Bu tür kişilerarası bağlılıklar farklı doğalara sahip olabilir: bazen gündelik, bazen de psikolojik bağlılıklardır. Dünyevi bağlılık, hayatın olağan rahatlık ve şartlarına bağlılık, bazen de seyahat halinde rahatsızlık ve sıkıntılarla kendini zorlamak istememektir. "Neden ayrılmıyorsunuz? Birbirinizle geçinmek sizin için zor mu?" - Çocuğumla yalnız nereye gideceğim? Gidecek yerim yok, dairem yok, daire kiralayacak param da yok.” Daha ilginç olanı psikolojik bağlanmadır - insanlar arasında, ya bir kişinin yanında sürekli olma arzusu ve güvenlik duygusuyla ya da yakınlık kaybının acısında ya da böyle bir kayıp korkusuyla kendini gösteren bir bağlantı.
En ünlü psikolojik bağlanma türü, ters versiyonun yanı sıra bir annenin çocuğuna bağlanmasıdır. Çocuk büyüdükçe anneye olan bağlılığı ile anneye olan sevgisini birbirinden ayırmak gerekir. Çocuklar ne kadar çok yetişkin olursa, ilişkilerde o kadar çok sevgi ve daha az bağlılık olması gerekir.
Psikolojik bağlanma hem sağlıklı hem de hasta olabilir. Sağlıklı (koşullu) bağlanma, ihtiyaç duyulduğunda yakın duygusal bağ kurulması, gerekli olmadığında ise bağlanmanın kolaylıkla sonlandırılması yeteneğidir. Bağlanma yumuşak olmaktan çıkarsa, bağlanılan nesnenin yokluğu zaten acıya neden olduğunda, hasta bağlanmadan söz ederler. - Bağlanma nesnesi olmadan var olma fikri bile korku ve acıya neden olduğunda, ruh düzeyinde geri çekilmeye neden olduğunda katı bir psikolojik bağlantı. Bir kişinin hastalıklı sevgisinin nesnesinden mahrum kaldığı deneyimler daha da zordur...
Bağlanmanın kişiyi tüm özgürlüklerinden mahrum bırakan bir şeye dönüştüğü durumlarda, alkol veya uyuşturucu bağımlılığı gibi durumlardan bahsediyoruz.
Konseptlerin üzerinden tekrar geçelim: Kahvaltıda elma yemeye ve onları fark etmeden yemeye alışkınım - bu basit bir alışkanlık. Buna alıştım ve kahvaltıda elma istiyorum; bu zaten bir tür alışkanlık olarak takıntıdır. Elma yiyemiyorum, kendimi azarlıyorum ama kahvaltıda elma yemek bir bağımlılık. Bağlantı tutkal gibidir; tutkal Velcro gibiyse hafif bağlantıdır. Tutkal sıkıca yapışıyorsa ve onu kanla yırtmak zorunda kalıyorsanız, bu bir bağımlılıktır.
Aslında, psikolojik bağlanma öncelikle devam eden temasın, yani önemli deneyimlerin tekrarının bir sonucu olarak oluşur. Daha önce birbirini tanımayan insanlar yan yana yaşamaya başlarsa ve aralarında bir ilişki başlarsa, zamanla bu ilişki neredeyse kaçınılmaz olarak sevgiye dönüşür.
Çekici bir erkekle yakın ilişkiye giren kadınlar, genellikle başlangıçta eklerle ilişkilere, WE ailesine yönelirken, erkek tarafında ben ve ben daha uzak, daha özgür ilişkilere yönelik korku ve arzu daha sık ortaya çıkıyor. Takıntıların ortaya çıkışının doğasını bilen bilge kadınlar, "itaatle" "Ben artı ben" ilişkisini kabul ederler ve bazen kendileri bunu özellikle temkinli erkeklere sinsice teklif ederler, asıl şeyi bilirler: zamanla her şey...
İnsanlar birbirlerine karşı kayıtsızsa, uzun süreli temastan sonra bile aralarındaki bağ oluşmayacaktır. Düşmanca olan insanlar, paradoksal olarak, birbirlerine de bağlanırlar (bkz.), Psikolojik bağlanma, karşılıklı olarak olumlu bir tutumun arka planının, olumsuz patlamaların parlak anlarıyla değiştiği ilişkilerde en hızlı şekilde ortaya çıkar. İlişki ne kadar uzun sürerse ve ona eşlik eden deneyimler ne kadar parlaksa, bağlılık o kadar hızlı ortaya çıkar ve o kadar güçlü olur.
Yakınlık kaybından kaynaklanan küçük rahatsızlıklar bağlılığı güçlendirir, ancak büyük dozlarda bağlanma ya yok edilir ya da hastalıklı bağlanma formatına aktarılır.
Bir alışkanlık olarak, psikolojik bağlanma yavaş yavaş oluşur, ancak bağlanma mekanizmasına göre bağlanmanın neredeyse anında ortaya çıktığı durumlar da vardır. Hayvanlar aleminde bu bir olgudur, insan yaşamında ise ilk bakışta... İnsanlarda bu tür bir sabitlemenin yalnızca özel bir insanlık durumu, yani hormonal destek, içsel psikolojik ruh hali durumunda işe yaradığını anlamak önemlidir (" ruhu onu arıyordu") ve sevgi sevgisinin temel yaşam değerlerinden biri olduğu özel bir yaşam felsefesi. Bir kişi bu düzeyde ne kadar çok yaşarsa, o kadar sık ve daha kolay bağlanır. Gelişmiş bir zihne ve iradeye sahip bir kişi, hayatında yalnızca yararlı olan takıntılara izin verir ve gereksiz takıntıları durdurur.
Bağlanma çeşitli şekillerde deneyimlenir; yakınlık hissi olarak, sevgi olarak, yük duygusu olarak, özgürlükten yoksun kalma olarak, korku olarak. Sevgi çoğu zaman sevgi biçimini alır: Kaybetmemeye özen gösteririz ve bize kızmamaları ve bizden uzaklaşmamaları için itaat ederiz. Gerçekten de, güçlü bir psikolojik bağlanma aşka çok benzer ve hayatta kafamızın karışması kolaydır, özellikle de aynı kişiye hem sevgi hem de şefkat besleyebildiğimiz için. Ayrıca bağlandığımız kişiye bağımlıyız ve bu nedenle onu kaybetme korkusuyla ona bakmak zorunda kalıyoruz. Ve sonra bağlanmanın gerçekten de aşka çok benzediği, gönüllü-zorunlu versiyonunda aşka dönüştüğü ortaya çıkıyor.
Aşka bağlanma, genellikle hastalıklı bağlanma ve hatta aşk nesnesine bağımlılık özelliklerine sahip özel bir psikolojik bağlanma türüdür. Aşk sevgisinin temel özelliği, sevgi nesnesiyle ilişkili neşe veya ilgi değil, kişinin bazen acı çektiği aşk acısıdır.
Akıllı insanlar, yaşamları boyunca kendilerini destekleyecek olana ve ayrıca iletişimin keyifli veya yararlı olduğu insanlara bağlı olmaktan mutluluk duyarlar. Aynı zamanda, bağlanırken katı değil, dağcılar için bir karabina gibi düzenlenmiş koşullu bağlanmayı tercih ederler: gerektiğinde güvenli bir şekilde bağlanırız. Eğer durursak ve özgür olmak daha iyiyse, karabina kopar ve özgür oluruz.
Birbirinize ihtiyaç duyduğunuz ve takıntılarınız hasta, yumuşak, oldukça eğlenceli olmadığı sürece takıntılar iyidir. Bir ilişkide partneriniz size katı ve hastalıklı bir bağlılık gösteriyorsa, bu tehlikeli bir durumdur.
Hastalıklı bağlanmaların anlamı ve doğası
Hasta bağlılıklar, sevmeyi bilmeyen ve öğrenmeye meyilli olmayan kişiler arasında sevginin zorla ikame edilmesidir. Hasta bağlanma mekanizması, insanlar arasındaki ilişkilerin, hoşgörünün ve hatta işbirliğinin zorunlu istikrarını sağlar.
Sıradan bir insandan, yani ruhen fakir ve zihinsel olarak cimri bir insandan birine olan sevgiyi nasıl sıkıştırabileceğinizi hayal etmek zor. İlgi ve sorumluluk eksidedir, sıcaklık yetersizdir, aşırılıkta ise yalnızca kibir ve ebediyen yaralanan özgüvenin etrafında duygusal patlamalar vardır.
Duygusal bir patlama olarak hassasiyet mümkündür, sıradan zulmün diğer tarafı olarak duygusallık memnuniyetle karşılanır ve ruhtan gelen sürekli ve cömert bir sıcaklık ve ilgi olarak sevgi - nereden?!
Sefalet, karşılıklı ilgi ve ilgi olmadan insanların bedenlerinin ve ruhlarının kuruyup solmasıdır.
Elbette karşılıklı yarar sağlayan zihinsel ve fiziksel alışverişler mümkündür. Değişimler yoğun olduğunda ve kandırılmadığınıza dair bir his olduğunda, Sefiller mutlulukla karşılıklı mutlu sevgiden bahseder. Ancak yoksullar şüpheleniyor ve "Daha fazlasını veriyorum ama daha az alıyorum" korkusu, arka planda "sevginin" hemen ekşimeye başladığı ve trajik bir şekilde patlamaya başladığı iddialara yol açıyor.
Zihinsel işbirliği nasıl istikrarlı hale getirilir, kurtarıcı karşılıklı yardım adaları nasıl desteklenir? Bilge Doğa burada da eklentiler yaratarak bir çıkış yolu buldu.
Ekler doğanın çok akıllıca bir tasarımıdır. Ekler, küçük bir adamın diğer Zavallılara (bu durumda "Aile ve Arkadaşlar" unvanını alırlar) ve bazı şeylere veya olaylara (o zaman bunlara "Tapınak" denir) bağlandığı iplerdir. Elbette hareket özgürlüğü sınırlıdır, ancak bu, yoldaşın ortadan kaybolmaması ve kontrol edilebilir olması için iyidir.
Mesela altımızdaki katta bir ayyaş yaşıyor. Bir ailesi var ama onlara karşı ne sevgisi ne de şefkati var. Yani dümensiz ve yelkensiz yürüyor ve onun üzerinde hiçbir kontrol yok. Eğer ailesine bağlı olsaydı, evinde olurdu, her zaman tetikte olurdu ve hiç kıpırdamazdı. Çünkü eğer seğirmeye başlarsa takıntıları ona zarar verecektir.
Buna inanmıyorsanız, kendinizi hassas bir yere, örneğin bir kapı koluna bağlayın ve bir yerde güçlü bir şekilde seğirmeye çalışın. Ancak bunu yapmamak daha iyidir.
Aslında ruhun bu yeri ne kadar hassas ve acı verici olursa, bağlanmanın da o kadar pahalı olduğu ortaya çıkar. En hastalıklı (ve dolayısıyla en güçlü) bağlılıklar, tüm ruhu dövülen ve...
Ne yazık ki bir süre sonra ruhun tamamen kırılan parçaları ölür ve geriye ne sevgi ne de şefkat kalır. Aşırı acı artık bağlanmaya yol açmıyor ama...
O kadar tatlı, hastalıklı bir sevgi ki...
Bu tür hastalıklı takıntılar, sevmeyi bilmeyen ve öğrenmeye yatkın olmayan kişilerde görülür. Hasta bağlanma mekanizması, insanlar arasındaki ilişkilerin, hoşgörünün ve hatta işbirliğinin zorunlu istikrarını sağlar.
Bazen sevgi yokluğunun değil, sevgi yokluğunun yerini hastalıklı bağlılıklar alır. Yaşlı insanlar hayata olan tüm ilgilerini kaybettiğinde ruhları boşalır ve soğur... Ruhunuzu deneyimlerle meşgul etmek için diziler izleyebilir veya çocuklarınız için endişelenebilirsiniz - her türlü deneyim ruhun alanını kaplar ve yaratır. hayattaki anlamın ortaya çıkışı...
Ve her şey oyun ve eğlenceyle başlar. Küçük çocuklar her zaman en sevdikleri oyuncak gibi annelerini yanlarında bulundurmak isterler; genç bir anne ise en sevdiği ve uzun zamandır beklediği oyuncağı gibi çocuğuyla birlikte eğlenir. Artık anne odadan çıktığında çocuk “Anne, gitme, sensiz korkuyorum (kötü, sıkıldım)!” diye bağırıyor ve anne keyifle, neşeyle kendisine ihtiyacı olan çocuğun yanına koşuyor. , onunla mutlu olan. Mutluluk! Ancak oyunlar ve eğlence giderek kişilerarası manipülasyon oyunlarına dönüşüyor. Oğul yavaş yavaş bir ders alır: Eğer doğru kişinin yakınlığını kazanmak için çabalıyorsan, ruhun acı verici ve korkutucu olmalıdır. Kötü bir çocukluk alışkanlığı ortaya çıkar: Acı çekmek ve acıyla oynamak, bunun sonucunda yorgun, şefkatli bir anne, beş yaşındaki kaprisli çocuğunu son gücüyle yanında sürükler ve oğlu alışkanlıkla sızlanır. Ve ikisi de birbirleri olmadan yaşayamazlar.
Duygusal sabitleme temelinde hastalıklı bağların ortaya çıktığı görülür. Acısız, sakin, sıcak ilişkilerin ruhta parlak ilişkiler, hatta acı verici derecede parlak ilişkiler kadar böyle bir iz bırakmaması ilginçtir. Paradoksal olarak, bir ilişkide bir miktar acının varlığı, ona ek bir duygusal şok vererek onu daha güçlü kılar, daha doğrusu ona hastalıklı bir bağlanmanın özelliklerini verir.
Hasta bağlanma başka herhangi bir temelde gelişebilir - bazen özlemin nedeninin özel bir ses ve diğer çekici kişisel özellikler olduğu ortaya çıkar, ancak güçlü bir bağlanma, ancak karşılık gelen ve arkasında olduğunda hasta bir bağlanma haline gelir.
Ne yapalım?
"Sağlıksız bağlılıklarla karakterize edilen insanlarla daha az ilişki kurmak için ne yapabilirim?" İnsanlara daha yakından bakın ve yalnızca zihinsel olarak sağlıklı insanlarla uzun vadeli ilişkiler kurun: Gereksiz yere acı çekmekten hoşlanmayan, takıntılarını nasıl yöneteceğini bilen, hem bağlanmayı hem de onlardan hızla kurtulmayı bilen insanlar. ? Bu tür insanlar genellikle iyi bir ruh hali, mizah anlayışı, endişelenmek yerine harekete geçme eğilimi ve gelişmiş öz kontrol ile karakterize edilir.
“Ruhumda hastalıklı takıntıların ortaya çıkma ihtimalini azaltmak için ne yapabilirim?” - İyi soru. Hasta takıntıları önlemek her yetişkinin bilmesi gereken gerçekten önemli bir konudur. Bu konunun okulda çalışılmaması üzücü... Ruhunuzda gereksiz hastalıklı takıntıların ortaya çıkmasını önlemek için, her zaman yüksek seviyeyi korumak için kendinizi eğitin ve "" egzersizini düzenli olarak uygulayın. Kendini yüksek bir duygusal tonda yaşamak için eğitmiş olan herkes diğer insanlara daha az bağımlıdır ve zihinsel sigorta bizi çok acı verici deneyimler de dahil olmak üzere çok acı verici yaşam darbelerinden korur.
“Eğer sağlıksız bir bağ geliştiriyorsam veya oluşturduysam ne yapmalıyım?” - Mümkünse bu eklentinin kaynağıyla iletişimi tamamen bırakın. Acıtıyor ama yakın durmak, ağrıyan bir parmağın yavaş yavaş kesilmesi gibidir... Kaçırdıysanız, hasta eklentinin buradan kaldırılması gerekir. Kapsamlı bir şekilde yürütüldüğünde, sadece var olan bağlılığı ortadan kaldırmakla kalmayıp içsel faydaları analiz edildiğinde ve onu destekleyen inançlar tartışıldığında etkilidir.
“Bana bağlanan bir kişiden hastalıklı bir takıntısı varsa nasıl ayrılabilirim?” Tamamen duygusuz bir insan değilseniz bu durum sizin için kolay olmayabilir. Ancak durum çözülebilir, birkaç seçenek var...
Hasta bağlanmaların önlenmesi
Birbirinize ihtiyaç duyduğunuz ve takıntılarınız hasta, yumuşak, oldukça eğlenceli olmadığı sürece takıntılar iyidir. Bir ilişkide partneriniz size katı ve hastalıklı bir bağlılık gösteriyorsa, bu tehlikeli bir durumdur. Bu tür bağlılığa sahip bir kişi uygunsuz tepkiler verir: Kelimenin tam anlamıyla "aşkının" nesnesini takip eder, günün herhangi bir saatinde arar, onunla birlikte olmayı talep eder, kendisinin, hatta bir başkasının canını almakla tehdit eder.
Bu tür ilişkiler nasıl önlenir? Böyle bir kişi yanınızda olursa ne yapmalısınız? Zaten başlamışsa böyle bir ilişki nasıl sonlandırılır?
Dikkate alınması gereken en önemli kural şudur: sağlıksız bağlar geliştirebilecek kişilerle ilişki kurmayın. Yeni biriyle ilişki kurmaya başladığınızda onun sözlerini dinleyin, duygularına çok dikkat edin. Aniden ondan gerçek duygularla tüm ciddiyetle "Sensiz yaşayamam" gibi bir şey duymaya başlarsanız, bu zaten açık bir endişe verici sinyaldir. Bu, ilişkiyi hızla bitirmek için bir nedendir.
İlk zilleri kaçırdıysanız ve bariz bir biçimde hastalıklı bir bağlılıkla karşı karşıya kalırsanız, o zaman en doğru ve güvenilir yöntem, tam ve nihai bir kopuş, ilişkilerin ve her türlü temasın tamamen kesilmesidir. Duygusal konuşmalar yapmadan, uzun açıklamalar yapmadan ve gelecek konusunda anlaşmaya varma girişimleri olmadan ayrılmak gerekiyor. Kategorik olarak!
Neden bu kadar sert? Bu durumdaki bir kişi, aşırı derecede sarhoş olan bir kişiyle aynı statüye sahip olduğundan, bu tek makul seçenektir. Senden çok az para istemeye gelen bir sarhoşla herhangi bir şey hakkında konuşur musun? İçmenin kötü bir şey olduğunu, ona zaten para verdiğini ama geri vermediğini, son kez ne verdiğini ve bir daha gelmemesi için ona söyler misin? Doğru, yapmayacaksın, çünkü bu anlamsız. Gitmediğin sürece sana deli gözlerle bakan, sana bir şey vaat edenlerle konuşmak da bir o kadar anlamsız.
Konuşmak işe yaramaz. Bu, bir kolun uzun süre kesilmesiyle aynı şeydir. Bu durumda doğru karar tüm iletişimi ayırıp durdurmak olacaktır. Senden bir arama yok, ona cevap yok; sanki ölmüşsün gibi. Burada değilsin. İlişki psikolojik olarak değil idari olarak biter.
Bir kişi kendisine korkunç bir şey yapacağına söz verirse veya intiharla tehdit ederse, bunu ciddiye almayın. Neden? Nedeni değil ama neden - böylece intihar olmasın. Çünkü intihar, tam da intihar tehditlerine endişe ve endişeyle karşılık verildiği, bu konuya endişe duyan seyircilerin olduğu yerde gerçekleşir. Ve bunun kayıtsızca saçmalık olarak dinlendiği ilişkilerde kötü bir şey olmuyor çünkü bu performansın seyircisi yok. Durum tartışmalıysa, bir psikologla veya daha iyisi bir psikiyatristle iletişime geçin, bu sizin sorunuz değil, onun sorusu.
Durum çok ağır değilse, kişinin aklı hala yerindeyse ve durumu daha yapıcı bir şekilde bozma riskini almak istiyorsanız “Kişisel gelişimle yükleme” yöntemini deneyebilirsiniz. Bu yöntem, ilkinden daha fazla psikolojik hazırlık gerektirecektir, ancak bunu başarıyla uygulayabilirseniz, "partneriniz" ya hızla aklını başına alacak, ihtiyacınız olan kişi haline gelecek ya da çok çabuk kendi başına ayrılmak isteyecektir.
Bu yöntemin özü nedir? Bu yöntemde kişiden uzaklaşmazsınız, onunla eskisi gibi buluşmaya devam edersiniz, ancak iletişiminizin asıl, daha doğrusu tek konusu onun kişisel gelişimi ve gelişimi olur. Uygun veya uygunsuz bir anda bunun ne kadar harika, doğru ve gerekli olduğundan bahseder, faydalı görevler ve alıştırmalar vermeye başlarsınız. Örneğin günlük geliştirme yapılmasını talep ediyorsunuz ve her toplantıda uygulamanın sonuçlarını soruyorsunuz.
Önemli olan bunu ironi olmadan, ciddiyetle, kişiye karşı olumlu bir tavırla yapmaktır. Ancak aynı zamanda ısrarcı olun ve itirazlara rağmen amaçlanan çizgiden ayrılmayın.
Bundan sonra kişinin yalnızca iki seçeneği olacaktır: ya tüm bunları gerçekten yapmaya başlayın ve kişisel olarak gelişin ya da sizinle iletişimden kaçınmaya başlayın. Ve muhtemelen zaten anladınız: Bir kişi kişisel olarak büyümeye başlarsa, yakında kendisini hastalıklı takıntılarından kurtarabilecektir.
Ek ile çalışma
Kendi bağlanma bozukluğunuzla çalışmak Steve ve Connirae Andreas
1. Ek.
Çalışmak istediğiniz, bağlanma olarak tanımlanabilecek ilişkinizi belirleyin. Sevginizi bir ip, halat, iplik vb. şeklinde görselleştirmeye çalışın.
2. Bağlılık ne verir?
Hangi ekin size verdiğini belirlemeye çalışın? Bunun için neye ihtiyacın var? Bir şeye sahipseniz ona bir nedenden dolayı ihtiyacınız vardır. Bu yüzden. Bağlılık sana ne veriyor? Kendine güven, sevgi duygusu, destek...
3. Erişim.
Bu duyguyu hissetmeye çalışın, ona kendiniz ulaşın. Bu duruma farklı bir şekilde eriştiğiniz durumları bulun!
4. Çevre Kontrolü.
Çevre denetimi yapın. Bu eki kaldırsanız (artık erişime sahip olduğunuz göz önüne alındığında) daha kötü olmaz mıydınız?
Ve artık bu duruma takıntınız olmadan erişebileceğinizi anladığınıza göre, onu kesmeye, kesmeye, koparmaya çalışın...
Bu işe yaramazsa 2. adıma dönün ve tekrar bakın. Elinizde kalan parça bir süre sonra kendiliğinden kaybolacaktır, sadece yeni yeteneğinize güvenmeniz yeterli. Bir bebeğin göbek bağı gibi.
6. Ortak.
Eğer bu bir kişiye bağlılıksa, bir süreliğine o kişi olun ve 1-4. adımları izleyin.
7. Kontrol edin.
Şimdi tutumunuzun nasıl değiştiğini düşünün.
Bir kişiye bağlanma, belirli bir kişiye karşı güçlü bir sempati veya sevgi ve bağlılığın bir sonucu olarak ortaya çıkan ve yakınlığın varlığı ve onu sürdürme arzusunun eşlik ettiği bir duygudur. Ancak bu durum her zaman olumlu olmuyor çünkü Bir kişiye güçlü bir bağlılık, sevginin yerini alabilir veya onun varlığı olmadan bile ortaya çıkabilir ve bu durumda bu bağlılık, acı verici bir bağımlılık ve kişilik gelişiminde bir patoloji olarak hareket eder.
Bağlanma nedir
Bağlanma gelişimi mekanizması başlangıçta insanın hayatta kalmasını belirler, çünkü yetişkinlerin yardımı olmadan bir insan bebeği hayatta kalamaz. Bu ilişkileri sürdürmek ve kendine uygun yaşam koşullarını sağlamak için fiziksel hayatta kalmayı, duygusal gelişimi ve bu dünyaya ilişkin bilgiyi sağlayan ebeveyn figürlerine bağlanma oluşur. Dahası, topluma giderek daha fazla dahil olmak, öğretmenlere (bir anaokuluna gidiyorsa), sonra diğer yetişkinlere, sonra çocuklara bağlılıklar oluşur. Çevreye en yakın olanlarla bu tür bağların kurulması, duygusal bir bağ olduğu, ebeveynin çocuğu dinlediği ve kişilik oluşumunda güveni ve uyum sağlamayı teşvik eden bir ortam yaratıldığında güvenli olabilir.
Ancak o kadar da hoş gelişim seçenekleri yoktur, bunlardan biri kaçıngandır ve ebeveynin çocuğun ihtiyaçlarına yönelik duygusal ihmali varsa ve ebeveynin davranışı ve mevcudiyeti öngörülemez hale gelirse ortaya çıkar, o zaman Çocuk sinir bozucu bir şekilde büyür, dış değerlendirmeye odaklanır ve yakın ilişkilerin değerini düşürür. Birincil bağlanmanın en yıkıcı biçimi, çocuğun sürekli olarak bastırıldığı veya korkutulduğu, eylemsizliğe veya temas kurmada büyük zorluklara yol açan düzensizliktir.
Bağlanma kurmada zorluk yaşayan kişilerin artık açık ilişkiler kuramadıkları, samimi bir bağlanma kuramadıkları, bunun da ihlallere işaret ettiği ve antisosyal davranışlara yol açabildiği ortaya çıktı.
Bağlanma duygusu her insana eşlik eder, yerlere, nesnelere, yiyeceklere ve insanlara, belirli olaylara ve belirli ilişkilere karşı ifade edilir - bir kişinin alıştığı ve ona neşe getiren her şeye bağlanma denilebilir, ancak bu bağımlılıktan farklıdır. ihtiyaç. Bağlanmalar olmadan yaşamak mümkündür, ancak onlarla daha rahat, daha neşeli, o kadar korkutucu değil (bağlılığın neye bağlı olduğuna ve hangi temelde oluştuğuna bağlı olarak, bu tür hisler tamamlanır), ancak ya imkansızdır hiç ihtiyaç duymadan yaşamak ya da zordur ve sağlığı ve genel durumu etkiler.
İnsanlara bağlanma her türlü ilişkide olabilir - aşk, arkadaşlık, ebeveynlik ve seçeneklerin herhangi birinde, temel, nesneyle yakınlaşma arzusudur. Bu bağlılıklardan bazılarının kişiliğin daha sonraki oluşumu üzerinde oldukça güçlü bir etkisi vardır. Yani anneyle olan bağın nasıl oluştuğuna bağlı olarak tüm toplumla ilişkiler kurulacak, temel güven var ya da yok olacak ve belirli ilişkiler kurulacaktır. İlk içten bağlılığın oluşma şekli, sonraki tüm cinsiyetler arası ilişkileri, kişinin oynadığı senaryoları, açılma ve güvenme yeteneğini etkiler. Travma bu iki düzeyde meydana gelirse, sonuçlar kişiliğin tamamına yansır ve yalnızca kişinin kendisinin değil, aynı zamanda kişinin yaşamının ilerideki seyri üzerinde yıkıcı etkiden kaçınmak yalnızca bir psikoterapistin yardımıyla mümkün olur. tanıştığı insanlar.
Bir kişiye patolojik özellikler kazanan güçlü bağlanmaya bağımlılık denir ve genellikle bağlanma oluşumunda zaten mevcut bozukluklar olduğunda veya duygusal veya fiziksel istismar olgularının varlığında ortaya çıkar.
Sağlıklı bağlanma, esneklik, herhangi bir faydanın olmaması, bağlanma figürünün yokluğunda acı ve olumsuz duyguların olmaması ile karakterize edilir. Onlar. Kişi ayrılığı sakin bir şekilde deneyimleyebilir, bağlı olduğu kişinin bilinmeyen konumu ve mesleğine dayanabilir ve bu ilişkiyi sonlandırma seçeneği üzüntüye neden olur, ancak kritik düzeyde, acı ve hayatın anlamsızlığı duygusuna neden olmaz.
Sağlıklı bir bağlanma ile, iletişimdeki her iki katılımcının da özgürce nefes almasına olanak tanıyan, güvenebilecekleri ve hayatlarının diğer alanlarını fark edebilecekleri kaynaklar sağlayan esnek bir kişilik adaptasyonu vardır. Acı verici bir bağımlılıkla, bu tür bir esneklik kaybolur ve dünya bir kişiye daralır, davranışların değişkenliği ortadan kalkar, her iki partner de dahil olmak üzere yaşamın diğer alanları, sempati nesnesinin sürekli yanında olmak veya onu kontrol etmek son derece önemli hale gelir. önemli ölçüde acı çekiyor. Acı veren bir ilişkinin önemli bir göstergesi, ilişki mutluluk getirmese bile, partner ayrılmak istese bile, acı, korku hissi ve ayrılığı herhangi bir şekilde engellemeye yönelik manik bir istektir.
Bağlanma bir gecede ortaya çıkmaz; oluşması zaman alır, bu nedenle, bir kişiyle ne kadar çok iletişim kurarsanız ve bu iletişimde ne kadar duygusal etkileşim ve zihinsel yaşam için önemli olaylar ortaya çıkarsa, bağlanmanın ortaya çıkma olasılığı da o kadar artar. Süper güçlü bir bağlanma, yoğun tutkularla karakterize edilir ve bu da onu çoğu zaman aşka benzer hale getirir, ancak aradaki fark, acı veren bağlanmanın prangalarken, aşkın özgürleştirmesidir. Birçoğu, özgürlüklerini kaybetmemek için bağlılıklardan ve yakın ilişkilerden kaçınmaya çalışır, böylece tek bir seçenek olduğu için özgürlüğün de olmadığı karşı bağımlı bir konuma düşerler - bağlanmamak.
Bir kişiye bağlanmak iyi mi kötü mü?
Bağlanma aynı anda insan tezahürünün çeşitli alanlarını - duygular, düşünceler, eylemler, öz algı - etkiler. Böylesine çok yönlü bir kavramın iyi ve kötü açısından değerlendirilmesinde tek bir cevap olamaz. Başkasına bağlanmadan sosyal iletişim kurmak, toplumda uyum sağlamak ve kişinin kendine zihinsel rahatlık sağlaması mümkün değildir. Ebeveynlere bağlanma yoksa, tıpkı diğer önemli aşamalarda bağlanma oluşumunda rahatsızlıklar meydana geliyormuş gibi, kişilik gelişiminin tüm süreci bozulur. Sosyal bir varlık olmak, ilişkileri sürdürebilmek ve yakınlaşma isteği kişinin ruhsal bütünlüğünün göstergesidir.
Bir başkasına bağlanma, destek ve güvenlik hissi verir, böylece iç kaynakların yetersiz olması durumunda gerekli desteği alabilirsiniz. İnsanlar onay ve yardım alabilecekleri, yargılamadan kabullenebilecekleri ve mevcut ihtiyaçlarının karşılanabileceği kişilere bağlanırlar. Ve dünyada başarılı bir şekilde hayatta kalmak için önemli olan çevre ile iyi ilişkiler sağlamak, bağlanma, dünyayla biraz çocukça bir etkileşim modelini yansıtıyor. Bağlanma nesnesinden gelen tüm beklentilere bakarsanız, bunlar çocuğun şu ya da bu şekilde bağımlı olduğu ebeveyn figürüne yöneliktir. Yetişkinlikte, herhangi bir bağlanma belirli bir miktarda bağımlılık taşır ve bunun olumsuz sonuçlarını yalnızca kişinin olgunluk düzeyi düzenleyebilir. Özerk zihinsel düzenleme oluşmazsa, herhangi bir bağlanma hızla bağımlılığa dönüşecek ve destek almak yerine, birlikte zihinsel ve iyi vakit geçirme arzusu yerine, fayda ve duygusal kaynaklarla kontrol ihtiyacı alevlenecektir. hem kaybetme korkusu hem de diğerini zincirleme arzusu yakınlarda ortaya çıkmaya başlayacaktır.
Bağlanmada esnekliğin kaybı, hem kişinin hem de bağlandığı kişinin özgürlüğünden mahrum bırakılmasını konu alan bağımlılık teması, uyuşturucu bağımlılığına benzemektedir. Uyuşturucu bağımlılığıyla benzetme en başarılı olanıdır, çünkü başka bir kişinin uzun süre yokluğunda (öznel olarak uzun bir yokluk bir gün gibi görünebilir), nesnenin yerini bulmanın ve ondan bir doz dikkat almanın hiçbir yolu yoktur. onunla (örneğin, mobil operatör ağının tamamı kapatıldığında), uyuşturucu bağımlılığını yansıtan bir durum başlar. Bir nesneyi kaybetmenin duygusal acısı veya kaybetme ihtimali fiziksel olarak hissedilir ve tam olarak var olmanıza izin vermez.
Çocuksu bir bağımlılık pozisyonuna girmemeyi başarırsanız, bağlanma, varoluşunun yetişkin ve olgun bir biçimini alır, kendisini aşk olarak gösterir, hayatınızın tüm yönlerinin tam teşekküllü bir gözleminin olduğu, hiçbir yırtılma ağrısının meydana gelmediği yer nesne uzaklaştığında ve bağlanma nesnesinin kendisi yalnızca kendiniz için duygusal açıdan değerli bir şey elde etmek amacıyla değil, daha çok enerji alışverişi ve bir başkasına bakmak için kullanılır. Dolayısıyla her şey bireyin olgunluğuna ve bu duygunun esneklik derecesine bağlıdır.
Bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtulurum
Genellikle, ihtiyacınızı bir başkasından aldığınızda bağlanma oluşur, çoğu zaman bu içsel güç, sakinlik veya neşedir. Bu nedenle, kendiniz için özerk bir duygu istasyonu haline gelerek bu durumları kendiniz geliştirmeyi öğrenmeye değer. Spor, yoga, çeşitli manevi uygulamalar ve psikolojik gruplar çok yardımcı oluyor. Kendinize her yerde mutluluk kaynakları yaratın, çünkü yalnızca bir kişinin varlığından neşe bekleyerek, kendiniz zehirli bir bağ kurar ve kendinizi çıkmaza sürüklersiniz. Dört duvar arasında hüzün içinde oturmak, ruh eşinizin kendinizi özgürleştirmesini beklemek ve ancak o zaman kendinize mutlu olmanıza izin vermek, bağımlılığa ve ilişkinizi mahvetmeye giden doğru yoldur.
Bağlanma hayatınızı mahvetmeye başladığında ondan kurtulmak mantıklıdır ve kaybedilen şeyi geri vermekle başlamalısınız. Genellikle, arka planda kaybolan ve bir insana yol veren ilk şey, en sevdiğiniz şeyler ve aktivitelerdir, bu yüzden size neyin neşe getirdiğini hatırlayın veya daha da iyisi, kendinizi sürece kaptırırken yapabileceğiniz aktiviteleri tekrar arayın. İlginç aktivitelerin yanı sıra sosyal çevrenizi genişletmeye başlayın; sevginize dalmışken unuttuğunuz eski arkadaşlarınızı arayın, bir etkinliğe gidin ve yeni insanlarla tanışın. Sosyal çevrenizi genişletin, o zaman yalnızca bu ilişkilerde aldığınız duygusal faydaları her yerden ve büyük olasılıkla daha kolay ve olumlu bir şekilde alabilirsiniz.
Bir kişiye bağlılık psikolojik bir sorun olmaya devam ediyor, bu nedenle nesneniz için bir istek hissettiğinizde, şu anda tam olarak neyin eksik olduğunu düşünün (diğer sevdikleriniz size güvenlik hissi verebilir, mağazalarda güzel olma hissini alabilirsiniz) satıcılardan manevi sıcaklık bile alabilirsiniz). Genellikle böyle bir analizle bir tür boşluk ortaya çıkar, onu yalnızca siz doldurabilirsiniz, ister can sıkıntısı olsun, ister başkalarındaki kendi deliklerinizi ne kadar tıkarsanız tıkarsanız kapatın, bunlar kaybolmaz.
Bir kişiye alışma inanılmaz derecede hızlı gerçekleşen bir süreçtir, geri çekilme ise uzun bir süre ve acı ile karakterize edilir. Psikologların da adlandırdığı bağlanma, gerçeklik algısını bozabilir ve kişiyi iradeden mahrum bırakabilir. Bu duygu, kişiyi tamamen bağımsızlığından mahrum bırakarak bir kişiyi bağlayıp tutuyor gibi görünüyor. Ayrılma sürecinde teması kaybeden kişi, destekten mahrum kalmış gibi görünür ve özerkliği yeniden kazanmanın zamanı gelir. Bugün bir erkeğe ayrıldıktan sonra ona olan bağlılıktan nasıl kurtulacağımız hakkında konuşmayı öneriyoruz.
Duygusal bağımlılığın nedenleri
Bağımlılıktan kurtulma yollarına geçmeden önce bağımlılığın ne olduğundan ve hangi sebeplerden kaynaklandığından bahsetmenizi öneririz. Bu terim bir aşk konusuna bağımlılık anlamına gelir. İstatistiklere göre bağımlılık hem erkeklerde hem de kadınlarda görülüyor. Bu durumdan ancak onun gerçek nedenlerini anlayabilirseniz çıkabilirsiniz. Bunlar aşağıdaki faktörleri içerir:
- çocuklukta hoşlanmamak;
- sıkı ebeveyn kontrolü;
- karar verme yeteneği ve arzusunun eksikliği;
- çocukluk döneminde yaşanan samimi taciz;
- kendine güvensiz;
- yalnızlık korkusu;
- kişinin kendi eksikliklerine takılıp kalması ve kendi erdemlerini küçümsemesi;
- zihinsel travma;
- olgun ilişkilere hazırlıksız;
- itaat etme arzusu.
Peki tüm bu sorunların üstesinden nasıl gelinir, bir erkeğe aşırı bağlılıktan nasıl kurtulur? Hadi anlamaya çalışalım!
Bağlılıkla mücadele etmek
Sevdiğiniz kişiye bağlanma durumu nirvana gibidir, bu duygu gerçek hazzı verir. Ve elbette, bu duygudan ayrılmak sevilen birinden ayrılmak kadar zordur. Ayrılırken benlik kaybı hissi ve kaybın dayanılmaz acısı yaşanır. Bağlanmayı bırakıp kendi kendine yeten bir insan olmaya çalışmak mümkün mü? Psikologlar şunu söylüyor: Kendinizi korumak, bireyselliğinizi korumak ve bağımlılıktan kurtulmak mümkün. Uzmanlar, yalnızca bağlılık duygularının üstesinden gelmekle kalmayıp, aynı zamanda partnerden kopmanın neden olabileceği depresyonu da önlemeye yardımcı olacak bir dizi ipucu veriyor.
Geçmişe açılan kapıyı kapat
Bir kişiden ayrıldıktan sonra yapmanız gereken ilk şey, ne kadar güzel ve pembe olursa olsun geçmişin geri döndürülemeyeceği gerçeğini kabul etmektir. Gitmesine izin vermek, üzerini çizmek, ayrılığı verili olarak kabul etmek gerekiyor. Psikologlar zamanla özgürlük ve bağımsızlık duygusunun bile hoşunuza gideceğini söylüyor.
Daha fazla iletişim
Bir erkeğe olan bağlılıktan nasıl kurtulılacağı sorusunu yanıtlayan psikologlar şunu söylüyor: Belirli bir kişiye yapılan herhangi bir konsantrasyon her zaman ona bağımlılığa yol açar. Bağımlılığın üstesinden ancak farklı insanlarla iletişim kurarak kurtulabilirsiniz. Bu durumda düşünceleriniz ve duygularınız vakit geçirdiğiniz herkes tarafından paylaşılacaktır. Yeni insanlar her zaman yeni görüşler, canlı duygular ve yeni bilgiler anlamına gelir. Böyle bir iletişim kesinlikle ufkunuzu genişletecek ve birçok şeye tamamen farklı bir perspektiften bakmanıza olanak sağlayacaktır. Elbette aşk deneyimlerinden kurtulmak için yeni ilişkilerden bahsedemezsiniz ama içinizde oluşan boşluğun mutlaka doldurulması gerekir.
Neşe
Bir erkeğe bağlılıktan nasıl kurtulurum? Psikolojide etkili bir çare var: Olumlu bir ruh hali yaratmanız gerekiyor. Geleceğe her zaman en iyisi umuduyla bakın, ancak farklı senaryolara da hazırlıklı olun. Başarısızlıklardan ve zorluklardan korkmamalısınız. Hayatın koşullarına karşı kazanılan her zafer, sizi daha güçlü ve daha akıllı kılacak deneyimi beraberinde getirir. İçinizde neşeli duygular bulduğunuzdan ve onları daha sık saldığınızdan emin olun. Psikologlar şunu söylüyor: Her şeyden, hatta güzel havalardan bile keyif almayı öğrenebilirsiniz. Hayat sizi hoş etkinliklerle şımartmıyorsa, bunları kendiniz düzenleyin! Her gününüzü mucizelerle ve mutlu anlarla doldurun, daha çok gülün, kendinizi eğlendirin. Zamanla gülümsemeye kesinlikle alışacaksınız.
Meditasyon
Aşk geçti, ilişkiler bitti, insanlar ayrıldı ama sevilen birini yakınlarda görme alışkanlığı uzun süre devam ediyor. Yabancılaşan bir adama acı verici bir bağlılıktan nasıl kurtulurum? İlişki psikolojisi meditasyon yapmayı ve dua etmeyi öğrenmeyi önerir. Bu tür becerilerin kazanılması sayesinde rahatlamayı, kendinizi enerji ve güçle beslemeyi öğreneceksiniz. Yani artık enerjisini sizinle paylaşacak insanları aramanıza gerek yok.
Hobi
Psikologlar şöyle diyor: Kendini yeniden keşfeden kişi, yalnızca insanlara bağlanmayı bırakmakla kalmaz, aynı zamanda kendi kendine yeten, başkaları için ilginç bir kişi haline gelir. Kendinizde yeni bir şey nasıl keşfedilir? Yeteneklerinizi geliştirmeniz ve ekstrem sporları denemeniz gerekiyor. Mutlaka bir hobi bulun; bir hobi sadece ellerinizi değil kafanızı da meşgul edebilir. Zamanla el işlerinden veya spordan, nesne toplamaktan veya yemek pişirmekten keyif almayı öğreneceksiniz. Bu, bir erkeğe olan acı verici bağlılığınızı yavaş yavaş zayıflatacaktır. Kendinizi gönüllü olarak deneyin, hayır işleri yapın. Etrafınıza bir bakın: Dünya zorluklar yaşayan insanlarla ve hayvanlarla dolu. Daha zayıf olanlara yardım etmek kendinizi güçlü ve ihtiyaç duyulan hissetmenizi sağlayacaktır.
Faaliyet değişikliği
Her şeyin size eski partnerinizi hatırlattığı bir ortam, bağımlılıktan istediğiniz kadar çabuk kurtulmanıza olanak vermeyecektir. Aynı şekilde her gün birlikte gerçekleştirdiğiniz geleneksel etkinliklerden, ritüellerden de etkileneceksiniz. Ne yapalım? Bir erkeğe ve onunla bağlantılı olan her şeye bağlılıktan nasıl kurtulurum? Alışkanlıklarınızı değiştirin! Daha önce sabah yedide kalkıp birlikte kahvaltı yapıp işe gittiyseniz, yarım saat erken kalkmaya başlayın, koşuya çıkın veya egzersiz yapın, menüyü tamamen değiştirin. Hayatınızda cesur deneyler yapmanın zamanı geldi. Ve bu arada, geçmişin anılarını hatırlatan her şeyi evinizden çıkarmayı unutmayın: hediyeler ve fotoğraflar, birlikte satın aldığınız şeyler. Tadilat yapma fikri de fena değil.
Gösterim ara
Ayrılık anında ve sonrasında bir süre, hoş anılarınızın tek kaynağı eski sevgilinizdir. Ona duygusal bağlılıktan nasıl kurtulurum? Yeni duygular bir ilham kaynağı olabilir: Daha önce hiç yapmadığınız bir şey yapın, bu size yakın gelecek için düşünce kaynağı sağlayacaktır. Başka bir ülkeyi ziyaret edebilir, ev ekonomisi dersi alabilir veya dans etmeye veya el işi yapmaya başlayabilirsiniz.
Tüm bu aktiviteler dikkatinizi dağıtmanıza, özgüveninizi artırmanıza ve düşüncelerinizin yönünü değiştirmenize yardımcı olacaktır. Ek olarak, aktif bir yaşam kesinlikle çok sayıda yeni tanıdık getirecektir, bunlardan biri kader olabilir. Psikologlar şöyle diyor: Eski sevgilinizle bir ilişki kuramıyorsanız, bu, sevdiğiniz kişinin sizi ileride bir yerde beklediği anlamına gelir. Enerjinizi sonuçsuz anılara harcamayın, zamandan tasarruf edin ve geçmişte yaşamayın.
Saldırganlık eksikliği
Bir erkeğe olan bağlılıktan nasıl kurtulacağımızdan bahsetmişken, suçlulardan intikam alma arzusundan da bahsetmeliyiz. Unutmayın: bu düşünceler sizi eski partnerinize daha da sıkı bağlar. Hiçbir durumda onun ne kadar kötü olduğunu ve yaptıklarının bedelini nasıl ödeyeceğini düşünmeyin. Tüm duygusal bağlarınızı kesmeniz gerekiyor. Hiçbir durumda küçük yaramazlık gibi saçmalıklara girişmeyin: Arkadaşlarınız arasında onun hakkında dedikodu yapmayın. Gerçek şu ki, her şeyden önce bu, bahçenizde bir taş haline gelebilir, çünkü uzun süre bu alçakla birlikte olan sizdiniz. Ona sebep olduğu acıları anlatmak ister misin? Ancak bunu şahsen değil, kağıt üzerinde yapın. Eski sevgilinize onun hakkında düşündüğünüz her şeyi anlattığınız bir mektup yazın. Yaz ve sonra yak.
Yaşam planları
Bazen kadınlar bir ilişki içindeyken hayatlarının nasıl olacağına dair harika bir peri masalı hayal ederler. Herhangi bir tutarsızlık görseler bile gerçekliği kendi senaryolarına göre ayarlamayı başarırlar. Bir şeyler ters gittiğinde rahatsızlık hissinin bu kadar güçlü olmasının nedeni budur. Elbette ayrılık ve depresyon düşünceleri orijinal planların pek parçası değildi. Bu nedenle kadınların aklına şu sorular geliyor: “Onsuz nasıl yaşayacağım?”, “Erkeğe bağlılıktan nasıl kurtulurum?” Psikologlar sorularınızın cevabını veriyor: Harika ve mutlu bir hayat yaşayacaksınız. Önemli olan, gözleri yaşlardan şişmiş, kırgın ve kızgın genç bayanlara mutluluğun gelmediğini hatırlamaktır. Endişelerinize ve depresyonunuza rağmen, bir ayrılıktan sonra yaşam için planlar yapmaya devam edin. Gerçek mutluluğunuzun gerçekleşeceğine inandığınızdan emin olun!
Talimatlar
Bağlanma sağlıklı ve hasta olarak ikiye ayrılır. Sağlıklı derken, gerçekten ihtiyaç duyulduğunda çok yakın bir duygusal bağ kastedilirken, bir kişiyle iletişimin alaka düzeyi ortadan kalkarsa bundan oldukça kolay kurtulma olasılığı vardır. Belirli kişilere bağlanmanın zevk getirmediği, aksine zihinsel acıya, psikolojik geri çekilmeye neden olduğu ve korkuya neden olduğu durumda, acı veren bağlanmadan bahsediyoruz. Bağlanmanın bir kişiyi her türlü özgürlükten mahrum bırakması durumunda, gerçek bağımlılık ortaya çıkar. Bu tür bağlanmaların oluşma nedenleri çok çeşitlidir, ancak çoğu zaman tam olarak bu acı verici bağlanma biçiminin en doğal olduğuna içtenlikle inanan insanlar arasında ortaya çıkarlar.
Başka birine bağımlı olmaktan korkuyorsanız bunun neden olduğunu bilmeniz gerekir. Psikologlar arasında, nasıl sevileceğini gerçekten bilmeyen ve öğrenmek istemeyenler arasında acı verici bağlanmaların, gerçek aşkın zorla ikame edilmesinden başka bir şey olmadığı, çünkü insanları bu şekilde sevdikleri, ellerinden gelenin en iyisini yaptıkları konusunda bir görüş var. geri bildirim istemeden hassas duygular ve sıcaklık. Ve ancak acı veren bağlanmada tam tersine ihtiyaç duyulur, tam olarak aynı tepki çok keskin bir şekilde hissedilir ve bu olmadığında acı ve ıstırap başlar. Dolayısıyla “İnsanlara Nasıl Bağlanmamak” adlı oyunun en önemli kuralı, koşulsuz karşılık duygusunun karşı talebi olmadan sevmeyi öğrenmenin gerekliliğidir. Ancak insanlardan hiçbir şey beklememeyi öğrenerek kendinizi acı verici bağımlılıklardan kurtarabilirsiniz.
Takıntılarla uğraşırken ikinci önemli kural, yaşamdaki kendi anlamınızın varlığı veya anlaşılmasıdır. Ve hayatın anlamı, diğer insanlara yönelik bağımlılıkların veya acı veren bağımlılıkların geliştirilmesi olmamalıdır, çünkü psikologlara göre bu, hayatın anlamının yapay olarak yaratılmış bir görünümünden başka bir şey değildir.
Bir kişiyle uzun süre iletişim kurduğunuzda ve onsuz nefes almayı ve yaşamayı bıraktığınızı fark etmeye başladığınızda, bu tür düşünceleri derhal ortadan kaldırmalısınız. Er ya da geç başkalarının sizi terk ettiği gibi onun da sizi terk edeceği gerçeğine her zaman hazırlıklı olun. İnsanlar hayatınıza fark edilmeden girerler ve sessizce ayrılırlar ve onların yerini başkaları alır. Başlangıçta kendinize iletişiminizin geçici olduğu tutumunu verirseniz, sevdiğiniz birinin kaybı size çok fazla acı ve ıstırap vermeyecektir.
Hayranlık duyduğunuz nesneye takılıp kalmayın. Kendinizi ilginç şeylerle meşgul etmeye ve diğer insanlarla iletişim kurmaya çalışın. Yalnızca onunla yaşarsanız, bu bağlantının sona ermesi yalnızca boşluk bırakacaktır, yalnızca düşünceleriniz ve deneyimlerinizle baş başa kalacaksınız.
Aşk bazen karşılıklı değildir ve ilişkiler her zaman birlikte mutlu bir hayata yol açmaz. Bir ayrılık yaşadıktan sonra kendinizi olumlu bir dalgaya hazırlamanız ve sevdikleriniz olmadan yaşamayı öğrenmeniz gerekir.
Talimatlar
Size eski sevgilinizi hatırlatan her şeyi geçici olarak ortadan kaldırmaya çalışın. Onlardan tamamen kurtulmanıza gerek yok çünkü onlar hayatınızın bir parçası. Kendinize saygıyla davranın. Bir apartman dairesinde birlikte yaşıyorsanız, en azından bir süreliğine başka bir yere, örneğin ailenizin yanına taşınmayı deneyin.
Kendi yaşam tarzınıza ihtiyacınız var. Kendinle başla. Bir güzellik salonuna gidin, yeni bir saç modeli yaptırın, manikür yapın, gardırobunuzu yenileyin. Geçmişteki kendinizden, onu çok seven kişiden mümkün olduğunca uzaklaşın. Kendinizi bir şeyle şımartın, uzun zamandır hayalini kurduğunuz bir şeyi satın alın. İsraf etmekten korkmayın. Artık kendinden başka kimseyi umursamana gerek yok. Buna sevinin, özgürlüğün ve bu kadar yenilenmiş ve güzel olan kendinizin tadını çıkarmayı öğrenmelisiniz.
Uzun zamandır görmediğiniz insanlarla tanışın. Başınıza gelen belalardan haberi olmayanlarla deneyin. Yeni, heyecan verici etkinliklerin dünyasına balıklama dalın. İlginç insanlar sizi üzücü düşüncelerden uzaklaştıracak ve paylaşılan hoş anılar moralinizi yükseltecek.
Kendinize yeni bir hobi bulun. Geçmiş yaşamınıza hiç uymayan bir şey yapın. Eğer bir ofis çalışanıysanız ve bu imajı ihlal etmemeye çalışıyorsanız o zaman bir tür ekstrem sporla uğraşabilirsiniz. Ve eğer her zaman özgür bir kuş olduysanız, buna alışkınsanız, o zaman ev hanımı olmayı deneyin. Yemek pişirmeye veya azim gerektiren bazı ev hobilerine başlayın. Bu zor dönemde gerçekten yeni deneyimlere ve ilgi alanlarına ihtiyacınız var. Kötülük için değil, kendi iyiliğiniz için geliştirin Adam.
Konuyla ilgili video
Not
Eski erkeğinizin yerine hemen birini aramanıza gerek yok. Özgürlüğün tadını çıkarın ve geçmiş ilişkilerinizi unutmanıza izin verin. Yeni bir şeye boş bir sayfayla başlamak daha iyidir.
Yararlı tavsiye
Kendiniz için üzülmemeye çalışın. Önceki tüm başarısızlıkların yalnızca sizi bazı şaşırtıcı olayların beklediğini gösterdiğini anlayın.
Kaynaklar:
- bir erkeğe duyulan sevgi
Aşık olduğunuzda hayat yeni renklerle, duygularla, hislerle dolar. Bu hep böyle olacak gibi görünüyor. Ancak zaman geçiyor ve son zamanlarda büyük mutluluk olarak algılanan şey gündelik ve sıkıcı hale geliyor. Ne kadar uzun süre birlikte olursanız, o kadar az çözülmemiş sır kalır. Bir insanın yanında yaşama alışkanlığı ortaya çıkıyor. Sevginizi nasıl sürdürür ve birbirinize olan ilginizi uzun yıllar kaybetmezsiniz?
Talimatlar
Bir düşünün, eşinizi çok sık ve önemsiz şeyler yüzünden mi eleştiriyorsunuz? Ve yanlış şeyler alıyor, kıyafetleri atıyor ve televizyonu yüksek sesle açıyor. Bu tür sözler bağımlılık yaratabilir, koca artık onlara dikkat etmeyecek ve ilişki daha da kötüleşecektir. Bu nedenle, mümkün olduğunca sevgilinizi övün, özellikle de bunun bir nedeni varsa: Sonuçta, erdemsiz biriyle evlenemezsiniz.
Sevimli sürprizleri ve hediyeleri unutmayın: Çocukluğundan beri herkes tarafından sevilirler, olumlu, parlak duygular uyandırırlar ve ilişkilere yeniliğin etkisini getirirler. Önemsiz olsun, önemsiz olsun, ancak sevilen birini hoş bir şekilde şaşırtacaktır, özellikle de ilgi alanlarını ve tutkularını hesaba katarsa.
Seks hayatınızda düzenlilik ve öngörülebilirlik başladığında bu, çok geç olmadan konuyu yeniden düşünme zamanının geldiğinin sinyalini veren bir zil sesidir. Huzur içinde uyumak ve gece hareketleriyle zaman kaybetmemek mi istiyorsunuz? O halde monotonluğa tahammülü olmayan, sürekli tutkulu bir aşk hayallerinizden vazgeçin. Veya harekete geçin, yatakta deneyler yapın - yakında ikinizin de ne kadar yeni hislere sahip olacağına şaşıracaksınız!
Kur sırasında gelecekteki eşinizle nasıl flört ettiğinizi hatırlayın. Ve şimdi onun sonsuza kadar senin olduğuna karar verdin, flört etmene ve kuyruğunu uçurmana gerek yok mu? İnanın bana, eğer sıkıcı bir aile rutini istemiyorsanız oyun her şeye değer. Daha önce olduğu gibi ona bakmaya devam edin, özellikle bir partide ona cesurca ve alaycı bir şekilde dokunun, baştan çıkarıcı ve merak uyandırıcı, her zaman farklı ve heyecan verici olun.
Mümkün olduğunca sık ve her durumda iletişim kurun. Kendinizi izole etmeyin, deneyimlerinizi ve düşüncelerinizi paylaşmaktan çekinmeyin. Sempati arayın ve birbirinize cesaret vermekten, üzülmekten ve sevginizi itiraf etmekten korkmayın. Elbette burada bir orantı duygusu gözetilmelidir, aksi takdirde aşırı sık iletişim müdahaleciliğe dönüşecek ve her şeyi mahvedecektir.
Kaynaklar:
- Aile hayatı nasıl çeşitlendirilir?
Sevgi, bir kişiye duyulan sempati ve samimi sevgidir ve genellikle sürekli olarak birlikte vakit geçirme ihtiyacıyla ifade edilir. Bağlılığın kendisi ciddi bir duygu değildir ancak aşka dönüşebilir. Sevginin insanlar arasındaki sevginin bir sonucu olduğu görülür. İnsanların sevgiyi aşkla karıştırdıkları da olur.
Ne tür bir bağlılık var?
Bağlanma, insanda ortaya çıkan ilk duygulardan biridir. Bazı nesneler veya insanlar, erken çocukluk döneminden itibaren ona sakinlik ve güvenlik hissi verir. Böylece zaten bebeklerde ebeveynlere, erkek veya kız kardeşlere, oyuncaklara bağlılık oluşur.
Bağlanmanın nasıl ortaya çıktığını anlamak için ne tür bağlanmaların meydana geldiğini bulmak faydalıdır. Arkadaşlık veya aşk sırasında kaçınılmaz olarak ortaya çıkan bağlılık normal kabul edilir. Bir kişinin bağlanma nesnesiyle birlikte kendini iyi hissetmesi, onunla daha fazla zaman geçirmeye çalışmasıyla karakterize edilir. Aynı zamanda kişi bağlandığı kişiyle de bağ kurmaz. Ayrılırken üzüntü, üzüntü ve melankoli hissedilse de “benlik kaybı” yaşanmaz. Genel olarak duygular gerçekten güçlü olabilir, ancak histeri veya depresyon yoktur.
Ayrıca kişinin kendisini bağlanma nesnesi olmadan hayal edemediği acı verici bir duygusal bağlanma da vardır. Ayrılma tehdidi varsa kendini son derece kötü hisseder, zihinsel dengesizlik ve depresyon ortaya çıkar. Bağlanma figürü yakındayken kıskançlık gibi bencil davranışların belirtileri gözlemlenebilir. Çok güçlü bağlanma acı verir, bağlandığı kişi yanında olsun veya olmasın insanı her zaman mutsuz eder.
Bağlanmanın ortaya çıkışı
Bağlanmanın oluşumu, insanlar için evrim sırasında geliştirilen doğal bir süreçtir. İnsanlar arasındaki sosyal ilişkiler bağlılık üzerine kuruludur, çünkü aksi takdirde bir arada yaşamanın hiçbir faydası, savaşan bireylerin dağılmasını engelleyemez.
Bağlanma, nörobiyolojik, psikolojik ve kimyasal karmaşık reaksiyonlarla oluşur. İnsanların birlikte ilgilendiklerini ve birlikte iyi olduklarını fark etmeleri ile başlar. Daha sık buluşmaya çalışıyorlar ve giderek daha fazla bağlantı kuruyorlar: artık sadece ortak ilgi alanları veya ortak karakterler değil, aynı zamanda birlikte yaşadıkları olaylar da var.
Olumlu duyguların ortaya çıkmasına katkıda bulunan insanlar insana her zaman gerekli görünür. Birinin yanında kendinizi mutlu hissediyorsanız, mümkün olduğunca sık onunla birlikte olmaya çalışacaksınız. Buna bağlanma denir.
Ancak kişinin kendini hafife alması olur. Kendine olan saygısının düşük olması ve kendinden şüphe duyması nedeniyle, sevdiği kişinin onunla kalmak ya da onunla çıkmak istemeyeceğini düşünür. Daha sonra daha da bağlanarak, kıskanarak ve aslında insanları birbirinden uzaklaştıracak başka şeyler yaparak "kendini savunmaya" çalışır. Bir psikologla üzerinde çalışılması gereken acı verici bir bağ bu şekilde oluşur: bu sağlıksız bir durumdur.
Neden bağlanma sorunlarınız olduğunu düşündüğünüzü belirleyin. Belki daha önce terk ettiğinize dair güçlü bir inancınız ya da inancınız vardı? Seni terk eden ya da seni umursamayı bırakan kişiyle hâlâ yeniden bağlantı kurmak istiyor musun? Hayatınızda sizi tanımlamasına izin verdiğiniz şeyler var mı? Yoksa büyük bir kişisel kayıp veya trajedi mi yaşadınız?
Sağlıksız ekler oluşturmayın. Yavaş yavaş yeni inançlar geliştirmek ve arkadaşlıklar kurmak her zaman daha iyidir. Tüm duygularınızı kesinlikle yeni bir kişiye veya inanca adayarak tüm enerjinizi boşa harcamayın; Hayal kırıklığını önlemek için yavaşça ilerleyin.
Belirli bağlanma sorunlarıyla başa çıkmayı öğrenin. Bu tür sorunlar hayattaki ilerlemenizi engelleyebilir. Hayatınıza yenilenme getirmek ve büyümeye devam etmek için onlarla başa çıkmanız gerekir. Aşağıda insanların hayatlarına müdahale eden en yaygın takıntıları okuyabilirsiniz:
- İnançların değişmesi. Belki bir zamanlar bunun nedenini anlamışsınızdır ya da kendinizi şimdi düşmanlık ya da tiksinti ile hatırladığınız bir şeyin taraftarı olarak görmüşsünüzdür. Daha önce sahip olduğunuz inançlar yalnızca bir zamanlar sahip olduğunuz inançlardır, başka bir şey değil. Geçmiş düşünceleriniz hakkında endişelenerek fazladan enerji harcamak yerine, mevcut inançlarınızın ahlaki açıdan haklı olduğundan emin olmaya odaklanmalısınız. Geçmişteki inançlarınız özellikle kötü niyetliyse, haksızlık ettiğiniz kişilere yardım ederek kendinizi arındırmayı deneyebilirsiniz.
- Kayıtsız veya sorunlu insanlarla ilişkiler. Onlardan kurtulmanız gerekiyor. Bu kişiye karşı hissettiğiniz herhangi bir karşılıklı dostluk veya sevgi duygusunun oldukça sallantılı temellere dayandığının farkına varın. Bu, bu kişiyle güzel anlar yaşamadığınız anlamına gelmez, ancak diğer kişi neyi yanlış yaptığını anlayana kadar tüm durumu bir kenara bırakmanız gerektiği anlamına gelir. (Önemli: Bu, aile içi şiddet veya istismar içeren ilişkiler için geçerli değildir. Bu tür durumlarda koruma, psikolojik danışmanlık ve hukuki yardım isteyin.)
- Nesnelere bağlılık. Çoğu insan sahip olduklarımızın bizi tanımlamasına ve sonuçta sahip olduklarımızın bizi geride tutmasına izin verir. Dağınıklıktan uzaklaşamıyorsanız, biriktirdiğiniz tüm hazinelere ev sahipliği yapamama korkusuyla yaşam tarzınızı değiştiremiyorsanız, değişmenin zamanı gelmiştir. Eşyalara olan bağlılığınızı bırakmak, sizi sahip olduklarınızın hayali rahatlığına döndürmek yerine, amacı olan bir hayat yaşamanız için sizi özgürleştirir.
- Kişisel trajedi veya kayıp. Hayatınızda trajik bir deneyim yaşamış olabilirsiniz ve geçmişe takılıp kendinizi suçluyor olabilirsiniz. Keder hayatın doğal bir parçasıdır ancak uzun süre içinde kalmak isteyeceğiniz bir şey değildir. Unutmayın ki tek bir zaman vardır; şimdiki zaman. Geçmişe tutunarak, şimdinin akıp gitmesine ve geleceğinizi kapatmasına izin verirsiniz. Dikkatli olmazsanız kendinizi suçlayıp yola devam etmeyi reddetmeniz kolaydır. Teşvikinize ve sevginize ihtiyaç duyan birçok insan var ve sırf durumunuzu değiştirmek için çok geç olduğu için, benzer durumdaki başkalarına yardım etmenin sevincinden kendinizi mahrum etmemelisiniz.
Kayıplardan korkmayı bırakın. Bir işe, belirli insanlara, eşyalara veya inançlara bağlılık, hayatımızdaki bu dayanak noktalarını kaybetme korkusuyla bizi tuzağa düşürebilir. Zaman zaman kaçınılmaz olarak olduğu gibi işler ters gittiğinde, kederimiz büyümemizi engelleyebilir ve bizi durgunlaşmaya teşvik edebilir. Anı geldiği gibi kabul edin ve şu anda sahip olduğunuz şeyin yeterli olduğuna inanın. Aynı zamanda uysal bir şekilde kaderini bekleyen biri olmamak için de adımlar atın. Mevcut durumda bir şeyler yolunda gitmiyorsa, bu durumdaki rolünüzü değiştirmek için planlar yapın; örneğin, iş başvuruları göndermek, yeni bir imaj oluşturmak veya eğitiminizin doğasını değiştirmek vb.
Kendine iyi davran.Öz-değer duygunuz içten gelmeli ve başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğü yüzünden ortaya çıkmamalı veya kaybolmamalıdır. Sırf yalnız kalmaktan veya reddedilmekten korktuğunuz için, size "kötü" gelen insanların yanında olmaya devam ettiğinizde, başkalarına bağlılık sağlıksız hale gelir. Kendi arkadaşınız olarak artık yalnız kalmaktan korkmayacaksınız ve sadece birkaç kişiye bağlanmak yerine daha geniş bir grup insanla etkileşime açık olacaksınız. Ve günlük olarak etkileşimde bulunduğunuz insanlarla sağlıklı ilişkiler kurmaya çalışın, birbirinize alan bırakın ve birbirinizden çok fazla şey beklemeyin.
Yanılsama içinde yaşamayı bırakın. Daha iyi bir siz, daha iyi bir gelecek için çabalamak önemli olsa da, şu anda olanları kabul etmek, mutluluğunuzun ve bütünlüğünüzün henüz gerçekleşmemiş beklenmedik durumlara bağlı olduğu yanılsamasını önlemek için şu anda yaşamak açısından hayati öneme sahiptir. Şu anda hayatınızda yolunda gitmeyen şeylere dikkat etmemenizi haklı çıkaracak kadar umutlara ve hayallere bağlanmayın. Her şeyi olduğu gibi kabul edin ve geliştirmek istediğiniz şeyler üzerinde gönül rahatlığıyla ve özgüvenle çalışın.
- Geleceğe yönelik bir takıntı, geçmişe yönelik bir takıntıyla aynı şekilde bir bağlılıktır. Zaten kısmen gelecekteyseniz, şimdiki zamanı ve gelecekteki başarılarınızı belirleyen şu anda ne kadar iyi olduğunuz duygusunu kaçırıyorsunuz demektir.
Yükleniyor...
