Aile üyelerinden biri ölmüşse çocuğa gerçek anlatılmalıdır. Hayatın gösterdiği gibi, “Annem/Babam altı aylığına iş gezisine çıktı” ya da “Büyükannem şimdilik başka bir şehre taşındı” gibi seçeneklerin hepsi olumsuz sonuçlar doğurabiliyor.
Birincisi, çocuk buna inanmayacak veya söylediklerinizi söylemediğinize karar verecektir. Çünkü evde bir şeylerin ters gittiğini, evde bir şeyler olduğunu görüyor, nedense insanlar ağlıyor, aynalar perdelenmiş, yüksek sesle gülemiyorsunuz. Çocukların hayal gücü zengindir ve yarattığı korkular çocuk için oldukça gerçektir. Çocuk ya kendisinin ya da aileden birinin korkunç bir şeyle karşı karşıya olduğuna karar verecektir. Gerçek acı, bir çocuğun hayal edebileceği tüm dehşetlerden daha net ve kolaydır.
İkincisi, bahçedeki "nazik" amcalar, teyzeler, diğer çocuklar veya şefkatli büyükanneler çocuğa gerçekleri anlatacaktır. Ve hangi biçimde olduğu hala bilinmiyor. Daha sonra yakınlarının ona yalan söylediği duygusu da üzüntüsüne eklenecektir.
Kim konuşsa daha iyi?
İlk koşul: Çocuğa yakın ve sevilen kişi, kalanların en sevdiği ve en yakını; çocukla birlikte yaşamış ve yaşamaya devam edecek olan; çocuğu iyi tanıyan biri.
İkinci koşul e: Konuşacak kişinin sakince konuşabilecek kadar kendine hakim olması, histeriye veya kontrol edilemeyen gözyaşlarına kapılmaması (gözlerinden taşan yaşlar bir engel değildir); sonuna kadar konuşmayı bitirmesi ve acı haberi anlayana kadar çocuğun yanında olması gerekecektir.
Bu görevi tamamlamak için "kaynak durumunda" olacağınız bir zaman ve yer seçin ve bunu alkolle stresi azaltarak yapmayın. Kediotu gibi hafif doğal sakinleştiriciler kullanabilirsiniz.
Çocuk, olup biteni kendisine anlatan kişiyi suçlamayacaktır.
Çoğu zaman yetişkinler “kara elçiler” olmaktan korkarlar. Onlara öyle geliyor ki çocuğa zarar verecekler, acıya neden olacaklar. Bir diğer korku ise haberin vereceği tepkinin öngörülemeyen ve korkunç olacağıdır (yetişkinlerin nasıl baş edeceğini bilemeyeceği çığlıklar, gözyaşları). Bunların hiçbir doğru değil. Ne yazık ki olan oldu. Darbeyi haberci değil kader vurdu. Çocuk, kendisine olanları anlatan kişiyi suçlamayacaktır: Küçük çocuklar bile olay ile onun hakkında konuşan kişiyi birbirinden ayırır.
Kural olarak çocuklar, onları bilinmeyenden çıkarana ve zor zamanlarda onlara destek olana şükran duyarlar. Akut reaksiyonlar son derece nadirdir, çünkü geri dönüşü olmayan bir şeyin gerçekleştiğinin farkına varılır, acı ve melankoli daha sonra, ölen kişi günlük yaşamda özlemeye başladığında gelir. İlk tepki, kural olarak şaşkınlık ve "ölmenin" nasıl bir şey olacağını hayal etmeye çalışmaktır. ya da “öldü”...
Ölüm hakkında ne zaman ve nasıl konuşulur?
Gecikmemek daha iyi. Ancak bazen kısa bir ara vermeniz gerekir çünkü haber veren kişinin konuşma sırasında kendini kontrol edebilmesi için biraz sakinleşmesi gerekir. Yine de olaydan sonra mümkün olduğunca çabuk konuşun. Çocuk, kötü ve anlaşılmaz bir şeyin olduğu, bu bilinmeyen tehlikeyle yalnız kaldığı duygusu ne kadar uzun süre kalırsa onun için o kadar kötü olur.
Bir zaman seçinçocuğun aşırı yorulmadığı, uyuduğu, yemek yediği ve fiziksel rahatsızlık yaşamadığı, mevcut koşullar altında durumun mümkün olduğu kadar sakin olduğu zaman. Bunu, rahatsız edilmeyeceğiniz, rahatsız edilmeyeceğiniz, sakince konuşabileceğiniz bir yerde yapın. Bunu çocuk için tanıdık ve güvenli bir yerde (örneğin evde) yapın, böylece daha sonra gitme ve gerekirse yalnız kalma veya tanıdık ve sevdiği şeyleri kullanma fırsatına sahip olsun. En sevdiği oyuncak veya başka bir nesne bazen bir çocuğu kelimelerden daha iyi sakinleştirebilir.
Çocuk kötü ve anlaşılmaz bir şeyin olduğu hissine ne kadar uzun süre maruz kalırsa, durum onun için o kadar kötü olur.
Küçük bir çocuğa sarıl ya da kucağınıza alın. Bir genç omuzlarından kucaklanabilir veya elinden tutulabilir. Önemli olan bu temasın çocuk için rahatsız edici olmaması ve aynı zamanda sıra dışı bir şey olmamasıdır. Ailenizde sarılmak alışılmış bir şey değilse, bu durumda alışılmadık bir şey yapmamak daha iyidir. Aynı zamanda sizi görmesi ve dinlemesi, tek gözle televizyona veya pencereye bakmaması önemlidir. Göz göze temas kurun.
Kısa ve basit tutun. Bu durumda mesajınızdaki ana bilgilerin kopyalanması gerekir. “Annem öldü, artık yok” ya da “Büyükbaba hastaydı ve doktorlar yardım edemedi. O öldü". "Gitti", "sonsuza kadar uyuyakaldım", "gitti" demeyin - bunların hepsi örtmecedir, çocuk için pek açık olmayan metaforlardır. Bundan sonra bir ara verin. Daha fazla söze gerek yok. Çocuğun bilmesi gereken başka ne varsa kendine soracaktır.
Çocuklar ne sorabilir?
Küçük çocuklar teknik ayrıntılarla ilgilenebilirler. Gömecekler mi gömmeyecekler mi? Solucanlar onu yiyecek mi? Ve sonra birden soruyor: "Doğum günüme gelecek mi?" Veya: “Öldü mü? Nerede o şimdi?"
Şaşırmayın, kızmayın,Çocuğun sorduğu soru ne kadar garip olursa olsun bunları saygısızlık işareti olarak algılamayın. Küçük bir çocuğun ölümün ne olduğunu hemen anlaması zordur. Bu nedenle ne olduğunu “kafasına sokuyor”. Bazen oldukça tuhaflaşıyor. Soruya: “Öldü - bu nasıl? Şimdi nasıl biri?” ölümden sonraki yaşamla ilgili kendi fikirlerinize göre cevap verebilir, çocuğun anlayabileceği kelimelerle, kısa cümlelerle konuşabilirsiniz.
Hiçbir durumda korkmayın. Ceza olarak bu günahların ne olduğunu söylemeyin ve bunun “uyuyakalmak ve uyanmamak gibi” olduğunu açıklamaktan kaçının: Çocuk uyumaktan korkmaya başlayabilir veya diğer yetişkinleri uyumasın diye gözetlemeye başlayabilir, aksi halde uyuyamayacaktır. uyanmak. Kural olarak endişeyle soruyorlar: "Sen de mi öleceksin?" Dürüstçe evet yanıtını verin, ancak şimdi değil, yakında değil, ancak daha sonra, "büyüdüğünüzde, büyüdüğünüzde, hayatınızda sizi sevecek ve sizin de seveceğiniz çok daha fazla insan olduğunda ..." Çocuğa dikkat edin. akrabalarının, arkadaşlarının olduğunu, yalnız olmadığını, senin dışında birçok insanın onu sevdiğini. Onlara, yaşlandıkça bu tür insanların sayısının daha da artacağını söyleyin. Mesela bir karısı/kocası ve kendi çocukları olacak.
Kaybın ardından ilk günler
Asıl şeyi söyledikten sonra sessizce onun yanında kalın.Çocuğunuza duyduklarını özümsemesi ve yanıt vermesi için zaman tanıyın. İleride çocuğun tepkisine göre hareket edin. Çocuk mesaja sorularla yanıt verdiyse, bu sorular size ne kadar tuhaf veya uygunsuz görünse de, doğrudan ve içtenlikle yanıtlayın. Çocuğunuz ağlıyorsa ona sarılın veya elini tutun. Çocuğunuz kaçarsa hemen peşinden gitmeyin. 20-30 dakika gibi kısa bir süre sonra bakın ne yapıyor. Ne yaparsa yapsın, seni orada isteyip istemediğini belirlemeye çalış.
Bazen insanların tek başına yas tutma hakkı vardır, çok küçük olanlar için bile. Ama bunun kontrol edilmesi gerekiyor. Çocuğunuz oynamak veya resim yapmak için oturuyorsa, yavaşça ona katılın ve onunla oynayın veya resim yapın. Hiçbir şey teklif etmeyin, oynayın, kurallarına göre, ihtiyacı olduğu şekilde hareket edin. Eğer ağlıyorsa ona sarılıp teselli etmeyi deneyin. Sizi uzaklaştırırsa “buradayım” deyin ve hiçbir şey söylemeden, hiçbir şey yapmadan yanına oturun. Daha sonra yavaş yavaş konuşmaya başlayın. Sempatik sözler söyleyin. Bize yakın gelecekte - bugün ve önümüzdeki günlerde - neler olacağını anlatın. Çocuk yalnız kalmak istiyorsa, odadan çıkmanızı istiyorsa veya sizden uzaklaşıyorsa bırakın onu.
Oyunlarında (örneğin oyuncakları gömecek), çizimlerde ölüm teması ortaya çıkabilir.
Bu günde ve genel olarak ilk başta olağan günlük rutini değiştirmeyin.Çocuğunuza genellikle yasak olan çikolatayı vermek veya ailenin genellikle tatillerde yediği bir şeyi hazırlamak gibi istisnai bir şey yapmaya çalışmayın. Yemek sıradan olsun, aynı zamanda çocuğun yiyeceği olsun. O gün ne sizin ne de onun “tatsız ama sağlıklı” diye tartışacak gücü yok.
Yatmadan önce onunla daha uzun süre veya gerekirse uyuyana kadar oturun. Eğer korkuyorsa ışıkları açık bırakayım. Çocuğunuz korkar ve yatağınıza gelmek isterse, ilk gece onu yanınıza alabilirsiniz, ancak bunu kendiniz teklif etmeyin ve bunu bir alışkanlık haline getirmemeye çalışın: düşene kadar yanında oturmak daha iyidir. uyuya kalmak. Ona bundan sonra hayatının nasıl olacağını söyle: yarın, yarından sonraki gün, bir hafta, bir ay sonra ne olacak. Şöhret sakinleştiriyor. Planlar yapın ve bunları uygulayın.
Anma ve cenaze törenlerine katılım
Cenaze ve anma törenlerine ancak şu durumlarda götürülmeye değer:Çocuğun yanında çocuğun güvendiği ve sadece onunla baş edebilecek biri varsa: Onu zamanında götürün, ağlıyorsa sakinleştirin. Çocuğa neler olup bittiğini sakin bir şekilde açıklayabilecek ve (gerekirse) çok ısrarcı taziyelerden koruyabilecek biri. Eğer çocuk için “Ah, sen yetimsin” ya da “şimdi nasılsın” diye ağıt yakmaya başlarlarsa bunun hiçbir faydası yoktur. Ayrıca cenazenin (veya anma töreninin) ılımlı bir atmosferde yapılacağından emin olmalısınız (birinin öfke nöbeti bir çocuğu korkutabilir). Son olarak çocuğunuzu sadece kendisi isterse yanınızda götürmelisiniz. Çocuğa nasıl veda etmek istediğini sormak oldukça mümkün: cenazeye gitmek (nasıl olacağına dair hikaye) ya da belki daha sonra sizinle mezara gitmesi onun için daha iyi olur?
Eğer katılmamasının kendisi için daha iyi olduğunu düşünüyorsanız, ve onu başka bir yere (örneğin akrabalarına) göndermek istiyorsunuz, sonra ona nereye, neden gideceğini, kimin yanında kalacağını ve onu ne zaman alacağınızı söyleyin. Örneğin: “Yarın büyükannenin yanında kalacaksın çünkü buraya birçok farklı insan gelecek, ağlayacaklar ve bu çok zor. Seni saat 8'de alırım." Tabii ki, çocuğun birlikte kaldığı kişiler mümkünse "arkadaşlar" olmalıdır: Çocuğun sık sık ziyaret ettiği ve günlük rutinlerine aşina olduğu tanıdıklar veya akrabalar. Ayrıca çocuğa "her zamanki gibi" davrandıklarını, yani yüksek sesle pişman olmamalarını, onun için ağlamamalarını kabul edin.
Ölen aile üyesi çocukla ilgili bazı işlevleri yerine getirdi. Belki onu yıkadı ya da anaokulundan aldı ya da belki yatmadan önce çocuğa masal okuyan oydu. Ölen kişiyi değiştirmeye ve kaybedilen tüm hoş aktiviteleri çocuğa geri vermeye çalışmayın. Ancak özellikle önemli olanı, eksikliği özellikle dikkat çekecek olanı korumaya çalışın. Büyük olasılıkla, tam da bu anlarda, ayrılana duyulan özlem her zamankinden daha keskin olacaktır. Bu nedenle sinirlilik, ağlama, öfke, çocuğun bunu yapma şeklinizden memnun olmaması, çocuğun yalnız kalmak istemesi ve sizden kaçması gibi durumlara karşı hoşgörülü olun.
Çocuğun yas tutma hakkı vardır
Ölüm hakkında konuşmaktan kaçının.Ölüm konusu “işlendiğinden” çocuk gelip sorular soracaktır. Bu iyi. Çocuk sahip olduğu zihinsel cephaneliği kullanarak çok karmaşık şeyleri anlamaya ve kabul etmeye çalışır.
Ölüm teması oyunlarında (örneğin oyuncakları gömecek), çizimlerde karşımıza çıkabilir. İlk başta, bu oyunların veya çizimlerin doğası gereği agresif olacağından paniğe kapılmayın: oyuncakların kollarını ve bacaklarını acımasızca "yırmak"; kan, kafatasları, çizimlerde koyu renklerin hakimiyeti. Ölüm, sevdiği birini bir çocuğun elinden almıştır ve onun da ona kızma ve onunla kendi dilinde “konuşma” hakkı vardır. Bir programda veya çizgi filmde ölüm konusu geçiyorsa televizyonu kapatmak için acele etmeyin. Bu konunun yer aldığı kitapları özellikle kaldırmayın. Onunla tekrar konuşmak için bir "başlangıç noktanız" varsa daha da iyi olabilir. Bu tür konuşmalardan ve sorulardan dikkatinizi dağıtmaya çalışmayın. Sorular ortadan kaybolmayacak, ancak çocuk onlarla birlikte size gelmeyecek veya sizi veya kendisini tehdit eden korkunç bir şeyin ondan saklandığına karar vermeyecektir.
Akut yas dönemi ortalama 6-8 hafta sürer.
Çocuk aniden ölen kişi hakkında kötü veya kötü bir şey söylemeye başlarsa paniğe kapılmayın. Yetişkinlerin ağlamalarında bile “bizi kime bıraktın” güdüsü gözden kaçıyor. Bu nedenle çocuğunuzun öfkesini ifade etmesini yasaklamayın. Bırakın konuşsun ve ancak o zaman ona merhumun ondan ayrılmak istemediğini söyleyin, ama öyle oldu. Kimsenin suçlanacağı bir şey değil. Kimse bunun olmasını istemedi. Ve merhumun onu sevdiğini ve eğer yapabilseydi onu asla terk etmeyeceğini.
Akut yas dönemi ortalama 6-8 hafta sürer. Bu süreden sonra çocuk korkularını bırakmıyorsa, yatakta idrar yapıyorsa, uykusunda dişlerini gıcırdatıyorsa, parmaklarını emiyor veya ısırıyorsa, kaşlarını veya saçlarını büküyor ve/veya yırtıyorsa, sandalyede sallanıyorsa, parmak ucunda bir süre koşuyorsa. uzun süredir, kısa bir süre için bile sensiz kalmaktan korkuyor - bunların hepsi uzmanlarla iletişime geçme sinyalleridir. Eğer çocuk agresifleşirse, hırçınlaşırsa veya sık sık küçük yaralar alırsa, çocuk çok itaatkarsa, yanınızda kalmaya çalışırsa, size sıklıkla güzel şeyler söylerse veya yaltaklanırsa - bunlar aynı zamanda alarma geçmenin nedenleridir.
Anahtar mesaj: hayat devam ediyor
Söylediğiniz ve yaptığınız her şeyin tek bir temel mesajı olmalıdır: “Talihsizlik oldu. Korkunç, acı verici, kötü. Ama yine de hayat devam ediyor ve her şey daha iyi olacak.” Bu cümleyi tekrar okuyun ve kendi kendinize söyleyin, ölen kişi sizin için o kadar değerliyse ve onsuz bir hayata inanmayı reddetseniz bile.
Eğer bunu okuyorsanız çocukların acısına kayıtsız kalmayan bir insansınız demektir. Destekleyeceğiniz biri ve uğruna yaşayacağınız bir şey var. Ve sizin de şiddetli acınızı yaşama, destek alma, tıbbi ve psikolojik yardım alma hakkınız var. Henüz kimse kederden ölmedi: herhangi bir keder, en kötüsü bile er ya da geç geçer, doğamız gereği içimizdedir. Ancak öyle olur ki, keder dayanılmaz görünür ve hayat büyük zorluklarla verilir. Kendinize de dikkat etmeyi unutmayın.
Uzman hakkında
psikolog, sistemik aile psikoterapisti, Aile Danışmanları ve Psikoterapistler Derneği üyesi.
Materyal psikolog ve psikoterapist Varvara Sidorova'nın derslerine dayanarak hazırlandı.
Bir yakınımın öldüğünü çocuğumdan saklamalı mıyım yoksa ona gerçeği mi söylemeliyim? Çocuklar neden çoğu zaman yaşamın değerini anlamıyorlar? Bir çocuğa ölümün ne olduğu nasıl açıklanır? Bu soruların cevabını bir psikolog ve birçok çocuk annesi veriyor.
Çocuğunuzla kayıp hakkında konuşabilirsiniz ve konuşmalısınız.
Konu, tıpkı doğum konusu gibi çocuklarda büyük ilgi uyandırıyor. Ölüm korkusunun ortaya çıktığı yaş, çocuğun ölümün var olduğunu fark ettiği yaştır. Anne ve babasının öleceğinden, kendisinin de öleceğinden korkmaya başlar.
Ölüm korkusu doğrudan kendini göstermeyebilir, ancak gizli biçimlerde kendini gösterebilir; örneğin anneyi bırakamama veya uykuya dalmakta zorluk çekme gibi. Bir evcil hayvanın ya da yakın birinin ölümü ölüm korkusuna dönüşebilir.
Yakınınızdan biri öldüyse ölümü gizlememek çok önemlidir, aksi takdirde çocukların korkuları daha da artar. Kişinin hala hastanede olduğunu veya uzak bir yere gittiğini söylemeye gerek yok çünkü bu cevaplar doğru değil, olup biteni çarpıtıyor, birçok korkuya neden oluyor. Çocuğun sahip olduğu korkular aslında sahip olduklarından daha kötüdür. Kilise dışı insanlar için bir çocuğa gerçeği söylemek her zaman çok zordur, onlara bir şeyi mahvediyorlarmış gibi gelir. Ancak bir çocuğun düşünebileceği şey daha kötüdür. Gerçeği söylemelisin.
Çocuk cenaze töreni için kiliseye götürülebilir ancak cenaze işlemine götürülmesi şart değildir. Ve eğer cenaze medeni ise, o zaman on kez düşünmelisiniz, çünkü böyle bir cenaze töreni çok zor bir prosedürdür, Ortodoks ayinine kıyasla çok daha umutsuzdur. Ve eğer yakınınızdan biri öldüyse, çocuğun bu kişi için neler yapabileceğini belirlemek çok önemlidir: bir mum yakın, bir not yazın, kuşları besleyin, sadaka verin...
Mezarlığı ziyaret etme sorunu her ailenin kendi başına karar verdiği bir konudur. Pek çok çocuk - okul öncesi çocuklar, küçük okul çocukları - bundan sonra büyük korkular yaşar. Canlı bir hayal gücü, çocukların folkloru, mezarlıkla ilgili korku hikayeleri - faktörlerin toplamına bakıldığında, mezarlığa yapılan bir ziyaret oldukça travmatik olabilir.
Her şey ailenin inançlarına bağlıdır. İnananlar için kişinin nereye gittiği açıktır. Ama bana öyle geliyor ki ciddi anlamda inanmayanlar hiç insan yok ve sadece ölüm teması insanı şu gerçekle yüzleştiriyor inanmamak imkansız. Her şey her şeyin olduğu gerçeğine karşı çıkıyor Bu yüzden sona erecek ve ölümden sonra hiçbir şey kalmayacaktır. Ve saf bir ruha sahip olan çocuklar, her şeyin böyle biteceği konusunda hemfikir değiller - bir çiçekle, bir kediyle, bir kelebekle. Okul öncesi çocuk bir inanandır.
Ailedeki yas kültürünü, yas kültürünü belirlemek, yani ölen kişiyi hatırlamak veya onun hakkında hiç konuşmamak daha iyidir. Anma töreni olması, çerçevelerde portreler, fotoğraflı albümler, anma günleri olması, insanların bir araya gelip bir kişi hakkında güzel sözler söylemesi güzel. O zaman kişi hiçbir yerde kaybolmaz, burada kalır, bu aile topluluğunda, sadece yakınlarda değildir.
Çocuğunuzla kayıp hakkında konuşabilirsiniz ve konuşmalısınız. Aile inançlıysa çocukta mutlaka travma vardır, hele ki çok yakın biriyse, ama herhangi bir çöküntü olmaz. Çocuk ahirette hepimizin buluşacağına inanıyor, bekleyebilir. Hepimiz buluşacağız, önemli olan bu.
Ancak mümin ailelerde çocuk çok yoğun bir şekilde cennet hayatına dair bir fikir geliştirebilir ve bu hayattan zevk alamayabilir; doğrudan cennete büyükannesinin yanına veya Allah korusun annesinin yanına gitmek isteyebilir. anne.
Burada, çok yakın bir kişi ölmüşse ve aile çok dindarsa, öbür dünya tasvirinin o kadar da büyüleyici olmaması gerekir. Eğer ona her gün cennetin ne kadar güzel olduğunu, büyükanneniz ya da bir yakınınız için ne kadar iyi olduğunu, orasının ne kadar harika olduğunu, orada hiçbir şeyin acı vermediğini anlatırsanız, çocuk şöyle diyebilir: Ben olmak istemiyorum işte oraya gitmek istiyorum.
Öldürülürken bilgisayarla oynamak
Bir uzman ve bir kişi olarak büyük bir rakibim atış oyunları. Çocuk bunun cinayet olmasına rağmen benim dört canım olduğunu sanıyor! Bunun sonucunda çocuk gerçek hayatta dikkatsizce bir şeyler yapabilir. Gerçekten dikkatsizdi, birkaç canının kalmış gibi göründüğüne inanıyordu. 
– Yetişkin bir çocuk bile öyle mi düşünüyor?
Evet bu bir koordinat kaymasıdır. Bu gösteriler ölümü gerçek dışı, dikkate alınmaya değmeyecek bir şeymiş gibi gösteriyor. Bir düşünün, yirmi kez öldürüldü. Bir de faşistleri iki saatliğine öldürürsen duyarlı olmazsın.
Çocukların öldürebilecekleri bilgisayar oyunları oynamasını mümkün olduğu kadar engellemeye çalışmalıyız. Ve eğer kontrolden çıkmış genciniz sahadaysa atış oyunları, böyle bir hobinin tehlikelerini anlaması için mümkün olan tüm kelimeleri söylemelisiniz.
Cinayetlerin yer aldığı oyunların çocuğun birçok iç koordinatını yanlış yöne kaydırdığına, bu korkunç olayları değersizleştirdiğine ve olasılıkların sınırlarını çarpıttığına inanıyorum. Bilgisayar ve konsollarda ölüm ve zulüm içeren oyunlar çocuk suçlarının artmasını mümkün kılıyor. Eğer ekranda yabancıları öldürüyorsan neden bir Kafkasyalıyı dövmüyorsun? Sınır nerede? Çocuk gerçeklik ile gerçek dışılık arasındaki çizgiyi iyi hissetmez.
Sanal ölümden gerçek ölüme
– Çocuklar: İnadına yapacağım, izlesinler mi?
Bu çok korkutucu - çocuk intiharı. Çocuk ciddi bir şekilde öleceğini anlamaz ama yukarıdan izleyeceğini zanneder, mesela herkesin nasıl ağlayacağını. Ve medyadaki şeyler yüzünden değiştiği için kesinlik hissi yok. Bu asla depresyondan intihar değildir, intikam alma, ders verme, dikkatleri üzerine çekme arzusundandır.
Ölümün geri dönülemez olduğu an çocuğun zihninde mevcut değildir. Ve çünkü, diğer şeylerin yanı sıra, ebeveynler bu konuyla ilgili doğru kelimeleri zamanında söylemediler. Ne de olsa çocukluktaki intiharların çoğu bir geri dönüş duygusundan kaynaklanıyor: birazÖleceğim. Ancak ailenin çocuklarla teması varsa, en azından optimal bir durum şöyle dursun, o zaman bunun çocuğun başına gelmesi pek olası değildir.
– Kural olarak bunu ilk olarak çocuklar mı dile getiriyor?
Evet. Doğrudan veya dolaylı olarak seslendirilir. Eğer bir çocuk kendisini ölüm ideolojisinin, ölümün idealleştirilmesinin olduğu bir tür gençlik topluluğunda bulursa, çok dikkatli olmanız ve bazı şeyleri önceden tartışmanız gerekir. Ailede zaten böyle trajik bir deneyim varsa özellikle dikkatli olmanız gerekir.
Amelina Tamara'nın röportajı
(5 oy: 5 üzerinden 4,8)Ölüm yaşamın ayrılmaz bir parçasıdır ve her çocuk er ya da geç onun varlığını öğrenir. Bu genellikle bebek hayatında ilk kez ölü bir kuş, fare veya başka bir hayvan gördüğünde olur. Ayrıca ölümle ilgili ilk bilgiyi daha trajik koşullar altında, örneğin bir aile üyesinin ölmesi veya öldürülmesi gibi durumlarda edinir. Yetişkinler için bu kadar korkutucu olan bu sorunun kulağa gelmesi oldukça bekleniyor: Ne oldu? Büyükanne (baba, teyze, kedi, köpek) neden hareketsiz yatıyor ve konuşmuyor?
Çok küçük çocuklar bile canlıyı cansızdan, rüyayı daha korkutucu olandan ayırt edebilirler. Genellikle ebeveynler, çocuğun ruhunu travmatize etme korkusuyla ölüm konusundan uzak durmaya çalışır ve çocuğa "kedinin hastalandığını ve hastaneye kaldırıldığını" anlatmaya başlar. “Babam gitti ve sen oldukça yaşlandığında geri dönecek” vb. Ama yanlış umut vermeye değer mi?
Çoğu zaman bu tür açıklamaların arkasında aslında çocuğun değil, kişinin kendi ruhunu koruma arzusu yatar. Küçük çocuklar “sonsuza kadar”, “sonsuza kadar” gibi kavramların anlamını henüz anlamıyorlar; özellikle karakterlerin ya öldüğü ya da başka bir yere taşındığı modern çizgi film ve filmlerdeki sunuluşu göz önüne alındığında, ölümün geri döndürülebilir bir süreç olduğunu düşünüyorlar. başka bir dünya ve komik hayaletlere dönüşüyorlar. Çocukların yokluk hakkındaki fikirleri son derece bulanıktır. Ancak yaşananların ciddiyetinin çok iyi farkında olan biz yetişkinler için, sevdiklerimizin ölümü hakkında konuşmak çoğu zaman çok ama çok zordur. Ve en büyük trajedi, çocuğa babasının asla geri dönmeyeceğinin söylenmesi değil, kendilerinin bunu yeniden deneyimlemek zorunda kalacak olmasıdır.
Sevilen birinin ölümüyle ilgili bilginin ne kadar travmatik olacağı, çocuğunuzla bu konuyu hangi tonda ve hangi duygusal mesajla konuştuğunuza bağlıdır. Bu yaşta çocuklar kelimelerden çok bizim onları söyleyiş şeklimizle travma yaşarlar. Bu nedenle sevdiğimiz bir kişinin ölümü bizim için ne kadar acı olursa olsun, bir çocukla konuşabilmek için ona sadece olanları anlatmak değil, aynı zamanda bu olayı konuşmak, tartışmak ve konuşmak için güç ve sakinlik kazanmalıyız. ortaya çıkan soruları yanıtlayın.
Ancak psikologlar çocuklara gerçeğin söylenmesini öneriyor. Anne-baba, çocuğunun ne kadar bilgiyi, hangi kalitede algılayabildiğini anlamalı ve ona anlayacağı yanıtları vermelidir. Ek olarak, küçük çocukların sorularını net bir şekilde formüle etmeleri genellikle zordur, bu nedenle bebeği tam olarak neyin endişelendirdiğini anlamaya çalışmanız gerekir - yalnız kalmaktan korkuyor veya anne ve babanın da yakında öleceğinden korkuyor , kendisinin ölmesinden ya da başka bir şeyden korkuyor. Ve bu gibi durumlarda, inanan ebeveynler kendilerini daha avantajlı bir konumda bulurlar çünkü çocuklarına büyükannelerinin (babalarının veya başka bir akrabalarının) ruhunun cennete, Tanrı'ya uçtuğunu anlatabilirler. Bu bilgi saf ateist olmaktan çok daha iyi huyludur: "Büyükanne öldü ve artık yok." Ve en önemlisi ölüm konusu tabu olmamalıdır. Korkulardan konuşarak kurtuluruz, bu nedenle çocuğun da bu konu hakkında konuşması ve onun anlayabileceği sorulara yanıt alması gerekir.
Küçük çocukların sevdiklerinin neden evden alınıp toprağa gömüldüğünü anlamak hâlâ zordur. Onların anlayışına göre ölü insanlar bile yiyeceğe, ışığa ve iletişime ihtiyaç duyar. Dolayısıyla “Ne zaman kazıp geri getirecekler?” sorusunu duymanız oldukça muhtemel. çocuk, çok sevdiği büyükannesinin yeraltında yalnız olduğundan ve oradan tek başına çıkamayacağından, orada kendini kötü, karanlık ve korkmuş hissedeceğinden endişe duyabilir. Büyük olasılıkla, bu soruyu birden fazla kez soracaktır çünkü yeni "sonsuza kadar" kavramını özümsemesi onun için zordur. Ölülerin kazılmadığını, sonsuza kadar mezarlıkta kaldıklarını, ölülerin artık yemeğe ve sıcaklığa ihtiyaç duymadığını, ışık ile gece arasında ayrım yapmadığını sakin bir şekilde cevaplamalıyız.
Ölüm olgusunu açıklarken Kıyamet, iyi insanların ruhlarının Cennete, kötü insanların ruhlarının Cehenneme gitmesi vb. teolojik ayrıntılara girmemelisiniz. Küçük bir çocuğun babasının bir melek olduğunu ve artık ona cennetten baktığını, meleklerin görünmez olduğunu, onlarla konuşamayacağınızı, onlara sarılamayacağınızı ama onları kalbinizle hissedebileceğinizi söylemesi yeterlidir. Bir çocuk sevdiği birinin neden öldüğüne dair bir soru sorarsa, o zaman "her şey Tanrı'nın iradesidir", "Tanrı verdi - Tanrı aldı", "Tanrı'nın isteğiydi" şeklinde cevap vermemelisiniz - çocuk düşünmeye başlayabilir Allah, insanlara acı ve ıstırap veren, onu sevdiklerinden ayıran kötü bir varlıktır.
Sık sık şu soru ortaya çıkıyor: Çocukları gömmek için mezarlığa götürmek mi, götürmemek mi? Kesinlikle küçük değil. Yetişkin ruhunun her zaman dayanamadığı bir cenaze töreni atmosferinde çocuğun hayatta kalabileceği yaş tamamen bireyseldir. Ağlayan insanlar, kazılmış bir çukur, bir tabutun mezara indirilmesi çocuğun ruhuna uygun değildir. Mümkünse çocuğun ölen kişiye evde veda etmesine izin verin.
Bazen yetişkinler, bir çocuğun sevdiği birinin ölümüne neden yavaş tepki verdiğini, ağlamadığını veya yas tutmadığını merak ederler. Bunun nedeni çocukların henüz yetişkinlerle aynı şekilde acıyı deneyimleyememesidir. Olanların trajedisini tam olarak anlamıyorlar ve eğer bunu yaşıyorlarsa, bu içeride ve farklı bir şekildedir. Deneyimleri, bebeğin ölen kişi hakkında sıklıkla konuşması, nasıl iletişim kurduğunu hatırlaması ve birlikte vakit geçirmesi ile ifade edilebilir. Bu konuşmaların desteklenmesi gerekir ki çocuk kaygı ve endişelerden kurtulsun. Aynı zamanda, sevilen birinin ölümünden sonra bebeğin tırnaklarını yeme, parmağını emme alışkanlığı geliştirdiğini, yatağı ıslatmaya başladığını, daha sinirli ve mızmızlaştığını fark ederseniz - bu onun deneyimlerinin olduğu anlamına gelir. Düşündüğünüzden çok daha derin, bunlarla baş edebiliyorsanız bir psikologla iletişime geçmeniz gerekiyor.
İnanlıların benimsediği anma ritüelleri kederle baş etmeye yardımcı olur. Çocuğunuzla birlikte mezarlığa gidip mezarın üzerine bir buket çiçek koymak büyükannenizi mutlu edecektir. Onunla kiliseye gidin ve arifesinde bir mum yakın, basit bir dua okuyun. Fotoğrafların olduğu bir albüm çıkarıp çocuğunuza büyükanne ve büyükbabasının ne kadar iyi olduğunu anlatabilir, onlarla ilgili hayatın keyifli bölümlerini hatırlayabilirsiniz. Merhumun dünyayı terk ettikten sonra tamamen ortadan kaybolmadığı, bu şekilde onunla en azından böyle bir bağ kurabileceğimiz düşüncesi sakinleştirici bir etkiye sahiptir ve bize ölümden sonra hayatın devam edeceğine dair umut verir.
Eğitimin ABC'si
Her çocuk er ya da geç size ölümle ilgili ciddi bir soru soracaktır ve buna hazırlıklı olmalı ve çocuğunuza ölümü doğru ve anlaşılır bir şekilde nasıl anlatacağınıza dair temel kuralları önceden bilmelisiniz. Üç yaşın altındaki çocuklar için ölüm korkusu neredeyse bilinmiyor. Bazıları “annenin gitmesinden” korkar, bazıları ise düşüp yaralanmaktan korkar. Ancak çocuk büyüyor ve bazen ölü bir hayvan veya böcek görebilir. Gördüğünüz şeylerden kaynaklanan stres, kabuslar, yalnızlık korkusu ve karanlık korkusu şeklinde kendini gösterebilir.
Çocuklar ölümle karşı karşıya kaldıklarında ebeveynlerine sorular sormaya başlarlar ve deneyimler bu tür sorulara açık ve doğru yanıtlar verilmesi gerektiğini göstermektedir. Çocuğun stresle başa çıkmasına yardımcı olmalı, onları başından savmamalı ve çocuğun yetiştirilme tarzının kendi yolunda gitmesine izin vermeliyiz. Bazı ebeveynler çocuklarına ölümü anlatmak yerine çeşitli bahaneler öne sürüyorlar: “ Saçmalıkları kafandan at, bilmene gerek yok" Bu tür cevaplar ve kendisi için değerli olanların asla ölmeyeceğine dair açıklamalar iyi bir şeye yol açmaz, sadece durumu daha da kötüleştirir. Sonuç olarak korku daha da yoğunlaşabilir ve çocuğun ölümle ilgili fantezileri stresini artıracaktır.
Pek çok ebeveynin çocuğuna ölümü nasıl anlatacağı konusunda hiçbir fikri yoktur ve bilemez, ancak gerçekliğin anlaşılamaması nedeniyle çocuğun zihnine yerleşen hayali canavarlar, dehşet, karanlık ve acı, onun ruhuna daha büyük zararlar verebilir.
Gerçekte çocuğa olup bitenler hakkında gerçek bir açıklama yapmak ve ölüm hakkında doğru bir şekilde konuşmak faydalı olacaktır. Eylemlerini kontrol etmeyi öğrenmesi gerekecek ve ölüm korkusu bir savunma mekanizmasıdır. Erken yaşta kibrit oynamak, anne-babadan uzaklaşmak gibi tehlikeli davranışlar bebek tarafından ölüm korkusu açısından değerlendirilecektir. Çocuğunuza ölümü anlatmak, onun eylemlerinin sonuçlarını düşünerek doğru kararlar almayı öğrenmesine yardımcı olmak anlamına gelir.
Ebeveynler genellikle ölüm hakkında konuşmaktan kaçınırlar çünkü çocuğun ruhunda travma yaratacağından korkarlar ve bu konu yetişkinler için de rahatsız edici olabilir. Öyle ya da böyle güçlenmeniz ve bu konuyu bebeğinizle tartışmanız gerekecek.
Uyulması en iyi şekilde yardımcı olacak temel kurallar vardır.
1. Sakin tepki. Konuşma kendiliğinden ölüme dönerse sakince şunu söyleyin: “Bunu sana açıklamaya çalışacağım…” Sonuçta, eğer ebeveynler konuşmalardan korkuyorsa, bu çocukları daha da fazla korkutacaktır. Bir yetişkinin ölümden bahsederken sesindeki rahatsızlık, çocuk için tabu bir konuya değindiği ve bunun için cezalandırılmaktan korktuğu anlamına gelecektir.
2. Çocuk dilinde açıklayın.Çocuklar genellikle kısa cümlelerle konuşurlar. Uzun cümlelerden ve lafı uzatmaktan kaçınmalısınız. Konuyu mümkün olduğunca net, erişilebilir ve net bir şekilde tartışmaya çalışın.
3. Doğru cevap.Çocuğun zihninde bir soru olgunlaştığında, ona dünyadaki tüm canlıların yaşamının sona erdiğine dair dürüst bir cevap verin. Çocuğunuza gerçeği söylediğinizden emin olun - sonuçta, bir soru sorarak bilgiyi olduğu gibi algılamaya hazırdır.
4. Klişe ifadeler kullanmaktan kaçının“çok çok uzaklara gittim”, “sonsuz uykuda uykuya daldım”, “cennete çıktım” gibi. Endişeli düşüncelere ve yanlış anlamalara neden olabilirler. Bu nedenle çocuğun anlayabileceği bir dille anlatmaya çalışın. 
Çocuğunuza ölüm hakkında tam olarak ne söylemelisiniz?
1. Dinlerde ruhun ölümsüzlüğüne dair fikirler vardır. Bu soru bir çocuğu ilgilendirebilir, ona şu açıklamayı sunabilir: Her insan bir ruhla doğar, büyür, olgunlaşır, bir aile kurar. Ruh, insanla birlikte büyür, yaşlanıp ölünce ruh cennete yükselir ve hayatını orada sürdürür.
2. Ölümün gizemi. Bir akrabanızın ölümünü saklamamaya çalışın, özellikle de çocuğa yakın ve sevgiliyse. Çocuk gerçekte ne olduğunu bilmiyorsa hayal kurmaya başlayacak ve gerçek ortaya çıktığında bu onun için büyük bir stres haline gelecektir.
3. Kaygı."Biz de ölecek miyiz?" - çocukların sıklıkla sorduğu bir soru. Hayatın bir gün sona ereceğini kabul edin ancak bunun hemen olmayacağını, hayatın mutluluk getirdiğini ve yeterince uzun olduğunu söyleyin.
4. Yaşlılık. Yaşlılıkta iç organların artık eskisi gibi çalışamayacağını, bunun da hastalık ve ölüme yol açacağını açıklayın. Ve eğer sorarsa peri masalları icat etmeyin: " Ölmemek için ne yapabilirsiniz?“Zaman geçtikçe gerçek ortaya çıktığında durum çocuk için şok edici bir hal alacaktır ve bu durumla baş etmesi ve hayatta kalması onun için hiç de kolay olmayacaktır.
Bir çocuğa ölümden, cenazeden nasıl bahsedilir?
Cenaze sürecinin tam olarak nasıl işlediğinden bahsetmekten kaçınmayın. Merhumun tabuta konulduğunu, mezarlığa gömüldüğünü ve veda etmek için çiçekler getirildiğini anlatın. Mezarlıkta tabut toprağa gömülür, üstüne çiçekler konur, ölen kişiye üzülür, onunla vedalaşırlar. Daha sonra belirli günlerde mezarlığa gelerek mezarla ilgilenir, çiçek dikerler. Farklı bir dine sahipseniz veya ailede ölü yakma töreni kabul ediliyorsa, çocuğunuza bu sürecin temel kurallarını kısaca anlatın.
Soruya: " Ölüler bizi görebilir mi?”- bizi görüp merhaba dediklerini ve bazen rüyalara gelip bizim için her şey yolunda olduğunda sevindiklerini ancak artık bize geri dönemeyeceklerini söyleyebilirsiniz. Cenazelerde oynayan bir çocuk görürseniz paniğe kapılmayın. Bu şekilde empatiyi öğrenebilir. Çocuklar yetişkinleri kopyalar; onlara ölüm ve kayıpla baş etmeyi öğretmek çok önemlidir. Umutsuzluğa kapılmayın ama aynı zamanda duygularınızı ifade etmekten de korkmayın.
Ciddi ve sorumlu bir şekilde ele alın Çocuğunuza Ölümü Nasıl Anlatırsınız? ve aşağıdaki temel kurallar onu stres ve kaygıdan koruyacaktır. Çocuğunuza ölümü nasıl anlattınız?
Genellikle 5-6 yaşlarında bir çocuk, ölümün herhangi bir kişinin ve dolayısıyla kendisinin biyografisinin kaçınılmaz bir gerçeği olduğunu ilk kez fark eder.
Hayat her zaman ölümle biter, hepimiz sonluyuz ve bu zaten yetişkin bir çocuğu endişelendirmekten başka bir şey yapamaz. Kendisinin öleceğinden (unutulacağından, "hiç kimse" olacağından), ebeveynlerinin öleceğinden ve onlarsız nasıl kalacağından korkmaya başlar?
Ölüm korkusu aynı zamanda saldırı, karanlık, gece canavarları, hastalık, doğal afetler, yangın, ateş, savaş korkusuyla da yakından ilişkilidir. Hemen hemen tüm çocuklar bu tür korkuları bir dereceye kadar yaşarlar, bu kesinlikle normaldir.
Bu arada, ölüm korkusu kızlarda daha yaygındır ve bu, erkeklere kıyasla onlarda daha belirgin bir kendini koruma içgüdüsüyle ilişkilidir. Ve en çok etkilenebilir, duygusal açıdan hassas çocuklarda belirgindir.
Biz ebeveynler olarak öncelikle yaşam ve ölüm konusuna karşı kendi tutumumuzu anlamamız gerekiyor. Neye inandığınızı kendiniz belirleyin Sizce ölümden sonra bir kişiye ne olur veya olmaz (çocuğa beden ve ruh arasındaki farkı açıklamak daha iyidir: beden toprağa gömülür veya yakılır, ama ruh...). Girişinizi açıklayın, sakin, özlü ve samimi olun.
Yalan söyleme.
Basit, anlaşılır bir dille konuşun (“sonsuz uykuda uykuya dalıyoruz” / “başka bir dünyaya geçiyoruz” yerine “insanlar ölüyor” deyin).
Yalnızca sorulan soruları yanıtlayın. Ne cevap vereceğinizi bilmiyorsanız şunu deyin: "Henüz bir cevabım yok ama düşüneceğim."
Ölümü uykuyla karşılaştırmayın (birçok çocuk daha sonra uykusunda ölebileceğinden korkmaya başlar). Bir daha asla açmayacak, tatlı kokmayacak kurumuş bir çiçek gibi, ölü insan da nefes almaz, hareket etmez, düşünmez ve hiçbir şey hissetmez. Uyuduğumuzda yaşamaya ve hissetmeye devam ederiz, vücudumuz da çalışmaya devam eder.
“Anne (Baba), ölecek misin? Peki ben de ölecek miyim?
Burada insanların yaşlılıkta öldüğünü ve gelmeden önce pek çok farklı, ilginç ve önemli olayın gerçekleşeceğini vurgulamak daha iyidir: “Büyüyeceksin, öğreneceksin (o zaman bir çocuğun sahip olduğu sayısız beceriyi sıralayabilirsiniz) paten ve paten konusunda ustalaşacaksınız, lezzetli kurabiyeler pişirecek, şiirler yazacak, partiler düzenleyecek), okuldan mezun olacaksınız, üniversiteye gideceksiniz, kendi aileniz, çocuklarınız, arkadaşlarınız, kendi işiniz olacak, çocuklarınız da büyüyecek öğreneceğim, çalışacağım... İnsanlar ömrü bitince ölürler. Ve senin hayatın daha yeni başlıyor."
Kendiniz hakkında şunları söyleyebilirsiniz: “Uzun, çok uzun bir süre yaşayacağım, yarın şunu şunu yapmak istiyorum, bir ay içinde şunu şunu yapmak istiyorum ve bir yıl içinde planlıyorum..., ve 10 yıl içinde hayal ediyorum...”
Bir çocuk, insanların genç yaşta öldüğünü zaten biliyorsa, bunun gerçekten olduğunu kabul etmek gerekir; her olgunun istisnaları vardır, ancak çoğu insan hala derin kırışıklıkları görecek kadar yaşar.
Ölüm korkusu kabuslara da yansıyabilir, bu da altta yatan kendini koruma içgüdüsünü bir kez daha vurgular. Burada korkuların gerçekten konuşulmasından, yüksek sesle tekrar tekrar konuşulmasından hoşlanmadığını hatırlamanız gerekir, bu nedenle örtünün altında korkudan titrememeli, sizi korkutan şeyleri ebeveynlerinizle paylaşmalısınız.
Korkular da çizilmeyi gerçekten sevmez. Çocuğunuza “Korktuğunuz şeyi çizin” diyebilirsiniz. Daha sonra çizimi tartışın ve çocuğun onunla ne yapmak istediğini düşünmelerini isteyin (onu küçük parçalara ayırın, mümkün olduğu kadar buruşturup çöpe atın ya da bir şekilde değiştirip komik ve gülünç hale getirin) , çünkü korkular bir çocuğun kahkahasından korkar). Ayrıca, biraz sonra çocuk kendini çizebilir - nasıl korkmadığını ve korkularını yenebilir (bu çok terapötiktir).
Çizim sürecinde korkular yeniden canlanabilir ve keskinleşebilir. Korkuların yeniden canlanması onların tamamen ortadan kaldırılmasının koşullarından biri olduğu için bundan korkmaya gerek olmadığına inanılıyor. (Önemli: Etik nedenlerden ötürü, bir çocuktan ebeveynlerinin ölüm korkusunu bir çizimle tasvir etmesini isteyemezsiniz.)
Kum terapisi seansları sırasında korkular mükemmel bir şekilde giderilir.
Ve evet, çocukların korkuları ortaya çıktığında ebeveynler için en iyi strateji dramatize etmemek, heyecan yaratmamak, güven vermek (“Yanındayım, yanındayım, korumam altındasın”), okşamak, öpmek. , sarılın, duygusal olarak duyarlı olun, destek verin, sevgi verin, tanıyın ve kendimizi - istikrarlı, sakin ve kendinden emin olmak, kendi korkularımız üzerinde çalışmak ve bunları çocuklara yayınlamamak.
Ya yakınınızdan biri ölürse? (V. Sidorova'ya göre talimatlar)
Ölüm gizlenemez.
Çocuğun iyi tanıdığı, güvendiği en yakın yetişkin çocuğa bilgi vermelidir.
Çocuğun tok olduğu, yorulmadığı, heyecanlanmadığı bir zamanda sohbete başlamak gerekir. Çocuk odasında değil!
Bir konuşma sırasında kendinizi kontrol etmeniz gerekir, ağlayabilirsiniz ama gözyaşlarına boğulamaz ve kendinizi kendi duygularınıza kaptıramazsınız. Odak noktası çocuktur.
Ten tene ve göz göze temas arzu edilir.
Açıkça ve kısaca söylemek gerekiyor: “Acı yaşadık. Büyükanne öldü (duraklama).” Çocuğun duyduğunu anlama ve muhtemelen aklına gelebilecek soruları sorma fırsatına sahip olması için duraklama gereklidir. Soruları mümkün olduğunca içtenlikle ve yalnızca gerçekten düşündüğünüzü basit, anlaşılır kelimelerle yanıtlayın.
Çocuğun tepkisi farklı olabilir, bazen çok beklenmedik olabilir, onu olduğu gibi kabul edin. Ağlarsanız ona sarılın, kollarınızda sallayın, sessizce ve şefkatle onu rahatlatın. Eğer kaçarsan, onun peşinden koşma. 15-20 dakika sonra onu ziyaret edin ve ne yaptığını görün. Hiçbir şey yoksa sessizce yanına otur. O zaman yarın veya yarından sonraki gün ne olacağını söyleyebilirsiniz. Eğer öyleyse, oyuna katılın ve onun kurallarına göre oynayın. Yalnız kalmak istiyorsa onu rahat bırakın. Sinirlenirse bu aktiviteyi artırın. Yorulduğunuzda yanına oturun ve gelecek hakkında konuşun. Çocuğun öfke nöbetinden korkmayın, büyük ihtimalle öyle bir öfke nöbeti olmayacaktır.
Akşam yemeğinde ona en sevdiği yemeği pişirin (ama büyük ziyafetler yapmayın). Çocuğunuzla daha fazla zaman geçirin. Onu yatağına yatırırken ışığı açık bırakmak isteyip istemediğini sorun. Ya da belki onunla oturup okumalı, ona bir hikaye anlatmalısın?
Bu veya ertesi gece çocuk korkunç rüyalar görürse, uyanır ve koşarak gelirse, o zaman ilk gece sorarsa yatağınızda kalmasına izin verebilirsiniz (ancak yalnızca sorarsa teklif etmeyin) . Diğer durumlarda onu yatağınıza geri göndermeli ve uyuyana kadar yanında oturmalısınız.
Çocuğunuzla ölüm ve yaşadıkları hakkında konuşmaktan kaçınmayın, ona acıyı hatırlatan sahnelerin olabileceğini düşündüğünüz kitap veya çizgi film seçimini sınırlandırmayın.
Her zamanki yaşam tarzında mümkün olduğunca az değişiklik yapmak önemlidir. Çocuğun çevresinde aynı kişiler, oyuncaklar ve kitaplar bulunmalıdır. Ona her gece yarın için planlarınızı anlatın, programlar yapın, program yapın ve - ki bu çok önemli! - faaliyetler yürütmek. Çocuğunuza, içinde sevilen biri olmasa bile dünyanın istikrarlı ve öngörülebilir olduğunu hissettirmek için her şeyi yapın.Öğle yemeğini, akşam yemeğini yiyin ve çocuğun kayıptan önce yaptığı yürüyüşlere çıkın.
Kaprisler, tahriş, saldırganlık, ilgisizlik, ağlamaklılık, ajitasyon veya olağandışı izolasyon, yaşam ve ölüm temalı oyunlar, 2 ay boyunca agresif oyunlar normdur. Oyunların, çizimlerin, nesnelerle ve diğer çocuklarla etkileşimin doğası 8 hafta içinde kayıptan önceki normale dönmezse, bu süreden sonra çocuk kabuslardan eziyet görmeye devam ederse yatağını ıslatır, emmeye başlar. parmağı, sandalyede otururken veya ayakta dururken sallanmaya başladıysa, saçını döndürürken veya parmak ucunda uzun süre koşarken - bir psikoloğa görünmesi gerekiyor.
Çocuğum cenazeye katılmalı mı?
Bu sorun ayrı ayrı çözüldü. Mezarlığa gitmek isteyip istemediğini çocuğa kendisine sorabilirsiniz (2 kez sormanız gerekir). Değilse evde kalın. Eğer öyleyse, o zaman cenaze töreni sırasında çocuğun yanında, onunla fiziksel teması sürdürecek ve tüm soruları yanıtlayacak bir yetişkinin yakın bir tanıdığı bulunmalıdır; kendisini yalnızca ona adayacaktır.
Evcil hayvanınız ölürse
Bütün aile onu gömebilir ve mezarına çiçek koyabilir. Cenaze, yaşamla ölüm arasındaki sınırı oluşturmamıza yardımcı olan bir veda ritüelidir. Çocuğunuza duygularından utanmamasını, ister insan ister evcil hayvan olsun, ölen sevilen biri için yas tutmanın ve yas tutmanın kesinlikle normal ve doğal olduğunu ve akut melankolinin yerini akut melankoli aldığında bu kayıptan kurtulmanın zaman aldığını söyleyin. Sevilen varlığın artık orada olmadığı, ancak sevdiği kişilerin hafızasında ve kalplerinde onun imajının olduğu hafif bir üzüntü ve hayatla uzlaşma meydana gelir.
Edebiyat (çocuklar için):
1. W. Stark, S. Viersen “Ajax Denilen Yıldız” (yakın bir arkadaşın kaybından nasıl kurtululacağı, neşenin üzüntüye nasıl yansıdığı hakkında kurgu bir kitaptır)
2. K.F. Okeson, E. Erickson “Büyükbaba Nasıl Hayalet Oldu” (İnsanların hayatlarında bir şey yapmamışlarsa hayalet oldukları ortaya çıktı. Kitabın konusuna göre dede her gece torununun yanına gelir ve birlikte) büyükbabanın unuttuğunu hatırlamaya çalışırlar)
3. A. Fried, J. Gleich “Büyükbaba takım elbiseli mi?” (yaklaşık 5 yaşında bir erkek çocuk olan ana karakterin, büyükbabasının ölümünü nasıl deneyimlediği ve yaşamın sonluluğu sorununu kendi başına nasıl çözdüğü hakkında)
4. W. Nilsson, E. Erickson “Dünyanın En İyisi” (çocukların nasıl bir cenaze ritüeli oynadığına dair bir hikaye - bir yaz günü son yolculuklarında bulabildikleri tüm ölü hayvanları göndermeye karar verdiler)
5. P. Stalfelt “Ölüm Kitabı” (küçük, resimli bir kitap, tüm çocuklara ve tüm ebeveynlere uygun değil!)
6. G.-H.'nin Hikayeleri Andersen'in “Papatya”, “Küçük Kibritçi Kız” vb. (ölüm konusuyla bağlantılı olarak ortaya çıkan duygulara tepki vermeye yardımcı olan çok üzücü hikayeler - bunları önce kendiniz izleyin ve çocuğunuza verip vermemeye karar verin) )
Ölüm temasının nerede mevcut olacağı, kahramanların sevdiklerinin kaybıyla nasıl başa çıktığı, sonrasında ruha ne olacağı gibi kendi masallar, mitler, efsaneler, hayat hikayeleri (veya bunları kendiniz bulabilirsiniz) listenizi oluşturabilirsiniz. ölüm.
Bir hata mı buldunuz? Onu seçin ve sola basın Ctrl+Enter.
Yükleniyor...
