten gelen birine sıcaklığını, huzurunu, mutluluğunu, neşesini verdiğimi biliyorum. Bu kadına güzel olan her şeyi verebilirim. Onu karşımda görüyorum. Şu niteliklere ve erdemlere sahiptir: Duyarlı, nazik, sadık, dürüst ve samimidir. Sağlıklı, uyumlu ve huzurludur. Birbirimize karşı karşı konulmaz bir çekim hissediyoruz. Birlikte hayatımız sevgi, samimiyet ve güzelliklerle dolu olacak. Mükemmel bir hayat arkadaşına sahip olacağım.

Bu sözleri kuralınız haline gelinceye kadar her akşam tekrarlayın. Hayalini kurduğunuz niteliklere ve karakter özelliklerine sahip bir kadının hayatınıza girdiğini bilmek sizi kesinlikle mutlu edecektir.

Hayalini kurduğunuz hayat arkadaşının temel özelliklerini sakince ve konsantrasyonla düşündüğünüzde, bu erdemler kendi ruhunuzun bir parçası haline gelecektir. Bilinçaltının bağlayıcı gücü sizi ve hayal ettiğiniz kadını bir araya getirecek. Ona asla olumsuz duygular göstermeyin. Sevgiyi, barışı, iyi niyeti yayın. Kendinizde verebileceğiniz en iyi şeyi, yapabileceğiniz tüm sevgiyi ve bağlılığı uyandırın. Sevginiz defalarca ödüllendirilecek.

Daha sonra düğünden sonra evlilikte verdiğiniz sözü tutun, hayatınızın geri kalanında eşinize sevgi, saygı ve hürmet gösterin.

Evlilik planları ilişkinizi güçlendirmeli ve birlikte geçireceğiniz gelecekteki yaşam için sağlam bir temel sağlamalıdır.

Evlilik de diğer ilişkiler gibi asla mükemmel değildir. En iyi evliliklerin bile sorunları vardır. Uzmanların çoğu, başarılı bir evliliğin anahtarının sıkı çalışma, bağlılık ve beklentilerimizi ve iletişimimizi sürekli yeniden değerlendirmede yattığı konusunda hemfikirdir. Yeterince kolay görünüyor, ama aslında söylemesi yapmaktan daha kolaydır.

Birkaç Müslüman evlilik uzmanıyla konuştum ve onların gözlemlerini ve birçok çiftin karşılaştığı ortak sorunları sordum. Elbette aldatma ve uyuşturucu gibi zor konular var ama sizi şaşırtabilecek ve hatta ilişkinize farklı bir perspektiften bakabilecek başka sorunlar da var.

1. Partnerinizi değiştirmeyi deneyin
Belki de çoğu çiftin karşılaştığı en ciddi sorunlardan biri. Eşler sıklıkla eşlerini değiştirmeye ve onu daha çok istedikleri gibi yapmaya çalışırlar. Partnerin ilişkinin başlangıcında sahip olduğu ve şimdi sevimli olan nitelikleri, çok fazla kızgınlığa ve küçümsemeye neden oluyor.

Eğer pasaklı biriyle evliyseniz, sırf siz istiyorsunuz diye otomatik olarak düzgün bir insana dönüşmeyecektir. Değiştirebileceğiniz tek kişi kendinizsiniz. Yapabileceğiniz en iyi şey tutumunuzu değiştirmektir.

2. Konuşma iletişim değildir
Evliliği tehdit eden en yaygın yanılgı, çiftlerin yanlışlıkla konuşmanın iletişim kurmak olduğuna, yani sohbet ederken iletişim kurduklarına inanmalarıdır. Bir partnerin görüşünü dikkate almadan memnuniyetsizliğini ve arzularını ifade etmek, iletişim kurmak, fikir alışverişinde bulunmak anlamına gelmez. Dinlemek duymak değildir.

Şikayetlerimizin, eleştirilerimizin, şantajlarımızın dile getirilmesi bir iletişim aracı değildir. Duygularınızı şikayet ve eleştiri açısından değil, iddialı bir şekilde ifade etmeyi öğrenin. Bu, evliliğinizin daha sonraki bir aşamada korunmasına yardımcı olacaktır. İletişim, partnerinizin bakış açısını duymaya, anlamaya veya en azından denemeye hazır olduğunuz gerçeğinde yatmaktadır.

3. Zamanınızı doğru şekilde ayırın
Modern yaşam tarzı çok streslidir. Bir ilişki kurmada zaman çok önemlidir, ancak birçok çift zamanlarını verimsiz bir şekilde yönetir. Çiftler her geçen gün modern yaşamın her alanına ilgi duyuyor ama birbirlerine çekilmiyorlar, bunun sonucunda aileleri dışında her yerde başarılı oluyorlar.

Zaman, günde beş dakika bile olsa evliliğin önemli bir gereğidir. Çiftlerin ilişkilerini düzenli olarak çok dikkatli bir şekilde yeniden değerlendirmesi gerekir.

4. Yakın ilişki
İlişkilerde yakınlık eksikliği Müslüman evliliklerinde ciddi bir sorundur. Seks yakınlığın sadece küçük bir kısmıdır. Yakınlık, iki kişinin bir çift olarak etkileşimidir. Her düzeyde bağlantıda kalın: ruhsal, zihinsel, fiziksel ve duygusal. Çoğu çift sürekli olarak bu ilk kıvılcımı sürdürme zorluğuyla karşı karşıya kalır. Yakınlık bir çiftin uğruna çabalaması gereken bir hedef değil, evlilik boyunca süren bir yolculuktur.

5. Dikkat
Erkeklere, çocuklar ortaya çıktığında eşin dikkatinin değiştiği anlaşılıyor. Bu genellikle kocanın kendini aşağılık hissetmesine neden olur ve bu da yakınlık eksikliğine yol açar. Çiftler de teknolojinin ilişkilerine müdahale etmesine izin veriyor, birlikte öğle yemeği yemek yerine telefonda iletişim kuruyor, kısa mesaj alışverişinde bulunuyor, akşam sohbetleri yerine internette oturuyorlar.

Sonuç olarak birbirlerine olan ilgi kaybolur. Yan yana oturmak ve sürekli aletlere takılmak zaman kaybıdır.

6. Para
Evlilikte para büyük bir sorundur. Evlilikler genellikle sadakatsizlikten kurtulabilir, ancak para sorunları bir evliliği sonsuza kadar mahvedebilir. Bu soru Müslüman bir ailede nadir görülen bir soru değildir. Her ikisinin de para kazandığı ailelerde gelir eşitsizliğinden dolayı kırgınlıklar ve yanlış anlamalar yaşanabilmektedir. Bu genellikle sağlıksız rekabete yol açar.

7. Bağışlama
Affetmeyi öğrenin. Küçük ihlalleri affetme konusundaki isteksizlik ilişkileri olumsuz etkileyebilir. Evlilikteki sorunların çoğu, eşlerin birbirlerini affetme konusundaki isteksizliklerinin bir sonucu olarak ortaya çıkabilir. Evlilik hayatında bağışlamanın koşulsuz olması gerekir.

8. hafife alma
Partnerinizi küçümsediğinizde çatışmalar öngörülebilir. Takdir eksikliği genellikle evlilikteki sadakatsizliğin nedenidir. Çiftler partnerlerini oldukları gibi kabul etmelidir.

9. duygusal taraf
Teknolojinin gelişmesiyle birlikte duygusal yönün de arttığı gözlenmektedir. Çoğu zaman partnerler duygularını arkadaşlarıyla değil sosyal ağlarda, bloglarda vb. arkadaşlarıyla paylaşırlar. Duygularınızı ve duygularınızı paylaşmanın yalnızca ilişkileri birleştirip güçlendirdiğini, ortakları güvene bağladığını hatırlamak önemlidir.

10. güç mücadelesi
Bazı evliliklerde her türlü rekabet bir sorundur. Her bir ortak diğerini geçmeye çalışıyor ve bu felaketle sonuçlanabilir. Rekabetçi bir ilişkide kazanmanın ilişkinin kendisinden daha önemli hale geldiği bir nokta gelir.

Evliliğin Allah'ın bir sünneti ve farzı olduğunu unutmayın. Allah, karılarını ve kocalarını sevenleri sever. Ve en iyilerimiz eşlerine karşı en iyi davrananlardır. Sev ve sevil. Yüce Allah'ın rızası uğruna ilişkileri anlamayı, duymayı ve yatırım yapmayı öğrenin.

Mutsuz bir evlilikte, bitmeyen skandallar ve kavgalar hayatın normu haline gelir.

Modern yaşam yavaş yavaş duyarsızlık ve bencillik özellikleri kazanıyor ve aynı zamanda birçok yaşam değeri de önemini yitiriyor. Böylece iki sevgi dolu kalbin birleşmesini simgeleyen evliliğin kutsallığı bir yerlerde ortadan kayboluyor. Genç erkekler ve kadınlar, bir aile kurma konusunda giderek daha fazla anlamsız bir tutuma sahipler: artık bu adımı hayattaki en ciddi ve sorumlu adımlardan biri olarak algılamıyorlar. Belki de bunun nedeni insanların ihtiyacın farkına varmamasıdır.

Öyle ya da böyle, başarısız evlilikler yalnızca hayal kırıklığı yaratan istatistiklerin sayısında artışa neden oluyor. Ailenin kopmasına neden olan durumun sorununu sadece yüzeysel olarak anlamaya çalışarak, duyarsızca şunu söylüyoruz: “karakterler konusunda anlaşamadılar”, “muhtemelen kader değil”, “o çok kötü”, “ namussuz bir kadındır” vb. d. Pek çok olası yorum var. Gerçek şu ki çoğu durumda ne gençler ne de onlara yakın insanlar sorunun içine bakıp sorunun nereden kaynaklandığını bulmaya çalışmıyor.

Başarısız evliliklerin en yaygın nedenleri

Size hayatımla ilgili bir şey anlatmak istiyorum.

Çocukluktan başlayacağım. Dört kişiydik: ben, annem, babam, büyükannem (babamın annesi). Hemen söyleyeyim, hepsini çok seviyorum. Küçük bir çocuğun kalbinin sevebileceği kadar sevdi. Ailemizin mutlu olduğunu söyleyemem. Babam yürüdü ve içti. Annem çok endişeliydi ve aynı zamanda korkunç bir şekilde oyunlar oynadı. Ben (deyim yerindeyse) büyükannem tarafından büyütüldüm. Hatırlayabildiğim kadarıyla ailemizde sürekli tartışmalar yaşanıyordu: Çocuğa kim bakmalı (ben). Babam beni sevmiyordu ve beni aile hayatının bedeli olarak görüyordu. Annem ve büyükannem anlaşmazlığa düştüler. Bu yüzden ileri geri itildim. Huzursuzdum ve kimseye faydasızdım. O zamandan beri birçok kompleksim ve iki geçici hevesim oldu: 1. Sevgiye ve ilgiye son derece ihtiyacım var. 2. Gerçekten büyük, arkadaş canlısı ve mutlu bir aileye sahip olmak istiyorum. Ben 7 yaşındayken ailem boşandı; bu yaygın bir hikaye. Boşandıktan sonra annem ve ben bir yerleşim bölgesinde tek odalı boş bir daireye taşındık. Babam bize hiçbir şey vermedi. Bir şekilde hayatta kalabilmek için annemin çok çalışması gerekiyordu. Günümüz şöyleydi: Sabah girişleri yıkamaya, bahçeleri temizlemeye gittik. Sonra ben okula gittim, annem de asıl işine gitti. Akşam annem elinde yıkadığı kirli çamaşırlarla dolu sandıklar getirdi ve ben ütüledim - bu da kazancımızdan bir diğeriydi. Babam yardım etmedi. Sık sık sarhoş olarak yanımıza gelir ve annesini döverdi. Annemi neredeyse hiç görmedim. Çalıştı ve kişisel bir yaşam düzenlemeye çalıştı. Ben sokakta büyüdüm. Pek çok kötü şey gördüm (90'lar dönemi yaklaşıyordu !!!). Neyse ki kader benden yana oldu ve beni birçok sıkıntıdan kurtardı (hala inanılmaz). İşe erken gittim. O zaman hâlâ okuldaydım. Sınıf arkadaşlarımın ebeveynleri çocuklarını benimle iletişim kurmaktan korumaya çalıştı. Arkadaşlarımdan farklı olarak eksik bir aileden geliyordum, aşırı bağımsızlığım vardı, kötü giyiniyordum (kız kardeşim ve büyük arkadaşım için bir şeyler giyiyordum), sık sık aç kalıyordum. Bu kadar adaletsiz bir tavır beni rahatsız etti. O zamanlar sigara ve içki içmedim (baloda şampanya bile içmedim). Önyargılı tavrım yüzünden herkesin yüzüne tükürdüm ve okuldan hemen sonra okumaya ve çalışmaya gittim. Annem ve ben çok daha iyi olduk. Çalışmayı sevdim. Anneme yardım etmeye başladım, iyi giyinebiliyor, iyi yemek yiyebiliyordum. Eğitimimi tamamlamamış olmama rağmen (3. sınıftan sonra eğitimimi bıraktım) çalışma sürecinde öğrendim ve geliştim. Yaşım ilerledikçe babam benimle daha çok iletişim kurmaya başladı. Daha çok ilgilenmeye başladı. Sık sık ona koştum. Babama çok benziyorum. Umutsuzca ona uzandı, onu çok sevdi ve ona acıdı. Onun böyle olduğunu anladım - bu sarhoşluğun sonucudur. Annem ve ben çok yakınlaştık. Ona her zaman her konuda güvendim. O benim en iyi arkadaşım oldu. Kendisine sonsuza kadar minnettarım. Ben 15 yaşımdayken büyükannem öldü, felç geçirdi. 9 günlük hastalık boyunca kollarımda öldü. Ve 17 yaşıma girdiğimde babam kanserden öldü. Uzun süre ve acı çekerek ayrıldı. Bunca zaman boyunca annem hep onun yanındaydı. O zaman bile aileden daha önemli, yakın ve sevgili insanlardan daha pahalı hiçbir şeyin olmadığını açıkça anladım. Babam öldüğünde, neredeyse ben de onun acısından ölüyordum. O zamandan beri hastanelerden nefret ediyorum. Biz böyle yaşadık...

Ve 18 yaşında aşık oldum. Bu benim ilk ve en büyük aşkımdı. 5 yıl birlikte yaşadık. Birlikte mutlu ve mutsuzlardı. Ama birlikte! Artık bu kişi yok ama onu hatırlıyorum. O iyiydi. Sadece bir "ama" - uyuşturucu kullanmaya başladı. Az önce yapmadığım şeyi o kadar çok yaşadım ki, bunu düşmanının başına dileyemezsin! Sanırım bir uyuşturucu bağımlısıyla yaşamanın nasıl bir şey olduğunu anlıyorsunuz. Onu seviyordum ve kurtarmak istiyordum ama yapamadım. Her şey bulundurmak ve kullanmak nedeniyle hapsedilmesiyle başladı. İş yerinde durumumu öğrendiler ve işten çıkarıldım. Üç ay boyunca paramparça oldum: Para arıyordum, avukatlar, paketleri hapishaneye götürdüm. Duruşma yapıldı ve serbest bırakıldı, cezası ertelendi ve iki taraflı zatürre cezasıyla cezalandırıldı. Onu emzirdim ama o sırada gücüm tükeniyordu. Depresyon başladı. Onun sorunlarını çözmeye çalışırken kendime dikkat etmedim, kendime geldiğimde ise artık çok geçti. Her şey çok ileri gitti. Sonunda sevdiğim kişinin HIV ve hepatit hastası olduğu haberiyle yıkıldım. Bu aynı anda ikimiz için de bir cümleydi ama her birimiz için kendine ait bir cümleydi. Ama tüm bunlardan sonra bile birbirimize destek olduk. Geceleri uyuyamadığım ve durmadan ağladığım zamanlarda yanıma oturdu, ben de onun sağlığına dikkat etmeye çalıştım. Annem çok yardımcı oldu. Depresyonum 3 yıl sürdü. Berbattı! İşler düzelince beni terk etti. Sanırım beni çok seviyordu, bana bulaştırmaktan korkuyordu, geleceğin olmadığını anladı ve bu yüzden beni terk etti. Ayrıldıktan sonra 2 yıl konuştuk ve ölümüne kadar yakın insanlar olarak kaldık.
24 yaşında bir "çocukluk arkadaşımdan" hamile kaldım. O dönemde kendisi de boşanma yaşadı. Bu konuda anlaştık. Hamile olduğunu öğrendiğinde kesinlikle doğum yapmaya karar verdi. “Arkadaş” beni destekledi ama ertesi gün bir yerlerde ortadan kayboldu. Onu aramadım. Ne için? Bu benim kararımdı. Uygun gördüğü gibi yaptı. Artık nadiren konuşuyoruz. O hala bana aşık, birlikte olmayı teklif ediyor ama ben reddediyorum. Onu sevmiyorum, biz farklıyız, onun davranışına kırgınlık var, onun bana ihtiyacı var, çocuğumuza değil. Bize hiçbir şekilde yardımcı olmuyor. Kızımı iki kez gördüm. Onun babası olduğunu bilmiyor. Asla ilgilenmiyor. Ona ihtiyacımız yok. Kızımı çok seviyorum ve onunla gurur duyuyorum. O benim sahip olduğum tek şey.
Kızımın doğumundan altı ay sonra bir dadı tuttum ve çalışmaya başladım. Bir şey üzerinde yaşamak zorundaydım. Her zaman çok çalıştığımı, bir şeyler için çabaladığımı ve başarıya ulaştığımı söylemeliyim. İyi bir eğitim ve bağlantılar olmadan çok şey başardım ve bundan gurur duyuyorum. O zamanlar zaten iyi para kazanıyordum. İş yerinde genç bir adamla tanıştım. Benimle çok iyi ilgilendi. Ve anneme şikayet ettim: o benim için fazla iyi. Adam her açıdan olumlu: yakışıklı, sakin, hiç içki içmiyor, çalışkan. Annem beni sonunda iyi ve değerli bir insanla tanıştığım için şanslı olduğuma ikna etti. Onun sevgisine ve azmine hayran kaldım. Anneannemin "seni daha çok sevmelerine izin ver" sözlerini hatırladım. Benimle ilgilendi, kızıma çok iyi davrandı (her doğal baba böyle tepki vermezdi). Pes ettim. Çıkmaya başladık ve her şey harikaydı. Masal! Altı ay sonra bana evlenme teklif etti ve çok geçmeden evlendik. Ve düğünden iki gün sonra içmeye başladı. Bir hafta boyunca iç. Ondan önce alkoliklerle karşılaşmadım ve bu hastalık hakkında hiçbir şey bilmiyordum. Önemli bir şey olmadığını düşündüm. İçtikten sonra af diledi, yorulduğunu açıkladı ve rahatlamasına izin verdi. İki ay sonra tekrar oldu. Onu durdurmaya çalıştığımda narkolog çağırdım, annesi geldi. İşte o zaman gerçeği öğrendim. Eşimin kronik alkolik olduğunu, defalarca kodlandığını, bunun uzun yıllardır devam ettiğini benden sakladılar. Şok olmuştum! Kayınvalidesi, kocamın beni kaybetmekten korktuğu için bunları sakladıklarını söyledi. Anladım ve devam ettik. İki ayda bir içiyordum. Her içtikten sonra af diledi, bunun bir daha olmayacağına yemin etti, yardım istedi. Ona acıdım. affettim. Sonuçta, içki içmediğinde harika bir koca ve babaydı, ama içkiye girdiğinde tanınmayacak kadar değişti. Bütün parayı içti, belgeleri kaybetti, arabaları parçaladı, işten kovuldu, evden eşyalarını aldı, polise başvurdu. Onu bölümlerden çıkardım, arkadaşlarının ve akrabalarının önünde utançla yandım, doktorlara ve hastanelere sürükledim, eve kilitledim, ağladım ve tehdit ettim - hiçbir şey yardımcı olmadı. Kızımı büyütmek yerine kocamla koşturduğumu, bütün paramı, sinirlerimi sadece ona harcadığımı, bunun doğru olmadığını anladım. Ama ondan ayrıldığım için hem utandım hem de üzüldüm. Sonuçta onun benden başka kimsesi yoktu. Zaten annesinin maskaralıklarından bıkmıştı, arkadaşları yüz çevirmişti. Çok çalıştım ve ne yapacağımı bilmiyordum. Ona yardım edemeyeceğimi, sadece kendime ve çocuğa eziyet ettiğimi anladım. Bir partide genç bir adamla tanıştım. Kendisiyle ara sıra görüşmeye başladık. Çoğunlukla arkadaşlarla. Bir ilişki başlattık ve kocamdan boşandım. Sanırım kocamdan kaçmak, bu döngüyü kırmak için bir nedene ihtiyacım vardı ve buldum. Sadece gitmek vicdan için yeterli değildi.
Hayatım hızla düzeldi. Ben çalışıyordum. İnsanlarla iletişim kuruldu. Yeni erkek arkadaşımla tanıştım. Artık evliliği düşünmüyordum. Maddi durumuna hiç dikkat etmedim. O zamanlar zaten bir nakliye şirketinin ortağıydım, çok iyi para kazanıyordum ama o çalışmıyordu. Kısa süre sonra bir şekilde hızla bana doğru ilerledi. Nasıl olduğunu fark etmedim bile. Birbirimizi giderek daha fazla tanıdık. Bir defasında, biz tanışmadan önce, soygun suçundan 2 yıldır cezaevinde olduğunu, çok geçmeden serbest bırakıldığını, dolayısıyla hiçbir şeyi olmadığını söyledi. Hala kendime açıklayamıyorum: Bütün bunlar nasıl oldu, onunla nasıl anlaştık, neden?! Ama artık düşünmek için çok geçti; çoktan aşık olmuştum. Yılın ilk yarısında çalışmadı. Onu tamamen giydirdim ve ayakkabıladım. Hiç bir yerde çalışmadığı ortaya çıktı, bu yüzden onun için ortaklaşa bir tür meslek bulmamız gerekiyordu. Ona bir çalışma kitabı hazırladım ve ona bir iş buldum. Bir araba satın aldım. Bir yıl sonra evlendik ve normal yaşadık. Zaman zaman tartışıyorlardı ama ben bunu onun mizacına ve gençliğine bağladım (benden genç). Kızını kırmadı ama ona özellikle ulaşmadı. Zamanla buna alışacağını ve her şeyin değişeceğini umuyordum. Çalışmaya başlayınca durumu biraz daha kötüleşti. Bağımsızlığını hissetti, iş nedeniyle sık sık beni rahatsız etmeye başladı, geciktiğine dair beni uyarmadan arkadaşlarıyla eğlenceye çıkabiliyordu. affettim. Herkes zaman zaman kavga eder. Ama sonra bir kriz çıktı. Kocam işten çıkarıldı. Benim de iş yerinde sorunlarım var. Çok endişelendim. Ne kadar uğraşırsak uğraşalım şirketi kurtaramadık; şirketin varlığı sona erdi. İşsiz kaldım. Olabildiğince döndü. O anda ikinci depresyonum başladı. Yorgundum ve seğiriyordum. Çok sinirliydim. Sık sık ağlıyor ve sinirleniyordu. Kocam bu durumdan bıktı. Deneyimlerimden, sorunlarımdan ve paramın olmamasından dolayı çileden çıkmıştı. O gitti ve ben daha da kötüleştim. Yalnız kaldım. Para yok, iş yok, hiçbir şey yok. Anne kızına yardım etti. Yemek için bana biraz para verdi. Ve giderek daha da çıkmaza girdim. Kocasından geri dönmesini istedi, yardım ve destek için yalvardı. Reddetti. Benden, böyle bir hayattan bıktığını söyledi. Ona aile hayatının sadece sevinçler değil, aynı zamanda birbirinize tutunmanız gereken üzüntüler olduğunu ne kadar anlatmaya çalışsam da - sağır kaldı. Onun bu tutumu beni daha da üzdü. Sıkışmıştım ve çıkış yolu göremiyordum. İlk defa intihar etmeye karar verdim. Bilinçli davrandım. Evde yalnız bırakıldım, daireyi temizledim, tüm önemli işleri bitirdim. .. Arkadaşım beni buldu (durumumu biliyordu ve telefonlara cevap vermeyince endişelendi ve akşam geç saatlerde içeri girdi). Uyandığımda annem ve kızım için çok üzüldüm. Savaşmaya karar verdim. Yapabileceği her şeyi yaptı. Az para karşılığında basit bir sevk memuru olarak çalışmaya başladım, büyük bir nakliye şirketinde bölüm başkanlığına yükseldim. Artık intihar düşüncesi kalmamıştı. Geriye yalnızca içsel özlem ve boşluk kaldı. Direndim ve ondan kurtulmaya çalıştım.
Hayatıma bir adam girdi. Aylardır ilk defa kendimi mutlu hissettim. Birbirimize çok benziyorduk, ortak ilgi alanlarımız ve işlerimiz vardı, ortak arkadaşlarımız vardı. Hem işte hem de evde tüm zamanımızı birlikte geçirdik. İkimiz için de çok ilginç ve eğlenceliydi. Aramızda karşılıklı anlayış vardı. Kendimden bahsettim, her şeyi anladı ve beni mümkün olan her şekilde destekledi. Hastalıkla baş edebilecekmişim gibi görünüyordu.
Ve yarım yıl sonra kocam geri döndü. Aramaya, SMS yazmaya, işten sonra buluşmaya, af dilemeye, geri dönmek için yalvarmaya, aşka yemin etmeye, bir aile olduğumuzu ummaya, bizsiz yaşayamayacağını, her şeyi anlamaya başladı. Orada olmayan şey ... Ben aptalım! O kişiden gerçekten hoşlandım ama pişman oldum ve kocamı affettim, ona döndüm. Ah, keşke bilseydim! Kocasıyla birlikte eski sorunlar da geri döndü. Her şey bana geri döndü. Hala kavga ediyorduk. Bana vurmaya başladı. Daha sonra af diledi. Ayrıldığımızda başka biriyle birlikte olduğumun kendisine musallat olduğunu açıkladı. affettim. Ama hiçbir şey değişmedi. İlgiden, iletişimden, sevgiden, anlayıştan, sıcaklıktan yoksundum. Eşimin bu durumda beni anlayamaması ve destekleyememesi çok yazık oldu. İnsanların arasında kendimi tamamen yalnız hissettim. İşten yorulmaya başladı - kederle görevleriyle yarı yarıya başa çıktı. İnsanlar sinir bozucuydu. Kızım dönmeden önceki suçluluk duygusu, ona az zaman ve ilgi gösterdiğim, gerekeni veremediğim. Annemi üzme duygularım. Sorumluluk duygusu vardı. Fiziksel durumu nihayet kötüleşti. Sık sık hastalandım ve hastalık izni aldım. Daha sonra işimden ayrılmak zorunda kaldım. Kocam beni yine terk etti. Onun istediği gibi yaşamasına izin vermediğimi, sorunlarımla tek başıma baş etmek zorunda kaldığımı söyledi.

Yukarıda yazdıklarımın hepsini okudum ve bana komik geldi. Görünüşe göre ben bir tür aptal zavallıyım (kişisel hayattan bahsediyorum). Yine de hiçbir zaman erkeklerin ilgisi olmadan kalmadı. Kendini erkeklere asmadı.

Erkeklerle ilişkilerimi analiz ettiğimde, bana öyle geliyor ki, çocukluk hayalime olan arzum (2 hevesimi hatırlıyor musun?) Ve erkek seçimi (babam gibi) beni bu tür sonuçlara götürdü. Her zaman bir aileye sahip olmak istemiştim, "her bedeli ödemeye" hazırdım ama her zaman bir seçeneğim olmasına rağmen yanlış adamları seçtim.

Peki "o" adamları nasıl seçiyorsunuz? Ve daha sonra onun tamamen "aynı olmadığını" anlarsanız, onu hayatınızdan atın ve unutun? Hatam ne?

Not: Erkeklerin bu konuda ne düşündüğünü gerçekten bilmek istiyorum.