Aşk harika ve neşeli bir duygudur. Ancak bir kadının tüm yaşam alanını doldurursa, arkadaşlarını ve akrabalarını, kişisel ilgi alanlarını ve işini sıkıştırırsa, o zaman harika duygu psikolojik bağımlılığa dönüşür.
Kadın çabalıyor Bir erkeği kendinize sıkı sıkıya bağlayın, ne kendinize ne de ona bu ilişkiden bir dakika bile boş zaman bırakmayın. Onu kaybetme korkusuyla eziyet çekiyor ve buradan asılsız kıskançlık ve histeri geliyor. Her ikisinin de ruh sağlığı bu yakınlıktan zarar görüyor, ancak kadının kendisi daha çok acı çekiyor. Bir adam çok çabuk bu ilişkinin yükünü hissetmeye başlar. ve sonuçları felakettir.
Sevgi ile bağımlılık arasındaki fark açıktır; sevgiden keyif alınır ve bundan keyif alınır. Bağımlılık yalnızca acı getirir ve ruhu yok eder. Ve mümkün olan en kısa sürede ondan kurtulmanız gerekiyor. Ve buna hiç izin vermemek daha iyidir.
Acı veren bağımlılığın kışkırttığı kadın davranışının sonuçları , gerçekten yıkıcı. Bununla en çok korktuğu sonuçlara ulaşır:
- ilişkiler çöküyor. Bir adam kategorik olarak tam kontrolden, temelsiz ve sonsuz kıskançlıktan hoşlanmaz. Tam bir rapor ve sürekli yakınlık talepleri, onun mahremiyet hakkına tecavüz ediyor ve ilişkiyi bir hapishaneye dönüştürüyor;
- adam yalan söylemeye başlar her ihtimale karşı en masum nedenlerle bile. Kendi yalanlarına bulaşır ve bu da başka bir skandala yol açar;
O zaman o gerçekten bu kadınla tanışmamak için bahane aramaya başlar veya eve mümkün olduğunca geç gelin;
- adam özgür olduğu zamanı nostaljiyle hatırlamaya başlar. Ve dünyada daha sakin ve daha sevecen birçok kadının olduğunu düşünün.
Sadece bir mazoşist bu kadar baskıya uzun süre dayanabilir. Normal bir insan ilk başta kendini haklı çıkarmaya, açıklamaya ve durumu düzeltmeye çalışacaktır. Ancak sürekli bir patlama ve aralıksız bir skandal beklentisiyle yaşayamayacak. Ve boğulmaya başladığında özgürce nefes alabileceği bir yere gidecektir.
Bir kadına bir erkeğin gözüyle baktığınızda nasıl görünür?
Sürekli sinirleniyor, hatta saldırganlaşıyor, sonra ani bir değişiklik oluyor - içini araştırıyor ve alçakgönüllülükle af diliyor. Öfkeli, yüzü acıdan buruşmuş, çekiciliğini koruyabilen nadir bir kadındır. Sürekli stres ve gerginlik durumunda yaşamak, görünüşüne damgasını vurur - bir kadın çirkinleşir. 
Ancak değişen sadece görünüş değil. Bir kadının iç dünyası değişir - bir erkekte tamamen çözülür, bireyselliğini kaybeder. Yalnızca ilişkilere daldığında değişmez, gelişmez ve ilgisiz hale gelir. Bu tür ilişkiler onu bir insan olarak mahveder.
ve o da adamdan intikam alarak onu yok etmeye çalışır.
Böyle bir durumda en yaygın tavsiye, öneride bulunmaktır. boş zamanınızı ilginç aktivitelerle değerlendirin , dikkatini dağıtmak ve erkeği kendinden uzaklaştırmak ve hatta sıkılmak için. Ancak ne yazık ki bu çoğu zaman işe yaramıyor. Zihinsel olarak kadın hala onun yanındadır ve kontrolden çıkan erkeğin kınanacak bir şey yaptığı şüphesi rahatlama fırsatı vermez.
Yalnızca imaj yaratmayı amaçlayan dış istihdam ancak kısa bir süre için yardımcı olabilir. Ancak büyük olasılıkla bu, çok çabuk ortaya çıkacak olan kendini kandırmadır.
Aşk bağımlılığının çaresini kendi içinizde aramalısınız. Güven ve hatta kendine güven, bir kadının sevdiği erkeğinde bile kendini kaybetmesine izin vermeyen temeldir. Hiçbir aktivite, en ilginç olanı bile bu iç çekirdeği yaratamaz.
Sevilen ve sevgi dolu insanlar birbirlerini tamamlamalı, birbirlerine gelişme, yeni şeyler arama ve bulma fırsatı vermeli, hayatlarını daha ilginç ve dolu hale getirmelidir. Ve kişiliğin değiştirilmesi ancak kişinin içinde boşluk varsa mümkündür. Ve kadın, sevdiği kişi istemese de boşluğunu doldurmaya çalışır.
Ve bunun olmasını önlemek için kendinizi bulmanız gerekir. Soruları cevaplayın - ben kimim? Neden varım? nihai hedefim nedir? bunu hangi yollarla başarabilirim?
Kadın bu soruların cevabını vererek içindeki kişiyi bulacak ve ona saygı duymayı öğrenecektir. Yeni hedefler ortaya çıkacak ve geniş ufuklar açılacaktır. Yıkıcı değil yapıcı, neşe ve enerji getirecek eşit ilişkilere açık olacaktır.
Bir kişiye bağlanma, belirli bir kişiye karşı güçlü bir sempati veya sevgi ve bağlılığın bir sonucu olarak ortaya çıkan ve yakınlığın varlığı ve onu sürdürme arzusunun eşlik ettiği bir duygudur. Ancak bu durum her zaman olumlu olmuyor çünkü Bir kişiye güçlü bir bağlılık, sevginin yerini alabilir veya onun varlığı olmadan bile ortaya çıkabilir ve bu durumda bu bağlılık, acı verici bir bağımlılık ve kişilik gelişiminde bir patoloji olarak hareket eder.
Bağlanma nedir
Bağlanma gelişimi mekanizması başlangıçta insanın hayatta kalmasını belirler, çünkü yetişkinlerin yardımı olmadan bir insan bebeği hayatta kalamaz. Bu ilişkileri sürdürmek ve kendine uygun yaşam koşullarını sağlamak için fiziksel hayatta kalmayı, duygusal gelişimi ve bu dünyaya ilişkin bilgiyi sağlayan ebeveyn figürlerine bağlanma oluşur. Dahası, topluma giderek daha fazla dahil olmak, öğretmenlere (bir anaokuluna gidiyorsa), sonra diğer yetişkinlere, sonra çocuklara bağlılıklar oluşur. Çevreye en yakın olanlarla bu tür bağların kurulması, duygusal bir bağ olduğu, ebeveynin çocuğu dinlediği ve kişilik oluşumunda güveni ve uyum sağlamayı teşvik eden bir ortam yaratıldığında güvenli olabilir.
Ancak o kadar da hoş gelişim seçenekleri yoktur, bunlardan biri kaçıngandır ve ebeveynin çocuğun ihtiyaçlarına yönelik duygusal ihmali varsa ve ebeveynin davranışı ve mevcudiyeti öngörülemez hale gelirse ortaya çıkar, o zaman Çocuk sinir bozucu bir şekilde büyür, dış değerlendirmeye odaklanır ve yakın ilişkilerin değerini düşürür. Birincil bağlanmanın en yıkıcı biçimi, çocuğun sürekli olarak bastırıldığı veya korkutulduğu, eylemsizliğe veya temas kurmada büyük zorluklara yol açan düzensizliktir.
Bağlanma kurmada zorluk yaşayan kişilerin artık açık ilişkiler kuramadıkları, samimi bir bağlanma kuramadıkları, bunun da ihlallere işaret ettiği ve antisosyal davranışlara yol açabildiği ortaya çıktı.
Bağlanma duygusu her insana eşlik eder, yerlere, nesnelere, yiyeceklere ve insanlara, belirli olaylara ve belirli ilişkilere karşı ifade edilir - bir kişinin alıştığı ve ona neşe getiren her şeye bağlanma denilebilir, ancak bu bağımlılıktan farklıdır. ihtiyaç. Bağlanmalar olmadan yaşamak mümkündür, ancak onlarla daha rahat, daha neşeli, o kadar korkutucu değil (bağlılığın neye bağlı olduğuna ve hangi temelde oluştuğuna bağlı olarak, bu tür hisler tamamlanır), ancak ya imkansızdır hiç ihtiyaç duymadan yaşamak ya da zordur ve sağlığı ve genel durumu etkiler.
İnsanlara bağlanma her türlü ilişkide olabilir - aşk, arkadaşlık, ebeveynlik ve seçeneklerin herhangi birinde, temel, nesneyle yakınlaşma arzusudur. Bu bağlılıklardan bazılarının kişiliğin daha sonraki oluşumu üzerinde oldukça güçlü bir etkisi vardır. Yani anneyle olan bağın nasıl oluştuğuna bağlı olarak tüm toplumla ilişkiler kurulacak, temel güven var ya da yok olacak ve belirli ilişkiler kurulacaktır. İlk içten bağlılığın oluşma şekli, sonraki tüm cinsiyetler arası ilişkileri, kişinin oynadığı senaryoları, açılma ve güvenme yeteneğini etkiler. Travma bu iki düzeyde meydana gelirse, sonuçlar kişiliğin tamamına yansır ve yalnızca kişinin kendisinin değil, aynı zamanda kişinin yaşamının ilerideki seyri üzerinde yıkıcı etkiden kaçınmak yalnızca bir psikoterapistin yardımıyla mümkün olur. tanıştığı insanlar.
Bir kişiye patolojik özellikler kazanan güçlü bağlanmaya bağımlılık denir ve genellikle bağlanma oluşumunda zaten mevcut bozukluklar olduğunda veya duygusal veya fiziksel istismar olgularının varlığında ortaya çıkar.
Sağlıklı bağlanma, esneklik, herhangi bir faydanın olmaması, bağlanma figürünün yokluğunda acı ve olumsuz duyguların olmaması ile karakterize edilir. Onlar. Kişi ayrılığı sakin bir şekilde deneyimleyebilir, bağlı olduğu kişinin bilinmeyen konumu ve mesleğine dayanabilir ve bu ilişkiyi sonlandırma seçeneği üzüntüye neden olur, ancak kritik düzeyde, acı ve hayatın anlamsızlığı duygusuna neden olmaz.
Sağlıklı bir bağlanma ile, iletişimdeki her iki katılımcının da özgürce nefes almasına olanak tanıyan, güvenebilecekleri ve hayatlarının diğer alanlarını fark edebilecekleri kaynaklar sağlayan esnek bir kişilik adaptasyonu vardır. Acı verici bir bağımlılıkla, bu tür bir esneklik kaybolur ve dünya bir kişiye daralır, davranışların değişkenliği ortadan kalkar, her iki partner de dahil olmak üzere yaşamın diğer alanları, sempati nesnesinin sürekli yanında olmak veya onu kontrol etmek son derece önemli hale gelir. önemli ölçüde acı çekiyor. Acı veren bir ilişkinin önemli bir göstergesi, ilişki mutluluk getirmese bile, partner ayrılmak istese bile, acı, korku hissi ve ayrılığı herhangi bir şekilde engellemeye yönelik manik bir istektir.
Bağlanma bir gecede ortaya çıkmaz; oluşması zaman alır, bu nedenle, bir kişiyle ne kadar çok iletişim kurarsanız ve bu iletişimde ne kadar duygusal etkileşim ve zihinsel yaşam için önemli olaylar ortaya çıkarsa, bağlanmanın ortaya çıkma olasılığı da o kadar artar. Süper güçlü bir bağlanma, yoğun tutkularla karakterize edilir ve bu da onu çoğu zaman aşka benzer hale getirir, ancak aradaki fark, acı veren bağlanmanın prangalarken, aşkın özgürleştirmesidir. Birçoğu, özgürlüklerini kaybetmemek için bağlılıklardan ve yakın ilişkilerden kaçınmaya çalışır, böylece tek bir seçenek olduğu için özgürlüğün de olmadığı karşı bağımlı bir konuma düşerler - bağlanmamak.
Bir kişiye bağlanmak iyi mi kötü mü?
Bağlanma aynı anda insan tezahürünün çeşitli alanlarını - duygular, düşünceler, eylemler, öz algı - etkiler. Böylesine çok yönlü bir kavramın iyi ve kötü açısından değerlendirilmesinde tek bir cevap olamaz. Başkasına bağlanmadan sosyal iletişim kurmak, toplumda uyum sağlamak ve kişinin kendine zihinsel rahatlık sağlaması mümkün değildir. Ebeveynlere bağlanma yoksa, tıpkı diğer önemli aşamalarda bağlanma oluşumunda rahatsızlıklar meydana geliyormuş gibi, kişilik gelişiminin tüm süreci bozulur. Sosyal bir varlık olmak, ilişkileri sürdürebilmek ve yakınlaşma isteği kişinin ruhsal bütünlüğünün göstergesidir.
Bir başkasına bağlanma, destek ve güvenlik hissi verir, böylece iç kaynakların yetersiz olması durumunda gerekli desteği alabilirsiniz. İnsanlar onay ve yardım alabilecekleri, yargılamadan kabullenebilecekleri ve mevcut ihtiyaçlarının karşılanabileceği kişilere bağlanırlar. Ve dünyada başarılı bir şekilde hayatta kalmak için önemli olan çevre ile iyi ilişkiler sağlamak, bağlanma, dünyayla biraz çocukça bir etkileşim modelini yansıtıyor. Bağlanma nesnesinden gelen tüm beklentilere bakarsanız, bunlar çocuğun şu ya da bu şekilde bağımlı olduğu ebeveyn figürüne yöneliktir. Yetişkinlikte, herhangi bir bağlanma belirli bir miktarda bağımlılık taşır ve bunun olumsuz sonuçlarını yalnızca kişinin olgunluk düzeyi düzenleyebilir. Özerk zihinsel düzenleme oluşmazsa, herhangi bir bağlanma hızla bağımlılığa dönüşecek ve destek almak yerine, birlikte zihinsel ve iyi vakit geçirme arzusu yerine, fayda ve duygusal kaynaklarla kontrol ihtiyacı alevlenecektir. hem kaybetme korkusu hem de diğerini zincirleme arzusu yakınlarda ortaya çıkmaya başlayacaktır.
Bağlanmada esnekliğin kaybı, hem kişinin hem de bağlandığı kişinin özgürlüğünden mahrum bırakılmasını konu alan bağımlılık teması, uyuşturucu bağımlılığına benzemektedir. Uyuşturucu bağımlılığıyla benzetme en başarılı olanıdır, çünkü başka bir kişinin uzun süre yokluğunda (öznel olarak uzun bir yokluk bir gün gibi görünebilir), nesnenin yerini bulmanın ve ondan bir doz dikkat almanın hiçbir yolu yoktur. onunla (örneğin, mobil operatör ağının tamamı kapatıldığında), uyuşturucu bağımlılığını yansıtan bir durum başlar. Bir nesneyi kaybetmenin duygusal acısı veya kaybetme ihtimali fiziksel olarak hissedilir ve tam olarak var olmanıza izin vermez.
Çocuksu bir bağımlılık pozisyonuna girmemeyi başarırsanız, bağlanma, varoluşunun yetişkin ve olgun bir biçimini alır, kendisini aşk olarak gösterir, hayatınızın tüm yönlerinin tam teşekküllü bir gözleminin olduğu, hiçbir yırtılma ağrısının meydana gelmediği yer nesne uzaklaştığında ve bağlanma nesnesinin kendisi yalnızca kendiniz için duygusal açıdan değerli bir şey elde etmek amacıyla değil, daha çok enerji alışverişi ve bir başkasına bakmak için kullanılır. Dolayısıyla her şey bireyin olgunluğuna ve bu duygunun esneklik derecesine bağlıdır.
Bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtulurum
Genellikle, ihtiyacınızı bir başkasından aldığınızda bağlanma oluşur, çoğu zaman bu içsel güç, sakinlik veya neşedir. Bu nedenle, kendiniz için özerk bir duygu istasyonu haline gelerek bu durumları kendiniz geliştirmeyi öğrenmeye değer. Spor, yoga, çeşitli manevi uygulamalar ve psikolojik gruplar çok yardımcı oluyor. Kendinize her yerde mutluluk kaynakları yaratın, çünkü yalnızca bir kişinin varlığından neşe bekleyerek, kendiniz zehirli bir bağ kurar ve kendinizi çıkmaza sürüklersiniz. Dört duvar arasında hüzün içinde oturmak, ruh eşinizin kendinizi özgürleştirmesini beklemek ve ancak o zaman kendinize mutlu olmanıza izin vermek, bağımlılığa ve ilişkinizi mahvetmeye giden doğru yoldur.
Bağlanma hayatınızı mahvetmeye başladığında ondan kurtulmak mantıklıdır ve kaybedilen şeyi geri vermekle başlamalısınız. Genellikle, arka planda kaybolan ve bir insana yol veren ilk şey, en sevdiğiniz şeyler ve aktivitelerdir, bu yüzden size neyin neşe getirdiğini hatırlayın veya daha da iyisi, kendinizi sürece kaptırırken yapabileceğiniz aktiviteleri tekrar arayın. İlginç aktivitelerin yanı sıra sosyal çevrenizi genişletmeye başlayın; sevginize dalmışken unuttuğunuz eski arkadaşlarınızı arayın, bir etkinliğe gidin ve yeni insanlarla tanışın. Sosyal çevrenizi genişletin, o zaman yalnızca bu ilişkilerde aldığınız duygusal faydaları her yerden ve büyük olasılıkla daha kolay ve olumlu bir şekilde alabilirsiniz.
Bir kişiye bağlılık psikolojik bir sorun olmaya devam ediyor, bu nedenle nesneniz için bir istek hissettiğinizde, şu anda tam olarak neyin eksik olduğunu düşünün (diğer sevdikleriniz size güvenlik hissi verebilir, mağazalarda güzel olma hissini alabilirsiniz) satıcılardan manevi sıcaklık bile alabilirsiniz). Genellikle böyle bir analizle bir tür boşluk ortaya çıkar, onu yalnızca siz doldurabilirsiniz, ister can sıkıntısı olsun, ister başkalarındaki kendi deliklerinizi ne kadar tıkarsanız tıkarsanız kapatın, bunlar kaybolmaz.
Bir ayrılığın üstesinden gelmek çok zor olabilir, özellikle de son nefesinize kadar aşık olmuşsunuz gibi görünüyorsa. Uygulamada görüldüğü gibi, "görünüyor" kelimesi burada en uygun olanıdır. Bir insanı gerçekten seviyorsanız, o gittiğinde asla ceketinin eteğine tutunamazsınız.
Ona bulduğu yerde mutluluklar dileyeceksin. Evet, ihanete uğradığınız için siz de herkes gibi kırılacak, incinecek ve tatsız olacaksınız. Ama asla bir erkeği çılgınca takip etmeyecek, onu mektup ve SMS bombardımanına tutmayacak, geri dönmesini ve eğer varsa yeni tutkusunu planlamasını isteyen bir arama yağmuruna tutmayacaksınız. Aksi takdirde, hiç aşktan bahsetmiyoruz, aksine onun tam tersi - aşk veya duygusal bağımlılıktan bahsediyoruz.
Geçmişi sil
Kaderiniz onunla örtüşmüyorsa ve ayrılırsanız, bir kişiye olan bağlılıktan nasıl kurtulursunuz?
Her şeyden önce basit ama çok bilgece bir gerçeği anlamalısınız: “Zorla kibar olmayacaksın”.
Dolayısıyla kendinizi acı verici bağımlılığın prangalarından kurtarmak istiyorsanız, o kişiyi sadece fiziksel olarak değil ahlaki olarak da, kendinizin ve ruhunuzun derinliklerinde bir yerde bırakmanız gerekecektir.
Klişe gelebilir ama geçmişinize açılan kapıyı kapatmak zorunda kalacaksınız. Bu kapıya pranga ve kilit takmanıza hiç gerek yok, çünkü teorik olarak geçmiş onu tekrar çalabilir (bunu beklediğinize bahse gireriz, ancak bunu kasıtlı olarak bekleyemezsiniz). Her türlü gelişmeye hazırlıklı olun ve özgürlüğün tadını çıkarın.
Şu anda sizi terk eden sevdiğiniz kişi bir süre sonra tekrar aranıza dönebilir. Ama şimdi asıl şeyi anlamalısınız - hayatın bu aşamasında yollarınız ayrıldı ve birlikte olamazsınız. Bunu değiştirilemeyecek bir gerçek olarak kabul edin.
İlişkiniz çıkmaza girdi, gerileme yaşadı ya da gelişimini tamamladı. Belki bir gün farklı hedeflere, ilgi alanlarına ve yaşam konumlarına sahip, yenilenmiş insanlar olarak yeniden buluşacaksınız. Ve aranızdaki sevginin başlangıcı yeniden yeşerebilecek. Ama artık bu imkansız çünkü ortak bir zemin bulamadınız.
Şu anda sevdiğiniz kişiyi geri getirme seçeneğini düşünseniz bile teorik olarak bu mümkün. Peki bundan ne çıkacak? Birbirine karşı birçok eski ve yeni iddianın olduğu bir ittifak mı? Kimin buna ihtiyacı var - senin mi? Senin sevdiğin? Zorlu.
Bu nedenle geçmişi karıştırıp kendi haline bırakmamaya çalışın. Bencil olmayın ve olayların gelişimini doğrudan çıkarlarınıza göre ayarlamaya çalışmayın. Sonunda hayatınızın bu aşamasında bu kişiyle mutlu olamayacağınızı bir kez daha düşünün.
Sevgiyi sevgiden ayırın
Her şeyden ve herkesten nefret ediyorsanız, eski sevgilinizi yeni bir tutkuyla hayal ediyorsanız, onu sevmiyorsunuz demektir. Bir kişi gerçekten derin aşk duyguları yaşadığında, her türlü sahiplenme duygusu ona yabancıdır. Başka bir yerde de olsa tutkusunun canlı, sağlıklı ve mutlu olmasından memnundur. Birinin kaderini kontrol edemezsiniz ve onu yanınızda olmaya zorlayamazsınız.
Sevgiyi şefkatten ayırmayı ve öncelik vermeyi öğrenin. Eğer şimdi birlikte olamıyorsanız, bir çift olun, kişiye içtenlikle mutluluklar dileyin ve onu yalnız bırakın.
Sevgi duygusu aşk duygusuyla sınırlıdır ve burada birini diğerinden ayırmak neredeyse imkansızdır. Sevgi dolu insanlar uzun süre evlilik içinde yaşadıkça onlar da birbirlerine bağlanır ve alışırlar. Bazen bu sadece fiziksel değil aynı zamanda zihinsel düzeyde de olur. Yalnızsanız, ne yaparsanız yapın, istemeden sevdiğinizin varlığını hayal etmeye başlarsınız. Birlikte yürüdüğünüz rotaları sürekli hatırlıyorsunuz, “ortak” filmler izliyor, şarkılarınızı dinliyorsunuz. Otomatik olarak onun en sevdiği yemeği pişiriyor ve en sevdiği şarabı süpermarketten satın alıyorsunuz.
Bu, bir kişiye zihinsel, psişik bir bağlılıktır. Ne yazık ki, onu kendinizden "ortadan kaldırmak" oldukça zordur ve hatta bazen hayatınızda yeni bir kişi görünene kadar imkansızdır. Ama sakinleşmeye çalışın ve her şeye ayık bir şekilde bakın.
Bütünsel bir insan olun - "kendi" filminizi izleyin, "kendi" müziğinizi dinleyin, akşam yemeği için en sevdiğiniz şarabı satın alın. İlginizi çeken kurslara ve seminerlere katılın. Kişinin aşktan düştüğü için değil, sizin tarafınızdan böylesine "köpek benzeri" bir şefkatten korktuğu için ayrılması oldukça olasıdır.
Her birimiz özümüzü uyumlu bir şekilde tamamlayacak bütünsel bir kişilik arıyoruz. Kimsenin psikolojik kölelere ihtiyacı yok ve aynı ruhla devam ederseniz, yeni bir tutkuyla aynı acı kader başınıza gelecektir.
Sosyal ol
Psikolojide, bir kişiye bağlılıktan nasıl kurtulılacağına dair tartışmalar tek bir noktaya gelir - "bağımlının" dış toplum tarafından beslenmesi gerekir. Bu aşamada hiçbir durumda başka bir erkeğin şahsında aktif bir “kama”, yani teselli arayışına girmemelisiniz. Ama artık topluma hava gibi ihtiyacınız var.
Onunla iletişime geçmeyi dene. Diğer insanlara güvenmeyi, desteklerini takdir etmeyi, onlarla iletişim kurmayı ve tam olarak gelişmeyi öğrenin. Başkalarının deneyimlerini benimseyin, ancak bir başkası da benzer durumdaysa asla övünmeyin.
Bir erkeğe acı veren bağlılıktan başka nasıl kurtuluruz? Kendinizi gerçekten kötü hissediyorsanız, bilgili kişilerle, örneğin pratisyen bir psikologla iletişime geçin.
Kendinizle uzlaşmanıza ve bu durumdan bir çıkış yolu bulmanıza kesinlikle yardımcı olacaktır. Eğer inançlı biriyseniz kiliseyi ziyaret edip azizlere yönelmek kötü bir fikir olmayacaktır. İnsanlar bunun kendilerini psikologlardan bile daha iyi kurtardığını söylüyor.
Bir erkeğe bağlılıktan nasıl kurtulurum?
Zor bir ayrılık yaşayan çoğu insan, genellikle sadece kendini önemsediği ve diğeri için önemli olduğu hissine ihtiyaç duyar. Ve burada psikolojiye gerek yok - sonuçta, sevdiğiniz kişiye bakmaya, onun iyi, rahat ve keyifli hissetmesini sağlamaya alışkın olduğunuzu kendiniz anlıyorsunuz. Kendine değer verme duygusu her insan için önemlidir ve bu kesinlikle normaldir. Ancak bu nüansın mutlaka tek bir kişiyle sınırlı olması gerekmez.
Bunu dene:
- Bebek Evi'ne eşya, yiyecek ve hijyen malzemeleri getirin;
- Bir bakımevini ziyaret edin ve yerel hastalara yardım edin (aynı zamanda sorunlarınızın orada yatanların sorunlarıyla karşılaştırıldığında ne kadar önemsiz olduğunu görecek ve anlayacaksınız);
- Başıboş bir kedi yavrusu veya köpek yavrusu sahiplenin;
- Bir hayvan barınağına veya yerel vakfa yardım edin;
- Yakınınızda yaşayan herhangi bir yalnız yaşlı kadının (veya yaşlı adamın) himayesini alın. Her hafta gidip onlara ev işlerinde yardım edin, biraz yiyecek ve ilaç alın ve gerekirse iğne yapın.
İyilik yapmak her zaman faydalı ve keyiflidir, özellikle de bunu kalbinizin derinliklerinden yaparsanız, belirli bir hedef peşinde koşmazsanız. Bu şekilde kendinizi yine toplumun tam teşekküllü, gerekli bir üyesi gibi hissedeceksiniz. Üstelik iyilikler de kötülükler gibi her zaman üç katıyla karşılık bulur.
Ve eğer ihtiyacı olan insanlara özverili bir şekilde yardım etmeye başlarsanız, kat kat daha mutlu olacaksınız ve Angelina Jolie'nin dediği gibi: “Biri mutlaka yaptığınız bütün iyilikleri Hayat Kitabı’na yazacak ve bunun karşılığında sizi ödüllendirecektir”.
Duygusal bağlılıktan başka nasıl kurtuluruz?
İlginç bir hobi edinin veya hayalinizdeki işi bulun. Yani yine topluma ve onun küresel hedeflerine dahil olacak ve bunun yanı sıra kendi kârınızı da elde edeceksiniz. O kişinin içinde kaybolduğunuzda unutmuş olabileceğiniz yetenekleri geliştirin.
Eleanor BrikBağlanma, sevgi dolu, karşılıklı yarar sağlayan veya maddi bir ilişkiniz olmayan bir kişiyle iletişim kurma ihtiyacının garip bir duygusudur. Bir yandan kişiye bağlanmanın olumsuz bir tarafı yokmuş gibi görünürken diğer yandan bağımlılık nesnesini görme ve duyma arzusu gerçek bir takıntıya dönüşebilir.
Sorun, bağlanmanın dış koşullara yıkıcı bir bağımlılık biçimi olmasıdır.
Bağlanma nasıl ortaya çıkar?
Bağlanmanın normal ve takıntılı bir biçimi vardır. Normal bağımlılıkta duygusal bir bağ doğru anda oluşur ancak geçer geçmez kişiye duyulan ihtiyaç da ortadan kalkar. Bir kişinin yokluğu duygusal sıkıntıya neden olduğunda bağlanmanın takıntılı, sağlıksız bir görünüm kazanması oldukça olasıdır. 
Nevrotik bağlanma - . Bu bir tür geri çekilmedir, ancak fizyolojik düzeyde değil, ince – zihinsel düzeyde. Bir kişiye bağımlı olmak sizi özgürlüğünüzden mahrum eder, mutlu yaşamanızı engeller ve duygusal huzuru bozar.
Bağımlılık başlangıçta bir alışkanlık haline gelir. Bu, uzun süreli temasın, iletişimin, toplantıların ve yakınlık duygusunun sonucudur. Büyük ölçekli deneyimler tekrarlanma eğiliminde olduğunda bağımlılık gelişir. Yabancılar iletişim kurar, flört eder, vakit geçirir veya birlikte yaşarsa, zamanla ilişki kaçınılmaz olarak bağımlılığa ve çekiciliğe yol açacaktır.
Bağlanma, kişinin kendi durumunu iyileştirmek için başka bir kişiden aldığı bir tür duygusal destektir.
Bağlılıktan nasıl kurtulurum?
Zaman bu tür psikolojik bağımlılığı iyileştirmez. Birine bağlanan kişi hayatı yeterince algılamaz ve mantıksız davranır. Bağımlılık bir aşk ilişkisi nedeniyle ortaya çıktıysa, ondan kurtulmak o kadar kolay değildir. Bu, aşkın güçlü bir deneyim, "en yüksek zevk" olduğu gerçeğiyle açıklanmaktadır. Bu nedenle zorluklar ortaya çıkıyor. Kişi bilinçaltında bu duygudan vazgeçmek istemez. Peki kim reddeder? Özellikle ilişki yakın zamanda sona ermişse anılar tazedir ve kayıp olağandışıdır. 
Nevrotik bağlılıktan nasıl kurtuluruz? Algoritma şu şekildedir:
Güncel olaylara odaklanın. Bağımlılık nesnesine karşı bir çekim ortaya çıktığı anda, aynı anda düşüncelerinizi ve dikkatinizi şu anda olup bitenlere çevirin. Burada ve şimdi hayattan keyif almak, dünyayla ve kendi benliğinizle uyum sağlamak için en önemli şeydir. Dikkatinizi yaşamın şu anki anına çevirme becerisi çoğu sorunu ortadan kaldıracaktır. Hafızanızı karıştırdığınız anda, artık var olmayan bir geçmişte yaşıyorsunuz. 10 yıl içinde - henüz var olmayan gelecekte - ne olacağını hesaplamak. Bu bir fantezi ve... Gerçek hayat şu anda, tam şu anda yaşanıyor.
Duygusal çekimin nesnesini düşündükten sonra şu soruyu yanıtlayın: "Ne istiyorum?" Yanlış yorumladığımız oluyor. Kendinize karşı dürüstseniz cevap şu olacaktır: “İçsel, duygusal bir boşluk hissediyorum. Doldurmam gerekiyor. Cazibe ve bağımlılık dışında boşluğu dolduracak hiçbir şeyim yok.” Bu, açıklanamaz bir çekiciliğin olduğu kişinin, bir kişi olarak size ihtiyacı olmadığının kanıtıdır. İç boşluğu ve ilgisizliği dolduracak bir şey bulmanız tavsiye edilir. Bunlar kişisel gelişime yardımcı olan şeylerdir: kitaplar, yeni bir iş, bir tutku, bir hobi. Size neşe getiren şeyi yapın. Boşluğu doldurduğunuzda ve sıkıntıyı ortadan kaldırdığınızda, o kişiye olan bağlılığınız azalacak veya sonsuza kadar yok olacaktır.
Her şey basit görünüyor ama öyle değil! Bağlılık sinsi bir duygudur. Çoğu zaman bundan hiç kurtulmak istemeyiz ancak bu şekilde yaşamak dayanılmaz hale gelir. Ne yapalım?
Ondan kurtulmak istemediğinizde ne yapmalısınız?
Hiçbir şeye bağlanmayın çünkü her şey geçicidir.
Bağımlılık nesnesini unutmak ve bırakmak istememeniz durumu oldukça normaldir. Bu şaşırtıcı değil, çünkü aşk durumu nirvana durumuna yakındır ve kim bundan gönüllü olarak vazgeçmek ister ki?
Ancak hayatta hiçbir şeyin tesadüfen gerçekleşmediğini anlamalısınız. Sorunlu durumlar insanların birey olarak gelişmesine ve büyümesine yardımcı olur. başka bir kişiden sorular sormanızı ve bunlara yanıt bulmanızı sağlar. Olan bu.
Bağlılıktan kurtulmak istemiyorsanız, o zaman seçim küçüktür: ya durumun bir sorun yarattığını anlayın ve bunu kendinizi bağımlılıktan kurtararak çözün ya da acı çekmeye devam edin ve eskisine geri dönmenin mümkün olduğuna safça inanın. çekici kişiyle olan ilişki. 
Bu arada, bağımlılığın ve çekiciliğin ortaya çıkmasına sıçrama tahtası haline gelenler başarılı olamayacak. Ve bu yüzden:
Hayatta hiçbir şey boşuna olmuyor. Bu durum size tesadüfen verilmedi. Gelişiyorsun, büyüyorsun, değişiyorsun. İlişkiyi geri getirme umudu, kişinin kendi hayatındaki olaylara direnmesidir. Saate bakın; akrep ve yelkovan yalnızca ileri doğru hareket ediyor ve bir hafta/ay/yıl önce ne olduğunun artık bir önemi yok. Bir kişiyi bırakmak ne kadar acı verici, saldırgan ve nahoş olursa olsun, onu bırakmak zorunda kalacaksınız.
Bağımlı bir kişi, yanılsamalar ve kendi fantezileriyle dolu bir dünyada yaşar. Sinsi beynin çizdiği resimlere tamamen teslim olur. Kabul edelim. Aslında bu ilişkiler zaten yararlılığını yitirdi; onlara ihtiyacınız yok. Gerçek şu ki, doldurulması gereken içsel bir boşluk var.
Bağımlılıktan vazgeçin. Bu durumun sadece dışarıdan bir şeyler alma, duygusal boşluğu doldurma, sevgi ve bakım ihtiyacını fark etme arzunuz olduğunun farkına varın. Sevdiğiniz şeye kendinizi kaptırıp, boşluğu gerçekten sevdiğiniz şeyle doldurarak "yoksunluk sendromunu" hafifletebilirsiniz. Bu olur olmaz, bağımlılık nesnesiyle iletişim kurma ihtiyacı kendiliğinden ortadan kalkacak, gereksiz bir yük haline gelecek ve kendini geliştirmenin önünde bir engel haline gelecektir.
Kendinizi mutlu insanlarla kuşatın. Cazibe nesnesiyle iletişim kurmayı ve buluşmayı bırakın. Acıyor ama sürekli temas çok daha acı verici. Hayatınızı burada ve şu anda değeri olan yeni olaylarla doldurun. Mevcut hayatınıza dalın ve geçmişin olaylarında yaşamayı bırakın. Zamanla bağımlılık yapan kişinin hayatınızdaki yokluğu o kadar da güçlü hissedilmeyecektir.
14 Mart 2014 İnsanlara bağlanmamayı nasıl öğrenebilirim?1
Merhaba, insanlara çok alıştım ve sonra onlardan ayrılmak benim için zor oluyor. İnsanlara bağlanmaktan nasıl kaçınacağım konusunda bana ne gibi tavsiyelerde bulunursunuz?
Gerçekten tavsiyene ihtiyacım var!!!
Vladimir
Rusya
Belirli bir kişiye “bağlı” hissetmenin yanlış bir yanı yoktur. Sonuçta bu, onun yanında kendinizi rahat hissettiğiniz, onun endişelerine ve zorluklarına kayıtsız kalmadığınız, onunla sevinçlerini, kaygılarını ve üzüntülerini vb. paylaştığınız anlamına gelir.
Kısacası insanlara “alışmak” yeteneği olumlu bir özelliktir. Ve ondan kurtulmamalısın. Her şeyden önce, çünkü böyle bir "kurtuluş" süreci, duyarsızlığın ve başkalarına karşı ilgisizliğin gelişmesiyle ilişkilidir. Ve bunlar zaten insan kişiliğinin olumsuz özellikleridir. Çünkü hepimiz başkalarına yardım etmeye çağrıldık. Ruhsal, maddi, fiziksel olarak. Her şekilde elimizde mevcut. Ancak kişinin yüzleşmek zorunda olduğu insanların sorunlarını anlayıp paylaştığı durumlarda mümkün olan şey.
Mektubunuzun içeriğine bakılırsa, sevdiğiniz birinden bir ayrılık yaşamışsınız. Ve şiddetli zihinsel acı yaşadılar. Bu yüzden insanların size fazla yaklaşmasına izin vermemeyi nasıl öğreneceğinizi düşünüyorsunuz. Böylece ileride yaşanacak ayrılıklar sizin için travma olmasın. Ama kişinin kendi duygu alanını "aşılmaz bir kabuk" ile koruyarak arkadaş ve sevgi olması mümkün mü? Bu sorunun cevabı bence herkes için açıktır.
Mektubunuzda spesifik bir bilgi bulunmadığından doğal olarak herhangi bir sonuç çıkaramıyorum. Ancak, sevdiğimiz insanlardan ayrılmanın kaçınılmaz olduğunu deneyimlerimden biliyorum. Birisi başka bir şehre, başka bir ülkeye gidiyor, biri şu ya da bu nedenle senden uzaklaşıyor...
Ve eğer ayrılık bir ikamet değişikliği ile ilişkili değilse, kapsamlı, yapıcı bir iç gözlem için bir neden olabilir, gerçekte ne olduğunu anlama, neyi yanlış yaptığınızı anlama girişimi (sonuçta, her ayrılıkta, bir ayrılık olarak) olabilir. Kural olarak, iki katılımcı vardır). Ve bu, insanlarla ilişkilerin nasıl sürdürüleceğini ve sürdürüleceğini öğrenmenin ilk adımıdır. Bence öncelikle düşünmeniz gereken şey bu.
Ve ilerisi. Kendinizi "gereksiz" deneyimlerden mümkün olduğunca korumak için, en başından itibaren ilişki geliştirme olanaklarını doğru bir şekilde değerlendirmeyi ve duygusal mesafeyi yardımsever bir şekilde ancak oldukça net bir şekilde düzenlemeyi öğrenmek önemlidir. Uygulamada bu, başka bir kişinin sizinle ne kadar iletişim kurması gerektiğini hissetme ve diğer yandan, sizce gereksiz zorluklarla doluysa yakınlaşmayı önleme yeteneğiyle ifade edilir.
Böyle bir beceriyi geliştirmek kolay değil ama gereklidir. Ve bu kaliteyi kendiniz edinmelisiniz. Bu konuyla ilgili spesifik bir “tarif” yoktur ve olamaz da...
Sonuç olarak sitedeki “Psikoloji” bölümünde ilginizi çeken bir konuyla ilgili materyalleri okumanızı tavsiye ederim. Bunlardan oldukça fazlasını biriktirdik. Ve özellikle öncelikle Rosie Einhor ve Sherry Zimmerman'ın makalelerine dikkat etmenizi tavsiye ederim. Ve
Yükleniyor...
