Taleplerden özgürlük nasıl bulunur? Erkeklerin kadınlara yönelik şikayetleri.

Erkekler kadınlardan daha az hata yapmazlar, ancak yenilgilerini kabul etmek istemezler ve eğer bunu yaparlarsa da büyük bir isteksizlikle yaparlar. Bir erkeğin gözetiminin sizi çıldırttığı durumlar vardır. Yalnızca deneyimsiz bir kız kapının önünde iddialarda bulunabilir; bilge kadınlar bu tür sorunların kurnazlık ve zekayla çözülmesi gerektiğini bilir.

Çoğu erkek doğası gereği eleştiriyi pek kabul etmez. Doğrudan suçlamaları yalnızca aşırı durumlarda, hatası ayaklarının altındaki zemini "devirdiğinde" kullanabilirsiniz. Hiç kimse bir kadının, seçtiği kişi ellerini garsonların üzerine "sildiğinde" öfkesini ifade etmesini yasaklamaz. Ancak bir adam pahalı ve saçma bir kravat satın aldığında veya düzenli olarak tuvalet kapağını indirmeyi unuttuğunda skandal yaratmanın bir anlamı yoktur. Bu gibi durumlarda sorunla ancak yaratıcılığınızı kullanarak ve erkek doğasının özelliklerini hatırlayarak baş edebilirsiniz.

Örneğin, bir adam önemli ölçüde kilo aldıysa, o zaman karnını işaret etmek, tartı satın almak veya odanın etrafına kaslı adamların posterlerini asmak, sorunu çözmek için en iyi seçenekler değildir. Bir erkek bu tür ipuçlarını anlamayacaktır: terazinin bir kadın için alındığına karar verecektir ve posterler onun erkekliğine hakaret edebilir. Böyle bir durumda şişman bir erkek arkadaşınızı hatırlamanız ve bu konudaki düşüncelerinizi anlatmanız gerekir. Doğal olarak şunu söylemeliyiz ki, falanca formla karısı muhtemelen ona saygı duymayı bırakmıştır. Partnerinizin, arkadaşının aksine kendi başının çaresine bakması sevincinizi ve sevincinizi de vurgulamak gerekir. Bu kadar basit bir konuşma, bir erkekte vücudunu düzene sokma dürtüsünü ve arzusunu uyandıracaktır, çünkü erkek gururu çok değerlidir.

Bir erkeğe ev işi yaptırmanın bir başka basit örneği. Seçtiğiniz kişi ikinci hafta boyunca merdivene bir ampul takamadıysa, ona motive edici bir hikaye anlatmaya değer ve bunun uydurulmuş olması hiç önemli değil. İşten ayrıldıktan sonra, sanki tesadüfen, patronunuz ve ardından onun kocasıyla olan ilişkisi hakkında bir konuşma başlatmanız gerekir. Patronun, banyodaki musluğu bile çalıştıramadığı için erkeğini değersiz ve işe yaramaz olarak gördüğü anda konuşmayı detaylandırmak gerekir. Partnerinizle paralellik kurmanın bir anlamı yok; erkek konuşmayı kendisi analiz edebilir. Bir kadının iddialarını başkasınınmış gibi göstermesi, böylece tüm kirli işleri kendi elleri olmadan yapması önemlidir.

Bu tavsiyenin işe yaramayacağı tek yer, bir erkeğe seçilen hediyelerle ilgili iddialarda bulunmaktır. Arkadaşların birbirlerine ne kadar zevksiz hediyeler verdikleri hakkında durmadan konuşabilirsiniz. Veya akrabaların ve meslektaşların seçimlerinde nasıl hata yaptıkları hakkında saatlerce konuşun. Bir adam, mağazanın adresini kağıt parçalarına yazmasa ve istenen hediyeyle ilgili gerekli tüm bilgileri eklemese, yine de iğrenç kokulu onuncu parfüm şişesini satın alacaktır. Partneriniz yine hediye seçiminde hata yapsa bile, başka bir saçma kravatla ondan intikam almamalısınız çünkü sevgili kadınına hediye seçerken gerçekten tüm kalbiyle denedi.

İddialarla dolu olduğumuz sürece hayatımız bize değil, iddiaların yönlendirildiği kişilere aittir. Yıkım, bağımlılık ve özgürlükten yoksunluk, iddialı insanın sadık yoldaşlarıdır. Değişim talebinden memnuniyetsizliğimizi başkalarına ya da kendimize doğru sunarak, olanı iyileştirmeye, iyileştirmeye çalışıyoruz. Mesaj asil görünüyor ama bedeli ne olursa olsun: Yaşam enerjimizi başkalarını yeni bir gelişim düzeyine taşımak için veriyoruz. Sonuç olarak kendimize, planlarımızın, hayallerimizin, sağlığımıza, gençliğimize, güzelliğimize dair enerjimiz kalmıyor. Kendimizi boşaltıyoruz:

• İddialar ilişkileri yok eder. Başkalarına karşı iddialarımız bizim zincirlerimiz, halatlarımız ve onlardan özgür olamamamızdır.
• Talepler parayı bloke ediyor.
• İddialar kariyerleri ve başarıları yok eder.
• İddialar kelimenin tam anlamıyla bir kişiyi içeriden yakar.

Evrenin güneş gibi olduğunu hayal edin. Güneş her zaman parlıyor, hayat veren enerjisini tükenmez bir akıntıyla üzerimize akıtıyor. Güneşe döndüğümüzde onun hareketini hissederiz, ancak yüzümüzü çevirdiğimizde artık onun hayat veren ışınlarını alamayız.

Evren tıpkı güneş gibi çalışır. O her zaman oradadır ve her zaman ulaşılabilirdir, üzerimize lütuf yağdırır. Şikayet ettiğimizde, şikayet ettiğimizde, suçladığımızda, eleştirdiğimizde, kırgın hissettiğimizde (herkes bana borçlu), sinirlendiğimizde, kıskanç olduğumuzda ya da başka herhangi bir olumsuz duygumuz olduğunda, tüm güzel şeylerden yüzümüzü çeviririz.

İddialar, enerjimizin dışarı çıktığı kabımızdaki bir deliktir.

Amaç, iddiaların ve taleplerin arkasında saklanan parçanızı fark etmek ve iyileştirmektir.

İnsanlara yönelik şikayetler nelerdir? Örneğin, diğer insanlar hakkında şunu söyleriz veya düşünürüz:

• patronum açgözlü, bana yeterince para vermiyor;
• arkadaşım pasaklı, nasıl giyineceğini bilmiyor...;
• oğlum pes ediyor;
• kocam az kazanıyor;
• Korkunç bacaklarım, vücudum, kıyafetlerim var...

Şikayetleri listelemek imkansızdır, herhangi bir konuda milyonlarca şikayet vardır ve başka bir kişiye karşı değişen derecelerde olumsuzluk vardır.

İddia, var olana aykırılık, inkar, suçlamadır. Bunlar diğer insanlarda ve kendimizde hoşlanmadığımız şeylerdir. Bu da her zaman bir değişim, gelişme talebidir.

İddiaların ifadesi her zaman duygusal olarak yüklüdür: öfke, kızgınlık, kızgınlık, hayal kırıklığı, nefret, güçsüzlük vb.

Talep mekanizması

• Sorumluluğun kendisinden alınması ve başkalarına kaydırılması.

Şikayette bulunarak kendimizi otomatik olarak mağdurun tatlı konumunda buluyoruz.

Talep mekanizması büyük ölçüde basitleştirir. Ben iyiyim, onlar kötü. O halde bırakın değişsinler. Olmazsa kırılırım... Ama eğer uzun süre ve birçok şeye gücenirsen, bir süre sonra kendini güzel bulabilirsin, kötü ve saldırgan bir dünyada, kötü insanlar arasında yaşarken. . Ve eğer kırılmazsanız, o zaman çoğunlukla kendinize sorular ortaya çıkacaktır. Ve o zaman dünyanın en akıllısı, en haklısı ve en güzeli olmadığınızı, aynı zamanda en kötü dünyalarda değil, iyi insanlar arasında yaşadığınızı hissedebilirsiniz. Sonra dikkatimizin odağı kendimize, içimize döner.

Biz kendimiz hayatlarımızı dram ve trajediye dönüştürüyoruz. Mağdur, acı çeken rolünden faydalanıyoruz!

Mağdur, her zaman kendine sorun, acı, adaletsizlik yaratma eğiliminde olan kişidir... Böyle bir insan her şeyi çok fazla dramatize eder; En ufak bir olay onun için devasa boyutlara ulaşıyor. Örneğin koca karısını aramadıysa ve eve geç geleceğini söylemediyse, kadın en kötüsünü varsayıyor ve neden aramadığını ve ona bu kadar acı çektirdiğini anlamıyor.

Koşulların, zor yaşamın, kötü insanların ve kadın/erkeklerin kurbanı olmayı bırakmak için tüm bu faydaların farkına varmak çok önemlidir:

1. Mağdur olduğumuzda insanların bizi zayıf algılamasını ve bizden hiçbir şey talep etmemesini isteriz. Başkalarından ilgi görmek ve destek almak isteriz.
2. Birine şikayet ettiğimizde, fark edilmek ve anlayışla karşılanmak isteriz. Kurban tanınma ve sevgiden yoksundur. Ona öyle geliyor ki eğer onun için üzülüyorlarsa bu onu sevdikleri anlamına geliyor. "Talihsizlikleri" olmadan dikkatini kaybetmekten korkuyor. Mağdurdan ne bekleneceğine dair bir talep yok, sadece ona üzülmek mümkün.
3. Bu başarısızlık için harika bir bahane. Onlar suçlanacak, o, o, ama ben değil. Ben iyiyim, onlar kötü. Bu büyük bir kendini kandırmadır. Gerçeği bilmelisiniz: Kendinizi kötü hissediyorsanız bu kesinlikle başkalarının hatası değildir. Bu sizin hayatınızda da olur. Bu, bazı nedenlerden dolayı bunun sizin için "faydalı" olduğu ve büyük olasılıkla bu faydaların farkına varmadığınız anlamına gelir. Kural olarak mağdurun çözüme değil, acı çekmeye ihtiyacı vardır. "Acı çekmek, çözmekten daha kolaydır. Talihsizliğe katlanmak, mutluluğa dayanmaktan daha kolaydır."(B. Hellinger).
4. Fedakarlık asla özverili değildir. Kocamız ya da çocuklarımız için hayatımızı feda ettiğimizde onların özgür ve bağımsız büyüdüğünü görmek istemeyiz. Her şeyi kendimiz yapmayı tercih ederiz, ancak o zaman asla yalnız bırakılmayacağımız umuduyla bunları kendimize bağlarız. Yalnızlık bizi korkutur. Peki bir yetişkin yalnızlıktan korkabilir mi? Yalnızlık bir çocuğu korkutur.

Başkalarının hayatlarına geçiyoruz çünkü kendi hayatlarımızla ne yapacağımızı bilemiyoruz, başkalarının hayatlarında kaybolup gidiyoruz. Sonuçta, değerinizi kanıtlamak için hayatınızdan sorumlu olmanız gerekir. Şöyle demek çok daha kolay: "Hayatımı onlara, ona harcadım, bu yüzden benimkiyle hiçbir şey yapmadım, hiçbir şey başaramadım, yalnız kaldım." Kendi hayatınızla ilgilenmek korkutucu, bu yüzden kadınlar çocuklara ve kocalara geçiyor. Ama bu nankör bir görev çünkü senden bunu hiç istemediler. Kadınlar bunu kendileri için yapıyorlar, tatminsizliklerinin boşluğunu dolduruyorlar. Sonra da nankörlüklerinden dolayı sevdiklerini suçluyorlar.

Olgunlaşmamış bir kişilik diğer insanları kontrol etmeye çalışır. Fedakarlığın arkasında hayata karşı büyük bir güvensizliğin yanı sıra kontrol ve çocukluk korkuları da yatıyor. Ve çoğu zaman mağdurun rolü bu duyguların gizlenmesidir.

Ailenizi rahat bırakın ve kendinize iyi bakın, herkesi ve her şeyi kontrol etmeyi bırakın. Kendini gerçekten kötü hissetse bile, hiç kimseyi, özellikle de bir erkeği acı çekmekten kurtarmaya gerek yoktur. Tek başına halledebileceğine inanın ve onu yalnız bırakın. Bu çok zor. Kendi hayatına bak. Onda eksik olan ne? Başkalarının işleri hakkında endişelenmeyi bırakın ve kendinize iyi bakın. "Eğer kırgın veya yalnız hissediyorsanız, başkalarının işlerine karışıyorsunuz demektir. Zihinsel olarak başka birinin hayatında yaşıyorsanız, kendi hayatınızda mevcut değilsinizdir" (Katie Byron).

• Bunu kendim yarattım! (örneğin, başka biriyle olan sorununuz). Yapamam, nasıl olduğunu bilmiyorum, bana öğretilmedi - seçim noktası bu.

“Aldandım” değil, “Aldandım, doğru dürüst anlamadım.” “Kışkırtıldım” değil, “kışkırtılmasına izin verdim” ya da “kışkırtmaya yenik düştüm”. “Kızgındım” değil, “Kızgındım”. “Kullanılıyorum” değil, “Kullanılmama izin veriyorum”...

Beni üzen şeyden uzaklaşmak benim sorumluluğum. Bana zarar verecek kişilerden kendimi korumakla sorumluyum. Başıma gelenlere dikkat etmek ve olup bitenlerdeki payımı değerlendirmekle sorumluyum.

• Bunu nasıl yarattım? (sebep->sonuç) Evrendeki her şey birbiriyle yakından bağlantılıdır ve yolumuza rastgele hiçbir şey çıkamaz. Başımıza gelen her şeyin kendi nedeni vardır. Bunu anlamak için kendinize şu soruları sormanız gerekir:
  • Hangi eylemlerim veya eylemsizliklerim soruna yol açtı?
  • İçimdeki hangi gizli nedenler sürekli aynı davranış kalıplarını yeniden üretiyor, beni aynı tırmığa basmaya zorluyor?

• Bunu neden yarattım? (Benim için anlamı, dersi, deneyimi, faydası nedir? Bu deneyim sayesinde hâlâ kendimin hangi yönünü fark etmeye, iyileştirmeye ihtiyacım var?).

"Allah bir sebeple imtihan edilmemize izin veriyor. Eğer şartlarımızı değiştirmiyorsa, bizi değiştirmek istiyor demektir!"(Bert Helinger).

Sorumlu olmak, bir şeyin (problemleriniz gibi) nedeni veya kaynağı olduğunuzu kabul etmek anlamına gelir. Örneğin, hayatınızın sorumluluğunu üstleniyorsanız, aldığınız veya vermediğiniz tüm kararların sizi tam olarak şu anda bulunduğunuz yere getirdiğini kabul ettiğiniz anlamına gelir. Bu, sorunu çözmenin anahtarının kişiliğinizin bazı yönlerini değiştirmekte yattığı anlamına gelir. Kendi içinizde bir şeyi değiştirmeniz gerektiğinin farkına varmalısınız ve bu da dışsal sorunu değiştirecektir.

• İddialarımızın temelinde, kendimizin ve başkalarının sınırlarının aşılması yatıyor!

Kişisel sınırlar, hayır deme ve yanıt olarak hayır duyma yeteneğidir. Bu, kişinin haklı olduğu inancına dayalı olarak adaleti yeniden tesis etme girişimidir.

Aldığınızdan fazlasını verdiğinizde, her zaman eşitsiz bir alışverişin kurulduğu kişiye karşı şikayetler ortaya çıkar. Bu özellikle kadınlar için geçerlidir; kendilerini feda etmeleri ve partnerlerinin istek ve ihtiyaçlarına uyum sağlamaları. Ancak bir noktada aşırı düzeltme olarak bir iddia ortaya çıkıyor ve kadın bir fatura kesip ödeme talep ediyor ya da partnerini gücendiriyor: “Sana verecek başka bir şeyim yok, sen beni takdir etmedin…” Adaletsizliği hissediyor: verdi ve verdi, ama karşılığında ne olacak?

Birçoğumuz önce kendimize ihanet ederiz, sonra küseriz ve aynısını bize yapanlardan intikam alırız... (yalanlarımıza, ihanetlerimize, hayal kırıklıklarımıza saygı duymaz). İhtiyaçlarınıza, hayallerinize, ihtiyaçlarınıza sürekli ihanet ederek yaşamak, iddialara, kırgınlığa, kızgınlığa, başkalarına karşı kırgınlığa ve hatta daha da güçlüsü kendinden nefret etmeye (“hayır” diyemediğiniz için) yol açar.

Bir örnek, Joy Gray'in en çok satan kitabı "Erkekler Mars'tan, Kadınlar Venüs'tendir" kitabında yazdığı gibi, eğer bir erkek, partnerinin bir mağarada saklanma niyetinden dolayı üzgün olduğunu görüp bundan dolayı kendini suçlu hissederse, doğasına ihanet ederse - o dışarıda kalacak ve sevgilisini teselli etmeye çalışacak (kendisi kötü hissettiğinde), ya sinirli, aşırı alıngan, talepkar, çok iddialı ya da pasif, zayıf, yalan söyleyen biri haline gelecektir... Ve ne kendisi ne de partneri bunun farkındadır. onu böyle yaptı.

Aslında kişinin kendi onurunu, ihtiyaçlarını, alanını korumayı reddetmesidir. Bu da bize yakın olanları da yozlaştırıyor!

Yalnızca kendinize saygı duyarak başkalarının saygısını kazanabilirsiniz. Yalnızca kendi yalanlarınıza saygı duyarak diğer insanların yalanlarına saygı ve hürmetle yaklaşabilirsiniz.

Çıkış yolu nerede?

1. Kendimizi sağlıksız yalanlarımızın yazarı olarak görüyoruz. Onlara nasıl davranacağımızın sorumluluğunu %100 kendimiz alıyoruz. Acı çekmeyi, gücenmeyi, “hayır” diyemediğimiz için kendimizi ya da başkalarını suçlamayı seçmiyoruz. Kendimize karşı dürüst ve samimi olalım. Kendini seven insan kişiliğine saygı duyar, kişisel sınırlarına, isteklerine ve ihtiyaçlarına saygı duyar. Kendi kararlarını verme özgürlüğüne, istediği gibi yaşama özgürlüğüne saygı duyuyor. Bu, başkaları için de geçerli!
2. Kendi vermemizin sınırlarını belirleyen biziz. Fedakarlığa ve kendini inkar etmeye dönüşmemesi önemlidir. Çözüm basit: umursamadığınız kadarını verin ve bunu neden yaptığınızı net bir şekilde anlayın. Teşekkür etmek için değil, sadece ona sahip olduğunuz ve umursamadığınız için verin. Bir kadının partnerine vermeye hazır olduğu şeyin sınırlarını kızgınlık ve kızgınlık hissetmeden açıkça tanımlaması önemlidir.

Başka biriyle bir şey yapmaya karar verdiğimizde - seks gibi önemli bir şey ya da meydanda yürüyüş gibi daha az önemli bir şey (ya da belki meydanda yürüyüş kadar önemli ve seks kadar önemsiz bir şey), bunun farkına varmalıyız. başka bir kişiyle ortak eylem olarak amaçlanan, ancak onun "için" değil, "onunla" birlikte yapılan gönüllü bir karar. Ve bu kararın özerk olduğunu ve özgür seçimimize bağlı olduğunu. Başkasının iyiliği için hiçbir şey yapmıyorum ve bu nedenle onun bana hiçbir borcu yok. Benim için hiçbir şey yapmadığını ve bu nedenle ona hiçbir şey borçlu olmadığımı. Bazı şeyleri birlikte yaptığımızı. Ve biz bundan memnunuz.

Kendimizi feda etmeyi, rahat olmaya çalışmayı, başkaları için gerekli iyiliği bıraktığımızda, bunu başkalarından talep etmeyi de bırakırız!

Talepler, isteme isteksizliği olarak gizlenen gizli bir destek talebidir. Ve sonra söylenmemiş talep, borcun geri ödenmesi ve takasın ihlal edilen adaletinin yeniden sağlanması talebine dönüşür.

“Ev her zaman böyle dağınıktır!” = "Lütfen temizlememe yardım edin!"

"Beni artık sevmiyor musun!" = "Bugün kendimi iyi hissetmiyorum. Kendimi çok güvensiz hissediyorum. Lütfen bana beni sevdiğini söyle veya göster!"

Genellikle ihtiyaç duyduğumuz ve kendimiz almak istediğimiz şeyleri ilişkilerimize koyarız. Çok az insan bir partnerin ihtiyaçlarının ve arzularının bizimkinden önemli ölçüde farklı olabileceğinin farkındadır. Partnerimize tamamen yabancı olabilecek ana sevgi dilimizde sevgiyi ifade ederiz. Yatırım yapıyoruz, yatırım yapıyoruz ama sonuçta ikimiz de tatminsiziz ve her birimiz bir sürü şikayet biriktirdik.

Önemli olan partnerime benim için önemli olan şeyleri giderek daha fazla vermek değil, ona kendisinin ihtiyaç duyduğu şeyleri vermektir. Klasik bir örnek: Bir erkeğin güvene ve olduğu gibi kabul edilmeye ihtiyacı vardır ve bir kadının da desteğe, bakıma ve korumaya ihtiyacı vardır. Sonuç olarak, erkek, kendisine olan inancı ve sorunla kendi başına başa çıkma yeteneği ile desteklenmek yerine, bir dizi tavsiye, değerli talimatlar alır ve daha da kötüsü, kadın bu işi kendi üzerine alır ve sorunlarını çözmeye başlar. . Ve bir kadın, bakım ve koruma yerine, erkeğin müdahale etmemesini ve her şeyi kendisinin halledebileceğine dair güvenini alır. Çözüm: İhtiyacınız olanı isteyin, partnerinizin çözmesini beklemeyin.

Bu kadınların özelliğidir - nabzı kayboluncaya kadar (eşlerinin ihtiyaçlarını tahmin ederek) verirler ve verecek başka bir şey kalmadığında bir fatura çıkarırlar ve eşlerinden neye ihtiyaçları olduğunu tahmin etmelerini talep ederler (kürküm nerede) ceket? Elmaslar?). Ancak erkekler, kadınlardan farklı olarak, kendilerinden istendiğinde çaba gösterirler.

"Neden ondan bir şey isteyeyim ki? Onun için yaptığım onca şeyden sonra?" Ancak arzularımızı tahmin etmediği için bir başkasına karşı hak iddia etmek boş bir konudur. Bir kadın arzularını gerçekleştirmenin kendi sorumluluğu olduğunu öğrenmelidir.

Başka bir kişi, kendisinden tatmin etmesini istediğimiz ihtiyacımızın gerçekliğinden değil, bunun ifade biçiminden - talep, iddia, kızgınlık - tiksiniyor!

• Nankörlük.

İddialardan vazgeçmek bir minnettarlık halidir.

Mutsuz bir insan her şeyden önce nankördür. Her zaman memnuniyetsizdir, her şey ona yetmemektedir.

Biz alışığız:

1. Her şeyi olduğu gibi kabul etmek (bir partner bizim için bir, iki, üç kez bir şey yaptığında, dördüncüde bunu ondan beklemeye başlarız ve bize değer vermediğimiz bir şeyi vermeyi reddederse kırılırız) ve içten minnettarlık hissetmediğimiz şeyler için).
2. Çoğu zaman daha fazlasını başarmak için sahip olduklarımızın değerini düşürürüz... Tüm Batı medeniyetimiz tam olarak bunun üzerine inşa edilmiştir! Arzularımızda sürekli bir yüceltme var: yeni mallar, hizmetler... - tüm bunları satmak için sonsuz bir yetersizlik ve tatminsizlik bağlamı aşılanıyor. Kendini iddia etme, mükemmel olma hedefiyle yapılan özeleştiridir. Ama ideal öldü. Hayat “kusurlarıyla” güzeldir.
3. Sahip olduklarımıza şükretmezsek hayatımıza daha fazla neşe getirmemiz imkansızdır. Çünkü minnettarlığın tam tersi hisler yaşadığımızda yaydığımız düşünce ve duygular, teşekkür etmek istemediğimiz daha çok şeyi hayatımıza çeker.

Kendinize şunu sorun: Kendimi veya hayatımdaki birini/bir şeyi affetmemek neden bana fayda sağlıyor? Ve aniden affedemeyeceğinizin ortaya çıktığını keşfedersiniz:

• bu bir şeyi elde etmenin kolay bir yoludur, bir çeşit manipülasyondur;
• Kendinizi insanlardan bu şekilde koruduğunuzda bunlar sahte kişisel sınırlar olabilir;
• bu şekilde kendinizi acıdan veya ihanetten koruyabilirsiniz;
• bu daha fazla ilgiyi, ilgiyi, desteği, sevgiyi çekmenin bir yoludur;
• bir gelişme veya büyüme kaynağı, belirli bir motivasyon kaynağı vb. olabilir.
• bu, yaşam deneyimi, bilgelik kazanmanın bir yoludur;
• deneyim yerine ritüelleştirilmiş acı çekmenin hazzı üzerine inşa edilmiş bir yaşam biçimidir...

Ve o zaman tüm iddiaların ve şikayetlerin sizin tarafınızdan, sizin ve güvenliğiniz için yaratıldığını göreceksiniz. Ve o zaman kendinizi ve başkalarını suçlayarak arkasında neler sakladığınızı göreceksiniz. Ve sonra özgür bir seçim yapabileceksiniz: iddiaların ve şikayetlerin yükünü taşımaya devam etmek veya hayatı hafife almak. Seçim senin!

“Bana öyle geliyor ki kilo vermen gerekiyor!”, “Yemek yapmayı öğren!”, “Dizilerin beni sinirlendiriyor!”, “Hadi şu kız arkadaşlarla!” - diyor adam. Hayat arkadaşınızın sonsuz iddiaları: onları nasıl algılayacaksınız - liderliği takip edip değişecek misiniz, yoksa “çizgi” hakkınızı mı savunacaksınız? Psikolog Olga Mshanskaya okuyucularımıza yorumlarda bulunuyor.

Uzman, sıklıkla seçtiğimiz kişiyi kendi idealimize göre "uyarlamayı" hayal ettiğimizi söylüyor. - Bu nedenle kişinin değişmesini ve standartlarımıza uymasını talep ediyoruz. İşin tuhafı, en çeşitli şikayetleri dile getirenler kadınlar değil erkeklerdir: ikincisi için, birlikte yaşarken, bir erkeğin görünüşü veya ilgi alanları gibi şeyler çoğu zaman bir rol oynamaz... Bunu bir kadın seçtiğinden beri dostum, bu her ikisinin de ona yakıştığı anlamına geliyor. “Hesap” başka nedenlerle sunuluyor: Bir erkek az kazanıyor, evde yardım etmiyor, içki içiyor ve sonunda hile yapıyor... Erkeklerin kadınlara karşı iddiaları farklı bir konu.

Olga Mshanskaya'ya göre, daha güçlü cinsiyetin temsilcileri, birlikte bir hayata veya en azından yakın bir ilişkiye başlamadan önce çoğu zaman arkadaşlarını idealleştiriyor. Ve sonra yavaş yavaş düzeltmenin gerekli olduğunu düşündükleri eksiklikleri keşfetmeye başlarlar. İddia ettikleri şey bu. Çoğu "kusur" kadının görünüşüyle ​​​​ilgilidir. Bir erkeğe, sevdiği kadının yeterince zayıf olmadığı, nasıl giyineceğini bilmediği, çok abartılı makyaj yaptığı veya tam tersine çok az makyaj yaptığı, yanlış saç stiline sahip olduğu vb. gibi gelir...

Psikolog, durumun aşırıya kaçabileceğini söylüyor. - Masada oturup karısının "şişmanlamaması" için yemeğini sınırlamaya çalışan erkekler var; “yanlış” kıyafet veya makyaj nedeniyle skandal yaratmak; sevdiklerini kuaföre ya da manikür-pedikür yaptırmaya gönderebilirler; kendilerinin "seksi" olduğunu düşündükleri iç çamaşırlarını satın alın... Bir de kadının yaşam tarzını eleştiren bir erkek kategorisi var.

Dolayısıyla sabah saat altıda kalkıp koşuya çıkması gerektiğine ikna olabilirler; kendileri vejeteryan oldukları için vejetaryen yemek yerler; Dedektif hikayeleri veya aşk romanları değil, ciddi kitaplar okuyun; işe gitmek yerine çocukla evde kalmak; arkadaşlarla ilişkileri bitirmek. Bir adam "İstediğim gibi ol!" derse ne yapmalı? - Bazı kadınlar bir erkeği memnun etmek için gerçekten değişmeye çalışırlar. Olga Mshanskaya, diğerlerinin bunu yapmayı reddettiğini ve bunun da çoğu zaman ayrılığa yol açtığını söylüyor.

Ancak bunlar iki uç noktadır. Uzman, öncelikle size yöneltilen eleştirileri dikkate almanızı tavsiye ediyor. Değişip değişmemenin sizin için ne kadar önemli olduğunu düşünün. Erkeğin haklı olduğunu fark ettiyseniz ve hayatınızda sorunlara neden olduğu için gerçekten bir şeyleri değiştirmeniz gerekiyorsa, partnerinizi dinlemek mantıklı olacaktır. Örneğin, kilonuzun "çizgilerin dışında" olduğunu kendiniz anlıyorsunuz ve sonra o da şöyle dedi:

O halde diyet yapmak ya da egzersiz aletleri üzerinde çalışmaya başlamak için bir neden var... Eşiniz yemek pişirmenizden şikayet mi ediyor? Neden gerçekten yemek yapmayı öğrenmiyorsun - sonuçta bunu sadece kendin için değil, aynı zamanda onun için de yapıyorsun? Örneğin ete bayılıyorsanız ve çiğ sebzeler ve filizlenmiş tahıllar yemenin faydalarından bahsediyorsa ve aynısını onunla yemeniz konusunda ısrar ediyorsa, şöyle deyin: “Bu sizin kişisel işiniz; nasıl ve ne yiyeceğiniz.

Ve bundan hoşlanmıyorum. Bu nedenle isteseniz de istemeseniz de her şey eskisi gibi kalacak." En sevdiğiniz işi bırakıp eve yerleşmeniz konusunda ısrar ediyor mu? Ona işin hayatınızın anlamlarından biri olduğunu ve o olmadan yapamayacağınızı açıklayın. kendinizi tam teşekküllü bir insan olarak düşünün... Arkadaşlarınızı sevmiyor ve ültimatom olarak onlarla iletişim kurmayı bırakmanızı mı istiyor?

Bu onu çok rahatsız ettiği için onları eve davet etmeyeceğinize söz verin, ancak prensipte onlarla buluşmanızı yasaklama hakkı yoktur... “İlişki kurmadaki en önemli faktörlerden biri müzakere yeteneğidir, ” diyor psikolog Olga Mshanskaya. - Hiç kimsenin bir başkasından kendisini mutsuz edecek bir şey talep etme hakkı yoktur... Partnerinizle kendinizde neyi değiştirmeye hazır olduğunuzu ve neyi değiştirmeye hazır olduğunuzu tartışmaya çalışın. Eğer kişi diyaloga girmeyi reddediyorsa ve iddialar kartopu gibi büyüyorsa o zaman sevgiden, saygıdan bahsetmek pek mümkün olmaz. Bu nedenle böyle bir durumda ayrılmayı düşünmek daha iyidir.

“Bana öyle geliyor ki kilo vermen gerekiyor!”, “Yemek yapmayı öğren!”, “Dizilerin beni sinirlendiriyor!”, “Hadi şu kız arkadaşlarla!” - diyor adam. Hayat arkadaşınızın sonsuz iddiaları: onları nasıl algılayacaksınız - liderliği takip edip değişecek misiniz, yoksa “çizgi” hakkınızı mı savunacaksınız? Psikolog Olga Mshanskaya okuyucularımıza yorumlarda bulunuyor.

Uzman, sıklıkla seçtiğimiz kişiyi kendi idealimize göre "uyarlamayı" hayal ettiğimizi söylüyor. - Bu nedenle kişinin değişmesini ve standartlarımıza uymasını talep ediyoruz. İşin tuhafı, en çeşitli şikayetleri dile getirenler kadınlar değil erkeklerdir: ikincisi için, birlikte yaşarken, bir erkeğin görünüşü veya ilgi alanları gibi şeyler çoğu zaman bir rol oynamaz... Bunu bir kadın seçtiğinden beri dostum, bu her ikisinin de ona yakıştığı anlamına geliyor. “Hesap” başka nedenlerle sunuluyor: Bir erkek az kazanıyor, evde yardım etmiyor, içki içiyor ve sonunda hile yapıyor... Erkeklerin kadınlara karşı iddiaları farklı bir konu.

Olga Mshanskaya'ya göre, daha güçlü cinsiyetin temsilcileri, birlikte bir hayata veya en azından yakın bir ilişkiye başlamadan önce çoğu zaman arkadaşlarını idealleştiriyor. Ve sonra yavaş yavaş düzeltmenin gerekli olduğunu düşündükleri eksiklikleri keşfetmeye başlarlar. İddia ettikleri şey bu. Çoğu "kusur" kadının görünüşüyle ​​​​ilgilidir. Bir erkeğe, sevdiği kadının yeterince zayıf olmadığı, nasıl giyineceğini bilmediği, çok abartılı makyaj yaptığı veya tam tersine çok az makyaj yaptığı, yanlış saç stiline sahip olduğu vb. gibi gelir...

Psikolog, durumun aşırıya kaçabileceğini söylüyor. - Masada oturup karısının "şişmanlamaması" için yemeğini sınırlamaya çalışan erkekler var; “yanlış” kıyafet veya makyaj nedeniyle skandal yaratmak; sevdiklerini kuaföre ya da manikür-pedikür yaptırmaya gönderebilirler; kendilerinin "seksi" olduğunu düşündükleri iç çamaşırlarını satın alın... Bir de kadının yaşam tarzını eleştiren bir erkek kategorisi var.

Dolayısıyla sabah saat altıda kalkıp koşuya çıkması gerektiğine ikna olabilirler; kendileri vejeteryan oldukları için vejetaryen yemek yerler; Dedektif hikayeleri veya aşk romanları değil, ciddi kitaplar okuyun; işe gitmek yerine çocukla evde kalmak; arkadaşlarla ilişkileri bitirmek. Bir adam "İstediğim gibi ol!" derse ne yapmalı? - Bazı kadınlar bir erkeği memnun etmek için gerçekten değişmeye çalışırlar. Olga Mshanskaya, diğerlerinin bunu yapmayı reddettiğini ve bunun da çoğu zaman ayrılığa yol açtığını söylüyor.

Ancak bunlar iki uç noktadır. Uzman, öncelikle size yöneltilen eleştirileri dikkate almanızı tavsiye ediyor. Değişip değişmemenin sizin için ne kadar önemli olduğunu düşünün. Erkeğin haklı olduğunu fark ettiyseniz ve hayatınızda sorunlara neden olduğu için gerçekten bir şeyleri değiştirmeniz gerekiyorsa, partnerinizi dinlemek mantıklı olacaktır. Örneğin, kilonuzun "çizgilerin dışında" olduğunu kendiniz anlıyorsunuz ve sonra o da şöyle dedi:

O halde diyet yapmak ya da egzersiz aletleri üzerinde çalışmaya başlamak için bir neden var... Eşiniz yemek pişirmenizden şikayet mi ediyor? Neden gerçekten yemek yapmayı öğrenmiyorsun - sonuçta bunu sadece kendin için değil, aynı zamanda onun için de yapıyorsun? Örneğin ete bayılıyorsanız ve çiğ sebzeler ve filizlenmiş tahıllar yemenin faydalarından bahsediyorsa ve aynısını onunla yemeniz konusunda ısrar ediyorsa, şöyle deyin: “Bu sizin kişisel işiniz; nasıl ve ne yiyeceğiniz.

Ve bundan hoşlanmıyorum. Bu nedenle isteseniz de istemeseniz de her şey eskisi gibi kalacak." En sevdiğiniz işi bırakıp eve yerleşmeniz konusunda ısrar ediyor mu? Ona işin hayatınızın anlamlarından biri olduğunu ve o olmadan yapamayacağınızı açıklayın. kendinizi tam teşekküllü bir insan olarak düşünün... Arkadaşlarınızı sevmiyor ve ültimatom olarak onlarla iletişim kurmayı bırakmanızı mı istiyor?

Bu onu çok rahatsız ettiği için onları eve davet etmeyeceğinize söz verin, ancak prensipte onlarla buluşmanızı yasaklama hakkı yoktur... “İlişki kurmadaki en önemli faktörlerden biri müzakere yeteneğidir, ” diyor psikolog Olga Mshanskaya. - Hiç kimsenin bir başkasından kendisini mutsuz edecek bir şey talep etme hakkı yoktur... Partnerinizle kendinizde neyi değiştirmeye hazır olduğunuzu ve neyi değiştirmeye hazır olduğunuzu tartışmaya çalışın. Eğer kişi diyaloga girmeyi reddediyorsa ve iddialar kartopu gibi büyüyorsa o zaman sevgiden, saygıdan bahsetmek pek mümkün olmaz. Bu nedenle böyle bir durumda ayrılmayı düşünmek daha iyidir.

1. “Bir kadın her şeyi ciddiye almazsa, daha az duygusal davranır ve bir erkeğe daha çekici gelir. Bu davranış ilişkilerin sakin ve normal gelişimine katkıda bulunur. Örneğin bir erkeğin işe gitmesi gerekiyor. Bu bir kadınla vakit geçirmek istemediği anlamına gelmez. Yapamıyor. Yani bir kadın, erkeğinin hayatını endişelenmeden yaşamasına izin verirse, erkek onun kendisi için çok önemli olduğunu hissedecektir.

2. “Daha sessiz kadınları seviyorum. O zaman adam ne düşündüğünü bilmiyor. Kendi hayatlarının ve duygularının kendinden emin, gerçek ustaları gibi görünüyorlar. Her zaman yanınızda önce düşünüp sonra konuşacak birinin olmasını istersiniz.”

3. “Bazı kadınlar sürekli tetikte oluyor ve bu davranış onların özgüven eksikliğini gösteriyor. Bir kadın, onu bir yere davet etmeye vaktim olmadan önce bile bana tatsız gelmeye başladı. Kendini güvende tutmak konusunda o kadar endişeliydi ki, ilk telefon görüşmesinde bana nefret ettiği her şeyi anlattı. Başka bir erkekle ilişkisi sırasında olup biten her şeyi bana yükledi. Daha önce hiç tanışmamıştık ve o da benim aynı olduğumdan emindi. Tek bir trafik kuralını bile ihlal etmedim ve o beni zaten ölüme mahkum etti. Doğal olarak onunla çıkma isteğimi tamamen kaybettim!

4. “Beni hemen sorgulamaya başlayan bir kadınla çıkıyordum. Kelimenin tam anlamıyla beni ters yüz ettiği izlenimine kapıldım. Tabii ki hoşuma gitmedi. Ve başkalarının günahlarının bedelini kendisinin ödemek zorunda kalmasından kim hoşlanır?

5. “Konuşmayı seven bir kadınla çıktım. Sonsuza dek konuşabilirdi. Konuşurken uyuyakaldık ve uyandığımda hâlâ konuşuyordu. Başına gelen her şeyi bana anlatmadan susamayacağını fark ettim.”

6. “Çıktığım bir kadın kendine çok güvensizdi. Kelimenin tam anlamıyla her şeyden emin olması gerekiyordu. Ailesiyle, arkadaşlarıyla ve işyerindeki ilişkileri konusunda endişeliydi. Seks sırasında bana şöyle dedi: "Bugün işimde ne olduğunu biliyor musun?" Ve onun bir cümlesi anında moralimi bozdu.”

7. “Konuşma iletişimin bir parçasıdır, ancak ana kısmı değildir. Kadınlar duygular hakkında çok fazla konuşurlar. Onlar hakkında o kadar çok konuşuyorlar ki, onları hiç deneyimlemiyor gibi görünüyorlar. Bir orta yol bulmamız lazım."

8. “Bir kadın sürekli beni değiştirmeye çalışıyordu. Duygularım hakkında daha fazla konuşmamı sağlamaya çalıştı. Dinle ama sorunlarımı kendim çözebilirim!”

9. “Biri beni açılmaya zorladığında ve ben bunu istemediğimde, benden kerpetenle söz alamazsınız. Kendimi daha da kapatıyorum. Bana yardım edecek bir kadına ihtiyacım yok."

10. “Bir kadın, arkadaşlarıyla buluşmasına izin verdiğinde ve bu yüzden delirmediğinde erkek mutlu olur. Son dakikada bir hokey maçına bilet almak gibi. Eğer bir kadın onunla görüşmemi iptal etmemi kabul ediyorsa ona saygı duymaya başlarım. Bensiz de yapabileceğini anlıyorum ama beni mutlu etmek istiyor.”

11. “O kadar çok konuşan bir kız arkadaşım vardı ki yan odaya bile gidebildim ve hala konuşmaya devam ediyordu. Bir gün biraz yalnız kalmak için tuvalete gittim ama o benimle kapalı kapıdan konuşmaya devam etti. Sanırım biraz aklını kaçırmış."

12. “Bir erkek bir şey hakkında konuştuğunda otuz saniyeden fazla sürmez. Ama bir kadın durmadan konuşabilir. Bir erkeğe oldukça önemsiz görünen bir şeyi, kadın bir dünya trajedisi olarak algılar. Ona yardım etmeye çalışıyorsun ve "Tatlım, bunu bu kadar kişisel algılama" diyorsun. Ama sözlerin işleri daha da kötüleştirmekten başka işe yaramıyor çünkü o senin duyarsız olduğunu düşünmeye başlıyor."

13. “Sessiz bir kadının, gizemli göründüğü için konuşkan bir kadından çok daha çekici olduğunu düşünüyorum. Sürekli konuşmanın bir anlamı yok. İletişimde nicelik değil nitelik önemlidir. Eğer bir kadın rahatsız ya da kaygılıysa, erkeğin bunu daha fazla uzatmadan hissetmesi gerekir.”

14. “Bir kadın her zaman benimle birlikte olmak istedi. Eğlencemi değiştirmeye çalıştı. Ancak her erkeğin kendine özel zamanı olmalıdır. Yapmak istemediğim bir şeyi yapmamı istedi. Sanatla ilgilenmediğimi biliyordu ve beni sergilere, müzelere gitmeye zorlamamalıydı.

Bir erkek bir kadına iyi davranıyor ama şiir yazmıyor ya da duygularını ifade eden aptal kartlar satın almıyorsa, kadın onu olduğu gibi kabul etmelidir."

15. “Bir kadının evdeki durumu değiştirmek istemesini anlıyorum. Ama beni değiştirmeye çalıştığında sinirleniyorum. Bir kadının kendi hayatını yaşamasını ve enerjisini benim hayatımı kontrol etmeye çalışarak harcamamasını istiyorum.”