Merhaba, adım Natalia, iki çocuk annesiyim ve Lyon'da bir tasarım stüdyosunun kurucu ortağıyım. Size tipik bir günümün nasıl geçtiğini anlatmak istiyorum:
- sabah 6'da bir gülümsemeyle kalkmak (yaşasın, işte başarılar ve keşiflerle dolu başka bir gün!);
- beş kilometrelik koşu (kendinizi formda tutmanız gerekir);
- duş ve on beş dakikalık meditasyon (güne hangi ruh haliyle başladığınız çok önemlidir);
- tüm aile için kahvaltı hazırlayın - ev yapımı marmelat ile organik undan yapılan krepler veya çiftlik yumurtalarından yapılan yumuşak bir omlet + bir Instagram gönderisi (#günaydın);
- Çocuklar yemeklerini bitirirken, hızlıca kendinizi toparlayın: en sevdiğiniz dar kot pantolonunuz, beyaz bir gömlek (bilirsiniz, şık sadeliği severim), dikkatsiz ama sevimli saç modeli, hafif makyaj - ve işte, anne evden ayrılmaya hazır ;
- bundan sonra - çocukları iki farklı anaokuluna teslim etmek için zor bir manevra (sadece birinin müzik yeteneği, diğerinin matematik yeteneği var ve her birine kendisi için ideal bir eğitim verilmesi gerekiyor);
- yaşasın, çalış! (çalışma günü her zaman gecikmeden başlar). Bir buket şakayık içeren güzel bir masa, öncelikleri açıkça belirlenmiş günlük iş görevlerinin bir listesi ve (tabii ki) MacBook'un hemen yanında büyük bir bardak latte (#çalışıyor);
- 8 saat verimli ve üretken çalışma. Üç çalışma toplantısı, beş konferans görüşmesi, yanıtlanmayan tek bir e-posta yok, 15 proje ve hepsi başarılı;
- 17.00! Bilgisayarı kapatıp çocukların peşinden uçuyoruz. Eve dönüyoruz ve onlarla sufle kek yapıyoruz (çocuklarla sadece boş zaman geçirmek değil, aynı zamanda ev sorumluluklarını da onlarla paylaşmak çok önemli). Bir kolaj için sevimli fotoğraf çekimi (#babanın işini beklerken);
- Çocuklar ellerini yıkarken hazırladığım üç çeşit sıcak aile yemeği (buzdolabında bazı malzemeler ve kafanda fikirler varsa çok kolaydır!)
- 21:00 - çocuklar yatar (hiçbir sorun olmadan, çünkü en başından beri kurallara uyduk ve onlara kapris olmadan yatmayı öğrettik), yastığa sarılan sevimli sevimlilerle günün son fotoğrafı (#kutsanmış) ;
- kocam ve ben için zaman - mumlar, biraz şarap, kaliteli seks (sadece ebeveyn değil, aynı zamanda sevgili olduğumuzu da hatırlamak çok önemlidir);
- şükran meditasyonu (sonuçta en önemli şey sahip olduğunuz her şey için minnettar kalmak ve evrene her zaman “teşekkür ederim” demek);
- 8 saatlik derin uyku (yaşlanmanın ana önlenmesi ve Instagram fotoğraflarında mümkün olduğu kadar uzun süre güzel kalmanın bir yolu).
(hmm... hala bu saçmalığı mı okuyorsun yoksa elin sayfayı kapatmak için çarpı işaretine mi uzanıyor?..)
Tamam bu kadar saçmalık yeter
Amerikan dizilerinin kahramanlarının söylediği gibi. Tekrar deneyelim: adım Natalya, iki çocuk annesiyim ve bir tasarım stüdyosunun kurucu ortağıyım. Arkadaşımla kendi işimizi yeni açtığımızda günümün çoğunlukla nasıl geçtiğini sana anlatmamı ister misin?
- sabah 7'de ağır yükseliş (sonuçta önceki gece saat 3 civarında yattım);
- çocuklardan kalkıp çılgınca hazırlanmak - dün stüdyoda mücbir sebep vardı, gece yarısından çok sonra döndüm ve akşam kimse çocukları hazırlamadı - hazırlanmak yerine kocam onlara kart oynamayı öğretti;
- Çocuklar için kahvaltıda sütlü mısır gevreği, iş için paralel hazırlıklar - tabii ki her şey yıkanır, yine giyecek bir şey yok! Nerde o lanet kot pantolonlar, dolaptaki son temiz bluzun yanına giyelim;
- trafik sıkışıklığından farklı anaokullarına giden gergin bir yol, önemli bir toplantıya ne kadar geç kalırsanız baskı da o kadar artıyor;
- çalışma günü aralıksız bir tımarhane gibidir - toplantılar, sahtekarlıklar, şantiyede bir boru patlaması, önemli belgeler bir yerlerde ortadan kaybolur, kocamdan gelen üç cevapsız çağrı, baş edemezsek öğle yemeğinde kahve ve bir sigara. Bu proje, o zaman stüdyoya gidip bir haç koymak mümkün olacak;
- saat 20.00'de bilgisayarı kapatıyoruz, henüz çocuğu olmayan, akşamları sizden iki kat daha sık işyerinde oturan ve ortak pisliği temizleyen partnerimizin önünde utanç duygusu hissederken;
- Çocuklar yatmadan hemen önce eve varıyoruz. Kendi kendimize şu monologu okuyarak onları yatağa yatırıyoruz: “Ben nasıl bir anneyim?! Peki her saniyemi gözlerimizin önünde büyüyen ve değişen bu ikisine adamak yerine, kendi start-up'ım üzerinde çalışmaktan nasıl utanmam?! Hayatta benim için en önemli şey nedir sorusunun cevabı açık; peki neden çocuklarım dışında bir şeye zaman ve enerji harcıyorum? Projeler gelir ve gider ve bu kadar zaman ve çaba harcadığım stüdyom insanlığı kurtarmayacak ve dünyayı değiştirmeyecek.Benim kendimi gerçekleştirmem, onların büyüme anlarını kaçırmaya değer mi ki ki bu çok açık ki asla gerçekleşmeyecek. Tekrar?.. "
O zamandan bu yana üç yıl geçti, bugün işim başlangıç aşamasına göre çok daha az zaman gerektiriyor ve her ne kadar güzel medya divaları gibi iş hayatı ile anneliği dengelemeyi öğrenemesem de hayatta dengemi buldum ve öğrendim. sürdürmek.
Elbette her kadın “kariyerim buna değer mi…” sorusunun cevabını verir - bir noktada sonunda işimin tadını çıkarmama izin verdim ve bunun beni kötü bir anne yapmadığını fark ettim.
Benim durumumda, o çok değer verilen dengeyi bulmanın düşündüğümden daha kolay olduğu ortaya çıktı; idealin peşinde koşmayı bırakmak ve hem anne hem de partner olarak ne yapmam gerektiğine dair görüşümü değiştirmek yeterliydi.
#1. Her şeyi aynı anda yapmaya çalışmıyorum
Bu fiziksel olarak imkansızdır. Bir günde yalnızca 24 saat var ve bilim insanları zamanı uzatacak bir cihaz icat edene kadar çıtayı düşürerek gerçeği gerçeğe yaklaştırmaları gerekiyor. Milyonlarca şey planlamak ve sonra gergin olmak, listenin en iyi ihtimalle %30'unu nasıl yaptığınızı izlemek anlamsız bir zihinsel ve fiziksel enerji israfıdır.
#2. Uzlaşma konusunda rahatım
Bir noktada, ne kadar çabalarsam çabalayayım, zaman zaman aile çıkarlarımı iş çıkarlarımın üstüne koymak zorunda kaldığımı fark ettim. Bazen bir çocuk konserini kaçırıyorum ya da birinden çocukları okuldan almasını istiyorum çünkü iş benim varlığımı gerektiriyor ve dünya yörüngesinden çıkmıyor. Bazen önemli bir toplantıdan hemen önce bir müşterimi ararım ve çocuğum hasta olduğu için gelemeyeceğimi söylerim - ve (şaşırtıcı bir şekilde!) ailem nedeniyle bir süre ortalıkta olmadığım için işlerim aksamaz durumlar.
#3. öncelik veriyorum
Eğer işte sıkışıp kalırsam, yorgunsam ve akşam yemeği hazırlayacak ve kitap okuyacak/konuşacak/çocuklarla oynayacak enerjim yoksa, o zaman sakince ev yapımı akşam yemeğini atlarım - uğra ve satın al (oh) , dehşet!) Karton kutularda hazır paket makarnalar, böylece ocağın başında durup daha sonra bulaşık yıkamanıza gerek kalmaz. Bütün aile "yürüyüşteymiş gibi" yemek yiyor ve ardından birlikte sessiz vakit geçiriyor ki bu benim için kişisel olarak evde yemek pişirmekten daha önemli.
#4. Evde telefonumu açmamaya çalışıyorum
Fransa'da genel olarak çalışma saatleri dışında iş aramaları yapmak alışılmış bir şey değil, ancak çocuklarım ve kocamla iletişim kurarken sürekli e-postaları ve çalışma sitelerindeki güncellemeleri kontrol etme alışkanlığından kendimi kesinlikle vazgeçmek zorunda kaldım. Benim durumumda “eve iş getirme, evdeki sorunları işe getirme” kuralı çok işe yarıyor.
#5. Mücbir sebep durumunda tüm kaçış yollarına sahibim
Çocuklar anaokulunda değilse, işe acilen gitmem gerekirse arayabileceğim iki güvenilir bebek bakıcım var, bir ortak çalışma alanı buldum (internet üzerinden bir saatliğine masa kiralayabileceğiniz bir yer) ) evden çok uzak olmayan bir yerde çocuklar için bir oyun odası var (eğer bebek bakıcısı yoksa oraya gidebilir ve animatörler çocuklarla çalışırken ben de orada çalışabilirim).
Tüm çalışma dosyalarımız sanal bir sunucuda saklanıyor ve her yerden çalışabilirim, evimde bir çalışma alanım var ve çocukları stüdyoda oyalayacak her şey var (kesinlikle orada olmam gereken ve hiçbir yolumun olmadığı aşırı durumlar). çocukları bir süre ağırlayın - onları yanımda getiriyorum, bir köşeye oturtuyorum, bir kutu boya ve diğer şeyleri çıkarıyorum ve onlar işleriyle meşgulken çalışıyorum).
#6. İş için zaman ayırıyorum
Yapmam gereken belli bir işim varsa ve bunun yaklaşık olarak ne kadar zaman alacağını biliyorsam, o zaman hiçbir şeyin dikkatimi dağıtmadan mümkün olduğunca işime konsantre olabilmem için her şeyi organize etmeye çalışırım. . Bazen büyükanne çocuklarla birlikte kalır (bu nadiren olur, annem St. Petersburg'da kaldı ve Fransız büyükannemiz aktif bir sosyal yaşam sürüyor ve sorunlarımızın çözümüne her zaman dahil olmuyor (ki bu genel olarak normaldir), sayıyorum ona çok nadiren) veya kocama ve beni yalnızca aşırı durumlarda arayabileceklerini biliyorlar.
#7. Birleştirilebilecek olanı birleştiriyorum
Ev işleri ve çocuklarla iletişim, çocuklarla spor ve yürüyüşler vb. Görünüşe göre çocuklarla yoga yapmak çok eğlenceli, örneğin - spor bileşeni sorgulanabilir, ancak karşılıklı zevk garantilidir.
#8. Çocuklara işlerimi anlatırım
Zor bir hafta geçirirsem veya bir projeyi bitirip çocuklarla daha az iletişim kurarsam, sonunda onlara ne yaptığımı ayrıntılı olarak anlatırım ve onlara ne yaptığımı gösteririm (hatta bazen modelleri birbirine yapıştırırız veya sanal bir model yaparız) - bu benim onları unutmadığımı göstermenin, yaptıklarımla ilgilenmelerini sağlamanın ve çalışmalarımla ilgili görüşlerinin benim için önemli olduğunu bilmelerini sağlamanın bir yolu.
#9. Koşullara uyum sağlarım
Pek çok kişi bir programa uymanın ve açıkça belirlenmiş saatlerde çalışmanın gerekliliği hakkında yazıyor; çocuklar ebeveynlerinin rutinine bu şekilde alışıyorlar. Benim durumumda bunu yapmanın çok zor olduğu ortaya çıktı: Daha az çalıştığım günler var ve 2-3 saat sonra özgürüm ve sabahın erken saatlerinden akşama kadar fabrikalar ve tedarikçiler arasında dolaştığım günler var.
Bu nedenle her sabah günlük programımı belirliyorum ve iş ve ev ödevleri için zaman planlıyorum. Çoğu zaman bu programın hemen boşa gitmesi olur, çünkü beklenmedik bir şekilde kafama bir şey düşer - ve ben bunu sakin bir şekilde yeni gerçekliğe uyum sağlayarak alıyorum.
25 yıl okul müdürü olarak çalışan ve üçümüzü aynı anda büyüten annem, “çalışmayı annelikle nasıl birleştiririz?” sorusunu hiçbir zaman sormadı. Sosyal görevi her zaman annelik görevinin üstündeydi ve annemin neredeyse her zaman işte ortadan kaybolmasına rağmen mutsuz bir çocukluk geçirdiğimizi söyleyemem.
Annelerinin tam zamanlı bir kariyeri geleneksel kadın sorumluluklarını tam zamanlı olarak yerine getirmekle birleştirmeye çalıştığı çocuklarımızın neslinin de mutlu büyüyeceğini umuyorum; mutlu çocukların mutlu annelerle büyüdüğünü söylüyorlar.
Denge mutluluğu garanti etmez ama denge ve pişmanlığın olmaması bunun için iyi bir temeldir. İki hipostazı nasıl bağlarsınız?
Korkuların listesi ve bunların tezahürlerinin gücü, yetiştirilme tarzına, kaygı düzeyine ve mevcut “ideal anne” imajına bağlıdır. Psikolog Anetta Orlova size bunlarla nasıl başa çıkacağınızı anlatacak.
Bir kadının kaygı düzeyi düşükse, yaşadığı deneyimlerle oldukça kolay başa çıkabilir, bunları nasıl yöneteceğini ve iyi yönde kullanabileceğini bilir. Doğal olarak kaygılı bir kadın, gelen bilgileri iyi filtreleyemediği ve her haberi bir çağrı veya korkma emri olarak algıladığı için kendi korkularıyla baş etmekte daha zorlanacaktır.
Bir kızın anne olarak kendisine yönelik talepleri genellikle kendi annesinin imajına dayanır. Üstelik anne rolüyle iyi başa çıktıysa, sert bir eleştirmen olarak algılanır ve her konuda onunla eşleşmek istersiniz: “Ya baş edemezsem, annem kadar değerli olamam. ?” Adil cinsiyetin her temsilcisi "anne gibi olmak" ifadesinden farklı bir şey anlıyor: değerli bir insan yetiştirmek, çocuğa rahat bir yaşam sağlamak. Buna karşılık, kahramanımızın özgüveni çoğu zaman ebeveynlerinin değerlendirmesine bağlıdır: "Sen berbat bir ev hanımısın, kocan seninle nasıl yaşayacak?", "Çocukları bize getir, onları besleyeceğiz!" Anladığınız gibi, eğer talepler yüksekse ve özgüven düşükse, bir kadının endişeleri büyük olasılıkla ciddi olacaktır. Anne çok dikkatli değilse kız, çocukluğunda karşılaştığı rahatsızlığı çocuğuna her şeyle telafi etmek ister. Her iki durumda da bükülmeler mümkündür. Kız iyi bir anne olmayı o kadar çok istiyor ki bir kadın, bir eş ve bir sevgili olarak kendini unutuyor.
Hayattaki değişiklik korkusu
Sorumlu her kişi, bir çocuğun doğumuyla birlikte hayatın kaçınılmaz olarak değişmeye başladığını anlar. Bazıları sürekli olarak bu değişikliklere hazırlanıyor ve uzlaşma arıyor: "Oğlum 5 yaşına geldiğinde onunla kamp yapmaya gideceğiz! Bu arada maceralarla ilgili aile filmleri izleyeceğiz." Diğerleri son ana kadar dolu dolu yaşar ve sonra gereksiz olanı neredeyse cerrahi olarak ortadan kaldırır: "Başka bir pozisyona geçmenin, gücünüzü saklamanın zamanı geldi ve gelecekte çocuğun bir pazarlamacıya değil bir anneye ihtiyacı var."
Özellikle kararsız kadınlar hamileliği daha iyi günlere erteliyor: "Bir gün seyahat etmekten, kayak yapmaktan yorulacağım, bir gün başka bir bölüme geçeceğim ve daha çok boş zamanım olacak. O zaman anne olacağım!" Sonuç olarak, bir istek diğerine yol açıyor, bir kadının hayatında yeni sorunlar ve görevler ortaya çıkıyor, anneliğe karşı giderek daha ciddi bir tutum geliştiriyor: "Bir çocuğu düşünmeden önce pek çok sorunu çözmeniz gerekiyor!"
Bazen insanlar özenle yarattıkları alana (vurgularım: kendileri ve hayatlarını konforlu hale getirenler için alan) o kadar alışırlar ki, hayatlarında herhangi bir değişiklik yapmaktan korkarlar. Şimdi bu aynı zamanda, başarının doğrudan tüketilen mal ve zevk miktarıyla ilişkili olduğu, asıl meselenin mümkün olduğunca az çalışmak ve çıkarlarınızdan fedakarlık etmek olduğu, hayata karşı hedonist bir tutumun açık reklamının olması gerçeğinden de kaynaklanıyor. Bahaneler ve gerekçeler en gösterişli olabilir; örneğin, "Başa çıkamıyorum", "yaşam tarzımız çocuğa zarar verecek" vb. Böyle bir huzursuzluğun arkasında, bir kadının çıkarlarından fedakarlık etme, üstelik özel ilgi gerektiren bir kişiyi hayatına sokma konusundaki isteksizliği yatıyor olabilir.
Hamilelik korkusu
Jinekologlar yorulmadan "Hamilelik bir hastalık değildir" diye tekrarlıyorlar. Bu sözlerden sonra kadına etkileyici bir dosya - anne adayının tıbbi kaydı ve bir dizi uzmana yönlendirmeler - vermeleri ilginçtir. "Bir hafta içinde sonuç bekliyoruz. Bu arada tebrikler!" - doktor hafif şok geçiren hastaya şöyle diyor: Sonra yaygara başlıyor: eczaneden tüm hamile kadınların alma hakkı olan vitaminleri alın, göz doktoruna, dişçiye, endokrinologa gidin, kan bağışlayın, testleri bekleyin ve karalanmış kağıt parçalarıyla değerli ofise dönün. Böylece hamilelik bir hastalık olmasa da ciddi bir takip gerektirdiği ortaya çıktı. Bu gerçeği anlamak da kadınları endişelendiriyor: “Ya bir şeyler ters giderse?” Genellikle olası tüm gelişim seçeneklerini doğrudan jinekolog muayenehanesinde, aynı sorunları yaşayan (yani karnında inanılmaz mutluluk taşıyan) kadınlar arasında sırada bekleyerek tartışmak mümkündür. Televizyondan endişeleniyorlar, tahminlerde bulunuyorlar, deneyimlerini ve hikayelerini paylaşıyorlar. Kahramanımız kaygıyla karakterize ediliyorsa, duyduğu her şeyi denemek için acele eder ve randevuya tam bir korku kümesiyle gelir. Tanıdığım bir jinekolog bana şunları söyledi: "Bir keresinde hamile bir kadın küvette banyo yapıp yapamayacağını sordu ve bebek boğulur mu demişti? Ona su içmediğini açıklamak için çok çaba harcadım."
Adil seks deneyiminin temsilcilerinin doğal ve anlaşılır olduğu korkuları, sonuçta karnınıza bakamazsınız. Sezgilere güvenmek zorundasınız ve kaygılı kadınlarda sezgi bazen o kadar aktif olur ki, çok fazla önsezi olabilir.
Burada bir kadının her şeyi hesaplayamayacağını ve herhangi bir sorunu önleyemeyeceğini anlamak önemlidir. Dolayısıyla doğanın neyi kontrol edebileceğinden ziyade, yalnızca bizim neyi kontrol edebileceğimiz konusunda endişelenmek mantıklıdır. Hamileliğe hazırlık aşamasında gerekli tüm testleri geçmek ve gerekirse tedavi görmek daha iyidir. Gelecekteki bebeğin ilk günden itibaren gerekli tüm maddeleri alması için gerekli vitaminleri alın veya doğru beslenmenin tadını çıkarın. Ve hamilelik sırasında kahramanımız doktorun tavsiyelerine uymalı, temiz havada yürümeli ve sağlıklı yiyecekler yemelidir. Neyse ki vakaların büyük çoğunluğunda hamilelikle ilgili korkular ikinci üç aylık dönemde ortadan kalkar. Göbek büyümeye başladığında bebeğin hareketleri hissedilir ve kadının kötü düşüncelerden uzaklaşması kolaylaşır. Üstelik bunların yerini başka korkular alıyor...
Bir çocuğun doğumuyla birlikte yeni bir statü kazanırız: ebeveyn. Bazen yorulsak ve çocuğa bakmak için bir şeylerden fedakarlık etsek de, bu bir mutluluk duygusuyla birlikte gelir. Ebeveynlerin karşılaştığı zorluklar doğaldır ancak herkes bunların üstesinden gelemez.
“Anne olmak bir nimettir!” Bu cümleyi çok sık duyuyoruz. Kaç yıl önce kızımı taşıdığımı hatırlıyorum. Yeni beni, vücudumu, yuvarlak karnımı sevdim ve içimde olup bitenleri şefkatle ve saygıyla dinledim. Pürüzsüz, bazen keskin, hafif acı verici hareketler, guruldama - tüm bunlar içimde yeni bir hayatın ortaya çıkmasından dolayı neşe ve mutluluk uyandırdı. Çok yakında kızımı göreceğim, onu özenle göğsüme bastıracağım ve anne olacağım.
Bir çocuğun doğumunu bekleyerek onun bu dünyaya gelişine hazırlanıyoruz. Bir beşik ve bebek arabası seçiyoruz, iyi bir doğum hastanesi ve doktor arıyoruz. Çocuğumuzu bekliyoruz, istiyoruz ve seviyoruz. Ve artık uzun zamandır beklenen gün geliyor. Çocuk doğdu, annenin mutluluğu sınır tanımıyor. Korkular, şüpheler, kaygılar geride kaldı, her şey yolunda. Doğum hastanesinden kutlama taburculuğu. Akrabalarınız ve arkadaşlarınız, ailenizi bu eklemeden dolayı tebrik eder. Sevgi dolu bir koca ve yeni büyükanne ve büyükbaba, sizi ilgi ve özenle çevreliyor. Birkaç gün sonra büyükanne ve büyükbaba eve gider, koca işe gider ve herkes normal ve tanıdık bir hayata başlar. Festival telaşı azalır, annenin günlük yaşamı başlar.
Sert gerçeği
26 yaşındaki Natalia'nın hikayesi."Kızım 14 günlük. Üçümüz Moskova'nın eteklerinde yaşıyoruz. Kocam çalışıyor, bütün gün yalnızım. Bazen kendimi o kadar yalnız ve üzgün hissediyorum ki, gözyaşları bir nehir gibi akıyor. Hiçbir şeye zamanım yok. Sürekli ağlıyor ve göğsüne asılıyor. Rahat rahat tuvalete bile gidemiyorum. Yorgunum. Bazen buna dayanamayacağımı ve delireceğimi hissediyorum."
Hamileliğin başlamasıyla birlikte olağan hayatım önemli ölçüde değişmedi. Çocuğunun doğumuna kadar aktif bir yaşam tarzı sürdürdü: işe gitti, sergilere katıldı, arkadaşlarıyla buluştu, seminer ve eğitimlere katıldı. Ancak çocuğun doğumundan sonra her şey değişti.
30 yaşındaki Irina'nın hikayesi."Benim sorunumun ne olduğunu anlayamıyorum. Çocuğumun doğumundan önce herhangi bir sağlık sorunum yoktu, ancak son zamanlarda sıklıkla baş ağrısı, sırt ağrısı ve vücut ağrıları yaşıyorum. Kendimi kırık ve yorgun hissediyorum. Ve bir çocuk ağladığında kulaklarınızı tıkamak ve hiçbir şey duymamak istersiniz.”
Irina, doğum izninde olan dokuz aylık bir kız çocuğunun annesidir. Hep çocukları hayal ettim. Birkaç yıl hamile kalamadım, ancak kişisel terapi gördükten sonra bir mucize gerçekleşti ve değerli rüyam gerçekleşti. Irina bir fitness eğitmenidir ve hamilelikten önce spor salonunda, SPA'da çok zaman geçirmiş, kocası veya arkadaşlarıyla seyahat etmiştir. Hamilelikten sonra aktivitesi biraz azaldı ve doğumdan sonra ortadan kayboldu.
33 yaşındaki Anastasia'nın hikayesi.“Ben anne değilim! Ben bir canavarım! Bazen her şey beni o kadar rahatsız ediyor ki duygularımla baş edemiyorum ve çocuklara bağırıyorum. Sonra sustuğumda onların korkmuş gözlerini görüyorum ve ağlıyorum. Birkaç gün önce büyük oğlum yine öfke nöbeti geçirdiğinde onu sakinleştiremedim. Bir süre kendimi tuttum ama sonra sabrım tükendi ve her şey kontrolden çıktı. Ona şaplak attım ve bundan çok utanıyorum.”
Anastasia iki ikiz erkek çocuğunun annesi, yakın zamanda iki buçuk yaşına girdiler. Ekonomist, evden çalışıyor, raporlar derliyor, iki şirket için dokümantasyonu sürdürüyor. Eşim de çalışıyor ama ailenin ipoteği var ve maddi sıkıntısı var.
Her biri benzersiz bir hikayeye sahip üç kişi. Birbirlerine benzemiyorlar ama ortak bir noktaları var. Onlar ortak bir acıyı paylaşan kadınlar ve annelerdir: ebeveyn tükenmişliği.
Ebeveyn tükenmişliği nasıl görünüyor?
- Sabahları gözlerinizi açmak ya da yataktan çıkmak istemezsiniz. Başınızı yastıktan kaldırmak zordur ve bedeniniz kurşun kadar ağırdır.
- Gözlerimi kapatıp yok olmak, buharlaşmak istiyorum. Kendinizi evden, aileden, çocuktan çok uzakta bir yerde bulun.
- Eve dönme arzusu yok.
- Görünüşe göre bu cehennemden asla çıkamayacaksın.
- Kuduz, çocuğun ağlaması, huzursuz uykusu, etrafa saçılan oyuncaklar veya mobilyaların zarar görmesi nedeniyle kolayca oluşur.
- Kimse beni görmesin, dokunmasın diye bir köşeye saklanıp orada ağlamak istiyorum.
- Kafanızda şu düşünce beliriyor: "O zamanlar çocuksuz olmak ne kadar güzeldi" ve bu düşünce utanç ve kendini aşağılamanıza neden oluyor.
- Görünüşe göre çocuk ve tüm dünya sana karşı.
- Çocuğu omuzlarından tutup sakinleşip susana kadar sarsmak istiyorum.
- Sinirlerin son noktaya kadar gerildiği ve patlamak üzere olduğu hissi.
Neden oluyor?
1. Ağır iş yükü.
- Ev işleri: temizlik, çamaşır yıkama, ütüleme, yemek pişirme, alışveriş vb.
- Çocuk: onunla ilgilenmek, kliniğe gitmek, gelişimsel derslere ve bölümlere katılmak, oyunlar, yürüyüşler.
- İş: Evde çocukla birlikte veya ofiste, dönüşte tekrar çocuğa bakmayı beklerler.
2. Uyku eksikliği.
- Geceleri sık uyanmalar: beslenme, bebeğin huzursuz uykusu.
- Erken uyanma: Çocuk iyi uyudu ama siz uyumadınız.
- Geç yatmak: Fiziksel olarak "normal" bir zamanda bitirmek için zamanınızın olmadığı pek çok şey vardır.
3. Rahatlama fırsatının olmaması.
- Zevk yasağı: “Ben bir anneyim, her şeyden önce bir çocuğum.”
- Pratik araçlara ilişkin bilgi eksikliği: sanat terapisi teknikleri, meditasyon, yaratıcılık.
- “Doğru” fiziksel aktivite eksikliği: spor, yoga, dans.
Bu, duygusal tükenmişliğin özel bir şeklidir. Ebeveynlik geçici bir olgu değildir. Çocuk bir iş değildir. Bırakamazsınız, tatile çıkamazsınız ya da tüm parametrelere uyan daha rahat, konforlu bir çocuk bulamazsınız. Bu nedenle bir çocuğa bakarken kendinize de dikkat etmeniz çok önemlidir.
Bununla nasıl başa çıkılır?
1. Alanı hazırlayın. Bir çocuğun doğumunu beklerken, onun nerede uyuyacağını ve oynayacağını, beşiğini ve alt değiştirme masasını nereye yerleştireceğinizi önceden düşünün. Alan rahat ve işlevsel olmalı ve öncelikle sizin için olmalıdır. Yeni doğmuş bir bebek için ayrı bir oda hazırlamak hiç de gerekli değildir - çocuğunuzla yatmayı planlıyorsanız, eşyalarını almak için her seferinde farklı bir odaya koşmak sakıncalı olacaktır. Çocuk zaten doğmuşsa ve evdeki alanın düzeninden hoşlanmıyorsanız, onu düzeltmek ve sizin için mümkün olduğunca konforlu hale getirmek için asla geç değildir.
2. Hayatı kolaylaştıran şeylerden vazgeçmeyin. Bir çocuğun fonksiyonel bakımını kolaylaştıran cihazlardan bahsediyoruz: bebek taşıyıcıları, şezlonglar, araba koltukları, yürüteçler, bebek telsizleri, müzikli cep telefonları vb.
3. Bebek arabası ile yürüyüş rotasını önceden planlayın. Yürüyün ve bakın: nerede yürüyeceksiniz, nasıl bir yol var, kar ne sıklıkla kaldırılıyor, bank var mı, altyapı nedir? Bu, yalnızca modaya uygun bir bebek arabasını değil, aynı zamanda yolunuzdaki toprağa uygun tekerlekli bir bebek arabasını seçmenize de yardımcı olacaktır. Asansörsüz bir binada yaşıyorsanız bebek arabasının ağırlığına dikkat edin. Bir banka sahip olmak rahatlamanıza olanak tanıyacak ve mağazalar veya eczane, mal satın alırken zaman kazandıracaktır.
4. “Geçici” bir alan hazırlayın. Kocanızla birlikte, bebeğin doğumundan sonra her birinizin hangi işlevlere sahip olacağını tartışın. Gündelik hayatın mekanizasyonu tamamen çocuğun babasına kayabilir. Gece vardiyalarını, bir dadı veya çocuk bakıcısı tutma ihtiyacını tartışın. Hayatınızı düşünün. Örneğin: kocanız alışveriş gezisine çıkabilir, siz eve teslimat hizmeti sunan bir mağazayı seçebilir veya bir günlük değil, bir veya iki haftalık yiyecek satın alabilirsiniz. Bu, zamandan ve emekten tasarruf sağlayacaktır. Fast food yemeklerini inceleyin ve deneyin, bir "hızlı menü" oluşturun.
5. Dişil benliğinizin kaybolmadığından emin olun.Çocuğa tam daldırma yalnızca ilk 40 gün için gereklidir. Daha sonra ayırma kurulumu geliyor. Bir annenin her şeyi kendisinin yapması gerektiği düşüncesi yanlıştır. Yıkamanın, ütülemenin, yerleri silmenin annelikle hiçbir ilgisi yok. Ebeveynlik doğrudan çocukla ilgilidir. Doğum izni, duvarları temizleme izni değil, çocuğa bakma iznidir.
6. Dinlenmenize izin verin. Bebeğiniz uyuduğunda dinlenin. Kendinize günde bir kez “anneler saati” ve sonunda haftada bir kez “anneler günü” verin. Bu zamanı sadece kendiniz için kullanın: kendinizle buluşmak, yürüyüş yapmak, bir arkadaşınızla buluşmak, yoga yapmak, SPA. Kendinize küçük günlük sevinçler verin. Kendinize, sağlığınıza, durumunuza para ayırmayın. Kendinizi iyi hissediyorsanız, kendinizden memnunsanız, çocuğunuza gülümserseniz, o zaman tüm harcamalar çocuğa, ortak mutluluğa yapılan bir yatırımdır.
Burada prensip işliyor: Sakin bir anne, sakin bir çocuk demektir. Çocuğun kaç aylık veya kaç yaşında olduğu önemli değildir. Oksijen maskesiyle ilgili talimatları hatırlıyor musunuz? Maskeyi önce kendinize, sonra çocuğunuza takın. Bütün insanlar farklıdır. Her birinin kendi geçmişi, koşulları, fırsatları vardır. Herkes için tek bir çözüm yok. Çocuğu hayatınıza entegre edin, günlük yaşamınızı iyileştirin. Deneyin, kendiniz deneyin, kendinize uyarlayın, tüm olası seçenekleri göz önünde bulundurun, sonra başaracaksınız.
yazar hakkında
Sanat terapisti, perinatal, kriz psikoloğu, pratik psikolog. Onun web sitesi.
Muhtemelen "doğal ebeveynlik" terimine aşinasınızdır. Biz buna biraz farklı bir bağlamda, “pozitif annelik” olarak bakacağız. Dört çocukla nasıl dinlenebileceğimi sorduklarında kendimi yormuyorum, neden dinleneyim diye cevap veriyorum.
Annelere, çiftlere, hamile kadınlara ve hamileliğe yeni hazırlananlara yardım etme konusunda geniş deneyime sahip bir psikoloğum. Anneliğimin her gününün tadını çıkarıyorum. Tabii her zaman böyle değildi, ben de zorluklar yaşadım ama artık çok fazla deneyimim var ve bu deneyime minnettarım. Artık bu tecrübe ve bilgi sayesinde size de yardımcı olabilirim.
Sizinle pozitif annelik hakkında konuşacağız, bir annenin mutluluğunun kökenlerini, anne olma kaderinizi nasıl gerçekleştireceğinizi, fiziksel ve zihinsel stres yaşamamayı ve içsel rahatsızlık yaşamamayı öğreneceğiz. Bu makale kısa bir genel bakış sunacaktır.
Anneliği nasıl benimseriz?
Modern bir kadının anne rolüne uyum sağlaması zordur, çünkü bir kız çocukluktan itibaren farklı imgelerle çevrilidir ve aynı zamanda kadınlık ve annelik imgeleri çoğu zaman birbirinden farklıdır.
Kız, annelikle ilgili kendi fikirlerini geliştirir ve gelecekte onun için en sık görülenler geçerli olacaktır. Örneğin, birisi tüm çocukların ağladığına veya tam tersine tüm çocukların sevimli olduğuna inanıyor.
Anne davranışı yalnızca gözlemle şekillenir.
Yani ne kitaplar, ne filmler, ne de dersler size nasıl anne olunacağını öğretemez. Gördüklerimizi kopyalıyoruz, bu yüzden etrafımızda bir grup kadının olması önemli. Annemizin davranışlarını bilinçsizce kopyalarız ve bu, anneliğin en istikrarlı imajıdır.
Annelik, çocuğu olup olmadığına bakılmaksızın her kadının bir işlevidir. Bir kız doğumdan itibaren anneliğe hazırdır, tek soru zamanla bunu düşünmeye başlamasıdır. Çoğu zaman annelik başka enerjilere yüceltilir.
Önceden insanlar topluluk halinde yaşarken hamilelik ve doğuma hazırlanmak daha kolaydı. Kız, kadınların çocukları nasıl beslediğini, emzirdiğini ve bebeklerine nasıl baktığını gördü. Daha sonra tüm bunları rahatlıkla yaptı.
Şimdi bu üzücü. En azından sıfır bilgiye sahip bir çocuk fikrine gelirsek iyi olur. Daha sonra anneliğe dair bilgileri iç duygularımıza göre seçeriz. Her kadın kendi iç diyapazonuna uygun, kabul etmeye hazır bir şey bulur. Annenin güçlü bir imajı olduğunda durum çok daha kötü, o zaman içerideki her şey yeniye karşı saldırıyor, tek bir düşünce var: sadece bu şekilde yapmak gerekiyor, başka türlü değil.
Bir kız çocuğunun anne-kız rolünü oynamaması onun bilgi boşluğunda olduğu, annelik anlayışının sıfır olduğu anlamına gelir. İdeal olarak bir kız çocuğu 14 yaşına geldiğinde hamile kadınların nasıl davrandığını, çocuğa nasıl bakacağını, kız çocuğunu ve erkek çocuğunu nasıl yetiştireceğini, nasıl eş olacağını bilmelidir...
Şimdi hamile kaldıktan sonra bir kadın internete koşuyor ve bildiğiniz gibi orada pek çok şey bulabilirsiniz, ancak her zaman doğal olanları değil. Annelik kurumunu kaybettiğimiz için bunda özellikle kadının erkeğe eşit olduğu Sovyet döneminin etkisi oldu. Geriye kalan, bir yığın halinde toplanması gereken dağınık bilgidir.
Birkaç yıl önce emzirme kurumunun ortaya çıktığı, hamilelik ve doğum hazırlığına dikkat edilmeye başlandığı bir dönüm noktası yaşandı. Ve bu iyi. Aynı zamanda her birimiz artık insanlığın geçtiği yoldan geçiyoruz, yani tekerleği yeniden icat ediyoruz.
Mevcut tekerleği kullanmak yerine tekerleği yeniden icat ediyoruz, böylece anneliğin tadını çıkaramıyoruz.
Bu nedenle doğuma önceden hazırlanmanız gerekir. Planlanan hamilelikten altı ay önce, bebeği nasıl doğuracağınız, ne yiyeceğiniz, nerede doğum yapacağınız, ebenin kim olacağı vb. konularda bilgi toplamaya başlayın. Hamilelik sırasında çocuğun doğumuna hazırlanmanız gerekir; doğumdan iki ay önce bebeklerin nasıl davrandığını, nasıl çiş yaptığını, nasıl kaka yaptığını ve sağlıklı bir bebeğin nasıl göründüğünü öğrenmelisiniz. Yani proaktif çalışın.
Aksi takdirde şu an için bilgi ararsak gerilim yaratacak ve bu deneyim bizimle kalmayacaktır. Çocukların dinlemediği, kadının kendine bakacak vakti olmadığı hissi oluşacaktır. Bunun nedeni ise kendi anneliğimizin farkına varmakta geç kalmış olmamızdır.
Annelik dışındaki tüm faaliyetlerinize ara vermelisiniz. Kendinizi anneliğe kaptırmanız, bize neyin uymadığını, bundan sonra hangi yolu seçeceğinizi anlamanız, kendinize bazı hedefler belirlemeniz ve onlardan ne kadar uzakta olduğunuzu anlamanız iki hafta sürecek. Bu hedeflere ulaşmak için ne kadar zamana ihtiyacınız olduğunu belirleyin. Bazen bu sorunları çözmek için tek başınıza veya çocuklarınızla birlikte bir psikoloğa gitmek faydalı olabilir.
Anneler olarak tüm sorunlarımız bunu zamanında yapmamamızdan kaynaklanıyor. Ve kötü anneler ya da kötü çocuklar olduğumuz için değil. Sadece deneyimimiz yoktu.
Hamileliğe hazırlanıyorsanız veya zaten doğum yaptıysanız
- Bebek giyme toplantıları, emzirme destek grupları vb. gibi haftada en az bir kez katılacak bir kadın anne grubu bulun.
- Bunu yazın ve kafanızdaki sorunlarla ilgilenin. Annenin sorunları ortadan kalkınca çocuk değişir.
- Başkalarının desteğini alın, eylemleriniz, ruhunuzda olup bitenler hakkında onları bilgilendirin. Etrafınızdakiler dirense bile su taşı aşındırır ve zamanla sevdikleriniz fikirlerinizin işe yaradığını görecektir. Ve seni kopyalamaya başlayacaklar.
- Annenizle zor bir ilişkiniz varsa, o zaman bunun üstesinden gelmeniz, geçmişte bırakmanız ve "annenizle yeniden yaşamanız" gerekir.
Sosyokültürel tutumlar
Belli sosyokültürel tutumlarımız var. Büyürken pek çok şeyi özümsedik ve şimdi bu içimizde büyüyor. Örneğin, bir kadın doğumdan çok korktuğu için 39 yaşında doğum yaptı - bir diş hekimi ona bir keresinde şöyle demişti: " Korkmayın, bırakın doğum yapmayı, dişlerinizi tedavi etmek bile korkutucu değil».
Bu tür ayarları mutlaka takip etmelisiniz. Örneğin: " Bir kadın baş edemeyebilir, annelik zordur" Veya: " Doğum acı verir, doğumdan sonra kadın çirkinleşir" Ama bunların hepsi efsane. Biz kadın olarak doğduk, bu da tanım gereği anne olmaya hazır olduğumuz anlamına geliyor ve bunun için her şeye sahibiz.
Çocuklar çok ilginçtir: Kendi başlarına gelirler, anne ve babayı seçerler ve bu çiftin çocuğu olmak için bir erkekle bir kadını bir araya getirebilirler. Tüm korkularımıza ve şüphelerimize rağmen çocuklar zamanı geldiğinde gelirler.
Annelikle ilgili korkular nasıl ortadan kaldırılır?
En yaygın korku: " Kötü bir anne olacağım».
Kötü bir anne olamayız çünkü eğer çocuk bizi seçtiyse, o zaman ihtiyacı olan şey budur, tam olarak bu deneyime ihtiyacı vardır. Bilgi eksikliğimiz olduğunda korku ortaya çıkar. Bu, iyi bir anne olmanızı engelleyebileceğini düşündüğünüz şeyler hakkında bilgi aramanız gerektiği anlamına gelir.
- Bir kadın grubu bulun ve annelerin çocuklarına nasıl davrandığını görün. Bir kadın grubunda şüpheler kendiliğinden dağılır. Kadın anneliğin enerjisiyle bütünleşir.
- Çocuklarla ilgili pembe ve olumsuz düşüncelerinizi bir kenara bırakın: Çocuk nasılsa öyle olacaktır, bunu anlamak önemlidir. İdeal olmayabilir. Hamileliğe hazırlık aşamasında hangi eksikliklere izin verdiğimizi düşünmek iyi olur.
- Nasıl emzirileceğini, bir çocuğa tuvalet eğitiminin nasıl verileceğini ve bebek bezi olmadan nasıl bebek yetiştirileceğini öğrenin.
Bir çocuğu yalnızca doğumdan sonraki ilk üç günde yetiştiriyoruz ve sonra yalnızca iletişim kuruyoruz. İki yaşımızdan beri yeniden eğitimle meşgulüz. İki yıldan sonra artık çocuk yetiştirmiyoruz.
Genç bir annenin bu rolde kendini rahat hissetmesi gerekiyor. Ne alacak? Kimisi için 15 dakika yalnızlık, kimisi için yarım saat banyoda, kimisi için kitap okumak.
Her şey yeterli olacak ama önce çocuğa yatırım yapmanız gerekiyor. İlk üç ay yeni bir biçimde çocuğa ve kendinize ayrılmalıdır. İlk bir buçuk ayda başka hiçbir şey yapamazsınız. Ve sonra - gelecekte kişisel alanınızı oluşturmak için onunla bir ilişki kurmak için üç ay. Siz çocuğa değil, çocuk size bağlansın diye askı kullanmak çok iyidir. Üçüncü aydan itibaren yavaş yavaş başka şeyler yapmaya başlayabilirsiniz.
Önce annem gelmeli. Tebrik edilmesi gereken annedir, anneye hediyeler verilmelidir. Annenin rahatına dikkat edin. Bu durumda çocuğun acı çekmemesi gerekir. Annenin rahat olması gerekiyor. Durumu uyumlu olmalı. Tüm özgürlük eksikliği, çocuğun yükü, anneliğin getirdiği bazı kısıtlamalar, bunların hepsi annenin kafasında.
Bir kadın anne olunca ruhsal olarak gelişmeyi bırakmaz. Tam tersine büyümesi hızla devam ediyor. Annelik zihinsel ve duygusal olgunluk ve dayanıklılık gerektirir.
Çocuklar annenin ruhsal olarak büyümesine ve duygusal olarak olgunlaşmasına yardımcı olur.
İlk doğumda, bazı kadınlar birçoklarının çabaladığı içgörü, aydınlanma ve nirvana durumuna sahip olur. Her yeni doğumla birlikte kadın yeni bir seviyeye ulaşır. Onlara iletecek ve gösterecek bir şeyimiz olduğu için çocuk doğuruyoruz. Doğum için doğru motivasyona sahip olmalıyız (başka arkadaşlarımızın doğum yapmasının üzerinden uzun yıllar geçtiği için değil), çocuk sahibi olmaya hazır olduğumuzda onu davet etmeliyiz.
Bir diğer yaygın tutum da bir şeye uymamız gerektiğidir. Annem hiçbir şeye uymak zorunda değil - ne kendisinin ne de başkalarının fikirleri. Bir kadın sadece rahat ve mutlu bir durumda olmalıdır. Hiçbir sorumluluk buna engel olmamalıdır. Önce rahat olmalıyız, sonra çocuklara, sonra insanlara, sonra dünyaya gideriz.
Müdahale eden kurulumlarla çalışın ve bunları izleyin. Bir an bile lütuf durumuna ulaşmışsak bunu hatırlamalıyız. Bu durumun özelliği şudur: Çocukla birlikteyken kendimizi iyi hissederiz, çocuksuz yaşayamayız.
Çocuk kollarımızdayken onun ritmine uyum sağlarız, neye ihtiyacı olduğunu anlarız, anne onun ihtiyaçlarını (ne zaman içmek istediğinde, ne zaman işemek istediğinde) hissetmeye ve hissetmeye başlar. Çocuğu erteleyerek ondan uzaklaşırız. Tekrar ritmine kavuşması zaman alacak. Çocuğu 15 dakika büyükanneye verdik, dinleneceğiz düşüncesiyle tuvalete gittik - o zaman çocukla temasa geçmek 30 dakika sürerdi ve bu bir rahatsızlık hali olurdu. Anne çocuğun neye ihtiyacı olduğunu anlamayacak. Tecrübe zamanla değil tecrübeyle gelir ama öyle ya da böyle çocuğun ritmine uyum sağlamak için çaba sarf etmemiz gerekir.
Bir çocuğu özgürleşme duygusuyla bıraktığımızda bu durum oldukça rahatsız edicidir. Çocuklar etrafta telaşlanırken rahatlayabilmek, çocukların seslerini dinleyerek banyo yapabilmek önemli.
Örneğin bir süreliğine iki çocuk daha üstlendiğinizde çocuğunuzla ne kadar iyi olduğunuzu anlamanıza, sonra onları geri verdiğinizde çocuğunuzla ne kadar iyi olduğunuzu anlamanıza yardımcı olur.
Bu kutlu hali çocuğunuzla birlikte yakalayın. Anne de yorulabilir ve hoş olmayan duygular yaşayabilir, ancak kendimizden ve çocuktan af dileyerek ruhumuzda huzur kurar ve bu lütuf halinin bir kısmını içimizde tutarız.
Hava koşulları zor olduğundan çocukların doğumları arasındaki süreye saygı göstermek iyi olur.
Hamilelik döneminde sinemaya gitmek sakıncalıdır; ses ve titreşimin çocuğa etki etmesinden kaçınılmalıdır.
Annelerin sorunlarının deneyim eksikliğinden kaynaklandığını, bu nedenle proaktif çalışmanız gerektiğini konuştuk. Durup bir yere koşmayı bırakmamız, iyi bir eş ve anne olmaya çalışmayı bırakmamız, nereye gitmek istediğimizi ve nasıl bir ideal çocuğa sahip olmamız gerektiğini anlamamız gerekiyor. Anneler de çocuklar gibi krizler yaşarlar - örneğin, anne bir duruma yeni alıştığında ve sonra çocuk değiştiğinde.
Ne tür bir çocuğa sahip olmamız gerektiğini anlamak önemlidir: ne yapmalı ya da yapmamalı, nasıl davranmalı, itaat etmeli ya da iradeli olmalı. Sokakta bizden kaçmasınlar diye çocuklar hakkında itaat istediğimizi bildiğimizde, dünya görüşümüzde her şey iyi ve net olduğunda çocuklarımız da buna göre davranırlar.
Çocuk, annesinin onun hakkında ne düşündüğünü yerine getirmekten mutluluk duyar.
Eğer anne onun yaramaz olduğunu düşünüyorsa çocuk da buna karşılık verecektir.
Korkuların cehalet ve deneyim eksikliğinden kaynaklandığını konuştuk. Mutlu anne olmamızı engelleyen her şeyi kafamızdan çıkarmaya, bir şeyi etkileyemiyorsak geçici çözümler bulmaya değer. Veya bir psikologla çalışın. Şehrinizdeki bir kadın grubuna katılın.
Makale, ebe, beş çocuk annesi, aile psikoloğu Natalya Edyan'la birlikte "Kadınlar Sangası" için düzenlenen web seminerindeki materyallere dayanarak hazırlandı.
Dünyada çok çocuğu olan çok sayıda anne var. Dört yaşında, altı evlatlık çocuğu olan anneler, kendi işi olan anneler... Beş çocuk annesi kadar meşgul olan engelli çocuk anneleri de var. Bu arka plana karşı kadınlar bazen umutsuzluğa kapılıyor. Instagram'daki diğerleri altı tanesini idare edebilir! Ve bir, iki veya üç tanesiyle yoruluyorum ve düz yatıyorum!
Bazıları ise 5 tane çocuk sahibi olmalarına rağmen çocuklara bağırmazlar! Durumları çok daha kötü olmasına rağmen çok sakin, bilge ve sevgi dolu başkaları da var! Ve ben bir şekilde yarım kalmışım, hatalıyım, yeteneksizim...
Farklı bir duruş sergileyen insanlar var. Pozisyon - “Buna inanmıyorum!” Eğer iki tanesiyle zar zor başa çıkıyorsam, dört çocuk annesi bir kadronun asistanı, birkaç dadı ve üç hizmetçisi var demektir!
Çok çocuklu başarılı annelerin hepsinin bir sürü yardımcısı olduğunun doğru olduğunu düşünmüyorum. Gerçekten kendi başlarına başa çıkabilenleri şahsen tanıyorum. Ve eminim ki Instagram'da bile günlük hayatını kendi başına organize edebilenler vardır.
Ama sorun ne? Ve neden bazıları için bir bebekle yaşamak zorken, diğerleri dört bebekle kendilerini harika hissediyorlar?! Bazen diğer kadınların zorluklarını görüp “Ben beceremedim” deriz. Bu bizi bunaltıyor. Bizi kendi gözümüzde doğanın bir hatası haline getiriyor.
Sevgili kadınlar! Güzelsin! Sen doğanın bir hatası değilsin. Hepimizin farklı dersleri var. Hepimiz farklı eğitimlerden geçiyoruz. Farklı sorunları çözüyoruz. Hepimiz sevmeyi farklı şekilde öğreniyoruz.
Bize gönderilen her şey bize daha sevgi dolu olmayı öğretmelidir. Ve her birinin kendi dersleri vardır. Kendi kaderin. Kendi testlerin. Testlerinizin daha hafif olması sıradan olduğunuz anlamına gelmez. Şu anda ihtiyacınız olan şey bu.
Sürekli ilgi isteyen bir bebekle aynı apartman dairesinde olmak size acı veriyorsa, bu bebek sizin emek isteyen tarafınıza dokunuyor demektir. Başka birçok harika yönünüz olabilir. Hepimizin iyi nitelikleri ve büyüme alanları var. Büyüme bölgeniz bir çocuğa yapışıyor. Müthiş! İkincisi, büyüme bölgesi dört çocukla başlar. Ya yolunuzdan on beş yıl önce çoktan geçti, sizin azabınızla, artık yeni bir aşamaya ihtiyaç var...
Annelikte her zaman büyüyemeyiz. Başka kadınları gördüğümüzde çocuklardan başka neredeyse hiçbir şey görmüyoruz. Ama zorluklar olabilir... Evlilikte. Ebeveynlerle ilişkilerde. Para ile. Sağlıkla.
Karşılaştırma yapmayın. Derslerini öğren. Zor olabilirler ve bu sorun değil. Başkaları da derslerini alıyor... Bizim bilmediğimiz bir şey yok. Ve herkese ihtiyacı olan dersler veriliyor.
Amaç daha fazla çocuk sahibi olmak, daha fazla para kazanmak ya da daha fazla iş yaptırmak değil. Asıl görev sevmeyi öğrenmektir. Ve kaç çocuk yetiştirdiğimiz ikincil bir konudur.
Size mutluluklar dilerim!
Yükleniyor...
